Literal

 Estoy en un sitio en donde la señal es bastante débil, pero igual lo voy a intentar. Estos últimos días me he descubierto con unas ganas extremas de ser parte de un  mundo actuando, haciendo universos sonoros, investigando, haciendo todo lo que pueda y sepa hacer ahí adentro, e intento, y busco, me emociono, y luego nada, aunque siempre todo, pero por ahora queda un día más para un descanso en serio, así que respiro hondo, no pienso más, procedo a dormir, muero de sueño y vivo soñando pero sobre todo vivo de la realidad. Te extraño. 

Elementos

 Hoy fui al cine amor libertad, vi la película de Odiseo, y me ha gustado, el universo sonoro fue lo mejor, y después los diálogos, no sé si ya la viste, por eso no te contaré mis momentos favoritos porque no quiero darte spoilers, sé que no te gustan; el asunto es que la pasé muy bien, en un momento me descubrí haciendo gestos, y hasta lloré, pero bueno. También escuché de principio a fin el disco de madonna, me encantó, y tengo muchas preguntas, pero más respuestas, me gusta dedicarme a la música, me gusta tener tanto tiempo dedicada a ella, me encantaría tener más con ella. Ojalá y mañana logre irme a acampar, te extraño. 

On

 Ha sido un buen día amor libertad, he mejorado y renovado varios rinconcitos en casa, y todo se siente más amplio, he dormido mucho, y he soñado más, he tenido instantes filosóficos y hasta me dio tiempo de ir a la fiesta parroquial del barrio, y me compré una manzana gigante cubierta de tamarindo con chile, delicias. Casi no escuché música hoy pero si escuché un podcast sobre la historia de los colores, sigo sumergida en ese mundo, mientras tanto las paredes en casa siguen blancas, muy blancas, como preparándose para un enlace colorido, y es que me voy apasionando de ciertas tonalidades, y lo mejor de todo es que siempre pueden cambiar, podemos cambiar de color cada vez que sea necesario. Te extraño. 

Idilio

 Amor libertad! Hoy escuché el último disco doble que estrenó Corcobado, y me hizo muy feliz, me encanta lo que hace, y que re versione sus canciones me parece aún mejor, me emociona porque es como si borrara la nostalgia de recordar los momentos en los que le escuché y ahora renueve todo; me encanta. Amo las posibilidades, porque es como mirar un panorama completo y nada nos detiene, como los colores, como el clima, como el ser pero consciente de todo lo que es posible gracias a eso. Te extraño. 

Diosas

 La calma, los colores, el trabajo, la casa, el alimento, los postres, la música, el arte, la actuación, que maravilla poder reiniciarse muchas veces en cosas distintas, que maravilla tomar las posibilidades, aprender, tenemos tanto por vivir, sin miedo puedo decir que me encantaría la vida eterna. El chocolate, tú, me gustan, te extraño. 

Invitación

 Lunes de levantarse un poquito más tarde de lo acostumbrado, y aunque duermo muy bien, me cuesta permanecer en cama si no estoy durmiendo, prefiero levantarme a hacer cosas, o solo sentarme a meditar un poco pero acostada y despierta no me funciona bien. Entre otras cosas estoy remodelando espacios en casa, me ayuda mucho la IA para darme ideas, y también la ayuda humana de expertos en colorimetría, me encanta saber la historia de los colores, porque es algo que siempre se me ha hecho complicado, no aprender, pero si distinguir bien un color de otro, y me encanta que haya infinidad de gamas, tengo ya tiempo haciendo esto pero última he decidido dejar el ritualismo de lado y simplemente mover y deshacerme de lo que está más que caduco en esta temporada de mi vida.  Ha llovido muchísimo y me encanta, soy hija de la lluvia, por favor amor libertad, cuídate del calor. Te extraño. 

Velada

 Enciendo la vela, la lluvia cayó con ganas, con granizo, con truenos y con mucho más. Me quedé súper dormida a mediodía, y tuve el sueño más raro, era una súper heroína, que peleaba en combate con mi ex, tenía muchísimo tiempo sin pensar en ella, pero era un combate extraño, porque no era usar violencia, sólo poderes, como una exhibición, había otros súper héroes también, el asunto es que yo intentaba hablar con ella, pero ella estaba realmente muy, muy enojada, entonces al terminar la sesión todos nos reunimos como a intercambiar opiniones de la experiencia, y ella se iba muy enojada, yo intentaba explicarle que no era necesario pelear, ni discutir, ni vivir nada negativo, pero ella solo se iba, entonces me sentí muy triste en el sueño, como desesperada por no poder hacerle entender que no era necesario sufrir ni pasarla mal, luego desperté, y fue muy raro, muy desolador, y bueno, ya pasó, pero en verdad me ha sorprendido soñar algo así. Fuera de eso pasé un día de arriba a abajo, fui al super, caminé un ratito bajo la lluvia y escuché música, fui a un baby shower, y ya quiero conocer a la bebé, y bueno, fue todo un domingo. Te extraño.  

Ninguna

 El día se sintió largo, pero con muchas ilusiones, encontré la playa ideal, aunque ya estuve ahí sé que me encantará volver con estos ojos que ahora ven distinto, la idea de despertar y ver el amanecer ahí me llena de emoción. No sabes lo que me duele el cuerpo, porque estoy cambiando de rutina de ejercicio cada semana, me siento bien pero super adolorida, también tengo mucho sueño, me encanta compartir contigo, me caes bien, te adoro y eres la mera mera ternura, siempre, nunca dejes de serlo. Te extraño. 

Elote

 Recién terminé de dar un recorrido, vinieron personas de Oaxaca y de la CDMX, me encantó y sé que también lo disfrutaron porque lo manifestaron, me encanta compartir historias, contagiar del ser mexicana y que entendamos que somos de todas partes y que podemos compartir más de lo que sabemos y entendemos. Siempre compro un café para realizar el recorrido y hoy pasé a uno de tus lugares favoritos en este lugar, ahora se llama café cantao, te pensé, sonreí, es inevitable, y ese confort me llenó de paz. Me encanta saber de ti, siempre quiero platicar más y más, pero entiendo y te respeto, siempre. Te extraño. 

Ondear

 El desvelo de más solo porque ando de arriba para abajo acomodando cosas, pensando en que asusta saber con claridad algunas cosas, duermo, despierto, duermo, despierto, mi amor libertad. Hoy cambié el horario para hacer ejercicio y estoy muy cansada será por eso de cerrar los ojos en pleno día, no sabes lo mucho que me gustaría saber de ti, o quizá si lo sepas, en fin. Te extraño. 

Yu

 El calor se puso extremo y aunque la lluvia decidió interrumpirlo a medio día no se calmó, así que me ha costado dormir, ando intranquila no sé porqué. Hoy que estaba arreglando el espacio donde tengo las velas me pregunté si guardaste tu regalo de cumpleaños, un día te contaré la aventura para obtenerla, estuve medio día buscando un sitio para plastificarla, porque no encontré una estampita por ningún lado, busqué y busqué, y nada, hasta que encontré un librito donde venía la imagen y bueno, de ahí siguió la aventura. La domadora de dragones, que vence todo, que es valiente, fuerte, protectora y amorosa. Intentaré dormir, te extraño. 

Renuencia

 Creo que hoy comí de más, en realidad no pero como tengo varias rutinas en la semana de alimentación pues si me salgo tantito siento como si hubiera comido demasiado, pero no. Dicen que mañana será un gran día para buenos augurios, así que a prender velas y concentrarse, y trabajar como día a día con la realidad hasta que sea lo que tanto deseamos. Me pregunto si fuiste al concierto de YM allá por aquellas tierras, sabes, me encanta saber cuando haces algo que disfrutas mucho, te extraño. 

Ensoñada

 Muero de sueño y hambre, tuve un día pesado pero no por actividades, o sea si, pero más bien sentí mi energía baja, así que ya me voy a dormir, pronto tendré vacaciones amor libertad y lo único que quiero es ir a la naturaleza, a algún río, nadar, prender una fogata y estar ahí, sentada, sentir la brisa, preparar café a la leña y ya, no escuchar nada humano, solo naturaleza, no te he contado ratoncito, pero a veces te sueño, me gusta, me encanta, siempre he de agradecerte por hacerme sentir y hacerme ver lo que me costaba ver, te adoro. Te extraño. 

Hermosismo

Fue un domingo tan bello mi amor libertad, pero tanto de mucho, y sabes, es muy extraño, o así se leerá, pero cuando vivo instantes o días así me sorprendo con ganas de contarte todo, detalle a detalle, pero luego recuerdo que no es debido, y que quizá no tenga sentido, no lo tiene, no sé. Entiendo que si te extraño. 

Síncopa

 Hoy cometí un error laboral, nada grave, pero me di cuenta de lo mucho que me castigo por errores pequeños, y lo mucho que repienso las cosas, si me descuido puedo quedarme ahí horas y horas, incluso días, y eso no está bien, porque sí, los errores suceden, aunque siempre pongo toda mi atención para que no sea así, y el 99% de las veces lo logro, casi siempre el 100%, pero luego cuando no es así me clavo de más en esa textura, y lo repienso y me digo que la regué, que lo hice mal y así, infinitamente, pero hoy no, porque todo pasa, y entre más rápido pues más se aprende, sobre todo cuando no es de gravedad; me pregunto esto de donde lo aprendí, porque si distingo ese comportamiento en otros del núcleo familiar, pero afortunadamente se pueden cambiar, o romper, o desaparecer, siempre para bien, así que no me estaciono más, y continúo. Me siento bien de poderlo distinguir, y actuar de manera consecuente, no como antes, porque me doy cuenta de que siento mucho miedo al fallo, al error, a la equivocación, entiendo que todas tenemos esas emociones, pero yo distingo claramente este sentimiento desde muy pequeña, pocas cosas me aterraban tanto como el fallar, como el no sentirme suficiente, y no lo digo de manera condescendiente, porque era una niña, ahora ya no lo soy, hace mucho tiempo que no lo soy, y enfrento esa emoción, no la dejo crecer más, la veo, la distingo y la rebaso, y me siento orgullosa de ello, aunque aún estoy aprendiendo los métodos más adecuados para ello. En fin, muero de sueño mi amor libertad, me pregunto dónde andarás, y qué canciones escuchas, seguro que sonríes, ojalá; a veces creo que en esta tierra tu y yo somos como una película en proyección, existimo bajo la misma luz, pero en mundos que jamás se tocan, ahora resulta que ando poeta, ja, ya mejor me voy a dormir. Te extraño. 

Indómita

 Hoy fue un gran día amor libertad, ya terminé otro primer módulo del taller con el segundo grupo, y me pidieron que abriera otro módulo para ellas, para continuar, también me dijeron que debería abrir un grupo nuevo porque están convencidas de que es un taller necesario para muchas mujeres, y lo han recomendado, así que estoy muy emocionada, no quitaré el dedo de ese renglón, porque tengo muy claro el objetivo final de ese taller. Siempre termino sobre estimulada después del taller, con mucha euforia, y luego me llega el cansancio, y las ganas de dormir, por eso ya estoy en cama, hoy escuché una canción que nunca había escuchado, y pensé en ti, bella. Te extraño. 

Testa

 Las fantasías que creamos sobre otras personas, sobre aquellas que nos ven como seres que quizá no somos pero que nos miran tan fijamente porque de verdad creen que somos solo lo que ven, que incluso, si nos descuidamos, llegamos a creer que si lo somos ¿Para qué hacer algo así? No tiene sentido, porque nuestra presencia no se ve como lo que es, se ve solo como una pose, como si fuéramos maniquíes, sé que parece que desvarío, no es así, sólo he estado escuchando platicas en la calle. 

Hoy terminaron de enviarme la propuesta para dar un curso en el centro de las artes, y me gustó, así que acepté, me hace ilusión, aunque la dinámica es diferente al taller, pero igual lo disfruto mucho, ojalá se inscriba mucha gente, sobre todo para actualizarme en cuanto a las tendencias contemporáneas del arte. Muero de sueño, y de calor, besito en tu nariz. Te extraño. 

Noctámbula

 Lo que me ha hecho batallar la aparición de una pantalla azul en la computadora amor libertad, afortunadamente existe la IA, he estado aprendiendo mucho, pero la paciencia tiene que ser grande. Hoy me sentí bien físicamente, tenía un par de días batallando pero ya ha pasado al parecer, dicen que es la edad, yo digo que estoy lejos de esas percepciones de mí hacia mí, y no lo creo negativo. Te he extrañado mucho, ya sé que a diario lo escribo, pero es que compartir contigo es distinto, en fin. Te extraño. 

Antídoto

 Amor libertad hoy me sentí mucho mejor que ayer, se fue el mareo, pero aún me sentí medio rara, así que he decidido hacer una rutina distinta de ejercicio, un poquito más intensa, para distraer la mente, para enfocarme más, también recibí una llamada, quieren que vaya a dar clases sobre mujeres artistas en el CEART, así que estoy esperando la propuesta administrativa, pero me encanta el tema y el lugar, siempre que doy clases ahí la paso muy bien. También tendré una semana de vacaciones, y las elegí entrando agosto, no sé si viajar, o ir a acampar, lo que si sé es que quiero agua. Hoy pensé mucho en ti, cosas buenas nomás. Te extraño. 

Mareo

 Hoy fue un día muy provechoso amor libertad, hice varias cosas, durante casi todo el día, todo bien hasta que llegó un mareo extraño, junto con la noche, así que paré y me dispuse a descansar, todo bien, pasará. 

Hace rato estaba pensando en la importancia de decirle a las personas que amamos que las amamos, me preguntaba si es necesario en verdad, o si quien lo repite constantemente lo dice en serio, o se vuelve una costumbre, aunque yo creo que algo así no puede hacerse costumbre, y si creo que es importante decirlo, quizá no es necesario, pero si importa, porque los actos hablan, es verdad, los gestos también, las presencias, los silencios, en fin, todo lo enfocado a demostrar el amor pues lo dice, pero la frase en si me parece también bella de decir; en casa nunca fue costumbre, y no es queja, porque ya estando grandes pues cada quien puede dejar de ser o hacer cosas de la crianza, como el no demostrar afecto. A mí me encanta demostrarlo con palabras también, sé que lo sabes. Y también pensaba en todas las diferencias que hay entre las personas respecto a ese tema, en todos los lenguajes distintos que hay entre unas y otras, y aquellos lenguajes que se van construyendo entre ellas, y el que es solo de una misma, que bello tener tantas posibilidades de amar y demostrar amar. En fin, debe ser el mareo. Te extraño. 

Sales y soles

 Hoy estiré mi liga de socializar y salí a ver la final del mundial con unas amiga y su grupo de amigos, ella y yo tenemos muchos años de conocernos, seguramente alguna vez te la mencioné, el asunto es que siempre me recuerda que no es bueno aislarse y que de vez en cuando hace bien socializar, así que fui y bueno, la pasé bien, tranquila, aunque su ex novio argentino sufrió un poco con el resultado del partido, pero él también me cae muy bien, aunque su pasión por el juego, bueno, es algo extrema; a veces es bueno seguir las recomendaciones de las amigas, platiqué un poquito con todos, o sea la convivencia que se hace en momentos así, hubo muchas risas, y charlas ligeras, lo que me cae bien de ese grupo es que son todos distintos, entre artistas plásticos, empresarios de colchones, dentistas, y publicistas, su único fin es compartir el momento y el espacio, me caen bien. Me encantaría tener a mi grupo de amigas más cerca, tampoco es que me esté lamentando, pero soy honesta al decir que si las extraño, porque entre las amigas mujeres todo es distinto, al menos para mi, somos más cuidadosas unas con otras, pero todo tiene su momento, por alguna razón no vivimos todas en los mismos lugares. 

Por otro lado aún tengo un dolor agudo en la zona donde me pegué con el mazo, ya no está inflamado, pero si me toco duele tantito intenso, supongo que es normal, se me hizo un pequeño raspón, no puedo creer que pasó algo tan absurdo, pero ahora estoy más atenta cuando me pongo con esas actividades, aunque siempre me he considerado bastante precavida, y lo que siempre pienso es que basta un segundo para que pasen las cosas, así la vida, filosofía dominical mientras enciendo la vela. Y tú amor libertad, qué pasa con tu verano, por cierto, hoy decidí que escucharé más música nueva, y encontré una canción muy linda. Te extraño.  

Abismos

 Será que da igual. Hoy me levanté temprano, preparé un par de huevos estrellados con tres tiras de tocino y un café para desayunar, porque es fin de semana, ya antes me había puesto una mascarilla y después un baño, después de desayunar di el taller, me gustó mucho, tengo dos pequeños grupos, pero todas son muy aplicadas, hablamos de futbol, de Julián Carrillo y otros temas, por supuesto aparte vimos los puntos pendientes, y revisamos los ejercicios que quedaron de tarea, van todas muy bien, cada sesión es un contagiar de cosas buenas, de saberes, de todo, una de mis asistentes está en España, otra es de Chicago, otra de Juárez, otras de Tijuana, y también de aquí, todas animadas, compartiendo un tiempo para nosotras. Después preparé la comida, tiras de pollo con arroz blanco para acompañar, y agua de guayaba, todo quedó rico, pero creo que puedo hacerlo mejor, aunque siendo honesta hoy no tenía muchas ganas de cocinar. Luego me puse a ver una serie que se llama La banda de guante verde, la estoy disfrutando, necesitaba poner mi mente en otra parte. Para acabar el día salí a caminar a Zaragoza, no sabes como se le acercan los peques a Pequitas, como que les llama mucho la atención, luego caminamos por el jardín colón, había mucha gente, muchas parejas de enamorados en las bancas, y no podía evitar pensar en el cliché de la escena, pero luego pensé que quizá el cliché soy yo, una mujer de más de cuarenta, soltera, sin ganas de salir a conocer gente, que pasa los fines de semana en casa, sola, tranquila, descansando, disfrutando mucho de ver el cielo, los atardeceres, con música que va desde fado hasta el pop, y más géneros, con mis audífonos, paseando y viendo como las bancas están llenas de enamorados; alguien que disfruta de levantarse temprano porque me encanta el universo sonoro del amanecer. A saber, tampoco es que me interese mucho investigarlo, son solo algunas de las ideas que me visitaron hoy, mientras caminaba por ahí, me voy a dormir, muero de sueño, y me encanta disfrutar de mi cama. Te mando un abrazo ratoncito, un besito en tu nariz. Te extraño. 

Ñañara

 Muero de sueño amor libertad, y es que hace rato traía la adrenalina con todo, siempre que termino de dar alguna sesión del taller pasa lo mismo, la euforia me pega con todo,es que me considero afortunada por encontrar a otras personas que se interesan por la conservación de su historia o de otras mujeres, de verdad me parece increíble, como cuando de niña coincidía con otros niños y niñas de la cuadra para salir a jugar. Y luego de tanta emoción como que el cuerpo se agota, y me ataca el sueño con todo, así que a dormir porque mañana temprano hay otra sesión del taller. Espero duermas bien, sin calor y sin frío. Te extraño. 

Esfera

 Qué pasa ratoncito, sabes que puedes compartir conmigo lo que necesites, lo que sientes, no lo dudes, cuentas con mi oído. Me gusta saber que eso del calor no te está dando lata, aunque sé que eres del lugar con más calor, y que lo llevas bastante bien, aquí llueve de pronto, y de pronto sale el sol, ese sol que pica, que hace que cerremos los ojos de tanta luz. Ando haciendo cosas de pintar y resanar paredes en casa, y creo que me torcí, si, es algo gracioso porque soy terca y ando de arriba para abajo en una escalera larga, pero terminé lo más complicado,  así que no me quejo, y está quedando bonito, me pongo pomada en el golpe de ayer y duele ya muy poco. Por cierto la comida al horno quedó muy buena, y es que yo uso más el horno para panes o así, me resulta más sencillo medir el tiempo y el calor, me encantan los aromas de hornear, toda la casa se siente más a casa. Además estoy emocionada porque una vez que todo esté blanco decidiré en donde irán colores y sobre todo cuáles colores, aunque ya ando checando sus historias y orígenes, me gusta saber de ti. Te extraño. 

Universal

 Que día, no sé si estoy molesta o solo alguien tiene a mi muñequita vudú, pero entre no encontrar lo que buscaba y un golpe involuntario en la cara por estar pensando en lo que no encontré, he terminado poniéndome pomadas para el dolor, y no es drama, solo me resulta curioso lo complicado que es perder la concentración y lo fácil que el universo me cobra esa distracción, aunque sin excesos, ni cosas extremas, y es que soy bastante consciente de mi cuerpo y sus cuidados, como todas las personas creo, así que me cuido bien, casi todo el tiempo. Lo bueno es que cada mañana despierto de buenas, con muchos ánimos para todo lo que estoy elaborando, con buena actitud, constante y sonante, dice el dicho, y la dicha. Los cielos aquí han estado increíbles, pero literal, de un lado con nubes abundantes, y un fondo azul impresionante, en el otro extremo todo gris, sin sol, no es exagerado decir que en este lugar las estaciones del año pueden pasar en un solo día, o dos. Amor libertad, que bella que estás. Te extraño. 

Quo Vadis

Amor libertad, hoy voy a ser muy honesta, o sea siempre lo procuro, pero hoy quiero que no tomes a mal nada de lo que escribiré. A veces olvido todo, que no estás sola, que tu vida está hecha, decidida, definida en cuanto al corazón se refiere, o al menos eso alcancé a ver hace tiempo, no es queja ni nada, sólo que a veces lo olvido, luego cuando lo recuerdo entiendo, siempre lo he entendido, siempre he querido respetarte, y siempre lo querré y lo haré, tu corazón es sagrado, tus principios, toda tu lo eres para mi, para mi corazón también. Nunca he tenido la intención de nada, más que de sentir lo que siento, y entendí hace mucho que es inevitable, y transformador. Entonces, esto es mío, y sólo mío, y está guardado y bien, estoy bien. Además cómo no amarte tanto si eres brillante y tierna, sensible e inteligente, firme, auténtica, norteña pues. Eres un encanto, hacedora de sueños en realidades, me gusta saber que te dejas ser, y sentir, porque mereces el mundo y el amor más lindo, más fuerte y persistente. Sonrío. Te extraño. 

Euforia

No puedo más de ternura, amor libertad ¿cómo se puede ser tan bella y tierna al mismo tiempo? No resisto las ganas de hacerte cariños, eres un encanto, dime, por qué siempre eres la mejor, brillas ¿estabas nerviosa? Yo no lo creo. Obvio que intentaré la receta, eres un encanto, espero hayas disfrutado mucho de hacer ese clip. Te extraño. 

Péndulos

 Hoy me llegó una mega claridad, años tenían rondando la idea, pero hoy se posicionó, y estoy muy emocionada, de a poco comenzaré, y todo irá bien, es algo nuevo para mi, y tiene que ver con cosas tecnológicas, así que no diré mucho, pero sé que será grandioso, y no es para hacerme la interesante ni nada por el estilo, sólo que supongo que las cosas se cuentan cuando ya están siendo, no antes. Fue un domingo lleno de descanso, aunque claro que avancé en algunas actividades, me siento fuerte, segura, tranquila, con la mente fría y el corazón ardiente, eso siempre. Te extraño. 

Soledades

 Sabes amor libertad hoy tuve un día libre como hace tiempo no lo tenía, decidí que no iba a presionarme por mucho este fin de semana, habían pasado varios meses en los que siempre había algo que hacer cada fin de semana, este no, o sea si tengo pendientes pero que puedo hacer de a poco, y me dediqué a ver el cielo, amanecí con muy buen ánimo, pero como que el cuerpo se fue soltando conforme pasó el día, como que entendió que no había presiones, y fui cayendo en una quietud; me encanta ver que la peregrinación sigue avanzando, me siento muy orgullosa de ti, te extraño. 

Apagones

 Que noche más rara, comenzó temprano, con un apagón, mi idea de enviarte los buenos días  no fue aviso. Desperté y hace mucho no escribía aquí de día, al amanecer, y es de mis mejores momentos del día, despertar tranquila, con la lluvia, dicen las redes que habrá lluvia negra, a saber, el asunto es que no hubo luz, te extraño. 

Salado

 Siento como si fueran las tres de la mañana del sueño que tengo, pero no, apenas darán las diez de la noche, y ya quiero dormir y dormir. Mañana comienzo el taller con un segundo grupo de mujeres, espero vaya bien, me siento lista, y la lluvia calma toda duda. Me encanta salir y ver el cielo nublado, las grandes nubes blancas sobre un lienzo gris, siempre he pensado que si hubiera sido pintora me la pasaría pintando cielos, me encantan. ¿Será que podré aprender a dibujar? Entiendo que es la base para luego aprender a pintar, me encantan los colores, he estado aprendiendo mucho de su historia, y es todo tan profundo respecto a ellos; creo que si tengo demasiado sueño, te mando un besito en tu nariz, por cierto leí que los ratoncitos silvestres duermen dentro de las flores cuando están cansados ¿Duermes entre flores amor libertad? Te extraño. 

Indumentaria

 Amor libertad muero de sueño otra vez y ando súper adolorida de las piernas y es que incluí nuevos ejercicios en la rutina matutina, y encuentro maravilloso cómo el cuerpo inmediatamente reacciona a lo distinto, y a lo que hace bien, constantemente recibe, percibe, siente. He tenido tantos sueños, muchos buenos, me dejan con sensaciones eufóricas, con ganas de más y de seguir en ese mundo de los sueños, ojalá pudiera soñar y soñar. ¿Estás bien? Deseo que si, te extraño. 

Oh

 Desapareciste amor libertad, y yo sólo deseo que todo vaya bien, al ritmo, al tiempo; al mediodía estaba pensando en eso que me contaste sobre la gente que se quedó y la que no, y me cuesta entender cómo alguien se alejaría de ti, o por qué, menos cuando pasaste por todo lo que pasaste, por qué alejarse cuando necesitaste toda la fortaleza y concentración, y también los sitios y momentos para sentirte segura, no lo entiendo, y está bien, no tengo que entenderlo. Sabes soñé que tenía un bebé, pequeño y sin pelo, y me sentí muy feliz, muy emocionada, lo veía y lo veía, y desperté como contenta. Te extraño. 

Caló

 Llegó la noche de nuevo mi amor libertad, te cuelas en mi pensamiento, y después te llevo a sitios imaginarios, a dimensiones que se quedan ahí, casi todas son nuevas, inexploradas, fantásticas, renovadas. Me encantaría re conocerte, aunque creo firmemente que la esencia está intacta, eres del norte así que eres tú, mi norteña favorita. Eso me deja todo claro. Te extraño. 

Entonces

 Pintar y pintar mi amor libertad, domingo día de descanso, sin pensar, sólo sentir, el calor, los mosquitos, el hambre y la sed. ¿Se puede filosofar de cosas tan físicas como los cuerpos? Sus formas, como se ven, como vemos los nuestros, cómo los sentimos, me gusta la piel, me gusta bañarme y luego encremarme, es una costumbre que me enseñaron desde pequeña, y la disfruto siempre, es todo un ritual. Muero de sueño, y de ganas de tanto, te extraño. 

Rarezas

 Sabes amor libertad a veces me dan unas ganas locas de enviarte canciones y luego pienso que mejor no, que quizá ni las escuches, pero igual me emociona, quizá porque es música. 

Hoy fui al cine, y después llegué a casa a ver una película muy bella que se llama Mi querida señorita, y me encantó sobre todo algunos diálogos, y la expresión del amor,  no quería que se acabara, así de mucho me gustó. Y en el cine me divertí mucho, me reí y comí palomitas, toda una salida al cine. Te extraño. 

Imaginerías

 Que difícil me está resultando terminar el libro de mi abuela, no sé si dejarme ir con todas las emociones o simplemente tratar de quedarme más en el lado objetivo, invoco al sentido de justicia, pero un libro es un libro, mis hermanos han presionado últimamente pues ya lo quieren leer, y ya está completo, sólo falta esa parte en la que explico el contexto actual de lo que siento con respecto a haber tenido esa experiencia. En fin. 

Por otro lado mi madre descubrió, con la ayuda de otra abogada, que el abogado actual sólo les ha mentido, y no ha hecho nada, al menos no todo lo que ha dicho, y se vino abajo, o sea ella y su ánimo, y no es para menos, me ha dicho que jamás pensó que a su edad tendría este tipo de experiencias,  y sonreía incrédula, yo le dije que era bueno esto, o sea positivo, porque así ya sabían por donde continuar, y que si estaba dispuesta a seguir pues que justo para eso están los abogados, que si van a trabajar ahora con la otra abogada que dejara que ella se hiciera cargo, pero con garantías. A saber.

Yo sólo sé que hoy por la mañana una canción de Benito me hizo llorar, y que quiero poner mi casa muy bonita. Te extraño.  

 

Andar

 Hoy mi alumnita de batería trajo a otra niña que se llama Majo, e hicimos un ensamble de percusiones, pero antes Majo me pidió con mucha pena que dibujara algo en su diario, me explicó que se lo habían regalado, y que ahí venían varios retos por cumplir, entre ellos estaba uno que decía, pídele a alguien que dibuje en esta página, lo que quiera; así que me lo pidió y le dije que si, que si podía dibujar lo que yo quisiera, y dijo que si, después sacó una lapicera y me la dio: aquí hay muchos colores, me sentí muy honrada, así que hice mi mejor esfuerzo y dibujé, mientras ellas tocaban, fue una gran clase, Majo no es mi alumna, pero ha acompañado antes a la que si es mi alumna, y siempre la íntegro a los ejercicios, ella dice que le gusta más el piano pero siempre se entusiasma cuando le doy algún otro instrumento, fue una gran clase, me encantan esos momentos en los que la música es tan buena, tan noble, tan humana. Te extraño ratoncito. 

Luciérnagas

 ¿Cómo puede cambiar todo en segundos? en el tiempo más corto, más diminuto, que maravilla amor libertad. Gracias por la parte del mundo que me mostraste, porque ahora sé que hay sitios en los que puedo estar. Adoro la lluvia, es la mejor compañera por las noches, el descanso es más profundo, y fresco. 

He estado acudiendo a la hemeroteca y me hundo tanto en los temas que no puedo evitar la comparación, creo que la humanidad es cíclica, parece que cambia, pero no cambia tanto, sus medios si, pero es como si las intenciones siguieran intactas, dicen que hay un nombre para aquellos que siguen haciendo lo mismo esperando resultados distintos, lo creo. 

 Mi ala izquierda ya casi no siente dolor, y traigo un antojo de sandia, ya sé que tiene mucha azúcar, pero la magia de los antojos es que son fugaces, nada es permanente. Creo que traigo cansancio y nada de sueño, ya sabes, es de esas noches en las que el cerebro se resiste a apagarse, intentaré dormir. Te extraño. 

Entre Lobos

 Hoy amanecí algo azul, no sé por qué, tampoco me puse a explorar, para qué, vale más enfocarse en aquello que produce otros colores. Todo va a estar bien. Qué pasaría si no hubiera pensamientos invasivos, por qué existen, para qué, qué tenemos dentro que nos lleva a producir todo eso. No le veo sentido, ando desabrida. Qué sé yo. Y si, te extraño. 

Octágono

 Ha  llovido toda la tarde y yo disfruto mucho escuchar a Chopin en momentos así, también a Erik Satie, me llenan el corazón de calma, como si viajara a otras vidas, todo muy dulce, muy sepia. Sabes amor libertad en esos momentos, más bien, en esas sensaciones, me encantaría tener el poder de enviar esa calma hasta donde estés, no porque la necesites, sino porque me gustaría compartirla contigo, nada más. Ayer volví a recordar que si tuviera el poder de hacer tangible lo intangible lo primero que transformaría sería a las nubes, si, así de cursi ando estos días. Debe ser el efecto de la lluvia, o no, simplemente soy así. Sabes, te ves tremendamente linda. Te extraño. 

Morado

 Las cámaras, ver aquí y allá, las miradas, los ojos, todo eso se puede explotar, de manera positiva, la manera de ver, la forma de las miradas, lo que se interpreta de ellas, los ojos de nuevo. En realidad no depende de quién lo ve sino de quién se da cuenta de cómo es que lo ve quien lo ve. 

Hoy le di un recorrido a una pareja de personas mayores, y quedaron muy contentos, él tiene parkinson y ella católica, ambos caminan muy lento y yo disfruté mucho de hablarles sobre todo lo que podíamos ver, preguntaron, respondí, comentaron, y al final sonrieron mucho, me encanta ese trabajo, contar historias; me urge llevarlo al cuerpo. Te extraño. 

Ojos

 La memoria se alimenta de todos los sentidos, no son recuerdos y ya, esos son distintos porque casi siempre se evocan, con o sin intención, en cambio la memoria va más allá, nos sorprende casi siempre, más cuando se activa con otros sentidos, como el tacto, o el gusto, digo, nunca me quejaría de los demás sentidos ni de su memoria, pero con estos dos hay algo que es sólo de ellos, y me encantan. Me gusta la memoria del cuerpo, más que la de la mente, me gusta poder reaccionar ante ella aunque pase el tiempo, y no le importe el espacio, esté en donde esté, si la memoria del tacto ataca, no hay nada por hacer. 

Amor libertad, espero estés durmiendo bien, tranquila. Te extraño.  

Calidez

 Hoy fue un buen día, intenso, preciso, justo, embonaron muchos sueños con la realidad, y estoy contenta, pero con más ganas de crecer, de todo; las flores se atraviesan en mi camino, y yo las aprecio, nunca las corto, porque pertenecen a donde pertenecen, y si me encuentro una por ahí, suelta, la llevo conmigo pero siempre la traigo de regreso a donde la encontré, es un ritual que puede parecer singular, yo lo tomo como si la hubiera llevado de paseo. ¿Tú cómo estás? supongo que contenta, seria y contenta, en tu trabajo. Te extraño. 

Inmóvil

 Amor libertad, no puedo evitar la curiosidad, me encantaría saber las reacciones que viste, lo que percibiste, pero todo se queda en la imaginación, me gusta verte, mucho. Muero de sueño, y sonrío al tiempo, por imaginar. Te extraño. 

Temblor

 La palabra de hoy fue paradoja, como cuando tienes que dar tus datos a una compañía que te pide que cuides tus datos, es como contarle a alguien un secreto y pedirle que lo guarde, o sea si es secreto entonces no habría que contarlo, entiendo; aunque creo que es algo más complejo. A saber. He dormido poco, para ser sincera, me despierto a mitad de la noche, o demasiado temprano, bueno sólo han sido un par de noches así, pero todo irá bien, todo tiene solución, nada es complejo mientras esté en nuestras manos. Mi dolor de alita ha disminuido, y poco a poco voy regresando a la rutina normal de ejercicio. Sabes amor libertad, tu imagen llega a mi en los momentos menos esperados, pero supongo es así, será así. Te extraño. 

Astro

 Muero de sueño, siento que han pasado tres días en un día, porque me alcanzó el tiempo pero hice muchas cosas, quizá porque hablé con más de dos personas, y una de ellas me decía que le hace falta que alguien le pregunte cómo está, que se siente muy sola. Me di cuenta de que he abrazado con mucha ternura a mi soledad, y que estoy muy tranquila con eso, no quiero sentir la necesidad de que alguien me pregunte cómo estoy, o sea si es un acto muy bonito, cuando es genuino, real, y se siente, pero cuando se convierte en una necesidad no lo sé. Le dije a mi amiga que, en mi caso,  prefería enfocarme en otras necesidades como en las de sentirme bien, dormir bien, levantarme temprano, hacer mis rutinas diarias para estar tranquila, eso sí es una necesidad para mí. No sé si fui fría, no me siento así, mi corazón está intacto, sólo no quiero invertir en nada que me parezca distracción de todo lo que tengo pendiente; trato de elegir bien los momentos para compartir, trato de mantener la comunicación con mis amigas cercanas, aunque no vivan cerca, y el resto del tiempo trato de mantener el enfoque. Cada mañana procuro estar de buenas, sentirme bien. 

Por cierto hoy es la noche de San Juan, la vela se queda encendida, se desea lo mejor, y se cierra lo que no lo es. Te extraño. 

Ramo

 Tengo unas ganas de reír, y mira que soy simple,, a diario hay algo que me hace sonreír, y esas ganas salieron de un gran momento hoy, platicando con mi mamá me contó algo que de verdad me hizo reír y como que se quedaron ahí algunas ganas almacenadas. No era nada trascendental, pero el momento fue muy bonito, es que cuando hay oportunidad salimos a caminar por la tarde/noche, porque trae la idea de hacer más ejercicio, hace un par de meses que cumplió setenta. Y sabes, por primera vez me di cuenta de que ya no es la mamá que siempre vi, y no lo digo en un sentido negativo, sólo que por primera vez fui consciente de que ya no tiene treinta años, yo siempre la vi así, la sentí así, tengo líos con la percepción del tiempo, además de que en estos últimos años ha pasado por unas rachas emocionales complicadas, ya sabes por qué; pero son esas tardes cuando caminamos un rato en que compartimos charlas y silencios, me cuenta su día, sus inquietudes, todo, y yo la escucho, siempre caminamos el mismo recorrido y de vez en cuando cambiamos ruta para ir a ver algo que le interesa, casi siempre fiestas patronales, o cosas de las iglesias, no sabes la de agua bendita que me han aventado, dice ella que para que se me salga el chamuco. Recuerdo y sonrío. Que ganas de reír más. Te extraño. 

Ala

 Hoy al fin mi madre dijo que si a la propuesta de venderme la casa, y estoy muy feliz, inspirada, tranquila, necesito más de todo, y mejor, pero sobretodo necesito estar atenta, activa, fuerte, sana, consciente. Toda. Te extraño. 

Por

 Amor libertad, la mente es infinita, imágenes se manifiestan, cerca de lo indescifrable, y yo me quedo quieta, porque te adoro, porque silencio. Te extraño. 

Yuxtapuesta

 Mañana es la última sesión del primer taller, y estoy muy emocionada, porque las asistentes me han solicitado continuar con una segunda parte, y la verdad es que yo tenía ya planeado hacerles la propuesta, pero que salga de ellas me parece muy buen augurio, me encanta hacer esto, mucho. Aprendo mucho, estoy escuchando una canción de Sanz, salió así nomas, seguro que adivinas cuál.  Espero esta noche caiga la lluvia porque el calor hace estragos en mi, pero nada que una buena lluvia no arregle, también fui a cenar taquitos, nomás para darme un gusto, trabajé duro, así que los disfruté mucho, siempre me levanta el ánimo, y no es que estuviera triste, pero de vez en cuando darse un gusto así parece un acto de auto apapacho. Soy simple y feliz, mi amor libertad. Te extraño. 

Ornamentos

 Amor libertad hoy el día ha sido muy largo, vengo llegando a casa, y estoy cansada, acalorada y con mucho sueño.  También ha sido un día muy reflexivo, pero ya no quiero hundirme en los pensamientos, prefiero ser fría y actuar, dejar de lado a todos y todo, no como acto de egoísmo, sino como acto de concentración. Te extraño. 

Simple

Día nublado pero no gris, al contrario, amanecí con una flor nueva en uno de mis cactus, esa flor dura viva poquito más de 24 horas y nada más. Pero es muy, muy bella, e intocable, pues su tallo está repleto de espinas diminutas, es como si naciera para ser y estar en el cactus y ya, esa es su totalidad, su plenitud, me encanta. A veces salen por montones, la otra vez era más de una decena de flores en el mismo cactus, fue un gran espectáculo, por eso siempre cuando me levanto por las mañanas voy a asomarme al patio, nunca se sabe las sorpresas que dan las plantas, y me hacen feliz. Simple. Sensible. 

Decidí que haré una segunda edición del taller, espero me vaya igual o mejor de lo que me está yendo en esta primera edición. Te adoro, ratoncito trabajador,  besito en tu nariz. Te extraño. 

Obra

 Ha llovido todo el día, y estoy encantada, el sonido mantiene mi tranquilidad, el día nublado hace brillar todo, y si, amanecí adolorida, pero ya no con el dolor agudo y puntual en mi amiga izquierda, hice los ejercicios tal y como lo indicó la fisio; he estado muy consciente del cuerpo, de cada sonido y movimiento. Hola, hola. Ojalá te haya gustado la canción. Te extraño. 

Lumbrera

 Amor libertad la sesión de fisioterapia me dejó algo pensativa, y es que la fisio no logró tronar nada en mi espalda, o sea ya sé que no es el fin, pero es un ejemplo de lo que yo esperaba, sin embargo no sucedió, y dijo que es una cosa de postura, así que tengo que modificar mi rutina de estiramientos y ejercicios, dijo que quizá amanezca adolorida, a mi le que me interesa es poder retomar al cien mis sesiones de ejercicio, el alto impacto pues, así que ya dormiré. Sabes me gusta sentir el cuerpo, sus movimientos, ser consciente de su fuerza, de su capacidad para ser nuestro envase, me gusta, aunque creo que es algo más que un estuche. Es el móvil, el artefacto que nos mantiene en este mundo. Hoy escuché una canción y pensé en ti, la lluvia me trajo en un mood de nostalgia disfrutable, nada triste. Te extraño. 

Oscuro

 Al parecer la lesión de mi amiga izquierda es una cosa del nervio, los famosos nudos, puedo entrenar pero no box, me duele mucho, incluso me arde, así que mañana iré a fisioterapia, porque no soporto sentir nada raro o incómodo en el cuerpo.  Sigue lloviendo en ratos, y te soñé, me encanta verte, siempre muy seria, me hablaste poco, para variar, y yo te veía mucho, también para variar, intentaba robarte una sonrisa. Pero tú tenías mucha prisa. Te extraño. 

Soles

 La segunda sesión fue un éxito, avanzamos mucho en cuestiones técnicas, es impresionante cómo estamos acostumbradas a ponernos barreras mentales, incluso antes de hacer cualquier cosa, nos cuesta, nos excusamos antes de actuar, y es un común denominador que me ha tocado ver siempre en estos talleres ¿Por qué no creemos más en nosotras mismas? Es la pregunta que hice hoy, seamos libres, no pasa nada, todo está en nuestras manos, somos nosotras con nosotras mismas, vamos, sin miedo. Todas se sorprenden un poco, porque ni siquiera nos damos cuenta de esas barreras que nos ponemos. 

La lluvia cae de pronto, pero de manera ligera, y está fresco, el sol no tiene ganas de asomarse, me cae bien. Te extraño. 

Origami

 Amor libertad, mañana es la segunda sesión del taller que doy de manera virtual y estoy muy emocionada, es algo muy sensible para quienes participan, más porque todas tienen un objetivo en común: contar las historias de las mujeres de su familia, o la propia. Todas son de diferentes edades, y con diferentes profesiones, todas pasando por momentos distintos en sus vidas; entre ellas está mi amiga de ciudad Juárez, alguna vez te hablé de ella, incluso te mandé una de sus canciones que creo te gustó, el asunto es que recién falleció su mamá y está pasando por un momento muy fuerte, quisiera poder estar más cerca de ella, porque en momentos así no hay tantas palabras por decir, sólo las condolencias. 

Y justo entró al taller porque quería explorar otras maneras de seguir con el legado de las mujeres en su familia. Me siento honrada con el interés que tienen todas las asistentes. Te extraño. 

Ritmo

 Amor libertad, hoy pensé en escribir para preguntarte ¿qué opinas del mundial?. Entonces entendí que no sé nada de tu re ecualización, me imagino nomás, y te extraño en serio, pero no por lo que me diste, sino por lo que me mostraste, de ti, de tu manera de disfrutar la música, de tu manera de ser tierna, de tu manera de saber, de sentir, de tener las palabras, los actos precisos, si, precisos, Alguna vez me dijiste que no habías escuchado esa palabra. A mi lo único que me gusta del pasado es lo bueno. Mi corazón es distinto. Te extraño. 

Trozos

 Me encanta hacer mermeladas, siento que es un apapacho, un lindo detalle, porque me tomo todo el tiempo para el ritual, selecciono las frutas, los utensilios y necesito entrar en el mood de que nada interrumpirá el momento, y es que si es un buen rato. Pero se siente bien que cuando hay antojo puedo sacar el frasco de mermelada hecha en casa y disfrutarla. Lo mejor es que dura mucho, y se transforma en un momento digno de recordar y desear, me gusta cocinar, y ando haciendo muchas mejoras en el espacio. Me gusta imaginar muchas cosas, pero en estos tiempos prefiero traerlas a la realidad. Por cierto, si pudieras elegir entre viajar al espacio exterior o a lo más profundo del mar ¿Qué elegirías? Te extraño. 

Nudo

Estoy a punto de dormir amor libertad, contenta y cansada, de pronto sale en la radio, porque si yo escucho la radio por las mañanas y en algunas noches, ¿Por qué no me has llamado? No debes olvidar que yo soy como soy, y solo soy para ti.  

El maravilloso cover en español de una buena canción, por eso me encanta la música, porque nos hace viajar en minutos hacia décadas pasadas, o simples instantes; recuerdo que era una niña cuando sonaba esa canción, y mis tías tenían el disco, porque en casa si algo había era un gran reproductor de discos y casetes, así como los discos de moda, en ese entonces ya sabía que había otra canción en inglés que sonaba muy  parecida, porque ahí se escuchaba música en diferentes idiomas, no importaba entender, importaba sentir; aprecio mucho las horas y horas que pasábamos sólo escuchando música, cantando, memorizando la letra de las canciones para luego cantarlas mientras hacíamos otras actividades, como jugar o sólo convivir. La música es la máquina del tiempo más veloz del mundo y yo soy una viajera perpetua de ella. Te extraño. 

Emocionante

 Hoy me eché un clavado cibernético profundo, con eso de subir música para su distribución y demás temas, me encanta conocer el sistema, los atajos, y más para triunfar en la encomienda; pero eso me mantiene demasiado en el escritorio y ya me duele mi alita izquierda. Entre tanto me pregunto cómo estás, cómo van esos procesos de re ecualización, que manera más acertada la tuya de describirlo. Pero por ahora a dormir que el día ha sido largo y mañana hay mucho por seguir haciendo, y mis ojitos están cansados, te extraño. 

Domingo

 Me da miedo repetir canciones, aunque hay algunas que merecen estar al menos una vez por día ¿No lo crees?. He estado realmente inspirada, trabajando mucho, ejecutando, y disfrutando de Madredeus, no sabes cuánto me encanta esa banda. Aumenté el autocuidado, soy honesta, mido los tiempos, me concentro en cada uno, y todo va bien, pero irá mejor. La vela se encendió, como cada domingo, su llama estuvo particularmente alta, buen augurio supongo, deseo estés bien, deseo escuches tus canciones favoritas a tu volumen favorito. Te extraño. 

Electricidad

 Amor libertad, hoy fue la primera sesión del taller y estoy muy conmovida, las asistentes están en diferentes partes del mundo y agradezco mucho que sean parte de esto, de tener ganas de escribir sus historias y de las mujeres de su familia, es algo como sagrado y fuerte, porque cada vida es distinta pero todas se han desarrollado, o han sucedido aquí, por lo tanto todas podemos acceder en ciertos puntos en ciertas vertientes; es extraordinario como nos entendemos. Para mi es un ejercicio fuerte, porque soy como una guía de ese proceso, por lo que he estado preparándome con tiempo,  mi sensibilidad está intacta, y es una gran herramienta, lo que me toca es encontrar el lenguaje, las formas, las herramientas, para que el espacio, el tiempo y las vivencias compartidas se sientan en un lugar seguro. Me gusta hacer este taller, porque cada vez me siento más capaz de acompañar los procesos creativos, siempre con respeto, con sinceridad. Una vez me dijiste, mientras desayunábamos, que no podía dejar el trabajo a medias, y después lo tuve claro, ahora lo aplico, lo entendí, por muchas razones, y me siento afortunada, me emociono mucho, y ellas lo notan, y lo agradecen, cada una está pasando por momentos muy distintos, todas son de diferentes edades, lejanas unas de otras, pero dispuestas a acercarnos en este espacio. 

Tengo mi diario de campo, y ahí escribo todo con respecto a este tema, me siento orgullosa de ser parte de esto, me siento valiente, porque el ingrediente principal para que este taller exista es la libertad; te adoro. Te extraño.  

Diario

Hoy vamos a tocar en un evento a beneficio, por un chico que falleció debido a que no funcionó un corazón que le pusieron, fuerte eso; en algún momento nosotras también tuvimos que hacer esos eventos por mi intervención, y aunque no suelo pensar mucho en ese pasado lo cierto es que entra como un sentimiento de agradecimiento. Y pienso en lo que dijiste, hay que pensar en lo bueno, en lo que vale la pena, no en todos los detalles que no suman. Gracias mi amor libertad, hoy saldrá todo bien. Te extraño. 

Seriedad

 De verdad que es triste esa canción, hoy se me ocurrió ver los vídeos que me platicaste y que belleza de canción pero también que triste, o sea todo bien, simplemente es como doloroso sentir que se añora lo que ya no será. Entiendo que siempre será distinto, pero ¿Crees que siempre será mejor? En cualquier aspecto o tema. También entiendo que eso depende de cada quien, lo sé, de los sueños, las metas, de lo que se quiere de manera real. Todo cambia amor libertad, lo sé, pero el corazón sabe lo que quiere, al menos el mío, hay cosas que cada quien tiene claro, el asunto es que me gusta mucho todo lo que me hizo pensar esa canción. Te extraño.  

Enmienda

 Lluvia y bochorno, que combinación más rara, no me acaba de gustar, creo que prefiero la lluvia en frío, con viento de preferencia. Me gusta mucho cómo sientes todo lo relacionado con la música que te gusta, casi puedo imaginarte, me haces sonreír. Estos instantes son magia. 

Me inspiras mucho, eso estuve pensando en algunos momentos del día, y es que estuve hundida en lecturas sobre la historia de las mujeres y la relación con el todo, el cuerpo, la edad, sus actividades, su manera de vestir, de hablar, de ser social, y un reflejo de la cultura, en fin, ando empapada de muchos temas con el eje central de la historia de las mujeres, porque ya el sábado tengo la primera sesión del taller en su versión virtual. Estoy gratamente conmovida por la reacción de quienes decidieron entrar. 

Y entre mis recesos, respiró hondo, estiro un poco y pienso en ti, en todo lo que has sentido estos días con respecto a ese concierto, te adoro. Te extraño. 

Dios

 Y yo solo intento imaginarme tus ojos, tu rostro entero, tus emociones, que fortuna compartir algo así contigo, con esa sensibilidad, ese dejarse ser, dejarse sentir, si se lució dios, pero siendo honestas no es para menos, porque siempre lo haces bien, siempre fiel a los sueños, que bella es la vida ¿No lo crees? Más bien creo que lo sabes, y la disfrutas, por eso nada debe borrarnos la tranquilidad, la alegría de estar vivas. Te extraño. 

Otra

 Me encantaría re conocerte amor libertad, y no es que no te reconozca me refiero a conocer todo eso que ahora ha cambiado en ti, que se está reestructurando, tengo curiosidad genuina, porque me importas, porque sé que todo te hará brillar aún más, en todos los sentidos, y sé que estarás muy feliz, muy plena. Disfruta mucho hoy, como tú sabes, baila, canta, todo. Te extraño. 

También

Eres muy dulce, siempre lo he percibido, eres muy seria o así te ves casi todo el tiempo, pero tienes una dulzura que es muy única, porque eres clara con tus palabras, amable, sabes qué decir, y eso me parece muy bello. Me dices que todo se está reacomodando o reecualizando, y lo encuentro extraordinario, porque es un momento muy importante en la vida cuando todo cambia, más bien cuando una cambia ante todo lo demás. Deseo de todo corazón que encuentras la perfecta sintonía, y que no pares de crecer y fortalecerte, cambiar es evolución en la mayoría de los casos, y sé que así está siendo, pero tú lo haces con dulzura, siempre. Te felicito, te admiro y te respeto mucho amor libertad. Siempre. Te extraño. 

Uniones

 ¿Te gusta el color rosa? A mí mucho, sobre todo en blusa y calzado, esto es lo que entretiene mi mente mientras espero para tocar, sentada en la mesa de la banda, después de hacer el setlist, sabías que casi nunca hago eso, siempre dejo que las demás elijan el orden de las canciones, y sale bien, pero hoy me atreví a hacer una parte, a ver qué tal, cómo pensamos en tantas cosas todo el tiempo, no para la mente, ni el corazón, hoy leí un mensaje muy bonito de mi cardióloga, me dio mucho sentimiento, ya te contaré lo que dijo que ahora mismo tengo que ir a hacer ejercicios de preparación para subirme al escenario, mi amor libertad, te todo. Te extraño. 

Rutas

 Estoy frita amor, recién terminé de ensayar con la banda, la paciencia sale al rescate, los días de entrenamiento, la comunicación, es raro que aún toque con mis amigas de la adolescencia, y que sigamos tan clavadas en los detalles, lo mejor es que es por mera diversión, digo si hay paga y todo, pero lo principal es que nos encanta hacerlo, reunirnos a ensayar, a preparar el show, ellas con los mismos nervios de la primera vez, yo con mi seriedad, tratando de respaldarlas para que no duden de su ejecución, creo que el truco es que nunca se me nota si me equivoco, y no lo digo con presunción, pero es por eso que a diario practico, para que todo salga de la manera más natural, decía mi sensei de batería que hasta las equivocaciones debían ser con tal seguridad que no se notaran, y bueno tampoco es que me equivoque tanto, pero al menos no se nota, es como moldear las debilidades hasta que se conviertan en fortaleza, y con la práctica deshacer los fallos que no encajan, hasta dominarlos, o hasta encontrar otra manera de sortearlos, el asunto es que no estén, que no figuren. 

Y a todo esto ¿te gusta blondie, la banda? eso pensaba hace un momento. Estoy frita, quiero dormir, pero antes un baño fresco, sabes que nunca me meto a la cama después de tocar o de ensayar sino me baño primero. Te extraño.  

Fruta

 Ha sido un día bueno, de mucho aprendizaje, mi paciencia fue puesta a prueba y aprobé, estoy siendo cada vez más valiente con eso de las finanzas, y ahí voy, lenta pero segura, tengo mucho potencial, más del que pensaba, y voy creyendo más en el poder de realizar los sueños de manera más inmediata; por ejemplo, hoy recibí parte del equipo que compré para mejorar en eso del contenido y el taller virtual, y me hizo mucha ilusión, pero luego se acelera de más mi cerebro y tardo en apagarlo, para descansar sobre todo. 

Me han dado muchas ganas de escuchar a Pink Floyd, lo disfruto mucho, además me haces sonreír como nadie. Yo sé que tienes una fila de personas a las que les encantas, pero también estoy segura de que a mi me encantas como a nadie. Te extraño. 

Soledad

 Muero de sueño, mucho, y es que he tenido sueños densos, de esos que parecen pesadillas pero que no terminan de serlo, y entre más se acercan ahí más cansan, dura demasiado el drama, entonces despierto cansada, pero físicamente, incluso con un poquito de malhumor, pero se pasa en cuanto termino de amanecer. Lo bueno es que en este lado de la realidad la lluvia continúa, el cielo nublado, la frescura en el ambiente, eso me mantiene tranquila aquí. Sigo aprendiendo día con día cosas de producción musical, y cada vez tengo más herramientas para llegar al sonido que busco, intento no pensar tanto y actuar más. Mañana la película se proyectará de nuevo, me emociona imaginarme las reacciones, me gusta mucho ser parte de ese sueño. Te extraño. 

Iluminada

 Llegó la tormenta, al fin, dejó media ciudad sin luz, y hasta sin internet, más bien sin electricidad, porque el agua no hace otra cosa que iluminar el futuro. Estoy contenta, tranquila, me haces sonreír con lo de la miel, ternura que eres, imparable. Encendí las velas de emergencia y mi lámpara de luna, es muy bonita, y se aprecia más con el silencio que reina cuando la electricidad desaparece. ¿Un día vamos a ver las abejas? Me gusta soñar. Te extraño mi amor libertad. 

Digo

 Hoy leí mucho sobre las abejas, tengo varias conclusiones, una de ellas es que todos en tu tierra tienen la habilidad de bailar al ritmo preciso, y me encanta, mucho. Quiero probar la miel, quiero ir a ver a las abejas en su mayor esplendor.  Me gusta mucho cómo presumes de tu lugar, desde que te conocí fue así, aún lo es, y no uso la palabra presumir como algo negativo, al contrario, siempre es positivo cuando se aplica en verdades. Me gusta que te sientas orgullosa, mucho. Te extraño. 

Estoica

Me gustan mucho los domingos porque es cuando más me concentro en agradecer lo que pasa día a día, un cielo hermoso, la lluvia, la compañía de mis gatitos y del perrito, el poder descansar y hacer nada durante el día, mi cuerpo y su salud, encender una vela y hacer todo el ritual en torno a ella, con el corazón sincero agradecer el poder tener lo que se tiene, poder hacer lo que se quiere y querer hacer hasta lo imposible para vivir los sueños. Agradezco tener tranquilidad, meterme a mi cama con las sábanas limpias y frescas, comer algo delicioso, escuchar la voz de mi madre y de mis hermanos, y caminar mientras escucho alguna canción bonita, instrumental. Agradezco mucho todo, porque estoy aquí. Agradezco tu existir porque estás en algún lugar, y me gusta pensar que estás bien también, tranquila, fuerte y descansando. Te extraño. 

Universal

 La música mi querida amor libertad es un gran invento, me hace suspirar, me hace sonreír, me hace viajar, me encanta, y sabes, sé que ya pasó mucho tiempo, pero yo nunca olvidaré tu imagen llegando al lugar mientras yo tocaba la batería, con tu saquito, la más dulce que eres. Te extraño. 

Queso

 Estoy muy contenta amor libertad, y es que el taller virtual que abrí para lo de mujeres escribiendo nuestra propia historia se llenó antes de lo que pensé, mujeres hispanohablantes que habitan en diferentes países han respondido, y eso me emociona mucho. Muchas veces te he contado sobre el asunto de ver en mi lo que otros ven, y sé que lo tengo claro, el asunto es ejecutarlo; en la pantalla ya lo tengo más claro, Dani me ha aconsejado que no acepte papeles de extra, y que siga en la búsqueda, eso hago a diario. Pero en cuanto a lo del taller, recuerdas que te platiqué de qué iba, bueno, ahora ya no necesito las presencias en físico, o sea si, pero hay más formas que no me atrevía a intentar, y sino lo hice antes de manera virtual fue porque no creía que habría reacción, y la hay, en menos de 48 horas la hubo, siento que debo creer más en ese poder que tenemos.  

Por otro lado, no estoy faroleando, y no quiero darte hueva, adorada, mejor sonríe, que la vida es buena.  Te extraño.  Lluvia 

Esquina

 Amor libertad, ojalá vieras la manera en que me has hecho sonreír esta mañana, alegras mi corazón, me encanta soñar contigo, con los posibles momentos, y vuelvo a sonreír. La lluvia se hace presente, constante, bella, fresca, musical. Me gusta la ciudad así, mucho, también me llena de ternura cuando me toca ver a las mamás que llevan a sus hijas a ofrecer flores, no importa si llueve o hace calor, recuerdo cuando de niña me llevaban, no recuerdo nada de lo que decían durante el ritual, pero si recuerdo la sensación de caminar de la mano con mi mamá por el jardín del barrio, me acuerdo también de los aromas, cantera mojada, inscienso, y otro como de una agua de colonia, que había en el ambiente. 

No puedo disimular mi emoción por verte, te extraño.  

Diversa

Este día si fue de 24 horas, o algo así, pero lo doble de pesado y provechoso que el de ayer, así que estoy contenta y tranquila, al fin vino más lluvia, con granizo y todo, el ambiente está fresco, la ciudad limpia, y yo también. También estoy contenta porque apenas ayer saqué a la luz lo de mi taller de mujeres escribiendo su historia en su formato virtual y la respuesta está siendo muy positiva, espero lograr los objetivos, y seguir creyendo en mi, en el trabajo que hago, y en todo. 

Sabes amor libertad, hoy mientras caminaba por la ciudad escuchando música, pregunté sobre el amor y la cobardía ¿crees que uno puede provocar al otro? porque no sé si es posible, si la cobardía cancela al amor, o viceversa; supongo que el amor nos debería hacer valientes, atrevidas, imparables ¿no? Esto yo lo veo en el día a día, en el amor propio, pero y en el amor hacia los demás, no lo sé, en fin, divagaciones de la vagancia. Te extraño.  

Entornos

 Amor libertad hoy mi día duró como 48 horas, y aún así no terminé de hacer todo lo que quería hacer, pero si todo lo que tenía que hacer, la IA me ha dicho que puedo descansar, que merezco dormir muy tranquila, ja, no es como que se me quite el sueño, nunca, o bueno muy rara vez. Espero que el día de mañana también me duré tantas horas, porque hay mucho para hacer. Y pienso en ti, en preguntar por tu día, no dudo, sólo no lo hago, la razón es la misma de siempre, no quiero incomodarte o nada similar; yo hoy escuché mucho mi disco favorito, y a Madredeus, no sabes lo que me calman, me hacen olvidar el calor. El cielo intentó llover, lleva así algunos días sin éxito, en fin, ojalá pronto llegue una tormenta o algo. Te extraño. 

Una

 Si muero de calor quiero que sepas que te amo y que todo lo que escribí aquí es cierto, ya sé que suena muy dramático, pero es que de verdad esto es difícil de pasar, o sea entiendo tantito calor, pero esto de que amanece, atardece y anochece y la temperatura no baja es desconcertante, trae mi pila muy baja, sin embargo ha sido un buen lunes, con mucha actitud y actividad, reencuentros positivos, y mucha claridad, resolviendo, buscando caminos para avanzar, y disfrutando mucho, mucho de la música, me encanta saber que tú lunes estuvo bien también, bueno ahora ya es martes, día de encenderle la vela a la domadora de dragones. Te extraño. 

Pato

 Mi amor libertad, te he hablado tantas veces de la ternura que posees, y cuando escucho las canciones que escuchas me queda claro que no lo puedes evitar, ya lo sabíamos; y sabes, deseo mucho que ames como amas, que alguien sea la poseedora de todo ese corazón, de todo ese cariño que tienes, de toda esa dulzura, de todo eso que puedes sentir, y que en este proceso duro de inventario estés acompañada, apapachada, con la música a tu lado, amada con todo lo que ello implica, porque tu corazón, tu cuerpo, tu mente, lo merecen, el amor más bello, el más fuerte, el único. 

Yo sé que hay muchas cosas importantes, y muchos cuidados que no dependen de nadie, pero también sé que es maravilloso tener con quien compartir, en quien apoyarse sin tener que explicar nada, sin tener que poseer, a veces sentir esa compañía, ese estar, ese ser, aunque sea en silencio, o escuchando las canciones favoritas, o descubrir cosas nuevas, es muy necesario, es tan valioso como comer bien, como hacer ejercicio, como todo lo que ya sabes. Déjate querer, déjate amar, no tienes que explicar nada, a nadie, porque el amor muchas veces es así. Que te llenen de besos, de abrazos, de apapachos, porque los mereces, y mereces las ganas de darlos tu también, siente mi amor libertad, siempre siente como sientes, y que este proceso no apague nada en ti, nada de la belleza que posees. No estás sola en todo esto, no es necesario ya hacerse la fuerte, aunque lo seas; es probable que mis palabras estén de más, porque seguro ya las has escuchado, pero que sepas que genuinamente lo creo, te creo, eres mi adoración. Te extraño. 

Naves

 Sabes, amor libertad, estuve pensando en que no puedo imaginar lo fuerte que ha sido todo lo que has pasado los últimos años, lamento mucho no haber podido estar cerca de ti, me hubiera encantado poder hacer algo, lo que fuera, para atenuar o mitigar todo lo sucedido, sé que cuentas con una red de apoyo que está a tu lado, y que siempre estuvo ahí, que nunca dudarán en seguir junto a ti, aunque también sé que eres muy discreta con lo que sientes, con lo que pasa, con todo, y te respeto. Así que solo quiero decirte que siempre estoy para ti, para lo que necesites, platicar, o no, contarme de lo que pasa, de lo que sientes, de lo que ves, de todo, o de nada, quizá solo para distraer la mente, o sentarnos juntas sin tener que decir nada, estoy para ti, y siempre será un honor poder estarlo; para imaginar, para escuchar música a todo volumen, o muy bajita, para bailar, o para quedarnos quietas, para compartir lo que quieras compartir, estoy aquí. Te extraño. 

Oro

 Gracias mi amor libertad, ha sido un día muy bonito, confieso que extrañé el regalo que me diste hace un año, aunque quizá ni lo recuerdas, nada es reclamo, de verdad. Yo te todo, mucho. Te extraño.

Imán

Respondía a tu mensaje, de pronto mi mamá, que estaba sentada enfrente dice: ¿esos ojitos?, qué, le digo. No pregunté cómo los vio, solo seguí escribiendo, te adoro. Hoy el día fue mucho mejor, tomé la nueva oportunidad y avancé mucho en mis trabajos, grabé, practiqué, re arme cosas en el estudio, todo fluyó bien, incluso salí a tomar el sol, mi papá sigue presumiendo la película con cada uno de los amigos que nos encontramos en la calle, es muy tierno; compré unos mangos muy bonitos con una señora gritona, y en casa terminé de sacar cosas que ya no uso, cada vez uso menos. Estoy tratando de desarrollar el gusto por el diseño de interiores, aprendiendo cosas de los espacios, y el acomodo de las cosas, creo que voy bien, y es que me gusta saber que es posible desarrollar el gusto por todo lo que se proponga, sabores, música, lugares, colores, disciplina, finanzas, en fin, todo, me entretengo mucho, me siento orgullosa; me reconozco como alguien capaz y valiente, con y sin miedo, pero siempre avanzando. Me haces sonreír, te extraño. 

Ciudades

 Espero pronto olvidar este día, borrarlo por completo, ha sido demasiado desgastante, sólo queda pensar en lo importante, en lo bueno, en lo que es de una y ya. Ante la violencia y el dolor a mí me resulta siempre ser egoísta, eso me mantiene intacta, firme, sin perder las miras y conservarlas en donde deben estar. Una vez me dijiste que cada día es una oportunidad, y te creo, indudablemente te creo, todo irá bien, todo va a estar bien. Extraño tanto tu abrazo. Te extraño. 

Nubes

 He dormido mucho, y he tenido muchos sueños muy distintos; no sé si alguna vez te lo he dicho pero uno de los elementos que casi siempre aparecen en ese mundo son mis manos, o cosas relacionadas con mis manos, como superpoderes, que si congelan el agua, que si derriten el hielo, que si se restauran, en fin, volar es otro de esos elementos recurrentes, y me gusta. Y tú me gustas. Te extraño. 

Agua

 Llegó la lluvia a media noche, bueno ya casi para amanecer, desperté nostálgica, tranquila, como chipil, hice ejercicio y todo bien. El día terminó, pero la noche se antoja larga, y es que hoy fui a hacer el mandado de la semana y aún me falta lavar y ordenar todo, pero estará bien, muero de sueño como desde las 7 de la tarde, traigo los ojos muy lentos, tengo muchas ganas de soñar largo, largo y profundo, quiero abrazo. Te extraño. 

Cereza

 Amor libertad, hoy fue un domingo distinto pero bien, te conté alguna vez que tengo un arbolito de naranjas, pues dió dos, hoy las corté y preparé un pan de naranja como regalo para mi mamá, sin azúcares y con harina de avena, me levanté muy temprano para hornear y que lo tuviera recién hecho, le ha gustado mucho, y a mí me ha encantado su reacción, es muy bello ver las reacciones naturales de las personas amadas ¿No lo crees? Por la tarde hubo reunión familiar, y mi papá sigue presumiendo la película, y a mí me parece muy bonito de su parte. 

Ya más tarde fui a dar un recorrido, resulta que una personas lo solicitó, y me gustó mucho porque fue distinto, todo más ligero, fue más como salir a caminar un domingo con alguna amiga y charlar, me gusta mucho ese trabajo. Te extraño. 

Alucinógenos

 Bueno ha sido un día complejo, de mucha paciencia, pero ya acabó, y al fin llovió, obvio después de que lavé la camioneta, es como si Tlaloc me vigilara, nunca falla. Mi amor libertad, dónde andarás, si, lo dije en tono de canción, y sonrío si te pienso, siempre te deseo el bien, la alegría, y que en cada sonrisa mía se te contagie un poco de la dicha que siento cuando lo hago. Sé que te cuidas mucho, siempre, y no me gusta repetir y repetir, pero en serio me importas. Te extraño. 

También

 Hoy intentó llover pero no se logró, y lo sentí mucho, me preparé para que en cuanto hubiera lluvia salir al patio a bañarme en ella,y nada. Pero como ya estaba ahí pues abrí la manguera, sé que parece infantil pero no importa, sentir la frescura del agua, ya sé que podría hacerlo en la regadera, pero no es igual con el cielo como techo, y me quedé ahí un ratito, mojándome toda, si, con una manguera, los gatos me veían, quizá las plantas también, pero fui muy feliz, hice mi propia lluvia, con Dead Can Dance de fondo, ya luego me metí a la regadera y quedé lista para continuar la tarde, bueno casi anochecer. ¿Y tú? Mi amor libertad, me pregunto si estás fresca en donde estás, contenta, feliz, o algo cercano. Quizá cumpliendo el deseo del cumpleaños, no tengo idea. Te extraño. 

Siempre

 Mi amor libertad, me daré un baño de agua fría para poder dormir bien, tranquila, el calor no para, y ya sé que para ti seguro esto es nada, pero yo, a pesar de ser del desierto, no me acostumbro al calor, siento que me roba la energía, bueno menos cuando hago ejercicio, pero el resto del tiempo como que me aletarga. 

No sé si te conté pero siempre quiero darte un besito en la nariz, más cuando se te andan cerrando los ojitos del sueño, me trajiste esa imagen la otra vez, que dulzura.

 El asunto es que hoy llovió, o sea como seis minutos pero bueno, esperemos sean diarias esas lluvias que tanto bien hacen, a las calles, y a mí. Sabes qué otra cosa me encanta de ti, tu voz. Te extraño. 

Este

 Soy del desierto mi amor libertad, lo sabes, lo sé, pero mi cuerpo parece que no y resiente el calor, se aletarga, se desespera, mientras no salga de casa todo está bien, pero bueno hay que trabajar, ir a la calle, moverse, ni modo.  Mi paciencia en este clima está en constante prueba, y la mantengo mucho mejor que en otros tiempos, honestamente hasta me sorprendo de mi, por decirlo de alguna manera. Pues aunque esté hirviendo todo afuera, mi cerebro se mantiene lo bastante frío para no dejar que nada le altere, para seguir en concentración y actuando. 

Oye y ¿Qué se siente que me gustes tanto? Te extraño. 

Omnipresente

Si pudiera llenarte de cariños y besitos en tu nariz cada vez que te he visto lo haría, sin pensarlo, de verdad que si, pero soy prudente, y respetuosa, y todo, si ya sé que lo repito mucho últimamente pero es verdad. Sabes tu me haces sonreír, mucho, de manera única, estoy casi segura que esa sonrisa es toda tuya, o sea para ti, porque viene de ti, sólo de mi para ti, y me gusta. 

Este día ha estado muy transparente, esa es la palabra, lleno de muchas claridades, me ha enseñado a nunca olvidar o perder las miras lo que realmente importa y lo que no, las charlas que no valen la pena, ni siquiera iniciarlas, los temas que tampoco son necesarios tocar, hablo de lo laboral, es que al tener contacto con otras personas corremos el riesgo de distraernos de los puntos principales, y eso me pasa cada vez menos, y pasa cada vez más rápido, o sea como que ahora distingo todo más rápido, y me da gusto. 

Y sabes, el mejor momento de plática en el día es el momento en el que hablo contigo, eres un encanto, siempre. Te extraño.  

Luminosa

 A veces, mi amor libertad, me da la impresión de que no me crees cuando te digo que me encantas, que me gustas, que te adoro, que te todo, puedo entender que no lo digo mucho ya pues no quiero incomodarte ni nada por el estilo, pero que sepas que de ser por mi te lo diría más, te repetiría que verte fue un regalo en todos los sentidos, te miré a detalle,  cómo no iba a hacerlo si eres la más bella, y no siempre puedo verte, y yo no iba a dejar pasar el momento de verte, si te tenía ahí, tan cerca y no; ahora me siento atrevida y ante todo no quiero que lo tomes de una manera incómoda, pero me encantas, en serio que si ¿Qué sentí? De entrada nervios, recuerdo que llegué al lobby y te busqué por todos lados con la mirada, pero aún no estabas ahí, y así en todas partes donde sabía que ibas a estar, sentada en el cine, hablando al frente, en fin, que bella que eres, suspiro. Te extraño. 

Aritos

 Me gustan los días que parecen largos porque me alcanzan para hacer muchas cosas, grabar, leer, practicar, escuchar música que antes no había escuchado, pasear, en fin. 

Por ejemplo hoy descubrí una canción que se llama Único Amor, de Canhoto, Henrique Annes, es en guitarra instrumental, e inmediatamente me llevó a mis ocho años, cuando por primera vez comenzamos a vivir solo la familia, o sea papás e hijos nada más en una casa aparte; por las tardes de los domingos mi mamá prendía la tele y se sentaba a tejer, y recuerdo que ponía el canal 13, que ya no existe, era un canal local, y todos los domingos por la tarde pasaban vídeos de cosas muy mexicanas con música de guitarra, casi siempre eran piezas de Manuel M. Ponce, y me encantaba, me ponía a bailar, o a brincar por toda la sala, en donde estaba mi mamá, sentía tanta paz, tanto amor, tanto todo.  

Hoy escucho alguna pieza en guitarra que se asemeje y siento tanta alegría mezclada con nostalgia, por eso también amo la música de Madredeus, porque creo que la voz de Teresa es la ideal para acompañar a las guitarras de esa forma. ¿Cuál es la música que te lleva a ti a momentos así? estoy casi segura que desde pequeña tienes esa sensibilidad y disfrute por la música. Así el domingo. Te extraño. 

Geografía

 Hace mucho tiempo, pero mucho, que no sentía sueño como hoy, pero de ese que hace que me quede dormida en casi todos lados, es como un descanso, no tengo idea de qué, el asunto es que lo estoy disfrutando mucho, me encanta sentir estas ganas de dormir, porque son profundas, mi amor libertad. 

Al fin bajó un poco la temperatura, así que creo que dormiré aún mucho mejor que las noches pasadas, es difícil eso de sentir calor todo el tiempo, quizá lo único que me gusta hacer cuando el clima está así es ejercicio, por alguna extraña razón, así que he estado muy aplicada en ello. 

No sabes cómo me haces sonreír, y yo te lo agradezco de corazón, me gusta mucho cuando te siento así, ligera, emocionada, me da alegría. Te extraño.  

Enrramada

 Amo profundamente la música, mucho, siempre, toda, mía, y tuya también; porque ella otorga toda la libertad y es la libertad misma. Existe para todas, posee todos los colores, todos los sentimientos, to do, sin sentido y con todo el sentido. Hay que cuidarse de aquellos quienes no le ven el sentido, de aquellos que no se dejan tocar por ella, eso es como no ser de otro planeta, por el contrario, es ser más parte de las piedras, o algo así. digo también hay piedras bonitas, pero no tienen orejas, ni piel, ni nada para sentir lo que la música hace sentir. 

Hay canciones que ameritan todo el volumen, hay otras que se escuchan quedo, hay canciones para todo, para siempre, para más, y lo mejor es que cada día hay más y más, soy muy feliz de que exista la música, y más feliz soy cuando te imagino disfrutarla, siempre. Me encantan. Te extraño.  

Ríos

 La manera tan tuya de ti, o sea no de pertenecía sino de ser tan tú, toda tu, sentada tomando un café, soplando unas velas, toda ternura y todo lo que está bien en un día tan especial, eso es lo que reflejas, no sonríes, pero se nota el disfrute, esa como alegría, de ser, de estar, de que los deseos pedidos se van convirtiendo en realidades. Pues claro, si eres la hacedora de sueños. Me gustas, porque eres honesta, cuando cuentas algo tan tuyo, de ti. Te agradezco mucho ese compartir, y si, entiendo que a diario haya deseos, porque a diario es justo celebrar tu existir. Te extraño. 

Errática

¿Qué opinas de la duración de la vida humana? Es que he leído mucho sobre la duración de la vida en diferentes seres, y creo que los mamíferos somos los que menos vivimos, y los que más nos reproducimos, pero todo es sólo una era, una de muchas de las que hay en la tierra, y me parece poco tiempo, muy poco, al final compararse con otras especies no sirve de mucho, pienso. 

 Muchas cosas me parecen poco últimamente, y no lo digo con soberbia ni nada por el estilo, por el contrario, creo que hace falta más humildad, más presente, más aquí y ahora, más dejarnos ser y sentir, más instinto; después de todo, y como dijo la artista, nuestro cerebro tiene solo nuestra edad y nuestro instinto tiene miles de años en desarrollo, que maravilla ¿No lo crees? En fin, quizá es solo el calor que me satura de existencialismo, no lo sé ya. No sé muchas cosas por eso a diario aprendo más. Déjate seguir siendo mi amor libertad, déjate seguir sintiendo, que nada de negativo hay en ello. Te extraño. 

Telescopio

 Quiero cuidar el hilo filo que cose las manos que tocan mi piel, dice la canción. Las pruebas honestas de amor hacen que nada quede en el olvido, supongo. Y lo demás, es lo demás. 

Muchos días de estos, decía la abuela, y yo no lo entendía, hasta que se fue descubrí que se refería a que todo lo bello, todo el amor de ese día especial, debía repetirse muchas veces, y me gustó, es desear lo mejor de corazón. Como yo lo deseo para ti, felicidad y amor para ti. Te extraño. 

Años cumplidos

Tiempo que pasa, enseña, cambia. 

Estaciones, emociones, convertidas en ecos. 

Año seguido de otro año, con alegrías y amor, lo mereces.

Movimientos, vida, hechos, todo, siempre. 

Omnipresente ternura que creas; y yo, tuya. Te extraño. 

Dar

 Un corazón bello, nada más, una sonrisa natural, el gozo de existir, la incontrolable ternura, la humanidad y dulzura que posees. La fuerza nata, el silencio, el desinterés, y todo está en tranquilidad. Dicen que es lo más complejo de tener, yo no lo creo, somos nuestros propios límites. 

El calor ya no me asusta ni me pone de malas, lo dejo pasar, me alejo lo más posible y ya está, porque no es permanente, nada que esté afuera de nosotros lo es, lo único que podemos elegir conservar es lo que llevamos o somos al interior, pienso. 

Ahora que lo pienso me tocó verte con tu pastel de cumpleaños, fue bonito, muy bonito, muy seria estuviste, espero hayas pedido un deseo. Te extraño. 

Amaranta

 Hoy fue una misa para despedir a mi amigo, me duele su muerte, era el mejor compañero de viaje, siempre con mapa en mano e interesado en ir a los archivos y a los museos, es raro encontrar a alguien que le interese eso al viajar, pienso, es raro también encontrar con quien viajar, y sentirse segura, tranquila. Es raro encontrar amigos, no es queja, y es duro perderlos de manera permanente. 

Ya casi es domingo y quiero dormir y dormir, he llorado muy poco y no es por falta de tristeza, es solo que él disfrutaba mucho la vida, y solo puedo recordarlo sonriendo. 

Además no me gusta pasarla mal por la muerte, aunque es triste ver a su esposo extrañarle, que doloroso debe ser, porque ese corazón se rompa de manera irreparable, hay emociones que no quiero ni imaginarme y esa es una de ellas, la que provoca la muerte. No estar pues es lo de menos, pero siempre es difícil si ya se estuvo, porque tocamos las vidas de otros, sentimos y provocamos sentir, y es hermoso, es maravilloso vivir, amar, todo, disfrutar; no se puede resumir todo eso en el dolor, en la tristeza. 

Te extraño. 

Unicornios

 Nunca mentiré, me encantas, y puedes pensar lo que quieras, que si es costumbre, que si es manía, que sepas que no, soy respetuosa, por eso no me acerqué, prometí respetarte, y ya, lo intento. 

Obvio me importan muchas cosas, no vivo de recuerdos, sé mis capacidades, voy a cumplir 45 años, las tengo claras, pero también acepto que me enseñaste cosas, te agradezco; sin embargo no se trata de agradecer, se trata de saber, yo soy fuerte y soy capaz de amar así, lo soy. Yo elegí, a consciencia, mi amor libertad, tú. No me pesa no me duele. 

No me hables si no quieres, está bien, soy egoísta, y estoy segura de lo que siento, porque eres la mera ternura. Te respeto, te admiro, y así, te extraño. 

Te das cuenta

 El silencio otra vez mi amor libertad, está bien, ya pasó, verte ha sido algo muy bello, siempre lo es, estar ahí tan cerca, mirarte, siempre sería, trabajando, sonriendo con tus amigas, platicando mucho; dos frases o tres quizá cruzaste conmigo. Pararé. Te extraño. 

Anterior

 Ayer puse la cabeza en la almohada y caí, desperté como esas veces que sientes que no pasó ni un minuto y ya es de día. Seguía con mucho sueño y cansancio emocional, fue como pasar de muchas cosas bellas y buenas a lo más triste en muy poco tiempo. Pero me mantengo tranquila, hace tiempo que decidí que la muerte no me haría sentir nada negativo, ni le daría más importancia de la que tiene, si lloré, pero supongo es lo normal, al final siempre recordaré a Alex sonriendo, sé que fue muy feliz y pleno. 

Por otro lado, continuo muy inspirada, trabajando, buscando y encontrando, cerrando el círculo, sin perder la mira, siempre hacia enfrente. Aquí hace mucho calor, mi norteña favorita, un besito en tu nariz. Te extraño. 

Títulos

 Estoy a punto de caer súper dormida, estos días han sido bellos y catastróficos, reveladores también, me cuesta no caer en el tema de hablar sobre lo bella que estás, o sobre cuánto me gustas y por qué, soy honesta, y eso lo sabes. 

También es cierto que tenerte enfrente y no acercarme es frío para mí, mas no quiero interrumpir nada, tengo que buscar una mejor forma de explicarlo o no, creo que en realidad no importa. Nada importa. 

Muero de sueño. Te extraño. 

Ondas

 Moría por quedarme un rato más solo por verte y escucharte, es inevitable sentir así, pero entendí, creo que siempre he entendido que estás en tu trabajo, y sobre todo sé que los momentos con los tuyos son sagrados, tus amigas, tu familia, esos momentos que te hacen tanto bien y que son tan necesarios, esos espacio donde yo no tengo nada que hacer, y no lo digo desde ningún lugar negativo. Amor libertad, con todas las palabras, han sido días afortunados para mí, verte hacer lo que haces es bello, pero mi favorita siempre será la que escucha música, la que habla de sus sueños, de sus proyectos, la que lucha porque no se le cierren los ojitos de sueño, la que disfruta de ser quien es, fuera de su trabajo, la tú que alguna vez compartiste, mi favorita, norteña, expresiva, sensible, te adoro. 

Santa Martha es la domadora de dragones, es indestructible, es la más poderosa, la única que le hace par a dios, la elegida por ella misma. Hace un par de años que supe de ella, y encontré que su figura va más allá de la creencia. Sabes mi pensar sobre las religiones, pero también sabes que siempre te deseo bien, cuidada, protegida, feliz, amorosa y en ternura. 

Eres la mejor en lo que haces, y ante todo, eres la mejor siendo tú. Gracias por dejarte ver, te extraño. 

Velitas

 Sentir, como quien siente todo, mirar como quien ve y mira y entiende todo, así hoy, con todo, con tanto y en tono. Te extraño, si. 

Ecos

 Ratoncito, hay muchas cosas que me gustaría escribir, escribirte, pero a veces pienso que no me creerías, si te digo que me encantas, o que te pienso, o como me hace sonreír solo saber que te veré; sé que nada en todo esto se trata de eso, lo sé, por eso siempre irá el respeto por delante. 

Y es que es hermoso esto que está pasando, no puedo creer que esta peregrinación al fin llegó a estos territorios y todo me hace mucha ilusión, compartirla con las personas más amadas, y poder ver y sentir la reacción de la gente, eso no tiene igual; yo solo deseo lo mejor, y que sigas dando tan bellas entrevistas, proyectas tu emoción y tu pasión, eso es necesario en este mundo. Te extraño. 

Llegar

 Otra vez se me hizo tarde, el día me duró muy poco y apenas terminé de hacer la maleta, estoy cansada, pero bueno, todo está en orden, al fin dormiré, mañana será un gran día, estoy segura, de hecho creo que todo el fin de semana lo será, incluyendo la entrada de la siguiente semana, tengo mucha emoción, tanta que no sé bien cómo reaccionar, pero las horas irán indicando, todo para bien. Mi amor libertad, siempre me dejas sin palabras. Te extraño. 

Lluvia de estrellas

 Estoy muy cansada y contenta amor libertad, hoy di mi primer tour por agencia que me recomendaste y me sentí muy bien, me preparé mucho, y creo que salió bien, aprendí muchas cosas y así. Cada vez me da más emoción el viaje del sábado, quiero que mis papás disfruten mucho y quiero disfrutarlo mucho yo también, sonrío. 

Espero que ya no se haya manifestado la que no me cae bien. 

Y sobre todo espero que tú estés también muy emocionada, contenta, feliz, te adoro, te extraño. 

Energía

 No lo puedo evitar, me emociona mucho saber que te veré, o sea todo me emociona, pero tú eres mi favorita, sonrío sólo de pensarlo. Hay tantas cosas que me encantaría platicar, sobre todo las cosas que parecen muy simples, las alegrías que me tocan al día, la apreciación que sé que tú entenderías, como con la música o como sentir gusto por encontrar una piña perfecta.

Sabes a mi también me gusta ir a ciertos lugares a buscar algo de tranquilidad, sobre todo en ciertos momentos o ante ciertas situaciones, hay uno en particular que se encuentra en el centro, una banca que tiene el poder de darme paz. Quizá un día nos sentaremos ahí a platicar, si, a mí me gusta soñar con cosas así. Te extraño. 

Tela

 Amor libertad,  me encanta cuando hablas conmigo porque te imagino. En esta ocasión mi imagen favorita fue tu sentadita en la iglesia y sobre todo la parte de la salida que te pusiste agua bendita y todo, me gustas, y lo digo en el mejor de los sentidos, tu ternura a cada paso, me deja sin palabras. Te extraño. 

Re

 Amor libertad ¿Alguna vez dudaste del tamaño de tus sueños? Crees que de verdad algunos sean grandes y otros chicos, yo no sé bien si se pueden medir, creo que son todos de distinto color o de diferente material pero de su tamaño no sé. 

Espero que este mes te haga mucha ilusión porque es muy especial, tu, la luz más brillante, naciste. A mí me da mucha alegría saberte en este mundo, de verdad que si. Eres la mejor dando regalos, siempre los más originales, los mejores, esos que trascienden, así que espero, que además de los que recibirás, te des un gran regalo a ti misma, lo que más te guste, el que más desees, recuerda que siempre es bueno reconocerse a una misma. Siempre. Te extraño. 

Orquesta

 Hot fue un domingo muy bonito, pasé todo el día con mis papás y con mi amiga que vino de visita de Chicago, fuimos a la tierra de Julián Carrillo, y visitamos su museo, aprendí mucho y sobre todo me di cuenta de como es importante hacer lo que nos gusta, como el guía del museo, que es un músico apasionado de la historia de Carrillo. No sabes lo que me gustaría encontrar uno de los libros que escribió sobre la física y la música, pero los tienen en vitrina, justo, como piezas de museo, y creo que estaría bueno que dejaran libre ese conocimiento. Julián Carrillo era un científico de la música y eso es algo que pocos pueden decir, me encantaría leerlo, porque intentó que el mundo escuchara lo que él escuchaba, y ese intento me parece maravilloso. Me emociona mucho el tema. Ahora estoy muy cansada asi que descansaré porque se avecina una gran semana. Te extraño ratoncito. 

Mor

 Me hace ilusión que ya tengo casi todo listo para el próximo fin de semana, boletos, hospedaje, todo, sólo falta lo personal, que si ropita para la ocasión y demás menesteres, supongo que hará mucho calor. Como hoy que amaneció el sol con todo, desde muy temprano, pasando el mediodia de pronto cayó una lluvia rara, como muy fuerte pero separada, o sea como si la nube que estaba lloviendo tuviera agujeros grandes pero pocos, espero explicarme bien. Mi mamá está nerviosa y emocionada, mi papá no sabe muy bien qué está pasando, pero él es así, y yo estoy contenta, escuchando canciones que nunca había escuchado, sabes, las ganas por compartirlas contigo nunca han desaparecido, están intactas, porque sé que disfrutas mucho la música, suspiro. Te extraño. 

Algoritmo

 Que la vuelta a la luna, que los 70s, que la guerra, que la violencia, que la obligación de ser historiadora, que las redes...amor libertad, qué puedo decir, si soy tan simple, sí, puedo hundirme en los datos, puedo hablar de cada uno de los temas si así me lo piden, también puedo explicar cosas, porque las sé, soy buena investigadora,  y porque las sé elijo, elijo intentar monitorear los hechos, tengo tres o seis ventanas abiertas en la compu, y así intento escuchar todo, pero me saturan, me agobian, o me agobio yo, no sé ya, paro. 

Hoy leí mucho sobre física cuántica, sabías que la más mínima nuestra física de ella nos podría destruir, todo es una farsa, no sé. Yo sólo quiero dormir bien, poner Un baile inolvidable del conejo malo, y bailar, creo que eso haré, aquí, en mi casa, y quizá mandarte un besito en tu nariz de ratoncito, no soy básica, sólo soy yo. Te extraño. 

Lunar

 Mi amor libertad, tengo mucho sueño, los días pasan rápido, y está bien, pero a veces no me alcanzan las horas para desarrollar todo lo que tengo por hacer, luego me desespero, pero a esta hora ya solo quiero dormir, mis ojitos están cansados, y de pronto te recuerdo diciéndome que no use el diminutivo porque eso connota cariño, pero si amo a mis ojitos, me siento afortunada de tenerlos. Te extraño. 

Elogio

 Hoy, mi amor libertad, sólo quiero pensarte bonito, sin explicar, enviarte un abrazo, un cariño, una linda palabra, quiero mandarte la ternura que poseo, no importa el día, no importan los sucesos, no importa nada, sólo enviar entre el viento y la distancia un cariño para ti, los mejores deseos, los más bellos, los más reales, el calor preciso, la sonrisa honesta, el abrazo puro, duradero, las mejores palabras, todo va a estar bien, y si está bien pues va a mejorar, mereces lo mejor, eres única, eres tu, la mejor, amor libertad, te adoro, con ternura, con lo bonito, con todo lo suavecito. Te extraño. 

Aguacate

 Amor libertad, hoy inicié la primera temporada del año de walking tours, con un recorrido nuevo y fui muy feliz, me encanta compartir historias, recorrer los espacios, ver la atención y la reacción de las personas durante el recorrido, aprendo mucho, genero, y me recuerdo lo buena que soy para hacer lo que me gusta. Espero tu también hayas tenido un gran día, que te haga feliz, que sonrías y que disfrutes de tu café, de todo, te adoro. Te extraño. 

Bonita

 Tu. Tengo almohada nueva, y sé que es algo simple pero no es sencillo, porque primero pensé que era un artículo que se podría conseguir fácil, y en teoría si, pero en práctica no, porque no se trata solo de tener suavidad, sino de muchas otras cosas, se trata de que se sienta como una quiere que se sienta, y para tener esa certeza pues tuve que checar muchas, en diferentes lugares, y no es que no tenga otras cosas que hacer, es que en esta encomienda si quise estar del todo convencida, no estar solo conforme, quiero lo que quiero en mi almohada, y eso me da mucha satisfacción, sonrío y recuerdo cuando me hablabas sobre cómo nunca debía conformarme, y cómo debía darme cuenta de que merezco lo que deseo, gracias por mostrarme tanto. Te extraño. 

Animada

 Domingo todo domingo, despertar, observar por la ventana, sentir el viento, intenso, desayuno con calma, luego ir al parque, y pasear nada más, después me tiré en el pasto a ver el cielo, el movimiento de los árboles, escuchar nada, pensar en nada, tratar de descansar con todo mi cuerpo, mi alma, mi pensamiento, es domingo. ¿Crees que hay seres que sean afines en el subconsciente? He leído sobre muchos temas, el amor, la historia, la música, he dejado el tiempo pasar aunque estando en casa me resulta difícil quedarme quieta, pero lo intento porque es domingo, y hay que descansar. Me cuesta apagar el cerebro, pero también es necesario para mañana comenzar una gran semana, mejor iré a dormir, te extraño. 

Calma

 Amor libertad, hoy fue un día de calma, mucha calma, desperté algo tarde, o sea como a las 9 a.m. después intenté salir a desayunar, no lo logré, me gusta estar en casa, me gusta mi espacio, el silencio, mis ritmos, preparar mis alimentos, soy así, siento que me consiento así, un café de olla, sentarme, leer, dejar que el tiempo pase sin prisa, después salir a la frutería, traer lo necesario para la semana, todo en paz, en tranquilidad, soy así, ya luego hacer spa en casa, mascarillas, cremas, todo para sentirme bonita, suavecita, fresca, limpia. La tarde pasó en el ensayo, aunque se la llevan más platicando sobre los temas del diario, que si los viajes, que si las amistades, y así con las chicas de la banda, y yo escucho, opino poco, como que mi cerebro hoy estuvo introvertido, otro sábado, uno bueno, uno calma. Espero tu estés en calma también, va a ser tu cumpleaños, es una fortuna y una gran oportunidad para celebrar tu vida, mi maravilla, te extraño. 

Amaranto

 Tan sencillo como despertar con tu ternura asomándose y provocando sonrisas, así eres, hacedora de sueños en realidades, espero que lo sepas, porque eso es solo tuyo, eres tú quien logra tocar el universo de otros con tu honesta manera de ser, de sentir, de decir y de hacer, posees una claridad que refleja belleza. Gracias, te extraño. 

Oso

 Tu dime y estamos ratoncito, te extraño. 

Diversa

 Sabes amor libertad, me hace falta la lluvia, los apapachos, la ternura, pero de esa real, de esa que provocamos de manera natural en alguien, de esa que tenemos por naturaleza; admito que hay momentos en los que de verdad me gustaría sentir que son compartidos, pero no, nada de eso hay aquí, y no es lamento, solo soy humana, y a veces no quiero serlo, porque siento que así estoy mejor. Qué raras son las decisiones, pero una vez que se toman pues no hay vuelta atrás, ando nostálgica, debe ser que en los últimos días he nadado por momentos muy específicos de mi pasada, pero estoy tranquila, en dónde estarás, sé que sea donde sea, estás bien, si, si te extraño. 

Nudos

 Tengo mucho sueño amor libertad, me encantaría dormir abrazada,nada más. He estado grabando cosas, organizando cosas para los siguientes días, lo normal, supongo. Viene de visita una amiga y me hace mucha ilusión porque me tomará algunas fotos, así que me ando preparando. Sonrío con sueños adormilados. ¿Tú sonríes? Supongo que pronto andarás por estas tierras, y ya casi comienza tu mes. Te extraño. 

Andar

 ¿Por qué? ¿Y si? Preguntas que me hacen dudar, añorar, algo así, por fortuna siempre regreso a pensar que no tiene sentido, vuelvo al carril, a lo que puedo del carril, me deja un sabor rato saber que hay cosas que ya no podré saber. Raro sentimiento. Mi amor libertad. Te extraño. 

Uvas

 Hoy desperté muy temprano, preparé el café, lo tomé, respiré profundo y después comencé el día yendo a un lugar a comer ensalada, luego al centro a caminar, después al museo favorito de la ciudad, luego a comer ya bien, luego otro corto paseo por un jardín y regresé a casa hasta casi las 7 p.m. No sabes lo bonito que sentí el día, lleno de buenas energías, inspirada, me encanta la obra de Leonora, encuentro fantástico que haya existido, porque me recuerda lo fieles que tenemos que ser a nosotras mismas, a nuestro poder de crear, ella es magia, tú también. Te extraño. 

Calidad

 Calma, eso es lo que me regalaste, lo que más me quedó claro después de soñarte hoy, en ese mundo estábamos en una gran sala de cine, había mucha gente, todos a tu cargo, ordenabas lo que seguía para que todo estuviera bien y disfrutáramos de la función, y yo pensé que me tratarías como a otro de ellos, pero no, a mi me pediste que me sentara a tu lado, y me dejaste permanecer ahí, entonces reconocí ese sentimiento: calma. Tú llegaste a mi vida para darme calma, para mostrarme otra forma de amar, y sé que no te gusta que hablemos o bueno que yo te hable del tema, pero hoy preciso escribirlo para que entiendas bien a lo que me refiero de manera general. Me hiciste sentir especial, me hiciste sentir segura, me hiciste sentir bella, deseada, en el mejor de los sentidos, y ahora entiendo todo; siempre he dicho que me viste, y lo agradezco, porque hoy que desperté después de tenerte sentada a mi lado en ese sueño solo pude sentir tranquilidad, me diste un gran regalo, el asunto es que ahora mis elecciones me han llevado a mantenerme alejada de todo lo que amenace con ser algo parecido, porque sé que nunca será igual, y no es reclamo. Deseo con todo el corazón haber sido algo parecido al menos una pizca de calma para ti, porque la tranquilidad es como estar en el más seguro de los lugares, gracias, te extraño. 

Onírica

 ¿Sabes de qué tengo ganas, amor libertad? De un día de campo, de todo el día, desde que amanece hasta que se ponga el sol, si, tirada en algún lugar viendo árboles, escuchando el silencio, sintiendo el viento, con algo rico para hidratarme y algunas cosas para comer, algo ligero, yo sola, nomas viendo la vida pasar, escribiendo, sintiendo y reflexionando, me encantaría un día de campo así. Te extraño. 

Televisión

 Me gusta verte, me pareces la más linda, lo digo en serio, más cuando sonríes, nada le gana a ese brillo. El día ha estado lleno de trabajo, voy bien, progresando, otra cosa que aprendí de ti fue a buscar bien en el profe youtube, y ahora siento alianza con uno que otro buscador artificial, he aprendido mucho. ¿Cómo será tenerte cerca por años? Bueno, hay cosas que nunca llegaré a saber. Muero de sueño, buenas noches amor libertad, y buenos días también. Te extraño. 

Importante

Definitivamente si fue otro día mucho más ligero, más claro, como dices,cada día es una oportunidad,y este no fue la excepción, medio sonrío, me pega de pronto la ternura,alguien me dijo que me deje ser, me parece raro, porque no creo que podamos dejar de ser quienes somos, quizá afloran sentires, o manías, o sólo momentos, pero siempre somos. Cómo tú, con tu ternura. Te extraño. 

Ritos

La recurrente sensación de que te desespero, y no es azote, ni reclamo, ni nada, es sólo esa sensación, hoy pensé en que debo entender más las cosas, terminar de aceptarlas, como el que no me quieres cerca, bajo ninguna circunstancia, y te respeto, trato de respetarte, en serio que si. Extraño la lluvia, hoy llegué a pensar que mi lado afectivo se ha desintegrado, sobre todo a la hora de socializar, me cuesta, me hundo, y no quiero, quiero sentirme bien, hago diario lo posible, y no hablo de un tema en especial, hablo de una generalidad, es feo saber lo que tengo que hacer y luego encontrarme con auto saboteos, me siento infantil, y bueno, una larga lista. Pero sé que es sólo uno de esos días, y está por acabar, mañana me levantaré de nuevo a seguir adelante. Te extraño.