Ontas

 Amor libertad, lo feliz que me hace dar clases a las infancias, lo había olvidado, son pura magia, pura originalidad, son de lo mejor, porque son valientes no tienen límites, nada les detiene a creer en su persona, y soy muy feliz de poder compartir algo tan bello como la música, porque así de peques no pueden fingir que se emocionan, son puro corazón, me siento muy afortunada, agradecida, por poder compartir lo que sé, lo que tanto me gusta, la música. Me encantaría verte, abrazarte y contagiarte esta emoción y dicha que siento hoy, por ser música, por todo. Te extraño. 

Listones

 Amor libertad, ya tengo mis vuelos para ir a tus tierras, y estoy más que emocionada, mucho, me siento bien, contenta. Sabes me ha ido bien con eso de las oraciones, estoy escribiendo la mía, una que tenga elementos que me gusten y parezcan importantes, así que tengo una libreta mueva para ir escribiendo frases que me parezcan adecuadas o importantes. Voy bien, al paso pero segura. Hoy también me puse a hornear, y a pintar, y qué crees, mañana vienen dos alumnas nuevas a clases de batería, ahí voy, tengo sólo alumnas, y bueno me siento afortunada de que confíen en mí, de que tengan interés en un instrumento tan bello, intenso y único, me siento afortunada y sé que voy bien, sin dudar, sin quitar el dedo del renglón. 

En cuanto a la actuación estoy armando algunos clips de escenas que me gustan y las estoy replicando, es todo un ejercicio y Dani me echa porras, me apoya, lo quiero mucho. 

Muero de sueño, y hay una canción que siento escribieron para ti, me gusta mucho, me llena de tranquilidad escucharla, se llama Naricita. Te extraño. 

Enmedio

 Muero de sueño amor libertad, ojalá y te sueñe en un abrazo, en un momento, en los silencios y las palabras quedas, con música de fondo, charlando durante algún desayuno, sobre muchos temas, ojalá te sueñe. Te extraño. 

Lunas

 Hoy decidí que voy a poner en práctica el desarrollo de algo similar a la fe, o algo así, creo que siempre he practicado cosas como los mantras, pero todos desvalagados, ahora quiero practicarlo en orden, con más consciencia, como parte de una rutina, de la fuerza y el poder interno. Sé que casi siempre se asocia con el acto de pedir o de dar algo a cambio, mi objetivo es otro, es poner en práctica el agradecimiento, y así reforzar el camino hacia las realidades fundadas en sueños, ando de domingo filosófico. Besito en tu nariz, ratoncito. Te extraño. 

Aliento

 No entiendo porque tiene que ser complejo volar de mi ciudad a la tuya, eso de que no pueda ser directo, a qué se debe, escalas largas de por medio, no entiendo, si ambas ciudades son grandes, quizá por la distancia, a saber. Y no es queja, de verdad que no, recordé mis recorridos por varios lugares y es muy extraño como no se me ocurría volar de un lugar a otro, siempre por tierra, sin importar las horas de traslado, siempre era una aventura, me encantaba ver la variedad de paisajes, los cambios, las gentes que subían y bajaban, sí que era joven y aventurera, ahora quizá soy más lo segundo, pero aún sigo disfrutando de los recorridos, me gusta mucho viajar, tú me lo recuerdas. Lo cierto es que también necesito salir a una buena distancia de la ciudad, aunque sea un par de días, y bueno el norte es de mis favoritos. Siempre el norte. Te extraño. 

Re

 Amor libertad, hoy tuve el cierre del taller y estoy muy emocionada, siento que la estafeta está en camino, y me siento orgullosa de ese trabajo, me encanta. Te voy a contar un secreto, quiero actuar en muchas películas. Te extraño. 

Alada

 Amor libertad hace tiempo que no estoy de malas, mucho quizá, me mantengo tranquila, enfocada, algo aislada, salgo sólo con la familia y cuando alguna amiga viene de visita a la ciudad, nada más, siento que así me mantengo tranquila, además de las múltiples actividades, en las que si comparto con otras personas pero son alumnas o clientes. Me encanta que se comienza a sentir el viento de otoño, y que el calor ya no se hace tan presente, compré unos pantalones que me gustan mucho, y me siento bien con mi cuerpo.  Me encanta tener sesiones de autocuidado de la piel, la crema obligada, los baños faciales con hielo, y la limpieza constante del cuerpo, me siento fresca, ligera, sé que parecen nimiedades pero no lo son, es importante estar bien, sentirse bien, por salud, por tranquilidad, por ganas de sentirse viva, y plena, me gusta el autocuidado, y tú. Te extraño. 

Pinturas

Es un volado el escribirte y que respondas, si no insisto más es por respeto, y porque sé que no quieres platicar conmigo, y lo entiendo, tenerlo claro, amor libertad, me ha ayudado a dejar de insistir. No estoy reclamando, no tengo porqué hacerlo; si te extraño, si extraño compartir contigo, y disfruto mucho cuando platicas conmigo, cuando me cuentas cómo estás, me encanta saber de ti, de las cosas que vives y disfrutas, pues te adoro, no lo dudes, agradezco cada palabra que decides compartir, lo digo de corazón. Entonces no mal interpretes mis palabras, eres un encanto, y pronto te veré, eso me pinta una sonrisa. Te extraño. 

Ser

 Amor libertad, el día ha sido largo, pero efectivo, dice el tarot que no debo dudar, y yo también lo digo; a veces me quiere ganar el síndrome del impostor, pero no me dejo, soy más valiente que fuerte, y eso está bien, me ha resultado, los sueños me dejan dormir, pero también dan batalla, o sea no ellos, realizarlos si. Pero estoy bien, voy viendo con más claridad, sigo, soy persistente, trabajo, hago cuentas, los número son fríos, no mienten, y ya sé que soy grande, pero a veces si me dan ganas de hacerme bolita en la cama; no lo hago. Dani dice que no me presente en castings para extras, que cuide mucho todo lo que he trabajado este tiempo, que soy buena, y pienso en aquella vez cuando me preguntaste ¿desde cuando actúas? y contesté que era mi primera vez, luego dijiste que no parecía, que debería considerar el dedicarme a la actuación. Lo hago, desde entonces lo hago, por muchas razones, pero sobre todo porque confío, y porque todo me ha llevado a ver lo que en ese momento no pude. Luego sucedieron muchas cosas, me enamoré, desde entonces amo, mejor no sigo. Gracias amor, hacedora de sueños. Te extraño. 

Ondear

 Sabes amor libertad a veces pienso en aquella foto que nos tomamos juntas y que nunca me dejaste ver, y en como en las diferentes ocasiones que nos hemos visto en la procesión me da como nervios acercarme a ti y pedirte una foto juntas, y es que sé que es cosa de trabajo todo, pero sería bonito tener una foto juntas, solo tú y yo, como aquella que nunca vi. Al menos pude estar en el festejo de tu cumpleaños, aunque me faltó abrazarte, el asunto es que siempre quiero abrazarte mucho, en fin, te extraño. 

Siempre

 Amor libertad, el sueño llega a mis ojos con todo su poder, y quiero soñar mucho y soñar bien. Mañana tengo que mantener la constancia en todo, no dudar, no flaquear, tengo que creer más en mi, siempre. En los últimos meses adopté la práctica de poner el rostro en agua helada al menos tres veces al día, me gusta esa sensación, siento que me lleva a la concentración en todos los sentidos. La lluvia a estado rara, y tú ausente, siempre extraño compartir contigo, más las canciones nuevas, me gusta que te guste y disfrutes de la música. Eres adorable. Te extraño. 

Revés

Un día en el mundo del revés, todo parece imposible, los sueños asustan, las realidades se esconden, y no hay nadie ni nada alrededor. Mejor quedarse quieta, muy quieta, dejar que pase en silencio, me hago bolita en la cama y apago todo, no digo nada, no pienso nada, no escucho, pero tampoco cierro los ojos, va a pasar, digo, mañana todo se verá más claro, no tendré miedo, y veré con claridad cómo realizar cada uno de los sueños que llevo dentro. 

Sé que estás bien amor libertad, siempre bien, y eso me gusta. Este día está por terminar, vuelvo a la cama. Te extraño. 

Estaciones

 Sabes, amor libertad, a veces pienso en posibilidades imaginarias, te imaginas que pudiéramos vernos y solo estar, irnos, tu y yo, a algún sitio, en los que sólo seamos tu y yo, y quizá hablar, o quizá no, sólo estar, abrazarnos, descansar, acompañarnos, estar en tranquilidad, juntas, sin nada más. Perpetuar por instantes esa dimensión donde estuvimos, donde quizá, sólo quizá, siempre podamos volver, más allá de todo, del tiempo, del espacio, del movimiento, pienso ¿será?. Aunque compartimos palabras, ideas, pesares, alegrías, amor, ideas, fue en el mundo de los deseos, del corazón, y de la ilusión que hicimos real, fuimos valientes. Me encantaría que fuera así, sin nada más, sólo tu y yo. No busco nada, sólo imagino. Te extraño. 

Verso

 La calma del azul 

El frío de aquel lugar 

Los huesos congelados

Una cena junto al fuego 

Y esa sonrisa que hipnoticé por un instante 

Y a mí me hipnotiza esta eternidad. Te extraño. 

Igual

 Amor libertad, ya se siente la llegada del viento, no de cualquiera, el de otoño, y pienso aquí, en el presente, en abrazarlo, en agradecerle la calma, en la soledad. Dijiste que estás bien, y te creo, espero que la ecualización sea total, y permanente, que nada la desequilibre, que no vuelvas a esas mareas que movieron todo, que todo lo triste y negativo de esos tiempos esté desaparecido. 

Tengo mucho sueño y mucha emoción por qué los días pasan y te pienso. Te extraño. 

Ni

El día intenso, la noche afortunadamente llegó rápido, y ya estoy en cama, lista para partir a Oniria, en donde hay palabras dulces, colores ocres y cruce de manos, hay caminos y luciérnagas, se fueron las pesadillas, se quedaron las palabras con calma. Y en esta realidad pasan cosas innombrables, feas, trágicas, es como si se tratara de ejercer el equilibrio, raro. Y tú, desaparecida, no es reclamo, ojalá un día me creas que nunca reclamo, porque es verdad, y es cierto. Sería ilógico hacerlo. Para tu tengo honestidad, y el corazón es quien la dicta. Te extraño. 

Ud.

 Verte, amor libertad, verte, tu sonrisa, tu mirar, tus manos, escucharte, esa voz, la voz, aquella que escuché a veces tan cerca, en el oído. Anoche desperté tan asustada, soñé con monstruos, no los soporto, y te escribí como reflejo, lo siento, lo siento mucho; me sentí como la canción de Drexler, cuando dice: Yo contigo mantengo las distancias, mi anhelo las rompe, alegremente.  

Es tan fácil amarte, y extrañarte, lo siento tanto, en serio, se supone que no debería sentir esto, y está aquí, aquí, mejor guardo silencio. Te extraño. 

Zafiro.

Me gusta que los domingos sean lentos, que me alcancen para hacer nada, sólo para ver los diferentes tonos azules del cielo durante la tarde, que me dejen disfrutar de la presencia de mis padres, y que me hagan tomar pequeñas siestas durante el día, me gustan los domingos así, en tranquilidad, depurando las ideas, para que queden solo las importantes, con las que voy a iniciar otra semana. Tengo que estar muy lista pues me hace mucha ilusión todo, ir a tus tierras, seguir con la peregrinación, pero sobre todo me hace ilusión indecible el verte, me dan nervios, pero de esos bonitos, de esos que sólo tu provocas amor libertad. Te extraño. 

Ungüento

 Amor libertad que alegría despertar, tenerte en la mente y de pronto leerte, me haces sonreír toda adormilada, entre cobijas. Este día ha estado cansado, aunque tranquilo y con calor, me gusta descansar, me emociona saber que nos veremos, mucho, me dan los nervios, vuelvo a sonreír y otra vez me siento adormilada, muero de sueño, y ya estoy otra vez entre cobijas, me gusta saber que estás bien, pienso que estás contenta, y me alegro desde el corazón por ello. Te extraño. 

Lila

 Los colores son extraordinarios, como nosotras, tú y yo. Te extraño. 

Un día

Hace un rato entendí muchas cosas, alguien me escribió sobre cuánto admira mi libertad y mi manera de ser, entiendo que la intención era buena, respondí de manera educada, agradecí honestamente. Lo cierto es que no podría importante menos el origen de esos cumplidos, que distinto es recibir buenas palabras de quién admiramos, o queremos o simplemente nos importa, del resto da igual, obvio el gesto se agradece, pero queda claro que es más la necesidad del otro de decirlo que de una el recibirlo. Me gusta recibir algo así de colegas en los distintos rubros de los que me rodeo, me gusta recibirlo de la familia, de las amigas, de cualquiera con quién tenga un vínculo sincero, de corazón; pero cuando llega de extraños es sólo un favor que recibimos para satisfacer la necesidad de ese otro, y reconozco esa necesidad, pues a mí también me ha pasado que preciso decirle a alguien que me gusta su obra o su trabajo, sin siquiera conocerle, ni con otras intenciones. Lo entiendo, que distinto es todo, algo tan simple según de quien venga, y de lo que una quiera. Fuera de esas reflexiones pasajeras hoy fue un buen día, me encantan las cámaras 360, y poder hacer todo lo que me gusta hacer, además comí sandwich de fiesta infantil,no puedo pedir más. Te extraño ternura. 

Tonalidad

 Amor libertad ha llovido toda la tarde, así que decidí cerrar el día horneando pan y preparando chocolate caliente pero con semillas de cacao tostado, todo el ritual me llena de tranquilidad, la música es la mejor compañera aunque el sonido de la lluvia debe prevalecer, después salí a sentir el aire fresco, la noche limpia, todo, sentir en cada poro de la piel un viento frío, de lluvia, ha sido una tarde buena. Segura estoy de que andas de arriba para abajo, trabajando, y que sonríes por lo menos una vez al día. Te extraño. 

Soledades

 Me la he pasado escuchando a Michael Kiwanuka, me encanta, trae el soul en todo, ya extrañaba ese sonido, esa sensación de que hay personas que logran llevar su sensibilidad al sonido, su manera de escuchar y proyectar de manera clara lo que les traspasa, amo la música, y pienso en ti. Sabes, amor libertad, hoy llegó otra alumna nueva a clases de batería, y estoy contenta con ello, no hay que quitar el dedo del renglón, persistir, de eso he hablado mucho con mi madre últimamente, luego hago un recorrido al pasado inmediato, y descubro que tengo varias soledades aquí conmigo, se reproducen de a poco, cada una tiene lo suyo, y van abarcando más tiempo y actividades, todas vienen de la más grande, aquella soledad que está a mi lado porque ese fue nuestro trato, la dejo crecer y rodearme de las suyas, para casi todo, y ella me deja explorar todas las posibilidades para estar con ella, pasan los días, las semanas, los meses, y mis soledades tienen un aquelarre constante, para invocar la máxima expresión de mis sentidos, y las llevo en mis ojos, en mis oídos, en mis manos, ya sólo me dejan estar con gente cuando trabajo, nada más, y cuando tengo algo familiar; pero eso si, cuando mis amigas están cerca ellas respetan su presencia, y se van de todas partes, me gusta mi soledad mayor y su séquito de soledades. Te extraño. 

Ante

La lluvia llegó con el atardecer, y con ella mi mal humor se evaporó, se fue entre el agua, entre todo; quedó la claridad, me gusta pensar que mañana la ciudad estará más limpia, espero que mi calma también, y mis ganas aún más. Todo cambia, todo avanza, nada se detiene, escucho el agua correr, en algún sitio, hay mucho silencio en casa, me gusta, y más me gusta con todos los cambios que le he hecho, siento que el espacio es mayor, y ya elegí el color que irá en una de las paredes, rosa, pero no cualquier rosa, será uno especial. Hay muchas cosas que jamás sabremos, por ejemplo, que se quedó en mi la costumbre de despertar en la madrugada, casi diario, pero no abro los ojos, para evitar despertar más, y claro que hay noches completas en las que no despierto ni por un segundo, pero siempre son más las que si, y no es queja. La otra vez supe que aprendí a caminar también a los once meses; espero pronto conocer a la bebé de mi amigo, al parecer apenas se están acoplando y recibiendo a toda la familia que quiere conocerla, yo espero que pueda ir a verla esta semana. Te extraño. 

Re

 He dormido mucho, demasiado, hasta siento que no terminé de despertar al cien, de cualquier manera ya volveré a dormir. Me pregunto si ya preparaste todo para tus comidas de la semana, no sé siquiera si aún lo haces, no sé nada. Te extraño. 

Estar

 Las canciones son muchas cosas, recuerdos, emociones, bailes y también contemplaciones. Hoy me sentí muy incómoda cuando me hablaron de ser nada, alguien que se describió así, justo en mi taller, quedé impresionada, sobre todo después cuando me dijo que por eso había acudido a esto de escribir su historia, y entre todo lo que pasaba, pensé en ti, en nosotras, sentadas, desayunando en la habitación de aquel hotel del cual dudaste de si estaba bonito o no, muy temprano, sentadas junto a una gran ventana, tu contándome de una ex, yo contándote sobre ese taller; me hiciste entender que no debía dejar el trabajo a medias, lo recuerdo casi todo. Después fuimos a las maquinitas, es día en que no gano nada en ellas. Te extraño. 

Junta

 Tres minutos para la media noche amor libertad, y para que caiga dormida, trabajé bastante todo este día, medité, comí, pinté otra vez, planté, otra vez, y hablé con las chicas del taller, sobre la memoria, sobre los recuerdos, sobre nuestras herramientas para alimentar a cada uno de ellos, sobre los sentidos que usamos para seguir percibiendo todo. Me gusta saber que se puede más todo, sentir todo, imaginar todo, vivir todo. Hoy sentí como se siente cuando voy en carretera durante un atardecer al recordarte, te extraño. 

Ahora

 El eclipse está total en este instante, y pensando en ello estuve transplantando varias flores en casa, el pequeño patio está casi listo, sigo pintando, tirando y re acomodando. Dicen que durante cualquier eclipse las brujas deben cerrar las cortinas de la casa y encerrarse, pero yo creo que somos tan pequeñas amor libertad, vivimos en el infinito, en alguna parte de él. Ayer tuve pesadillas, será porque me fui a dormir triste. Te extraño. 

Indómita

 Lo siento amor libertad, pero yo siento lo que siento, sabes que no me puedo reprimir, puedo respetarte, mantener mi palabra de que hay temas que no tocaré, pero yo siento, y te pienso, y no le veo nada negativo, al contrario, debe ser magia lo que siente este cuerpo, no son imaginaciones, son recuerdos, no busco, nunca, incomodarte, nunca, nunca. Me gustaría no sentir la inseguridad que siento al decir sólo lo que siento, fue duro el golpe, pero es así; puedo hablarte infinitamente de la ternura que posees, puedo escribir a diario de tus gestos, de los que conocí, seguro ahora hay otros nuevos, y la curiosidad se hace presente. Podría recordarte mi deseo de que veas toda la belleza que posees como yo la veo, y de que si, hubo una paz que es inigualable al dormir contigo, una tranquilidad de sentir, dormir, así nada más. Cuidaría siempre de tu sueño. Es verdad, a veces me desespero, pero pasa, siempre pasa. Te extraño. 

Velocidad

El día pasó bien, traté de relajarme, preparé cosas, sesiones, talleres, castings, práctica, canciones, pintar y pintar, y ya casi para anochecer me pegaron las ganas de tener a alguna amiga cerca, solo para llamarle y decirle: vamos a caminar, quizá hay fiesta en el centro y cenar algo. Pero no, mis amigas no están cerca, no están aquí mis compañeras de aventura, y extraño eso, ya sé que no es diario este sentimiento, pero hoy si estuvo aquí, a veces quiero tener mucho con quien salir a caminar, platicar, compartir, me pasa pocas veces pero hoy me pasó, me dio sentimiento no tener a alguien más cerca, que disfrute de mi compañía y yo de la suya, que hablemos de nada y de todo, extraño a mis amigas, mucho. No estoy chipil, ni ando sensible ni nada, es sólo que a veces si hace falta, lo bueno es que no se siente a diario. Y te extraño a ti, aunque sea diferente, porque estás más lejos que nunca, con mis amigas al menos nos mandamos mensajes y podemos medio platicar. No es reclamo, sólo es diferente, ya mejor dormiré, quizá estoy cansada de toda la actividad. Te extraño. 

Ecológica

 El día se puso largo, muy largo, una serie de resoluciones se formaron para resolverlas una a una, y pensé en ti. Me gusta tu sonrisa, más cuando pensabas que no te veía, y tú concentración, me gusta que te cuides, mucho, que cuides ese bello corazón, y a tus escudos. 

Hoy no me dio hambre en casi todo el día, lo encontré raro, pero el cuerpo sabe lo que precisa y cuando lo precisa. Me está costando apagar el cerebro, quizá recuerdas cómo es, amé tus cuidados, gracias. Te extraño.

Rin

 Se me cierran los ojos del sueño, fue un día muy tranquilo, descansé lo más posible. Sabes amor libertad en las últimas semanas he estado probando el usar perfumes, y me gusta la sensación, aunque no me acostumbro del todo, me gusta el ritual. El sol quema y pega duro en el día pero en cuanto se va, el viento llega con todo, y me encanta, hoy recordé las flores amarillas. Te extraño. 

Increíble

 Amor libertad te extraño, las actrices de teatro son raras, o sea me caen bien y todo, pero son raras. Me he dedicado todo el día a pintar la casa y tocar la batería, y a escucharlas, mucho drama, pienso, amar es fácil, te extraño.

Andar

 Hoy fui al teatro a ver a dos de mis actrices favoritas, y me cautivaron, son tan grandes, siempre me hacen ver la magia de la actuación sobre escenario, me llevan a sitios increíbles solo con su interpretación, y me conmueven tanto, me siento muy orgullosa de conocerles, de poderles ver en vivo.  Sigo pintando paredes, mientras escucho mucha música , canto, bailo, me canso y descanso, y todo fluye bien, me encanta el espacio en el que vivo, porque estoy en tranquilidad. De pronto me llegan pensamientos como hoy que de pronto me cuestioné si el contacto físico es necesario, pensando en que es algo que yo no busco, pero me pregunto si lo extraño, y bueno ya sabes, pienso en ti, y no hablo de algo sexual, sino de los gestos, los detalles, los abrazos, los cariños, si se siente bonito, lo sé, lo recuerdo, pero nada más. Te extraño. 

Limón

El viento no da tregua a las tardes, y me ayuda a seguir pintando la casa, está quedando muy bien, blanca, aunque creo que estoy preparando un gran lienzo, y a la par voy aprendiendo de colorimetría, del único color que me siento segura es del azul, aún me falta definir el tono, a qué se deberá nuestro gusto o tendencia por algún color,  dicen que tiene que ver con la asociación a diferentes vivencias, tiene lógica, o sea al parecer no es algo tan profundo, pero también tiene que ver con sentir gusto por lo que se observa. También he leído mucho sobre el desarrollo del gusto, dicen que hay bueno o malo, que se puede desarrollar, y hay quienes dicen que no, que es cosa de cada quien y ya, que no existe el buen gusto ni el malo; de pronto me descubrí pensando demasiado en los colores, entonces entendí que en cualquier momento se pueden cambiar, así que ya no me detengo más en ese pensamiento. Siempre se pueden cambiar. ¿Estás bien mi amor libertad? Deseo que sea así. Te extraño. 

Emerger

 Hoy comencé a experimentar con las semillas de cacao, mi finalidad es poder hacer una barra de chocolate a mi contentillo, y me pareció todo tan poético que termine leyendo dos libros de Rosario Castellanos, y otro de Remedios Varo, mientras escuchaba a Teresa Salgueiro. Yo no sé si sea cosa de los oriundos de mi tierra pero soñé que comía peyote, bueno, hikuri, y que estaba muy contenta, reconocí el paisaje, las emociones, todo, y no es que haya comido mucho antes, sólo un par de veces y hace años de eso, pero me ha llevado a traer al presente ciertas señales, ciertos aromas, ciertas temperaturas, todo el ambiente hizo que fuera un buen día, te pensé, me fui a un momento de aquellos, sentada, entre tus brazos, esa paz. Te extraño. 

Ovni

 Hoy me dieron la noticia de que ya nació la bebé, y ya la quiero conocer, es la hija de unos muy buenos amigos, a la que le llevé los zapatitos, te conté. Y ya nació, y sonrío al escribirlo, será que me dejan cuidarla de vez en cuando, yo espero que si, tengo que preparar cosas, y obvio ya le tengo más chambritas listas. ¿Tú usabas chambritas de bebé? Supongo que con tanto calor quizá no, aunque durante el frío quizá si; segura estoy que eras una bebé rebelde, toda bella. Hoy es un gran día. 

El viento no ha parado desde que cayó el sol, y me encanta, hoy caminé mucho, y cociné más, me gusta cocinar para la familia, porque siento que disfrutan mucho del sazón, así que de vez en cuando lo hago, pongo algunas piezas de Manuel M. Ponce en guitarra y todo fluye en tranquilidad. Mi amor libertad, te abrazo mucho, me gusta recordar algunas de nuestras charlas, me gusta pensar en momentos concretos, sobre todo cuando te veía sonreír. Te extraño. 

Mimos

Siempre logras rebasar tus propios límites de la ternura, por eso haces sentir lo que haces sentir, te abrazo tanto en mis sueños, en mi imaginación, te lleno de besitos, por ser tan tierna.  Una bebé caminando, que hoy, ya adolescente recorre el mundo realizando sus sueños, que bella eres. Que fortuna el coincidirnos, el todo. Te extraño. 

Olmos

 Por razones que no entiendo he tenido sueño todo el día, dormí mucho y aún sigo con sueño, y no hace calor, ni nada, así que me dejé sentir porque domingo, y dormí, soñé, desperté, con mucha sed, me hidraté y volví a dormir, y ayer dormí muy temprano, entonces no sé, supongo que hay días así. Mañana será un buen día, redoblaré esfuerzos, en todo, porque espero mejores resultados de todo. Las nubes han estado con todo mi amor libertad, y el silencio también, te extraño. 

Cielos

 Hoy hice otro recorrido, y tuve a una asistente de casi dos años de edad, muy pequeña, llevaba sus tenisitos rosas, un encanto total, ya habla, o sea poquito pero ya y camina bailado. Todo salió bien, y estoy satisfecha aunque algo cansada, fue un buen día y espero dormir profundo. Me gusta mucho el silencio de la noche, y el fresco del viento, la luna está preciosa, en fin, una admiración total del instante. Me pregunto al cuanto tiempo comenzaste a hablar o a caminar, estoy segura que tu encanto era total, o sea aún lo es, pero me refiero a tu de bebé, cuáles fueron tus primeras palabras. Mi amor libertad, espero todo vaya a mejor, de verdad, y sino pues yo te abrazo, mucho, siempre. Te extraño. 

Oraciones

 Amor libertad, hoy fui al centro de las artes, en donde me pidieron dar el curso de mujeres artistas, para grabar algunos vídeos promocionales, y lo he disfrutado, espero que haya más respuesta, aunque sé bien que no hay que quitar el dedo del renglón, así que sigo haciendo mi contenido, sobre todo porque sé que de ahí puedo obtener más resultados con respecto a los talleres que hago de manera independiente, estoy poniendo empeño y creyendo en mi, porque honestamente creo que es necesario continuar este trabajo, y el fin sigue siendo el mismo. Por otro lado he tenido unos sueños muy reales, aunque creo que son reales, pero de otra dimensión, y lo mejor es que los comparto con mi madre, ahora que está pasando por esa situación tan desagradable, ella es muy sabia, pero también es muy tímida, lo bueno es que ya se está atreviendo a participar en actividades físicas y de lectura, como que ahora que estaré ahí dando un curso pues se animó a comenzar a ir a algunas clases, de yoga y al club de lectura que tiene una de mis alumnas; sólo deseo que ella esté bien. 

Sabes, hace unos días lloré de ternura, porque la vi tomándole foto a unas pantuflas que le gustaron mucho, y me encantó verla emocionada, contenta, dudó mucho en ponérselas, pero cuando lo hizo le gustaron mucho, y sacó su celular, e iba tomando muchas fotos que no le compartió a nadie porque es su gusto, sé que puede sonar extraño, pero ella es así de tímida, y me gusta que se atreva a disfrutar de sus cosas, de sus momentos, sin necesidad de nada más; hace días me dijo que batallaba mucho para sacar fotos con su celular, así que le hice una guía de paso a paso, en papel, y ahora ya anda como experta, y sabes, todo es porque le da timidez. No es que sea una persona súper mayor de edad, pero me ha contado de muchos episodios en los que recibió burlas cuando era niña, pero ya hablamos de que no sirve de nada pensar tanto en el pasado, que el presente es lo único que tenemos. 

Espero que estés bien, ternura viva, sonriendo, también pienso en ti escuchando música. Te extraño.  

Total

 Me encanta Coco Rosie, el dueto musical, mucho, hoy bailé con su música por mucho tiempo, lo necesitaba, me encanta bailar, aquí, al caminar, en el estudio, es medicina para el corazón, porque cura incluso lo que no sabemos que necesitamos curar. Me gusta la magia que encuentro en esa música, quiero verlas en concierto y sé que sucederá. El viento y las nubes bailaron también, ojalá tu y yo, en alguna dimensión, bailemos. Te extraño. 

Nocturno

 Me siento físicamente cansada, he dormido bien y todo, aunque a veces aún despierto de madrugada y voy a ti ¿Cómo no hacerlo? Si la ternura cuando es así, como la tuya, se queda intacta, tus gestos, tus cariños; me encantaría poder expresar de manera más exacta esta sinestesia que se manifiesta al pensarte, al recordar, el mundo giraba y giraba en esos momentos de estar, sólo estar, ahí, las dos, quietas, calladas a veces, platicando mucho otras, dormidas, despiertas, y yo observándote y tú sin darte cuenta, compartir, nada más, escuchando, ambas escuchando, extraño tu voz, sonrío de recordar, se enternece todo. Te extraño. 

Entusiasta

 Hoy iba caminando por la calle de Zaragoza, esa peatonal que está en el centro, y pensaba en las inseguridades, en los pensamientos, en las barreras que no existen más que ahí adentro, en nuestra cabeza, así que mejor solté mi cabello y dejé que el viento distrajera esos piensos, no tengo tiempo para ello, menos cuando dispuse ese tiempo para otras cosas, como solo caminar, sólo sentir el instante que tampoco es tan largo, y de pronto regresé, las inseguridades, que lata, que lata, para qué sirven, tampoco es que crea que deba andar sintiéndome una heroína por la vida, pero al menos no dudar, no sentirme incapaz, con eso tengo. Mi casa está quedando muy bella, mejor centro el pensamiento ahí, a veces pienso en cuando me abrazaste al dormir, me encantó, me encantaste. Te extraño. 

Incluso

 Amor libertad, hoy salí a tomar un café con un amigo de hace años, el que enviudó reciénteme y hablamos tanto, me gusta mucho escucharlo porque así voy entendiendo su proceso de duelo, y porque me parece que es muy fuerte todo lo que está viviendo, pero sobre todo porque sé que ante la muerte no hay nada que hacer, su esposo también era mi amigo, alguna vez te escribí sobre ellos, el asunto es que valoro mucho esos instantes, en donde cada palabra merece todo, vale todo, el tiempo, lo compartido, aprecio mucho el tener su  amistad, me siento afortunada de haberles conocido a ambos. Y no puedo ni quiero imaginar lo que debe ser la muerte de una persona a la que amamos por elección, con la que compartimos algo más que el corazón. Te extraño. 

Vara

 Hoy recorrí tantos sitios que ni idea tenía de que existían y todos tan cerca de aquí, todos con alguna maravilla para alegrar el corazón, me encanta admirar esos lugares que muestran tanto a través de su luz y su silencio,  me gusta escucharlos, estar ahí, tomar fotos, muchas fotos, en un intento de quedarme con esos instantes más que con los lugares. Estoy contenta, estoy tranquila y me mantengo decidida, sin ser tan dura conmigo, te extraño. 

Literal

 Estoy en un sitio en donde la señal es bastante débil, pero igual lo voy a intentar. Estos últimos días me he descubierto con unas ganas extremas de ser parte de un  mundo actuando, haciendo universos sonoros, investigando, haciendo todo lo que pueda y sepa hacer ahí adentro, e intento, y busco, me emociono, y luego nada, aunque siempre todo, pero por ahora queda un día más para un descanso en serio, así que respiro hondo, no pienso más, procedo a dormir, muero de sueño y vivo soñando pero sobre todo vivo de la realidad. Te extraño. 

Elementos

 Hoy fui al cine amor libertad, vi la película de Odiseo, y me ha gustado, el universo sonoro fue lo mejor, y después los diálogos, no sé si ya la viste, por eso no te contaré mis momentos favoritos porque no quiero darte spoilers, sé que no te gustan; el asunto es que la pasé muy bien, en un momento me descubrí haciendo gestos, y hasta lloré, pero bueno. También escuché de principio a fin el disco de madonna, me encantó, y tengo muchas preguntas, pero más respuestas, me gusta dedicarme a la música, me gusta tener tanto tiempo dedicada a ella, me encantaría tener más con ella. Ojalá y mañana logre irme a acampar, te extraño. 

On

 Ha sido un buen día amor libertad, he mejorado y renovado varios rinconcitos en casa, y todo se siente más amplio, he dormido mucho, y he soñado más, he tenido instantes filosóficos y hasta me dio tiempo de ir a la fiesta parroquial del barrio, y me compré una manzana gigante cubierta de tamarindo con chile, delicias. Casi no escuché música hoy pero si escuché un podcast sobre la historia de los colores, sigo sumergida en ese mundo, mientras tanto las paredes en casa siguen blancas, muy blancas, como preparándose para un enlace colorido, y es que me voy apasionando de ciertas tonalidades, y lo mejor de todo es que siempre pueden cambiar, podemos cambiar de color cada vez que sea necesario. Te extraño. 

Idilio

 Amor libertad! Hoy escuché el último disco doble que estrenó Corcobado, y me hizo muy feliz, me encanta lo que hace, y que re versione sus canciones me parece aún mejor, me emociona porque es como si borrara la nostalgia de recordar los momentos en los que le escuché y ahora renueve todo; me encanta. Amo las posibilidades, porque es como mirar un panorama completo y nada nos detiene, como los colores, como el clima, como el ser pero consciente de todo lo que es posible gracias a eso. Te extraño. 

Diosas

 La calma, los colores, el trabajo, la casa, el alimento, los postres, la música, el arte, la actuación, que maravilla poder reiniciarse muchas veces en cosas distintas, que maravilla tomar las posibilidades, aprender, tenemos tanto por vivir, sin miedo puedo decir que me encantaría la vida eterna. El chocolate, tú, me gustan, te extraño. 

Invitación

 Lunes de levantarse un poquito más tarde de lo acostumbrado, y aunque duermo muy bien, me cuesta permanecer en cama si no estoy durmiendo, prefiero levantarme a hacer cosas, o solo sentarme a meditar un poco pero acostada y despierta no me funciona bien. Entre otras cosas estoy remodelando espacios en casa, me ayuda mucho la IA para darme ideas, y también la ayuda humana de expertos en colorimetría, me encanta saber la historia de los colores, porque es algo que siempre se me ha hecho complicado, no aprender, pero si distinguir bien un color de otro, y me encanta que haya infinidad de gamas, tengo ya tiempo haciendo esto pero última he decidido dejar el ritualismo de lado y simplemente mover y deshacerme de lo que está más que caduco en esta temporada de mi vida.  Ha llovido muchísimo y me encanta, soy hija de la lluvia, por favor amor libertad, cuídate del calor. Te extraño. 

Velada

 Enciendo la vela, la lluvia cayó con ganas, con granizo, con truenos y con mucho más. Me quedé súper dormida a mediodía, y tuve el sueño más raro, era una súper heroína, que peleaba en combate con mi ex, tenía muchísimo tiempo sin pensar en ella, pero era un combate extraño, porque no era usar violencia, sólo poderes, como una exhibición, había otros súper héroes también, el asunto es que yo intentaba hablar con ella, pero ella estaba realmente muy, muy enojada, entonces al terminar la sesión todos nos reunimos como a intercambiar opiniones de la experiencia, y ella se iba muy enojada, yo intentaba explicarle que no era necesario pelear, ni discutir, ni vivir nada negativo, pero ella solo se iba, entonces me sentí muy triste en el sueño, como desesperada por no poder hacerle entender que no era necesario sufrir ni pasarla mal, luego desperté, y fue muy raro, muy desolador, y bueno, ya pasó, pero en verdad me ha sorprendido soñar algo así. Fuera de eso pasé un día de arriba a abajo, fui al super, caminé un ratito bajo la lluvia y escuché música, fui a un baby shower, y ya quiero conocer a la bebé, y bueno, fue todo un domingo. Te extraño.  

Ninguna

 El día se sintió largo, pero con muchas ilusiones, encontré la playa ideal, aunque ya estuve ahí sé que me encantará volver con estos ojos que ahora ven distinto, la idea de despertar y ver el amanecer ahí me llena de emoción. No sabes lo que me duele el cuerpo, porque estoy cambiando de rutina de ejercicio cada semana, me siento bien pero super adolorida, también tengo mucho sueño, me encanta compartir contigo, me caes bien, te adoro y eres la mera mera ternura, siempre, nunca dejes de serlo. Te extraño. 

Elote

 Recién terminé de dar un recorrido, vinieron personas de Oaxaca y de la CDMX, me encantó y sé que también lo disfrutaron porque lo manifestaron, me encanta compartir historias, contagiar del ser mexicana y que entendamos que somos de todas partes y que podemos compartir más de lo que sabemos y entendemos. Siempre compro un café para realizar el recorrido y hoy pasé a uno de tus lugares favoritos en este lugar, ahora se llama café cantao, te pensé, sonreí, es inevitable, y ese confort me llenó de paz. Me encanta saber de ti, siempre quiero platicar más y más, pero entiendo y te respeto, siempre. Te extraño. 

Ondear

 El desvelo de más solo porque ando de arriba para abajo acomodando cosas, pensando en que asusta saber con claridad algunas cosas, duermo, despierto, duermo, despierto, mi amor libertad. Hoy cambié el horario para hacer ejercicio y estoy muy cansada será por eso de cerrar los ojos en pleno día, no sabes lo mucho que me gustaría saber de ti, o quizá si lo sepas, en fin. Te extraño. 

Yu

 El calor se puso extremo y aunque la lluvia decidió interrumpirlo a medio día no se calmó, así que me ha costado dormir, ando intranquila no sé porqué. Hoy que estaba arreglando el espacio donde tengo las velas me pregunté si guardaste tu regalo de cumpleaños, un día te contaré la aventura para obtenerla, estuve medio día buscando un sitio para plastificarla, porque no encontré una estampita por ningún lado, busqué y busqué, y nada, hasta que encontré un librito donde venía la imagen y bueno, de ahí siguió la aventura. La domadora de dragones, que vence todo, que es valiente, fuerte, protectora y amorosa. Intentaré dormir, te extraño. 

Renuencia

 Creo que hoy comí de más, en realidad no pero como tengo varias rutinas en la semana de alimentación pues si me salgo tantito siento como si hubiera comido demasiado, pero no. Dicen que mañana será un gran día para buenos augurios, así que a prender velas y concentrarse, y trabajar como día a día con la realidad hasta que sea lo que tanto deseamos. Me pregunto si fuiste al concierto de YM allá por aquellas tierras, sabes, me encanta saber cuando haces algo que disfrutas mucho, te extraño. 

Ensoñada

 Muero de sueño y hambre, tuve un día pesado pero no por actividades, o sea si, pero más bien sentí mi energía baja, así que ya me voy a dormir, pronto tendré vacaciones amor libertad y lo único que quiero es ir a la naturaleza, a algún río, nadar, prender una fogata y estar ahí, sentada, sentir la brisa, preparar café a la leña y ya, no escuchar nada humano, solo naturaleza, no te he contado ratoncito, pero a veces te sueño, me gusta, me encanta, siempre he de agradecerte por hacerme sentir y hacerme ver lo que me costaba ver, te adoro. Te extraño. 

Hermosismo

Fue un domingo tan bello mi amor libertad, pero tanto de mucho, y sabes, es muy extraño, o así se leerá, pero cuando vivo instantes o días así me sorprendo con ganas de contarte todo, detalle a detalle, pero luego recuerdo que no es debido, y que quizá no tenga sentido, no lo tiene, no sé. Entiendo que si te extraño. 

Síncopa

 Hoy cometí un error laboral, nada grave, pero me di cuenta de lo mucho que me castigo por errores pequeños, y lo mucho que repienso las cosas, si me descuido puedo quedarme ahí horas y horas, incluso días, y eso no está bien, porque sí, los errores suceden, aunque siempre pongo toda mi atención para que no sea así, y el 99% de las veces lo logro, casi siempre el 100%, pero luego cuando no es así me clavo de más en esa textura, y lo repienso y me digo que la regué, que lo hice mal y así, infinitamente, pero hoy no, porque todo pasa, y entre más rápido pues más se aprende, sobre todo cuando no es de gravedad; me pregunto esto de donde lo aprendí, porque si distingo ese comportamiento en otros del núcleo familiar, pero afortunadamente se pueden cambiar, o romper, o desaparecer, siempre para bien, así que no me estaciono más, y continúo. Me siento bien de poderlo distinguir, y actuar de manera consecuente, no como antes, porque me doy cuenta de que siento mucho miedo al fallo, al error, a la equivocación, entiendo que todas tenemos esas emociones, pero yo distingo claramente este sentimiento desde muy pequeña, pocas cosas me aterraban tanto como el fallar, como el no sentirme suficiente, y no lo digo de manera condescendiente, porque era una niña, ahora ya no lo soy, hace mucho tiempo que no lo soy, y enfrento esa emoción, no la dejo crecer más, la veo, la distingo y la rebaso, y me siento orgullosa de ello, aunque aún estoy aprendiendo los métodos más adecuados para ello. En fin, muero de sueño mi amor libertad, me pregunto dónde andarás, y qué canciones escuchas, seguro que sonríes, ojalá; a veces creo que en esta tierra tu y yo somos como una película en proyección, existimo bajo la misma luz, pero en mundos que jamás se tocan, ahora resulta que ando poeta, ja, ya mejor me voy a dormir. Te extraño. 

Indómita

 Hoy fue un gran día amor libertad, ya terminé otro primer módulo del taller con el segundo grupo, y me pidieron que abriera otro módulo para ellas, para continuar, también me dijeron que debería abrir un grupo nuevo porque están convencidas de que es un taller necesario para muchas mujeres, y lo han recomendado, así que estoy muy emocionada, no quitaré el dedo de ese renglón, porque tengo muy claro el objetivo final de ese taller. Siempre termino sobre estimulada después del taller, con mucha euforia, y luego me llega el cansancio, y las ganas de dormir, por eso ya estoy en cama, hoy escuché una canción que nunca había escuchado, y pensé en ti, bella. Te extraño. 

Testa

 Las fantasías que creamos sobre otras personas, sobre aquellas que nos ven como seres que quizá no somos pero que nos miran tan fijamente porque de verdad creen que somos solo lo que ven, que incluso, si nos descuidamos, llegamos a creer que si lo somos ¿Para qué hacer algo así? No tiene sentido, porque nuestra presencia no se ve como lo que es, se ve solo como una pose, como si fuéramos maniquíes, sé que parece que desvarío, no es así, sólo he estado escuchando platicas en la calle. 

Hoy terminaron de enviarme la propuesta para dar un curso en el centro de las artes, y me gustó, así que acepté, me hace ilusión, aunque la dinámica es diferente al taller, pero igual lo disfruto mucho, ojalá se inscriba mucha gente, sobre todo para actualizarme en cuanto a las tendencias contemporáneas del arte. Muero de sueño, y de calor, besito en tu nariz. Te extraño. 

Noctámbula

 Lo que me ha hecho batallar la aparición de una pantalla azul en la computadora amor libertad, afortunadamente existe la IA, he estado aprendiendo mucho, pero la paciencia tiene que ser grande. Hoy me sentí bien físicamente, tenía un par de días batallando pero ya ha pasado al parecer, dicen que es la edad, yo digo que estoy lejos de esas percepciones de mí hacia mí, y no lo creo negativo. Te he extrañado mucho, ya sé que a diario lo escribo, pero es que compartir contigo es distinto, en fin. Te extraño. 

Antídoto

 Amor libertad hoy me sentí mucho mejor que ayer, se fue el mareo, pero aún me sentí medio rara, así que he decidido hacer una rutina distinta de ejercicio, un poquito más intensa, para distraer la mente, para enfocarme más, también recibí una llamada, quieren que vaya a dar clases sobre mujeres artistas en el CEART, así que estoy esperando la propuesta administrativa, pero me encanta el tema y el lugar, siempre que doy clases ahí la paso muy bien. También tendré una semana de vacaciones, y las elegí entrando agosto, no sé si viajar, o ir a acampar, lo que si sé es que quiero agua. Hoy pensé mucho en ti, cosas buenas nomás. Te extraño. 

Mareo

 Hoy fue un día muy provechoso amor libertad, hice varias cosas, durante casi todo el día, todo bien hasta que llegó un mareo extraño, junto con la noche, así que paré y me dispuse a descansar, todo bien, pasará. 

Hace rato estaba pensando en la importancia de decirle a las personas que amamos que las amamos, me preguntaba si es necesario en verdad, o si quien lo repite constantemente lo dice en serio, o se vuelve una costumbre, aunque yo creo que algo así no puede hacerse costumbre, y si creo que es importante decirlo, quizá no es necesario, pero si importa, porque los actos hablan, es verdad, los gestos también, las presencias, los silencios, en fin, todo lo enfocado a demostrar el amor pues lo dice, pero la frase en si me parece también bella de decir; en casa nunca fue costumbre, y no es queja, porque ya estando grandes pues cada quien puede dejar de ser o hacer cosas de la crianza, como el no demostrar afecto. A mí me encanta demostrarlo con palabras también, sé que lo sabes. Y también pensaba en todas las diferencias que hay entre las personas respecto a ese tema, en todos los lenguajes distintos que hay entre unas y otras, y aquellos lenguajes que se van construyendo entre ellas, y el que es solo de una misma, que bello tener tantas posibilidades de amar y demostrar amar. En fin, debe ser el mareo. Te extraño. 

Sales y soles

 Hoy estiré mi liga de socializar y salí a ver la final del mundial con unas amiga y su grupo de amigos, ella y yo tenemos muchos años de conocernos, seguramente alguna vez te la mencioné, el asunto es que siempre me recuerda que no es bueno aislarse y que de vez en cuando hace bien socializar, así que fui y bueno, la pasé bien, tranquila, aunque su ex novio argentino sufrió un poco con el resultado del partido, pero él también me cae muy bien, aunque su pasión por el juego, bueno, es algo extrema; a veces es bueno seguir las recomendaciones de las amigas, platiqué un poquito con todos, o sea la convivencia que se hace en momentos así, hubo muchas risas, y charlas ligeras, lo que me cae bien de ese grupo es que son todos distintos, entre artistas plásticos, empresarios de colchones, dentistas, y publicistas, su único fin es compartir el momento y el espacio, me caen bien. Me encantaría tener a mi grupo de amigas más cerca, tampoco es que me esté lamentando, pero soy honesta al decir que si las extraño, porque entre las amigas mujeres todo es distinto, al menos para mi, somos más cuidadosas unas con otras, pero todo tiene su momento, por alguna razón no vivimos todas en los mismos lugares. 

Por otro lado aún tengo un dolor agudo en la zona donde me pegué con el mazo, ya no está inflamado, pero si me toco duele tantito intenso, supongo que es normal, se me hizo un pequeño raspón, no puedo creer que pasó algo tan absurdo, pero ahora estoy más atenta cuando me pongo con esas actividades, aunque siempre me he considerado bastante precavida, y lo que siempre pienso es que basta un segundo para que pasen las cosas, así la vida, filosofía dominical mientras enciendo la vela. Y tú amor libertad, qué pasa con tu verano, por cierto, hoy decidí que escucharé más música nueva, y encontré una canción muy linda. Te extraño.  

Abismos

 Será que da igual. Hoy me levanté temprano, preparé un par de huevos estrellados con tres tiras de tocino y un café para desayunar, porque es fin de semana, ya antes me había puesto una mascarilla y después un baño, después de desayunar di el taller, me gustó mucho, tengo dos pequeños grupos, pero todas son muy aplicadas, hablamos de futbol, de Julián Carrillo y otros temas, por supuesto aparte vimos los puntos pendientes, y revisamos los ejercicios que quedaron de tarea, van todas muy bien, cada sesión es un contagiar de cosas buenas, de saberes, de todo, una de mis asistentes está en España, otra es de Chicago, otra de Juárez, otras de Tijuana, y también de aquí, todas animadas, compartiendo un tiempo para nosotras. Después preparé la comida, tiras de pollo con arroz blanco para acompañar, y agua de guayaba, todo quedó rico, pero creo que puedo hacerlo mejor, aunque siendo honesta hoy no tenía muchas ganas de cocinar. Luego me puse a ver una serie que se llama La banda de guante verde, la estoy disfrutando, necesitaba poner mi mente en otra parte. Para acabar el día salí a caminar a Zaragoza, no sabes como se le acercan los peques a Pequitas, como que les llama mucho la atención, luego caminamos por el jardín colón, había mucha gente, muchas parejas de enamorados en las bancas, y no podía evitar pensar en el cliché de la escena, pero luego pensé que quizá el cliché soy yo, una mujer de más de cuarenta, soltera, sin ganas de salir a conocer gente, que pasa los fines de semana en casa, sola, tranquila, descansando, disfrutando mucho de ver el cielo, los atardeceres, con música que va desde fado hasta el pop, y más géneros, con mis audífonos, paseando y viendo como las bancas están llenas de enamorados; alguien que disfruta de levantarse temprano porque me encanta el universo sonoro del amanecer. A saber, tampoco es que me interese mucho investigarlo, son solo algunas de las ideas que me visitaron hoy, mientras caminaba por ahí, me voy a dormir, muero de sueño, y me encanta disfrutar de mi cama. Te mando un abrazo ratoncito, un besito en tu nariz. Te extraño. 

Ñañara

 Muero de sueño amor libertad, y es que hace rato traía la adrenalina con todo, siempre que termino de dar alguna sesión del taller pasa lo mismo, la euforia me pega con todo,es que me considero afortunada por encontrar a otras personas que se interesan por la conservación de su historia o de otras mujeres, de verdad me parece increíble, como cuando de niña coincidía con otros niños y niñas de la cuadra para salir a jugar. Y luego de tanta emoción como que el cuerpo se agota, y me ataca el sueño con todo, así que a dormir porque mañana temprano hay otra sesión del taller. Espero duermas bien, sin calor y sin frío. Te extraño. 

Esfera

 Qué pasa ratoncito, sabes que puedes compartir conmigo lo que necesites, lo que sientes, no lo dudes, cuentas con mi oído. Me gusta saber que eso del calor no te está dando lata, aunque sé que eres del lugar con más calor, y que lo llevas bastante bien, aquí llueve de pronto, y de pronto sale el sol, ese sol que pica, que hace que cerremos los ojos de tanta luz. Ando haciendo cosas de pintar y resanar paredes en casa, y creo que me torcí, si, es algo gracioso porque soy terca y ando de arriba para abajo en una escalera larga, pero terminé lo más complicado,  así que no me quejo, y está quedando bonito, me pongo pomada en el golpe de ayer y duele ya muy poco. Por cierto la comida al horno quedó muy buena, y es que yo uso más el horno para panes o así, me resulta más sencillo medir el tiempo y el calor, me encantan los aromas de hornear, toda la casa se siente más a casa. Además estoy emocionada porque una vez que todo esté blanco decidiré en donde irán colores y sobre todo cuáles colores, aunque ya ando checando sus historias y orígenes, me gusta saber de ti. Te extraño. 

Universal

 Que día, no sé si estoy molesta o solo alguien tiene a mi muñequita vudú, pero entre no encontrar lo que buscaba y un golpe involuntario en la cara por estar pensando en lo que no encontré, he terminado poniéndome pomadas para el dolor, y no es drama, solo me resulta curioso lo complicado que es perder la concentración y lo fácil que el universo me cobra esa distracción, aunque sin excesos, ni cosas extremas, y es que soy bastante consciente de mi cuerpo y sus cuidados, como todas las personas creo, así que me cuido bien, casi todo el tiempo. Lo bueno es que cada mañana despierto de buenas, con muchos ánimos para todo lo que estoy elaborando, con buena actitud, constante y sonante, dice el dicho, y la dicha. Los cielos aquí han estado increíbles, pero literal, de un lado con nubes abundantes, y un fondo azul impresionante, en el otro extremo todo gris, sin sol, no es exagerado decir que en este lugar las estaciones del año pueden pasar en un solo día, o dos. Amor libertad, que bella que estás. Te extraño. 

Quo Vadis

Amor libertad, hoy voy a ser muy honesta, o sea siempre lo procuro, pero hoy quiero que no tomes a mal nada de lo que escribiré. A veces olvido todo, que no estás sola, que tu vida está hecha, decidida, definida en cuanto al corazón se refiere, o al menos eso alcancé a ver hace tiempo, no es queja ni nada, sólo que a veces lo olvido, luego cuando lo recuerdo entiendo, siempre lo he entendido, siempre he querido respetarte, y siempre lo querré y lo haré, tu corazón es sagrado, tus principios, toda tu lo eres para mi, para mi corazón también. Nunca he tenido la intención de nada, más que de sentir lo que siento, y entendí hace mucho que es inevitable, y transformador. Entonces, esto es mío, y sólo mío, y está guardado y bien, estoy bien. Además cómo no amarte tanto si eres brillante y tierna, sensible e inteligente, firme, auténtica, norteña pues. Eres un encanto, hacedora de sueños en realidades, me gusta saber que te dejas ser, y sentir, porque mereces el mundo y el amor más lindo, más fuerte y persistente. Sonrío. Te extraño. 

Euforia

No puedo más de ternura, amor libertad ¿cómo se puede ser tan bella y tierna al mismo tiempo? No resisto las ganas de hacerte cariños, eres un encanto, dime, por qué siempre eres la mejor, brillas ¿estabas nerviosa? Yo no lo creo. Obvio que intentaré la receta, eres un encanto, espero hayas disfrutado mucho de hacer ese clip. Te extraño. 

Péndulos

 Hoy me llegó una mega claridad, años tenían rondando la idea, pero hoy se posicionó, y estoy muy emocionada, de a poco comenzaré, y todo irá bien, es algo nuevo para mi, y tiene que ver con cosas tecnológicas, así que no diré mucho, pero sé que será grandioso, y no es para hacerme la interesante ni nada por el estilo, sólo que supongo que las cosas se cuentan cuando ya están siendo, no antes. Fue un domingo lleno de descanso, aunque claro que avancé en algunas actividades, me siento fuerte, segura, tranquila, con la mente fría y el corazón ardiente, eso siempre. Te extraño. 

Soledades

 Sabes amor libertad hoy tuve un día libre como hace tiempo no lo tenía, decidí que no iba a presionarme por mucho este fin de semana, habían pasado varios meses en los que siempre había algo que hacer cada fin de semana, este no, o sea si tengo pendientes pero que puedo hacer de a poco, y me dediqué a ver el cielo, amanecí con muy buen ánimo, pero como que el cuerpo se fue soltando conforme pasó el día, como que entendió que no había presiones, y fui cayendo en una quietud; me encanta ver que la peregrinación sigue avanzando, me siento muy orgullosa de ti, te extraño. 

Apagones

 Que noche más rara, comenzó temprano, con un apagón, mi idea de enviarte los buenos días  no fue aviso. Desperté y hace mucho no escribía aquí de día, al amanecer, y es de mis mejores momentos del día, despertar tranquila, con la lluvia, dicen las redes que habrá lluvia negra, a saber, el asunto es que no hubo luz, te extraño. 

Salado

 Siento como si fueran las tres de la mañana del sueño que tengo, pero no, apenas darán las diez de la noche, y ya quiero dormir y dormir. Mañana comienzo el taller con un segundo grupo de mujeres, espero vaya bien, me siento lista, y la lluvia calma toda duda. Me encanta salir y ver el cielo nublado, las grandes nubes blancas sobre un lienzo gris, siempre he pensado que si hubiera sido pintora me la pasaría pintando cielos, me encantan. ¿Será que podré aprender a dibujar? Entiendo que es la base para luego aprender a pintar, me encantan los colores, he estado aprendiendo mucho de su historia, y es todo tan profundo respecto a ellos; creo que si tengo demasiado sueño, te mando un besito en tu nariz, por cierto leí que los ratoncitos silvestres duermen dentro de las flores cuando están cansados ¿Duermes entre flores amor libertad? Te extraño. 

Indumentaria

 Amor libertad muero de sueño otra vez y ando súper adolorida de las piernas y es que incluí nuevos ejercicios en la rutina matutina, y encuentro maravilloso cómo el cuerpo inmediatamente reacciona a lo distinto, y a lo que hace bien, constantemente recibe, percibe, siente. He tenido tantos sueños, muchos buenos, me dejan con sensaciones eufóricas, con ganas de más y de seguir en ese mundo de los sueños, ojalá pudiera soñar y soñar. ¿Estás bien? Deseo que si, te extraño. 

Oh

 Desapareciste amor libertad, y yo sólo deseo que todo vaya bien, al ritmo, al tiempo; al mediodía estaba pensando en eso que me contaste sobre la gente que se quedó y la que no, y me cuesta entender cómo alguien se alejaría de ti, o por qué, menos cuando pasaste por todo lo que pasaste, por qué alejarse cuando necesitaste toda la fortaleza y concentración, y también los sitios y momentos para sentirte segura, no lo entiendo, y está bien, no tengo que entenderlo. Sabes soñé que tenía un bebé, pequeño y sin pelo, y me sentí muy feliz, muy emocionada, lo veía y lo veía, y desperté como contenta. Te extraño. 

Caló

 Llegó la noche de nuevo mi amor libertad, te cuelas en mi pensamiento, y después te llevo a sitios imaginarios, a dimensiones que se quedan ahí, casi todas son nuevas, inexploradas, fantásticas, renovadas. Me encantaría re conocerte, aunque creo firmemente que la esencia está intacta, eres del norte así que eres tú, mi norteña favorita. Eso me deja todo claro. Te extraño. 

Entonces

 Pintar y pintar mi amor libertad, domingo día de descanso, sin pensar, sólo sentir, el calor, los mosquitos, el hambre y la sed. ¿Se puede filosofar de cosas tan físicas como los cuerpos? Sus formas, como se ven, como vemos los nuestros, cómo los sentimos, me gusta la piel, me gusta bañarme y luego encremarme, es una costumbre que me enseñaron desde pequeña, y la disfruto siempre, es todo un ritual. Muero de sueño, y de ganas de tanto, te extraño. 

Rarezas

 Sabes amor libertad a veces me dan unas ganas locas de enviarte canciones y luego pienso que mejor no, que quizá ni las escuches, pero igual me emociona, quizá porque es música. 

Hoy fui al cine, y después llegué a casa a ver una película muy bella que se llama Mi querida señorita, y me encantó sobre todo algunos diálogos, y la expresión del amor,  no quería que se acabara, así de mucho me gustó. Y en el cine me divertí mucho, me reí y comí palomitas, toda una salida al cine. Te extraño. 

Imaginerías

 Que difícil me está resultando terminar el libro de mi abuela, no sé si dejarme ir con todas las emociones o simplemente tratar de quedarme más en el lado objetivo, invoco al sentido de justicia, pero un libro es un libro, mis hermanos han presionado últimamente pues ya lo quieren leer, y ya está completo, sólo falta esa parte en la que explico el contexto actual de lo que siento con respecto a haber tenido esa experiencia. En fin. 

Por otro lado mi madre descubrió, con la ayuda de otra abogada, que el abogado actual sólo les ha mentido, y no ha hecho nada, al menos no todo lo que ha dicho, y se vino abajo, o sea ella y su ánimo, y no es para menos, me ha dicho que jamás pensó que a su edad tendría este tipo de experiencias,  y sonreía incrédula, yo le dije que era bueno esto, o sea positivo, porque así ya sabían por donde continuar, y que si estaba dispuesta a seguir pues que justo para eso están los abogados, que si van a trabajar ahora con la otra abogada que dejara que ella se hiciera cargo, pero con garantías. A saber.

Yo sólo sé que hoy por la mañana una canción de Benito me hizo llorar, y que quiero poner mi casa muy bonita. Te extraño.  

 

Andar

 Hoy mi alumnita de batería trajo a otra niña que se llama Majo, e hicimos un ensamble de percusiones, pero antes Majo me pidió con mucha pena que dibujara algo en su diario, me explicó que se lo habían regalado, y que ahí venían varios retos por cumplir, entre ellos estaba uno que decía, pídele a alguien que dibuje en esta página, lo que quiera; así que me lo pidió y le dije que si, que si podía dibujar lo que yo quisiera, y dijo que si, después sacó una lapicera y me la dio: aquí hay muchos colores, me sentí muy honrada, así que hice mi mejor esfuerzo y dibujé, mientras ellas tocaban, fue una gran clase, Majo no es mi alumna, pero ha acompañado antes a la que si es mi alumna, y siempre la íntegro a los ejercicios, ella dice que le gusta más el piano pero siempre se entusiasma cuando le doy algún otro instrumento, fue una gran clase, me encantan esos momentos en los que la música es tan buena, tan noble, tan humana. Te extraño ratoncito. 

Luciérnagas

 ¿Cómo puede cambiar todo en segundos? en el tiempo más corto, más diminuto, que maravilla amor libertad. Gracias por la parte del mundo que me mostraste, porque ahora sé que hay sitios en los que puedo estar. Adoro la lluvia, es la mejor compañera por las noches, el descanso es más profundo, y fresco. 

He estado acudiendo a la hemeroteca y me hundo tanto en los temas que no puedo evitar la comparación, creo que la humanidad es cíclica, parece que cambia, pero no cambia tanto, sus medios si, pero es como si las intenciones siguieran intactas, dicen que hay un nombre para aquellos que siguen haciendo lo mismo esperando resultados distintos, lo creo. 

 Mi ala izquierda ya casi no siente dolor, y traigo un antojo de sandia, ya sé que tiene mucha azúcar, pero la magia de los antojos es que son fugaces, nada es permanente. Creo que traigo cansancio y nada de sueño, ya sabes, es de esas noches en las que el cerebro se resiste a apagarse, intentaré dormir. Te extraño. 

Entre Lobos

 Hoy amanecí algo azul, no sé por qué, tampoco me puse a explorar, para qué, vale más enfocarse en aquello que produce otros colores. Todo va a estar bien. Qué pasaría si no hubiera pensamientos invasivos, por qué existen, para qué, qué tenemos dentro que nos lleva a producir todo eso. No le veo sentido, ando desabrida. Qué sé yo. Y si, te extraño. 

Octágono

 Ha  llovido toda la tarde y yo disfruto mucho escuchar a Chopin en momentos así, también a Erik Satie, me llenan el corazón de calma, como si viajara a otras vidas, todo muy dulce, muy sepia. Sabes amor libertad en esos momentos, más bien, en esas sensaciones, me encantaría tener el poder de enviar esa calma hasta donde estés, no porque la necesites, sino porque me gustaría compartirla contigo, nada más. Ayer volví a recordar que si tuviera el poder de hacer tangible lo intangible lo primero que transformaría sería a las nubes, si, así de cursi ando estos días. Debe ser el efecto de la lluvia, o no, simplemente soy así. Sabes, te ves tremendamente linda. Te extraño. 

Morado

 Las cámaras, ver aquí y allá, las miradas, los ojos, todo eso se puede explotar, de manera positiva, la manera de ver, la forma de las miradas, lo que se interpreta de ellas, los ojos de nuevo. En realidad no depende de quién lo ve sino de quién se da cuenta de cómo es que lo ve quien lo ve. 

Hoy le di un recorrido a una pareja de personas mayores, y quedaron muy contentos, él tiene parkinson y ella católica, ambos caminan muy lento y yo disfruté mucho de hablarles sobre todo lo que podíamos ver, preguntaron, respondí, comentaron, y al final sonrieron mucho, me encanta ese trabajo, contar historias; me urge llevarlo al cuerpo. Te extraño. 

Ojos

 La memoria se alimenta de todos los sentidos, no son recuerdos y ya, esos son distintos porque casi siempre se evocan, con o sin intención, en cambio la memoria va más allá, nos sorprende casi siempre, más cuando se activa con otros sentidos, como el tacto, o el gusto, digo, nunca me quejaría de los demás sentidos ni de su memoria, pero con estos dos hay algo que es sólo de ellos, y me encantan. Me gusta la memoria del cuerpo, más que la de la mente, me gusta poder reaccionar ante ella aunque pase el tiempo, y no le importe el espacio, esté en donde esté, si la memoria del tacto ataca, no hay nada por hacer. 

Amor libertad, espero estés durmiendo bien, tranquila. Te extraño.  

Calidez

 Hoy fue un buen día, intenso, preciso, justo, embonaron muchos sueños con la realidad, y estoy contenta, pero con más ganas de crecer, de todo; las flores se atraviesan en mi camino, y yo las aprecio, nunca las corto, porque pertenecen a donde pertenecen, y si me encuentro una por ahí, suelta, la llevo conmigo pero siempre la traigo de regreso a donde la encontré, es un ritual que puede parecer singular, yo lo tomo como si la hubiera llevado de paseo. ¿Tú cómo estás? supongo que contenta, seria y contenta, en tu trabajo. Te extraño. 

Inmóvil

 Amor libertad, no puedo evitar la curiosidad, me encantaría saber las reacciones que viste, lo que percibiste, pero todo se queda en la imaginación, me gusta verte, mucho. Muero de sueño, y sonrío al tiempo, por imaginar. Te extraño. 

Temblor

 La palabra de hoy fue paradoja, como cuando tienes que dar tus datos a una compañía que te pide que cuides tus datos, es como contarle a alguien un secreto y pedirle que lo guarde, o sea si es secreto entonces no habría que contarlo, entiendo; aunque creo que es algo más complejo. A saber. He dormido poco, para ser sincera, me despierto a mitad de la noche, o demasiado temprano, bueno sólo han sido un par de noches así, pero todo irá bien, todo tiene solución, nada es complejo mientras esté en nuestras manos. Mi dolor de alita ha disminuido, y poco a poco voy regresando a la rutina normal de ejercicio. Sabes amor libertad, tu imagen llega a mi en los momentos menos esperados, pero supongo es así, será así. Te extraño. 

Astro

 Muero de sueño, siento que han pasado tres días en un día, porque me alcanzó el tiempo pero hice muchas cosas, quizá porque hablé con más de dos personas, y una de ellas me decía que le hace falta que alguien le pregunte cómo está, que se siente muy sola. Me di cuenta de que he abrazado con mucha ternura a mi soledad, y que estoy muy tranquila con eso, no quiero sentir la necesidad de que alguien me pregunte cómo estoy, o sea si es un acto muy bonito, cuando es genuino, real, y se siente, pero cuando se convierte en una necesidad no lo sé. Le dije a mi amiga que, en mi caso,  prefería enfocarme en otras necesidades como en las de sentirme bien, dormir bien, levantarme temprano, hacer mis rutinas diarias para estar tranquila, eso sí es una necesidad para mí. No sé si fui fría, no me siento así, mi corazón está intacto, sólo no quiero invertir en nada que me parezca distracción de todo lo que tengo pendiente; trato de elegir bien los momentos para compartir, trato de mantener la comunicación con mis amigas cercanas, aunque no vivan cerca, y el resto del tiempo trato de mantener el enfoque. Cada mañana procuro estar de buenas, sentirme bien. 

Por cierto hoy es la noche de San Juan, la vela se queda encendida, se desea lo mejor, y se cierra lo que no lo es. Te extraño. 

Ramo

 Tengo unas ganas de reír, y mira que soy simple,, a diario hay algo que me hace sonreír, y esas ganas salieron de un gran momento hoy, platicando con mi mamá me contó algo que de verdad me hizo reír y como que se quedaron ahí algunas ganas almacenadas. No era nada trascendental, pero el momento fue muy bonito, es que cuando hay oportunidad salimos a caminar por la tarde/noche, porque trae la idea de hacer más ejercicio, hace un par de meses que cumplió setenta. Y sabes, por primera vez me di cuenta de que ya no es la mamá que siempre vi, y no lo digo en un sentido negativo, sólo que por primera vez fui consciente de que ya no tiene treinta años, yo siempre la vi así, la sentí así, tengo líos con la percepción del tiempo, además de que en estos últimos años ha pasado por unas rachas emocionales complicadas, ya sabes por qué; pero son esas tardes cuando caminamos un rato en que compartimos charlas y silencios, me cuenta su día, sus inquietudes, todo, y yo la escucho, siempre caminamos el mismo recorrido y de vez en cuando cambiamos ruta para ir a ver algo que le interesa, casi siempre fiestas patronales, o cosas de las iglesias, no sabes la de agua bendita que me han aventado, dice ella que para que se me salga el chamuco. Recuerdo y sonrío. Que ganas de reír más. Te extraño. 

Ala

 Hoy al fin mi madre dijo que si a la propuesta de venderme la casa, y estoy muy feliz, inspirada, tranquila, necesito más de todo, y mejor, pero sobretodo necesito estar atenta, activa, fuerte, sana, consciente. Toda. Te extraño. 

Por

 Amor libertad, la mente es infinita, imágenes se manifiestan, cerca de lo indescifrable, y yo me quedo quieta, porque te adoro, porque silencio. Te extraño. 

Yuxtapuesta

 Mañana es la última sesión del primer taller, y estoy muy emocionada, porque las asistentes me han solicitado continuar con una segunda parte, y la verdad es que yo tenía ya planeado hacerles la propuesta, pero que salga de ellas me parece muy buen augurio, me encanta hacer esto, mucho. Aprendo mucho, estoy escuchando una canción de Sanz, salió así nomas, seguro que adivinas cuál.  Espero esta noche caiga la lluvia porque el calor hace estragos en mi, pero nada que una buena lluvia no arregle, también fui a cenar taquitos, nomás para darme un gusto, trabajé duro, así que los disfruté mucho, siempre me levanta el ánimo, y no es que estuviera triste, pero de vez en cuando darse un gusto así parece un acto de auto apapacho. Soy simple y feliz, mi amor libertad. Te extraño. 

Ornamentos

 Amor libertad hoy el día ha sido muy largo, vengo llegando a casa, y estoy cansada, acalorada y con mucho sueño.  También ha sido un día muy reflexivo, pero ya no quiero hundirme en los pensamientos, prefiero ser fría y actuar, dejar de lado a todos y todo, no como acto de egoísmo, sino como acto de concentración. Te extraño. 

Simple

Día nublado pero no gris, al contrario, amanecí con una flor nueva en uno de mis cactus, esa flor dura viva poquito más de 24 horas y nada más. Pero es muy, muy bella, e intocable, pues su tallo está repleto de espinas diminutas, es como si naciera para ser y estar en el cactus y ya, esa es su totalidad, su plenitud, me encanta. A veces salen por montones, la otra vez era más de una decena de flores en el mismo cactus, fue un gran espectáculo, por eso siempre cuando me levanto por las mañanas voy a asomarme al patio, nunca se sabe las sorpresas que dan las plantas, y me hacen feliz. Simple. Sensible. 

Decidí que haré una segunda edición del taller, espero me vaya igual o mejor de lo que me está yendo en esta primera edición. Te adoro, ratoncito trabajador,  besito en tu nariz. Te extraño. 

Obra

 Ha llovido todo el día, y estoy encantada, el sonido mantiene mi tranquilidad, el día nublado hace brillar todo, y si, amanecí adolorida, pero ya no con el dolor agudo y puntual en mi amiga izquierda, hice los ejercicios tal y como lo indicó la fisio; he estado muy consciente del cuerpo, de cada sonido y movimiento. Hola, hola. Ojalá te haya gustado la canción. Te extraño. 

Lumbrera

 Amor libertad la sesión de fisioterapia me dejó algo pensativa, y es que la fisio no logró tronar nada en mi espalda, o sea ya sé que no es el fin, pero es un ejemplo de lo que yo esperaba, sin embargo no sucedió, y dijo que es una cosa de postura, así que tengo que modificar mi rutina de estiramientos y ejercicios, dijo que quizá amanezca adolorida, a mi le que me interesa es poder retomar al cien mis sesiones de ejercicio, el alto impacto pues, así que ya dormiré. Sabes me gusta sentir el cuerpo, sus movimientos, ser consciente de su fuerza, de su capacidad para ser nuestro envase, me gusta, aunque creo que es algo más que un estuche. Es el móvil, el artefacto que nos mantiene en este mundo. Hoy escuché una canción y pensé en ti, la lluvia me trajo en un mood de nostalgia disfrutable, nada triste. Te extraño. 

Oscuro

 Al parecer la lesión de mi amiga izquierda es una cosa del nervio, los famosos nudos, puedo entrenar pero no box, me duele mucho, incluso me arde, así que mañana iré a fisioterapia, porque no soporto sentir nada raro o incómodo en el cuerpo.  Sigue lloviendo en ratos, y te soñé, me encanta verte, siempre muy seria, me hablaste poco, para variar, y yo te veía mucho, también para variar, intentaba robarte una sonrisa. Pero tú tenías mucha prisa. Te extraño. 

Soles

 La segunda sesión fue un éxito, avanzamos mucho en cuestiones técnicas, es impresionante cómo estamos acostumbradas a ponernos barreras mentales, incluso antes de hacer cualquier cosa, nos cuesta, nos excusamos antes de actuar, y es un común denominador que me ha tocado ver siempre en estos talleres ¿Por qué no creemos más en nosotras mismas? Es la pregunta que hice hoy, seamos libres, no pasa nada, todo está en nuestras manos, somos nosotras con nosotras mismas, vamos, sin miedo. Todas se sorprenden un poco, porque ni siquiera nos damos cuenta de esas barreras que nos ponemos. 

La lluvia cae de pronto, pero de manera ligera, y está fresco, el sol no tiene ganas de asomarse, me cae bien. Te extraño. 

Origami

 Amor libertad, mañana es la segunda sesión del taller que doy de manera virtual y estoy muy emocionada, es algo muy sensible para quienes participan, más porque todas tienen un objetivo en común: contar las historias de las mujeres de su familia, o la propia. Todas son de diferentes edades, y con diferentes profesiones, todas pasando por momentos distintos en sus vidas; entre ellas está mi amiga de ciudad Juárez, alguna vez te hablé de ella, incluso te mandé una de sus canciones que creo te gustó, el asunto es que recién falleció su mamá y está pasando por un momento muy fuerte, quisiera poder estar más cerca de ella, porque en momentos así no hay tantas palabras por decir, sólo las condolencias. 

Y justo entró al taller porque quería explorar otras maneras de seguir con el legado de las mujeres en su familia. Me siento honrada con el interés que tienen todas las asistentes. Te extraño. 

Ritmo

 Amor libertad, hoy pensé en escribir para preguntarte ¿qué opinas del mundial?. Entonces entendí que no sé nada de tu re ecualización, me imagino nomás, y te extraño en serio, pero no por lo que me diste, sino por lo que me mostraste, de ti, de tu manera de disfrutar la música, de tu manera de ser tierna, de tu manera de saber, de sentir, de tener las palabras, los actos precisos, si, precisos, Alguna vez me dijiste que no habías escuchado esa palabra. A mi lo único que me gusta del pasado es lo bueno. Mi corazón es distinto. Te extraño. 

Trozos

 Me encanta hacer mermeladas, siento que es un apapacho, un lindo detalle, porque me tomo todo el tiempo para el ritual, selecciono las frutas, los utensilios y necesito entrar en el mood de que nada interrumpirá el momento, y es que si es un buen rato. Pero se siente bien que cuando hay antojo puedo sacar el frasco de mermelada hecha en casa y disfrutarla. Lo mejor es que dura mucho, y se transforma en un momento digno de recordar y desear, me gusta cocinar, y ando haciendo muchas mejoras en el espacio. Me gusta imaginar muchas cosas, pero en estos tiempos prefiero traerlas a la realidad. Por cierto, si pudieras elegir entre viajar al espacio exterior o a lo más profundo del mar ¿Qué elegirías? Te extraño. 

Nudo

Estoy a punto de dormir amor libertad, contenta y cansada, de pronto sale en la radio, porque si yo escucho la radio por las mañanas y en algunas noches, ¿Por qué no me has llamado? No debes olvidar que yo soy como soy, y solo soy para ti.  

El maravilloso cover en español de una buena canción, por eso me encanta la música, porque nos hace viajar en minutos hacia décadas pasadas, o simples instantes; recuerdo que era una niña cuando sonaba esa canción, y mis tías tenían el disco, porque en casa si algo había era un gran reproductor de discos y casetes, así como los discos de moda, en ese entonces ya sabía que había otra canción en inglés que sonaba muy  parecida, porque ahí se escuchaba música en diferentes idiomas, no importaba entender, importaba sentir; aprecio mucho las horas y horas que pasábamos sólo escuchando música, cantando, memorizando la letra de las canciones para luego cantarlas mientras hacíamos otras actividades, como jugar o sólo convivir. La música es la máquina del tiempo más veloz del mundo y yo soy una viajera perpetua de ella. Te extraño. 

Emocionante

 Hoy me eché un clavado cibernético profundo, con eso de subir música para su distribución y demás temas, me encanta conocer el sistema, los atajos, y más para triunfar en la encomienda; pero eso me mantiene demasiado en el escritorio y ya me duele mi alita izquierda. Entre tanto me pregunto cómo estás, cómo van esos procesos de re ecualización, que manera más acertada la tuya de describirlo. Pero por ahora a dormir que el día ha sido largo y mañana hay mucho por seguir haciendo, y mis ojitos están cansados, te extraño. 

Domingo

 Me da miedo repetir canciones, aunque hay algunas que merecen estar al menos una vez por día ¿No lo crees?. He estado realmente inspirada, trabajando mucho, ejecutando, y disfrutando de Madredeus, no sabes cuánto me encanta esa banda. Aumenté el autocuidado, soy honesta, mido los tiempos, me concentro en cada uno, y todo va bien, pero irá mejor. La vela se encendió, como cada domingo, su llama estuvo particularmente alta, buen augurio supongo, deseo estés bien, deseo escuches tus canciones favoritas a tu volumen favorito. Te extraño. 

Electricidad

 Amor libertad, hoy fue la primera sesión del taller y estoy muy conmovida, las asistentes están en diferentes partes del mundo y agradezco mucho que sean parte de esto, de tener ganas de escribir sus historias y de las mujeres de su familia, es algo como sagrado y fuerte, porque cada vida es distinta pero todas se han desarrollado, o han sucedido aquí, por lo tanto todas podemos acceder en ciertos puntos en ciertas vertientes; es extraordinario como nos entendemos. Para mi es un ejercicio fuerte, porque soy como una guía de ese proceso, por lo que he estado preparándome con tiempo,  mi sensibilidad está intacta, y es una gran herramienta, lo que me toca es encontrar el lenguaje, las formas, las herramientas, para que el espacio, el tiempo y las vivencias compartidas se sientan en un lugar seguro. Me gusta hacer este taller, porque cada vez me siento más capaz de acompañar los procesos creativos, siempre con respeto, con sinceridad. Una vez me dijiste, mientras desayunábamos, que no podía dejar el trabajo a medias, y después lo tuve claro, ahora lo aplico, lo entendí, por muchas razones, y me siento afortunada, me emociono mucho, y ellas lo notan, y lo agradecen, cada una está pasando por momentos muy distintos, todas son de diferentes edades, lejanas unas de otras, pero dispuestas a acercarnos en este espacio. 

Tengo mi diario de campo, y ahí escribo todo con respecto a este tema, me siento orgullosa de ser parte de esto, me siento valiente, porque el ingrediente principal para que este taller exista es la libertad; te adoro. Te extraño.  

Diario

Hoy vamos a tocar en un evento a beneficio, por un chico que falleció debido a que no funcionó un corazón que le pusieron, fuerte eso; en algún momento nosotras también tuvimos que hacer esos eventos por mi intervención, y aunque no suelo pensar mucho en ese pasado lo cierto es que entra como un sentimiento de agradecimiento. Y pienso en lo que dijiste, hay que pensar en lo bueno, en lo que vale la pena, no en todos los detalles que no suman. Gracias mi amor libertad, hoy saldrá todo bien. Te extraño. 

Seriedad

 De verdad que es triste esa canción, hoy se me ocurrió ver los vídeos que me platicaste y que belleza de canción pero también que triste, o sea todo bien, simplemente es como doloroso sentir que se añora lo que ya no será. Entiendo que siempre será distinto, pero ¿Crees que siempre será mejor? En cualquier aspecto o tema. También entiendo que eso depende de cada quien, lo sé, de los sueños, las metas, de lo que se quiere de manera real. Todo cambia amor libertad, lo sé, pero el corazón sabe lo que quiere, al menos el mío, hay cosas que cada quien tiene claro, el asunto es que me gusta mucho todo lo que me hizo pensar esa canción. Te extraño.  

Enmienda

 Lluvia y bochorno, que combinación más rara, no me acaba de gustar, creo que prefiero la lluvia en frío, con viento de preferencia. Me gusta mucho cómo sientes todo lo relacionado con la música que te gusta, casi puedo imaginarte, me haces sonreír. Estos instantes son magia. 

Me inspiras mucho, eso estuve pensando en algunos momentos del día, y es que estuve hundida en lecturas sobre la historia de las mujeres y la relación con el todo, el cuerpo, la edad, sus actividades, su manera de vestir, de hablar, de ser social, y un reflejo de la cultura, en fin, ando empapada de muchos temas con el eje central de la historia de las mujeres, porque ya el sábado tengo la primera sesión del taller en su versión virtual. Estoy gratamente conmovida por la reacción de quienes decidieron entrar. 

Y entre mis recesos, respiró hondo, estiro un poco y pienso en ti, en todo lo que has sentido estos días con respecto a ese concierto, te adoro. Te extraño. 

Dios

 Y yo solo intento imaginarme tus ojos, tu rostro entero, tus emociones, que fortuna compartir algo así contigo, con esa sensibilidad, ese dejarse ser, dejarse sentir, si se lució dios, pero siendo honestas no es para menos, porque siempre lo haces bien, siempre fiel a los sueños, que bella es la vida ¿No lo crees? Más bien creo que lo sabes, y la disfrutas, por eso nada debe borrarnos la tranquilidad, la alegría de estar vivas. Te extraño. 

Otra

 Me encantaría re conocerte amor libertad, y no es que no te reconozca me refiero a conocer todo eso que ahora ha cambiado en ti, que se está reestructurando, tengo curiosidad genuina, porque me importas, porque sé que todo te hará brillar aún más, en todos los sentidos, y sé que estarás muy feliz, muy plena. Disfruta mucho hoy, como tú sabes, baila, canta, todo. Te extraño. 

También

Eres muy dulce, siempre lo he percibido, eres muy seria o así te ves casi todo el tiempo, pero tienes una dulzura que es muy única, porque eres clara con tus palabras, amable, sabes qué decir, y eso me parece muy bello. Me dices que todo se está reacomodando o reecualizando, y lo encuentro extraordinario, porque es un momento muy importante en la vida cuando todo cambia, más bien cuando una cambia ante todo lo demás. Deseo de todo corazón que encuentras la perfecta sintonía, y que no pares de crecer y fortalecerte, cambiar es evolución en la mayoría de los casos, y sé que así está siendo, pero tú lo haces con dulzura, siempre. Te felicito, te admiro y te respeto mucho amor libertad. Siempre. Te extraño. 

Uniones

 ¿Te gusta el color rosa? A mí mucho, sobre todo en blusa y calzado, esto es lo que entretiene mi mente mientras espero para tocar, sentada en la mesa de la banda, después de hacer el setlist, sabías que casi nunca hago eso, siempre dejo que las demás elijan el orden de las canciones, y sale bien, pero hoy me atreví a hacer una parte, a ver qué tal, cómo pensamos en tantas cosas todo el tiempo, no para la mente, ni el corazón, hoy leí un mensaje muy bonito de mi cardióloga, me dio mucho sentimiento, ya te contaré lo que dijo que ahora mismo tengo que ir a hacer ejercicios de preparación para subirme al escenario, mi amor libertad, te todo. Te extraño. 

Rutas

 Estoy frita amor, recién terminé de ensayar con la banda, la paciencia sale al rescate, los días de entrenamiento, la comunicación, es raro que aún toque con mis amigas de la adolescencia, y que sigamos tan clavadas en los detalles, lo mejor es que es por mera diversión, digo si hay paga y todo, pero lo principal es que nos encanta hacerlo, reunirnos a ensayar, a preparar el show, ellas con los mismos nervios de la primera vez, yo con mi seriedad, tratando de respaldarlas para que no duden de su ejecución, creo que el truco es que nunca se me nota si me equivoco, y no lo digo con presunción, pero es por eso que a diario practico, para que todo salga de la manera más natural, decía mi sensei de batería que hasta las equivocaciones debían ser con tal seguridad que no se notaran, y bueno tampoco es que me equivoque tanto, pero al menos no se nota, es como moldear las debilidades hasta que se conviertan en fortaleza, y con la práctica deshacer los fallos que no encajan, hasta dominarlos, o hasta encontrar otra manera de sortearlos, el asunto es que no estén, que no figuren. 

Y a todo esto ¿te gusta blondie, la banda? eso pensaba hace un momento. Estoy frita, quiero dormir, pero antes un baño fresco, sabes que nunca me meto a la cama después de tocar o de ensayar sino me baño primero. Te extraño.  

Fruta

 Ha sido un día bueno, de mucho aprendizaje, mi paciencia fue puesta a prueba y aprobé, estoy siendo cada vez más valiente con eso de las finanzas, y ahí voy, lenta pero segura, tengo mucho potencial, más del que pensaba, y voy creyendo más en el poder de realizar los sueños de manera más inmediata; por ejemplo, hoy recibí parte del equipo que compré para mejorar en eso del contenido y el taller virtual, y me hizo mucha ilusión, pero luego se acelera de más mi cerebro y tardo en apagarlo, para descansar sobre todo. 

Me han dado muchas ganas de escuchar a Pink Floyd, lo disfruto mucho, además me haces sonreír como nadie. Yo sé que tienes una fila de personas a las que les encantas, pero también estoy segura de que a mi me encantas como a nadie. Te extraño. 

Soledad

 Muero de sueño, mucho, y es que he tenido sueños densos, de esos que parecen pesadillas pero que no terminan de serlo, y entre más se acercan ahí más cansan, dura demasiado el drama, entonces despierto cansada, pero físicamente, incluso con un poquito de malhumor, pero se pasa en cuanto termino de amanecer. Lo bueno es que en este lado de la realidad la lluvia continúa, el cielo nublado, la frescura en el ambiente, eso me mantiene tranquila aquí. Sigo aprendiendo día con día cosas de producción musical, y cada vez tengo más herramientas para llegar al sonido que busco, intento no pensar tanto y actuar más. Mañana la película se proyectará de nuevo, me emociona imaginarme las reacciones, me gusta mucho ser parte de ese sueño. Te extraño. 

Iluminada

 Llegó la tormenta, al fin, dejó media ciudad sin luz, y hasta sin internet, más bien sin electricidad, porque el agua no hace otra cosa que iluminar el futuro. Estoy contenta, tranquila, me haces sonreír con lo de la miel, ternura que eres, imparable. Encendí las velas de emergencia y mi lámpara de luna, es muy bonita, y se aprecia más con el silencio que reina cuando la electricidad desaparece. ¿Un día vamos a ver las abejas? Me gusta soñar. Te extraño mi amor libertad. 

Digo

 Hoy leí mucho sobre las abejas, tengo varias conclusiones, una de ellas es que todos en tu tierra tienen la habilidad de bailar al ritmo preciso, y me encanta, mucho. Quiero probar la miel, quiero ir a ver a las abejas en su mayor esplendor.  Me gusta mucho cómo presumes de tu lugar, desde que te conocí fue así, aún lo es, y no uso la palabra presumir como algo negativo, al contrario, siempre es positivo cuando se aplica en verdades. Me gusta que te sientas orgullosa, mucho. Te extraño. 

Estoica

Me gustan mucho los domingos porque es cuando más me concentro en agradecer lo que pasa día a día, un cielo hermoso, la lluvia, la compañía de mis gatitos y del perrito, el poder descansar y hacer nada durante el día, mi cuerpo y su salud, encender una vela y hacer todo el ritual en torno a ella, con el corazón sincero agradecer el poder tener lo que se tiene, poder hacer lo que se quiere y querer hacer hasta lo imposible para vivir los sueños. Agradezco tener tranquilidad, meterme a mi cama con las sábanas limpias y frescas, comer algo delicioso, escuchar la voz de mi madre y de mis hermanos, y caminar mientras escucho alguna canción bonita, instrumental. Agradezco mucho todo, porque estoy aquí. Agradezco tu existir porque estás en algún lugar, y me gusta pensar que estás bien también, tranquila, fuerte y descansando. Te extraño. 

Universal

 La música mi querida amor libertad es un gran invento, me hace suspirar, me hace sonreír, me hace viajar, me encanta, y sabes, sé que ya pasó mucho tiempo, pero yo nunca olvidaré tu imagen llegando al lugar mientras yo tocaba la batería, con tu saquito, la más dulce que eres. Te extraño. 

Queso

 Estoy muy contenta amor libertad, y es que el taller virtual que abrí para lo de mujeres escribiendo nuestra propia historia se llenó antes de lo que pensé, mujeres hispanohablantes que habitan en diferentes países han respondido, y eso me emociona mucho. Muchas veces te he contado sobre el asunto de ver en mi lo que otros ven, y sé que lo tengo claro, el asunto es ejecutarlo; en la pantalla ya lo tengo más claro, Dani me ha aconsejado que no acepte papeles de extra, y que siga en la búsqueda, eso hago a diario. Pero en cuanto a lo del taller, recuerdas que te platiqué de qué iba, bueno, ahora ya no necesito las presencias en físico, o sea si, pero hay más formas que no me atrevía a intentar, y sino lo hice antes de manera virtual fue porque no creía que habría reacción, y la hay, en menos de 48 horas la hubo, siento que debo creer más en ese poder que tenemos.  

Por otro lado, no estoy faroleando, y no quiero darte hueva, adorada, mejor sonríe, que la vida es buena.  Te extraño.  Lluvia 

Esquina

 Amor libertad, ojalá vieras la manera en que me has hecho sonreír esta mañana, alegras mi corazón, me encanta soñar contigo, con los posibles momentos, y vuelvo a sonreír. La lluvia se hace presente, constante, bella, fresca, musical. Me gusta la ciudad así, mucho, también me llena de ternura cuando me toca ver a las mamás que llevan a sus hijas a ofrecer flores, no importa si llueve o hace calor, recuerdo cuando de niña me llevaban, no recuerdo nada de lo que decían durante el ritual, pero si recuerdo la sensación de caminar de la mano con mi mamá por el jardín del barrio, me acuerdo también de los aromas, cantera mojada, inscienso, y otro como de una agua de colonia, que había en el ambiente. 

No puedo disimular mi emoción por verte, te extraño.  

Diversa

Este día si fue de 24 horas, o algo así, pero lo doble de pesado y provechoso que el de ayer, así que estoy contenta y tranquila, al fin vino más lluvia, con granizo y todo, el ambiente está fresco, la ciudad limpia, y yo también. También estoy contenta porque apenas ayer saqué a la luz lo de mi taller de mujeres escribiendo su historia en su formato virtual y la respuesta está siendo muy positiva, espero lograr los objetivos, y seguir creyendo en mi, en el trabajo que hago, y en todo. 

Sabes amor libertad, hoy mientras caminaba por la ciudad escuchando música, pregunté sobre el amor y la cobardía ¿crees que uno puede provocar al otro? porque no sé si es posible, si la cobardía cancela al amor, o viceversa; supongo que el amor nos debería hacer valientes, atrevidas, imparables ¿no? Esto yo lo veo en el día a día, en el amor propio, pero y en el amor hacia los demás, no lo sé, en fin, divagaciones de la vagancia. Te extraño.  

Entornos

 Amor libertad hoy mi día duró como 48 horas, y aún así no terminé de hacer todo lo que quería hacer, pero si todo lo que tenía que hacer, la IA me ha dicho que puedo descansar, que merezco dormir muy tranquila, ja, no es como que se me quite el sueño, nunca, o bueno muy rara vez. Espero que el día de mañana también me duré tantas horas, porque hay mucho para hacer. Y pienso en ti, en preguntar por tu día, no dudo, sólo no lo hago, la razón es la misma de siempre, no quiero incomodarte o nada similar; yo hoy escuché mucho mi disco favorito, y a Madredeus, no sabes lo que me calman, me hacen olvidar el calor. El cielo intentó llover, lleva así algunos días sin éxito, en fin, ojalá pronto llegue una tormenta o algo. Te extraño. 

Una

 Si muero de calor quiero que sepas que te amo y que todo lo que escribí aquí es cierto, ya sé que suena muy dramático, pero es que de verdad esto es difícil de pasar, o sea entiendo tantito calor, pero esto de que amanece, atardece y anochece y la temperatura no baja es desconcertante, trae mi pila muy baja, sin embargo ha sido un buen lunes, con mucha actitud y actividad, reencuentros positivos, y mucha claridad, resolviendo, buscando caminos para avanzar, y disfrutando mucho, mucho de la música, me encanta saber que tú lunes estuvo bien también, bueno ahora ya es martes, día de encenderle la vela a la domadora de dragones. Te extraño. 

Pato

 Mi amor libertad, te he hablado tantas veces de la ternura que posees, y cuando escucho las canciones que escuchas me queda claro que no lo puedes evitar, ya lo sabíamos; y sabes, deseo mucho que ames como amas, que alguien sea la poseedora de todo ese corazón, de todo ese cariño que tienes, de toda esa dulzura, de todo eso que puedes sentir, y que en este proceso duro de inventario estés acompañada, apapachada, con la música a tu lado, amada con todo lo que ello implica, porque tu corazón, tu cuerpo, tu mente, lo merecen, el amor más bello, el más fuerte, el único. 

Yo sé que hay muchas cosas importantes, y muchos cuidados que no dependen de nadie, pero también sé que es maravilloso tener con quien compartir, en quien apoyarse sin tener que explicar nada, sin tener que poseer, a veces sentir esa compañía, ese estar, ese ser, aunque sea en silencio, o escuchando las canciones favoritas, o descubrir cosas nuevas, es muy necesario, es tan valioso como comer bien, como hacer ejercicio, como todo lo que ya sabes. Déjate querer, déjate amar, no tienes que explicar nada, a nadie, porque el amor muchas veces es así. Que te llenen de besos, de abrazos, de apapachos, porque los mereces, y mereces las ganas de darlos tu también, siente mi amor libertad, siempre siente como sientes, y que este proceso no apague nada en ti, nada de la belleza que posees. No estás sola en todo esto, no es necesario ya hacerse la fuerte, aunque lo seas; es probable que mis palabras estén de más, porque seguro ya las has escuchado, pero que sepas que genuinamente lo creo, te creo, eres mi adoración. Te extraño. 

Naves

 Sabes, amor libertad, estuve pensando en que no puedo imaginar lo fuerte que ha sido todo lo que has pasado los últimos años, lamento mucho no haber podido estar cerca de ti, me hubiera encantado poder hacer algo, lo que fuera, para atenuar o mitigar todo lo sucedido, sé que cuentas con una red de apoyo que está a tu lado, y que siempre estuvo ahí, que nunca dudarán en seguir junto a ti, aunque también sé que eres muy discreta con lo que sientes, con lo que pasa, con todo, y te respeto. Así que solo quiero decirte que siempre estoy para ti, para lo que necesites, platicar, o no, contarme de lo que pasa, de lo que sientes, de lo que ves, de todo, o de nada, quizá solo para distraer la mente, o sentarnos juntas sin tener que decir nada, estoy para ti, y siempre será un honor poder estarlo; para imaginar, para escuchar música a todo volumen, o muy bajita, para bailar, o para quedarnos quietas, para compartir lo que quieras compartir, estoy aquí. Te extraño. 

Oro

 Gracias mi amor libertad, ha sido un día muy bonito, confieso que extrañé el regalo que me diste hace un año, aunque quizá ni lo recuerdas, nada es reclamo, de verdad. Yo te todo, mucho. Te extraño.

Imán

Respondía a tu mensaje, de pronto mi mamá, que estaba sentada enfrente dice: ¿esos ojitos?, qué, le digo. No pregunté cómo los vio, solo seguí escribiendo, te adoro. Hoy el día fue mucho mejor, tomé la nueva oportunidad y avancé mucho en mis trabajos, grabé, practiqué, re arme cosas en el estudio, todo fluyó bien, incluso salí a tomar el sol, mi papá sigue presumiendo la película con cada uno de los amigos que nos encontramos en la calle, es muy tierno; compré unos mangos muy bonitos con una señora gritona, y en casa terminé de sacar cosas que ya no uso, cada vez uso menos. Estoy tratando de desarrollar el gusto por el diseño de interiores, aprendiendo cosas de los espacios, y el acomodo de las cosas, creo que voy bien, y es que me gusta saber que es posible desarrollar el gusto por todo lo que se proponga, sabores, música, lugares, colores, disciplina, finanzas, en fin, todo, me entretengo mucho, me siento orgullosa; me reconozco como alguien capaz y valiente, con y sin miedo, pero siempre avanzando. Me haces sonreír, te extraño. 

Ciudades

 Espero pronto olvidar este día, borrarlo por completo, ha sido demasiado desgastante, sólo queda pensar en lo importante, en lo bueno, en lo que es de una y ya. Ante la violencia y el dolor a mí me resulta siempre ser egoísta, eso me mantiene intacta, firme, sin perder las miras y conservarlas en donde deben estar. Una vez me dijiste que cada día es una oportunidad, y te creo, indudablemente te creo, todo irá bien, todo va a estar bien. Extraño tanto tu abrazo. Te extraño. 

Nubes

 He dormido mucho, y he tenido muchos sueños muy distintos; no sé si alguna vez te lo he dicho pero uno de los elementos que casi siempre aparecen en ese mundo son mis manos, o cosas relacionadas con mis manos, como superpoderes, que si congelan el agua, que si derriten el hielo, que si se restauran, en fin, volar es otro de esos elementos recurrentes, y me gusta. Y tú me gustas. Te extraño. 

Agua

 Llegó la lluvia a media noche, bueno ya casi para amanecer, desperté nostálgica, tranquila, como chipil, hice ejercicio y todo bien. El día terminó, pero la noche se antoja larga, y es que hoy fui a hacer el mandado de la semana y aún me falta lavar y ordenar todo, pero estará bien, muero de sueño como desde las 7 de la tarde, traigo los ojos muy lentos, tengo muchas ganas de soñar largo, largo y profundo, quiero abrazo. Te extraño. 

Cereza

 Amor libertad, hoy fue un domingo distinto pero bien, te conté alguna vez que tengo un arbolito de naranjas, pues dió dos, hoy las corté y preparé un pan de naranja como regalo para mi mamá, sin azúcares y con harina de avena, me levanté muy temprano para hornear y que lo tuviera recién hecho, le ha gustado mucho, y a mí me ha encantado su reacción, es muy bello ver las reacciones naturales de las personas amadas ¿No lo crees? Por la tarde hubo reunión familiar, y mi papá sigue presumiendo la película, y a mí me parece muy bonito de su parte. 

Ya más tarde fui a dar un recorrido, resulta que una personas lo solicitó, y me gustó mucho porque fue distinto, todo más ligero, fue más como salir a caminar un domingo con alguna amiga y charlar, me gusta mucho ese trabajo. Te extraño.