Ilusión

 Mi cuerpo está cansado, pero mi mente está ilusionada, el corazón tranquilo. Me gusta sentir que genero las cosas para realizar los sueños, aprendí. Quiero dormir mucho y soñar más, despertar y trabajar, todos los días, no parar, porque me gusta cada una de las cosas. Hoy me detuve a pensar en el cuerpo, éste que tengo, me gusta, me cae bien, lo aprecio. Mañana es sábado musical, y eso alegra al corazón, me gusta. 

Horas

 Viernes: despertar 6 a.m. meditar un poco sobre lo soñado, si quiero recordarlo lo escribo, sino quiero recordarlo no lo escribo, se borrará, no tengo una mala memoria, sólo se me borra; levantarse, beber agua, ducharse el cuerpo, vestirse para ir a hacer ejercicio, despertar al perrito, no olvidar monitorearla, sacarlo a pasear, volver, darle de comer; beber más agua, irme al gym, regresar, bañarse, alistarse para desayunar, cocinar, alimentarse. Ya estoy lista para comenzar las diferentes actividades, siempre procuro que mi espacio esté limpio, óptimo para estar bien, tengo que preparar un rider técnico para la banda, checar si hay algún casting para enviar mi book; tengo que renovarlo, así que debo programar una sesión de fotos para el fin de semana, hidratarse entre actividad y actividad, tengo que continuar mis lecturas sobre teatro, checar información de un taller de teatro y actuación que me interesa mucho y que inicia en febrero, entraré, ya quiero que comience; al medio día hay que practicar, al menos un par de horas, ya se confirmaron varias fechas para tocar, debo checar el diseño de diferentes flyers, consultarlos con las involucradas. De 4 a 8 p.m. me sentaré en el escritorio, son las horas que asigné diariamente para realizar diferentes tareas en la computadora, y no distraerme con otras cosas, tengo que hacer el registro de una obra literaria, la lista del super para surtirla el fin de semana, tengo que escribir el texto para las conferencias que comenzaré en febrero, en fin, horas y horas; pero es viernes, así que probablemente opte por prepararme un montón de palomitas y ver películas una vez que termine mis actividades, hasta que el sueño llegue y me vaya a dormir. Será un buen día, porque me gusta el movimiento, me gusta sentir que avanzo, poco a poco, pero nunca detenerme, soy un ente creativo, y lo disfruto, cada una de las cosas que hago y que debo hacer tienen el mismo principio: me gusta hacerlas. Pensar, enfocarse, y si, sentir, no puedo evitar buscar los colores en el cielo a ciertas horas, disfrutar de algún chocolate, voltear a checar el corazón, que no puede resistirse a sonreírme, porque sabe que todo esto es para ambos, para él y para mi. Así hoy.

Corazón

 Café, trabajo, música, letras, mensajes para pedirme una fecha para hablar de los temas que sé: historia, mujeres, contextos, música, palabras más o palabras menos. 

Mientras me hago un tiempo para pensar en las disculpas, su concepto, su uso, su valor. Más preguntas que respuestas ¿A cuántas disculpas equivale un corazón roto? ¿Con cuántas disculpas se cubre una desilusión? Dicen que el tiempo no sirve de nada si no se actúa. Sigo pensando, dilucidando, entendiendo al corazón, que me trata de convencer de muchas cosas, pero no sé si escucharlo, si atenderlo, estamos juntos, pero algo nos separa. Aprendizaje, teatro. 

Inicial

 Hay puertas que por más viento que corra nunca se cierran, no importa si nos quedamos frente a ellas sólo observando, con sorpresa, o si ni siquiera volteamos a verlas, nunca se cierran, su ruidoso movimiento nunca para, y está bien. El corazón está muy serio conmigo, callado, no lo entiendo bien, pero no me deja sola, y se manifiesta en diferentes tulpas, todos creados por mi, amo las metáforas. Tengo que reconciliarme conmigo, dejar todo de lado, no ser tan dura, no maltratarme, no me debo castigo alguno, por el contrario, debo acrecentar los cuidados, hablarme bien, combatir a los pensamientos intrusivos. Pulir mis estrellas.

Péndulo

 Qué día más triste, más simple, no es una queja, pero tampoco es un alivio o una alegría. Siento temor de perderme y no encontrarme, y cuando eso pasa decido quedarme muy quieta, y en alerta, no puedo descuidarme, me necesito bien, me necesito tranquila, con la mente en claridad; supongo que días como este se asomarán, y me da miedo, es la verdad, pero también es verdad que puedo ser muy valiente, que he sobrevivido a mucho y aquí estoy, completa, con mi cuerpo intacto, así que no dudo de mi, no debo. Días péndulo. 

A veces

 Si me pregunta si aún pienso en ti, yo le digo que no...toy bien loco, toy bien loco, vamo a disfrutar que nunca se sabe si nos queda un poco. Quiero que me mires a la cara y con tu mano en el pecho que me digas que me vaya, sólo te deseo que seas libre, y que me recuerdes siempre como alguien que te quiere y que ha dado lo que tiene. Suerte que tuvimos aquél día, y llenamos nuestras almas con las mismas energías, cuando llegue la nostalgia recordemos ese día en que dimos nuestras vidas. Cuesta.

Lámpara

 Cuidar los espacios, compartir con quienes no tienen ningún interés más que el de ser y estar, no hay nada de por medio, sin compromisos, sin obligaciones, sin el deber ser, sólo el saber que así se siente, y está bien, no es necesario que haya mentiras, sólo se es o no se es, se siente o no se siente, que maravilla; es una buena manera de dejar correr el tiempo, el presente. Tantas formas filosóficas que existen para decir o escribir sobre algo, al final, estamos llenas de condicionamientos, todas las palabras han sido inventadas, todas. Ilusión.

Naturaleza

Sale de la cineteca una pareja de amigas, ambas con uniformes escolares, como de educadoras, el frío cala, y una le dice a la otra que tiene frío, la otra, sin pensarlo, la abraza, son amigas, se puede sentir, se nota. La friolenta se deja abrazar y comienzan su camino, con los pasos coordinados, para no tropezar, emparejan su ritmo, avanzan hasta perderse entre la gente, mientras platican y platican. Yo, desde mi combi pienso: que maravilla, la simplicidad, el 'sin rodeos', el sentir o no sentir. Claridad. 

Eximir

 Que frase tan barroca me parece la de "Eximir de culpas"; simplemente no me parece que engranen algunas palabras dentro de algunos temas, como el del amor. He leído tanto sobre temas diversos, es maravilloso como los universos se construyen con tanta coherencia, aunque la lógica no se percibe necesariamente a primera vista, a primera leída. Cuantos términos nuevos se van construyendo, aunque muchos parecen sólo una reinterpretación de otros, cosas de contextos, de actualidad; lo interesante es que cada vez se encuentran más formas de justificar los actos, desde los más inofensivos hasta los que más lastiman, a otros y a nosotras mismas, y entre esa búsqueda a veces encontramos la forma de no sentirnos en ningún extremo. Tratamos de quedarnos en el lugar justo, en donde nos sentimos en equilibrio, y estando ahí todo parece correcto, justo, bueno, pensamos sólo en lo que está cerca; yo creo que sólo nos ponemos de pie en medio del sube y baja, y vivimos en un parque repleto de esos juegos, que nunca se detienen, pero mientras desde nuestro sitio no veamos como se mueven otros sube y bajas, no importa lo demás. Lo cierto es que la única realidad que cuenta es la propia, supongo que está en nuestra naturaleza: eximir, eximirnos. Había olvidado como el leer a Sor Juana Inés de la Cruz me lleva a sitios de una realidad surrealista, la extrañé, pero siempre vuelvo a ella con cautela. Siempre.

Miércoles de pan

 Hornear algo para el frío, escuchar la voz de la abuela mientras recordaba a sus hijos, uno en especial, el tocayo; dicen que nos parecemos en la simpatía, en la forma de disfrutar las pequeñas cosas, incluso en la manera de cuidar de otras personas. ¿Será? Genética quizá, herencia inevitable. Lo cierto es que me encanta despertar muy temprano y hornear, me gusta descubrir nuevos lentes con los que mirar la vida, mi corazón está aquí, en medio del frío y en tranquilidad. Al desnudo. 

Día del abrazo

 Dice el internet que hoy es día del abrazo, me parece cursi pero necesario que haya un día así, quién decide esas cosas, a saber. Miré una serie que se llama La cocinera de Castamar, hablando de cosas cursis, pero las historias de amor con final feliz siempre me han gustado, no me importa que sea un cliché, me gustan mucho esos finales, sobre todo cuando el romance en cuestión no llega a mostrarse por completo sino hasta el final de todo. Hoy fue día del abrazo, sólo espero que también haya un día del despeinado, ese lo celebraría con mucha fuerza y alegría.

Lunes Azul

 Dicen que hoy se van a alinear los planetas y se mirarán a simple vista, también dicen que es el día más triste del año, alguien más me dijo: más vale haber ido una vez hasta la luna que no haber ido nunca, y le entendí, después de algo así todo lo demás es lo de menos. Me gusta la luna, mucho. Me siento afortunada, mucho. Elena Garro me causa sentimientos encontrados. Hablar con alguien que me conoce a fondo me ha hecho tanto bien, extrañaba mirarme a través de otros ojos, que fácil parece todo cuando hablan voces conocidas, es más fácil reconocer al corazón, recordarle. 

#306

 Soy muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto, pero lo que no soy es tu responsabilidad, no lo digo con desdén ni con enojo, lo digo con tranquilidad y con seguridad; me has pedido por segunda vez que te suelte, y te aseguro que no habrá una tercera, también lo digo con tranquilidad, y lo acepto. Soy una adulta, no tengo la menor intención de hacerte daño, y siempre he tratado de respetarte, en serio que si. Pedirte una oportunidad para ser amigas es algo que me nace de la manera más real, porque puedo ser una buena amiga, ya nada me cega, mis ojos y mi corazón están muy abiertos al respecto. Respecto al tema de estar encerrada y negarme a salir de éste camino para dirigirme a algunas redes amorosas creo que ya planteé mis argumentos, todos desde la sinceridad, no es fácil sentirse preparada para un vínculo de amor, y yo no lo estoy, y no quiero dañar más ni que me dañen, y aquí hago hincapié en el argumento de que nada tiene que ver contigo. Tiene que ver con la manera en que he elegido vivir, en buscar una madurez que por ahora no tengo, en darme cuenta de toda la responsabilidad que implica un vínculo así, quiero sentirme una adulta en ese aspecto también, no andar amando así porque sí, tener la valía de distinguir todo cuando se llegue a presentar, y esos procesos son míos nada más, mi corazón lo merece, igual que cualquier otro. No tengo porque mentir, y te digo que lamento mucho el que hayas sentido una carga que no te corresponde. Todo pasa. Y el inmenso cariño que te tengo me hace soltarte también, y quererte bonito, sin miras a más, sólo a tu amistad, la cual sino sucede pues lo sabré entender y aceptar. No te preocupes, que siempre podrás contar conmigo, lo digo de la manera más sincera, y sin un doble discurso. Sigue adelante. Siempre adelante. 

#305

 Te amo, y si te sorprende es porque piensas que no pienso, que sólo recuerdo, pero no, no quiero que nadie me hable de amor, ya me cansé, pero tú eres, tú eres. Te extraño. 

#304

 A veces la tonalidad vocal de Bad Bunny me da la impresión de que amó mucho una vez, sólo una vez, y después de eso le quedó una tristeza permanente, pero nada grave, nada que le impida enamorarse continuamente, porque el enamoramiento es mágico. 

Hoy sentí mucho amor por mi espacio, por la libertad, por la bendición de no tener límites, en ninguno de los sentidos o aspectos de la vida. No hay nada que me limite, ni en el cuerpo, ni en la mente, ni en el corazón, y me siento viva; puede ser algo trillado de escribir, pero es que no se trata de eso, se trata de sentirlo, es como si automáticamente se abrieran todas las puertas, pero en realidad, esas puertas siempre han estado abiertas, creo que para todos los que alguna vez hemos tenido vida, me invade una sensación de totalitarismo, nada político, ja; hoy creo que esas puertas siempre han estado abiertas. Me siento fuerte, segura. Me alimento de letras, de ideas, de música, y luego las proceso en acciones, todos los días, de manera permanente, no paro, no voy a parar. 

Me causa gracia cuando metes a dios en tus palabras, y más cuando lo tachas de equivocarse, de verdad me haces reír, de la mejor manera, nunca en forma de burla; porque sabes bien lo mucho que aprecio a tu ser, en muchos aspectos, lo valoro, me gustas pues, toda, completa. Pero bueno, yo soy ciega, dios comete errores, y entre tanto y tanto no hay nada que puedas hacer para dejar de ser la belleza que eres. Te extraño.

#303

 Amor libertad, he estado leyendo mucho sobre mujeres artistas que no conocía, sobre todo periodistas y actrices, me cuesta aprender sus nombres, pero lo que más me interesa es conocer sus procesos, comprenderlos, y aprender. Ando perdida entre ritmos, melodías, letras y el tiempo; hoy leí que este último no cura nada ¿qué es entonces lo que pasa por nosotros que nos hace cambiar? Más allá de las experiencias. Ayer acepté que mi aislamiento está llegando a un ostracismo inconscientemente voluntario, y no debo llegar hasta ahí, así que me dispongo a desempolvar un poco mis pasos. Y en el entretanto te pienso, y te deseo tranquilidad, felicidad y sensaciones extraordinarias, inolvidables, de esas que parecen escritas en un guión de alguna película fantástica y surrealista. Tu y tu voz resuenan en mi corazón. Te extraño. 

#302

 Hoy salí a caminar, después de meses que no lo hacía, salir y no pensar sólo sentir el paisaje, justo un poquito antes de que comenzara el atardecer, y el tiempo se me fue volando, casi como si hubiera salido corriendo y regresado, extraña sensación. Trato de observar mucho cuando salgo a caminar, sobre todo cuando no hay tantas personas en la calle, siento que así la ciudad genera una calma contagiosa, el silencio de la urbe es distinto a todos los otros silencios, porque no es absoluto pero si notable. Volví a preparar la cena para la familia, el día lo ameritó, sólo por convivir un rato, platicar, ponernos al corriente de lo que pasamos cada uno, la vida nomás. 

Sabes, nunca había conocido a alguien que se abrumara con los cariños, y lo peor es que eso sólo me produce más ternura, no tengo remedio, te extraño. 

#301

 No estás contenta, lo entiendo, no sé detalles pero lo imagino, tengo una visión muy general a decir verdad, lo importante es que no estás contenta, amor libertad, sólo puedo decirte que la paciencia es la mejor de las aliadas en tiempos complicados, sé que lo sabes, pero a veces no hay que dar por sentado lo que debemos tener presente. Hoy fue un día muy bueno aquí, me di cuenta de que si tengo que salir de vez en cuando para establecer relaciones laborales nuevas, a veces lo olvido; me sentí bien, tranquila, enfocada, y siempre con muchas ganas de seguir, y seguir. Me gusta la inspiración, me aligera, abre mis ojos. ¿Qué música escucharás? Es bueno saber que, a pesar de éste tiempo, tienes cerca a quienes te hacen bien, y estoy segura que sonríes al menos una vez tu y tu bella sonrisa. Te extraño. 

#300

 Hoy ha sido un día fuerte, corto pero lento, muy lento; así que decidí fijar mi atención en un punto, y como resultado avancé bastante en mis pendientes. Me repito constantemente que estaré bien, que estoy lista para todo, que voy a lograr cada una de las próximas metas, así evito quedarme perpleja en las banalidades del entorno, y sigo trabajando; pero luego hay instantes en que la hipersensibilidad hace de las suyas, y me voy a abajo, extrañando, deseando, llenándome los ojos de espejismos, y no me hace bien, hasta me dan ganas de llorar, deben ser estos días, o qué sé yo, algún contagio emocional, no investigaré, no tengo tiempo. Mejor me pongo a escribir lo que tengo pendiente: canciones, historias, textos varios, y así me hundo en algo de provecho. 

Ayer tuve una sensación muy rara, los pies helados pero el resto del cuerpo sólo resistiendo, y estaba cubierta de arriba a abajo así que no le encuentro explicación, gracias por tu sabiduría, dormí muy bien, tienes ese poder en mi, y lo digo en el mejor de los sentidos, en el más sano. Confieso que me da algo de pena no saber cantar mejor, pero sé también que aprenderé, lo voy haciendo, llegaré al punto de pararme solita en un escenario, con mi batería y otros aparatos y un micrófono, para compartir canciones, sin nadie más al frente. Espero la luna llena te llene de buena energía, de mucha tranquilidad. Te extraño.

#299

 Hay días complicados, arenosos, de esos que parecen vientos dispuestos a despeinarnos el alma y el cuerpo; cuando eso pasa por aquí me tomo unos instantes para quedarme quieta, me paro y abro los brazos lo más que puedo y digo: vas viento ¡Vas! Dale con todo, revuelve todo y llévate lo suelto, total, estaré bien, estaré aquí, de pie, llorando o sonriendo, qué sé yo, pero aquí estaré. Tarde o temprano acaba ese instante, ya luego nomás medio me peino lo que puedo o me pongo un gorro y sigo. Sin miedo mi amor, sin sospecha, que vas a sanar, vas a terminar completa, intocable, resuelta y clara, eres así, mi vida. Te extraño. 

#298

 El cansancio me está quitando el buen humor y no me pienso dejar; ya me quitó el hambre, y las ganas de bailar, pero no dejaré que se lleve el buen humor, tampoco estoy risa y risa, pero me mantengo animada para seguir trabajando, aunque siento que ya es de madrugada, pero no. Me duele la espalda alta, basta de quejas, prefiero pensar que es porque ya mero me salen alas, ojalá sean de dragón y no de mariposa. ¿Será que una caminata nocturna ahuyenta el cansancio? No sé si investigarlo. Amor, extraño tu voz. Te extraño. 

#297

 Hoy salí al jardín del barrio a escuchar al mariachi, no sabes lo mucho que me gusta, se me estremece todo cuando los escucho en vivo, hasta los ojos se me llenaron de lágrimas, porque de verdad siento el sonido con todo mi cuerpo, y luego sentí como una rara nostalgia, no sé si tristeza también, no quise averiguar bien el sentimiento, creo que estoy sensible en demasía; luego me entretuve con unas luces y el humo, todo un espectáculo. Extrañé los abrazos, mucho, y pensé en todo eso que dijiste de que quieres que sea feliz, yo también quiero serlo, pero a decir verdad, y aunque a veces siento algo de melancolía al pensarlo, sé que no puedo desarrollar ningún tipo de relación afectiva con alguien, aparte de que no me interesa, simplemente no lo siento, no me duele, sólo no lo siento, hace mucho que no lo siento, mis intereses, mi enfoque está en encontrar el equilibrio conmigo, en encontrar la tranquilidad mientras estoy en mis procesos creativos, no quiero desconcentrarme; estoy casada con la música, siempre lo he estado, nací así. Escuchando al mariachi me di cuenta de que he perdido mucho tiempo amando a otras personas, sin pensar, sin tener nada en mente, sólo sintiendo; no sé si eso es algo bueno o malo, pero así me llegó al cerebro esa reflexión, ya no quiero amar así, ya no quiero dejarme de lado, olvidarme sólo por amar, por unos brazos, por unos besos, por todo lo que implica estar con alguien más. 

Mi corazón está satisfecho hoy, ahora, en este tiempo, y encontrarnos me ayudó a llegar aquí, a este lugar donde me siento segura, y al que no quiero traer a nadie más; mi corazón ya no sabe de razones, y no quiere saber, aunque puede fácilmente enumerar las causas por las que te adora, pero eso es otro tema. Espero tu sueño haya sido largo y tranquilo. Te extraño.

#296

 Mi amor libertad, entiendo bien lo que me cuentas, créeme; a veces vivir ciertas cosas equivale a sobrevivir a un impacto brutal, entonces nuestro cuerpo, mente, corazón y alma quedan muy tocados, a veces demasiado, afortunadamente nuestra naturaleza nos lleva siempre a sanar, a vivir. Yo no puedo hablar mucho de lo que has vivido, acaso puedo compartir mi experiencia de recuperación, pero no suelo ir mucho ahí, sólo cuando hay que hacerlo, cuando siento que tengo que sobrellevar algo, y no temer a la fragilidad. Es verdad que el tiempo ayuda, pero lo cierto es que después de vivir tanto dolor yo lo que menos pensaba era en que iba a tener todo el tiempo del mundo, así que aceleré lo más posible el proceso de recuperación, y mira que yo suelo tardarme de manera general, pero en esa ocasión puse todo mi enfoque en comenzar a recuperarme de todos mis frentes; primero del cuerpo, seguí día a día las indicaciones alimenticias, con rigor, sin quejas porque no había tiempo, y porque sabía que era para sanar, con el mismo esfuerzo, ganas e ilusión, ejercité mi mente dentro de lo posible, todos los días, puntualmente, sin fallar una sola vez, aparatos, movimientos, concentración, mucha, toda la que poseía en mí; a la par comencé con terapia psicológica, hablando todo, incluso lo que no sabía con certeza, no sabía lo que vendría después, pero me estaba preparando, sabía que en ese proceso iba a ser sólo yo, conmigo. Con el tiempo los dolores se agudizaban, estaba muy adolorida de todo, de adentro hacia afuera, y a mi no me gusta el dolor, pero siempre tuve en mente que era por el proceso de recuperación, sabía que los huesos estaban soldando, que las heridas estaban cicatrizando y que eso implica que el cuerpo lo sienta y resienta, así que estuvo bien, nunca dudé de que era para lograr el objetivo, y aunque en instantes hasta el aire que rosaba mi cuerpo me hacía llorar nunca dudé. Seré muy sincera, esta parte de esa experiencia no la cuento mucho, porque me parece que es algo que a cada quien le toca vivir de manera única, particular. Respecto a mi estado de ánimo sólo tenía algo claro: no me enojaría conmigo por estar hecha pedazos, no me lo iba a reprochar; no dejaría que la vergüenza de no poder levantarme de esa cama hasta para lo más básico y esencial, me venciera. Me enfoqué, me concentré lo más posible, lloré mucho, pero mucho, y acudí a todas las emociones antes de dejarme caer en la única emoción que me costaba controlar, el mentado enojo, aún me cuesta, pero en ese instante no debía dejar que siquiera se acercara porque entonces me iba a consumir. Pasó más tiempo, y el descansar también era parte del proceso, tener largos periodos de ausencia, de silencio, de letargo en el alma, periodos que fueron muy necesarios, porque siempre tenía que retomar fuerza. 

Entiendo que nuestras vivencias son muy distintas, que quizá lo único similar es este instante en el que estás ahora, este tiempo en el que te miras en el espejo interior y te das cuenta de todos los daños, de todos los raspones, de todo lo que se rompió y de aquello que también ha desaparecido, y te quedas en el espejo así, frente a todo lo que eres, con nuevas heridas, que serán futuras cicatrices, con el alma adolorida, la mente y el corazón. Te miras, y comienzas a reconocerte, a palpar todo lo que hay que cuidar, recuperar y sanar, y poco a poco vas sintiendo lo que pasó y cómo pasó, afuera ya acabó; ahora quedas tu, en tus manos, en ti misma. Aquellas personas que estamos para ti no podemos hacer más que estar, acompañarte, respetar tu proceso, escucharte cuando quieras decir algo, y escuchar también tus silencios; hablo por mi si te digo que si llueve te doy un paraguas, si no puedes dormir platico con tu insomnio, si sólo duermes cobijo tu sueño, si quieres gritar yo abro mis oídos, si la furia llega me pongo una armadura y te presto a mi dragón. Sólo no desesperes, no te asustes, lo peor ya pasó, y acabó. Te extraño.

#295

 Hoy me atrevo a decir que quiero soñarte, si te sientes atrevida sigue leyendo, sino pues lo entiendo. 

En mi sueño espero estés sentadita tomando tu café, mientras yo llego por detrás del sillón o la silla, me inclino y te abrazo, para decirte al oído muy quedito: hola ternura, buen día,te amo. Y sentir el aroma del café entre tu y yo, mientras volteas con una sonrisa, y te lleno de besitos por toda la cara, hasta que me pidas que pare. En serio que quiero soñarte, para abrazarte, para bailar y cantar juntas ese nuevo disco, hasta cansarnos, para compartir nuestra ocurrencias e interpretaciones, para tomarnos de las manos, y hacerte tu café, y desayunar, comer y cenar ahí; en serio quiero soñarte, y platicar, y combatir todo lo que haya que combatir pero frente a frente, juntas, aunque sea en mi sueño. Si, hoy me voy a ese mundo con todo mi atrevimiento. Te extraño. 

#294

 Tengo mucho frío, y es raro para mi, muy raro, estoy hasta temblando, creo que me quedé en la misma posición por demasiado tiempo, sentada, practicando con el teclado, repasando una y otra vez los ejercicios, para aprender más y mejor,estoy inspirada con las canciones y las creaciones, en mi intento de pensar menos y actuar más practico y practico, voy seleccionando y anotando sonidos, que nada se me vaya, pero tampoco debo distraerme tanto. Para mi crear es un acto de paciencia, pero cuando se siente se siente, cuando suena suena, cuando logro escuchar la melodía, el sonido, el ritmo o algún otro elemento, aunque no lo esté haciendo en el momento, pero si en mi cabeza, entonces ahí sé que es eso lo que necesito, se que eso va a representar lo que quiero decir. Es como cuando quieres pintar una pared y tienes muchos colores, de pronto ves justo el que necesitas para ese sitio, y sabes automáticamente que es el indicado. Así es para mi el crear una canción o alguno de sus elementos. En fin, sigo esperando tu pregunta, no es presión, sólo es que sepas que no lo olvido, creo que a veces ambas somos pueriles en nuestro convivir, ya sé que vas a decir que sólo yo, pero lo digo bien, de buena manera, nada en negativo, y me he llegado a preguntar ¿si pudieras borrar lo que vivimos, lo borrarías?. Ojalá el corazón no se mandara solo. Te extraño.

#293

Dicen que el cuerpo tiene memoria, la memoria del cuerpo, y cuando éste para o desaparece esa memoria ya no es nuestra, si tenemos suerte se queda en alguien más, pero siempre a medias, nunca al cien por ciento, es ley de la historia, que importante es tener ese poder en nuestras manos, el poder de nuestra memoria, el cual también se conserva mientra tengamos éste cuerpo. No sé si alguna vez te conté pero yo evitaba salir a carretera durante el mes de Enero, por seguridad, por precaución, e incluso por un poco de ritualismo, poco a poco, muy poco a poco, esa costumbre cambió y hace un par de años decidí dejar esos pensamientos atrás, y los miedos también se quedaron atrás, los mal afamados miedos, pobres, si que tienen una mala fama. De niña tenía tres miedos muy claros: el primero era subirme a un avión y que se cayera, el segundo era meterme al mar y que me mordiera un tiburón y el tercero que alguna vez tuviera que estar en el hospital por algo como un hueso roto, o una operación y viví invicta, hasta aquel enero en que me accidenté y me rompí de todas las maneras posibles; entendí que hasta lo más surrealista es posible, y que la realidad puede superar por mucho a nuestra imaginación. Decidí ya no tener más miedos que esos tres, y no me sorprendería nada que los otros dos se me cumplieran, pero una no puede vivir con miedos, no tiene gracia, ni fin. Decidí dejar de pensar en lo frágil que somos, en cómo bastan segundos para estar, cambiar o desaparecer de manera definitiva, sin importar nada en absoluto. Me llevó años de terapia, primero el cuerpo, después la mente, aceptar mi fragilidad. Me tenían prohibido entrar a hospitales, trabajar con personas en situación de salud vulnerable e incluso no acudía a otras doctoras que no fueran las que me atendieron durante aquel suceso, todo por la memoria del cuerpo.

Con el tiempo aprendí a cambiar la memoria del cuerpo, y cuando me siento mal físicamente ya no quiero salir corriendo al hospital, por más mínimo que sea el malestar, transformé mis debilidades en fortalezas, y me cuido, procuro estar físicamente bien, estable, y cuando no es así pues soy buena paciente, sólo a veces las circunstancias hacen de las suyas, entonces recurro a la memoria del cuerpo, y lo atiendo, lo reconozco, y me reconoce, y sabemos que todo va a estar bien, más pronto de lo que creemos. Este bicho debe estarme haciendo profundizar de más, en fin, espero sigas recibiendo grandes regalos, mi amor libertad, espero no aburrirte con tantas historias que no vienen al caso. Te extraño.

#292

 Las palabras y yo hoy no nos damos tregua, ellas se muestran y me demuestran que no te gusto, que nunca te fijarías ni fijarás en mi, que soy alguien, que soy algo, que no te gusta; entonces respondo y trato de decirte, de explicarte el respeto que siento por ti. Todo lo demás que dijiste lo entendí también, y te lo agradezco, si, estuvo bonito. A pesar de la niebla todo queda claro, lo siento mucho, pero gracias, aprecio mucho tu sinceridad, y tus palabras, y sobre todo las aprecia mi corazón, en verdad gracias. Te extraño. 

#291

 La ternura, hoy pensé mucho en ella, en cómo al sentir algún malestar físico es más fácil extrañarla, a ella y todo lo que implica, una atención, un abrazo, algún cariño, un cuidado quizá, que te preparen algo calientito para que el malestar pase, para sentirse querida, amada, importante para alguien, qué sé yo; pero también entendí que no debe venir de quien sea, o por lo que sea, o por un instante, aunque la vida esté repleta de ellos, debe ser desde alguien que lo haga con el corazón, porque eso se siente, y cuando no es así, se siente también, no lo sé, en mi fantasía es imposible acostumbrarse a hacer algo así por costumbre, pero mi propia experiencia de vida me recuerda que si es posible, es muy posible de hecho; cometer esos actos por mera costumbre, yo lo hice por años. Lo positivo es que ahora estoy en un punto donde poco a poco vuelvo a creer que el amor no es cosa de costumbre, y eso indica que mi corazón está intacto, es una pequeña alegría. Y justo cuando estaba a punto de caer en la melancolía después de comer unas deliciosas tortitas de papa con atún, como las que hacía mi abuela, mi mamá me mandó una manzana, canela y un botecito con miel, luego escribió: para que te hagas un tecito de manzana con canela y miel, como te lo hacía tu abuelita, y así se te quite la tos. 

Entonces se espantó la melancolía, me sentí amada, importante, querida, apapachada, nada como el amor de madre, es verdad, porque viene desde el corazón. La manzana cocida quedó deliciosa, me dibujó una leve sonrisa; supongo que te ganó el sueño, y me da gusto, es necesario descansar mucho, hidratarse y dejar que el cuerpo se recupere a su ritmo, seguro amanecerás mejor, ya verás, sé que así será. Te extraño, mucho.

#290

 Llega el fin de semana y lo único que se me antoja es meterme a mi camita muy temprano y descansar, el frío está pegando bonito, no en exceso pero si con agudeza, lo disfruto. Hoy tuve una salida relámpago a la tierra de mi abuelo, prendimos el asador al llegar allá y se armó la carnita asada, todo muy familiar, y tranquilo, recién volví, y disfruté mucho del paisaje; venía pensando en que es extraordinario no tener que escoger entre un amanecer o un atardecer, es decir, es una maravilla poder disfrutar de ambos, dice el internet que para poder disfrutar de ambos hay que colocarse en orientación hacia el oeste, necesito una brújula, creo que perdí la mía. No me gusta vivir de ilusiones, prefiero las realidades que se basan en los sueños, pero que existen, esa fue mi reflexión durante el atardecer, de pronto llegaron las palabras, y no lo profundicé más, quizá lo haga, pero por ahora me dispondré a mirar alguna película, ayer miré Nosferatu, a decir verdad no me gustó, no la disfruté como imaginé que lo haría, no sé si alguna vez te conté que durante mi adolescencia tuve un lapsus de gusto profundo por el tema de lo vampírico, y leía todo lo que encontraba sobre el tema, leía y leía, también me fui hacia la música con esa temática y por supuesto las películas, en fin, fue una etapa linda, aprendí mucho. 

Cuídate de más por favor, tengo entendido que el frío cala fuerte allá, así que cúbrete, ya sé que lo haces y todo, pero no des por sentado nada hasta que te sientas al millón del cuerpo, déjate cuidar, apapachar, dar besitos en esa nariz. Te extraño.

#289

 Bueno, se va el roomie, y estoy contenta, no por algo personal, pero tener de nuevo el espacio sólo para mi me hace mucha ilusión, creo que es muy necesario, y sano. Santa me trajo una agenda y estoy contenta, me gusta mucho usarla, me siento atrevida, valiente. Hoy es noche de cine con mis hermanos, y es que últimamente he estado consumiendo mucho cine, al menos una película al día, y me emociono, conocer tantas historias, ver la interpretación de quienes las cuentan, la forma, los colores, los sonidos, en fin, qué te puedo decir a ti, la más. 

Para ser sincera no me he enfocado mucho en las emociones, estoy tratando de mantenerme con el cerebro encendido y concentrado, obvio hay cosas que no me dejan de emocionar, las pequeñas cosas, tomar algo calientito, hacer ejercicio lo más temprano, preparar los alimentos, cuidar el cuerpo, el corazón está seguro, o sea está como sentado en una mecedora, viendo la vida pasar, admirando su entorno, cobijadito tomando un chocolate caliente con bombones, mi corazón apapachado, mío. 

Mi amor libertad, espero todo vaya bien en donde estés, tranquila, cuidándote, sonriendo, con tus ojos bellos, admirando la vida, la única. Te extraño.

#288

 Hoy fue un día de mucho aprendizaje, conocí un poquito más la historia de mi tío Luis, si, por el que llevo el nombre. Siempre me han contado cosas positivas de él, como que era un gran deportista y estudiante, y cómo tenía mucha claridad en su actuar, era bastante consecuente. Sin embargo no tenía mucha idea sobre su persona, sobre su manera de hablar de pensar quizá, hoy me dijeron que siempre que cobraba su sueldo iba a una tienda a comprar el disco que estuviera de moda, porque le gustaba mucho escuchar música, le gustaba mucho tener sobrinos y niños en casa, los cuidaba, los llevaba a todos lados, y jugaba con ellos, al parecer siempre reía mucho, y era algo así como el alma de la casa, por su buena actitud, dice mi mamá, que quizá él sabía lo corta que sería su vida por ello hacía muchas cosas siempre. Y al parecer era la luz de mi abuelito, quien se apagó de alguna manera el día que mi tío murió. Hay muchas cosas curiosas que no me imaginaba, él falleció en enero, justo el mismo mes en el que yo me accidente en el auto, él murió en un accidente automovilístico, justo unos meses antes de yo nacer, dicen que estaba muy emocionado porque habría bebés en la casa, que le hacía mucha ilusión. Desafortunadamente no nos tocó conocernos, pero hoy estoy muy inspirada por él, gracias a su historia, y a la apertura de sus hermanas para contarla, que fortuna tengo. Decidí que pondré una foto de él en mi estudio, para tenerle más presente, me pongo a pensar y supongo que soy parte de su legado en este mundo, me gusta mucho mi nombre, los dos, pero el primero es mi favorito, porque sólo las personas importantes en mi vida lo han usado desde que nací, mi familia, y por ello siempre digo que sólo quienes de verdad quieren conocerme se dirigen a mi con ese nombre, no siempre me presento así, la mayoría del tiempo uso mi segundo nombre para presentarme personalmente, porque es más común, otra cosa que disfruto mucho de mi primer nombre es que no se puede decir a la mitad, y el segundo se presta más a ello. En fin, estoy gratamente inspirada, quiero creer con todo el corazón que este año será brillante, de adentro hacia afuera y viceversa. Te extraño.