#255

 Está bien, me concentro de verdad, me cuesta pero lo hago. Dices que no me preocupe, pero más que preocuparme es desear que estés libre, ligera, contenta, descansando. Hoy he estado con mi sobrina todo el día, platica mucho conmigo, me cuenta sobre lo que le gusta, lo que le apasiona, lo principal: la música. Me hace sonreír, porque compartimos eso que es tan especial, me siento contenta por ello. Para ser sincera tengo mucha curiosidad sobre esa nueva etapa que me cuentas, pero sé que eres muy reservada, por ello no pregunto más. Te extraño.

#254

 Hoy no quiero estar aquí, extraño mi casa, mis gatos, mi perrito y a mi mamá, extraño la ternura, no me gusta la gente; disfruto mucho la compañía de mi amiga, pero no ha estado, y si, la paso bien cuando estoy solita, muy bien. Aún faltan días para volver a casa, y hoy simplemente extraño mi lugar, supongo que pasará, espero que pronto, quiero trabajar y trabajar, concentrarme y que nada ni nadie me distraiga, tengo un café al que me gusta mucho ir, es muy tranquilo, y el chocolate es delicioso, la comida también, es un lugar pequeño así que no cabe mucha gente, me gusta trabajar ahí, la música es buena, hay muchos libros. Podría ir todos los días a estar nomás. Dicen que hace mucho frío, la verdad yo no siento tanto, es diferente en cada ciudad, pero yo soy del desierto, y aquí hay mar, por eso creo que el frío no es tan fuerte, además siempre me como el sol antes de dormir, y luego muero de calor. Te extraño mucho, no me disculparé por decirlo, o por sentirlo, tu eres muy importante en mi vida, no tienes ni idea de todo lo que has cambiado en mi, todo para bien, y a diario lo veo, gracias por haber aparecido en mi vida, en esta dimensión, a veces me pregunto si ya antes nos habíamos encontrado, en otras, me encantaría recordarlo de ser así. En fin, estoy nostálgica, sensible, tuya. Te extraño.

#253

 Amor libertad, al fin tuve mi primer día de descanso desde que llegué aquí, dormí tanto, pero mucho, y estoy contenta por ello, me gusta estar en un espacio seguro, solitaria, mi amiga no estará en varios días así que me dediqué a la contemplación y el análisis, mi corazón se contagia de alivio. Me gustaría mucho saber cómo estás, cómo te sientes con el triunfo, pero entendí cuando me hablaste de estar en shock, supongo que hay cosas por procesar, de cualquier manera sabes que siempre estoy para ti, mi amor libertad. Sé que ya lo dije, pero es que me robas la sonrisa sólo de pensarlo, estoy orgullosa de ti, feliz por ti, amorosa por ti. Te extraño.

#252

 Mi corazón se llena de orgullo por ti, mi amor LIBERTAD, con mayúsculas y al ritmo de bombo y platillo. Lo sabía, siempre lo supe, esa batalla la tenías ganada, tu noble y soberano corazón siempre gana, está dicho y hecho. Ahora sólo queda seguir, siempre seguir, trabajar con tu magia intacta, con tu perseverancia libre y autónoma, que orgullo de verdad el saberte así. Tienes la brújula en tus manos. Vive amor, sonríe, descansa, duerme tranquila, suelta todo, que ya ha pasado, ya acabó. Te extraño. 

#251

 Amor libertad ¿Acabó? Deseo que si, de corazón lo espero, pero sino es así no te preocupes, no te asustes, ya ganaste, eres fuerte, y sensible, tu ternura permanece intacta, tu corazón tiene el escudo más valioso. Te mucho, siempre. Ratoncito de piecitos fríos, encanto, felicidad, luz, te abrazo. Te extraño. 

#250

Mi amor libertad, es apenas el día dos aquí y ya comenzaron a llegar las historias, soy fuerte, más que antes, mantengo el temple y mi sensibilidad permanece intacta, tengo mis métodos, me dejó ser más con las personas, aunque no volvamos a coincidir, leí mucho sobre la empatía y ahora procuro ponerla más en práctica, creo que voy bien, pero apenas es el día dos. Todas tenemos que dejarnos cuidar más, tenemos que mostrar la ternura, practicarla hasta que se haga costumbre, hasta que no podamos estar sin ella. Te extraño a montones. 

#249

 Dices que aquí es mi lugar feliz, y yo sólo puedo pensar en otra cosa, en trabajar bien, en las historias, en dar seguridad y seguimiento al trabajo que tanta falta hace. Admito que el movimiento de horas me confunde,y pienso en ti, en que no sé cómo haces para entender todo, cómo te mueves por tantos cambios de horario. Puedo decir que me has enseñado mucho, pero de cualquier manera me quedo con tu lado de rapera, me quedo contigo cantando, siendo tu, sólo tu, sin obligaciones, tuya. Te extraño. 

#248

Sé que hundirse en la melancolía es fácil, pero a veces no sólo en la melancolía, por ejemplo, es en este instante, sentada, esperando, me ha invadido otro sentimiento, intenso, fuerte, intacto; todo porque recordé aquella vez, en Enero de éste caótico año, cuando te dije que el amor para mí debe ser claro, intenso y extraordinario, y sólo dijiste que te gustaba esa manera de describirlo; me dijiste tu tesis sobre que el amor es revolución, y me encantó. Siempre me cautivaste, siempre, no hubo instante que no fuera así, me hiciste tanto bien amor, tanto, porque a pesar de tus miedos (quizá ésta palabra es incorrecta pero es la que me llegó ahorita) por dejar que me acercara me dejaste hacerlo, te dejaste sentir, te dejaste ser, y hablabas conmigo, y me escuchabas, esa fuiste tú para mí, la única de quien me enamoré, la única a la que mi corazón se entregó para siempre. Fue también en ese mes cuando vimos una conexión, la aceptamos, y dijimos también que nunca debería provocar nada negativo, en fin, no creo que esto sea nostalgia, porque una sonrisa nostálgica se dibuja en mi rostro, y el corazón entra como en una euforia, en aquella que descubrio por primera vez en su existir aquel mes. Intacta, tuya. Te extraño.

#247

 Amor libertad, no cabe duda de que siempre me sorprendes, siempre, y lo digo de una manera positiva, de la mejor manera, me gusta porque obtienes toda mi atención, o sea siempre la tienes pero hay una forma que es muy tuya. Quiero decirte que cuando te pregunto cosas es porque de verdad no entiendo algo, y no quiero que parezca que no tengo idea de nada al responder, por eso pregunto los detalles, porque en serio me interesa responder de manera más coherente posible, no quiero divagar, como estar de pesca, me gusta saber, sobre todo cuando viene de ti. Me importas, mucho, siempre, hoy pensé en lo que preguntaste, y a pesar del caos que vivimos, en referencia a lo general, para mí el crash importante fue encontrarnos, y no hablo de que se rompió algo de manera negativa, a veces hay que romper la envoltura para saber lo que hay dentro; encontrarte, conocerte, me llevó a descubrir un amor distinto, muy distinto a todo lo que he sentido, y mira que llevo décadas sintiendo, me hizo tener la certeza de que hay otras dimensiones, llevó la fantasía a la realidad, para mí ese crash vale toda la pena, porque fue positivo, porque pudo haber pasado ésta vida sin conocerte, pero ya no será así, me siento afortunada. Lo que duele, lo que entristece, eso es reducir algo tan eterno a nada, y no es válido, en mi corazón no lo es. Sabes lo que siento, sabes mis decisiones, sabes que estoy aquí, te extraño. 

#246

 Libertad, que maravillosa palabra, que fortuna sentirla, saborearla; me llena de alegría saber que ya estás ahí, porque es así, ya lo verás. Sonrío por ti, gracias de verdad. 

Estoy por irme a dormir, ahora si el día fue largo pero también provechoso, conocí la obra de una artista que me impresionó mucho por su tamaño, me gustan las obras de gran formato, que abarquen toda una pared, o dos, me gusta mucho el dominio de la técnica, el realismo siempre me ha sorprendido, sobre todo cuando se juega tanto con las proporciones, el tema no me ha gustado del todo, pero supongo que es cosa de cada quien, el llamado pop art no es tan para mi, yo prefiero más misterio, sin embargo, siempre es una fortuna encontrar buenos ejecutantes de las técnicas porque se nota que le dedican mucho tiempo a su ejercicio, y eso es muy valioso en el arte, me gusta la disciplina. 

También me gusta bailar, mucho, lo extraño últimamente, pero no es algo que se pueda forzar, necesito un día de bailar y bailar, espero pronto llegue la inspiración para hacerlo. Ojalá y algún día bailemos, así mis sueños. Te extraño.

#245

 Amor libertad, tengo tantas cosas que me gustaría contarte, hoy fue un buen día, y será una buena noche, me gusta concentrarme en lo bueno, como dijiste, siento que sé hacer muchas cosas, y me gusta. Además creo que soy buena, siempre me toca actuar a la hora de contar otras historias, supongo que por algo me lo piden. Gracias amor. Te extraño. 

#244

 Todo tiene una razón, bueno, a veces sólo el corazón se salva de eso. Tenía seis o siete años cuando estaba jugando en el jardín del barrio, siempre corría por todos lados, muy rápido según mi percepción, en esa ocasión iba cruzando el jardín, o sea estaba sobre el pasto, en ese entonces eso no estaba prohibido, sólo utilizaban alambre de púas para proteger ciertas partes, sobre todo unos círculos que tenían muchas flores en su centro, de muchos colores y especies. De pronto miré que en uno de esos círculos había una flor muy bonita, con muchos pétalos rojos, un tallo muy delgado, y hojas verdes, onduladas, ahora se que se llaman geranios; el asunto es que me gustó mucho, pero para entrar a cortarla tenía que pasar a rastras por debajo del alambre de púas, no lo dudé, así que me agaché hasta estar acostada sobre la tierra, estiré la mano y no alcancé, me hice más hacia adelante, y llegué al tallo, lo sostuve y la arranqué; a la par sentí un tirón en mi pie derecho, en el empeine para ser más precisa, se había atorado en el alambre de púas y me corté, fue algo muy rápido e impresionante, inmediatamente me salí del círculo, solté la flor, y miré mi pie, lloré mucho, y recuerdo bien que lo primero que pensé fue: ¿para qué corté la florecita?. 

Lloré más, sé que no es una historia muy bonita de contar, ni parece muy alegre, pero tiene un final feliz; en mi lógica de niña sentía que si a mi me había dolido una simple cortada pues a la flor seguro le había dolido mucho más ser arrancada de un tirón desde su tallo, y eso me hacía sentir profundamente triste, desde entonces no corto flores. Sé que suena a una historia boba, sólo hoy se me vino a la mente porque me crucé con unas flores de esas en el camino, y me puse a pensar en el miedo y la preocupación que me da el lastimar a otros seres vivos, siempre se convierte en una sensación de culpa cuando me doy cuenta, y pesa; supongo que a todas nos pasa. Ahora sólo conservo una cicatriz, que me recuerda que el cuerpo está hecho para sanar, y que las heridas se cierran, se curan, por naturaleza. Una cicatriz es la prueba de que algo que nos dolió o nos dio miedo ya pasó, ya acabó; una cicatriz que me hizo amar a las flores de otra manera, sin deseos de posesión, y eso me alegra el corazón.

Por otro lado, agradezco mucho que me digas cuando algo no se siente bien, o no te gusta, me ayuda a ser más atenta respecto a mis palabras y a mis actos, aunque quizá no lo parezca. Me he dado cuenta de que no tenía idea del grado de sensibilidad que estás experimentando en estos momentos, pensé que lo entendía pero no, hasta hace horas lo entendí mejor, me quedó más claro, y siento tanto no haberlo entendido antes, o sea pensé que si lo entendía, pero no; sé que suena redundante, siento mucho haber sido tan egoísta. Mi amor libertad, sé que puedo hacer reír de maneras más dulces, menos dramáticas, quizá más claras, soy bastante simple casi todo el tiempo. Te extraño.

#243

 Hoy guardé mucho silencio, hablé sólo con dos personas, una de ellas fue mi madre. Pienso mucho en lo que me dijiste, y con honestidad te doy la razón, la melancolía, lo azul, son sitios en los que encuentro cierto confort; por otro lado, es real que disfrutamos mucho de lo opuesto, disfrutamos la luz, la alegría, no importa cuanto duren, lo hacemos bien, el atardecer, los paisajes, un café, jugar, soñar, crear, todo, lo disfrutamos bien, en plenitud. Sabes, también creo que encontramos alegría en ver cómo disfrutan las personas cercanas, creo que apreciamos de sus emociones positivas, de manera inevitable. Entiendo que me recuerdes que hay que pensar en lo bueno, en lo positivo, sea como sea el sitio al que vaya, sea donde sea que esté, lo recordaré. Pienso en lo que dices del pasado, también lo entiendo; hay sentimientos que nada tienen que ver con el tiempo, que son propios sólo de los encuentros, y esos sentimientos jamás se han de impregnar de dolor o de tristeza, por eso son los más valiosos, los únicos que vale la pena conservar, pienso que al ser tan adeptas a la melancolía somos también cuidadosas con las emociones y sentires que decidimos guardar, atesorar, siempre lo más lejos de lo triste, de lo negativo, en mi caso son el amor, y todo lo que me produce la música. En definitiva, hay cosas que jamás se conservan con melancolía, quizá rozan la nostalgia, pero nada más. 

Por otro lado quiero recordarte que aquí estoy, que siempre he de escucharte cuando sea necesario, para lo que sea necesario, y aunque no lo sea; no tengas miedo del cansancio, no tengas miedo de la confusión, de los peluches revueltos en la máquina, se justa contigo, date momentos para abandonar todo, aunque sean instantes, pueden marcar la diferencia, es probable que todo esto ya lo sepas, pero a veces hace bien vernos en otros, siente la ternura, déjate sentir y querer de la manera en que quieres, descansa en momentos, baja la guardia en tu lugar seguro, que luego saldrás a esa batalla que sé ya tienes ganada, no dudes, nunca dudes. Te extraño. 

#242

 Mi amor libertad, eres muy bella, cuidadosa y tierna, sé que siempre lo escribo, pero es la verdad. Acá el día ha sido todo un domingo, con paseo en la plaza, comida fuera, y paisajes amables. Voy aprendiendo a mantener mejor el equilibrio, literal, a la hora de caminar, trazo una línea imaginaria y camino por ahí, derechita, con naturalidad, siento, creo, me gusta ser consciente de mis pasos, en muchos de los sentidos. Cerraré la noche mirando películas, en casa, me habría encantado ir contigo al cine, ver tus ojos al observar como observas. Y no te preocupes que cuido mi alimentación, ya no como galletas, ni eso, bueno el cono de nieve fue una deliciosa excepción, es que los helados van en cono o no van.  Pienso en si te ha calado el frío, pienso en cuando tus piecitos lo resienten, mi amor libertad, te extraño. 

#241

 Estrella fugaz, iluminas mi día entero, con su noche incluida, corazón sincopa, amor libertad. Me gusta el otoño, mucho, fue mucho tiempo mi estación favorita, pero a veces le gana el invierno, sabes que me como el sol por las noches, así que rara vez siento frío, por ello lo disfruto, sentir en la piel el fresco me da mucho alivio. ¿Estarás en Japón? El viento frío que nos da a entender que el invierno está cerca, que maravilla como una palabra guarda tanto, porque ese frío debe ser muy particular, es el primero, es irrepetible, anuncia, previene, nos da una idea de lo que se aproxima, nos muestra un poco el panorama, que fortuna. Es extraordinaria nuestra capacidad para nombrar casi todo, es una fortuna tener ese conocimiento en nuestros poros, en nuestra evolución, de pronto me voy a lo profundo, me encanta eso de ti, tu sensibilidad, tu exactitud al compartir lo que deseas compartir, nunca pares. Te extraño.

#240

Me gusta pensar que estás bien, tranquila, que tú corazón está siendo muy apapachando, y que todos quienes te rodean son muy amables y dulces contigo, eso me gusta pensar. Porque tú eres muy dulce con las personas cuando están cerca de ti, eres amable, atenta, delicada, tu quieres de una manera muy, muy hermosa, muy tuya, muy del norte. Tú amor no le hace sombra a nada, por el contrario, le da luz a todo. Mi amor libertad. Te extraño. 

#239

 Es un cliché decir que "somos instantes", lo que yo vivo es eternidad, pura y dura, lo que yo vivo es lo que siento cuando veo el atardecer, cuando escucho la música que nos gusta,cuando recuerdo y sueño, pero sobre todo, cuando estoy en la realidad, la de las calles que piso, la de las imágenes que veo, la de los relojes que cuentan, segundo a segundo, y aún así, y aún con todo, te pienso; te pienso amor, sólo te pienso. Nunca, pero nunca, había seleccionado imágenes para alguien, menos de mi, pero está bien, porque eres tu, y confío en ti, confío en ti, eres mi amor de todas las dimensiones, y yo sólo soy tuya. Te extraño.

#238

 Hoy alguien más me dijo que soy muy dura para decir las cosas, que puedo lastimar sin intención de hacerlo, y que estaría bien si replanteo mi manera de comunicarme, obviamente la respuesta que le di al respecto no fue entendida. Desde niña he tenido esa característica, las personas que están cerca de mi tienden a sentirse así, y he intentado de todo para cambiarlo, una vez hasta tuve traductora, pero luego se fue a otra ciudad a vivir. ¿Qué es, con precisión, lo que tengo que aprender? Ya investigaré. Por lo pronto me siento tan indeseada, y no hablo en un sentido del cuerpo, sino en lo que va más allá. Quizá estoy en un lugar equivocado, quizá no debería intentar acercarme a nadie, aunque tampoco lo intento mucho para ser sincera, no me interesa, en definitiva,no me siento bien, esto no me sienta bien. Por eso desde siempre me ha resultado fácil aislarme, y me sienta bien. Sé, también, que no soy una mala persona, que a pesar de mis impulsos, no actúo con dolo, ni con intención de lastimar, nada de eso me interesa, no tengo ninguna razón para hacerlo. Sé que mi corazón es bueno, que amo bonito, que soy delicada, amorosa, incluso tierna con los seres que me hacen sentirlo, pero no es suficiente. En fin, no me auto compadezco, simplemente me pregunto, porque quiero saber. 

Sé que andas por el mundo con tu luz, y me da gusto de verdad. Estarás y estás bien mi amor libertad, siempre. Te extraño.

#237

 Mientras hacía mi caminata diurna pensaba en la última vez que me pediste disculpas; sabes amor, en ese momento no entendí bien, me pedías disculpas por habernos deseado, por habernos dicho las cosas que sentimos, que quizá parezcan sólo del cuerpo, pero que no lo son, que tienen que ver con emociones, con sentimientos también. Y más que dolor me sentí triste, porque entendí que desearnos, que querernos así, es algo que no quieres, es algo que más allá de lo indebido, te hizo sentir mal, y lo siento mucho, siento mucho que te arrepientas, siento que estuvo mal provocar lo que llegué a provocar, aunque no fuera a consciencia, porque para mí sentir lo que siento por ti no viene de ningún sitio negativo, por el contrario, es de lo más bello. Siento tanto que para ti no sea así, que te haya hecho pasar algo mal. Me cuesta, soy sincera, pero lo entiendo así, y es que tú me gustas tanto, y tengo claro que no tiene que ver sólo con tu belleza física (aunque eres la más bella del mundo), sino, además, con un todo, como tu ternura, tu voz, tu claridad, tu manera de disfrutar la música, tu forma de sentir, tu sonrisa, tiene que ver con sentir. Para mí no hay nada que me haga sentir mal al respecto, por el contrario, mi corazón se honra al haberte encontrado, no importa que no le toque estar contigo, o cerca de ti. Así que pedirme disculpas por algo así es como pedirme disculpas por sentir, y eso es algo que me cuesta entender. Acepté tus disculpas, pues lo importante es la tranquilidad, estar en paz con una misma es lo más importante. Y dentro de mis posibilidades, siempre trataré de darte paz. Espero entiendas toda ésta explicación, no tiene ninguna intención más que compartir contigo lo que pienso. Mi amor libertad, tu tranquilidad, tu sonrisa, tu alegría, tu corazón, son muy importantes para mí, deseo y quiero que sigas bien, que sigas adelante, que abras al mil por ciento tus alas, y que estés plena, contenta. 

#236

 Aquí en el barrio, bueno en la cuadra donde vivo, hay un hombre joven que vive en situación de calle, lo que vulgarmente es señalado como "el loquito del barrio", aunque sinceramente lo más cercano a ese mote que he notado en él es que a veces pasa diciendo cosas como:

- Soy un animal, como los demás, como los elefantes, las hormigas y otros hermanitos. 

A veces lo veo acariciar las hojas de los arbustos y los árboles de la cuadra, siempre les habla, aunque la mayoría del tiempo está bastante consciente. Recuerdo que en una ocasión,cuando me dió covid y salí a dar mi caminata matutina con cubre bocas, me lo encontré, se quiso acercar, le dije que no, que estaba enferma, a lo que respondió: 

- No hermanita, no, te vas a poner bien, yo te quiero mucho, pronto se te va a pasar. No tengas miedo. 

Lo que llamó mi atención fue su gesto, genuinamente se miraba preocupado, asustado incluso, pero no de mi, sino de la enfermedad, le dije que si, que no se preocupara, y seguí mi camino. Siempre que lo veo cruzamos algunas palabras, siempre le digo que se cuide mucho, y él siempre es amable, incluso cuando está en Estados alterados de consciencia, por llamarlos de alguna manera. Hoy me di cuenta de que no sé su nombre ni él el mío, y no es importante. En fin, son algunas de las cosas que pasan en los días, en el barrio. Aunque últimamente mis sueños andan más lejos. 

Amor libertad, espero todos los deseos se te cumplan, de corazón, admiro mucho tu soberanía. Te extraño. 

#235

 Hoy ha sido un día muy productivo, pinté el pasillo principal, quedó muy bonito, me gusta pintar, hacer trabajo que involucre al cuerpo pero que me lleve a concentrarme y fijarme bien en los detalles, usar los sentidos para todo, es una maravilla el cuerpo humano. Los ojos me gustan mucho, o sea mirar, ver, notar los colores, y para variar, pienso en ti, me gustan tus ojos, mucho, me gustó mucho verles cuando te maquillabas. Aunque sé que crees que no te veía, pero si lo hice, te vi toda, mucho.  Me gustas, lo escribo con una sonrisa.

Me pregunto que estarás escuchando. Me pregunto si estás bien, entera, feliz. Te extraño. 

#234

 Sabes amor, cuando platicas conmigo, de lo que sea, hay muchos gestos que disfruto, pero el que más valoro es el de tu sinceridad, ese me vuelve loca, en el mejor de los sentidos, porque aprendo mucho, porque me haces enfrentar realidades y responsabilidades que están sólo en mis manos, tu ves lo que nadie más ve, y lo dices así, de manera directa, sin tapujos, porque lo tienes claro, he aprendido mucho de mi a través de tus palabras, y te lo agradezco. Me gustaría ser más dulce, más delicada, saber hablar mejor, no sonar tan dura a veces, estoy aprendiendo, lo pongo en práctica a diario, nunca quiero que pienses lo contrario, si en algún momento vuelves a hablar conmigo. Te doy toda la razón cuando dices que este año ha sido fuerte, muy, pero muy fuerte, en muchos sentidos, pero, para mi, encontrarte ha sido de lo más bello. Estoy tratando de sacarle brillo a la ternura, lo cierto es que no sé bien quien encontró a quien, tu me viste, y yo te vi después, y luego, bueno, sólo luego. 

Hoy miré unos colores maravillosos en el atardecer, sentí que me tocaban el corazón, me estremecí por segundos, creo que disfruto mucho de esas pequeñas cosas, de su espontaneidad, de la fortuna al poder mirar, al poder sentir con todo el cuerpo, con toda la involuntaria alegría, porque es lo que esos instantes me hacen sentir, y sonrío, recargada en mi ventana, mirando al atardecer, dejando que cada color se me cuele entre la vida. Te extraño.

#233

 El tiempo, el mover todas las cosas de su lugar, ayuda, aquí en casa aún hay mucho movimiento, pero es amplia entonces siempre queda mucho espacio limpio, intacto, listo para perderme en los pensamientos mirando sólo a la pared, o a los libros, o por alguna ventana. Confieso que estoy algo cansada, mi cuerpo se ejercita a diario, pero duermo bien, pienso en cuánto te pienso, sigo sin entender para qué, pero así es. Ayer alguien me preguntó si creo que las conexiones entre las personas, y si, lo creo. Me preocupa tu bienestar, tu salud, tu felicidad, espero tus alas estén en vuelvo, como siempre, pero ahora más. Me gusta escribirte, a pesar de la incertidumbre. Sé que estás bien. Te extraño. 

#232

 Amor, te quiero mucho, pero mucho y mucho más; lo digo en serio, lo digo desde la verdad que habita el corazón, éste corazón que te ha amado desde el día que te descubrió. Te adoro, te deseo lo bueno, lo mejor, nunca lo dudes, promete que nunca lo dudarás, por favor. Te siento, te presiento, no lo puedo evitar. Te mucho, siempre. Tuya en todas las dimensiones y fuera de ellas. 

Te soñé toda la noche, estabas junto a tu maravilla, ambas sentadas en una mesa grande, blanca, sonrientes, platicaste mucho conmigo, me decías sobre todo lo que pensabas hacer, tus ojos sonrientes, tu voz, toda tu alegría estaba presente, y yo te miraba, absorta por tu presencia, por verte tan cerca. En un momento me levanté y me puse a tu lado, me abrazaste, tu sentada, yo de pie, y te besé en la cabeza, y te sentí, se hizo el silencio y todo estuvo bien; te soñé toda la noche y en el día te pensé. Te extraño. 

#231

 Siempre he pensado que amar es una decisión, que aunque el corazón se mande solo, nosotras somos sus mejores aliadas y tomamos las decisiones con él como escudo, supongo que sólo hasta que comienza a doler le quitamos el poder, y entonces actuamos en consecuencia, y paramos todo, soltamos todo lo que se tenga que soltar aunque el corazón se resista; pero él es sabio, y se da cuenta de que es por su bien, de que no es sano que algo le duela, que algo le lastime. He pensado en ello todo el día, en que amar es una decisión, ejercemos nuestra libertad así, y es muy positivo, jamás ante poner el dolor por sobre el amor. Ya va a ser casi un año de que te miré por primera vez, y me ha parecido un año largo, interesante y de mucho autoconocimiento, también ha dolido mucho, digo el año, no lo demás; mi vida se ha partido en dos durante este año, soy otra, una que está conociéndose, que está aprendiendo muchas cosas sobre el sentir, ser y estar, voy reconociendo nuevos poderes en mi, y también recordando las debilidades, para transformarlas; me gusta mucho la justicia, y estoy tratando de ejercerla en mi vida, hacia mi, nada más, quiero tratarme mejor, con más ternura, quiero un corazón dulce, amarme de maneras que aún no he conocido, ser la mejor para mi, iluminarme y alumbrarme con todo lo que soy, lo que puedo ser y hacer. Confieso que durante muchos años el contacto físico me pareció primordial en la vida, sentir el cariño, la ternura, más que la pasión, aún sigo creyendo que es muy importante sentir el calor de otra piel, de la compañía, sin embargo, no quiero nada más, tampoco lo busco, no me interesa obtenerlo ya, mi cuerpo tiene sus razones, y esas ya las sabes de memoria. Este año también he resignificado la amistad, y estoy aprendiendo a ser una mejor amiga, a cuidar de mi círculo, por más pequeño que sea, cada vez más pequeño de hecho, y estoy bien con ello, me siento protegida, me siento segura, porque sé que son personas que siempre estarán conmigo, y yo con ellas, que siempre serán sinceras para mi, y que me quieren bien, sin otro interés que compartir, que vivir y ser reales. Y tu, mi amor libertad, y tu. Te extraño.

#230

 Amor libertad, eres una dulzura me pregunto ¿Qué se siente ser tan hermosa cómo tú? ¿Cómo le haces para ser tan bella a diario? ¿Por qué naciste con tanta ternura al natural? No te agobio con más preguntas pero en eso venía pensando hace un rato. Eres la más bella, la más valiente y soy feliz de haberte conocido. Tuya siempre. Te extraño. 

#229

 Ratoncito! Dime que sonríes, al menos un momento, que todo irá bien, lo sabes, confía en ti, en tu luz. He pensado en tantas cosas, situaciones, palabras, en las disculpas también.  Todo se centra en que estés bien, tranquila, hazlo por favor, sé que lo procuras a diario, por mi parte estoy  música, tal cual, aprendiendo, cantando, tocando, experimentando. Mirándome. Te extraño. 

#228

 Te tanto, todo tanto. Son días extraños, pero en compañía de la familia todo es mejor, hoy me comí un helado de guayaba en un gran cono de galleta y fui feliz, me gusta mucho disfrutar de las pequeñas cosas, intensamente. Soy así, intensa, a veces pienso mucho, a veces nada, pero procuro la tranquilidad. Tu estás fuerte, lo sé, no lo dudo, en algún lugar del mundo, estás sonriendo, ratoncito con naricita bella y ojos brillantes. Déjate amar mucho, déjate sentir, sigue adelante, siempre adelante mi corazón. Te extraño. 

#227

 Pienso en ti. Pienso en mi, pienso ¿por qué no yo? ¿por qué no puedo darte calma? ojalá pudiera, ojalá fuera yo, pero no, no lo soy. Sentir es tanto a veces, no me gusta mi mente, y me quedo en casa, casi en silencio, buscando estar tranquila, la noche es aliada, pero dura poco. Te extraño.

#226

 Amor, así nomás, en medio de un atardecer de colores brillantes, y del viento frío. Hoy recuerdo mucho a mis abuelos, su manera de demostrar amor, de prepararme el café con leche antes de dormir, o las historias sobre brujas que me contaba mi abuelo,todos los martes por la tarde, cuando se ponía a arreglarse el bigote en medio del patio, ambos se cuidaban mucho, les gustaba arreglarse, peinarse y estar muy limpios. Mi abuelita me enseñó a planchar, a cocinar, a disfrutar de la música, y él, mi abuelo, me enseñó a construir cosas, a disfrutar de la comida, sobre todo de los vegetales y las aguas de frutas.

¿Te estás cuidando mucho verdad? Estás siendo muy fuerte, lo sé. Te extraño.