Síncopa

 Hoy cometí un error laboral, nada grave, pero me di cuenta de lo mucho que me castigo por errores pequeños, y lo mucho que repienso las cosas, si me descuido puedo quedarme ahí horas y horas, incluso días, y eso no está bien, porque sí, los errores suceden, aunque siempre pongo toda mi atención para que no sea así, y el 99% de las veces lo logro, casi siempre el 100%, pero luego cuando no es así me clavo de más en esa textura, y lo repienso y me digo que la regué, que lo hice mal y así, infinitamente, pero hoy no, porque todo pasa, y entre más rápido pues más se aprende, sobre todo cuando no es de gravedad; me pregunto esto de donde lo aprendí, porque si distingo ese comportamiento en otros del núcleo familiar, pero afortunadamente se pueden cambiar, o romper, o desaparecer, siempre para bien, así que no me estaciono más, y continúo. Me siento bien de poderlo distinguir, y actuar de manera consecuente, no como antes, porque me doy cuenta de que siento mucho miedo al fallo, al error, a la equivocación, entiendo que todas tenemos esas emociones, pero yo distingo claramente este sentimiento desde muy pequeña, pocas cosas me aterraban tanto como el fallar, como el no sentirme suficiente, y no lo digo de manera condescendiente, porque era una niña, ahora ya no lo soy, hace mucho tiempo que no lo soy, y enfrento esa emoción, no la dejo crecer más, la veo, la distingo y la rebaso, y me siento orgullosa de ello, aunque aún estoy aprendiendo los métodos más adecuados para ello. En fin, muero de sueño mi amor libertad, me pregunto dónde andarás, y qué canciones escuchas, seguro que sonríes, ojalá; a veces creo que en esta tierra tu y yo somos como una película en proyección, existimo bajo la misma luz, pero en mundos que jamás se tocan, ahora resulta que ando poeta, ja, ya mejor me voy a dormir. Te extraño. 

Indómita

 Hoy fue un gran día amor libertad, ya terminé otro primer módulo del taller con el segundo grupo, y me pidieron que abriera otro módulo para ellas, para continuar, también me dijeron que debería abrir un grupo nuevo porque están convencidas de que es un taller necesario para muchas mujeres, y lo han recomendado, así que estoy muy emocionada, no quitaré el dedo de ese renglón, porque tengo muy claro el objetivo final de ese taller. Siempre termino sobre estimulada después del taller, con mucha euforia, y luego me llega el cansancio, y las ganas de dormir, por eso ya estoy en cama, hoy escuché una canción que nunca había escuchado, y pensé en ti, bella. Te extraño. 

Testa

 Las fantasías que creamos sobre otras personas, sobre aquellas que nos ven como seres que quizá no somos pero que nos miran tan fijamente porque de verdad creen que somos solo lo que ven, que incluso, si nos descuidamos, llegamos a creer que si lo somos ¿Para qué hacer algo así? No tiene sentido, porque nuestra presencia no se ve como lo que es, se ve solo como una pose, como si fuéramos maniquíes, sé que parece que desvarío, no es así, sólo he estado escuchando platicas en la calle. 

Hoy terminaron de enviarme la propuesta para dar un curso en el centro de las artes, y me gustó, así que acepté, me hace ilusión, aunque la dinámica es diferente al taller, pero igual lo disfruto mucho, ojalá se inscriba mucha gente, sobre todo para actualizarme en cuanto a las tendencias contemporáneas del arte. Muero de sueño, y de calor, besito en tu nariz. Te extraño. 

Noctámbula

 Lo que me ha hecho batallar la aparición de una pantalla azul en la computadora amor libertad, afortunadamente existe la IA, he estado aprendiendo mucho, pero la paciencia tiene que ser grande. Hoy me sentí bien físicamente, tenía un par de días batallando pero ya ha pasado al parecer, dicen que es la edad, yo digo que estoy lejos de esas percepciones de mí hacia mí, y no lo creo negativo. Te he extrañado mucho, ya sé que a diario lo escribo, pero es que compartir contigo es distinto, en fin. Te extraño. 

Antídoto

 Amor libertad hoy me sentí mucho mejor que ayer, se fue el mareo, pero aún me sentí medio rara, así que he decidido hacer una rutina distinta de ejercicio, un poquito más intensa, para distraer la mente, para enfocarme más, también recibí una llamada, quieren que vaya a dar clases sobre mujeres artistas en el CEART, así que estoy esperando la propuesta administrativa, pero me encanta el tema y el lugar, siempre que doy clases ahí la paso muy bien. También tendré una semana de vacaciones, y las elegí entrando agosto, no sé si viajar, o ir a acampar, lo que si sé es que quiero agua. Hoy pensé mucho en ti, cosas buenas nomás. Te extraño. 

Mareo

 Hoy fue un día muy provechoso amor libertad, hice varias cosas, durante casi todo el día, todo bien hasta que llegó un mareo extraño, junto con la noche, así que paré y me dispuse a descansar, todo bien, pasará. 

Hace rato estaba pensando en la importancia de decirle a las personas que amamos que las amamos, me preguntaba si es necesario en verdad, o si quien lo repite constantemente lo dice en serio, o se vuelve una costumbre, aunque yo creo que algo así no puede hacerse costumbre, y si creo que es importante decirlo, quizá no es necesario, pero si importa, porque los actos hablan, es verdad, los gestos también, las presencias, los silencios, en fin, todo lo enfocado a demostrar el amor pues lo dice, pero la frase en si me parece también bella de decir; en casa nunca fue costumbre, y no es queja, porque ya estando grandes pues cada quien puede dejar de ser o hacer cosas de la crianza, como el no demostrar afecto. A mí me encanta demostrarlo con palabras también, sé que lo sabes. Y también pensaba en todas las diferencias que hay entre las personas respecto a ese tema, en todos los lenguajes distintos que hay entre unas y otras, y aquellos lenguajes que se van construyendo entre ellas, y el que es solo de una misma, que bello tener tantas posibilidades de amar y demostrar amar. En fin, debe ser el mareo. Te extraño. 

Sales y soles

 Hoy estiré mi liga de socializar y salí a ver la final del mundial con unas amiga y su grupo de amigos, ella y yo tenemos muchos años de conocernos, seguramente alguna vez te la mencioné, el asunto es que siempre me recuerda que no es bueno aislarse y que de vez en cuando hace bien socializar, así que fui y bueno, la pasé bien, tranquila, aunque su ex novio argentino sufrió un poco con el resultado del partido, pero él también me cae muy bien, aunque su pasión por el juego, bueno, es algo extrema; a veces es bueno seguir las recomendaciones de las amigas, platiqué un poquito con todos, o sea la convivencia que se hace en momentos así, hubo muchas risas, y charlas ligeras, lo que me cae bien de ese grupo es que son todos distintos, entre artistas plásticos, empresarios de colchones, dentistas, y publicistas, su único fin es compartir el momento y el espacio, me caen bien. Me encantaría tener a mi grupo de amigas más cerca, tampoco es que me esté lamentando, pero soy honesta al decir que si las extraño, porque entre las amigas mujeres todo es distinto, al menos para mi, somos más cuidadosas unas con otras, pero todo tiene su momento, por alguna razón no vivimos todas en los mismos lugares. 

Por otro lado aún tengo un dolor agudo en la zona donde me pegué con el mazo, ya no está inflamado, pero si me toco duele tantito intenso, supongo que es normal, se me hizo un pequeño raspón, no puedo creer que pasó algo tan absurdo, pero ahora estoy más atenta cuando me pongo con esas actividades, aunque siempre me he considerado bastante precavida, y lo que siempre pienso es que basta un segundo para que pasen las cosas, así la vida, filosofía dominical mientras enciendo la vela. Y tú amor libertad, qué pasa con tu verano, por cierto, hoy decidí que escucharé más música nueva, y encontré una canción muy linda. Te extraño.