Entre Lobos

 Hoy amanecí algo azul, no sé por qué, tampoco me puse a explorar, para qué, vale más enfocarse en aquello que produce otros colores. Todo va a estar bien. Qué pasaría si no hubiera pensamientos invasivos, por qué existen, para qué, qué tenemos dentro que nos lleva a producir todo eso. No le veo sentido, ando desabrida. Qué sé yo. Y si, te extraño. 

Octágono

 Ha  llovido toda la tarde y yo disfruto mucho escuchar a Chopin en momentos así, también a Erik Satie, me llenan el corazón de calma, como si viajara a otras vidas, todo muy dulce, muy sepia. Sabes amor libertad en esos momentos, más bien, en esas sensaciones, me encantaría tener el poder de enviar esa calma hasta donde estés, no porque la necesites, sino porque me gustaría compartirla contigo, nada más. Ayer volví a recordar que si tuviera el poder de hacer tangible lo intangible lo primero que transformaría sería a las nubes, si, así de cursi ando estos días. Debe ser el efecto de la lluvia, o no, simplemente soy así. Sabes, te ves tremendamente linda. Te extraño. 

Morado

 Las cámaras, ver aquí y allá, las miradas, los ojos, todo eso se puede explotar, de manera positiva, la manera de ver, la forma de las miradas, lo que se interpreta de ellas, los ojos de nuevo. En realidad no depende de quién lo ve sino de quién se da cuenta de cómo es que lo ve quien lo ve. 

Hoy le di un recorrido a una pareja de personas mayores, y quedaron muy contentos, él tiene parkinson y ella católica, ambos caminan muy lento y yo disfruté mucho de hablarles sobre todo lo que podíamos ver, preguntaron, respondí, comentaron, y al final sonrieron mucho, me encanta ese trabajo, contar historias; me urge llevarlo al cuerpo. Te extraño. 

Ojos

 La memoria se alimenta de todos los sentidos, no son recuerdos y ya, esos son distintos porque casi siempre se evocan, con o sin intención, en cambio la memoria va más allá, nos sorprende casi siempre, más cuando se activa con otros sentidos, como el tacto, o el gusto, digo, nunca me quejaría de los demás sentidos ni de su memoria, pero con estos dos hay algo que es sólo de ellos, y me encantan. Me gusta la memoria del cuerpo, más que la de la mente, me gusta poder reaccionar ante ella aunque pase el tiempo, y no le importe el espacio, esté en donde esté, si la memoria del tacto ataca, no hay nada por hacer. 

Amor libertad, espero estés durmiendo bien, tranquila. Te extraño.  

Calidez

 Hoy fue un buen día, intenso, preciso, justo, embonaron muchos sueños con la realidad, y estoy contenta, pero con más ganas de crecer, de todo; las flores se atraviesan en mi camino, y yo las aprecio, nunca las corto, porque pertenecen a donde pertenecen, y si me encuentro una por ahí, suelta, la llevo conmigo pero siempre la traigo de regreso a donde la encontré, es un ritual que puede parecer singular, yo lo tomo como si la hubiera llevado de paseo. ¿Tú cómo estás? supongo que contenta, seria y contenta, en tu trabajo. Te extraño. 

Inmóvil

 Amor libertad, no puedo evitar la curiosidad, me encantaría saber las reacciones que viste, lo que percibiste, pero todo se queda en la imaginación, me gusta verte, mucho. Muero de sueño, y sonrío al tiempo, por imaginar. Te extraño. 

Temblor

 La palabra de hoy fue paradoja, como cuando tienes que dar tus datos a una compañía que te pide que cuides tus datos, es como contarle a alguien un secreto y pedirle que lo guarde, o sea si es secreto entonces no habría que contarlo, entiendo; aunque creo que es algo más complejo. A saber. He dormido poco, para ser sincera, me despierto a mitad de la noche, o demasiado temprano, bueno sólo han sido un par de noches así, pero todo irá bien, todo tiene solución, nada es complejo mientras esté en nuestras manos. Mi dolor de alita ha disminuido, y poco a poco voy regresando a la rutina normal de ejercicio. Sabes amor libertad, tu imagen llega a mi en los momentos menos esperados, pero supongo es así, será así. Te extraño. 

Astro

 Muero de sueño, siento que han pasado tres días en un día, porque me alcanzó el tiempo pero hice muchas cosas, quizá porque hablé con más de dos personas, y una de ellas me decía que le hace falta que alguien le pregunte cómo está, que se siente muy sola. Me di cuenta de que he abrazado con mucha ternura a mi soledad, y que estoy muy tranquila con eso, no quiero sentir la necesidad de que alguien me pregunte cómo estoy, o sea si es un acto muy bonito, cuando es genuino, real, y se siente, pero cuando se convierte en una necesidad no lo sé. Le dije a mi amiga que, en mi caso,  prefería enfocarme en otras necesidades como en las de sentirme bien, dormir bien, levantarme temprano, hacer mis rutinas diarias para estar tranquila, eso sí es una necesidad para mí. No sé si fui fría, no me siento así, mi corazón está intacto, sólo no quiero invertir en nada que me parezca distracción de todo lo que tengo pendiente; trato de elegir bien los momentos para compartir, trato de mantener la comunicación con mis amigas cercanas, aunque no vivan cerca, y el resto del tiempo trato de mantener el enfoque. Cada mañana procuro estar de buenas, sentirme bien. 

Por cierto hoy es la noche de San Juan, la vela se queda encendida, se desea lo mejor, y se cierra lo que no lo es. Te extraño. 

Ramo

 Tengo unas ganas de reír, y mira que soy simple,, a diario hay algo que me hace sonreír, y esas ganas salieron de un gran momento hoy, platicando con mi mamá me contó algo que de verdad me hizo reír y como que se quedaron ahí algunas ganas almacenadas. No era nada trascendental, pero el momento fue muy bonito, es que cuando hay oportunidad salimos a caminar por la tarde/noche, porque trae la idea de hacer más ejercicio, hace un par de meses que cumplió setenta. Y sabes, por primera vez me di cuenta de que ya no es la mamá que siempre vi, y no lo digo en un sentido negativo, sólo que por primera vez fui consciente de que ya no tiene treinta años, yo siempre la vi así, la sentí así, tengo líos con la percepción del tiempo, además de que en estos últimos años ha pasado por unas rachas emocionales complicadas, ya sabes por qué; pero son esas tardes cuando caminamos un rato en que compartimos charlas y silencios, me cuenta su día, sus inquietudes, todo, y yo la escucho, siempre caminamos el mismo recorrido y de vez en cuando cambiamos ruta para ir a ver algo que le interesa, casi siempre fiestas patronales, o cosas de las iglesias, no sabes la de agua bendita que me han aventado, dice ella que para que se me salga el chamuco. Recuerdo y sonrío. Que ganas de reír más. Te extraño. 

Ala

 Hoy al fin mi madre dijo que si a la propuesta de venderme la casa, y estoy muy feliz, inspirada, tranquila, necesito más de todo, y mejor, pero sobretodo necesito estar atenta, activa, fuerte, sana, consciente. Toda. Te extraño. 

Por

 Amor libertad, la mente es infinita, imágenes se manifiestan, cerca de lo indescifrable, y yo me quedo quieta, porque te adoro, porque silencio. Te extraño. 

Yuxtapuesta

 Mañana es la última sesión del primer taller, y estoy muy emocionada, porque las asistentes me han solicitado continuar con una segunda parte, y la verdad es que yo tenía ya planeado hacerles la propuesta, pero que salga de ellas me parece muy buen augurio, me encanta hacer esto, mucho. Aprendo mucho, estoy escuchando una canción de Sanz, salió así nomas, seguro que adivinas cuál.  Espero esta noche caiga la lluvia porque el calor hace estragos en mi, pero nada que una buena lluvia no arregle, también fui a cenar taquitos, nomás para darme un gusto, trabajé duro, así que los disfruté mucho, siempre me levanta el ánimo, y no es que estuviera triste, pero de vez en cuando darse un gusto así parece un acto de auto apapacho. Soy simple y feliz, mi amor libertad. Te extraño. 

Ornamentos

 Amor libertad hoy el día ha sido muy largo, vengo llegando a casa, y estoy cansada, acalorada y con mucho sueño.  También ha sido un día muy reflexivo, pero ya no quiero hundirme en los pensamientos, prefiero ser fría y actuar, dejar de lado a todos y todo, no como acto de egoísmo, sino como acto de concentración. Te extraño. 

Simple

Día nublado pero no gris, al contrario, amanecí con una flor nueva en uno de mis cactus, esa flor dura viva poquito más de 24 horas y nada más. Pero es muy, muy bella, e intocable, pues su tallo está repleto de espinas diminutas, es como si naciera para ser y estar en el cactus y ya, esa es su totalidad, su plenitud, me encanta. A veces salen por montones, la otra vez era más de una decena de flores en el mismo cactus, fue un gran espectáculo, por eso siempre cuando me levanto por las mañanas voy a asomarme al patio, nunca se sabe las sorpresas que dan las plantas, y me hacen feliz. Simple. Sensible. 

Decidí que haré una segunda edición del taller, espero me vaya igual o mejor de lo que me está yendo en esta primera edición. Te adoro, ratoncito trabajador,  besito en tu nariz. Te extraño. 

Obra

 Ha llovido todo el día, y estoy encantada, el sonido mantiene mi tranquilidad, el día nublado hace brillar todo, y si, amanecí adolorida, pero ya no con el dolor agudo y puntual en mi amiga izquierda, hice los ejercicios tal y como lo indicó la fisio; he estado muy consciente del cuerpo, de cada sonido y movimiento. Hola, hola. Ojalá te haya gustado la canción. Te extraño. 

Lumbrera

 Amor libertad la sesión de fisioterapia me dejó algo pensativa, y es que la fisio no logró tronar nada en mi espalda, o sea ya sé que no es el fin, pero es un ejemplo de lo que yo esperaba, sin embargo no sucedió, y dijo que es una cosa de postura, así que tengo que modificar mi rutina de estiramientos y ejercicios, dijo que quizá amanezca adolorida, a mi le que me interesa es poder retomar al cien mis sesiones de ejercicio, el alto impacto pues, así que ya dormiré. Sabes me gusta sentir el cuerpo, sus movimientos, ser consciente de su fuerza, de su capacidad para ser nuestro envase, me gusta, aunque creo que es algo más que un estuche. Es el móvil, el artefacto que nos mantiene en este mundo. Hoy escuché una canción y pensé en ti, la lluvia me trajo en un mood de nostalgia disfrutable, nada triste. Te extraño. 

Oscuro

 Al parecer la lesión de mi amiga izquierda es una cosa del nervio, los famosos nudos, puedo entrenar pero no box, me duele mucho, incluso me arde, así que mañana iré a fisioterapia, porque no soporto sentir nada raro o incómodo en el cuerpo.  Sigue lloviendo en ratos, y te soñé, me encanta verte, siempre muy seria, me hablaste poco, para variar, y yo te veía mucho, también para variar, intentaba robarte una sonrisa. Pero tú tenías mucha prisa. Te extraño. 

Soles

 La segunda sesión fue un éxito, avanzamos mucho en cuestiones técnicas, es impresionante cómo estamos acostumbradas a ponernos barreras mentales, incluso antes de hacer cualquier cosa, nos cuesta, nos excusamos antes de actuar, y es un común denominador que me ha tocado ver siempre en estos talleres ¿Por qué no creemos más en nosotras mismas? Es la pregunta que hice hoy, seamos libres, no pasa nada, todo está en nuestras manos, somos nosotras con nosotras mismas, vamos, sin miedo. Todas se sorprenden un poco, porque ni siquiera nos damos cuenta de esas barreras que nos ponemos. 

La lluvia cae de pronto, pero de manera ligera, y está fresco, el sol no tiene ganas de asomarse, me cae bien. Te extraño. 

Origami

 Amor libertad, mañana es la segunda sesión del taller que doy de manera virtual y estoy muy emocionada, es algo muy sensible para quienes participan, más porque todas tienen un objetivo en común: contar las historias de las mujeres de su familia, o la propia. Todas son de diferentes edades, y con diferentes profesiones, todas pasando por momentos distintos en sus vidas; entre ellas está mi amiga de ciudad Juárez, alguna vez te hablé de ella, incluso te mandé una de sus canciones que creo te gustó, el asunto es que recién falleció su mamá y está pasando por un momento muy fuerte, quisiera poder estar más cerca de ella, porque en momentos así no hay tantas palabras por decir, sólo las condolencias. 

Y justo entró al taller porque quería explorar otras maneras de seguir con el legado de las mujeres en su familia. Me siento honrada con el interés que tienen todas las asistentes. Te extraño. 

Ritmo

 Amor libertad, hoy pensé en escribir para preguntarte ¿qué opinas del mundial?. Entonces entendí que no sé nada de tu re ecualización, me imagino nomás, y te extraño en serio, pero no por lo que me diste, sino por lo que me mostraste, de ti, de tu manera de disfrutar la música, de tu manera de ser tierna, de tu manera de saber, de sentir, de tener las palabras, los actos precisos, si, precisos, Alguna vez me dijiste que no habías escuchado esa palabra. A mi lo único que me gusta del pasado es lo bueno. Mi corazón es distinto. Te extraño. 

Trozos

 Me encanta hacer mermeladas, siento que es un apapacho, un lindo detalle, porque me tomo todo el tiempo para el ritual, selecciono las frutas, los utensilios y necesito entrar en el mood de que nada interrumpirá el momento, y es que si es un buen rato. Pero se siente bien que cuando hay antojo puedo sacar el frasco de mermelada hecha en casa y disfrutarla. Lo mejor es que dura mucho, y se transforma en un momento digno de recordar y desear, me gusta cocinar, y ando haciendo muchas mejoras en el espacio. Me gusta imaginar muchas cosas, pero en estos tiempos prefiero traerlas a la realidad. Por cierto, si pudieras elegir entre viajar al espacio exterior o a lo más profundo del mar ¿Qué elegirías? Te extraño. 

Nudo

Estoy a punto de dormir amor libertad, contenta y cansada, de pronto sale en la radio, porque si yo escucho la radio por las mañanas y en algunas noches, ¿Por qué no me has llamado? No debes olvidar que yo soy como soy, y solo soy para ti.  

El maravilloso cover en español de una buena canción, por eso me encanta la música, porque nos hace viajar en minutos hacia décadas pasadas, o simples instantes; recuerdo que era una niña cuando sonaba esa canción, y mis tías tenían el disco, porque en casa si algo había era un gran reproductor de discos y casetes, así como los discos de moda, en ese entonces ya sabía que había otra canción en inglés que sonaba muy  parecida, porque ahí se escuchaba música en diferentes idiomas, no importaba entender, importaba sentir; aprecio mucho las horas y horas que pasábamos sólo escuchando música, cantando, memorizando la letra de las canciones para luego cantarlas mientras hacíamos otras actividades, como jugar o sólo convivir. La música es la máquina del tiempo más veloz del mundo y yo soy una viajera perpetua de ella. Te extraño. 

Emocionante

 Hoy me eché un clavado cibernético profundo, con eso de subir música para su distribución y demás temas, me encanta conocer el sistema, los atajos, y más para triunfar en la encomienda; pero eso me mantiene demasiado en el escritorio y ya me duele mi alita izquierda. Entre tanto me pregunto cómo estás, cómo van esos procesos de re ecualización, que manera más acertada la tuya de describirlo. Pero por ahora a dormir que el día ha sido largo y mañana hay mucho por seguir haciendo, y mis ojitos están cansados, te extraño. 

Domingo

 Me da miedo repetir canciones, aunque hay algunas que merecen estar al menos una vez por día ¿No lo crees?. He estado realmente inspirada, trabajando mucho, ejecutando, y disfrutando de Madredeus, no sabes cuánto me encanta esa banda. Aumenté el autocuidado, soy honesta, mido los tiempos, me concentro en cada uno, y todo va bien, pero irá mejor. La vela se encendió, como cada domingo, su llama estuvo particularmente alta, buen augurio supongo, deseo estés bien, deseo escuches tus canciones favoritas a tu volumen favorito. Te extraño. 

Electricidad

 Amor libertad, hoy fue la primera sesión del taller y estoy muy conmovida, las asistentes están en diferentes partes del mundo y agradezco mucho que sean parte de esto, de tener ganas de escribir sus historias y de las mujeres de su familia, es algo como sagrado y fuerte, porque cada vida es distinta pero todas se han desarrollado, o han sucedido aquí, por lo tanto todas podemos acceder en ciertos puntos en ciertas vertientes; es extraordinario como nos entendemos. Para mi es un ejercicio fuerte, porque soy como una guía de ese proceso, por lo que he estado preparándome con tiempo,  mi sensibilidad está intacta, y es una gran herramienta, lo que me toca es encontrar el lenguaje, las formas, las herramientas, para que el espacio, el tiempo y las vivencias compartidas se sientan en un lugar seguro. Me gusta hacer este taller, porque cada vez me siento más capaz de acompañar los procesos creativos, siempre con respeto, con sinceridad. Una vez me dijiste, mientras desayunábamos, que no podía dejar el trabajo a medias, y después lo tuve claro, ahora lo aplico, lo entendí, por muchas razones, y me siento afortunada, me emociono mucho, y ellas lo notan, y lo agradecen, cada una está pasando por momentos muy distintos, todas son de diferentes edades, lejanas unas de otras, pero dispuestas a acercarnos en este espacio. 

Tengo mi diario de campo, y ahí escribo todo con respecto a este tema, me siento orgullosa de ser parte de esto, me siento valiente, porque el ingrediente principal para que este taller exista es la libertad; te adoro. Te extraño.  

Diario

Hoy vamos a tocar en un evento a beneficio, por un chico que falleció debido a que no funcionó un corazón que le pusieron, fuerte eso; en algún momento nosotras también tuvimos que hacer esos eventos por mi intervención, y aunque no suelo pensar mucho en ese pasado lo cierto es que entra como un sentimiento de agradecimiento. Y pienso en lo que dijiste, hay que pensar en lo bueno, en lo que vale la pena, no en todos los detalles que no suman. Gracias mi amor libertad, hoy saldrá todo bien. Te extraño. 

Seriedad

 De verdad que es triste esa canción, hoy se me ocurrió ver los vídeos que me platicaste y que belleza de canción pero también que triste, o sea todo bien, simplemente es como doloroso sentir que se añora lo que ya no será. Entiendo que siempre será distinto, pero ¿Crees que siempre será mejor? En cualquier aspecto o tema. También entiendo que eso depende de cada quien, lo sé, de los sueños, las metas, de lo que se quiere de manera real. Todo cambia amor libertad, lo sé, pero el corazón sabe lo que quiere, al menos el mío, hay cosas que cada quien tiene claro, el asunto es que me gusta mucho todo lo que me hizo pensar esa canción. Te extraño.  

Enmienda

 Lluvia y bochorno, que combinación más rara, no me acaba de gustar, creo que prefiero la lluvia en frío, con viento de preferencia. Me gusta mucho cómo sientes todo lo relacionado con la música que te gusta, casi puedo imaginarte, me haces sonreír. Estos instantes son magia. 

Me inspiras mucho, eso estuve pensando en algunos momentos del día, y es que estuve hundida en lecturas sobre la historia de las mujeres y la relación con el todo, el cuerpo, la edad, sus actividades, su manera de vestir, de hablar, de ser social, y un reflejo de la cultura, en fin, ando empapada de muchos temas con el eje central de la historia de las mujeres, porque ya el sábado tengo la primera sesión del taller en su versión virtual. Estoy gratamente conmovida por la reacción de quienes decidieron entrar. 

Y entre mis recesos, respiró hondo, estiro un poco y pienso en ti, en todo lo que has sentido estos días con respecto a ese concierto, te adoro. Te extraño. 

Dios

 Y yo solo intento imaginarme tus ojos, tu rostro entero, tus emociones, que fortuna compartir algo así contigo, con esa sensibilidad, ese dejarse ser, dejarse sentir, si se lució dios, pero siendo honestas no es para menos, porque siempre lo haces bien, siempre fiel a los sueños, que bella es la vida ¿No lo crees? Más bien creo que lo sabes, y la disfrutas, por eso nada debe borrarnos la tranquilidad, la alegría de estar vivas. Te extraño. 

Otra

 Me encantaría re conocerte amor libertad, y no es que no te reconozca me refiero a conocer todo eso que ahora ha cambiado en ti, que se está reestructurando, tengo curiosidad genuina, porque me importas, porque sé que todo te hará brillar aún más, en todos los sentidos, y sé que estarás muy feliz, muy plena. Disfruta mucho hoy, como tú sabes, baila, canta, todo. Te extraño.