#287

 Mi amor, es en serio y es verdad cuando te digo que daría y haría lo que fuera por poder desaparecer ese dolor, sin dudarlo. Pienso y re pienso, me gustaría saber qué decir, pero a mí me gana el corazón, y se va al extremo, sólo piensa en ti cuando nos hemos visto, en cómo todo es ligero, en cómo todo desaparece, y te dejas ser, y me dejo ser, aunque siempre me pongas nerviosa en un principio. Eso es inevitable. Sé muy bien del dolor del que me hablas, créeme. A mí me ataca la tristeza, no la conocía, pero he aprendido a no dejarla ganar, he saltado sobre el otro lado de la balanza, y el corazón hace lo demás, no me engaña, ni yo a él. 

Ésta noche estaré con la familia, de hecho sólo con los mayores, todos salieron de la ciudad o estarán con las familias de sus parejas, y me emociona saber que estaré sólo con los más mayores, siempre platicamos mucho y soy re simpáticos y amenos, me gustan sus detalles, como arreglan la mesa, el lugar, todo, amo mucho a mi familia. 

Éste año será la tranquilidad y la acción, ya verás. Te tanto. Te extraño. 

#286

 Ayer hablé con mi mamá, le llevé galletas y preparó chocolate, disfrutamos mucho el momento, me gustó. Hoy desperté algo nostálgica, y sabes extrañé mucho, pero mucho, que me abraces, estar entre tus brazos nomás, y pensé mucho en ello, me hundí en las razones, tratando de entender, y llegué a un punto en donde entendí que se trata de sentir, al final de todas las razones esa es la mayor, sentir lo que siento cuando me abrazabas, eso lo extraño, porque no es algo que se repita, que se vuelva a sentir, supongo que es algo así como una huella digital, es único en cada persona, el abrazo. Estando en tus brazos me lleno de tranquilidad, de armonía, y nada importa, todo se detiene; abrazarnos, para mi, es engranar como pieza de rompecabezas, pero como cuando pones la última de las piezas, así se siente. Y lo extraño, extraño mucho tus brazos, sentirte tan cerca, sentir tu corazón, tu respiración, no hay nada igual, pero nada en serio. Agradezco que me hayas regalado esos momentos, sentir toda esa emoción, todas esas ganas de estar así, juntas, es una de mis imágenes favoritas, me llena de ternura y añoranza, tus brazos, mi amor libertad, toda la ternura, todo el amor para ti, siempre. En tus brazos, en silencio o platicando, hoy simplemente quise vivir en esa dimensión. Te extraño.

#285

 Las galletas de naranja fueron un éxito, además mi pieza está súper limpiecita, me ha gustado mucho el domingo. Hoy sólo he hablado con mi madre, pero quizá me reúna más tarde con algunes amigues de la adolescencia musical, de esas personas que conoces desde hace décadas pero que pocas veces se juntan a convivir, charlar y escuchar música, es extraño cuando pienso en los momentos que hemos compartido, los caminos que anduvimos juntos, de verdad que es extraño, siento que pierdo la noción del tiempo, a veces creo que no han pasado tantos años pero indudablemente si han pasado. Este año descubrí que esa afición de vivir con memorias tan lejanas no es positivo, menos cuando son tan pero tan de ayer, aunque sé que somos lo que hemos vivido, pues no somos ermitañas, y sin excepción ha habido vínculos que nos han acompañado en ciertos tiempos, vínculos con los que entretejemos hilos invisibles que siempre se mantienen firmes. Además, una salida de vez en cuando hace bien, es lo que dice la terapeuta, no debo recurrir al aislamiento, por más que me guste, quizá paso demasiado tiempo conmigo, y eso que no siempre me caigo bien. Por otro lado estoy enamorándome mucho de la actuación, pero mucho, me encanta todo lo que he leído y escuchado, me emociona mucho de verdad, siento hasta mariposas en la cabeza, las ganas de explorarme en ese camino me hace sonreír. Aquí se vive un invierno muy parecido a la primavera, es raro igual, pero se agradece el solecito de invierno, ese que hace que la piel se sienta viva. 

Espero todo vaya bien contigo amor, y que esa calma y tranquilidad vayan llegando de a poco, para que de a poco vayas disfrutando de su presencia. Te extraño.

#284

 Mi amor, mi dulce amor, mi ternura, mi sonrisa, mi silencio ¿Cómo están tus bellos ojos? ¿Qué me dices de tu maravillosa sonrisa?. Hoy fue un día extraño, hizo mucho calor, el sol de invierno parecía de verano, lo sé porque siempre me tomo un momento para tomar el sol, al menos una vez al día. Mis ánimos se vieron algo mermados por asuntos familiares, nada irremediable, ni grave, mis hermanos estuvieron en casa y hablamos mucho, tenemos una muy buena relación, muy transparente.

He estado todos estos días en casa, reacomodando mi estudio de batería, para hacer más funcional el espacio, estoy motivada de verdad, estoy tranquila, y meditando en el futuro. Sé que debo pensar menos y actuar más, literal. Sé que vienen muy buenas cosas y para eso tengo mucho por trabajar. 

Tengo un arbolito de naranjas, y me dió sólo un fruto, así que mañana haré galletas de naranja por primera vez ¿Sabías que me gusta mucho hornear? Así que espero salgan bien y queden ricas. 

Está tranquila dulzura. Te extraño. 

#283

 Esta noche me tiraré a la fantasía sin miedo, total, son mis sueños, a decir verdad lo he hecho desde hace unas horas. ¿Te imaginas? ¡Dos meses mas o menos! un par de seres que serían tan amados, tan tiernos, siempre oliendo rico, pegaditos a nosotras, aunque el desvelo estaría en su apogeo, pues entiendo que con tan poco tiempo comen mucho, y apenas están aprendiendo a reconocer rostros, y a sonreír, pero sería tan hermoso escucharles balbucear, cargarles, y arrullarles hasta dormir, ambas, con ellos en medio, cuidándolos mucho. No tienes idea del viaje que emprendí desde hace una horas, pensé en los meses de incubación, durante los cuales hablaríamos mucho con ellos, desde el primer momento, para que reconozcan nuestras voces, en ponerles música y sonidos de la naturaleza, en contarles cuentos, historias, en bailar, en cantarles, en tanto he pensado; sé que es sólo una fantasía, y debo confesar que lo he pensado antes, que si nos he imaginado, y de antemano te pido disculpas si de alguna manera esta imaginación mía te causa alguna incomodidad, para nada es la intención. Simplemente me resulta extraordinario pensar en los miles de momentos maravillosos, sus manitas y sus piecitos, miles de besitos, conocer sus sonidos; ya sé que la vida implica mucho más que cada uno de esos momentos, pero en este instante pensar en dos seres con apenas un par de meses en alguna dimensión, contigo y conmigo, me resulta lo más hermoso, dicen los poetas que no se puede pisar la playa sin querer entrar a la inmensidad del mar, o algo así. Hace mucho tiempo que no se me iban tantos suspiros en un sólo día, ojalá y les vea en mis sueños. Te extraño.

#282

 Un maestro que tuve en la secundaria decía que la magia es el arte de hacer majes a los demás, sinceramente nunca le creí, los expertos dicen que es el poder de producir algo, o de hacer que algo suceda a través de ciertos actos o palabras, a saber, para mi la magia tiene que ver con una sola cosa: el encanto. Como en el juego de los encantados que jugaba cuando era niña, aún hoy hay ciertas cosas que me paralizan en muchos de los sentidos, casi siempre son cosas positivas, a las que no lo son tanto pues no les llamo encanto. ¿Qué será la magia para ti? me da curiosidad porque andas por el mundo encantando a las personas cercanas a ti, con tu amor, con tu ternura, con tu atención, siempre tu. Sigue así mi amor libertad, siempre adelante, siempre tranquila, que poco a poco la ternura te devolverá cada uno de los regalos que pediste.Te extraño.

#281

 El mejor de los regalos ha sido platicar contigo, sentir tu sonrisa, y tu mirar, imaginar tus manos tomando una taza de café, sentadita en tu sillón. Estoy de vuelta en casa, cansada de convivir con tantas personas en un sólo espacio, pero bien, estoy tranquila, con las pilas bien puestas, sólo necesito descansar un poco. Hoy probé un atole de teja, la flor de dónde proviene la teja es como un girasol gigante, me gusta mucho. 

Me gusta mucho el silencio de mi casa, su ambiente frío sin ser helado, la paz, la solemnidad, me gusta mucho. 

Por otro lado, siempre he creído que cocinar es un acto tan transparente, tan puro, quizá alguna vez te conté de mi afición por ver a las personas comer, y es que hay tanto detrás de lo que se degusta, toda una elaboración que comienza con las maravillosas ganas de preparar algo, me encanta. Te extraño. 

#280

 Amor, amor, amor, no hay más. Durante el atardecer desde éste desierto en el que tengo una raíz, te pienso, cierro los ojos, respiro, los colores traspasan todo, e irremediablemente pienso en tu sonrisa, suelto una lágrima, te deseo lo mejor, siempre, disfruta de los tuyos, ámales como sabes, y deja que te amen, porque eres la mejor de las personas, la más bella, la más dulce, eres tu, mi amor. No tienes idea de lo mucho que me hubiera gustado pasar un día así a tu lado, sólo tú y yo, siempre tu y yo, definitivamente, el mundo onírico tienta a mí cordura. Te extraño. 

#279

 Yo no sé qué sería de mi sin el mundo de los sueños, a veces es tan intenso conmigo, pero tanto, me revuelca tanto como el mar embravecido. Desperté desconcertada por no poder distinguir la realidad entre este mundo y aquel, mucho tiempo pasó desde la última vez que desperté así, con tanto en la piel, en los ojos, en el corazón. Fue tanto que dudé en compartirlo, pero basta de preámbulos, sé que no te gustan mucho viniendo de mi. 

Una habitación, con luz tenue, tibia, cálida, la temperatura perfecta, sin frío, sin calor al exterior; al centro del cuadro algo parecido a una enorme cama, firme y suave, las sábanas blancas, o de un azul muy muy ligero, casi imperceptible, blanco azulado quizá, y encima un edredón afelpado, pero liviano, invisible, si, sé que es raro, pero así era, tu y yo dentro, abrazadas, frente a frente, las piernas entrelazadas pero nada sexual, en ningún momento. La atmósfera se empapó de ternura, acompañada de silencio en un principio, nos veíamos a los ojos, mi brazo derecho debajo de tu cuello, mi mano izquierda acariciando tu rostro, tus brazos en mi cintura, comenzaste a decirme todo lo que sentías, como ayer, muy similar a ayer, y yo sólo te escuchaba, con mucha atención, el silencio seguía ahí, hablaste de lo inconcebible, de mi falla, del dolor, seguimos entrelazadas, la tristeza se juntó con el dolor, comenzamos a llorar, yo nunca te he visto llorar, así que no imagino mucho cómo sea, pero en el sueño sólo caían las lágrimas de ambas, y yo besaba cada uno de tus ojos para bebérmelas, mientras comencé a explicar lo que ya sabemos no tiene explicación; hablamos y hablamos sobre el tema, y fue tan distinto, porque nos escuché con voz firme pero con un volumen exacto para escucharnos sólo tu y yo. Hablamos tanto. 

Me impresionó tanto la sensación de realidad, fue como si al estar así, tan cerca una de la otra todo fuera más transparente, como el edredón, de pronto comenzó a sonar algo en piano, quizá algo de Chopin, o Satie, y es que era una melodía que conozco pero en una versión muy, muy lenta; tenía mucho tiempo que no escuchaba música tan exacta en mis sueños, y si, es bastante regular el tener un soundtrack onírico para mi, pero en esta ocasión la precisión de su entrada en cuanto hicimos silencio, me sorprendió. Todo comenzó a girar alrededor, y lo digo porque, aunque no había nada más, ni paredes, ni muebles, podía distinguir el movimiento a nuestro alrededor, a pesar de la poca iluminación. Sentí todo, la luz, las sábanas, la piel, tu voz, tus ojos, todo, nos abrazamos fuerte, muy fuerte, y nos quedamos ahí. 

Duró mucho tiempo, o bueno eso sentí, porque cuando desperté dudé por completo de la realidad, no sé si te ha pasado que sueñas adentro de un sueño y luego despiertas pero en otro sueño, bueno a mi sí, y de pronto creí que eso era lo que estaba sucediendo, pero no, sólo desperté a esta realidad, aún no salía el sol, así que mi confusión fue aún mayor, tardé más de lo normal en entender que había sido un sueño. En mi cabeza resonó amor,y tu, no sé si lo dije o lo pensé.

Luego no hice más que levantarme en irme a hacer ejercicio, en un estado mental tan confundido y adormilado, no sabía bien qué sentir, así que sólo dejé que el cuerpo funcionara de la mejor forma. Te extraño.

#278

 En realidad nunca hago nada, y es que nada puedo hacer, esa sensación tengo desde aquella vez. Para bien o para mal, siempre me desarmas. Te doy la razón cuando dices que pongo resistencia, es verdad, tengo miedo al dolor, a la tristeza, lo acepto. Espero y el proceso sea exitoso, sé que lo será. Te extraño. 

#276

 Tu dolor, un mar, ese que veo sentada desde la orilla de esta playa imaginaria, profundo, con una quietud que a veces se convierte en una marea intensa, indomable; entro ahí, desnuda del alma, del cuerpo, de todo, sólo soy yo, sin saber las palabras correctas que me ayuden a nadar, sólo me quedo ahí, hasta que las fuertes olas me devuelvan a la orilla, en donde otra vez me quedo quieta, observando, porque fui yo quien causo el desastre, fui yo quien se convirtió en lo ordinario, y mató lo extraordinario, fui yo. No lo digo con culpa, lo digo con responsabilidad. 

Una cajita de cristal que aunque se pegue no queda igual, pero el cristal es tan frágil, habría que construir una de madera, pero comenzando por el final, que primero sea de papel, y poco a poco vayan uniéndose más capas, hasta que quede firme, y se convierta en madera pura, que cada una de sus pieles se formen de más amor, vivencias y cariño. Re construir, no reparar, no pegar. Son sólo ilusiones, sueños por los que me dejo llevar. Tu dolor, un infinito. Entiendo muy bien cuando me hablas de él, y por ello me atrevo a contarte que cuando fallé sabía que no habría secretos entre tu y yo, y que terminaría diciendo todo, porque no había manera de que lo callara, sin embargo, me equivoqué de tiempo, me equivoqué de actuar, me ofusqué, qué sé yo, igual de nada sirve explicar y explicar, decir una y otra vez que no intenté traicionarte, porque todo suena a excusa.

Te mereces un lugar seguro en donde puedas depositar tu amor, tu confianza, tu descanso y tu ternura, lo mereces total y absolutamente, deseo lo tengas, porque es de lo mejor cuando es así, es lo más sagrado, lo más valioso, es más grande que el dolor y la tristeza, es un lugar que vale la pena todo. Por mi parte estoy segura que no se encuentra en alguien más, porque nadie en este mundo es tu, nadie lo será, porque nadie en este mundo me verá, me amará, me sentirá así como lo hiciste tu, estoy segura, porque me conozco, porque sentí tu amor, tu cuidado, todo lo que proyectaste en mi, desde tu corazón, y por ello tendrás mi agradecimiento siempre, mi sonrisa, y mi corazón. Acepto que sólo una vez amaré así como te amo, y estoy en paz con ello. Nada, nadie, ni el dolor, ni la tristeza, ni el silencio, ni la ausencia, me han de arrebatar lo más bello, el haberte encontrado. Que se acabe este año, que pasen los años que sean, da igual, conocí amar, la mar profunda e infinita de el amor, no de uno, de El Amor, de la compañía que traspasó la distancia, el amor que nos llevó de la mano cuando aún ni nos teníamos tan cerca. Te extrañaré siempre, siempre. Te extraño.

#275

 Iba caminando durante el atardecer, de pronto recordé que te perdí, y no quiero que malinterpretes nada de lo que escribiré a continuación o que te imagines nada de más, estoy sentada, tranquila, con mi rostro en calma, y el corazón también, simplemente recordé y acepto que me duele, lo identifico; sin embargo nada le gana a la alegría de haberte conocido, de saber que existes, que estás en algún sitio, y que estás cuidándote, resignificando tu vida, eso me llena de calma, de amor y de ternura, hasta sonrío de pronto. Los colores del atardecer hacen lo suyo, tocan cada uno de mis poros, mis ojos viven una fugaz impresión que permanece en la memoria. Justo pensé en lo mucho que extraño saber de ti, pero sabes, mi amor libertad, confío en que eres plena, confío en que disfrutas de la vida, y nunca, pero nunca, me cansaré de decir lo orgullosa que me siento de ti, eres la más, sin duda iluminas al mundo día a día, eres una de esas artistas natas que dibuja con su presencia las mejores formas para vivir, sentir y ser en este mundo, paso a pasa vas creando los trazos para hacer del tiempo un sitio tan bello, tan especial, eres la curadora perfecta del museo llamado ternura, te admiro, te tanto, todo, siempre. Te extraño.

#274

 Entiendo que tu equipo va ganando, al parecer por mucho, me alegro de verdad, y cómo no, si son los mejores del mundo. Me encantaría reconocer tu tierra, mucho. Por lo pronto hoy fue día de cine en familia, llenamos casi una fila completa, somos varios, entre papás, tías y sobrinas, me gustan mucho esos momentos, porque todo es alegría, comer, tirarnos carrilla, disfrutar mucho, de verdad. ¿Sabías que las mujeres de las familias compartimos las canas? se escucha raro, pero no lo es, desde mi abuela, sus hijas y sus nietas, tenemos las canas en el mismo sitio de la cabeza, no sé si me explico bien. Aquí ha llovido toda la noche y parte del día, sigo re acomodando el hogar, pensando en la poesía, y puliendo melodías, me gusta ser música, también estoy leyendo mucho sobre métodos de actuación, y temas similares. El ejercicio me devuelve el alma al cuerpo, si es que existe como tal, me gusta mucho sentir que mis músculos se adolecen por el movimiento, por su extensión, por sentirse vivos, me gusta el ejercicio, y todo lo que provoca en mi cerebro. También he estado leyendo sobre el concepto del amor desde la filosofía, es muy académico que a todo lo llamen concepto, aunque si lo sea, al final es algo meramente occidental u occidentalizado, desde el punto de vista histórico, sin embargo, me ha quedado la pregunta, más allá de la palabra utilizada para ese sentimiento, de qué otra manera podríamos llamarle, algo más primitivo, más primigenio, más del principio, a saber, habría que inventar nuevas palabras; pero si el amor lo sentimos desde una sonrisa, desde un recuerdo o una imagen, desde un saber, desde algún gesto, incluso desde alguna ausencia, sentirlo antes que con el cuerpo, entonces ¿cómo le llamaríamos? acaso haciendo un acrónimo, o palabras compuestas; sonresagesau, sasongesre, imageson, o algo así. Tengo que pensarlo más y mejor. Te extraño.

#273

 Amor libertad, me la pones difícil ¿Cómo no decirte bonita? Si lo estás a todas luces y todo el tiempo, pero está bien, te respeto, aunque digas que no veo bien, siempre me lo has dicho, pero ya te expliqué que nunca cambiará mi manera de verte, porque no es lo que yo veo, es lo que tú eres, y pues estás hermosa, toda bella, con esa sonrisa, y esos ojitos, uy esa piel tan linda y las manos, ya, ya, pararé. Seguiré sentada en la orilla de la playa imaginaria, tratando de recuperar el aliento y la calma, tratando de recopilar tanta información y oleadas que me han llegado éste año, con los ojos hinchados por haber llorado tanto, pero al parecer esa lluvia es menor cada vez, el miedo también lo es; ya no quiero incertidumbre a mi alrededor, apostaré por mi, y sólo por mi, día a día, paso a paso, yo puedo. A través de la contemplación de la mar y su infinito sé que poco a poco la felicidad y la calma llegarán, por ahora a mantenerse tranquila, ya afuera de la gran marea y sus arrebatos, escuchando los sonidos de lo natural, sin decir nada a nadie, sólo a quienes importan. Tu y mi corazón. Te extraño. 

#272

 Ayer comenzaron las posadas familiares, te conté alguna vez que hacemos todas y cada una hasta que llega la navidad, y lo disfruto mucho, me gusta mi familia, nos reímos mucho, prendemos velas, cantamos, y hay mucho chocolate. También hablamos mucho, de todo, nos hacemos preguntas, y nos tiramos carrilla, supongo que es lo normal entre las familias con tantos integrantes, me siento afortunada, mis padres son mi gran tesoro, junto con mis hermanos. 

Estaba pensando en cómo serías de niña, si eras seria como eres a veces, y muy sonriente como ahora también. Te extraño. 

#271

 Amor, al fin estoy en casa, cansada pero tranquila, con la sangre aclimatándose, meditando en todo lo que aprendí, aquí no hay viento helado, y me parece muy bien, soy del desierto, sin duda, no pude llegar a la mar, y no lo lamento, porque tampoco lo procuré tanto, no fue el fin, ni el momento, en definitiva. Tengo que aprender mucho aún, hoy creo que no di con la palabra correcta para hacerte saber que me causa mucha admiración hacia tu persona que hagas las cosas que te gustan tanto, que disfrutes como lo haces, que vivas lo que sueñas, que cada uno de tus pasos sean precisos, te admiro mucho, eres inspiración, y lo mejor es que eres muy fiel a ti misma, sabes bien lo que precisas para seguir, y lo haces, siempre, a diario, sin embargo creo que eso ya te lo había dicho. Guardo recuerdos de ti en ciertas partes de mi, porque así vas conmigo en cada paso que doy. He pensado en volver a escribir poesía, pero primero terminaré de grabar las maquetas de mi disco, creo que ya casi está, estoy en la búsqueda final de samplers y efectos de voz, voy bien, he escuchado mucha música; espero poder re negociar con la casa disquera y grabar ahí, es la meta contar con ese equipo, he vuelto con mucha, mucha claridad, y acción. Sigue viviendo amor, sigue disfrutando, siendo tu, vive amor, siempre. Te extraño.

#270

Hoy hace un año me contaste de tu pasatiempo favorito, y cuando tuve la alegría de acompañarte a esa actividad, fui la más feliz, verte así, contenta, sonriendo, ganando, iluminas mi corazón, gracias mi amor libertad, la única. También hace poquito más de un año que nos encontramos, luego hablamos y hablamos, mucho, me cuidaste, traté de cuidarte, siempre trato, nos reconocimos quizá. Y después, sólo después; hoy te sé, me sabes, y el corazón se mantiene latente. Te extraño. 

#269

 Mi amor, mi corazón, mi amor de todas, pero todas y cada una de las dimensiones, me tienes, me desarmas, me todo, y yo toda de ti, toda, más allá del tiempo, más allá del espacio, tuya. Me tranquiliza saber que existes, ver tu sonrisa, tus manos, te imagino muy quieta, tranquila, recuerdo tu aroma, tu presencia; desperté pensando en ti, en tu voz, caray, extraño tu voz, pero mi corazón la sabe, la guarda. Saber lo que sientes, que lo compartas conmigo es una fortuna, una bendición, una fortuna, la más grande de todas. Te tanto, tanto, siempre, aprenderé más palabras para decirte mejor todo lo que siento, para describirte el universo completo, centímetro a centímetro, éste universo que habitas en mi, el infinito. Te extraño.

#268

 Que día, de esos que una nunca se imaginan que sucederán, encuentros con divas de la cultura mexicana a mitad de una plaza, charlas profundas pero con ligereza y confianza con personas que apenas se conocen, hablar, hablar y hablar, tomar cacao caliente en la cafetería favorita de la localidad, comer un sándwich raro, pero sabroso, discernir sobre el verdadero significado de la palabra 'extrañar'. ¿Qué significa en realidad extrañar algo, o a alguien? No creo que tenga que ver con el mero deseo de ver o estar, tampoco creo que tenga que ver con lo meramente físico o material, eso sí es sólo desear, querer tener el control de algo, de alguien, de su presencia; eso no es extrañar. Extrañar es saber lo bueno que es algo para alguien, lo importante, lo delicado, lo que se cuida, es saber lo bueno que es alguien para alguien, y ser conscientes de que va más allá del tiempo y del espacio, es haber descubierto el más puro secreto del sentir y no poder repetirlo, sin sufrir,  es darse una vez y para siempre, aunque no vuelva a suceder, porque no hay ganas ya, y no importa, porque nada ni nadie puede ya despertar algo similar, eso es extrañar, es saber, no poder. Extrañar es tan distinto a todo lo demás, es como saber que existe el lugar más bonito del mundo y que nunca vas a volver a él. Te extraño. 

#267

 Hoy acepto que tengo habilidad para hacer que las personas me cuenten sus historias, sin miedos, sin tapujos, así, de manera transparente, y me siento muy afortunada, porque tienen los gestos más puros, gestos que valoro mucho porque no hay ningún interés de por medio más que mostrarse a si mismas lo capaces e importantes que son, las protagonistas de sus historias. Amo este trabajo, amo lo que hago, y quiero ser la mejor. Mi amor libertad, te imagino sentadita, tranquila, disfrutando de la música, sonriendo y quizá hasta cantando y bailando un poco, eres tú, toda tú, la mejor, la única, enterneces el amanecer, nunca pares. Gracias. Te extraño. 

#266

 Amor libertad, aquí todo va bien, sólo bien, nada extraordinario a decir verdad, y lo bueno de ello es que tengo mucho tiempo para actualizarme con el tema de la industria musical, como chocolate y tomo café, y lo disfruto mucho, extraño mucho mi batería, aquí me han prestado un par, y está bien, pero no es igual, es interesante la conexión que se desarrolla entre el cuerpo y el instrumento, relación de años, vinculada por un sinfín de emociones. Creo entender que estás en el lugar más bonito del mundo, y me alegra tu alegría, sé que estarás bien ratoncito. Te extraño. 

#265

 El viento enloqueció, casi me lleva a Oz, quizá porque me puse unos pantalones rojos, sólo me llevó a un recital musical de una escuela, lo disfruté mucho, me gusta ver a los jóvenes hacer música, con pasión, con inocencia, enfrentándose con el público de una manera tan pura y de corazón, todo a través de la música, que maravilla la música. Que maravilla saber de ti. Gracias. Te extraño. 

#264

 Amor libertad, hoy me dijeron que los sueños son la manifestación de los deseos, o sea los sueños que se dan cuando dormimos, y me preocupa porque hace noches que no sueño mucho, nada de hecho, la gripe no me deja en paz, pero la sobrellevo. Dices que te mando canciones raras, la última la descubrí mientras caminaba muy en paz por las calles alejadas y tranquilas, por esas dónde hay muchos autos pero nadie camina. Me gustó mucho la voz del cantante, me hizo sentir ternura, cuidado, quedito, no sé si me entiendas; como cuando una melodía te cobija al corazón, así sentí, como que quita el frío. Me gusta descubrir canciones que me hacen sentir así, confort, como el sonido del mar, mientras duermes. Te extraño. 

#263

 No sé si alguna vez te conté que uno de mis directores favoritos de cine es Jean Pierre Jeunete, y no por Amélie, sino por su manera de proyectar el principio fundamental de los alquimistas, ese que dice que todo está conectado de alguna manera, sus secuencias me parecen tan simples y transparentes, eso me parece muy complicado en el arte, la precisión, el detalle, la pureza del mensaje, como lo que parece tan básico puede convertirse en una obra de arte. Es como cuando en la batería se toca un ritmo primario de manera tan sensible que suena como el más elaborado de los ritmos, amo eso. Mi película favorita de él se llama La ciudad de los niños perdidos, aunque casi todo lo que hace me gusta, no me importa que repita su fórmula, siempre me hace sentir emoción, llanto, sonrisas, hace que mi corazón se estremezca con su tino. Te extraño, mucho. 

#262

 Hoy decidí salir a caminar, mucho, para sentir el aire fresco, para respirar mejor, caminar me calma, hace que el cerebro se renueve. Descubrí que por ésta zona de la ciudad no camina mucha gente, eso sí hay muchos autos, calles que suben y bajan, toda la ciudad se mira desde aquí durante un largo tramo del trayecto, me gusta, no hace tanto frío pero sigo con la gripe, me cuido lo mejor que sé. Siento el cuerpo, conozco bien cuando algo no anda bien, aprendí a reconocerlo, quiero pensar que todos lo hacemos, creo que nuestra salud se vería menos afectada si entendieramos las necesidades del cuerpo. Mi amiga me regaló una pijama del Grinch, ahora sí mi espíritu navideño está floreciendo. El lunes comenzaré otro taller, me emociona, espero sea una gran jornada de aprendizaje, he estudiado mucho, me he actualizado en el tema de la teoría de la industria musical, es una maravilla como todo está ahí, el acceso a la información me hace sentir bien. Me gusta aprender. Van días que no sé nada de ti, y está bien,me gusta pensar que estás tranquila, que estás descansando después de tanto, siempre estaré orgullosa de ti, por muchas cosas, pero sobre todo por tu autocuidado, mi amor libertad. Te extraño. 

#261

 Hoy lloré un poco, pero estoy bien, no fue de tristeza o dolor, simplemente me entraron unas ganitas de llorar y lo hice, debe ser la gripe, pero luego pasó, me tomé algo caliente y me comí un chocolate y para arriba de nuevo, son sólo instantes. Pensé en que somos tantas personas en este planeta, pero tantas, que no entiendo cómo en una sola puede caber tanta emoción, cómo podemos sentir tanto, sin duda somos unos seres con grandes capacidades; últimamente me siento fuera de lugar y un poco apagada del cuerpo, seguro también por la gripe, no me gusta estar enferma, seguro mañana estaré mejor. Aquí el frío se fue, aunque sigue la neblina, aún no voy a ver la mar, pero faltan días de mi estancia aquí. He escrito mucho y sigo trabajando mis canciones, minimalismo emocional. El rompecabezas sigue incompleto, no pensé que tardaría tanto, mañana me concentraré más. Necesito movimiento. Mily lleva ya tres operaciones de rodilla, y sigue sin entender bien las consecuencias de lo que ha pasado, sólo descubrió que no tienen amigas, porque todo su tiempo lo dedicó a encapsular su relación amorosa y la música en el mismo frasco, siempre le dije que eso era un error. La música es celosa, y te trata como la trates. Estaba pensando en qué sería si todos los edificios altos estuvieran pintados de nubes, creo que mejoraría el paisaje, creo que alguna vez te lo dije, no lo sé. Te extraño. 

#260

 Amor libertad, hoy leí que las únicas palabras que no duelen son las no dichas, y mientras disfruto de un té de manzanilla con jengibre y miel, porque me pegó la gripe, medito en esa frase. Quizá de ahí también se deriva el poder de la palabra, yo me he descubierto distante de la comunicación verbal con las personas, sólo cruzo diálogos con mis cercanas, mi amiga con la que vivo aquí, mi madre una vez al día, y nadie más, y no me pesa, me da mucha tranquilidad. Es verdad que hay momentos en donde debo responder mensajes, sobre todo cuando se trata de trabajo, pero fuera de ahí no estoy muy interesada en éste momento por decir más, me quedo quieta, salgo al balcón, miro el paisaje, veo las luces y la neblina, pero sigo en silencio, eso sí, escucho música casi todo el tiempo. No hay mucho que me interese compartir por acá, sólo mi trabajo. Me pregunto si ya estás en tu viaje de festejo por tremendo triunfo, me pregunto si estás curando los menesteres de esa batalla, segura estoy que así es. Las palabras no dichas son las únicas que no pueden lastimar, el problema es todo lo que ya se ha dicho, pues aunque podemos borrarlas u olvidarlas ya dieron en el blanco, pero eso también pasará, todo pasará. Te extraño. 

#259

 He pensado mucho en el acto de recordar, y tengo muchas dudas, como historiadora tengo claro que la función de la memoria tiene que ver con el entendimiento del presente, sin embargo, creo que no es lo mismo tener memoria y recordar. Es bueno saber que la mayoría de las cosas las olvidamos, y que aquello que nos empeñamos en recordar no pasó tal cual lo recordamos, pero ¿cuánto de nuestra memoria presente está ocupada por tantos recuerdos inútiles? incluso los que se comparten son tan distintos. Estar aquí me ha abierto los ojos a muchas cosas, una de ellas es que mi memoria está repleta de recuerdos inútiles, que me han pesado y me han mantenido hundida en una realidad que no existe, también me han llenado de inseguridades, de ideas que no me hacen bien, de algo que hace mucho tiempo no soy, y tengo que vaciarme para poder andar ligera, para poder dejar entrar nuevas vivencias, nuevas experiencias que me nutran, pero de verdad, y no sólo que me llenen de instantes fantásticos, o surreales; a mi me gusta poder palpar lo que siento, poderlo sentir en todo lo que soy, lo merezco, desde adentro hasta afuera, con cada centímetro de piel y entendimiento, soy así, intensa, acepto que lo único que mantengo intacto es mi manera de amar, porque eso lo tengo claro, amo la música, amo crear, amo interpretar, y obvio sabes muy bien a quien amo. Pero ese es otro tema.Te extraño.

#258

¿Te conté alguna vez que hace años fui poeta? Incluso me pedían mi trabajo para publicar y lo hice, era buena, un día lo dejé, justamente porque me enfrasqué en el dolor, y cuando ya no pude más la dejé, así, en su totalidad, incluso sólo releo libros de poesía que aún saboreó, pero nada nuevo, salí corriendo de la poesía, hoy lo recordé. Sé que tendemos a la nostalgia, pero sé también que en cuanto duele soy la primera en salir huyendo, lo más lejos posible, me borro de ese mundo, por seguridad del corazón, no tolero el dolor en ninguna de sus manifestaciones, y eso me ha llevado a sobrevivir en tranquilidad. No sé si antes te lo había compartido. Tienes razón ésta ciudad no está tan padre, y es muy probable que una vez que me vaya no regrese, ya no. Estoy bien, estoy tranquila, hasta contenta por tener tremenda claridad, me alimento bien, me cuido mucho, me concentro y estudio mucho para lo que tengo pendiente, aprenderé más. Y espero pronto terminar el rompecabezas. Te extraño. 

#257

 Sabía que te gustaban los rompecabezas, o sea no con seguridad, pero cuando comencé a armar el último lo pensé, hay mucho que no sé sobre ti mi amor libertad, quizá porque muy pronto nos fuimos hasta adentro, hasta lo profundo, como las anclas, no lo sé. Aquí donde vivo en estos días hay mucho silencio, me gusta, aunque extraño mucho tocar la batería, lo preciso para sentir más el cuerpo, espero pronto ir a algún sitio donde haya una. He escuchado muchas música que no conocía, aunque lo primero que escuché pisando éstas tierras fue la canción 'Si te pudiera mentir', sonreí mucho. Ahora sí se siente el frío, y aquí arriba pega el viento, heladito, rico, ésta ciudad no es mi lugar feliz, hace días lo comprobé, pero al menos me siento segura, tranquila casi del todo. Sobre todo cuando puedo pasar casi todo el día armando un rompecabezas. Tuya. Te extraño. 

#256

 Ocupo más tranquilidad, hoy me subiré a un carrusel, me gustan mucho, también las luces me gustan mucho, aquí hay por todos lados, no entiendo porqué sólo las ponen una temporada al año, es raro que quieran luz blanca por todas las casas, pero que no se usen tantos foquitos de colores; en mi casa si uso, sobre todo al exterior, en el lugar de ensayo, en mi pieza y en un pasillo, me gustan las luces de colores. También hacen delicioso café y tacos de camarón, me alimento bien aunque he perdido algo de peso, siempre que vengo acá pasa eso. El frío se siente pero sigue sin llegar. Te extraño. 

#255

 Está bien, me concentro de verdad, me cuesta pero lo hago. Dices que no me preocupe, pero más que preocuparme es desear que estés libre, ligera, contenta, descansando. Hoy he estado con mi sobrina todo el día, platica mucho conmigo, me cuenta sobre lo que le gusta, lo que le apasiona, lo principal: la música. Me hace sonreír, porque compartimos eso que es tan especial, me siento contenta por ello. Para ser sincera tengo mucha curiosidad sobre esa nueva etapa que me cuentas, pero sé que eres muy reservada, por ello no pregunto más. Te extraño.

#254

 Hoy no quiero estar aquí, extraño mi casa, mis gatos, mi perrito y a mi mamá, extraño la ternura, no me gusta la gente; disfruto mucho la compañía de mi amiga, pero no ha estado, y si, la paso bien cuando estoy solita, muy bien. Aún faltan días para volver a casa, y hoy simplemente extraño mi lugar, supongo que pasará, espero que pronto, quiero trabajar y trabajar, concentrarme y que nada ni nadie me distraiga, tengo un café al que me gusta mucho ir, es muy tranquilo, y el chocolate es delicioso, la comida también, es un lugar pequeño así que no cabe mucha gente, me gusta trabajar ahí, la música es buena, hay muchos libros. Podría ir todos los días a estar nomás. Dicen que hace mucho frío, la verdad yo no siento tanto, es diferente en cada ciudad, pero yo soy del desierto, y aquí hay mar, por eso creo que el frío no es tan fuerte, además siempre me como el sol antes de dormir, y luego muero de calor. Te extraño mucho, no me disculparé por decirlo, o por sentirlo, tu eres muy importante en mi vida, no tienes ni idea de todo lo que has cambiado en mi, todo para bien, y a diario lo veo, gracias por haber aparecido en mi vida, en esta dimensión, a veces me pregunto si ya antes nos habíamos encontrado, en otras, me encantaría recordarlo de ser así. En fin, estoy nostálgica, sensible, tuya. Te extraño.

#253

 Amor libertad, al fin tuve mi primer día de descanso desde que llegué aquí, dormí tanto, pero mucho, y estoy contenta por ello, me gusta estar en un espacio seguro, solitaria, mi amiga no estará en varios días así que me dediqué a la contemplación y el análisis, mi corazón se contagia de alivio. Me gustaría mucho saber cómo estás, cómo te sientes con el triunfo, pero entendí cuando me hablaste de estar en shock, supongo que hay cosas por procesar, de cualquier manera sabes que siempre estoy para ti, mi amor libertad. Sé que ya lo dije, pero es que me robas la sonrisa sólo de pensarlo, estoy orgullosa de ti, feliz por ti, amorosa por ti. Te extraño.

#252

 Mi corazón se llena de orgullo por ti, mi amor LIBERTAD, con mayúsculas y al ritmo de bombo y platillo. Lo sabía, siempre lo supe, esa batalla la tenías ganada, tu noble y soberano corazón siempre gana, está dicho y hecho. Ahora sólo queda seguir, siempre seguir, trabajar con tu magia intacta, con tu perseverancia libre y autónoma, que orgullo de verdad el saberte así. Tienes la brújula en tus manos. Vive amor, sonríe, descansa, duerme tranquila, suelta todo, que ya ha pasado, ya acabó. Te extraño. 

#251

 Amor libertad ¿Acabó? Deseo que si, de corazón lo espero, pero sino es así no te preocupes, no te asustes, ya ganaste, eres fuerte, y sensible, tu ternura permanece intacta, tu corazón tiene el escudo más valioso. Te mucho, siempre. Ratoncito de piecitos fríos, encanto, felicidad, luz, te abrazo. Te extraño. 

#250

Mi amor libertad, es apenas el día dos aquí y ya comenzaron a llegar las historias, soy fuerte, más que antes, mantengo el temple y mi sensibilidad permanece intacta, tengo mis métodos, me dejó ser más con las personas, aunque no volvamos a coincidir, leí mucho sobre la empatía y ahora procuro ponerla más en práctica, creo que voy bien, pero apenas es el día dos. Todas tenemos que dejarnos cuidar más, tenemos que mostrar la ternura, practicarla hasta que se haga costumbre, hasta que no podamos estar sin ella. Te extraño a montones. 

#249

 Dices que aquí es mi lugar feliz, y yo sólo puedo pensar en otra cosa, en trabajar bien, en las historias, en dar seguridad y seguimiento al trabajo que tanta falta hace. Admito que el movimiento de horas me confunde,y pienso en ti, en que no sé cómo haces para entender todo, cómo te mueves por tantos cambios de horario. Puedo decir que me has enseñado mucho, pero de cualquier manera me quedo con tu lado de rapera, me quedo contigo cantando, siendo tu, sólo tu, sin obligaciones, tuya. Te extraño. 

#248

Sé que hundirse en la melancolía es fácil, pero a veces no sólo en la melancolía, por ejemplo, es en este instante, sentada, esperando, me ha invadido otro sentimiento, intenso, fuerte, intacto; todo porque recordé aquella vez, en Enero de éste caótico año, cuando te dije que el amor para mí debe ser claro, intenso y extraordinario, y sólo dijiste que te gustaba esa manera de describirlo; me dijiste tu tesis sobre que el amor es revolución, y me encantó. Siempre me cautivaste, siempre, no hubo instante que no fuera así, me hiciste tanto bien amor, tanto, porque a pesar de tus miedos (quizá ésta palabra es incorrecta pero es la que me llegó ahorita) por dejar que me acercara me dejaste hacerlo, te dejaste sentir, te dejaste ser, y hablabas conmigo, y me escuchabas, esa fuiste tú para mí, la única de quien me enamoré, la única a la que mi corazón se entregó para siempre. Fue también en ese mes cuando vimos una conexión, la aceptamos, y dijimos también que nunca debería provocar nada negativo, en fin, no creo que esto sea nostalgia, porque una sonrisa nostálgica se dibuja en mi rostro, y el corazón entra como en una euforia, en aquella que descubrio por primera vez en su existir aquel mes. Intacta, tuya. Te extraño.

#247

 Amor libertad, no cabe duda de que siempre me sorprendes, siempre, y lo digo de una manera positiva, de la mejor manera, me gusta porque obtienes toda mi atención, o sea siempre la tienes pero hay una forma que es muy tuya. Quiero decirte que cuando te pregunto cosas es porque de verdad no entiendo algo, y no quiero que parezca que no tengo idea de nada al responder, por eso pregunto los detalles, porque en serio me interesa responder de manera más coherente posible, no quiero divagar, como estar de pesca, me gusta saber, sobre todo cuando viene de ti. Me importas, mucho, siempre, hoy pensé en lo que preguntaste, y a pesar del caos que vivimos, en referencia a lo general, para mí el crash importante fue encontrarnos, y no hablo de que se rompió algo de manera negativa, a veces hay que romper la envoltura para saber lo que hay dentro; encontrarte, conocerte, me llevó a descubrir un amor distinto, muy distinto a todo lo que he sentido, y mira que llevo décadas sintiendo, me hizo tener la certeza de que hay otras dimensiones, llevó la fantasía a la realidad, para mí ese crash vale toda la pena, porque fue positivo, porque pudo haber pasado ésta vida sin conocerte, pero ya no será así, me siento afortunada. Lo que duele, lo que entristece, eso es reducir algo tan eterno a nada, y no es válido, en mi corazón no lo es. Sabes lo que siento, sabes mis decisiones, sabes que estoy aquí, te extraño. 

#246

 Libertad, que maravillosa palabra, que fortuna sentirla, saborearla; me llena de alegría saber que ya estás ahí, porque es así, ya lo verás. Sonrío por ti, gracias de verdad. 

Estoy por irme a dormir, ahora si el día fue largo pero también provechoso, conocí la obra de una artista que me impresionó mucho por su tamaño, me gustan las obras de gran formato, que abarquen toda una pared, o dos, me gusta mucho el dominio de la técnica, el realismo siempre me ha sorprendido, sobre todo cuando se juega tanto con las proporciones, el tema no me ha gustado del todo, pero supongo que es cosa de cada quien, el llamado pop art no es tan para mi, yo prefiero más misterio, sin embargo, siempre es una fortuna encontrar buenos ejecutantes de las técnicas porque se nota que le dedican mucho tiempo a su ejercicio, y eso es muy valioso en el arte, me gusta la disciplina. 

También me gusta bailar, mucho, lo extraño últimamente, pero no es algo que se pueda forzar, necesito un día de bailar y bailar, espero pronto llegue la inspiración para hacerlo. Ojalá y algún día bailemos, así mis sueños. Te extraño.

#245

 Amor libertad, tengo tantas cosas que me gustaría contarte, hoy fue un buen día, y será una buena noche, me gusta concentrarme en lo bueno, como dijiste, siento que sé hacer muchas cosas, y me gusta. Además creo que soy buena, siempre me toca actuar a la hora de contar otras historias, supongo que por algo me lo piden. Gracias amor. Te extraño. 

#244

 Todo tiene una razón, bueno, a veces sólo el corazón se salva de eso. Tenía seis o siete años cuando estaba jugando en el jardín del barrio, siempre corría por todos lados, muy rápido según mi percepción, en esa ocasión iba cruzando el jardín, o sea estaba sobre el pasto, en ese entonces eso no estaba prohibido, sólo utilizaban alambre de púas para proteger ciertas partes, sobre todo unos círculos que tenían muchas flores en su centro, de muchos colores y especies. De pronto miré que en uno de esos círculos había una flor muy bonita, con muchos pétalos rojos, un tallo muy delgado, y hojas verdes, onduladas, ahora se que se llaman geranios; el asunto es que me gustó mucho, pero para entrar a cortarla tenía que pasar a rastras por debajo del alambre de púas, no lo dudé, así que me agaché hasta estar acostada sobre la tierra, estiré la mano y no alcancé, me hice más hacia adelante, y llegué al tallo, lo sostuve y la arranqué; a la par sentí un tirón en mi pie derecho, en el empeine para ser más precisa, se había atorado en el alambre de púas y me corté, fue algo muy rápido e impresionante, inmediatamente me salí del círculo, solté la flor, y miré mi pie, lloré mucho, y recuerdo bien que lo primero que pensé fue: ¿para qué corté la florecita?. 

Lloré más, sé que no es una historia muy bonita de contar, ni parece muy alegre, pero tiene un final feliz; en mi lógica de niña sentía que si a mi me había dolido una simple cortada pues a la flor seguro le había dolido mucho más ser arrancada de un tirón desde su tallo, y eso me hacía sentir profundamente triste, desde entonces no corto flores. Sé que suena a una historia boba, sólo hoy se me vino a la mente porque me crucé con unas flores de esas en el camino, y me puse a pensar en el miedo y la preocupación que me da el lastimar a otros seres vivos, siempre se convierte en una sensación de culpa cuando me doy cuenta, y pesa; supongo que a todas nos pasa. Ahora sólo conservo una cicatriz, que me recuerda que el cuerpo está hecho para sanar, y que las heridas se cierran, se curan, por naturaleza. Una cicatriz es la prueba de que algo que nos dolió o nos dio miedo ya pasó, ya acabó; una cicatriz que me hizo amar a las flores de otra manera, sin deseos de posesión, y eso me alegra el corazón.

Por otro lado, agradezco mucho que me digas cuando algo no se siente bien, o no te gusta, me ayuda a ser más atenta respecto a mis palabras y a mis actos, aunque quizá no lo parezca. Me he dado cuenta de que no tenía idea del grado de sensibilidad que estás experimentando en estos momentos, pensé que lo entendía pero no, hasta hace horas lo entendí mejor, me quedó más claro, y siento tanto no haberlo entendido antes, o sea pensé que si lo entendía, pero no; sé que suena redundante, siento mucho haber sido tan egoísta. Mi amor libertad, sé que puedo hacer reír de maneras más dulces, menos dramáticas, quizá más claras, soy bastante simple casi todo el tiempo. Te extraño.

#243

 Hoy guardé mucho silencio, hablé sólo con dos personas, una de ellas fue mi madre. Pienso mucho en lo que me dijiste, y con honestidad te doy la razón, la melancolía, lo azul, son sitios en los que encuentro cierto confort; por otro lado, es real que disfrutamos mucho de lo opuesto, disfrutamos la luz, la alegría, no importa cuanto duren, lo hacemos bien, el atardecer, los paisajes, un café, jugar, soñar, crear, todo, lo disfrutamos bien, en plenitud. Sabes, también creo que encontramos alegría en ver cómo disfrutan las personas cercanas, creo que apreciamos de sus emociones positivas, de manera inevitable. Entiendo que me recuerdes que hay que pensar en lo bueno, en lo positivo, sea como sea el sitio al que vaya, sea donde sea que esté, lo recordaré. Pienso en lo que dices del pasado, también lo entiendo; hay sentimientos que nada tienen que ver con el tiempo, que son propios sólo de los encuentros, y esos sentimientos jamás se han de impregnar de dolor o de tristeza, por eso son los más valiosos, los únicos que vale la pena conservar, pienso que al ser tan adeptas a la melancolía somos también cuidadosas con las emociones y sentires que decidimos guardar, atesorar, siempre lo más lejos de lo triste, de lo negativo, en mi caso son el amor, y todo lo que me produce la música. En definitiva, hay cosas que jamás se conservan con melancolía, quizá rozan la nostalgia, pero nada más. 

Por otro lado quiero recordarte que aquí estoy, que siempre he de escucharte cuando sea necesario, para lo que sea necesario, y aunque no lo sea; no tengas miedo del cansancio, no tengas miedo de la confusión, de los peluches revueltos en la máquina, se justa contigo, date momentos para abandonar todo, aunque sean instantes, pueden marcar la diferencia, es probable que todo esto ya lo sepas, pero a veces hace bien vernos en otros, siente la ternura, déjate sentir y querer de la manera en que quieres, descansa en momentos, baja la guardia en tu lugar seguro, que luego saldrás a esa batalla que sé ya tienes ganada, no dudes, nunca dudes. Te extraño. 

#242

 Mi amor libertad, eres muy bella, cuidadosa y tierna, sé que siempre lo escribo, pero es la verdad. Acá el día ha sido todo un domingo, con paseo en la plaza, comida fuera, y paisajes amables. Voy aprendiendo a mantener mejor el equilibrio, literal, a la hora de caminar, trazo una línea imaginaria y camino por ahí, derechita, con naturalidad, siento, creo, me gusta ser consciente de mis pasos, en muchos de los sentidos. Cerraré la noche mirando películas, en casa, me habría encantado ir contigo al cine, ver tus ojos al observar como observas. Y no te preocupes que cuido mi alimentación, ya no como galletas, ni eso, bueno el cono de nieve fue una deliciosa excepción, es que los helados van en cono o no van.  Pienso en si te ha calado el frío, pienso en cuando tus piecitos lo resienten, mi amor libertad, te extraño. 

#241

 Estrella fugaz, iluminas mi día entero, con su noche incluida, corazón sincopa, amor libertad. Me gusta el otoño, mucho, fue mucho tiempo mi estación favorita, pero a veces le gana el invierno, sabes que me como el sol por las noches, así que rara vez siento frío, por ello lo disfruto, sentir en la piel el fresco me da mucho alivio. ¿Estarás en Japón? El viento frío que nos da a entender que el invierno está cerca, que maravilla como una palabra guarda tanto, porque ese frío debe ser muy particular, es el primero, es irrepetible, anuncia, previene, nos da una idea de lo que se aproxima, nos muestra un poco el panorama, que fortuna. Es extraordinaria nuestra capacidad para nombrar casi todo, es una fortuna tener ese conocimiento en nuestros poros, en nuestra evolución, de pronto me voy a lo profundo, me encanta eso de ti, tu sensibilidad, tu exactitud al compartir lo que deseas compartir, nunca pares. Te extraño.

#240

Me gusta pensar que estás bien, tranquila, que tú corazón está siendo muy apapachando, y que todos quienes te rodean son muy amables y dulces contigo, eso me gusta pensar. Porque tú eres muy dulce con las personas cuando están cerca de ti, eres amable, atenta, delicada, tu quieres de una manera muy, muy hermosa, muy tuya, muy del norte. Tú amor no le hace sombra a nada, por el contrario, le da luz a todo. Mi amor libertad. Te extraño. 

#239

 Es un cliché decir que "somos instantes", lo que yo vivo es eternidad, pura y dura, lo que yo vivo es lo que siento cuando veo el atardecer, cuando escucho la música que nos gusta,cuando recuerdo y sueño, pero sobre todo, cuando estoy en la realidad, la de las calles que piso, la de las imágenes que veo, la de los relojes que cuentan, segundo a segundo, y aún así, y aún con todo, te pienso; te pienso amor, sólo te pienso. Nunca, pero nunca, había seleccionado imágenes para alguien, menos de mi, pero está bien, porque eres tu, y confío en ti, confío en ti, eres mi amor de todas las dimensiones, y yo sólo soy tuya. Te extraño.

#238

 Hoy alguien más me dijo que soy muy dura para decir las cosas, que puedo lastimar sin intención de hacerlo, y que estaría bien si replanteo mi manera de comunicarme, obviamente la respuesta que le di al respecto no fue entendida. Desde niña he tenido esa característica, las personas que están cerca de mi tienden a sentirse así, y he intentado de todo para cambiarlo, una vez hasta tuve traductora, pero luego se fue a otra ciudad a vivir. ¿Qué es, con precisión, lo que tengo que aprender? Ya investigaré. Por lo pronto me siento tan indeseada, y no hablo en un sentido del cuerpo, sino en lo que va más allá. Quizá estoy en un lugar equivocado, quizá no debería intentar acercarme a nadie, aunque tampoco lo intento mucho para ser sincera, no me interesa, en definitiva,no me siento bien, esto no me sienta bien. Por eso desde siempre me ha resultado fácil aislarme, y me sienta bien. Sé, también, que no soy una mala persona, que a pesar de mis impulsos, no actúo con dolo, ni con intención de lastimar, nada de eso me interesa, no tengo ninguna razón para hacerlo. Sé que mi corazón es bueno, que amo bonito, que soy delicada, amorosa, incluso tierna con los seres que me hacen sentirlo, pero no es suficiente. En fin, no me auto compadezco, simplemente me pregunto, porque quiero saber. 

Sé que andas por el mundo con tu luz, y me da gusto de verdad. Estarás y estás bien mi amor libertad, siempre. Te extraño.

#237

 Mientras hacía mi caminata diurna pensaba en la última vez que me pediste disculpas; sabes amor, en ese momento no entendí bien, me pedías disculpas por habernos deseado, por habernos dicho las cosas que sentimos, que quizá parezcan sólo del cuerpo, pero que no lo son, que tienen que ver con emociones, con sentimientos también. Y más que dolor me sentí triste, porque entendí que desearnos, que querernos así, es algo que no quieres, es algo que más allá de lo indebido, te hizo sentir mal, y lo siento mucho, siento mucho que te arrepientas, siento que estuvo mal provocar lo que llegué a provocar, aunque no fuera a consciencia, porque para mí sentir lo que siento por ti no viene de ningún sitio negativo, por el contrario, es de lo más bello. Siento tanto que para ti no sea así, que te haya hecho pasar algo mal. Me cuesta, soy sincera, pero lo entiendo así, y es que tú me gustas tanto, y tengo claro que no tiene que ver sólo con tu belleza física (aunque eres la más bella del mundo), sino, además, con un todo, como tu ternura, tu voz, tu claridad, tu manera de disfrutar la música, tu forma de sentir, tu sonrisa, tiene que ver con sentir. Para mí no hay nada que me haga sentir mal al respecto, por el contrario, mi corazón se honra al haberte encontrado, no importa que no le toque estar contigo, o cerca de ti. Así que pedirme disculpas por algo así es como pedirme disculpas por sentir, y eso es algo que me cuesta entender. Acepté tus disculpas, pues lo importante es la tranquilidad, estar en paz con una misma es lo más importante. Y dentro de mis posibilidades, siempre trataré de darte paz. Espero entiendas toda ésta explicación, no tiene ninguna intención más que compartir contigo lo que pienso. Mi amor libertad, tu tranquilidad, tu sonrisa, tu alegría, tu corazón, son muy importantes para mí, deseo y quiero que sigas bien, que sigas adelante, que abras al mil por ciento tus alas, y que estés plena, contenta. 

#236

 Aquí en el barrio, bueno en la cuadra donde vivo, hay un hombre joven que vive en situación de calle, lo que vulgarmente es señalado como "el loquito del barrio", aunque sinceramente lo más cercano a ese mote que he notado en él es que a veces pasa diciendo cosas como:

- Soy un animal, como los demás, como los elefantes, las hormigas y otros hermanitos. 

A veces lo veo acariciar las hojas de los arbustos y los árboles de la cuadra, siempre les habla, aunque la mayoría del tiempo está bastante consciente. Recuerdo que en una ocasión,cuando me dió covid y salí a dar mi caminata matutina con cubre bocas, me lo encontré, se quiso acercar, le dije que no, que estaba enferma, a lo que respondió: 

- No hermanita, no, te vas a poner bien, yo te quiero mucho, pronto se te va a pasar. No tengas miedo. 

Lo que llamó mi atención fue su gesto, genuinamente se miraba preocupado, asustado incluso, pero no de mi, sino de la enfermedad, le dije que si, que no se preocupara, y seguí mi camino. Siempre que lo veo cruzamos algunas palabras, siempre le digo que se cuide mucho, y él siempre es amable, incluso cuando está en Estados alterados de consciencia, por llamarlos de alguna manera. Hoy me di cuenta de que no sé su nombre ni él el mío, y no es importante. En fin, son algunas de las cosas que pasan en los días, en el barrio. Aunque últimamente mis sueños andan más lejos. 

Amor libertad, espero todos los deseos se te cumplan, de corazón, admiro mucho tu soberanía. Te extraño. 

#235

 Hoy ha sido un día muy productivo, pinté el pasillo principal, quedó muy bonito, me gusta pintar, hacer trabajo que involucre al cuerpo pero que me lleve a concentrarme y fijarme bien en los detalles, usar los sentidos para todo, es una maravilla el cuerpo humano. Los ojos me gustan mucho, o sea mirar, ver, notar los colores, y para variar, pienso en ti, me gustan tus ojos, mucho, me gustó mucho verles cuando te maquillabas. Aunque sé que crees que no te veía, pero si lo hice, te vi toda, mucho.  Me gustas, lo escribo con una sonrisa.

Me pregunto que estarás escuchando. Me pregunto si estás bien, entera, feliz. Te extraño. 

#234

 Sabes amor, cuando platicas conmigo, de lo que sea, hay muchos gestos que disfruto, pero el que más valoro es el de tu sinceridad, ese me vuelve loca, en el mejor de los sentidos, porque aprendo mucho, porque me haces enfrentar realidades y responsabilidades que están sólo en mis manos, tu ves lo que nadie más ve, y lo dices así, de manera directa, sin tapujos, porque lo tienes claro, he aprendido mucho de mi a través de tus palabras, y te lo agradezco. Me gustaría ser más dulce, más delicada, saber hablar mejor, no sonar tan dura a veces, estoy aprendiendo, lo pongo en práctica a diario, nunca quiero que pienses lo contrario, si en algún momento vuelves a hablar conmigo. Te doy toda la razón cuando dices que este año ha sido fuerte, muy, pero muy fuerte, en muchos sentidos, pero, para mi, encontrarte ha sido de lo más bello. Estoy tratando de sacarle brillo a la ternura, lo cierto es que no sé bien quien encontró a quien, tu me viste, y yo te vi después, y luego, bueno, sólo luego. 

Hoy miré unos colores maravillosos en el atardecer, sentí que me tocaban el corazón, me estremecí por segundos, creo que disfruto mucho de esas pequeñas cosas, de su espontaneidad, de la fortuna al poder mirar, al poder sentir con todo el cuerpo, con toda la involuntaria alegría, porque es lo que esos instantes me hacen sentir, y sonrío, recargada en mi ventana, mirando al atardecer, dejando que cada color se me cuele entre la vida. Te extraño.

#233

 El tiempo, el mover todas las cosas de su lugar, ayuda, aquí en casa aún hay mucho movimiento, pero es amplia entonces siempre queda mucho espacio limpio, intacto, listo para perderme en los pensamientos mirando sólo a la pared, o a los libros, o por alguna ventana. Confieso que estoy algo cansada, mi cuerpo se ejercita a diario, pero duermo bien, pienso en cuánto te pienso, sigo sin entender para qué, pero así es. Ayer alguien me preguntó si creo que las conexiones entre las personas, y si, lo creo. Me preocupa tu bienestar, tu salud, tu felicidad, espero tus alas estén en vuelvo, como siempre, pero ahora más. Me gusta escribirte, a pesar de la incertidumbre. Sé que estás bien. Te extraño. 

#232

 Amor, te quiero mucho, pero mucho y mucho más; lo digo en serio, lo digo desde la verdad que habita el corazón, éste corazón que te ha amado desde el día que te descubrió. Te adoro, te deseo lo bueno, lo mejor, nunca lo dudes, promete que nunca lo dudarás, por favor. Te siento, te presiento, no lo puedo evitar. Te mucho, siempre. Tuya en todas las dimensiones y fuera de ellas. 

Te soñé toda la noche, estabas junto a tu maravilla, ambas sentadas en una mesa grande, blanca, sonrientes, platicaste mucho conmigo, me decías sobre todo lo que pensabas hacer, tus ojos sonrientes, tu voz, toda tu alegría estaba presente, y yo te miraba, absorta por tu presencia, por verte tan cerca. En un momento me levanté y me puse a tu lado, me abrazaste, tu sentada, yo de pie, y te besé en la cabeza, y te sentí, se hizo el silencio y todo estuvo bien; te soñé toda la noche y en el día te pensé. Te extraño. 

#231

 Siempre he pensado que amar es una decisión, que aunque el corazón se mande solo, nosotras somos sus mejores aliadas y tomamos las decisiones con él como escudo, supongo que sólo hasta que comienza a doler le quitamos el poder, y entonces actuamos en consecuencia, y paramos todo, soltamos todo lo que se tenga que soltar aunque el corazón se resista; pero él es sabio, y se da cuenta de que es por su bien, de que no es sano que algo le duela, que algo le lastime. He pensado en ello todo el día, en que amar es una decisión, ejercemos nuestra libertad así, y es muy positivo, jamás ante poner el dolor por sobre el amor. Ya va a ser casi un año de que te miré por primera vez, y me ha parecido un año largo, interesante y de mucho autoconocimiento, también ha dolido mucho, digo el año, no lo demás; mi vida se ha partido en dos durante este año, soy otra, una que está conociéndose, que está aprendiendo muchas cosas sobre el sentir, ser y estar, voy reconociendo nuevos poderes en mi, y también recordando las debilidades, para transformarlas; me gusta mucho la justicia, y estoy tratando de ejercerla en mi vida, hacia mi, nada más, quiero tratarme mejor, con más ternura, quiero un corazón dulce, amarme de maneras que aún no he conocido, ser la mejor para mi, iluminarme y alumbrarme con todo lo que soy, lo que puedo ser y hacer. Confieso que durante muchos años el contacto físico me pareció primordial en la vida, sentir el cariño, la ternura, más que la pasión, aún sigo creyendo que es muy importante sentir el calor de otra piel, de la compañía, sin embargo, no quiero nada más, tampoco lo busco, no me interesa obtenerlo ya, mi cuerpo tiene sus razones, y esas ya las sabes de memoria. Este año también he resignificado la amistad, y estoy aprendiendo a ser una mejor amiga, a cuidar de mi círculo, por más pequeño que sea, cada vez más pequeño de hecho, y estoy bien con ello, me siento protegida, me siento segura, porque sé que son personas que siempre estarán conmigo, y yo con ellas, que siempre serán sinceras para mi, y que me quieren bien, sin otro interés que compartir, que vivir y ser reales. Y tu, mi amor libertad, y tu. Te extraño.

#230

 Amor libertad, eres una dulzura me pregunto ¿Qué se siente ser tan hermosa cómo tú? ¿Cómo le haces para ser tan bella a diario? ¿Por qué naciste con tanta ternura al natural? No te agobio con más preguntas pero en eso venía pensando hace un rato. Eres la más bella, la más valiente y soy feliz de haberte conocido. Tuya siempre. Te extraño. 

#229

 Ratoncito! Dime que sonríes, al menos un momento, que todo irá bien, lo sabes, confía en ti, en tu luz. He pensado en tantas cosas, situaciones, palabras, en las disculpas también.  Todo se centra en que estés bien, tranquila, hazlo por favor, sé que lo procuras a diario, por mi parte estoy  música, tal cual, aprendiendo, cantando, tocando, experimentando. Mirándome. Te extraño. 

#228

 Te tanto, todo tanto. Son días extraños, pero en compañía de la familia todo es mejor, hoy me comí un helado de guayaba en un gran cono de galleta y fui feliz, me gusta mucho disfrutar de las pequeñas cosas, intensamente. Soy así, intensa, a veces pienso mucho, a veces nada, pero procuro la tranquilidad. Tu estás fuerte, lo sé, no lo dudo, en algún lugar del mundo, estás sonriendo, ratoncito con naricita bella y ojos brillantes. Déjate amar mucho, déjate sentir, sigue adelante, siempre adelante mi corazón. Te extraño. 

#227

 Pienso en ti. Pienso en mi, pienso ¿por qué no yo? ¿por qué no puedo darte calma? ojalá pudiera, ojalá fuera yo, pero no, no lo soy. Sentir es tanto a veces, no me gusta mi mente, y me quedo en casa, casi en silencio, buscando estar tranquila, la noche es aliada, pero dura poco. Te extraño.

#226

 Amor, así nomás, en medio de un atardecer de colores brillantes, y del viento frío. Hoy recuerdo mucho a mis abuelos, su manera de demostrar amor, de prepararme el café con leche antes de dormir, o las historias sobre brujas que me contaba mi abuelo,todos los martes por la tarde, cuando se ponía a arreglarse el bigote en medio del patio, ambos se cuidaban mucho, les gustaba arreglarse, peinarse y estar muy limpios. Mi abuelita me enseñó a planchar, a cocinar, a disfrutar de la música, y él, mi abuelo, me enseñó a construir cosas, a disfrutar de la comida, sobre todo de los vegetales y las aguas de frutas.

¿Te estás cuidando mucho verdad? Estás siendo muy fuerte, lo sé. Te extraño. 

#225

 Amor libertad, hoy renuncié a la escuelita de mis pequeños colegas para seguir con mis sueños, obvio no abandoné a mis colegas, prepararé a su próxima maestra para que les siga enseñando a ser grandes bateristas, aunque ya lo son, todos dignos del escenario. En la musicalización de Alucarda me fue muy bien, no sentí nervios, sólo tenía mucha curiosidad de las reacciones, aplaudieron mucho, amo el cine, y la música. Te extraño sabes, te extraño mucho, que me mandes canciones, que me digas lo que sientes, sé que estás siendo fuerte y cuidadosa, siento mucho no ser de ayuda. Tuya. Te extraño. 

#224

 ¿Y si te digo que la música y tú son las únicas en mi corazón? ¿Entenderías? Va más allá de gustar, de querer, es saber, es ser clara, evidentemente valiente y sin temor. Una velita encendida con cada una de las palabras buenas, para alumbrar tu camino, para contagiarte de tranquilidad a pesar de la lejanía, y del silencio. Un conejito en el buró me roba la sonrisa, una melodía dentro de una cajita me llena de nostalgia, pero todo en tranquilidad, en paz. Así los días. Te extraño.

#223

 Sobrevivir, que palabra tan descriptiva, tan sincera, recalca fuerte la línea entre el querer, tener y poder. Siempre lo he dicho: eres muy exacta con tus palabras, y lo agradezco de corazón, mi amor libertad. Niña pequeña de sonrisa indomable, sincera, real, de esas sonrisas que vienen desde el corazón y no se detienen, ni lo intentan. Corazón honorable ese que tienes, ese que abraza al tiempo y lo domina, corazón que te protege de todo, de todos, haz siempre lo que tengas que hacer para estar bien, para vivir más que sobrevivir, porque tus alas ya están al vuelo, nada te puede detener, ni nadie. Sólo no olvides que yo soy una de esas personas que quieren tu bienestar, tu tranquilidad, los instantes de gozo contigo hacia ti. Porque de eso se trata vivir, de eso se trata ser y estar, de vivir los sueños, de construirlos, así como lo haces tu, estás aquí moviendo al mundo, cambiándolo, y sonríes, y disfrutas de la música, e iluminas todo con tu presencia, con tu voz. Te extraño. 

#222

 La última vez que te miré personalmente me aprendí de memoria tus gestos al hablar, no es que no los recordara, simplemente decidí memorizarlos a detalle, porque me gustas, porque te quiero y porque es bonito recordarlos; sobre todo en ciertos momentos, como cuando me haces una pregunta, la mayor parte del tiempo es con seriedad, pero otras veces sonríes, o levantas las cejas, siempre viendo a la cara. Pero hay algo que se refleja en ti de manera irremediable, ya sé que sabes la respuesta, y es tu ternura, tu voz cambia, siempre con tranquilidad, incluso para expresar lo que no te gusta, así te imagino cuando, a lo lejos, me haces una pregunta. ¿A dónde llega todo esto? Es simple, es sólo para intentar que me creas cuando digo que jamás te respondería con rudeza, o con enojo, o descontento, no tengo por qué, menos cuando acabo de proyectar en mi memoria tu manera de hablar conmigo, tu dulzura irremediable; no existe un sólo motivo para hablarte mal, para querer lastimarte o hacerte daño de ninguna manera, menos para querer incomodarte, soy yo, sólo soy yo. Trataré de expresarme con más cuidado, quizá con más delicadeza, no sé bien, pero sólo te pido que nunca pienses en que yo quiero hacerte sentir algo negativo,por el contrario , sólo quiero que te sientas bien, tranquila, amada, créeme. Te extraño. 

#221

 Te ternura me desarma, me todo, y yo te tanto, tanto, siempre, estoy intacta. Mañana tengo mi primera sesión de fotos en solo, me han preparado una serie de vestuarios, y demás, me han dicho que practique mis poses, ja, me causa curiosidad, mucha curiosidad por verme desde otros ojos, no me dan nervios, sólo es extraño para mí; pero sé que lo haré bien, voy aprendiendo, he leído mucho y ahora toca ponerlo en práctica. Hoy comencé a poner el altar de los de allá, aquí en casa, mis abuelos maternos son los protagonistas, aunque éste año se suma mi mejor amigo, así que bueno. ¿Tu pones altar? Si ocupas uno puedes usar el mío para algún ser querido o querida que haya partido, no ocupo foto ni nada, sólo pongo sus iniciales en un papel y listo, pongo flores, chocolate, frutas, y demás antojos. En fin. Sigue cuidándote, sigue fuerte mi amor libertad, sigue constante, no pares, sé que sabes lo fuerte que eres, sé que estarás bien, pero en el mientras tú vela sigue encendida y toda mi energía de amor,cuidado y más va hasta ti entre las oraciones diario, al amanecer. Te extraño. 

#220

 De pronto desapareces, no es reproche, sólo te extraño, pero no quiero ser egoísta, sé que son momentos complejos, densos quizá, y mis ganas de poder cuidarte, protegerte de alguna manera, o al menos hacerte sonreír, siempre están. Ya tengo más velas para ti, todo saldrá bien, la marea de éste año tiene que bajar. 

Por mi parte estoy trabajando mucho en la música, enfocada, contenta, preocupada a veces, me llena de nervios ensayar, cosa rara, pero siempre me pasa, afortunadamente el día del evento y en escenario nada de esas emociones se me acercan, por el contrario, soy la más feliz en ese lugar. Te extraño. 

#219

 Estoy estudiando, la teoría, aunque lo que importa es la práctica, a mí me gusta el chocolate, y hacer ejercicio, y comer chocolate, y amo la música. Pero ante todo, te amo, lo dice mi corazón, lo digo yo. Algún día me creerás. Te extraño. 

#218

 Hoy uno de mis colegas descubrió a Queen, la banda, y le gustó mucho, tocará una de sus canciones, y fui muy feliz, es maravilloso ver la cara de alguien que descubre el gusto por el sonido, que lo disfruta, que le mueve el corazón. 

Me dijiste que vas a estar bien, y te creo, sé que te cuidas mucho y bien, sé que tu disciplina está intacta, y así espero que esté tu corazón, que todos tus escudos estén de pie pars protegerte, para protegerles. Prometiste no perder la esperanza,y sé que cumplirás, creo en ti, sé de ti; y mientras tanto, aquí estoy, llena de música y mi corazón se alimenta de ella, y te guarda a ti en el más sagrado de los lugares. Mi amor libertad. Te extraño.

#217

 Cuando era pequeña vivía con mis abuelos, ambos muy amorosos y cuidadosos, aunque nunca hubo demostraciones físicas de afecto, su amor lo demostraban de otra manera; mi abuela con las mejores historias de su niñez, con la mejor manera de explicarme el por qué de cada alimento; mi abuelo todas las mañanas me esperaba para tomar agua de berro juntos, antes de desayunar. Él construía todo el tiempo, hacía las piñatas para cada cumpleaños, siempre muy coloridas y llenas de dulces; en una ocasión desperté pensando en que podría volar, porque lo había soñado por primera vez, así que me subí al tercer escalón de la escalera y comencé a intentarlo, una y otra vez, mirándome desde su silla me preguntó qué hacía, le dije que quería volar, pero yo sola con mis brazos, así que los extendía cada vez que saltaba; después de un rato se acercó y me trajo un cartón para que usara de alas, y me emocioné mucho, así que subí hasta el cuarto escalón e intenté, una y otra, y otra vez. Aún creo que casi logro. Bienvenida a casa amor libertad. Te extraño.

#216

 No sé si leerás esto, pero hoy descubrí una palabra, más bien un concepto que define muy bien algunos días pasados: Vuja Dé, el sentimiento de ver algo por primera vez, aún si se ha presenciado muchas veces antes; eso dice la primera definición en internet, y yo creo que no le hace justicia a todo lo que representa. Y me hace todo el sentido porque es algo que constantemente me sucede, tengo varios recuerdos de cuando se me aclaró que no era la primera vez que veía algo, a pesar de mi sorpresa y sentimiento de que había sido así; alguna vez te conté que yo no olvido las cosas, yo las borro, por completo, y por ello si me vuelve a pasar, o si las vuelvo a ver, es como una primera vez para mi, pero genuinamente es así, tanto que si no hay nada ni nadie que me recuerde que las he vivido o visto antes, pues es como si no hubiera pasado, espero explicarme bien. Descubrir ese concepto le ha traído cierta paz a mi corazón y a mi memoria. 

¿Y tú? me gustaría saber si te enamoras con frecuencia, si te gustan personas con frecuencia, independientemente de tu circunstancia, no estoy hablando de relaciones o vínculos, sólo del acto en si, de las acciones que a veces nos gobiernan cuando algo o alguien nos gusta. ¿Por qué la curiosidad? pues no lo sé de cierto, sólo fue un pensamiento que surgió hace unas horas, por favor, no lo malinterpretes, ni pienses que doy por hecho nada, porque no es así, lo digo en serio. 

Aunque para ser sincera creo que en estos momentos tus batallas equiparan la mayoría de tu mente y corazón, y es perfectamente entendible, llevas tiempo ahí, luchando, de pie, siempre de pie, fuerte, intocable. Por eso y muchas otras razones agradezco tanto tu tiempo, tu sonrisa, tu compañía, eres lo más dulce, lo más real, lo más sagrado, mi amor libertad. Te deseo lo mejor, siempre, te pienso bonito, y por favor, trata de relajarte, trata de encontrar momentos de paz, de respiración profunda, déjate amar, déjate consentir, apapachate, quierete bonito, háblate bonito. Te quiero Ratoncito. Te extraño.

#215

 A veces me sorprende la quietud en que se pueden mantener el poder y la fuerza, sobre todo cuando se trata de sentir algo por alguien; me sorprende cómo el tiempo nos toca de diferente manera, a cada cual, o a cada quien. He leído mucho sobre la relación entre el cuerpo y el espacio físico, es decir, el ser y su conexión con la materia, me resulta interesante pues creo que la tendencia es rendirse ante lo que nos parece natural, o sea de la naturaleza, y no a lo superficial, o sea lo construido por los humanos. Sin embargo, es curioso si pensamos que pasamos la mayoría de nuestro tiempo sobre la superficie de lo natural, y creemos que no es posible tener una conexión real porque no entra esta fantasía de que pertenecemos sólo al reino de la naturaleza, pero no. Tengo que ser más consciente del entorno para poder interpretar mejor; es que he estado leyendo mucho sobre el arte de la actuación, y ando navegando en mis deducciones al respecto, y así andaré, hasta poder entender mejor. 

Por otro lado, estuve pensando en las bravas olas del mar 2024, y aún no acaban, pero estará bien, todo estará bien, porque así como el cuerpo está hecho para sanar, nosotras somos ese cuerpo, y de todo nos hemos de recuperar, lo que duele dejará de doler, lo que nos hace dudar terminará dándonos una gran seguridad, ya verás mi amor libertad, ya verás; tu no dejes de sonreír mientras escuchas música, no dejes de disfrutar nada, nunca, sé siempre esa adolescente que habita de manera tan pura en ti. Gracias por tanto, te extraño.

#214

 ¡El conejito es retractil! Me has dado el mejor regalo, un día mágico, con tu sonrisa incluída. Cuando te abracé para despedirnos casi no puedo soltarte,  mi cuerpo te sintió, y me di cuenta de que se reconoce ahí, en ti, no de una forma carnal, sino de una forma sensorial, mágica, natural, no encuentro bien cómo explicarlo. Me has dado las mejores imágenes, las guardaré en el corazón, en mi cabeza, en el tiempo, ahí no hay forma de que se borren. Aquí llueve, y está muy fresco, y sólo pienso en decirte que nunca dejes que nada ni nadie remueva esa esencia tuya, esa maravillosa sonrisa, esa forma tan natural de mostrar cuando disfrutas algo, mantente intocable mi amor libertad. Continúa iluminando al mundo, gracias por ser tu, gracias por tanto, eres el más bello de los colores. Te extraño. 

#213

 Te extraño, podría escribir mucho más, incluso hacer un poema, un cuento, una novela entera, o una canción. Es curioso que cuando más cerca estás más te extraño, no tengo miedo, no tengo enojo, no hay nada malo, sólo mi corazón, sintiendo que te extraño. Te extraño. 

#212

 Llegué, pero no a tu hora, llegué pero no a tu tiempo. La cabeza me quiere traicionar y el corazón no dice nada, comienzo a pensar que él sólo cree, que me está jugando a desley, no sé si esa palabra existe, ni eso sé. Confío en que dormir y enfriar la cabeza me ayudará, se trata de estar bien, nada más, se trata de no romper el corazón. Descansa. Te extraño.

#211

 Tu, sólo tu, nadie más, nunca. Inevitable sentir al saberte cerca y tan lejos, no quiero descifrar ese sentimiento, no tengo nada que descifrar, porque lo sé, y creo que tu también lo sabes, sabes muy bien lo que siento, quizá demasiado bien, y no tengo miedo. ¿Que si me arrepiento? No, nunca, jamás habrá algo que me haga arrepentirme, me conozco, y tu también me conoces. Te extraño.

#210

 Ya en serio ¿Por qué tienes ese acento tan fabulosamente norteño? Dime la verdad. Hoy la luna llena me trajo quietud, silencio, hambre, claridad. Hace un año justamente comenzaron para mí los movimientos telúricos en la vida, otra vez, de esos que vienen desde adentro, todo comenzó a girar hacía direcciones indefinidas, y creo que algunas vueltas aún no acaban, otras ya llegaron a su fin, y si ha sido doloroso, pero también he aprendido mucho. Conocí la tristeza, y el amor, y sé que no tienen una relación cercana, quizá lo único que las une es la libertad con la que nos acercamos a elles. No lo sé de cierto, sólo lo supongo. Hace mucho viento frío en la calle, y eso calma mi calor, me hace descansar de todo, vivir mejor, sentirme mejor. 

Te mando un beso a través de la luna llena, mientras duermes, soñarte es un regalo que se antoja de los dioses. Te extraño. 

#209

 A veces no sé, no encuentro ya que pensar ¿Para qué? A veces mi corazón no me cae tan bien, porque nunca lo acabo de entender, a tal punto no le entiendo que mejor me rindo, porque es testarudo, no entiende de razones,no entiende de silencios, no entiende nada, no sé por qué, es verdad que nunca se ha equivocado,y que eso lo respalda, pero ¿Es posible que siempre sea así? Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende, pero eso parece un cliché, suena a cliché. No sé, hoy no sé más, no quiero saber. 

Soy éste presente, no soy más, nunca lo he sido. Te extraño. 

#208

 Amor, ternura, levanta esa mirada como lo haces diario, llora lo que tengas que llorar, suelta desde lo más profundo, que se van a ir cada una de las cosas desagradables; pero siempre levanta tu mirada, mira al cielo, siente el sol, el viento, respira, abre tus brazos, tus oídos, suelta esa sonrisa que tanto ilumina al mundo. Mi amor libertad, te llevo en el corazón, te cuido en él, te protejo lo más que me es permitido, siempre. 

Hoy conocí a una colega baterista de cinco años de edad, le gustó mucho el peluchito que llevo siempre en mi mochila, uno que me diste tú,lo ganaste en alguna maquinita; me preguntó que quién me lo había regalado, le dije que otra pequeña que le gusta jugar mucho, y que tiene magia, ella sonrió y después me pidió permiso para jugar con él después de clase, le dije que si. Ella es la mejor de todos los pequeños colegas que he conocido últimamente, es la más lista, y siempre termina diciendo: estuvo facilito. Y pensé en ti, en medio de mi jornada laboral, a los minutos llegó tu mensaje, ese "más o menos" me inquieta, porque sé que no estás en paz, como deberías estarlo siempre, toda tu. Mi amor libertad. Te extraño. 

#207

 El desierto sabe cosas, al final antes era mar, me enseña de todo, del cuerpo y sus cuidados, del amor y sus maneras de manifestarse, como cuando a la hora del frío la tierra brinda el calor que juntó durante todo el tiempo que se posó el sol sobre ella, creo que así debe ser el amor también, cuidarnos cuando más lo necesitamos, por naturaleza, cubrirnos de los imprevistos de la vida, sobre todo de los que duelen, de los que amenazan y llegan a lastimar, el amor. La noche en el desierto habla todo el tiempo, nos guía a través de sus silencios, nos advierte de las amenazas, nos aleja de los peligros, e ilumina nuestros pasos con toda su luz, amo la noche, al desierto y a la mar. Te extraño. 

#206

 Hoy escribo más temprano porque no sé si más tarde tenga señal, aquí hay momentos en que se va la señal. Estoy en el pueblo de mi abuelo otra vez, ahora con mis padres y mi hermana, estoy compartiendo mucho con ella, hace tiempo que no lo hacía, así que aprovechamos el momento. Hay mucho maiz, girasoles, sorgo y más en las milpas, me gusta mucho ver cómo se siembra y se cosecha, y sentir cómo el sol pega duro en la piel, me gusta mucho, porque es sol del desierto me carga de energía; la noche con su montón de estrellas me llena de tranquilidad, el sonido del desierto, del viento, de los árboles: mezquites, pirules y demás, Estos pequeños y cortos viajes se vuelven grandes, por todas las emociones que afloran, por todo lo compartido. La raíz de este lugar me recuerda lo importante que es escuchar, apreciar los sonidos, dejar que las ondas sonoras penetren todo nuestro cuerpo, nuestra piel, con cada poro, dejarse tocar de la manera más libre por todo lo que podemos escuchar, es lo que recuerdo cada vez que estoy aquí. 

Ésta noche veré las estrellas, te mandaré algunas para que tú camino siga brillante, para que sigas fuerte, y para que las veas de vez en cuando, desde algún balcón. Te extraño. 

#205

 Amor libertad, hoy aprendí mucho, y me da satisfacción, no he sabido mucho de ti, supongo sigues en la batalla, pero sé que pronto me contarás que todo acabó,y que estás en vuelo, aunque nunca has parado, nunca te han detenido, y nunca lo harán. Escuché mucho a Miko, pensé mucho en ti, o sea a diario lo hago, pero hoy puntualmente, en tus ojos ratoncito, y tu nariz. Mañana salgo de la ciudad, tomaré fotos. Sigue fuerte por favor. He trabajado mucho en la batería y la voz de nuestra canción, ha cambiado mucho. Te...mucho. Te extraño. 

#204

 Eres la niña más bella del mundo, la más dulce, la más tierna, la más hermosa ¿cómo te explico lo que me mueve tu existencia? es imposible, mi amor libertad, mi ser eterna, mi valentía, mi corazón. 

Hoy un ser de cuatro años me dijo que ya me veía muy grande de edad, que me veía como si ya tuviera diez años de edad,ja, ¿qué te parece? con razón a veces me siento medio vieja. Ser baterista es una bendición, hacer música con las manos, con los pies, con todo el cuerpo, es una bendición; aunque creo que se siente más que eso, es una gran herramienta, es tener en las manos el secreto de toda la magia.

Amor libertad, mi niña, imagino tanto tus ojos, tu rostro, tu voz. Hacedora de sueños, tienes en tus manos el secreto de toda la poesía, tienes en tu corazón la esencia del sonido, y en tu sonrisa el poder de transformar, como el fuego. Te extraño. 

#203

 Te voy a contar un secreto, a veces, cuando las cosas no van bien en mi entorno, cuando me siento desubicada, en caos, con miedo incluso, vuelvo a ciertos instantes que compartí contigo: aquellas charlas antes de vernos por primera vez a solas, esas charlas donde me contabas de tu día, de tu sentir, de tus pensamientos, aquellos días cuando me hablabas con toda libertad, incluso se te escapaban frases como "te extraño", o "duerme aquí estaré cuando despiertes para que platiquemos". Sabes, cuando te digo que te extraño no es a la ligera, no es cosa de costumbre, es algo más, es algo que viene desde adentro. En momentos difíciles pienso en ese tiempo, acudo ahí, no para aferrarme, no para ilusionarme, sólo para recordarme lo dulce que fuimos, lo amorosas que estuvimos, para recordarme que nos dejamos ser en aquella dimensión, donde la parte más importante de mi, mi escudo, se quedó. Por eso aprecio tu sinceridad, no soportaría pensar siquiera en retenerte, acepto que estoy aquí a placer, a consciencia, a saber, aunque no sepa nada.

 Sé que ahora todo es difícil, que estás cansada, agotada, que el caos no parece soltarte, que la desesperación y el agobio parecen los mejores aliados, pero no lo son, nada de eso lo es, lo único que es real en cada una de nosotras, lo único que nos mantiene en pie, aferradas a nuestras raíces es el amor, ese amor revolucionario del que me hablaste alguna vez, ese amor que mantiene las promesas más allá del tiempo y del espacio, eso, amor libertad, es lo que nos mantiene, todo lo demás se acerca sólo porque la luz es muy atractiva para la oscuridad. 

No sé bien por qué nos encontramos, siempre me dijiste que en esta vida no nos tocó ser, y lo acepté, es una locura cuando recuerdo en que lo primero que hicimos fue una lista de los sitios en los que nos gustaría estar, compartir, pero fue una locura de las buenas, de las que no hacen daño. El amor es revolucionario, lo recuerdo a diario, por ti, gracias a ti. Dividimos las dimensiones, para perdernos en ellas, y quizá, de vez en cuando, volvernos encontrar, en otros tiempos, en otras vidas. Tengo esa única certeza, y no importa más. Mi amor libertad, en todas las dimensiones, me encuentres o no, siempre tendrás mi promesa de cuidarte, de amarte, de ser de ti. Levántate,  arriba, siempre hacia arriba, vuela. Te extraño.

#202

 Hoy un ser humano de cinco años de edad me dio la mejor explicación de lo que es un baterista en una banda:

Un baterista es como la torre de control de un avión, desde ahí se maneja todo, se cuida el vuelo, y que los pasajeros estén tranquilos. Eso es lo que hace un baterista, porque si él se derrumba o se pierde, como en la torre de control, entonces todo lo demás se pierde.

¿Qué te parece? Le dije que su ejemplo era el mejor, que tenía toda la razón, y después seguimos tocando. Adoro dar clases de batería a pequeñines, me hace mucha ilusión porque son sinceros, transparentes, sin prejuicios, son lo que sienten y ya. Y al parecer a la dueña de la academia le encantó mi trabajo, mañana me darán respuesta de si me quedo con las clases, quizá hasta me dé la dirección del departamento de batería, entonces aprovecharé para aprender más de la ejecución de tener una escuelita de música, en fin. 

Tienes en tus manos el poder de tantas cosas mi amor libertad, en tus ojos, en tu corazón, en tu actuar, en tu ser, naciste con una corona intacta, con una libertad ingobernable, rebelde, mágica, así eres tu. Segura estoy de que somos muchas las personas quienes a diario prendemos una vela y elevamos hasta lo más alto nuestro amor y buenos deseos por y para ti, y así, de poco a poco, el poder se hace grande y mueve todo lo que se tiene que mover para que sigas tu camino, no lo dudes, nunca lo dudes. Te doy la razón cuando afirmas que este año será de mucho aprendizaje, porque es real, y si, a veces nos arrastra como las olas bravas del mar, y nos deja rasguños, o moretones, pero no nos acaba, sólo nos sacude todo. Va a pasar, mi niña, ternura, va a pasar. Te extraño.

#201

 Amor libertad, hoy vino una amiga que canta súper bonito a ayudarme con lo de la canción, y ahora si está todo más claro, mañana mismo me pondré a practicarla y grabarla, aunque creo que cambiará mucho en cuanto a ritmo, y me gusta, me está llevando a romper muchas barreras que tenía en cuanto a atreverme a usar mi voz, es raro escucharme, pero dice mi amiga que tengo una voz buena para cantar, sin embargo, es un instrumento totalmente nuevo para mi; te agradezco que me lleves a ese nuevo descubrimiento, me siento valiente. Estoy terriblemente sensible estos días, paso de estar bien, contenta, a tener ganas profundas de llorar, te extraño a montones, y tengo pensamientos que luego no están tan buenos, pero supongo que es la hiper sensibilidad, así que no los dejo estar mucho tiempo. Hoy me llamaron de una academia de música para pedirme una entrevista de trabajo, para dar clases de batería a pequeñines, y me hace mucha ilusión, porque los niños son como esponjitas y su ritmo es natural, su oído es maravilloso, no les da miedo nada, y disfrutan mucho de la música a su manera, me gusta, porque para mi hacer música es también como jugar con el sonido, hay tanto que se puede hacer, así que espero tener éxito mañana en la entrevista y en las clases filtro, los niños son otra cosa, pequeños humanos con todas sus capacidades para transformar lo que sienten en actos maravillosos y naturales.

Hace frío acá, ya se siente el otoño, sabías que es de mis estaciones favoritas, recién volví de dar una caminata, estoy tomando un té de manzana con canela, es de mis favoritos, con miel, para acompañar el frío. Siempre tendrás de mi parte los mejores deseos, siempre, mi amor, mi cariño y todo lo bueno que puedo llegar a sentir con este corazón terco, ingobernable. Sabes, a veces cuando no me siento bien me ayudan algunas melodías, sobre todo que no tienen letra, sonidos que me tocan al corazón, tengo varios discos favoritos incluso. Sé que nuestros gustos musicales pueden ser muy distintos, aunque a veces se encuentran, te dejaré por aquí una de las canciones que más calma a mi alma, y que hace que mi corazón se tranquilice, ojalá y te ayude a ti también. Pronto me dirás que todo lo malo acabo, lo sé, será más pronto de lo que se piensa. Para ti. Te extraño.

#200

 Alguien que sabe me preguntó ¿Por qué te amo? Y tuve sólo una respuesta: ella abrió mi corazón para siempre. Gracias a ti mi corazón está intacto. Te extraño 

#199

Ayer estuve en el pueblo de mi abuelo, ese en el que dicen hay muchas brujas, a saber si sea verdad. La noche estuvo repleta de estrellas y de silencio, y de muchos girasoles, miré los más altos que he conocido hasta ahora, y me causaron tanta impresión y sorpresa, porque ¡Son flores! Cómo pueden crecer tanto, más que cualquier humano que haya conocido, y siguen al sol, dime sino es una maravilla. Me gusta cuando compartes los proyectos nuevos en los que estás trabajando, tu mente siempre está al millón, y eso me gusta mucho, porque es como comienza la magia de todo lo que realizas, ratoncito con nariz manchada de mermelada. Yo he intentado cantar muchos días, y poco a poco sale la voz, al menos para darle forma a la idea de una manera más clara. También decidí ir a ese pueblo porque de pronto me quiere atacar la tristeza, y aunque ya reconozco y acepto su presencia, no le quiero otorgar el poder de atacarme, luego peleamos duro, y termino cansada, sin poder poner resistencia, entonces mejor distraer los sentidos, no aislarse, pero tampoco rodearme de gente, mejor cambiar el paisaje por otro más amable, más tranquilo.  Espero que pronto llegue el día en que me cuentes que ya no sientes angustia, desespero, enojo o dolor por toda la batalla que estás librando, espero pronto llegue el día en que me cuentes que todo eso ha acabado. Te deseo el bien, te deseo felicidad, dicha, amor y plenitud en todos los sentidos. Te extraño. 

#198

 Sabes amor, yo también soy muchas cosas, más allá del cuerpo, soy sensible, a veces demasiado, soy amable, sumamente cariñosa y amorosa, soy delicada con mi manera de amar, de querer, porque no es algo que me provoquen a diario: amar. Soy inteligente, tengo talento, procuro sonreír o reír a diario, trato de sentirme bien, adoro mi soledad, me cuesta compartirla, la paso muy bien conmigo. Soy buena haciendo música, porque me gusta mucho, y a diario le dedico tiempo,  no hay un sólo día en el que no la escuche o la practique; soy buena aprendiendo, porque soy muy curiosa y me gusta ir a lo profundo en todo. Me gusta cuidar mi cuerpo porque tengo claro que es el único móvil que tenemos para disfrutar de esta vida, en este mundo. Definitivamente tengo pancita de zopilote, porque nada me hace daño, y por eso me gusta comer de todo, y descubrir sabores nuevos. Soy respetuosa y cometo errores, puedo ser imprudente, y sé que la intención no es lo que cuenta; quiero de una manera muy profunda, amo igual, tengo claro lo que siento la mayoría del tiempo, tan claro que nunca lo cuestiono, al menos que me ocasione alguna molestia o desconcierto. Y aunque muchas de todas éstas cosas ya las sabes, hoy quería compartirlas contigo, soy muchas cosas, muchas, todas lo somos. Sentir lo que siento por ti es un absoluto que se conforma de muchas piezas, como un rompecabezas, sé y soy consciente de todo lo que eres y puedes ser. Hoy reafirmé que yo nunca podré acertar contigo, nunca, no es reclamo ni nada por el estilo, lo escribo para mi. Lo único que tengo como cierto es lo intacto que permanece mi corazón, a diario me sorprende. Te extraño.

#197

 Amor, créeme, esto va a pasar, la tormenta que se antoja tsunami va a pasar, va a acabar, no lo dudes. Manten la esperanza, muchos la mantenemos contigo, porque te sabemos, porque vemos tus sueños hechos realidad, porque te vemos al vuelo, con tus bellas alas, con tu hermosa sonrisa; porque tu ternura trasciende corazones, vas a seguir iluminando nuestras vidas, las vidas de muchas personas, y sobre todo la tuya, eres tú propia luz. No dudes, déjate ser y sentir, eres libre. Te extraño. 

#196

 Abrazarte, desde la raíz, desde lo más profundo de mi corazón, meterte en mis brazos con extrema ternura, y dejarte ahí, hasta que las lágrimas acaben, y duermas tranquila; quedarme inmóvil, darte mi calor con extrema delicadeza, con la única intención de cuidarte de todos, de todo aquello que te lastima, que te desespera. Hoy te voy a traer a mis sueños, a todos y cada uno, y en todos y cada uno te abrazaré, como nunca te he abrazado, con un amor eterno, con un silencio sagrado. Mi amor libertad, iría a dónde fuera para poder hacer realidad el hecho de abrazarte y cuidarte, darte un besito en la nariz y no decir nada, sólo estar para ti. Te extraño. 

#195

 Hoy un viento frío me llenó de nostalgia, el tiempo, esa medición que parece que pasa y pasa, pero sólo es movimiento. Me gusta el frío, siento que la temperatura en mi se nivela, y me relaja, demasiado quizá. Pero todo suena distinto en otoño, aunque prefiero el invierno. Me gusta tomar cosas calientitas, sobre todo chocolate, y comer cosas dulces; pienso en ti, ya sé que lo sabes, pero no sabes cómo te pienso, o te imagino, obviamente lo hago siempre con ternura, con curiosidad, estás en mi. Me preocupa tu bienestar, siempre, te quiero bien, mas no quiero ser invasiva, por eso respeto tu silencio, repito, te quiero bien. Y aunque digas que me tomo mucha confianza, aquí te dejo mi abrazo, para cuando lo necesites. Mi corazón está intacto, te extraño. 

#194

 Desperté con una gripe y dolor de garganta, el viento de otoño me ha atrapado, pero igual me levanté a entrenar, mi abuelita decía que con el sudor se sale todo, yo espero que sea así. Debo ser sincera y decir que me hace mucha ilusión saber que andarás por tierras más cercanas, pero entiendo que en estos momentos tu mente y tú energía están enfocadas en temas más fuertes. Por ahora sólo deseo todo vaya en mejora para ti, con permanente fuerza y energía para salir avante. Me gusta mucho que seas romántica, que disfrutes de la música que habla de amor, me gusta mucho, porque te dejas sentir y ser, eso es libertad también, como tú, mi amor libertad. 

Espero hoy despiertes muy bien, como ratoncito de pelo alborotado, con ojitos adormilados pero siempre con la disposición de levantarse a vivir los sueños con todo. Te extraño. 

#193

 Mi amor libertad y ternura, de palabras claras, de imágenes únicas, el honor es tu escudo pero yo sé que justo detrás de él está tu corazón, tu fuerza y tú inteligencia. Tu sensibilidad es única, es lo más preciado, nunca la dejes, nunca la sueltes. 

Ando por las calles del barrio, hoy hay gran fiesta, baile, danza, música, comida, juegos, de todo, es muy pintoresco andar por aquí, y sueño y me tiro a la fantasía; aunque no duro mucho entre las multitudes, procuro disfrutar porque viene la familia, y de nuevo admiro el gozo y la alegría de cada uno de ellos, de mi madre sobre todo, y de mi padre también. 

Mi amor ternura, adoro despertar con tus canciones. Te extraño. 

#192

 Tienes una manera tan peculiar de aplicar los adjetivos en cuanto a tu sentir se refiere; pero es una manera que tiene resultados muy precisos, y eso me encanta, tu me encantas. Me dejas así, como en el juego de niños: encantada, quieta, observando y procurando el no moverme, para entender bien lo que quieres decirme con esos adjetivos. Es tan exacto que queda claro con una palabra o dos, mi amor libertad, eres tú, nadie mas. Extraño tus brazos, mucho, no deseo otros, no necesito otros, sólo los tuyos, para descansar, para estar cerca, en fin. Te extraño. 

#191

 Escribo más temprano que de costumbre para que cuando despiertes no vuelvas a pensar que no lo hice. Bonita, admiro mucho tu fortaleza. Sabes, hubo un tiempo en el que me gustaba mucho el color rojo, entonces cuando llegué a vivir a mi casa hice un color rojo combinando muchos colores, hasta que me gustó y pinté una pared, sólo una, la que iba a mirar siempre que despertara,y disfruté mucho ese espacio, mucho. Pero hace tiempo que ya no siento nada al mirar esa pared, siempre he pensado que es un buen lugar para posar la mirada y los pensamientos, así que hoy decidí cambiarla de color, comencé quitando el rojo, lo logré,ahora tengo que decidir cuál será su nuevo color de piel; estoy entre un gris claro o un azul pero de mar profundo, no turquesa, no sé bien cómo explicarlo. Mis pensamientos precisan un nuevo sitio para posarse, sobre todo por las mañanas, son instantes. 

Me gusta que me digas lo que piensas, lo que opinas, lo que crees que es mejor, pongo atención siempre, nunca lo tomaría a mal, nunca. Te extraño. 

#190

 Hoy comencé a releer algunos relatos y ver algunas películas para documentarme sobre la música para el evento del 31 de octubre, me hace mucha ilusión aprender. Mucha. Me gusta saber que puedo hacer cosas con la música, con mi cuerpo y la música. Mi casa ya es azul de nuevo, me gusta mucho. Respiro. Respira. Y pienso en ti, cada día, deseo de corazón lo mejor, lo más bonito para ti, espero que tu sonrisa se asome, que ti temple esté lleno de ternura, que tus manos sigan bellas, y tú mirada con luz, el amor eres tú. Te extraño. 

#189

 No sé si lo sabes pero me encanta la música de mariachi en vivo, se me eriza la piel, la disfruto mucho, pero mucho. En estos días el barrio ha estado de fiesta, a mi madre le gusta mucho ir a escuchar los eventos musicales, y también ver las presentaciones de baile de salón, sobre todo el danzón y el cha cha cha;me gusta mucho verla disfrutar, se le ilumina la cara, y se le pinta una leve sonrisa, es maravilloso. Y entiendo lo importante que es ser testigo de esos momentos, de cuando miramos a los seres queridos disfrutar de algo, son instantes valiosos que se quedan para siempre, los colecciono en una parte importante del corazón. 

Pienso en ti, como todos los días, me dices que ahí estás, y no sé si lo entiendo bien, pero supongo que estás concentrada, haciendo todo lo que debes hacer, si sigues en la batalla debes estar ordenando todo, paso a paso, como en un rompecabezas, y pienso que mientras sea la cabeza y no el corazón todo saldrá bien, porque eres fuerte. Yo también, aquí estoy, siempre al pendiente, atenta, imaginándote. Te extraño.