Luciérnagas

 Te veo, sonríes, iluminas el mundo, alegras mi corazón, y te adoro más, te ves preciosa, bueno no podría ser de otra manera, porque eres la más bella. Mi amor libertad, la manera en que regalas felicidad, en que regalas amor, te quiero abrazar tanto, hacerte tantos cariños hasta que me digas que ya, que hay que platicar. Ojalá y se haga realidad ese baile, ojalá, te extraño. 

Entera

 ¡Feliz año mi amor libertad! Sí, ya sé que no debo tomarme ciertas libertades, y que quizá te incomodan, pero es que cómo no me va a dar ternura tu sonrisa, si eres la luz, eres el amor. Yo no creo mucho en la medición del tiempo, ni en su correr, creo más en la vida, en lo que vamos construyendo, creo en los hechos, creo en ti, y en los colores del atardecer, y bendigo cada segundo en el que disfrutamos algo, todo, desde lo más simple hasta lo más complicado, porque al final, de eso se trata, estamos siendo todo lo que podemos ser, con nuestras ganas, con nuestro empeño, con nuestros deseos y con todo lo que nos falta por conocer y hacer. Te adoro, te adoro profundamente. Tenemos el poder en nuestras manos, de crear, de amar y de hacer todo lo contrario, y está bien, está todo bien; sigue creyendo en ti, nunca dudes, sigue con tus metas fijas, y espero pronto, muy pronto, lleguen esos seres que tanto deseas, porque urge que los abraces, y los consientas y los lleves a todos lados, junto a ti, muero de ternura de tan solo imaginarlo. Te todo, siempre, tuya. Te extraño. 

Luces

 Hoy es uno de esos días, amor libertad, en que te extraño profundo, mucho, sólo quiero tu sonrisa, tu alegría, tu ternura, entonces paro un momento y pongo la canción Bien, de Tangana, y te pienso bonito, tan bonito como te extraño; vienen las preguntas¿Cómo estás? ¿Contenta? Deseo que si ¿Bailas? ¿Disfrutas mucho de estos días? Espero no tengas fríos. Te adoro, te extraño. 

Brisa

 Domingo en casa, esta casa que es muy fría, cada año olvido que es así, así que no importa el calor que haya afuera, aquí, sobre todo en la planta baja, el frío permanece, y no es queja, porque arriba, si sale el sol, pues está más cálido, entonces es como tener invierno y primavera en una misma casa; salí al mercado a hacer las compras semanales, fruta, verduras, maíz, un poquito para cocinar cosas deliciosas, aunque estoy pensando en experimentar con sabores nuevos y más fáciles de preparar. Hoy, una dramaturga me pasó un texto que escribió sobre su experiencia de violencia con una pareja, un texto corto, que ganó premios nacionales, le agradecí el haberlo compartido, pero ahí entendí algo que siempre decías: ve al punto, sin rodeos. Y entiendo la importancia de ello, sobre todo en las historias, entiendo, también, que tener una gama completa de posibilidades o de imágenes, puede resultar en un laberinto, que muestra la salida desde un principio, por lo tanto llega a ser redundante, en fin, yo no soy crítica de nada, sólo me resultó curioso aceptarlo así, sin rodeos. Pienso en el gusto por el café, y pienso en ti, siempre deseándote alegría, calma, satisfacción y plenitud, amor libertad. He escuchado muchas canciones a las que antes no les ponía tanta atención, y ahora suenan diferente, y confieso que me dan las ganas locas de compartirlas contigo, pero también entiendo que no siempre es posible. Y sí, te extraño. 

Antesala

 Ayer estaba pensando, amor libertad, en que necesito unas clases de baile, o sea si sé bailar, pero creo que puedo mejorar, entonces lo intentaré, quiero estar muy lista para todo. 

Hoy desperté con muchos cambios en la mente, sentí el sol en todo el cuerpo, y fui al cine con mi hermana, me he reído muchísimo, comimos palomitas, y la pasamos muy bien, como niñas, me gusta ir al cine con mi hermana. Mi amiga de la cdmx ya se fue entonces vuelvo a mi rutina, y me siento bien. 

También un chica que ha ganado premios de dramaturgia me ha propuesto un papel en una obra, me dijo que desde que comenzó a escribirla pensó en mi para estar ahí, entonces eso me hace mucha ilusión, ya quiero saber de qué irá. Tengo mucho sueño, espero hoy si caer rendida. Te extraño. 

Dar

 Los viernes son días de entrenar duro, con todo, terminé exhausta, pero bien, luego bañito, comida y práctica de batería. Terminé fundida, apenas las 5 p.m. decidí meterme a la cama, con series y chocolates, de pronto el celular, la domadora: ¿vas a venir? Vine desde la CDMX y me voy mañana; me paro, voy, me encontré con un montón de personajes, todos abuelos revolucionarios, comí deliciosos tacos rojos, todo bien, me hacen preguntas, respondo, no me tomo nada en serio, sonrío. Regreso a casa, a dormir. Te extraño. 

P.D. no puedo dormir. 

Indumentaria

 Desperté llorando, otra vez las pesadillas, esta vez nada de monstruos, o seres gigantes, ahora sólo cosas feas con respecto a mis cercanos, en el sueño ya no podía respirar del llanto, afortunadamente desperté y podía respirar bien; a veces la realidad allá se pone difícil, pero de manera general, es un mundo genial, que puedo manejar, incluso que puedo dirigir, pero cuando son pesadillas no controlo nada, por lo tanto despertar fue un alivio, y dejé todo ahí, hace mucho que no despertaba llorando, respiré profundo y me levanté, recogí mi cabello y comencé el día. Todo en fría tranquilidad, desayuno hecho en casa, me regalé unos audífonos, una libreta mágica, y chocolates, comencé con los quehaceres, con mucha energía, de pronto me di cuenta de que no era necesario hacer todo en un solo días, así que me detuve, repartí todo en horas, y salió bien, con intervalos sólo para sentir el sol de invierno, mirar alrededor, y ya. Pasando el atardecer llegó una amiga de la CDMX a visitarme, con su nueva pareja, tomamos café, platicamos mucho, y luego ya los llevé de regreso al lugar en donde se están quedando, fue una visita inesperada y bonita, me dijo que mi casa se veía cada vez más bonita, y eso me dio gusto, pues le ha tocado ver las diferentes etapas del espacio desde que volví a vivir sola, así que me alegró que se refleje en el espacio el orden que voy teniendo, estrellita pa mi frente. 

Afuera los vecinos siguen celebrando, sacaron asador y todo; hablé con mi mamá, y está poquito más animada, creo que se va sintiendo más ligera, y eso me parece muy positivo, aunque confieso que ayer en la cena si llegó a mi un pensamiento fuerte, porque la vi un poco triste, en un punto se quebró su voz, y me dio miedo, porque la tristeza llega a ser muy pesada, pero esperemos vaya desapareciendo, al final, cada quien tiene sus procesos, muy personales, muy de una, así que yo sólo puedo estar aquí para acompañarle siempre que sea posible. 

Espero, amor libertad, que estés disfrutando de todo, descansando y viviendo, siendo tu, sin frío, o bien con calorcito cerca, siempre bella, siempre tu, te extraño.  

Valor

 Hoy el día ha ido lento, el primero de las vacaciones mentadas, decidí levantarme algo tarde de la cama, entrenar, bañarme y luego reposar otra vez, desayuné tarde, pero tengo casi todo listo para la cena navideña, los regalos incluidos, aunque hay un par que no llegaron a tiempo, así que bueno, en reyes será. 

Sabes, amor libertad, te deseo lo mejor en estas fiestas, en estos días para estar en tranquilidad, en alegría y confort con quienes tenemos cerca, con quienes amamos, te mando un abrazo profundo, cálido, por si tienes frío, un abrazo callado, firme, duradero, porque te adoro, y porque en realidad deseo todo lo bueno para ti, sé que muchas veces lo he escrito, pero el abrazo de hoy va con más sensibilidad, y con un dejo de calma, todo va bien, y en caso de que no sea así no te preocupes, que pasará, todo pasa. Me enseñaste que cada día es una oportunidad para cambiar, y siempre lo recuerdo, me enseñaste muchas cosas, a veces, aún lo haces. Eres una persona fantástica, y sé que lo sabes, además de la más bella, y espero eso lo sepas también, lo tengas siempre claro, nunca dudes. No hay que dudar. De verdad espero sonrías mucho, y rías de alegría, de contento, de plenitud, déjate amar, porque nadie merece tanto un amor bonito como lo mereces tu, el amor tierno, el mejor de lo mejor. 

Por mi parte espero sea una noche tranquila, sin tristezas rondando a la familia, compartiendo la mesa, las charlas y muchas risas, es que somos bastante ocurrentes. Sabes, me hubiera encantado que me enseñaras a envolver regalos, siempre lo intento y nunca terminan de gustarme, soy esa persona que aprovecha los sitios en donde envuelven todo, porque creo que es lo mejor, pero a veces no queda más que hacerlo en casa, así que pondré el empeño de siempre, supongo que se trata de que la envoltura sea la más óptima para el regalo, seguro quedarán bien, espero. Me gustan mucho estos días, porque es como si todos intentaran ser más amables, más dulces, eso me gusta, y me gustas tú, con tu incontrolable ternura. Te extraño.  

Lumo

 Disculpa amor libertad, es que el día ha sido largo, entre que mi mamá está triste y mis hermanos no saben qué hacer, pues se me ha ido el día, pero entrené, trabajé, generé, y limpié espacios en casa. Todo es raro, menos el corazón, es como si todo alrededor se moviera rápido y en mi todo fuera a otro ritmo. El asunto es que tengo mi espacio para estar bien, para centrarme, y tú el norte. 

Hoy pensé en que deseo mucho estés feliz, con los tuyos, contenta, sonriente, plena. Porque lo mereces, y si estás en familia sanguínea escribiré de día, pero si estás en familia que no es de sangre, pero igual es familia, entonces sigo escribiendo de noche; el asunto es que en diciembre se acentúan los recuerdos, porque fue en este mes cuando por primera vez  pensaste en pedirme que me quedara, ahí me dijiste que si quería un postre, y lo pedí; ya te había visto, y tú a mí. Ojalá un día volviéramos pero en algún presente. Te extraño. 

Ocarinas

 El día me ha parecido muy largo, y esto que apenas paré, siento que he estado en casa poco tiempo, y eso me descontrola un poco, me hace elevar de más los pies en la realidad de afuera, y es como flotar, no como caminar a mi ritmo. Hace frío y me parece bien, ayer entró el invierno, y con él un viento constante, de ese que te congela la nariz, así que el clima ayuda a mantener mi tranquilidad, he pensado en tirar toda mi ropa, y comenzar desde ceros, igual con las cortinas, las ropas de cama y todo eso, creo que lo necesito, también necesito un bote grande de pintura blanca, porque quiero que mi casa sea toda blanca, llena de luz, bueno, menos la fachada, esa es azul, siempre de azul. He estado escuchando a Erik Satie, en el poco tiempo que he tenido para escuchar música, no sé, es como si cada que pasa un fin de año todo se acelerara, es raro, pero éste fin de año será muy distinto para mi, lo está siendo, por muchas razones, para empezar por lo que pienso, he dejado atrás muchas posturas que han caducado, voy aprendiendo a tener nuevos pensamientos, me va mucho mejor en las finanzas, y eso también me hace sentir bien, me siento más libre e independiente, no es que antes no lo fuera, quizá ni lo pensaba, ahora tengo más consciencia. Ya tengo los regalos para la familia, a mi mamá le regalaré un par de libros sobre su tema favorito, las reinas del mundo, y sus historias. Tengo mucho sueño amor libertad, y muchas cosas por contarte, pero siempre estarán aquí mis letras. Te extraño. 

Nubes

No tienes idea, amor libertad, de cuánto te adoro, pero mucho, y bonito, con toda palabra y con toda ternura, esto que haces sentir en mi corazón es indecible, lo pueden pronunciar los elementos, los colores del atardecer, el calor del sol, y la luz de la luna. Mira qué romántica me pones, melosa hasta la médula, si, exagerada y cursi, ya pararé porque no quiero arruinar el momento. Así que un besito en tu nariz, espero estés muy contenta, muy feliz, plena, tuya. Te extraño. 

Idilio

 La alegría que me regalas, y yo te adoro. Ahora pienso ¿Cuál canción elegirás? Y me dan nervios bonitos el pensarlo, de esos nervios que son sólo para ti. Quiero aprender a bailar más, aunque sé que los cuerpos hablarán por sí solos, con su ritmo, en algún lugar donde estaremos bailando, ya prometí que no intentaré nada más, y por casualidad comenzó a sonar Un baile inolvidable, de Benito, si, en este instante, gracias por tanto amor libertad. Te extraño. 

Elegancia

 ¿Bailarias conmigo? Una canción nada mas, en algún lugar, a solas, como casi siempre, tu y yo, y ya, puedes elegir la canción que más quieras. Y si me dejas, te llevo, o si quieres me llevas, aunque preferiría que fueran sólo nuestras manos las que dictaran los pasos, prometo que no intentaré más. Me gustan los sueños, tu eres el color que me faltaba en esta realidad. Gracias. Te extraño. 

Lumbrera

 El día está siendo largo, la noche poquito más, y ya tengo mucho sueño mi amor libertad, pero, hoy aprendí y averigüé mucho, que rara esa palabra averigüé, demasiados gestos me parece; el asunto es que estoy afianzando las finanzas, materializando la realidad futura, previniendo, y me siento orgullosa por eso, me siento cada vez más tranquila, porque es como quitarse los lentes para el sol y afrontar las responsabilidades monetarias, que importante. Es probable que pienses que le doy muchas vueltas al asunto, pero no, el tema no es tan interesante, ya sabes fondos para el retiro y demás temas similares. Sólo me emociona mucho. 

Hoy una amiga me llamó para contarme sus tragedias amorosas, atraviesa un divorcio, después de escucharla sólo concluí con que no me gustan nada los dramas de ese rubro, no, no los quiero, mejor amar así, en soledad. Te extraño.  

Incoherencia

 Amar implica un alto grado de ingenuidad, más para alguien que nunca ha conquistado, alguien que, por el contrario, siempre ha sido conquistada, así, con todo el significado de la palabra, sin iluminar la silueta con el color de víctima; la ingenuidad nos puede mantener años ocupadas, el amor no. En qué momento sentimos la confianza de hablar de quienes amamos con otras personas ¿para qué hacer algo así? ¿con qué fin? ninguno, es una humana necesidad de decir lo que pensamos, lo que sentimos, si, quizá sobre alguien más, pero no importa, porque hay que ser ingenuas para sostener la palabra amor por sobre todas las cosas, pero ¿qué es la ingenuidad? es, simplemente, falta de malicia, dice el diccionario, y yo estoy en total acuerdo, la ausencia de milicia que le sobra a la mayoría de quienes utilizan dicha palabra de manera tan ligera. La ingenuidad no es mala, es todo lo contrario, que ironía. Y así el debate del día, mientras grababa unas baterías, pensaba en ello, mientras escuchaba canciones de amor que nunca dicen la palabra amor, pero que remontan a hechos que pasaron, hechos. 

Entonces ingenuidad está bien, conquistar no, porque sus sinónimos son, invasión, alcance, seducción, ocupación, no debería usarse esa palabra cuando hacemos referencia a la búsqueda de agradar a alguien, cuando nos nacen las ganas de compartir con alguien más, y sobre todo, las ganas de que a esa persona le nazcan también, eso debe ser complejo, sinceramente, yo no lo sé, y no lo quiero saber. Me quedo con la ingenuidad. Te extraño. 

Avión

 Me llama mi hermana: vamos a la misa que darán por David, aunque sea al final, nomás a darle el pésame a su mamá y a sus hermanas. Yo: pero acabo de entrenar...bueno, te acompaño. 

Llegamos a una iglesia, muy cerca de casa, eramos vecinos, nos tocó el final más largo de una misa, con paciencia, esperamos, terminó, salimos a buscar a la familia, las vemos, abrazo a la mamá, le digo que lo siento mucho, ella agradece, se acerca otra de las hermanas, nos abraza, nos dice que eramos muy importantes para él, le decimos que también lo era para nosotras. Llega la hermana mayor, con la que convivimos más, me abraza, comienza a llorar y me dice al oído: por qué lo dejaste solo; no, él es quien se fue, le respondo. Sigue abrazada y llorando. No entendí nada. Nos soltamos, sonríe, nos comienza a decir cosas de la vida de David, le contamos también algunos recuerdos, nos despedimos. Mi hermana y yo avanzamos, vamos por tu shampoo, me dice mi hermana, le digo que si, procedemos a entrar a un supermercado, compro el shampoo, le comento a mi hermana lo que pasó, no lo tomes personal, responde, piensa que están pasando por un duelo, seguro no saben ni lo que están diciendo o procesando, le digo que si, que tiene razón, supongo que en momentos así nada es personal. 

 No me gusta la muerte, supongo que a nadie, tengo los fundamentos necesarios para saber que no existe el más allá, y si, soy egoísta, por eso no lo manifiesto, en momentos así queda sólo escuchar, o decir cosas que quizá no tengan mucho sentido, comprar un shampoo y dejar que todo se resbale, porque no se trata de una, se trata de la ausencia, del extrañar, de la vida. En fin. Te extraño. 

Baile

 Amor libertad me siento muy inspirada, de verdad, y es que después de varios intentos de colocar el costal de box en distintas partes, hoy al fin quedó bien, y es que es un respiro a mi cuerpo y a mi mente, me hace entrar en un estado alterado de consciencia, me hace tanto bien practicar box, si, el kung fu también me gusta y es distinta la concentración, y la energía también es intensa, pero es que después de algunos días de no poder hacer ejercicio por la gripe y demás menesteres, ya hoy me han dicho que puedo retomar todo el ejercicio, y estoy muy, muy feliz, me encanta sentir el cuerpo moverse, sentir que transpira, que se agita, y después un delicioso baño y a descansar bien, me siento sana, y eso es un gran regalo; la tristeza y eso pues se sienten, pero el enojo que me produce la muerte se ha transformado a energía para ponerme a hacer cosas, para generar cosas positivas, ojalá sintieras un poquito de la emoción que siento, aunque estoy segura que tu a diario estás bien, estás plena. Ahora me hace ilusión la transformación de otro espacio, quiero instalar un buen equipo de sonido y demás ideas. Besito en tu nariz ratoncito. Te extraño. 

Otredad

 Hoy fui al teatro, a ver una pieza sobre las infancias en la guerra, tema fuerte, de esos que no se pueden suavizar, el elenco ha sido una joya, lo mejor es que también son músicos, muy jóvenes; mucha percusión, mucha, y de lo mejor es que hubo un corno francés, no sabes lo mucho que me gusta su sonido mi amor libertad, su tesitura acaricia el corazón, el mío al menos. Me tocó el mejor lugar del teatro así que vi todo muy bien, sentí mucho, me gusta ver cómo los humanos podemos construir algo que termina siendo efímero, como casi todo lo más bello de la vida. Así que ha sido un buen domingo, me duró mucho, y lo disfruté; también platiqué con la familia, mi mamá no tiene ánimos para celebrar estas fiestas de saturnalia, al parecer el problema con sus hermanas le ha dejado el corazón apachurrado, entonces me dispongo a tratar de levantar su ánimo, cocinaré algo rico para el 24 del mes, estoy dispuesta ha intentar reconfortarla, al final, nada está definido, menos nuestro tiempo vivas. En la semana iré junto con mi hermana a visitar a la madre y hermanas de mi amigo, y es que genuinamente considero que en momentos así el shock paraliza todo, yo recuerdo la muerte de mi abuela como un lapsus lleno de imágenes borrosas, no recuerdo más, fue como tener los ojos llorosos por demasiados días, y no saber nada más. Te extraño. 

Doler

 Lloré mucho, y quizá aún me falta, sé que nada se puede apresurar, pero algunos duelos si urgen, sobre todo los que se relacionan con la muerte, y no puedo andar con los ojitos hinchados, hoy es la posada de la banda, y es la primera que será en mi casa, así que estoy tratando de reflejar el espíritu navideño, pero nada me gusta, no tengo ganas de cocinar, así que carnes frías y queso es una buena idea, velas, fresas, y creo quedará bien. Estos días me he dado cuenta de que tengo que desarrollar más mi sentido de la estética en casa, debo aprender a ver los espacios de manera distinta, aprovecharé los días de vacaciones para ello, y también para hacer algo de carpintería, mi regalo de navidad será terminar sin deudas, no son muchas ni muy grandes, así que lo lograré, sé que si, y me parece un buen regalo, hoy escucharé los discos de Sade, ocupo ese mood; no iré al servicio funerario de mi amigo, lo decidí ayer, quizá después vaya a ver a su familia, sobre todo por su madre, de quien tengo un gran recuerdo. No sabes cuánto anhelo tu abrazo. Te extraño. 

Reto

 La tarde iba bien, mi mamá me pidió que les preparara calabacitas rellenas y capeadas, y es que tengo algunos dones culinarios, entre ellos el de preparar un capeado bueno, sin necesitar de una batidora, mi abuela me enseñó el truco, y aún lo tengo; ya casi estaba todo listo, puse a hervir las calabazas redondas, después lo demás, hacer el relleno, y todo, llegó el momento de preparar el capeado, a batir y batir las claras de huevo, bien, me gusta ese paso. De pronto suena el celular, el famoso whats, David se murió, leo, ¿qué? digo en voz alta, no creo, de dónde sacaron esa información. 

Cuando cumplí un año tomando clases de batería me decidí a armar mi primera banda, ya casi cumplía 16 años, y me sentía preparada, mi hermana fue la primera en aceptar la propuesta, David, el segundo, él en la voz, y todo comenzó, nos pusimos a platicar y llegamos a dos acuerdos que serían inamovibles, el primero consistía en que primero haríamos covers pero sólo de canciones que nos gustaran, no importaba si las canciones estaban de moda o no; la segunda, nuestro nombre de banda: Requiem Blues. Y así nos pusimos a ensayar duro, constante,  buscamos al resto de los integrantes, y al poco tiempo ya estuvo la banda completa. Buscamos tocar en todas partes, sin importar nada, desde fiestas de amigos hasta eventos en las calles, lo logramos, al poco tiempo conseguimos nuestra primera temporada en un bar de música en vivo, el Bule Bar, no era el más famoso porque en ese entonces (finales de los noventa) había muchos lugares con el mismo concepto, y el rock en español estaba en pleno auge, pero nosotros teníamos un plus, lo que nos hacía distintos era que sólo tocábamos canciones que nos gustaran; para nuestra sorpresa poco a poco comenzamos a llenar el lugar, jueves, viernes y sábados, hasta que teníamos un lleno total todo el tiempo, recuerdo bien que fue un lío el que yo fuera menor de edad pero lo único que había que hacer era no decir nada, y así fue. Desde entonces siempre tengo uno o dos años de más. David y yo hicimos una gran amistad, un gran vínculo, y es que teníamos un amor en común: Rita Guerrero. Nuestro amor por ella y por su trabajo era tal, que nos convertimos en especialistas del tema, y nuestras charlas iban más allá de los ensayos, y de las presentaciones, siempre terminábamos escuchando a Santa Sabina. Una vez nos fuimos a un pueblo potosino en donde se presentó Santa Sabina, su disco; Babel, y ahí platicamos con Rita, recuerdo perfecto su emoción, yo ya había conocido a Rita, unos años atrás. Recuerdo que pasamos frío, eramos unos jóvenes independientes, atrevidos, valientes, pero sobre todo, amantes de la música. 

La muerte es la única que amenaza con endurecer mi corazón, no me gusta, no la soporto, no la quiero.  Además de todo no me gustó nada de quién vino la noticia, deberíamos poder elegir a las personas que comuniquen a los demás de nuestra muerte. Y no me gustan los mensajes aclarando el porqué David fue importante para ellos, cuando tenían meses sin hablar con él; si, yo sé que a veces no hay tiempo, pero siendo sinceras, el interés es fundamental. Si, me enojé, y le dije a mi hermana, cuando me muera si comienzan a escribir mensajes sobre lo importante que fui para quien sea, pregúntales: ¿cuándo fue la última vez que le llamaste, qué cruzaste conversación con ella? Y ahí se verá reflejada la importancia de la que hablan en sus mensaje.  El momento es ahora, no ayer, no mañana. 

Te extraño.  

P.D. Las calabacitas sabían buenas, pero no se veían muy bien. El capeado salió, sólo no pude usarlo.  

Aliento

 Amor libertad, si supieras lo que estoy escuchando te daría gracia, y luego por qué sueño tanto. Toda la noche rondaste mi mundo onírico, primero en un sitio donde había una cascada en el centro de una plaza que tenía un gran andador, los colores eran blanco, amarillo, verde y azul, pero todos claros, muy claros, había mucha luz, y había entre naturaleza una construcción de cristal, si, parecía algo como una mezcla entre una plaza comercial y un jardín, y ahí estabas, sonriendo, te miré, me miraste, y ya. Otra escena, yo viviendo en otra ciudad, no muy soleada, un pequeño departamento todo blanco, con un comedor redondo, y cuatro sillas, yo tenía un niño, de entre dos o tres años, no sé cómo pero sabía que lo tenía y era mío, de pronto llegaste con él, no sé de dónde lo traías, les pedía que se sentaran a comer, lo hicieron, les serví arroz, y de pronto volteaste a decirme que habías traído pollo, para ser sincera fue una escena muy dulce, me hizo sonreír, no recuerdo más de esa escena, sólo sé que siempre estuviste vestida con una blusa blanca, es muy extraño como no podemos recordar nada con exactitud, ni los rostros, sólo algunos rasgos, nuestra memoria es una condena también, porque nos llena de fantasías y deseos que no podrán ser exactos ante lo que se ve. 

Sabes, cuando veo vídeos del conejo malo en su concierto acá se me eriza la piel, creo que lloraría mucho de estar ahí, por tanta emoción, quizá demasiado, de por si casi siempre lloro en los conciertos, en ese sería algo que no me quiero imaginar, cantar, bailar, todo al mismo tiempo, sentir tanto, pero lo que me hace recordarte, todo, es así, intenso, como tu, no andas a medias tintas nunca, no sabes cómo hacerlo, siempre es todo por delante. Te extraño.  

Universo

 ¿Te parece que la tierra es muy grande? lo pregunto con honestidad ¿consideras que su edad de miles de millones de años nos hace más pequeños?, insignificantes ante ella; a su lado nuestra vida es un ápice, o un átomo de ápice, pero ¿eso nos hace diminutas? o es sólo que nuestro existir es más corto que la mayoría de los fenómenos que de verdad la han cambiado, no lo sé. La frase de "cada cabeza es un mundo" me resuena, y es que gran parte de nuestra vida la ocupamos pensando, meditando, interpretando, según; será que haya alguien que no busque o sienta la necesidad de salirse de su cajita. No lo sé, me parece que todo lo agrandamos a nuestro contentillo: teorías, deseos, historias, anhelos. En realidad ¿qué pasa? ante la grandeza y los miles de millones de años ¿qué de verdad pasa?. Nos cuidamos tanto del trato, de las relaciones de unos con otros, pero ¿en qué momento se complicó? Siento que estamos caminando en círculos, como Cuca y Lola, las catarinas de un cuento que hace mucho escribí. Que fácil resulta, para mi, disfrutar de lo sencillo, y es que este punto de vista me ayuda a que las complicaciones desaparezcan, somos un ápice amor libertad, seres pequeños y sensibles, naturales, saturados casi siempre, y buscamos la calma en lo más nuestro, una respiración profunda, un momento de descanso, una taza de café al despertar, porque ante tanto de todo, no hay una verdad que sea suficiente para arruinar nada o todo. No existe, no hay tiempo, no lo tenemos. Los días no deberían llamarse así, porque esa palabra sólo significa un periodo de tiempo, se usa sólo para medir; sería mejor llamares "cambios"; despertar y decir ¿qué cambio será hoy?. Y que la palabra noche no se use sólo para medir lo contrario al día, quizá también haya que cambiarle el nombre, no lo sé, hoy sé menos que otros días mi amor libertad. Te extraño. 

Gustos

 El frío comienza a sentirse poquito más en serio, aunque tengo la teoría de que, al ser más de desierto, aquí se comienzan a consumir las cosas calientes cuando ya el frío es extremo, vamos como templándonos con el clima, no nos rendimos a la primera, o sea, nos aclimatámos. Por cierto hace días me di cuenta de que el café cortao cambió de nombre, al parecer todo sigue igual, sólo aprovecharon para cambiar el antiguo letrero y poner uno nuevo con otro nombre, quizá es parte de esas manías que afloran cada que se acaba un año. He estado pensando en como seguimos siendo parte del reino animal, he inconscientemente comenzamos a prepararnos para el inicio del invierno, en todos los sentidos, algunos animales hibernan, otros recolectan alimentos, y nosotros, simples humanos, nos llenamos de rituales, pero todo con la finalidad de preveer, sea lo que sea, que nos depara el famoso futuro, ese que está sólo en lo que imaginamos, y me gusta esa idea de poder, así, poder. Tener en nuestras manos todo lo necesario para estar listas, y no dejar nada de lado, desde las necesidades básicas hasta las más complejas ¿Los sueños en qué rubro van? Me encantaría poder volver a hablar contigo, sólo compartir, pero eso ya lo sabes, no insistiré, porque antes que muchas cosas, te respeto, amor libertad, cubre del frío esa naricita, y esos piecitos, te extraño. 

Extrema

 Amor libertad, estoy muy emocionada, pero así, es una emoción nueva, una de esas que no había conocido, y es que la vida es así, día a día, la oportunidad, las que tomamos, esas son mis favoritas, porque el mundo es de las valientes, y eso me hace sonreír. También me hace sonreír que hoy cayó la lluvia, y el frío le acompañó, gran mezcla, la adorné con música de Erik Satie, y todo fue mejor, me gusta esta época, que se presta para lo épico. Creo que es el origen de la palabra hibernar, prepararse para que no falte lo esencial en el tiempo futuro, aunque siempre es hoy, esta emoción no me cabe en las palabras, obvio te contaré pero deja que termine de meter todo al horno, en el mientras te abrazo, te cubro del frío, te apapacho, te todo. Te extraño. 

Todo

 El acelere de este año me hizo sentir que el tiempo corrió sobre mi como agua, como cuando nadas en un río, o sólo te suspendes ahí, flotas ahí, porque aunque no parezca todo sigue en movimiento. Y para mi es momento de acelerar aún más, subir el ritmo a la doble o tercera potencia, porque queda mucho por terminar, por concluir, así que aquí voy, sin días de descanso, sin momentos de ocio, siempre hacia adelante. La nave del tiempo está viajando por nuevos universos, por otras intenciones, con el corazón como escudo, mi amor libertad; espero pronto estés disfrutando de tu familia, de tu lugar favorito, y que todo esté lleno de amor, de ternura, de sonrisas y apapachos, te mereces todo. Yo aquí estoy, y decir que te pienso sigue siendo una verdad, y decir que siento lo que siento, lo es también. Me gusta no idealizarte, porque sé que estamos en constantes cambios, nada es permanente, y me gusta que sea así, lo único que jamás podrá cambiar es la bondad, lo bueno, la belleza, la esencia, lo que llevamos dentro; cambian las ideas, cambian las manías, los momentos, pero los gestos que traemos de naturaleza siempre están ahí. Te extraño. 

Ladera

De vuelta sola en casa, tranquila, haciendo los deberes, ordenando, Dani y yo comenzamos a construir algo, ya te contaré en su momento, me parece importante, y me hace mucha ilusión también, me gusta eso de compartir sueños, me emociona. Me encanta el frío de la ciudad, me encanta mi espacio para vivir, me siento bien, segura, y en paz. Y tú, en donde estés, siempre eres un encanto, te adoro, te tanto. Te extraño. 

Alma

 Podría equivocarme, pero no lo hago, porque tú eres mi amor libertad, y aunque cometí errores, hay unos que no se cometen. Te extraño.

Nomos

 Sabes amor libertad el día de hoy fue intenso, mucho, o sea bien, pero con muchos temas sobre la mesa, tener a Dani aquí es muy bueno, porque hay aprendizaje y retroalimentación sobre el tema del cine y la actuación, si, pero también es maravilloso que podamos compartir cosas de amigos, así de lo que pensamos, de lo que sentimos de diferentes temas, como el día a día, como lo que nos preocupa, nuestras emociones y demás, lo quiero mucho. Aunque hoy se desesperó un poco en el taller, y es que la mayoría de los asistentes no se aprendieron sus textos, o no ponían mucho empeño en seguir las indicaciones que nos daba; y lo peor, una de las chicas se burló mucho de otra, o sea de su actuación, pero se burló así en mala onda amor, así con carcajadas, muy mal, la verdad, así, cero educación, cero todo, o sea no fue gracioso, y estamos ahí para aprender; además la chica de la que se burló estaba muy insegura de hacer el ejercicio, desde ayer, y hoy que lo hizo la otra chica se burló, así sin disimulo, sin nada, y la verdad es que si fue muy incómodo para todos, Dani se molestó mucho, y yo también, porque no había razón de burlarse así, o de burlarse siquiera, pero bueno. Yo sigo trabajando en lo que me toca, me ha dado un monólogo que es un reto, no lo hice mal, pero puedo mejorar, ahí voy, siguiendo instrucciones, aprendiendo mis objetivos como actriz. Otra vez he terminado el día muy cansada, por cierto, si te digo que eres un encanto es porque de pronto recuerdo tu nariz, tu ternura, y tu sonrisa, tu manera de disfrutar la música, hay cosas que no podemos dejar de ser, ni de sentir. Te adoro. Te extraño. 

Ojos

 Mi amor libertad, estoy cansadísima, hoy fue el primer día del taller de Dani, actuación frente a cámara, y la he pasado muy bien, sé que tengo mucho por aprender, pero sé, también, que tengo las herramientas para avanzar más, sólo tengo que practicar y practicar, actuar y actuar, ser más consciente de ese universo, por eso no dejo de hacer ejercicios, de grabarme, de estudiar, y buscar, buscar. Me gusta mucho tener a un amigo como Dani cerca, compartimos la hora de la comida y la cena, vamos y venimos juntos, platicamos mucho, y aprendo constantemente, y disfruto el compartir, porque, aunque adoro a mi soledad, también me hace mucho bien pasar el tiempo con personas a las que aprecio de verdad, me gusta, me recuerda cosas de la convivencia cotidiana que luego olvido. Hice la gestión para que el taller se llevara a cabo en el museo de arte contemporáneo, y me encanta el espacio, hay una exposición muy interesante, y la directora es muy amable,  como que le echa muchas ganas a su trabajo y eso se refleja en todo el lugar. No cabe duda que los lugares de arte y cultura son mejores cuando están en manos de las mujeres. Me he dado cuenta de que sigo sin sentir nervios a la hora de ponerme frente a una cámara, al contrario, me siento bien, no pienso en ello, sólo hago lo que tengo que hacer, atendiendo siempre a las indicaciones, hoy entendí más el papel de una actriz en cuanto a la historia completa. Sé que tú lo entiendes bien. Te extraño. 

Inconsciente

 Hoy fue un día distinto, lo sigue siendo, llegó Dani, que dará un taller el resto de la semana, y estoy muy emocionada; se está quedando en casa, y me siento contenta de poder compartir algo de tiempo y espacio con él, porque es un gran amigo. Preparé un rico caldo de pollo para el alma, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero en compañía si los puedo disfrutar, y la verdad es que me quedan bastante buenos, y es que últimamente he leído mucho sobre el cómo podemos desarrollar el sentido del gusto y del olfato, es extraordinario como nos podemos programar de manera tan sencillas a los sabores, los que nos gustan y los que no, aunque sean tan poca la cantidad de sabores que existen en el mundo es maravilloso la variedad que podemos experimentar, así que comí el caldo con otra intención y lo disfrute, lo degusté distinto; también estoy muy emocionada con los ejercicios que haremos en el taller, quiero aprender mucho. En un rato más iré a comprar chocolates. Aunque apenas comienza la tarde confieso que ya tengo mucho sueño, pero bueno, tengo que aprenderme algunos diálogos. Sabes, amor libertad, me gusta tener a mis amistades cerca, en casa, porque platicamos mucho, o compartimos el silencio, me gusta escuchar y que me escuchen, es bonito. Te extraño. 

Será

 Te extraño mucho, y cuando llego a un punto agudo de este sentimiento las preguntas regresan ¿Por qué decidiste distanciarte así? No lo acabo de entender, y al final, no importa si lo entiendo, cierto. Yo te miré con tanta ilusión, no paraba de mirarte y tenía que disimular, en fin, no debo entrar en esos bucles que no me dejarán salir. No te entiendo. Ya sé, que hay que vivir el presente, disfrutar, que la vida no se repite, etc. Sí, también sé que cada día es una posibilidad para cambiar y realizar los sueños, y luchar por ellos, y todo eso, ya lo sé, si no estoy ciega, ni sorda, ni muda, y disfruto lo que me alimenta, si, si a todo eso; no paro, hay que trabajar a diario en lo que queremos para tener lo mejor de lo que somos y todo eso, si, lo sé, pero te extraño, y no es un acto reduccionista, ni me aferro, ni nada, es sólo como todo lo que siento por ti. Te extraño. 

Almas

 Domingo largo, atontada por el medicamento, concentrada en que pase pronto todo el malestar, no quiero sentirme así, quiero estar bien al cien por cien, porque la mayoría del tiempo me siento sana, tenía un año de no enfermarme, por eso adoro hacer ejercicio, es el mejor medio para sacar todo. Ojalá pase pronto. 

Y para colmo, mi amor libertad, he tenido muchos sueños, en el último apareciste tú, preparando cosas, rodeada de colores claros, azules, rosas, amarillos, blancos, grises, pero todos claros, muy claros, hacía viento, y hablaste mucho conmigo, me contaste planes, muchos planes, fue muy fantástico, en todo el sentido de la palabra. Te adoro. Te extraño. 

Casa

 Un día más con gripe, pero sin parar, pensando, de vez en cuando, en el amor y en el amar, siempre decías que es un acto revolucionario, pero en serio ¿Qué es? ¿Cuándo de verdad lo es? ¿Si cambia,sigue siendo amor? ¿Si cambia todo alrededor menos el sentir, es amor? Nada es permanente, se mueve, pero ¿Eso implica una transformación? A mí me parece que el amor es todo menos complicado, es muchas cosas, menos costumbre; se siente de golpe y con esa misma intensidad continúa, sino, se desvanece, no se transforma. Al final ¿Qué sé yo? Sentir, sentir y por ello perder la práctica de amar, de compartir, de buscar y encontrar, no me interesa ya, no me acerco a nadie, nadie me gusta, se fue esa parte de mi, o se quedó contigo. ¿Qué sé yo?. Te extraño. 

Ojalá

 Déjame imaginarnos abrazadas, nada más, con todo girando alrededor, en algún lugar, tu favorito, no importa en cuál lugar del mundo sea; abrazadas, nada más, quizá hablándonos de pronto, al oído, unidas por la calidez de los sentimientos, quietas, nada más, con toda la ternura, cuidándonos, sólo porque si. Mi amor libertad. Te extraño. 

Gracias

Lo siento si de pronto mis preguntas te parecen fuera de lugar, es sólo que los sueños últimamente me andan zarandeado, y desperté algo alterada, ya sé que no tienes obligación de responder nada, por eso te agradezco que lo hayas hecho, eres ternura, siempre. Y justo hoy salió uno de eso recordatorios de redes sociales, y ahí me vi, dando una caminata por el set desértico de grabación, ya han pasado un par de años, sino me falla la memoria, y después, pues fue después, todo en pasado. La fiebre nocturna es resultado de una gripe que espero pase pronto, no me gusta detenerme o bajar el ritmo por los menesteres del cuerpo, pero a veces no queda más que intentan reposar, aunque no he parado actividades. Sabes, amor libertad, cuando iba a los diferentes sets, una de mis partes favoritas es que podía caminar por ahí, de un lado a otro, sola, y sentía el viento del desierto y a veces el sol, luego volteaba y a lo lejos el montaje de todo me hacía sentir que no era real, no podía, ni quería imaginarme nada de lo que vino; eso me hace pensar en las posibilidades que tenemos cada día, y pienso en ti, en cómo nos vimos. Te extraño. 

Locura

 Los sueños me han dejado un sabor de día extraño, pero la actitud siempre debe ser la mejor al despertar, la más real y productiva, así que me puse en ello, estuve mucho tiempo yendo de un lugar a otro, poniendo mucha atención; sin embargo hubo un momento, poquito antes del atardecer, en el que todo se apagó, mi energía no bajó pero de pronto sentí pesadez, como desasosiego, no tristeza, pero si algo que podría convertirse en ello, me sorprendí dándome cuenta de que estaba sintiendo eso, fue muy extraño, fue como si regresara a la emoción que me dejó soñar tanto, no sé si me explico; el asunto es que me di cuenta de que algo tenía que ocasionarlo, aún no entiendo bien qué fue. ¿Estás bien? ¿te sientes tranquila? espero y deseo que si, la velita está encendida amor libertad, y yo estoy aquí también, te abrazo. Te extraño.  

Algo

 Mi amor libertad, que ganas de hacerte cariños, de mandar apapachos hasta donde estés, de escuchar sobre tus días, sobre tu dormir y tú despertar, soy terriblemente romántica, espero sepas que ese lado sale sólo contigo, es inevitable, y sé que te puede incomodar, por eso no mando mensajes, por más que me den las ganas, y casi me quieran ganar, y bueno también porque sé que de quererlo los responderías. Pero me gusta que de pronto me envíes canciones, eres la mejor para esos gestos. Te extraño. 

Omnipresente

 En unas semanas tomaré otro taller de actuación frente a cámara, pero, para serte sincera, estoy pensando en algo más serio, en hacer algo más profundo y formal, sólo tengo que obtener toda la información; por lo pronto el día ha sido bueno, he aprovechado el mayor tiempo posible en trabajar en todo lo que hago, y salió bien, comí muy rico, y platiqué mucho con un amigo que tiene una manera muy concreta y clara de hacer las cosas, y eso es contagioso, así que fue una buena compañía, dice que lo que no suma, resta, y eso hay que dejarlo ir, sin pena ni gloria, dicen los que creen, y funciona. Esta semana será distinta porque no tendré mucho tiempo para la contemplación, estoy decidida, me emociona. ¿Y tú? las preguntas al aire, deseo no tengas frío, no dudes, y que estés sana, de todo a todo, cumpliendo tus sueños, ratoncito, besito en tu nariz. Te extraño. 

Genia

 Buenos días, todos los que pasen, todos los que sean, buenos días para ti, para la eternidad. Ando adolorida del cuerpo, el entrenamiento es intenso, tengo que fortalecer los músculos, comer mejor, hidratarme mucho, bueno, tu sabes de todo eso; a veces me sorprende lo sencillo que puede ser el autocuidado, sobre todo porque es para estar mejor, nada más, para vivir mejor en este cuerpo que habitamos, para dormir y despertar con tranquilidad, que maravilla. Ha pasado mucho tiempo, y sigo sin saber de ti, pero sé que estás bien, y que las vicisitudes no son mayores, eso lo deseo siempre amor libertad. Hoy estuve todo el día ocupada en la rehabilitación de un banco para la batería, y es que se me ha metido la idea a la cabeza de personalizarlos, porque no he encontrado un diseño o un modelo que me satisfaga del todo, y como dicen, sino te gusta cómo lo hacen pues hazlo tu, así que estuve en ello, fue un buen domingo, y creo que quedará increíble, eso me hace sonreír; también disfruté mucho de la playlist de mis canciones favoritas, creo que es una buena lista, ecléctica. Sigo poniendo en práctica lo de la actuación, a diario, no desisto, al contrario, lo intento más y más, ya llegará algo, dice Dani, yo más bien creo que hay que buscarlo, así que en eso también estoy. Tengo mucho sueño, y necesito aprender a usar una máquina de coser. Te extraño. 

Igual

¿Te imaginas el mundo sin música? No ¿por qué haría algo así?, esa fue la charla del día, es en serio, para qué hacer esas preguntas, o para qué intentar siquiera imaginar algo así, si las melodías, los tonos, el silencio, todo, siempre han estado ahí; sí, los instrumentos eran otros, pero el esencial, el principal, siempre ha sido el mismo: el latido del corazón. Es es el origen, no lo digo yo, lo dicen la ciencia y la lógica, que es filosofía, nada más. Te imaginas, amor libertad, no escuchar lo que hemos escuchado, no movernos al ritmo de lo que nos ha acompañado toda nuestra vida, y de todo lo nuevo; la vida es una oportunidad, pero con música se multiplica por infinito esa oportunidad, porque sólo es necesario sentir; si no tuviéramos ojos podríamos escuchar, si no tuviéramos voz podríamos escuchar, si no tuviéramos oídos podríamos sentir, sí, el silencio y el sonido son ondas que nos tocan, mientras tengamos piel, mientras estemos aquí, la posibilidad de sentir la música es real. La música es un lugar en donde todo podemos encontrar, como cuando yo te encuentro a ti, y entonces te mando la canción, y si no hay canción pues la hago, como muchas que ya he hecho, quizá luego las escuches; amo la música, amo el arte, amo el cine, y a ti. Te extraño. 

Tierna

 Algo que me encanta de sobremanera es que haces que los sueños de quienes amas se hagan realidad, ya sé que tu trabajo implica realizar los sueños de muchas personas, miles incluso, pero el hilo conductual para llegar a ese resultado está en tus manos, y eso es maravilloso, porque eres una buena persona. Pero el principio es contribuir a que tus personas cercanas realicen sus sueños, eso, mi preciosa amor libertad, es algo que pocas personas hacen en este mundo. Yo estoy muy orgullosa de ti, siempre, porque nunca pierdes el norte, porque te enfocas, porque trabajas duro día con día, te admiro, te respeto, te todo. Agradezco habernos encontrado, y compartir lo que compartimos, eso nomás contigo. Te extraño. 

Nubes

 ¿Por qué pregunto si sonríes? estoy casi segura que sabes la respuesta. Me encanta, amo verte sonreír, porque te brilla la mirada, porque a pesar de la memoria hay imágenes que nunca se distorsionan, fue una fortuna poder disfrutar del paisaje que eres, mirarte, tenerte de frente. Me llevas a soñar y me dan ganas de invitarte un helado de vainilla, y después sentarnos en algún lugar a platicar, y que me cuentes todos tus planes, para escuchar cómo te emocionas cuando los platicas, y que también me cuentes sobre todo lo que te hace feliz últimamente, mientras pones música, y en ratos medio bailas; nos haríamos reír, y te miraría mucho, te escucharía con todo el silencio del planeta, hasta que te comparta algo y me hagas preguntas al respecto, y después te seguiría escuchando, siempre quieres saber qué cosas se harán y cómo, muestras un interés genuino, no lo puedes disimular, tampoco el desinterés. Mi amor libertad, te he extrañado tanto, de forma distinta; cambiamos, siempre cambiamos, inevitablemente, y eso es una gran oportunidad en la vida. Del pasado sólo vale lo que se siente en el presente, sin pensar en lo que pasó, sin necesitarlo, te extraño, es la verdad. A veces hasta creo que pudimos haber compartido muchas otras cosas bellas, las imagino, porque sabes, estar era muy natural, qué sé yo. Mejor me iré a dormir, te extraño.  

Obediencia

El viento, el calor, combinación provocadora de todo: fuego, oscuridad, frío. El tiempo parece lento en ocasiones y demasiado silencio hace que todo carezca de sentido, el pensamiento queda vacío. Palabras que casi nunca se usan, intenciones que nunca se hablan, para qué, si todo es sólo de una, de nadie más. Instantes de desespero,  es como navegar en mar abierto y no poder saltar por temor a perder lo que nos mantiene a flote, pero en realidad también es fugaz. Maldito miedo, que fácil es sentarse a su lado. 

Me detengo, respiro hondo, cierro los ojos, huyo a mis aposentos, tomo un libro; me pongo los lentes y el mar ya es otro, ya es desierto, libre de todo, con mucha arena para andar, sin temor a ahogarse. Tengo que ordenar un índice y soltar las ideas, para siempre, dejarlas libres, que vuelen, que se vayan y lleguen hasta donde tengan que llegar, porque las imágenes escritas también son visibles. Este caos que en ocasiones me habita termina con un dolor de hombro y espalda, me voy a dormir. Te extraño. 

Café

 Me gusta mucho leer y escribir, me gusta estudiar sobre esos ejercicios, mucho, aunque me gustaría tener una memoria más constante, quizá se desarrolle con la práctica. 

El frío me mantiene despierta; de las cosas que más disfruto de esta temporada es la variedad de colores que utiliza el cielo, aunque se posen sólo un par de minutos sobre él, los azules y los ocres se mezclan de maneras inigualables con la luz y la falta de ella, amo poder ver, amo poder tanto con sólo existir, somos una maravilla, tu más, mi amor libertad. 

Tan lejana, tan en silencio, tan tu, aquí y en donde sea. Durante el día me encuentro con muchos temas para platicar contigo, pero no lo hago, pero las ganas están, no lo dudes. Te extraño. 

Suspicacia

 Desperté con resaca de sueño, no bebí, no nada, sólo no dormí por estar trasladándome de un lugar a otro por 24 horas, así que llegué de madrugada, me di un baño y dormí, más bien, me desmayé del cansancio, suena dramático pero no es la intención, y desperté tarde, casi a las once de la mañana, ya sé que vas a decir, que tu me has visto despertar más tarde, pero ese punto ya lo he aclarado, y en esta ocasión la razón fue sólo que no dormí en demasiadas horas, así que desperté hiper sensible, no me sentía mal, sólo sentía demasiado, todo, y mis ojitos estaban muy inflamados, quizá dormí de más pero no me he sentido del todo despierta. En fin. Pasé el día de asueto haciendo muchos pendientes, siempre hay cosas por hacer, aunque el momento más bonito fue cuando preparé comida con la receta de la abuela, y cuando descubrí que hay flores de nochebuena en su versión miniatura, que encanto. También leí mucho, ahora estoy, otra vez, con filosofía, amo leer, hacerme enredos con las palabras, con su interpretación, todo esto mientras consentía a mis pies. 

El tren se escucha a lo lejos, me gustan los trenes, mucho, que ganas de viajar en uno, pero por ahora hay que seguir trabajando, dejar los enredos cotidianos pasar, y sacar de la mente a todos los intrusos, dijo Mark Twain que una mentira puede dar la vuelta al mundo mientras la verdad aún se está poniendo los zapatos; y yo supongo que a esa velocidad pueden pasar las incertidumbres y no dan tregua a las certezas. Te extraño ratoncito, besito en tu nariz. 

Ámonos

 Amor libertad, hoy te extrañé tanto, de una manera muy precisa, y sé que hemos cambiado, sé que la vida sigue y todo eso, pero hoy te extrañé de una manera muy puntual, porque sé que a través del tiempo, de los espacios, de las realidades, tu, sigues siendo tu, la que me mostraste, la que sonríe mientras tararea, la que es ternura pura, irremediablemente, y mucho más, puedes cambiar toda, siempre, ir por todas partes, por todos los besos, por muchos cuerpos. Pero tú, sigues siendo tú. Y yo te extraño hoy de una manera precisa. Ojalá un día volviéramos a compartir la mesa, algún espacio. Eso pensé mientras comía en algún lugar, te recordé y comenzó a sonar Pausini, medio sonreí, medio me dió la nostalgia, seguí comiendo, suena otra canción, todo parece un plan, ja, la vida. Te abrazo, te extraño. 

Mañana

 Un día largo pero rápido, mucho movimiento, mucho acomodar, mucho hablar, diálogos y diálogos, mucha música también. Hoy me preguntaron por qué no tengo amigas, respondí que si tengo, sólo que la mayoría no viven cerca, también dije que no hago mucho esfuerzo por crear nuevos vínculos, será cosa de ganas o de interés, no lo sé, aprecio mucho una buena compañía, pero nada más. Mis padres están padeciendo los cambios de clima, pero nada grave, mi sobrino hoy tuvo su primera competencia de natación en mar abierto, y bueno, aprendió mucho, en ésta familia nos gusta nadar, yo no lo hago en albercas, pero siempre que voy a algún sitio con mar o algo similar pues lo aprovecho. Me está costando apagar el cerebro, en unas horas tengo que suplir a mi madre en un viaje de compras, y no tengo la menor idea de nada, supongo que pasaré mucho, eso espero. Y si, pienso en ti, te adoro. Te extraño. 

Oníria

 Mi amor libertad, el día ha sido raro, como si hubiera tenido muchos saltos temporales pero del presente, no sé si me explico, ya sé que luego tantas palabras te parecen rodeos, pero es que fue así, saltos temporales del presente, perdí la noción de la consecución temporal, debe ser que estuve de arriba para abajo con lo de la organización del recital, y es que tres de mis alumnas de batería ya casi están listas para dicho evento. Y entre todo el movimiento pensé que una de las cosas que más amo de ti es que seas rapera, nunca dejes de serlo, porque estoy segura de que eres la mejor, y eso lo adoro, además de muchas otras cosas. Y sabes, me hubiera encantado ver una batalla de rap contigo.  También, me encanta tu cara siempre, pero cuando cantas o te dejas llevar por el flow, uf, es otro universo. Te extraño. 

Nardos

 Dónde andarás mi amor libertad, sólo espero que sea donde sea, estés contenta, toda bella, como siempre, pulcra, te adoro. Espero no tengas frío, ni tengas más jetlag, aunque con tu disciplina como que siempre se pasa rápido, dentro de lo posible supongo. Hoy caminé mucho por el centro, tomando algunas fotos, te ha pasado que te das cuenta de lo mucho que extrañas algo sólo cuando lo vuelves a hacer, no antes, no después, es como extrañar en ese instante, nada más. Bueno así me ha pasado hoy, mientras andaba en esas calles que antes caminaba tanto. No sé porqué no lo hago tan seguido, pues vivo a unas cuadras del centro, supongo que no me he dado el tiempo, y supongo que también no son muchas mis ganas de salir, no lo puedo evitar. Lo bueno de todo es que cuando lo hago pues lo disfruto bien. Muero de sueño, y mi nariz está fría, pero no me gusta taparme el rostro para dormir, así que las cobijas sólo hasta el cuello. Últimamente me he dado cuenta de que no me muevo nada mientras duermo, y antes si, no sé a qué se deba ese cambio, tampoco es que la intriga sea mayor. Hoy volví a leer la Respuesta a Sor Filotea, de Sot Juana, entre lecturas sobre la historia de San Luis, y es mi lectura favorita de la décima musa. ¿A ti te gusta? No sabes la manera en que extraño platicar contigo, y que me platiques, pero bueno, estoy tranquila. Te extraño. 

Océano

 Hoy terminé la primera revisión del libro sobre la historia de mi abuela, y he sentido su esencia todo el día, me llena de ternura, de emociones cálidas, de sensaciones dulces, es como si hubiera estado aquí conmigo, siento el sazón de sus apapachos; por ello me puse a cocinar un caldo de pollo, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero me salen bien, seguí su receta paso a paso, mi madre fue muy feliz, porque creo que también sintió ese sazón, y en este momento siento que dormiré muy tranquila, con sueños bondadosos, ojalá intensos, de esos que se confunden con esta realidad. El frío persiste, de hecho no importa cuanto te cubras se sigue sintiendo a través de la ropa, me gusta, porque me mantiene fresca, sin la incomodidad del calor interno. Estoy planeando algunas cosas a futuro próximo, un viaje que llevo tiempo enfocando, ojalá se logre. Las finanzas han mejorado, he aprendido mucho, y me siento bien con ello. La música siempre está aquí, y cuando no es así leo y leo, también me pongo a trabajar y a estudiar frente a una cámara, nunca se deja de aprender y eso es una gran oportunidad en la vida. Te mando un abrazo ratoncito. Te extraño. 

Ruido

 Amor libertad ¿estás triunfando? estoy casi segura que si, espero te sientas muy contenta, emocionada, disfrutando. Me encantaría saber todo. 

Por mi parte hoy vi la película de Frankenstein, y que bueno que no me dedico a la crítica de cine, siendo sincera no soy muy fan del director, porque me parece demasiado romántico con las figuras de los monstruos, quizá porque de niña mi idea de esos seres era otra, y obviamente mi percepción es otra, pero entiendo que la esencia de la monstruosidad se funda en algo que no es humano, en teoría, o bueno, en la fantasía, y acercar esa figura a la humanización, para mi, pierde mucho sentido. Y es que la primera novela de monstruos que leí fue justamente Frankenstein, tenía entre diez y once años, y me gustó mucho, me llenó de fantasía, de confusión, no de temor, recuerdo que la leí como tres veces seguidas, fue de mis primeros libros, pero mío, mío, e iba con él a todos lados, me emocionaba mucho cada paisaje, y admiraba mucho el hecho de que lo escribió una mujer, hasta me puse a averiguar sobre ella, nunca olvidaré esa sensación. Y ya sé que ahora no se puede esperar sentir lo mismo, e incluso disfruté mucho la película, pero no me gustó que me hiciera llorar de sentimiento, está raro que un monstruo produzca eso, no lo sé. Pero bueno, me da gusto haberla visto, no quedarme con las ganas. El día se mantuvo frío, y ver una película para antes de dormir fue un gran cierre, Te extraño. 

Oro

Nada mejor que verte sonreír, mi amor libertad, porque, a veces, sonríes con los ojos, e iluminas al mundo, todo a tu alrededor se alumbra, nunca dejes de hacerlo, todo lo que haces, nunca, mantén esa ternura, ese andar por el mundo, cuida a los tuyos como lo haces, procura a quienes procuras así, como lo haces, porque lo haces muy bien; también deja que te procuren, que te amen, que te cuiden, no hay nada de malo en dejarse consentir. Diviértete, come tu comida favorita ahí en donde estás, mira al mar, porque ahí está la única eternidad que podemos ver con nuestros propios ojos; eres la más bella alegría, el mejor sueño hecho realidad, y yo cuando te veo sonreír también sonrío, porque te imagino, porque casi recuerdo del todo tu risa, tus manos. Me encanta ver que estás viviendo la materia de tus sueños, me da mucho orgullo por ti. 

Aquí el frío ha llegado, espero para quedarse, así que hay que sacar la cobija, y cenar una deliciosa papa cocida con sal, como cuando era niña y mi abue me preparaba para dormir, una papa pequeña obviamente, así que ya estoy lista para dormir, después de unas deliciosas hojas de naranjo tibias, me urge soñar. Te extraño.  

Sapiens

 Dicen que los deseos que se pidan en ésta noche ser harán realidad, yo más bien creo que para eso se debe una levantar diario con la mente clara, enfocada, la magia y todo lo demás sucede si se provoca, no sólo con los deseos. Me gusta mucho tu ternura, y tú sensibilidad musical, ya lo sabes, siempre muestras pequeños mundos en tu selección sonora, y me encanta. Esta noche lo único que más deseo es descansar bien, despertar con certezas y fuerza para seguir un rumbo de disciplina, y no flaquear, eso es lo único que deseo. 

Ah y también seguir soñando mucho, aquel mundo me trae con las emociones al millón, me enfrenta a cada situación, he despertado con todo a flor de piel, pero a veces es tanto que incluso es un descanso darme cuenta de que es sólo aquel mundo el que me muestra la realidad de mis miedos. Los domingos toca poner la ropa de cama limpiecita y meterme en ella es una gran sensación y comfort, me encanta, amo mi cama. Te extraño. 

Entre

 Adoro los sábados, porque son muy tranquilos, hoy tuve mi sesión mensual de masaje relajante y descontracturante, y todo se movió, la tensión detrás de mi hombro izquierdo casi ha desaparecido, y con los estiramientos para kung fu poco a poco todo va mejor. Adoro la música también, bueno a ella la amo, pero la adoro con tanta devoción, porque me da mucho. Sabes qué me encanta de ti, tu arrojo para hacer las cosas, eres muy valiente, y eso es algo que admiro mucho de tu persona, y me inspiras. Mereces lo que sueñas y mereces más todo lo que llevas a la realidad. Te extraño. 

Tesoros

 No te imaginas, amor libertad, de cuánto me undo en la escritura de Sor Juana Inés de la Cruz, hoy la leí tanto, casi toda, la disfruto, la siento, me duele, me enamora profundamente, me encanta leerla, re leerla, que entre en mi hasta las entrañas, hasta lo más oculto, hasta lo más secreto, adoro lo que dice y cómo lo dice, amo tanto a esa escritora. No sé si lo sabías, pero es una de mis escritoras favoritas. Toca lo intocable. Espero todo vaya bien en donde estás, que estés tranquila, amando, siendo amada, siempre en ternura. Te extraño.

Indomitable

 Hoy le puse el doble de entusiasmo a todo, porque puedo hacerlo, y porque mañana será el triple, y así de aquí al resto del tiempo, sumando lo necesario, restando lo innecesario, porque sino suma entonces resta, me dijeron, parece lógica pura. Escribo y escribo, hay tanto por contar, y me hace mucha ilusión llevarlo a la luz; sabes que no me gusta imaginar nada, prefiero vivir el instante de la reacción, verlo con mis propios ojos, eso si me emociona en serio. 

Te imagino contenta, como pez en el agua, trabajando en lo tuyo, sonriendo, iluminando al mundo, y me da un contento, robas una sonrisa, otra más. Nunca dejes tu ternura. Te extraño.  

Mentir

 Desperté tranquila, hice mi meditación matutina, antes de amanecer, me di un baño caliente, tomé café, preparé un omelet delicioso, y un jugo verde, me fui a trabajar, ahí escribí mucho, casi termino el libro, ahora tengo que pensar en quien podrá escribir el prologo, para que todo quede listo. A la mitad de la jornada se coló un pensamiento, alguien me habló de la ex, me ha dicho que está muy contenta y tranquila, que desde hace casi dos años está así, y me ha dado un gusto genuino saberlo; de pronto llegó el pensamiento intrusivo: entonces cuando nos vimos la última vez por qué la miré tan mal, tan triste, con llanto todo el tiempo ¿por qué?. No me cuadró la información con los hechos, entonces decidí entender que había sido, otra vez, testigo de un intento de manipulación, pero ¿para qué? por qué hacerme creer que todo estaba tan mal cuando no era así, me sentí responsable en ese momento. En este me enojé, mucho, hasta las lágrimas. Pensé y pensé, busqué las razones, de pronto, otra idea, ya pasó mucho tiempo, meses, entonces para qué sentirse así ¿para qué? que desperdicio de todo, de tiempo, de lágrimas, de energía, detuve los pensamientos, puse a mi banda favorita, me calmé. 

Responsabilidad afectiva mis polainas ¿cómo hablar de algo así? yo puedo ser de todo, puedo dejar que el calor me invada hasta cegarme por completo, el frío también, pero nunca mentiría respecto al corazón, y si siento algo por alguien, lo siento y se me nota, y no hago el intento por disimular, no puedo fingir, sólo actuar. Nada tiene que ver con inmadurez, nada, por el contrario, busco ser consecuente de cuerpo y de mente, porque así me mantengo tranquila, quizá de ahí mi afición a mantenerlo simple. 

Yo amo bien, mi corazón es valioso, y aunque ha sido manipulado en plena marea alta de la vulnerabilidad, siempre logra nadar hasta la orilla, sano y salvo, intacto. Merezco tener la mejor compañía, aunque no la busque y no la necesite, y también merezco toda la ternura, nunca le he deseado el mal a nadie, no tengo razones para hacerlo, nunca han sido suficientes,  merezco lealtad, sinceridad y respeto. Espero todos los corazones obtengan lo mismo, porque sino sólo se condenan a una vida larga llena de superfluos. Hoy lloré por enojo, pero decidí dejarlo ir, ha pasado tanto tiempo, tanto. Mi corazón es fuerte, me da vida, y no necesita de esperanzas, porque es único, y está bien, siempre estará bien. 

Espero tu día haya sido distinto, y siga feliz, lo deseo genuinamente, siempre.Te extraño.  

Yunta

 Casi mitad de la semana, casi, caminé mucho más de la cuenta, exploré calles que no conocía, sin nombre la mayoría, y ya en las que si reconocí miré que están grabando algo, una telenovela dicen, y esa palabra me suena tan vieja, como si se hubiera dejado de usar hace décadas, pero no, debe ser que yo no tengo televisión, o algo así; y en eso pensé, no tengo tv, es más, aunque mi casa es grande, no podría encontrar un espacio que pueda asignar a la instalación de una tv, cuando vivía con alguien pues si había un espacio especial para dicho aparato, pero se acabó la relación y se acabó la tv, y no la extraño. Creo que de tener una la usaría para ver conciertos musicales, para eso sí me gustaría, con un gran, gran sonido, y ya. Durante la caminata también pensé en mi apostasía, y en cómo es que se conoce a personas, y es que no me dan ganas de salir a buscar esos encuentros, es la verdad. ¿Tu crees que se note? Te extraño. 

Ramillete

 Como cada lunes por la tarde tuve entrenamiento de kung fu, hoy aprendí patadas, tengo apenas un par de semanas entrenando y me siento contenta, mi Shi fu dice que es una ventaja para mi el que mis extremidades sean largas porque así lucen mucho los movimientos, y yo mientras batallo con eso del equilibrio y de aprender los movimientos, el saludo, el sacar cada golpe y forma desde diferentes partes del cuerpo, pero soy paciente y buena alumna, muy aplicada, practico diario aquí en casa, en donde también ya tengo mi costal para el box, me gusta sentir el cuerpo así, en movimiento, adolorido por ejercicio, me siento con mucha pila, claro que ahora mismo ya estoy bañadita, y ya cené, así a dormir, que mañana es otro buen día para seguir trabajando. Hace tres noches te soñé, pero mucho rato, básicamente estaba contigo y con K charlando, muy tranquilas y contentas las tres, recuerdo perfecto tu sonrisa, tu voz, y sé que K también estaba contenta por sus gestos, y su tono de voz, hablábamos de historias, en un restaurante al aire libre, pero no totalmente descubierto, había gente alrededor, pero no multitudes, me encantó soñarte así, contenta, alegre, sonriente, te adoro. Te extraño. 

Ritualista

 La carretera y su silencioso orden, me gusta darme cuenta de como entre seres extraños es posible respetar los acuerdos del camino, o al menos de algunos, siempre me hace bien manejar y manejar, llegar a uno de mis lugares favoritos, en donde nadie conoce a nadie, ir por algunos manjares por mera tradición y porque saben buenos, sentarse en algún sitio, y sólo observar, escuchar, disfrutar el presente, y el sol, acompañado de un viento frío, de ese que no se puede cubrir y se cuela por todas partes, ir al museo de siempre, y luego visitar el pequeño teatro, en el que nunca he visto ninguna presentación de nada, no hace falta tomar fotos, ni nada, porque las sensaciones son difíciles de plasmar, los aprendizajes, lo compartido. Todo el camino con un pensamiento hundido en el paisaje, nada más. Después el regreso, que siempre es más corto, el atardecer, luego la noche, y yo sigo manejando, que maravilla. Por hoy ha sido suficiente. Necesito dormir, descansar, ya mañana es lunes y es hora de retomar las actividades laborales, y los intentos diarios para ser y estar en otros sueños. Pienso que eres inevitablemente encantadora, ni modo, no lo puedes evitar. Te extraño. 

Otredad

 Aquí estoy, si necesitas charlar, o no, si necesitas sólo sacar algo, estoy aquí, sé que lo sabes, no se trata de nada más, es sólo estar, no hay mucho para profundizar, no es preciso tener algún motivo, si necesitas no pensar, o sólo distraerte de algo que no te guste o que te haga batallar, aquí estoy, cuentas conmigo siempre. Yo sólo ocupo agarrar camino, estar en carretera, ir a algún lugar, a donde sea pero a una buena distancia de la ciudad, en esta hay mucha gente, y no me gusta tanto, no es como que salga todo el tiempo, por el contrario, pero sólo imaginar a la multitud me hace omitir las pocas ganas que me dan de salir. Ayer encendí la cajita, para desearte siempre lo mejor, soy ritualista, está en mi naturaleza, y de vez en cuando enciendo esa canción, para enviarte puras cosas buenas, estés donde estés, siempre contarás con mis buenas energías para ti, amor libertad, siempre. Te extraño. 

Sureste

 La vida no se repite, hoy puse el altar, con un asistente nuevo, mi mejor amigo, y bueno, quedó muy bonito, le preparé mole con pollo y arroz rojo a mis abuelitos, sus plátanos, semillas de su tierra, café con leche, y pan dulce, y otras cositas; todo al ritmo de sus canciones favoritas, así que todo listo para otro año más. También es noche de encantamientos, de desear cosas buenas, de ofrendar los malos ratos para que queden sólo los buenos, por más complejos que sean. 

En la calle encontré muchas brujitas, unos duendes, dos payasos, y un caracol, amo que los nenes salgan con sus mejores disfraces,  lo mejor es que no importa cual sea el tema, el asunto es disfrazarse, y son tan chiquitos, que maravilla, alegran el día, porque andan con mucha ilusión, emocionados. Yo me disfracé de diabla, así me decía mi mejor amigo, y a él le decían el diablo, ja, que simples, lo que más me gusta del disfraz es que puedo traer cola. El frío ya se estacionó, y eso me da calma. Te extraño. 

Montañas

 La música, siempre la música, la noche, la soledad, los juegos y la familia. Me gustan los días largos cuando tengo mucho por hacer, porque siento que todo me alcanza, y descubro cosas nuevas, veo paisajes tranquilos, y entiendo palabras, no sabes lo mucho que aprendo del silencio, de uno en particular. Me gusta la imaginación, aunque en estos días ha sido poca, porque hay poco espacio en mi mente, está llena de sonidos, de buenos deseos, y una que otra añoranza. Hoy, mientras manejaba, venía cantando una canción sobre los deseos de la ternura, en lo necesaria que es, canté sobre esos pequeños gestos que nos engrandecen, me gustan, así que trato de tenerlos presentes en mi, de mi para mi, suena gracioso, pero es algo que me ha costado aprender. Me gusta que cambiamos todo el tiempo, que no somos las mismas de antes, me gusta esa oportunidad, y si,  me gustas tu. Te extraño. 

Iluminar

 Eres como un día en la playa, leí en una pared, después pensé en la belleza del amor, en la fortuna de tenerlo, de dejarse acariciar por todo lo que trae, dejarse sentir, vivirlo, que humano es todo eso, que necesario compartirlo, por fortuna hay muchas maneras de manifestarlo. Más temprano escuché a alguien hablar sobre la lealtad, la inquebrantable, esa que nos lleva a estar siempre, pase lo que pase, que importante también, y sencilla para los corazones; ambos sentimientos tienen un punto de encuentro, considero, ese cruce en el que reina el equilibrio, nada más, ese que nos mantiene de pie, derechas, rectas. Pienso en mi corazón, que ha elegido ser y estar en ese punto, inmóvil, no falla, no presume, no nada, sólo está, mi corazón es mi escudo, intacto., diáfano.

El viento frío llegó, y el sol ya no calienta, pero igual hace bien, y lo disfruto durante largas caminatas hacia ningún lugar, ese viento despeja mis pensamientos, los hace más nobles, más trasparentes para después volver a los laburos del día, que maravilla la vida, la tranquilidad, la certeza. Te pienso, sonrio, déjate amar, déjate ser, que nada se repite, ni los recuerdos. Te extraño. 

Yacer

 Dulce amor libertad, eres la mera ternura, sé que lo sabes. Aquí hay mucho ruido, porque el barrio celebra con bombo y platillo a san judas tadeo, el señor de las causas difíciles, o imposibles, que cargo tan rimbombante, yo prefiero a santa Martha, la domadora de dragones, como apóstata de clóset me resulta muy interesante el asunto de la fe, yo no creo en dios, sé que lo sabes, lo que me parece extraordinario es la capacidad humana de agudizar sus mentes, sus ganas y su vida incluso, cuando se trata de creer en algo para obtener resultados, es un fenómeno interesante, más allá de cualquier religión, la capacidad humana siempre me sorprende; y su capacidad de creer me parece aún más sorprendente, porque basta sólo eso para transformar la historia por completo, por eso es tan importante cuartar esa libertad, ponerle trabas, hacerla compleja, pero no lo es, por el contrario, es uno de los hilos que nos hace levantarnos a diario, el creer. Creer en una misma, en  que el día será bueno, bondadoso y abundante en todo. La meditación me ha caído bien, digo, apenas llevo un par de días, pero de alguna forma siento que funciona, y está bien. Ya tuve mi primera lesión por patear muy duro en el entrenamiento de kung fu, pero nada que una pomadita no cure, es cosa de cuidar el cuerpo, nomás. 

Y aunque sé que estás harta de la canción de Rosalia, a mi lo que más me ha gustado es esa simpleza para decir las cosas exactas, es maravilloso cuando alguien, en un par de frases, puede describir un universo entero, eso siempre me ha parecido hermoso de las canciones, bueno, de algunas canciones, es una habilidad compleja, mi maestra de redacción de poesía en prosa siempre decía que un buen escritor no es aquel que escribe más, por el contrario, es aquel que con pocas palabras logra decir todo, logra plasmar una historia completa, lejana de lugares comunes, y eso es lo que yo encontré en esa canción. 

Este año se suma una persona más al altar de esta casa ¿tú pones altar?. Me gusta pensar que amas mucho, y que estás segura y tranquila, compartiendo tu hermoso corazón. Te extraño.  

 

Andamios

Sabes amor libertad hoy comencé ejercicios de meditación, unos minutos por la mañana antes de hacer un poco de pesas y es que mi shifu de Kung fu ha dicho que necesito tener más fuerza en el cuerpo, así que intento hacerlo, ahora me siento muy cansada, pero es un cansancio distinto al que sentía con el box, ahora mi cuerpo se siente en calma pero algo agotado, después de un buen baño tibio, ahora sí a descansar. He seguido con los castings, con el libro y la música, lo de siempre, aferrada a los sueños y a las realidades, espero viajar pronto, estoy checando los lugares en donde debo de estar para obtener lo que espero. ¿Y tú? Tengo varias flores para ti, siempre para ti, y si, te adoro. Te extraño, me encantaría saber de ti, de si estás bien, de si sonríes o no, sé que te cuidas y todo, y deseo tu felicidad, tu alegría, tu gozo, no sabes lo que extraño lo musical contigo. En fin, te extraño. 

Soledad

 Sabes ratoncito, hoy tuve el impulso de escribirte que te extraño, pero no lo hice, y es que lo sentí, profundamente, se viene una pregunta a mi cabeza ¿Por qué dejaste de quererme? Nada responde.  Y para distraer la mente y el corazón fui a meterme a un río, necesitaba sentir el agua correr, no sabes lo bien que me hace, apaga todo el calor que habita en mi, calla los ruidos de mi corazón, lo arrulla, lo refresca, es como una restauración acuática, me hace bien; me quedé ahí, escuchando el sonido del agua y el sol, porque cuando se juntan suenan, estoy segura, y se siente todo en la piel, descubrir sitios como ese me hace respirar profundo, hay cosas que sólo precisan naturaleza, y a mí me ha hecho controlar el impulso de escribirte sobre lo mucho que te extraño. 

Ok

 Amor libertad, un arroz chino, un mole, de postre helado, tú de vainilla, yo de chocolate. Es raro eso de físicamente controlar todo, el cuerpo, la mente y las emociones, así el Kung fu, y los viajes, sigue el viejo continente, te extraño. 

Temprano

 Hoy estuve leyendo mucho sobre el silencio, y lo encuentro muy interesante, todo lo que se puede decir sobre él, es paradójico, es profundo y a la vez superficial, puede tocar lo más cimentado y convertir todo en un espejismo. Dicen que el silencio puede hacer casi de todo, menos guardar un secreto para siempre, lo más curioso es que puede seguir y seguir, y su existir nos regala también muchas maravillas, como la música; un silencio exacto, preciso, puede hacer que una canción sea perfecta, paradójico y natural, complementos.

No sabes la alegría que me da la noticia de hoy, me siento muy orgullosa de todo, definitivamente esa pieza es lo que el cine necesita, lo dije, lo diré y lo seguiré sosteniendo, que fortuna ser parte, es muy importante y significativo, por muchas razones. Te extraño.  

Dime

 Hoy escuché mucha música nueva, bandas nuevas, solistas, y estoy muy inspirada, me gusta que haya tanta gama sabes. También estoy muy satisfecha con el avance de mis alumnas de batería, no te parece increíble el amor que se le debe tener a lo que se hace cuando queremos y hacemos todo lo posible porque haya más personas interesadas en aprender a hacer lo que tanto nos gusta hacer, o sea, dar clases de batería, para mi, es sólo un granito de arena ante el mar de la música, pero es que si me hace ilusión que muchas otras personas quieran tocar la batería, y hacer canciones, y sentir todo lo que se siente al entrar en este mundo. Es el amor genuino, el compartir, el ser libres y contagiar esa libertad al compartir ¿no lo crees?. Extraño mucho platicar contigo, pero qué le voy a hacer, si sigues en silencio, en fin. Te extraño. 

Rueda

 Amor libertad, espero y deseo que estés contenta, que sonrías, sé que lo haces, al menos un par de veces al día, aunque también sé que tu carita se puede poner muy seria, extraño tu voz. El día se ha ido lento pero con muchas actividades fructíferas, el viernes haré un recorrido por el barrio, me gusta mucho hacerlo, porque recuerdo muchas cosas, y porque me gusta ver en el rostro de las personas sus reacciones, y me gusta que despierten su interés por el lugar. He escuchado mucha música con el cello como su protagonista, me encanta ese instrumento, se mete por todo mi cuerpo, y me hace reaccionar de una forma nostálgica, me maravilla, es como si hipnotizara al corazón, estremece al mar que me habita. Me pregunto si tu tienes algún instrumento favorito. Aunque por qué tendríamos que escoger sólo uno, ante tanta gama siempre es mejor la variedad. He dormido bien, aunque siempre me despierto por un instante en la madrugada, pero nada grave, nada angustiante. Espero tu estés descansando bien también, nunca olvides tu ternura. Te extraño.  

Argot

Palabras que comienzan con una buena letra: Madre, Martillo, Mora, Moral, Marsupial, Mañana, Madrugada, Mar, Manto, Manos, Manera, Monte, Música, Mimo, Maravilla, Menta, Mente, Marte, Microtono, Meridiano, Mural, Mío, Mandarina; y así Muchas Más. He pensado mucho en todo lo que se puede desarrollar con una sola letra, con una inicial,  parece un Mundo infinito ¿cuáles son tus letras favoritas? yo tengo las Mías: Mundo, Monociclo, Montaña, Mayo, Manantial, Música, si, de nuevo, entre otras Más. 

Sabes, hoy me di cuenta de que a veces si extraño ser más  sociable, de vez en cuando, pero muy de vez en cuando, si se me antoja tener a alguien cerca para salir y hacer algo, lo que sea, quizá ver un cometa, con una bolsa de papitas y agua de limón, en algún lugar donde el cielo esté muy despejado y todas las estrellas se vean claras, lo cierto es que mis amigas, las que si lo son, no viven en esta ciudad, y no tengo ganas de buscar amistades nuevas, no me siento motivada en ese sentido. Así que no queda más que añorar un poco, y después seguir haciendo los pendientes. A veces es mejor no profundizar porque me voy, y me voy, y luego me cuesta regresar, y ahí se va mucho tiempo, cosa que no debo perder. Te extraño, disfruta del cielo, de sus paisajes, siempre. 

 

Habitar

 Mi amor libertad, siento tanto orgullo de ti, de lo que haces y cómo lo haces, todo; estás en cada sueño que se materializa, eres tu, la hacedora de sueños en realidades, conoces las fórmulas necesarias para echar a andar la maquinaria de la materia de los sueños, eres tú, sólo tu, y me siento muy orgullosa de ti. Te abrazaría tanto, con una sonrisa en el corazón.

Sabes, hoy comencé mis clases de kung fu, y estoy maravillada, no sabes todo lo que tengo que aprender, son muchas cosas, pero estoy dispuesta a hacerlo, de a poco, aunque serán sólo tres clases a la semana le pondré todo el empeño, porque es una herramienta más para todo lo que haré, me encanta trabajar en conjunto con el cuerpo, el ritmo y la mente, estoy contenta. Me gusta ser consciente de mi cuerpo, de sus movimientos, de que se tiene que mezclar la fuerza, con la precisión y la elegancia, la disciplina, y todo en conjunto. Y te extraño, quisiera tanto que platicaras conmigo, que me contarás cómo te sientes cada vez que ves cómo va creciendo todo a tu alrededor, y tu también, avanzando en los que haces, siendo feliz. Me gustaría saber tanto de ti, pero eso quizá no vuelva a suceder. Aquí estoy. Te extraño.  

Almanaque

 Amor libertad, me gustaría saber qué pasa por tu cabeza, por tu corazón, y aunque los presentimientos están pues no se debe afirmar nada, no tiene sentido. Sabes que estoy aquí por si un día quieres platicar, no importa si tiene sentido o no, siempre te escucharé con atención. Hoy es un buen día, a pesar de lo que pesa, está saliendo a la luz en otra parte del mundo un sueño muy bello, muy tuyo, y de tu complemento creativo, entonces hay que sentirse tranquila, bien, el entusiasmo no es necesario, porque ya está todo ahí, y aunque sé que te gustaría estar cerca pues en muchas otras formas lo estás, alguna vez me dijiste que ese producto era mío también, de las personas involucradas creo yo, de cada una de las fuerzas y elementos, y yo elijo sentirme orgullosa de que cada vez más personas lo estén viendo, porque merece ser visto, porque es lo que falta en esa industria para que mejore, porque es real, porque sus fundamentos son los sueños, y eso vale por todo. 

Yo hoy salí de la ciudad, para distraerme un poco, porque también tenía esa ansiedad de querer ver personalmente las reacciones de las personas, fui al pueblo natal de mi madre, a escuchar el silencio, a sentir el sol en mi piel, a ver el cielo, y un bello atardecer, mientras lo veía pensé en ti, en que seguro estás despierta y atenta, pendiente de tu otra mitad creativa, estoy casi segura de que si, porque eres así, amas y cuidas sólo como tu sabes. Te abrazo, te extraño.  

Tenacidad

El ensayo estuvo verdaderamente intenso, como hace tiempo no lo estaba, quizá por el sonido, quizá por los cambios del estudio, porque he dedicado más tiempo a ensayar diariamente, no lo sé, pero terminé fulminada de cansancio, sin energía para nada más que para quedarme quieta, mirando un tiny desk, y pensando en qué cenar, pero tranquila, satisfecha, aunque pude haber seguido ensayando, pero las chicas ya tenían que irse, sino, seguiría tocando, intensa que soy, amo tocar la batería. Estamos preparando el recital de mis alumnas de batería, con mucho gozo y emoción. Por otro lado, hoy es uno de esos días que le hacen honor a la leyenda de que aquí podemos vivir las diferentes estaciones del año en un sólo día, es cierto, sé que lo sabes. 

Amor libertad, si pregunto cómo estás, o si estás bien, es porque me interesas, porque quiero saber cómo estás pero de verdad, ya sé que no mientes, que si dices que estás bien, pues estás bien, pero también sé que tus respuestas son muy superficiales desde Canadá, que respondes casi que por encima nomás, y bueno, no voy a insistir ni a obligarte a nada, supongo que cuando quieras contarme algo pues me lo contarás, y mientras no sea así pues no será. Pero a mi me interesa saber de ti, de tu ser, de tu estar. Te extraño.  

Neuronal

 Un abrazo nada más, todo el silencio del mundo por un abrazo. Me meto en la cama, me tapo hasta el cuello y de pronto me doy cuenta de que estoy apretando el edredón con mis manos, relajo el cuerpo, y unos minutos después lo mismo. Hoy me ha dado migraña, dijo la cardióloga, hace tiempo, que podría ser una consecuencia de la inflamación que tuve en el cerebro después del accidente, no me asusta, y tampoco es tan intensa, sólo es raro cuando mi cuerpo no se siente al cien. No paré actividades, al contrario, aproveché para concentrarme más. Ratoncito, me alegra que estés bien, sigue tranquila. Te extraño. 

Encaje

 No tienes idea de cómo siente mi corazón cuando suena el conejo malo, y me sorprendo y a la vez no, porque sé que la sensibilidad sonora es algo que siempre he experimentado, pero cuando duelen las melodías, uf, cuando se padecen los sonidos es demasiado, y me pregunto ¿para qué? así de desesperada se pone la situación sonora. Y él es sólo el ejemplo de muchos otros intérpretes. En fin, a cambiar de canción.

Hace rato iba caminando por el atardecer, y encontré un árbol con un color maravilloso, pensé en ti, en escribirte que siempre puedes y podrás contar conmigo, en el amor y en el desamor, en al frío y en el calor, en el sueño y en el insomnio, en todo, en los sonidos y en los silencios. El día ha sido un sube y baja, por la mañana llegaron unas ganas tremendas de tu abrazo, de pedirte que al menos me mandaras uno, no lo hice, no hice nada. Tomaré un café. Te extraño.  

Tentación

 Amor libertad, el día ha sido pesado, situaciones musicales que no me competen suceden, y me quieren tocar pero no me dejo, lo único que me interesa en este momento es lo mío, lo que tengo que trabajar yo para ver realizado todo en lo que he estado insistiendo, mis canciones, parece un periodo largo cuando miro atrás, pero es que quiero hacerlo todo desde mi, con mis cosas, con mis capacidades, y eso ha sido difícil, pero estoy segura, clara, el producto ya está, ahora falta la presentación de todo, que salgan a la luz, en eso estoy tardando más que en el resto, sin embargo, me siento satisfecha con los pasos que doy, nunca había estado tan sola en este proceso, y no es queja. El cuerpo manifiesta la tensión, mi espalda se contrae, los hombros pesan, así que estiro y estiro, siempre al despertar, este móvil no se salva de los pensamientos instrusivos, así que prendo el sonido, me siento en la batería y toco, y toco, hasta que me pierdo de nuevo en ese universo sonoro, en esa dimensión donde floto,  me desvanezco, me desarmo y para volver me vuelo a armar. Después a lo demás, cámaras, vídeos, textos, todo, y yo nomás, con nadie más, sólo mis guías. Este día ha sido pesado, y aún no acaba, creo que un baño tibio me hará descansar, o despejará la mente, quiero un chocolate. El corazón tiene razones que la razón no entiende. Te extraño. 

Nobleza

 Hoy estaba escuchando una vieja canción que habla de un ser que viaja al 2095, creo, y de ahí le escribe una carta a su novia del pasado, en dónde le dice que en ese futuro tiene una novia que es idéntica a ella, sólo que perfecta, con todo lo que le faltaba a su novia del pasado; le dice que la ama, pero que su novia del futuro aparte de ser idéntica a ella es totalmente complaciente con lo que él necesita, sólo hay un pequeño detalle, que su novia del futuro es un teléfono, ja. La canción es vieja pero aún así la encuentro futurista aplicada al presente, con eso de la inteligencia artificial y la búsqueda del amor. Me encanta leer literatura futurista de los años cincuenta porque me gusta saber cómo se imaginaban el año 2000.  Me gusta también cuando alguien me cuenta sobre su visión del futuro, me encanta la imaginación. 

Tengo hambre, pero ya es tarde, y también me faltan las ganas de cocinar algo, últimamente no cocino mucho. He soñado mucho, amanezco más allá que acá, como si una parte de mi nunca terminara de aterrizar a ésta realidad, pero no me angustio, mejor me dejo llevar, no tomarme los mundos tan en serio. 

He practicado mucho, siempre que me siento en la bateria, tengo la sensación de que desarmo mi cerebro, reviso sus partes, y luego lo vuelvo a armar, siempre distinto, pero nunca me sobran las piezas, como un rompecabezas que tengo en mi interior, mi rompecabezas particular. Ojalá y te sueñe. Te extraño. 

Ombú

 Sabes, amor libertad, tu manera de amar es única, cuidar a los corazones que te aman de todo, como tu los cuidas, es algo que no me sorprende pero que si admiro, porque es una forma que transforma lo que para mi era un principio del amor, y no me refiero a algo negativo, simplemente me refiero a una transformación. Recuerdo cuando me decías que no serías capaz de romper un corazón, y después recuerdo cuando dijiste que romperías el mío, y yo dije que no, es todo tan lejano,y cierto; porque sigo creyendo que algo así no depende de otros, no se puede romper desde afuera lo que llevamos dentro, bueno, a mi sólo me ha pasado físicamente. En definitiva, no se gana nada en profundizar en las maneras de amar de los demás, menos cuando se re definen las propias. 

Lo que me emociona mucho de hoy es que al fin encontré a una maestra de Kung Fu, y me siento muy contenta, porque pensé que no iba a suceder, y está sucediendo, me encanta pensar en la transformación del cuerpo y la mente a través de las prácticas físicas, también me hace ilusión aprender algo de lo que no tengo la menor, idea; he mejorado mucho en la práctica y la ejecución de mis instrumentos creativos, musicales y corporales, me siento decidida, estoy escuchando mucha música nueva, y Dani me sigue asesorando en cosas, entonces todo marcha, y marcha. Ha mejorado mi manera de gestionar lo financiero, y ahí la llevo, de a poco pero no tan lento. Pienso que tu estás muy bien, deseo que así sea, que estés contenta, y que tu corazón brille, porque te lo mereces, siempre. Te extraño. 

Consciencia

 Como cada domingo encendí una vela, siempre intencionada para bien, pensé en tu bienestar, porque es lo que deseo para ti, tranquilidad, alegría, amor, fortaleza y éxito, felicidad, libertad. Sabes, amor libertad, a veces pienso en tu manera de amar, pienso en las palabras, en las acciones; tu amas muy bonito, eres una persona que cuida mucho a quien le provoca ese sentir, recuerdo cuando me decías que el amor es revolución, y si, lo creo, pero las revoluciones son intensas, pueden mover todo, aparentemente, aunque también las hay silenciosas, esas revoluciones que se basan sólo en quietud, pero igual suceden. Yo entendí que mi manera de amar debe cambiar, el idealismo romántico es algo que, irónicamente, me mantuvo inerte por años, sintiendo mucho, eso sí, pero sin poder hacer nada más que sólo amar, parece poco, pero no lo fue. Encontrar el equilibrio entre el amor y el resto no debe ser complicado, porque se debe amar cada actuar, y amarse a sí misma también, no anteponer a nadie por nada, menos por amor, porque entonces deja de serlo, y se transforma en un montón de sentimientos similares, pero amor no.  En este momento de la vida, que es muy corta y no se repite, mi corazón se enfoca en el autocuidado, ando sigilosa queriendo hacer sólo lo que me gusta hacer, y el amor romántico lo tengo guardado, muy guardado, por circunstancias que no están en mi poder. Te deseo lo mejor siempre, te quiero bien, te pienso con mucho amor, ternura y en tranquilidad. Te extraño. 

Ramo

 Hoy fui mecánica de mi combi, hace meses decidí que quedará preciosa, lista para viajar cuando sea necesario; así que poco a poco le voy haciendo cambios, hoy tocó comenzar con las puertas, y se ven muy muy bien, además aprendí mucho, es una maravilla el acceso a la tecnología, y yo soy muy simple y paciente. También grabé algunos ejercicios frente a cámara, y practiqué batería, comí relativamente bien, porque hoy no tuve ganas de cocinar. Desperté con unas ganas de preguntar por tu sonrisa, y es que tengo una cafetera que se programa para hacer café, así que ahora despierto con ese aroma, y a veces me arranca una sonrisa, sé que tú también sonríes varias veces al día, es parte de ti, y me alegro, además te sale muy bonito. 

Aquí comenzó el frío, y eso me pone de buenas. Te extraño. 

Etimología

 Hoy corrí, hacía años que no lo hacía, y recordé porqué corrí durante años, se siente bien, mantener las piernas en movimiento, la espalda firme pero en movimiento, con los brazos en postura adecuada, cada uno de los músculos en sincronía para simplemente correr, mantener un ritmo, no importa si es corta o larga la distancia, no hay distancia, sólo se corre, se avanza, no me había dado cuenta de que extrañaba esa sensación, mucho, es todo un tema; la superficie debe ser firme, recta, me encanta así porque se puede ir más rápido, con seguridad. Me gusta correr, aún. Sentir esa adrenalina antes de comenzar, y ya arrancando saber que no importa el cansancio, no pararé hasta que de verdad quiera detenerme, cuando lo hacía de manera deportiva me encantaba esa sensación, de que todo pasaba y no pasaba nada. 

Pienso en ti, no por costumbre, simplemente te imagino, quizá te miré demasiado, te memoricé, aunque cambiaste, lo noté la última vez que te vi, te ves más hermosa, y sonrío. Iluminas al mundo, siempre. Te extraño.  

Bondad

 Sabes ratoncito, lo cierto es que me duele que hayas decidido tomar esa distancia, me entristece, pero supongo es puro egoísmo de mi parte, porque soy una aficionada de tu ternura, de tu compartir; desde aquel primer día que comenzamos a compartir música, cosas de la vida diaria, cada una en su lugar, que si una iba a dormir, y otra apenas despertaba, que si el café, o las actividades de cada quien en determinadas hora del día, bendita tecnología. Cuando digo que te extraño no es a la ligera, es real, porque una sensibilidad como la tuya es oro puro en este mundo, es de las mejores cosas que conserva el ser humano, en serio te extraño. Deja tú lo más profundo, deja tu el enamoramiento, yo hablo de lo real; también siento tristeza por tu mala experiencia al verme, lamento que te hayas sentido así con mi presencia, siento feo, porque una parte de mi no puede evitar sentirse indeseable; ya sé que las intenciones no cuentan, y ese sentir es la muestra, una persona no grata. Y no es cosa de dramatizar, porque no me hundo, simplemente siento que la adoración que una vez hubo se esfumó, y que ya no me ves como una vez lo hiciste, me duele en el corazón, y me lamento. Ya no diré más al respecto, porque no tienes que saber más, quizá estoy muy acostumbrada a hablarte sobre lo que siento, siempre he tratado de ser sincera, pocas veces ha salido bien. Te extraño. 

Actas

 El día está siendo largo, me encantó el taller de actuación frente a cámara, creo que aprendí algunas cosas. Miré algunos cortos y una película, se me espantó el hambre, tomé mucho café, días ajetreados, profundos, creo que la luna ahora se llenó de mi. Te extraño. 

Sombrillas

 La vida no se repite, por lo tanto hay que florecer. Nadie tiene porqué soportar un corazón roto, nadie, ni yo, aunque estuviera escrito, aunque fuera predecible, aunque fuera el único fin. Cuando confiamos en alguien nos vulneramos para siempre, de eso ni el olvido nos protege, porque fue nuestra elección. Podemos cambiar, hacer cosas distintas, actuar diferente o volver a actuar igual, pero confiar es poner el corazón en manos ajenas, aunque después se nos devuelva, es como quitarle una capita a un capullo. Por eso es importante no intervenir en temas del amor, no ilusionarse; amar siempre lo que hacemos, eso sí, florecer. Tenemos el poder de crear universos, a diario lo tenemos, yo elijo eso, cada vez que me siento en la batería, cada vez que sueno y sueño, cada palabra escrita, cada personaje que conozco para interpretar, estoy en esta nueva exploración, soltando al vuelo un montón de melodías. Nadie merece un corazón roto, ni yo, porque nubla la vista, nubla todo, es como si no pudiera ver la belleza en otras, no hay anteojos para ello, ni un trasplante ocular, nada. La vida no se repite, somos una estación tras otra, hay que florecer. Te extraño. 

Navegar

 He escuchado muchas canciones de amor, he visto algunas películas que me dejaron de tarea, en fin, traigo la creatividad a flor de piel y de pie, paso a paso, avanzando. Más pasa el tiempo y menos entiendo, pero supongo no hay nada que entender, igual te extraño. Los días avanzan rápido, a veces siento que no alcanzo, pero luego noto que si, que sigo haciendo cosas para crecer la materia de los sueños. 

Hoy me regalé una libreta nueva, me encantan las libretas, son como ventanas abiertas para todo lo que llegue a nuestra mente y a nuestra emoción. Confieso que hay muchos momentos que repaso, y repaso, eres importante para mí, mucho, eres especial, eres bonita. Te canto mucho, te hago melodías, ritmos, y te agradezco. Sé que estás bien, espero sonrías a diario, al menos una vez. 

Mañana será un día interesante, tomaré un taller de actuación frente a cámara con un colega de Dani que viene a la ciudad, por motivo de unos festivales de cine que hay en la ciudad, quizá vaya a ver algunas de las películas, espero me alcance el tiempo. Te abrazo. Canción  

Islas

 Me gusta saber de ti, esa es la verdad, y quizá es mero egoísmo, lo no correspondido debe ser respetado. Y pensar que hace apenas un meses me dijiste 'te amo'; el olvido no respeta nada. Nada es reclamo amor libertad, es que a veces te extraño de más, como si existiera un medida para ello. Mejor parar, y cambio de tema. 

El viento de otoño se siente más cuando amanece, y me encanta, es como un frío que no se concreta, y tiene un aroma muy particular, como a color ocre brillante, casi naranja atardecer. Mi pieza amaneció más grande de lo normal, la casa se va poniendo así, amplia, iluminada. La soledad se siente inquieta, está como adaptándose otra vez, y yo con ella. Te extraño. 

Saber

Hoy desarmé el ropero y después lo volví a armar, es que estoy preparando el espacio para instalar lo que será el comedor, y me hace mucha ilusión, aunque es mucho trabajo, pero voy de a poco, constante, avanzando; ya quiero sentarme a comer en la mesa grande y preparar mi café ahí también. Mañana iré a una clase de Kung fu, e iré a buscar un costal para box, mi casa se ve cada vez más amplia y eso me da alegría. La semana que entra hay mucho por hacer, tomaré un corto taller de actuación frente a cámara, y trataré de aprender lo más que pueda. He visto muchas películas, y me conmueven mucho. La luna casi está llena, amo el otoño. Te extraño. 

Sol tu

 Amor libertad, tus palabras, tu, sólo tu; yo no quiero saber nada, sólo quiero visualizar tu sonrisa, yo no quiero imaginar, sólo quiero que sonrías, yo no quiero poderte, sólo quiero conocerte. Lo que quiero es tu ternura, y ya. Te extraño. LIbertad

Armonia

Hoy, sin razón aparente, brotaron las canciones; la música, mi querida música, siempre me eleva y a la vez me ancla en la realidad, es como si el alma regresara al cuerpo y me recordara que soy un instrumento, siempre de adentro hacia afuera, y no al revés. 

Si, te extraño a mares, sólo no sé qué hacer, o cómo hacer, y no es que se hayan acabado las ideas, ni el sentir, simplemente hoy brotaste diferente, hoy la voz salió y brotaste en canciones, en cientos de letras bordadas de manera intempestiva sobre un manto de melodías; quizá me las quede, quizá. A veces en adagio, a veces en andante, así los caminos que me hicieron no parar de hacer música. Mi amor libertad, hay tanto que quisiera compartir contigo, no es costumbre, eso lo descubrí hace unos días. Te extraño.  

Yacer

 Hoy fue un día complicado, largo, lento, borroso, como si estuviera en un mal sueño, pesado, mis ganas se fueron, mi curiosidad se desvaneció por instantes, necesito hacer ejercicio, pero no he encontrado el lugar ideal, quizá tenga que hacerlo todo en casa; el calor no ayuda, no sé qué pasa, no lo entiendo bien, es como si los ánimos se hubieran escondido. Quiero dormir y dormir, pero no me venzo, no me lo permito, si me permito la quietud, momentos de vaciar la mente y dejarla en blanco, eso si me lo permito, la tristeza no, porque no hace bien. Soñé un largo abrazo, con la fuerza precisa para dejar de tener miedo, pero después desperté. Te extraño,