Oh

 El ambiente se siente blindado, como si nada pasara adentro, todo afuera, aquí, en este país, nadie deja de salir a trabajar, porque hay que trabajar, hay que producir, hay que seguir, con miedo o sin él, pero siempre adelante, me gusta ser mexicana, y por eso no evito darme cuenta. Alguien me preguntó mi opinión de todo esto, me pidió una recomendación, un consejo ¿qué podemos hacer?. Lo único que tengo claro, con seguridad, es que no podemos dejar que nos roben la tranquilidad, tenemos que comenzar con buscar, a toda costa, estar en paz, en pensamiento y obra, hasta suena sagrado, pero es que debemos defender con todo a nuestra tranquilidad, no cegarnos, no ser indiferentes, lo sé, pero si ser fuertes desde nuestras habilidades, y seguir, no parar, nunca parar, usar nuestro poder creativo, nuestra inteligencia y talento para proyectar tranquilidad y esperanza. En fin, deseo tu bienestar y el de los tuyos mi amor libertad. Te extraño. 

Mortalidad

 Que día más extraño. Ayer sin internet por extremo viento, hoy las noticias arden, el miedo se siente en el aire, la decepción no sorprende. A veces me gustaría no saber cosas, no entenderlas, no enterarme, y tener un abrazo nada más, sin explicaciones. Trato de mantener mi cabeza lo más libre posible, pero me cuesta. Espero estés bien, y los tuyos también, sobre todo tus amigas. Te extraño. 

Olor

 Me conoces, sabes el punto,  y dudo, por amarte, te extraño.

Colmena

 Amor libertad, sé que ha pasado el tiempo, las cosas cambian, se viven emociones distintas a diario, y tú eres tu, en donde sea, pero bien, asumo que feliz, plena, entiendo casi todo,  aunque no hay mucho que entender, y si, recuerdo tu sonrisa. Estoy muerta por el calor, pero estoy tranquila, y estoy aquí, puedes contar conmigo, sé que lo sabes, siempre digo que te extraño, y quizá no me creas, pero no miento, no tengo por qué hacerlo. Pienso en tu alegría más que en cualquier vivencia, pienso en tu paz, en tu plenitud, y eso me da calma. Te extraño. 

Intérpetre

 Hice un mapa en donde señalé los lugares donde nacieron algunas de las mujeres que recién investigué, y soy muy feliz, daré una charla sobre ellas, y eso me emociona aún más. Amo conocer las historias de las mujeres, sean famosas o no, me dan mucho orgullo y me hacen viajar por el mundo. Sabes, amor libertad, hoy estaba pensando en que el sol de verdad me apaga, bueno el calor, es como un choque, me quita la energía, me encalma, y no me gusta nada, pero nada, nunca, me quita todo. ¿Dónde estarás? ¿sentirás frío? ¿Sonríes? espero que si. Te extraño. 

Historiar

 Hoy me confirmaron unas charlas para marzo sobre la rumorología histórica, o como yo le llamo: el chisme como archivo histórico, ja. Y estoy molida, el día libre se convirtió en un día de muchas cosas por hacer, caminé un montón y lo disfruté, pero el sol no ayuda, sobre todo tengo algo de cansancio mental, pero mañana estaré como nueva. Por cierto hoy entendí mejor que nunca la canción de Bad Bunny, la que no se baila, solo es triste. Me pregunto qué escucharás en estos días, cómo vas sin ese dúo que recién acabó. Te extraño. 

Caballo

 Dicen, amor mío, que hoy comenzó el año nuevo chino, y que todo va al galope, espero sea así, no hay prisa, pero si hay, todo al mismo tiempo, ahora mismo estoy muy apurada por la investigación que estoy haciendo sobre setenta y tres mujeres, entre científicas, artistas, y demás. Y a la par galopa mi corazón. Te adoro, te extraño. 

Trámites

 Se van los días muy rápido, y siento que no me alcanza el tiempo, sí, he aprendido muchas cosas, muchas historias, muchos contextos, pero aún así no me alcanza el tiempo, o quizá mi cerebro se está llenando de más, aunque eso me parece poco probable, si tomo de referencia la gran capacidad que dicen que tenemos. El tema es que voy de arriba para abajo con las vidas y viceversa, y luego me entran las inseguridades, el temor a perder algo, lo que sea, el miedo, tan famoso, ese que a veces nos lleva a sobrevivir, aunque nos lleva más allá la valentía, de eso estoy segura, no hay que estar dudando, porque una vez que eso sucede todo se tambalea, no estamos en tiempo para ello. ¿Y tú, mi amor libertad? siempre pregunto, lo sé, casi nunca con respuesta, pero siempre con la certeza de que estás bien, y de que si algo se nubla siempre sabrás seguir al sol. Eres un encanto. Te extraño. 

Oculto

 Otro domingo mi amor libertad, te asomas de pronto, luego no, todo bien. Hace calor, frío y a veces llegan las pesadillas, me despierto, camino un poco por casa, me falta una vela y un camisón para parecer fantasma de película, a media noche, rondando y rondando, me vence de nuevo el sueño, y todo va bien. Desperté tarde, y te pensé ¿Tú me piensas? En fin. Te extraño.

Ganar

 Ha sido un 14 de febrero perfecto, me sentí cuidada, consentida, amada, todo bien. Me siento afortunada por tener cerca a mis padres, fuimos a hacer un día de campo en la sierra, me metí a un río, escuché a mi madre cantar sus canciones favoritas, y después me dijo: a ver pon a Bad Bunny, que yo no lo he escuchado; obvio le puse mis canciones favoritas, y le gustó. Paseamos mucho, nos compramos cositas para el cuidado de la piel, comimos rico, y hablamos mucho, ha sido un día maravilloso, por cierto, si quiero tu naricita es sólo para darle besitos. Te extraño. 

Amas

Sólo ocupo tú nariz, te extraño.

Morada

 Estoy muy adolorida porque cambié de rutina de ejercicio ésta semana, me siento bien, pero algunos músculos me duelen, y siendo honesta es una sensación que medio me gusta, saber que es por ejercicio me hace sentir poquito orgullo. Muero de sueño, y vienen muchas pláticas y eventos en camino, tengo que escribir y escribir, he leído mucho también, escucho un tren a lo lejos, pienso en el norte, qué hiciste en mi corazón amor libertad, es un misterio. Te extraño, ven a escuchar canciones conmigo. 

Avenida

Amo mucho la obra de Julia Margaret Cameron, me inspira, me conmueve, me hace sentir que nunca es tarde, que todo es justo y que el tiempo es parte de todo y constante para actuar, para ser, para estar. Busco las constelaciones, quizá las encuentre, deseame suerte. Te extraño. 

Tierra

 Amor libertad, hoy me enojé, me cansé, hice berrinche y al final decidí salir al centro a caminar para ver si me calmaba un poco. No resultó, por el contrario, me frustré, regresé a casa, me di un baño de agua caliente y ahora ya estoy tranquila. Hay días así, y me alegra más estar sola, para que nadie me diga nada y no decir nada a nadie. Además me duele un oído, quiero dormir mucho y que me abraces, en fin, nada hay. Te extraño.

Antesala

 Siempre recuerdo cuando dijiste que merecía el mejor trato, lo tengo presente, sobre todo en cuanto a asuntos de los vínculos se trata, y no hablo del amor, sino de las atenciones entre las personas cercanas, el valor entre quienes nos rodean, el interés que debe ser genuino. Cuando pienso en momentos así me voy a la infancia, aquella en donde sentarse a comer un delicioso chayote recién cocido era un momento de tranquilidad y dulzura, siendo una niña que aún no llegaba ni a los 4 años de edad, mis mañana estaban llenas de paz, de silencio y del aroma a café. 

Tengo claro que merezco estar bien, y que no debo permitir nada negativo de quienes me rodean, al contrario, merezco todo lo bueno, así lo aprendió el corazón. Te extraño. 

Tarareo

 Sabes amor libertad una de las cosas que más disfruté de encontrarnos fue tu gusto y placer por la música, tu apreciación genuina, tus bailes, tu cantar de pronto mientras hacías algo en la computadora, o en otros momentos, siempre la música, gracias por dejarme ver eso de ti. Hoy bailé, brinqué y si, lloré tantito, escuchando y viendo a Benito, siempre voy a agradecer que me hayas ayudado a escucharlo, a entender y a apreciarlo más, porque se abrió un universo sonoro en mi corazón, y te adoro por eso, me gusta recordarte así, sonriendo. Te extraño. 

Ideas

 Reacomodar un librero, esa fue la aventura de hoy, lloré, reí, leí, tiré, parecía que estaba en una película de cine independiente, de esas que son a una cámara abierta, y ya, sin trama aparente, pero profunda, o así me sentí. Recordé fracasos y aciertos, escuché música todo el tiempo, mucha nueva.

Siempre he creído que eres muy valiente, y no sabes lo maravilloso que me resulta saber que todo lo haces por amor, para vivir plena y estar contenta, con tu mirada brillante y descansando en libertad, me parece el acto más valioso, darle su lugar a la vida. Esa eres tu, haciendo día a día lo mejor para ser, para estar, y te admiro y respeto por ello, siempre lo haré. Te extraño. 

Cita

 Mi corazón anda contento, se siente tranquilo y diferente, sonríe, porque no cree en las ilusiones, sólo cree en lo que puede tocar, en lo que puede experimentar, en lo que sabe y va aprendiendo, no sé si es el viento frío que se lleva todo, o la larga caminata que hice bajo el sol del mediodía, cansada y emocionada, poniendo mucha atención en cada detalle, me gusta mirar hacia arriba y no ver cables, y también me gustas tu, eres muy bella. Y aunque pasé muy mala noche decidí no cargar con eso, pasó y ya, pesadillas, miedos, demasiado para una sola noche, desperté tres veces, asustada, y nada busqué, sólo dormir tranquila, ya de día me tardé en entender que ya no estaba soñando, sobre todo cuando quedé varada a mitad del camino, como sé de mecánica, arreglé el problema y continué, ahí entendí que ya no estaba soñando, si, miré mis manos, dicen que cuando estás soñando y miras tus manos siempre hay dedos de menos o de más, que random el dato, pero me ayudó. Así que el día ha sido largo, pero con muchas recompensas, me siento satisfecha, contenta, como mi corazón. Te extraño bien, bonito, como debe ser. 

Industria

 Amor libertad, hoy sólo quiero enviarte un largo abrazo, de alegría, de fortuna y de mucha ilusión, estoy muy emocionada porque todo salió muy bien hoy, tuve buenas noticias, voy manejando todo mejor, mucho mejor, mi corazón está en paz, y mi cerebro al millón. Continúa iluminando al mundo. Te extraño. 

Ríos

 Letras y más letras, imágenes, biografías, fotos, hay que verse al espejo, y ya lo tengo casi dominado, muletillas al hablar desaparezcan, creer más en una, en atravesar la cámara, los diálogos dicen lo que tienen que decir para eso los escribieron quienes saben, no hay nada que aumentar, sólo actuar lo que se debe. Procesos. Encontré la cura para mis brazos adoloridos, una pomada mágica, cómo no la descubrí antes, pero bueno, todo llega cuando tiene que llegar dicen, yo creo más en qué tenemos que trabajar para que las cosas lleguen cuando queremos que lleguen. Han sido un par de días cansados, pero es que tengo la impresión de que si llego y me siento perderé el ritmo, entonces no paro hasta que acabó todo lo que tengo que acabar. Dónde estás amor libertad. Será que también con la práctica dejan de sentirse las canciones. A saber. Te extraño. 

Antena

 ¿Qué fue lo primero que hiciste recién firmaste la separación laboral? Eso me pregunté hoy, sonreíste mucho, qué soltaste, celebraste cómo, me das curiosidad, porque posees las maneras más dulces y tiernas de demostrar que estás bien. Hace tanto que no platicamos, pero platicar como lo hacíamos, sin embargo, seguimos adelante, no hay más. Mi corazón está muy quieto, más no anclado, sólo está en tranquilidad y desea permanecer así, porque le ha caído muy bien esa resolución. Ayer estuve en un mercado ambulante, y mientras compraba un queso de Chiva, eso dijo la señorita que me lo vendió, de la nada, en un puesto de bocinas de colores comenzó a sonar: que no se note, gafas oscuras pa cuando ella venga explote... mi corazón resuena, recuerda, se estremece, se congela. Te extraño. 

Ninguna

 Hoy el día me ha dejado frita, caminé mucho en la tierra de Julián Carrillo, ví danzantes, castillos inmensos de cuetes, y mucha gente. Me duelen las piernas y puse mis pies en agua calientita, siento que han trabajado mucho en este par de días pasados, así que los consiento. Se me cierran los ojos, sólo quiero que sepas que te adoro. Te extraño. 

Aliento

 Sabes,amor libertad, si tuviera un poder sería el de contagiar a las personas que amo con toda la belleza, emoción y amor que siento cada vez que toco la batería en vivo, la intensidad, la seguridad, la alegría que me invaden cada vez que estoy, todo lo que atraviesa mi cuerpo cuando escucho a las personas cantar algo que escribí, o que musicalicé, es una maravilla, es la razón de muchas cosas, es algo que ojalá todo el mundo sintiera. Supongo que tu lo sientes cuando los demás vemos tus películas, pues a esa sensación me refiero,quizá lo único que no contagiaría son mis pocas ganas de que las personas quieran abrazarme al final o a estar tan cerca, que si las fotos y eso, pero igual lo hago, porque ellos se tomaron la molestia de escuchar, y estar ahí. En fin, aún traigo adrenalina encima, porque saliendo fui a cenar un delicioso pozole, de premio para mi, porque creo que hoy lo hice muy bien. amo la música, y en vivo más, pero cuando me toca hacerla. Te extraño ratoncito. 

Linda

 Amor libertad hace mucho que no sentía frío, o sea si había bajado la temperatura y todo pero yo no había tenido un día en el que sintiera frío en todas partes, dentro de casa, afuera, ensayando, escribiendo, pues hoy sentí eso, así que siendo las 8:15 p.m. ya me metí a la cama, dispuesta a dormir mucho, mucho. Además mañana me subiré a un escenario después de casi un año de no hacerlo, al menos no con full band, entonces estoy contenta, y quiero despertar muy temprano, fresca y con calma. Ternura, espero no estés pasando frío, y que los vuelos que estés emprendiendo sean de gran gozo y disfrute para tu corazón. Te extraño. 

Limones

 Han sido días de leer mucho, corregir, revisar una y otra vez, lectura y revisión, alimentar el pensamiento, pulir las estrellas, y estoy contenta con ello. Hace un rato, mientras manejaba, pensaba en esa teoría del hilo, rojo o amarillo, no recuerdo bien, sólo recuerdo que se trata de un hilo que conecta de manera permanente a las personas, no importa que estén separadas, y hay momentos en que sienten o reaccionan a algo sin saber por qué, como en espejo pero lejano, no encuentro aún la forma de explicarlo, como si una persona la pasa mal y la otra siente también aunque sin entender qué ¿Tu crees que eso es posible? Te extraño. 

Egos

 Dime si te incómodo, pero es que eres la más bonita, y tierna, y a veces sólo siento, te extraño. 

Regalos

 Mi amor libertad, te felicito mucho, eres la mejor, la más valiente y la más todo, sé que han Sido años complejos, sé que has tenido que mantener la cabeza fría, y que las tristezas y el dolor también se han hecho presentes, que las decepciones son así, que la confianza cuando se traiciona no tiene vuelta atrás, pero lo dices bien, todo eso ya pasó, y ahora es tiempo de seguir, me siento sumamente orgullosa de ti, y agradezco mucho que estés en este mundo siendo tu, te mereces un besito en la nariz, y muchos más. Mereces lo que sueñas y todo lo que vas a realizar ahora con tus alas renovadas, ligeras, tuyas y sólo tuyas. Admiro mucho tu claridad y tu entereza, imagino los peores momentos, pero imagino más todo lo bueno que viene, y tú sonrisa distinta. Espero que célebres mucho, que te regales mucho amor y cariño, que te apapaches y te consientas, y que dejes que quiénes te rodean celebren junto a ti con la misma emoción que transmites. Sé que el camino necesita tiempo, que quizá al reacomodar todo haya momentos complejos, pero sé también que sabrás distinguirlo y así darle su lugar a cada emoción, vive cada una de ellas como resultado de las guerras que has ganado, y sabiendo que todo eso quedó atrás, y que se mueva lo que se tenga que mover, pero siempre con tu corazón intacto. Te admiro, te tanto, sonríes y sonrío. Te extraño. 

Tornasol

 Un atardecer muy bello el de hoy, sueños muy inquietantes los de ayer, básicamente soñé con la ex, y por razones que no entiendo, me llena de ansiedad, en el sueño es como si volviéramos a estar juntas y siento miedo, me siento como en riesgo, todo muy extraño, y no es que ahí se porte mal ni nada, es sólo que siento temor de estar ahí, no lo entiendo, de verdad que no. Despierto con el corazón tranquilo, porque sabe que sólo fue un sueño, pero me quedo pensando un poco, por lo raro que me parece ese sentimiento. Ha pasado tanto tiempo de todo, cada vez está todo más en el ayer, en el no ser, en el no existir. Sólo queda el presente, aquí sólo eso queda. Hoy me puse a hornear, y me encanta todo el ritual y los aromas, trabajo mucho en consentirme, en cerrar cada puerta que amenace con invadir mis decisiones; de pronto miré un vídeo y te pensé, ojalá pronto estén en éste mundo esos seres de los que tanto me contabas. Te extraño. 

Imán

 Frío de ese que amenaza con calar hasta los huesos pero que no lo logra, así el día, he tenido un sueño muy revelador, y me ha mostrado que para amar hay que tener mucha precaución, o al menos cuidado, quizá comunicación, no lo sabré con exactitud, en ese sueño me preguntaban qué pasaría en caso de que algo fallara, y yo sólo respondí: pues hay que hablar, y hablar; fue un sueño que me gustó, por lo inesperado, sinceramente dan ganas de volver ahí otra vez, sea lo que sea que signifique. Los días así me ponen contemplativa, pero sin poder parar de trabajar, y está bien, estoy bien, aprendiendo las artes de mejorar la economía, las ganancias y su repartición, creo que voy bien, y sé que irá mejor. Te extraño. 

Tiempos

 El atardecer y su incansable magia, el viento y mis fallidos intentos de mantener el pelo sin alborotar, todo lo que alcanzó a ver, a conocer, de a poco, con precaución y valentía, intentando el equilibrio, sin adelantar nada. Un domingo de papalotes, pectorales prehispánicos y muchas historias; un domingo en que mi madre me habló de la casa que tantas veces he soñado, y ella no lo sabe. Hace 21 años ya que renací, o algo así, me preguntan qué aprendí de eso, resumen: que la vida es maravillosa en éste cuerpo, en éste mundo y en éste momento, el presente es lo único que alcanzamos a vivir. Y tú, con tu indecible ternura. Te extraño. 

Entrega

Fue un día largo y lleno de muchas risas, de reír hasta llorar, y es que soy simple y las de la banda son mucho más simples, tanta ocurrencias en tan poco tiempo hacen que el día se alargue pero para bien. He estado la otra parte del día aquí sentada, frente a la computadora, editando vídeos, haciendo flyers, todo para el próximo evento. Desde ayer me encuentra la madrugada aquí, haciendo de todo con esta máquina, fue así como de pronto salió la canción que borré, y es que de a poco entiendo que no aparecerás, ni si quiera es cosa de fé, simplemente es así. La realidad es que tengo todas las canciones con las que te pienso guardadas en mi selección de favoritas, algunas muy bellas, otras más tranquilas, y un bonche más para recordar. Te extraño. 

Dormir

 Amor libertad ¿Estás bien?. He estado nadando en un sinfín de información sobre mujeres en el arte, la historia y la ciencia; la directora de un museo me ha pedido que le ayude con la intervención de una pieza, la cual está formada por 72 mujeres, de diferentes épocas y contextos, y bueno, llevo todo el día en ello. No sabes todo lo que he aprendido, es como navegar por muchos mundos, en una máquina del tiempo, a mi ritmo, y hay tantas coincidencias, no importa la época de la que hablemos. Luego pienso: habrá película de ella, o de ella, o de ésta otra, y así, viajo en el infinito de las posibilidades. Me gusta mucho saber hacer lo que sé hacer, y también me gustas tú, si, ya sé que me vas a decir no me pase, pero oye, un cariño de vez en cuando cae bien. Te extraño. 

Sorteo

 Te soñé, distinta, vestida con muchos colores y tu pelo corto, sonriendo, preparando el siguiente proyecto; mucha gente había ahí, casi todos conocidos, yo estaba con mi hermana, todo sucedía a la orilla de una carretera, y había una gama amplia de paisajes, muchos niños y niñas también, llegamos de día, y nunca anocheció. Ésta vez sentí distinto, nada negativo, nada fuera de lo común, nada nuevo, sólo distinto, algo que aún no te reconozco, y como siempre, no voy a profundizar en ello, no le encuentro sentido. La vida va rápido, el frío también, pienso en fantasmas, por más raro que suene; en éste mes es una constante, de pronto algunas personas me recuerden lo que pasó hace más de veinte años, y yo sólo levanto los hombros, y digo que ya pasó, tampoco profundizo. Ando apática, eso es todo. Sigue la música, el silencio, y mi calma. Te extraño. 

Oraciones

 Sabes, amor libertad, estoy sentada en una banquita del centro, casi frente a tu café favorito, ahora se llama Café Cantao, y estoy escuchando una canción que se llama Quisiera, de Daniel me estás matando, y sabes, yo nunca, en ningún momento, bajo ninguna circunstancia, he tenido la intención de lastimarte, jamás, sé que antes lo he escrito muchas veces, pero hoy, no sé por qué, quiero que lo recuerdes; porque si algo tuvo nuestro encuentro fue puro amor, pura ternura y cariños, platicábamos mucho, confíamos, yo en ti, tu en mi, y sabemos que jamás quisimos lastimarnos, sé que tú nunca has querido hacerlo, ni yo, y eso es bonito de pensar, de saber. Esa conclusión me lleva a entender muchas cosas, incluyendo la ausencia, el desaparecer. Y me da tranquilidad que nuestros corazones siguen sin endurecerse, porque nada lo vale, ni el miedo, ni la tristeza, nada vale lo suficiente como para que dejemos de ser, de sentir, de estar. El amor, el mío, es el más callado, el más inexplicable, y está aquí, siempre aquí, conmigo. 

Caminando por estas calles, de pronto te imagino, ahora tan distinta, tan lejos, tan tú. Un paso y te pienso, te recuerdo, y deseo que tu vida siga brillando, que nada extrañes, que nada te duela, que no haya nada que desees y no tengas. Seguiré caminando, sonriendo mientras pienso en tu sonrisa, y confieso que a veces quisiera no ser yo quien fue, pero ya pasó. Pasaste como pasas por todas partes, iluminando al mundo, hasta que decidiste partir. Te extraño. 

Júbilo

 Recién comenzó la lluvia, y recién me metí entre cobijas, pienso que este día está cerrando con broche de oro, porque he sido muy feliz; he trabajado mucho, y mi corazón se siente ligero, audaz, tranquilo. Disfruto de ser y estar, de sentir, de razonar y de olvidar, mi mente no da vueltas, al contrario, está fija, en el centro de todo, atenta. He estado a punto de preguntar si estás bien, pero seguiré suponiendo que si, que te cuidas mucho, te adoro. Te extraño. 

Estación

 Amor libertad, cada mañana escucho las noticias mientras me baño, entre semana solamente, y sé que quizá está de más decirlo, pero, por favor, cuídate mucho de esos trenes, ya sé que no son tus favoritos, y que quizá no estés allá, no sé nada, lo único que sé es pedirte que te cuides mucho, sé que estás bien, pero he visto ya noticias así por aquellos rumbos, y bueno, pues si asusta. Hoy el día amaneció con bellos colores y justo a la mitad se puso medio azul, no entiendo el porqué, pero hace tiempo dejé de hacerme muchas preguntas, porque estoy enfocada, y no hay tiempo que perder. Te adoro, mucho, te extraño. 

Loro

 Hoy fui al museo con toda la familia, concretamente a ver una exposición de tiburones, si, de esos seres que por décadas me hicieron sentir miedos, pero ahora no, es uno de esos miedos que se quedaron ahí, sin sentido, atorados en el pasado, y como estoy en el proceso de soltar varios, pues ese es de los grandes y creo que lo voy logrando, el último paso será tenerlos de frente, en vivo, ya está en proceso. El sol se asomó un poco y aproveché para preparar varios pendientes, un día de tranquilidad y de éxito, de muchas emociones nuevas y de pesos perdidos, pesos de pesar. Me siento bien, me he reído muchísimo, hasta llorar, y ahora me dispongo a salir a caminar, y disfrutar de este buen humor, de ésta ligereza, hoy me gustó mucho. Te extraño. 

Ojos

Por alguna razón que no entiendo sigo despertando a mitad de la noche, incluso me estoy familiarizando con ello, y no quiero, porque me encanta dormir de corridito, más cuando tengo que despertar muy temprano, pero más cuando es fin de semana y me pongo como meta el dormir más, pero me ha sido casi imposible, de pronto despierto y me quedo ahí, a veces no abro los ojos pensando en que así volveré a dormir pronto, pasan los minutos y vuelvo a caer, pero en otras ocasiones no me queda más que despertar por completo, y esperar a que regrese el sueño. Por otro lado, el día estuvo bonito, salí con mis papás, a literal, pasear nada más, y el cielo estuvo increíble, el atardecer también, tengo un romance con esos colores, porque me estremecen, me hacen sentir bien. Ensayé con las chicas y no sabes cuánto hemos reído, es lo que más hacemos cuando estamos juntas, el nivel de simpleza es tal que podemos llorar de la risa, me gusta eso. Este mes está volando, y está moviendo todo con su viento de prisa. Te extraño. 

Rotundo

 Mis ojos no tienen alas, ni mi corazón, ni yo, aunque si tuviera, seguro me la pasaría volando, pero muy alto, desde donde pudiera ver casi todo, tan alto como donde se juntan el día y la noche. Hoy la fantasía se ha apoderado de mi, y la adrenalina por nuevos quehaceres, estoy emocionada. Y te mando canciones, porque como dice la canción, escucho canciones y pienso en ti, tengo tanto para contarte mi amor libertad. Trataré de escribirlo aquí, pero creo sería demasiado, por ejemplo, mis clavados en la hemeroteca me ayudan a entender tantas cosas, registro todo, tomo muchas fotos, luego llego a casa, las vacío, las arreglo y al día siguiente me pongo a clasificar toda la información, leo bastante, y me imagino otros mundos, que si, existieron, pero ya no. Entonces miro el presente y el futuro se me antoja tan distinto pero tan lleno de identidad. Hoy fui a una editorial, para ver lo de las impresiones del libro, y me encantó la pequeña librería que tienen, son dos chicas, resulta que una fue mi alumna en el centro de las artes, y me recibió muy bien, y se emocionó tanto con lo del libro, esto es casi una realidad. Te extraño. 

Etérea

 Soñé tantas cosas amor libertad, todas muy intensas, y con pocas personas en la película, una de ellas con unos ojos muy muy claros, de cabello corto y largo a la vez, es a quien más recuerdo porque en realidad nunca la he visto así; el asunto es que fue toda una aventura, y me divertí, estaban como tratando de rescatarme de algo, y no entendí de qué, pero igual me gustó soñar tanto. 

Hoy vino mi colega de diez años a tomar su clase de batería, tiene tanto talento, que fortuna poder compartir este gusto por la música, me hace mucha ilusión, y sonrío. 

El día ha estado muy frío, y eso me gusta, también me emociona que mañana iré a la hemeroteca de nuevo, no sabes todo lo que he visto en la recopilación que estoy haciendo, amo investigar contextos, se me prenden las ideas. Y tú, mi amor libertad, y tú. Te extraño. 

Té

 ¿Pero qué haces despierta tan tarde? Aparte de ver reels sobre cómo el conejo malo hace dudar a las chicas de sus preferencias, eres un encanto y no lo puedes evitar. Recordé cuando alguien me preguntó por qué me gustan las chicas, y yo respondí: pues porque están suavecitas, son suavecitas, y es verdad. El asunto es que siempre me han gustado, desde que era una niña, me di cuenta cuando tenía cuatro años, y sigue siendo igual, nunca tuve duda, y nunca la tendré, lo demás sólo son elecciones. Espero que no sea el frío el que te hace desvelarte, sino todo lo contrario, que sea el calor y la ternura los que te mantienen en desvelo, amor libertad. Aquí el día ha sido largo pero muy fructífero, fui a la hemeroteca porque estoy investigando la última información que falta para terminar el libro sobre mi abuelita, ya está todo, sólo estoy empapándome del contexto, y es una magia constante la que siento cuando estoy ahí, sentada, investigando, leyendo, entendiendo. Pero también es cansado cuando toca parar, y me cuesta desconectarme, así que me iré a dormir temprano. Te adoro, nunca dudes, nunca. Te extraño. 

Invierno

 La noche fue mejor, con algo de tranquilidad, aunque igual desperté a media noche, pero en quietud, sigo sin entender bien qué es lo que pasa, si a mi nada me quita el sueño, pero algo está raro, sólo espero tú estés bien, de verdad, que no estés en angustia, o algo, lo digo de corazón; quizá es el frío, qué sé yo, ya no lo pienso más. 

Hoy escuché música nueva, me estoy interesando mucho en los compositores clásicos, sobre todo en los de la era del romanticismo, me encanta descubrir universos que antes exploré poco. También hoy se integró una alumna nueva a las clases de batería, y es muy buena, ya toca ritmos y todo, me emociona mucho pensar en la oportunidad de compartir algo como la música, porque me parece que es de lo mejor que hemos inventado los humanos. El frío aquí sigue, cala cada vez más, pero yo me mantengo templada, tomando cafecito caliente, y una que otra galleta con mermelada. A veces me doy cuenta de los ciclos, y hace algunos, por estas fechas, tu y yo hablábamos casi todo el tiempo, maravillas de la vida, al final, el presente es lo único que tengo. Te extraño,  

Figuras

 Genio y figura hasta la sepultura,, dice el dicho, y a mi me ha pasado a media noche; dormí temprano, como casi siempre, de pronto a la 1 a.m. despierto, llena de calor, te pienso, entran, no sé de dónde, las preguntas ¿por qué tuviste que dejarme de hablar así? ¿qué hice? ¿qué estuvo tan mal? le doy vueltas involuntariamente, pienso en escribirte, lo evito; no puede ser, pienso ¿por qué despierto a media noche con estas preguntas? si todo el día estuvo bien, estos días han estado bien, no entiendo, y cómo no lo entiendo entonces trato de alejarlo, deja de pensar así, me digo, saca esas preguntas, no tiene sentido, me repito, no vas a llegar a ningún lado ¿cuál fue el error? ¿fue mío? ¡Pf! me muevo de posición, busco algo para escuchar, es media noche, tengo que levantarme muy temprano. ¿Qué estoy sintiendo? concluyo. Suéltalo ya, suéltalo, lo repito, lo repito; respiro hondo, mantengo mis ojos cerrados, porque siento que si los abro todo se va a intensificar, me resisto, y entonces me doy cuenta, es el cerebro, nada más. Comienza la calma, abrazo mi almohada, me re acomodo, me voy al corazón, y la calma comienza a sentirse, mi temperatura se nivela, el sueño regresa y duermo, tan profundamente, que al abrir los ojos ya era de día. Comencé el día a tiempo, logré hacer todas las rutinas matutinas, me siento bien con ello; olvido todo, hasta hace un momento, sigo sin entender, pero no me angustio, tengo que entender, tengo que aprender, tengo que luchar para sacar esos pensamientos que llegan de la nada, es que ni siquiera estaba soñando, nada, aparentemente nada. En algún punto del día te pienso, ya consciente, y todo está en calma, todo, e inevitablemente, te vuelvo a extrañar. 

Fuegos

 El frío llegó con todo, con las calles vacías, el silencio en el ambiente y las ganas de estar tapadita entre cobijas en cama, sola, con el calor único; es en ésta temporada cuando disfruto más el dormir, porque me siento aclimatada, nada de calor extremo, con la temperatura en equilibrio. Al fin terminé de pintar puertas y colocarlas, fue un trabajo extenso, pesado, pero muy gratificante, mi casa me gusta más. Este mes está volando, y eso me parece bien, porque a veces tarda en arrancar, pero este año no, al contrario, eso me gusta, es como si tuviera más y más ganas de vivir,unas ganas desenfrenadas, me hace bien, porque veo un futuro brillante en dos de mis principales caminos, la música y la actuación. Sonríe ratoncito, beso en tu nariz. Te extraño. 

Aromática

 Mi amor libertad espero no estés pasando frío, en ninguno de los sentidos, lo pienso porque aquí se soltó un viento algo helado, nada fuerte, sólo es viento, el día ha estado muy nublado, y me ha dado por sentirme chipil, o azul, pero no es tristeza, sólo es de esos días en los que se extrañan cosas de ternura, ya sabes, un abrazo, un estar en cucharita, sin hablar, sin nada, sólo rodeada de ternura, supongo que no pasará. 

Ando algo dramática, hiper sensible, medio berrinches, nada grave, sólo es uno de esos días que se harán largos, y está bien, no tengo hambre, ni sed, no tengo nada, así nomás. Te extraño. 

Rumbo

 El sonido, las imágenes, los sentidos y el tiempo, tengo mucho que contar, pero lo que realmente me interesa saber es si tú también, tú, dice la canción, tú, tú, tú, es viernes, entiendo que en esta tarde se descansa, se disfruta. 

Disfruta. Te extraño. 

Giros

 No, yo sé que no, por eso ni el intento hago, no tiene sentido invertir tiempo en fantasías, sería absurdo pensar o imaginar siquiera que volveré a enamorarme de una manera brutal, enajenada, melosa, hiper romántica, me parece algo hasta risible. Y es que nadie me gusta, y no es algo de negar o de huir, o de cerrar los ojos, de verdad que no lo es, sólo es que me conozco, y lo acepto. 

El desamor también deja sus borrones en el paisaje, la tristeza, el llanto, los deseos no cumplidos, todo eso, también ayudó. 

Si antes nadie se me acercaba ahora menos cien porciento, no es queja. No pongo de mi parte, no tengo por qué. 

Han sido días buenos, el de hoy en especial, cuando hace frío me gusta sentir el sol en la cara por segundos, porque siento que su luz ilumina todo. Siempre estaré del lado del silencio. Te extraño. 

Dónde

 Pienso en tus ojos, me encierro con ellos en un recuerdo por un largo rato, justo antes de dormir, al poco tiempo nos acompaña tu sonrisa, y tu voz, recuerdo tu voz, la reconozco; para fugacidades, sólo la nuestra, somos el cliché del poeta que escribió: es muy corto el amor y tan largo el olvido...

Yo cada vez entiendo menos, y hace mucho que dejé de intentarlo, contigo, mi corazón se olvidó para siempre del sentido, eres el norte de su brújula, y pasa de todo, tormentas, huracanes, sismos, inundaciones, pero nunca pierde el norte, tu. Mi amor libertad. 

Te extraño. 

Amable

 Amor, hoy ha sido un día largo, cansado, nostálgico, no quiero nada, ni más; hoy es uno de esos días en los que te diría: abrázame, y ya. Te extraño.

Dones

 Estoy fundida, mucho trabajo físico, pero ha valido la alegría y el cansancio, y es que desperté cansada pues soñé demasiado, mucha gente de mi adolescencia, cosas rara; también soñé con mi casa ¿Te he contado de ella? Es una casa enorme que he soñado por años, de manera recurrente, es una mezcla de casa antigua con patio central y un castillo, por la enormidad, y todos los espacios que tiene, en esta ocasión descubrí otra área que no conocía, las puertas traseras y la calle a donde van a dar, mi casa estaba en construcción, y estaba decidiendo en que parte pondría la sala de cine y la alberca techada, por eso recorrí pasillos nuevos y piezas que antes no conocía. De pronto comenzaron a llegar amigas cercanas para decirme que querían que les diera unas clases, talleres y demás, y les dije que si, que sí querían podían quedarse en mi casa una temporada, siempre y cuando me ayudaran con todo el trabajo que tenía que hacer en ella, todas aceptaron. Me gusta mucho soñar con esa casa/castillo, me hace despertar de buenas y con claridad, me gusta estar ahí. Así que desperté con la convicción de duplicar mis ganancias económicas en un periodo de seis meses más tardar, ya después intentaré duplicar eso, y así; sé que lo lograré, estoy convencida. En unos días tendré una asesoría al respecto. 

Traigo una ilusión prendida al corazón, no entiendo bien por qué, pero igual me gusta. Te extraño. 

Ramas

 Hoy hice muchas cosas, amor libertad, ni parece domingo, todo desde muy temprano, apenas me alcanzó el día, así que como avancé mucho pues de premio me di un pozole delicioso, después una larga caminata con mi madre; sabes, he conocido mucho de ella este año, como que he conocido más de su manera de ver las cosas, de su manera de ser, de actuar, incluso de su manera de decidir lo que decide, y aún siento que me falta aprender a escucharla mejor, creo que es de esa manera en que puedo acompañarla mejor por este largo proceso que está cruzando. 

¿Y tú? ¿miraste la gran luna? ¿la disfrutaste? ¿qué escuchaste hoy? ¿cuál es tu última canción favorita? extraño tanto saber de ti, saberte, en el mejor de los sentidos. Esta mañana pensé mucho en mi manera de confiar en ti, en lo rápido que fue, en como de la nada y del todo, puse mi confianza en tus manos, y ahí la dejé, sin dudar, sin pensar, sólo así. Me hubiera encantado ser para ti todo lo que tu eres para mi, como dice la canción. Te extraño.  

Ecos

 Despierto, siempre ilusionada de que es un día nuevo para hacer cosas, me levanto, pongo la ollita del café, veo las noticias, que si un ataque, que si se llevaron a alguien, etc. ¿Pues qué día es hoy? Pienso, ya es sábado, bueno, voy bien con las modificaciones y reparaciones en casa, a tiempo. Mensajes, pedidos de opinión, por qué preguntan, respondo, ah sí, soy historiadora, bueno, pues habrá que ver el panorama completo, antes que todo, fake news por todos lados, pero al final se trata de algo que tiene muchas aristas, la libertad se mira desde el contexto de cada quien. No me pondré política, aunque es importante tener una postura, la tengo, me la quedo, no se puede hablar y hablar, o sea si, pero hay que conocer los parámetros. Al final somos hijas de nuestro contexto. 

Casi termino todo lo que tengo que hacer en casa, descanso a ratos, salgo a comer algo, a hacer el mandado también, ha sido un día bueno. Espero para ti también, mi amor libertad, libertad. Te extraño. 

Ventura

 Estoy agotada, amor libertad, y es que he estado todo el día despintando y pintando paredes, me gusta hacerlo, sobre todo porque escucho mucha música sin interrupciones, sin embargo, creo que me cuesta darme descansos, y no quiero parar hasta que esté acabado, pero ya de noche es más difícil, así que recién cené algo, me daré un baño caliente y me meteré a la cama; ayer estrené un juego de sábanas y un edredón súper suavecito, hasta decidí quedarme dormida más tiempo, para seguir disfrutando de su suavidad, eso me llevó a tomar la decisión de deshacerme de la mayoría de los demás juegos de cama que tengo, para así renovarlos, y bueno, me hace ilusión. ¿Y tú? pienso en que me dijiste que si a concederme una canción para bailar y me dan nervios, ya sé que soy simple, pero es verdad, pensar en ti siempre me hace bien, imaginarte; me gusta pensar que disfrutaste mucho de las fiestas decembrinas, y que santa te trajo todo lo que pediste, y es que siempre te portas más que bien, te portas excelente, te adoro, mucho, toda, siempre. Te extraño. 

Ando

 Aquí en casa hay mucho movimiento, quité puertas para pintarlas, quité llaves, puse otras, pinto por aquí y por allá, me gusta todo esto, me gusta poder hacerlo con mis manos, quiero renovar cada vez más espacio por espacio, de a poco, a mi ritmo, pero es bueno aprovechar el tiempo ahora que no tengo más que hacer que estar en casa. El año nuevo lo recibí con la familia, tranquila, comiendo mucho, pero entrenando más, encendí la primera vela del mes, para mandar en el viento y el tiempo todo lo mejor para los seres que amo; tu, mi amor libertad, me dices con la sonrisa que todo va bien, que tú corazón está contento, y me alegro, porque mereces todo lo bueno, ya lo sabes, te lo pienso y te lo digo todo el tiempo. ¿No te parece emocionante un nuevo año? A mí sí, porque son muchos nuevos comienzos, muchas cosas nuevas, muchas posibilidades desconocidas por conocer, sonrío también. Te extraño. 

Luciérnagas

 Te veo, sonríes, iluminas el mundo, alegras mi corazón, y te adoro más, te ves preciosa, bueno no podría ser de otra manera, porque eres la más bella. Mi amor libertad, la manera en que regalas felicidad, en que regalas amor, te quiero abrazar tanto, hacerte tantos cariños hasta que me digas que ya, que hay que platicar. Ojalá y se haga realidad ese baile, ojalá, te extraño. 

Entera

 ¡Feliz año mi amor libertad! Sí, ya sé que no debo tomarme ciertas libertades, y que quizá te incomodan, pero es que cómo no me va a dar ternura tu sonrisa, si eres la luz, eres el amor. Yo no creo mucho en la medición del tiempo, ni en su correr, creo más en la vida, en lo que vamos construyendo, creo en los hechos, creo en ti, y en los colores del atardecer, y bendigo cada segundo en el que disfrutamos algo, todo, desde lo más simple hasta lo más complicado, porque al final, de eso se trata, estamos siendo todo lo que podemos ser, con nuestras ganas, con nuestro empeño, con nuestros deseos y con todo lo que nos falta por conocer y hacer. Te adoro, te adoro profundamente. Tenemos el poder en nuestras manos, de crear, de amar y de hacer todo lo contrario, y está bien, está todo bien; sigue creyendo en ti, nunca dudes, sigue con tus metas fijas, y espero pronto, muy pronto, lleguen esos seres que tanto deseas, porque urge que los abraces, y los consientas y los lleves a todos lados, junto a ti, muero de ternura de tan solo imaginarlo. Te todo, siempre, tuya. Te extraño. 

Luces

 Hoy es uno de esos días, amor libertad, en que te extraño profundo, mucho, sólo quiero tu sonrisa, tu alegría, tu ternura, entonces paro un momento y pongo la canción Bien, de Tangana, y te pienso bonito, tan bonito como te extraño; vienen las preguntas¿Cómo estás? ¿Contenta? Deseo que si ¿Bailas? ¿Disfrutas mucho de estos días? Espero no tengas fríos. Te adoro, te extraño. 

Brisa

 Domingo en casa, esta casa que es muy fría, cada año olvido que es así, así que no importa el calor que haya afuera, aquí, sobre todo en la planta baja, el frío permanece, y no es queja, porque arriba, si sale el sol, pues está más cálido, entonces es como tener invierno y primavera en una misma casa; salí al mercado a hacer las compras semanales, fruta, verduras, maíz, un poquito para cocinar cosas deliciosas, aunque estoy pensando en experimentar con sabores nuevos y más fáciles de preparar. Hoy, una dramaturga me pasó un texto que escribió sobre su experiencia de violencia con una pareja, un texto corto, que ganó premios nacionales, le agradecí el haberlo compartido, pero ahí entendí algo que siempre decías: ve al punto, sin rodeos. Y entiendo la importancia de ello, sobre todo en las historias, entiendo, también, que tener una gama completa de posibilidades o de imágenes, puede resultar en un laberinto, que muestra la salida desde un principio, por lo tanto llega a ser redundante, en fin, yo no soy crítica de nada, sólo me resultó curioso aceptarlo así, sin rodeos. Pienso en el gusto por el café, y pienso en ti, siempre deseándote alegría, calma, satisfacción y plenitud, amor libertad. He escuchado muchas canciones a las que antes no les ponía tanta atención, y ahora suenan diferente, y confieso que me dan las ganas locas de compartirlas contigo, pero también entiendo que no siempre es posible. Y sí, te extraño. 

Antesala

 Ayer estaba pensando, amor libertad, en que necesito unas clases de baile, o sea si sé bailar, pero creo que puedo mejorar, entonces lo intentaré, quiero estar muy lista para todo. 

Hoy desperté con muchos cambios en la mente, sentí el sol en todo el cuerpo, y fui al cine con mi hermana, me he reído muchísimo, comimos palomitas, y la pasamos muy bien, como niñas, me gusta ir al cine con mi hermana. Mi amiga de la cdmx ya se fue entonces vuelvo a mi rutina, y me siento bien. 

También un chica que ha ganado premios de dramaturgia me ha propuesto un papel en una obra, me dijo que desde que comenzó a escribirla pensó en mi para estar ahí, entonces eso me hace mucha ilusión, ya quiero saber de qué irá. Tengo mucho sueño, espero hoy si caer rendida. Te extraño. 

Dar

 Los viernes son días de entrenar duro, con todo, terminé exhausta, pero bien, luego bañito, comida y práctica de batería. Terminé fundida, apenas las 5 p.m. decidí meterme a la cama, con series y chocolates, de pronto el celular, la domadora: ¿vas a venir? Vine desde la CDMX y me voy mañana; me paro, voy, me encontré con un montón de personajes, todos abuelos revolucionarios, comí deliciosos tacos rojos, todo bien, me hacen preguntas, respondo, no me tomo nada en serio, sonrío. Regreso a casa, a dormir. Te extraño. 

P.D. no puedo dormir. 

Indumentaria

 Desperté llorando, otra vez las pesadillas, esta vez nada de monstruos, o seres gigantes, ahora sólo cosas feas con respecto a mis cercanos, en el sueño ya no podía respirar del llanto, afortunadamente desperté y podía respirar bien; a veces la realidad allá se pone difícil, pero de manera general, es un mundo genial, que puedo manejar, incluso que puedo dirigir, pero cuando son pesadillas no controlo nada, por lo tanto despertar fue un alivio, y dejé todo ahí, hace mucho que no despertaba llorando, respiré profundo y me levanté, recogí mi cabello y comencé el día. Todo en fría tranquilidad, desayuno hecho en casa, me regalé unos audífonos, una libreta mágica, y chocolates, comencé con los quehaceres, con mucha energía, de pronto me di cuenta de que no era necesario hacer todo en un solo días, así que me detuve, repartí todo en horas, y salió bien, con intervalos sólo para sentir el sol de invierno, mirar alrededor, y ya. Pasando el atardecer llegó una amiga de la CDMX a visitarme, con su nueva pareja, tomamos café, platicamos mucho, y luego ya los llevé de regreso al lugar en donde se están quedando, fue una visita inesperada y bonita, me dijo que mi casa se veía cada vez más bonita, y eso me dio gusto, pues le ha tocado ver las diferentes etapas del espacio desde que volví a vivir sola, así que me alegró que se refleje en el espacio el orden que voy teniendo, estrellita pa mi frente. 

Afuera los vecinos siguen celebrando, sacaron asador y todo; hablé con mi mamá, y está poquito más animada, creo que se va sintiendo más ligera, y eso me parece muy positivo, aunque confieso que ayer en la cena si llegó a mi un pensamiento fuerte, porque la vi un poco triste, en un punto se quebró su voz, y me dio miedo, porque la tristeza llega a ser muy pesada, pero esperemos vaya desapareciendo, al final, cada quien tiene sus procesos, muy personales, muy de una, así que yo sólo puedo estar aquí para acompañarle siempre que sea posible. 

Espero, amor libertad, que estés disfrutando de todo, descansando y viviendo, siendo tu, sin frío, o bien con calorcito cerca, siempre bella, siempre tu, te extraño.  

Valor

 Hoy el día ha ido lento, el primero de las vacaciones mentadas, decidí levantarme algo tarde de la cama, entrenar, bañarme y luego reposar otra vez, desayuné tarde, pero tengo casi todo listo para la cena navideña, los regalos incluidos, aunque hay un par que no llegaron a tiempo, así que bueno, en reyes será. 

Sabes, amor libertad, te deseo lo mejor en estas fiestas, en estos días para estar en tranquilidad, en alegría y confort con quienes tenemos cerca, con quienes amamos, te mando un abrazo profundo, cálido, por si tienes frío, un abrazo callado, firme, duradero, porque te adoro, y porque en realidad deseo todo lo bueno para ti, sé que muchas veces lo he escrito, pero el abrazo de hoy va con más sensibilidad, y con un dejo de calma, todo va bien, y en caso de que no sea así no te preocupes, que pasará, todo pasa. Me enseñaste que cada día es una oportunidad para cambiar, y siempre lo recuerdo, me enseñaste muchas cosas, a veces, aún lo haces. Eres una persona fantástica, y sé que lo sabes, además de la más bella, y espero eso lo sepas también, lo tengas siempre claro, nunca dudes. No hay que dudar. De verdad espero sonrías mucho, y rías de alegría, de contento, de plenitud, déjate amar, porque nadie merece tanto un amor bonito como lo mereces tu, el amor tierno, el mejor de lo mejor. 

Por mi parte espero sea una noche tranquila, sin tristezas rondando a la familia, compartiendo la mesa, las charlas y muchas risas, es que somos bastante ocurrentes. Sabes, me hubiera encantado que me enseñaras a envolver regalos, siempre lo intento y nunca terminan de gustarme, soy esa persona que aprovecha los sitios en donde envuelven todo, porque creo que es lo mejor, pero a veces no queda más que hacerlo en casa, así que pondré el empeño de siempre, supongo que se trata de que la envoltura sea la más óptima para el regalo, seguro quedarán bien, espero. Me gustan mucho estos días, porque es como si todos intentaran ser más amables, más dulces, eso me gusta, y me gustas tú, con tu incontrolable ternura. Te extraño.  

Lumo

 Disculpa amor libertad, es que el día ha sido largo, entre que mi mamá está triste y mis hermanos no saben qué hacer, pues se me ha ido el día, pero entrené, trabajé, generé, y limpié espacios en casa. Todo es raro, menos el corazón, es como si todo alrededor se moviera rápido y en mi todo fuera a otro ritmo. El asunto es que tengo mi espacio para estar bien, para centrarme, y tú el norte. 

Hoy pensé en que deseo mucho estés feliz, con los tuyos, contenta, sonriente, plena. Porque lo mereces, y si estás en familia sanguínea escribiré de día, pero si estás en familia que no es de sangre, pero igual es familia, entonces sigo escribiendo de noche; el asunto es que en diciembre se acentúan los recuerdos, porque fue en este mes cuando por primera vez  pensaste en pedirme que me quedara, ahí me dijiste que si quería un postre, y lo pedí; ya te había visto, y tú a mí. Ojalá un día volviéramos pero en algún presente. Te extraño. 

Ocarinas

 El día me ha parecido muy largo, y esto que apenas paré, siento que he estado en casa poco tiempo, y eso me descontrola un poco, me hace elevar de más los pies en la realidad de afuera, y es como flotar, no como caminar a mi ritmo. Hace frío y me parece bien, ayer entró el invierno, y con él un viento constante, de ese que te congela la nariz, así que el clima ayuda a mantener mi tranquilidad, he pensado en tirar toda mi ropa, y comenzar desde ceros, igual con las cortinas, las ropas de cama y todo eso, creo que lo necesito, también necesito un bote grande de pintura blanca, porque quiero que mi casa sea toda blanca, llena de luz, bueno, menos la fachada, esa es azul, siempre de azul. He estado escuchando a Erik Satie, en el poco tiempo que he tenido para escuchar música, no sé, es como si cada que pasa un fin de año todo se acelerara, es raro, pero éste fin de año será muy distinto para mi, lo está siendo, por muchas razones, para empezar por lo que pienso, he dejado atrás muchas posturas que han caducado, voy aprendiendo a tener nuevos pensamientos, me va mucho mejor en las finanzas, y eso también me hace sentir bien, me siento más libre e independiente, no es que antes no lo fuera, quizá ni lo pensaba, ahora tengo más consciencia. Ya tengo los regalos para la familia, a mi mamá le regalaré un par de libros sobre su tema favorito, las reinas del mundo, y sus historias. Tengo mucho sueño amor libertad, y muchas cosas por contarte, pero siempre estarán aquí mis letras. Te extraño. 

Nubes

No tienes idea, amor libertad, de cuánto te adoro, pero mucho, y bonito, con toda palabra y con toda ternura, esto que haces sentir en mi corazón es indecible, lo pueden pronunciar los elementos, los colores del atardecer, el calor del sol, y la luz de la luna. Mira qué romántica me pones, melosa hasta la médula, si, exagerada y cursi, ya pararé porque no quiero arruinar el momento. Así que un besito en tu nariz, espero estés muy contenta, muy feliz, plena, tuya. Te extraño. 

Idilio

 La alegría que me regalas, y yo te adoro. Ahora pienso ¿Cuál canción elegirás? Y me dan nervios bonitos el pensarlo, de esos nervios que son sólo para ti. Quiero aprender a bailar más, aunque sé que los cuerpos hablarán por sí solos, con su ritmo, en algún lugar donde estaremos bailando, ya prometí que no intentaré nada más, y por casualidad comenzó a sonar Un baile inolvidable, de Benito, si, en este instante, gracias por tanto amor libertad. Te extraño. 

Elegancia

 ¿Bailarias conmigo? Una canción nada mas, en algún lugar, a solas, como casi siempre, tu y yo, y ya, puedes elegir la canción que más quieras. Y si me dejas, te llevo, o si quieres me llevas, aunque preferiría que fueran sólo nuestras manos las que dictaran los pasos, prometo que no intentaré más. Me gustan los sueños, tu eres el color que me faltaba en esta realidad. Gracias. Te extraño. 

Lumbrera

 El día está siendo largo, la noche poquito más, y ya tengo mucho sueño mi amor libertad, pero, hoy aprendí y averigüé mucho, que rara esa palabra averigüé, demasiados gestos me parece; el asunto es que estoy afianzando las finanzas, materializando la realidad futura, previniendo, y me siento orgullosa por eso, me siento cada vez más tranquila, porque es como quitarse los lentes para el sol y afrontar las responsabilidades monetarias, que importante. Es probable que pienses que le doy muchas vueltas al asunto, pero no, el tema no es tan interesante, ya sabes fondos para el retiro y demás temas similares. Sólo me emociona mucho. 

Hoy una amiga me llamó para contarme sus tragedias amorosas, atraviesa un divorcio, después de escucharla sólo concluí con que no me gustan nada los dramas de ese rubro, no, no los quiero, mejor amar así, en soledad. Te extraño.  

Incoherencia

 Amar implica un alto grado de ingenuidad, más para alguien que nunca ha conquistado, alguien que, por el contrario, siempre ha sido conquistada, así, con todo el significado de la palabra, sin iluminar la silueta con el color de víctima; la ingenuidad nos puede mantener años ocupadas, el amor no. En qué momento sentimos la confianza de hablar de quienes amamos con otras personas ¿para qué hacer algo así? ¿con qué fin? ninguno, es una humana necesidad de decir lo que pensamos, lo que sentimos, si, quizá sobre alguien más, pero no importa, porque hay que ser ingenuas para sostener la palabra amor por sobre todas las cosas, pero ¿qué es la ingenuidad? es, simplemente, falta de malicia, dice el diccionario, y yo estoy en total acuerdo, la ausencia de milicia que le sobra a la mayoría de quienes utilizan dicha palabra de manera tan ligera. La ingenuidad no es mala, es todo lo contrario, que ironía. Y así el debate del día, mientras grababa unas baterías, pensaba en ello, mientras escuchaba canciones de amor que nunca dicen la palabra amor, pero que remontan a hechos que pasaron, hechos. 

Entonces ingenuidad está bien, conquistar no, porque sus sinónimos son, invasión, alcance, seducción, ocupación, no debería usarse esa palabra cuando hacemos referencia a la búsqueda de agradar a alguien, cuando nos nacen las ganas de compartir con alguien más, y sobre todo, las ganas de que a esa persona le nazcan también, eso debe ser complejo, sinceramente, yo no lo sé, y no lo quiero saber. Me quedo con la ingenuidad. Te extraño. 

Avión

 Me llama mi hermana: vamos a la misa que darán por David, aunque sea al final, nomás a darle el pésame a su mamá y a sus hermanas. Yo: pero acabo de entrenar...bueno, te acompaño. 

Llegamos a una iglesia, muy cerca de casa, eramos vecinos, nos tocó el final más largo de una misa, con paciencia, esperamos, terminó, salimos a buscar a la familia, las vemos, abrazo a la mamá, le digo que lo siento mucho, ella agradece, se acerca otra de las hermanas, nos abraza, nos dice que eramos muy importantes para él, le decimos que también lo era para nosotras. Llega la hermana mayor, con la que convivimos más, me abraza, comienza a llorar y me dice al oído: por qué lo dejaste solo; no, él es quien se fue, le respondo. Sigue abrazada y llorando. No entendí nada. Nos soltamos, sonríe, nos comienza a decir cosas de la vida de David, le contamos también algunos recuerdos, nos despedimos. Mi hermana y yo avanzamos, vamos por tu shampoo, me dice mi hermana, le digo que si, procedemos a entrar a un supermercado, compro el shampoo, le comento a mi hermana lo que pasó, no lo tomes personal, responde, piensa que están pasando por un duelo, seguro no saben ni lo que están diciendo o procesando, le digo que si, que tiene razón, supongo que en momentos así nada es personal. 

 No me gusta la muerte, supongo que a nadie, tengo los fundamentos necesarios para saber que no existe el más allá, y si, soy egoísta, por eso no lo manifiesto, en momentos así queda sólo escuchar, o decir cosas que quizá no tengan mucho sentido, comprar un shampoo y dejar que todo se resbale, porque no se trata de una, se trata de la ausencia, del extrañar, de la vida. En fin. Te extraño. 

Baile

 Amor libertad me siento muy inspirada, de verdad, y es que después de varios intentos de colocar el costal de box en distintas partes, hoy al fin quedó bien, y es que es un respiro a mi cuerpo y a mi mente, me hace entrar en un estado alterado de consciencia, me hace tanto bien practicar box, si, el kung fu también me gusta y es distinta la concentración, y la energía también es intensa, pero es que después de algunos días de no poder hacer ejercicio por la gripe y demás menesteres, ya hoy me han dicho que puedo retomar todo el ejercicio, y estoy muy, muy feliz, me encanta sentir el cuerpo moverse, sentir que transpira, que se agita, y después un delicioso baño y a descansar bien, me siento sana, y eso es un gran regalo; la tristeza y eso pues se sienten, pero el enojo que me produce la muerte se ha transformado a energía para ponerme a hacer cosas, para generar cosas positivas, ojalá sintieras un poquito de la emoción que siento, aunque estoy segura que tu a diario estás bien, estás plena. Ahora me hace ilusión la transformación de otro espacio, quiero instalar un buen equipo de sonido y demás ideas. Besito en tu nariz ratoncito. Te extraño. 

Otredad

 Hoy fui al teatro, a ver una pieza sobre las infancias en la guerra, tema fuerte, de esos que no se pueden suavizar, el elenco ha sido una joya, lo mejor es que también son músicos, muy jóvenes; mucha percusión, mucha, y de lo mejor es que hubo un corno francés, no sabes lo mucho que me gusta su sonido mi amor libertad, su tesitura acaricia el corazón, el mío al menos. Me tocó el mejor lugar del teatro así que vi todo muy bien, sentí mucho, me gusta ver cómo los humanos podemos construir algo que termina siendo efímero, como casi todo lo más bello de la vida. Así que ha sido un buen domingo, me duró mucho, y lo disfruté; también platiqué con la familia, mi mamá no tiene ánimos para celebrar estas fiestas de saturnalia, al parecer el problema con sus hermanas le ha dejado el corazón apachurrado, entonces me dispongo a tratar de levantar su ánimo, cocinaré algo rico para el 24 del mes, estoy dispuesta ha intentar reconfortarla, al final, nada está definido, menos nuestro tiempo vivas. En la semana iré junto con mi hermana a visitar a la madre y hermanas de mi amigo, y es que genuinamente considero que en momentos así el shock paraliza todo, yo recuerdo la muerte de mi abuela como un lapsus lleno de imágenes borrosas, no recuerdo más, fue como tener los ojos llorosos por demasiados días, y no saber nada más. Te extraño. 

Doler

 Lloré mucho, y quizá aún me falta, sé que nada se puede apresurar, pero algunos duelos si urgen, sobre todo los que se relacionan con la muerte, y no puedo andar con los ojitos hinchados, hoy es la posada de la banda, y es la primera que será en mi casa, así que estoy tratando de reflejar el espíritu navideño, pero nada me gusta, no tengo ganas de cocinar, así que carnes frías y queso es una buena idea, velas, fresas, y creo quedará bien. Estos días me he dado cuenta de que tengo que desarrollar más mi sentido de la estética en casa, debo aprender a ver los espacios de manera distinta, aprovecharé los días de vacaciones para ello, y también para hacer algo de carpintería, mi regalo de navidad será terminar sin deudas, no son muchas ni muy grandes, así que lo lograré, sé que si, y me parece un buen regalo, hoy escucharé los discos de Sade, ocupo ese mood; no iré al servicio funerario de mi amigo, lo decidí ayer, quizá después vaya a ver a su familia, sobre todo por su madre, de quien tengo un gran recuerdo. No sabes cuánto anhelo tu abrazo. Te extraño. 

Reto

 La tarde iba bien, mi mamá me pidió que les preparara calabacitas rellenas y capeadas, y es que tengo algunos dones culinarios, entre ellos el de preparar un capeado bueno, sin necesitar de una batidora, mi abuela me enseñó el truco, y aún lo tengo; ya casi estaba todo listo, puse a hervir las calabazas redondas, después lo demás, hacer el relleno, y todo, llegó el momento de preparar el capeado, a batir y batir las claras de huevo, bien, me gusta ese paso. De pronto suena el celular, el famoso whats, David se murió, leo, ¿qué? digo en voz alta, no creo, de dónde sacaron esa información. 

Cuando cumplí un año tomando clases de batería me decidí a armar mi primera banda, ya casi cumplía 16 años, y me sentía preparada, mi hermana fue la primera en aceptar la propuesta, David, el segundo, él en la voz, y todo comenzó, nos pusimos a platicar y llegamos a dos acuerdos que serían inamovibles, el primero consistía en que primero haríamos covers pero sólo de canciones que nos gustaran, no importaba si las canciones estaban de moda o no; la segunda, nuestro nombre de banda: Requiem Blues. Y así nos pusimos a ensayar duro, constante,  buscamos al resto de los integrantes, y al poco tiempo ya estuvo la banda completa. Buscamos tocar en todas partes, sin importar nada, desde fiestas de amigos hasta eventos en las calles, lo logramos, al poco tiempo conseguimos nuestra primera temporada en un bar de música en vivo, el Bule Bar, no era el más famoso porque en ese entonces (finales de los noventa) había muchos lugares con el mismo concepto, y el rock en español estaba en pleno auge, pero nosotros teníamos un plus, lo que nos hacía distintos era que sólo tocábamos canciones que nos gustaran; para nuestra sorpresa poco a poco comenzamos a llenar el lugar, jueves, viernes y sábados, hasta que teníamos un lleno total todo el tiempo, recuerdo bien que fue un lío el que yo fuera menor de edad pero lo único que había que hacer era no decir nada, y así fue. Desde entonces siempre tengo uno o dos años de más. David y yo hicimos una gran amistad, un gran vínculo, y es que teníamos un amor en común: Rita Guerrero. Nuestro amor por ella y por su trabajo era tal, que nos convertimos en especialistas del tema, y nuestras charlas iban más allá de los ensayos, y de las presentaciones, siempre terminábamos escuchando a Santa Sabina. Una vez nos fuimos a un pueblo potosino en donde se presentó Santa Sabina, su disco; Babel, y ahí platicamos con Rita, recuerdo perfecto su emoción, yo ya había conocido a Rita, unos años atrás. Recuerdo que pasamos frío, eramos unos jóvenes independientes, atrevidos, valientes, pero sobre todo, amantes de la música. 

La muerte es la única que amenaza con endurecer mi corazón, no me gusta, no la soporto, no la quiero.  Además de todo no me gustó nada de quién vino la noticia, deberíamos poder elegir a las personas que comuniquen a los demás de nuestra muerte. Y no me gustan los mensajes aclarando el porqué David fue importante para ellos, cuando tenían meses sin hablar con él; si, yo sé que a veces no hay tiempo, pero siendo sinceras, el interés es fundamental. Si, me enojé, y le dije a mi hermana, cuando me muera si comienzan a escribir mensajes sobre lo importante que fui para quien sea, pregúntales: ¿cuándo fue la última vez que le llamaste, qué cruzaste conversación con ella? Y ahí se verá reflejada la importancia de la que hablan en sus mensaje.  El momento es ahora, no ayer, no mañana. 

Te extraño.  

P.D. Las calabacitas sabían buenas, pero no se veían muy bien. El capeado salió, sólo no pude usarlo.  

Aliento

 Amor libertad, si supieras lo que estoy escuchando te daría gracia, y luego por qué sueño tanto. Toda la noche rondaste mi mundo onírico, primero en un sitio donde había una cascada en el centro de una plaza que tenía un gran andador, los colores eran blanco, amarillo, verde y azul, pero todos claros, muy claros, había mucha luz, y había entre naturaleza una construcción de cristal, si, parecía algo como una mezcla entre una plaza comercial y un jardín, y ahí estabas, sonriendo, te miré, me miraste, y ya. Otra escena, yo viviendo en otra ciudad, no muy soleada, un pequeño departamento todo blanco, con un comedor redondo, y cuatro sillas, yo tenía un niño, de entre dos o tres años, no sé cómo pero sabía que lo tenía y era mío, de pronto llegaste con él, no sé de dónde lo traías, les pedía que se sentaran a comer, lo hicieron, les serví arroz, y de pronto volteaste a decirme que habías traído pollo, para ser sincera fue una escena muy dulce, me hizo sonreír, no recuerdo más de esa escena, sólo sé que siempre estuviste vestida con una blusa blanca, es muy extraño como no podemos recordar nada con exactitud, ni los rostros, sólo algunos rasgos, nuestra memoria es una condena también, porque nos llena de fantasías y deseos que no podrán ser exactos ante lo que se ve. 

Sabes, cuando veo vídeos del conejo malo en su concierto acá se me eriza la piel, creo que lloraría mucho de estar ahí, por tanta emoción, quizá demasiado, de por si casi siempre lloro en los conciertos, en ese sería algo que no me quiero imaginar, cantar, bailar, todo al mismo tiempo, sentir tanto, pero lo que me hace recordarte, todo, es así, intenso, como tu, no andas a medias tintas nunca, no sabes cómo hacerlo, siempre es todo por delante. Te extraño.  

Universo

 ¿Te parece que la tierra es muy grande? lo pregunto con honestidad ¿consideras que su edad de miles de millones de años nos hace más pequeños?, insignificantes ante ella; a su lado nuestra vida es un ápice, o un átomo de ápice, pero ¿eso nos hace diminutas? o es sólo que nuestro existir es más corto que la mayoría de los fenómenos que de verdad la han cambiado, no lo sé. La frase de "cada cabeza es un mundo" me resuena, y es que gran parte de nuestra vida la ocupamos pensando, meditando, interpretando, según; será que haya alguien que no busque o sienta la necesidad de salirse de su cajita. No lo sé, me parece que todo lo agrandamos a nuestro contentillo: teorías, deseos, historias, anhelos. En realidad ¿qué pasa? ante la grandeza y los miles de millones de años ¿qué de verdad pasa?. Nos cuidamos tanto del trato, de las relaciones de unos con otros, pero ¿en qué momento se complicó? Siento que estamos caminando en círculos, como Cuca y Lola, las catarinas de un cuento que hace mucho escribí. Que fácil resulta, para mi, disfrutar de lo sencillo, y es que este punto de vista me ayuda a que las complicaciones desaparezcan, somos un ápice amor libertad, seres pequeños y sensibles, naturales, saturados casi siempre, y buscamos la calma en lo más nuestro, una respiración profunda, un momento de descanso, una taza de café al despertar, porque ante tanto de todo, no hay una verdad que sea suficiente para arruinar nada o todo. No existe, no hay tiempo, no lo tenemos. Los días no deberían llamarse así, porque esa palabra sólo significa un periodo de tiempo, se usa sólo para medir; sería mejor llamares "cambios"; despertar y decir ¿qué cambio será hoy?. Y que la palabra noche no se use sólo para medir lo contrario al día, quizá también haya que cambiarle el nombre, no lo sé, hoy sé menos que otros días mi amor libertad. Te extraño. 

Gustos

 El frío comienza a sentirse poquito más en serio, aunque tengo la teoría de que, al ser más de desierto, aquí se comienzan a consumir las cosas calientes cuando ya el frío es extremo, vamos como templándonos con el clima, no nos rendimos a la primera, o sea, nos aclimatámos. Por cierto hace días me di cuenta de que el café cortao cambió de nombre, al parecer todo sigue igual, sólo aprovecharon para cambiar el antiguo letrero y poner uno nuevo con otro nombre, quizá es parte de esas manías que afloran cada que se acaba un año. He estado pensando en como seguimos siendo parte del reino animal, he inconscientemente comenzamos a prepararnos para el inicio del invierno, en todos los sentidos, algunos animales hibernan, otros recolectan alimentos, y nosotros, simples humanos, nos llenamos de rituales, pero todo con la finalidad de preveer, sea lo que sea, que nos depara el famoso futuro, ese que está sólo en lo que imaginamos, y me gusta esa idea de poder, así, poder. Tener en nuestras manos todo lo necesario para estar listas, y no dejar nada de lado, desde las necesidades básicas hasta las más complejas ¿Los sueños en qué rubro van? Me encantaría poder volver a hablar contigo, sólo compartir, pero eso ya lo sabes, no insistiré, porque antes que muchas cosas, te respeto, amor libertad, cubre del frío esa naricita, y esos piecitos, te extraño. 

Extrema

 Amor libertad, estoy muy emocionada, pero así, es una emoción nueva, una de esas que no había conocido, y es que la vida es así, día a día, la oportunidad, las que tomamos, esas son mis favoritas, porque el mundo es de las valientes, y eso me hace sonreír. También me hace sonreír que hoy cayó la lluvia, y el frío le acompañó, gran mezcla, la adorné con música de Erik Satie, y todo fue mejor, me gusta esta época, que se presta para lo épico. Creo que es el origen de la palabra hibernar, prepararse para que no falte lo esencial en el tiempo futuro, aunque siempre es hoy, esta emoción no me cabe en las palabras, obvio te contaré pero deja que termine de meter todo al horno, en el mientras te abrazo, te cubro del frío, te apapacho, te todo. Te extraño. 

Todo

 El acelere de este año me hizo sentir que el tiempo corrió sobre mi como agua, como cuando nadas en un río, o sólo te suspendes ahí, flotas ahí, porque aunque no parezca todo sigue en movimiento. Y para mi es momento de acelerar aún más, subir el ritmo a la doble o tercera potencia, porque queda mucho por terminar, por concluir, así que aquí voy, sin días de descanso, sin momentos de ocio, siempre hacia adelante. La nave del tiempo está viajando por nuevos universos, por otras intenciones, con el corazón como escudo, mi amor libertad; espero pronto estés disfrutando de tu familia, de tu lugar favorito, y que todo esté lleno de amor, de ternura, de sonrisas y apapachos, te mereces todo. Yo aquí estoy, y decir que te pienso sigue siendo una verdad, y decir que siento lo que siento, lo es también. Me gusta no idealizarte, porque sé que estamos en constantes cambios, nada es permanente, y me gusta que sea así, lo único que jamás podrá cambiar es la bondad, lo bueno, la belleza, la esencia, lo que llevamos dentro; cambian las ideas, cambian las manías, los momentos, pero los gestos que traemos de naturaleza siempre están ahí. Te extraño. 

Ladera

De vuelta sola en casa, tranquila, haciendo los deberes, ordenando, Dani y yo comenzamos a construir algo, ya te contaré en su momento, me parece importante, y me hace mucha ilusión también, me gusta eso de compartir sueños, me emociona. Me encanta el frío de la ciudad, me encanta mi espacio para vivir, me siento bien, segura, y en paz. Y tú, en donde estés, siempre eres un encanto, te adoro, te tanto. Te extraño. 

Alma

 Podría equivocarme, pero no lo hago, porque tú eres mi amor libertad, y aunque cometí errores, hay unos que no se cometen. Te extraño.

Nomos

 Sabes amor libertad el día de hoy fue intenso, mucho, o sea bien, pero con muchos temas sobre la mesa, tener a Dani aquí es muy bueno, porque hay aprendizaje y retroalimentación sobre el tema del cine y la actuación, si, pero también es maravilloso que podamos compartir cosas de amigos, así de lo que pensamos, de lo que sentimos de diferentes temas, como el día a día, como lo que nos preocupa, nuestras emociones y demás, lo quiero mucho. Aunque hoy se desesperó un poco en el taller, y es que la mayoría de los asistentes no se aprendieron sus textos, o no ponían mucho empeño en seguir las indicaciones que nos daba; y lo peor, una de las chicas se burló mucho de otra, o sea de su actuación, pero se burló así en mala onda amor, así con carcajadas, muy mal, la verdad, así, cero educación, cero todo, o sea no fue gracioso, y estamos ahí para aprender; además la chica de la que se burló estaba muy insegura de hacer el ejercicio, desde ayer, y hoy que lo hizo la otra chica se burló, así sin disimulo, sin nada, y la verdad es que si fue muy incómodo para todos, Dani se molestó mucho, y yo también, porque no había razón de burlarse así, o de burlarse siquiera, pero bueno. Yo sigo trabajando en lo que me toca, me ha dado un monólogo que es un reto, no lo hice mal, pero puedo mejorar, ahí voy, siguiendo instrucciones, aprendiendo mis objetivos como actriz. Otra vez he terminado el día muy cansada, por cierto, si te digo que eres un encanto es porque de pronto recuerdo tu nariz, tu ternura, y tu sonrisa, tu manera de disfrutar la música, hay cosas que no podemos dejar de ser, ni de sentir. Te adoro. Te extraño. 

Ojos

 Mi amor libertad, estoy cansadísima, hoy fue el primer día del taller de Dani, actuación frente a cámara, y la he pasado muy bien, sé que tengo mucho por aprender, pero sé, también, que tengo las herramientas para avanzar más, sólo tengo que practicar y practicar, actuar y actuar, ser más consciente de ese universo, por eso no dejo de hacer ejercicios, de grabarme, de estudiar, y buscar, buscar. Me gusta mucho tener a un amigo como Dani cerca, compartimos la hora de la comida y la cena, vamos y venimos juntos, platicamos mucho, y aprendo constantemente, y disfruto el compartir, porque, aunque adoro a mi soledad, también me hace mucho bien pasar el tiempo con personas a las que aprecio de verdad, me gusta, me recuerda cosas de la convivencia cotidiana que luego olvido. Hice la gestión para que el taller se llevara a cabo en el museo de arte contemporáneo, y me encanta el espacio, hay una exposición muy interesante, y la directora es muy amable,  como que le echa muchas ganas a su trabajo y eso se refleja en todo el lugar. No cabe duda que los lugares de arte y cultura son mejores cuando están en manos de las mujeres. Me he dado cuenta de que sigo sin sentir nervios a la hora de ponerme frente a una cámara, al contrario, me siento bien, no pienso en ello, sólo hago lo que tengo que hacer, atendiendo siempre a las indicaciones, hoy entendí más el papel de una actriz en cuanto a la historia completa. Sé que tú lo entiendes bien. Te extraño. 

Inconsciente

 Hoy fue un día distinto, lo sigue siendo, llegó Dani, que dará un taller el resto de la semana, y estoy muy emocionada; se está quedando en casa, y me siento contenta de poder compartir algo de tiempo y espacio con él, porque es un gran amigo. Preparé un rico caldo de pollo para el alma, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero en compañía si los puedo disfrutar, y la verdad es que me quedan bastante buenos, y es que últimamente he leído mucho sobre el cómo podemos desarrollar el sentido del gusto y del olfato, es extraordinario como nos podemos programar de manera tan sencillas a los sabores, los que nos gustan y los que no, aunque sean tan poca la cantidad de sabores que existen en el mundo es maravilloso la variedad que podemos experimentar, así que comí el caldo con otra intención y lo disfrute, lo degusté distinto; también estoy muy emocionada con los ejercicios que haremos en el taller, quiero aprender mucho. En un rato más iré a comprar chocolates. Aunque apenas comienza la tarde confieso que ya tengo mucho sueño, pero bueno, tengo que aprenderme algunos diálogos. Sabes, amor libertad, me gusta tener a mis amistades cerca, en casa, porque platicamos mucho, o compartimos el silencio, me gusta escuchar y que me escuchen, es bonito. Te extraño. 

Será

 Te extraño mucho, y cuando llego a un punto agudo de este sentimiento las preguntas regresan ¿Por qué decidiste distanciarte así? No lo acabo de entender, y al final, no importa si lo entiendo, cierto. Yo te miré con tanta ilusión, no paraba de mirarte y tenía que disimular, en fin, no debo entrar en esos bucles que no me dejarán salir. No te entiendo. Ya sé, que hay que vivir el presente, disfrutar, que la vida no se repite, etc. Sí, también sé que cada día es una posibilidad para cambiar y realizar los sueños, y luchar por ellos, y todo eso, ya lo sé, si no estoy ciega, ni sorda, ni muda, y disfruto lo que me alimenta, si, si a todo eso; no paro, hay que trabajar a diario en lo que queremos para tener lo mejor de lo que somos y todo eso, si, lo sé, pero te extraño, y no es un acto reduccionista, ni me aferro, ni nada, es sólo como todo lo que siento por ti. Te extraño. 

Almas

 Domingo largo, atontada por el medicamento, concentrada en que pase pronto todo el malestar, no quiero sentirme así, quiero estar bien al cien por cien, porque la mayoría del tiempo me siento sana, tenía un año de no enfermarme, por eso adoro hacer ejercicio, es el mejor medio para sacar todo. Ojalá pase pronto. 

Y para colmo, mi amor libertad, he tenido muchos sueños, en el último apareciste tú, preparando cosas, rodeada de colores claros, azules, rosas, amarillos, blancos, grises, pero todos claros, muy claros, hacía viento, y hablaste mucho conmigo, me contaste planes, muchos planes, fue muy fantástico, en todo el sentido de la palabra. Te adoro. Te extraño. 

Casa

 Un día más con gripe, pero sin parar, pensando, de vez en cuando, en el amor y en el amar, siempre decías que es un acto revolucionario, pero en serio ¿Qué es? ¿Cuándo de verdad lo es? ¿Si cambia,sigue siendo amor? ¿Si cambia todo alrededor menos el sentir, es amor? Nada es permanente, se mueve, pero ¿Eso implica una transformación? A mí me parece que el amor es todo menos complicado, es muchas cosas, menos costumbre; se siente de golpe y con esa misma intensidad continúa, sino, se desvanece, no se transforma. Al final ¿Qué sé yo? Sentir, sentir y por ello perder la práctica de amar, de compartir, de buscar y encontrar, no me interesa ya, no me acerco a nadie, nadie me gusta, se fue esa parte de mi, o se quedó contigo. ¿Qué sé yo?. Te extraño. 

Ojalá

 Déjame imaginarnos abrazadas, nada más, con todo girando alrededor, en algún lugar, tu favorito, no importa en cuál lugar del mundo sea; abrazadas, nada más, quizá hablándonos de pronto, al oído, unidas por la calidez de los sentimientos, quietas, nada más, con toda la ternura, cuidándonos, sólo porque si. Mi amor libertad. Te extraño. 

Gracias

Lo siento si de pronto mis preguntas te parecen fuera de lugar, es sólo que los sueños últimamente me andan zarandeado, y desperté algo alterada, ya sé que no tienes obligación de responder nada, por eso te agradezco que lo hayas hecho, eres ternura, siempre. Y justo hoy salió uno de eso recordatorios de redes sociales, y ahí me vi, dando una caminata por el set desértico de grabación, ya han pasado un par de años, sino me falla la memoria, y después, pues fue después, todo en pasado. La fiebre nocturna es resultado de una gripe que espero pase pronto, no me gusta detenerme o bajar el ritmo por los menesteres del cuerpo, pero a veces no queda más que intentan reposar, aunque no he parado actividades. Sabes, amor libertad, cuando iba a los diferentes sets, una de mis partes favoritas es que podía caminar por ahí, de un lado a otro, sola, y sentía el viento del desierto y a veces el sol, luego volteaba y a lo lejos el montaje de todo me hacía sentir que no era real, no podía, ni quería imaginarme nada de lo que vino; eso me hace pensar en las posibilidades que tenemos cada día, y pienso en ti, en cómo nos vimos. Te extraño. 

Locura

 Los sueños me han dejado un sabor de día extraño, pero la actitud siempre debe ser la mejor al despertar, la más real y productiva, así que me puse en ello, estuve mucho tiempo yendo de un lugar a otro, poniendo mucha atención; sin embargo hubo un momento, poquito antes del atardecer, en el que todo se apagó, mi energía no bajó pero de pronto sentí pesadez, como desasosiego, no tristeza, pero si algo que podría convertirse en ello, me sorprendí dándome cuenta de que estaba sintiendo eso, fue muy extraño, fue como si regresara a la emoción que me dejó soñar tanto, no sé si me explico; el asunto es que me di cuenta de que algo tenía que ocasionarlo, aún no entiendo bien qué fue. ¿Estás bien? ¿te sientes tranquila? espero y deseo que si, la velita está encendida amor libertad, y yo estoy aquí también, te abrazo. Te extraño.  

Algo

 Mi amor libertad, que ganas de hacerte cariños, de mandar apapachos hasta donde estés, de escuchar sobre tus días, sobre tu dormir y tú despertar, soy terriblemente romántica, espero sepas que ese lado sale sólo contigo, es inevitable, y sé que te puede incomodar, por eso no mando mensajes, por más que me den las ganas, y casi me quieran ganar, y bueno también porque sé que de quererlo los responderías. Pero me gusta que de pronto me envíes canciones, eres la mejor para esos gestos. Te extraño. 

Omnipresente

 En unas semanas tomaré otro taller de actuación frente a cámara, pero, para serte sincera, estoy pensando en algo más serio, en hacer algo más profundo y formal, sólo tengo que obtener toda la información; por lo pronto el día ha sido bueno, he aprovechado el mayor tiempo posible en trabajar en todo lo que hago, y salió bien, comí muy rico, y platiqué mucho con un amigo que tiene una manera muy concreta y clara de hacer las cosas, y eso es contagioso, así que fue una buena compañía, dice que lo que no suma, resta, y eso hay que dejarlo ir, sin pena ni gloria, dicen los que creen, y funciona. Esta semana será distinta porque no tendré mucho tiempo para la contemplación, estoy decidida, me emociona. ¿Y tú? las preguntas al aire, deseo no tengas frío, no dudes, y que estés sana, de todo a todo, cumpliendo tus sueños, ratoncito, besito en tu nariz. Te extraño. 

Genia

 Buenos días, todos los que pasen, todos los que sean, buenos días para ti, para la eternidad. Ando adolorida del cuerpo, el entrenamiento es intenso, tengo que fortalecer los músculos, comer mejor, hidratarme mucho, bueno, tu sabes de todo eso; a veces me sorprende lo sencillo que puede ser el autocuidado, sobre todo porque es para estar mejor, nada más, para vivir mejor en este cuerpo que habitamos, para dormir y despertar con tranquilidad, que maravilla. Ha pasado mucho tiempo, y sigo sin saber de ti, pero sé que estás bien, y que las vicisitudes no son mayores, eso lo deseo siempre amor libertad. Hoy estuve todo el día ocupada en la rehabilitación de un banco para la batería, y es que se me ha metido la idea a la cabeza de personalizarlos, porque no he encontrado un diseño o un modelo que me satisfaga del todo, y como dicen, sino te gusta cómo lo hacen pues hazlo tu, así que estuve en ello, fue un buen domingo, y creo que quedará increíble, eso me hace sonreír; también disfruté mucho de la playlist de mis canciones favoritas, creo que es una buena lista, ecléctica. Sigo poniendo en práctica lo de la actuación, a diario, no desisto, al contrario, lo intento más y más, ya llegará algo, dice Dani, yo más bien creo que hay que buscarlo, así que en eso también estoy. Tengo mucho sueño, y necesito aprender a usar una máquina de coser. Te extraño. 

Igual

¿Te imaginas el mundo sin música? No ¿por qué haría algo así?, esa fue la charla del día, es en serio, para qué hacer esas preguntas, o para qué intentar siquiera imaginar algo así, si las melodías, los tonos, el silencio, todo, siempre han estado ahí; sí, los instrumentos eran otros, pero el esencial, el principal, siempre ha sido el mismo: el latido del corazón. Es es el origen, no lo digo yo, lo dicen la ciencia y la lógica, que es filosofía, nada más. Te imaginas, amor libertad, no escuchar lo que hemos escuchado, no movernos al ritmo de lo que nos ha acompañado toda nuestra vida, y de todo lo nuevo; la vida es una oportunidad, pero con música se multiplica por infinito esa oportunidad, porque sólo es necesario sentir; si no tuviéramos ojos podríamos escuchar, si no tuviéramos voz podríamos escuchar, si no tuviéramos oídos podríamos sentir, sí, el silencio y el sonido son ondas que nos tocan, mientras tengamos piel, mientras estemos aquí, la posibilidad de sentir la música es real. La música es un lugar en donde todo podemos encontrar, como cuando yo te encuentro a ti, y entonces te mando la canción, y si no hay canción pues la hago, como muchas que ya he hecho, quizá luego las escuches; amo la música, amo el arte, amo el cine, y a ti. Te extraño. 

Tierna

 Algo que me encanta de sobremanera es que haces que los sueños de quienes amas se hagan realidad, ya sé que tu trabajo implica realizar los sueños de muchas personas, miles incluso, pero el hilo conductual para llegar a ese resultado está en tus manos, y eso es maravilloso, porque eres una buena persona. Pero el principio es contribuir a que tus personas cercanas realicen sus sueños, eso, mi preciosa amor libertad, es algo que pocas personas hacen en este mundo. Yo estoy muy orgullosa de ti, siempre, porque nunca pierdes el norte, porque te enfocas, porque trabajas duro día con día, te admiro, te respeto, te todo. Agradezco habernos encontrado, y compartir lo que compartimos, eso nomás contigo. Te extraño. 

Nubes

 ¿Por qué pregunto si sonríes? estoy casi segura que sabes la respuesta. Me encanta, amo verte sonreír, porque te brilla la mirada, porque a pesar de la memoria hay imágenes que nunca se distorsionan, fue una fortuna poder disfrutar del paisaje que eres, mirarte, tenerte de frente. Me llevas a soñar y me dan ganas de invitarte un helado de vainilla, y después sentarnos en algún lugar a platicar, y que me cuentes todos tus planes, para escuchar cómo te emocionas cuando los platicas, y que también me cuentes sobre todo lo que te hace feliz últimamente, mientras pones música, y en ratos medio bailas; nos haríamos reír, y te miraría mucho, te escucharía con todo el silencio del planeta, hasta que te comparta algo y me hagas preguntas al respecto, y después te seguiría escuchando, siempre quieres saber qué cosas se harán y cómo, muestras un interés genuino, no lo puedes disimular, tampoco el desinterés. Mi amor libertad, te he extrañado tanto, de forma distinta; cambiamos, siempre cambiamos, inevitablemente, y eso es una gran oportunidad en la vida. Del pasado sólo vale lo que se siente en el presente, sin pensar en lo que pasó, sin necesitarlo, te extraño, es la verdad. A veces hasta creo que pudimos haber compartido muchas otras cosas bellas, las imagino, porque sabes, estar era muy natural, qué sé yo. Mejor me iré a dormir, te extraño.  

Obediencia

El viento, el calor, combinación provocadora de todo: fuego, oscuridad, frío. El tiempo parece lento en ocasiones y demasiado silencio hace que todo carezca de sentido, el pensamiento queda vacío. Palabras que casi nunca se usan, intenciones que nunca se hablan, para qué, si todo es sólo de una, de nadie más. Instantes de desespero,  es como navegar en mar abierto y no poder saltar por temor a perder lo que nos mantiene a flote, pero en realidad también es fugaz. Maldito miedo, que fácil es sentarse a su lado. 

Me detengo, respiro hondo, cierro los ojos, huyo a mis aposentos, tomo un libro; me pongo los lentes y el mar ya es otro, ya es desierto, libre de todo, con mucha arena para andar, sin temor a ahogarse. Tengo que ordenar un índice y soltar las ideas, para siempre, dejarlas libres, que vuelen, que se vayan y lleguen hasta donde tengan que llegar, porque las imágenes escritas también son visibles. Este caos que en ocasiones me habita termina con un dolor de hombro y espalda, me voy a dormir. Te extraño. 

Café

 Me gusta mucho leer y escribir, me gusta estudiar sobre esos ejercicios, mucho, aunque me gustaría tener una memoria más constante, quizá se desarrolle con la práctica. 

El frío me mantiene despierta; de las cosas que más disfruto de esta temporada es la variedad de colores que utiliza el cielo, aunque se posen sólo un par de minutos sobre él, los azules y los ocres se mezclan de maneras inigualables con la luz y la falta de ella, amo poder ver, amo poder tanto con sólo existir, somos una maravilla, tu más, mi amor libertad. 

Tan lejana, tan en silencio, tan tu, aquí y en donde sea. Durante el día me encuentro con muchos temas para platicar contigo, pero no lo hago, pero las ganas están, no lo dudes. Te extraño. 

Suspicacia

 Desperté con resaca de sueño, no bebí, no nada, sólo no dormí por estar trasladándome de un lugar a otro por 24 horas, así que llegué de madrugada, me di un baño y dormí, más bien, me desmayé del cansancio, suena dramático pero no es la intención, y desperté tarde, casi a las once de la mañana, ya sé que vas a decir, que tu me has visto despertar más tarde, pero ese punto ya lo he aclarado, y en esta ocasión la razón fue sólo que no dormí en demasiadas horas, así que desperté hiper sensible, no me sentía mal, sólo sentía demasiado, todo, y mis ojitos estaban muy inflamados, quizá dormí de más pero no me he sentido del todo despierta. En fin. Pasé el día de asueto haciendo muchos pendientes, siempre hay cosas por hacer, aunque el momento más bonito fue cuando preparé comida con la receta de la abuela, y cuando descubrí que hay flores de nochebuena en su versión miniatura, que encanto. También leí mucho, ahora estoy, otra vez, con filosofía, amo leer, hacerme enredos con las palabras, con su interpretación, todo esto mientras consentía a mis pies. 

El tren se escucha a lo lejos, me gustan los trenes, mucho, que ganas de viajar en uno, pero por ahora hay que seguir trabajando, dejar los enredos cotidianos pasar, y sacar de la mente a todos los intrusos, dijo Mark Twain que una mentira puede dar la vuelta al mundo mientras la verdad aún se está poniendo los zapatos; y yo supongo que a esa velocidad pueden pasar las incertidumbres y no dan tregua a las certezas. Te extraño ratoncito, besito en tu nariz. 

Ámonos

 Amor libertad, hoy te extrañé tanto, de una manera muy precisa, y sé que hemos cambiado, sé que la vida sigue y todo eso, pero hoy te extrañé de una manera muy puntual, porque sé que a través del tiempo, de los espacios, de las realidades, tu, sigues siendo tu, la que me mostraste, la que sonríe mientras tararea, la que es ternura pura, irremediablemente, y mucho más, puedes cambiar toda, siempre, ir por todas partes, por todos los besos, por muchos cuerpos. Pero tú, sigues siendo tú. Y yo te extraño hoy de una manera precisa. Ojalá un día volviéramos a compartir la mesa, algún espacio. Eso pensé mientras comía en algún lugar, te recordé y comenzó a sonar Pausini, medio sonreí, medio me dió la nostalgia, seguí comiendo, suena otra canción, todo parece un plan, ja, la vida. Te abrazo, te extraño.