Onomatopeya

 Es que tú nunca vas a entender la ternura que provocas en mí, mi amor libertad, andas por ahí con tu sonrisa, con tus gestos, con tu mirada, con tu voz, con toda tú, iluminando el mundo, que maravilla que eres; no pares, nunca pares. Te tanto, tanto, y no es capricho, ni berrinche, es que la que tiene magia no necesita trucos. Te abrazo. 

Yermo

 Tengo muchas preguntas sobre la soledad en general, y no me malinterpretes, a mí me encanta mi soledad, porque es extensa, y fluye lenta, me da mucho espacio para estar conmigo y entender la mayoría de las cosas que see cruzan por la mente. Hablo de la soledad de afuera, la que no conozco tan bien. Creo que es fácil confundirla con el olvido. Este fin de semana pasé casi todo el tiempo en casa, como casi casa fin de semana, sólo que en éste me di la oportunidad de mostrarme más contemplativa, me dediqué a las plantas, al silencio, a estar aquí, sólo a estar, sin obligarme a ceder a los diferentes pendientes del hogar. Me siento ligera. Y sí, aún algo desesperada porque las cosas pasen ya, igual trato de no pensar en ello. 

Mi mamá está en constante alerta, aprendiendo mucho de la tecnología, tiene que cuidarse de los intentos de extorsión que a cada rato le llegan, así que hablamos mucho al respecto, y aprendemos las dos, caminamos mucho, hablamos, caminamos, y también hacemos silencio. 

Pienso en ti, en que serás una gran madre, y en tu felicidad pienso también, te adoro, siempre te adoro, sea necesario o no. Abrazo y libertad. 

Elementos

 Hace un rato estaba en casa de mis padre, mi mamá está un poco más tranquila, se le nota, y eso me da tranquilidad, de pronto nos llegó un aroma a perfume, duró algunos minutos, tratamos de entender por qué, pero no hubo razón aparente, dice mi mamá que seguro fue alguna presencia, pues justo mañana es cumpleaños de su mamá, mi abuela; la voz de mi mamá reflejó emoción, como alegría, entonces le dije que sí, que era muy probable que mi abuelita anduviera visitándonos. De vuelta a casa me puse a pensar en las figuras maternas, en cómo, cuando se tienen y disfrutan, son un lazo rojo, irrompible, interminable, superan al tiempo, a la vida misma, se perpetúan; después de todo son el origen de nuestra especie. No importan las creencias, no importa nada, sólo sentir la emoción y la alegría nostálgica de mi madre, cuando habla de la suya, disfruto profundamente esos instantes, me siento afortunada. 

Llegué a prender la vela especial, ya casi me dispongo a dormir, y sabes, tienes un nombre hermoso. Te abrazo.  

Volar

 Me resulta maravilloso imaginarte sonreír, reír, simplemente que estés de buen humor, lo disfruto, mucho. Eres un regalo para cualquier visión, eres como la luz del sol, como su fuego, llegas muy dentro, paso a paso. Que increíble debe ser tenerte todos los días cerca, y es que también tu cara en seriedad es encantadora, es hipnotizante, o cuando te maquillas, o limpias tu carita, eres un encanto, posees el poder de las encantadoras de la vida, de cualquier vida. Nunca pares de reflejar con tu rostro todo aquello que sientes, porque es un regalo. Tienes en ti, en tu piel, en tus gestos, en tus movimientos, el poder de reflejar lo que sientes, a veces de manera inevitable, y te adoro por eso. Te abrazo. 

Origami

 Doblo, desdoblo, doblo, desdoblo, así yo toda la tarde con mis ideas; tu sonrisa, tus ojos, tu voz, tus ojos, y tus manos. A veces dudo de si vivo en un error, y quizá debería volver a donde hay un amor que parecía eterno, pero si hay duda no hay duda, y lo creo indudablemente. La otra tarde me di cuenta de que las relaciones amorosas a mi no me han llevado a ningún lado, por el contrario, siempre me regresan al mismo principio: la soledad, la música, ahora la actuación y yo. Y no lo escribo con resentimiento ni con afán de víctima, al contrario, creo que la terquedad respecto a ese tema también se ha acabado en mi. No busco más por esos caminos, ya estoy en dónde debí estar desde hace mucho tiempo. Conmigo, nada más. Se ha cerrado mi corazón y dejé sólo a quien debo dejar. Sonrío. El día ha sido muy, muy largo, y aún no acaba. Espero soñar mucho y sobre todo espero estés bien, amor libertad. Disfruta todo, como tú lo sabes hacer, con la ternura siempre del brazo. 

Lenguajes

 Todo un día de hiper sensibilidad, trate de calmar la mente y creo que lo logré, fui al teatro con mi madre y después caminamos por el centro, poquito antes de que oscureciera, ella me iba contando muchas historias sobre su niñez, me gusta ver los aparadores con ella, porque sabe de todo, y me explica. No sabes cómo le brillan los ojos cada que va al teatro, y yo siento felicidad, y cada vez más amor por las artes escénicas. Quiero eso en mi vida, siempre. Después llegué a casa y uno de mis cactus me recibió con 17 flores. Me siento afortunada, son esos los mimos que preciso hoy. Gracias por existir, y gracias a la vida. Amo vivir y sentir, incluso hasta las lágrimas. 

Intento

 Hace más de una hora que me metí a la cama, dispuesta a dormir, y dormir, me urge soñar, porque ando buscando claridad, y ésta realidad no me está ayudando. Al menos eso sentí hoy, mientras tomaba un poco de sol, y el viento frío pegaba en toda yo, en todo lo que soy. Hoy pensé en la ternura ¿Qué es exactamente? ¿Qué es? La veo en ti, pero no veo la mía; la siento en algunas imágenes, en algunos sonidos, en algunas letras, pero no la veo en mi, eso me entristece un poco, y me enojo, siempre recurro al enojo, ahora lo noto, y aunque se me pasa pronto, el corazón me queda como si lo hubiera dejado remojando de más en el agua. Es como amar sin querer. Es falso decir que sólo quiero un abrazo, supongo que es el frío, que está pegando en todo lo que soy. Tenía tiempo sin llorar, así que preciso dormir, y dormir. Te extraño. 

Antecedente

 Soñé a mis abuelos, fue muy fuerte, sonará a cliché, pero sentí que muchas verdades me pegaron de frente, desperté impresionada, agitada, con ganas de un abrazo que no acabara hasta quedarme otra vez dormida; pero ni el abrazo es posible, ni volver a dormir. La mañana permaneció lloviendo, y yo tranquila, concentrada, de vuelta en casa todo fluyó en paz. Me apresuré a terminar mis actividades, luego prendí una pequeña fogata, salé algo de agua, e hice los rituales correspondientes, me gusta mucho ser ritualista, lo aprendí de mis abuelos. 

Me ha dado un gusto sincero saber que todo va viento en popa, sea lo que sea que esté pasando en tu vida, lo importante es que va bien. Te respeto, te admiro y te abrazo. Te extraño. 

Nardos

 Pureza y fortaleza, mi amor libertad. Fuerza para cruzar los caminos de agua, porque eso simboliza avanzar con los pies secos al fin, ligeros después de tanto pesar. Sea lo que sea que tengas que enfrentar, pase lo que pase, te vas a reinventar,en libertad, porque ya la tienes y nunca la has de perder. Te abrazo, estoy aquí, con una gran vela mágica, te abrazo. Éxito. 

Entonación

 En definitiva, que bueno que soy baterista, creo que lo hago bien. Hoy fue un día de silencio notable, de una tranquilidad necesaria. Apenas hace un rato me senté a leer las noticias, entre semana lo hago por las mañanas, los fines de semana las reviso ya hasta que está por acabar el día, y pienso: que días son estos para vivir. Me siento segura y afortunada de tener un espacio que me brinda la oportunidad de estar, de sólo existir, de respirar sin prisas y sin tanto agobio. Aunque me pone triste el caos por el que atraviesa mi madre, lo único que deseo es que ella deje de sentir esas preocupaciones, esas penas que aprietan al corazón, intento darle apoyo para que nunca dude de que todo esto va a pasar. 

Las penas pueden ser tan profundas, pero nunca llegarán al núcleo del corazón, de nuestro instinto de supervivencia; asustan, es verdad, pero estamos hechas para sanar, todas, completas. Y si nos rompemos pues quizá sea sólo el proceso necesario para volver a reiniciar lo que somos, de distinta manera, siempre en evolución. Pienso en ti, en tus ojos, bonita, amor libertad. Estoy aquí. Te abrazo. 

Rap (esto no se lee, se rapea)

Todo el día ha llovido

pero no importa

aquí lo que importa es que no estoy sola.

Tengo a la música que  siempre reconforta

tengo  unas letras y vienen en rimas cortas

(prrrrrrr como dijo baby Miko)

Aquí todo fluye 

porque es el destino

suena el beat de tu rap favorito

y pega en la nariz      de un ratoncito. 

 

Esto es punto y aparte

porque es viernes

es viernes de extrañarte

extrañarte como siempre.

Yo lo único que sé es tu sonrisa

 esa que día y noche me hipnotiza.

TODOS CONMIGO, LAS MANOS EN EL AIRE.

Eres 

la inigualable

la única que sabe 

que Bad Bunny  es arte. 

 

Por eso eres tú 

a la que añoro

a la que siempre pienso

de todo a todo.

La luz que ilumina cada segundo

y que con su presencia alumbra a este mundo. 

 

 

 

 

 

 

 

Estación

 Quieta, con una canción triste como compañía, manejando, afuera la lluvia, y adentro yo, con los ojos llenos de lágrimas que se niegan a salir, sólo se asoman ¿Por qué? No lo sé, sólo siento algo parecido a la tristeza profunda; avanzo ¿Qué me pasa? ¿De dónde vienen éstas ganas de llorar? ¿Será algo en el hilo rojo? No sé, no lo pienso más, pero tampoco puedo detenerme a llorar, es día de trabajo. Dijiste que no le podemos pedir al universo todo sino le damos todo, voy en ello. Te pienso, amor libertad ¿Qué, exactamente, te está doliendo? ¿Qué? Leí que nada puede hacernos tanto daño como nuestros pensamientos, y lo comienzo a creer. Tu silencio es respetado por mis ganas de saber tu sentir, tus emociones, pero me detengo porque sé que hay cosas que sólo son de una, y que nada se puede hacer. Me estaciono, cierro los ojos, respiro hondo y exhalo fuerte un aire de bienestar, espero llegue hasta ti. Aquí estoy. Te extraño. 

Secretos

 Me duele mucho el cuerpo, creo que exageré un poco con el ejercicio, además muero de sueño, quiero dormir doce horas seguidas, pero últimamente me despierto a media noche, por algunos minutos y vuelvo a dormir. Quiero que llueva mucho, quiero dormir y descansar. He pensado en ti, deseo que ya no te sientas rota, de verdad lo deseo, y quiero que estés bien, que estés tranquila. Y si alguna vez te preguntas si te extraño, piensa en el sol y en el mar, porque te extraño con la intensidad de uno y la profundidad del otro. Ando un poquito berrinches. Te abrazo. 

Yuca

 Una vez comí peyote, y las Yucas caminaron a mi lado por el cerro del quemado, era noche de luna llena, y todo estaba iluminado de manera natural, en un punto miré al cielo y había una danza de estrellas fugaces, pedí todos los deseos posibles, pero eran demasiadas estrellas, tantas que mis deseos se quedaron cortos. Siempre he pensado que las plantas mágicas, como les dicen, me tratan muy bien, no sé porqué y tampoco me interesa investigar la razón. Lo único que de verdad aprecio es todo aquello que me han permitido ver y sentir, dentro y fuera de mi, pero siempre más adentro. Y aunque hace años que no ingiero nada de ese reino, siempre he pensado que podemos llegar a esa sensibilidad si nos lo proponemos, sin necesitar provocarla con sustancias naturales. Hoy desperté pensando en eso porque tuve sueños muy intensos, tanto que creo me los traje, en momentos, a ésta realidad, incluída una tormenta que no acaba de caer, sólo se asoma. No sabes lo bonito que se siente el hacerte sonreír. Te abrazo. 

Escuchando

Hoy descubrí a un músico nuevo, y bailé, y sonreí, me encantan esos sonidos melancólicos pero movidos, como que aligeran la existencia, y en días nublados, como el de hoy, hacen todo más hermoso, más tranquilo. Es como andar por carretera, un atardecer, escuchando música, mirando el paisaje, sin nadie alrededor, viviendo, respirando con profundidad y a un compás perfecto. Mi casa está muy limpia, mi cama, mi espacio, mío, donde puedo ser y estar en libertad. Necesitaba un día así, sin presiones de ninguna, y te adoro. Y adoro que te guste ser del norte, si en este instante estuvieras aquí te pediría bailar. Te abrazo. 

Respeto.

 Amor, hoy fui al teatro, y salí tan triste, por la temática de la obra: la muerte de un ser querido. No me gusta nada, pero nada ese tema, sí, han muerto personas cercanas para mi, mis abuelos los principales, un par de buenos amigos, yo misma he estado en sus manos, y no la soporto, no la quiero cerca, nunca, y sí, ya sé que es lo natural, lo inevitable y etc. Pero mientras siga viva no quiero saber nada de ella. Y es que no creo que sea posible imaginar o prevenir lo que se va a sentir cuando se vive algo así, además ¿por qué lo haría? ¿para qué? es mentira que una se puede preparar para algo así, es falso decir que sentimos el dolor de otros cuando les toca lidiar con la muerte, podemos compadecerles, acompañarles, mostrar empatía, pero nadie experimenta en corazón ajeno. No me gusta que me pongan a pensar en ese tema, porque sé que si me toca vivirlo es probable que pierda. La muerte y yo tenemos un divorcio firmado por común acuerdo, y así estamos bien, ella lejos de mi, y yo lejos de ella. Biodrama se llama el género teatral que conocí hoy, y sí, me gustó conocerlo, incluso me interesó, despertó mi curiosidad por el proceso de aprendizaje al que estoy dispuesta, pero la temática no fue de mi agrado. 

Por otro lado más importante, quisiera tanto entender más de dónde viene lo que sientes, pero respeto mucho tus tiempos, tu ritmo, para mi no hay nada más valioso que tu acto de compartirlo, te lo agradezco profundamente, sé que no lo dices para encontrar una solución, sé que lo dices porque así lo sientes, porque sale así, y eso sólo me recuerda tu hermosa sensibilidad, tu alta capacidad de encontrar las palabras precisas, porque lo tienes claro, sabes lo que sientes, y eso es de gran valor, valor de valentía. Entiendo que sentirse rota no es algo bonito, lo sé, pero también sé que a veces necesitamos rompernos para rearmar el rompecabezas de la vida, y tú sabes cómo hacerlo, no dudes, siente lo que tienes que sentir, porque es de la única manera que va a avanzar; tómate tu tiempo, pero no te quedes ahí, haz las pausas necesarias, los ajustes necesarios o no, pero nunca dudes sobre el hecho de que va a pasar, no dudes amor, nunca. Aquí estoy para siempre escucharte, para siempre leerte, para prender la vela dominical, y así pensarte con una luz, que no se apagará con ningún viento. Te abrazo, siempre lo haré, hasta que cada parte de ti se sienta unida, te pondré a mis brazos y me quedaré quieta, hasta que toda tu vuelvas a ser una.  

Buenaventura

 Hoy me entró la melancolía desde la madrugada, pero tus palabras, como siempre, han sido acertadas, y te las agradezco. Mucho. Amar de manera total no es para todo el mundo, y es tan fácil cuando se reconoce, cuando se vive, cuando está ahí, sólo existe. Ayer, después de un año de estarlo sorteando y demás decidí formar parte de la fundación de un foro escénico, en asociación con un amigo y mi hermano, en poco tiempo tendremos el primer evento, y me llena de ilusión, sobre todo porque a mi me toca, entre otras cosas, la parte de la organización de las presentaciones escénicas, hay mucho por hacer, pero sé que saldrá todo bien. Espero todo vaya bien contigo, con los tuyos, con tu trabajo, espero que esa racha que no fue tan buena ya esté pasando, y que sonrías, que las preocupaciones no te quiten más el sueño, ni el pensamiento. Espero estés descansando bien, sé que te cuidas, mucho. Te abrazo. 

Inmoral

 Amor, sabes que todo pasa, todo, sé que las palabras no son suficientes, no sé ni siquiera si son necesarias, pero igual las digo, no por rebelde, sino porque quiero darte confort. Quisiera tanto abrazarte, no hablar, sólo estar, tus ojos son ventanas, inevitablemente. Te extraño. 

Limbo

 Amor, ya sé que es inútil preguntar, por eso no pregunto. Sólo quisiera poder contagiarte de paz, de tranquilidad, darte un respiro de las preocupaciones, algo, lo que sea, estar cerca y sólo estar. Imaginarnos, a veces, ayuda. Quisiera contarte, pero tampoco me atrevo, porque no quiero ser invasiva, pero te imagino, sólo para abrazarte, sólo para darte confort. Es lo que deseo. Te abrazo, te extraño. No estás sola, nunca. 

Soledad

 Ha llovido casi todo el día y eso me llena de una tranquila que se antoja nostálgico, una tranquilidad rosa, como la luna; no he tenido ganas de cocinar, sólo escribo y escribo. El sonido de la lluvia me mantiene relajada, con una leve sonrisa, me encanta sentir que cae en mi cuerpo, fría, constante. Pienso en la soledad, y nada me asusta. Estoy muy contenta de estar viva. Te abrazo. 

Elocuencia

 ¿Tu crees en el amor? Ese que es para siempre, ese que no vive de nostalgia, ni de esperanza, ni de ilusiones; ese amor que se siembra en una eternidad que nada tiene que ver con lo etéreo, sino todo lo contrario, ese amor que tiene que ver con cada paso, con cada latido. Hablo del amor que se siente en la piel, y no conoce la costumbre, ni las formas adecuadas para existir, sólo existe. Hoy pensé mucho en el amor, no en el amar, porque a veces podemos amar  con profundo cariño, con profunda paciencia, con profundo casi todo, pero sin amor. Lo he visto en el rostro de las personas, lo he escuchado en sus palabras, lo noto en las presencias, en la quietud y el miedo de moverse de algún sitio, de algún tiempo. El corazón es mi escudo. Y mi amor habita una torre donde se ha quedado en paz. Te extraño. 

Dendrocronología

 Hoy la tranquilidad sigue, tengo los sentidos bien abiertos, pero he tenido mucho sueño, como cansancio acumulado, a saber, pero aún así me he despertado a seguir la rutina física, no quiero perder el enfoque, sin embargo he dormido mucho, y sigo con sueño, aprovecho que los ensayos colectivos han parado, para re ordenar mi horario semanal, y descansar un poco, sueño mucho, muchas escenas, seguiré estudiando y repasando, experimentando otras voces, otros gestos, otras posturas, me grabaré mucho, y demás. Retomo mi disco, con mucha más claridad y técnica de producción, ya también tengo asesoría, y estoy contenta, pero con mucho sueño. Voy escribiendo e iluminando un aro tras otro. ¿Y tú? espero todo vaya mejorando, la luna está de nuestro lado, hay que aprovecharla, ayer la vela se encendió grande, y llenó el espacio de un silencio armónico. Creo que la adrenalina a mi me da a la inversa, en lugar de meterme en euforia, me llena de paz, me gusta, y tu también me gustas, mucho. Te abrazo. 

Iluminación

Vida, hoy todo fue distinto pero igual de bello, amo poder hacer esto, y sé que tengo mucho por aprender y eso me emociona aún más, quiero contarte todo, cada detalle, me encantaría que estuvieras aquí o yo allá, sólo estar cerca y ver tu rostro mientras hablamos. Te extraño, pero en tranquilidad. Ahora tengo mucho por hacer, tengo que cuidar mucho a mi cuerpo, y todo. Voy haciendo una lista de sueños actorales, y dando pasos firmes. Te abrazo, siempre. 

Vida

 Amor, amor,amor, ojalá estuvieras aquí, te abrazaría tanto, pero tanto, quiero que seas la primera en saber que amo actuar, total y absolutamente, lo hice muy bien, muy, muy bien; todas dicen que sienten adrenalina, yo, en cambio, siento tanta relajación, tanta tranquilidad, tanta paz. No pude tomar muchas fotos, pero igual intentaré, y vídeos. Te amo, toda, porque tú me hiciste sentir segura, no dudo, no dudes. Te extraño. 

Locura

 Amor, últimamente termino el día con mucho sueño, apenas terminamos ensayo. Tengo hambre, pero ya no sé si quiero dormir más que comer. En unas horas estaré en escenario, estoy emocionada, pero trato de conservar la concentración, quiero conocerme y reconocerme ahí. 

Por otro lado me alegra saber que la semana ha ido mejor en donde estás, espero que poco a poco vaya siendo mejor y mejor, hasta que pase la luna llena. Te abrazo y te extraño. 

Ornamentos

 El cuerpo, los vestuarios, todo es como en exprés, rápido, rápido, que importante es sentirse segura con el equipo, respaldarse pero más importante estar segura con lo de una, para no fallar y que todo fluya, tengo muchas emociones, y hambre, y sueños, pero siento que no puedo parar. Por cierto, claro que te extraño, y te amo, nunca dudes. Te abrazo. 

Endulzar

 Amor libertad! No sabes lo que te adoro! Estoy sinceramente emocionada, ya quiero estar en el escenario. Hoy recordé el amor que le tenemos las historiadoras a la memoria, me encanta poder aprender mis líneas, no sólo memorizar, sino entender, analizar, y entonces expresar, me encanta esta sensación. Transformarse en muchas cosas, en muchas personas, viajar a muchos sitios, vivir muchas situaciones, estoy maravillada. Me gustaría contagiarte de todo lo bueno que estoy sintiendo. Te abrazo, siempre. 

Manteles largos

 Hoy celebro la confirmación de un sentimiento indescriptible y maravilloso, hoy acepto que tengo un nuevo amor, mi primera novia formal en mucho tiempo: ella es la actuación. Nos reconocimos de manera mutua  ésta tarde, cuando por primera vez en mi vida, ensayé sin parar una obra de teatro, con mi universo sonoro incluido, y sentí eso que se siente cuando una se enamora total y absolutamente de lo que está haciendo. Amo actuar, ya lo sentía, tu lo sabes, pero ahora lo acepto con el corazón, la mente y el espíritu. Estoy tan emocionada que cualquier cansancio se hace pequeño. Ahora somos tres, la música, la actuación y yo. Y si, más que principio es una confirmación. Tengo ganas de aprender todo, todo,  y de no parar hasta que sea parte primordial de mi realidad. Me siento afortunada, te abrazo. 

Entonación

 Hoy me sentí actriz, y como un buen cliché, sentí la revelación de la revelación, buscaré otro sitio para estudiar actuación, no quiero decirlo mucho en voz alta, bien dicen que los logros se cuentan hasta que suceden. Van tres días en los que la lluvia no para, y he descansado mucho gracias a su sonido, me relajada, tanto como una buena ensalada, aunque estoy a un par de días de mi luna y el cuerpo pide carbohidrato, pero no sucumbiré del todo, lo sé. En algunos momentos de fuga pienso en si tu día ha ido mejor que el último, y espero sea así, hoy de prendió doble vela, nunca es suficiente luz, nunca sobra. Mi cuerpo se siente bien, cada vez se estira más, se hace más flexible, también por eso me gusta el teatro, porque le exige a mi cuerpo un estado de bienestar constante, de atención a cada movimiento, de mucha observación, me gusta mucho. Hoy tuve un loop sonoro con una canción que me llena de un sentimiento raro, entre nostalgia y tristeza, pero de esa tristeza que no angustia, una tristeza que da paz, descanso. Voy teniendo en claro tantas cosas. Te abrazo. 

Ultramar

 Otra vez terminé muy cansada el día, pero reflexiva, consciente, con una visión más clara en cuanto a la ejecución del teatro, voy aprendiendo, anotando todo, espero hacerlo bien. Mi vida, amor libertad, la vela está encendida, tiene la intención de alumbrar, de reconfortar la oscuridad, de que llegue hasta ti algo de tranquilidad, una vela acompaña. Sé que a veces, como escribió Rosario Castellanos, parece que el mundo gime estéril, como un hongo. 

Sé que a veces parece que nada pasa, o pasa todo pero por encima de nosotras, lejos de nosotras, pero no es así, son espejismos que nos distraen, que nos desilusionan, pero jamás nos roban la esperanza, porque ella nace de nuestra realidad, de lo que vemos a diario, de lo que vamos construyendo. Sentirse afortunada no es conformarse, es sólo dejarse saber que tenemos poder en nuestras manos, por eso actuamos de manera consecuente, tu lo haces, tu lo tienes. Y un momento de oscuridad, de inconformidad, no acaba con todo el camino recorrido, ni nos hace olvidar lo que ya aprendimos, quizá nos lleve a aprender más, o a aprender lo mismo pero de diferente manera, nos otorga el aumento de visión, es verdad. Llorar, estar triste, enojada, desesperada, no nos destruye, sólo nos transforma, como el fuego, todo incendio inicia con una chispa, con una llama, si, quizá nos lleve a un caos, pero no es eterno, tarde o temprano se apaga. Y es justo, nuestras emociones son justas, todas, incluso la mesura, así que no te detengas, no te reprimas, trata de que el espacio y el tiempo que vives sea todo lo que deseas porque nunca tendremos la certeza de cuánto puede durar, nada es permanente. También date un respiro, toma fuerza, deja que se enfríe la cabeza, pero nunca el corazón; sé que nadie puede decirte qué hacer, nadie, nunca, yo escribo desde el deseo de que estés plena, satisfecha. Hoy escuché a alguien decir que nuestra vida está a una pregunta de cambiar, y comienzo a creerlo. Imagina lo inimaginable, sueña lo que nadie ha soñado; lo que es tuyo, para ti, seguirá llegando. Te abrazo.