Aprecio

 Amor libertad, vamos a abrazarnos mucho, tu pon la música, yo los brazos, el calor y la ternura, y que todo gire. Te extraño. 

On

 No entiendo porque a veces las buenas decisiones tienen que ser tristes o dolorosas, será que al final son buenas y eso debe ser lo primordial, hoy corté un vínculo musical importante en mi vida, nada grave ni relevante, pero sí significativo, y tengo claro que es la mejor decisión, lo rompí porque descubrí que no había respeto de por medio. Lo peor es que yo venía bien contenta del road trip con mi amigo, y dejé que ese momento me quitara la sonrisa, y no me gustó, el colmo fue cuando se me notó, afortunadamente mi amigo tuvo palabras precisas, y las acepté. Ya estoy tranquila, contenta, con mucho sueño porque san Miguel fue divertido y muy armonioso, mucho silencio, mucho caminar, mucho descansar y escuchar. 

Nada ni nadie atentará contra mi paz, mi energía vital para seguir arriba y adelante. Pienso en ti, te mando un besito en la nariz. Te extraño. 

Guía

 Amor libertad, sigo en San Miguel, pienso en ti, en qué sientes últimamente, en tu corazón, y en tu naricita ratoncito. Te abrazo, mucho. Pienso en cuando estuvimos y siento que me faltó decirte lo mucho que disfruté abrazarnos, lo bien que se siente, la tranquilidad, amé estar así, muchas veces lo deseé, y hacerlo fue un gran regalo, de verdad, mi corazón te lo agradece, es su lugar favorito, tus brazos, siempre eres la mejor. Te extraño. 

Inmóvil

 Gracias amor libertad, hoy vine a san Miguel, con mi amigo de 71 años, y no sabes cuanto hemos platicado, me cae bien que le pregunto cosas y siempre tiene una respuesta clara, llegamos a conclusiones como que el amor no es para todos, y que uno de los trucos es la correspondencia. Vi un cielo hermoso, un gran atardecer y estoy disfrutando mucho del silencio y su calma, también me regaló un café de cbd, dijo el muchacho de la tienda que es para estar más en el presente, más consciente y en concentración, ya lo sabré. Sabes pensé mucho en eso de que el amor es revolución, lo creo, también creo que no es complicado, y que se debe sentir hasta los huesos. 

Por otro lado, sabes que aquí estoy para escucharte, cuentas conmigo, siempre. Te extraño. 

Tulipán

Hoy fue una tarde gris, llena de energías negativas que quisieron tocarme, pero no sucedió, mi cabeza se mantuvo fría. No me gustó nada, así que lo dejé ir, se resbaló, no me atravesó, tampoco fue una situación grave ni extrema, incluso ni me corresponde, cosas de familia, pero igual se siente fuerte; me quedé en silencio, escuché, luego me salí a caminar y sentir la noche, respiré, le llamé a mi mamá y platicamos largo y tendido de otras cosas, me contó de su momento bonito del día, y yo le conté el mío, pensar en la mar.  Si estuviera en mi poder hoy solo te pediría abrazarnos. Todo estará bien. Te extraño. 

Nocturna

 Sabes amor libertad siempre es importante tener algo bonito al día, un poquito de sol matutino, un delicioso café, un silencio inesperado pero preciso, quizá alguna palabra linda, o una sonrisa desconocida pero honesta, es importante tener algo bonito para sentir; disfrutar de algo bueno, porque la vida está llena de todo, positivo y lo contrario, pero tenemos la oportunidad de darle importancia a lo que nos hace bien, y no pasa nada, es para nosotras nada más. 

Hoy tuve clase con mis alumnas favoritas, son unas peques de lo más listas, son consideradas, saben muchas cosas, dibujan muy bien, y me dieron una cartita cada una, y fui muy feliz, porque los peques disfrutan casi todo lo bueno que tiene el día, porque están existiendo, creciendo y descubriendo; me encantaría tener una bebé, y ese fue mi momento más lindo de hoy, me regalaron sonrisas, música, transparencia contagiada porque compartir esos instantes es llenarse de una mirada que muchos van perdiendo mientras crecen.

Te extraño.  

Oí

Recién me enteré de que se acerca otro fin del mundo, el pánico satánico colectivo regresa cada tanto, es parte de la historia humana, porque somos predecibles, cíclicos, animales de costumbres arraigadas, la mayoría nos detienen más que hacernos avanzar. Me gusta ser historiadora, al principio era fácil angustiarme porque no sabía mucho sobre el pasado; poco a poco, conforme he ido aprendiendo  entendí que somos solo humanos, nada más, otra especie de seres vivos que aspiramos a algo bueno y que en ese camino tardamos miles de años en evolucionar, y no con tanto éxito. Aunque me gusta vivir ahora, no creo que me iría a otra época de la historia, quizá al futuro, a saber. Después de tantas noticias alarmantes y fatalistas solo espero no se contamine mi algoritmo, y dormir bien, profundo, como ayer, cuando los sueños valieron toda la alegría. Te extraño. 

Caída libre

 Sabes amor libertad, siempre seré honesta contigo, siempre, siempre, y cuando me hagas preguntas responderé lo más claro posible, y cuando solo quieras hablar, escucharé. Nada de esto son intentos de mostrarme “in love” como dices, mi interés es real, mi corazón también, tan real como el respeto que siento por ti. Eso también será siempre y estará al frente. Te extraño. 

Única

 Amor libertad,  estoy en medio de un pueblo buscando una cascada, y pienso en la razón que tienes, si he pedido disculpas es porque no debe ser padre escuchar lo que no se quiere escuchar, o leer pues, yo te muchas cosas pero antes que todo te respeto. Gracias por la paciencia y la claridad, siempre. Te extraño. 

Tareas

 Hoy puse el altar para los difuntos, solo a cuatro personas esta vez, mis abuelos, el tío Luis, y Rita; los ancestros a los que siempre les agradezco al amanecer y les pido hacerme firme, fuerte, clara, me gusta hacerlo y eso que apenas hace algunos meses adopté esa práctica, me gusta agradecer sobre todo tener un techo bonito, mis compañeras de casa, mis plantas, a mis padres y hermanos, agradezco porque la energía está por todas partes, y solicito de manera muy amable claridad para ver las oportunidades y tomarlas. Agradezco por la música y solicito entereza para no quitar el dedo del renglón, para creer más en mí y no dudar, nunca dudar. 

Sabes, amor libertad, hoy pensé en el tiempo que llevo sin dormir abrazada, no es queja, solo lo noté, no lo padezco pero sé que la ternura para mí es vital, así que me enfoco en el auto cuidado, en mantener la energía lo más limpia y sagrada posible, para que mi corazón se mantenga tranquilo. Luego pensé en que debería haber un oficio de abrazar, pero el asunto es que no lo quiero con cualquiera, por eso antepongo a mi soledad, no tengo ganas de buscar nada, a nadie para dormir abrazada. No lo siento. Mis elecciones son claras, persistentes, inamovibles. Te mando un beso, te extraño. 

Sol

 Para tu frío mi calor, esa imagen ese sentir de tus manos nivelando mi calor, en esa dimensión mi amor libertad, mi amor, yo de ti, ojalá fuera esa cobijita, pero te abrazaría toda con mi desnudez, siempre. Te extraño. 

Entereza

 Amor libertad, he pensado en ti, en tu sonrisa, ya sé que no quieres nada romántico pero a ver, resiste a esa sonrisa tan bella. También pensé en el amor, salí a tomar un café con un gran amiga, y hablamos de cómo es importante tener en claro la manera de amar, él recién enviudó y yo ya cumplí tres años de soltería, no me había dado cuenta hasta que me preguntó, y sabes mi corazón está muy tranquilo, y en claridad. Me enseñaste que una tiene que darse valía para amar, que hay que cuidarse y cuidar mucho a la persona amada, que el amor es revolución. Gracias, te mando besos. Te extraño. 

Runas

 Amor libertad, recién vi las noticias, espero y deseo que tú y los tuyos estén bien, que estén lejos de los acontecimientos trágicos, de verdad, sé que te cuidas y todo, pero de verdad espero todo esté bien. 

Hoy tuve un bajón emocional, pero se fue pronto, luego una invierte demasiado tiempo sintiéndose mal, rara, bajoneada, y no hay tiempo, porque tenemos todo para estar bien, para trabajar y estar bien, con los objetivos claros, así que me eché una lloradita y vámonos, a lo que sigue. No por algo especial supongo que a veces solo se siente así, y pensé en la niñez en cómo es más costumbre recordar lo que dolió que lo que no, pero ya pasó, al final todo pasa, y todo cambia, eso me maravilla y me gusta, estar en consciencia de nuestros poderes y usarlos. Beso. Te extraño. 

Estoy

Me gustas mucho, pero con ganas, o sea ganas así de verte sonreír, y ganas de escucharte consentida o haciendo poquito berrinche porque tienes sueño, o es hora de cenar, me encantas, dejaste en mi bellas imágenes, y espero las tengas tu también, me gusta sentir lo que siento. Sabes, mi corazón está contento. El día fue largo y ya estoy entre cobijas, estaba pensando en que si existe eso de que vienen los seres del más allá que alguna vez estuvieron acá pues la única manera de que yo regrese es si hay un plato de pozole, y obvio iría a cada altar donde haya uno, no importa si me lo pusieron a mi o no. Tenia tanto que quería contarte pero muero de sueño, luego no ordeno bien las ideas, y alargo de más el tema, así que mejor mañana. Te extraño. 

Adviento

 Mi amor libertad, espero haya pasado el jetlag, y todo vaya bien, tus pendientes y todo lo que hay por hacer, te deseo lo mejor. Aquí el día fue muy pro activo, hice cada uno de los temas agendados e incluso algunos extras, así que me siento bien. Estoy repasando muchas historias para el curso que daré en el centro de las artes, sobre Mujeres artistas y su importancia en la historia del arte, enfocado a los contextos en los que se desarrollaron, ya sé que no te gusta que me ponga deep. Pero me encanta aprender, me maravilla como cada cosa que aplicamos para mejorar en algo da su fruto, me inspira mucho. Pienso en nuestros besos y te mando unos. Te extraño. 

Interesante

 Encuentro este domingo como un descanso para estar al cien por ciento en casa, dejándola impecable, limpia, ordenada, acomodando todo para comenzar otra semana llena de buena actitud y mucha energía, estoy repasando gramática, para hablar de manera más clara, y me estoy maravillando con lo aprendido. Tengo el plan diario, cuatro horas diarias para estudiar ese tema, cuatro más para elaborar y promocionar mis diferentes trabajos, apenas ocho horas, y otras tantas para ejercicio, alimentación y tomar café. Hace apenas un mes que hago el ejercicio de orar por las mañanas, me inventé algo como un rezo solo que no es religioso, le hablo a mis ancestras, y agradezco el despertar, entre muchos otros temas. Es domingo, encendí la vela como cada domingo, me bañé con calma y me metí a las cobijas, hace frío aquí y te mando besos, todos los que quieras. Te extraño. 

Ramillete

 Tarde de sábado, voy en la camioneta a buscar un sitio para comprar unas cosas que ocupa mi madre, ella se sube y me dice que quiere poner música, le doy mi celular, ¿qué vamos a escuchar? pregunto, vamos a poner a Luis Miguel cantando boleros, responde; elige el disco, le da play y pasamos el resto de la tarde paseando y escuchando música. Ha sido un buen día. 

De regreso a casa te pienso, sonrío, luego vuelvo a pensar en los momentos de pasión, me estremezco, se me antojan, es hora de darme servicio. Te extraño. 

Ocasiones

 Mi amor libertad, mi amor, esa dulzura tuya para tomarme de la mano, esa ternura para decir las cosas, esa pasión para asegurar lo que sabes, mientras me tocas, soy tuya. Entre todos los momentos que vienen a mi mente prefiero tomar uno a uno y recordarlo a detalle, tomarme el tiempo, ir a mi ritmo, como dijiste. Amarnos, es tan natural como cuando tomas tu vaso con una mano y mi cintura con la otra, al bailar, me encantas. Te extraño. 

Locuras

 Amo, amé, mucho, pero mucho, nuestros besos, podría dedicar a cada instante un sinfín de adjetivos maravillosos, sin duda cada acto, cada elemento, tiene lo suyo. Nuestros besos, tan naturales, tan instintivos, tan nuestros. Te extraño. 

Gloria

 Sabes, bella, que te dije mi amor al primer instante, porque salió, porque se siente, porque soy consciente, y está bien, todo está bien, eres mi amor, y te amo; el romanticismo es un adorno, a mi me gusta amarte, te quiero, te abrazo, toda, siempre. No pido nada a cambio, si acaso cuidarte, de que no te llegue el frío, de que dejes de sentir que tienes que resolver todo; yo puedo ir por la cena, por el desayuno, yo puedo sólo ser y estar. Te adoro, mi cuerpo lo sabe, mi corazón. No sientas responsabilidad por nada, tu sólo eres como eres, tierna, pulcra, hermosa, total. Sigue los caminos, sigue los sueños, hazlos realidad, que yo tengo los míos, conmigo, en soledad, pero sin pesar; soy una persona independiente que decidió amar así. El cuerpo demostró lo que el corazón habla, mi amor, te beso. Te extraño. 

Aladas

 Amor, todo aquí va bien, estoy tranquila, fue bello escucharte, tenernos, vivirnos, te respeto, lo sabes. Pienso mucho en abrazarte, me gusta hacerlo, porque cabes perfecta entre mis brazos, y yo en los tuyos, ya sé que no quieres nada romántico, sólo sé que esa tarde todo encajó a la perfección. 

Sabes que hace tiempo decidí amarte como te amo, con toda la libertad posible y hasta la que parece imposible, y está bien, soy consciente de ello, para mi valió la alegría cada segundo antes de volvernos a encontrar, antes de dejarnos ser como lo hicimos. Amar es libertad. Me quedo con las palabras, las caricias, el baile y más, agradezco vivir lo vivido. Y sabes que estaré para ti, para abrazarte siempre que lo quieras, para escucharte cantar, para ver tus ojitos de sueño, para solo estar. Cuídate mucho del frío, y del jetlag, me gustas mucho, mucho, toda, todo el tiempo. Te extraño. 

Lindura

 Soy inevitablemente cursi, es un lado que no me sale con facilidad, aunque no lo creas. También soy mental, mucho, y soy auditiva, de todas las cosas, las caricias, la humedad, las ganas, el movimiento, también me quedo con nuestros sonidos, me gusta cuando no hay palabras, cuando el placer se transforma en sonido. Gracias. Te extraño. 

Om

 Y así, mi amor libertad, es que se hace una caminata tisú, gracias por tanto, tienes mis abrazos, siempre, te amo. 

Iluminaciones

 Entonces no te gusta que de pronto me sumerja en los pensamientos, en las reflexiones, entiendo, no lo veo nada de negativo a compartir las ideas, pero te respeto. Siempre te respeto mucho, lo intento al menos, no quiero que te sientas incómoda nunca, ni nada por el estilo, al contrario, deseo que te sientas tranquila, cuidada, bien, de verdad lo deseo. 

Muero de sueño, ha sido un día frío, y como que aún no caigo en cuenta que es fin de semana, ando distraída, emocionada, con una sonrisa medio boba en el rostro. Te extraño. 

Cito

 Mi amor libertad, así, tal cual, dejarnos ser, dejarnos estar, lo hacemos bien. Esta sensación de tener el cuerpo encendido todo el tiempo,basta con que pronuncies algunas palabras, incluso sin escucharlas físicamente sé cómo suenan, porque siempre que te tengo cerca observo tus gestos, tus movimientos, entonces te imagino toda. 

Estos días han sido hermosos e intensos. Te extraño.  

Nadar

 Con todas las ganas, con el deseo a flor de piel, con todo el cuerpo, con la memoria, así me tienes encendida, tienes eso en tus manos, en tu boca, en toda tu piel, en toda tu, eres la encendedora de este mar. Adoro tu forma de ser y jamás dejar de lado la ternura. Te extraño. 

Entonces

 Es así, todo es así, sin profundizar, sin sentir, como comer para llenarse y no para disfrutar de lo que se ingiere. No es complicado, para nada. Te extraño. 

Lima

 Lo que me provocas con solo pensarte, lo que haces en mi cuerpo, con todo el sin siquiera tocarlo, me haces llegar a ese lugar que es fantástico, orgasmos infinitos. Te extraño. 

Increíble

 Esta emoción, esta sensación, no puede ser solo cosa del cuerpo, lo sabes, lo sé. Ojalá fuera cierto todo lo que hoy imagino, y tenernos. Te extraño.

Sinceridad

 El efecto de los nervios, pensé que lo había superado, y no, se convierte en silencio. El asunto es que al estar sentada ahí, a tu lado, escuchando la plática sobre un tema que aparte de conocer, practicas, vives y desarrollas a diario, no pude evitar imaginarme lo que pasaba por tu mente, incluso pensé en preguntarte si querías seguir ahí, pero no lo hice, pues sé que eres curiosa, amable y que observas mucho, lo mostraste cuando dijiste que querías estar en la clausura con todos, y pensé en ello porque no tomaste notas, creo que viste muchas cosas que quizá ya intuías,  me encanta tu capacidad de ver todo con ojos nuevos. Y también es verdad que casi de inmediato quise hacerte la pregunta directamente a la que se supone responderían. Y es que no sé si estoy de acuerdo en dividir geográficamente el arte, o sea entiendo que hay corrientes artísticas propias de cada lugar, pero aún así no creo que las prácticas se dividan conscientemente para diferenciarse unas de otras. O sea para mí lo importante del arte es hacerlo, es ejecutarlo, desarrollarlo, obvio encontrar las maneras, pero también evolucionarlo, ese el ciclo del arte, practicarlo, ejecutarlo y hacerlo trascender, con todo lo que eso implica. No se puede estancar.  Cada arte tiene características implícitas propias de su origen, no es necesario tatuar en la eternidad un montón de aspectos que siempre estarán a disposición de diferentes factores que los harán cambiar, o no, y estará bien, porque es arte, es algo que se crea a partir de una necesidad humana. Entonces mi opinión es simple, me pareció una charla que aportó poco al tema central,  gran idea, no así la ejecución. A mí no me respondió la pregunta. Lo que sí me gustó es que me ayudó a entender más la importancia de aprender a expresar lo que se quiere expresar, hay miles de palabras, el asunto es saber usarlas. En fin. Gracias, eres la mejor, siempre la mejor. Besito en tu nariz. Te extraño. 

Racimos

 Sabes, amor libertad, hay cosas muy curiosas, otras interesantes, muchas más son puro misterio, otras muchas pueden volverse complicadas; luego podemos sentir mucho, alegría, tristeza, miedo, desconcierto, felicidad, dolor, de todo por sentir. Me dices lo que piensas, lo que te parece negativo,  tremendo incluso, lo que te parece bien y lo que no, me escribes para dejarme eso bien en claro, lo agradezco, lo respeto, te respeto. Dejas claro las condiciones bajo las cuales no te gusta verme reír con alguien que es tu lugar seguro, y lo acepto, lo entiendo, te respeto. Dijiste muchas cosas en pocas palabras, te lo agradezco. Por mi parte soy muy simple, entiendo tu pensar, tu sentir, tus ideas, yo no voy tan allá, pienso en lo lindo que sería abrazarte y descansar.

No minimizo lo que estás manifestando, para nada, para mi es importante lo que sientes, siempre me ha importado aunque casi nunca lo sepa. Ayer me regalaste bellos momentos, como solo tú sabes, y se quedarán en mi corazón, gracias por compartir algo tan único, me siento afortunada. Si, quizá te parezco básica ratoncito, y lo siento si es así, pero no es mal intensionado, de verdad. Te extraño. 

Armonías

 Qué increíble todo! Gracias siempre. 

Memorias

 Hoy volé y lloré mucho, no por volar sino por ver la grandeza, sentirla, hace que los espejismos sean más claros, y se desvanezcan. Contarte del diario, de las actividades simples, de todo, platicar y platicar, era bonito, lo fue. Las palabras hoy no son mis amigas. Te extraño. 

Limpieza

 Estoy gratamente inspirada,  agradecida con la habilidad de escuchar, un sueño, uno solo, y que todo lo demás gire y gire, ser solo un sueño y toda la realidad en ese sueño, hace bien al corazón escucharlo de vez en cuando, y repetirlo a diario en lo diario. Solo un sueño, uno solo. Qué grande que es estar viva. Te agradezco. Te extraño. 

El mar

 Tengo muchos sentimientos amor libertad, alegría, orgullo, no sé qué más, quizá le huyo al ponerles nombre. Me siento muy grande y luego muy pequeña, frágil y decidida, siento de todo y mucho, gracias siempre. Te extraño. 

Nublados

 Estoy muy emocionada, entre nerviosa y emocionada, tranquila también, me gusta. Me encanta viajar, en todos los sentidos, me gusta la lluvia, los días nublados, y la música que siempre me acompaña. Amor libertad, con todas sus letras. Te extraño. 

Ocotes

 Amor libertad ¿ya estás aquí? Vamos a caminar por ahí, a  platicar de todo y sonreír mientras tomamos el café, quiero que me cuentes todo lo que has hecho últimamente, y también que me cuentes sobre los nuevos sueños que construyes a diario. Me gustan estos sueños, estas imaginaciones. Te extraño. 

Rumbos

 Es una fortuna, amor libertad, que cada día sea una oportunidad, y como cada quien va haciendo todo para hacer sus sueños realidad, me gusta ver a las personas haciendo lo que les gusta, trabajando en ello, con miedos y dudas pero sin parar, porque creo que es cuando son más genuinos, y nada les puede detener, me inspiran. Confieso que a veces tengo la tendencia a clavarme en el pensamiento de por qué, a pesar de saber lo que me gusta desde pequeña, no me dediqué solo a ello, no me enfoqué, y puedo quedarme en esos cuestionamientos que solo me hacen sentir frustración, entonces mejor me muevo; si, entiendo que las oportunidades no son las mismas para todos, pero también sé que una misma debe buscar y abrirse a esas oportunidades, al menos desde el momento en que se tuvo en claro lo que amamos hacer, lo que nos gusta hacer, y bueno dicen que él hubiera solo existe en la poesía. Mejor sacudirse esas preguntas, y seguir adelante. 

El sábado es largo y la lluvia no se ha hecho presente pero el aire fresco sí, ya se siente el otoño, el maravilloso viento de otoño. Te mando un abrazo, uno de esos que reconfortan, de esos que en silencio lo dicen todo. Te extraño. 

Entraña

 Me pregunto si tú también estás muy emocionada por todo, sé que es trabajo para ti pero también sé que trabajas en lo que amas hacer, así que supongo que la emoción también está ahí, la inspiración, los hechos, todo, te admiro mucho y te respeto amor libertad. Eres de lo más. Aquí la lluvia no para y la disfruto lo más que puedo, salgo a caminar, apago todo para escucharla bien, me encanta salir a mojarme en ella y luego entrar corriendo a darme un baño calientito, para después tomar un delicioso chocolate con bombones. Así fue la tarde hoy, muy bella, muy lluviosa, nostálgica, me gusta platicar contigo. Te extraño. 

Inmóvil

Tan hermosa, el día estuvo lluvioso,, y yo estoy muy emocionada, pensé en tomar un chocolate caliente pero no lo hice, en cambio sali a caminar porque la tarde estaba perfecta para eso, y sigo muy emocionada por todo, por todo, sonrío, pienso en ti, y qué crees, me dan nervios, y así como tú no puedes evitar la ternura, yo no puedo evitar los nervios. Si pudiera te abrazaría mucho, mucho. Y que el mundo gire. Te extraño. 

Dual

 Amor libertad, ya sé que lo he dicho mucho pero es que cada vez que tengo clase con infancias soy la más feliz, contarles teorías musicales como si fueran cuentos, y notar su emoción y sorpresa lo es todo. La lluvia al fin cayó, espero que me arrulle toda la noche, y es que desperté con algo de ansiedad, y dolor de cabeza, dicen los expertos que son cosas de la edad, como si tuviera quinientos años, así me sentí, pero lo que reflexiono es que en cada edad, sea la que sea, tiene sus cosas ¿no? O llegamos a un punto en donde nos quedaremos estáticas, no lo creo, un punto en donde nada cambie para siempre. No. Acepto que las comodidades y las costumbres son ciertas, en muchas de las relaciones, eso lo tengo clarísimo, pero creo que en una misma, en lo individual, nada es estático de manera permanente. Estoy muy emocionada por los siguientes días, hoy pasé por el centro y pensé en ti. Te extraño. 

Ecolalia

 Dime por favor ¿quién tiene la sonrisa más bella en su foto? Eres la mera ternura, siempre lo serás, porque no lo puedes evitar, eres un encanto, te veo y sonrío, contagias puras cosas bellas.  Gracias hacedora de sueños en realidades, te extraño. 

Mirar

 Lo cierto es que no me atrevo a preguntar porque siento que puedo hacerlo de más, o errar, o simplemente incomodar, qué sentimiento más de inseguridad, y me parece tan ajeno también, soy honesta, no quiero sonar a excusa, no quiero sonar a queja, no quiero sonar a nada más de lo que estoy escribiendo, con tranquilidad, es real el pensamiento de que te incomodo si te hablo y no respondes, eso he pensado muchas veces. Y luego simplemente dejo de darle vueltas. Y paro. Es que me gusta hablar contigo, contarte, compartir, que me cuentes, y que me contagies de tus alegrías o momentos de emoción, en fin. No pensaré nada, mejor solo estar, sentir, vivir, e imaginar que sonríes. Te extraño. 

Imanes

 Está bien, ya no dudaré, creo que eso me evitará mucho tiempo e inseguridad en general, gracias por recordarme eso, de corazón. Lo digo bien, tranquila, con la mente clara, incluso contenta. Este fin de semana estuve en casa, cada día, tratando de descansar mucho, pero descansar en serio, y no estar en casa de arriba para abajo haciendo cosas, y me ha caído muy bien solo estar, sin pensar, sin profundizar, solo estar, tomando energías para seguir trabajando más y más fuerte. Aunque admito que hace ratito si salí por una tostada borracha, así se llaman, aunque estoy segura que las conoces, son tradicionales del Saucito acá en la capital, y me parecen un alimento muy balanceado, es una tortilla horneada, de maíz quebrado, con salsa, frijoles de la olla, nopales y cilantro, todo un platillo prehispánico, la disfruté mucho, y es que la fiesta del barrio apenas comienza. Espero tú estés bien amor libertad, veo que la procesión anda por todos lados incluso al mismo tiempo, me siento muy orgullosa de ti, de K y de todo el trabajo, así como de ser parte de esa gran pieza. Te extraño. 

Mira

 Amor libertad, no entendí nada hoy, ¿qué pasa? Si hago una pregunta y no me entiendes sin ningún problema puedes pedirme que sea más clara, y vuelvo a preguntar, y ya, no me molestaría. Para nada. Nunca. No sé, no tengo por qué hacerme la interesante, ni tengo que fingir que entiendo cuando no entiendo, y confío en la comunicación, no me gusta sentir que te altero. Te extraño. 

Andar

 Amor libertad, no entendí la pregunta, lo digo bien. Puedes ser clara conmigo, decirme lo que piensas, lo que deseas, está bien, de verdad, me gusta ser clara contigo y puedes serlo conmigo. En serio. Yo tengo mucha emoción, y confieso que pienso en verte, en caminar juntas por ahí, en solo estar. Ya sabes que yo sueño mucho, me imagino siendo tu chofer ir al desierto a ver la película, pienso en conocer tus lugares favoritos en tu terruño, en desayunar acá, en fin, sueño tanto. Estoy emocionada. Te extraño. 

Sólo

 ¿Y si nos abrazamos hasta quedarnos dormidas? Nada más. Estar en tranquilidad, y que el mundo gire, y gire. Sentir alegría de vernos, como cuando nuestras primeras sonrisas. Tengo mucho sueño pero sueño aún más. Te extraño. 

Ontas

 Amor libertad, lo feliz que me hace dar clases a las infancias, lo había olvidado, son pura magia, pura originalidad, son de lo mejor, porque son valientes no tienen límites, nada les detiene a creer en su persona, y soy muy feliz de poder compartir algo tan bello como la música, porque así de peques no pueden fingir que se emocionan, son puro corazón, me siento muy afortunada, agradecida, por poder compartir lo que sé, lo que tanto me gusta, la música. Me encantaría verte, abrazarte y contagiarte esta emoción y dicha que siento hoy, por ser música, por todo. Te extraño. 

Listones

 Amor libertad, ya tengo mis vuelos para ir a tus tierras, y estoy más que emocionada, mucho, me siento bien, contenta. Sabes me ha ido bien con eso de las oraciones, estoy escribiendo la mía, una que tenga elementos que me gusten y parezcan importantes, así que tengo una libreta mueva para ir escribiendo frases que me parezcan adecuadas o importantes. Voy bien, al paso pero segura. Hoy también me puse a hornear, y a pintar, y qué crees, mañana vienen dos alumnas nuevas a clases de batería, ahí voy, tengo sólo alumnas, y bueno me siento afortunada de que confíen en mí, de que tengan interés en un instrumento tan bello, intenso y único, me siento afortunada y sé que voy bien, sin dudar, sin quitar el dedo del renglón. 

En cuanto a la actuación estoy armando algunos clips de escenas que me gustan y las estoy replicando, es todo un ejercicio y Dani me echa porras, me apoya, lo quiero mucho. 

Muero de sueño, y hay una canción que siento escribieron para ti, me gusta mucho, me llena de tranquilidad escucharla, se llama Naricita. Te extraño. 

Enmedio

 Muero de sueño amor libertad, ojalá y te sueñe en un abrazo, en un momento, en los silencios y las palabras quedas, con música de fondo, charlando durante algún desayuno, sobre muchos temas, ojalá te sueñe. Te extraño. 

Lunas

 Hoy decidí que voy a poner en práctica el desarrollo de algo similar a la fe, o algo así, creo que siempre he practicado cosas como los mantras, pero todos desvalagados, ahora quiero practicarlo en orden, con más consciencia, como parte de una rutina, de la fuerza y el poder interno. Sé que casi siempre se asocia con el acto de pedir o de dar algo a cambio, mi objetivo es otro, es poner en práctica el agradecimiento, y así reforzar el camino hacia las realidades fundadas en sueños, ando de domingo filosófico. Besito en tu nariz, ratoncito. Te extraño. 

Aliento

 No entiendo porque tiene que ser complejo volar de mi ciudad a la tuya, eso de que no pueda ser directo, a qué se debe, escalas largas de por medio, no entiendo, si ambas ciudades son grandes, quizá por la distancia, a saber. Y no es queja, de verdad que no, recordé mis recorridos por varios lugares y es muy extraño como no se me ocurría volar de un lugar a otro, siempre por tierra, sin importar las horas de traslado, siempre era una aventura, me encantaba ver la variedad de paisajes, los cambios, las gentes que subían y bajaban, sí que era joven y aventurera, ahora quizá soy más lo segundo, pero aún sigo disfrutando de los recorridos, me gusta mucho viajar, tú me lo recuerdas. Lo cierto es que también necesito salir a una buena distancia de la ciudad, aunque sea un par de días, y bueno el norte es de mis favoritos. Siempre el norte. Te extraño. 

Re

 Amor libertad, hoy tuve el cierre del taller y estoy muy emocionada, siento que la estafeta está en camino, y me siento orgullosa de ese trabajo, me encanta. Te voy a contar un secreto, quiero actuar en muchas películas. Te extraño. 

Alada

 Amor libertad hace tiempo que no estoy de malas, mucho quizá, me mantengo tranquila, enfocada, algo aislada, salgo sólo con la familia y cuando alguna amiga viene de visita a la ciudad, nada más, siento que así me mantengo tranquila, además de las múltiples actividades, en las que si comparto con otras personas pero son alumnas o clientes. Me encanta que se comienza a sentir el viento de otoño, y que el calor ya no se hace tan presente, compré unos pantalones que me gustan mucho, y me siento bien con mi cuerpo.  Me encanta tener sesiones de autocuidado de la piel, la crema obligada, los baños faciales con hielo, y la limpieza constante del cuerpo, me siento fresca, ligera, sé que parecen nimiedades pero no lo son, es importante estar bien, sentirse bien, por salud, por tranquilidad, por ganas de sentirse viva, y plena, me gusta el autocuidado, y tú. Te extraño. 

Pinturas

Es un volado el escribirte y que respondas, si no insisto más es por respeto, y porque sé que no quieres platicar conmigo, y lo entiendo, tenerlo claro, amor libertad, me ha ayudado a dejar de insistir. No estoy reclamando, no tengo porqué hacerlo; si te extraño, si extraño compartir contigo, y disfruto mucho cuando platicas conmigo, cuando me cuentas cómo estás, me encanta saber de ti, de las cosas que vives y disfrutas, pues te adoro, no lo dudes, agradezco cada palabra que decides compartir, lo digo de corazón. Entonces no mal interpretes mis palabras, eres un encanto, y pronto te veré, eso me pinta una sonrisa. Te extraño. 

Ser

 Amor libertad, el día ha sido largo, pero efectivo, dice el tarot que no debo dudar, y yo también lo digo; a veces me quiere ganar el síndrome del impostor, pero no me dejo, soy más valiente que fuerte, y eso está bien, me ha resultado, los sueños me dejan dormir, pero también dan batalla, o sea no ellos, realizarlos si. Pero estoy bien, voy viendo con más claridad, sigo, soy persistente, trabajo, hago cuentas, los número son fríos, no mienten, y ya sé que soy grande, pero a veces si me dan ganas de hacerme bolita en la cama; no lo hago. Dani dice que no me presente en castings para extras, que cuide mucho todo lo que he trabajado este tiempo, que soy buena, y pienso en aquella vez cuando me preguntaste ¿desde cuando actúas? y contesté que era mi primera vez, luego dijiste que no parecía, que debería considerar el dedicarme a la actuación. Lo hago, desde entonces lo hago, por muchas razones, pero sobre todo porque confío, y porque todo me ha llevado a ver lo que en ese momento no pude. Luego sucedieron muchas cosas, me enamoré, desde entonces amo, mejor no sigo. Gracias amor, hacedora de sueños. Te extraño. 

Ondear

 Sabes amor libertad a veces pienso en aquella foto que nos tomamos juntas y que nunca me dejaste ver, y en como en las diferentes ocasiones que nos hemos visto en la procesión me da como nervios acercarme a ti y pedirte una foto juntas, y es que sé que es cosa de trabajo todo, pero sería bonito tener una foto juntas, solo tú y yo, como aquella que nunca vi. Al menos pude estar en el festejo de tu cumpleaños, aunque me faltó abrazarte, el asunto es que siempre quiero abrazarte mucho, en fin, te extraño. 

Siempre

 Amor libertad, el sueño llega a mis ojos con todo su poder, y quiero soñar mucho y soñar bien. Mañana tengo que mantener la constancia en todo, no dudar, no flaquear, tengo que creer más en mi, siempre. En los últimos meses adopté la práctica de poner el rostro en agua helada al menos tres veces al día, me gusta esa sensación, siento que me lleva a la concentración en todos los sentidos. La lluvia a estado rara, y tú ausente, siempre extraño compartir contigo, más las canciones nuevas, me gusta que te guste y disfrutes de la música. Eres adorable. Te extraño. 

Revés

Un día en el mundo del revés, todo parece imposible, los sueños asustan, las realidades se esconden, y no hay nadie ni nada alrededor. Mejor quedarse quieta, muy quieta, dejar que pase en silencio, me hago bolita en la cama y apago todo, no digo nada, no pienso nada, no escucho, pero tampoco cierro los ojos, va a pasar, digo, mañana todo se verá más claro, no tendré miedo, y veré con claridad cómo realizar cada uno de los sueños que llevo dentro. 

Sé que estás bien amor libertad, siempre bien, y eso me gusta. Este día está por terminar, vuelvo a la cama. Te extraño. 

Estaciones

 Sabes, amor libertad, a veces pienso en posibilidades imaginarias, te imaginas que pudiéramos vernos y solo estar, irnos, tu y yo, a algún sitio, en los que sólo seamos tu y yo, y quizá hablar, o quizá no, sólo estar, abrazarnos, descansar, acompañarnos, estar en tranquilidad, juntas, sin nada más. Perpetuar por instantes esa dimensión donde estuvimos, donde quizá, sólo quizá, siempre podamos volver, más allá de todo, del tiempo, del espacio, del movimiento, pienso ¿será?. Aunque compartimos palabras, ideas, pesares, alegrías, amor, ideas, fue en el mundo de los deseos, del corazón, y de la ilusión que hicimos real, fuimos valientes. Me encantaría que fuera así, sin nada más, sólo tu y yo. No busco nada, sólo imagino. Te extraño. 

Verso

 La calma del azul 

El frío de aquel lugar 

Los huesos congelados

Una cena junto al fuego 

Y esa sonrisa que hipnoticé por un instante 

Y a mí me hipnotiza esta eternidad. Te extraño. 

Igual

 Amor libertad, ya se siente la llegada del viento, no de cualquiera, el de otoño, y pienso aquí, en el presente, en abrazarlo, en agradecerle la calma, en la soledad. Dijiste que estás bien, y te creo, espero que la ecualización sea total, y permanente, que nada la desequilibre, que no vuelvas a esas mareas que movieron todo, que todo lo triste y negativo de esos tiempos esté desaparecido. 

Tengo mucho sueño y mucha emoción por qué los días pasan y te pienso. Te extraño. 

Ni

El día intenso, la noche afortunadamente llegó rápido, y ya estoy en cama, lista para partir a Oniria, en donde hay palabras dulces, colores ocres y cruce de manos, hay caminos y luciérnagas, se fueron las pesadillas, se quedaron las palabras con calma. Y en esta realidad pasan cosas innombrables, feas, trágicas, es como si se tratara de ejercer el equilibrio, raro. Y tú, desaparecida, no es reclamo, ojalá un día me creas que nunca reclamo, porque es verdad, y es cierto. Sería ilógico hacerlo. Para tu tengo honestidad, y el corazón es quien la dicta. Te extraño. 

Ud.

 Verte, amor libertad, verte, tu sonrisa, tu mirar, tus manos, escucharte, esa voz, la voz, aquella que escuché a veces tan cerca, en el oído. Anoche desperté tan asustada, soñé con monstruos, no los soporto, y te escribí como reflejo, lo siento, lo siento mucho; me sentí como la canción de Drexler, cuando dice: Yo contigo mantengo las distancias, mi anhelo las rompe, alegremente.  

Es tan fácil amarte, y extrañarte, lo siento tanto, en serio, se supone que no debería sentir esto, y está aquí, aquí, mejor guardo silencio. Te extraño. 

Zafiro.

Me gusta que los domingos sean lentos, que me alcancen para hacer nada, sólo para ver los diferentes tonos azules del cielo durante la tarde, que me dejen disfrutar de la presencia de mis padres, y que me hagan tomar pequeñas siestas durante el día, me gustan los domingos así, en tranquilidad, depurando las ideas, para que queden solo las importantes, con las que voy a iniciar otra semana. Tengo que estar muy lista pues me hace mucha ilusión todo, ir a tus tierras, seguir con la peregrinación, pero sobre todo me hace ilusión indecible el verte, me dan nervios, pero de esos bonitos, de esos que sólo tu provocas amor libertad. Te extraño. 

Ungüento

 Amor libertad que alegría despertar, tenerte en la mente y de pronto leerte, me haces sonreír toda adormilada, entre cobijas. Este día ha estado cansado, aunque tranquilo y con calor, me gusta descansar, me emociona saber que nos veremos, mucho, me dan los nervios, vuelvo a sonreír y otra vez me siento adormilada, muero de sueño, y ya estoy otra vez entre cobijas, me gusta saber que estás bien, pienso que estás contenta, y me alegro desde el corazón por ello. Te extraño. 

Lila

 Los colores son extraordinarios, como nosotras, tú y yo. Te extraño. 

Un día

Hace un rato entendí muchas cosas, alguien me escribió sobre cuánto admira mi libertad y mi manera de ser, entiendo que la intención era buena, respondí de manera educada, agradecí honestamente. Lo cierto es que no podría importante menos el origen de esos cumplidos, que distinto es recibir buenas palabras de quién admiramos, o queremos o simplemente nos importa, del resto da igual, obvio el gesto se agradece, pero queda claro que es más la necesidad del otro de decirlo que de una el recibirlo. Me gusta recibir algo así de colegas en los distintos rubros de los que me rodeo, me gusta recibirlo de la familia, de las amigas, de cualquiera con quién tenga un vínculo sincero, de corazón; pero cuando llega de extraños es sólo un favor que recibimos para satisfacer la necesidad de ese otro, y reconozco esa necesidad, pues a mí también me ha pasado que preciso decirle a alguien que me gusta su obra o su trabajo, sin siquiera conocerle, ni con otras intenciones. Lo entiendo, que distinto es todo, algo tan simple según de quien venga, y de lo que una quiera. Fuera de esas reflexiones pasajeras hoy fue un buen día, me encantan las cámaras 360, y poder hacer todo lo que me gusta hacer, además comí sandwich de fiesta infantil,no puedo pedir más. Te extraño ternura. 

Tonalidad

 Amor libertad ha llovido toda la tarde, así que decidí cerrar el día horneando pan y preparando chocolate caliente pero con semillas de cacao tostado, todo el ritual me llena de tranquilidad, la música es la mejor compañera aunque el sonido de la lluvia debe prevalecer, después salí a sentir el aire fresco, la noche limpia, todo, sentir en cada poro de la piel un viento frío, de lluvia, ha sido una tarde buena. Segura estoy de que andas de arriba para abajo, trabajando, y que sonríes por lo menos una vez al día. Te extraño. 

Soledades

 Me la he pasado escuchando a Michael Kiwanuka, me encanta, trae el soul en todo, ya extrañaba ese sonido, esa sensación de que hay personas que logran llevar su sensibilidad al sonido, su manera de escuchar y proyectar de manera clara lo que les traspasa, amo la música, y pienso en ti. Sabes, amor libertad, hoy llegó otra alumna nueva a clases de batería, y estoy contenta con ello, no hay que quitar el dedo del renglón, persistir, de eso he hablado mucho con mi madre últimamente, luego hago un recorrido al pasado inmediato, y descubro que tengo varias soledades aquí conmigo, se reproducen de a poco, cada una tiene lo suyo, y van abarcando más tiempo y actividades, todas vienen de la más grande, aquella soledad que está a mi lado porque ese fue nuestro trato, la dejo crecer y rodearme de las suyas, para casi todo, y ella me deja explorar todas las posibilidades para estar con ella, pasan los días, las semanas, los meses, y mis soledades tienen un aquelarre constante, para invocar la máxima expresión de mis sentidos, y las llevo en mis ojos, en mis oídos, en mis manos, ya sólo me dejan estar con gente cuando trabajo, nada más, y cuando tengo algo familiar; pero eso si, cuando mis amigas están cerca ellas respetan su presencia, y se van de todas partes, me gusta mi soledad mayor y su séquito de soledades. Te extraño. 

Ante

La lluvia llegó con el atardecer, y con ella mi mal humor se evaporó, se fue entre el agua, entre todo; quedó la claridad, me gusta pensar que mañana la ciudad estará más limpia, espero que mi calma también, y mis ganas aún más. Todo cambia, todo avanza, nada se detiene, escucho el agua correr, en algún sitio, hay mucho silencio en casa, me gusta, y más me gusta con todos los cambios que le he hecho, siento que el espacio es mayor, y ya elegí el color que irá en una de las paredes, rosa, pero no cualquier rosa, será uno especial. Hay muchas cosas que jamás sabremos, por ejemplo, que se quedó en mi la costumbre de despertar en la madrugada, casi diario, pero no abro los ojos, para evitar despertar más, y claro que hay noches completas en las que no despierto ni por un segundo, pero siempre son más las que si, y no es queja. La otra vez supe que aprendí a caminar también a los once meses; espero pronto conocer a la bebé de mi amigo, al parecer apenas se están acoplando y recibiendo a toda la familia que quiere conocerla, yo espero que pueda ir a verla esta semana. Te extraño. 

Re

 He dormido mucho, demasiado, hasta siento que no terminé de despertar al cien, de cualquier manera ya volveré a dormir. Me pregunto si ya preparaste todo para tus comidas de la semana, no sé siquiera si aún lo haces, no sé nada. Te extraño. 

Estar

 Las canciones son muchas cosas, recuerdos, emociones, bailes y también contemplaciones. Hoy me sentí muy incómoda cuando me hablaron de ser nada, alguien que se describió así, justo en mi taller, quedé impresionada, sobre todo después cuando me dijo que por eso había acudido a esto de escribir su historia, y entre todo lo que pasaba, pensé en ti, en nosotras, sentadas, desayunando en la habitación de aquel hotel del cual dudaste de si estaba bonito o no, muy temprano, sentadas junto a una gran ventana, tu contándome de una ex, yo contándote sobre ese taller; me hiciste entender que no debía dejar el trabajo a medias, lo recuerdo casi todo. Después fuimos a las maquinitas, es día en que no gano nada en ellas. Te extraño. 

Junta

 Tres minutos para la media noche amor libertad, y para que caiga dormida, trabajé bastante todo este día, medité, comí, pinté otra vez, planté, otra vez, y hablé con las chicas del taller, sobre la memoria, sobre los recuerdos, sobre nuestras herramientas para alimentar a cada uno de ellos, sobre los sentidos que usamos para seguir percibiendo todo. Me gusta saber que se puede más todo, sentir todo, imaginar todo, vivir todo. Hoy sentí como se siente cuando voy en carretera durante un atardecer al recordarte, te extraño. 

Ahora

 El eclipse está total en este instante, y pensando en ello estuve transplantando varias flores en casa, el pequeño patio está casi listo, sigo pintando, tirando y re acomodando. Dicen que durante cualquier eclipse las brujas deben cerrar las cortinas de la casa y encerrarse, pero yo creo que somos tan pequeñas amor libertad, vivimos en el infinito, en alguna parte de él. Ayer tuve pesadillas, será porque me fui a dormir triste. Te extraño. 

Indómita

 Lo siento amor libertad, pero yo siento lo que siento, sabes que no me puedo reprimir, puedo respetarte, mantener mi palabra de que hay temas que no tocaré, pero yo siento, y te pienso, y no le veo nada negativo, al contrario, debe ser magia lo que siente este cuerpo, no son imaginaciones, son recuerdos, no busco, nunca, incomodarte, nunca, nunca. Me gustaría no sentir la inseguridad que siento al decir sólo lo que siento, fue duro el golpe, pero es así; puedo hablarte infinitamente de la ternura que posees, puedo escribir a diario de tus gestos, de los que conocí, seguro ahora hay otros nuevos, y la curiosidad se hace presente. Podría recordarte mi deseo de que veas toda la belleza que posees como yo la veo, y de que si, hubo una paz que es inigualable al dormir contigo, una tranquilidad de sentir, dormir, así nada más. Cuidaría siempre de tu sueño. Es verdad, a veces me desespero, pero pasa, siempre pasa. Te extraño. 

Velocidad

El día pasó bien, traté de relajarme, preparé cosas, sesiones, talleres, castings, práctica, canciones, pintar y pintar, y ya casi para anochecer me pegaron las ganas de tener a alguna amiga cerca, solo para llamarle y decirle: vamos a caminar, quizá hay fiesta en el centro y cenar algo. Pero no, mis amigas no están cerca, no están aquí mis compañeras de aventura, y extraño eso, ya sé que no es diario este sentimiento, pero hoy si estuvo aquí, a veces quiero tener mucho con quien salir a caminar, platicar, compartir, me pasa pocas veces pero hoy me pasó, me dio sentimiento no tener a alguien más cerca, que disfrute de mi compañía y yo de la suya, que hablemos de nada y de todo, extraño a mis amigas, mucho. No estoy chipil, ni ando sensible ni nada, es sólo que a veces si hace falta, lo bueno es que no se siente a diario. Y te extraño a ti, aunque sea diferente, porque estás más lejos que nunca, con mis amigas al menos nos mandamos mensajes y podemos medio platicar. No es reclamo, sólo es diferente, ya mejor dormiré, quizá estoy cansada de toda la actividad. Te extraño. 

Ecológica

 El día se puso largo, muy largo, una serie de resoluciones se formaron para resolverlas una a una, y pensé en ti. Me gusta tu sonrisa, más cuando pensabas que no te veía, y tú concentración, me gusta que te cuides, mucho, que cuides ese bello corazón, y a tus escudos. 

Hoy no me dio hambre en casi todo el día, lo encontré raro, pero el cuerpo sabe lo que precisa y cuando lo precisa. Me está costando apagar el cerebro, quizá recuerdas cómo es, amé tus cuidados, gracias. Te extraño.

Rin

 Se me cierran los ojos del sueño, fue un día muy tranquilo, descansé lo más posible. Sabes amor libertad en las últimas semanas he estado probando el usar perfumes, y me gusta la sensación, aunque no me acostumbro del todo, me gusta el ritual. El sol quema y pega duro en el día pero en cuanto se va, el viento llega con todo, y me encanta, hoy recordé las flores amarillas. Te extraño. 

Increíble

 Amor libertad te extraño, las actrices de teatro son raras, o sea me caen bien y todo, pero son raras. Me he dedicado todo el día a pintar la casa y tocar la batería, y a escucharlas, mucho drama, pienso, amar es fácil, te extraño.

Andar

 Hoy fui al teatro a ver a dos de mis actrices favoritas, y me cautivaron, son tan grandes, siempre me hacen ver la magia de la actuación sobre escenario, me llevan a sitios increíbles solo con su interpretación, y me conmueven tanto, me siento muy orgullosa de conocerles, de poderles ver en vivo.  Sigo pintando paredes, mientras escucho mucha música , canto, bailo, me canso y descanso, y todo fluye bien, me encanta el espacio en el que vivo, porque estoy en tranquilidad. De pronto me llegan pensamientos como hoy que de pronto me cuestioné si el contacto físico es necesario, pensando en que es algo que yo no busco, pero me pregunto si lo extraño, y bueno ya sabes, pienso en ti, y no hablo de algo sexual, sino de los gestos, los detalles, los abrazos, los cariños, si se siente bonito, lo sé, lo recuerdo, pero nada más. Te extraño. 

Limón

El viento no da tregua a las tardes, y me ayuda a seguir pintando la casa, está quedando muy bien, blanca, aunque creo que estoy preparando un gran lienzo, y a la par voy aprendiendo de colorimetría, del único color que me siento segura es del azul, aún me falta definir el tono, a qué se deberá nuestro gusto o tendencia por algún color,  dicen que tiene que ver con la asociación a diferentes vivencias, tiene lógica, o sea al parecer no es algo tan profundo, pero también tiene que ver con sentir gusto por lo que se observa. También he leído mucho sobre el desarrollo del gusto, dicen que hay bueno o malo, que se puede desarrollar, y hay quienes dicen que no, que es cosa de cada quien y ya, que no existe el buen gusto ni el malo; de pronto me descubrí pensando demasiado en los colores, entonces entendí que en cualquier momento se pueden cambiar, así que ya no me detengo más en ese pensamiento. Siempre se pueden cambiar. ¿Estás bien mi amor libertad? Deseo que sea así. Te extraño. 

Emerger

 Hoy comencé a experimentar con las semillas de cacao, mi finalidad es poder hacer una barra de chocolate a mi contentillo, y me pareció todo tan poético que termine leyendo dos libros de Rosario Castellanos, y otro de Remedios Varo, mientras escuchaba a Teresa Salgueiro. Yo no sé si sea cosa de los oriundos de mi tierra pero soñé que comía peyote, bueno, hikuri, y que estaba muy contenta, reconocí el paisaje, las emociones, todo, y no es que haya comido mucho antes, sólo un par de veces y hace años de eso, pero me ha llevado a traer al presente ciertas señales, ciertos aromas, ciertas temperaturas, todo el ambiente hizo que fuera un buen día, te pensé, me fui a un momento de aquellos, sentada, entre tus brazos, esa paz. Te extraño. 

Ovni

 Hoy me dieron la noticia de que ya nació la bebé, y ya la quiero conocer, es la hija de unos muy buenos amigos, a la que le llevé los zapatitos, te conté. Y ya nació, y sonrío al escribirlo, será que me dejan cuidarla de vez en cuando, yo espero que si, tengo que preparar cosas, y obvio ya le tengo más chambritas listas. ¿Tú usabas chambritas de bebé? Supongo que con tanto calor quizá no, aunque durante el frío quizá si; segura estoy que eras una bebé rebelde, toda bella. Hoy es un gran día. 

El viento no ha parado desde que cayó el sol, y me encanta, hoy caminé mucho, y cociné más, me gusta cocinar para la familia, porque siento que disfrutan mucho del sazón, así que de vez en cuando lo hago, pongo algunas piezas de Manuel M. Ponce en guitarra y todo fluye en tranquilidad. Mi amor libertad, te abrazo mucho, me gusta recordar algunas de nuestras charlas, me gusta pensar en momentos concretos, sobre todo cuando te veía sonreír. Te extraño. 

Mimos

Siempre logras rebasar tus propios límites de la ternura, por eso haces sentir lo que haces sentir, te abrazo tanto en mis sueños, en mi imaginación, te lleno de besitos, por ser tan tierna.  Una bebé caminando, que hoy, ya adolescente recorre el mundo realizando sus sueños, que bella eres. Que fortuna el coincidirnos, el todo. Te extraño. 

Olmos

 Por razones que no entiendo he tenido sueño todo el día, dormí mucho y aún sigo con sueño, y no hace calor, ni nada, así que me dejé sentir porque domingo, y dormí, soñé, desperté, con mucha sed, me hidraté y volví a dormir, y ayer dormí muy temprano, entonces no sé, supongo que hay días así. Mañana será un buen día, redoblaré esfuerzos, en todo, porque espero mejores resultados de todo. Las nubes han estado con todo mi amor libertad, y el silencio también, te extraño. 

Cielos

 Hoy hice otro recorrido, y tuve a una asistente de casi dos años de edad, muy pequeña, llevaba sus tenisitos rosas, un encanto total, ya habla, o sea poquito pero ya y camina bailado. Todo salió bien, y estoy satisfecha aunque algo cansada, fue un buen día y espero dormir profundo. Me gusta mucho el silencio de la noche, y el fresco del viento, la luna está preciosa, en fin, una admiración total del instante. Me pregunto al cuanto tiempo comenzaste a hablar o a caminar, estoy segura que tu encanto era total, o sea aún lo es, pero me refiero a tu de bebé, cuáles fueron tus primeras palabras. Mi amor libertad, espero todo vaya a mejor, de verdad, y sino pues yo te abrazo, mucho, siempre. Te extraño. 

Oraciones

 Amor libertad, hoy fui al centro de las artes, en donde me pidieron dar el curso de mujeres artistas, para grabar algunos vídeos promocionales, y lo he disfrutado, espero que haya más respuesta, aunque sé bien que no hay que quitar el dedo del renglón, así que sigo haciendo mi contenido, sobre todo porque sé que de ahí puedo obtener más resultados con respecto a los talleres que hago de manera independiente, estoy poniendo empeño y creyendo en mi, porque honestamente creo que es necesario continuar este trabajo, y el fin sigue siendo el mismo. Por otro lado he tenido unos sueños muy reales, aunque creo que son reales, pero de otra dimensión, y lo mejor es que los comparto con mi madre, ahora que está pasando por esa situación tan desagradable, ella es muy sabia, pero también es muy tímida, lo bueno es que ya se está atreviendo a participar en actividades físicas y de lectura, como que ahora que estaré ahí dando un curso pues se animó a comenzar a ir a algunas clases, de yoga y al club de lectura que tiene una de mis alumnas; sólo deseo que ella esté bien. 

Sabes, hace unos días lloré de ternura, porque la vi tomándole foto a unas pantuflas que le gustaron mucho, y me encantó verla emocionada, contenta, dudó mucho en ponérselas, pero cuando lo hizo le gustaron mucho, y sacó su celular, e iba tomando muchas fotos que no le compartió a nadie porque es su gusto, sé que puede sonar extraño, pero ella es así de tímida, y me gusta que se atreva a disfrutar de sus cosas, de sus momentos, sin necesidad de nada más; hace días me dijo que batallaba mucho para sacar fotos con su celular, así que le hice una guía de paso a paso, en papel, y ahora ya anda como experta, y sabes, todo es porque le da timidez. No es que sea una persona súper mayor de edad, pero me ha contado de muchos episodios en los que recibió burlas cuando era niña, pero ya hablamos de que no sirve de nada pensar tanto en el pasado, que el presente es lo único que tenemos. 

Espero que estés bien, ternura viva, sonriendo, también pienso en ti escuchando música. Te extraño.  

Total

 Me encanta Coco Rosie, el dueto musical, mucho, hoy bailé con su música por mucho tiempo, lo necesitaba, me encanta bailar, aquí, al caminar, en el estudio, es medicina para el corazón, porque cura incluso lo que no sabemos que necesitamos curar. Me gusta la magia que encuentro en esa música, quiero verlas en concierto y sé que sucederá. El viento y las nubes bailaron también, ojalá tu y yo, en alguna dimensión, bailemos. Te extraño. 

Nocturno

 Me siento físicamente cansada, he dormido bien y todo, aunque a veces aún despierto de madrugada y voy a ti ¿Cómo no hacerlo? Si la ternura cuando es así, como la tuya, se queda intacta, tus gestos, tus cariños; me encantaría poder expresar de manera más exacta esta sinestesia que se manifiesta al pensarte, al recordar, el mundo giraba y giraba en esos momentos de estar, sólo estar, ahí, las dos, quietas, calladas a veces, platicando mucho otras, dormidas, despiertas, y yo observándote y tú sin darte cuenta, compartir, nada más, escuchando, ambas escuchando, extraño tu voz, sonrío de recordar, se enternece todo. Te extraño. 

Entusiasta

 Hoy iba caminando por la calle de Zaragoza, esa peatonal que está en el centro, y pensaba en las inseguridades, en los pensamientos, en las barreras que no existen más que ahí adentro, en nuestra cabeza, así que mejor solté mi cabello y dejé que el viento distrajera esos piensos, no tengo tiempo para ello, menos cuando dispuse ese tiempo para otras cosas, como solo caminar, sólo sentir el instante que tampoco es tan largo, y de pronto regresé, las inseguridades, que lata, que lata, para qué sirven, tampoco es que crea que deba andar sintiéndome una heroína por la vida, pero al menos no dudar, no sentirme incapaz, con eso tengo. Mi casa está quedando muy bella, mejor centro el pensamiento ahí, a veces pienso en cuando me abrazaste al dormir, me encantó, me encantaste. Te extraño. 

Incluso

 Amor libertad, hoy salí a tomar un café con un amigo de hace años, el que enviudó reciénteme y hablamos tanto, me gusta mucho escucharlo porque así voy entendiendo su proceso de duelo, y porque me parece que es muy fuerte todo lo que está viviendo, pero sobre todo porque sé que ante la muerte no hay nada que hacer, su esposo también era mi amigo, alguna vez te escribí sobre ellos, el asunto es que valoro mucho esos instantes, en donde cada palabra merece todo, vale todo, el tiempo, lo compartido, aprecio mucho el tener su  amistad, me siento afortunada de haberles conocido a ambos. Y no puedo ni quiero imaginar lo que debe ser la muerte de una persona a la que amamos por elección, con la que compartimos algo más que el corazón. Te extraño. 

Vara

 Hoy recorrí tantos sitios que ni idea tenía de que existían y todos tan cerca de aquí, todos con alguna maravilla para alegrar el corazón, me encanta admirar esos lugares que muestran tanto a través de su luz y su silencio,  me gusta escucharlos, estar ahí, tomar fotos, muchas fotos, en un intento de quedarme con esos instantes más que con los lugares. Estoy contenta, estoy tranquila y me mantengo decidida, sin ser tan dura conmigo, te extraño. 

Literal

 Estoy en un sitio en donde la señal es bastante débil, pero igual lo voy a intentar. Estos últimos días me he descubierto con unas ganas extremas de ser parte de un  mundo actuando, haciendo universos sonoros, investigando, haciendo todo lo que pueda y sepa hacer ahí adentro, e intento, y busco, me emociono, y luego nada, aunque siempre todo, pero por ahora queda un día más para un descanso en serio, así que respiro hondo, no pienso más, procedo a dormir, muero de sueño y vivo soñando pero sobre todo vivo de la realidad. Te extraño. 

Elementos

 Hoy fui al cine amor libertad, vi la película de Odiseo, y me ha gustado, el universo sonoro fue lo mejor, y después los diálogos, no sé si ya la viste, por eso no te contaré mis momentos favoritos porque no quiero darte spoilers, sé que no te gustan; el asunto es que la pasé muy bien, en un momento me descubrí haciendo gestos, y hasta lloré, pero bueno. También escuché de principio a fin el disco de madonna, me encantó, y tengo muchas preguntas, pero más respuestas, me gusta dedicarme a la música, me gusta tener tanto tiempo dedicada a ella, me encantaría tener más con ella. Ojalá y mañana logre irme a acampar, te extraño. 

On

 Ha sido un buen día amor libertad, he mejorado y renovado varios rinconcitos en casa, y todo se siente más amplio, he dormido mucho, y he soñado más, he tenido instantes filosóficos y hasta me dio tiempo de ir a la fiesta parroquial del barrio, y me compré una manzana gigante cubierta de tamarindo con chile, delicias. Casi no escuché música hoy pero si escuché un podcast sobre la historia de los colores, sigo sumergida en ese mundo, mientras tanto las paredes en casa siguen blancas, muy blancas, como preparándose para un enlace colorido, y es que me voy apasionando de ciertas tonalidades, y lo mejor de todo es que siempre pueden cambiar, podemos cambiar de color cada vez que sea necesario. Te extraño. 

Idilio

 Amor libertad! Hoy escuché el último disco doble que estrenó Corcobado, y me hizo muy feliz, me encanta lo que hace, y que re versione sus canciones me parece aún mejor, me emociona porque es como si borrara la nostalgia de recordar los momentos en los que le escuché y ahora renueve todo; me encanta. Amo las posibilidades, porque es como mirar un panorama completo y nada nos detiene, como los colores, como el clima, como el ser pero consciente de todo lo que es posible gracias a eso. Te extraño. 

Diosas

 La calma, los colores, el trabajo, la casa, el alimento, los postres, la música, el arte, la actuación, que maravilla poder reiniciarse muchas veces en cosas distintas, que maravilla tomar las posibilidades, aprender, tenemos tanto por vivir, sin miedo puedo decir que me encantaría la vida eterna. El chocolate, tú, me gustan, te extraño. 

Invitación

 Lunes de levantarse un poquito más tarde de lo acostumbrado, y aunque duermo muy bien, me cuesta permanecer en cama si no estoy durmiendo, prefiero levantarme a hacer cosas, o solo sentarme a meditar un poco pero acostada y despierta no me funciona bien. Entre otras cosas estoy remodelando espacios en casa, me ayuda mucho la IA para darme ideas, y también la ayuda humana de expertos en colorimetría, me encanta saber la historia de los colores, porque es algo que siempre se me ha hecho complicado, no aprender, pero si distinguir bien un color de otro, y me encanta que haya infinidad de gamas, tengo ya tiempo haciendo esto pero última he decidido dejar el ritualismo de lado y simplemente mover y deshacerme de lo que está más que caduco en esta temporada de mi vida.  Ha llovido muchísimo y me encanta, soy hija de la lluvia, por favor amor libertad, cuídate del calor. Te extraño. 

Velada

 Enciendo la vela, la lluvia cayó con ganas, con granizo, con truenos y con mucho más. Me quedé súper dormida a mediodía, y tuve el sueño más raro, era una súper heroína, que peleaba en combate con mi ex, tenía muchísimo tiempo sin pensar en ella, pero era un combate extraño, porque no era usar violencia, sólo poderes, como una exhibición, había otros súper héroes también, el asunto es que yo intentaba hablar con ella, pero ella estaba realmente muy, muy enojada, entonces al terminar la sesión todos nos reunimos como a intercambiar opiniones de la experiencia, y ella se iba muy enojada, yo intentaba explicarle que no era necesario pelear, ni discutir, ni vivir nada negativo, pero ella solo se iba, entonces me sentí muy triste en el sueño, como desesperada por no poder hacerle entender que no era necesario sufrir ni pasarla mal, luego desperté, y fue muy raro, muy desolador, y bueno, ya pasó, pero en verdad me ha sorprendido soñar algo así. Fuera de eso pasé un día de arriba a abajo, fui al super, caminé un ratito bajo la lluvia y escuché música, fui a un baby shower, y ya quiero conocer a la bebé, y bueno, fue todo un domingo. Te extraño.  

Ninguna

 El día se sintió largo, pero con muchas ilusiones, encontré la playa ideal, aunque ya estuve ahí sé que me encantará volver con estos ojos que ahora ven distinto, la idea de despertar y ver el amanecer ahí me llena de emoción. No sabes lo que me duele el cuerpo, porque estoy cambiando de rutina de ejercicio cada semana, me siento bien pero super adolorida, también tengo mucho sueño, me encanta compartir contigo, me caes bien, te adoro y eres la mera mera ternura, siempre, nunca dejes de serlo. Te extraño. 

Elote

 Recién terminé de dar un recorrido, vinieron personas de Oaxaca y de la CDMX, me encantó y sé que también lo disfrutaron porque lo manifestaron, me encanta compartir historias, contagiar del ser mexicana y que entendamos que somos de todas partes y que podemos compartir más de lo que sabemos y entendemos. Siempre compro un café para realizar el recorrido y hoy pasé a uno de tus lugares favoritos en este lugar, ahora se llama café cantao, te pensé, sonreí, es inevitable, y ese confort me llenó de paz. Me encanta saber de ti, siempre quiero platicar más y más, pero entiendo y te respeto, siempre. Te extraño. 

Ondear

 El desvelo de más solo porque ando de arriba para abajo acomodando cosas, pensando en que asusta saber con claridad algunas cosas, duermo, despierto, duermo, despierto, mi amor libertad. Hoy cambié el horario para hacer ejercicio y estoy muy cansada será por eso de cerrar los ojos en pleno día, no sabes lo mucho que me gustaría saber de ti, o quizá si lo sepas, en fin. Te extraño. 

Yu

 El calor se puso extremo y aunque la lluvia decidió interrumpirlo a medio día no se calmó, así que me ha costado dormir, ando intranquila no sé porqué. Hoy que estaba arreglando el espacio donde tengo las velas me pregunté si guardaste tu regalo de cumpleaños, un día te contaré la aventura para obtenerla, estuve medio día buscando un sitio para plastificarla, porque no encontré una estampita por ningún lado, busqué y busqué, y nada, hasta que encontré un librito donde venía la imagen y bueno, de ahí siguió la aventura. La domadora de dragones, que vence todo, que es valiente, fuerte, protectora y amorosa. Intentaré dormir, te extraño. 

Renuencia

 Creo que hoy comí de más, en realidad no pero como tengo varias rutinas en la semana de alimentación pues si me salgo tantito siento como si hubiera comido demasiado, pero no. Dicen que mañana será un gran día para buenos augurios, así que a prender velas y concentrarse, y trabajar como día a día con la realidad hasta que sea lo que tanto deseamos. Me pregunto si fuiste al concierto de YM allá por aquellas tierras, sabes, me encanta saber cuando haces algo que disfrutas mucho, te extraño. 

Ensoñada

 Muero de sueño y hambre, tuve un día pesado pero no por actividades, o sea si, pero más bien sentí mi energía baja, así que ya me voy a dormir, pronto tendré vacaciones amor libertad y lo único que quiero es ir a la naturaleza, a algún río, nadar, prender una fogata y estar ahí, sentada, sentir la brisa, preparar café a la leña y ya, no escuchar nada humano, solo naturaleza, no te he contado ratoncito, pero a veces te sueño, me gusta, me encanta, siempre he de agradecerte por hacerme sentir y hacerme ver lo que me costaba ver, te adoro. Te extraño. 

Hermosismo

Fue un domingo tan bello mi amor libertad, pero tanto de mucho, y sabes, es muy extraño, o así se leerá, pero cuando vivo instantes o días así me sorprendo con ganas de contarte todo, detalle a detalle, pero luego recuerdo que no es debido, y que quizá no tenga sentido, no lo tiene, no sé. Entiendo que si te extraño. 

Síncopa

 Hoy cometí un error laboral, nada grave, pero me di cuenta de lo mucho que me castigo por errores pequeños, y lo mucho que repienso las cosas, si me descuido puedo quedarme ahí horas y horas, incluso días, y eso no está bien, porque sí, los errores suceden, aunque siempre pongo toda mi atención para que no sea así, y el 99% de las veces lo logro, casi siempre el 100%, pero luego cuando no es así me clavo de más en esa textura, y lo repienso y me digo que la regué, que lo hice mal y así, infinitamente, pero hoy no, porque todo pasa, y entre más rápido pues más se aprende, sobre todo cuando no es de gravedad; me pregunto esto de donde lo aprendí, porque si distingo ese comportamiento en otros del núcleo familiar, pero afortunadamente se pueden cambiar, o romper, o desaparecer, siempre para bien, así que no me estaciono más, y continúo. Me siento bien de poderlo distinguir, y actuar de manera consecuente, no como antes, porque me doy cuenta de que siento mucho miedo al fallo, al error, a la equivocación, entiendo que todas tenemos esas emociones, pero yo distingo claramente este sentimiento desde muy pequeña, pocas cosas me aterraban tanto como el fallar, como el no sentirme suficiente, y no lo digo de manera condescendiente, porque era una niña, ahora ya no lo soy, hace mucho tiempo que no lo soy, y enfrento esa emoción, no la dejo crecer más, la veo, la distingo y la rebaso, y me siento orgullosa de ello, aunque aún estoy aprendiendo los métodos más adecuados para ello. En fin, muero de sueño mi amor libertad, me pregunto dónde andarás, y qué canciones escuchas, seguro que sonríes, ojalá; a veces creo que en esta tierra tu y yo somos como una película en proyección, existimo bajo la misma luz, pero en mundos que jamás se tocan, ahora resulta que ando poeta, ja, ya mejor me voy a dormir. Te extraño. 

Indómita

 Hoy fue un gran día amor libertad, ya terminé otro primer módulo del taller con el segundo grupo, y me pidieron que abriera otro módulo para ellas, para continuar, también me dijeron que debería abrir un grupo nuevo porque están convencidas de que es un taller necesario para muchas mujeres, y lo han recomendado, así que estoy muy emocionada, no quitaré el dedo de ese renglón, porque tengo muy claro el objetivo final de ese taller. Siempre termino sobre estimulada después del taller, con mucha euforia, y luego me llega el cansancio, y las ganas de dormir, por eso ya estoy en cama, hoy escuché una canción que nunca había escuchado, y pensé en ti, bella. Te extraño. 

Testa

 Las fantasías que creamos sobre otras personas, sobre aquellas que nos ven como seres que quizá no somos pero que nos miran tan fijamente porque de verdad creen que somos solo lo que ven, que incluso, si nos descuidamos, llegamos a creer que si lo somos ¿Para qué hacer algo así? No tiene sentido, porque nuestra presencia no se ve como lo que es, se ve solo como una pose, como si fuéramos maniquíes, sé que parece que desvarío, no es así, sólo he estado escuchando platicas en la calle. 

Hoy terminaron de enviarme la propuesta para dar un curso en el centro de las artes, y me gustó, así que acepté, me hace ilusión, aunque la dinámica es diferente al taller, pero igual lo disfruto mucho, ojalá se inscriba mucha gente, sobre todo para actualizarme en cuanto a las tendencias contemporáneas del arte. Muero de sueño, y de calor, besito en tu nariz. Te extraño. 

Noctámbula

 Lo que me ha hecho batallar la aparición de una pantalla azul en la computadora amor libertad, afortunadamente existe la IA, he estado aprendiendo mucho, pero la paciencia tiene que ser grande. Hoy me sentí bien físicamente, tenía un par de días batallando pero ya ha pasado al parecer, dicen que es la edad, yo digo que estoy lejos de esas percepciones de mí hacia mí, y no lo creo negativo. Te he extrañado mucho, ya sé que a diario lo escribo, pero es que compartir contigo es distinto, en fin. Te extraño. 

Antídoto

 Amor libertad hoy me sentí mucho mejor que ayer, se fue el mareo, pero aún me sentí medio rara, así que he decidido hacer una rutina distinta de ejercicio, un poquito más intensa, para distraer la mente, para enfocarme más, también recibí una llamada, quieren que vaya a dar clases sobre mujeres artistas en el CEART, así que estoy esperando la propuesta administrativa, pero me encanta el tema y el lugar, siempre que doy clases ahí la paso muy bien. También tendré una semana de vacaciones, y las elegí entrando agosto, no sé si viajar, o ir a acampar, lo que si sé es que quiero agua. Hoy pensé mucho en ti, cosas buenas nomás. Te extraño. 

Mareo

 Hoy fue un día muy provechoso amor libertad, hice varias cosas, durante casi todo el día, todo bien hasta que llegó un mareo extraño, junto con la noche, así que paré y me dispuse a descansar, todo bien, pasará. 

Hace rato estaba pensando en la importancia de decirle a las personas que amamos que las amamos, me preguntaba si es necesario en verdad, o si quien lo repite constantemente lo dice en serio, o se vuelve una costumbre, aunque yo creo que algo así no puede hacerse costumbre, y si creo que es importante decirlo, quizá no es necesario, pero si importa, porque los actos hablan, es verdad, los gestos también, las presencias, los silencios, en fin, todo lo enfocado a demostrar el amor pues lo dice, pero la frase en si me parece también bella de decir; en casa nunca fue costumbre, y no es queja, porque ya estando grandes pues cada quien puede dejar de ser o hacer cosas de la crianza, como el no demostrar afecto. A mí me encanta demostrarlo con palabras también, sé que lo sabes. Y también pensaba en todas las diferencias que hay entre las personas respecto a ese tema, en todos los lenguajes distintos que hay entre unas y otras, y aquellos lenguajes que se van construyendo entre ellas, y el que es solo de una misma, que bello tener tantas posibilidades de amar y demostrar amar. En fin, debe ser el mareo. Te extraño. 

Sales y soles

 Hoy estiré mi liga de socializar y salí a ver la final del mundial con unas amiga y su grupo de amigos, ella y yo tenemos muchos años de conocernos, seguramente alguna vez te la mencioné, el asunto es que siempre me recuerda que no es bueno aislarse y que de vez en cuando hace bien socializar, así que fui y bueno, la pasé bien, tranquila, aunque su ex novio argentino sufrió un poco con el resultado del partido, pero él también me cae muy bien, aunque su pasión por el juego, bueno, es algo extrema; a veces es bueno seguir las recomendaciones de las amigas, platiqué un poquito con todos, o sea la convivencia que se hace en momentos así, hubo muchas risas, y charlas ligeras, lo que me cae bien de ese grupo es que son todos distintos, entre artistas plásticos, empresarios de colchones, dentistas, y publicistas, su único fin es compartir el momento y el espacio, me caen bien. Me encantaría tener a mi grupo de amigas más cerca, tampoco es que me esté lamentando, pero soy honesta al decir que si las extraño, porque entre las amigas mujeres todo es distinto, al menos para mi, somos más cuidadosas unas con otras, pero todo tiene su momento, por alguna razón no vivimos todas en los mismos lugares. 

Por otro lado aún tengo un dolor agudo en la zona donde me pegué con el mazo, ya no está inflamado, pero si me toco duele tantito intenso, supongo que es normal, se me hizo un pequeño raspón, no puedo creer que pasó algo tan absurdo, pero ahora estoy más atenta cuando me pongo con esas actividades, aunque siempre me he considerado bastante precavida, y lo que siempre pienso es que basta un segundo para que pasen las cosas, así la vida, filosofía dominical mientras enciendo la vela. Y tú amor libertad, qué pasa con tu verano, por cierto, hoy decidí que escucharé más música nueva, y encontré una canción muy linda. Te extraño.  

Abismos

 Será que da igual. Hoy me levanté temprano, preparé un par de huevos estrellados con tres tiras de tocino y un café para desayunar, porque es fin de semana, ya antes me había puesto una mascarilla y después un baño, después de desayunar di el taller, me gustó mucho, tengo dos pequeños grupos, pero todas son muy aplicadas, hablamos de futbol, de Julián Carrillo y otros temas, por supuesto aparte vimos los puntos pendientes, y revisamos los ejercicios que quedaron de tarea, van todas muy bien, cada sesión es un contagiar de cosas buenas, de saberes, de todo, una de mis asistentes está en España, otra es de Chicago, otra de Juárez, otras de Tijuana, y también de aquí, todas animadas, compartiendo un tiempo para nosotras. Después preparé la comida, tiras de pollo con arroz blanco para acompañar, y agua de guayaba, todo quedó rico, pero creo que puedo hacerlo mejor, aunque siendo honesta hoy no tenía muchas ganas de cocinar. Luego me puse a ver una serie que se llama La banda de guante verde, la estoy disfrutando, necesitaba poner mi mente en otra parte. Para acabar el día salí a caminar a Zaragoza, no sabes como se le acercan los peques a Pequitas, como que les llama mucho la atención, luego caminamos por el jardín colón, había mucha gente, muchas parejas de enamorados en las bancas, y no podía evitar pensar en el cliché de la escena, pero luego pensé que quizá el cliché soy yo, una mujer de más de cuarenta, soltera, sin ganas de salir a conocer gente, que pasa los fines de semana en casa, sola, tranquila, descansando, disfrutando mucho de ver el cielo, los atardeceres, con música que va desde fado hasta el pop, y más géneros, con mis audífonos, paseando y viendo como las bancas están llenas de enamorados; alguien que disfruta de levantarse temprano porque me encanta el universo sonoro del amanecer. A saber, tampoco es que me interese mucho investigarlo, son solo algunas de las ideas que me visitaron hoy, mientras caminaba por ahí, me voy a dormir, muero de sueño, y me encanta disfrutar de mi cama. Te mando un abrazo ratoncito, un besito en tu nariz. Te extraño. 

Ñañara

 Muero de sueño amor libertad, y es que hace rato traía la adrenalina con todo, siempre que termino de dar alguna sesión del taller pasa lo mismo, la euforia me pega con todo,es que me considero afortunada por encontrar a otras personas que se interesan por la conservación de su historia o de otras mujeres, de verdad me parece increíble, como cuando de niña coincidía con otros niños y niñas de la cuadra para salir a jugar. Y luego de tanta emoción como que el cuerpo se agota, y me ataca el sueño con todo, así que a dormir porque mañana temprano hay otra sesión del taller. Espero duermas bien, sin calor y sin frío. Te extraño. 

Esfera

 Qué pasa ratoncito, sabes que puedes compartir conmigo lo que necesites, lo que sientes, no lo dudes, cuentas con mi oído. Me gusta saber que eso del calor no te está dando lata, aunque sé que eres del lugar con más calor, y que lo llevas bastante bien, aquí llueve de pronto, y de pronto sale el sol, ese sol que pica, que hace que cerremos los ojos de tanta luz. Ando haciendo cosas de pintar y resanar paredes en casa, y creo que me torcí, si, es algo gracioso porque soy terca y ando de arriba para abajo en una escalera larga, pero terminé lo más complicado,  así que no me quejo, y está quedando bonito, me pongo pomada en el golpe de ayer y duele ya muy poco. Por cierto la comida al horno quedó muy buena, y es que yo uso más el horno para panes o así, me resulta más sencillo medir el tiempo y el calor, me encantan los aromas de hornear, toda la casa se siente más a casa. Además estoy emocionada porque una vez que todo esté blanco decidiré en donde irán colores y sobre todo cuáles colores, aunque ya ando checando sus historias y orígenes, me gusta saber de ti. Te extraño. 

Universal

 Que día, no sé si estoy molesta o solo alguien tiene a mi muñequita vudú, pero entre no encontrar lo que buscaba y un golpe involuntario en la cara por estar pensando en lo que no encontré, he terminado poniéndome pomadas para el dolor, y no es drama, solo me resulta curioso lo complicado que es perder la concentración y lo fácil que el universo me cobra esa distracción, aunque sin excesos, ni cosas extremas, y es que soy bastante consciente de mi cuerpo y sus cuidados, como todas las personas creo, así que me cuido bien, casi todo el tiempo. Lo bueno es que cada mañana despierto de buenas, con muchos ánimos para todo lo que estoy elaborando, con buena actitud, constante y sonante, dice el dicho, y la dicha. Los cielos aquí han estado increíbles, pero literal, de un lado con nubes abundantes, y un fondo azul impresionante, en el otro extremo todo gris, sin sol, no es exagerado decir que en este lugar las estaciones del año pueden pasar en un solo día, o dos. Amor libertad, que bella que estás. Te extraño. 

Quo Vadis

Amor libertad, hoy voy a ser muy honesta, o sea siempre lo procuro, pero hoy quiero que no tomes a mal nada de lo que escribiré. A veces olvido todo, que no estás sola, que tu vida está hecha, decidida, definida en cuanto al corazón se refiere, o al menos eso alcancé a ver hace tiempo, no es queja ni nada, sólo que a veces lo olvido, luego cuando lo recuerdo entiendo, siempre lo he entendido, siempre he querido respetarte, y siempre lo querré y lo haré, tu corazón es sagrado, tus principios, toda tu lo eres para mi, para mi corazón también. Nunca he tenido la intención de nada, más que de sentir lo que siento, y entendí hace mucho que es inevitable, y transformador. Entonces, esto es mío, y sólo mío, y está guardado y bien, estoy bien. Además cómo no amarte tanto si eres brillante y tierna, sensible e inteligente, firme, auténtica, norteña pues. Eres un encanto, hacedora de sueños en realidades, me gusta saber que te dejas ser, y sentir, porque mereces el mundo y el amor más lindo, más fuerte y persistente. Sonrío. Te extraño. 

Euforia

No puedo más de ternura, amor libertad ¿cómo se puede ser tan bella y tierna al mismo tiempo? No resisto las ganas de hacerte cariños, eres un encanto, dime, por qué siempre eres la mejor, brillas ¿estabas nerviosa? Yo no lo creo. Obvio que intentaré la receta, eres un encanto, espero hayas disfrutado mucho de hacer ese clip. Te extraño. 

Péndulos

 Hoy me llegó una mega claridad, años tenían rondando la idea, pero hoy se posicionó, y estoy muy emocionada, de a poco comenzaré, y todo irá bien, es algo nuevo para mi, y tiene que ver con cosas tecnológicas, así que no diré mucho, pero sé que será grandioso, y no es para hacerme la interesante ni nada por el estilo, sólo que supongo que las cosas se cuentan cuando ya están siendo, no antes. Fue un domingo lleno de descanso, aunque claro que avancé en algunas actividades, me siento fuerte, segura, tranquila, con la mente fría y el corazón ardiente, eso siempre. Te extraño. 

Soledades

 Sabes amor libertad hoy tuve un día libre como hace tiempo no lo tenía, decidí que no iba a presionarme por mucho este fin de semana, habían pasado varios meses en los que siempre había algo que hacer cada fin de semana, este no, o sea si tengo pendientes pero que puedo hacer de a poco, y me dediqué a ver el cielo, amanecí con muy buen ánimo, pero como que el cuerpo se fue soltando conforme pasó el día, como que entendió que no había presiones, y fui cayendo en una quietud; me encanta ver que la peregrinación sigue avanzando, me siento muy orgullosa de ti, te extraño. 

Apagones

 Que noche más rara, comenzó temprano, con un apagón, mi idea de enviarte los buenos días  no fue aviso. Desperté y hace mucho no escribía aquí de día, al amanecer, y es de mis mejores momentos del día, despertar tranquila, con la lluvia, dicen las redes que habrá lluvia negra, a saber, el asunto es que no hubo luz, te extraño. 

Salado

 Siento como si fueran las tres de la mañana del sueño que tengo, pero no, apenas darán las diez de la noche, y ya quiero dormir y dormir. Mañana comienzo el taller con un segundo grupo de mujeres, espero vaya bien, me siento lista, y la lluvia calma toda duda. Me encanta salir y ver el cielo nublado, las grandes nubes blancas sobre un lienzo gris, siempre he pensado que si hubiera sido pintora me la pasaría pintando cielos, me encantan. ¿Será que podré aprender a dibujar? Entiendo que es la base para luego aprender a pintar, me encantan los colores, he estado aprendiendo mucho de su historia, y es todo tan profundo respecto a ellos; creo que si tengo demasiado sueño, te mando un besito en tu nariz, por cierto leí que los ratoncitos silvestres duermen dentro de las flores cuando están cansados ¿Duermes entre flores amor libertad? Te extraño. 

Indumentaria

 Amor libertad muero de sueño otra vez y ando súper adolorida de las piernas y es que incluí nuevos ejercicios en la rutina matutina, y encuentro maravilloso cómo el cuerpo inmediatamente reacciona a lo distinto, y a lo que hace bien, constantemente recibe, percibe, siente. He tenido tantos sueños, muchos buenos, me dejan con sensaciones eufóricas, con ganas de más y de seguir en ese mundo de los sueños, ojalá pudiera soñar y soñar. ¿Estás bien? Deseo que si, te extraño. 

Oh

 Desapareciste amor libertad, y yo sólo deseo que todo vaya bien, al ritmo, al tiempo; al mediodía estaba pensando en eso que me contaste sobre la gente que se quedó y la que no, y me cuesta entender cómo alguien se alejaría de ti, o por qué, menos cuando pasaste por todo lo que pasaste, por qué alejarse cuando necesitaste toda la fortaleza y concentración, y también los sitios y momentos para sentirte segura, no lo entiendo, y está bien, no tengo que entenderlo. Sabes soñé que tenía un bebé, pequeño y sin pelo, y me sentí muy feliz, muy emocionada, lo veía y lo veía, y desperté como contenta. Te extraño. 

Caló

 Llegó la noche de nuevo mi amor libertad, te cuelas en mi pensamiento, y después te llevo a sitios imaginarios, a dimensiones que se quedan ahí, casi todas son nuevas, inexploradas, fantásticas, renovadas. Me encantaría re conocerte, aunque creo firmemente que la esencia está intacta, eres del norte así que eres tú, mi norteña favorita. Eso me deja todo claro. Te extraño. 

Entonces

 Pintar y pintar mi amor libertad, domingo día de descanso, sin pensar, sólo sentir, el calor, los mosquitos, el hambre y la sed. ¿Se puede filosofar de cosas tan físicas como los cuerpos? Sus formas, como se ven, como vemos los nuestros, cómo los sentimos, me gusta la piel, me gusta bañarme y luego encremarme, es una costumbre que me enseñaron desde pequeña, y la disfruto siempre, es todo un ritual. Muero de sueño, y de ganas de tanto, te extraño. 

Rarezas

 Sabes amor libertad a veces me dan unas ganas locas de enviarte canciones y luego pienso que mejor no, que quizá ni las escuches, pero igual me emociona, quizá porque es música. 

Hoy fui al cine, y después llegué a casa a ver una película muy bella que se llama Mi querida señorita, y me encantó sobre todo algunos diálogos, y la expresión del amor,  no quería que se acabara, así de mucho me gustó. Y en el cine me divertí mucho, me reí y comí palomitas, toda una salida al cine. Te extraño. 

Imaginerías

 Que difícil me está resultando terminar el libro de mi abuela, no sé si dejarme ir con todas las emociones o simplemente tratar de quedarme más en el lado objetivo, invoco al sentido de justicia, pero un libro es un libro, mis hermanos han presionado últimamente pues ya lo quieren leer, y ya está completo, sólo falta esa parte en la que explico el contexto actual de lo que siento con respecto a haber tenido esa experiencia. En fin. 

Por otro lado mi madre descubrió, con la ayuda de otra abogada, que el abogado actual sólo les ha mentido, y no ha hecho nada, al menos no todo lo que ha dicho, y se vino abajo, o sea ella y su ánimo, y no es para menos, me ha dicho que jamás pensó que a su edad tendría este tipo de experiencias,  y sonreía incrédula, yo le dije que era bueno esto, o sea positivo, porque así ya sabían por donde continuar, y que si estaba dispuesta a seguir pues que justo para eso están los abogados, que si van a trabajar ahora con la otra abogada que dejara que ella se hiciera cargo, pero con garantías. A saber.

Yo sólo sé que hoy por la mañana una canción de Benito me hizo llorar, y que quiero poner mi casa muy bonita. Te extraño.  

 

Andar

 Hoy mi alumnita de batería trajo a otra niña que se llama Majo, e hicimos un ensamble de percusiones, pero antes Majo me pidió con mucha pena que dibujara algo en su diario, me explicó que se lo habían regalado, y que ahí venían varios retos por cumplir, entre ellos estaba uno que decía, pídele a alguien que dibuje en esta página, lo que quiera; así que me lo pidió y le dije que si, que si podía dibujar lo que yo quisiera, y dijo que si, después sacó una lapicera y me la dio: aquí hay muchos colores, me sentí muy honrada, así que hice mi mejor esfuerzo y dibujé, mientras ellas tocaban, fue una gran clase, Majo no es mi alumna, pero ha acompañado antes a la que si es mi alumna, y siempre la íntegro a los ejercicios, ella dice que le gusta más el piano pero siempre se entusiasma cuando le doy algún otro instrumento, fue una gran clase, me encantan esos momentos en los que la música es tan buena, tan noble, tan humana. Te extraño ratoncito. 

Luciérnagas

 ¿Cómo puede cambiar todo en segundos? en el tiempo más corto, más diminuto, que maravilla amor libertad. Gracias por la parte del mundo que me mostraste, porque ahora sé que hay sitios en los que puedo estar. Adoro la lluvia, es la mejor compañera por las noches, el descanso es más profundo, y fresco. 

He estado acudiendo a la hemeroteca y me hundo tanto en los temas que no puedo evitar la comparación, creo que la humanidad es cíclica, parece que cambia, pero no cambia tanto, sus medios si, pero es como si las intenciones siguieran intactas, dicen que hay un nombre para aquellos que siguen haciendo lo mismo esperando resultados distintos, lo creo. 

 Mi ala izquierda ya casi no siente dolor, y traigo un antojo de sandia, ya sé que tiene mucha azúcar, pero la magia de los antojos es que son fugaces, nada es permanente. Creo que traigo cansancio y nada de sueño, ya sabes, es de esas noches en las que el cerebro se resiste a apagarse, intentaré dormir. Te extraño. 

Entre Lobos

 Hoy amanecí algo azul, no sé por qué, tampoco me puse a explorar, para qué, vale más enfocarse en aquello que produce otros colores. Todo va a estar bien. Qué pasaría si no hubiera pensamientos invasivos, por qué existen, para qué, qué tenemos dentro que nos lleva a producir todo eso. No le veo sentido, ando desabrida. Qué sé yo. Y si, te extraño. 

Octágono

 Ha  llovido toda la tarde y yo disfruto mucho escuchar a Chopin en momentos así, también a Erik Satie, me llenan el corazón de calma, como si viajara a otras vidas, todo muy dulce, muy sepia. Sabes amor libertad en esos momentos, más bien, en esas sensaciones, me encantaría tener el poder de enviar esa calma hasta donde estés, no porque la necesites, sino porque me gustaría compartirla contigo, nada más. Ayer volví a recordar que si tuviera el poder de hacer tangible lo intangible lo primero que transformaría sería a las nubes, si, así de cursi ando estos días. Debe ser el efecto de la lluvia, o no, simplemente soy así. Sabes, te ves tremendamente linda. Te extraño. 

Morado

 Las cámaras, ver aquí y allá, las miradas, los ojos, todo eso se puede explotar, de manera positiva, la manera de ver, la forma de las miradas, lo que se interpreta de ellas, los ojos de nuevo. En realidad no depende de quién lo ve sino de quién se da cuenta de cómo es que lo ve quien lo ve. 

Hoy le di un recorrido a una pareja de personas mayores, y quedaron muy contentos, él tiene parkinson y ella católica, ambos caminan muy lento y yo disfruté mucho de hablarles sobre todo lo que podíamos ver, preguntaron, respondí, comentaron, y al final sonrieron mucho, me encanta ese trabajo, contar historias; me urge llevarlo al cuerpo. Te extraño. 

Ojos

 La memoria se alimenta de todos los sentidos, no son recuerdos y ya, esos son distintos porque casi siempre se evocan, con o sin intención, en cambio la memoria va más allá, nos sorprende casi siempre, más cuando se activa con otros sentidos, como el tacto, o el gusto, digo, nunca me quejaría de los demás sentidos ni de su memoria, pero con estos dos hay algo que es sólo de ellos, y me encantan. Me gusta la memoria del cuerpo, más que la de la mente, me gusta poder reaccionar ante ella aunque pase el tiempo, y no le importe el espacio, esté en donde esté, si la memoria del tacto ataca, no hay nada por hacer. 

Amor libertad, espero estés durmiendo bien, tranquila. Te extraño.  

Calidez

 Hoy fue un buen día, intenso, preciso, justo, embonaron muchos sueños con la realidad, y estoy contenta, pero con más ganas de crecer, de todo; las flores se atraviesan en mi camino, y yo las aprecio, nunca las corto, porque pertenecen a donde pertenecen, y si me encuentro una por ahí, suelta, la llevo conmigo pero siempre la traigo de regreso a donde la encontré, es un ritual que puede parecer singular, yo lo tomo como si la hubiera llevado de paseo. ¿Tú cómo estás? supongo que contenta, seria y contenta, en tu trabajo. Te extraño. 

Inmóvil

 Amor libertad, no puedo evitar la curiosidad, me encantaría saber las reacciones que viste, lo que percibiste, pero todo se queda en la imaginación, me gusta verte, mucho. Muero de sueño, y sonrío al tiempo, por imaginar. Te extraño. 

Temblor

 La palabra de hoy fue paradoja, como cuando tienes que dar tus datos a una compañía que te pide que cuides tus datos, es como contarle a alguien un secreto y pedirle que lo guarde, o sea si es secreto entonces no habría que contarlo, entiendo; aunque creo que es algo más complejo. A saber. He dormido poco, para ser sincera, me despierto a mitad de la noche, o demasiado temprano, bueno sólo han sido un par de noches así, pero todo irá bien, todo tiene solución, nada es complejo mientras esté en nuestras manos. Mi dolor de alita ha disminuido, y poco a poco voy regresando a la rutina normal de ejercicio. Sabes amor libertad, tu imagen llega a mi en los momentos menos esperados, pero supongo es así, será así. Te extraño. 

Astro

 Muero de sueño, siento que han pasado tres días en un día, porque me alcanzó el tiempo pero hice muchas cosas, quizá porque hablé con más de dos personas, y una de ellas me decía que le hace falta que alguien le pregunte cómo está, que se siente muy sola. Me di cuenta de que he abrazado con mucha ternura a mi soledad, y que estoy muy tranquila con eso, no quiero sentir la necesidad de que alguien me pregunte cómo estoy, o sea si es un acto muy bonito, cuando es genuino, real, y se siente, pero cuando se convierte en una necesidad no lo sé. Le dije a mi amiga que, en mi caso,  prefería enfocarme en otras necesidades como en las de sentirme bien, dormir bien, levantarme temprano, hacer mis rutinas diarias para estar tranquila, eso sí es una necesidad para mí. No sé si fui fría, no me siento así, mi corazón está intacto, sólo no quiero invertir en nada que me parezca distracción de todo lo que tengo pendiente; trato de elegir bien los momentos para compartir, trato de mantener la comunicación con mis amigas cercanas, aunque no vivan cerca, y el resto del tiempo trato de mantener el enfoque. Cada mañana procuro estar de buenas, sentirme bien. 

Por cierto hoy es la noche de San Juan, la vela se queda encendida, se desea lo mejor, y se cierra lo que no lo es. Te extraño. 

Ramo

 Tengo unas ganas de reír, y mira que soy simple,, a diario hay algo que me hace sonreír, y esas ganas salieron de un gran momento hoy, platicando con mi mamá me contó algo que de verdad me hizo reír y como que se quedaron ahí algunas ganas almacenadas. No era nada trascendental, pero el momento fue muy bonito, es que cuando hay oportunidad salimos a caminar por la tarde/noche, porque trae la idea de hacer más ejercicio, hace un par de meses que cumplió setenta. Y sabes, por primera vez me di cuenta de que ya no es la mamá que siempre vi, y no lo digo en un sentido negativo, sólo que por primera vez fui consciente de que ya no tiene treinta años, yo siempre la vi así, la sentí así, tengo líos con la percepción del tiempo, además de que en estos últimos años ha pasado por unas rachas emocionales complicadas, ya sabes por qué; pero son esas tardes cuando caminamos un rato en que compartimos charlas y silencios, me cuenta su día, sus inquietudes, todo, y yo la escucho, siempre caminamos el mismo recorrido y de vez en cuando cambiamos ruta para ir a ver algo que le interesa, casi siempre fiestas patronales, o cosas de las iglesias, no sabes la de agua bendita que me han aventado, dice ella que para que se me salga el chamuco. Recuerdo y sonrío. Que ganas de reír más. Te extraño. 

Ala

 Hoy al fin mi madre dijo que si a la propuesta de venderme la casa, y estoy muy feliz, inspirada, tranquila, necesito más de todo, y mejor, pero sobretodo necesito estar atenta, activa, fuerte, sana, consciente. Toda. Te extraño. 

Por

 Amor libertad, la mente es infinita, imágenes se manifiestan, cerca de lo indescifrable, y yo me quedo quieta, porque te adoro, porque silencio. Te extraño. 

Yuxtapuesta

 Mañana es la última sesión del primer taller, y estoy muy emocionada, porque las asistentes me han solicitado continuar con una segunda parte, y la verdad es que yo tenía ya planeado hacerles la propuesta, pero que salga de ellas me parece muy buen augurio, me encanta hacer esto, mucho. Aprendo mucho, estoy escuchando una canción de Sanz, salió así nomas, seguro que adivinas cuál.  Espero esta noche caiga la lluvia porque el calor hace estragos en mi, pero nada que una buena lluvia no arregle, también fui a cenar taquitos, nomás para darme un gusto, trabajé duro, así que los disfruté mucho, siempre me levanta el ánimo, y no es que estuviera triste, pero de vez en cuando darse un gusto así parece un acto de auto apapacho. Soy simple y feliz, mi amor libertad. Te extraño. 

Ornamentos

 Amor libertad hoy el día ha sido muy largo, vengo llegando a casa, y estoy cansada, acalorada y con mucho sueño.  También ha sido un día muy reflexivo, pero ya no quiero hundirme en los pensamientos, prefiero ser fría y actuar, dejar de lado a todos y todo, no como acto de egoísmo, sino como acto de concentración. Te extraño. 

Simple

Día nublado pero no gris, al contrario, amanecí con una flor nueva en uno de mis cactus, esa flor dura viva poquito más de 24 horas y nada más. Pero es muy, muy bella, e intocable, pues su tallo está repleto de espinas diminutas, es como si naciera para ser y estar en el cactus y ya, esa es su totalidad, su plenitud, me encanta. A veces salen por montones, la otra vez era más de una decena de flores en el mismo cactus, fue un gran espectáculo, por eso siempre cuando me levanto por las mañanas voy a asomarme al patio, nunca se sabe las sorpresas que dan las plantas, y me hacen feliz. Simple. Sensible. 

Decidí que haré una segunda edición del taller, espero me vaya igual o mejor de lo que me está yendo en esta primera edición. Te adoro, ratoncito trabajador,  besito en tu nariz. Te extraño. 

Obra

 Ha llovido todo el día, y estoy encantada, el sonido mantiene mi tranquilidad, el día nublado hace brillar todo, y si, amanecí adolorida, pero ya no con el dolor agudo y puntual en mi amiga izquierda, hice los ejercicios tal y como lo indicó la fisio; he estado muy consciente del cuerpo, de cada sonido y movimiento. Hola, hola. Ojalá te haya gustado la canción. Te extraño. 

Lumbrera

 Amor libertad la sesión de fisioterapia me dejó algo pensativa, y es que la fisio no logró tronar nada en mi espalda, o sea ya sé que no es el fin, pero es un ejemplo de lo que yo esperaba, sin embargo no sucedió, y dijo que es una cosa de postura, así que tengo que modificar mi rutina de estiramientos y ejercicios, dijo que quizá amanezca adolorida, a mi le que me interesa es poder retomar al cien mis sesiones de ejercicio, el alto impacto pues, así que ya dormiré. Sabes me gusta sentir el cuerpo, sus movimientos, ser consciente de su fuerza, de su capacidad para ser nuestro envase, me gusta, aunque creo que es algo más que un estuche. Es el móvil, el artefacto que nos mantiene en este mundo. Hoy escuché una canción y pensé en ti, la lluvia me trajo en un mood de nostalgia disfrutable, nada triste. Te extraño.