Ojos

 La memoria se alimenta de todos los sentidos, no son recuerdos y ya, esos son distintos porque casi siempre se evocan, con o sin intención, en cambio la memoria va más allá, nos sorprende casi siempre, más cuando se activa con otros sentidos, como el tacto, o el gusto, digo, nunca me quejaría de los demás sentidos ni de su memoria, pero con estos dos hay algo que es sólo de ellos, y me encantan. Me gusta la memoria del cuerpo, más que la de la mente, me gusta poder reaccionar ante ella aunque pase el tiempo, y no le importe el espacio, esté en donde esté, si la memoria del tacto ataca, no hay nada por hacer. 

Amor libertad, espero estés durmiendo bien, tranquila. Te extraño.  

Calidez

 Hoy fue un buen día, intenso, preciso, justo, embonaron muchos sueños con la realidad, y estoy contenta, pero con más ganas de crecer, de todo; las flores se atraviesan en mi camino, y yo las aprecio, nunca las corto, porque pertenecen a donde pertenecen, y si me encuentro una por ahí, suelta, la llevo conmigo pero siempre la traigo de regreso a donde la encontré, es un ritual que puede parecer singular, yo lo tomo como si la hubiera llevado de paseo. ¿Tú cómo estás? supongo que contenta, seria y contenta, en tu trabajo. Te extraño. 

Inmóvil

 Amor libertad, no puedo evitar la curiosidad, me encantaría saber las reacciones que viste, lo que percibiste, pero todo se queda en la imaginación, me gusta verte, mucho. Muero de sueño, y sonrío al tiempo, por imaginar. Te extraño. 

Temblor

 La palabra de hoy fue paradoja, como cuando tienes que dar tus datos a una compañía que te pide que cuides tus datos, es como contarle a alguien un secreto y pedirle que lo guarde, o sea si es secreto entonces no habría que contarlo, entiendo; aunque creo que es algo más complejo. A saber. He dormido poco, para ser sincera, me despierto a mitad de la noche, o demasiado temprano, bueno sólo han sido un par de noches así, pero todo irá bien, todo tiene solución, nada es complejo mientras esté en nuestras manos. Mi dolor de alita ha disminuido, y poco a poco voy regresando a la rutina normal de ejercicio. Sabes amor libertad, tu imagen llega a mi en los momentos menos esperados, pero supongo es así, será así. Te extraño. 

Astro

 Muero de sueño, siento que han pasado tres días en un día, porque me alcanzó el tiempo pero hice muchas cosas, quizá porque hablé con más de dos personas, y una de ellas me decía que le hace falta que alguien le pregunte cómo está, que se siente muy sola. Me di cuenta de que he abrazado con mucha ternura a mi soledad, y que estoy muy tranquila con eso, no quiero sentir la necesidad de que alguien me pregunte cómo estoy, o sea si es un acto muy bonito, cuando es genuino, real, y se siente, pero cuando se convierte en una necesidad no lo sé. Le dije a mi amiga que, en mi caso,  prefería enfocarme en otras necesidades como en las de sentirme bien, dormir bien, levantarme temprano, hacer mis rutinas diarias para estar tranquila, eso sí es una necesidad para mí. No sé si fui fría, no me siento así, mi corazón está intacto, sólo no quiero invertir en nada que me parezca distracción de todo lo que tengo pendiente; trato de elegir bien los momentos para compartir, trato de mantener la comunicación con mis amigas cercanas, aunque no vivan cerca, y el resto del tiempo trato de mantener el enfoque. Cada mañana procuro estar de buenas, sentirme bien. 

Por cierto hoy es la noche de San Juan, la vela se queda encendida, se desea lo mejor, y se cierra lo que no lo es. Te extraño. 

Ramo

 Tengo unas ganas de reír, y mira que soy simple,, a diario hay algo que me hace sonreír, y esas ganas salieron de un gran momento hoy, platicando con mi mamá me contó algo que de verdad me hizo reír y como que se quedaron ahí algunas ganas almacenadas. No era nada trascendental, pero el momento fue muy bonito, es que cuando hay oportunidad salimos a caminar por la tarde/noche, porque trae la idea de hacer más ejercicio, hace un par de meses que cumplió setenta. Y sabes, por primera vez me di cuenta de que ya no es la mamá que siempre vi, y no lo digo en un sentido negativo, sólo que por primera vez fui consciente de que ya no tiene treinta años, yo siempre la vi así, la sentí así, tengo líos con la percepción del tiempo, además de que en estos últimos años ha pasado por unas rachas emocionales complicadas, ya sabes por qué; pero son esas tardes cuando caminamos un rato en que compartimos charlas y silencios, me cuenta su día, sus inquietudes, todo, y yo la escucho, siempre caminamos el mismo recorrido y de vez en cuando cambiamos ruta para ir a ver algo que le interesa, casi siempre fiestas patronales, o cosas de las iglesias, no sabes la de agua bendita que me han aventado, dice ella que para que se me salga el chamuco. Recuerdo y sonrío. Que ganas de reír más. Te extraño. 

Ala

 Hoy al fin mi madre dijo que si a la propuesta de venderme la casa, y estoy muy feliz, inspirada, tranquila, necesito más de todo, y mejor, pero sobretodo necesito estar atenta, activa, fuerte, sana, consciente. Toda. Te extraño.