Océano

 A veces me dan ganas de quitarme la coraza, que no es lo mismo que corazón, y decirte muchas cosas, pero no sé si sea algo lindo de leer, aunque estoy segura que lo sabes, sabes algunas de las cosas que me encantaría decirte, sin embargo, debo guiarme por la mesura, abrazarla. He estado haciendo muchas canciones, ya casi todas listas para ver la luz, he aprendido mucho, y eso me alegra, todo lo tomo muy en serio, pero también me permito soltar las cosas, crearlas sin pensarlo tanto, sentirlas, dejar que me traspasen y luego sólo salgan, y me gusta, por eso el disco se llama Minimalismo Emocional. No me llamaron para lo del último casting, pero no me apago, al contrario, le pongo más ganas a mi aprendizaje actoral, y a todo lo que eso conlleva, investigué mucho, y tengo claro lo que quiero lograr. Sonrío. Me hace falta salir de la ciudad, quitarme el calzado y caminar en la tierra, sentirla, ver un cielo abierto, sentir el aire más puro, más fresco, voltear al frente y ver milpas y más milpas, el verde retoñar, uf, ando de un cursi, y está bien. Sonríe.

Calor

 El día fue muy largo, tantos pequeños sucesos que se sintió como una semana, sin exagerar, como si el tiempo se estirara. He tenido un sueño muy revelador, una casa de tres pisos, y un personaje muy particular, de esos que pintan para convertirse en recurrentes. En teatro hoy descubrí que hay un papel que haré en algún momento, me encantaría, siento que aprendería mucho, la obra se llama El árbol, es de Elena Garro, y me ha conquistado, porque es aparentemente un cliché, sin embargo logra encerrar muchas vertientes, me encanta el poder de la interpretación ante el arte. Aquí ya parece verano, aunque se asoman todas las estaciones en unas horas, quizá por ello esa sensación de que pasó mucho tiempo. Necesito respirar hondo, tranquila, estar fuerte, sentirme segura. Hacen falta algunos instantes de más lentitud, de más gozo, de más apreciación y silencio. 

Goma

 La cantidad de significados que pueden tener algunas palabras, sumarle aún más, como los que nos inventamos, a los que nos acomodan, o incluso los que inventamos para rechazarle, o encontrarle algo menos bonito o atractivo; así lo hacemos también con las personas, pienso. Tener a alguien que sea nuestra compañía, que sea nuestro soporte en tiempos complicados, que nos haga reír de vez en cuando y siempre nos escuche, hoy me parecen lugares tan comunes y ajenos, no lo digo con apatía, ni con algo negativo de por medio, tampoco hago tanto esfuerzo para cambiar de idea, ningún esfuerzo, no quiero. A veces me siento tan pequeña.

Noble

 Un corazón noble, carente de maldad, quizá con algunas telarañas, pero no por olvido, sólo por mera precaución, a veces lo sacudo para hacerle cosquillas, sonreímos. Que sencillo parece a veces todo, es un punto raro en el que ni el tiempo ni el espacio tienen voz o voto, me gustan esos momentos. Hoy en el taller de teatro me tocó ser un cura, y un niño, Felipe se llama, y rescató a su mejor amiga, la cual corría peligro porque lloraba litros y litros de agua dulce, a tal punto que el pueblo donde vivían comenzó a explotarla de manera laboral, que historias las que se escriben; estoy aprendiendo muchos elementos de redacción de historias, más enfocadas a un diálogo, me gusta aprender, porque nunca se separa lo que somos de cómo aprendemos, a mi me traiciona el lado de historiadora, y trato de que no sea así, pero es que es imposible, entonces decido usarlo como algo que me sirva, que me ayude a entender más, pero debo aceptar, antes que todo, que la ficción no es absoluta, y que es resultado de muchos elementos. Me siento afortunada, mucho.

Iluminación

 Los días pasan y no te puedo olvidar, dijo el poeta, y le entiendo. A veces es mejor sólo soltarlo todo, y cuando no se sepa qué hacer mejor no hacer nada; esa nada que dicen existe sólo porque hubo todo, todo. Mi cuerpo y yo. 

Habitar

 Orbitar alrededor de lo importante, de aquello que alguna vez tuvo nuestra atención plena, de aquello que de alguna forma u otra se pretende tener a la vista, por razones desconocidas. Hoy miré a dos de mis tías maternas, y pensé en ese círculo de mujeres que sostiene a la familia, aunque no sé si "sostener" sea la palabra, sólo existe, ese círculo existe, y es fuerte, lo unen muchas vidas, una característica que siempre irradian es la de la tranquilidad, viven como en luz tenue, de esa que apacigua todo. Tomé mucho sol al medio día, tanto que quizá hizo shock con mi calor y se me fue la energía, caí dormida un par de horas y fue tan raro, fue como si calor con calor me descargaran. La reunión de ayer fue fabulosa, resultó ser una fiesta familiar, mucha gente, muchos niños y una bebé tan pequeñita, toda bella, muy peinadita, muy atenta a todo lo que le rodeaba, la cargué y fui muy feliz, que ternura, que maravilla; me encantan esas fiestas familiares donde todos están contentos, donde todos se reúnen con el único fin de pasarla bien, bailar, cantar, crear recuerdos alegres de convivencia, me parece uno de los estados más puros de la colectividad, juntarse con alguien sólo para sonreír, compartir y después pensar en ello con una sonrisa. Hay tantas cosas que me gustaría compartir, pero en el mientras queda seguir trabajando, en tranquilidad.

Terapia

 No hay nada que temer, nada, todo está en tranquilidad, cada día cuenta como un día especial, sin forzar, sin detenerse, bueno sólo ante un atardecer. Hoy preparé panqué de zanahoria con avena y arándanos, quedó delicioso, lo disfruté mucho. Me siento afortunada, esa es una chispa que siempre me acompaña, espero siga así. Una amiga me llevará a una reunión, su pretexto es que quiere que conozca a sus amistades, mi pretexto es que debo combatir el aislamiento, aunque siendo muy sincera no entiendo porqué quiere que conozca a dichas personas, y estuve dos o tres veces a punto de cancelar, pero bueno, la terapeuta recomienda salir, no me hago la interesante ni nada, sólo me gusta mucho estar en casa, prefiero algún juego de mesa, sobre todo de preguntas y respuestas, prefiero eso, y luego ir a dormir muy fresca y con mucho sueño. Ya lo dijo el poeta, yo no dejo de querer, dejo de insistir. Ojalá pase rápido el tiempo en esa reunión, ojalá. 

Estación

 Estos días en los que la lluvia me ilusiona pero no llega, el frío me tranquiliza pero se siente apenas, y los atardeceres se me quedan en los ojos cuando los cierro, estos días en los que extrañar cambia, y las ilusiones se esconden, a la vista, pero se esconden. Trato de ser fuerte, firme y clara, como el mar que está lleno de tanto, casi todo desconocido. La música al frente, siempre ella cuidándome, acompañando mi silencio, aunque me duelen algunas melodías, así que mejor las guardo en la cajita, al menos por un tiempo. Respiro, respira. 

Manguito

 Hoy tuve lectura en el taller de teatro, la obra es una maravilla, me tocó leer los diálogos de un personaje que se llama Mango, una niña que tiene un corazón muy valiente, juega fútbol, chifla muy fuerte y tiene a su amigo El Pantera, a quien le compra certezas por 5 pesos cada una, si, certezas; lo disfruté mucho, me gusta eso, me gusta mucho como se pueden construir tantos escenarios sólo con palabras., intercambiar con otros personajes, armar toda una historia con la colaboración de todos, es una pieza muy bella, con sus momentos de tensión y de mucha ternura, me hace muy feliz ser parte de ese taller, me hace olvidar que el camino en soledad siempre es más largo. Sonrío. 

Oración completa

 Con qué facilidad nos puede tocar una pregunta disfrazada de afirmación: no puedo creer que alguien como tú haya accedido a algo con alguien así. 

Hasta parece prejuicio, pero cuando viene de alguien que tiene décadas de conocerme sólo me pone a pensar, me obliga a pensar ¿No debió de suceder? Al final no tiene sentido, esa es la realidad, todo es tan hermoso cuando tenemos lo necesario tan cerca, cuando no se batalla por nada, es como vivir en un oasis, en medio del desierto, en el cual no estarías sin el oasis ahí, porque ¿Quién quiere vivir bajo un riesgo cotidiano? Nadie. Somos lo que hacemos, y aunque estamos en constante transformación, nuestra credibilidad sólo es fiel a nosotras mismas. Vida es una, sólo una. 

Soledad

Hoy miré a alguien que amé mucho en su momento, a alguien que conocí alegre, fuerte, sonriente, a alguien con quien creí que pasaría el resto de mi vida, a alguien por quien dejé de lado la idea de vivir en soledad el resto de mi vida, y tengo una terrible sensación, porque todo el tiempo que estuvimos platicando no paró su llanto, y no miré su alegría por ningún lado, no es más la persona que alguna vez conocí, la tristeza inunda a su ser, y sé que no es por mi causa, pero su corazón está roto, sé que cada quien tiene que ser responsable de como actúa, cada quien pasa por sus cosas en la vida, por más complicadas que sean las circunstancias, pero yo le tengo un repele natural a la tristeza, me parece una sensación tan injusta, tan cruel, y me lamento, mi corazón se lamenta, y a la vez entiende por qué ha decidido vivir en soledad, no quisiera, bajo ninguna circunstancia, volver a tener algo que ver con el corazón roto de nadie, jamás, menos con el mío, no siento culpa, pero igual me duele, porque es increíble cómo la mente nos puede llegar a engañar así; siempre  me he jactado de ser alguien que ama a profundidad y de manera sincera, de que nunca cambiaré mi manera de hacerlo, porque es una sensación inigualable el amar a alguien, el besar con ganas, el hablar y compartir con ganas, con amor, pasión y con cerebro, compartir con alguien que te llene desde el cuerpo hasta el corazón, que te mire y le mires con ganas de hacerle sentir todo lo bueno, es simplemente extraordinario coincidir con esa intensidad, pura, de esa que es alérgica a la costumbre, pero así de grande es el momento en que se rompe, porque nunca vuelve a ser lo mismo, nunca, prefiero y elijo parar y evitarlo. Hoy me lamento mucho de haber sido parte del dolor de alguien a quien amé así, me lamento de mi propio dolor, porque vi en sus ojos una tristeza que me ha tocado conocer, y es horrible. Por ello si hay que huir pues se huye, si hay que olvidar pues se olvida, si hay que borrar, se borra, hay que arriesgar todo para nunca dejar que nuestro corazón se corrompa, se endurezca y se acostumbre, es el único escudo que en verdad nos protege. 

Miles

 Palabras más, palabras menos, cambian mucho de boca en boca, es particular como en unas personas suenan y se interpretan diferente que en otras, y no da igual. Cada día es una oportunidad para aprender, para actuar, y a veces es mejor dejar las palabras de lado, aunque sea lo único que tengamos, no hay que pensar tanto, hay que vivir, sólo vivir. 

A mar abierto

 Cuando te conocí me encontraba perdida en un mar abierto, nadando entre temores, miedos y angustias, me sentía tan pequeña, tan débil e incapaz de salir de ahí, no sabía por dónde seguir, no tenía idea de lo que estaba pasando, venía de terminar una relación de años en donde sentí tanto amor, sentí que sería para siempre, que ahí estaría para siempre,aunque sabía también que algo no estaba bien, y esa ruptura fue tan dolorosa, tan intensa y surreal, no podía creer que otra vez mi corazón se había roto, aún hoy creo que ese final no fue el mejor, y que tanto dolor no era necesario, ninguna de las personas involucradas lo merecíamos. Después pasaron muchas cosas, y conocí a un puñado de personas de un mundo que me hicieron ver algo en mi que yo no veía, ahí estabas tú; después estuviste un poco más, y me ayudaste a atravesar ese mar, con tus palabras, con tus actos, con tu interés, me cuidaste cuando ni siquiera me sentía merecedora de algo así; recuerdo cuando me dijiste que jamás dejara que nadie me tratara menos de cómo me tratabas tu, que me merecía a alguien especial y que me tratara de la mejor manera posible, siempre quisiste verme bien, feliz, y así me sentí por un tiempo. Luego pasó lo que pasó y pensé tantas cosas, sentí como si cayera en picada del lugar más alto del planeta, de nuevo a ese mar, y no quiero que pienses que te hago responsable por ello, porque no es así, dices bien, cuando las cosas pasan más de dos veces ya es sólo responsabilidad de una. Me costó mucho tenerte y perderte, porque me salvaste de una tristeza profunda, en la cual terminé cayendo irremediablemente, fuiste importante para mi, siempre lo serás, lo sé, porque abrí sin dudar mi corazón, lo más valioso que tengo. Sé que para ti se reduce todo a que lo romantizo más de la cuenta, que fue sólo un error, que fallaste a quien de verdad merece tu corazón, y respecto a ese tema jamás tuve nada qué decir, nunca lo tendré. Es algo muy tuyo, sólo tuyo. Eres excepcional, y en todos estos meses nunca me dejabas caer de alguna manera u otra, aunque estuvieras en medio de la batalla de tu vida, por eso me resulta tan difícil este final, y no hablo de una cuestión romántica, sino de todo lo que simbolizas en mi vida, en ese justo momento en que mi fragilidad se quedó en medio de ese mar, y me llenaste de fortaleza, de ganas, de todo. Me duele mucho, mucho, ya sé que lo he repetido muchas veces, sólo estoy tratando de que veas la manera en que has tocado mi corazón, porque fue de la más bella forma, y eso se aprecia mucho. Me dejaste ver tu manera de disfrutar la música, me enseñaste la forma más pura de la ternura, me dejaste tanto, y no te solté de la manera correcta, porque soy egoísta, porque algunas palabras las dejé guardadas para mi propio disfrute, como cuando me dijiste que si fuera posible ya tendríamos un pequeño ser, siempre te creí, siempre, porque sé que eres honesta por principio, aunque después te disculpabas por lo dicho. No tengo excusas, ni cara, ni nada, sólo quiero que sepas lo que significas, y cuanto me ayudaste, llegaste a mi vida en un momento de extrema susceptibilidad y me cuidaste del dolor, me sentí muy protegida, muy amada, muy especial; hoy me vuelvo a alejar de todo eso, y no es por tu causa, creo que hay algo que debo de aprender de todo esto, y quizá un día lo entienda, espero sea pronto. 

8 anticipado

 Una mala virtud es aquella habilidad, agilidad, que se posee plenamente para hacer cosas, no importa si son buenas o malas, todo depende de los ojos con que se mire; por eso hay que elegir. Elijo encender una vela para que todo vaya bien. Siempre .

Resiliencia

 Soy la ternura, soy las palabras dulces, los apapachos, los brazos siempre abiertos, dispuestos, soy también los cariños, el silencio. Soy las ganas por contar lo que se hace durante el día, y las ganas de escuchar todo, con mucha atención, soy la dueña de la mirada que admira toda la belleza, completa, por dentro y por fuera, y también el llanto de extrañar, soy a quien despierta la pasión, eso soy. También soy con quien se puede demostrar el enojo, la alegría, las simples cosas, un café lleno de amor, sólo soy, siempre soy.  Soy los recuerdos, y este presente que se queda lejos porque lo pediste, y soy quien te da la razón, porque la tranquilidad es lo primero; soy muchas cosas, invisible. Dulce 14 de febrero. 

Ante

 De nuevo vuelvo a dirigirme a ti, no me aferro, sólo siento inconformidad, no me gusta nada nuestra última charla, porque no era así, nunca fuimos así, y no hablo de manera conjunta sino de manera personal, ninguna de las dos somos devotas de lastimar a los demás, ninguna de las dos somos extrañas, pero siento que por más que diga las cosas no funciona, ninguna palabra funciona, eres determinante aunque no tengas la razón, no es reclamo, sólo es una percepción, y no me parece justo, pero es sabido que la vida no es justa, no me enojo, me lamento, que es muy distinto, porque no somos así, igual qué más da. Pero admito que me duele saber que te asusté, porque siento que piensas que soy de lo peor, me duele que me reduzcas a un instante, está bien que no sientas nada por mi, lo acepto, pero sabes bien que no soy eso. Y no me arrepiento de habernos encontrado, y si, me importas. En fin, es probable que esté desvariando, no estoy buscando respuestas, no estoy buscando nada, sólo no seamos crueles con nosotras, porque eso no lo merecemos. No quiero pensar más. 

Ramillete

 Salí a la calle, me paré en la banqueta, miré al cielo para dejar que la luna llena entrara por todo lo que soy, cerré los ojos, abrí los brazos y de pronto escuché: ¡Maestra, maestra!. Me asusté, una joven se acercó para preguntarme si la recordaba, le dije que siendo sincera no, insistió en que yo le había dado clases hace algunos años, le dije que no la recordaba,pero que no lo tomara personal, que yo nunca recuerdo a nadie, y dijo: si ya sé maestra, siempre nos contaba sobre su habilidad de borrar a las personas. Sonreí porque es verdad, y esa fue la señal para creerle que alguna vez le di clases; lo que más me sorprendió fue su expresión facial, como de gusto y sorpresa, como si se hubiera encontrado a alguien que realmente le causó alegría, tenía una sonrisa de oreja a oreja, no supe qué más decir, así que sólo se despidió, se subió a su auto y se fue. Desafortunadamente no alcancé a preguntarle qué estudia ahora, eso es lo que más me interesa de los ex estudiantes que he tenido, uno estudia cine, otra es música profesional, otra es viajera por el mundo, otro es artista plástico, uno más es rapero, son algunos de los que he vuelto a ver y he logrado recordar. En fin, mejor seguir con mi baño de luna llena, muero de sueño. 

Universo

 Aquí, donde no hay pasado ni futuro, sólo presente, aquí, donde sólo estaremos una vez, aquí, donde el amor puede ser todo y nada, una vez, aquí sólo ésta vez. Aquí, donde las palabras no van a ninguna parte y a la vez construyen universos, aquí en donde somos todo y nos diluimos en los deseos hasta llegar a nada. Aquí, en donde no me resigno a volver a unos brazos sólo para sentirme amada aunque yo no lo sienta; aquí donde no puedo conformarme con una estabilidad que no me llena el cuerpo y el alma, porque soy así, intensa, porque quiero que el corazón y el cuerpo estén en sincronía, para sentir la plenitud, sino mejor nada. Aquí, sólo aquí. 

Diurna

 No es complicado borrar, al menos es menos complicado que olvidar, porque olvidar es paso a paso, es cuando le dejamos todo al tiempo y al espacio, borrar no, borrar es arrancar desde la raíz, y no es cosa de tiempo es de hechos, nada más. Hoy la tristeza se me alargó más de la cuenta, pero nada grave, me refugio en el ejercicio, y cuando no puedo escapar del todo entonces acudo a la escritura, sobre todo a la transcripción. Hay quienes dicen que la música o cualquier actividad artística sirve para desahogarse, para mí la música es más que eso, no es una fuga, por el contrario, es el único lugar en donde me siento segura de estar, de permanecer, por eso no llevo nada de la tristeza ahí, sólo llevo otras emociones, mucho amor, mucha empatía, incluso llevo ahí las voces para hablar de temas que socialmente me interesan. Hoy fue un día tristón pero igual hice todo lo que debía hacer, no pararé, seguiré creciendo y arrancando a diario las hojas muertas. Durar. 

Eternidad

 Una tregua entre el corazón y yo, él dice que hoy hace un año, yo digo que todo fue un engaño, él dice que no, y se aferra, le digo que no sea terco, que no se engañe más, que fuiste un espejismo, pero él no hace caso, se molesta, me molesto, pero no pasa nada, absolutamente nada; trato de explicarle que los espejismos son así, que es muy probable que ni siquiera leas más, que una cajita con promesas eternas se puede reducir a palabras, incluso a una canción, él se queda callado, me mira con indiferencia, le digo que ya no sé qué más explicarle, que los hechos están ahí, él me dice que entonces qué fue, qué fueron los deseos, las sensaciones, qué fueron todas esas ganas que nos hacían escribir y escribir, y actuar, y viajar, qué fue eso. Me deja sin palabras, pero trato de convencerlo que son sólo recuerdos, que se fije, de quedarse fijado, en tus palabras, que las repase una y otra vez hasta que se convenza de que todo lo que dijiste es lo que realmente sientes, que fuimos un error, nada más, un capricho, lo que sea, pero él es así, sólo voltea y me recuerda que las promesas se cumplen, y que a pesar de que todo pase, una debe mantener su palabra, le digo que si, que si quiere estar así para siempre que lo haga, que si quiere abrirte los brazos siempre que lo haga, que de cualquier manera nunca los necesitarás. En fin, él es fiel a la eternidad.

Domingo

 Hoy me he dejado enfrentar los temores, adentrarme con consciencia a los pensamientos de los que he estado huyendo en los últimos días, y todo se ve más claro, se siente más claro, aunque hay un temor constante al rechazo, pero no me va a detener, lo haré a un lado por un tiempo, quizá ahí en el olvido desaparezca, fingirlo hasta hacerlo real. Me senté casi toda la tarde a hablar con mi corazón, lo tomé de la mano y lo escuché, tenía tiempo queriendo decir ciertas cosas, cosas ciertas, sobre lo que sabe y lo que siente, siempre me sorprende, siempre lo logra, y concluimos varios temas, entre ellos el del amor; él nunca cambiará, y lo dejó claro, es firme, aunque a veces no quiera escucharlo, siempre ha sido así. Al final queremos lo mismo, y calma mi rebeldía sin causa, me hace ver lo adulta que soy, y lo importante que es seguir creciendo, no se puede huir de la madurez. Es extraño saber que tenemos el mismo corazón toda la vida, en esencia, a pesar del tiempo, de lo que pasamos, es el mismo, tanto como lo somos nosotras mismas. Los cambios son necesarios, nunca se detienen, pero hay estructuras que vamos aprendiendo y no podemos soltar o modificar porque nos desequilibran, y cuando eso es inevitable entonces aparece el caos, caen todas las tormentas, todos los temblores, pero el núcleo se mantiene ardiente. Ya casi es domingo, muero de sueño, no he podido dormir bien porque el mundo onírico no me deja en paz, no me deja descansar, extraño descansar a pierna suelta. Soy transparente.

Una

Las prisas. Hay que despertar y darse una ducha del cuerpo, hacer ejercicio, tomar café, desayunar, hacer una sesión de fotos, porque casting, me duele la espalda,  pensar, pero sólo un ratito, hay que seguir actuando, practicar, grabar vídeos, editar, aún no encuentro mi mejor pose, ni mi mejor voz; sigo intentando. Llega el atardecer, luego la noche, sentada, escribiendo, escuchando, sola, extrañando, pero siempre trabajando, espero todo pase, sino pues no. Desde mayo del año pasado hasta hoy perdí 11.5 kg, mi cuerpo se siente bien, pero me duele la alita izquierda; al fin iré a dormir. Si. Me da temor escribirte, por eso: Unión

Llama

 El fuego transforma, que cliché, el tiempo ayuda, otro cliché, la apatía es mera inseguridad, otro, en fin. Hoy pensé en el orgullo y sus diferentes tipos, a mi el que más me gusta es el que siento cuando me doy cuenta de que logro hacer cosas, como tocar una canción que antes me parecía imposible de ejecutar, o cuando termino de dar alguna charla sobre un tema del que antes no había hablado, las mentadas conferencias, es en esos momentos cuando me siento orgullosa. También está el orgullo que no me gusta tanto, pero ese no lo conozco mucho, eso de dejar de hacer algo sólo por revancha nunca me ha salido, menos cuando se trata de sentir; yo me dejo ser sin miedo, sin reparo, no tengo nada que perder, amar siempre es algo bello, simplemente todo tiene un derecho y un revés, y no hay nada que deba detenernos ante el amor, porque es una maravilla dejarse ser, dejarse sentir, no es bueno engañarnos, perdemos mucho tiempo, el amor es todo, to do, lo que nos hace despertar a diario, y al final del día nos lleva a descansar, por eso se puede demostrar en cada acto, en cada gesto, en las palabras y en el silencio; el amor nos lleva a estar y también a desaparecer, a encender velas a diario, nos lleva a creer lo increíble, a desear y dejar de desear, hay ser capaces de todo cuando de amor se trata. Llamas.

Receso

 Es imposible desver, desoír, desbesar, desamar, tan imposible que las palabras no existen, bueno sólo un par de ellas si son aceptadas, que curioso. Desabrazar, desintimar, tampoco, será que para eso se utiliza la palabra olvidó, no lo sé, no tengo certeza. Y frases como: querer es poder, nunca debió suceder, no es para tanto, y etc. Tampoco tienen mi credibilidad, soy un manojo de preguntas y de temores, todos infundados y con fundamento, será lo mismo, a saber, quizá lo primero viene de afuera y lo segundo viene de adentro; los temores son infundados por otras, los fundamentos son creados por una misma, en todo caso tengo ambos. Últimamente muchas palabras me suenan trilladas, juntas y por separado, quizá también tenga que alejarme de ellas, que horror. Hoy la soledad no me cae bien. 

Esquina

 Estoy muy cansada, me duele la alita izquierda, debe ser tensión, o que otra vez estuve con la música casi todo el día, aprendiendo cosas de redes y tecnología; mucho por hacer, poco por pensar, aunque más para analizar, nada hacia la emoción, de nadar. No me gusta que me duelan las melodías así que las evito, supongo que así será por un tiempo, espero sea lo mejor, que fácil es saturar al cerebro. La soledad y yo. 

Ternura

 Extrañar, sin conjugar, sólo extrañar; sin tiempo, sólo con lugar, sólo con verbo. Qué dificultad, serán los días, las inconscientes ganas de tener una máquina del tiempo, esas ganas que no sirven de nada, para nada. No dan ganas de ir al futuro porque no lo conocemos, no lo sé, si pudiera regresar al pasado no sé hasta cuál momento volvería, o si me quedaría ahí, estoy desvariando, es sólo que hay días en donde todo se agudiza, debe ser que he estado en la batería todo el día, ocupo desacelerar el cerebro. Lo único que alcanzo a tener con claridad es extrañar, que difícil. Valiente. 

Negación

 A esas preguntas, la respuesta es si, por supuesto que sí, a diario, incluso varias veces al día. No miento, los muros se construyen para proteger, se elevan para cuidar de lo que hay en su interior, y a veces es lo único que calma el caos, e incluso nos protegen de los sentimientos propios; así que si, la respuesta es que si. Aún. 

Interludio

 Sinónimos, la piel y los sentidos, los recuerdos y la memoria, extrañar y añorar, serán o no serán. Hornear pan, sentir que el aroma por toda la casa, ese aroma que ahuyenta al frío, sábado musical, de compartir lo más valioso, lo más íntimo, el amor por la música, las vivencias que nos da el crear sonidos, los infinitos intermedios que suceden al bajarse de un escenario, que curiosidad por todo lo que viene. El futuro no existe, sólo vivimos el presente, somos esto, lo que tenemos ahora, y lo que no. No soy filósofa, pero me encantaría serlo, amo enredarme entre las ideas, jalar de ellas hilo por hilo, y conocer todas las posibilidades, visualizar todos los caminos. 

Un té, un baño caliente, y lista para dormir, irme profundo hasta el mundo de los sueños, allá donde puedo ser y estar con todos mis deseos, y hacerlos realidad, otra realidad. Hace algunas noches conocí a seres muy interesantes en uno de esos mundos, parecían duendes, y a una bruja, me regaló a un pequeño ser que se llama Esperanza, no es metáfora, así se llamaba. Música para el corazón.