#57

 Confieso que tengo un sentimiento revuelto, de hecho muchas cosas están revueltas en mi vida en este momento, pero este sentimiento en concreto tiene que ver con tus palabras de hoy, no sé si es enojo lo que siento, o si es tristeza, o justo ambos mezclados, no lo sé. Amor ¿cómo puedes pensar que nuestro encuentro fue algo malo? ¿Cómo reducir todo a una mala decisión? entiendo que las disculpas se piden cuando actuamos mal, y por más que repaso lo que pasamos, no encuentro nada malo en ello, quizá porque yo no puedo pensar mucho en lo que siento, sólo lo siento, y jamás diría que nuestros besos, nuestros abrazos, nuestras palabras, nuestros actos fueron malos ¿qué de malo en darse, en dejarse sentir? ¿qué hay de malo en amar, sin querer detenerse? ¿por qué tendríamos tal capacidad entonces? no puede resultar todo en algo negativo, ni el habernos encontrado; tus disculpas me duelen, porque toman todo y lo transforman en algo que nunca debió suceder, en un error, es como querer que los sueños se transformen en pesadillas ¿por qué? Yo no te pido nada, nada, porque no tengo nada para pedirte, y cuando lo hice obtuve mi respuesta, te alejaste de mi, y traté de hacerte entender que respeto tu decisión. Ya no puedo hablar de un sentimiento compartido, eso sería egoísta, pero aún puedo hablar por mi, y no estoy siendo terca, pero mi corazón es persistente, porque nunca ha usado filtros, y yo sé que de eso a mi me toca aprender, y ser mejor, pero por ahora sólo puedo quedarme quieta, muy quieta, pues al no saber bien qué hacer es mejor no hacer nada, todo es mío. Respecto a mi tristeza no tengo mucho para decir, nos estamos conociendo, enfrentándonos solas por primera vez a todo, a la vida, al tiempo, al espacio, al día a día, se ha vuelto una compañera sin invitación pero a la que debo de tratar con cortesía porque no quiero que me lleve de la mano para siempre, no la dejaré. Te extraño.

#56.1

 Paréntesis

 

Eso que imaginas no es cierto...

 

#56

 Al parecer los pensamientos traicionan, la dichosa seguridad está perdida entre la imaginación y los deseos ¿será el día? No tengo idea, pero me parece tan fácil decir lo que queremos y lo que no, no es necesario comenzar especulando, ni soltando anzuelos, no tiene ningún sentido, mejor decir: esto no me gusta, eso si, esto me da miedo, esto me hace sentir así, o no me hace sentir bien, esto me asusta, esto me hace sentir papalotes en el estómago, o en la garganta, siempre he creído que es más fácil decirlo así, sin dar pie a ninguna interpretación, y si no queda claro pues se explica, no tiene nada de malo el explicar, el intentarlo. Yo no pienso mal de ti, y de mi sé que no quiero hacerte daño. Yo te quiero mucho, te amo también, y está todo bien, aunque no sea correspondido, sé que esto es mío, y no trato de involucrarte ¿qué culpa puedes tener de cargar con este amor que no te hace sentir lo mismo? Ninguna, lo sé, y está bien. Conozco al tiempo, te extraño.

#55

 ¿Qué puedo decir ante tu ternura? si siempre me ha dejado sin palabras, si siempre está llena de dulzura y naturalidad, como una mermelada. Nunca la pierdas, nunca la sueltes, suelta todo y a todos, pero a ella no. Saberte sonreír es una fortuna. Te extraño.

#54

 La intimidad, esa que aún no ha sido puesta en las canciones, ni en los poemas más eróticos y amorosos; la intimidad de un primer beso, la dulzura de tomarnos de la mano, de abrazarnos en cualquier sitio de algún espacio que compartimos, esa intimidad que no tiene palabras, porque no se puede describir. La intimidad de los sonidos que no resuenan más que en los recuerdos, que sólo tienen eco en las ganas, esas ganas que sólo existieron en la intimidad. En la nuestra. Es difícil el cuerpo cuando no encuentra su lenguaje, es complicado cuando sólo sabe desear a quien ama, pero también es libre porque no necesita a nadie más cerca para darse. La intimidad, esa que es irrepetible, esa que sólo le pertenece a ciertos seres, que es sólo suya, nuestra; una intimidad que veló los sueños, que preparó café, que nos dio tantas sonrisas, y amor, esa intimidad que nació antes de encontrarnos, es curioso pensar que no tiene palabras cuando casi todo el tiempo fueron ellas quienes nos la mostraron, para después hacernos actuar. Te extraño.

#53

Seré lo más clara posible, sólo un instante, porque es justo; sabemos que cada quien habla desde su experiencia, desde lo que desea y siente. No sabes cuánto te pensé el día de tu cumpleaños, llámalo justificación, llámalo cómo quieras, sólo yo sé cuánto y cómo te pensé: con los tuyos, contenta, amada, consentida, en el lugar donde querías estar, con las personas que querías estar, porque nadie sabe más que tú lo que deseas, y nadie hace más que tú para obtenerlo. No enmudecí, simplemente estaba procesando tus palabras, mi corazón siente demasiado, y no puede parar, no lo puedo parar, no tiene remedio, porque no es una enfermedad lo que padece. Soy muchas cosas, pero no soy cruel, no pienso mal de ti, nunca lo haría, no hay razón, no tengo porque portarme mal contigo, sería una estulticia de mi parte, por el contrario, siempre busco tratarte con ternura, con amor, con respeto, no quiero provocar nada más ¿para qué? Sabes lo que siento, es una realidad, lo demás también, no me desdigo de la voz que no domino, esa que mi corazón tomó como escudo; me da la impresión de que navegas en pensamientos que son más imaginación que certezas respecto a mi actuar, y lo entiendo, yo también me hundo en imágenes que no sé si son reales, aunque les ponga rostro y escenario, incluso palabras, pero sólo en eso se quedan, en mi imaginación, aunque duelan. Pregúntame lo que quieras, siempre trataré de ser lo más clara posible al contestar, porque lo mereces, porque es lo justo, porque no hay razón para mentir, y porque quiero responder de esa manera. Niña dominical, sé que te cuesta creerlo, pero es así, así lo decidí desde hace tiempo, he dejado que estés en mi, he dejado que conozcas una parte de mi que ni yo sabía que existía, eso lo vale todo, el tiempo y el espacio, termina de creerlo. Te extraño.

#52

 ¿Crees que exista un lugar donde esté prohibido tapar el atardecer y el amanecer con las construcciones? De ser así me gustaría ir, imagínate que nada, nada, cubra esos momentos, que maravilla. Hoy me he sentido medio tonta, ayer descubrí que mi seguridad me traicionó, debo enfocarla hacia otro lugar, en definitiva. No sueltes las cosas buenas, las que te hacen sentir bien, las que te dan un respiro, al contrario, hay que abrazarlas fuerte, no perder el norte, que no se descomponga la brújula de tu corazón. Te extraño.

#51

 Hoy volví a escuchar a mi abuela, no sé si alguna vez te conté de ella y su historia; e hice un regalo muy delicado a mi madre, me ha dicho que ha sido lo más bonito. ¿Y tú? El tesoro más preciado de tu madre, supongo le has recordado cuánto la quieres, supongo muchas cosas, eres espléndida para los regalos, la más original, la más única, tocas corazones; eres una maravilla, toda tu, nunca lo dudes. Mantente fuerte, por favor, pero sobre todo mantente en calma, con la cabeza fría y el corazón ardiente, que un día serás la más bella de las madres. Te extraño. 

#50

 Hoy sentí mucha inquietud, todo el día pensé en preguntarte si estabas bien, mi corazón sintió algo de angustia, preocupación, no quiero que nada te pase, quiero que todo lo malo se aleje de ti, que nadie se atreva a perturbar tu fuerza, tu templanza. Te extrañé diferente a los últimos días, te extrañé con ganas de que me cuentes tus miedos, tus infortunios, te extrañé con ganas de reconfortarnos hablando de cualquier cosa, te extrañé con ganas de escucharte, de que me digas cómo vas llevando lo que te duele, te extrañé con ganas de saber que tus sueños siguen intactos, en fin, te extrañé tanto. No te dejes amor, no les dejes. Te extraño como siempre.

#49

Estando en la punta de un cerro, durante un viaje hacia adentro, me dio por mirar fijamente al cielo, la luna estaba llena, y de pronto una estrella fugaz pasó, fue muy veloz, tanto que no alcancé a pedir un deseo, minutos después pasó otra, y tampoco pedí nada, es que llegaban sin avisar, así que me preparé mentalmente para tener un deseo listo, cayó otra, pedí mi deseo, segundos después otra, y otra, y decenas, y centenas y miles de estrellas fugaces comenzaron a danzar frente a mi, para mi, hasta que me acabé los deseos. Ellas siguieron bailando, hasta que una a una comenzaron a desaparecer, casi tocaban a la luna, casi, sólo casi; mis emociones se quedaron estancadas en un pensamiento de terror ¿cómo sería elevarse tanto, pasar tan cerca de la luna, y no lograr tocarla, no lograr llegar a ella? Llevo semanas con ese recuerdo, es como si te elevaran hasta la estratosfera para luego simplemente soltarte, y dejarte caer, triste vida la de las estrellas fugaces. Afortunadamente somos simples humanos, nada de astros, y aunque tenemos un poco de estrellas no llegamos a elevarnos más allá de esta tierra, aunque a veces tengo una extraña sensación en la espalda, yo creo que en algún momento me saldrán alas, no encuentro otra explicación, debe ser que he comido mucho pollo. En fin, a veces sólo hay que distraerse un poco, abstraerse, sustraerse. Te extraño.

#48

 No te asustes, no tengas miedo, nada puede contra la verdad; hay quienes intentan a diario, con toda su maldad y pericia, pero es su única habilidad, es lo único que tienen. Sé que la niebla parece eterna, y puede ser muy densa, pero pasa, siempre pasa, mantente firme, no desistas. No se trata de una obligación, no se trata del orgullo, se trata de hacer lo correcto, se trata de justicia, de amor, por más cursi que suene es así, y eso no es para cualquiera, y tu no eres cualquiera, lo sabes, lo sé, lo sabemos quienes hemos tenido la suerte de compartir el corazón contigo, y de ver tu sonrisa, de ver tu sensibilidad ante lo que te gusta, ante todo. Tu puedes con esto amor, y aunque la batalla sea dura, aunque a diario tengas que luchar, vas a poder, porque aunque sea algo muy tuyo no estás sola, y si en instantes te sientes así no te asustes, yo estoy aquí, y seguro otras personas también, para escucharte, para leerte, simplemente para estar, y acompañarte, aunque no digas nada. Llorar es de valientes, porque así se suelta la carga que pesa, los hechos que no se entienden, las emociones que afloran, se combaten así, porque luego pueden traicionarnos, y hacernos actuar de manera impulsiva e irracional, llora sin piedad, sin miedo, no pasará a más. Arde algo en mi corazón al saber que la maldad te acecha, quisiera tanto poder hacer algo, quisiera tanto tantas cosas, correr a abrazarte mucho, y no soltarte hasta que me digas que estás mejor, y que tu fuerza sigue intacta. Cuando sientas que no puedas más has lo que sea necesario, pero jamás dudes, jamás. Te extraño.

#47

 Calor, pero del bueno, del que trae recuerdos y desemboca en ganas, en humedad. Cuando el corazón y el cerebro se mecen al mismo compás hacen magia, y como ambos habitan en el cuerpo pues todo puede suceder, todo dejan suceder, la imaginación vuelve a iluminar ciertos recuerdos y entre todos y todas me llevan a esas manos que son mi preposición favorita; no necesito más en ese momento que todo lo que vivimos, cada centímetro de piel me lo hace saber, y ahora soy yo quien se mece, y sueno en los decibeles perfectos, te traigo de nuevo a mi, la ropa estorba, siempre, pero ahora las razones son distintas, el cuerpo no quiere saber más, no puede, estoy atrapada en una marea, y me dejo llevar, me gusta dejarme llevar así, hasta que todo desaparezca, hasta que no haya tiempo, ni lugar, ni nada, sólo el deseo de saciar y vaciar lo que guardo para ti, lo que estará sólo para ti.Te extraño.

#46

 Hay tanto, tanto que muero por contarte, es difícil, saber que no me amas más (no es un reclamo, en serio que no, por favor no lo tomes a mal, que no va por ahí, de verdad) y que aún así tenga ganas de contarte a diario lo que pasa, lo que siento y lo que pienso, sin embargo, creo que sería muy egoísta de mi parte, y no necesitas nada de eso, lo sé, pienso tanto en mis palabras, no quiero ser invasiva, o que sientas o pienses algo negativo, creo que no estamos para eso, para nada de eso, ninguna de las dos. 

Por eso prefiero desbordarme en lo bueno que deseo para ti, en enviarte concentración, fuerza, temple, sabiduría, aunque de esa tienes mucha, bueno de todo eso en realidad; estoy aprendiendo mucho de mi cerebro, de la acción, porque mi corazón lo tiene claro, todo lo tiene claro, y no hay mucho qué hacer con él y sus sentires. De sobra está decir que espero te cuides a diario, porque sé que lo haces, te pienso en tranquilidad, soy sincera, aunque quizá lo dudes, te pienso de la manera más cuidadosa y sensible posible, la más clara, a veces sólo aparece la poesía. Te extraño.

#45

 Nunca olvides que eres una mujer muy bella, en todos los sentidos, deseo que a diario te mires y pienses en tu hermosa sonrisa, en tu ternura cuando te pones seria, en tu fuerza cuando hablas, en tus momentos de vulnerabilidad en los que un abrazo es preciso, siempre ten a tu lado a quien pueda darte ese momento, no te prives de ello, de nada de ello, del amor, del cariño, de las palabras de ánimo que mereces, del calor que a veces hace falta cuando las cosas son frías, nunca olvides que eres bella, que eres hermosa, que tus besos son un regalo y que tú amor es valioso, el más valioso de todos y mereces el igual. Te extraño. 

#44

 Hay cosas que es mejor guardar en secreto, muy adentro, igual que la esperanza, igual que los recuerdos, dejarlos tan guardados que casi se olviden, aunque hay algunas cosas que siguen sosteniéndome a diario; sin importar nada más. Me han recomendado la terapia de la sensibilidad, parece una burla ¿no? me ha pedido que reconozca y le ponga nombre a cada una de mis sensaciones y emociones, pero es que es demasiado, todo el tiempo es demasiado, desde despertar, hasta escuchar, sentir el sudor en mi cuerpo, el agua caer sobre mi cabeza, mirar la lluvia, dejar que el sol toque mi cara, es todo demasiado, si tuviera que traducirlo a emociones serían algo así como alivio, calor, estremecimiento, tristeza, nostalgia, todo como una oleada, quizá necesito mar, pero también me da hambre, y hasta sonrío a veces, trato, a diario trato, sé que lo sabes. Últimamente me da por bailar en lugar de caminar, la música se mete tan dentro de mi, inevitablemente. También me han dicho que es normal, que he vivido muchas pérdidas juntas, pero que tampoco me haga ilusiones pues no soy la única a la que le pasa, que no soy la única en ningún sentido, que nunca lo he sido, y que nunca lo seré...basta de mi, pero es que no sé nada de ti; así que sólo me queda desearte lo mejor, que sigas en triunfo, y sobre todo que estés fuerte, muy fuerte, tienes que ganar, lo vas a hacer, no tengo la menor duda, que no gane la angustia, ni el desasosiego, no te dejes, sigue concentrada, tienes que seguir, tu puedes, claro que puedes. Te extraño.

#43

 Pasa el tiempo, los pensamientos, las ideas, todo lo que podemos imaginar, pasa tanto, nos movemos de aquí para allá, avanzamos, en momentos llega la quietud, y es mejor. Darse cuenta, sentir con cada parte del cuerpo la ausencia, el no amor, a pesar del corazón, no deberían estar juntas esas dos palabras, nunca, el corazón y el pesar; el amor con el no tampoco. Nada de esto es resistencia, es sólo haber creído en promesas, en palabras escritas, en instantes de total vulnerabilidad. Pasa todo y no pasa nada, pasa el tiempo pero no pasas tu, mi corazón es resiliente. Te extraño.

#42

 Hay algo que ha estado rondando en mi cabeza. Por lo pronto, te sigo mandando mucha luz en este importante día, para que el éxito siga creciendo, para que todo vaya bien, y sigas fuerte y adelante, eres una persona muy capaz, te pienso, te extraño. 

#41

 Eres la más, y yo soy tuya...

#40

 ¿Qué tan bueno es desaprender? ¿Qué tan bueno es cuidar con todas nuestras ganas un día y al otro no? Mi mente divaga de más, me quiere traicionar, pero miro hacia adentro...y llego al punto que de verdad importa en mi corazón hoy, el deseo que te mando para que sigas disfrutando de todo, de lo bueno, de lo que sabes y de lo que eres, la luz que emanas, tu incontrolable ternura y tú incomparable belleza, toda tu, todo lo bueno del mundo, bueno de bondad, de amabilidad, de amor y de cariño, disfruta mucho, disfruta siempre que la vida es para ser, estar y sentir, con la mente, el cuerpo y el corazón. Te extraño. 

#39

Hoy daría casi todo por poder abrazarte, y digo "casi" porque mis brazos serían necesarios, sólo te deseo bien, que la felicidad esté contigo, con los tuyos, que sonrías, que seas plenamente feliz, me encantaría saber a dónde enviarte tu regalo, pero como no es así lo pondré en mi piel, porque soy afortunada de saber que existes, porque el universo fue bueno al ponernos de frente. Te amo para siempre, fue escrito, mi amor de todas las dimensiones. Te extraño,siempre lo haré. 

#38

Siento gusto y me hace bien ver tu sonrisa, verte cumplir y lograr tus objetivos, eres una maravilla, mi corazón se conforta al verte, es como si de pronto tuviera algo de paz, gracias. Sigue adelante, sigue fuerte, sigue, y disculpa si te incómoda lo que escribiré a continuación pero es que eres tan bella, tan, tan hermosa, toda, toda tu lo eres, siempre me has gustado tanto, me pareces tan bella, podría seguir y seguir a detalle, pero no quiero molestarte, disculpa si no he podido guardármelo. No tienes idea de cuánto te extraño. 

#37

 Sé que hay momentos que no te gustan mucho, hace días pensaba en ello, pero pues hay que cumplir, yo lo hago, bueno, lo intento. Tú puedes, siempre puedes, no prives al mundo de tu sonrisa, de tu talento, de tu ser y estar, eres valiente y brillas con luz propia, adelante. Te extraño. 

#36

Sinceramente lo que hoy considero importante es ¡La pantalla grande!  Mucha gente la verá. Eres una maravilla, siempre lo dije, y siempre lo diré, te mereces todo lo bueno, tienes toda mi admiración, siempre. Agradezco mucho que me hayas mostrado la línea exacta entre el día y la noche, gracias, te extraño. 

#35

 El silencio...los pensamientos fugaces, quisiera ser el viento, el agua, algo. Leo y releo las palabras que se quedan en el corazón, lo elegido. Es bueno saber que los planes te van saliendo bien, espero pronto ganes la gran batalla, te deseo lo mejor, te deseo el bien, siempre, te extraño. 

#34

 Estoy profundamente orgullosa de ti, mucho, imagino la satisfacción y felicidad por todo lo que logras a diario, por cumplir tus sueños día a día, eres la mejor, tienes todo el poder, y siempre cumplirás tus metas, agradezco mucho tu existir, eres la mejor hacedora de sueños. Te extraño. 

#33

 No tengo la menor idea de qué pasa por tu cabeza, y a decir verdad, no sé si deba imaginarlo... aquí no se trata de ofender, no se trata de ver quién tiene la razón, se trata de claridad, nada más. Tú la tienes y la llevaste a las palabras, no te culpo, no te recrimino, no te reclamo, no nada, basta de creer que quiero o quise lastimarte. Sólo si un día quieres saber cómo estoy o cómo me siento bastará con preguntarme, sé bien qué eres una persona muy cordial, no me pidas que no esté triste, no des por hecho nada respecto a lo que puedo sentir, ni a la intensidad con que lo hago, no hagas nada por mi bien, que ya has hecho mucho; la única cosa que te pertenece en mi ya la sabes, lo demás es lo de menos. Y no, no juego a nada, no tengo por qué ni para qué, tu claridad se queda conmigo, te leí con mi corazón muy abierto, y él entendió. Te extraño. 

#32

No me amas...no   me   amas. Ha sido demasiado. Todo ha sido demasiado, hay tanto que podría decir, escribir, tanto, pero hoy perdí el sentido. Es demasiado para procesar. Te extraño y te extrañaré. 

#31

 Casi siempre me dejas sin palabras, pero el corazón no deja de sentir...no has podido detenerlo...te extraño.

#30

 A veces olvido que hasta en tus enojos derramas ternura... inevitablemente...debe ser fuerte no poder contra ello. Está tranquila, aquí todo va igual, éste amor es inamovible, intocable, nunca lo dudes; y aunque saberte tan cerca me hace enloquecer un poco he tratado de mantener la cordura, quizá lo que realmente me desespera es no poder estar más ahí, y procurar tu paz, tu descanso, eso debe ser. A diario me pregunto ¿Cómo estarás? ¿En qué estarás pensando? Tengo por seguro que siempre de arriba a abajo, pero quisiera saber tanto tu día a día, y contarte el mío, darte las buenas noches, y que tengas ganas de saber de mí, como yo de ti. Hoy pensé que son todas mis ganas nada más, que seguro estoy hundida en una paradoja, es mera ilusión. A veces me pongo ha imaginar en todo aquello que me hubiera gustado hacer junto a ti, quizá caminar por las calles del centro alguna noche...Mañana estaré en un lugar donde estuvimos... sé que te extrañaré, sé que mientras esté sobre el escenario pensaré en ti, yo que me jactaba de poderme concentrar sólo en mi instrumento, y es que eres la primera vez de muchas cosas y emociones en mi vida, cosas que siguen pasando. Trata de cuidarte un poco más, no seas impaciente, hay que estar fuerte, hay que sanar, los berrinches están bien, sólo no los perpetúes, no tienen sentido. Te extraño mucho. 

#29

 He pensado en hacer tantas locuras...la lluvia no ha llegado, quizá te la llevaste, con todo lo demás. A veces creo que entré en un estado de locura, por sobrevivencia, no lo sé. Trato de pensar cosas positivas, algunos días son más complicados que otros, pero a diario cuesta ¿Puede el amor ser sólo de una? Ver tu imagen ha sido el mejor de los regalos en estos momentos, ahora sí me sentí como un tamagochi, no sabes el tiempo que me quedé mirando, mi corazón dio un vuelco de alegría, ojalá no dejes de hacerlo. Ojalá pase pronto todo el malestar, y ese cuerpo vuelva a estar más fuerte de lo que ya es, mujer maravilla, haces brotar en mi la más grande de las sinceridades. Te extraño tanto. 

#28

 ¿Alguna vez te conté de mi abuela y sus remedios? siempre que caigo en enfermedad les recuerdo. Una manzana cocida diaria, porque la enfermedad no me quitaba las ganas de comer chocolate, ni dulces, un caldito de pollo, aunque no me gustaba mucho, pero le ponía un montón de verduras y así me lo podía comer sin tantos remilgos. Me tenía todo el día junto a ella, o me mandaba a dormir a su cama, a veces, cuando la fiebre era muy alta tenía alucinaciones, lo normal, dicen los doctores, recuerdo también que era de los pocos momentos en los que mi cuerpo sentía el frío, aunque mi termostato siempre ha estado algo descompuesto. Lo que nunca faltó fueron las historias, todo el tiempo mi madre y mi abuela me contaban sobre ellas, sobre todo de su niñez. Hoy que supe lo que pasa me he preocupado, inevitablemente, mi amor por ti está intacto, y estoy bien con ello, mas no quiero molestarte, nunca quiero molestarte; yo sé que te cuidas, mucho, yo lo sé, eso es algo que me enamoró perdidamente de ti, pero también sé que a veces somos como niñas pequeñas, y que en la enfermedad eso aflora, necesitamos cuidados extras, atención, mucha atención; me encantaría hacer una tregua sólo para poder ir a donde estás y cuidarte, prepararte un té, algo que haga sanar al cuerpo más rápido, abrazarte o al menos estar a tu lado para cuidar tus sueños y tu descanso, en fin, son mis fantasías diarias. Sé que no necesitas de mi atención, menos de mis cuidados, sé que quien esté a tu lado está al pendiente de ti, porque lo mereces, mereces todo el amor y toda la ternura. Pero, por favor, escucha al cuerpo, dale un descanso, duerme, toma cosas calientitas, una ducha de agua fría ayuda a combatir la fiebre, recuerda que es prioridad estar fuerte, hay mucho por hacer, mucho porque estar bien, hay que mantener el poder intacto. Aquí la lluvia no ha terminado de llegar, y pasé una noche que me hizo pensar que quizá lo del hilo rojo es cierto. Te extraño.

#27

 ...a veces me sorprende que dudes de ser la dueña de mi corazón, no entiendo que no entiendas ¿Por qué no lo serías? Hoy tengo unas ganas de que estés en mi, eres mi preposición favorita, deseo tanto que estés ante mi, entre mi, sobre mi, bajo mi lluvia y durante ella, que llegues hasta mi, tras de mi, para mí, desde la punta de mis pies hasta mi pelo, sin pensar, deseo contra deseo, en medio, juntas...que ganas. Ojalá y la lluvia vuelva y me calme un poco. Te extraño. 

#26

Al parecer hoy nos despertó un balde de agua fría...a ambas. Otra vez me diste tu palabra, y pediste que te diera mi respeto, ese lo tienes, siempre lo has tenido, de muchas maneras; pero hace un tiempo que yo te di mi palabra también. Ahora sólo pienso en un momento, te invito a que por un instante, aunque sea uno pequeño, lo recuerdes, quizá haga bien, espero que si: deja todo de lado, ponlo en pausa y ven a ese momento en el que me hablabas de tus problemas, y un poco de todo aquello que te mantiene en desespero, en alerta y en una oscuridad que sólo tu conoces; recuerdo bien que cualquier tema era mejor, que me pedías que te platicara de cualquier otra cosa para que quizá tu mente se reconfortara un poco, y sin dudarlo yo lo hacía, galletas con mermelada a media noche, una cobijita mágica, un sofá que nos tuvo abrazadas; prometimos ser un lugar seguro, prometimos tantas cosas, y estuvo bien. No pienses en mi, no repienses, sabes bien que una imagen no te cuenta la historia completa, lo sabes. 

Piensa en ti, piensa en tu fortaleza, siéntela, no tengas más miedo, no caigas en el enojo, que no es buen consejero, recuerda ese tiempo en el que aún a la distancia nos sentábamos a respirar hondo, profundo, con todas las ganas de tener un instante de paz, y casi siempre lo lográbamos, lo puedes lograr, puedes hacer todo lo que te propongas, estás lista para ello, sabes qué hacer, sabes mantener tu fortaleza, no dudes, por favor, nunca dudes, nunca, tienes el poder, todo el poder de hacerlo, y una vela encendida. Si hay que pensar en el pasado de vez en cuando que al menos sea en lo mejor de él. 

No pienses en mi, no pienses en cómo estoy o cómo estaré, lo importante lo sabes, tu corazón lo sabe; sólo nunca, pero nunca pienses que soy alguien que está aquí para dañarte, o para lastimarte, no soy una enemiga, no hay, no existe, nunca ha existido y nunca existirá una razón por la que yo quisiera algo negativo para ti, eres mi amor de todas las dimensiones, completamente, conmigo y sin mi, no soy una extraña, sólo soy yo, la misma que a diario te desea lo mejor, no cargues más con esto, porque nunca lo hemos tenido que cargar, no fue así, y no lo será a éstas alturas. Ya entendí que, mientras no estemos frente a frente o al menos de viva voz, hablar será un riesgo.

No me interesa tener una última palabra, no me interesa tener la razón, nada de eso me interesa, no pienses en eso, no estás para nada de eso...estás para muchas cosas, para ser amada, para sentirte segura, para sentirte en paz, para abrazarte cuando lo necesites sin tener que decir nada, estás para seguir adelante con todo lo que hay que hacer, para ganar todo lo que mereces ganar, es sincero lo que pienso. Respira amor, respira. Te extraño.

#25

 Hoy es cumpleaños de papá...fuimos a desayunar toda la familia, me llevó mi hermano, llegando allá mi tía preguntó por ti...mi hermana también...y me pregunto si acaso se me notaba todo, si aún se nota, supongo que si; no les he explicado nada, y mi tía sólo me ha dicho que tengo que ponerme pilas, que tengo la capacidad para hacer todo lo que me proponga; otro tío sólo me dijo: que flaquita estás...pero yo no me siento tan distinta, he tratado de alimentar el cuerpo, y como cosas que me gustan, aunque sé que sabes que a veces no son tan nutritivas, pero es que me gustan los postres, y el chocolate, pero también como fruta, en serio, trato de hacerlo bien. Hace mucho calor por aquí, todo el día, el sol es amenazante, se siente desde muy temprano, lo único bueno es cuando se atardece, y llena de colores el cielo, por segundos, eso me gusta, el cielo justo antes del anochecer, no he visto las estrellas últimamente, quizá las mire hoy. He pensado en las palabras que me dijiste, y te doy la razón, he estado fuera de equilibrio, me he dejado llevar por la tristeza, por la desesperanza, pero lo más valioso sigue intacto, tengo que aceptar, yo decidí permanecer aquí, para florecer, para cambiar con cada estación, para llevar este amor en la raíz de mis pasos, y así lo haré, nos encontramos en un instante que se quedó en la eternidad, y así seguirá, lo sé, me conozco, quien tiene magia no necesita trucos. Sin pensarlo daría rewind si lo aceptaras...y no, no hay nadie más, y no la habrá, lo sabes, nunca lo dudes. Te extraño.

#24

También puedo contarte de otras cosas, de cómo me impresionan los atardeceres, de cómo el viento no me deja en paz cuando salgo a caminar y me despeina toda, de cómo me sigue gustando mi pelo...de cómo la casa me gusta en silencio...no te preocupes más, si trato, todos los días trato un poco más, y casi siempre salgo triunfante. Me he dado cuenta de lo mucho que necesito estar conmigo, de lo mucho que tengo que cuidarme, de lo mucho que debo cuidar a éste corazón, soy consciente, de verdad. No te preocupes más amor, que soy fuerte. Te extraño. 

#23

Es curioso estar cansada y adormilada todo el tiempo pero no poder dormir, es como vivir en espiral. Que duelan las melodías, que entre más pase el tiempo menos entienda todo. Sentirme como una extraña, como alguien con quien nunca estuviste, a quien nunca amaste, alguien fácil de olvidar y de dejar atrás, esa soy yo, ahora soy yo. Pensarte a diario, amarte por convicción, el universo me atrapó, me encerró. No soy una víctima, nunca lo seré, sólo somos mi corazón y yo, estoy helada, siento frío a diario y no estoy acostumbrada. Aquí estoy, te extraño. 

#22

 Hoy mi madre preguntó por ti...mi mamá...que no pregunta por nadie. No sé qué pensar, no quiero, sólo se agudizó el dolor del corazón...tuve que salir de ahí, sin más, alguna excusa olvidada y tonta fue mi capa...no tengo más; estoy muda, creo que el corazón roto me hizo transparente. ¿Qué voy a hacer? Te extraño. 

#21

Pienso tanto en las palabras...como si fueras a leerlas...pienso tanto en ti...como si tu pensaras en mi. Este día he tratado de imaginar cómo estás, hace tanto que no te veo, deseo siempre que todo te vaya bien, que sigas luchando por lo importante, que sigas de pie y firme por aquello que si vale la pena conservar. Que tu salud sea buena, que permanezcas fuerte, que alimentes tu cuerpo y tu corazón sólo de aquello que te hace bien. En serio espero que el amor esté a tu lado, y que te sientas tan amada, tan deseada, tan bella y tan radiante como nunca lo has sentido, porque eso te mereces, todo te mereces amor, todo lo bueno; espero que tu inevitable ternura siga intacta, que tu voz no se quiebre y que tus ojos estén llenos de alegría, porque no mereces dolor, ni tristeza, ni desasosiego. Sonríe como siempre, disfruta la música y el café como siempre, como yo lo vi. Te extraño. 

#20

 Nunca dudes

De que eres la única

De que nunca habrá nadie para mí como tú 

Yo seguiré aquí, a través del tiempo y del espacio, con la mente, el cuerpo y el corazón

 Nunca dudes 

De que me entregué a ti aquí

Y en todas las dimensiones 

Por elección, por decisión, y porque el universo nos entregó una a la otra

 Nunca dudes

A pesar de mi error

A pesar de haberme soltado

A pesar del enojo, a pesar de la tristeza y del dolor

 Nunca dudes 

De tu fortaleza, de tu inteligencia

De tu poder, de tu corona

Sé bien que tú honor sigue intacto, que así es como sabes vivir, lo sé 

 Nunca dudes

Que cuando me llames estaré

Que todo el tiempo pienso en ti 

Cada paso que dimos se quedó aquí, cada beso, cada abrazo, cada momento compartido

 No dudes

 Nunca dudes del corazón

Te extraño

#19

 Otro día sin poder salir de la cama...esto es más que cualquier enfermedad. He pensando en tantas cosas que me parecen increíbles, tu silencio, tu distancia, no quiero creer en la frialdad, no puedo ni pensar que elegiste dejar que el amor muera, y sé que pensarás que al cometer el error que cometí fui yo quien lo decidió, pero no fue así, sabes que no fue así, no es así, nunca me pasó por la mente; no estoy repartiendo culpas, por favor ya no pienses mal de mi, ni de mis palabras. Siempre te he amado con ternura, con todo el corazón en la mano, como nunca he amado, lentamente, permanentemente, lo sabes, sé que lo sabes porque conoces de mi formas que nadie ha conocido, porque conoces de mis emociones y sentimientos que nunca había sentido, y te las di a ti, te las mostré a ti, porque eres tú mi amor de todas las dimensiones, no estoy pidiendo nada. Me duele cuando dices que se me pasará, que esto pasará, como si fueras cualquiera, como si no supieras todo lo que significas para mí, como si no creyeras en todo lo que te amo, en todo lo que eres para mí, lo único que te he pedido siempre es que no dudes de ti, de lo que provocas en este corazón, nunca dudes de que eres capaz de despertar en mi el amor más grande que he sentido, y por ello esto no pasará así como así, no en mi. De hecho todo ese amor que despiertas en mi, por ser tú, tú misma, es justo lo que me hace permanecer aquí. Te extraño. 

#18

Mientras recordaba hacerte el café de la mañana las lágrimas me traicionaron...mi amiga se quedó en silencio...ya no sabe qué hacer, y lo intenta, me saca a pasear, trata de alimentarme, me deja dormir y dormir, o sólo quedarme en cama hasta que se asusta un poco, me da chocolate, habla conmigo, me presta ropa, me lleva a comprar pan, me muestra lugares que piensa me gustarán, prepara actividades para hacerme sentir mejor, me cuenta cuentos y fábulas, inventa juegos para distraerme, me escucha llorar, en silencio; pero ya entendió que esto no pasará, también lo ha aceptado, y sólo busca reconfortarme pues sabe que estaré así todo el tiempo. Creo que es hora de volver a casa...y tengo miedo. Te extraño. 

#17

Tengo días sintiéndome tan poca cosa...tan indigna...siento que soy nada...que no merezco nada, que nunca lo he merecido,siento que todo fue una ilusión en la que creí ciegamente, me creí capaz de ser amada, creí que merecía tu amor, pero no, no lo merezco, por eso no lo tengo, soy nada, estoy tan rota, tan triste, tan hundida que sé que no saldré de aquí, que sé que mi corazón está roto para siempre...yo solita lo rompí, me siento tonta...me siento incapaz, me siento sola por primera vez en mi vida, me siento acabada. Lo siento mucho amor, te amo mucho, siempre lo haré a pesar de no merecerte, te extraño.

#16

 Esto está muy lejano de ser ordinario...esto está muy lejano de ser parte de lo común...a diario lo compruebo. Te extraño a mares, te pienso igual, agradezco tanto que existas, le agradezco tanto al universo el habernos encontrado, creo que tienes idea de lo que siento, creo que lo sientes, y no estoy tratando de actuar como si nada, no olvido nada, a diario lo recuerdo, no te preocupes, sé que fallé y no hay excusas. Hoy fue un día intenso, siempre contigo en mi andar, en mi corazón. Siento una tristeza constante, sé que lo sabes, y te siento también. Estoy apagada, de vez en cuando me ilumina el recuerdo de una flor amarilla...te extraño. 

#15

 Hoy haré una lista que quizá no sea tan buena de leer, así que me limitaré: 

*No hago más café para mí, sólo tomo si alguien más lo hace. 

*El hambre no acaba de regresar, pero luego pienso en ti y en esos momentos en que me preguntabas si ya había comido, y lo intento. 

*No puedo dormir por completo, aún despierto a esas horas pensando en mi te favorito.

*Las lágrimas llegan al menos una vez al día.

*Siento una pesadez constante en el corazón, por primera vez ya no está intacto,y eso me tiene hondamente desconcertada. 

*Todos los días recuerdo que te hice mal, y procuro pensar en lo bueno que fue también, pero la esperanza me engaña, se burla de mi a diario. 

*No logro escuchar mi playlist de canciones favoritas. 

Es mejor detenerme...lo siento mucho...te extraño. 

#14

 Pienso en ti, en tu tiempo para el café...hoy soñé tanto. En algún lugar era una mujer con todos los poderes del mundo, no sé si alguna vez te conté que mis poderes recurrentes en los sueños son dos: volar y generar frío o calor con mis manos. El tema es que ahora tenía todos los poderes imaginados, yo lo sabía, y al parecer todos los habitantes del universo lo sabían, por eso iban a verme a mi castillo, una construcción descuidada, enorme, sin techo, sólo con algunos recovecos para descansar, sus paredes lucían completas pero en total descuido, con revoco pero sin pintar...todo el tiempo llegaban visitantes, de diferentes mundos, y yo sólo vagaba por mi castillo, sabía que iban sólo para ver mis poderes en práctica, y de vez en cuando salía a verles llegar, pero no hablaba con nadie...porque estaba triste, profundamente triste, y todos esos poderes que tenía los usaba sólo para alejarme o destruir, era consciente de ello; un enojo dentro de mi me mantenía en un estado de alerta y fastidio todo el tiempo. En una ocasión llegaron cinco seres, venían de otra dimensión, estaban curioses por conocerme, les recibí, callada, siempre estuve callada en el sueño, una vez que se instalaron decidí destruir todo, y lo hice, no era la primera vez, sabía que me mantenía en un estado constante de destrucción, al menos con todo lo que me rodeaba, y si, también sabía que podia hacerlo porque tenía todos los poderes del mundo en mi. Una vez más destruído mi hogar, cambié de universos, visité varios, en todos era infeliz, en todos terminaba visitando una sala de cine, para ver algo que me entretuviera, sin éxito. Decidí regresar a mi castillo, obviamente tenía todo el poder para reconstruirlo, y la gente seguía esperando mi regreso para lo mismo, por curiosidad. Una vez que estuve de regreso decidí mostrarles algunas de mis habilidades a los visitantes, y les dije: yo no sólo puedo volar, también puedo levitar, flotar sobre el piso, de hecho nunca camino, nunca he tocado el sueño, siempre estoy flotando sobre él. Y me elevé tan alto, que podía perderme en el azul del cielo, que era muy claro, cuando regresé ví los rostros de los visitantes, cuestionando cómo es que con tanto poder no era feliz...lo mismo me pregunté...y entonces decidí que restauraría mi castillo, con sólo un chasquido de mis dedos podía pintar las paredes, adornarlas con cualquier figura, y comencé, flotando por todos lados y construyendo, esperando que el peso de mi angustia fuera menos...te extraño.

#13

 Por supuesto que tengo claro que la tristeza es mútua, todo en nosotras lo ha sido, todo; también entiendo tu enojo, por supuesto que lo entiendo, por ello evito decir muchas cosas, no quiero molestarte, no quiero hacerte enojar más. Tienes que creerme, tengo claro que no hay cabida para excusas, nunca la hubo,ni la habrá, lo sé, es que lo sé. Sé que la confianza no se recupera, y me desespera que pienses tan mal de mi, que pienses todo lo contrario a lo que intento explicar, a lo que intento que entiendas. No me tomo las cosas a la ligera. No dudo de la tristeza, del dolor, de que todo esto es intenso y desastroso, no lo dudo, porque jamás he dudado de todo lo que ha sido nuestro...el lamento es profundo, lo sé, todo en nosotras lo es...hace demasiado calor aquí, demasiado, pero una sopa caliente me ha dado algo de confort...te extraño.

#12

 Hoy tuve un lapsus de llanto que me orilló a pensar muchas preguntas para ti,apenas es mediodía...siempre será mi deseo primero el que nunca pienses que quise lastimarte, siempre compruebo que la intención no es lo que cuenta, a lo largo de los años. No quise lastimarte, no fui consciente de las consecuencias de mi error, fue eso, un error, el error,mejor dicho. Hoy me gustaría saber si tú eres consciente de la decisión de separarnos, si pensaste o piensas en todo lo que esto traería, todo el dolor, todo el llanto, todo el extrañar, toda la pesadez de no estar juntas, de no estar como estuvimos...¿Lo pensaste, lo sabías? O tampoco fue tu intención. Yo cometí un error de manera inconsciente, no busco excusarme, sin tener idea de todo el dolor y la desconfianza que eso traería a tu corazón...fue sin querer,no como los monstruos del pasado... tú actuaste en consecuencia, es verdad, pero ¿tenías idea de todo esto? ¿Sabías que iba a doler así? El amor no cabe en esa ecuación, por eso está guardado en la cajita...te extraño.

#11

 He pensando en hacer muchas locuras para pedirte disculpas...es verdad...tan verdad como que sigo sin creer que merecemos todo este dolor, no he vuelto a hacer café. Ayer nos recordé tan juntas, tan íntimas, tu ausencia me duele más que todas las ausencias que he sentido, es incomparable porque nunca la imaginé, nunca; lo que más me preocupa es que llegues a pensar, siquiera a considerar,que en algún momento intenté hacerte daño, nunca,nunca intentaría algo así, tienes que creerme, es verdad. Sé que tú tampoco querrías lastimarme. Te extraño. 

#10

 ¿De verdad es todo imposible? Es que tanto amor me ha convertido en incrédula, dicen que debería ser lo contrario. Te soñé, sentada, y alrededor flotaban un montón de letras, revueltas, de vez en cuando se detenían a formar palabras, más mi impresión fue tanta que no alcancé a leerlas...¿Me extrañas también? ¿Cómo es posible un día hablar a cada instante y al otro día no decir nada? Nada...dicen que el silencio es una respuesta, pero yo soy lenta, a mi dímelo claro y conciso, pero lo que sea de ambas no sólo de ti, quizá mi error fue dejarte decidir por las dos, por todo este amor que es de las dos, por todos los momentos, las miradas y los deseos, por los sueños que jugamos a tener, pero que poco a poco parecían más realidad, nuestro primer beso...tus manos, yo de ti. Te extraño. 

#9

 El día ha sido confuso...el frío y el calor se enfrentaron. Pienso y pienso, la decisión de no estar incluye tantas cosas que no podemos imaginar la una de la otra, coincidimos en la tristeza, quizá...hablas del tiempo como si lo conocieras a fondo, como si fuera fácil que pasara ¿En cuánto tiempo se ama? Y en cuánto tiempo se deja de amar...yo creo que lo que nos distingue es nuestro libre albedrío, nuestra libertad de decisión, tu conoces la mía, aquí estoy. A mí me has dejado sólo con lo que pasó, sola. No trato de poner nada en la balanza, pero no dejo de pensar en lo que es justo, el ser humana. Tantas canciones, tantos deseos, el universo moviéndonos al compás del tiempo y del espacio ¿Crees poder arrebatarle algo? Te extraño. 

#8

 Hoy desperté muy tarde, mucho, todo el tiempo me he sentido adormecida...ya no pienso, la ropa me queda cada vez más grande...esto es nuevo para mí. Hasta en el ensayo me han dicho que se respira la tristeza...no puedo hacer más, estoy cansada. Mi corazón no está intacto, hoy lo descubrí. Yo fallé pero tú decidiste acabar con todo, yo en serio creí que y creo que las cosas pueden cambiar, pero también sé que el amor sigue aquí...tengo que respirar...hondo...no me gusta el silencio...te extraño. 

#7

 Hoy es 27 de Marzo, hace dos meses que dije aquello que me trajo lo que todo el mundo, o bueno la mayoría del mundo, desea, un amor infinito. La realidad de todas las fantasías...lo que cubre el día a día, dicen que nada se recuerda tal cual sucedió, es probable...pero ¿Qué importa? Si las emociones van más allá del tiempo y del espacio. De todos modos elegimos del pasado sólo aquello que queremos tener en el presente, yo lo hago; el dolor, la pérdida, lo negativo, se ha de quedar allá...nadie quiere seguirlo cargando, no hay tiempo para ello. Mejor lo bueno, mejor lo posible aunque parezca imposible...te extraño. 

#6

 ¿Será que puedo decirte que merecemos amarnos, estar? ¿Será que puedo decirte cuánto sigo sintiendo que te amo? ¿Será que puedo decirte hacer el amor ha sido sólo contigo? ¿Será? ¿Será que puedo decirte todas las cosas que me gustan de ti, de tu acento, de tu actuar, de tu cuerpo, de tu ser?¿Será que puedo? ¿Estás dispuesta a qué te lo diga de nuevo? Antes de dormir, al despertar...¿Será que puedo decirte que a diario estás en mi? Me tienes toda, todavía, aún, siempre. Quiero salir huyendo de aquí, de esta ciudad, de dónde no puedo tomar el té contigo, ni el café, porque a pesar del espacio te traje hasta aquí, siempre conmigo. Quiero saber de ti...te extraño. 

#5

 Hace días que me resisto a despertar...quiero dormir mucho, todo el tiempo, pero los sueños no me ayudan...hoy desperté con la duda de ¿Cómo lo haces? ¿Cómo permaneces en silencio? ¿Cómo no mueres por saber de nuestro día a día? ¿Cómo paró esto de un día a otro? Es que yo no puedo...todas las mañanas extraño darte los buenos días, aunque sean tardes, las 2 a.m. no han vuelto a ser lo mismo, ya no tomo té... sólo quedó el vil insomnio...he pensado tantas locuras, tantos sin sentidos, he pensado en preguntarte ¿Cómo lo haces? Me resulta increíble...pero luego pienso en que sí tú estás sintiendo esto también por favor hay que detenerlo, no nos merecemos tanto dolor, el amor vale más. Lo vale. Te extraño. 

#4

 Mientras suena la música en vivo de fondo pienso en decirte tantas cosas...no te quedes ahí, ven conmigo aquí, de este lado, donde todo es real, el amor, la ternura, el cariño, las palabras, las sonrisas, los sueños, todo fue real, no puede quedar duda de ello, busca en alguna parte de tu corazón ¿Cómo se borra algo así? ¿Por qué hacerlo? No lo digo a la ligera, no lo digo por decir, lo digo porque estuve ahí, contigo, aquí, donde me quedo. Si te pido que me entregues tu tristeza es porque puedo intentar hacer algo con ella, nos conocemos, tampoco lo digo a la ligera, estar tan juntas, más allá del tiempo y del espacio, en tan poco tiempo no es algo que pase a la ligera, no es algo que le pase a todo el mundo...no puedo convencerte de nada...pero me encantaría poder hacerlo... aquí sigue el viento, hace un revuelo en la ciudad, la música en vivo me distrae en instantes, dicen que me veo muy herida...por eso sólo puede verme quien no vive aquí. Tú enojo y tú tristeza, aunque no me los des, ya los sé y los traigo presentes, te extraño. 

#3

 Hoy decidimos, Alba y yo, hacer el disco más triste del mundo...he llorado en todas partes, tengo miedo de no poder parar, mis ojos están irreconocibles, yo misma no los reconozco; llorar en el camino a casa, llegando a casa, saliendo de casa, arriba de un escenario; no paro de cuestionar cosas, no paro de sentir que no podré pasar por esto, es el respeto por ti lo que me sostiene. Y este amor infinito, más infinito que la tristeza...he comido porque tengo que hacerlo, llevo días sin tomar café, y pienso en ti a diario, a cada momento, no puedo evitarlo, y te pienso bonito, pero también imagino tu tristeza, y me duele. Hoy he ido al parque a tocar, y no encontré paz, ni tranquilidad, sólo desespero. No quiero volver a casa, quiero manejar y manejar, hacia ninguna parte, es luna llena. Te extraño. 

#2

 Las luces, el sonido, el ritmo, un pastel, porque se esperaron para festejar... hay muchas cosas que no sabemos...te extraño 

#1

 Hoy el día comenzó con lluvia, de esa que viene del alma, también hizo mucho viento, y si, se despejó mi pensamiento...ahora estoy hundida en la magnitud de mi error, no veo más, lo entiendo todo. Me duele el corazón, pero ahora sólo pienso en el tuyo, todo el tiempo te pienso; en el ensayo, durmiendo, caminando, comiendo. 

La inquietud de tatuarme es genuina, lo supe cuando iba camino hacia ti, ahora tengo el diseño perfecto, me faltaba, y pensé en consultarlo contigo, pero no fue posible, quizá algún día veas mi tatuaje, espero poder tenerlo el martes que entra; estoy muy cansada, mis ojos no dan más, al parecer tengo un mar particular muy dentro. Te extraño.

Cajita musical

 

Perdí al amor de mi vida, a quien desde el día uno, me procuró paz, tranquilidad y amor, mucho amor, no fueron necesarios años, ni miles de besos, ni miles de abrazos, sólo saber de ella; saber que existe ha sido suficiente, lo es, siempre lo será, el amor de todas mis dimensiones, la perdí por actuar mal, por dejarme llevar y no usar el cerebro, por eso mi corazón no entiende nada, y está en constante reclamo, está en caos. No existe el perdón para ciertos errores, no existe el recobrar la confianza, no se da nada más, nada, el corazón se sabe amenazado y se endurece, pone su escudo al frente…

Y yo me quedó helada, perpleja, sin saber qué decir, cómo actuar, pensando y pensando, imaginando todas las posibilidades, pero ella subió los puentes, armó una barrera monolítica, y tristemente la entiendo, la entiendo perfecto, más allá de cualquier intento la entiendo.

Aceptar es otra cosa, pero sobre todo y ante todo siempre la respeto. Tratar de ser amorosa de forma que no mancha tiene como ingrediente principal la distancia, el silencio, más no la ausencia; no sé bien cómo hacerlo, lo voy a intentar. Yo seguiré aquí, en nuestra cajita, siempre aquí, por decisión, con claridad, con convicción, quizá sin aparecer, pero siempre en nuestra dimensión; porque es lo único que queda por hacer cuando se ama, cuando se encuentra con seguridad, el amor es libertad. Mi amor de todas las dimensiones, te amo para siempre.

P.D. Mis palabras de diario estarán aquí, contándote cosas, por si algún día quieres saberlas.

Humana

 No soy un descubrimiento, y por el simple hecho de vivir merezco sentir, saborear, desear, amar y ser amada...mi manera de amar es infinita, así nací, humana sintiente, tauro e intensa, no sé amar de otra forma, y no voy a aprender. Mis tiempos no son los más favorables, ni los más exactos, pero no dan espacio para destruir, no soy destructora de nada, de nadie, soy humana, simple y llana, mortal, ahora sin escudo...puedo cometer los errores más absurdos, cargar con herida tras herida, porque soy fuerte también...mas no dejaré de amarte, me conozco, y me conoces. Creo tanto en el amor que todo ante él me parece diminuto, no lo puedo evitar, el amor según yo todo lo rebasa, incluso a mí, y si, me llega a doler, yo sola me llevo a doler, auto sabotaje se llama, humanidad también. 

Sueño

Silencio, mi amor duerme, mientras pienso en sus sueños...el más grande que tiene; ella es la hacedora de realidades, lo sabe, lo tiene en las manos y el corazón, y lo traerá a este mundo, como todo lo que sueña. 

Destino

 

Hace unos días nos encontramos mi amor y yo, después de varios meses de habernos visto por primera vez; después de vernos por última vez como un par de seres que extrañamente se miraron a través de los cuerpos, a través del monitor, a través de una realidad que parece armada de manera perfecta.  

¿Cómo fue aquel primer encuentro? Ella y yo lo sabemos, pero el primer acercamiento fue con uno de sus más bellos alter egos, siempre amable, cuidadosa, tranquila, y con calma, sus manos al frente, sobre la mesa, hablando de sus pasiones, con emoción y mesura, hasta que llegamos a un tema favorito: su lugar de origen. Ahí todo comenzó, o quizá se reinició, pues estoy segura de que este encuentro no es cosa de una vida, o de una dimensión, sé, ahora, que ella es con quien he compartido el verdadero amor en todas las dimensiones, de alguna forma u otra.

Tengo muy presente el momento en que vi sus ojos, el momento en el que sentí que algo había, ese instante en que de alguna manera nos reconocimos, sin saber por qué o para qué; lo dejamos ser, nos dejamos ser, las palabras nos unieron, primero una gran lista de sueños compartidos, de sitios, de ternura, de ideas, palabras, más palabras que comenzaron a quedarse cortas ante tantas emociones y deseos, hasta que llegó el día, y le dije que la amo, después de resistirme por temor a asustarle, a que pensara que quizá estaba enloqueciendo, aunque ella afirma que mi locura es real, al igual que mi ceguera; pero el universo nos vio también, o quizá sólo fue él desde el primer momento, él que es viajero del tiempo nos reconoció y decidió unirnos de nuevo, con la única condición de que fuéramos nosotras quienes decidiéramos construir ésta nueva dimensión.

Fue así como, después de una intensa recopilación de nuestros primeros momentos de vernos, nos reunimos en un lugar seguro. La esperé sentada, frente a la puerta que se abrió para entregarle mi corazón y más; noté su sorpresa al verme, sentí lo indecible para mí: nervios.

Nos sentamos, ella a mi lado derecho, algo lejos; perdí la memoria, por horas, y ella lo notó, notó que el nerviosismo no es algo que yo entienda mucho, porque casi nunca está en mí, son contadas las veces que me ha invadido, sin embargo, ésta ha sido la más intensa vivencia de los nervios que ha habido en mí…indudablemente es ella la mayor causa, la primera.

Pero ella lo entendió, se dio cuenta e hizo todo lo posible por alejar ese sentimiento, me preguntó cosas, me dio un vaso con agua, hasta que, poco a poco, fue disminuyendo ese nervio, lo alejó, y pude tomar valor para preguntarle si podía  acercarme a ella, dijo que si, e inmediatamente pensé que al fin podría tocar sus manos, al parecer lo adivinó, pues poco después me preguntó si podía tomar mi mano, le dije que sí, lo hizo, y ahí el universo debió haber sido el más feliz, su objetivo estaba cumplido. Lo cierto es que sabía que no aguantaría más, y más temprano que tarde le pedí un beso, pensé en robárselo en la ocasión en que nos acercamos al pequeño refrigerador, pero no lo hice pues quiero siempre tratarla con respeto y ternura, ella es la mera dulzura, es delicada, es sensible, es una mujer que posee el alma de las diosas.

Ahí estuvimos, otro rato más, ella tomando un poco de tequila, yo hablando ahora mucho, de pronto le pregunté ¿te puedo dar un beso? Dijo que si, entonces el nervio quiso volver, pero no lo dejamos, nos sentamos de frente, nos acercamos y nos besamos ¡Nuestro primer beso! Y una parte del mundo se volvió a mover, regresó a girar, fue como si todo tuviera un origen, fue como si se hubiera reconfigurado uno de los principios fundamentales de la vida, de esta vida. 

Seguimos hablando, siempre hablamos, porque nuestra bandera es ser claras, es mantener la transparencia, y lo vamos logrando; decidimos irnos a dormir, ella siempre vela por la disciplina, es una mujer que inspira, es uno de esos seres que está en este mundo pero que seguro viene de fuera de él; nos metimos a la cama, y para variar me estorbó el calor, me quité la poca ropa que siempre pretendo conservar para dormir, pero nunca lo logro, me acerqué a ella para quitarle el frío, no me gusta nada que sienta frío, no quise ser invasiva así que me giré, y ella me tomó, tomó lo que su corazón tiene claro, que soy toda suya; comencé a sentir sus manos por todo mi cuerpo, por mi pecho, por mi cintura, por toda mi piel; siempre preguntándome por mis deseos, siempre pidiendo permiso y buscando la promesa de frente de que todo estaba bien, de que tenía todo mi consentimiento para ir y venir, fuera y dentro de mí, y así lo hizo, bebió de mí, volcó su amor en mí, en este cuerpo que tenía días esperándola, tenía días escurriendo de ganas por que se reconociera en mí, ganas de que entendiera lo mucho que soy de ella, de su cuerpo y de su alma, de su espíritu. La noche se hizo muy corta, el tiempo es injusto con nosotras, terminé en sus manos, y me consumió la paz de al fin poderle mostrar lo que con todo mi cuerpo quería decirle, que la amo, que es ella el amor de todas mis dimensiones, la única que ha de quedarse para siempre, más allá del tiempo, del espacio y de todo lo que se pueda llegar a vivir, es y será siempre ella, porque el universo lo ha decidido así, y hay destinos que no se pueden desviar, no importa el exterior, hay destinos que son los que tenemos dentro y se quedan siempre ahí.