#41

 Eres la más, y yo soy tuya...

#40

 ¿Qué tan bueno es desaprender? ¿Qué tan bueno es cuidar con todas nuestras ganas un día y al otro no? Mi mente divaga de más, me quiere traicionar, pero miro hacia adentro...y llego al punto que de verdad importa en mi corazón hoy, el deseo que te mando para que sigas disfrutando de todo, de lo bueno, de lo que sabes y de lo que eres, la luz que emanas, tu incontrolable ternura y tú incomparable belleza, toda tu, todo lo bueno del mundo, bueno de bondad, de amabilidad, de amor y de cariño, disfruta mucho, disfruta siempre que la vida es para ser, estar y sentir, con la mente, el cuerpo y el corazón. Te extraño. 

#39

Hoy daría casi todo por poder abrazarte, y digo "casi" porque mis brazos serían necesarios, sólo te deseo bien, que la felicidad esté contigo, con los tuyos, que sonrías, que seas plenamente feliz, me encantaría saber a dónde enviarte tu regalo, pero como no es así lo pondré en mi piel, porque soy afortunada de saber que existes, porque el universo fue bueno al ponernos de frente. Te amo para siempre, fue escrito, mi amor de todas las dimensiones. Te extraño,siempre lo haré. 

#38

Siento gusto y me hace bien ver tu sonrisa, verte cumplir y lograr tus objetivos, eres una maravilla, mi corazón se conforta al verte, es como si de pronto tuviera algo de paz, gracias. Sigue adelante, sigue fuerte, sigue, y disculpa si te incómoda lo que escribiré a continuación pero es que eres tan bella, tan, tan hermosa, toda, toda tu lo eres, siempre me has gustado tanto, me pareces tan bella, podría seguir y seguir a detalle, pero no quiero molestarte, disculpa si no he podido guardármelo. No tienes idea de cuánto te extraño. 

#37

 Sé que hay momentos que no te gustan mucho, hace días pensaba en ello, pero pues hay que cumplir, yo lo hago, bueno, lo intento. Tú puedes, siempre puedes, no prives al mundo de tu sonrisa, de tu talento, de tu ser y estar, eres valiente y brillas con luz propia, adelante. Te extraño. 

#36

Sinceramente lo que hoy considero importante es ¡La pantalla grande!  Mucha gente la verá. Eres una maravilla, siempre lo dije, y siempre lo diré, te mereces todo lo bueno, tienes toda mi admiración, siempre. Agradezco mucho que me hayas mostrado la línea exacta entre el día y la noche, gracias, te extraño. 

#35

 El silencio...los pensamientos fugaces, quisiera ser el viento, el agua, algo. Leo y releo las palabras que se quedan en el corazón, lo elegido. Es bueno saber que los planes te van saliendo bien, espero pronto ganes la gran batalla, te deseo lo mejor, te deseo el bien, siempre, te extraño. 

#34

 Estoy profundamente orgullosa de ti, mucho, imagino la satisfacción y felicidad por todo lo que logras a diario, por cumplir tus sueños día a día, eres la mejor, tienes todo el poder, y siempre cumplirás tus metas, agradezco mucho tu existir, eres la mejor hacedora de sueños. Te extraño. 

#33

 No tengo la menor idea de qué pasa por tu cabeza, y a decir verdad, no sé si deba imaginarlo... aquí no se trata de ofender, no se trata de ver quién tiene la razón, se trata de claridad, nada más. Tú la tienes y la llevaste a las palabras, no te culpo, no te recrimino, no te reclamo, no nada, basta de creer que quiero o quise lastimarte. Sólo si un día quieres saber cómo estoy o cómo me siento bastará con preguntarme, sé bien qué eres una persona muy cordial, no me pidas que no esté triste, no des por hecho nada respecto a lo que puedo sentir, ni a la intensidad con que lo hago, no hagas nada por mi bien, que ya has hecho mucho; la única cosa que te pertenece en mi ya la sabes, lo demás es lo de menos. Y no, no juego a nada, no tengo por qué ni para qué, tu claridad se queda conmigo, te leí con mi corazón muy abierto, y él entendió. Te extraño. 

#32

No me amas...no   me   amas. Ha sido demasiado. Todo ha sido demasiado, hay tanto que podría decir, escribir, tanto, pero hoy perdí el sentido. Es demasiado para procesar. Te extraño y te extrañaré. 

#31

 Casi siempre me dejas sin palabras, pero el corazón no deja de sentir...no has podido detenerlo...te extraño.

#30

 A veces olvido que hasta en tus enojos derramas ternura... inevitablemente...debe ser fuerte no poder contra ello. Está tranquila, aquí todo va igual, éste amor es inamovible, intocable, nunca lo dudes; y aunque saberte tan cerca me hace enloquecer un poco he tratado de mantener la cordura, quizá lo que realmente me desespera es no poder estar más ahí, y procurar tu paz, tu descanso, eso debe ser. A diario me pregunto ¿Cómo estarás? ¿En qué estarás pensando? Tengo por seguro que siempre de arriba a abajo, pero quisiera saber tanto tu día a día, y contarte el mío, darte las buenas noches, y que tengas ganas de saber de mí, como yo de ti. Hoy pensé que son todas mis ganas nada más, que seguro estoy hundida en una paradoja, es mera ilusión. A veces me pongo ha imaginar en todo aquello que me hubiera gustado hacer junto a ti, quizá caminar por las calles del centro alguna noche...Mañana estaré en un lugar donde estuvimos... sé que te extrañaré, sé que mientras esté sobre el escenario pensaré en ti, yo que me jactaba de poderme concentrar sólo en mi instrumento, y es que eres la primera vez de muchas cosas y emociones en mi vida, cosas que siguen pasando. Trata de cuidarte un poco más, no seas impaciente, hay que estar fuerte, hay que sanar, los berrinches están bien, sólo no los perpetúes, no tienen sentido. Te extraño mucho. 

#29

 He pensado en hacer tantas locuras...la lluvia no ha llegado, quizá te la llevaste, con todo lo demás. A veces creo que entré en un estado de locura, por sobrevivencia, no lo sé. Trato de pensar cosas positivas, algunos días son más complicados que otros, pero a diario cuesta ¿Puede el amor ser sólo de una? Ver tu imagen ha sido el mejor de los regalos en estos momentos, ahora sí me sentí como un tamagochi, no sabes el tiempo que me quedé mirando, mi corazón dio un vuelco de alegría, ojalá no dejes de hacerlo. Ojalá pase pronto todo el malestar, y ese cuerpo vuelva a estar más fuerte de lo que ya es, mujer maravilla, haces brotar en mi la más grande de las sinceridades. Te extraño tanto. 

#28

 ¿Alguna vez te conté de mi abuela y sus remedios? siempre que caigo en enfermedad les recuerdo. Una manzana cocida diaria, porque la enfermedad no me quitaba las ganas de comer chocolate, ni dulces, un caldito de pollo, aunque no me gustaba mucho, pero le ponía un montón de verduras y así me lo podía comer sin tantos remilgos. Me tenía todo el día junto a ella, o me mandaba a dormir a su cama, a veces, cuando la fiebre era muy alta tenía alucinaciones, lo normal, dicen los doctores, recuerdo también que era de los pocos momentos en los que mi cuerpo sentía el frío, aunque mi termostato siempre ha estado algo descompuesto. Lo que nunca faltó fueron las historias, todo el tiempo mi madre y mi abuela me contaban sobre ellas, sobre todo de su niñez. Hoy que supe lo que pasa me he preocupado, inevitablemente, mi amor por ti está intacto, y estoy bien con ello, mas no quiero molestarte, nunca quiero molestarte; yo sé que te cuidas, mucho, yo lo sé, eso es algo que me enamoró perdidamente de ti, pero también sé que a veces somos como niñas pequeñas, y que en la enfermedad eso aflora, necesitamos cuidados extras, atención, mucha atención; me encantaría hacer una tregua sólo para poder ir a donde estás y cuidarte, prepararte un té, algo que haga sanar al cuerpo más rápido, abrazarte o al menos estar a tu lado para cuidar tus sueños y tu descanso, en fin, son mis fantasías diarias. Sé que no necesitas de mi atención, menos de mis cuidados, sé que quien esté a tu lado está al pendiente de ti, porque lo mereces, mereces todo el amor y toda la ternura. Pero, por favor, escucha al cuerpo, dale un descanso, duerme, toma cosas calientitas, una ducha de agua fría ayuda a combatir la fiebre, recuerda que es prioridad estar fuerte, hay mucho por hacer, mucho porque estar bien, hay que mantener el poder intacto. Aquí la lluvia no ha terminado de llegar, y pasé una noche que me hizo pensar que quizá lo del hilo rojo es cierto. Te extraño.

#27

 ...a veces me sorprende que dudes de ser la dueña de mi corazón, no entiendo que no entiendas ¿Por qué no lo serías? Hoy tengo unas ganas de que estés en mi, eres mi preposición favorita, deseo tanto que estés ante mi, entre mi, sobre mi, bajo mi lluvia y durante ella, que llegues hasta mi, tras de mi, para mí, desde la punta de mis pies hasta mi pelo, sin pensar, deseo contra deseo, en medio, juntas...que ganas. Ojalá y la lluvia vuelva y me calme un poco. Te extraño. 

#26

Al parecer hoy nos despertó un balde de agua fría...a ambas. Otra vez me diste tu palabra, y pediste que te diera mi respeto, ese lo tienes, siempre lo has tenido, de muchas maneras; pero hace un tiempo que yo te di mi palabra también. Ahora sólo pienso en un momento, te invito a que por un instante, aunque sea uno pequeño, lo recuerdes, quizá haga bien, espero que si: deja todo de lado, ponlo en pausa y ven a ese momento en el que me hablabas de tus problemas, y un poco de todo aquello que te mantiene en desespero, en alerta y en una oscuridad que sólo tu conoces; recuerdo bien que cualquier tema era mejor, que me pedías que te platicara de cualquier otra cosa para que quizá tu mente se reconfortara un poco, y sin dudarlo yo lo hacía, galletas con mermelada a media noche, una cobijita mágica, un sofá que nos tuvo abrazadas; prometimos ser un lugar seguro, prometimos tantas cosas, y estuvo bien. No pienses en mi, no repienses, sabes bien que una imagen no te cuenta la historia completa, lo sabes. 

Piensa en ti, piensa en tu fortaleza, siéntela, no tengas más miedo, no caigas en el enojo, que no es buen consejero, recuerda ese tiempo en el que aún a la distancia nos sentábamos a respirar hondo, profundo, con todas las ganas de tener un instante de paz, y casi siempre lo lográbamos, lo puedes lograr, puedes hacer todo lo que te propongas, estás lista para ello, sabes qué hacer, sabes mantener tu fortaleza, no dudes, por favor, nunca dudes, nunca, tienes el poder, todo el poder de hacerlo, y una vela encendida. Si hay que pensar en el pasado de vez en cuando que al menos sea en lo mejor de él. 

No pienses en mi, no pienses en cómo estoy o cómo estaré, lo importante lo sabes, tu corazón lo sabe; sólo nunca, pero nunca pienses que soy alguien que está aquí para dañarte, o para lastimarte, no soy una enemiga, no hay, no existe, nunca ha existido y nunca existirá una razón por la que yo quisiera algo negativo para ti, eres mi amor de todas las dimensiones, completamente, conmigo y sin mi, no soy una extraña, sólo soy yo, la misma que a diario te desea lo mejor, no cargues más con esto, porque nunca lo hemos tenido que cargar, no fue así, y no lo será a éstas alturas. Ya entendí que, mientras no estemos frente a frente o al menos de viva voz, hablar será un riesgo.

No me interesa tener una última palabra, no me interesa tener la razón, nada de eso me interesa, no pienses en eso, no estás para nada de eso...estás para muchas cosas, para ser amada, para sentirte segura, para sentirte en paz, para abrazarte cuando lo necesites sin tener que decir nada, estás para seguir adelante con todo lo que hay que hacer, para ganar todo lo que mereces ganar, es sincero lo que pienso. Respira amor, respira. Te extraño.

#25

 Hoy es cumpleaños de papá...fuimos a desayunar toda la familia, me llevó mi hermano, llegando allá mi tía preguntó por ti...mi hermana también...y me pregunto si acaso se me notaba todo, si aún se nota, supongo que si; no les he explicado nada, y mi tía sólo me ha dicho que tengo que ponerme pilas, que tengo la capacidad para hacer todo lo que me proponga; otro tío sólo me dijo: que flaquita estás...pero yo no me siento tan distinta, he tratado de alimentar el cuerpo, y como cosas que me gustan, aunque sé que sabes que a veces no son tan nutritivas, pero es que me gustan los postres, y el chocolate, pero también como fruta, en serio, trato de hacerlo bien. Hace mucho calor por aquí, todo el día, el sol es amenazante, se siente desde muy temprano, lo único bueno es cuando se atardece, y llena de colores el cielo, por segundos, eso me gusta, el cielo justo antes del anochecer, no he visto las estrellas últimamente, quizá las mire hoy. He pensado en las palabras que me dijiste, y te doy la razón, he estado fuera de equilibrio, me he dejado llevar por la tristeza, por la desesperanza, pero lo más valioso sigue intacto, tengo que aceptar, yo decidí permanecer aquí, para florecer, para cambiar con cada estación, para llevar este amor en la raíz de mis pasos, y así lo haré, nos encontramos en un instante que se quedó en la eternidad, y así seguirá, lo sé, me conozco, quien tiene magia no necesita trucos. Sin pensarlo daría rewind si lo aceptaras...y no, no hay nadie más, y no la habrá, lo sabes, nunca lo dudes. Te extraño.

#24

También puedo contarte de otras cosas, de cómo me impresionan los atardeceres, de cómo el viento no me deja en paz cuando salgo a caminar y me despeina toda, de cómo me sigue gustando mi pelo...de cómo la casa me gusta en silencio...no te preocupes más, si trato, todos los días trato un poco más, y casi siempre salgo triunfante. Me he dado cuenta de lo mucho que necesito estar conmigo, de lo mucho que tengo que cuidarme, de lo mucho que debo cuidar a éste corazón, soy consciente, de verdad. No te preocupes más amor, que soy fuerte. Te extraño. 

#23

Es curioso estar cansada y adormilada todo el tiempo pero no poder dormir, es como vivir en espiral. Que duelan las melodías, que entre más pase el tiempo menos entienda todo. Sentirme como una extraña, como alguien con quien nunca estuviste, a quien nunca amaste, alguien fácil de olvidar y de dejar atrás, esa soy yo, ahora soy yo. Pensarte a diario, amarte por convicción, el universo me atrapó, me encerró. No soy una víctima, nunca lo seré, sólo somos mi corazón y yo, estoy helada, siento frío a diario y no estoy acostumbrada. Aquí estoy, te extraño. 

#22

 Hoy mi madre preguntó por ti...mi mamá...que no pregunta por nadie. No sé qué pensar, no quiero, sólo se agudizó el dolor del corazón...tuve que salir de ahí, sin más, alguna excusa olvidada y tonta fue mi capa...no tengo más; estoy muda, creo que el corazón roto me hizo transparente. ¿Qué voy a hacer? Te extraño. 

#21

Pienso tanto en las palabras...como si fueras a leerlas...pienso tanto en ti...como si tu pensaras en mi. Este día he tratado de imaginar cómo estás, hace tanto que no te veo, deseo siempre que todo te vaya bien, que sigas luchando por lo importante, que sigas de pie y firme por aquello que si vale la pena conservar. Que tu salud sea buena, que permanezcas fuerte, que alimentes tu cuerpo y tu corazón sólo de aquello que te hace bien. En serio espero que el amor esté a tu lado, y que te sientas tan amada, tan deseada, tan bella y tan radiante como nunca lo has sentido, porque eso te mereces, todo te mereces amor, todo lo bueno; espero que tu inevitable ternura siga intacta, que tu voz no se quiebre y que tus ojos estén llenos de alegría, porque no mereces dolor, ni tristeza, ni desasosiego. Sonríe como siempre, disfruta la música y el café como siempre, como yo lo vi. Te extraño. 

#20

 Nunca dudes

De que eres la única

De que nunca habrá nadie para mí como tú 

Yo seguiré aquí, a través del tiempo y del espacio, con la mente, el cuerpo y el corazón

 Nunca dudes 

De que me entregué a ti aquí

Y en todas las dimensiones 

Por elección, por decisión, y porque el universo nos entregó una a la otra

 Nunca dudes

A pesar de mi error

A pesar de haberme soltado

A pesar del enojo, a pesar de la tristeza y del dolor

 Nunca dudes 

De tu fortaleza, de tu inteligencia

De tu poder, de tu corona

Sé bien que tú honor sigue intacto, que así es como sabes vivir, lo sé 

 Nunca dudes

Que cuando me llames estaré

Que todo el tiempo pienso en ti 

Cada paso que dimos se quedó aquí, cada beso, cada abrazo, cada momento compartido

 No dudes

 Nunca dudes del corazón

Te extraño

#19

 Otro día sin poder salir de la cama...esto es más que cualquier enfermedad. He pensando en tantas cosas que me parecen increíbles, tu silencio, tu distancia, no quiero creer en la frialdad, no puedo ni pensar que elegiste dejar que el amor muera, y sé que pensarás que al cometer el error que cometí fui yo quien lo decidió, pero no fue así, sabes que no fue así, no es así, nunca me pasó por la mente; no estoy repartiendo culpas, por favor ya no pienses mal de mi, ni de mis palabras. Siempre te he amado con ternura, con todo el corazón en la mano, como nunca he amado, lentamente, permanentemente, lo sabes, sé que lo sabes porque conoces de mi formas que nadie ha conocido, porque conoces de mis emociones y sentimientos que nunca había sentido, y te las di a ti, te las mostré a ti, porque eres tú mi amor de todas las dimensiones, no estoy pidiendo nada. Me duele cuando dices que se me pasará, que esto pasará, como si fueras cualquiera, como si no supieras todo lo que significas para mí, como si no creyeras en todo lo que te amo, en todo lo que eres para mí, lo único que te he pedido siempre es que no dudes de ti, de lo que provocas en este corazón, nunca dudes de que eres capaz de despertar en mi el amor más grande que he sentido, y por ello esto no pasará así como así, no en mi. De hecho todo ese amor que despiertas en mi, por ser tú, tú misma, es justo lo que me hace permanecer aquí. Te extraño. 

#18

Mientras recordaba hacerte el café de la mañana las lágrimas me traicionaron...mi amiga se quedó en silencio...ya no sabe qué hacer, y lo intenta, me saca a pasear, trata de alimentarme, me deja dormir y dormir, o sólo quedarme en cama hasta que se asusta un poco, me da chocolate, habla conmigo, me presta ropa, me lleva a comprar pan, me muestra lugares que piensa me gustarán, prepara actividades para hacerme sentir mejor, me cuenta cuentos y fábulas, inventa juegos para distraerme, me escucha llorar, en silencio; pero ya entendió que esto no pasará, también lo ha aceptado, y sólo busca reconfortarme pues sabe que estaré así todo el tiempo. Creo que es hora de volver a casa...y tengo miedo. Te extraño. 

#17

Tengo días sintiéndome tan poca cosa...tan indigna...siento que soy nada...que no merezco nada, que nunca lo he merecido,siento que todo fue una ilusión en la que creí ciegamente, me creí capaz de ser amada, creí que merecía tu amor, pero no, no lo merezco, por eso no lo tengo, soy nada, estoy tan rota, tan triste, tan hundida que sé que no saldré de aquí, que sé que mi corazón está roto para siempre...yo solita lo rompí, me siento tonta...me siento incapaz, me siento sola por primera vez en mi vida, me siento acabada. Lo siento mucho amor, te amo mucho, siempre lo haré a pesar de no merecerte, te extraño.

#16

 Esto está muy lejano de ser ordinario...esto está muy lejano de ser parte de lo común...a diario lo compruebo. Te extraño a mares, te pienso igual, agradezco tanto que existas, le agradezco tanto al universo el habernos encontrado, creo que tienes idea de lo que siento, creo que lo sientes, y no estoy tratando de actuar como si nada, no olvido nada, a diario lo recuerdo, no te preocupes, sé que fallé y no hay excusas. Hoy fue un día intenso, siempre contigo en mi andar, en mi corazón. Siento una tristeza constante, sé que lo sabes, y te siento también. Estoy apagada, de vez en cuando me ilumina el recuerdo de una flor amarilla...te extraño. 

#15

 Hoy haré una lista que quizá no sea tan buena de leer, así que me limitaré: 

*No hago más café para mí, sólo tomo si alguien más lo hace. 

*El hambre no acaba de regresar, pero luego pienso en ti y en esos momentos en que me preguntabas si ya había comido, y lo intento. 

*No puedo dormir por completo, aún despierto a esas horas pensando en mi te favorito.

*Las lágrimas llegan al menos una vez al día.

*Siento una pesadez constante en el corazón, por primera vez ya no está intacto,y eso me tiene hondamente desconcertada. 

*Todos los días recuerdo que te hice mal, y procuro pensar en lo bueno que fue también, pero la esperanza me engaña, se burla de mi a diario. 

*No logro escuchar mi playlist de canciones favoritas. 

Es mejor detenerme...lo siento mucho...te extraño. 

#14

 Pienso en ti, en tu tiempo para el café...hoy soñé tanto. En algún lugar era una mujer con todos los poderes del mundo, no sé si alguna vez te conté que mis poderes recurrentes en los sueños son dos: volar y generar frío o calor con mis manos. El tema es que ahora tenía todos los poderes imaginados, yo lo sabía, y al parecer todos los habitantes del universo lo sabían, por eso iban a verme a mi castillo, una construcción descuidada, enorme, sin techo, sólo con algunos recovecos para descansar, sus paredes lucían completas pero en total descuido, con revoco pero sin pintar...todo el tiempo llegaban visitantes, de diferentes mundos, y yo sólo vagaba por mi castillo, sabía que iban sólo para ver mis poderes en práctica, y de vez en cuando salía a verles llegar, pero no hablaba con nadie...porque estaba triste, profundamente triste, y todos esos poderes que tenía los usaba sólo para alejarme o destruir, era consciente de ello; un enojo dentro de mi me mantenía en un estado de alerta y fastidio todo el tiempo. En una ocasión llegaron cinco seres, venían de otra dimensión, estaban curioses por conocerme, les recibí, callada, siempre estuve callada en el sueño, una vez que se instalaron decidí destruir todo, y lo hice, no era la primera vez, sabía que me mantenía en un estado constante de destrucción, al menos con todo lo que me rodeaba, y si, también sabía que podia hacerlo porque tenía todos los poderes del mundo en mi. Una vez más destruído mi hogar, cambié de universos, visité varios, en todos era infeliz, en todos terminaba visitando una sala de cine, para ver algo que me entretuviera, sin éxito. Decidí regresar a mi castillo, obviamente tenía todo el poder para reconstruirlo, y la gente seguía esperando mi regreso para lo mismo, por curiosidad. Una vez que estuve de regreso decidí mostrarles algunas de mis habilidades a los visitantes, y les dije: yo no sólo puedo volar, también puedo levitar, flotar sobre el piso, de hecho nunca camino, nunca he tocado el sueño, siempre estoy flotando sobre él. Y me elevé tan alto, que podía perderme en el azul del cielo, que era muy claro, cuando regresé ví los rostros de los visitantes, cuestionando cómo es que con tanto poder no era feliz...lo mismo me pregunté...y entonces decidí que restauraría mi castillo, con sólo un chasquido de mis dedos podía pintar las paredes, adornarlas con cualquier figura, y comencé, flotando por todos lados y construyendo, esperando que el peso de mi angustia fuera menos...te extraño.

#13

 Por supuesto que tengo claro que la tristeza es mútua, todo en nosotras lo ha sido, todo; también entiendo tu enojo, por supuesto que lo entiendo, por ello evito decir muchas cosas, no quiero molestarte, no quiero hacerte enojar más. Tienes que creerme, tengo claro que no hay cabida para excusas, nunca la hubo,ni la habrá, lo sé, es que lo sé. Sé que la confianza no se recupera, y me desespera que pienses tan mal de mi, que pienses todo lo contrario a lo que intento explicar, a lo que intento que entiendas. No me tomo las cosas a la ligera. No dudo de la tristeza, del dolor, de que todo esto es intenso y desastroso, no lo dudo, porque jamás he dudado de todo lo que ha sido nuestro...el lamento es profundo, lo sé, todo en nosotras lo es...hace demasiado calor aquí, demasiado, pero una sopa caliente me ha dado algo de confort...te extraño.

#12

 Hoy tuve un lapsus de llanto que me orilló a pensar muchas preguntas para ti,apenas es mediodía...siempre será mi deseo primero el que nunca pienses que quise lastimarte, siempre compruebo que la intención no es lo que cuenta, a lo largo de los años. No quise lastimarte, no fui consciente de las consecuencias de mi error, fue eso, un error, el error,mejor dicho. Hoy me gustaría saber si tú eres consciente de la decisión de separarnos, si pensaste o piensas en todo lo que esto traería, todo el dolor, todo el llanto, todo el extrañar, toda la pesadez de no estar juntas, de no estar como estuvimos...¿Lo pensaste, lo sabías? O tampoco fue tu intención. Yo cometí un error de manera inconsciente, no busco excusarme, sin tener idea de todo el dolor y la desconfianza que eso traería a tu corazón...fue sin querer,no como los monstruos del pasado... tú actuaste en consecuencia, es verdad, pero ¿tenías idea de todo esto? ¿Sabías que iba a doler así? El amor no cabe en esa ecuación, por eso está guardado en la cajita...te extraño.