#11

 He pensando en hacer muchas locuras para pedirte disculpas...es verdad...tan verdad como que sigo sin creer que merecemos todo este dolor, no he vuelto a hacer café. Ayer nos recordé tan juntas, tan íntimas, tu ausencia me duele más que todas las ausencias que he sentido, es incomparable porque nunca la imaginé, nunca; lo que más me preocupa es que llegues a pensar, siquiera a considerar,que en algún momento intenté hacerte daño, nunca,nunca intentaría algo así, tienes que creerme, es verdad. Sé que tú tampoco querrías lastimarme. Te extraño. 

#10

 ¿De verdad es todo imposible? Es que tanto amor me ha convertido en incrédula, dicen que debería ser lo contrario. Te soñé, sentada, y alrededor flotaban un montón de letras, revueltas, de vez en cuando se detenían a formar palabras, más mi impresión fue tanta que no alcancé a leerlas...¿Me extrañas también? ¿Cómo es posible un día hablar a cada instante y al otro día no decir nada? Nada...dicen que el silencio es una respuesta, pero yo soy lenta, a mi dímelo claro y conciso, pero lo que sea de ambas no sólo de ti, quizá mi error fue dejarte decidir por las dos, por todo este amor que es de las dos, por todos los momentos, las miradas y los deseos, por los sueños que jugamos a tener, pero que poco a poco parecían más realidad, nuestro primer beso...tus manos, yo de ti. Te extraño. 

#9

 El día ha sido confuso...el frío y el calor se enfrentaron. Pienso y pienso, la decisión de no estar incluye tantas cosas que no podemos imaginar la una de la otra, coincidimos en la tristeza, quizá...hablas del tiempo como si lo conocieras a fondo, como si fuera fácil que pasara ¿En cuánto tiempo se ama? Y en cuánto tiempo se deja de amar...yo creo que lo que nos distingue es nuestro libre albedrío, nuestra libertad de decisión, tu conoces la mía, aquí estoy. A mí me has dejado sólo con lo que pasó, sola. No trato de poner nada en la balanza, pero no dejo de pensar en lo que es justo, el ser humana. Tantas canciones, tantos deseos, el universo moviéndonos al compás del tiempo y del espacio ¿Crees poder arrebatarle algo? Te extraño. 

#8

 Hoy desperté muy tarde, mucho, todo el tiempo me he sentido adormecida...ya no pienso, la ropa me queda cada vez más grande...esto es nuevo para mí. Hasta en el ensayo me han dicho que se respira la tristeza...no puedo hacer más, estoy cansada. Mi corazón no está intacto, hoy lo descubrí. Yo fallé pero tú decidiste acabar con todo, yo en serio creí que y creo que las cosas pueden cambiar, pero también sé que el amor sigue aquí...tengo que respirar...hondo...no me gusta el silencio...te extraño. 

#7

 Hoy es 27 de Marzo, hace dos meses que dije aquello que me trajo lo que todo el mundo, o bueno la mayoría del mundo, desea, un amor infinito. La realidad de todas las fantasías...lo que cubre el día a día, dicen que nada se recuerda tal cual sucedió, es probable...pero ¿Qué importa? Si las emociones van más allá del tiempo y del espacio. De todos modos elegimos del pasado sólo aquello que queremos tener en el presente, yo lo hago; el dolor, la pérdida, lo negativo, se ha de quedar allá...nadie quiere seguirlo cargando, no hay tiempo para ello. Mejor lo bueno, mejor lo posible aunque parezca imposible...te extraño. 

#6

 ¿Será que puedo decirte que merecemos amarnos, estar? ¿Será que puedo decirte cuánto sigo sintiendo que te amo? ¿Será que puedo decirte hacer el amor ha sido sólo contigo? ¿Será? ¿Será que puedo decirte todas las cosas que me gustan de ti, de tu acento, de tu actuar, de tu cuerpo, de tu ser?¿Será que puedo? ¿Estás dispuesta a qué te lo diga de nuevo? Antes de dormir, al despertar...¿Será que puedo decirte que a diario estás en mi? Me tienes toda, todavía, aún, siempre. Quiero salir huyendo de aquí, de esta ciudad, de dónde no puedo tomar el té contigo, ni el café, porque a pesar del espacio te traje hasta aquí, siempre conmigo. Quiero saber de ti...te extraño. 

#5

 Hace días que me resisto a despertar...quiero dormir mucho, todo el tiempo, pero los sueños no me ayudan...hoy desperté con la duda de ¿Cómo lo haces? ¿Cómo permaneces en silencio? ¿Cómo no mueres por saber de nuestro día a día? ¿Cómo paró esto de un día a otro? Es que yo no puedo...todas las mañanas extraño darte los buenos días, aunque sean tardes, las 2 a.m. no han vuelto a ser lo mismo, ya no tomo té... sólo quedó el vil insomnio...he pensado tantas locuras, tantos sin sentidos, he pensado en preguntarte ¿Cómo lo haces? Me resulta increíble...pero luego pienso en que sí tú estás sintiendo esto también por favor hay que detenerlo, no nos merecemos tanto dolor, el amor vale más. Lo vale. Te extraño. 

#4

 Mientras suena la música en vivo de fondo pienso en decirte tantas cosas...no te quedes ahí, ven conmigo aquí, de este lado, donde todo es real, el amor, la ternura, el cariño, las palabras, las sonrisas, los sueños, todo fue real, no puede quedar duda de ello, busca en alguna parte de tu corazón ¿Cómo se borra algo así? ¿Por qué hacerlo? No lo digo a la ligera, no lo digo por decir, lo digo porque estuve ahí, contigo, aquí, donde me quedo. Si te pido que me entregues tu tristeza es porque puedo intentar hacer algo con ella, nos conocemos, tampoco lo digo a la ligera, estar tan juntas, más allá del tiempo y del espacio, en tan poco tiempo no es algo que pase a la ligera, no es algo que le pase a todo el mundo...no puedo convencerte de nada...pero me encantaría poder hacerlo... aquí sigue el viento, hace un revuelo en la ciudad, la música en vivo me distrae en instantes, dicen que me veo muy herida...por eso sólo puede verme quien no vive aquí. Tú enojo y tú tristeza, aunque no me los des, ya los sé y los traigo presentes, te extraño. 

#3

 Hoy decidimos, Alba y yo, hacer el disco más triste del mundo...he llorado en todas partes, tengo miedo de no poder parar, mis ojos están irreconocibles, yo misma no los reconozco; llorar en el camino a casa, llegando a casa, saliendo de casa, arriba de un escenario; no paro de cuestionar cosas, no paro de sentir que no podré pasar por esto, es el respeto por ti lo que me sostiene. Y este amor infinito, más infinito que la tristeza...he comido porque tengo que hacerlo, llevo días sin tomar café, y pienso en ti a diario, a cada momento, no puedo evitarlo, y te pienso bonito, pero también imagino tu tristeza, y me duele. Hoy he ido al parque a tocar, y no encontré paz, ni tranquilidad, sólo desespero. No quiero volver a casa, quiero manejar y manejar, hacia ninguna parte, es luna llena. Te extraño. 

#2

 Las luces, el sonido, el ritmo, un pastel, porque se esperaron para festejar... hay muchas cosas que no sabemos...te extraño 

#1

 Hoy el día comenzó con lluvia, de esa que viene del alma, también hizo mucho viento, y si, se despejó mi pensamiento...ahora estoy hundida en la magnitud de mi error, no veo más, lo entiendo todo. Me duele el corazón, pero ahora sólo pienso en el tuyo, todo el tiempo te pienso; en el ensayo, durmiendo, caminando, comiendo. 

La inquietud de tatuarme es genuina, lo supe cuando iba camino hacia ti, ahora tengo el diseño perfecto, me faltaba, y pensé en consultarlo contigo, pero no fue posible, quizá algún día veas mi tatuaje, espero poder tenerlo el martes que entra; estoy muy cansada, mis ojos no dan más, al parecer tengo un mar particular muy dentro. Te extraño.

Cajita musical

 

Perdí al amor de mi vida, a quien desde el día uno, me procuró paz, tranquilidad y amor, mucho amor, no fueron necesarios años, ni miles de besos, ni miles de abrazos, sólo saber de ella; saber que existe ha sido suficiente, lo es, siempre lo será, el amor de todas mis dimensiones, la perdí por actuar mal, por dejarme llevar y no usar el cerebro, por eso mi corazón no entiende nada, y está en constante reclamo, está en caos. No existe el perdón para ciertos errores, no existe el recobrar la confianza, no se da nada más, nada, el corazón se sabe amenazado y se endurece, pone su escudo al frente…

Y yo me quedó helada, perpleja, sin saber qué decir, cómo actuar, pensando y pensando, imaginando todas las posibilidades, pero ella subió los puentes, armó una barrera monolítica, y tristemente la entiendo, la entiendo perfecto, más allá de cualquier intento la entiendo.

Aceptar es otra cosa, pero sobre todo y ante todo siempre la respeto. Tratar de ser amorosa de forma que no mancha tiene como ingrediente principal la distancia, el silencio, más no la ausencia; no sé bien cómo hacerlo, lo voy a intentar. Yo seguiré aquí, en nuestra cajita, siempre aquí, por decisión, con claridad, con convicción, quizá sin aparecer, pero siempre en nuestra dimensión; porque es lo único que queda por hacer cuando se ama, cuando se encuentra con seguridad, el amor es libertad. Mi amor de todas las dimensiones, te amo para siempre.

P.D. Mis palabras de diario estarán aquí, contándote cosas, por si algún día quieres saberlas.

Humana

 No soy un descubrimiento, y por el simple hecho de vivir merezco sentir, saborear, desear, amar y ser amada...mi manera de amar es infinita, así nací, humana sintiente, tauro e intensa, no sé amar de otra forma, y no voy a aprender. Mis tiempos no son los más favorables, ni los más exactos, pero no dan espacio para destruir, no soy destructora de nada, de nadie, soy humana, simple y llana, mortal, ahora sin escudo...puedo cometer los errores más absurdos, cargar con herida tras herida, porque soy fuerte también...mas no dejaré de amarte, me conozco, y me conoces. Creo tanto en el amor que todo ante él me parece diminuto, no lo puedo evitar, el amor según yo todo lo rebasa, incluso a mí, y si, me llega a doler, yo sola me llevo a doler, auto sabotaje se llama, humanidad también. 

Sueño

Silencio, mi amor duerme, mientras pienso en sus sueños...el más grande que tiene; ella es la hacedora de realidades, lo sabe, lo tiene en las manos y el corazón, y lo traerá a este mundo, como todo lo que sueña.