#287

 Mi amor, es en serio y es verdad cuando te digo que daría y haría lo que fuera por poder desaparecer ese dolor, sin dudarlo. Pienso y re pienso, me gustaría saber qué decir, pero a mí me gana el corazón, y se va al extremo, sólo piensa en ti cuando nos hemos visto, en cómo todo es ligero, en cómo todo desaparece, y te dejas ser, y me dejo ser, aunque siempre me pongas nerviosa en un principio. Eso es inevitable. Sé muy bien del dolor del que me hablas, créeme. A mí me ataca la tristeza, no la conocía, pero he aprendido a no dejarla ganar, he saltado sobre el otro lado de la balanza, y el corazón hace lo demás, no me engaña, ni yo a él. 

Ésta noche estaré con la familia, de hecho sólo con los mayores, todos salieron de la ciudad o estarán con las familias de sus parejas, y me emociona saber que estaré sólo con los más mayores, siempre platicamos mucho y soy re simpáticos y amenos, me gustan sus detalles, como arreglan la mesa, el lugar, todo, amo mucho a mi familia. 

Éste año será la tranquilidad y la acción, ya verás. Te tanto. Te extraño. 

#286

 Ayer hablé con mi mamá, le llevé galletas y preparó chocolate, disfrutamos mucho el momento, me gustó. Hoy desperté algo nostálgica, y sabes extrañé mucho, pero mucho, que me abraces, estar entre tus brazos nomás, y pensé mucho en ello, me hundí en las razones, tratando de entender, y llegué a un punto en donde entendí que se trata de sentir, al final de todas las razones esa es la mayor, sentir lo que siento cuando me abrazabas, eso lo extraño, porque no es algo que se repita, que se vuelva a sentir, supongo que es algo así como una huella digital, es único en cada persona, el abrazo. Estando en tus brazos me lleno de tranquilidad, de armonía, y nada importa, todo se detiene; abrazarnos, para mi, es engranar como pieza de rompecabezas, pero como cuando pones la última de las piezas, así se siente. Y lo extraño, extraño mucho tus brazos, sentirte tan cerca, sentir tu corazón, tu respiración, no hay nada igual, pero nada en serio. Agradezco que me hayas regalado esos momentos, sentir toda esa emoción, todas esas ganas de estar así, juntas, es una de mis imágenes favoritas, me llena de ternura y añoranza, tus brazos, mi amor libertad, toda la ternura, todo el amor para ti, siempre. En tus brazos, en silencio o platicando, hoy simplemente quise vivir en esa dimensión. Te extraño.

#285

 Las galletas de naranja fueron un éxito, además mi pieza está súper limpiecita, me ha gustado mucho el domingo. Hoy sólo he hablado con mi madre, pero quizá me reúna más tarde con algunes amigues de la adolescencia musical, de esas personas que conoces desde hace décadas pero que pocas veces se juntan a convivir, charlar y escuchar música, es extraño cuando pienso en los momentos que hemos compartido, los caminos que anduvimos juntos, de verdad que es extraño, siento que pierdo la noción del tiempo, a veces creo que no han pasado tantos años pero indudablemente si han pasado. Este año descubrí que esa afición de vivir con memorias tan lejanas no es positivo, menos cuando son tan pero tan de ayer, aunque sé que somos lo que hemos vivido, pues no somos ermitañas, y sin excepción ha habido vínculos que nos han acompañado en ciertos tiempos, vínculos con los que entretejemos hilos invisibles que siempre se mantienen firmes. Además, una salida de vez en cuando hace bien, es lo que dice la terapeuta, no debo recurrir al aislamiento, por más que me guste, quizá paso demasiado tiempo conmigo, y eso que no siempre me caigo bien. Por otro lado estoy enamorándome mucho de la actuación, pero mucho, me encanta todo lo que he leído y escuchado, me emociona mucho de verdad, siento hasta mariposas en la cabeza, las ganas de explorarme en ese camino me hace sonreír. Aquí se vive un invierno muy parecido a la primavera, es raro igual, pero se agradece el solecito de invierno, ese que hace que la piel se sienta viva. 

Espero todo vaya bien contigo amor, y que esa calma y tranquilidad vayan llegando de a poco, para que de a poco vayas disfrutando de su presencia. Te extraño.

#284

 Mi amor, mi dulce amor, mi ternura, mi sonrisa, mi silencio ¿Cómo están tus bellos ojos? ¿Qué me dices de tu maravillosa sonrisa?. Hoy fue un día extraño, hizo mucho calor, el sol de invierno parecía de verano, lo sé porque siempre me tomo un momento para tomar el sol, al menos una vez al día. Mis ánimos se vieron algo mermados por asuntos familiares, nada irremediable, ni grave, mis hermanos estuvieron en casa y hablamos mucho, tenemos una muy buena relación, muy transparente.

He estado todos estos días en casa, reacomodando mi estudio de batería, para hacer más funcional el espacio, estoy motivada de verdad, estoy tranquila, y meditando en el futuro. Sé que debo pensar menos y actuar más, literal. Sé que vienen muy buenas cosas y para eso tengo mucho por trabajar. 

Tengo un arbolito de naranjas, y me dió sólo un fruto, así que mañana haré galletas de naranja por primera vez ¿Sabías que me gusta mucho hornear? Así que espero salgan bien y queden ricas. 

Está tranquila dulzura. Te extraño. 

#283

 Esta noche me tiraré a la fantasía sin miedo, total, son mis sueños, a decir verdad lo he hecho desde hace unas horas. ¿Te imaginas? ¡Dos meses mas o menos! un par de seres que serían tan amados, tan tiernos, siempre oliendo rico, pegaditos a nosotras, aunque el desvelo estaría en su apogeo, pues entiendo que con tan poco tiempo comen mucho, y apenas están aprendiendo a reconocer rostros, y a sonreír, pero sería tan hermoso escucharles balbucear, cargarles, y arrullarles hasta dormir, ambas, con ellos en medio, cuidándolos mucho. No tienes idea del viaje que emprendí desde hace una horas, pensé en los meses de incubación, durante los cuales hablaríamos mucho con ellos, desde el primer momento, para que reconozcan nuestras voces, en ponerles música y sonidos de la naturaleza, en contarles cuentos, historias, en bailar, en cantarles, en tanto he pensado; sé que es sólo una fantasía, y debo confesar que lo he pensado antes, que si nos he imaginado, y de antemano te pido disculpas si de alguna manera esta imaginación mía te causa alguna incomodidad, para nada es la intención. Simplemente me resulta extraordinario pensar en los miles de momentos maravillosos, sus manitas y sus piecitos, miles de besitos, conocer sus sonidos; ya sé que la vida implica mucho más que cada uno de esos momentos, pero en este instante pensar en dos seres con apenas un par de meses en alguna dimensión, contigo y conmigo, me resulta lo más hermoso, dicen los poetas que no se puede pisar la playa sin querer entrar a la inmensidad del mar, o algo así. Hace mucho tiempo que no se me iban tantos suspiros en un sólo día, ojalá y les vea en mis sueños. Te extraño.

#282

 Un maestro que tuve en la secundaria decía que la magia es el arte de hacer majes a los demás, sinceramente nunca le creí, los expertos dicen que es el poder de producir algo, o de hacer que algo suceda a través de ciertos actos o palabras, a saber, para mi la magia tiene que ver con una sola cosa: el encanto. Como en el juego de los encantados que jugaba cuando era niña, aún hoy hay ciertas cosas que me paralizan en muchos de los sentidos, casi siempre son cosas positivas, a las que no lo son tanto pues no les llamo encanto. ¿Qué será la magia para ti? me da curiosidad porque andas por el mundo encantando a las personas cercanas a ti, con tu amor, con tu ternura, con tu atención, siempre tu. Sigue así mi amor libertad, siempre adelante, siempre tranquila, que poco a poco la ternura te devolverá cada uno de los regalos que pediste.Te extraño.

#281

 El mejor de los regalos ha sido platicar contigo, sentir tu sonrisa, y tu mirar, imaginar tus manos tomando una taza de café, sentadita en tu sillón. Estoy de vuelta en casa, cansada de convivir con tantas personas en un sólo espacio, pero bien, estoy tranquila, con las pilas bien puestas, sólo necesito descansar un poco. Hoy probé un atole de teja, la flor de dónde proviene la teja es como un girasol gigante, me gusta mucho. 

Me gusta mucho el silencio de mi casa, su ambiente frío sin ser helado, la paz, la solemnidad, me gusta mucho. 

Por otro lado, siempre he creído que cocinar es un acto tan transparente, tan puro, quizá alguna vez te conté de mi afición por ver a las personas comer, y es que hay tanto detrás de lo que se degusta, toda una elaboración que comienza con las maravillosas ganas de preparar algo, me encanta. Te extraño. 

#280

 Amor, amor, amor, no hay más. Durante el atardecer desde éste desierto en el que tengo una raíz, te pienso, cierro los ojos, respiro, los colores traspasan todo, e irremediablemente pienso en tu sonrisa, suelto una lágrima, te deseo lo mejor, siempre, disfruta de los tuyos, ámales como sabes, y deja que te amen, porque eres la mejor de las personas, la más bella, la más dulce, eres tu, mi amor. No tienes idea de lo mucho que me hubiera gustado pasar un día así a tu lado, sólo tú y yo, siempre tu y yo, definitivamente, el mundo onírico tienta a mí cordura. Te extraño. 

#279

 Yo no sé qué sería de mi sin el mundo de los sueños, a veces es tan intenso conmigo, pero tanto, me revuelca tanto como el mar embravecido. Desperté desconcertada por no poder distinguir la realidad entre este mundo y aquel, mucho tiempo pasó desde la última vez que desperté así, con tanto en la piel, en los ojos, en el corazón. Fue tanto que dudé en compartirlo, pero basta de preámbulos, sé que no te gustan mucho viniendo de mi. 

Una habitación, con luz tenue, tibia, cálida, la temperatura perfecta, sin frío, sin calor al exterior; al centro del cuadro algo parecido a una enorme cama, firme y suave, las sábanas blancas, o de un azul muy muy ligero, casi imperceptible, blanco azulado quizá, y encima un edredón afelpado, pero liviano, invisible, si, sé que es raro, pero así era, tu y yo dentro, abrazadas, frente a frente, las piernas entrelazadas pero nada sexual, en ningún momento. La atmósfera se empapó de ternura, acompañada de silencio en un principio, nos veíamos a los ojos, mi brazo derecho debajo de tu cuello, mi mano izquierda acariciando tu rostro, tus brazos en mi cintura, comenzaste a decirme todo lo que sentías, como ayer, muy similar a ayer, y yo sólo te escuchaba, con mucha atención, el silencio seguía ahí, hablaste de lo inconcebible, de mi falla, del dolor, seguimos entrelazadas, la tristeza se juntó con el dolor, comenzamos a llorar, yo nunca te he visto llorar, así que no imagino mucho cómo sea, pero en el sueño sólo caían las lágrimas de ambas, y yo besaba cada uno de tus ojos para bebérmelas, mientras comencé a explicar lo que ya sabemos no tiene explicación; hablamos y hablamos sobre el tema, y fue tan distinto, porque nos escuché con voz firme pero con un volumen exacto para escucharnos sólo tu y yo. Hablamos tanto. 

Me impresionó tanto la sensación de realidad, fue como si al estar así, tan cerca una de la otra todo fuera más transparente, como el edredón, de pronto comenzó a sonar algo en piano, quizá algo de Chopin, o Satie, y es que era una melodía que conozco pero en una versión muy, muy lenta; tenía mucho tiempo que no escuchaba música tan exacta en mis sueños, y si, es bastante regular el tener un soundtrack onírico para mi, pero en esta ocasión la precisión de su entrada en cuanto hicimos silencio, me sorprendió. Todo comenzó a girar alrededor, y lo digo porque, aunque no había nada más, ni paredes, ni muebles, podía distinguir el movimiento a nuestro alrededor, a pesar de la poca iluminación. Sentí todo, la luz, las sábanas, la piel, tu voz, tus ojos, todo, nos abrazamos fuerte, muy fuerte, y nos quedamos ahí. 

Duró mucho tiempo, o bueno eso sentí, porque cuando desperté dudé por completo de la realidad, no sé si te ha pasado que sueñas adentro de un sueño y luego despiertas pero en otro sueño, bueno a mi sí, y de pronto creí que eso era lo que estaba sucediendo, pero no, sólo desperté a esta realidad, aún no salía el sol, así que mi confusión fue aún mayor, tardé más de lo normal en entender que había sido un sueño. En mi cabeza resonó amor,y tu, no sé si lo dije o lo pensé.

Luego no hice más que levantarme en irme a hacer ejercicio, en un estado mental tan confundido y adormilado, no sabía bien qué sentir, así que sólo dejé que el cuerpo funcionara de la mejor forma. Te extraño.

#278

 En realidad nunca hago nada, y es que nada puedo hacer, esa sensación tengo desde aquella vez. Para bien o para mal, siempre me desarmas. Te doy la razón cuando dices que pongo resistencia, es verdad, tengo miedo al dolor, a la tristeza, lo acepto. Espero y el proceso sea exitoso, sé que lo será. Te extraño. 

#276

 Tu dolor, un mar, ese que veo sentada desde la orilla de esta playa imaginaria, profundo, con una quietud que a veces se convierte en una marea intensa, indomable; entro ahí, desnuda del alma, del cuerpo, de todo, sólo soy yo, sin saber las palabras correctas que me ayuden a nadar, sólo me quedo ahí, hasta que las fuertes olas me devuelvan a la orilla, en donde otra vez me quedo quieta, observando, porque fui yo quien causo el desastre, fui yo quien se convirtió en lo ordinario, y mató lo extraordinario, fui yo. No lo digo con culpa, lo digo con responsabilidad. 

Una cajita de cristal que aunque se pegue no queda igual, pero el cristal es tan frágil, habría que construir una de madera, pero comenzando por el final, que primero sea de papel, y poco a poco vayan uniéndose más capas, hasta que quede firme, y se convierta en madera pura, que cada una de sus pieles se formen de más amor, vivencias y cariño. Re construir, no reparar, no pegar. Son sólo ilusiones, sueños por los que me dejo llevar. Tu dolor, un infinito. Entiendo muy bien cuando me hablas de él, y por ello me atrevo a contarte que cuando fallé sabía que no habría secretos entre tu y yo, y que terminaría diciendo todo, porque no había manera de que lo callara, sin embargo, me equivoqué de tiempo, me equivoqué de actuar, me ofusqué, qué sé yo, igual de nada sirve explicar y explicar, decir una y otra vez que no intenté traicionarte, porque todo suena a excusa.

Te mereces un lugar seguro en donde puedas depositar tu amor, tu confianza, tu descanso y tu ternura, lo mereces total y absolutamente, deseo lo tengas, porque es de lo mejor cuando es así, es lo más sagrado, lo más valioso, es más grande que el dolor y la tristeza, es un lugar que vale la pena todo. Por mi parte estoy segura que no se encuentra en alguien más, porque nadie en este mundo es tu, nadie lo será, porque nadie en este mundo me verá, me amará, me sentirá así como lo hiciste tu, estoy segura, porque me conozco, porque sentí tu amor, tu cuidado, todo lo que proyectaste en mi, desde tu corazón, y por ello tendrás mi agradecimiento siempre, mi sonrisa, y mi corazón. Acepto que sólo una vez amaré así como te amo, y estoy en paz con ello. Nada, nadie, ni el dolor, ni la tristeza, ni el silencio, ni la ausencia, me han de arrebatar lo más bello, el haberte encontrado. Que se acabe este año, que pasen los años que sean, da igual, conocí amar, la mar profunda e infinita de el amor, no de uno, de El Amor, de la compañía que traspasó la distancia, el amor que nos llevó de la mano cuando aún ni nos teníamos tan cerca. Te extrañaré siempre, siempre. Te extraño.

#275

 Iba caminando durante el atardecer, de pronto recordé que te perdí, y no quiero que malinterpretes nada de lo que escribiré a continuación o que te imagines nada de más, estoy sentada, tranquila, con mi rostro en calma, y el corazón también, simplemente recordé y acepto que me duele, lo identifico; sin embargo nada le gana a la alegría de haberte conocido, de saber que existes, que estás en algún sitio, y que estás cuidándote, resignificando tu vida, eso me llena de calma, de amor y de ternura, hasta sonrío de pronto. Los colores del atardecer hacen lo suyo, tocan cada uno de mis poros, mis ojos viven una fugaz impresión que permanece en la memoria. Justo pensé en lo mucho que extraño saber de ti, pero sabes, mi amor libertad, confío en que eres plena, confío en que disfrutas de la vida, y nunca, pero nunca, me cansaré de decir lo orgullosa que me siento de ti, eres la más, sin duda iluminas al mundo día a día, eres una de esas artistas natas que dibuja con su presencia las mejores formas para vivir, sentir y ser en este mundo, paso a pasa vas creando los trazos para hacer del tiempo un sitio tan bello, tan especial, eres la curadora perfecta del museo llamado ternura, te admiro, te tanto, todo, siempre. Te extraño.

#274

 Entiendo que tu equipo va ganando, al parecer por mucho, me alegro de verdad, y cómo no, si son los mejores del mundo. Me encantaría reconocer tu tierra, mucho. Por lo pronto hoy fue día de cine en familia, llenamos casi una fila completa, somos varios, entre papás, tías y sobrinas, me gustan mucho esos momentos, porque todo es alegría, comer, tirarnos carrilla, disfrutar mucho, de verdad. ¿Sabías que las mujeres de las familias compartimos las canas? se escucha raro, pero no lo es, desde mi abuela, sus hijas y sus nietas, tenemos las canas en el mismo sitio de la cabeza, no sé si me explico bien. Aquí ha llovido toda la noche y parte del día, sigo re acomodando el hogar, pensando en la poesía, y puliendo melodías, me gusta ser música, también estoy leyendo mucho sobre métodos de actuación, y temas similares. El ejercicio me devuelve el alma al cuerpo, si es que existe como tal, me gusta mucho sentir que mis músculos se adolecen por el movimiento, por su extensión, por sentirse vivos, me gusta el ejercicio, y todo lo que provoca en mi cerebro. También he estado leyendo sobre el concepto del amor desde la filosofía, es muy académico que a todo lo llamen concepto, aunque si lo sea, al final es algo meramente occidental u occidentalizado, desde el punto de vista histórico, sin embargo, me ha quedado la pregunta, más allá de la palabra utilizada para ese sentimiento, de qué otra manera podríamos llamarle, algo más primitivo, más primigenio, más del principio, a saber, habría que inventar nuevas palabras; pero si el amor lo sentimos desde una sonrisa, desde un recuerdo o una imagen, desde un saber, desde algún gesto, incluso desde alguna ausencia, sentirlo antes que con el cuerpo, entonces ¿cómo le llamaríamos? acaso haciendo un acrónimo, o palabras compuestas; sonresagesau, sasongesre, imageson, o algo así. Tengo que pensarlo más y mejor. Te extraño.

#273

 Amor libertad, me la pones difícil ¿Cómo no decirte bonita? Si lo estás a todas luces y todo el tiempo, pero está bien, te respeto, aunque digas que no veo bien, siempre me lo has dicho, pero ya te expliqué que nunca cambiará mi manera de verte, porque no es lo que yo veo, es lo que tú eres, y pues estás hermosa, toda bella, con esa sonrisa, y esos ojitos, uy esa piel tan linda y las manos, ya, ya, pararé. Seguiré sentada en la orilla de la playa imaginaria, tratando de recuperar el aliento y la calma, tratando de recopilar tanta información y oleadas que me han llegado éste año, con los ojos hinchados por haber llorado tanto, pero al parecer esa lluvia es menor cada vez, el miedo también lo es; ya no quiero incertidumbre a mi alrededor, apostaré por mi, y sólo por mi, día a día, paso a paso, yo puedo. A través de la contemplación de la mar y su infinito sé que poco a poco la felicidad y la calma llegarán, por ahora a mantenerse tranquila, ya afuera de la gran marea y sus arrebatos, escuchando los sonidos de lo natural, sin decir nada a nadie, sólo a quienes importan. Tu y mi corazón. Te extraño. 

#272

 Ayer comenzaron las posadas familiares, te conté alguna vez que hacemos todas y cada una hasta que llega la navidad, y lo disfruto mucho, me gusta mi familia, nos reímos mucho, prendemos velas, cantamos, y hay mucho chocolate. También hablamos mucho, de todo, nos hacemos preguntas, y nos tiramos carrilla, supongo que es lo normal entre las familias con tantos integrantes, me siento afortunada, mis padres son mi gran tesoro, junto con mis hermanos. 

Estaba pensando en cómo serías de niña, si eras seria como eres a veces, y muy sonriente como ahora también. Te extraño. 

#271

 Amor, al fin estoy en casa, cansada pero tranquila, con la sangre aclimatándose, meditando en todo lo que aprendí, aquí no hay viento helado, y me parece muy bien, soy del desierto, sin duda, no pude llegar a la mar, y no lo lamento, porque tampoco lo procuré tanto, no fue el fin, ni el momento, en definitiva. Tengo que aprender mucho aún, hoy creo que no di con la palabra correcta para hacerte saber que me causa mucha admiración hacia tu persona que hagas las cosas que te gustan tanto, que disfrutes como lo haces, que vivas lo que sueñas, que cada uno de tus pasos sean precisos, te admiro mucho, eres inspiración, y lo mejor es que eres muy fiel a ti misma, sabes bien lo que precisas para seguir, y lo haces, siempre, a diario, sin embargo creo que eso ya te lo había dicho. Guardo recuerdos de ti en ciertas partes de mi, porque así vas conmigo en cada paso que doy. He pensado en volver a escribir poesía, pero primero terminaré de grabar las maquetas de mi disco, creo que ya casi está, estoy en la búsqueda final de samplers y efectos de voz, voy bien, he escuchado mucha música; espero poder re negociar con la casa disquera y grabar ahí, es la meta contar con ese equipo, he vuelto con mucha, mucha claridad, y acción. Sigue viviendo amor, sigue disfrutando, siendo tu, vive amor, siempre. Te extraño.

#270

Hoy hace un año me contaste de tu pasatiempo favorito, y cuando tuve la alegría de acompañarte a esa actividad, fui la más feliz, verte así, contenta, sonriendo, ganando, iluminas mi corazón, gracias mi amor libertad, la única. También hace poquito más de un año que nos encontramos, luego hablamos y hablamos, mucho, me cuidaste, traté de cuidarte, siempre trato, nos reconocimos quizá. Y después, sólo después; hoy te sé, me sabes, y el corazón se mantiene latente. Te extraño. 

#269

 Mi amor, mi corazón, mi amor de todas, pero todas y cada una de las dimensiones, me tienes, me desarmas, me todo, y yo toda de ti, toda, más allá del tiempo, más allá del espacio, tuya. Me tranquiliza saber que existes, ver tu sonrisa, tus manos, te imagino muy quieta, tranquila, recuerdo tu aroma, tu presencia; desperté pensando en ti, en tu voz, caray, extraño tu voz, pero mi corazón la sabe, la guarda. Saber lo que sientes, que lo compartas conmigo es una fortuna, una bendición, una fortuna, la más grande de todas. Te tanto, tanto, siempre, aprenderé más palabras para decirte mejor todo lo que siento, para describirte el universo completo, centímetro a centímetro, éste universo que habitas en mi, el infinito. Te extraño.

#268

 Que día, de esos que una nunca se imaginan que sucederán, encuentros con divas de la cultura mexicana a mitad de una plaza, charlas profundas pero con ligereza y confianza con personas que apenas se conocen, hablar, hablar y hablar, tomar cacao caliente en la cafetería favorita de la localidad, comer un sándwich raro, pero sabroso, discernir sobre el verdadero significado de la palabra 'extrañar'. ¿Qué significa en realidad extrañar algo, o a alguien? No creo que tenga que ver con el mero deseo de ver o estar, tampoco creo que tenga que ver con lo meramente físico o material, eso sí es sólo desear, querer tener el control de algo, de alguien, de su presencia; eso no es extrañar. Extrañar es saber lo bueno que es algo para alguien, lo importante, lo delicado, lo que se cuida, es saber lo bueno que es alguien para alguien, y ser conscientes de que va más allá del tiempo y del espacio, es haber descubierto el más puro secreto del sentir y no poder repetirlo, sin sufrir,  es darse una vez y para siempre, aunque no vuelva a suceder, porque no hay ganas ya, y no importa, porque nada ni nadie puede ya despertar algo similar, eso es extrañar, es saber, no poder. Extrañar es tan distinto a todo lo demás, es como saber que existe el lugar más bonito del mundo y que nunca vas a volver a él. Te extraño. 

#267

 Hoy acepto que tengo habilidad para hacer que las personas me cuenten sus historias, sin miedos, sin tapujos, así, de manera transparente, y me siento muy afortunada, porque tienen los gestos más puros, gestos que valoro mucho porque no hay ningún interés de por medio más que mostrarse a si mismas lo capaces e importantes que son, las protagonistas de sus historias. Amo este trabajo, amo lo que hago, y quiero ser la mejor. Mi amor libertad, te imagino sentadita, tranquila, disfrutando de la música, sonriendo y quizá hasta cantando y bailando un poco, eres tú, toda tú, la mejor, la única, enterneces el amanecer, nunca pares. Gracias. Te extraño. 

#266

 Amor libertad, aquí todo va bien, sólo bien, nada extraordinario a decir verdad, y lo bueno de ello es que tengo mucho tiempo para actualizarme con el tema de la industria musical, como chocolate y tomo café, y lo disfruto mucho, extraño mucho mi batería, aquí me han prestado un par, y está bien, pero no es igual, es interesante la conexión que se desarrolla entre el cuerpo y el instrumento, relación de años, vinculada por un sinfín de emociones. Creo entender que estás en el lugar más bonito del mundo, y me alegra tu alegría, sé que estarás bien ratoncito. Te extraño. 

#265

 El viento enloqueció, casi me lleva a Oz, quizá porque me puse unos pantalones rojos, sólo me llevó a un recital musical de una escuela, lo disfruté mucho, me gusta ver a los jóvenes hacer música, con pasión, con inocencia, enfrentándose con el público de una manera tan pura y de corazón, todo a través de la música, que maravilla la música. Que maravilla saber de ti. Gracias. Te extraño. 

#264

 Amor libertad, hoy me dijeron que los sueños son la manifestación de los deseos, o sea los sueños que se dan cuando dormimos, y me preocupa porque hace noches que no sueño mucho, nada de hecho, la gripe no me deja en paz, pero la sobrellevo. Dices que te mando canciones raras, la última la descubrí mientras caminaba muy en paz por las calles alejadas y tranquilas, por esas dónde hay muchos autos pero nadie camina. Me gustó mucho la voz del cantante, me hizo sentir ternura, cuidado, quedito, no sé si me entiendas; como cuando una melodía te cobija al corazón, así sentí, como que quita el frío. Me gusta descubrir canciones que me hacen sentir así, confort, como el sonido del mar, mientras duermes. Te extraño. 

#263

 No sé si alguna vez te conté que uno de mis directores favoritos de cine es Jean Pierre Jeunete, y no por Amélie, sino por su manera de proyectar el principio fundamental de los alquimistas, ese que dice que todo está conectado de alguna manera, sus secuencias me parecen tan simples y transparentes, eso me parece muy complicado en el arte, la precisión, el detalle, la pureza del mensaje, como lo que parece tan básico puede convertirse en una obra de arte. Es como cuando en la batería se toca un ritmo primario de manera tan sensible que suena como el más elaborado de los ritmos, amo eso. Mi película favorita de él se llama La ciudad de los niños perdidos, aunque casi todo lo que hace me gusta, no me importa que repita su fórmula, siempre me hace sentir emoción, llanto, sonrisas, hace que mi corazón se estremezca con su tino. Te extraño, mucho. 

#262

 Hoy decidí salir a caminar, mucho, para sentir el aire fresco, para respirar mejor, caminar me calma, hace que el cerebro se renueve. Descubrí que por ésta zona de la ciudad no camina mucha gente, eso sí hay muchos autos, calles que suben y bajan, toda la ciudad se mira desde aquí durante un largo tramo del trayecto, me gusta, no hace tanto frío pero sigo con la gripe, me cuido lo mejor que sé. Siento el cuerpo, conozco bien cuando algo no anda bien, aprendí a reconocerlo, quiero pensar que todos lo hacemos, creo que nuestra salud se vería menos afectada si entendieramos las necesidades del cuerpo. Mi amiga me regaló una pijama del Grinch, ahora sí mi espíritu navideño está floreciendo. El lunes comenzaré otro taller, me emociona, espero sea una gran jornada de aprendizaje, he estudiado mucho, me he actualizado en el tema de la teoría de la industria musical, es una maravilla como todo está ahí, el acceso a la información me hace sentir bien. Me gusta aprender. Van días que no sé nada de ti, y está bien,me gusta pensar que estás tranquila, que estás descansando después de tanto, siempre estaré orgullosa de ti, por muchas cosas, pero sobre todo por tu autocuidado, mi amor libertad. Te extraño. 

#261

 Hoy lloré un poco, pero estoy bien, no fue de tristeza o dolor, simplemente me entraron unas ganitas de llorar y lo hice, debe ser la gripe, pero luego pasó, me tomé algo caliente y me comí un chocolate y para arriba de nuevo, son sólo instantes. Pensé en que somos tantas personas en este planeta, pero tantas, que no entiendo cómo en una sola puede caber tanta emoción, cómo podemos sentir tanto, sin duda somos unos seres con grandes capacidades; últimamente me siento fuera de lugar y un poco apagada del cuerpo, seguro también por la gripe, no me gusta estar enferma, seguro mañana estaré mejor. Aquí el frío se fue, aunque sigue la neblina, aún no voy a ver la mar, pero faltan días de mi estancia aquí. He escrito mucho y sigo trabajando mis canciones, minimalismo emocional. El rompecabezas sigue incompleto, no pensé que tardaría tanto, mañana me concentraré más. Necesito movimiento. Mily lleva ya tres operaciones de rodilla, y sigue sin entender bien las consecuencias de lo que ha pasado, sólo descubrió que no tienen amigas, porque todo su tiempo lo dedicó a encapsular su relación amorosa y la música en el mismo frasco, siempre le dije que eso era un error. La música es celosa, y te trata como la trates. Estaba pensando en qué sería si todos los edificios altos estuvieran pintados de nubes, creo que mejoraría el paisaje, creo que alguna vez te lo dije, no lo sé. Te extraño. 

#260

 Amor libertad, hoy leí que las únicas palabras que no duelen son las no dichas, y mientras disfruto de un té de manzanilla con jengibre y miel, porque me pegó la gripe, medito en esa frase. Quizá de ahí también se deriva el poder de la palabra, yo me he descubierto distante de la comunicación verbal con las personas, sólo cruzo diálogos con mis cercanas, mi amiga con la que vivo aquí, mi madre una vez al día, y nadie más, y no me pesa, me da mucha tranquilidad. Es verdad que hay momentos en donde debo responder mensajes, sobre todo cuando se trata de trabajo, pero fuera de ahí no estoy muy interesada en éste momento por decir más, me quedo quieta, salgo al balcón, miro el paisaje, veo las luces y la neblina, pero sigo en silencio, eso sí, escucho música casi todo el tiempo. No hay mucho que me interese compartir por acá, sólo mi trabajo. Me pregunto si ya estás en tu viaje de festejo por tremendo triunfo, me pregunto si estás curando los menesteres de esa batalla, segura estoy que así es. Las palabras no dichas son las únicas que no pueden lastimar, el problema es todo lo que ya se ha dicho, pues aunque podemos borrarlas u olvidarlas ya dieron en el blanco, pero eso también pasará, todo pasará. Te extraño. 

#259

 He pensado mucho en el acto de recordar, y tengo muchas dudas, como historiadora tengo claro que la función de la memoria tiene que ver con el entendimiento del presente, sin embargo, creo que no es lo mismo tener memoria y recordar. Es bueno saber que la mayoría de las cosas las olvidamos, y que aquello que nos empeñamos en recordar no pasó tal cual lo recordamos, pero ¿cuánto de nuestra memoria presente está ocupada por tantos recuerdos inútiles? incluso los que se comparten son tan distintos. Estar aquí me ha abierto los ojos a muchas cosas, una de ellas es que mi memoria está repleta de recuerdos inútiles, que me han pesado y me han mantenido hundida en una realidad que no existe, también me han llenado de inseguridades, de ideas que no me hacen bien, de algo que hace mucho tiempo no soy, y tengo que vaciarme para poder andar ligera, para poder dejar entrar nuevas vivencias, nuevas experiencias que me nutran, pero de verdad, y no sólo que me llenen de instantes fantásticos, o surreales; a mi me gusta poder palpar lo que siento, poderlo sentir en todo lo que soy, lo merezco, desde adentro hasta afuera, con cada centímetro de piel y entendimiento, soy así, intensa, acepto que lo único que mantengo intacto es mi manera de amar, porque eso lo tengo claro, amo la música, amo crear, amo interpretar, y obvio sabes muy bien a quien amo. Pero ese es otro tema.Te extraño.

#258

¿Te conté alguna vez que hace años fui poeta? Incluso me pedían mi trabajo para publicar y lo hice, era buena, un día lo dejé, justamente porque me enfrasqué en el dolor, y cuando ya no pude más la dejé, así, en su totalidad, incluso sólo releo libros de poesía que aún saboreó, pero nada nuevo, salí corriendo de la poesía, hoy lo recordé. Sé que tendemos a la nostalgia, pero sé también que en cuanto duele soy la primera en salir huyendo, lo más lejos posible, me borro de ese mundo, por seguridad del corazón, no tolero el dolor en ninguna de sus manifestaciones, y eso me ha llevado a sobrevivir en tranquilidad. No sé si antes te lo había compartido. Tienes razón ésta ciudad no está tan padre, y es muy probable que una vez que me vaya no regrese, ya no. Estoy bien, estoy tranquila, hasta contenta por tener tremenda claridad, me alimento bien, me cuido mucho, me concentro y estudio mucho para lo que tengo pendiente, aprenderé más. Y espero pronto terminar el rompecabezas. Te extraño. 

#257

 Sabía que te gustaban los rompecabezas, o sea no con seguridad, pero cuando comencé a armar el último lo pensé, hay mucho que no sé sobre ti mi amor libertad, quizá porque muy pronto nos fuimos hasta adentro, hasta lo profundo, como las anclas, no lo sé. Aquí donde vivo en estos días hay mucho silencio, me gusta, aunque extraño mucho tocar la batería, lo preciso para sentir más el cuerpo, espero pronto ir a algún sitio donde haya una. He escuchado muchas música que no conocía, aunque lo primero que escuché pisando éstas tierras fue la canción 'Si te pudiera mentir', sonreí mucho. Ahora sí se siente el frío, y aquí arriba pega el viento, heladito, rico, ésta ciudad no es mi lugar feliz, hace días lo comprobé, pero al menos me siento segura, tranquila casi del todo. Sobre todo cuando puedo pasar casi todo el día armando un rompecabezas. Tuya. Te extraño. 

#256

 Ocupo más tranquilidad, hoy me subiré a un carrusel, me gustan mucho, también las luces me gustan mucho, aquí hay por todos lados, no entiendo porqué sólo las ponen una temporada al año, es raro que quieran luz blanca por todas las casas, pero que no se usen tantos foquitos de colores; en mi casa si uso, sobre todo al exterior, en el lugar de ensayo, en mi pieza y en un pasillo, me gustan las luces de colores. También hacen delicioso café y tacos de camarón, me alimento bien aunque he perdido algo de peso, siempre que vengo acá pasa eso. El frío se siente pero sigue sin llegar. Te extraño.