Mañana

 Un día largo pero rápido, mucho movimiento, mucho acomodar, mucho hablar, diálogos y diálogos, mucha música también. Hoy me preguntaron por qué no tengo amigas, respondí que si tengo, sólo que la mayoría no viven cerca, también dije que no hago mucho esfuerzo por crear nuevos vínculos, será cosa de ganas o de interés, no lo sé, aprecio mucho una buena compañía, pero nada más. Mis padres están padeciendo los cambios de clima, pero nada grave, mi sobrino hoy tuvo su primera competencia de natación en mar abierto, y bueno, aprendió mucho, en ésta familia nos gusta nadar, yo no lo hago en albercas, pero siempre que voy a algún sitio con mar o algo similar pues lo aprovecho. Me está costando apagar el cerebro, en unas horas tengo que suplir a mi madre en un viaje de compras, y no tengo la menor idea de nada, supongo que pasaré mucho, eso espero. Y si, pienso en ti, te adoro. Te extraño. 

Oníria

 Mi amor libertad, el día ha sido raro, como si hubiera tenido muchos saltos temporales pero del presente, no sé si me explico, ya sé que luego tantas palabras te parecen rodeos, pero es que fue así, saltos temporales del presente, perdí la noción de la consecución temporal, debe ser que estuve de arriba para abajo con lo de la organización del recital, y es que tres de mis alumnas de batería ya casi están listas para dicho evento. Y entre todo el movimiento pensé que una de las cosas que más amo de ti es que seas rapera, nunca dejes de serlo, porque estoy segura de que eres la mejor, y eso lo adoro, además de muchas otras cosas. Y sabes, me hubiera encantado ver una batalla de rap contigo.  También, me encanta tu cara siempre, pero cuando cantas o te dejas llevar por el flow, uf, es otro universo. Te extraño. 

Nardos

 Dónde andarás mi amor libertad, sólo espero que sea donde sea, estés contenta, toda bella, como siempre, pulcra, te adoro. Espero no tengas frío, ni tengas más jetlag, aunque con tu disciplina como que siempre se pasa rápido, dentro de lo posible supongo. Hoy caminé mucho por el centro, tomando algunas fotos, te ha pasado que te das cuenta de lo mucho que extrañas algo sólo cuando lo vuelves a hacer, no antes, no después, es como extrañar en ese instante, nada más. Bueno así me ha pasado hoy, mientras andaba en esas calles que antes caminaba tanto. No sé porqué no lo hago tan seguido, pues vivo a unas cuadras del centro, supongo que no me he dado el tiempo, y supongo que también no son muchas mis ganas de salir, no lo puedo evitar. Lo bueno de todo es que cuando lo hago pues lo disfruto bien. Muero de sueño, y mi nariz está fría, pero no me gusta taparme el rostro para dormir, así que las cobijas sólo hasta el cuello. Últimamente me he dado cuenta de que no me muevo nada mientras duermo, y antes si, no sé a qué se deba ese cambio, tampoco es que la intriga sea mayor. Hoy volví a leer la Respuesta a Sor Filotea, de Sot Juana, entre lecturas sobre la historia de San Luis, y es mi lectura favorita de la décima musa. ¿A ti te gusta? No sabes la manera en que extraño platicar contigo, y que me platiques, pero bueno, estoy tranquila. Te extraño. 

Océano

 Hoy terminé la primera revisión del libro sobre la historia de mi abuela, y he sentido su esencia todo el día, me llena de ternura, de emociones cálidas, de sensaciones dulces, es como si hubiera estado aquí conmigo, siento el sazón de sus apapachos; por ello me puse a cocinar un caldo de pollo, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero me salen bien, seguí su receta paso a paso, mi madre fue muy feliz, porque creo que también sintió ese sazón, y en este momento siento que dormiré muy tranquila, con sueños bondadosos, ojalá intensos, de esos que se confunden con esta realidad. El frío persiste, de hecho no importa cuanto te cubras se sigue sintiendo a través de la ropa, me gusta, porque me mantiene fresca, sin la incomodidad del calor interno. Estoy planeando algunas cosas a futuro próximo, un viaje que llevo tiempo enfocando, ojalá se logre. Las finanzas han mejorado, he aprendido mucho, y me siento bien con ello. La música siempre está aquí, y cuando no es así leo y leo, también me pongo a trabajar y a estudiar frente a una cámara, nunca se deja de aprender y eso es una gran oportunidad en la vida. Te mando un abrazo ratoncito. Te extraño. 

Ruido

 Amor libertad ¿estás triunfando? estoy casi segura que si, espero te sientas muy contenta, emocionada, disfrutando. Me encantaría saber todo. 

Por mi parte hoy vi la película de Frankenstein, y que bueno que no me dedico a la crítica de cine, siendo sincera no soy muy fan del director, porque me parece demasiado romántico con las figuras de los monstruos, quizá porque de niña mi idea de esos seres era otra, y obviamente mi percepción es otra, pero entiendo que la esencia de la monstruosidad se funda en algo que no es humano, en teoría, o bueno, en la fantasía, y acercar esa figura a la humanización, para mi, pierde mucho sentido. Y es que la primera novela de monstruos que leí fue justamente Frankenstein, tenía entre diez y once años, y me gustó mucho, me llenó de fantasía, de confusión, no de temor, recuerdo que la leí como tres veces seguidas, fue de mis primeros libros, pero mío, mío, e iba con él a todos lados, me emocionaba mucho cada paisaje, y admiraba mucho el hecho de que lo escribió una mujer, hasta me puse a averiguar sobre ella, nunca olvidaré esa sensación. Y ya sé que ahora no se puede esperar sentir lo mismo, e incluso disfruté mucho la película, pero no me gustó que me hiciera llorar de sentimiento, está raro que un monstruo produzca eso, no lo sé. Pero bueno, me da gusto haberla visto, no quedarme con las ganas. El día se mantuvo frío, y ver una película para antes de dormir fue un gran cierre, Te extraño. 

Oro

Nada mejor que verte sonreír, mi amor libertad, porque, a veces, sonríes con los ojos, e iluminas al mundo, todo a tu alrededor se alumbra, nunca dejes de hacerlo, todo lo que haces, nunca, mantén esa ternura, ese andar por el mundo, cuida a los tuyos como lo haces, procura a quienes procuras así, como lo haces, porque lo haces muy bien; también deja que te procuren, que te amen, que te cuiden, no hay nada de malo en dejarse consentir. Diviértete, come tu comida favorita ahí en donde estás, mira al mar, porque ahí está la única eternidad que podemos ver con nuestros propios ojos; eres la más bella alegría, el mejor sueño hecho realidad, y yo cuando te veo sonreír también sonrío, porque te imagino, porque casi recuerdo del todo tu risa, tus manos. Me encanta ver que estás viviendo la materia de tus sueños, me da mucho orgullo por ti. 

Aquí el frío ha llegado, espero para quedarse, así que hay que sacar la cobija, y cenar una deliciosa papa cocida con sal, como cuando era niña y mi abue me preparaba para dormir, una papa pequeña obviamente, así que ya estoy lista para dormir, después de unas deliciosas hojas de naranjo tibias, me urge soñar. Te extraño.  

Sapiens

 Dicen que los deseos que se pidan en ésta noche ser harán realidad, yo más bien creo que para eso se debe una levantar diario con la mente clara, enfocada, la magia y todo lo demás sucede si se provoca, no sólo con los deseos. Me gusta mucho tu ternura, y tú sensibilidad musical, ya lo sabes, siempre muestras pequeños mundos en tu selección sonora, y me encanta. Esta noche lo único que más deseo es descansar bien, despertar con certezas y fuerza para seguir un rumbo de disciplina, y no flaquear, eso es lo único que deseo. 

Ah y también seguir soñando mucho, aquel mundo me trae con las emociones al millón, me enfrenta a cada situación, he despertado con todo a flor de piel, pero a veces es tanto que incluso es un descanso darme cuenta de que es sólo aquel mundo el que me muestra la realidad de mis miedos. Los domingos toca poner la ropa de cama limpiecita y meterme en ella es una gran sensación y comfort, me encanta, amo mi cama. Te extraño. 

Entre

 Adoro los sábados, porque son muy tranquilos, hoy tuve mi sesión mensual de masaje relajante y descontracturante, y todo se movió, la tensión detrás de mi hombro izquierdo casi ha desaparecido, y con los estiramientos para kung fu poco a poco todo va mejor. Adoro la música también, bueno a ella la amo, pero la adoro con tanta devoción, porque me da mucho. Sabes qué me encanta de ti, tu arrojo para hacer las cosas, eres muy valiente, y eso es algo que admiro mucho de tu persona, y me inspiras. Mereces lo que sueñas y mereces más todo lo que llevas a la realidad. Te extraño. 

Tesoros

 No te imaginas, amor libertad, de cuánto me undo en la escritura de Sor Juana Inés de la Cruz, hoy la leí tanto, casi toda, la disfruto, la siento, me duele, me enamora profundamente, me encanta leerla, re leerla, que entre en mi hasta las entrañas, hasta lo más oculto, hasta lo más secreto, adoro lo que dice y cómo lo dice, amo tanto a esa escritora. No sé si lo sabías, pero es una de mis escritoras favoritas. Toca lo intocable. Espero todo vaya bien en donde estás, que estés tranquila, amando, siendo amada, siempre en ternura. Te extraño.

Indomitable

 Hoy le puse el doble de entusiasmo a todo, porque puedo hacerlo, y porque mañana será el triple, y así de aquí al resto del tiempo, sumando lo necesario, restando lo innecesario, porque sino suma entonces resta, me dijeron, parece lógica pura. Escribo y escribo, hay tanto por contar, y me hace mucha ilusión llevarlo a la luz; sabes que no me gusta imaginar nada, prefiero vivir el instante de la reacción, verlo con mis propios ojos, eso si me emociona en serio. 

Te imagino contenta, como pez en el agua, trabajando en lo tuyo, sonriendo, iluminando al mundo, y me da un contento, robas una sonrisa, otra más. Nunca dejes tu ternura. Te extraño.  

Mentir

 Desperté tranquila, hice mi meditación matutina, antes de amanecer, me di un baño caliente, tomé café, preparé un omelet delicioso, y un jugo verde, me fui a trabajar, ahí escribí mucho, casi termino el libro, ahora tengo que pensar en quien podrá escribir el prologo, para que todo quede listo. A la mitad de la jornada se coló un pensamiento, alguien me habló de la ex, me ha dicho que está muy contenta y tranquila, que desde hace casi dos años está así, y me ha dado un gusto genuino saberlo; de pronto llegó el pensamiento intrusivo: entonces cuando nos vimos la última vez por qué la miré tan mal, tan triste, con llanto todo el tiempo ¿por qué?. No me cuadró la información con los hechos, entonces decidí entender que había sido, otra vez, testigo de un intento de manipulación, pero ¿para qué? por qué hacerme creer que todo estaba tan mal cuando no era así, me sentí responsable en ese momento. En este me enojé, mucho, hasta las lágrimas. Pensé y pensé, busqué las razones, de pronto, otra idea, ya pasó mucho tiempo, meses, entonces para qué sentirse así ¿para qué? que desperdicio de todo, de tiempo, de lágrimas, de energía, detuve los pensamientos, puse a mi banda favorita, me calmé. 

Responsabilidad afectiva mis polainas ¿cómo hablar de algo así? yo puedo ser de todo, puedo dejar que el calor me invada hasta cegarme por completo, el frío también, pero nunca mentiría respecto al corazón, y si siento algo por alguien, lo siento y se me nota, y no hago el intento por disimular, no puedo fingir, sólo actuar. Nada tiene que ver con inmadurez, nada, por el contrario, busco ser consecuente de cuerpo y de mente, porque así me mantengo tranquila, quizá de ahí mi afición a mantenerlo simple. 

Yo amo bien, mi corazón es valioso, y aunque ha sido manipulado en plena marea alta de la vulnerabilidad, siempre logra nadar hasta la orilla, sano y salvo, intacto. Merezco tener la mejor compañía, aunque no la busque y no la necesite, y también merezco toda la ternura, nunca le he deseado el mal a nadie, no tengo razones para hacerlo, nunca han sido suficientes,  merezco lealtad, sinceridad y respeto. Espero todos los corazones obtengan lo mismo, porque sino sólo se condenan a una vida larga llena de superfluos. Hoy lloré por enojo, pero decidí dejarlo ir, ha pasado tanto tiempo, tanto. Mi corazón es fuerte, me da vida, y no necesita de esperanzas, porque es único, y está bien, siempre estará bien. 

Espero tu día haya sido distinto, y siga feliz, lo deseo genuinamente, siempre.Te extraño.  

Yunta

 Casi mitad de la semana, casi, caminé mucho más de la cuenta, exploré calles que no conocía, sin nombre la mayoría, y ya en las que si reconocí miré que están grabando algo, una telenovela dicen, y esa palabra me suena tan vieja, como si se hubiera dejado de usar hace décadas, pero no, debe ser que yo no tengo televisión, o algo así; y en eso pensé, no tengo tv, es más, aunque mi casa es grande, no podría encontrar un espacio que pueda asignar a la instalación de una tv, cuando vivía con alguien pues si había un espacio especial para dicho aparato, pero se acabó la relación y se acabó la tv, y no la extraño. Creo que de tener una la usaría para ver conciertos musicales, para eso sí me gustaría, con un gran, gran sonido, y ya. Durante la caminata también pensé en mi apostasía, y en cómo es que se conoce a personas, y es que no me dan ganas de salir a buscar esos encuentros, es la verdad. ¿Tu crees que se note? Te extraño. 

Ramillete

 Como cada lunes por la tarde tuve entrenamiento de kung fu, hoy aprendí patadas, tengo apenas un par de semanas entrenando y me siento contenta, mi Shi fu dice que es una ventaja para mi el que mis extremidades sean largas porque así lucen mucho los movimientos, y yo mientras batallo con eso del equilibrio y de aprender los movimientos, el saludo, el sacar cada golpe y forma desde diferentes partes del cuerpo, pero soy paciente y buena alumna, muy aplicada, practico diario aquí en casa, en donde también ya tengo mi costal para el box, me gusta sentir el cuerpo así, en movimiento, adolorido por ejercicio, me siento con mucha pila, claro que ahora mismo ya estoy bañadita, y ya cené, así a dormir, que mañana es otro buen día para seguir trabajando. Hace tres noches te soñé, pero mucho rato, básicamente estaba contigo y con K charlando, muy tranquilas y contentas las tres, recuerdo perfecto tu sonrisa, tu voz, y sé que K también estaba contenta por sus gestos, y su tono de voz, hablábamos de historias, en un restaurante al aire libre, pero no totalmente descubierto, había gente alrededor, pero no multitudes, me encantó soñarte así, contenta, alegre, sonriente, te adoro. Te extraño. 

Ritualista

 La carretera y su silencioso orden, me gusta darme cuenta de como entre seres extraños es posible respetar los acuerdos del camino, o al menos de algunos, siempre me hace bien manejar y manejar, llegar a uno de mis lugares favoritos, en donde nadie conoce a nadie, ir por algunos manjares por mera tradición y porque saben buenos, sentarse en algún sitio, y sólo observar, escuchar, disfrutar el presente, y el sol, acompañado de un viento frío, de ese que no se puede cubrir y se cuela por todas partes, ir al museo de siempre, y luego visitar el pequeño teatro, en el que nunca he visto ninguna presentación de nada, no hace falta tomar fotos, ni nada, porque las sensaciones son difíciles de plasmar, los aprendizajes, lo compartido. Todo el camino con un pensamiento hundido en el paisaje, nada más. Después el regreso, que siempre es más corto, el atardecer, luego la noche, y yo sigo manejando, que maravilla. Por hoy ha sido suficiente. Necesito dormir, descansar, ya mañana es lunes y es hora de retomar las actividades laborales, y los intentos diarios para ser y estar en otros sueños. Pienso que eres inevitablemente encantadora, ni modo, no lo puedes evitar. Te extraño. 

Otredad

 Aquí estoy, si necesitas charlar, o no, si necesitas sólo sacar algo, estoy aquí, sé que lo sabes, no se trata de nada más, es sólo estar, no hay mucho para profundizar, no es preciso tener algún motivo, si necesitas no pensar, o sólo distraerte de algo que no te guste o que te haga batallar, aquí estoy, cuentas conmigo siempre. Yo sólo ocupo agarrar camino, estar en carretera, ir a algún lugar, a donde sea pero a una buena distancia de la ciudad, en esta hay mucha gente, y no me gusta tanto, no es como que salga todo el tiempo, por el contrario, pero sólo imaginar a la multitud me hace omitir las pocas ganas que me dan de salir. Ayer encendí la cajita, para desearte siempre lo mejor, soy ritualista, está en mi naturaleza, y de vez en cuando enciendo esa canción, para enviarte puras cosas buenas, estés donde estés, siempre contarás con mis buenas energías para ti, amor libertad, siempre. Te extraño. 

Sureste

 La vida no se repite, hoy puse el altar, con un asistente nuevo, mi mejor amigo, y bueno, quedó muy bonito, le preparé mole con pollo y arroz rojo a mis abuelitos, sus plátanos, semillas de su tierra, café con leche, y pan dulce, y otras cositas; todo al ritmo de sus canciones favoritas, así que todo listo para otro año más. También es noche de encantamientos, de desear cosas buenas, de ofrendar los malos ratos para que queden sólo los buenos, por más complejos que sean. 

En la calle encontré muchas brujitas, unos duendes, dos payasos, y un caracol, amo que los nenes salgan con sus mejores disfraces,  lo mejor es que no importa cual sea el tema, el asunto es disfrazarse, y son tan chiquitos, que maravilla, alegran el día, porque andan con mucha ilusión, emocionados. Yo me disfracé de diabla, así me decía mi mejor amigo, y a él le decían el diablo, ja, que simples, lo que más me gusta del disfraz es que puedo traer cola. El frío ya se estacionó, y eso me da calma. Te extraño. 

Montañas

 La música, siempre la música, la noche, la soledad, los juegos y la familia. Me gustan los días largos cuando tengo mucho por hacer, porque siento que todo me alcanza, y descubro cosas nuevas, veo paisajes tranquilos, y entiendo palabras, no sabes lo mucho que aprendo del silencio, de uno en particular. Me gusta la imaginación, aunque en estos días ha sido poca, porque hay poco espacio en mi mente, está llena de sonidos, de buenos deseos, y una que otra añoranza. Hoy, mientras manejaba, venía cantando una canción sobre los deseos de la ternura, en lo necesaria que es, canté sobre esos pequeños gestos que nos engrandecen, me gustan, así que trato de tenerlos presentes en mi, de mi para mi, suena gracioso, pero es algo que me ha costado aprender. Me gusta que cambiamos todo el tiempo, que no somos las mismas de antes, me gusta esa oportunidad, y si,  me gustas tu. Te extraño. 

Iluminar

 Eres como un día en la playa, leí en una pared, después pensé en la belleza del amor, en la fortuna de tenerlo, de dejarse acariciar por todo lo que trae, dejarse sentir, vivirlo, que humano es todo eso, que necesario compartirlo, por fortuna hay muchas maneras de manifestarlo. Más temprano escuché a alguien hablar sobre la lealtad, la inquebrantable, esa que nos lleva a estar siempre, pase lo que pase, que importante también, y sencilla para los corazones; ambos sentimientos tienen un punto de encuentro, considero, ese cruce en el que reina el equilibrio, nada más, ese que nos mantiene de pie, derechas, rectas. Pienso en mi corazón, que ha elegido ser y estar en ese punto, inmóvil, no falla, no presume, no nada, sólo está, mi corazón es mi escudo, intacto., diáfano.

El viento frío llegó, y el sol ya no calienta, pero igual hace bien, y lo disfruto durante largas caminatas hacia ningún lugar, ese viento despeja mis pensamientos, los hace más nobles, más trasparentes para después volver a los laburos del día, que maravilla la vida, la tranquilidad, la certeza. Te pienso, sonrio, déjate amar, déjate ser, que nada se repite, ni los recuerdos. Te extraño. 

Yacer

 Dulce amor libertad, eres la mera ternura, sé que lo sabes. Aquí hay mucho ruido, porque el barrio celebra con bombo y platillo a san judas tadeo, el señor de las causas difíciles, o imposibles, que cargo tan rimbombante, yo prefiero a santa Martha, la domadora de dragones, como apóstata de clóset me resulta muy interesante el asunto de la fe, yo no creo en dios, sé que lo sabes, lo que me parece extraordinario es la capacidad humana de agudizar sus mentes, sus ganas y su vida incluso, cuando se trata de creer en algo para obtener resultados, es un fenómeno interesante, más allá de cualquier religión, la capacidad humana siempre me sorprende; y su capacidad de creer me parece aún más sorprendente, porque basta sólo eso para transformar la historia por completo, por eso es tan importante cuartar esa libertad, ponerle trabas, hacerla compleja, pero no lo es, por el contrario, es uno de los hilos que nos hace levantarnos a diario, el creer. Creer en una misma, en  que el día será bueno, bondadoso y abundante en todo. La meditación me ha caído bien, digo, apenas llevo un par de días, pero de alguna forma siento que funciona, y está bien. Ya tuve mi primera lesión por patear muy duro en el entrenamiento de kung fu, pero nada que una pomadita no cure, es cosa de cuidar el cuerpo, nomás. 

Y aunque sé que estás harta de la canción de Rosalia, a mi lo que más me ha gustado es esa simpleza para decir las cosas exactas, es maravilloso cuando alguien, en un par de frases, puede describir un universo entero, eso siempre me ha parecido hermoso de las canciones, bueno, de algunas canciones, es una habilidad compleja, mi maestra de redacción de poesía en prosa siempre decía que un buen escritor no es aquel que escribe más, por el contrario, es aquel que con pocas palabras logra decir todo, logra plasmar una historia completa, lejana de lugares comunes, y eso es lo que yo encontré en esa canción. 

Este año se suma una persona más al altar de esta casa ¿tú pones altar?. Me gusta pensar que amas mucho, y que estás segura y tranquila, compartiendo tu hermoso corazón. Te extraño.  

 

Andamios

Sabes amor libertad hoy comencé ejercicios de meditación, unos minutos por la mañana antes de hacer un poco de pesas y es que mi shifu de Kung fu ha dicho que necesito tener más fuerza en el cuerpo, así que intento hacerlo, ahora me siento muy cansada, pero es un cansancio distinto al que sentía con el box, ahora mi cuerpo se siente en calma pero algo agotado, después de un buen baño tibio, ahora sí a descansar. He seguido con los castings, con el libro y la música, lo de siempre, aferrada a los sueños y a las realidades, espero viajar pronto, estoy checando los lugares en donde debo de estar para obtener lo que espero. ¿Y tú? Tengo varias flores para ti, siempre para ti, y si, te adoro. Te extraño, me encantaría saber de ti, de si estás bien, de si sonríes o no, sé que te cuidas y todo, y deseo tu felicidad, tu alegría, tu gozo, no sabes lo que extraño lo musical contigo. En fin, te extraño. 

Soledad

 Sabes ratoncito, hoy tuve el impulso de escribirte que te extraño, pero no lo hice, y es que lo sentí, profundamente, se viene una pregunta a mi cabeza ¿Por qué dejaste de quererme? Nada responde.  Y para distraer la mente y el corazón fui a meterme a un río, necesitaba sentir el agua correr, no sabes lo bien que me hace, apaga todo el calor que habita en mi, calla los ruidos de mi corazón, lo arrulla, lo refresca, es como una restauración acuática, me hace bien; me quedé ahí, escuchando el sonido del agua y el sol, porque cuando se juntan suenan, estoy segura, y se siente todo en la piel, descubrir sitios como ese me hace respirar profundo, hay cosas que sólo precisan naturaleza, y a mí me ha hecho controlar el impulso de escribirte sobre lo mucho que te extraño. 

Ok

 Amor libertad, un arroz chino, un mole, de postre helado, tú de vainilla, yo de chocolate. Es raro eso de físicamente controlar todo, el cuerpo, la mente y las emociones, así el Kung fu, y los viajes, sigue el viejo continente, te extraño. 

Temprano

 Hoy estuve leyendo mucho sobre el silencio, y lo encuentro muy interesante, todo lo que se puede decir sobre él, es paradójico, es profundo y a la vez superficial, puede tocar lo más cimentado y convertir todo en un espejismo. Dicen que el silencio puede hacer casi de todo, menos guardar un secreto para siempre, lo más curioso es que puede seguir y seguir, y su existir nos regala también muchas maravillas, como la música; un silencio exacto, preciso, puede hacer que una canción sea perfecta, paradójico y natural, complementos.

No sabes la alegría que me da la noticia de hoy, me siento muy orgullosa de todo, definitivamente esa pieza es lo que el cine necesita, lo dije, lo diré y lo seguiré sosteniendo, que fortuna ser parte, es muy importante y significativo, por muchas razones. Te extraño.  

Dime

 Hoy escuché mucha música nueva, bandas nuevas, solistas, y estoy muy inspirada, me gusta que haya tanta gama sabes. También estoy muy satisfecha con el avance de mis alumnas de batería, no te parece increíble el amor que se le debe tener a lo que se hace cuando queremos y hacemos todo lo posible porque haya más personas interesadas en aprender a hacer lo que tanto nos gusta hacer, o sea, dar clases de batería, para mi, es sólo un granito de arena ante el mar de la música, pero es que si me hace ilusión que muchas otras personas quieran tocar la batería, y hacer canciones, y sentir todo lo que se siente al entrar en este mundo. Es el amor genuino, el compartir, el ser libres y contagiar esa libertad al compartir ¿no lo crees?. Extraño mucho platicar contigo, pero qué le voy a hacer, si sigues en silencio, en fin. Te extraño. 

Rueda

 Amor libertad, espero y deseo que estés contenta, que sonrías, sé que lo haces, al menos un par de veces al día, aunque también sé que tu carita se puede poner muy seria, extraño tu voz. El día se ha ido lento pero con muchas actividades fructíferas, el viernes haré un recorrido por el barrio, me gusta mucho hacerlo, porque recuerdo muchas cosas, y porque me gusta ver en el rostro de las personas sus reacciones, y me gusta que despierten su interés por el lugar. He escuchado mucha música con el cello como su protagonista, me encanta ese instrumento, se mete por todo mi cuerpo, y me hace reaccionar de una forma nostálgica, me maravilla, es como si hipnotizara al corazón, estremece al mar que me habita. Me pregunto si tu tienes algún instrumento favorito. Aunque por qué tendríamos que escoger sólo uno, ante tanta gama siempre es mejor la variedad. He dormido bien, aunque siempre me despierto por un instante en la madrugada, pero nada grave, nada angustiante. Espero tu estés descansando bien también, nunca olvides tu ternura. Te extraño.  

Argot

Palabras que comienzan con una buena letra: Madre, Martillo, Mora, Moral, Marsupial, Mañana, Madrugada, Mar, Manto, Manos, Manera, Monte, Música, Mimo, Maravilla, Menta, Mente, Marte, Microtono, Meridiano, Mural, Mío, Mandarina; y así Muchas Más. He pensado mucho en todo lo que se puede desarrollar con una sola letra, con una inicial,  parece un Mundo infinito ¿cuáles son tus letras favoritas? yo tengo las Mías: Mundo, Monociclo, Montaña, Mayo, Manantial, Música, si, de nuevo, entre otras Más. 

Sabes, hoy me di cuenta de que a veces si extraño ser más  sociable, de vez en cuando, pero muy de vez en cuando, si se me antoja tener a alguien cerca para salir y hacer algo, lo que sea, quizá ver un cometa, con una bolsa de papitas y agua de limón, en algún lugar donde el cielo esté muy despejado y todas las estrellas se vean claras, lo cierto es que mis amigas, las que si lo son, no viven en esta ciudad, y no tengo ganas de buscar amistades nuevas, no me siento motivada en ese sentido. Así que no queda más que añorar un poco, y después seguir haciendo los pendientes. A veces es mejor no profundizar porque me voy, y me voy, y luego me cuesta regresar, y ahí se va mucho tiempo, cosa que no debo perder. Te extraño, disfruta del cielo, de sus paisajes, siempre. 

 

Habitar

 Mi amor libertad, siento tanto orgullo de ti, de lo que haces y cómo lo haces, todo; estás en cada sueño que se materializa, eres tu, la hacedora de sueños en realidades, conoces las fórmulas necesarias para echar a andar la maquinaria de la materia de los sueños, eres tú, sólo tu, y me siento muy orgullosa de ti. Te abrazaría tanto, con una sonrisa en el corazón.

Sabes, hoy comencé mis clases de kung fu, y estoy maravillada, no sabes todo lo que tengo que aprender, son muchas cosas, pero estoy dispuesta a hacerlo, de a poco, aunque serán sólo tres clases a la semana le pondré todo el empeño, porque es una herramienta más para todo lo que haré, me encanta trabajar en conjunto con el cuerpo, el ritmo y la mente, estoy contenta. Me gusta ser consciente de mi cuerpo, de sus movimientos, de que se tiene que mezclar la fuerza, con la precisión y la elegancia, la disciplina, y todo en conjunto. Y te extraño, quisiera tanto que platicaras conmigo, que me contarás cómo te sientes cada vez que ves cómo va creciendo todo a tu alrededor, y tu también, avanzando en los que haces, siendo feliz. Me gustaría saber tanto de ti, pero eso quizá no vuelva a suceder. Aquí estoy. Te extraño.  

Almanaque

 Amor libertad, me gustaría saber qué pasa por tu cabeza, por tu corazón, y aunque los presentimientos están pues no se debe afirmar nada, no tiene sentido. Sabes que estoy aquí por si un día quieres platicar, no importa si tiene sentido o no, siempre te escucharé con atención. Hoy es un buen día, a pesar de lo que pesa, está saliendo a la luz en otra parte del mundo un sueño muy bello, muy tuyo, y de tu complemento creativo, entonces hay que sentirse tranquila, bien, el entusiasmo no es necesario, porque ya está todo ahí, y aunque sé que te gustaría estar cerca pues en muchas otras formas lo estás, alguna vez me dijiste que ese producto era mío también, de las personas involucradas creo yo, de cada una de las fuerzas y elementos, y yo elijo sentirme orgullosa de que cada vez más personas lo estén viendo, porque merece ser visto, porque es lo que falta en esa industria para que mejore, porque es real, porque sus fundamentos son los sueños, y eso vale por todo. 

Yo hoy salí de la ciudad, para distraerme un poco, porque también tenía esa ansiedad de querer ver personalmente las reacciones de las personas, fui al pueblo natal de mi madre, a escuchar el silencio, a sentir el sol en mi piel, a ver el cielo, y un bello atardecer, mientras lo veía pensé en ti, en que seguro estás despierta y atenta, pendiente de tu otra mitad creativa, estoy casi segura de que si, porque eres así, amas y cuidas sólo como tu sabes. Te abrazo, te extraño.  

Tenacidad

El ensayo estuvo verdaderamente intenso, como hace tiempo no lo estaba, quizá por el sonido, quizá por los cambios del estudio, porque he dedicado más tiempo a ensayar diariamente, no lo sé, pero terminé fulminada de cansancio, sin energía para nada más que para quedarme quieta, mirando un tiny desk, y pensando en qué cenar, pero tranquila, satisfecha, aunque pude haber seguido ensayando, pero las chicas ya tenían que irse, sino, seguiría tocando, intensa que soy, amo tocar la batería. Estamos preparando el recital de mis alumnas de batería, con mucho gozo y emoción. Por otro lado, hoy es uno de esos días que le hacen honor a la leyenda de que aquí podemos vivir las diferentes estaciones del año en un sólo día, es cierto, sé que lo sabes. 

Amor libertad, si pregunto cómo estás, o si estás bien, es porque me interesas, porque quiero saber cómo estás pero de verdad, ya sé que no mientes, que si dices que estás bien, pues estás bien, pero también sé que tus respuestas son muy superficiales desde Canadá, que respondes casi que por encima nomás, y bueno, no voy a insistir ni a obligarte a nada, supongo que cuando quieras contarme algo pues me lo contarás, y mientras no sea así pues no será. Pero a mi me interesa saber de ti, de tu ser, de tu estar. Te extraño.  

Neuronal

 Un abrazo nada más, todo el silencio del mundo por un abrazo. Me meto en la cama, me tapo hasta el cuello y de pronto me doy cuenta de que estoy apretando el edredón con mis manos, relajo el cuerpo, y unos minutos después lo mismo. Hoy me ha dado migraña, dijo la cardióloga, hace tiempo, que podría ser una consecuencia de la inflamación que tuve en el cerebro después del accidente, no me asusta, y tampoco es tan intensa, sólo es raro cuando mi cuerpo no se siente al cien. No paré actividades, al contrario, aproveché para concentrarme más. Ratoncito, me alegra que estés bien, sigue tranquila. Te extraño. 

Encaje

 No tienes idea de cómo siente mi corazón cuando suena el conejo malo, y me sorprendo y a la vez no, porque sé que la sensibilidad sonora es algo que siempre he experimentado, pero cuando duelen las melodías, uf, cuando se padecen los sonidos es demasiado, y me pregunto ¿para qué? así de desesperada se pone la situación sonora. Y él es sólo el ejemplo de muchos otros intérpretes. En fin, a cambiar de canción.

Hace rato iba caminando por el atardecer, y encontré un árbol con un color maravilloso, pensé en ti, en escribirte que siempre puedes y podrás contar conmigo, en el amor y en el desamor, en al frío y en el calor, en el sueño y en el insomnio, en todo, en los sonidos y en los silencios. El día ha sido un sube y baja, por la mañana llegaron unas ganas tremendas de tu abrazo, de pedirte que al menos me mandaras uno, no lo hice, no hice nada. Tomaré un café. Te extraño.  

Tentación

 Amor libertad, el día ha sido pesado, situaciones musicales que no me competen suceden, y me quieren tocar pero no me dejo, lo único que me interesa en este momento es lo mío, lo que tengo que trabajar yo para ver realizado todo en lo que he estado insistiendo, mis canciones, parece un periodo largo cuando miro atrás, pero es que quiero hacerlo todo desde mi, con mis cosas, con mis capacidades, y eso ha sido difícil, pero estoy segura, clara, el producto ya está, ahora falta la presentación de todo, que salgan a la luz, en eso estoy tardando más que en el resto, sin embargo, me siento satisfecha con los pasos que doy, nunca había estado tan sola en este proceso, y no es queja. El cuerpo manifiesta la tensión, mi espalda se contrae, los hombros pesan, así que estiro y estiro, siempre al despertar, este móvil no se salva de los pensamientos instrusivos, así que prendo el sonido, me siento en la batería y toco, y toco, hasta que me pierdo de nuevo en ese universo sonoro, en esa dimensión donde floto,  me desvanezco, me desarmo y para volver me vuelo a armar. Después a lo demás, cámaras, vídeos, textos, todo, y yo nomás, con nadie más, sólo mis guías. Este día ha sido pesado, y aún no acaba, creo que un baño tibio me hará descansar, o despejará la mente, quiero un chocolate. El corazón tiene razones que la razón no entiende. Te extraño. 

Nobleza

 Hoy estaba escuchando una vieja canción que habla de un ser que viaja al 2095, creo, y de ahí le escribe una carta a su novia del pasado, en dónde le dice que en ese futuro tiene una novia que es idéntica a ella, sólo que perfecta, con todo lo que le faltaba a su novia del pasado; le dice que la ama, pero que su novia del futuro aparte de ser idéntica a ella es totalmente complaciente con lo que él necesita, sólo hay un pequeño detalle, que su novia del futuro es un teléfono, ja. La canción es vieja pero aún así la encuentro futurista aplicada al presente, con eso de la inteligencia artificial y la búsqueda del amor. Me encanta leer literatura futurista de los años cincuenta porque me gusta saber cómo se imaginaban el año 2000.  Me gusta también cuando alguien me cuenta sobre su visión del futuro, me encanta la imaginación. 

Tengo hambre, pero ya es tarde, y también me faltan las ganas de cocinar algo, últimamente no cocino mucho. He soñado mucho, amanezco más allá que acá, como si una parte de mi nunca terminara de aterrizar a ésta realidad, pero no me angustio, mejor me dejo llevar, no tomarme los mundos tan en serio. 

He practicado mucho, siempre que me siento en la bateria, tengo la sensación de que desarmo mi cerebro, reviso sus partes, y luego lo vuelvo a armar, siempre distinto, pero nunca me sobran las piezas, como un rompecabezas que tengo en mi interior, mi rompecabezas particular. Ojalá y te sueñe. Te extraño. 

Ombú

 Sabes, amor libertad, tu manera de amar es única, cuidar a los corazones que te aman de todo, como tu los cuidas, es algo que no me sorprende pero que si admiro, porque es una forma que transforma lo que para mi era un principio del amor, y no me refiero a algo negativo, simplemente me refiero a una transformación. Recuerdo cuando me decías que no serías capaz de romper un corazón, y después recuerdo cuando dijiste que romperías el mío, y yo dije que no, es todo tan lejano,y cierto; porque sigo creyendo que algo así no depende de otros, no se puede romper desde afuera lo que llevamos dentro, bueno, a mi sólo me ha pasado físicamente. En definitiva, no se gana nada en profundizar en las maneras de amar de los demás, menos cuando se re definen las propias. 

Lo que me emociona mucho de hoy es que al fin encontré a una maestra de Kung Fu, y me siento muy contenta, porque pensé que no iba a suceder, y está sucediendo, me encanta pensar en la transformación del cuerpo y la mente a través de las prácticas físicas, también me hace ilusión aprender algo de lo que no tengo la menor, idea; he mejorado mucho en la práctica y la ejecución de mis instrumentos creativos, musicales y corporales, me siento decidida, estoy escuchando mucha música nueva, y Dani me sigue asesorando en cosas, entonces todo marcha, y marcha. Ha mejorado mi manera de gestionar lo financiero, y ahí la llevo, de a poco pero no tan lento. Pienso que tu estás muy bien, deseo que así sea, que estés contenta, y que tu corazón brille, porque te lo mereces, siempre. Te extraño. 

Consciencia

 Como cada domingo encendí una vela, siempre intencionada para bien, pensé en tu bienestar, porque es lo que deseo para ti, tranquilidad, alegría, amor, fortaleza y éxito, felicidad, libertad. Sabes, amor libertad, a veces pienso en tu manera de amar, pienso en las palabras, en las acciones; tu amas muy bonito, eres una persona que cuida mucho a quien le provoca ese sentir, recuerdo cuando me decías que el amor es revolución, y si, lo creo, pero las revoluciones son intensas, pueden mover todo, aparentemente, aunque también las hay silenciosas, esas revoluciones que se basan sólo en quietud, pero igual suceden. Yo entendí que mi manera de amar debe cambiar, el idealismo romántico es algo que, irónicamente, me mantuvo inerte por años, sintiendo mucho, eso sí, pero sin poder hacer nada más que sólo amar, parece poco, pero no lo fue. Encontrar el equilibrio entre el amor y el resto no debe ser complicado, porque se debe amar cada actuar, y amarse a sí misma también, no anteponer a nadie por nada, menos por amor, porque entonces deja de serlo, y se transforma en un montón de sentimientos similares, pero amor no.  En este momento de la vida, que es muy corta y no se repite, mi corazón se enfoca en el autocuidado, ando sigilosa queriendo hacer sólo lo que me gusta hacer, y el amor romántico lo tengo guardado, muy guardado, por circunstancias que no están en mi poder. Te deseo lo mejor siempre, te quiero bien, te pienso con mucho amor, ternura y en tranquilidad. Te extraño. 

Ramo

 Hoy fui mecánica de mi combi, hace meses decidí que quedará preciosa, lista para viajar cuando sea necesario; así que poco a poco le voy haciendo cambios, hoy tocó comenzar con las puertas, y se ven muy muy bien, además aprendí mucho, es una maravilla el acceso a la tecnología, y yo soy muy simple y paciente. También grabé algunos ejercicios frente a cámara, y practiqué batería, comí relativamente bien, porque hoy no tuve ganas de cocinar. Desperté con unas ganas de preguntar por tu sonrisa, y es que tengo una cafetera que se programa para hacer café, así que ahora despierto con ese aroma, y a veces me arranca una sonrisa, sé que tú también sonríes varias veces al día, es parte de ti, y me alegro, además te sale muy bonito. 

Aquí comenzó el frío, y eso me pone de buenas. Te extraño. 

Etimología

 Hoy corrí, hacía años que no lo hacía, y recordé porqué corrí durante años, se siente bien, mantener las piernas en movimiento, la espalda firme pero en movimiento, con los brazos en postura adecuada, cada uno de los músculos en sincronía para simplemente correr, mantener un ritmo, no importa si es corta o larga la distancia, no hay distancia, sólo se corre, se avanza, no me había dado cuenta de que extrañaba esa sensación, mucho, es todo un tema; la superficie debe ser firme, recta, me encanta así porque se puede ir más rápido, con seguridad. Me gusta correr, aún. Sentir esa adrenalina antes de comenzar, y ya arrancando saber que no importa el cansancio, no pararé hasta que de verdad quiera detenerme, cuando lo hacía de manera deportiva me encantaba esa sensación, de que todo pasaba y no pasaba nada. 

Pienso en ti, no por costumbre, simplemente te imagino, quizá te miré demasiado, te memoricé, aunque cambiaste, lo noté la última vez que te vi, te ves más hermosa, y sonrío. Iluminas al mundo, siempre. Te extraño.  

Bondad

 Sabes ratoncito, lo cierto es que me duele que hayas decidido tomar esa distancia, me entristece, pero supongo es puro egoísmo de mi parte, porque soy una aficionada de tu ternura, de tu compartir; desde aquel primer día que comenzamos a compartir música, cosas de la vida diaria, cada una en su lugar, que si una iba a dormir, y otra apenas despertaba, que si el café, o las actividades de cada quien en determinadas hora del día, bendita tecnología. Cuando digo que te extraño no es a la ligera, es real, porque una sensibilidad como la tuya es oro puro en este mundo, es de las mejores cosas que conserva el ser humano, en serio te extraño. Deja tú lo más profundo, deja tu el enamoramiento, yo hablo de lo real; también siento tristeza por tu mala experiencia al verme, lamento que te hayas sentido así con mi presencia, siento feo, porque una parte de mi no puede evitar sentirse indeseable; ya sé que las intenciones no cuentan, y ese sentir es la muestra, una persona no grata. Y no es cosa de dramatizar, porque no me hundo, simplemente siento que la adoración que una vez hubo se esfumó, y que ya no me ves como una vez lo hiciste, me duele en el corazón, y me lamento. Ya no diré más al respecto, porque no tienes que saber más, quizá estoy muy acostumbrada a hablarte sobre lo que siento, siempre he tratado de ser sincera, pocas veces ha salido bien. Te extraño. 

Actas

 El día está siendo largo, me encantó el taller de actuación frente a cámara, creo que aprendí algunas cosas. Miré algunos cortos y una película, se me espantó el hambre, tomé mucho café, días ajetreados, profundos, creo que la luna ahora se llenó de mi. Te extraño. 

Sombrillas

 La vida no se repite, por lo tanto hay que florecer. Nadie tiene porqué soportar un corazón roto, nadie, ni yo, aunque estuviera escrito, aunque fuera predecible, aunque fuera el único fin. Cuando confiamos en alguien nos vulneramos para siempre, de eso ni el olvido nos protege, porque fue nuestra elección. Podemos cambiar, hacer cosas distintas, actuar diferente o volver a actuar igual, pero confiar es poner el corazón en manos ajenas, aunque después se nos devuelva, es como quitarle una capita a un capullo. Por eso es importante no intervenir en temas del amor, no ilusionarse; amar siempre lo que hacemos, eso sí, florecer. Tenemos el poder de crear universos, a diario lo tenemos, yo elijo eso, cada vez que me siento en la batería, cada vez que sueno y sueño, cada palabra escrita, cada personaje que conozco para interpretar, estoy en esta nueva exploración, soltando al vuelo un montón de melodías. Nadie merece un corazón roto, ni yo, porque nubla la vista, nubla todo, es como si no pudiera ver la belleza en otras, no hay anteojos para ello, ni un trasplante ocular, nada. La vida no se repite, somos una estación tras otra, hay que florecer. Te extraño. 

Navegar

 He escuchado muchas canciones de amor, he visto algunas películas que me dejaron de tarea, en fin, traigo la creatividad a flor de piel y de pie, paso a paso, avanzando. Más pasa el tiempo y menos entiendo, pero supongo no hay nada que entender, igual te extraño. Los días avanzan rápido, a veces siento que no alcanzo, pero luego noto que si, que sigo haciendo cosas para crecer la materia de los sueños. 

Hoy me regalé una libreta nueva, me encantan las libretas, son como ventanas abiertas para todo lo que llegue a nuestra mente y a nuestra emoción. Confieso que hay muchos momentos que repaso, y repaso, eres importante para mí, mucho, eres especial, eres bonita. Te canto mucho, te hago melodías, ritmos, y te agradezco. Sé que estás bien, espero sonrías a diario, al menos una vez. 

Mañana será un día interesante, tomaré un taller de actuación frente a cámara con un colega de Dani que viene a la ciudad, por motivo de unos festivales de cine que hay en la ciudad, quizá vaya a ver algunas de las películas, espero me alcance el tiempo. Te abrazo. Canción  

Islas

 Me gusta saber de ti, esa es la verdad, y quizá es mero egoísmo, lo no correspondido debe ser respetado. Y pensar que hace apenas un meses me dijiste 'te amo'; el olvido no respeta nada. Nada es reclamo amor libertad, es que a veces te extraño de más, como si existiera un medida para ello. Mejor parar, y cambio de tema. 

El viento de otoño se siente más cuando amanece, y me encanta, es como un frío que no se concreta, y tiene un aroma muy particular, como a color ocre brillante, casi naranja atardecer. Mi pieza amaneció más grande de lo normal, la casa se va poniendo así, amplia, iluminada. La soledad se siente inquieta, está como adaptándose otra vez, y yo con ella. Te extraño. 

Saber

Hoy desarmé el ropero y después lo volví a armar, es que estoy preparando el espacio para instalar lo que será el comedor, y me hace mucha ilusión, aunque es mucho trabajo, pero voy de a poco, constante, avanzando; ya quiero sentarme a comer en la mesa grande y preparar mi café ahí también. Mañana iré a una clase de Kung fu, e iré a buscar un costal para box, mi casa se ve cada vez más amplia y eso me da alegría. La semana que entra hay mucho por hacer, tomaré un corto taller de actuación frente a cámara, y trataré de aprender lo más que pueda. He visto muchas películas, y me conmueven mucho. La luna casi está llena, amo el otoño. Te extraño. 

Sol tu

 Amor libertad, tus palabras, tu, sólo tu; yo no quiero saber nada, sólo quiero visualizar tu sonrisa, yo no quiero imaginar, sólo quiero que sonrías, yo no quiero poderte, sólo quiero conocerte. Lo que quiero es tu ternura, y ya. Te extraño. LIbertad

Armonia

Hoy, sin razón aparente, brotaron las canciones; la música, mi querida música, siempre me eleva y a la vez me ancla en la realidad, es como si el alma regresara al cuerpo y me recordara que soy un instrumento, siempre de adentro hacia afuera, y no al revés. 

Si, te extraño a mares, sólo no sé qué hacer, o cómo hacer, y no es que se hayan acabado las ideas, ni el sentir, simplemente hoy brotaste diferente, hoy la voz salió y brotaste en canciones, en cientos de letras bordadas de manera intempestiva sobre un manto de melodías; quizá me las quede, quizá. A veces en adagio, a veces en andante, así los caminos que me hicieron no parar de hacer música. Mi amor libertad, hay tanto que quisiera compartir contigo, no es costumbre, eso lo descubrí hace unos días. Te extraño.  

Yacer

 Hoy fue un día complicado, largo, lento, borroso, como si estuviera en un mal sueño, pesado, mis ganas se fueron, mi curiosidad se desvaneció por instantes, necesito hacer ejercicio, pero no he encontrado el lugar ideal, quizá tenga que hacerlo todo en casa; el calor no ayuda, no sé qué pasa, no lo entiendo bien, es como si los ánimos se hubieran escondido. Quiero dormir y dormir, pero no me venzo, no me lo permito, si me permito la quietud, momentos de vaciar la mente y dejarla en blanco, eso si me lo permito, la tristeza no, porque no hace bien. Soñé un largo abrazo, con la fuerza precisa para dejar de tener miedo, pero después desperté. Te extraño, 

Antenas

 Amor libertad, me preguntas por qué quiero saber, pregunto: ¿No lo sabes? Genuinamente ¿No lo sabes?. Me pregunto, entonces, no sabes que te quiero, que me importas, que muero por saber de ti porque me gusta saber de ti, de tus momentos, de tus sonrisas y de tus malos ratos también, pregunto porque me emociona cuando algo te emociona, y porque quiero abrazarte cuando no todo va tan bien, porque me gusta saber qué escuchas, y que te hace seguir soñando, por eso pregunto. Porque sé que a veces el estrés te provoca malestares, o insomnio, porque sé que también hay cosas que te hacen sonreír, cómo tú helado favorito, o muchas otras cosas más, por eso pregunto. Porque cambiamos a diario, y nos renovamos. Porque el silencio se hizo profundo, y trato de respetarlo, pero igual me importas.  Ya sé que te cuidas mucho, ya lo sé, pero también sé que a veces tienes frío o la mente no te deja dormir. Ay niña, ratoncito, hasta parece que no sabes lo que siento. Te extraño. 

Virtudes

 Un gran espacio, muchos sueños, una vida que pinta ir a la mitad, entusiasmo, y de pronto una fugaz melancolía, supongo que es inevitable, entonces tomo un momento para sentarme, en silencio, cerrar los ojos, respirar, sentirme, darme cuenta de que estoy aquí, y que tengo mucho por hacer, y el tiempo es una medida que inventamos, nada más, porque pasa y pasa, puede ser como si nada, o puede pasar con todo, sobre todo, como el amor. 

Me lleva horas ordenar una idea, realizarla, y tengo que ser más fría, menos sensible ante los detalles, lo sé, y es que nuestras formas, las de cada quien, son distintas, los procesos, sin embargo, hay un sólo ingrediente que no varía: la disciplina. Por supuesto el más complejo, pero a la vez tan amable, porque sólo no hay que dejar de hacer lo que se tiene que hacer, nada más, no hay truco, como cuando aprendemos a tocar un instrumento musical, se practica, horas, y más horas, hasta que se domina, después se da otro paso, y así, infinitamente. Hay tres cosas que tengo en mi lista de las actividades diarias, las inamovibles, y en ella voy bien, pero me ha costado apegarme, aunque lo logro, día a día. Extraño hablar contigo, saber de ti, de tu sensibilidad, de tu manera de ver las cosas. Sea como sea, no hay tiempo para detenerse. Quisiera escuchar música contigo, nada más. Te extraño.  

Etimologías

 Amor libertad, no sé si algún día entenderé tu silencio, pero lo respeto, nunca intentaría el forzar que te manifiestes conmigo, no lo veo sentido, lo único que encuentro es silencio, y está bien. 

Hoy me he puesto mucho a pensar en mis pintoras favoritas, en las imágenes que me gusta repetirle a los ojos, me encantan las líneas delgadas, los temas oníricos, porque me he encontrado con reflejos muy similares a sueños que he tenido, aunque también aprecio mucho el hiperrealismo, sinceramente, no disfruto mucho el arte abstracto; me gusta poder darle forma a las fantasías, a la magia, el poder ver otros mundos en este, eso me maravilla. He escuchado mucha música, he intentado disfrutar de sonidos nuevos, no es complicado, al contrario, a las primeras vueltas de la canción siento si me gusta o no, si reacciono o no, es un reflejo, o algo así, un instinto que no ocupa explicación, sé que lo entiendes. Me gusta eso. 

Fui al parque, al paseo dominical del perrito, porque esa es una promesa que se debe cumplir, y que siempre le trae buenos momentos, sé que eso de los animales en casa no es lo tuyo, pero ese momento del paseo me regala muchas cosas, me fuerza a salir de la rutina, de los planes, y dejar todo lo que tenga atorado en el pensamiento desaparecer, así nomás. El parque en general tiene ese efecto en mi. Me gustan los domingos, porque tienen una tranquilidad particular, todo se mira y se escucha distinto, es raro como el nombre de un día puede afectar tanto el ánimo, debería haber dos domingos. 

En mi mente te encuentras bien, tranquila, contenta, espero en la realidad también sea así, de corazón lo deseo. Te extraño. 

 

Tempura

Sol infernal al amanecer y el resto del día todo nublado, que maravilla. Hoy fueron dos alumnas nuevas a clases de batería, y fui muy feliz porque me encanta que a más personas les interese hacer cosas con la música, me llena de ternura, de emoción, es como conocer a más personas que les gusta jugar el mismo juego, sin ningún otro fin más que disfrutar la música, sentir la música; y es bien bonito cuando dicen que se sienten relajadas de hacer algo así, que les gusta. 

He soñado mucho, tanto que despierto para volver a dormir, y dormir, y soñar y soñar. A veces despierto pero no abro los ojos porque sé que cuando abra los ojos se me irá del todo la sensación de lo soñado. Ratoncito, estás bien ¿verdad? Siempre estoy aquí para ti. Te extraño. 

Ocasión

 Tan bella la lluvia, limpia todas las calles, y me provoca salir a caminar, ver todo vacío, en un silencio post agua. Estoy aprendiendo a jugar ajedrez, y a caminar de distintas maneras, tiene que ver con un ejercicio sobre estar frente a cámara, Dani me está guiando mucho, siempre está cuando necesito de su ayuda. La música me rodea, las fotografías, los textos, aprendo a interpretar con el cuerpo una variedad de emociones, siempre fuertes, extremas, el cuerpo es un instrumento tan complejo para todo esto, y siento que se puede comparar con una tarde de tormenta, desde que inician los truenos hasta que cae la última gota, pasando por todas las etapas. 

¿Estás bien? es genuino mi interés por ti, por tu bienestar, por tu pasar de los días, espero en tranquilidad, en fortaleza, como siempre, caminando hacia adelante. Te extraño.  

Nos

 Amor libertad, hay mucho ruido afuera, un baile que apenas comienza, el barrio está prendido, pocas veces he visto a tanta gente bailar con tanto gusto, como si fuera la última vez, me gusta, es contagioso; es como recordar la fragilidad pero con alegría, con gozo. Todos son muy respetuosos, aquí soy "la de la camioneta", la que les obsequia un par de cervezas cada que cuidan el estacionamiento para que nadie se ponga aquí durante el baile, y es que no hay otra cosa que pueda hacer con las cervezas que quedaron de aquel evento al que nadie asistió. 

Te voy a contar un secreto, fue un sueño hecho realidad compartir la misma sala de cine mientras veíamos una película, aunque estuviéramos sentadas lejos, entre escena y escena me sorprendí, y sonreí, porque estabas ahí, lejos, pero ahí, que fortuna la mía, tú, la que me vio y sonrió al preguntarme ¿cuánto tiempo llevas actuando?, mi torre; pero sobre todo, tú, la que alguna vez me amó como nadie, la única, la rapera, gracias amor libertad, por tanto. Quizá un día te cuente más, sólo no quiero tener la sensación de que te incomodo. Dicen, el conejo malo, y Julieta Venegas, que el presente es lo único que tenemos, y en este presente pasa todo, se mueve todo, cambia todo, pero la brújula siempre apunta al norte, te tanto. Te extraño. 

Antojo

 Hoy estaba pensando en que, sin duda, tu podrías ser poeta; escuchaba Lía, el bolero que me compartiste alguna vez, y pensé en que al hacer una curaduría de las canciones que me has compartido se podría armar un libro de poemas, porque las canciones son ventanas a paisajes claros, están llenas de imágenes, por eso me gusta tu manera de apreciar la música, porque de verdad las percibes, con todo lo que son y suenan, que virtud la tuya, que sensibilidad, te adoro. Te extraño. 

Tú

 La ternura, el tiempo, el espacio, la distancia, todo y nada. ¿Por qué yo? ¿Por qué tenías que verme a mi? No es reclamo, no es lamento, tampoco es que tenga que entender, o pueda, sólo hoy me lo pregunto. Tu error, yo, lo lamento. Daría lo que fuera no por regresar el tiempo, pero si por haber sido algo bueno, algo digno de amar, de ti, de tus alegrías, de tu sonrisa. Pero no, sólo soy yo. Extrañandote. 

Liviana

Si te regalara una nube ¿en dónde la pondrías? ¿la dejarías libre, o le construirías un lugar especial para tenerla? Hoy llegó el otoño, mi estación favorita del año, porque todo se cae, todo se suelta, las calles se visten de colores, concretamente, las banquetas, y cuando caminas por ahí los pasos suenan distintos, y brotan los ritmos del andar. 

He tenido el sueño más raro del año, con un pájaro azul sobre mi hombro, que a los minutos se convirtió en una mezcla de cuervo y pterodáctilo gigante, de color negro muy brillante, fue un regalo de mis abuelos maternos, y creció tan rápido y tan grande que ya no podía tenerlo viviendo conmigo, así que tenía que irse y quería que me fuera con él; fue todo muy intenso, porque no era el único ser que era mío, también tenía un perro cocodrilo, si, así como te lo estás imaginando, pero él era de color gris brillante, también grande, pero no tan grande como el ave. En algún punto fui a buscarlo, en compañía de mi perro/cocodrilo, y lo encontré, volando, inquieto, con hambre, desperté. Lo que recuerdo muy bien era mi sentimiento hacia él, mi cariño, porque eso sentí, un amor hacia seres que eran mi compañía en ese mundo. El mundo onírico, a veces siento que soy más de allá que de acá. Desperté desconcertada, y miré el reloj, las 6:03, me incorporé, grabé mi sueño, y después volví a mirar el reloj, las 5:23, me confundí aún más, y juro que estaba despierta, porque miré mis manos y me paré de la cama, y tenía cinco dedos en cada una; sigo despierta, quizá viajé en el tiempo, no sé ni qué pensar, aunque sólo yo viajo al pasado en lugar del futuro, que oportunidad gastada. 

Me pregunto si estás bien, y supongo que si, y deseo que si, me pregunto cuáles son tus sueños ahora, los inmediatos, deseo también tu tranquilidad, siempre. Prendí la vela por el equinoccio, y porque me gusta prender una vela de vez en cuando, además de la dominical. Te abrazo, te extraño.  

Ar Mar

No hay días de descanso para construir la materia de los sueños, esto me digo hoy, está noche que pinta tranquila, al menos así parece; mañana a levantarse temprano, a seguir trabajando, con la voluntad por delante, con la claridad y las ganas, la palabra del día fue 'casting', fotos, vídeos, textos, pedir ayuda, escuchar las recomendaciones, soy buena siguiendo instrucciones, pero tienen que ser sumamente claras, porque soy literal, textual, lo hago, pero no soy experta, voy aprendiendo, poniendo mucha atención a aquello que puedo, hacer pero más atención en aquello que necesito tener, desarrollar. Y tú, mi amor libertad, espero el concierto te haya gustado mucho, y lo hayas disfrutado como tú sabes, amo que ames tu tierra, amo que estés convencida de lo que sientes, te adoro. Te extraño. 

Falta

 Qué fiesta la del conejo malo, que alegría, que maravilla poder compartir algo así con tanta gente, poder ejecutarlo, realizarlo. Te imagino tanto disfrutando, me encanta cuando estás así, te brillan los ojos, y se asoma una leve sonrisa, si, eres una maravilla, la más. Me gusta mucho cómo amas tu lugar. Siempre. Te extraño. 

Olmos

 La naturaleza, amor libertad, alimenta, a veces siento que nos olvidamos de nuestra sensibilidad instintiva, menos tu, porque a ti te aflora aunque no quieras, eres la mera ternura; nunca la dejes, nunca. No dejes que el corazón se endurezca, que los escudos son para la guerra, y no estamos ahí. Me gusta mucho el fuego, hoy encenderé una fogata, para alumbrar un poco el descanso, la visión, y seguir, siempre con los sueños de la mano. Me gusta mucho imaginarte disfrutar de todo, me gusta imaginar tu tranquilidad y tu sonrisa. Me gustas pues, no lo tomes a mal, tómalo sólo como es, así, con sinceridad. Te extraño. 

Garabatos

Te soñé ratoncito, me veías, en silencio, y pude leer uno de tus pensamientos, lo mejor es que hasta piensas con ese acento encantador, desperté pensando en ti, me atraviesas toda, en el mejor de los sentidos y sin dobles intenciones. Mi manera de extrañarte es particular, tal cual, de partículas, las que se mantienen intactas por ley de la física. Los días acá han estado nublados, y sigo trabajando día a día por los sueños. Dicen que el mundo onírico es más del inconsciente que cualquier otra cosa, yo no lo sé de cierto, pero supongo, como dijo el poeta, que ésta realidad se construye con aquella, la materia de los sueños. 

Tu me has enseñado mucho sobre ésta realidad y sus fundamentos, los esenciales, pero me refiero a ti, la que rapea, la que canta y pone sus canciones favoritas a un buen volumen, al volumen exacto, la que tiene una sensibilidad que pierde las formas cuando se trata sólo de ser, de ser tú. Te extraño. 

Algoritmos

 El mundo de los sueños a veces me lleva de más, absorbe mi energía, me regresa a este mundo con ansiedad, con poca calma, entonces abro los ojos, me quedo unos minutos recostada y respiro hondo, hasta que todo vuelve a la calma, a veces tardo, pero siempre tengo éxito. Y tu, fría, distante, no es reclamo, pero lo noto, casi te escucho diciendo que no es así, que sólo estás siendo como eres, y bueno, te respeto; nadie nunca ha podido obligar a otra persona a sentir, obvio yo no seré la excepción. Yo elegí sentir lo que siento, y también lo respeto, tanto como a ti. Hoy me toca confesar que si me hizo mucha ilusión poder ver la película contigo ahí, no cerca, pero ahí, fue parte del sueño, aunque nunca te lo dije, para qué, a estas alturas todo parece imposible de creer, de creerme. Te cierras en totalidad, tampoco es reclamo, es como saber que existe la mejor historia del mundo que jamás se volverá a contar. Aún veo flores para ti, y aún escucho canciones que te traen, aún leo algunas frases que se quedaron talladas en algún lugar que guarda un universo. Niña pequeña, rebelde, eres ternura, siempre lo serás. Te extraño. 

Honor

 Amor libertad, no sé ya qué pensar, no entiendo nada, no me hablas más, antes del viaje si, después ya no, y si, muero por preguntar por qué, pero sé también que no tengo porque pedirte explicaciones, porque probablemente no las hay, si una no siente pues no siente y ya, me quedaré con eso, no se puede obligar a otros a sentir. 

Ayer por la noche pensaba en las cosas buenas que he aprendido por ti, una de ellas es que amar no es para cualquiera, que es algo muy raro de suceder. Tu haces que mi corazón vuele en cielos que no son para todos, tan alto que nadie elevará las manos para siquiera intentar alcanzarlo. Recuerdo cuando me hablabas de muchas cosas, por ejemplo, de como merecía ser tratada muy bien, y hablo en el sentido emocional,  y te creí, siempre te creo. No sabes los mares que extraño tu ternura, pero no quiero insistir y molestar, pero que sepas que te he soñado, entre mucha gente, tu al centro, todos celebrando, tu muy seria, y yo observando. Te extraño, mucho. 

Egos

 Hoy fui al cine, miré Leonora, me quedo con el libro, admitiendo que Elena tampoco es mi escritora favorita. No creí nada de la película y ya sé que es ficción, pero la magia también es difícil de proyectar, la fantasía. Pero es surrealismo, y eso tiene su responsabilidad. Me siento muy seria, tranquila y meditabunda. Leonora era la única surrealista que lo fue sin querer, más allá de ella, de su tiempo y de su espacio. Te extraño. 

Tiempos

Caminando de la mano, con el sol sobre la piel, ese sol que calienta pero no quema, más bien aclimata, un viento frío pero justo, que no cala, que no se cuela por los huesos, así, de la mano, sonriendo, platicando sobre la nueva canción de algún artista favorito, compartiendo un par de audífonos, que escena más romántica ¿no te parece?. Todo en algún lugar de alguna dimensión, más o menos como a las 12 del día, con camino a ningún sitio en específico, quizá a comer algo delicioso, con las sonrisas al tope, sin ninguna otra persona alrededor, con una ciudad dispuesta a ser el paisaje más bello y común; de pronto suena Jamie Cullum de fondo, si, casi siempre sueño con banda sonora incluida. Por escenas así es que amo soñar, ese mundo tiene la parte más importante de mi, la que guardo con todo el amor y cariño, ese mundo en donde no tengo idea de lo que va a pasar, pero pasa mucho. No sé cuanto tiempo corrió la escena, pero fue el suficiente para dejarla grabada en alguna parte de mi película onírica, con todo el gusto te invitaría a verla, quizá te regale una sonrisa como a mi, al despertar. Te extraño. 

Oraciones

 Me gustó mucho verme en la pantalla grande porque entendí mucho de lo que antes me habían dicho, y eso me ha dado seguridad y fortaleza. Eso es lo que podría haber respondido cuando me lo preguntaste, me sentí muy sorprendida, y hay aún cosas que no puedo dimensionar, fue un shock de esos que son buenos, pero intenso igual. Me sentí muy agradecida también por lo que hiciste para que la película exista, y si, quería abrazarte mucho, pero no lo hice, y claro que quería hablar mucho contigo pero tampoco lo hice, me lamento, si, también, y mucho y no lo quiero ni pensar porque me duele, me pone triste. Pero me quedo con imágenes muy valiosas, como tu sonrisa. Llegaste puntual como siempre, pulcra, la más presentable. Si me hubiera acercado a hablarte te hubiera preguntado tu opinión sobre lo que viste, te hubiera dicho que me siento muy contenta de ser parte de una pieza que me parece que tiene todo lo que le falta al cine mexicano contemporáneo, te hubiera dicho como sentí que se me salía el corazón cuando comenzó la proyección, te hubiera dicho también que el sonido me dejó impresionada, y te diría mi top tres de las escenas que por ahora son mis favoritas. Pero no, en cambio no dije nada, no me acerqué, por qué, no lo alcanzo a entender todavía, pero sé que tiene que ver con el no querer hacerte sentir incómoda, o hacerte sentir obligada a hablar conmigo. Lo lamento, y es verdad. Te extraño. 

Navío

 Quiero quererte, y no se trata de voluntad. También quiero agradecerte más de lo que tengo que agradecerle al universo, así, simplemente, pero no sencillamente, porque hay toques que se sienten y no se pueden describir. El frío me mantiene en calma, imagina que tienes de frente a la que te gusta, y tú alma simplemente sonríe, imagina que pruebas un helado de vainilla después de mucho desearlo, así yo, frente a ti, con los ojos llenos de ilusión. Hoy decidí dejar de lado al romanticismo, descubrí que me ha quitado más de lo que me ha dado, así que no creo necesitarlo más. Dijo el conejo malo que se deber ser y estar en el presente, y la filosofía antigua lo precede, si, siempre encontraré espacios para sentirme intelectual, y quizá hasta te haga sonreír. 

La vida es buena ¿No lo crees? Estás en donde quieres estar, haciendo lo que amas hacer, disfrutando, amando y siendo amada, logrando cada meta, trabajando a diario en ello, por gusto, por ti, por lo que eres, si, la vida es buena, y tú también. Abrazo. 

https://youtu.be/xV9mqKWBqaw?si=XTTnaeoTDjhGB74Q

Almacen

Amor libertad, hay tanto de todo, desde el desconcierto hasta la certeza, pasando conscientemente por cada una de sus estaciones, como en un subway en alguna parte del mundo. Agradecerte es poco, pero sigo escribiendo de ello, porque no eres todo el mundo. 

A diario hay, al menos, un instante en que te posas en mi pensamiento, fija, inamovible, y no es un capricho, hace tiempo entendí que no lo es, porque hice una lista de las diferencias entre amar y desear.  Siempre quiero  para ti la felicidad, y tú poder de iluminar el mundo.  Me gustaría poder decirte cada cosa que pienso de ti, cada cosa que imagino, pero desafortunadamente nunca le atino al momento, y con tu distancia y silencio es más difícil caer en el tiempo, me siento como una síncopa cuando de dirigirme a ti se trata, pero supongo que así se ha decidido que sea. Si no te hablé cuando estabas tan cerca fue porque sabía que estabas en tu trabajo, materializando lo planeado, y lo cierto es que nuestros acercamientos anteriores siempre fueron al margen de todo ello; no es reclamo, nada de esto lo es, igual es raro tener que aclarar que nunca te he de reclamar nada, pero lo hago, porque no se pierde nada con hacerlo. Sigo procesando muchas cosas, porque todo es efímero, y la mayoría de lo que se queda intacto no se puede decir. Estoy orgullosa de ti, soy genuinamente feliz de que habites en éste mundo, eres necesaria, esencial, como tus manos, tan largas, tan delicadas, las miré mucho tiempo. Dices que no sabes si estaba lampareada, bueno si lo estuve, pero no por las razones que piensas, lo único que diré es que tú belleza me deja muda, tuya. 

Yolo

 Amor libertad ¿Te ha pasado que quieres decir de todo y prefieres callar? Por todas las razones y ninguna en especial, y es que hay emociones y sentires que una vez nacidos no se pueden ni decir, no es necesario. Esto ha sido una yuxtaposición existencial, pero sostenida con un marco teórico realista, si, me estoy poniendo intelectual, porque a veces es preciso hacerlo, sobre todo cuando no se tiene el dominio de lo que sucede. Sin embargo, creo en la luz, y sé que brillará mucho más, he sido valiente, he luchado y lo logré, y ya nada puede volver a atrás. Ahora más lejos, mucho más, pero en la misma ciudad, simplemente hay que decirlo y los deseos se convierten en realidad, tu eres especialista, y para nada es reclamo. Te adoro, sabes que es así, y esa certeza me lleva. Te abrazo, pero con ganas, y de verdad, con ambos brazos, como lo sé hacer. Gracias. 

Arte

 Y así es cómo pasan las cosas, así es como se ven, entonces es así, será así. Qué fuerza, que poder, estoy sin palabras, y creo que es necesario estarlo, evitar el reduccionismo, abrir los ojos y dejar que todo pase ante ellos, son engaños, traspasando todo, como con visión láser. Se tendrá que vivir con ello. Abrazo. 

Razones de sobra

 Hoy fue un día que espero se quede siempre en mi memoria, lo mejor es que me pareció muy largo, fue como si hubiera vivido muchas vidas en un sólo día. Llegué sintiéndome tan tranquila, siguiendo cada una de las instrucciones que estuve días repasando, y acerté en todas, gracias a ello me fue posible conocer más los lugares sin esperarlo, cuando  eso sucede me encanta, me siento tan libre.  En migración terminé charlando con el agente y hablamos de la película, hasta le invité a que fuera, jajaja. Sabes amor libertad, hoy entendí muchas cosas, derribé muchas ideas que sólo imaginaba, escribiré cada detalle de todo este proceso, no quiero olvidar nada, pero nada, porque sé que actos así son un paso determinante, salir del país, moverse; creo que de haberlo hecho más joven no habría tenido la claridad que hoy tuve. Lo importante es que mañana, al fin, haré lo que vine a hacer, y eso si sé que no puedo ni imaginarlo, mañana será otro gran día de muchas cosas, pero de muchas. Te extraño. 

Un respiro

 Comienzo a sentir algo que no había sentido, quizá nervios, pero que medio angustian, no es miedo, o quizá lo sea, no lo distingo bien, y no lo disfruto tanto, así que necesito seguir en calma, moviéndome en calma, avanzando en tranquilidad; sé que hay muchas cosas que no había sentido, casi todas buenas, pero ésta emoción en concreto quizá es tan nueva y ajena que me desconcierta un poco, espero que en el momento me dé cuenta de que es normal, y que no debe crecer a algo que me quite la tranquilidad, si, seguro es normal. Mejor aprovechar toda ésta energía para enfocarla en estar atenta y bien, respiro hondo, todo estará bien. Te extraño. 

Noche corta

Tengo mucho sueño, pero estoy profundamente contenta, y cada minuto me doy cuenta de que no dimensiono la belleza de todo esto, y más me emociono. Tengo mucho que contar pero tengo mucho sueño. Te abrazo. 

Resiliente

Ahora sí, mi emoción está más a flor de piel, tanto que mi cuerpo se siente como volando, dicen que puede ser la luna, que pueden ser muchas cosas, yo sólo sé que es algo que jamás había sentido y me desconcierta un poco pero en el buen sentido, siento como si fuera a viajar en el tiempo, o al espacio exterior, porque simplemente es algo que no puedo imaginar, y tampoco quiero, quiero vivirlo totalmente desde cero. Y no hablo del espacio, sino del viaje que será mirar la pantalla grande llena de un sueño hecho realidad. Y te tanto, te todo me encantaría que sintieras lo que siento. Te abrazo. 

El Delay pre canónico

 Cuenta la leyenda que cuando nos preparamos para algo importante, lo que sea, desde algo ceremonial, hasta algo laboral, justo antes de realizarlo hay un evento, o detalle, que nos hace tambalearnos, nos lleva a dudar, nos hace sentir impotencia, e incluso nos hace pensar en que no lograremos eso para lo que tanto hemos trabajado y que con tanto tiempo hemos preparado; a ese instante le llamo: el delay pre canónico. Porque es como si nos hiciera retrasarnos en lo avanzado, y nos lleva a crear texturas que quizá no existan, vemos de más, pensamos de más, sentimos de más pero en miedo, en desconcierto. Hoy tuve el mío. Me enojé, como siempre lo hago cuando me siento amenazada, después me alejé, y solté el llanto, porque ahora esa es mi manera de canalizarlo, para no actuar de más, con la cabeza hirviendo, y lloré, lloré, hasta que todo pasó, me puse a trabajar, a dar clases de batería y todo volvió a la normalidad, el delay acabó. Ahora cenaré algo rico, y no dejaré que el delay intervenga en esta emoción que es de lo mejor, me tiene flotando entre la materia de los sueños. Te abrazo amor libertad. 

Tila

 Estoy casi lista, aún me falta terminar la maleta, y algunas otras cosas. Ya investigué que es diferente burlarse de alguien a qué te cause gracia, sinceramente no sabía que había diferencia, ahora ya lo sé. Me siento algo rara del estómago, como con náuseas, y tengo mucho sueño también, y es que he estado de arriba para abajo, pero bien, tranquila. En este proceso he escuchado mucha música que no conocía, y sabes, eso es de lo que más extraño, compartir música contigo. He soñado muy poco, termino rendida últimamente, también he terminado varias relaciones amistosas, porque me di cuenta de que no las necesitaba, y es algo que me da una tranquilidad que hace mucho no sentía, me siento más segura, más cuidada, más de todo. Te extraño. 

Ondear

 Hoy me entró un sentimiento raro, como entre miedo y preocupación, no me quitaron la tranquilidad, pero si me hicieron dudar, así que necesito esfumar ya esas emociones, y no cuestionar cosas como ¿y si no pongo atención y pierdo el vuelo? ¿y sí no logro llevar dinero suficiente? ¿y si me falla el internet? aunque bueno, pasé más de veinte años de mi vida sin internet, entonces eso tiene arreglo. Además es martes, y no se debe clavar una los problemas sino en las soluciones, y sobre todo, no debo intranquilizarme, porque todo tiene una solución, menos la muerte, y yo hasta a ella la he solucionado, entonces, nada de angustias, ni de dudas, porque todo saldrá como debe salir, y está programado y preparado para salir bien, muy bien, y ahora estoy aquí, no estoy ni en el mañana, ni en el ayer, estoy hoy, aquí; sí, sigo preparando cosas, pero lo importante ya está resuelto, sólo queda seguir, confiar, y estar atenta, pero sobre todo, conservar la calma, que nada perturbe la tranquilidad ni en el cerebro ni en el corazón. Nomás es de que dude un poquito y hasta el sueño se me quita, y no me lo puedo permitir, porque el sueño es sagrado, es el descanso del día, y lo merecemos, sobre todo para despertar fuerte y con actitud, con ganas al menos de seguir con lo pendiente. Por cierto, me siento profundamente orgullosa de ti, lo quien eres, y de lo que logras, le das brillo al mundo. Te abrazo. 

Garbanzo

La infinidad de sueños, de emociones, van y vienen, pero pasean siempre a mi alrededor, hacen rondas con mi sonrisa, y se alumbran con el brillo de mis ojos, estoy contenta, siento que estoy sacándole un buen brillo a las estrellas que tengo en mis manos, en cada rincón de lo que soy y puedo ser, bailo, me vuelvo loca de alegría, ya estoy volando. Ayer estaba algo apagada porque dudé de mis relaciones amistosas, pero hace días que acepté que es real cuando se dice que esas relaciones son pocas y eso las hace especiales, mucho. Huele a canelita, que rico aroma, reconforta el alma y el pre dormir. Si pudiera te contagiaria de tranquilidad, creo que cuando se sabe que las cosas tienen que suceder y no hay duda, sólo queda darle la bienvenida a la tranquilidad. Te abrazo. 

Inolvidables

 Amor libertad ¿alguna vez viste ese treanding de los videos de la banda que celebra sus cumpleaños y que se quedan esperando en la fiesta con todo puesto? Bueno hoy me tocó ser la del cumpleaños, no es queja, tampoco lamento, sólo te lo cuento porque nunca me había pasado algo así, me quedé con todo lo invertido en el evento, se presentaron sólo mi familia y un par de amigas, de todas aquellas personas que confirmaron y aseguraron que vendrían no vi ni las luces; para serte sincera no me interesa ahondar en las razones, lo que verdaderamente siento es una rara tranquilidad. Es verdad que la mayoría de mis amigas viven en otras ciudades, y algunas están muy molestas porque nadie vino, otras simplemente me dicen: que bueno, para que te des cuenta de lo pequeño que te queda ese lugar. Yo sólo sé que siento una tranquilidad extraña, es como si fuera necesaria, y sonrió, he disfrutado mucho del lugar, de ver una de mis películas favoritas en pantalla grande y al aire libre, comiendo palomitas, y con un gran equipo de sonido. El camino continúa y en una semana estaré volando, te abrazo. 

Tardes

 A lo lejos se escucha el conejo malo, y siempre que pasa así me da un sentimiento bonito pero nostálgico, la música y sus poderes, me encantan, porque traspasan todo, a todos aquellos seres vivos, sin excepción, el sonido, las melodías, y por supuesto, sus silencios. Después de una canción dedicada no queda más que sentirla por el resto de lo oído. Estoy lista para la charla de hoy, el tema es leyendas, y estoy intentando una re interpretación, porque tenemos el poder de cambiar nuestra manera de ver y entender lo que nos enseñaron hace mucho tiempo, porque una leyenda existe gracias a la interpretación de otros, entonces eso intento, y en el camino me he encontrado con tantas joyas. Es extraordinario la infinidad de cosas que se pueden contar de un hecho en el que sólo actuaron unos cuantos. He andado de arriba a abajo todo el día, estoy algo cansada, y siento tensión en algunas partes de mi cuerpo, quizá tenga que acudir a una sesión descontracturante antes del viaje. Y tú, mi amor libertad ¿estás descansando, estás cuidándote mucho?. Te extraño. 

Neoclásico

 No quiero olvidar nunca este día, pero nunca, no podía parar de sonreír, con los ojos llorosos, bailando, soltando risas en voz alta, dándome cuenta de lo importante que es no aceptar un no, menos cuando se trata de materializar los sueños, y te tanto, si te tuviera cerca te abrazaría tanto, pero bueno, ya, me calmo. Imagino cómo ha de ser vivir cumpliendo los sueños toda la vida. Y no quiero parar. Todo esto significa más, mucho más de lo que puedo percibir, en mi vida, en mi realidad, en el futuro, y en el ahora, porque todo se está abriendo, quizá siempre estuvo abierto, pero ahora lo veo, siento el viento entrar por todas partes, siento el movimiento, veo las rutas, y avanzo, espero nunca parar. Te abrazo, mucho. 

Ondas

 Es curioso, amor libertad, porque en los últimos meses esas cuatro horas diarias me han servido mucho para la disciplina en mis labores musicales y de estudio, también me ha servido para combatir el sedentarismo en casa, trato de mantenerme en una rutina que me haga avanzar, pongo empeño en cada una de mis actividades, pero hoy sólo puedo pensar en la emoción de todo, si vieras cómo se me iluminan los ojos cuando me quedo pensando, siento todo, algo nunca antes sentido, algo nuevo, con mis años tengo muchas cosas nuevas por sentir, y esto es un gran recordatorio, cosas grandes, sueños grandes. El corazón revolotea, sonríe, ya quiero ver la película, ya quiero todo. Agradezco tanto que mi sensibilidad se mantenga intacta, y agradezco al universo tu existir, sonríe conmigo. Te abrazo. 

Caras

No hablas, dices lo necesario, y no es un reclamo, sólo lo noto, y te extraño, porque eres muy dulce, porque cuando compartes los detalles importa, me importas, contagias tus ánimos, eres clara. Hasta cuándo no dices nada lo eres. Me cobijo entre una nostalgia y una verdad, me da miedo pensar en lo que no sientes más, pero no debo pensar ni imaginar por ti, lo dijiste bien, tampoco es reclamo. Es bello pensar en lo que llevamos dentro y que es sólo de cada quien, aquello que quizá nunca vuelva a ver la luz, o que deje de existir, pero que nadie nunca siquiera imaginará, creo que es parte del poder que tenemos como seres individuales y únicos. Nunca me atrevería a cuestionarte nada, jamás. Para mí es perfecta tu ternura, tu andar, tu iluminar al mundo, donde quiera que estés. Mi amor libertad, creo que los días nublados surten un efecto de tranquilidad necesaria, y eso me hace sonreír. Te extraño. 

Oleaje

Corazón, la imaginación late al compás de todo lo nuevo, lo que voy experimentando estos días, y aunque será un viaje corto estoy segura que es el inicio de muchos otros viajes más largos, dicen que una vez que lo haces ya no hay vuelta atrás, y sé que no siempre serán experiencias tan emocionantes; pienso en ti, en cómo me has contado lo cansado que puede llegar a ser el estarse moviendo por el mundo durante periodos largos o cortos, sin embargo, por ahora me mantengo emocionada de una manera que quizá no vuelva a experimentar, siempre es distinto afortunadamente. Estoy creciendo, en muchos sentidos, pian pianito, dicen los músicos clásicos, a mi ritmo, digo yo, la baterista, el asunto es no parar de aquí en adelante, estar sólo en mis manos. Ni tiempo hay de pensar en lo que extraño, en los deseos de ternura, en las ganas de compartir todo esto con alguien, no tengo tiempo, sólo hay pequeños lapsus antes de dormir, o al despertar, pero siempre procuro la tranquilidad. Día a día le tengo más cariño a mi soledad, y no es que no lo tuviera antes, es sólo que ahora todo es diferente, porque gracias a ella es que siento que puedo seguir avanzando, sin distracciones, sin menesteres románticos, así, hasta estar completa, entera, en la materia de los sueño. ¿Qué canciones escucharás? Segura estoy que tu ternura sigue intacta, bonita, hermosa, te adoro. Te extraño. 

Decir

Escuché canciones,leí poemas, busqué frases, nada encontré. Y es que resulta imposible buscar afuera las palabras para decir lo que se siente tan dentro. Me gustaría ser clara al hablar, clara al mostrar y demostrar, como tú, para nada es reclamo; en cambio, sólo me queda una inquietud insatisfecha, una pregunta cuya respuesta se obtiene sólo cuando se está frente a frente; como la poeta, que se para frente al mar y sabe que sólo queda callar. Lastimar es una palabra sin espacio entre tú y yo. Puedo ser quien sea, cualquiera, como el resto del mundo, tampoco es reclamo, pero nunca seré alguien que quiera hacerte sentir dolor, o tristeza. Estoy convencida. Ojalá y siempre sonrías  al percibir el aroma de tus flores favoritas. Lo siento. 

Energías

 Mi amor libertad, todo va bien, fluyendo, marchando, caminando, como yo. No quiero imaginar nada, quiero estar ahí con los ojos bien abiertos y ver cosas que ni imaginé, ni imagino. Ya sé que sabes que pienso en ti, y también sabes que te adoro, y todo; pero no es por romántica, es por muchas otras cosas, que seguro también sabes. Pero sobre todo por esa naricita que se llena de helado a veces. El día ha estado nublado, fresco, y maravilloso, estoy haciendo una lista de las cosas materiales que tengo que juntar para el viaje, pero quiero reformular eso también, no hacerlo como siempre, tengo que ser más abierta en ese sentido también, y me da gusto. Como dice la canción: no quisiera detener esta oleada que me lleva, a dónde, a dónde, no lo sé, sólo me muevo con ella. Pero eso sí, con la claridad y objetivos por delante. He dormido lo más posible, la vela está prendida, he aprendido muchas historia respecto a ellas, y también me gustan. La luz, siempre la luz, te abrazo. 

Uniforme

 Despertar temprano después de no poder dormir de la emoción, es cansado pero  bienvenido; el cielo se está cayendo y me encanta, aunque se ha soltado un bochorno en el ambiente que no disfruto nada, me urge algo de frío, de ese que hace que la sonrisa se quede un poco congelada. Sabes me encantaría sentarme contigo a platicar, y escucharte hablar de todo lo que estás haciendo, de cómo lo vas elaborando, y creando, pensando y haciendo, escucharte y nada más, con mucha atención, para ver cuando se iluminan tus ojos de la emoción, y escuchar el tono de tu voz andante, al compás de cada una de las melodías de tu labor. Amor libertad. 

Quiero

 La emoción de algo totalmente nuevo, jamás vivido, algo que ni siquiera imaginé de manera realista, porque se imagina de muchas maneras, y casi siempre de forma pasajera, hoy ya no, yo ya no. Hoy quiero palpar con mis propias manos, mirar con mis propios ojos, escuchar con mis oídos, y que nada se quede sólo en la imaginación, en los deseos. 

Duermo tranquila, despierto contenta, motivada, con ganas de avanzar y avanzar, ya nada me parece lejano ni imposible; sé que puede parecer que he tardado mucho, supongo que mientras se viva nunca es tarde para algo, todo está en nuestras manos. 

Y me haces sonreír, me haces bien. Gracias amor libertad. 

Entonación

 Sabes amor libertad, desde el minuto que dije que si a lo de la premier allá he vivido muchas aventuras, pero muchas increíbles, justo cosas que podrían estar en una película, de tan mágicas, y todo esto me ha hecho ver con mucha claridad la materia de los sueños, me ha hecho sentirme valiente, capáz, y todo se sigue abriendo y moviendo, mi corazón se siente ligero, agradecido, estamos en buena sincronía, y en los instantes que dudo o comienzo a pensar en que algo no será posible, me detengo un momento, miro alrededor, y sigo, continúo. La lista de los sueños es larga, tan larga como la vida que decidimos vivir, tan larga como volar unas horas, o esperar días por algo, así es. Te abrazo. 

Miradas

Si supieras lo que siento al pensar que te he molestado, y van meses ya en los que intento decirte que no hay alguna razón por la que yo querría hacerte sentir mal, o molestarte, no hay razón, no hay explicación, y decir cosas como que te adoro, o lo que siente mi corazón podría sonar a chantaje, o a intento de invalidar lo que llegues a pensar o a interpretar. 

No intento romantizar nada, ni dar por hecho emociones o sentimientos, pero sé que tu jamás querrías lastimarme o hacerme sentir mal, y no por compromiso, o por que sientas algo, sino porque simple y sencillamente tu eres una persona que no lastima, que cuida mucho su actuar y su decir, con todas las personas. Siempre intento ser clara, y he aprendido que mis formas de decir las cosas, y comunicarlas pueden ser mal interpretadas, sobre todo cuando no se dicen personalmente; todo esto para que entiendas que no, no quiero hacerte sentir mal bajo ninguna circunstancia, nunca. Y si, ya sé que no hay que darle vueltas y vueltas a un asunto, que hay que bajarse de ese tren. 

Hoy pude imaginarme de manera muy clara tu alegría, tu buen humor, tu emoción de hacer lo que haces, y cuando compartes todo eso iluminas al mundo, contagias todo, y es una fortuna que sea así. Es maravilloso, es la fantasía convertida en realidad, eres tu, amor libertad, y yo jamás querría perturbar eso, al contrario, te deseo así de contenta siempre, te imagino tranquila, sonriendo, o muy seria pero bien, emocionada, plena. Abrazo. 

Estimulo

 El día ha estado lleno de calor y de muchas emociones, alegría principalmente, pero también algo de alerta, sé que no soy una adolescente, pero hay cosas que yo aún no hago, como lo de salir del país, y no tengo miedo, me siento segura, y así de segura me quiero sentir a donde quiera que vaya; alguien me dijo que es importante vivir en la realidad de los sueños, y que se pueden cumplir todos los que tengamos en la lista, para después hacer otra lista nueva, y estoy segura de que así será, sólo hay que tenerlos muy claros. Una parte de mi se siente valiente, sonríe como niña con su canción favorita. Tengo que reconocerme capáz, fuerte, afortunada, y seguir, siempre seguir. Verme a los espejos y asegurarme de qué es lo que veo en mi. Y sabes, quiero abrazarte mucho, sólo para compartir mi alegría, para ver si así entiendes toda ésta gama de emociones que siento, porque las palabras pueden ser largas y aún así quedarse cortas. Te adoro. 

Tesoros

 El chocolate, los sentidos, la voz, la piel, la música, la actuación, la mente con su imaginación, todos tesoros, algunos se comparten, y otros se reparten entre las emociones, porque, tarde o temprano, recorren cada una de ellas. La espera quiere hacerme de las suyas, pero no me dejo, me mantengo ocupada, gestionando, ejecutando, planeando, pero más ejecutando, apenas comienza la tarde y mi cuerpo ya pide descanso, creo que necesito proteína, o dormir más, afortunadamente es sólo el trabajo la causa de mis desvelos, pero la noche se me va volando. Escucho música casi todo el tiempo, ensayo algunos diálogos que preparé para las redes, y grabo, tomo fotos, voy y vengo, escribo, y siempre me doy un momento para contemplar. Quiero ir al cine, quizá mañana, comer palomitas y tomar soda, mirar algo que no haya visto, escuchar algo que no haya escuchado. Quiero tanto. Hay mucho ruido aquí, los vecinos no dan tregua, afortunadamente soy baterista; ayer bailé mucho, me encanta la cumbia a volumen alto, había mucha gente pero hablé poco, últimamente tengo pocas ganas de hablar, menos entre tantas personas, prefiero escuchar. Supongo que estás de arriba para abajo, trabajando mucho, resolviendo, gestionando la realidad de los sueños, mi amor libertad, sé que te cuidas, espero hayas disfrutado la mar, te pienso, ternura. Te abrazo. 

Estática

 Eres tú, sólo tú, como la música, impredecible, mágica, vital, eres el lenguaje de la belleza, de la sensibilidad, eres tú. Traspasas con tu luz y con tu ternura al tiempo y al espacio, corazón libertad, te tanto, te siempre. Tuya. 

Kafkiano

 Hoy pondré música que me gusta, y nada más, suena egoísta pero no lo es, al final si invitas a alguien por su trabajo, es por eso que la invitas, tengo ya algunos meses que no lo hago, así que me emociona mucho porque es compartir un espacio y unas horas con gente totalmente desconocida, bueno, en su mayoría, aunque creo que sólo llegamos a conocer a aquellas personas con las que vivimos, y tampoco confío en que eso suceda al cien por ciento. El asunto es que trato de calmar la ansiedad enfocándome en el trabajo, ya quiero obtener la respuesta, pero no quiero sufrir por la espera, tampoco le agarro gusto, sólo no la quiero sufrir. La música, siempre la música, y ahora la actuación, en este par de semanas me he sentido muy fuerte, muy capáz, y hasta alegre del corazón, me mantengo firme. Y pienso en ti, te he soñado un par de veces, siempre es bonito verte, siempre. Te extraño. 

Ocasión

 Hacer lo que se ama, amar lo que se hace. Tú eres una hacedora de sueños, los propios y muchos otros de los demás, tocas las vidas, las realidades de muchos corazones, contribuyes a la felicidad de muchos, iluminas al mundo, lo supe desde la primera vez que miré tu sonrisa, luego cuando te vi muy seria, trabajando; no sabes lo que te adoro por ti, por tu sensibilidad, por la importancia que le das a realizar los sueños, nunca dejes de hacerlo, por favor, que nada ni nadie opaque ese brillo, que nada atente contra esa ternura tuya, esa magia que te lleva a admirar la grandeza y belleza en dos caracoles pequeños y una conchita de mar, preciosa, luz, amor. Te abrazo. 

Besos

 Hay errores que no se deben cometer, sobre todo con intención, con saber, lo demás es lo de menos. Hoy siento que no hay nada más seguro que conservar el corazón en nuestras propias manos, si, mostrarlo de vez en cuando a ciertas personas, en ciertos momentos, y en algunas dimensiones, pero siempre mantenerlo con nosotras, porque sólo tenemos uno. Qué gran canción esa de Bokete, reflexiono, que manera de decir con tanta claridad un paisaje completo. Amar no es igual a enamorarse, y eso es una gran fortuna para algunas. Para mí el enamoramiento ha desaparecido, sólo amo, sin ensayos, sin experimentos, hace tiempo me descubro así, y mi vida es más ligera, dejando todo en un sólo lugar, y avanzar con todo lo demás. Amor libertad. 

Los días se pasan rápido, y me mantengo en movimiento, tengo ganas de algo dulce, no sé bien qué, entonces mejor tomo un vaso de agua. Y pienso en ti. Te abrazo. 

Ontología

 Cuando tenía veinte años vivía aún con mis padres y mi hermano menor, tocaba la batería con la mejor banda de la ciudad, y por lo tanto recibía un pago de cuatro mil pesos por tocar tres días a la semana, más los eventos particulares: serenatas privadas, festivales, etc. Acababa de comenzar la primera década del dos mil, escuchaba mucha música hecha en México, rock, pop y música en inglés también, Placebo, Fiona Apple, Cranberries, y cosas por el estilo; recuerdo estaba pegando mucho la canción de Todavía, de la factoría, y el Chúntaro Style. Mis fines de semana comenzaban los miércoles por la noche, y aún estaba en la universidad, en su apogeo, consumía altas dosis de marihuana, desde que amanecía hasta que me iba a dormir, además de alcohol, claro, nunca pagaba por la fiesta, al contrario, me pagaban por estar ahí. Conocí personalmente a Julieta Venegas, y nos hicimos un poco compas. Mi mejor amigo era Óscar, él siempre estaba ahí, ah, y tenía una novia que era siete años mayor que yo, terminamos después del accidente. Recuerdo bien que pensar en cumplir treinta años me parecía imposible, y recuerdo, también, que me angustiaba mucho con todo lo que estaba descubriendo en las materias de la universidad, Metodología de la Investigación, Culturas Andinas, Mesoamérica, Arqueología, Historia del Arte, y otro largo etc. Perdí la fe en la humanidad y entendí que somos cíclicos en cuanto a nuestra historia universal se refiere. Mi relación con la familia era casi nula, sin comunicación, vivía ensimismada, o enmimismada, siempre he pensado que debería de decirse así. Sólo me acercaba a mi abuelita, quien era mi vecina. Así pasé mis primeros años veinteañeros, después, bueno, el accidente. Es curioso porque creo que es uno de los años que menos me ha dejado, quizá sólo la experiencia musical, y algunas amistades que vivieron conmigo ese momento, como las chicas de la banda, que conocieron a profundidad esa etapa de mi. Supongo que murió junto con un montón de ideas, y sobre todo, de manías. Fue también en esos años que decidí dejar de consumir yerba, y me dolió esa consciencia, pero sólo algunos meses. Hace mucho que no pensaba en mi a los veinte años, eso sí, desde que nací y hasta hoy, mi favorito sigue siendo el chocolate, y ya estaba casada con la música, creo que son las constantes en todos mis años. Lo más curioso que pensé de lo que dijiste hoy es que yo no sé tu edad. Gracias. 

Rotación

 Sabes, estoy sumamente cansada del cuerpo pero con el corazón súper contento, alegre de haber estado en un escenario,hoy sentí que me atreví a explorar más mi personaje y la respuesta fue buena en general, así que me sentí valiente y entendí que puedo mejorar cada vez más y más, es extraordinario como todo el instrumento es una misma, toda, completa, cuerpo, mente y corazón. Mis planes siguen en pie y sigo trabajando en ellos, a diario, paso a paso, sin desatender los deberes diarios, al contrario, más enfocada para que todo siga avanzando. Estaba pensando y creo que es tiempo de aprender Kung fu, desde pequeña intenté hacerlo, pero luego claudiqué, pero bueno, primero lo primero, sólo puse eso nuevo en mi lista, quiero explotar mucho de manera sana a mi cuerpo. Ahora enfocada más que nunca en las finanzas, puedo hacerlo, lo estoy haciendo y lo haré aún mejor y más. Te abrazo, gracias por tu existir. 

Armadura

 Amor libertad, no tengo idea de muchas cosas, y la verdad últimamente no pienso mucho en ello ¿Quién si? Sin embargo he descubierto muchas otras sobre historias, cultos, música y demás. A veces siento que si debería salir más,hablar con las personas, socializar, pero luego me ocupo en un montón de cosas que realmente me gustan, y estoy bien, las ideas de socializar se evaporan rápido.. Siento que soy muy cuidadosa y estoy contenta con ello, mi corazón se siente en tranquilidad, respira con tranquilidad. Mañana tengo teatro, en un foro con el doble de capacidad que el primero, y sin pies, que son como las cortinas donde podemos colocarnos a esperar mientras salimos a escena, creo que será una gran aventura, aunque soñé que olvidaba mi vestuario y todo era un caos, así que ya tengo casi todo listo, mañana muy temprano plancharé todo y lo echaré en mi mochila de teatro, sabes, si extraño tu ternura, mucho, aunque siempre la compartes, eres como inevitablemente tierna, pero bueno, sabes a lo que me refiero. Y a estas alturas es más viable no pensar en ello. Para nada es un reclamo o un pedido, sólo no quiero dejar de escribirte lo que siento, es algo del corazón. Te abrazo. 

Rumbos

 Fue un día largo y lleno de satisfacciones, simples pero necesarias, o quizá al revés, aunque nada es fácil, pero con disciplina y práctica todo es posible, ahora mi mente está en ello, la disciplina, el auto cuidado, aunque me he dado una asoleada que creo hasta fiebre me dio, y es que calor externo y yo no nos llevamos mucho, chocamos, nos derretimos mutuamente apenas y puedo con el calor propio, o al menos así se siente; así que tuve que parar unas horas para recuperarme, lo logré, sin miedo y con paciencia. Mañana hay más por trabajar, y me hace mucha ilusión, pienso que es muy importante hacer lo que nos gusta, sin romantizarlo en extremo, pero si con eso como premisa, así el tiempo y las ganas invertidas no pesan. Cuando te pienso te imagino contenta, apurada, pero con certezas en la mente y en el corazón; hoy me dijeron que hay proyectos con mucho corazón puesto, yo creo que todo lo que hacemos tiene una parte de nuestro corazón invertido, si no ¿de qué otra manera podemos lograr las cosas? Iré a dormir, te mando un abrazo, largo, profundo. 

Recorridos

 ¿No te pasa que de pronto los recuerdos se hacen muy latentes? Existen recuerdos que persisten, luego hay otros que están ahí pero a los que no recurrimos tanto, no por no querer; entonces se aparecen en momentos muy puntuales, por ejemplo, hoy recordé un instante muy específico, un gesto muy particular que sucedió mientras dormíamos, de antemano sabes que no quiero incomodarte, pero hace tiempo que no venía ese recuerdo y llegó sin buscarlo mientras tenía mi mano sobre una de mis piernas, entonces te recordé, dormida, con tu mano en mi pierna. No creo que haga falta detallar más, y no quiero llevar esto hacia algo que te incomode, porque en serio me refiero a ese instante, en el que me sentí muy amada, y hablo de ternura, de cariño, de una caricia en el corazón, nada más. Fue bonito recordarlo. Te abrazo.