#102

 Es muy raro pensar, esa es la reflexión, nada más; aunque también es preciso, e inevitable, quizá lo que sucede diferente a la hora de pensar es el camino, o sea, hasta dónde nos puede llevar el pensamiento. El sentir es otra cosa, es como el artista y su arte. 

Amo la lluvia, amo lo que produce en mi el cielo nublado, porque rompe todas mis realidades y me deja como flotando, entre un millón de posibilidades, me hace sentir que puedo ir y venir a cualquier parte, de cualquier forma, la lluvia me reinicia. Es una lástima que nunca nos sentamos juntas a ver llover. Espero estés bien, tu buen ánimo es contagioso, ojalá siga así, tu luz, tu mirada, tus manos. Hay muchas cosas que aprendí de ti. Te extraño. 

#101

 Hay cosas que sólo pasan una vez, son irrepetibles, a veces mejoran, otras veces sólo son, pero al ser únicas siempre se quedan. Yo siempre seré de ti. Te extraño.

#100

 Hace un poco más de cien días que el amor se depositó en este cuerpo por última vez, advertencia: lo que sigue es bastante íntimo. Hacer el amor utilizando el cuerpo, todo, con cada poro de la piel, con cada una de las ganas guardadas, hacer el amor sin resistencia, contar la historia de dos en cada movimiento, en cada sonido, un par de cuerpos comienzan el recorrido, hasta mezclarse como la marea con las olas en la mar, en armonía, en la media luz, hasta el cansancio, detenerse de pronto para tratar de entender todo lo que está sucediendo, para tratar de ser conscientes del momento, y no lograrlo, porque es imposible parar; hacer el amor, con amor, sin ningún otro interés de por medio más que el de dejarse ser, dejarse sentir, siempre hay una primera vez y una última. Necesito ser muy delicada al escribir de todo esto porque hay cosas que simplemente no se pueden describir, porque fue algo más que un deseo, fue más que el cuerpo, fue más que todo, fue tanto; algo que nadie en mi pudo provocar, sólo tú, llevarme a sitios del placer que no conocía, a sensaciones que no pensé que existirían,  conocer la magia, justo esa parte que nunca se podrá descifrar, aún hoy me pregunto cómo hacías para llevarme ahí, y dejarme dormida por horas, o estar tan en mi hasta las hormonas, me pregunto como si no supiera la respuesta, afortunadamente la sé, porque estuve ahí. 

La piel tiene memoria, y hoy pensé en lo maravilloso que ha sido conocerte, fortuna que hayas sido tu mi última vez, no pido más, estoy tranquila con ello, así pasen cientos de días, el cuerpo sabe, nunca me engaña, y no se trata de aferrarse al pasado, no se trata de un capricho, se trata de lo vivido, mi cuerpo es bastante claro. Te vi, mi amor libertad, y sólo puedo pensar en todo aquello de lo que eres capaz de sentir, no dejes de hacerlo, demuestra tu manera de amar, ama como sabes, ama profundo, con ganas, con pasión, déjate sentir y que te sientan, porque sería injusto que no lo hicieras, mereces el placer, mereces la pasión, la despiertas, sé que lo haces, estoy segura; mereces cada una de las maneras del amor, desde el cuerpo hasta el alma, pasando por el corazón, por las palabras, por todo, lo mereces. Te extraño.

#99

 Hacerte sonreír, hacerte reír, que maravilla. Hoy si he pensado mucho en el amor, en si es posible descifrarlo, entendí que a veces no es suficiente sentirlo, hacen falta muchas otras cosas para poder establecer algo entre dos personas, y no sólo como una pareja, sino como una amistad, como una compañía como un algo, lo que sea, hacen falta muchas cosas, la confianza, el cariño, la comunicación, las ganas; pero sobre todo hace falta la magia, esa cosa que no podemos entender del todo, que no podemos establecer porque no está en nuestras manos, el inevitable sentir que nos lleva a desbordarnos, el reconocernos en ese alguien aunque hayamos pasado años sin habernos encontrado, la sorpresa que nos ataca de pronto cuando nos dejamos sentir algo que nunca habíamos sentido, eso es lo que más se necesita. No sé acostumbrarme a las personas, hoy lo entendí también, y aunque no entiendo mucho todo lo que siento sé que amo bonito, sé que mi corazón no se ha endurecido, por el contrario, sé que puedo cambiar muchas cosas en mi, puedo aprender muchas otras, y entre más pasa el tiempo más valoro mi capacidad de amar, no es presunción, simplemente es una apreciación. Hay que sacarle brillo a las estrellas que llevamos dentro.

Tu eres muy valiente, y yo te admiro mucho, me inspiras tanto, sabes estar quieta por fuera aunque lleves una revolución por dentro, y no importa toda la mesura que tengas, la sensibilidad siempre te hace brillar, andas por ahí iluminando el mundo con los colores de tu existir, y me da gusto que sea así, que seas así; que despiertes escuchando un rap es simplemente encantador. Respira, descansa, sigue valiente, sigue y sigue, siempre adelante, siempre bienvenida, en donde quiera que estés y a donde quiera que vayas. Te extraño.

#98

 Es bueno saber que te cuidas mucho, que no pasas al lado de estar mal, da gusto a mi corazón, sinceramente. Acá la lluvia paró, y regresó el calor, pero no en extremo, mi madre va manejando la incertidumbre en compañía de nosotros, y aunque las preocupaciones no paran, estamos aquí tratando de acuerparla, y yo trato de evitar ser tan mecha corta, me cuesta, pero creo hasta ahora voy bien, me gustaría no serlo, hoy entendí eso, no está bueno ser así porque luego los demás piensan antes de contarme ciertas cosas, simplemente siento algo en la panza cuando alguien a quien amo le hacen cosas feas, me arde el corazón, como que me explota la tacha. Creo que a mi me tocó todo lo mechacorta que a mis hermanos no. Pero, todo va en marcha, lento, pero al parecer como debe. 

No sé qué pasó, pero a alguien le dio por llenar de bugambilias los jardines de la ciudad,  no sabía que había de tantos colores distintos, me gustan, amo que podamos comer ciertas flores, casi todas, aunque no sé si las flores que no tienen aroma se pueden comer ¿tendrán sabor?. Me pareces muy valiente, me gusta que seas así, me gusta mucho, deber ser algo del norte, tienen la mente muy clara, a pesar de que pueda estar llena de pensamientos, siempre saben lo que pueden hacer y lo hacen. Sigue adelante, sigue, nunca pares, que las preocupaciones a veces se distraen con un atardecer. Te extraño.

#97

Eres la luz, la tranquilidad de una noche, y las aventuras de un día, eres tu, con el corazón prendido de libertad, sintiente, lleno de sonrisas, consciente de tu hermosa alma, de tu inigualable ser y estar. Eres luz, amor, eres la vida, los suspiros de paz, de tranquilidad, eso eres, y lo mejor es que lo sientes por ti, porque te sabes, te reconoces inevitablemente libre, capaz de ganarle todas las batallas al mundo, y sobre todo a los pensamientos invasivos y crueles, incluso a aquellos que atacan desde afuera y amenazan con plantarse en tu interior, hoy les ganaste, arrasaste con ellos, sólo con ser tu, con estar contigo, sonriente, vibrante, viva, amor, estás viva, tu interior no miente. Es imposible no contagiarse de semejante poder, es imposible no sonreír al pensar en tu sonrisa, llenas mis ojos con lágrimas de ternura, de una infinita dicha por saber que existes, que te dejas sentir, porque eres hermosa, eres digna, eres tu, una persona que no puede evitar tanta sensibilidad, no importa que pienses en sobrevivir, tu esta noche has vivido la maravilla de tenerte y reconocerte, me siento sumamente orgullosa, y agradezco tanto tu sentir. 

Mantente segura, mantente tranquila porque te tienes, porque ese corazón está intacto ante todas las tormentas, porque no hay nada ni nadie que pueda atentar contra esa libertad que sólo a ti te pertenece, la tienes en los ojos, en las manos, en tu sonrisa, en tu gozar, en tus oídos, en tu boca, en tu andar; mi amor libertad, hoy te miraste en el único espejo que realmente importa, y en el que no todos tienen la valía de asomarse, ese en el que se refleja lo que somos desde adentro. No tienes idea de la sonrisa que me acompañó durante todo el camino a casa, con un brazo extendido tocando los barrotes de las ventanas, las paredes, las flores y todo aquello que me hacía sentir que este mundo es real, y que esta noche tuve los pies en la tierra para enterarme de tu disfrute, de ti, gracias. Te extraño.

#96

Los cambios, el aprendizaje, hay muchas cosas en la vida, que cantidad de momentos vividos, en un sólo día el mundo puede llenarse de diferentes temas, oportunidades, paisajes, movimientos, muchos universos en un sólo día.  Y al final sólo quedamos en soledad, con una misma, en un espacio que siempre parece ser el mismo, pero que también cambia, nos cambia, el llamado lugar seguro parece ser así sólo porque es donde puedo permanecer, y está bien, me cubre de los drásticos cambios de clima, de las inclemencias del exterior, estoy tranquila, aún descifrando emociones, tomando mi tiempo sin dejar de andar, almacenando sentimientos en el corazón. Aún me pregunto muchas cosas, muchas, todas parecen tener una respuesta sencilla, pero a estas alturas ya no sé; y es que no tengo nada que entender, todo está claro, tan claro como el silencio, que dice todo. Espero te estés cuidando mucho, siempre, espero en serio te hayas despertado a darte cuenta de lo linda que estás, y sonrías del gusto de verte, en mi siempre tienes ese efecto, pensarte hace que mi corazón sonría, como adolescente. Dicen que el hubiera sólo existe en la poseía, y a mi me hubiera encantado bailar contigo. Te extraño.

#95

 Las palabras, los actos, los domingos, todo se queda en pausa cuando no hay más que lluvia; y aunque puedo entretenerme con la cola del gato, y girar, y girar, siempre hay una parte profunda que me mira, me vigila, y no me pierde de vista, esa parte que aunque pase el tiempo nunca desaparece, la vida, la sensibilidad, los silencios, todo me lleva ahí. Puede sonar extraño pero casi nunca pienso en el amor, sólo siento, nunca me detengo a descifrarlo, no le encuentro mucho sentido, es como querer entender por qué me gusta tanto el chocolate, o porque sonrío de la nada cuando miro al cielo en ciertas horas del día, sólo se siente, sólo lo siento, todo, casi todo. Sin embargo, hay emociones a las que no me acostumbro, ni ganas me dan de acostumbrarme, como la tristeza, la ansiedad, la indiferencia ¿quién querría acostumbrarse a algo así? Dice la terapeuta que debo verme más en el espejo, para entender mejor todo lo que ha cambiado en mi en los últimos meses, más allá de las tallas perdidas, o de un corte de pelo, al parecer mi tarea es ver, reconocer y entender lo que soy ahora, y darme cuenta de todo lo que ya no soy desde hace muchos meses, pero me cuesta verme en el espejo, aunque no lo creas, no es algo a lo que me haya acostumbrado, es raro pensar que jamás nos veremos a nosotras mismas como nos miran los demás, no importa si son familiares, amigos o extraños, jamás sabremos cómo nos ven los otros. 

Pero que domingo tan lento, y tan vago, como yo; sólo espero descanses, y sigas pensando en el más bello de tus sueños, y lo sigas construyendo con amor, a diario; sólo espero que sonrías, que despiertes y te mires, y veas lo bella que eres, y así cada mañana. No dejes que nada apague tu brillo, y mantén esa ternura intacta, tan natural, tan tuya, tan única, toda tu, mi amor libertad, ojalá una noche de estas te vea en algún sueño. Hoy descubrí que hay flores que no tienen aroma, aún me cuesta creerlo ¿para qué ser una flor sin aroma? es como si la mar no tuviera olas ¿qué haría sin su marea? Este domingo lento me ha puesto pensativa, afortunadamente la sensibilidad siempre termina poniéndome a jugar, como el gato con su cola. Te extraño.

#94

¿Sabías que tú le devolviste el brillo a mis ojos? No sé si alguna vez te lo dije, pero así fue, hay muchas cosas que nunca dije, como que por primera vez en la vida compré un labial para usarlo cuando te viera, pero olvidé ponermelo, es de un color muy bonito, pero es que me ponía muy emocionada cuando pensaba en que te vería, y obvio al mirarte olvidaba todo, todo. Ando de un sensible, no sé bien qué es extrañar, cómo es ¿Cuál es la diferencia entre extrañar de verdad y sentir mera nostalgia? Hoy sólo tengo claro que le devolviste el brillo a mis ojos, a mis brazos, a mi piel y corazón, gracias. Te extraño.

#93

 Me gusta tu competitividad, amo que seas del norte, y lo que más amo es que se te noté, es que lo expongas por naturaleza, es muy, muy excitante e inspirador; me gusta tu transparencia y tu cautela, tu seguridad, tu ternura, eso ya lo sabes. Hoy el día estuvo bien, mi mamá está más tranquila, nos comunicamos casi todo el tiempo, la cuido mucho, y ella lo sabe, comimos juntas, y tuve que comer mucho, y digo tuve, porque cocinó, sabes que a ella eso no le gusta mucho, y yo no iba a decir que no, ni al postre; después vimos su telenovela favorita, es una española, se había perdido varios capítulos por toda la avalancha de sucesos, pero ya se puso al corriente; y bueno yo con ella, es muy sensible, la amo mucho, es mi mejor amiga. Vino a casa, miró los cambios, le gustaron, hasta sonrió. Ya luego fui solita al básquet, y no sabes todo lo que sentí, me hacía falta estar sola en un momento así, la piel se me ponía chinita a cada rato, reunirse en un sitio a lado de muchas personas con la única finalidad de jugar es una gran idea; es como los grandes conciertos, pero con juegos, sonreí, grité, aplaudí, levanté los brazos, y me sentí viva. Lo mejor es que no tuve que hablar con nadie, ni si quiera mirarles, todos estábamos ahí para apoyar al equipo, sin importar lo que pasara en la vida de nadie, sin importar nuestras diferencias, todes estuvimos ahí sólo por un fin, acciones colectivas y constructivas, y pensé en ti, mucho, en cuánto me hubiera gustado compartir ese momento contigo, sólo contigo, porque sé que tu lo entenderías, tu me comprenderías, es cosa de ternura. Había muchos bebés y niñes, que maravilla, al entrar me puse a jugar con un chaparro, y a mitad del juego me puse a jugar con una nena como de dos años, es extraordinario ver sus emociones, porque no pueden disimular, sus ojitos se abren emocionados, aplauden, gritan, y todo aprenden, todo, que delicado, un día llevaré a la mía. Te extraño.

#92

 Te soñé, y no cabe duda de que me gustas tanto, pero mucho, con ganas; tu voz se quedó en los tonos de mi memoria, en el centro de mi corazón, qué te digo de tu sonrisa, también me la sé, ni si quiera tengo que cerrar los ojos para traerla hasta aquí; también recuerdo tu seriedad, tus movimientos, tu mirada, amor, tu mirada. No pierdo el tiempo tratando de desmenuzar lo que siento ¿para qué? si ya me sé la conclusión. Me gustas, me gustas mucho, toda, completa, con todo me gustas, tus ojos, amor, tus ojos, tus manos, tu piel, ahora entiendo que me gustaste desde el primer momento en el que te miré frente a mi. Me encantas, sin siquiera tener que verte, porque te guardé aquí, muy, muy dentro de mi, me preguntaste si podías ponerte ahí, y yo te dejé, sería una tontería resistirse ante tanta belleza, ante tanta ternura. Sonrío, la tristeza no puede tocarme en ciertos lugares, en ciertos instantes, y la lluvia me ayuda mucho, te diría esa frase que a diario pienso, que aún siento, intocable, humilde y firme. Te tanto, tanto. Fue una bendición la fugacidad de esa dimensión, fue una fortuna encontrarte, y sé que será mi único para siempre, estoy bien, estaré bien, tarde o temprano la tristeza terminará por irse, y mi amor seguirá aquí, porque he puesto toda la resistencia posible para que no se mezclen, para que no se enreden, nunca había sentido algo así. 

Mi amor libertad, continúa siempre hacia adelante, continúa por ese camino hasta que puedas volar, ve ligera, ve con tu rostro hacia el cielo, como cuando salgo corriendo a sentir la lluvia. Abre tus brazos y deja que tu cuerpo se purifique de esa gran batalla, como cuando abro los brazos para que la lluvia limpie todo mi cuerpo; parate firme, sin dudas, sin tanteos, como cuando me quedo petrificada ante el atardecer. No dudes, nunca dudes de tu corazón, si la angustia llega, si el desasosiego ataca, dámelos, que yo me encargo de ellos, no tienes que explicar nada, absolutamente nada, sólo no los dejes cerca de ti. Y si te da por llorar, agradécele a tus ojos, pues las lágrimas, como los ríos, van todas a dar al mar, hoy lo descubrí, mientras me hacía una con la lluvia. Nada de miedo, nada, porque vas a ganar, los sueños nunca se equivocan, y tu vas a ganar, ya lo has hecho. Te extraño.

#91

Elementos para entretener a un corazón materno: rompecabezas, poner rock n roll de los 60s en español, de preferencia cantado por morras, preparar arroz blanco con verduras, y unos deliciosos burritos obvio con tortilla de harina, buscar nombres de cosas que parezcan sacados de una poesía, un libro de filosofía o un cuento, por ejemplo: "la banda de tiempo"o "buñuelos de viento"; competencias de deletrear palabras difíciles, de memoria; hacer un recuento de los momentos que más nos han hecho reír, leer en voz alta notas curiosas del internet, sentarse a comer con toda la familia, salir a sentir la lluvia y disfrutar del petricor. Hay muchas cosas que se pueden hacer para evitar el desasosiego, cosas simples, cosas que parecen sencillas, que casi siempre pasamos por alto a la hora de hacerlas, mi madre aplicó muchas de esas con nosotros sus hijos, en especial conmigo y mi mal carácter, tuve una etapa en la que no había manera de hacerme dormir sino era leyéndome un cuento, claro, después de darme un baño, cepillar mi cabello y ponerme mi bata para dormir, entonces dormía profundamente, y muy temprano ya estaba de pie y con mi uniforme puesto para ir a la escuela, con eso si nunca la hice batallar, creo. 

Que delicadas y hermosas pueden resultar las diferentes formas de demostrar el amor, de demostrar lo mucho que nos importan las otras personas, su bienestar; el aceptar que aunque no podamos arreglar la situación siempre habrá algo que podemos hacer para tratar de hacer el pesar más llevadero, que importante tener a nuestro alrededor a quienes nos sostengan en momentos así, y más importante poder sostener a quienes nos necesitan, o al menos acompañar, sin tener que decir nada, sólo estar; los procesos largos, así, pueden parecer más cortos. Por eso hay que ser fuertes, cuidarse, enfocarse, en fin, siento que te estoy hablando de algo que tu sabes de sobra, que tienes claro desde hace mucho, mucho tiempo. Y en serio deseo que también tengas tus armas para combatir al desasosiego; sobra decir que si un día me necesitas aquí estaré, siempre, porque me importas, porque tu sonrisa vale todo, por muchas razones, pero sobre todo porque sé que mereces estar bien, tranquila, y disfrutar de esas cosas que parecen simples pero que pueden ser tan hermosas. Siempre había pensado que la palabra meditabundo era la combinación entre meditar y ser un vagabundo, pero de la mente, y el corazón. Te extraño.

#90

El largo etcétera de la burocracia y la justicia; todo por el deseo de una sola persona que buscó obtener algo que en realidad nunca le ha pertenecido, lleva de su mano a la ignorancia, y de la otra mano se sostiene la corrupción, todo se corrompe. Llegó la sorpresa, y destapó una cloaca, la parte importante de mi familia entró en paro, en alerta, no nos podemos detener en los quehaceres diarios, pero si podemos acuerpar a quien más lo necesita, mi madre en este caso; quien en realidad no tendría que estar involucrada en todo esto, sin embargo, ha decidido intervenir por razones que yo puedo entender pero que no puedo imaginar, nunca las he sentido, ¿qué hacer? en mi caso sólo acompañarla, estar atenta, procurar que nada le quite el sueño, que coma bien, y que su ánimo y su cuerpo no se vean afectados por todo esto, aquí estaré, firme, vigilante, siempre de pie con escudo en mano, no podría ser de otra manera. Suena épico, pero es más sencillo de lo que suena. 

Y entre tanto y tanto pienso en ti, en lo importante que es tener a tus aliades cerca, en las formas que seguro has encontrado para sentirte segura, para sentirte fuerte, que admirable sinceramente, deseo con todo mi corazón que no te sometas a esas batallas sola, no tienes por qué hacerlo, al contrario ten cerca de ti a todas aquellas personas que de alguna forma u otra contribuyan a mantenerte firme, con una llamada, con algunas palabras, algún gesto de ternura, de alianza, cualquier cosa que te haga saber que no estás sola, cualquier gesto que te haga sentir su compañía en este difícil andar, no tienen que saber nada, no tienes que dar detalles, sólo no pases por esto sola, no tienes que dar explicaciones, el amor no pide algo a cambio, sólo sucede, y verás que seguirás fuerte, y verás que saldrás triunfante, lo sé, estoy convencida, no desistas, siento mucho ser repetitiva, pero en verdad me preocupa tu tranquilidad, tu sonrisa y tu andar. Te extraño.

#89

 Hoy miré a mi madre con el corazón roto, preocupada, triste, angustiada, mi primer impulso segura estoy de que ya sabes cómo fue, y a petición de ella lo dejé pasar; después de unas horas escuchando toda la situación entendí que debe ser horrible vivir con la impotencia de no tener en nuestras manos lo que puede pasar en el futuro, aunque casi nunca lo tenemos asegurado, el destino puede ser caprichoso, sordo, cruel, debe ser horrible vivir con la desesperación por no saber lo que pasará, la famosa incertidumbre; pensé en ti, en esa batalla llena de gente que está a tu lado apoyándote, peleando, y por otro lado en todos aquellos que te llevaron a esa batalla, que crueles, que infames, que desagradables, que poca humanidad la que tienen. Estoy entre enojada y alerta, con el corazón en serenidad, pero la mente al mil, la gastada frase de que "todo tiene solución" puede surtir efectos muy lentos, y eso puede hacer que sea dueña de nuestro tiempo, pero no debemos dejar que sea así; somos más fugaces que las estrellas que cumplen deseos. Sé que no quieres hablar más conmigo, y lo acepto, nada hay peor que forzar alguien a hacer algo que no quiere; sólo continúa cuidándote, siendo fiel a tu corazón, dale el poder a tu mente, a tu sabiduría, sigue adelante, no te dejes, nunca pares de luchar por tus alas, hasta que estén bien extendidas; te mereces estar en alto vuelo. Te extraño, y siempre contarás conmigo.

#88

 Los domingos y sus emociones, la familia y todo lo que se comparte sólo ahí, lo que se sabe sin decirlo, la inevitable transparencia con que estamos juntos a veces. Tengo mucho sueño, estoy cayendo en cuenta de tantas cosas que tengo que sacarlas, escribir y escribir, para vaciar todo. ¿Estarás mejor? al menos espero más tranquila, te imagino concentrada, espero sin frío; dale a esa batalla, dale, que nada te detenga, ojalá pudiera hacer más. Sólo espero dormir hasta que amanezca, soñar mucho, sentir más, tener más claridad el día de mañana y actuar, ejecutar, y quizá descubrir alguna canción bonita para poder escucharla y que me estremezca el corazón. Te extraño mucho, en serio.

#87

 Amo la música, es la profesión más noble que conozco, te trata como la trates, aunque debo admitir que llega a ser muy delicado el coincidir con alguien para hacerla, lo extraordinario es que siempre me da una paz que no sabía que necesitaba. Es raro que las personas se acerquen a escuchar, que canten, que bailen, que se dejen tocar por el sonido. Hoy un par de personas se acercaron a mi de maneras tan distintas, primero me trataron como a una desconocida, no sabían que era la baterista, incluso una me dijo que me quedara un rato más en el evento porque tocaría una banda bien chida, otra me dijo que había ido por pura curiosidad, a los minutos me despedí para subirme al escenario; cuando bajé se volvieron a acercar pero con una actitud distinta, me abrazaron sorpresivamente, como si nos conociéramos de mucho tiempo, una me dijo que siempre había querido tocar la batería que si le podía dar clases, otra me dijo que era verdad eso de que las bateristas tienen brazos y piernas muy fuertes, y hasta me puso a hacer estiramientos para que mis músculos descansaran, jajaja, me he reído mucho, porque fue como si por el hecho de verme arriba de un escenario ya me conocieran más, pero no, creo que sólo les causa emoción ver y escuchar a alguien que hace algo que les resulta muy ajeno; como cuando a mi me resulta maravilloso ver a las personas que hacen algodones de azúcar ¿Cómo le hacen para que les queden así, tan perfectos y de colores? No sé, me parece mera curiosidad y no interés, es un espejismo. En fin, me gusta estar tranquila después de un evento, me siento en paz, en soledad, en mi casa, escuchando a This Mortal Coil, sabiendo que todo esto que siento es sólo mío, luego me parece tan fugaz. 

Por otra parte espero que ese estrés y preocupaciones propias de una producción hayan disminuido, te imagino, te recuerdo, como cuando me contabas lo que sentías en ciertos momentos, lo mucho que te molestaba el que la gente no trabajara como debía de trabajar, y me pedías que te contara lo que fuera para no pensar más, recuerdo bien tu desesperación cuando no veías salida, y solamente me pedías que te abrazara, a la distancia; por eso cuando estaba junto a ti trataba de abrazarte en cuanto pudiera, era como quererle ganar al tiempo, no importaba que no me lo dijeras, yo sabía que quería abrazarte por todo esos instantes en los que no podía hacerlo, pero sabes amor, aún creo que no fueron suficientes abrazos, no fue suficiente el confort que traté de darte mientras estabas en mis brazos, o cuando me metí en los tuyos, una noche, en aquel último sillón; te respeto tanto que no quería parecer invasiva, pero a veces no podía evitarlo, quería darte mi calor, mi paz, quería que supieras que estaba ahí sólo para ti, por eso buscaba abrazarte tanto. Lo increíble ahora es que ni siquiera me dejas mandarte un abrazo. Pero este corazón es así, terco, claro, consciente y bobo, sabe muy bien lo que es especial y lo que no, y siempre estará para abrazarte, siempre estará para tu paz, para recordarte que no mereces la angustia, el caos, ni el desasosiego, nunca lo olvides. Te extraño.

#86

 Hay días en los que descubro cosas que, en teoría, la mayoría de la gente sabe, datos en los que jamás me había puesto a pensar, nombres y etiquetas de sucesos que aunque los había visto o percibido nunca me había puesto a pensar en si tenían un nombre o no; y me sorprendo como una tonta, como si acabara de descubrir el más grande de los conocimientos, me quedo muda. La impresión es tanta que no pienso en otra cosa más que preguntarle a muchas personas si también estaban enteradas de tal conocimiento, sólo para enterarme de que si, que al parecer soy la única que no sabe ese dato, y luego tengo sentimientos encontrados ¿por qué yo no estaba enterada de eso? ¿por qué para tantos es normal el saberlo? ¿cómo es que lo saben con tanta naturalidad? no sé, creo que la vida se empeña en dejarme con la boca abierta, y está bien, siempre ha sido así, si supieras lo que creía hasta hace un par de años sobre las personas que venden pollo asado los fines de semana, quizá pensarías que soy bastante ingenua, y así me siento la mayor parte del tiempo cuando descubro cosas como que hay frutas que se apelmazan, ja, que boba me siento. Cuídate amor, y deja que las cosas buenas, por más simples que sean, te hagan sonreír, te toquen el corazón para darte un instante de alegría, o gozo. Te extraño.

#85

Me ha tocado el corazón leer con tanta claridad cómo te sientes, tu inconformidad, tu preocupación, me has tocado el corazón, porque si de algo estoy segura es de que eres una buena persona, y que no mereces sentir que tus alas han sido amarradas. Con mayor razón y más ganas levántate a diario amor, no les dejes que te sigan sujetando, ve de a poco andando por el camino que con tantos sueños has trazado, tu puedes, claro que puedes, aquí siempre brilla una vela para ti, para desearte el bien, la fortaleza y la claridad en el camino, recuerda que hay muchos elementos que están para cuidar de ti, para protegerte de todo eso. Pronto extenderás tus alas, lo sé, pronto, no desesperes, y descansa, cuida tu mente, tu espíritu y tu corazón. Te extraño. 

#84

 Si estuviéramos juntas nos amaríamos tanto, enamoradas; te haría el café, y el desayuno, y te pediría un beso muy temprano, sólo por dejarme sola en la cama, y quizá te provocaría para que me llevaras a dormir hasta medio día, sólo tú sabes como. Si estuviéramos juntas sería igual de sensible, te haría reír, y seguiría perdiendo la batalla ante tu ternura, aún lo hago, sólo con que digas "gracias" me llenas de ternura; sinceramente intentaría que a diario me hicieras el amor, aunque sea con las palabras, disculpa el atrevimiento, pero es que nadie me ha amado como tu, nadie, nunca. Lo cierto es que nadie me ha gustado como me gustas tu, tus manos, tu piel, tu voz, tu sinceridad, tu cuerpo, me gustas, me gustas mucho, me gustas toda. Y si estuviéramos juntas te tomaría de la mano, te pediría que me dijeras ciertas frases, tu sabes cuales, esas frases que se acompañan de desnudez y del día diario, es simple y certero; y no, como lo prometí, ninguna boca besará a esta boca, y obvio a este cuerpo nadie lo toca, no estoy prometida, pero si me di, a ti. Te extraño.

#83

 Sea lo que sea, nadie te conoce mejor que tú, entonces, cuídate, ya sé,ya sé, lo haces; pero en la batalla ninguna precaución sobra. Te extraño. 

#82

 Por andar de metafórica los sueños me llevaron a sentir la mar, sin tocarle, sólo fui a volar sobre ella, soñé tanto, a pesar de dormir poco, relativamente poco, fue como en episodios, como una sola serie, tú me entiendes. Ya no sé si quedarme sin palabras, si es mejor para ti, porque siempre pienso en cuál sería la mejor manera de contagiarte de fortaleza, de cualquier cosa que sea positiva para ti y tú sensibilidad. Quizá vaya alguna madrugada a caminar por las calles vacías de esta ciudad, ahí donde me dijiste que buscabas soluciones. Me pregunto por cuáles calles caminas ahora, dónde das esos pasos que te llevan a encontrar paz ¿aún tienes esa afición por ver el amanecer? Ojalá y si, tu y él son similares. Te extraño. 

#81

Sin pensarlo me aventé a mar abierto, no tenía idea del camino, sólo nadé y nadé, con temor y fuerza, no sabía hacia donde iba, sólo sabía que tenía que ir, comencé a cansarme, noté que mi corazón estaba herido, mis brazos, mis piernas no daban para mucho más, entonces me encontraste, o te encontré, no lo sé, en mar abierto sólo importa estar a flote, y cuidarse de los peligros de su inmensidad; me sujeté, nos sujetamos, y con dulzura intentaste darle confort a mi corazón, para mi fue una sorpresa, algo que nunca había imaginado estaba sucediendo, yo que siempre me sentí amada, querida, cuidada, me comencé a dar cuenta de que no había sido así, de que la mayoría de las veces eran más mis ganas que la realidad. Poco a poco comencé a entender lo que sentía, comencé a amar distinto, como una primera vez, mi cuerpo sintió plenitud, mi corazón seguía herido pero se sintió seguro en ti, sujeto a ti, como si lo mantuvieras a flote en medio del mar abierto, y tu lo tomaste con tanto amor, con tanto respeto, sin pedir nada a cambio, no sé cómo lo verías, aún no lo sé, pero lo mantuviste seguro, en paz, y seguimos por un tiempo, a mar abierto. Por cosas que aún me cuesta procesar pero que ya no les doy vueltas, decidiste soltarme, y me encontré de nuevo en medio de la mar, en su inmensidad y su profundidad, sólo que ahora mi corazón ya no estaba herido, ahora quedó completamente roto, hecho pedazos, dicen que es consecuencia del cansancio que nos deja el estar tan susceptibles, al parecer me olvidé de la vulnerabilidad en la que estaba, la que provoca el lanzarse sin pensar al mar profundo, más nunca le he tenido miedo, nunca. Nada de esto es un reproche para ti, como dicen por ahí, sólo es un recordatorio para mi, te respeto mucho, más de lo que crees; jamás me arrepentiría de besar, abrazar, sentir, amar y dejarme amar como lo hice, no importa que haya sentido nervios. Y aquí estoy, aún en mar abierto, sola, pero no de soledad, zurciendo con hilos de oro a este corazón que sabe bien lo que es amar, que no se esconde, que no le teme al dolor porque a veces viene como parte del sentir; mi corazón elije, dispone, cumple sus promesas, decide, guarda, pero por ahora soy yo quien debe mantenerlo a flote, y no puedo hablar por nadie mas; por más que intento no logro ver el mal en todo esto. Cuídate, se gentil contigo. Si, te extraño.

#80

  Mi corazón está inquieto por el tuyo, no tenía idea del pesar que te causa el habernos encontrado; quizá es el precio que debo pagar por sentir tanto, por no saber pensar bien cuando de amor se trata, no lo sé. No tengo claro si hay algo que pueda decir para quitarte ese pesar, pusiste una cruz sobre tu corazón ¿para qué? ¿no es suficiente con estar en medio de una batalla? ¿para qué cargar con algo que no tiene peso? guárdalo, escóndelo, olvídalo si quieres, pero no lo conviertas en una carga, tienes que cuidarte mucho, no someterte, en cambio siente la libertad, búscala, no te culpes por cosas del universo o del destino o de lo que haya sido, no tiene razón, no se la des, no conviertas las flores en demonios; no le debes nada a nadie, ten esa seguridad, no te lastimes. Se delicada con tu corazón, si lo sientes latir de alegría, de amor, de pasión, de dulzura, de ternura, trátalo bien, pero no le pongas un peso sólo por cumplir su función de latir, de vivir, de sentir, por el contrario, dale las gracias, porque no tiene miedo de ser, el amor es libertad, ama a tu corazón; siento mucho si en algún momento le causé algún malestar, o dolor, o algo negativo, sabes que nunca, nunca desearía provocar algo así, nunca he querido lastimarte, nunca. Eres realmente importante para mi, mucho, mucho, yo haría lo que fuera porque la tristeza, el dolor, el pesar, y todo lo similar no se presentaran ante ti, si pudiera quitártelos lo haría, sin pensarlo, si fuera posible pedírtelos te los pediría, para que se queden aquí, conmigo, lejos de ti. Sigue adelante amor, sigue iluminando al mundo con tu luz, no pares, no te detengas. Te extraño, extraño. Para ti

#79

 Amor, lo siento, no buscaba incomodarte, pero hay cosas que sólo tu y yo sabemos, por eso me dirijo a ti. Te extraño y me encantas.

#78

 Hay días buenos, llevaderos, y luego hay días como hoy, dónde todas las dudas atacan, donde todos los sentimientos se juntan para caer como avalancha, es inesperado e imparable, y me da miedo, mucho. Amar por decisión requiere mucha claridad, llegar a acuerdos con el corazón es más complicado que llegar a acuerdos con otras personas, pero también es más certero, porque no hay engaños, no hay metas por alcanzar, no hay tiempo ni espacio, sólo está lo que se ha decidido. La tristeza me roba todo, se lleva las ganas, las sonrisas, la consciencia, llega y se queda a mi lado como si fuera mi mejor amiga, me mete en sus brazos, me habla al oído, sabe que no pongo resistencia, ya no, sólo la dejo estar, pero no viene sola, trae consigo a tantas otras emociones que en estos momentos no ayudan en nada, porque son amigas de ella no mías, nunca había sentido una tristeza así, tan profunda, me cansa, siempre me cansa, me deja muda, sin reflejo. Me gustaría ser vampira, ja. Sólo espero nunca sientas una tristeza así, y cuando se asome huye, corre lo más lejos que puedas de ella, no es buena, no hace bien; es engañosa. A mi me ha hecho pensar tantas cosas, me hace querer cuestionar a todos, a ti incluso, pero me detengo, porque no soy quien para preguntar más, no soy quien para querer saber, no soy quien para nada, y si, me enojo, me molesto, porque no hay nada peor que no entender, que no saber, es horrible quedarse con la duda, no doy más, y sé que tengo todo el derecho de sentir lo que siento, sé que estoy rota no sólo por mi causa, pero también sé que sólo a mi me toca ser responsable de ello. En fin, te extraño.

#77

 Hermosa hasta el infinito, más allá de lo que miras, más allá de lo que piensas, más allá de mi, del tiempo y del espacio, más allá, hasta allá llega tu belleza. Puedo describir cada uno de los gestos que te embellecen, porque te vi, desde esa primera vez hasta la última, toda, cuando caminabas de un lado a otro, cuando te sentabas a tomar café o a trabajar, cuando compartimos la mesa, cuando me mirabas también, cuando te decidías a jugar, y estar bien, sin poner la atención en nada y nadie más que ese momento...cuando te acostabas junto a mi...siempre bella, siempre. Tus ojos, tus manos, tu piel, tu boca, tu voz, tu sentir, tus reacciones, te observé tanto, me encantas, pero así como el juego de los encantados, me paralizabas, me dejaste muda, verte, sólo verte, sólo leerte, sólo escucharte, tu aroma; andas por el mundo iluminando todo con tu presencia, con tu fuerza, con tu poder, con tu incontrolable ternura, tu ternura tan inevitable, eres bella, la más bella, lo sé, lo acepto, lo percibo, y no hablemos de todo lo que eres capaz de proyectar en tu actuar, en tu pensar, en tu sentir, porque no acabaré nunca, aunque siempre me llevaste hasta ahí. Mejor parar. Te extraño.

#76

Me gusta pensarte tirando barrio, me gusta pensarte sería, fuerte, pensativa;  pensarte sonriendo es lo mejor, haberte visto sonreír es una fortuna, haberte conocido es un regalo del universo. Te extraño.

#75

 Eres la única. Quien se quedó con los últimos signos de amor sobre mi cuerpo, quien se quedó con toda la pasión de mis ganas en sus manos, eres tu, la única; es curioso porque pensar en ello podría ser asunto delicado, pero no es complejo, dicen que la primera vez es especial, memorable, como recordar al primer amor, pero la última vez es aún más importante, quizá más significativa, sobre todo porque pocas veces se tiene la consciencia de que así será. Yo no tengo pudor, lo sabes bien, y cuando tengo al amor de frente menos, por el contrario, quiero sentir todo, con todo mi cuerpo, con todo lo que soy, y así fue cuando me tuviste de frente. Hay momentos que no se pueden conservar, pero tampoco se pueden repetir, y para mi fue tanto todo, que a esta edad sé bien que no volveré a estar así, a sentir así, cualquier intento sería en vano, sería una broma para lo que ahora sé que puedo sentir al respecto. Por eso lo digo, eres la única, me conozco, y nadie besará mis labios, nadie tocará mi cuerpo, nadie, porque así lo he decidido, no tengo compromisos con nadie por primera vez en mucho tiempo, no tengo obligación de querer a alguien, y nadie tiene obligación de quererme, sólo soy yo, tomando decisiones para esta vida, para estar bien, para estar tranquila; y sé que sólo así lo estaré. No creas que te estoy haciendo responsable, esto no es una tarea, ni una petición, ni un encargo, esto es sólo un pensamiento que tiene días rondando por mi cabeza, los sueños a veces nos ponen en el lugar indicado, y también es bueno sincerarse, aceptar y no engañarse, no jugar a que algo deja de existir sólo porque no se repite, yo no tengo miedo del tiempo, más miedo me da que la tristeza invada todo, eso si da miedo; así que no te sientas responsable de nada con respecto a esto que aquí te cuento. Sigue fuerte, sigue de pie, sigue adelante, no desistas, no te rompas, mantente en una pieza, que tus sueños valen todo. Te extraño.

#74

Al fin se asomó la lluvia, salí a la calle para que cayera sobre mi, y me quedé ahí, parada, refrescando mi cuerpo y un poco el corazón;amo la lluvia, siento que limpia todo. ¿Crees que si dejamos de pronunciar un sentimiento desaparece? Siento mucho todo, no sé porqué nací así, ayer preparé un café con leche después de mucho tiempo, no me supo tan bueno, el pan si. Me gusta mucho mi familia, porque siempre nos seguimos el rollo, hay actos de colectividad que me llenan de ternura, casi me hacen recuperar la esperanza en la humanidad, casi. Hoy te extrañé un poquito más de lo normal. Sé que seguro lo escuchas todo el tiempo, pero sigue adelante, tienes que seguir, sé fuerte, cuídate amor, cuídate bien y mucho, cuida tu salud, tu corazón, cuídate toda con mucho amor y ternura, déjate apapachar, déjate cuidar, déjate amar, hay momentos para todo. Te extraño. 

#73

 Bendito el mundo de los sueños. Estabas en medio de un bosque, en una casa de madera, de un solo piso, no hacía calor, pero tampoco hacía frío. Fui a buscarte, quería hablar contigo, o sólo verte, y me habías dicho que si, pero sólo ahí, sólo en ese momento, así que llegué, como a las 4 a.m. Te levantaste a abrir la puerta, que daba directamente a tu cuarto, y en seguida te volviste a meter a la cama; entré, cerré la puerta, y vi cómo te acomodabas para dormir, recuerdo todo, lo que traías puesto, tu pelo suelto, y cómo te acostaste y te tapaste hasta el cuello. Había una silla de madera, una lámpara sobre un buró a lado de tu cama, esa lámpara estaba encendida y dejaba todo a media luz. Me acerqué, dijiste: pero nada de abrazos, te dije que estaba bien, me senté a tu lado, sobre la cama, tomé un libro y me puse a leer, pero estabas inquieta, muy inquieta; dije: tienes que dormir, estás muy cansada, tienes que descansar, tratar de estar tranquila, y entonces me miraste, tus ojos tristes te delataron, los cerraste y comenzaste a dormir, así estuve un par de horas, sólo junto a ti, muy junto a ti, no te moviste ni un centímetro, pero estaba tan cerca que podía sentir tu cuerpo a mi lado, y llegó un instante de tanta paz, tanto silencio, pensé que no había nada que pudiera interrumpir ese momento, desee que ese instante pudiera llenarte de confort, de tranquilidad, y se vinieron a mi mente algunos momentos nuestros; de nuestros abrazos antes de dormir, y de cómo en algunas ocasiones a pesar de estar dormida buscabas mi mano, o mi pierna o mi cuerpo para sentirme, y así sucedía, sin que despertaras, por el contrario, seguías durmiendo en tranquilidad; yo también me abrazaba a ti muchas veces, y te daba besos en tu rostro, muy cerca de tu boca, maravillosos momentos para recordar, y para vivirlos, me siento afortunada, es una ventaja el poder recordar dentro de los sueños. Un par de horas después despertaste, alguien venía, me acerqué a ti, te abracé, me abrazaste, unas lágrimas cayeron, no sé si tuyas o mías, o de las dos, me abrazaste, inquieta; salí de la casa, la mañana estaba nublada, pero no hacía frío. Te extraño.