#164

 La humedad es uno de nuestros reinos, tuyo y mío, en esta dimensión nos reunimos y reinamos; es cierto, hacemos un mar. Ganas, posturas, ideas, todo podemos decirnos, sin tibiezas, pero con ternura, siempre. Y cuando las ganas invaden entras conmigo a la batalla, te traigo entre la piel, entre el deseo y el corazón, vamos y nos venimos, siempre.  La ropa ha tocado pocas veces a mi cuerpo en estos días, tu eres la causa, deshaces la distancia con tal facilidad que me dejas muda, pero no en silencio, y digo tu nombre entre sábanas. Pídeme todas las fantasías que tarde o temprano las haremos realidad, eres tú y yo de ti. Te extraño. 

#163

 Reconocerse, reconocernos, las palabras sobran, los desacuerdos, la distancia y el tiempo, estuvimos, y al parecer nuestros cuerpos fueron más allá de la pasión, los corazones se tomaron, se quedaron, como tú en mi, mi amor libertad. Gracias por tanto, tu ternura, tu bondad, tus ganas, toda tu eres la mar donde navego, mi corazón es feliz por los instantes, mi cuerpo descansa y te reconoce, soy para ti, desde ese primer momento en que estuvimos juntas, tan juntas hasta fundirnos. Te extraño, a diario. 

#162

No quiero dormir, tengo miedo de soñar; hace unos minutos me han avisado sobre la muerte del que fue mi mejor amigo, y no sé cómo sentir, o qué sentir, aunque lo siento. La muerte y yo tenemos una relación de repele, ni me quiere, ni la quiero, y así seguirá. Mi abuelita decía que independientemente de la personalidad,siempre había que prenderle una vela a quienes recién parten de éste mundo, para iluminar su camino, a veces me gustaría creer muchas cosas, por lo pronto le prenderé esa vela. 

Espero hayas descansado, y que ese sentimiento de achicopale haya desaparecido, o al menos se haya hecho más ligero, todo va a pasar, ya verás. Te extraño. 

#161

 Me gusta cuando hablas de manera directa conmigo, sin rodeos, sin palabras ausentes. Hoy no puedo entender que creas que no me gustas, que de verdad pienses que nunca me has gustado, es como pensar que no te deseé cuando aún hoy lo hago, con ganas, con seguridad, con todo. Te deseo, piensa en eso, cuando me recuerdes, o si llegas a imaginarme o a verme piensa en eso; piensa en que éste cuerpo, ésta piel, éstas manos, ésta boca y estos labios te desean, porque les gustas, toda. Y nada tiene que ver con calentarme la cabeza, nada, tiene que ver con los sentidos, con la vista, con el gusto, con el tacto, con todos, y hasta creo que tiene algo que ver la naturaleza, mi naturaleza, estoy hecha para desearte, para verte y sonreír ante tu belleza, para querer sentir tu cuerpo, por dentro y por fuera, cada rincón, cada centímetro de piel, estoy hecha para eso. Para de creer que no me gustas, cuando sólo pensarte ha hecho derramarme todo el día. Te extraño. 

#160

 Juntas, tomadas de las cinturas, la tuya a la mía y viceversa, unidas, muy quietas después del amor; o deteniendo el movimiento para pedirme que me quedara ahí, que no me separara ni un milímetro, entonces nuestros rostros se encontraban, tan cerca que nos fundimos en una sola respiración, me decías que te estabas enamorando, y yo te decía: soy tuya, lo soy, te amo. Sabemos que no sólo se trató de la piel, ni de las ganas (que nunca faltaron), se trató de más, de saborear al amor desde adentro hacía afuera, y viceversa. Eres la única para mí, no tengo la menor duda. Tus abrazos son los mejores que he tenido, los favoritos, los principales, los que portan su escudo de oro con mucho orgullo y honor, tus abrazos, son la causa de una tremenda tentación, y de una incomparable ternura, la tuya. Abrazos en el pasillo, en un sillón, en la cama, rondan siempre en mi corazón. Estar en tus brazos y tú en los míos, juntas, unidas, quietas, como un río. Te extraño.

#159

 Mi amor libertad, sigue tus sueños, yo te visitaré desde los míos, estoy para ti, tuya, sin dudas. Mi cuerpo no para de pensar en ti, con toda ternura, gracias por existir, me has dado alegría, tranquilidad y puras delicias. Estás muy cerca de volar con las alas plenas, con triunfos interminables, con luz poderosa en todos tus caminos, eres luz, amor y poder. Te extraño. 

#158

 Te amo, mucho, más allá del cuerpo (aunque el tuyo es mi debilidad) más allá de la fantasía y lo imaginario, más allá de tu aroma, de tus contadas sonrisas, más allá de todo, eres tú, con tus maravillosos ojos, y mi mirada tímida. No preguntes qué me pone nerviosa, porque lo sabes, te vi, y ya no son suficientes las palabras; yo quiero abrazarte,y que me abraces, pero en serio, yo quiero sentirte descansar y que sientas mi descanso, quiero hacerte el café, porque amarte no se trata de querer, se trata de sentir,y te siento, ojalá me sientas, las palabras se quedan cortas. No entiendo cómo es posible compartir la ciudad y no la cama, si eres lo que endulza a esta miel que brota de mi. Te extraño.

#157

 Hoy ha sido un gran día, cumplí sueños, sembré otros, y todo se mueve, hacia lo bueno, hacia lo abierto, amor a la música para siempre, con respeto, con cariño, con ternura, fuerza e intensidad. Quisiera contarte tanto, y que me cuentes, saber que estás bien, que estás contenta, sin frío. Te extraño.

#156

 Perdida en alguna ciudad, pienso en ti, tiernamente, con dulzura, calles y edificios que se prenden y se apagan, caos, relaciones rotas, me detengo, sentada, viendo llover, tan lejos pero aquí, música por todos lados, choques automovilísticos, y yo pienso en ti, con ternura, con dulzura, con temple. Escenarios grandes y pequeños, muchos colores, montones de gente, sonrisas nostálgicas, y pienso en ti. No es necesario que hables conmigo, nada es necesario, lo único importante es que lo hagas si un día te dan ganas, mientras yo pienso en ti, te quedaste en mis sonidos. Te extraño. 

#155

 Sucede que nadie me ha tocado después de ti, nadie, nada, ni la piel, nada, nadie, sabes ya mis decisiones. Lo digo porque de pronto estoy haciendo cualquier cosa y de la nada llegan imágenes nuestras a mi mente, tus manos, tu sonrisa. No tengo interés en que se me acerquen ni así, ni de ninguna manera, y estoy muy bien de haberlo decidido, me da cierta paz. Supongo que seguirás sin hablar conmigo, y lo siento de verdad, mucho. Hoy pensé en el universo musical que has abierto en mi, no tienes idea de lo mucho que sé han alimentado mis oídos y a mis emociones, siempre me ha encantado tu sensibilidad antes la música, mucho. Que tengas dulces sueños, que sigas descansando, te extraño. 

#154

A veces no te entiendo amor libertad, no sé por qué te enojas tanto conmigo; recuerdo que alguna vez me dijiste que bajo estrés no te gustaba tanto que la gente se te acercara o acercarte a la gente, pero supongo que en estos momentos estás en un proceso de calma, al menos un instante, un respiro antes de volver a casa,no lo sé. Me pregunto qué es lo que tanto te molesta de mi, me queda claro que no te gusto más, y cada vez menos, y he llegado a pensar tantas cosas al respecto, igual no tienen sentido. 

Si, estoy tranquila, pero no estoy animada, me levanto todos los días sin ganas de hacer ejercicio pero igual me levanto y lo hago, porque sé que me gusta; a veces me arrancas las sonrisas cuando menos pienso en sonreír,y te lo agradezco en serio; sé que no tengo que estar así como estoy, lo sé, de verdad, y estoy trabajando en ello, también lo digo en serio, nadie quiere sentirse así. Sé que este discurso aburre, lo sé, lo sé. Por ello es mejor hablar de otras cosas, contarte que hoy practiqué mucho en la batería, que he progresado en mi sonido como hace tiempo no lo hacía, que mi técnica ha mejorado notablemente, y que he leído mucho; que los moscos me traen frita, que sigo perdiendo peso aunque me alimento muy bien, mejor que antes, y que las alitas no me terminan de salir y sólo me provocan comezón en la espalda. Hoy eché de menos al ratoncito de pelito alborotado, sólo espero ya el pie esté al cien, y juegues mucho en estos días. Pero sobre todo espero, con todo el corazón, que no vuelvas a pensar siquiera en que me burlo de ti, eso sí no, yo te quiero tiernamente, porque nunca he podido hacerlo de otra manera y no me interesa hacerlo de otra forma. Por cierto tus palabras sobre ciertos temas me gustan mucho, y las entiendo, te agradezco mucho, y te agradezco que me muestres un mundo musical que me resulta tan extraordinario, amo la claridad de las palabras, eso es complicado de conseguir, me gusta. Y si, te extraño. 

#153

 La música, mi esposa, la única para estar en esta vida que a veces se antoja eterna, ella, a través de todo y de todos, siempre a mi lado, sobre mí, dentro y fuera de mi, la música, señorita atractiva por naturaleza, que fortuna tenerla en mis manos, en mi corazón. Desde muy pequeña llegó para estar conmigo, pero no me tomó de la mano, simplemente me tomó toda. A mi madre le gusta el rock and roll en español, a mi padre Piero, y mi abuela escuchaba mucho a Gardel, mi abuelo escuchaba a Pedro Infante, una familia de soundtrack ecléctico. Sinfonolas, tocadiscos, caseteras, estéreos, grabadoras, radios, y más palabras que escuchaba desde niña, discos, cds, en fin. Recuerdo bien cuando le mostré a mi abuelita que en la computadora podíamos encontrar todas las canciones que quisiéramos, se emocionó tanto al darse cuenta de que si era posible, y escuchamos tantas, fue una bella tarde. Ando con una nostalgia estos días, y el silencio no se me despega, pero la música se queda muy juntita a mi, la amo. 

Me gusta cuando descansas, estoy segura que sonríes más, sólo espero que no sufras de frío en tus pies por las noches, y que el estrés sea menor a pesar de que continúen las batallas, toma tu tiempo mi amor libertad, busca la calma, que todo pasará y pronto tus alas se abrirán para llegar tan lejos como no lo imaginas, con tus sueños volviéndose realidad, día a día. Me gustas cuando descansas, y cuando no también me gustas, pero hay una realidad tan tuya cuando estás en calma, y yo tuve la fortuna de conocer ese lado más que todos los demás, por ello lo recuerdo y me gustas, tu me gustas. Te extraño.

#152

 Hoy estuve pensando mucho en aquella última pregunta que me hiciste sobre el por qué decidí entregarme a ti, y amarte como lo hago, quiero que lo entiendas bien, que te pongas en mi sitio por un momento; pero antes recuerda que nunca debes dudar de tu capacidad por producir amor, fuerte, sincero, real, lleno de pasión, lleno de ternura, tú eres una persona tan sensible y eso nada tiene que ver conmigo, con nadie, a lo mucho con tu crianza, pero yo creo que así se nace. Cuando nos encontramos, fuiste la primera en verme, yo estaba ahí, viviendo una de las experiencias más significativas, de esas que te cambian la vida, pero jamás comparable con lo que vendría después; al poco tiempo te miré, y en cuanto me senté frente a ti sentí que eras alguien especial, fuerte, decidida, emanaste una seguridad, ternura y simpatía que no había visto, que yo no conocía; tus manos, tu voz, tus cuidados a la distancia, tus palabras, tu interés, todo, me fuiste llenando de amor, de mimos, y yo no hacía más que sentir lo mismo, quise darte todo mi amor, e intenté comunicar todo lo que en mi iba brotando, un amor incontrolable, inexplicable, puro, diáfano; entramos en esa sincronía emocional, esperaba tus mensajes con emoción, y estaba al pendiente de cada detalle que pudiera conocer de tu vida diaria, porque sólo podía imaginarte, muchas veces creí que eras una ilusión, que todo me lo estaba imaginando yo solita, con mi corazón por delante, como escudo. Pero no, al poco tiempo entendí que también sentías lo mismo, y aunque rejega, siempre terminabas sucumbiendo a tu sentir, a tu amor, a tu emoción, eso si, con un análisis mental muy acertado, muy bello, con las palabras exactas para cada momento, así eres tu. Nada importó, ni el tiempo, ni el espacio, soltamos los escudos para entrarnos, a esa dimensión, la que hicimos nuestra, con total libertad, e hicimos el amor, en todas sus formas, desde adentro hacia afuera, siempre desde adentro, nos pedimos nada, y con nuestros gestos, con nuestros actos, nos tomamos de las manos, de las piernas, de toda la piel, y no hablo de una cuestión meramente física, aunque siempre he de admitir que eres la mujer más bella del mundo, no hay ninguna que me guste como tu, ni tanto como me gustas tu, no tengo reparo ni miedo en admitirlo. Nos amamos, me amaste, lo dijiste, lo demostraste, te amé (aún lo hago), lo dije, lo demostré, para mi fue la primera vez de muchas cosas, de buscar con ganas unos brazos, los tuyos; una vez que me metí entre ellos ya no quise salir, por eso los abrazos entre pasillos, en el sillón, mientras dormimos, por eso tu mano buscándome, tus palabras dormidas diciéndome tanto, por eso yo intentando darte toda mi ternura, toda mi presencia, yo intentando que vieras toda la belleza que posees y reflejas, yo intentado mostrarte todo lo que producías en mi, sólo a ti; así supe que quería cuidarte para siempre, que jamás me atrevería, ni me atreveré a arrebatarte un amor así. No lo haré, porque si fue al menos un porcentaje de lo que me hiciste sentir no tendría, ni tendré, el corazón para arrebatártelo, aunque sólo sea yo; porque te mereces un amor así, sin escudos, libre, que se complemente con los cuerpos, con las ganas, con las sonrisas y un café, con las palabras y los actos, un amor ternura, que olvide los temores y se funda en el sueño más profundo de la tranquilidad, un amor que trascienda todo, todas las dimensiones, todas las filosofías y las simplicidades, te mereces un amor así, total; que se enamore de ti a diario, de la que lucha contra quienes buscan atar sus alas, que se enamore de ti, de la que canta y baila con su música favorita. ¿Cómo no he de amarte como lo hago? ¿Por qué dejaría de hacerlo? Hay sentires que no se tocan. Y quizá yo no sea esa persona para vivirlo, pero a pesar de ello, Mi amor de todas las dimensiones, eres tú. Sólo tú. Por eso a diario deseo que estés bien, por eso te pienso, y me robas las sonrisas, por eso trato y trato de explicar aunque no me lo pidas, por eso permanezco aquí, sin pedir nada a cambio, ya sé que existes, y eso es algo más que un milagro. Pararé porque en este tema corro el riesgo de no poder hacerlo, hay tanto que quisiera decirte al respecto, pero tú también estuviste ahí, así que no sé porque no entiendes por qué siento lo que siento. Te extraño.

#151

 Una noche me encontré en el filo de lo que pude ser, cerré los ojos y me solté, implosión inminente e inevitable sucedió. Hoy, casi estoy de regreso, y no es que tenga prisa, es sólo que sé que el tiempo no se debe perder en miramientos y cuestionamientos burdos que no llevan dirección. Tengo ya una larga lista de quehaceres diarios, acompañada de unas ganas ocultas de crear un universo personal, sentirme en un mundo tan basto como el que habitaba un Principito, si, el del cuento, lleno de atardeceres para cada emoción, y de elementos sagrados, aunque pocos, porque ritualista. He hablado muy poco en estos días, sólo para comunicar lo necesario, y sólo con aquellos que he permitido tener cerca, mi madre por supuesto, alguna que otra charla con mi padre, y sólo una con mi hermana. Me interesa mucho aprender sobre la pedagogía del silencio, aquella que dice que no es un instrumento de comunicación, pero ¿no es la música la unión perfecta entre el sonido y el silencio? Desvarío, me confundo, pero el agua ha bajado la temperatura de mi cabeza, de mi cuerpo, al fin. 

Me gusta mucho que te guste leer en general, que sepas tantas cosas como las que sabes, y que a diario aprendas nuevas, que poseas una claridad del norte, que veas en los demás como lo haces. Descansa, respira, ama, disfruta, que la vida es buena. Te extraño.

#150

 Preciso fundirme en el agua, mediar la temperatura de adentro hacia afuera, soltar el dolor, ser esa herramienta de mi vida, ser deseable en mi misma, a través de la racionalidad, del actuar, sostener la claridad, el equilibrio. Amo tus referencias, tu temple, imagino tu voz, y entiendo el punto; mas sería mentira decir que tengo claras las señales, porque aún no es así, estoy en el proceso, sé que están. Busco llevar al sonido el Minimalismo Emocional, puedo hacerlo, sé hacerlo. 

Entre niebla y niebla hoy vino a mi mente tu maternidad, serás la mejor, lo tengo claro, amar así es algo tuyo, muy tuyo, hazlo, nadie como tú; siempre insistiré en tu sonrisa, descansa también, lo mereces, date un buen respiro entre batalla y batalla, no dejes que nada coloque a la tristeza en tu mirar, nada de eso hay en ti. Te en todas esas dimensiones, la poca claridad que tengo se queda quieta, en este corazón que ahora mismo se ha quedado en silencio, observando, atento. Amor libertad, nunca has estado en mis manos, sólo te tienen tus alas, siempre te tendrán. Gracias.Te extraño.

#149

 Tú y tu manera de ser clara, tu manera de decir las cosas, eres un encanto, lo digo en serio, por donde te mires eres un encanto. Y agradezco mucho tus palabras, cada una de ellas, sé que eres sincera; sé que puedo llegar a ser testaruda, y quedarme helada ante ciertas emociones, como encerrada, sé que puedo descuidarme, pero estaré atenta, ahora más que nunca, no dejaré que la tristeza gobierne más aquí, seré valiente, y saldré ilesa. Sé que en algún punto estaré completamente bien. Hoy abracé tanto a mi madre, y la necesitaba mucho, ese amor que sólo es de ellas, esos silencios que son perfectos, justos; me llevó a pasear, me compró un elote y una agua de limón, volví a ser una niña pequeña, me dejé apapachar, dejé que me cuidara, y me sentí como bendecida. La terapeuta me ha dicho que es normal llorar en ciertos momentos, desahogarse, no reprimir las emociones, que no debo temer ni desesperarme cuando me sienta así, que luego viene la ansiedad, que es cosa de un duelo, nunca me ha gustado esa palabra, por su relación con la muerte. Tanto embrollo por sentir, pero no perderé el enfoque, ya no. Te extraño y agradezco mucho tu existir. 

#148

 Crees entender, crees sentir, crees que todo va bien, pero no, está la tristeza,la que llegó para quedarse, la que me nubla la vista y el corazón,la que no me quiere soltar, estoy harta, ayer no me quedó más que esconderme, más que llorar, y aparte de todo te extraño, mucho, y estoy aquí, tuya, te extraño. 

#147

 Hoy es una día extraño, traigo una nostalgia de la mano de la tristeza, pero creo que estoy perdiendo la sensibilidad ante su presencia, ya no lo sé. Cociné, buscando ya no sentir este raro pesar, miré Simón del desierto, hice mucho ejercicio, trabajé en lo de mi taller, también tomé un taller de actuación y teatro; atendí a mis plantas, me cuidé en general, y aún así no estoy satisfecha, nada satisfecha. 

Supongo que sigues sin querer hablar conmigo, ni volver a compartir canciones, y es una lástima, porque me gustan mucho las canciones que me compartes, y me gustaría mucho que tuvieras ganas de hacerlo, pero es imposible forzar los sentimientos, es extraño, porque es más fácil olvidarlos que traerlos de regreso, aunque nunca vuelven a ser los mismos, siempre están cambiando.  He estado en silencio casi toda la tarde, me refiero a que he hablado poco, quisiera tener un botón de reinicio del sistema, ya sabes como cuando en los aparatos dice que si quieres regresar a la configuración inicial, ja. Sólo espero esas batallas no te sigan ocasionando pesares. Te extraño.

#146

Tu distancia es indecible, el corazón se burla de mi, también a la distancia. Entiendo que te parezca irreal lo que siento, que te parezca incluso absurdo, por la distancia, pero para mí el tiempo es sólo una medida, y mientras no demuestre su profundidad, esa de la que tanto hablan los filósofos, nada afecta en mi. Y no se trata de conservar un ideal, una imagen, una fantasía, se trata de la verosimilitud de las dimensiones. Somos el presente, pero no estamos vacíos, nos llenamos de los otros tiempos, y así andamos por la eternidad. Nunca había leído tantas letras de canciones como hoy, creo que debería dedicarme a la curaduría. Te extraño. 

#145

 Hay muchas otras capacidades de tu norte que encuentro inigualables, no necesito más referencias, contigo estoy bien, contigo y tus manos, contigo y tu piel, contigo y tus labios, todo en conjunto crean un universo, el universo, aquel que aunque seas una hacedora de sueños no puedes reflejar en ninguna imagen, aquel que no puedes recrear ante ninguna mirada, esa dimensión que se creó sólo por ti y por mi, la que no tiene ni necesita palabras para ser descrita, porque su lenguaje es otro, es el que se dijo en los pasillos, en los autos, en los caminos; el que se quedó en las alfombras, en algún elevador, y no se diga en los balcones, el atardecer y los sillones, de la cama sólo puedo decir que fue el portal más bello. Nuestras cinturas, los brazos adoloridos, no necesito que se unan nuestros nombres o nuestros apellidos, lo sabes, tu lo sabes, jugar a la ingenuidad nos sale bien, tratarme de portadora ordinaria del lenguaje no me toca, soy yo, me conoces, saboreamos bien. Nos unieron el tiempo y la distancia, somos una paradoja del amor, no necesitamos más, nada.Te extraño.

#144

 La vulnerabilidad puede ser una gran aliada pero también nos puede anclar en los lugares menos indicados, y muchas veces ni ser adultas nos salva. Recuerdo que tu mirada, la mayoría del tiempo, era muy dulce, pero también reflejaba tus días tristes, o cansados, incluso al dormir. Te pienso con mucho amor, inevitablemente, no puedo dejar de hacerlo, no puedo cambiar la manera. A veces quisiera decirte todo, pero últimamente me dejas sin palabras. Te extraño. 

#143

 Éste día será digno de recordarse, hay que cuidar mucho al amor, mucho; conservar la constante en las ecuaciones, ser hacedoras de sueños y no fabricantes de lágrimas. Hay que cuidar al corazón, al cuerpo y a la mente. Disfruta, te extraño. 

#142

 Hay respuestas que se dan automáticamente cuando alguien nos hace ciertas preguntas, aunque no las hayamos pedido, y hay preguntas que es mejor no hacer, también hay preguntas que provocan más preguntas a pesar de que todas tienen respuesta, hay respuestas que siempre serán las mismas, no importa cuantas veces se hagan las preguntas. Como hoy que me preguntaste: ¿por qué lo nuestro fue tan especial para ti? Te seré sincera, no entiendo para qué querrías saberlo, lo que si me quedó claro es lo que fue para ti, desde el momento en que preguntaste entendí que dejaste de verme como solías verme, como sólo tu me has mirado. No estoy reclamando nada, en serio que no, es verdad, no me hace feliz que me hayas soltado y hayas dejado de sentirme, y si, lo acepto, es parte de mi tristeza, pero como lo hemos dicho antes, somos adultas, responsables de nosotras mismas, y yo decido no sufrir por algo que fue tan bello, tan único, tan primero. Pero también hay sentimientos que no tienen respuestas tan profundas como ¿por qué me di a ti así? esa respuesta la tienes más tu que yo, la viviste, la tocaste, la sabías en cada palabra de amor y de ternura que me regalaste, en cada buenos días, en cada mirada tuya, en cada pensamiento que me dedicaste, en las ganas, en los miedos que nunca nos detuvieron, en el café, y esa dimensión fugaz donde se quedó para siempre, me di a ti porque creí en cada una de las emociones y sensaciones que tuvimos, tu estuviste ahí, respuestas como esas son las que surgen automáticamente cuando alguien nos hace ciertas preguntas. La otra vez me dijiste que fuera de ciertos temas nos era imposible comunicarnos, pero como te dije hoy, yo siempre estaré para ti, para responder tus preguntas, para hablarte de cualquier cosa cuando lo necesites, para ser transparente contigo, porque nunca he sabido ni he tenido interés en ser de otra manera contigo; quizá algún día vuelvas a contarme de lo que sientes, quizá algún día vuelvas a pedirme que te abrace y no te suelte porque tienes miedo, aunque no tengo esperanzas en ello, ninguna esperanza para ser sincera. Sólo quiero que estés bien, que nunca dudes de ti, de tu capacidad de hacer sentir amor en todas sus direcciones, desde el cuerpo hasta la mente y el corazón, porque me encantas, y porque todas las personas tienen ojos, y verte despierta todas las pasiones, todas, amo tu cuerpo, tu mente y tu corazón, tu fuerza es muy atractiva, pero a mi me derrota tu ternura, tu sensibilidad, uy, no tienes idea. Te extraño, mi amor libertad, mi amor de todas las dimensiones, mantente firme. Te extraño.

#141

 Hoy desperté invisible, nadie me miró durante la mañana, absolutamente nadie, es extraño esto de padecer una enfermedad en soledad, en completa soledad, atenderse por completo a una misma, para comer, para dormir, para mantenerse en un sitio adecuado para la recuperación, y que nadie esté para auxiliarte, ayudar, o algo, me gusta estar aislada, siempre me ha gustado, pero estos días ha sido muy distinto; el cuerpo ha entrado en un estado alterado de la consciencia, y a mi siempre me va bien en ello, reflexiono mucho. Hoy pensé mucho en el amor propio, o en lo que llamamos así, y me di cuenta de que es muy fácil confundirlo con egocentrismo; también descubrí que somos seres totalmente solos, en cada espacio, y en cada momento, los vínculos existen cuando se manifiestan, y sólo unos cuantos sobreviven a las vicisitudes de la vida, también entendí que el amor se trata de querer, de realmente querer, más allá de que nos quieran, a quien elegimos para dar nuestro amor, nuestros afectos, por convicción, no por compromiso, porque la joya de esa corona es sólo sentir. Tengo una saturación de sensaciones y emociones, soy mi cuerpo, y esta convalecencia se está convirtiendo en un viaje lleno de luz. Me pregunto ¿qué pasaría si un día me fuera devuelta toda la ternura y el amor que he dado en esta vida? que maravilla ¿sería capaz de aguantar tanto? ¿dónde está, dónde queda? no puede reducirse todo a los recuerdos, sería injusto. Ya estoy desvariando, debe ser que he pasado más tiempo en la dimensión de los sueños que en esta, por cierto, muchas gracias por recordarme que no soy invisible, mi hacedora de sueños, mi amor libertad, sigue cuidándote, no desistas, te extraño.

#140

 Se deja de sentir lo superficial, se deja de extrañar lo pasajero, lo meramente intrascendente, el tiempo se encarga de destapar lo falso y dejar al descubierto lo que es real, lo que se queda permanente, aunque no inmóvil, también nos enseña de la costumbre, y de lo bien que nos hace sentir, aunque sigue sin ser para mí. En estos días sólo duermo, despierto, bebo agua, como fruta, duermo, despierto, te pienso, te sueño, duermo, bebo agua, pero sueño, y no duermo, en fin, un caos en ésta bahía del corazón. Sigue fuerte, sigue ahí. Te extraño.

#139

 Hay instantes que nos regalan certezas; encuentros, caricias, espacios, silencios, todo, y nada tienen que ver con el tiempo. A veces me da la impresión de que no permitiste que esto siguiera porque se dió de manera total, y absoluta. Lo que sigo sin aceptar es que desconfíes de mi, de mis intenciones, de mis emociones por ti. Pero bueno, tratar de convencer a otros es de mala educación, así lo dijo el poeta. Estoy más dormida que despierta en estos días, y es que este bicho era desconocido para mí cuerpo, afortunadamente la relación entre mi cuerpo y yo es muy cordial, muy transparente, estamos conscientes de nuestra fragilidad, pero también de nuestra fortaleza, yo soy mi cuerpo, y mi cuerpo es fuerte por naturaleza. Así como tú eres fortaleza y poder, y aunque esas batallas sean cansadas, tu te preparaste, tu estás lista para salir triunfante de todo, de todo, no lo dudes, tienes a tu lado a las personas adecuadas para darte el confort, el amor y la fuerza que necesitas. Te extraño.

#138

 Hoy me di cuenta de que no crees nada de lo que aquí escribo cuando hablo de mi amor por ti, de la decisión de ser tuya completamente, en serio crees que estoy jugando, que estoy quizá en berrinche con una idea lejana, ajena a la realidad; pero si nada de lo que vivimos juntas fue mera imaginación, tampoco lo imaginamos por separado. Todo sería más claro si por un momento dejaras de dudar de mi, de pensar que yo quiero hacerte algo negativo, es fuerte, porque yo sólo te adoro tanto, tan bonito, a diario, y no es reproche, solo es decirte lo que es, lo que siento, y sé. Dices que nos lastimamos y morí de ganas de preguntar ¿Qué de lo que hago te lastima? De verdad quiero saber porque el sólo pensarlo  hace que me enoje conmigo misma,por no saber, por no darme cuenta. Te pienso, te tanto todo, lo tengo claro y no tengo problemas aún sabiendo que tú no sientes nada más por mi, tampoco es que me tire al drama, somos adultas y responsables de nuestras decisiones, y nunca ando buscando nada a cambio, mi amor libertad. Te extraño. 

#137

 Me siento cansada y con muchas ilusiones, afortunada de tener cerca de mi a mujeres tan talentosas, amables y bellas; también me encontré con otras que se convertirán en buenas amigas, estoy segura. Conocí a mi sobrina, hija de una hermana de la vida, y es simplemente mágica, súper inteligente, sensible, extraordinaria, estoy segura de que el mundo es mejor gracias a ella; hablamos mucho y llegamos a la conclusión de que las amigas son para siempre, mientras que las relaciones de pareja no, me siento realmente, así nomás. Mientras tu sigues siendo mi amor, muy quieta dentro de éste corazón que vale toda la ternura del mundo. Te extraño. 

#136

 Creo que recuperé lo que había dejado en ésta esquina del país, casi por completo, sólo me falta la mar, pero eso tiene arreglo. Me siento tan alejada de todo y a la vez muy inmersa en todo lo que hay por hacer,me distraigo con facilidad, pero siempre vuelvo a ser yo, sólo yo. Hoy desperté pensando tanto en ti, en tus manos, sintiendo un deseo intenso de tu en mi; no lo pude evitar, tampoco hice tanto esfuerzo, me dejé llevar, no tengo remedio, te extraño. 

#135

 No sé cómo lo haces, producir los sueños para hacerlos realidad ¿Cómo puedes con tanto? Ayúdame. Te extraño. 

#134

 Imaginarte con ese par de la mano, de tus hermosas manos, juntos siempre, de arriba a abajo, con tu maravillosa voz, guiándolos, con tu sonrisa y la cara en alto, cuidándolos con tu bello corazón...es demasiado amor. Te extraño. 

#133

Hoy leí una de las historias más tristes que he leído, como que la historia también puede abrir la caja de Pandora; y ya no sé si quiero hacerlo, dudo, porque siento mucho y ante esto me cuesta mantener la cabeza fría, creo que necesito un saco de box para viajar. 

Cuídate mucho, déjate querer, déjate abrazar, deja que te apapachen, que te besen, que te abracen, que es delicioso en ti, todo es delicioso en ti. Deja que te amen toda, que te consientan, te mereces toda la ternura y la pasión. No sabes cómo te extraño. Te extraño.