#132

 Mi niña, sé que siempre te pido que te cuides, pero es que te lo tomas a la ligera, siempre andas a prisa, te vi: te sientas, te levantas, te vas, entras, sales, todo a la brava; como si le pudieras ganar al tiempo. Cuida esas heridas, pero no esperes a ya no soportar ¿Para qué? Somos nuestro cuerpo, es el móvil que usamos en esta dimensión, ya sé que lo cuidas, pero la costumbre no es atención, no te apures, porque de todas formas tú tienes el poder de marcar el ritmo, úsalo, eres quien hace los sueños realidad. Daría todo por estar cerca de ti y reconfortarte. ¿Qué querrías para mí si yo estuviera en tu lugar? ¿Que me aconsejarías? Eres hermosa, eres la mujer más bella del mundo, no lo olvides, no lo dudes. Te extraño.

#131

 Respira, decía mi abuelita: si los problemas tienen solución no te preocupes, pero si no tienen solución entonces ¿para qué te preocupas? Muchas veces pensé que era una frase conformista, pero luego, en ciertos límites, no queda de otra más que aceptar que puede aplicarse; sin embargo, estoy segura de que tú sabes encontrarle solución a todo, incluso a aquello que de primera no lo tiene, incluso aunque ello te lleve a los limites. Desconozco la situación en general, pero sé también cómo te enojas, me dices que estás saturada, entre otras cosas,  recuerdo que cuando entrabas en estrés me decías que podías ponerte difícil, y que probablemente no querría acercarme a ti. Es raro porque yo creo que es justo en los momentos de desesperación que más necesitamos apoyo, aunque no se diga nada, aunque no se explique nada, aunque aparentemente no podamos hacer nada. Rendirse no es una opción, pero obligarse a un momento de claridad y ruido blanco cerebral a veces es preciso. Enojate lo que quieras, pero siempre vuelve a respirar, que tarde o temprano todo va a ceder. Te extraño.

#130

 Amar por convicción, a través de todo, incluso del tiempo y del espacio, implica sentarse a diario a platicar con el corazón, para tratar de entender su decisión, y a veces se pone complicado porque los deseos se alborotan, y no hay nada para calmarlos. Mi cuerpo, mi piel, mi amor, todos en huelga contra la tristeza, y ella a veces ni se inmuta, sólo se manifiesta, y yo la dejo ser casi siempre, porque en algún punto tiene que parar, apenas la estoy conociendo, y ese es el primer paso creo yo para entender cómo hacerla desaparecer. 

Sigue iluminando al mundo, no dudes de tu fuerza, que es grande, muy grande, tu poder, tu sensibilidad, toda tu puedes con todo lo que te propongas, siempre lo has hecho, tienes en tus manos la más bella de las capacidades: hacer los sueños realidad. Te extraño. 

#129

 Verte, a lo lejos, pero en el mismo sitio, compartir el manto citadino, las nubes, el sol, el sueño, pero a lo lejos, en el mismo lugar, con los nervios que sólo tu conoces; así como yo sé que los debo controlar porque actuar, me voy reconociendo, gracias. Mi único pensamiento: sonríe, por favor sonríe; pero no, te sabes, estás trabajando, y el trabajo es sagrado, lo sé yo también, lo sé bien. Evité tu voz, porque aún no soy tan buena actriz, y fue mejor esconderme, te admiro mucho y te tanto. Hoy entendí que probablemente pienses que estoy viviendo en una locura, pero no, no te preocupes, mejor trata de sonreír, y cuando el estrés se sienta mira lo que te di ya resuelto, son cuatro piezas que sólo ocupan movimiento para estar en paz, tu sabes esos movimientos. Ojalá hubiera podido darte algo del café que preparé para ti, lo traje de regreso, pero es que no quise invadir tu espacio, tu trabajo, eres la mejor en ello, nunca lo dudes, nunca. Ojalá hubiéramos tenido una tregua sólo para abrazarte y estar en silencio, ojalá y aún sintieras algo por mi, no es reproche, cuídate mi amor libertad, que yo siempre estaré para ti y jamás volveré a fallar. Te extraño. 

#128

 La ciudad en caos y yo limpiando el estrés con la lluvia, escuchando mucha música, tratando de limpiar también la mente. Espero estés tranquila, que estés descansando, alimentando al cuerpo y al corazón, sonriendo, alerta pero en armonía, todo irá bien. Te extraño. 

#127

La lluvia no ha parado en todo el día,y eso me mantiene tranquila, la ciudad quedará muy limpia, el aire cambia, todo; sin embargo ayer por la noche le entró una ansiedad a mi cuerpo que hace años no sentía, fue rarísimo, porque cuando dejo de sentir algo lo borro, no lo olvido, lo borro, y de pronto volver a sentir, en este caso esa ansiedad corporal, fue desconcertante, es como un calambre en el alma, y al reconocer la sensación me asusté un poco, pero el sueño le ganó y no pasó a mayores. Creo que tiene que ver con que la terapeuta me puso a hacer una lista de las cosas que no me gustan, como el chocolate blanco, que ni debería llamarse chocolate, o como el tic tac de un reloj, tampoco me gusta el agua fría en la regadera, sólo la de la lluvia, no me gusta que me digan ¡Salud! entre estornudo y estornudo, y si voy a lo profundo hay muchas otras cosas más comunes que no me gustan, sobre todo en cuanto al relacionarme con las personas. En fin, he divagado de más, y hace un rato sólo tenía en mente desearte que todo vaya, de alguna forma u otra, menos denso, ojalá que pronto acabe aquello que te causa estrés, o angustia, ojalá que esa adolescente nunca olvide disfrutar sus canciones favoritas. Te extraño. 

#126

 Estoy segura de que no tienes idea de lo mucho que me has inspirado, de lo mucho que me has enseñado, estoy segura que ni te lo imaginas; tantas palabras que se quedaron en mi cabecita, que resuenan para atreverme a hacer las cosas, muchas vinieron de ti, y te lo agradezco de corazón, me pone bien saber que fuiste tu, que eres tu; la vida y tu me han recordado que puedo, que debo, sacarle brillo a mis estrellas, me contagiaste de valentía, me viste con esos ojos, en todos los sentidos, gracias mi amor libertad. Por otro lado, siento mucho el que quieras extinguir al mundo, pero igual te apoyo porque sé que saldrás triunfante, con tu sonrisa, con tu mirar, con tus manos, con tu talento, inteligencia y belleza, sé que los días pueden ser densos, muy, muy densos, sé que no puedo ni imaginar la angustia, el estrés, porque yo me entretengo con la cola del gato; pero sé que esa niebla no cubre a tu ternura, no la opaca, ni a tu poder, eres la hacedora de sueños, y ha sido un honor y una fortuna para mi el haberte conocido. Aquí estoy, siempre. Te extraño.

#125

 No seas dura contigo, no te distraigas de los cuidados primarios, porque de ellos depende la fortaleza para continuar, brinda con respeto y ternura unos instantes al descanso y al goce de aquello que te hace bien, porque no hay otro truco para ganar las grandes batallas, tu lo sabes, tu sabes todo, incluso cuando hay momentos para detenerse e hidratar un poco al corazón, al cuerpo, lo sabes.

Sé que nadie soy para decirte nada, sé que es probable que no tengas ganas ni tiempo de tomar alguna de estas palabras, lo sé, y está bien, pero si las suelto no es para decirte qué hacer, ni cómo, es sólo para que se queden aquí como una ventana hacia aquella parte que sólo existe por el deseo de que estés bien, de que sigas fuerte, de que no te mal pases ni te olvides de que tú bienestar es importante, es primordial para realizar todo aquello con lo que sueñas y construyes a diario. Vas a ganar. 

No olvides sonreír por ti, por esa belleza que ilumina al mundo. Te extraño. 

#124

 Si pudiera hacer algo para hacerte sentir mejor, si pudiera protegerte de los malos ratos, de los malos momentos, de las complejidades del existir, lo haría, indudablemente lo haría, aunque eso significara convertirnos en estrellas; si pudiera al menos distraerte, hacerte olvidar por un instante todo lo que te hace sentir mal, o preocupada, o alerta, con angustia, con cualquier cosa que te estrese, lo haría. Y si tuviera el súper poder de darte paz con un abrazo, sin dudarlo un instante te metería en mis brazos, sin preguntas, sin hablar, sólo te pondría entre ellos para que pudieras sentir tranquilidad, al menos un momento, pero de esa tranquilidad profunda, no de cualquiera, ni de la fugaz, hablo de esa tranquilidad que llega para quedarse en alguna parte de nuestro corazón, guardada dentro de un frasquito repleto de mermelada de fresa, para cuando la necesites. Ojalá tuviera ese súper poder. 

No dudes, nunca dudes, todo, absolutamente todo, tarde o temprano pasa o se acaba; deseo cuentes con ese abrazo, con esos momentos, y con esos elementos que te pueden aliviar y dar tranquilidad. Te extraño.

#123

 La creencia de que no lastimamos a otros, el temor a hacerlo, aún haciéndolo; el auto engaño es lo peor, porque en el fondo sabemos lo que es justo y lo que no, si actuamos de manera precisa o sólo arrancamos todo de un momento fugaz, si lastimamos a alguien o no, también lo sabemos. He pensando tanto en mi actuar el día de hoy, debe ser que es domingo, siempre hablo desde la experiencia propia, procuro no juzgar a los demás aunque no logre entenderles, no soy buena para juzgar porque casi siempre me equivoco al respecto, sé bien lo que es sentirse lastimada, dolida, y he aprendido a no actuar con la cabeza caliente, creo que me ha ido bien, y aunque he llorado mucho entiendo que nunca es fácil; hoy que mi mente logra estar más fría veo las cosas diferentes, y ahora si trato de entenderlas. Acepto mi tristeza, acepto mis errores, pero también reconozco mis aciertos, y sigo sintiendo la vida ante todo, ante todos. Espero que tu también la sientas a diario, que la reconozcas como la oportunidad de sentirlo todo, con todas las ganas, con todas las ilusiones, con lo bueno y lo no tan bueno, disfrutar un helado, una deliciosa comida, un atardecer, un abrazo, tu amor, el viento, todo, porque no hay nada más por hacer mas que ser y estar lo mejor posible y hasta lo imposible. Yo siempre seré una romántica, una enamorada de la soledad y de la música, el sonido será quien me bese, el atardecer,  me dejaré abrazar por los sueños y viviré casada conmigo misma, como mi nombre lo dice, y estaré bien, porque he decidido vivir así, la última vez que lo olvidé me costó el nacimiento de mi tristeza, citando a Gibrán Khalil. Guardaré en mi corazón un amor eterno, y no, no estoy citando a Juanga, ja. Te extraño.

#122

Hoy escuché que un amor apasionado sucede sólo entre dos personas que pierden la razón ¿Lo crees? Para mí la idea del amor se ha transformado mucho en estos últimos meses, la manera de sentirlo, de vivirlo, de expresarlo, de decidirlo, todo ha cambiado en éste corazón; pero jamás se ha endurecido, no ha bajado la intensidad con la que siente, siento. Todo está muy claro. Y aunque no quiero entender muchas cosas hay muchas otras que acepto,  porque aunque no lo creas yo te respeto, mucho, siempre lo haré, como siempre estaré para desearte lo mejor, para enviar a donde sea un buen pensamiento para ti, y mucha fuerza, porque eres una buena persona, porque eres inevitable sensible, porque tienes temple, siempre desearé lo mejor para ti, siempre. Siempre estuvimos de acuerdo en que el amor es libertad, y siempre lo estaremos. Sonríe, camina siempre con tu mirada al frente, con esos ojos que reconfortan al corazón. Te extraño. 

#121

 Eres adorable, bella, tierna, luz, sabía, savia, inteligente, precisa, valiente, amor. Te extraño.

#120

Desear el bienestar de otras personas puede ser muy sencillo, temer que se rompan es complicado, es como cuando el calor no tiene piedad y me roba el sueño a mitad de la noche. ¿Cuál es la diferencia entre la responsabilidad afectiva y el respeto emocional? No hay nada por elegir. Te extraño. 

#119

 Tu y tus intentos por dejarme de gustar, ja, los recordé hace un momento, ninguno funcionó,me robaron varias sonrisas pero no movieron nada; y aunque las fantasías son sólo eso, cuando las vivimos corremos el riesgo de traerlas a la realidad, entonces todo se transforma, después puede pasar lo que sea, nos iluminan, nos mantienen, nos rompen, nos dan felicidad o infinita tristeza; todo sucede cuando las fantasías se traen a la realidad, es como convertirlas en materia, y dicen que ella no se crea ni se destruye. Los días aquí siguen nublados, pero la tormenta no acaba de llegar, la magia se asoma de pronto durante el día, pero me mantiene más tranquila mientras duermo, paso de no soñar nada a vivir películas oníricas completas, con inicio, desarrollo, nudo y desenlace. Poco a poco me quedo sin pensamientos, mi refugio seguro es el corazón, me salva del calor, y de las emociones que no puedo contener, es extraño de decir, pero el corazón se ha convertido en la razón para mantener la cabeza fría. ¿Qué estarás pensando? hoy deseo que nunca sientas miedo, de nada, de absolutamente nada, en estos últimos días he visto el rostro del temor en personas queridas, y es algo muy feo, es algo que me llena de impotencia, me frustra, así que de verdad nunca tengas miedo, nunca, no dejes que las inseguridades anden pululando en la cotidianidad, cuídate, mantente firme, sé que siempre lo escribo pero de verdad lo deseo, y espero con todo el corazón que nunca decidas pasar por esas batallas en soledad, porque a veces un abrazo sin decir nada puede calmar el dolor, o el mal momento. Sé que eres fuerte e inteligente, capaz y valiente, siempre lo has sido. Y no olvides que eres la más linda al despertar. Te extraño.

#118

 Ocupo una tormenta de esas grandes y buenas, de esas que limpian todo lo indeseado y lo innecesario, que venga mucha agua con frío, truenos y relámpagos para que mi madre deje de sentir tristeza y susto, voy a sacar los cuchillos de la maceta al menos un par de días. Quiero un abrazo profundo, meterme en esos brazos que me dieron tanta paz, preciso cuidarme mucho, lo intento, pero a veces me distraigo, todo pasará, todo, nunca lo olvides; a pesar del estrés extremo, a pesar de los días complicados o las cosas que roban el sueño, todo pasará, tarde o temprano, y a veces más temprano que tarde. Disfruta siempre esos momentos contigo, cuídate, date mucho cariño, mucho apapachos, consiéntete, siéntete, que eres una gran compañía. Te extraño.

#117

Éste es mi segundo lunes de la semana, intenté decirte algo bonito, no funcionó, sinceramente sólo quería hacerte sonreír el lunes por la mañana. Y bueno espero estés tranquila, que nada negativo te toque, sigue firme, tu belleza es impresionante, tanto que es inútil tratar de plasmarla en simples palabras, quizá me haga poeta. Te extraño. 

#116

 Apenas hace unos minutos desperté, no logré las horas deseadas de sueño, pero está bien, no soñé, al menos no lo recuerdo, disfruto mucho el silencio de mi casa. 

El recuerdo de tus manos se presentó en mi cama, en mi piel, en todo mi cuerpo, y es tan temprano. Me gusta. ¿Cómo es sentirse amada y deseada a la distancia? Que piense en ti al menos una vez al día, y me arranques una sonrisa, a veces dejas mi rostro en seriedad, ha pasado tanto tiempo, y no me aferro, simplemente no lo puedo evitar. Mi amor libertad, eres un deseo. Te extraño. 

#115

 Estoy cansada, tengo un fuerte deseo de hundirme en un sueño de 12 horas ininterrumpidas, olvidarme de todo, no soñar, sólo dormir. A veces se tiene que luchar para conservar las ganas, yo hoy no voy a luchar, no me rindo a nada, sólo no lo haré. Hoy la sensibilidad me trae desubicada, así que me quedaré quieta, templada, me siento extraña, como ajena a mi. Tengo mucho sueño, mucho. 

Espero que estés durmiendo bien, descansando lo necesario para mantener ese ritmo que tienes, y esa claridad que deja sin palabras. Te extraño. 

#114

 ¿Conoces la conjetura de Maldacena? El famoso fundamento del universo holográfico. Estoy impactada, te extraño.

#113

Pintar una habitación, mover todo de sitio, sacudirse, ahuyentar a la tristeza con todo lo que es posible, y con lo imposible también, a veces hay éxito en la enmienda, otras simplemente la dejo pasar. ¿Que me tiene triste? Responder no es tan sencillo, al parecer comencé el año con un subidón, y después caí hasta lo más profundo, eso me pone triste inevitablemente, pero ya no hay más para abajo, ya no hay más, y extrañamente eso me da tranquilidad, voy surfeando en este mar, sola, no es queja, sólo se postergó el destino. Obvio me pone triste haberte perdido, y eso quizá está de más explicarlo. Me pone triste sentir miedo, no es algo a lo que esté acostumbrada, pero sentir a mi madre como la siento me da temor, intento lo posible, intento estar para ella, pero es frustrante no poder hacer más. ¿Será que entre más pasa el tiempo más sentimos? A mí justo eso me está pasando, tampoco es queja, sólo tengo que reconocer lo que voy sintiendo. La libertad, el amor, la vida pues, pero en algo coincidimos: seguir en movimiento, nada es permanente. Se fuerte, que tus alimentos sean los más deliciosos, no te descuides, por el contrario, sigue atenta a ti, a tus batallas, nunca te detengas, que eres la mejor hacedora de sueños. Te extraño.

#112

 Extrañar es algo que casi nunca se puede controlar, porque no es un impulso, no es un invento, tampoco viene de una fantasía, no se puede extrañar lo que no se ha sentido, ni lo que no se ha vivido, aunque existe la anemoia, pero eso es otra cosa. Hoy le he dado vueltas a esa sensación: extrañar. Puede haber una gran diversidad de cosas y situaciones para extrañar, quizá un momento, quizá las palabras, las acciones, y a personas obviamente. Hace tiempo que no siento la ternura cerca de mi, que no siento un interés hacia lo más básico de mis emociones, si, siempre hay con quien compartir el tiempo, el espacio, pero hace tiempo que nadie se me acerca sólo para estar, llegué a la conclusión de que eso también puede ocasionar una sensación de añoranza, el asunto es que eso no es extrañar. Extrañar, en mi caso, viene con el deseo, con la intención, y si, yo extraño la ternura, compartir y demás, la diferencia es que lo extraño de ti, aunque bueno la ternura se te escapa siempre; extraño estar cerca de ti, extraño tantas cosas, y de pronto me pongo algo triste, pero me quedo tranquila al saber que hubo un tiempo en que en realidad estabas para mi, y yo para ti. No dejaré entrar nada negativo en todo esto. Cuídate mucho, mantente fuerte, seria, atenta, y sonríe al menos una vez al día, sigue alumbrando con tu belleza, sigue al pie de esas batallas, no las dejes vencerte, nunca, va a pasar, todo va a pasar; me alegro mucho de haberte conocido. Te extraño.

#111

 La ternura, una arma de dos filos, percibirla aún a la distancia debería estar prohibido, aquí en mi corazón se quedó la imagen de un ratoncito. A diario pasan cosas que ya no compartimos, aunque me muera de ganas de hacerlo, de hablarte, de contarte, pero en alguna dimensión lo hago, en alguna dimensión te tengo a diario, te hablo, te abrazo, y te hago el café a cada rato; y en esta y en todas te tanto, siempre. Nunca dudes de ti, así como nunca dudes de lo que siento. Te extraño. 

#110

 Que maravilla saberte sonreír, feliz con partes de tu trabajo, estar bien. Te imagino, mucho, y me voy perdiendo. Te extraño. 

#109

 El silencio con el que decimos las cosas, el viento que nos deja inmóviles, la tierra que a diario resiente nuestro andar, los ojos con que miramos, y al mismo tiempo pasa mucho más de lo que alguna vez alcanzaremos a ver, un domingo más. Me quedo inquieta, como vacía, pensando en claudicar de ciertas emociones, pero no sé bien cómo hacerlo. ¿Cuál es la diferencia entre dejar, renunciar y abandonar? Mejor la música, siempre la música, para todo. Te he soñado un par de veces, en las dos ocasiones estás sólo ahí, observando, seria pero tranquila, y en ambas veces te acercaste a mi, te quedaste muy cerca, sin decir nada, sólo a mi lado, yo te veo, pero tampoco te digo nada, y los sueños pasan, me alegra verte, siempre me alegra, pero la solemnidad de esos sueños no me permite ponerme a jugar, están llenos de símbolos, tantos que a veces soy más de allá que de aquí; son tan duraderos que puedo despertar, levantarme unos minutos y volver a dormir para seguir con la segunda parte de la película onírica, y si, los personajes y el escenario, la historia pues, continúan, no sé qué trae Morfeo conmigo, aún no entiendo qué quiere decir. Tengo ganas de algo, sólo no sé de qué, no logro descifrar, pero en el mientras no me detengo, por el contrario, iré de aquí para allá, hasta encontrar o saber. Sigue fuerte, sigue con esa ternura inevitable, y con las melodías exactas. Te extraño.

#108

 Estoy cansada, me duelen partes del cuerpo que no sabía que podían doler, pero estoy tranquila también, vine buscando un atardecer, y no lo he encontrado, muero de calor, y no me gusta. Tengo los pensamientos hechos un lío, revueltos, desordenados, unos sobre otros, y tampoco me gusta. Necesito sentir la tierra. Por cierto, que maravilla que eres, que manera la tuya de mostrar ternura, que especial debe ser sentir tu cariño, tus cuidados, tu amor, nunca pares. Te extraño.

#107

 Somos Tauro, y ocupo tierra, no es una cosa de horóscopos, ja. Ocupo ir a la raíz, hasta encontrarme, y te creo, cada una de las palabras que me regalaste, ambas estamos 100% seguras. Igual tu, entiende que mis promesas siguen vigentes, y que ninguna implica compromisos, ni obligaciones,ni nada, es una cuestión de honor, dimensiones, y amor, mi corazón como escudo. Sólo sigue valiente, sigue firme, como yo a los cuatro años; y cuando termines de ganar descansa, toma tu tiempo, no te estanques en ello; dale a tu corazón ese par de hermosuras que cambiarán al mundo. Eres la más, mujer del norte, mujer luz, amor libertad. Te extraño. 

#106

 Lamento tanto el haberte perdido, lo lamento en serio, hay un lío entre mi corazón y yo. No doy pasos para atrás, no pido nada, no cuestiono porque sé que podría perderme ahí, y no debo, sólo lamento mucho el haberte perdido, lo siento. Te extraño. 

#105

 Eres tremendamente hermosa, y estoy segura que no es posible pensar lo contrario, no te creo ninguna de las veces que me dijiste que no te sabes bonita, no es posible mirarte al espejo e ignorar que eres preciosa, bella, por todos lados. completa, me gustas tanto, tanto. Debo confesar que en los últimos días he estado distraída, mi corazón está callado, muy callado, para ser totalmente sincera he intentado ignorarle, y aunque guarda silencio nunca me deja sola; me olvido del atardecer, me olvido de la lluvia, me olvido de todo lo que puedo sentir, pero él siempre me ilumina como brújula de la vida. Eres tan, pero tan bella, tanto, no sabes todo lo que siento con sólo recordarte, no prives al mundo de tu belleza, deja que la amen, deja que la aprecien, deja que a diario te digan lo hermosa que estás, aunque tu ya lo sepas; me gustaría poder explicar mejor las razones por las que me gustas tanto, pero no alcanzaría a mostrarte cada una de ellas, mis ojos cuando te ven lo explican todo, lo dice mejor mi sonrisa cuando te imagino, y mi cuerpo, el deseo, toda yo, demuestran todo lo que me gustas a pesar del tiempo y el espacio entre nosotras. Me despiertas toda con tu belleza, me despiertas completa, sonríe amor; que tu fuerza, tu poder, tu presencia no hacen más que dar dicha al mundo, eres imparable, eres razonable, eres tierna, lo sé, lo sabes, nunca, nunca lo dudes, nunca. Te extraño.

#104

 Me duele todo el cuerpo, estoy intranquila, alerta. Por otro lado en casa todo va fluyendo, compartir el espacio con alguien es todo un reto para mí, pero trato de ser sincera, clara, y aprender, la energía revoluciona al tiempo, y estoy concentrada en ello, poniendo todos mis sentidos en modo esponja. 

Hoy he recordado tantas cosas, tantas instrucciones que he recibido durante diferentes viajes mágicos, soy buena siguiendo guías, pero soy mejor explorando a mi ritmo. ¿Te conté que dos veces me convertí en hongo? Estoy hecha un lío en cuanto a cómo reaccionar ante la situación familiar, me centro sólo en mi madre, en mis hermanes, y en su tranquilidad, y si, me cuesta no enojarme ante ciertas palabras y acciones, pero creo lo llevo bien. Siento que hoy viví muchos días. Me siento lejana de todo. 

Ojalá y hoy hayas sonreído, ojalá y estés durmiendo bien, ojalá que hayas comido cosas muy ricas, ojalá que no te hayas puesto tan seria, ojalá y hayas disfrutado de la música como tú sabes. Ojalá que pronto triunfes en esas batallas, de verdad, ojalá y sientas un abrazo lleno de amor y de ternura, que te dé seguridad y confort. Ojalá y te sueñe, y mire tus manos, y mire tu sonrisa y escuché tu voz. Te extraño. 

#103

 Estoy asustada, sé que no es tristeza, sé que no es dolor, sé bien que es temor. La corrupción es algo tan bajo, tan detestable, no soporto ver a mi mamá así, o sea si lo soporto porque hay que estar fuerte, pero paso del enojo al susto, dice cosas que no quiero escuchar, y para ser sincera no sé cómo actuar, sólo sé quedarme cerca, tratar de estar tranquila, bien, sana, fuerte, pero tengo miedo, esa es la verdad. Y pienso en ti, confío plenamente en que vas a ganar todas tus batallas, y deseo con todo mi corazón que te mantengas fuerte, que no desistas, que nada te venza se muy fuerte por favor, por favor. Tienes que ganar fuerte, y si quizá luego descansar, pero no acabarte en ello, por favor. Siempre prendo una velita para iluminar las oscuridades del camino. 

Te extraño mucho.