#72

 Soy fuerte, mucho, tu también, mucho. Te extraño.

#71

Decimos que cada quien es responsable de sí misma, de los actos que comete, de las consecuencias de sentir; suena muy fácil, más cuando nos damos cuenta de lo corta que puede ser nuestra existencia, parece extraordinario encontrarse con ciertos seres a lo largo del tiempo y del espacio, a los cuales nos acercamos sin pensar en los riesgos, sin pensar en nada, sólo con el corazón delante, cómo podemos hacer algo así tan fácil. Hoy me cuestiono todo, mi corazón se resiste, mi cuerpo también, y de la cabeza ni hablar, es otra cosa. He salido de un loop, para darme cuenta de que hace mucho que no tenía a quien no amar, que hace mucho no había nadie que no quisiera amarme, como ahora. Y aunque es así, mi amor vale la pena, vale toda la pena del mundo, lo sé , lo creo, simplemente lo guardaré en mí, sin temores, sin rencores, no aprenderé nunca a lastimar a nadie con él, o a través de él, porque lo que se ama no se daña, y yo amo bien, amo sinceramente, amo sin miedos, y si, sólo amaré una vez de manera permanente, sólo ésta vez, aunque no vuelva a hablar de amor. 

Que nunca muera la fuerza, que ganes todas tus batallas, que la vida siga siendo buena, que siempre ames como amas. Te extraño.

#70

 Hoy he tenido muchos sentimientos relacionados con el enojo, el rechazo, el desasosiego, no puedo imaginar vivir esto en su máxima expresión día con día, debe ser una pesadilla. Sólo espero estés bien, bueno al menos fuerte. Te extraño.

#69

 Hay días cómo hoy, en los que la familia conforta de maneras que no sabe; días en los que la claridad se asoma mientras hablamos con quienes menos imaginamos que nos iban a hacer tener esa claridad, días como hoy, en los que las palabras van fluyendo más para poder expresar el caos que invade el camino entre la cabeza y el corazón, hay días como el de hoy. Me preocupo por ti, y sé que poco tiene que ver con mis sentimientos, me preocupo por ti porque sé de tu sensibilidad, porque eres un ser importante que va más allá de lo vivido, que va más allá de cualquier encuentro o vínculo que haya existido, me preocupo por ti porque no mereces luchar por la injusticia que otros han ejercido, me preocupo por ti porque el corazón es mi corona, y no es una obligación, es lo que hace. Me preocupo por ti y no quiero nada a cambio, no busco nada, nunca lo he hecho, y nunca lo haré, no deseo nada más que estés bien, que el estrés no te marque, que el estrés no te quite la respiración y la calma. Sé fuerte, usa tu inteligencia y deja que de pronto sea bravía. Te extraño.

#68

 Nunca va llegar la lluvia. Hoy un recordatorio electrónico me hizo volver a aquel día en que te confesé mi amor, que cursi soy, no me aguanto a veces, mejor me quedo en silencio, y lo que tenga que escribir al respecto supongo es mejor hacerlo sólo para mi. En fin, de verdad deseo que estos días vayan a más, que en serio todo mejore, que en serio espero no la estés pasando mal, o tan mal, ya no sé si te incomoda si te pregunto cómo estás, pero cuando lo hago sé que sabes a qué me refiero, a esas batallas que tienen tiempo ahí, no quiero que estés susceptible, ni nada por el estilo, por el contrario, deseo que te sientas segura, fuerte y tranquila. Te extraño.

#67

 La música ha salvado esta racha dominical, siempre es la música a quien puedo acudir, nunca me deja sola, siempre me levanta, hace que me fusione con el calor de manera que ya no me duele, casi nada me duele, ella conoce mi más profundos secretos, y no tengo que decirle nada porque en cuanto llega a mis manos sabe lo que siento, lo que oculto a todo el mundo, ella siempre sabe. Mirar a las personas bailar mientras el sonido sigue y sigue es una fortuna, porque los tambores si son el sonido del corazón, y entender los pasos, los movimientos, sonar a su ritmo es una tarea que toma toda mi atención, y ya sólo dejo que mis extremidades hagan resonar cada onda al tiempo que los sentidos perciben. No te mentiré, no puedo, todo es difícil, pero nada es imposible, nada, dormir ayuda, pero últimamente los sueños se empeñan en hablar de más, en recordarme lo que ya no será, y que siempre ha sido de alguien más, y así seguirá, intacto allá, desaparecido aquí. Ya no quiero tan cerca a la tristeza, y trato, todos los días trato, mis ojos parece que no dan para más, pero siempre logran más, y me rio de mi, pero no me compadezco, no tengo porqué, estoy viva, y puedo ser fuerte, lo seguiré siendo hasta que ya no tenga que serlo. 

Dales duro con esas batallas, dales con todo, que no quede nada de ese mal que anda rondando, déjales en claro que les ganarás, y que saldrás triunfante, déjales en claro que tu sensibilidad, tu ternura y tu belleza están intactas, sigue fuerte, sigue y sigue, hasta que ya no tengas que seguir, y puedas ser y estar feliz, como mereces estar. Te extraño.

#66.1

 El insomnio me hace trizas.

Insomnio

#66

 Los caminos de la mente son más desconcertantes que los de la vida ¿no te parece? son la guía aparente de todo lo que hacemos, a donde vamos, cómo actuamos, lo que decimos, lo que sentimos, todo, eso parece. Estoy tratando de mantener un orden, la casa es cada vez más amplia, y me gusta, mucho, me gusta también el silencio, es como mi burbuja, me cuesta mucho eso no salir a socializar, sé que tu lo dudas pero yo no, es un tema recurrente con la terapeuta, quien sólo atina a decir que al menos este mes de cumpleaños me he obligado a estar con diferentes grupos de personas, y eso al parecer es bueno, o positivo, yo no lo sé, no lo pienso tanto, sólo actúo, aparentemente soy buena para eso, aunque no creo que aún sea lo suficientemente buena, y lo seré, me conozco. Espero esos sueños incómodos hayan desaparecido, y que tus días vayan de a poco siendo más ligeros, que vayas saliendo triunfante de tus batallas, que no decaiga la fuerza, ni la valentía, que cada vez la niebla se disipe, y que pronto tu camino esté totalmente claro. Las tormentas tienen una gran ventaja, que siempre dejan limpio el lugar por donde pasan. Por mi parte me he dado cuenta de que esto que siento por ti no disminuye, ni nada similar, ya mejor no lo pienso, ya no lo profundizo, está como instalado en mi corazón, o ya no sé si es el corazón mismo. Este cuerpo sabe. Te extraño.

#65

 La terapia de hoy pesó, la tormenta nunca llegó, sólo se asoma. Me gustaría ser un atrapasueños y espantar esas pesadillas que te abordan, les daría algunos buenos golpes de box, o al menos los corretearía hasta que estuvieran lejos. Cuenta la leyenda que una tribu nativa norteamericana tejía esos artificios para proteger a las personas de los malos sueños, simulando una telaraña sólo dejaban pasar los buenos sueños, por su centro, protegiéndolos de todo lo maligno. El mundo de los sueños es sagrado, es otra de nuestras realidades, otra dimensión, lo que la distingue de las demás es que está dentro de nosotras, y de nadie más, por eso cuando te encuentras o coincides con alguien más o algo más ahí, somos sólo nosotras, y las amenazas del exterior que de alguna manera estamos dejando pasar, suceder, tocarnos; y compartir las emociones y sensaciones en ese mundo es algo extraordinario, extra ordinario, es la muestra viva del famoso hilo rojo. Se fuerte por favor, no desistas. Te extraño.

#64

Te adoro. Sé que parece increíble, que incluso puede sonar a fantasía pura, como si me aferrara a algo que ya no existe, como si viviera abrazando una ilusión, pero no lo hago, por el contrario, me ha costado mucho aceptar esta realidad, y entender que hay encuentros que nos tocan de manera permanente, y que a pesar de que todo se mueva alrededor, a través del espacio, de todo, ese algo se queda ahí, como nuestro amor hacia ciertas figuras familiares, o a ciertos personajes y sabores de nuestra vida. Quiero que siempre estés bien, nunca me cansaré de desearte lo mejor, de tener una velita encendida para que el camino nunca se oscurezca por completo, para que nunca tengas miedo por más nublado que parezca, para que nunca te cale el frío interno, para que siempre vayas avante, siempre fuerte, siempre tu, con la ternura por delante. A veces los ánimos merman todo, amenazan con derrumbar lo más sagrado, pero no pasarán, no hay que dejar que nuestro poder se sienta frágil, tu sabes cómo hacer y qué hacer, confía en ti, como siempre lo has hecho, y sigue adelante, lejos, cerca, pero siempre adelante. Mientras te pensaré, y mi corazón te cuida a la distancia, he aprendido mucho de ti, mucho, un día quizá te lo cuente. Te extraño.

#63.1

 Sé que el tiempo pasa, sé que las emociones pasan, se que los recuerdos se olvidan, sé que no mentí, sé que no podría hacerlo, sé que no soy tu primer amor y que no merezco un recuerdo a diario, sé mis promesas, y entre ellas está la de abrazarte siempre que sea necesario, más allá del tiempo y del espacio, no tienes que pedirlo, porque yo no adivino la hora del café, yo siento, siempre, sé que parece una locura, pero no. Sigue fuerte, sigue firme, vas a ganar esas batallas, lo sé, no desistas, no dudes, hazlo. Te extraño.

#63

 Entonces no pude hacer más que caminar y caminar, y sentir, y extrañarla, extrañarte. Por primera vez en muchos días tuve ganas de salir, suena fatalista, pero no es así, en serio, es sólo que soy yo, sintiendo, y te extraño. Te amo y no me disculpo por ello, nunca lo haré, pero eso no implica que deje de ser, de estar. Te extraño. 

#62

 Hoy es uno de esos días donde siento que no debería aislarme, lo cierto es que me resulta fácil hacerlo, muy fácil. He pensado tanto en escribirte para contarte tantas cosas, pero siempre llego a la conclusión de que no es justo, tienes tus batallas por ganar; así que sólo me animé a salir un ratito a sentir el viento, ojalá se lleve estos pensamientos, es raro ser consciente de lo que siento, aceptar tantas cosas que me había negado a aceptar como el hecho de lo que no soy para ti, así, son rodeos ni misterios, no hay más para buscar ni rodear. Hoy si quiero dormir, dormir y dormir. Te extraño. 

#61

 Estoy cansada del calor, atontada, como congelada del calor, no ayuda en nada, ya sé que es un quejarse diario del mismo tema, pero es que me cuesta mucho entenderlo, y si, claro que hago cosas para combatirlo, pero por qué hay que estar en ello cuando hay tantas otras cosas por hacer, no tiene sentido. Ya no sé si es porque se aproximan esos días rojos, pero me siento muy pesada, y no me gusté hoy que me miré al espejo. Fuera de ello el día ha sido muy provechoso, me gustan mis trabajos, los disfruto mucho, aprendo mucho y a diario me sorprenden. Mi curiosidad por saber de ti está presente, saber de las cosas cotidianas que te confortan, y que te hacen más ligera la batalla, aunque sé que eres fuerte, también sé que eres muy sensible, mi manera de verte no ha cambiado en ese sentido, de percibirte, por más seria que te pongas, agradezco tanto haber visto lo que vi, haber estado con esa parte con la que estuve. Parece increíble todo, dicen que el tiempo ayuda, pero qué pasa si no se necesita ayuda, qué pasa si el tiempo no es necesario porque no tiene nada que sanar, ni que llevarse, sin embargo él sigue pasando, y pasando, aunque le quitemos el poder. Aunque no lo creas he dormido poco, quizá eso también interviene con la pesadez, pero siempre en esos intervalos sueño mucho, a mucha gente, con muchos escenarios, muelles, desiertos, mares, mercados, cielos, ese mundo me resulta tan real últimamente, porque hay muchos sonidos, y viento, siempre es de día, con muchos azules, y yo sólo de espectadora, viendo a otra yo de participante, es muy raro, pero no me disgusta, sólo me causa tremenda curiosidad, quisiera estar más tiempo allá para descifrar las cosas, si es que hubiera algo por descifrar. Te extraño. 

#60

 Que difícil se pone la tristeza después del atardecer dominical, me dan ganas de llorar pero luego pienso en que es inútil, y me rindo; miles de pensamientos me agobian, puro autosabotaje, no tengo miedo de la soledad, estar conmigo así como estoy es lo que me inquieta, soy tierra, necesito agua. Esto está más difícil de lo que pensé, me siento como un juguete que estaba medio roto y que terminó de romperse por completo. No mal entiendas, ni interpretes nada de esto, no estoy tirando culpas ni nada, sólo estoy compartiendo lo que a veces siento, y sé también que soy la única responsable, yo también deseo verme un día muy feliz, hondamente feliz, de lejos y de cerca, desde adentro hacia afuera. Dice la terapeuta que el primer paso es aceptar lo que se siente, y aceptar que hay dolores que no se ganaron, que después de ahí viene todo lo demás, de corazón así lo espero. Mientras me seguiré levantando en esta vida que puede ser un encanto, cuidando siempre mi sensibilidad y respetando al corazón, tratando de ser fuerte. Te extraño.

#59

 No me crees, pero de verdad el calor atenta contra mi salud física y mental, de por si tengo el termostato descompuesto. La historia del vídeo me ha parecido hermosa, compartir tantos instantes que parecen triviales con la persona indicada es magia pura, sin tener que hacerlo, sólo porque se da el hacerlo, la cercanía, la intimidad de lo que parece cotidiano, los momentos sólo de dos, con palabras y sin ellas, con caricias, con miradas, con todo, estar por completo. Lejos y cerca, venciendo el tiempo y el espacio, que maravilla. Soy una romántica, no tengo remedio porque esto no es una enfermedad. Y hoy te he extrañado tanto, a diario lo hago, a veces muy bonito, a veces con tristeza,pero eso porque ella anda aquí de intensa, y otras veces sin darme cuenta, a media noche. Pienso en cosas muy muy amorosas, en fin. Te extraño amor. 

#58

 El calor me va a matar. Las cosas buenas no duelen mientras perduran, cuando terminan es que llega el dolor, la tristeza, cuando sabemos que no hay nada que podamos hacer al respecto, es esa incapacidad la que ataca y nos desarma; el amor no duele, mientras se tiene, mientras se vive, tampoco mata cuando se aleja, es su ausencia la que nos obsequia una profunda tristeza, las palabras no engañan, acaso es el silencio el que confunde, pero nada más. No somos una sola dinámica, ni lo fuimos, fuimos desde los buenos días hasta las buenas noches, y si, de un día para otro. Entonces no te preocupes, no te sientas responsable, no lo eres, nadie obligó a nadie aquí, nunca. Ambas tomamos las decisiones que mejor nos parecieron. Te extraño.

#57

 Confieso que tengo un sentimiento revuelto, de hecho muchas cosas están revueltas en mi vida en este momento, pero este sentimiento en concreto tiene que ver con tus palabras de hoy, no sé si es enojo lo que siento, o si es tristeza, o justo ambos mezclados, no lo sé. Amor ¿cómo puedes pensar que nuestro encuentro fue algo malo? ¿Cómo reducir todo a una mala decisión? entiendo que las disculpas se piden cuando actuamos mal, y por más que repaso lo que pasamos, no encuentro nada malo en ello, quizá porque yo no puedo pensar mucho en lo que siento, sólo lo siento, y jamás diría que nuestros besos, nuestros abrazos, nuestras palabras, nuestros actos fueron malos ¿qué de malo en darse, en dejarse sentir? ¿qué hay de malo en amar, sin querer detenerse? ¿por qué tendríamos tal capacidad entonces? no puede resultar todo en algo negativo, ni el habernos encontrado; tus disculpas me duelen, porque toman todo y lo transforman en algo que nunca debió suceder, en un error, es como querer que los sueños se transformen en pesadillas ¿por qué? Yo no te pido nada, nada, porque no tengo nada para pedirte, y cuando lo hice obtuve mi respuesta, te alejaste de mi, y traté de hacerte entender que respeto tu decisión. Ya no puedo hablar de un sentimiento compartido, eso sería egoísta, pero aún puedo hablar por mi, y no estoy siendo terca, pero mi corazón es persistente, porque nunca ha usado filtros, y yo sé que de eso a mi me toca aprender, y ser mejor, pero por ahora sólo puedo quedarme quieta, muy quieta, pues al no saber bien qué hacer es mejor no hacer nada, todo es mío. Respecto a mi tristeza no tengo mucho para decir, nos estamos conociendo, enfrentándonos solas por primera vez a todo, a la vida, al tiempo, al espacio, al día a día, se ha vuelto una compañera sin invitación pero a la que debo de tratar con cortesía porque no quiero que me lleve de la mano para siempre, no la dejaré. Te extraño.

#56.1

 Paréntesis

 

Eso que imaginas no es cierto...

 

#56

 Al parecer los pensamientos traicionan, la dichosa seguridad está perdida entre la imaginación y los deseos ¿será el día? No tengo idea, pero me parece tan fácil decir lo que queremos y lo que no, no es necesario comenzar especulando, ni soltando anzuelos, no tiene ningún sentido, mejor decir: esto no me gusta, eso si, esto me da miedo, esto me hace sentir así, o no me hace sentir bien, esto me asusta, esto me hace sentir papalotes en el estómago, o en la garganta, siempre he creído que es más fácil decirlo así, sin dar pie a ninguna interpretación, y si no queda claro pues se explica, no tiene nada de malo el explicar, el intentarlo. Yo no pienso mal de ti, y de mi sé que no quiero hacerte daño. Yo te quiero mucho, te amo también, y está todo bien, aunque no sea correspondido, sé que esto es mío, y no trato de involucrarte ¿qué culpa puedes tener de cargar con este amor que no te hace sentir lo mismo? Ninguna, lo sé, y está bien. Conozco al tiempo, te extraño.

#55

 ¿Qué puedo decir ante tu ternura? si siempre me ha dejado sin palabras, si siempre está llena de dulzura y naturalidad, como una mermelada. Nunca la pierdas, nunca la sueltes, suelta todo y a todos, pero a ella no. Saberte sonreír es una fortuna. Te extraño.

#54

 La intimidad, esa que aún no ha sido puesta en las canciones, ni en los poemas más eróticos y amorosos; la intimidad de un primer beso, la dulzura de tomarnos de la mano, de abrazarnos en cualquier sitio de algún espacio que compartimos, esa intimidad que no tiene palabras, porque no se puede describir. La intimidad de los sonidos que no resuenan más que en los recuerdos, que sólo tienen eco en las ganas, esas ganas que sólo existieron en la intimidad. En la nuestra. Es difícil el cuerpo cuando no encuentra su lenguaje, es complicado cuando sólo sabe desear a quien ama, pero también es libre porque no necesita a nadie más cerca para darse. La intimidad, esa que es irrepetible, esa que sólo le pertenece a ciertos seres, que es sólo suya, nuestra; una intimidad que veló los sueños, que preparó café, que nos dio tantas sonrisas, y amor, esa intimidad que nació antes de encontrarnos, es curioso pensar que no tiene palabras cuando casi todo el tiempo fueron ellas quienes nos la mostraron, para después hacernos actuar. Te extraño.

#53

Seré lo más clara posible, sólo un instante, porque es justo; sabemos que cada quien habla desde su experiencia, desde lo que desea y siente. No sabes cuánto te pensé el día de tu cumpleaños, llámalo justificación, llámalo cómo quieras, sólo yo sé cuánto y cómo te pensé: con los tuyos, contenta, amada, consentida, en el lugar donde querías estar, con las personas que querías estar, porque nadie sabe más que tú lo que deseas, y nadie hace más que tú para obtenerlo. No enmudecí, simplemente estaba procesando tus palabras, mi corazón siente demasiado, y no puede parar, no lo puedo parar, no tiene remedio, porque no es una enfermedad lo que padece. Soy muchas cosas, pero no soy cruel, no pienso mal de ti, nunca lo haría, no hay razón, no tengo porque portarme mal contigo, sería una estulticia de mi parte, por el contrario, siempre busco tratarte con ternura, con amor, con respeto, no quiero provocar nada más ¿para qué? Sabes lo que siento, es una realidad, lo demás también, no me desdigo de la voz que no domino, esa que mi corazón tomó como escudo; me da la impresión de que navegas en pensamientos que son más imaginación que certezas respecto a mi actuar, y lo entiendo, yo también me hundo en imágenes que no sé si son reales, aunque les ponga rostro y escenario, incluso palabras, pero sólo en eso se quedan, en mi imaginación, aunque duelan. Pregúntame lo que quieras, siempre trataré de ser lo más clara posible al contestar, porque lo mereces, porque es lo justo, porque no hay razón para mentir, y porque quiero responder de esa manera. Niña dominical, sé que te cuesta creerlo, pero es así, así lo decidí desde hace tiempo, he dejado que estés en mi, he dejado que conozcas una parte de mi que ni yo sabía que existía, eso lo vale todo, el tiempo y el espacio, termina de creerlo. Te extraño.

#52

 ¿Crees que exista un lugar donde esté prohibido tapar el atardecer y el amanecer con las construcciones? De ser así me gustaría ir, imagínate que nada, nada, cubra esos momentos, que maravilla. Hoy me he sentido medio tonta, ayer descubrí que mi seguridad me traicionó, debo enfocarla hacia otro lugar, en definitiva. No sueltes las cosas buenas, las que te hacen sentir bien, las que te dan un respiro, al contrario, hay que abrazarlas fuerte, no perder el norte, que no se descomponga la brújula de tu corazón. Te extraño.

#51

 Hoy volví a escuchar a mi abuela, no sé si alguna vez te conté de ella y su historia; e hice un regalo muy delicado a mi madre, me ha dicho que ha sido lo más bonito. ¿Y tú? El tesoro más preciado de tu madre, supongo le has recordado cuánto la quieres, supongo muchas cosas, eres espléndida para los regalos, la más original, la más única, tocas corazones; eres una maravilla, toda tu, nunca lo dudes. Mantente fuerte, por favor, pero sobre todo mantente en calma, con la cabeza fría y el corazón ardiente, que un día serás la más bella de las madres. Te extraño. 

#50

 Hoy sentí mucha inquietud, todo el día pensé en preguntarte si estabas bien, mi corazón sintió algo de angustia, preocupación, no quiero que nada te pase, quiero que todo lo malo se aleje de ti, que nadie se atreva a perturbar tu fuerza, tu templanza. Te extrañé diferente a los últimos días, te extrañé con ganas de que me cuentes tus miedos, tus infortunios, te extrañé con ganas de reconfortarnos hablando de cualquier cosa, te extrañé con ganas de escucharte, de que me digas cómo vas llevando lo que te duele, te extrañé con ganas de saber que tus sueños siguen intactos, en fin, te extrañé tanto. No te dejes amor, no les dejes. Te extraño como siempre.

#49

Estando en la punta de un cerro, durante un viaje hacia adentro, me dio por mirar fijamente al cielo, la luna estaba llena, y de pronto una estrella fugaz pasó, fue muy veloz, tanto que no alcancé a pedir un deseo, minutos después pasó otra, y tampoco pedí nada, es que llegaban sin avisar, así que me preparé mentalmente para tener un deseo listo, cayó otra, pedí mi deseo, segundos después otra, y otra, y decenas, y centenas y miles de estrellas fugaces comenzaron a danzar frente a mi, para mi, hasta que me acabé los deseos. Ellas siguieron bailando, hasta que una a una comenzaron a desaparecer, casi tocaban a la luna, casi, sólo casi; mis emociones se quedaron estancadas en un pensamiento de terror ¿cómo sería elevarse tanto, pasar tan cerca de la luna, y no lograr tocarla, no lograr llegar a ella? Llevo semanas con ese recuerdo, es como si te elevaran hasta la estratosfera para luego simplemente soltarte, y dejarte caer, triste vida la de las estrellas fugaces. Afortunadamente somos simples humanos, nada de astros, y aunque tenemos un poco de estrellas no llegamos a elevarnos más allá de esta tierra, aunque a veces tengo una extraña sensación en la espalda, yo creo que en algún momento me saldrán alas, no encuentro otra explicación, debe ser que he comido mucho pollo. En fin, a veces sólo hay que distraerse un poco, abstraerse, sustraerse. Te extraño.

#48

 No te asustes, no tengas miedo, nada puede contra la verdad; hay quienes intentan a diario, con toda su maldad y pericia, pero es su única habilidad, es lo único que tienen. Sé que la niebla parece eterna, y puede ser muy densa, pero pasa, siempre pasa, mantente firme, no desistas. No se trata de una obligación, no se trata del orgullo, se trata de hacer lo correcto, se trata de justicia, de amor, por más cursi que suene es así, y eso no es para cualquiera, y tu no eres cualquiera, lo sabes, lo sé, lo sabemos quienes hemos tenido la suerte de compartir el corazón contigo, y de ver tu sonrisa, de ver tu sensibilidad ante lo que te gusta, ante todo. Tu puedes con esto amor, y aunque la batalla sea dura, aunque a diario tengas que luchar, vas a poder, porque aunque sea algo muy tuyo no estás sola, y si en instantes te sientes así no te asustes, yo estoy aquí, y seguro otras personas también, para escucharte, para leerte, simplemente para estar, y acompañarte, aunque no digas nada. Llorar es de valientes, porque así se suelta la carga que pesa, los hechos que no se entienden, las emociones que afloran, se combaten así, porque luego pueden traicionarnos, y hacernos actuar de manera impulsiva e irracional, llora sin piedad, sin miedo, no pasará a más. Arde algo en mi corazón al saber que la maldad te acecha, quisiera tanto poder hacer algo, quisiera tanto tantas cosas, correr a abrazarte mucho, y no soltarte hasta que me digas que estás mejor, y que tu fuerza sigue intacta. Cuando sientas que no puedas más has lo que sea necesario, pero jamás dudes, jamás. Te extraño.

#47

 Calor, pero del bueno, del que trae recuerdos y desemboca en ganas, en humedad. Cuando el corazón y el cerebro se mecen al mismo compás hacen magia, y como ambos habitan en el cuerpo pues todo puede suceder, todo dejan suceder, la imaginación vuelve a iluminar ciertos recuerdos y entre todos y todas me llevan a esas manos que son mi preposición favorita; no necesito más en ese momento que todo lo que vivimos, cada centímetro de piel me lo hace saber, y ahora soy yo quien se mece, y sueno en los decibeles perfectos, te traigo de nuevo a mi, la ropa estorba, siempre, pero ahora las razones son distintas, el cuerpo no quiere saber más, no puede, estoy atrapada en una marea, y me dejo llevar, me gusta dejarme llevar así, hasta que todo desaparezca, hasta que no haya tiempo, ni lugar, ni nada, sólo el deseo de saciar y vaciar lo que guardo para ti, lo que estará sólo para ti.Te extraño.

#46

 Hay tanto, tanto que muero por contarte, es difícil, saber que no me amas más (no es un reclamo, en serio que no, por favor no lo tomes a mal, que no va por ahí, de verdad) y que aún así tenga ganas de contarte a diario lo que pasa, lo que siento y lo que pienso, sin embargo, creo que sería muy egoísta de mi parte, y no necesitas nada de eso, lo sé, pienso tanto en mis palabras, no quiero ser invasiva, o que sientas o pienses algo negativo, creo que no estamos para eso, para nada de eso, ninguna de las dos. 

Por eso prefiero desbordarme en lo bueno que deseo para ti, en enviarte concentración, fuerza, temple, sabiduría, aunque de esa tienes mucha, bueno de todo eso en realidad; estoy aprendiendo mucho de mi cerebro, de la acción, porque mi corazón lo tiene claro, todo lo tiene claro, y no hay mucho qué hacer con él y sus sentires. De sobra está decir que espero te cuides a diario, porque sé que lo haces, te pienso en tranquilidad, soy sincera, aunque quizá lo dudes, te pienso de la manera más cuidadosa y sensible posible, la más clara, a veces sólo aparece la poesía. Te extraño.

#45

 Nunca olvides que eres una mujer muy bella, en todos los sentidos, deseo que a diario te mires y pienses en tu hermosa sonrisa, en tu ternura cuando te pones seria, en tu fuerza cuando hablas, en tus momentos de vulnerabilidad en los que un abrazo es preciso, siempre ten a tu lado a quien pueda darte ese momento, no te prives de ello, de nada de ello, del amor, del cariño, de las palabras de ánimo que mereces, del calor que a veces hace falta cuando las cosas son frías, nunca olvides que eres bella, que eres hermosa, que tus besos son un regalo y que tú amor es valioso, el más valioso de todos y mereces el igual. Te extraño. 

#44

 Hay cosas que es mejor guardar en secreto, muy adentro, igual que la esperanza, igual que los recuerdos, dejarlos tan guardados que casi se olviden, aunque hay algunas cosas que siguen sosteniéndome a diario; sin importar nada más. Me han recomendado la terapia de la sensibilidad, parece una burla ¿no? me ha pedido que reconozca y le ponga nombre a cada una de mis sensaciones y emociones, pero es que es demasiado, todo el tiempo es demasiado, desde despertar, hasta escuchar, sentir el sudor en mi cuerpo, el agua caer sobre mi cabeza, mirar la lluvia, dejar que el sol toque mi cara, es todo demasiado, si tuviera que traducirlo a emociones serían algo así como alivio, calor, estremecimiento, tristeza, nostalgia, todo como una oleada, quizá necesito mar, pero también me da hambre, y hasta sonrío a veces, trato, a diario trato, sé que lo sabes. Últimamente me da por bailar en lugar de caminar, la música se mete tan dentro de mi, inevitablemente. También me han dicho que es normal, que he vivido muchas pérdidas juntas, pero que tampoco me haga ilusiones pues no soy la única a la que le pasa, que no soy la única en ningún sentido, que nunca lo he sido, y que nunca lo seré...basta de mi, pero es que no sé nada de ti; así que sólo me queda desearte lo mejor, que sigas en triunfo, y sobre todo que estés fuerte, muy fuerte, tienes que ganar, lo vas a hacer, no tengo la menor duda, que no gane la angustia, ni el desasosiego, no te dejes, sigue concentrada, tienes que seguir, tu puedes, claro que puedes. Te extraño.

#43

 Pasa el tiempo, los pensamientos, las ideas, todo lo que podemos imaginar, pasa tanto, nos movemos de aquí para allá, avanzamos, en momentos llega la quietud, y es mejor. Darse cuenta, sentir con cada parte del cuerpo la ausencia, el no amor, a pesar del corazón, no deberían estar juntas esas dos palabras, nunca, el corazón y el pesar; el amor con el no tampoco. Nada de esto es resistencia, es sólo haber creído en promesas, en palabras escritas, en instantes de total vulnerabilidad. Pasa todo y no pasa nada, pasa el tiempo pero no pasas tu, mi corazón es resiliente. Te extraño.

#42

 Hay algo que ha estado rondando en mi cabeza. Por lo pronto, te sigo mandando mucha luz en este importante día, para que el éxito siga creciendo, para que todo vaya bien, y sigas fuerte y adelante, eres una persona muy capaz, te pienso, te extraño.