Razones de sobra

 Hoy fue un día que espero se quede siempre en mi memoria, lo mejor es que me pareció muy largo, fue como si hubiera vivido muchas vidas en un sólo día. Llegué sintiéndome tan tranquila, siguiendo cada una de las instrucciones que estuve días repasando, y acerté en todas, gracias a ello me fue posible conocer más los lugares sin esperarlo, cuando  eso sucede me encanta, me siento tan libre.  En migración terminé charlando con el agente y hablamos de la película, hasta le invité a que fuera, jajaja. Sabes amor libertad, hoy entendí muchas cosas, derribé muchas ideas que sólo imaginaba, escribiré cada detalle de todo este proceso, no quiero olvidar nada, pero nada, porque sé que actos así son un paso determinante, salir del país, moverse; creo que de haberlo hecho más joven no habría tenido la claridad que hoy tuve. Lo importante es que mañana, al fin, haré lo que vine a hacer, y eso si sé que no puedo ni imaginarlo, mañana será otro gran día de muchas cosas, pero de muchas. Te extraño. 

Un respiro

 Comienzo a sentir algo que no había sentido, quizá nervios, pero que medio angustian, no es miedo, o quizá lo sea, no lo distingo bien, y no lo disfruto tanto, así que necesito seguir en calma, moviéndome en calma, avanzando en tranquilidad; sé que hay muchas cosas que no había sentido, casi todas buenas, pero ésta emoción en concreto quizá es tan nueva y ajena que me desconcierta un poco, espero que en el momento me dé cuenta de que es normal, y que no debe crecer a algo que me quite la tranquilidad, si, seguro es normal. Mejor aprovechar toda ésta energía para enfocarla en estar atenta y bien, respiro hondo, todo estará bien. Te extraño. 

Noche corta

Tengo mucho sueño, pero estoy profundamente contenta, y cada minuto me doy cuenta de que no dimensiono la belleza de todo esto, y más me emociono. Tengo mucho que contar pero tengo mucho sueño. Te abrazo. 

Resiliente

Ahora sí, mi emoción está más a flor de piel, tanto que mi cuerpo se siente como volando, dicen que puede ser la luna, que pueden ser muchas cosas, yo sólo sé que es algo que jamás había sentido y me desconcierta un poco pero en el buen sentido, siento como si fuera a viajar en el tiempo, o al espacio exterior, porque simplemente es algo que no puedo imaginar, y tampoco quiero, quiero vivirlo totalmente desde cero. Y no hablo del espacio, sino del viaje que será mirar la pantalla grande llena de un sueño hecho realidad. Y te tanto, te todo me encantaría que sintieras lo que siento. Te abrazo. 

El Delay pre canónico

 Cuenta la leyenda que cuando nos preparamos para algo importante, lo que sea, desde algo ceremonial, hasta algo laboral, justo antes de realizarlo hay un evento, o detalle, que nos hace tambalearnos, nos lleva a dudar, nos hace sentir impotencia, e incluso nos hace pensar en que no lograremos eso para lo que tanto hemos trabajado y que con tanto tiempo hemos preparado; a ese instante le llamo: el delay pre canónico. Porque es como si nos hiciera retrasarnos en lo avanzado, y nos lleva a crear texturas que quizá no existan, vemos de más, pensamos de más, sentimos de más pero en miedo, en desconcierto. Hoy tuve el mío. Me enojé, como siempre lo hago cuando me siento amenazada, después me alejé, y solté el llanto, porque ahora esa es mi manera de canalizarlo, para no actuar de más, con la cabeza hirviendo, y lloré, lloré, hasta que todo pasó, me puse a trabajar, a dar clases de batería y todo volvió a la normalidad, el delay acabó. Ahora cenaré algo rico, y no dejaré que el delay intervenga en esta emoción que es de lo mejor, me tiene flotando entre la materia de los sueños. Te abrazo amor libertad. 

Tila

 Estoy casi lista, aún me falta terminar la maleta, y algunas otras cosas. Ya investigué que es diferente burlarse de alguien a qué te cause gracia, sinceramente no sabía que había diferencia, ahora ya lo sé. Me siento algo rara del estómago, como con náuseas, y tengo mucho sueño también, y es que he estado de arriba para abajo, pero bien, tranquila. En este proceso he escuchado mucha música que no conocía, y sabes, eso es de lo que más extraño, compartir música contigo. He soñado muy poco, termino rendida últimamente, también he terminado varias relaciones amistosas, porque me di cuenta de que no las necesitaba, y es algo que me da una tranquilidad que hace mucho no sentía, me siento más segura, más cuidada, más de todo. Te extraño. 

Ondear

 Hoy me entró un sentimiento raro, como entre miedo y preocupación, no me quitaron la tranquilidad, pero si me hicieron dudar, así que necesito esfumar ya esas emociones, y no cuestionar cosas como ¿y si no pongo atención y pierdo el vuelo? ¿y sí no logro llevar dinero suficiente? ¿y si me falla el internet? aunque bueno, pasé más de veinte años de mi vida sin internet, entonces eso tiene arreglo. Además es martes, y no se debe clavar una los problemas sino en las soluciones, y sobre todo, no debo intranquilizarme, porque todo tiene una solución, menos la muerte, y yo hasta a ella la he solucionado, entonces, nada de angustias, ni de dudas, porque todo saldrá como debe salir, y está programado y preparado para salir bien, muy bien, y ahora estoy aquí, no estoy ni en el mañana, ni en el ayer, estoy hoy, aquí; sí, sigo preparando cosas, pero lo importante ya está resuelto, sólo queda seguir, confiar, y estar atenta, pero sobre todo, conservar la calma, que nada perturbe la tranquilidad ni en el cerebro ni en el corazón. Nomás es de que dude un poquito y hasta el sueño se me quita, y no me lo puedo permitir, porque el sueño es sagrado, es el descanso del día, y lo merecemos, sobre todo para despertar fuerte y con actitud, con ganas al menos de seguir con lo pendiente. Por cierto, me siento profundamente orgullosa de ti, lo quien eres, y de lo que logras, le das brillo al mundo. Te abrazo. 

Garbanzo

La infinidad de sueños, de emociones, van y vienen, pero pasean siempre a mi alrededor, hacen rondas con mi sonrisa, y se alumbran con el brillo de mis ojos, estoy contenta, siento que estoy sacándole un buen brillo a las estrellas que tengo en mis manos, en cada rincón de lo que soy y puedo ser, bailo, me vuelvo loca de alegría, ya estoy volando. Ayer estaba algo apagada porque dudé de mis relaciones amistosas, pero hace días que acepté que es real cuando se dice que esas relaciones son pocas y eso las hace especiales, mucho. Huele a canelita, que rico aroma, reconforta el alma y el pre dormir. Si pudiera te contagiaria de tranquilidad, creo que cuando se sabe que las cosas tienen que suceder y no hay duda, sólo queda darle la bienvenida a la tranquilidad. Te abrazo. 

Inolvidables

 Amor libertad ¿alguna vez viste ese treanding de los videos de la banda que celebra sus cumpleaños y que se quedan esperando en la fiesta con todo puesto? Bueno hoy me tocó ser la del cumpleaños, no es queja, tampoco lamento, sólo te lo cuento porque nunca me había pasado algo así, me quedé con todo lo invertido en el evento, se presentaron sólo mi familia y un par de amigas, de todas aquellas personas que confirmaron y aseguraron que vendrían no vi ni las luces; para serte sincera no me interesa ahondar en las razones, lo que verdaderamente siento es una rara tranquilidad. Es verdad que la mayoría de mis amigas viven en otras ciudades, y algunas están muy molestas porque nadie vino, otras simplemente me dicen: que bueno, para que te des cuenta de lo pequeño que te queda ese lugar. Yo sólo sé que siento una tranquilidad extraña, es como si fuera necesaria, y sonrió, he disfrutado mucho del lugar, de ver una de mis películas favoritas en pantalla grande y al aire libre, comiendo palomitas, y con un gran equipo de sonido. El camino continúa y en una semana estaré volando, te abrazo. 

Tardes

 A lo lejos se escucha el conejo malo, y siempre que pasa así me da un sentimiento bonito pero nostálgico, la música y sus poderes, me encantan, porque traspasan todo, a todos aquellos seres vivos, sin excepción, el sonido, las melodías, y por supuesto, sus silencios. Después de una canción dedicada no queda más que sentirla por el resto de lo oído. Estoy lista para la charla de hoy, el tema es leyendas, y estoy intentando una re interpretación, porque tenemos el poder de cambiar nuestra manera de ver y entender lo que nos enseñaron hace mucho tiempo, porque una leyenda existe gracias a la interpretación de otros, entonces eso intento, y en el camino me he encontrado con tantas joyas. Es extraordinario la infinidad de cosas que se pueden contar de un hecho en el que sólo actuaron unos cuantos. He andado de arriba a abajo todo el día, estoy algo cansada, y siento tensión en algunas partes de mi cuerpo, quizá tenga que acudir a una sesión descontracturante antes del viaje. Y tú, mi amor libertad ¿estás descansando, estás cuidándote mucho?. Te extraño. 

Neoclásico

 No quiero olvidar nunca este día, pero nunca, no podía parar de sonreír, con los ojos llorosos, bailando, soltando risas en voz alta, dándome cuenta de lo importante que es no aceptar un no, menos cuando se trata de materializar los sueños, y te tanto, si te tuviera cerca te abrazaría tanto, pero bueno, ya, me calmo. Imagino cómo ha de ser vivir cumpliendo los sueños toda la vida. Y no quiero parar. Todo esto significa más, mucho más de lo que puedo percibir, en mi vida, en mi realidad, en el futuro, y en el ahora, porque todo se está abriendo, quizá siempre estuvo abierto, pero ahora lo veo, siento el viento entrar por todas partes, siento el movimiento, veo las rutas, y avanzo, espero nunca parar. Te abrazo, mucho. 

Ondas

 Es curioso, amor libertad, porque en los últimos meses esas cuatro horas diarias me han servido mucho para la disciplina en mis labores musicales y de estudio, también me ha servido para combatir el sedentarismo en casa, trato de mantenerme en una rutina que me haga avanzar, pongo empeño en cada una de mis actividades, pero hoy sólo puedo pensar en la emoción de todo, si vieras cómo se me iluminan los ojos cuando me quedo pensando, siento todo, algo nunca antes sentido, algo nuevo, con mis años tengo muchas cosas nuevas por sentir, y esto es un gran recordatorio, cosas grandes, sueños grandes. El corazón revolotea, sonríe, ya quiero ver la película, ya quiero todo. Agradezco tanto que mi sensibilidad se mantenga intacta, y agradezco al universo tu existir, sonríe conmigo. Te abrazo. 

Caras

No hablas, dices lo necesario, y no es un reclamo, sólo lo noto, y te extraño, porque eres muy dulce, porque cuando compartes los detalles importa, me importas, contagias tus ánimos, eres clara. Hasta cuándo no dices nada lo eres. Me cobijo entre una nostalgia y una verdad, me da miedo pensar en lo que no sientes más, pero no debo pensar ni imaginar por ti, lo dijiste bien, tampoco es reclamo. Es bello pensar en lo que llevamos dentro y que es sólo de cada quien, aquello que quizá nunca vuelva a ver la luz, o que deje de existir, pero que nadie nunca siquiera imaginará, creo que es parte del poder que tenemos como seres individuales y únicos. Nunca me atrevería a cuestionarte nada, jamás. Para mí es perfecta tu ternura, tu andar, tu iluminar al mundo, donde quiera que estés. Mi amor libertad, creo que los días nublados surten un efecto de tranquilidad necesaria, y eso me hace sonreír. Te extraño. 

Oleaje

Corazón, la imaginación late al compás de todo lo nuevo, lo que voy experimentando estos días, y aunque será un viaje corto estoy segura que es el inicio de muchos otros viajes más largos, dicen que una vez que lo haces ya no hay vuelta atrás, y sé que no siempre serán experiencias tan emocionantes; pienso en ti, en cómo me has contado lo cansado que puede llegar a ser el estarse moviendo por el mundo durante periodos largos o cortos, sin embargo, por ahora me mantengo emocionada de una manera que quizá no vuelva a experimentar, siempre es distinto afortunadamente. Estoy creciendo, en muchos sentidos, pian pianito, dicen los músicos clásicos, a mi ritmo, digo yo, la baterista, el asunto es no parar de aquí en adelante, estar sólo en mis manos. Ni tiempo hay de pensar en lo que extraño, en los deseos de ternura, en las ganas de compartir todo esto con alguien, no tengo tiempo, sólo hay pequeños lapsus antes de dormir, o al despertar, pero siempre procuro la tranquilidad. Día a día le tengo más cariño a mi soledad, y no es que no lo tuviera antes, es sólo que ahora todo es diferente, porque gracias a ella es que siento que puedo seguir avanzando, sin distracciones, sin menesteres románticos, así, hasta estar completa, entera, en la materia de los sueño. ¿Qué canciones escucharás? Segura estoy que tu ternura sigue intacta, bonita, hermosa, te adoro. Te extraño. 

Decir

Escuché canciones,leí poemas, busqué frases, nada encontré. Y es que resulta imposible buscar afuera las palabras para decir lo que se siente tan dentro. Me gustaría ser clara al hablar, clara al mostrar y demostrar, como tú, para nada es reclamo; en cambio, sólo me queda una inquietud insatisfecha, una pregunta cuya respuesta se obtiene sólo cuando se está frente a frente; como la poeta, que se para frente al mar y sabe que sólo queda callar. Lastimar es una palabra sin espacio entre tú y yo. Puedo ser quien sea, cualquiera, como el resto del mundo, tampoco es reclamo, pero nunca seré alguien que quiera hacerte sentir dolor, o tristeza. Estoy convencida. Ojalá y siempre sonrías  al percibir el aroma de tus flores favoritas. Lo siento. 

Energías

 Mi amor libertad, todo va bien, fluyendo, marchando, caminando, como yo. No quiero imaginar nada, quiero estar ahí con los ojos bien abiertos y ver cosas que ni imaginé, ni imagino. Ya sé que sabes que pienso en ti, y también sabes que te adoro, y todo; pero no es por romántica, es por muchas otras cosas, que seguro también sabes. Pero sobre todo por esa naricita que se llena de helado a veces. El día ha estado nublado, fresco, y maravilloso, estoy haciendo una lista de las cosas materiales que tengo que juntar para el viaje, pero quiero reformular eso también, no hacerlo como siempre, tengo que ser más abierta en ese sentido también, y me da gusto. Como dice la canción: no quisiera detener esta oleada que me lleva, a dónde, a dónde, no lo sé, sólo me muevo con ella. Pero eso sí, con la claridad y objetivos por delante. He dormido lo más posible, la vela está prendida, he aprendido muchas historia respecto a ellas, y también me gustan. La luz, siempre la luz, te abrazo. 

Uniforme

 Despertar temprano después de no poder dormir de la emoción, es cansado pero  bienvenido; el cielo se está cayendo y me encanta, aunque se ha soltado un bochorno en el ambiente que no disfruto nada, me urge algo de frío, de ese que hace que la sonrisa se quede un poco congelada. Sabes me encantaría sentarme contigo a platicar, y escucharte hablar de todo lo que estás haciendo, de cómo lo vas elaborando, y creando, pensando y haciendo, escucharte y nada más, con mucha atención, para ver cuando se iluminan tus ojos de la emoción, y escuchar el tono de tu voz andante, al compás de cada una de las melodías de tu labor. Amor libertad. 

Quiero

 La emoción de algo totalmente nuevo, jamás vivido, algo que ni siquiera imaginé de manera realista, porque se imagina de muchas maneras, y casi siempre de forma pasajera, hoy ya no, yo ya no. Hoy quiero palpar con mis propias manos, mirar con mis propios ojos, escuchar con mis oídos, y que nada se quede sólo en la imaginación, en los deseos. 

Duermo tranquila, despierto contenta, motivada, con ganas de avanzar y avanzar, ya nada me parece lejano ni imposible; sé que puede parecer que he tardado mucho, supongo que mientras se viva nunca es tarde para algo, todo está en nuestras manos. 

Y me haces sonreír, me haces bien. Gracias amor libertad. 

Entonación

 Sabes amor libertad, desde el minuto que dije que si a lo de la premier allá he vivido muchas aventuras, pero muchas increíbles, justo cosas que podrían estar en una película, de tan mágicas, y todo esto me ha hecho ver con mucha claridad la materia de los sueños, me ha hecho sentirme valiente, capáz, y todo se sigue abriendo y moviendo, mi corazón se siente ligero, agradecido, estamos en buena sincronía, y en los instantes que dudo o comienzo a pensar en que algo no será posible, me detengo un momento, miro alrededor, y sigo, continúo. La lista de los sueños es larga, tan larga como la vida que decidimos vivir, tan larga como volar unas horas, o esperar días por algo, así es. Te abrazo. 

Miradas

Si supieras lo que siento al pensar que te he molestado, y van meses ya en los que intento decirte que no hay alguna razón por la que yo querría hacerte sentir mal, o molestarte, no hay razón, no hay explicación, y decir cosas como que te adoro, o lo que siente mi corazón podría sonar a chantaje, o a intento de invalidar lo que llegues a pensar o a interpretar. 

No intento romantizar nada, ni dar por hecho emociones o sentimientos, pero sé que tu jamás querrías lastimarme o hacerme sentir mal, y no por compromiso, o por que sientas algo, sino porque simple y sencillamente tu eres una persona que no lastima, que cuida mucho su actuar y su decir, con todas las personas. Siempre intento ser clara, y he aprendido que mis formas de decir las cosas, y comunicarlas pueden ser mal interpretadas, sobre todo cuando no se dicen personalmente; todo esto para que entiendas que no, no quiero hacerte sentir mal bajo ninguna circunstancia, nunca. Y si, ya sé que no hay que darle vueltas y vueltas a un asunto, que hay que bajarse de ese tren. 

Hoy pude imaginarme de manera muy clara tu alegría, tu buen humor, tu emoción de hacer lo que haces, y cuando compartes todo eso iluminas al mundo, contagias todo, y es una fortuna que sea así. Es maravilloso, es la fantasía convertida en realidad, eres tu, amor libertad, y yo jamás querría perturbar eso, al contrario, te deseo así de contenta siempre, te imagino tranquila, sonriendo, o muy seria pero bien, emocionada, plena. Abrazo. 

Estimulo

 El día ha estado lleno de calor y de muchas emociones, alegría principalmente, pero también algo de alerta, sé que no soy una adolescente, pero hay cosas que yo aún no hago, como lo de salir del país, y no tengo miedo, me siento segura, y así de segura me quiero sentir a donde quiera que vaya; alguien me dijo que es importante vivir en la realidad de los sueños, y que se pueden cumplir todos los que tengamos en la lista, para después hacer otra lista nueva, y estoy segura de que así será, sólo hay que tenerlos muy claros. Una parte de mi se siente valiente, sonríe como niña con su canción favorita. Tengo que reconocerme capáz, fuerte, afortunada, y seguir, siempre seguir. Verme a los espejos y asegurarme de qué es lo que veo en mi. Y sabes, quiero abrazarte mucho, sólo para compartir mi alegría, para ver si así entiendes toda ésta gama de emociones que siento, porque las palabras pueden ser largas y aún así quedarse cortas. Te adoro. 

Tesoros

 El chocolate, los sentidos, la voz, la piel, la música, la actuación, la mente con su imaginación, todos tesoros, algunos se comparten, y otros se reparten entre las emociones, porque, tarde o temprano, recorren cada una de ellas. La espera quiere hacerme de las suyas, pero no me dejo, me mantengo ocupada, gestionando, ejecutando, planeando, pero más ejecutando, apenas comienza la tarde y mi cuerpo ya pide descanso, creo que necesito proteína, o dormir más, afortunadamente es sólo el trabajo la causa de mis desvelos, pero la noche se me va volando. Escucho música casi todo el tiempo, ensayo algunos diálogos que preparé para las redes, y grabo, tomo fotos, voy y vengo, escribo, y siempre me doy un momento para contemplar. Quiero ir al cine, quizá mañana, comer palomitas y tomar soda, mirar algo que no haya visto, escuchar algo que no haya escuchado. Quiero tanto. Hay mucho ruido aquí, los vecinos no dan tregua, afortunadamente soy baterista; ayer bailé mucho, me encanta la cumbia a volumen alto, había mucha gente pero hablé poco, últimamente tengo pocas ganas de hablar, menos entre tantas personas, prefiero escuchar. Supongo que estás de arriba para abajo, trabajando mucho, resolviendo, gestionando la realidad de los sueños, mi amor libertad, sé que te cuidas, espero hayas disfrutado la mar, te pienso, ternura. Te abrazo. 

Estática

 Eres tú, sólo tú, como la música, impredecible, mágica, vital, eres el lenguaje de la belleza, de la sensibilidad, eres tú. Traspasas con tu luz y con tu ternura al tiempo y al espacio, corazón libertad, te tanto, te siempre. Tuya. 

Kafkiano

 Hoy pondré música que me gusta, y nada más, suena egoísta pero no lo es, al final si invitas a alguien por su trabajo, es por eso que la invitas, tengo ya algunos meses que no lo hago, así que me emociona mucho porque es compartir un espacio y unas horas con gente totalmente desconocida, bueno, en su mayoría, aunque creo que sólo llegamos a conocer a aquellas personas con las que vivimos, y tampoco confío en que eso suceda al cien por ciento. El asunto es que trato de calmar la ansiedad enfocándome en el trabajo, ya quiero obtener la respuesta, pero no quiero sufrir por la espera, tampoco le agarro gusto, sólo no la quiero sufrir. La música, siempre la música, y ahora la actuación, en este par de semanas me he sentido muy fuerte, muy capáz, y hasta alegre del corazón, me mantengo firme. Y pienso en ti, te he soñado un par de veces, siempre es bonito verte, siempre. Te extraño. 

Ocasión

 Hacer lo que se ama, amar lo que se hace. Tú eres una hacedora de sueños, los propios y muchos otros de los demás, tocas las vidas, las realidades de muchos corazones, contribuyes a la felicidad de muchos, iluminas al mundo, lo supe desde la primera vez que miré tu sonrisa, luego cuando te vi muy seria, trabajando; no sabes lo que te adoro por ti, por tu sensibilidad, por la importancia que le das a realizar los sueños, nunca dejes de hacerlo, por favor, que nada ni nadie opaque ese brillo, que nada atente contra esa ternura tuya, esa magia que te lleva a admirar la grandeza y belleza en dos caracoles pequeños y una conchita de mar, preciosa, luz, amor. Te abrazo. 

Besos

 Hay errores que no se deben cometer, sobre todo con intención, con saber, lo demás es lo de menos. Hoy siento que no hay nada más seguro que conservar el corazón en nuestras propias manos, si, mostrarlo de vez en cuando a ciertas personas, en ciertos momentos, y en algunas dimensiones, pero siempre mantenerlo con nosotras, porque sólo tenemos uno. Qué gran canción esa de Bokete, reflexiono, que manera de decir con tanta claridad un paisaje completo. Amar no es igual a enamorarse, y eso es una gran fortuna para algunas. Para mí el enamoramiento ha desaparecido, sólo amo, sin ensayos, sin experimentos, hace tiempo me descubro así, y mi vida es más ligera, dejando todo en un sólo lugar, y avanzar con todo lo demás. Amor libertad. 

Los días se pasan rápido, y me mantengo en movimiento, tengo ganas de algo dulce, no sé bien qué, entonces mejor tomo un vaso de agua. Y pienso en ti. Te abrazo. 

Ontología

 Cuando tenía veinte años vivía aún con mis padres y mi hermano menor, tocaba la batería con la mejor banda de la ciudad, y por lo tanto recibía un pago de cuatro mil pesos por tocar tres días a la semana, más los eventos particulares: serenatas privadas, festivales, etc. Acababa de comenzar la primera década del dos mil, escuchaba mucha música hecha en México, rock, pop y música en inglés también, Placebo, Fiona Apple, Cranberries, y cosas por el estilo; recuerdo estaba pegando mucho la canción de Todavía, de la factoría, y el Chúntaro Style. Mis fines de semana comenzaban los miércoles por la noche, y aún estaba en la universidad, en su apogeo, consumía altas dosis de marihuana, desde que amanecía hasta que me iba a dormir, además de alcohol, claro, nunca pagaba por la fiesta, al contrario, me pagaban por estar ahí. Conocí personalmente a Julieta Venegas, y nos hicimos un poco compas. Mi mejor amigo era Óscar, él siempre estaba ahí, ah, y tenía una novia que era siete años mayor que yo, terminamos después del accidente. Recuerdo bien que pensar en cumplir treinta años me parecía imposible, y recuerdo, también, que me angustiaba mucho con todo lo que estaba descubriendo en las materias de la universidad, Metodología de la Investigación, Culturas Andinas, Mesoamérica, Arqueología, Historia del Arte, y otro largo etc. Perdí la fe en la humanidad y entendí que somos cíclicos en cuanto a nuestra historia universal se refiere. Mi relación con la familia era casi nula, sin comunicación, vivía ensimismada, o enmimismada, siempre he pensado que debería de decirse así. Sólo me acercaba a mi abuelita, quien era mi vecina. Así pasé mis primeros años veinteañeros, después, bueno, el accidente. Es curioso porque creo que es uno de los años que menos me ha dejado, quizá sólo la experiencia musical, y algunas amistades que vivieron conmigo ese momento, como las chicas de la banda, que conocieron a profundidad esa etapa de mi. Supongo que murió junto con un montón de ideas, y sobre todo, de manías. Fue también en esos años que decidí dejar de consumir yerba, y me dolió esa consciencia, pero sólo algunos meses. Hace mucho que no pensaba en mi a los veinte años, eso sí, desde que nací y hasta hoy, mi favorito sigue siendo el chocolate, y ya estaba casada con la música, creo que son las constantes en todos mis años. Lo más curioso que pensé de lo que dijiste hoy es que yo no sé tu edad. Gracias. 

Rotación

 Sabes, estoy sumamente cansada del cuerpo pero con el corazón súper contento, alegre de haber estado en un escenario,hoy sentí que me atreví a explorar más mi personaje y la respuesta fue buena en general, así que me sentí valiente y entendí que puedo mejorar cada vez más y más, es extraordinario como todo el instrumento es una misma, toda, completa, cuerpo, mente y corazón. Mis planes siguen en pie y sigo trabajando en ellos, a diario, paso a paso, sin desatender los deberes diarios, al contrario, más enfocada para que todo siga avanzando. Estaba pensando y creo que es tiempo de aprender Kung fu, desde pequeña intenté hacerlo, pero luego claudiqué, pero bueno, primero lo primero, sólo puse eso nuevo en mi lista, quiero explotar mucho de manera sana a mi cuerpo. Ahora enfocada más que nunca en las finanzas, puedo hacerlo, lo estoy haciendo y lo haré aún mejor y más. Te abrazo, gracias por tu existir. 

Armadura

 Amor libertad, no tengo idea de muchas cosas, y la verdad últimamente no pienso mucho en ello ¿Quién si? Sin embargo he descubierto muchas otras sobre historias, cultos, música y demás. A veces siento que si debería salir más,hablar con las personas, socializar, pero luego me ocupo en un montón de cosas que realmente me gustan, y estoy bien, las ideas de socializar se evaporan rápido.. Siento que soy muy cuidadosa y estoy contenta con ello, mi corazón se siente en tranquilidad, respira con tranquilidad. Mañana tengo teatro, en un foro con el doble de capacidad que el primero, y sin pies, que son como las cortinas donde podemos colocarnos a esperar mientras salimos a escena, creo que será una gran aventura, aunque soñé que olvidaba mi vestuario y todo era un caos, así que ya tengo casi todo listo, mañana muy temprano plancharé todo y lo echaré en mi mochila de teatro, sabes, si extraño tu ternura, mucho, aunque siempre la compartes, eres como inevitablemente tierna, pero bueno, sabes a lo que me refiero. Y a estas alturas es más viable no pensar en ello. Para nada es un reclamo o un pedido, sólo no quiero dejar de escribirte lo que siento, es algo del corazón. Te abrazo. 

Rumbos

 Fue un día largo y lleno de satisfacciones, simples pero necesarias, o quizá al revés, aunque nada es fácil, pero con disciplina y práctica todo es posible, ahora mi mente está en ello, la disciplina, el auto cuidado, aunque me he dado una asoleada que creo hasta fiebre me dio, y es que calor externo y yo no nos llevamos mucho, chocamos, nos derretimos mutuamente apenas y puedo con el calor propio, o al menos así se siente; así que tuve que parar unas horas para recuperarme, lo logré, sin miedo y con paciencia. Mañana hay más por trabajar, y me hace mucha ilusión, pienso que es muy importante hacer lo que nos gusta, sin romantizarlo en extremo, pero si con eso como premisa, así el tiempo y las ganas invertidas no pesan. Cuando te pienso te imagino contenta, apurada, pero con certezas en la mente y en el corazón; hoy me dijeron que hay proyectos con mucho corazón puesto, yo creo que todo lo que hacemos tiene una parte de nuestro corazón invertido, si no ¿de qué otra manera podemos lograr las cosas? Iré a dormir, te mando un abrazo, largo, profundo. 

Recorridos

 ¿No te pasa que de pronto los recuerdos se hacen muy latentes? Existen recuerdos que persisten, luego hay otros que están ahí pero a los que no recurrimos tanto, no por no querer; entonces se aparecen en momentos muy puntuales, por ejemplo, hoy recordé un instante muy específico, un gesto muy particular que sucedió mientras dormíamos, de antemano sabes que no quiero incomodarte, pero hace tiempo que no venía ese recuerdo y llegó sin buscarlo mientras tenía mi mano sobre una de mis piernas, entonces te recordé, dormida, con tu mano en mi pierna. No creo que haga falta detallar más, y no quiero llevar esto hacia algo que te incomode, porque en serio me refiero a ese instante, en el que me sentí muy amada, y hablo de ternura, de cariño, de una caricia en el corazón, nada más. Fue bonito recordarlo. Te abrazo. 

Ombligo.

La concentración, la fortaleza de no aceptar un no a la primera, y no perder el foco; me ha gustado, he aprendido mucho en los últimos días, sobre todo de mi capacidad y de la experiencia y seguridad de otros, sobre todo de ti, la única. Cuando digo que iluminas al mundo lo digo en serio, sin dudar, con toda seguridad, porque lo haces, y sé que se puede decir que es porque a eso te dedicas, pero para mí la razón principal es que a diario trabajas para cumplir tus sueños. El mundo sería muy distinto si todos lucháramos así por ellos, y yo voy a hacerlo, lo estoy haciendo, con otro ritmo, con otras formas, con otros medios, pero lo haré. No sabes lo que te adoro, por muchas razones, y confieso que en días así quisiera poder descansar en tus brazos, sin embargo, no me atrevo a decírtelo, no quiero interferir nunca en tu libertad, en tus maneras, en tus procesos, tu, la única. Muero de sueño y cansancio, y mañana hay que madrugar. Me encanta escuchar reggae en momentos así porque me hace mantener un ritmo balanceado, un ritmo persistente sin que me lleve al cansancio extremo, un ritmo que me protege del desgaste. Te adoro, te todo. 

Mandalas

El efecto de la gota que cae a un lago y desde el centro comienza a producir ondas hacia afuera, es lo natural, nunca vienen de afuera hacia adentro, esos son otros efectos, en el mundo todo se construye de adentro hacia afuera, porque así se miden los espacios, las distancias, todo. Mi amor libertad. Te extraño. 

Andar

 Estoy alerta, procuro mantener la cabeza fría y el corazón ardiente, con el cuerpo cansado pero respondiendo bien a cada necesidad, busco la claridad mientras voy actuando, y necesito mantenerme así. De pronto llegaron un montón de propuestas muy interesantes, los míos me escuchan, me dan palabras de aliento todo el tiempo, me invitan a ver qué soy capáz de hacer todo lo que sueño realidad, les creo, me creo, pongo en práctica las palabras que tengo para otros, en mí. Y me siento ligera. Enfocada, decidida. Pero por ésta noche trataré de dormir lo mejor posible, en mi cama limpia, en mi casa limpia, con los sueños en armonía. Sabes, amor libertad, cada día entiendo más tus palabras, me resuenan con mucha claridad, te admiro mucho, te abrazo. 

Alas y frío

 Hay diferentes maneras de extrañarte, las reconozco casi todas, no tengo que repasarlas, mi amor libertad, así como tampoco he tenido la necesidad de aferrarme a lo que siento por ti, lo entendí desde el principio, desde aquella primera vez que me pediste que no nos fuéramos a clavar respecto a lo que ambas sentíamos, y segura estoy que no recuerdas, segura estoy que has olvidado todo, y no es reclamo. Yo no me aferro a una fantasía, ni a algo que imaginé, sólo me aferro a los sueños, y a todo lo que es más profundo, porque es ahí donde está. He tratado de descansar durante todo el día, no lo logré, me resulta complicado dormir de día, por más que me haya desvelado. Hay cosas que simplemente no se pueden forzar. Te extraño. 

Limones

 Estos días han sido tan intensos y bellos, mis ojos están llenándose de muchas cosas, y mi corazón más, tengo todas las posibilidades en mis manos, siempre las he tenido, pero es muy fácil no verlas. Si, hay mucho ajetreo, pero no hay tiempo por perder. Tengo ilusiones, amistades que me recuerdan mucho de lo que soy, y no dudo, si, luego llega el miedo, pero con todo y él actúo. En un rato más salgo de la ciudad. Espero estés consentida, tranquila, disfrutando a los tuyos. Te abrazo. 

Lámparas

 Domingo de salir a caminar con mis padres, dar vuelta a un jardín, comprar una deliciosa nieve de chocolate, con chocolate más chocolate, porque la tarde lo amerita, la compañía, el momento, sin pensar, sólo estar, ser y estar, fotos para capturar los instantes, y la alegría. Me gusta cuando mi mamá se siente más suelta, más con confianza, cuando siente su libertad de ir y venir, sin tener que preocuparse por cosas que no están en sus manos, mi padre siempre a su lado, para darle la mano, para escucharla, para estar, sólo estar. 

 Domingo de descubrir música, y preparar mermelada casera de garambullo, ir al mercado a comprar las frutas y verduras de la semana; después recibí la visita de toda la familia en casa, mis padres, mis hermanos y el cuñado, charlas, risas, comida, compartir anécdotas semanales, y sueños para el futuro, es mi círculo de seguridad, de fortaleza, porque nunca juzgan, siempre escuchan, opinan cuando se les solicita, y cuando no en el rostro se les refleja lo que quieren decir, o lo que piensan, somos el núcleo familiar que queda intacto, o algo así. Casi siempre terminan con la frase: no estás sola, nos tienes a nosotros; quizá por ello no me siento sola nunca, aunque no tenga contacto con más personas, son contadas las veces en las que la soledad llega a pesar, y sé que no tiene que ver con las personas, sino con los anhelos, con todo aquello que se aprende de lo social. 

Me gusta que seas de las personas que se despiertan temprano, que hablas claro, que construyes, minuto a minuto, la realidad de tus sueños, tu me gustas, más casi no lo digo, no quiero incomodarte. Te abrazo. 

Indumentaria

 Qué fácil resulta auto sabotearse, incluso creo que puede llegar a ser una costumbre, no lo había aceptado hasta hace unos días, siempre se habla sobre el tema pero también creo que darle tantas vueltas no lleva a nada. Así que trato de rechazar esos pensamientos, de quitarles el espacio que ocupan y colocar ahí otros aromas, otras visiones. Estoy cansadísima, pero tranquila, y algo apurada, sin embargo, hay que descansar para que el cuerpo rinda, y la mente se mantenga fría, con enfoque. Agradezco profundamente al universo o las fuerzas o lo que sea que sea, el haberte encontrado, el encontrarnos, eres un amor único, y lo digo en todos los sentidos. ¿Te das cuenta de ello? ¿Lo tienes claro? ¿Sabes qué cuando digo que iluminas al mundo es porque tú luz atraviesa al tiempo y al espacio? Te abrazo, mucho, disfruta tu calor. 

Sueños y más sueños

 Hoy fue un día difícil, lloré mucho, siempre por lo mismo, frustración, auto saboteo, no entiendo nada y a la vez todo está en mis manos, y me da miedo, necesito ser valiente, atreverme a apostar por mis sueños, darle y darle, dejar de pensar en las oportunidades y tomarlas, respiro profundo. La vida no es eterna y parece que yo no he aprendido nada, siempre de la boca para afuera. Así que pauso un momento, porque mañana tendré más energía para seguir. Te admiro mucho, muchísimo, porque te atreviste a hacer realidad tus sueños, porque cada día, cada minuto lo empleas en ellos, y no paras, nada ni nadie te detiene, porque crees en ti, y eso es lo más valioso. Te extraño. 

Idioma

 Levantar la mano, ni pensarlo, hace unos días descubrí por qué no lo hago, y más allá de la crianza por herencia, me lamenté, porque es por ello que no han pasado muchas cosas, hablo tanto de la libertad y la olvido, mi corazón lo resiente; ayer pensaba en todo lo que he dejado de soñar y por lo tanto me ha hecho permanecer en una realidad construida muy lejos de las otras. Entonces hablas, con toda claridad, como si conocieras mis pensamientos, y aciertas, me haces aterrizar en una realidad mayor, mi corazón te da la razón, aunque vea mi desconcierto ¿Quién eres? Que me lees así. El viento despeja mis pensamientos, y tú. Sin querer, sólo siendo. Gracias. Te abrazo. 

Miradas

 Amar hace lo que no se sabe hacer, como criar a un ser humano, o como moverse por todos los lugares necesarios para realizar un sueño, por separado y en conjunto con quienes compartimos ese gusto, ese placer. Coincidir en esta dimensión por instantes, o por una eternidad que parece no ser permanente, porque se esconde, incluso parece que desaparece, como los espejismos, que siempre están pero nunca llegamos a ello, sólo a veces, quizá una vez, o dos, y en el momento que llegamos ahí todo es un oasis, se siente así. He aprendido muchas diferencias entre actuar en vivo y ante unas cámaras, afortunadamente en ninguna de las dos siento nervios, pero si siento mucha alegría, y energía de hacer más y más. Sé que escribo mucho de esos temas últimamente, pero es que es todo nuevo para mí, y nunca olvidaré que fuiste parte, aún lo eres, de ese gran descubrimiento, de alguna manera primordial, estuviste a cargo de que esa primera vez fuera lo más amable, lo más alegre y segura, siempre iba con muchas ganas, sin saber lo que sucedería, o a lo que me enfrentaría, era como estar en un cuento todos los días, las noches y las mañanas, muy mañanas, siempre encontraba un tiempo para caminar y mirar el paisaje, intentaba memorizar algunos detalles, sentir el clima, mirar alrededor, porque es extraño pensar que hay sitios a los que nunca volveremos, o quizá sí, o lugares en los que ni siquiera pensamos; esa experiencia me dio tanto, en un momento en el que no tenía claro lo que precisaba, así lo dejé pasar, así me dejé sentir, estaba en caos, mi corazón estaba en profunda tristeza, sentía mucho dolor, y siempre que volvía a casa sentía que todo se caía sobre mí, hasta que volvía a salir, de nuevo a los paisajes del desierto, de nuevo a la amabilidad, a sentirme apapachada, por más pequeños que fueran los detalles, cada palabra amable reconfortaba mi corazón, después paró todo, y recuerdo bien que días después me dio fiebre, el resto de la historia ya lo sabes. Quizá nunca entenderé bien el quehacer de cada uno de los elementos, pero si sé que, en cuanto a todo ese trabajo, dejaste una vara altísima. Te lo agradezco. Hoy eres amor libertad, amor y libertad, y sigo aprendiendo a hacer lo que no sé hacer. 

Especismo

Tengo hambre, mucha, pero ya es tarde, estoy a nada de sucumbir a una deliciosa y sustanciosa cena, pero no sé si tengo más sueño, me ha pasado lo de confundir la sed con el hambre, pero creo que esta no es la ocasión. Mi emoción está al tope, creo, quizá pueda sentir más, es muy probable, y no sé qué hacer, así que me quedo quieta, en mi casa, haciendo todo lo que tengo que hacer, música, grabar voces, tomar fotos, vídeos, practicar, leer, en fin, de todo en esta cotidianidad. Hay muchas cosas que no me imagino, y son muchas más las que puedo imaginar, me he dado cuenta de como hasta en ello nos enseñan a limitarnos, hoy me di cuenta de que yo suelo hacerlo mucho, y no, no debe ser así, debo soñar en grande, pensar en grande, creer, hacer, aprovechar al máximo esta vida, ejecutar sin pensar tanto. Mirando el atardecer me recuerdo de ello ¿en qué momento dejé tanto de lado? ¿por qué? es que ni siquiera lo dudo, nada de lo que siento lo dudo, pero hay tanto que dejé de imaginar, de visualizar ¿por qué? dicen que nuestros peores enemigos son los pensamientos, yo creo que eso sólo sucede cuando nos estancamos en unos cuantos, pero los pensamiento son infinitos, tan infinitos como el universo, y todas sus posibilidades. Me siento ligera, optimista, tratando siempre de estar en tranquilidad y moverme a partir de ahí. Necesito verme, creerme, saberme, reconocerme, por completo. Y si, te extraño, y demás. 

Desaparecer

 Desapareces, callas, ya sé que no tenemos una comunicación diaria, ni nada parecido, ya sé que no hay obligación de nada, ni reclamos, ni pedidos, sólo hoy llegó eso a mí mente; y es que el día ha sido largo, quizá demasiado, y no es que no hiciera nada, al contrario, hice un montón de cosas. Sólo quiero que sepas que si te llegaras a preguntar si te extraño la respuesta es sí. Pero también debes tener claro que no te estoy pidiendo nada, nunca, no lo sientas así, no es la intención. Sólo me detuve un momento en ese pensamiento. 

Se me cierran los ojos, y mañana hay más por hacer, por trabajar, sólo quiero hundirme entre sábanas como si fueran nubes y dormir, soñar, sentir que floto en ese otro mundo onírico que tanto me gusta, es extraño pensar que diariamente pasamos horas en él, así es imposible dudar de su existencia. Sigo muy emocionada, mucho, es como algo irreal pero que existe. No dejes de cuidarte, no te distraigas de disfrutar, no lo olvides, sigue fuerte, libre, tierna y amorosa, nunca dudes, nunca. 

Sol

 Hoy no se asomó el sol en todo el día, y lo pasé con mucha tranquilidad, haciendo muchas cosas en casa, sólo en la tarde salí con mi mamá y mi hermano, a pasear por la ciudad. Me desperté muy temprano después de algunos sueños raros, algo incómodos pero no malos, ahora mismo la vela está encendida, como cada domingo, un ratito para alumbrar los buenos deseos. Un sol particular. Espero que sigas contenta, emocionada, yo lo estoy cuando pienso en lo que pienso, cuando imagino tantas cosas, todo estará bien, todo. El viento está frío, pero mi casa es reconfortante, cada vez más ordenada y definida, éste camino es largo y yo tengo que ser muy paciente, los espacios piden su tiempo, su momento y estoy vaciando poco a poco cada uno de ellos, sólo así se renueva todo. Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos, escuché hoy, amo la música, amo la actuación, y amo, soy así, cuidadosa, e intrépida. Te extraño. 

Ecosistemas

 ¿Cuáles son las reglas oficiales de todo? ¿Cómo se puede calificar de manera definitiva lo que es y lo que no es? Después de todo, cada término, cada acuerdo, ha sido entre nosotros, los humanos, por lo tanto, nada es permanente, y todo se mueve. Pero lo que se siente hasta la médula es algo que no se puede disimular, es inamovible, quizá varía con el tiempo, pero es lo único que tenemos de eternidad, nada más. A mí nunca dejará de gustarme el chocolate, lo sé porque está en mis sentidos, inevitablemente, hay pocas cosas en mi, en cada una, que no han de desaparecer, incluso aunque ya no esté en este mundo terrenal. Hay tantas preocupaciones en cada persona, algunas que no nos imaginamos y que quizá nunca nos imaginemos, y está bien, cada una de nosotras somos un mundo, un universo infinito, con sus propias galaxias, algunas las compartimos sin querer, sin saber con otros, y es cuando coincidimos ahí que nace una eternidad. Te quiero. 

Deseos

 A veces mi corazón se lamenta el no haber tenido la oportunidad de agradecer muchas cosas a ciertas personas que me ayudaron tanto en su momento, que me cuidaron, quizá no de la manera más adecuada, pero si con todo su amor y su corazón, también me da miedo pensar en qué quizá algo así no se vuelva a repetir. Ayer salí a un evento de música en vivo, y me aburrí tanto, no por la música sino por que quien me invitó estuvo pidiendo mi opinión sobre el evento, y fui sincera, me retiré cuando no iban ni a la mitad, no soy quien para aprobar algo o para condenarlo, a mi lo único que me interesa es propagar la sensibilidad ante la música, la apreciación, todo lo demás es lo de menos, entonces aproveché para caminar un poco por las calles vacías, me gusta mucho la noche en el centro de la ciudad, la disfruto en demasía. Me voy dando cuenta de que muchas personas que se dicen amistades no me conocen, y es que en los últimos años me he aislado tanto, y no es queja, simplemente es lo que ha pasado. Éste fin de semana es de ir al teatro, últimamente lo consumo mucho, y me emociona. Aunque siento raro cuando otras personas me dicen que ahora soy parte de ese gremio, pero me gusta, porque creo que es uno de los muchos pasos que daré. Espero todo esté bien en donde estés, y disfrutes, y te dejes consentir, si te extraño. 

Admirando el paisaje

 Estoy como muy seria, por primera vez en mucho tiempo, esto de sentir cosas nuevas me extraña un poco, no en un mal sentido, todo lo contrario, y está bien, estoy dispuesta a no detener mis propias alas.  Pienso en la música y pienso en la actuación, y trabajo sobre ello, casi todo el tiempo, me resulta difícil enfocarme en algo más, así que disfruto, sueño, realizo, me cuido, y como dice la canción: no estoy sola, estoy conmigo. Hoy cociné para mi madre, las recetas de la abuela siempre la reconfortan, y me alegran el corazón. Quiero pasar una noche bajo las estrellas, con los sonidos del silencio, y despertar así, luego quedarme quieta, muy quieta, necesito ver verde. Te abrazo, torre. 

Caricia

 Y entonces la nostalgia y la alegría, la emoción, todas juntas aquí conmigo, bajo las cobijas, nos tapamos hasta la cabeza y comenzamos a mirarnos fijamente, sin decir nada, muy juntas. Es extraordinario que nadie pueda experimenta en cabeza ajena y en corazón menos, ni siquiera lo intentamos, no hay una parte asignada en ninguna de nosotras para eso. La nostalgia sonríe al recordar de donde viene, pero también me hace añorar lo que he perdido, lo que solté por miedo, por no ser otra mas que la que soy, o la que fuí. La alegría gana terreno a cada segundo, ella va de la mano con la emoción, no se separan ni un instante y me llevan al futuro, que siempre es hoy, paso a paso. Ojalá un día te vieras con mis ojos, con mi mente y con mi corazón, así entenderías todo lo que te agradezco. Te abrazo. 

Inmóvil

 Pasó la tristeza, me concentré en el ensayo de teatro, me encanta, es un mundo muy nuevo para mí, y aunque siempre he disfrutado el consumirlo, hoy que estoy desde otro lado me resulta aún más maravilloso, me impresiona mucho conocer a personas que dedican toda su vida a ello, despiertan mucho mi curiosidad, pero el arte en general lo hace, siempre es impresionante cuando te das cuenta de que hay más personas que hacen todo por compartir eso, por hacerlo, como dedicarle tiempo, esfuerzo, ganas y concentración. Estoy encantada. He tenido un par de noches complicadas, pero he logrado dormir, no sé bien por qué, pero así ha pasado. Estos días he terminado con mucho sueño, ¿Y tú? Extraño saber de ti, pero imagino que estás bien, tranquila, quizá descansando en tu lugar seguro. Te abrazo. 

Naturaleza

 El día ha pasado lento, pienso en ti, me pregunto tantas cosas, y te extraño. Sé que no voy a ningún lado con todo esto que siento, pero lo siento igual, quisiera abrazarte mucho, y quedarme ahí, muy cerquita de ti. Me siento sola, y no en un buen sentido, hoy la soledad me duele, me pone triste, necesito sentir ternura, cariño, amor, qué se yo; supongo que es algo muy humano el extrañar todo eso, incluso el desearlo, y no estoy acostumbrada a sentirme así, menos por esas causas, espero pase pronto. Dormiré. 

Única

 Es complicado entender, pero es fácil saber, mi amor libertad, has descansado? Te adoro, espero estés bien, libre, la obra fue bien, aunque muchas chicas no me hablan, supongo es normal, te abrazo. Estoy cansada. Te extraño.

Aleteo

 Amo, amo esto de actuar, me encanta todo el ritual, el pre, el durante y el post, y aún nos falta la función de mañana, pero yo disfruté como si fuera la única; sentí que mis diálogos salieron bien, buena entonación de voz, con una gran memoria, incluso sentí que interpreté mejor que en las funciones anteriores, me sentí segura en general. Sin embargo, hubo algunos accidentes durante la obra, una compañera me dio un puñetazo en la cara por accidente, justo antes de uno de mis monólogos, pero lo controlé bien, el público no se dio cuenta, y la directora tampoco, el audio falló, pero eso no estuvo en mis manos, así que las demás se sacaron mucho de onda y se atrasaron en sus entradas; al final la directora nos comentó que todo salió con una calidad de segunda, y que esperaba que mañana nos quitáramos esta mala racha, y estoy de acuerdo con ella en casi todo, porque al final es un producto en equipo, no en individual, y una vez que dijo eso todas comenzaron a manifestar su descontento, y las razones por las que no ejecutaron de manera adecuada, yo me mantuve callada, y es que si salió bastante regular, pero yo, en mi papel sentí que lo hice bien, y obviamente eso no es suficiente cuando el resultado del producto depende de todo el equipo. Pienso que quizá fueron los nervios los que hicieron de las suyas, afortunadamente yo no siento nervios, y eso me ayuda a concentrarme más en cada cosa que tengo por hacer, me siento inevitablemente feliz. Pero yo creo que tiene que ver con que disfruto mucho estar en el escenario, frente a las luces, e interpretar a alguien, a algo, ser parte de una historia, no lo sé, pero me encanta, y soy cuidadosa, desde que despierto tengo toda una lista de actividades por hacer para llegar preparada. Lo  mejor de todo es que fue una de mis maestras de vida a verme, ella es una de las instituciones de teatro y narración oral en San Luis, tenemos muchos años de conocernos y todo el mundillo del arte y la cultura aquí la respeta mucho, pero nuestra relación es profunda, de amistad verdadera. Al terminar la función me dijo que me quiere mucho y que está muy orgullosa porque mi voz estuvo perfecta, y mi actuación, que todo estuvo raro, pero que yo lo había hecho bien, sonreí mucho, porque la respeto mucho, y le creo. Ahora estoy muy cansada, pero ya me bañé y estoy lista para descansar. Espero tu hayas descansado también, no te mal pases, recuerda que el presente es lo único que tenemos, Te tanto, siempre. 

Totalidad

 Ojitos de sueño, voz de ternura, de cansancio, eres una hermosura, una belleza en toda la extensión de la palabra. Que ganas de estar contigo y abrazarte y apapacharte hasta que te quedes dormida, y descanses. Mi amor libertad. 

Hoy el ensayo de teatro ha sido muy largo pero ha ido bien, sigo explorando un montón de voces, no tengo nada que perder y si mucho que aprender, tengo que aprovechar cada oportunidad. Pero sinceramente me habría encantado ir al cine contigo, comer palomitas y sentarnos juntas a ver y disfrutar, que maravilla. ¿Te imaginas? Hay tantas cosas que no hicimos, a saber de otros universos, allá donde las posibilidades son infinitas, como esto que siento.  Sonrío al recordar tu carita de sueño, como cuando los ojos se te cierran involuntariamente, pero no te dejas vencer, eres así, sólo espero aproveches algún momento para descansar, y dormir profundamente. Te abrazo con tanta ternura, y te beso esa naricita. Mañana será un buen día, ya verás. 

Lucidez

Éste día fue difícil, pesado, denso, y todo por la tristeza vestida de ansiedad, me pesó mucho, y la dejé caer, todo antes de mi ensayo de teatro. Me fui a mis tacos favoritos, y después manejé un rato, repitiendo en mi cabeza: concéntrate, no pienses en el problema, piensa en la solución, no pierdas el enfoque, concéntrate, sino vas con todo a qué vas; y así hasta llegar al ensayo, ahí, como por instinto, todo se esfumó, o bueno se escondió, amo estar aprendiendo a actuar, y sé que puedo hacer más y mejor, sólo no debo desesperarme. Sabes hoy extrañé compartir algo tan cotidiano como una comida, la hora de sentarse a ingerir los alimentos, si, los taquitos estuvieron deliciosos, nunca fallan, pero el instante me hubiera encantado compartirlo. Qué horror sentirse así, no me gusta nada, si nacimos solas. Ya pasará, ya casi pasa. Te extraño. 

Amaranto

 Tu carita es todo, tu expresión, siempre con un fondo de seriedad pero inevitable sensibilidad, es real que cada quien vemos distinto pero también es real que hay lados y aspectos que una vez que mostramos no se pueden ocultar, no se pueden des ver, incluso con nuestros cambios incluídos. 

Hoy di varias clases de batería, no sabes lo feliz que me hace la música, bueno si lo sabes, porque tú tienes esa sensibilidad. Y ha sido tanta mi euforia que terminé muy cansada, pero feliz. Te adoro. 

Filamentos

La lluvia no para y sigo maravillada, verte es un gran regalo, bendita tecnología, y bendita tu, con tu sonrisa, y tu mirada. Me gustas tanto, no lo puedo evitar. Y no quiero incomodarte, nunca. 

Oye cuídate del frío, esos cambios de temperatura luego traen rezagos, así que a protegerse, si, ya sé que siempre previenes todo, pero nunca está de más. 

Hoy he terminado de recorrer algunos caminos, como el de dar clases en un colegio, para serte sincera cuando regresé sentí que fui en retroceso, es como si no aprendiera, como si esperara diferentes resultados haciendo lo mismo. Eso nunca funciona. Hoy lo reconocí otra vez, y recordé mucho de lo que sentí en aquel ayer, me sentía valiente, amada, etc. Hoy me siento muy valiente otra vez, y lo del amor pues eso es algo que prefiero no pensar. Necesito ser más valiente, no dudar. 

El teatro va bien, pero me han pedido una nueva tarea, debo aprender a explorar más al personaje, puedo hacerlo, tengo que poder, me voy dando ideas, y aplicándolas frente a una cámara, me reviso, me observo una y otra vez, es extraño tener que reconocerse y después desconocerse al ser alguien que pretendo ser pero que no soy, en fin, me voy a dormir. Te abrazo, besito en tu nariz. 

Otoñal

 Muy distinto es cuando las hojas caen por la lluvia, algunos le llaman exceso, para mi es el estado perfecto del clima, la lluvia constante, la mejor de las melodías naturales; aunque supongo que todo depende el contexto, aunque admito que no hay ningún mal recuerdo que yo relacione con la lluvia, no aún, y espero nunca suceda. Una de las cosas que más me gusta de las canciones es que pueden describir con más claridad lo que a veces nos pasa, o lo que sentimos, como la canción de hoy, describió con precisión el sueño que tuve la noche que recién pasó. Y no te creas, si hay días en los que no entiendo nada de lo que siento, en los que no entiendo el por qué lo siento, no importa si lo pienso o no, si lo recuerdo o no, es algo que se siente inevitablemente, y aunque me rendí hace tiempo a todo ello pues si me sigue sorprendiendo, yo me sigo sorprendiendo, porque es nuevo para mi, porque no me había pasado, es una permanencia extra ordinaria; a veces me dan ganas de escribirte tantas cosas, muchas, pero no lo hago, y no sé si hago bien en detenerme, sólo me detengo. Apenas está llegando la noche y yo ya quiero dormir, pero no puedo, tengo lectura de teatro en un par de horas, y aunque ayer la directora me dijo que se notaba lo bien que me aprendí mis textos aún me falta más explorarlos, para ser sincera no entendí del todo, pero estoy investigando, tengo que encontrar más profundidad en el personaje, no lo sé. Espero todo salga bien estés en donde estés, trata de descansar, aunque no hayas ido a eso, todo saldrá como debe salir, te abrazo. 

Galimatías

 Te imagino en medio del concierto, sonriendo, disfrutando de verdad, como sólo tu sabes, cantando todas las canciones de memoria, o quizá no, quizá sólo sintiendo, espero suceda, de verdad que si, no dejes de hacer lo que alimenta a tu corazón, nunca dejes de hacerlo, lo mereces, todo lo bueno, todo lo mejor, baila, sonríe, goza mi amor libertad, goza mucho. Que la música nunca deje de tocarte y tu nunca dejes de tocarla a ella, que sea siempre tu compañera, deja que te tome de la mano siempre, que te haga recordar que te haga renovar los pensamientos; la música está hecha para que nos atraviese, para que nos invada, y nos haga soltar todo, es el racimo de flores perfectas porque nunca se marchitan. Te adoro, te tanto, te todo. Aquí, te extraño. 

Alusión

 Hoy no hubo electricidad en todo el barrio, siguen las reparaciones pertinentes respecto a los fallos ocasionados por la lluvia, y el día se llenó de silencio, fue casi un viaje canábico, sin necesidad de ingerir dicha fórmula; el tiempo paso lento, y pude observar muchas cosas dentro del espacio que habito, hace falta más movimiento, pero necesito ayuda, hoy acepté que necesito ayuda para poder modificar todos los espacios que quiero modificar, y acepté que es bastante extraño para mi el hacer ese tipo de solicitudes, no entiendo bien el por qué, quizá sea resultado de el juntarme sola la mayoría del tiempo, no lo sé. Igual no tengo que pensar tanto en el tema. El día continuó en silencio y nublado, con poca luz natural, y lo disfrute mucho, me gusta el silencio, quizá por eso disfruto mucho del sonido, son líneas que parecen paralelas pero que cuando se mezclan entre sí hacen que la magia suceda. Desperté con unas ganas tremendas de abrazarte. Te abrazo. 

Hacer

 Hoy retomo los ensayos de teatro, y me da mucha emoción, me encanta esa sensación de estar en el escenario, y el camino por recorrer también me encanta; siempre me ha resultado extraordinario el coincidir con otros seres en actividades artísticas, porque cuando es así todas las personas involucradas lo hacen por amor principalmente, y eso me parece muy bello, es algo que no se puede fingir. 

Por otro lado, espero no tengas frío, y todo vaya avanzando, siempre para bien, dicen que nunca se pierde, pero que siempre se aprende. Aquí la lluvia no ha parado y dormí tan relajada con su sonido, hacía mucho que no duraba tanto una lluvia, o sea por tantas horas, y ayudó a que mi dormir fue ininterrumpido, y desperté con tal sensación de descanso. Dicen que también tiene que ver el hecho de que en estos días hay un encanto de luna, algo como magia en el universo. Sinceramente yo creo que siempre la hay, yo la acabo de encontrar en el disco que sacó David Gilmour el año pasado, no lo había escuchado pero recién lo hice y que maravilla. Sé que tú también lo disfrutarías mucho. Sólo deseo que la vida te sea tranquila, que el estrés no sea extremo, recuerda que no hay peor daño que el que podemos hacernos con los pensamientos. Te adoro. 

Etnografía

 Ya sé que pasan muchas cosas, muchas vivencias, muchos colores, el universo de sonidos, y todo lo podemos reducir a pequeñas cosas, como un café recién hecho por la mañana, que alguien te lo prepare y te lo dé en una taza blanca, para no distraerte, aprendí mucho de ti, aún lo hago. Hoy pienso en la vida, dos amigos han sido enterrados en menos de un mes, de edades muy cercanas a la mía, hay conmoción alrededor. Pero yo trato de no incluirme en eso, como ya lo he dicho antes, la muerte y yo nos divorciamos hace tiempo, nuestro encuentro no fue el más cordial, pero nuestra separación si: ni ella se mete conmigo, ni yo con ella, así, sencillo. Gracias a eso aprendí a no sufrir ni padecer nada antes de tiempo, aprendí a no imaginarme las tragedias, ni las negaciones o los dolores que pueden estar en camino ¿para qué? si todo lo que ocurre, ocurre en el presente, no antes, no después. 

Hoy tuve ensayo con la banda musical, todas estaban muy preocupadas porque el último amigo murió a causa de la depresión; hablaron sobre la soledad, y el aislamiento. Mientras yo les decía que el arroz tipo japonés que les preparé había quedado muy bueno, decían que si, y luego seguían con la plática; yo sólo disfrutaba de la comida, y las escuchaba, las veía, realmente estaban preocupadas, puedo entender por qué, más no para qué; entonces terminé de comer y les dije: no sería bueno que así como celebramos los cumpleaños tuviéramos un día para celebrar una muerte imaginaria, ¿cómo? dijeron, pues sí, continué, imagínense que se ponen una fecha en la que se conmemorará su muerte, y esa fecha todas y todos nos demuestran lo que harían, o harán, cuando eso suceda, o sea, que te manden flores, que recen como si antes lo hubieran hecho, o que te recuerden lo importante que eres, o tus virtudes, o las fotos juntas, o hasta un mariachi, estaría bonito verlo en vida ¿no?. Sólo sonrieron. Y es que para mí, no hay nada como la vida, y el amor a ella, porque no es una oportunidad, es más, es lo que somos, por eso no hay que parar, no hay nada que valga más la pena que el sentir, todo; así el dolor no sobrepasa a la dicha, en fin. Me encantaría saber tu opinión. Te extraño. 

Temario

 El día ha ido lluvioso, frío, ideal para crear, para inspirarse, algo áspero al final, por las cuestiones familiares que sigue padeciendo mi madre, pero ahí hay cosas que no le corresponden a nadie más que a los involucrados, entonces yo sólo soy espectadora, y acompañante dentro de lo posible. 

Amo la música, mucho, siempre está conmigo, y ahora la actuación, tengo mucho que ensayar y ensayar, trabajar y aprender, actuar, de acción, no pensar tanto, accionar. He escuchado muchas canciones nuevas, me ando empapando de nuevos sonidos, y muchos artistas que no conocía, me causa mucha ilusión escuchar obras nuevas, es todo un universo, después de todo, algo bueno teníamos que crear los humanos. Mi disco está casi terminado, se llama Minimalismo Emocional, es un tratado de hacer lo más en menos, y viceversa, del universo. 

Dices que este año ha estrujado fuerte, pero tú eres más fuerte, no lo olvides, no lo dudes, nunca dudes, hay que hacer las cosas, aunque sea con miedo, pero hay que hacerlas. Te abrazo.  

Oro

 Tu, así, nada más, cómo aburrirse con esa manera de sentir la música, no sé si sea posible. Cómo aburrirse con esa manera que tienes de disfrutar con todos los sentidos, cómo aburrirse de usar las palabras exactas, y otras muy claras, directas; cómo. Hay muchas cosas que no puedo entender, pero hay unas cuantas cosas que he visto, que conocí cuando estuvimos cerca, tu descanso, tu disfrute de los sabores, tu tono de voz, tu manera de tocar y dejarte tocar, cómo aburrirse de tu manera de manar y dejarte amar, cómo aburrirse cuando a diario disfrutas de la vida cómo lo haces, con mesura pero con intensidad, con detalles; no quiero pasar ninguna línea, sólo quiero ser clara. Entonces, mi amor libertad, no olvides lo que eres, cómo eres, y cómo sientes, disfruta el atardecer, mira a tu alrededor, disfruta tus rinconcitos, tus andares, tus compañías, disfruta lo que puedes controlar y lo que no. Te extraño y siempre te quiero abrazar. 

Nunca

 Son raras las cosas que pasan justo en ciertos momentos, y más cuando no las acabamos de entender. Ha habido muchos cortes de luz en el barrio, y eso me ha complicado varias actividades, incluso la de poder subir en tiempo mi escritura diaria. Sin embargo, sé que sabes que nunca dejaría de escribir sólo porque si, las promesas se cumplen, aunque muchas cambian, y otras sólo desaparecen. Hay decisiones que permanecen intactas, por naturaleza. Espero terminen de reparar lo necesario, es increíble que todo resulte sólo de la lluvia. Aquí todo va en tranquilidad, y con algunos lapsos de desespero, pero va todo; se acercan ya las funciones de Julio y me hace mucha ilusión. Sigue cuidándote. Te abrazo. 

Alas

 Hoy leí tanto sobre la libertad, desde filosofía hasta poesía, incluso miré la película de Ángela, o Ángel A, ja. Y lo curioso es que tarde o temprano hay un punto de encuentro en todas sus teorías, algunos le llaman amor, y otros humanidad. Lo que me gusta más es que no tiene que ver con el romanticismo, sino con lo real, con aquello que va más hacia lo mental, hacia la naturaleza a la que pertenecemos como seres pensantes. Es difícil no enredarse en muchas manías, o estructuras establecidas por la sociedad. La maravilla radica en no olvidar que fuimos nosotros mismos quienes inventamos lo establecido, y entonces tenemos el poder de re establecerlo, de re organizarlo y re estructurarlo, eso es muy valioso. Dejar que la libertad sea completamente de cada quien, y que haga con ella lo que tenga que hacer, incluso re definirla. Pienso en ti. Te extraño. 

Yoyo

 Saliendo de cenar, en un lugarcito muy cercano a unas vías, pasó el tren, y me dió mucha emoción, no me preguntes por qué, pues no lo sé, son cosas que me emocionan, así que levanté la mano para decirle adiós al conductor, y me vió, y respondió el saludo, e hizo sonar el silbato, y más me emocioné, parece una tontería, pero es bonito cruzar un saludo con alguien que maneja algo tan grande, y que recorre tantas distancias, en fin. Quizá fue la mezcla de mi pancita llena y el corazón contento. Poco a poco voy retomando la costumbre de salir a caminar a diferentes sitios, cerca del centro, me gusta eso, son calles tranquilas cuando no hay personas. Te contaré un secreto, de niña me gustaba saludar a los aviones, cuando los miraba pasar, y la verdad, a veces, aún lo hago, es como por inercia. Ahora a dormir que mi cuerpo está cansado, y mis ojitos algo resentidos, espero pronto vuelvan a sentirse al cien. Cuídate mucho, déjate cuidar. Te extraño. 

On tas?

 Mi amor libertad, me pregunto tantas cosas sobre ti, si estarás bien, si todo va saliendo como lo has planeado, si eres feliz, si estás bien de tu salud, si te cuidas lo suficiente, si tienes todo el amor que mereces, todo el cariño, todos los apapachos, si te sientes segura en todo lo que estás pasando; me pregunto muchas cosas, sólo porque te deseo lo mejor, desde el corazón, te pienso sonriente, pero también sé tu rostro en seriedad, en muy poco tiempo aprendí tus gestos, eso pensaba hoy, en que pudimos pasar nuestras vidas sin encontrarnos, y quizá no cambiaría nada o quizá si, no lo sabemos, y está bien. Te extraño, sigue adelante, siempre adelante. Yo, estoy aquí. 

Naturaleza muerta resucitando

 Los humanos no paran de sorprenderme, y lo peor es que rara vez es para bien. Como historiadora día a día confirmo que somos seres cíclicos, y nunca cerramos ese espiral, porque es un ciclo, no un círculo. Caemos una y otra vez en el mismo lío, en los mismos errores, en las mismas catástrofes, fue en la universidad donde aprendí y acepté que no hay nada que queramos hacer, que es muy distinto a poder, la realidad es que el colectivo mayoritario no quiere hacer nada, sólo fingen y nos distraemos con facilidad. Lo que no me permito olvidar es que cada una de nosotras tenemos el poder de hacer algo bueno, que tarde o temprano se verá reflejado en otras, no importa si son miles o tres, definitivamente el arte es lo único bello que ha aportado el ser humano, con el arte podemos conmover al universo, el que llevamos dentro y reflejarlo en el que habitamos afuera. Nunca dejes de lado tu sensibilidad, mi amor libertad, hacedora de sueños en realidad. Te extraño. 

Ungüento

 Aún no son las 21:00 hrs. Y yo ya estoy entre sábanas, el día fue largo y la lluvia no regresó, ya la extraño y eso que apenas ayer estuvo aquí, con mucha intensidad, amo la intensidad. El tarot matutino trae buenos augurios, sólo tengo que estar atenta y ser paciente, y es que todo lo que me tranquiliza siempre implica mucho movimiento físico, así que he decidido intentar nuevas formas de calmar la mente, espero aprender y hacer que funcionen, ver resultados. ¿No te parece maravilloso que a diario podemos aprender o descubrir algo nuevo de nosotras mismas? O sea está bien seguir una rutina, tener usos y costumbres. Ojalá una de esas costumbres sea el aprender algo nuevo todos los días, o probar algo nuevo, experimentar algo que no se haya experimentado, qué sé yo. Por cierto, estás hermosa, nunca lo dudes. Te extraño. 

Utilería

Hoy, mientras escuchaba la lluvia, llegué a la conclusión de que necesito un nuevo método para calmar la mente, para aclararla también; necesito poquita más de claridad, y fuerza, en todos los aspectos, necesito poner más atención en el movimiento, en todo lo que se genera y cómo se genera. No pensaré más en la soledad, pues me di cuenta de que estoy muy cómoda con ella, me tiene en sus aposentos como si fuera yo su favorita, me cuida, me acaricia, me llena de cariño, parece que no me dejará nunca. Y para poder seguir trabajando en lo que hago y pienso hacer necesito acostumbrarme a tratar con más personas. Entonces ahí voy. Hoy es primero de mes y una vela rosa está encendida. Espero dormir tranquila y espero tu lo hagas también y despiertes aún más tranquila. Te abrazo. 

Onomatopeya

 Es que tú nunca vas a entender la ternura que provocas en mí, mi amor libertad, andas por ahí con tu sonrisa, con tus gestos, con tu mirada, con tu voz, con toda tú, iluminando el mundo, que maravilla que eres; no pares, nunca pares. Te tanto, tanto, y no es capricho, ni berrinche, es que la que tiene magia no necesita trucos. Te abrazo. 

Yermo

 Tengo muchas preguntas sobre la soledad en general, y no me malinterpretes, a mí me encanta mi soledad, porque es extensa, y fluye lenta, me da mucho espacio para estar conmigo y entender la mayoría de las cosas que see cruzan por la mente. Hablo de la soledad de afuera, la que no conozco tan bien. Creo que es fácil confundirla con el olvido. Este fin de semana pasé casi todo el tiempo en casa, como casi casa fin de semana, sólo que en éste me di la oportunidad de mostrarme más contemplativa, me dediqué a las plantas, al silencio, a estar aquí, sólo a estar, sin obligarme a ceder a los diferentes pendientes del hogar. Me siento ligera. Y sí, aún algo desesperada porque las cosas pasen ya, igual trato de no pensar en ello. 

Mi mamá está en constante alerta, aprendiendo mucho de la tecnología, tiene que cuidarse de los intentos de extorsión que a cada rato le llegan, así que hablamos mucho al respecto, y aprendemos las dos, caminamos mucho, hablamos, caminamos, y también hacemos silencio. 

Pienso en ti, en que serás una gran madre, y en tu felicidad pienso también, te adoro, siempre te adoro, sea necesario o no. Abrazo y libertad. 

Elementos

 Hace un rato estaba en casa de mis padre, mi mamá está un poco más tranquila, se le nota, y eso me da tranquilidad, de pronto nos llegó un aroma a perfume, duró algunos minutos, tratamos de entender por qué, pero no hubo razón aparente, dice mi mamá que seguro fue alguna presencia, pues justo mañana es cumpleaños de su mamá, mi abuela; la voz de mi mamá reflejó emoción, como alegría, entonces le dije que sí, que era muy probable que mi abuelita anduviera visitándonos. De vuelta a casa me puse a pensar en las figuras maternas, en cómo, cuando se tienen y disfrutan, son un lazo rojo, irrompible, interminable, superan al tiempo, a la vida misma, se perpetúan; después de todo son el origen de nuestra especie. No importan las creencias, no importa nada, sólo sentir la emoción y la alegría nostálgica de mi madre, cuando habla de la suya, disfruto profundamente esos instantes, me siento afortunada. 

Llegué a prender la vela especial, ya casi me dispongo a dormir, y sabes, tienes un nombre hermoso. Te abrazo.  

Volar

 Me resulta maravilloso imaginarte sonreír, reír, simplemente que estés de buen humor, lo disfruto, mucho. Eres un regalo para cualquier visión, eres como la luz del sol, como su fuego, llegas muy dentro, paso a paso. Que increíble debe ser tenerte todos los días cerca, y es que también tu cara en seriedad es encantadora, es hipnotizante, o cuando te maquillas, o limpias tu carita, eres un encanto, posees el poder de las encantadoras de la vida, de cualquier vida. Nunca pares de reflejar con tu rostro todo aquello que sientes, porque es un regalo. Tienes en ti, en tu piel, en tus gestos, en tus movimientos, el poder de reflejar lo que sientes, a veces de manera inevitable, y te adoro por eso. Te abrazo. 

Origami

 Doblo, desdoblo, doblo, desdoblo, así yo toda la tarde con mis ideas; tu sonrisa, tus ojos, tu voz, tus ojos, y tus manos. A veces dudo de si vivo en un error, y quizá debería volver a donde hay un amor que parecía eterno, pero si hay duda no hay duda, y lo creo indudablemente. La otra tarde me di cuenta de que las relaciones amorosas a mi no me han llevado a ningún lado, por el contrario, siempre me regresan al mismo principio: la soledad, la música, ahora la actuación y yo. Y no lo escribo con resentimiento ni con afán de víctima, al contrario, creo que la terquedad respecto a ese tema también se ha acabado en mi. No busco más por esos caminos, ya estoy en dónde debí estar desde hace mucho tiempo. Conmigo, nada más. Se ha cerrado mi corazón y dejé sólo a quien debo dejar. Sonrío. El día ha sido muy, muy largo, y aún no acaba. Espero soñar mucho y sobre todo espero estés bien, amor libertad. Disfruta todo, como tú lo sabes hacer, con la ternura siempre del brazo. 

Lenguajes

 Todo un día de hiper sensibilidad, trate de calmar la mente y creo que lo logré, fui al teatro con mi madre y después caminamos por el centro, poquito antes de que oscureciera, ella me iba contando muchas historias sobre su niñez, me gusta ver los aparadores con ella, porque sabe de todo, y me explica. No sabes cómo le brillan los ojos cada que va al teatro, y yo siento felicidad, y cada vez más amor por las artes escénicas. Quiero eso en mi vida, siempre. Después llegué a casa y uno de mis cactus me recibió con 17 flores. Me siento afortunada, son esos los mimos que preciso hoy. Gracias por existir, y gracias a la vida. Amo vivir y sentir, incluso hasta las lágrimas. 

Intento

 Hace más de una hora que me metí a la cama, dispuesta a dormir, y dormir, me urge soñar, porque ando buscando claridad, y ésta realidad no me está ayudando. Al menos eso sentí hoy, mientras tomaba un poco de sol, y el viento frío pegaba en toda yo, en todo lo que soy. Hoy pensé en la ternura ¿Qué es exactamente? ¿Qué es? La veo en ti, pero no veo la mía; la siento en algunas imágenes, en algunos sonidos, en algunas letras, pero no la veo en mi, eso me entristece un poco, y me enojo, siempre recurro al enojo, ahora lo noto, y aunque se me pasa pronto, el corazón me queda como si lo hubiera dejado remojando de más en el agua. Es como amar sin querer. Es falso decir que sólo quiero un abrazo, supongo que es el frío, que está pegando en todo lo que soy. Tenía tiempo sin llorar, así que preciso dormir, y dormir. Te extraño. 

Antecedente

 Soñé a mis abuelos, fue muy fuerte, sonará a cliché, pero sentí que muchas verdades me pegaron de frente, desperté impresionada, agitada, con ganas de un abrazo que no acabara hasta quedarme otra vez dormida; pero ni el abrazo es posible, ni volver a dormir. La mañana permaneció lloviendo, y yo tranquila, concentrada, de vuelta en casa todo fluyó en paz. Me apresuré a terminar mis actividades, luego prendí una pequeña fogata, salé algo de agua, e hice los rituales correspondientes, me gusta mucho ser ritualista, lo aprendí de mis abuelos. 

Me ha dado un gusto sincero saber que todo va viento en popa, sea lo que sea que esté pasando en tu vida, lo importante es que va bien. Te respeto, te admiro y te abrazo. Te extraño. 

Nardos

 Pureza y fortaleza, mi amor libertad. Fuerza para cruzar los caminos de agua, porque eso simboliza avanzar con los pies secos al fin, ligeros después de tanto pesar. Sea lo que sea que tengas que enfrentar, pase lo que pase, te vas a reinventar,en libertad, porque ya la tienes y nunca la has de perder. Te abrazo, estoy aquí, con una gran vela mágica, te abrazo. Éxito. 

Entonación

 En definitiva, que bueno que soy baterista, creo que lo hago bien. Hoy fue un día de silencio notable, de una tranquilidad necesaria. Apenas hace un rato me senté a leer las noticias, entre semana lo hago por las mañanas, los fines de semana las reviso ya hasta que está por acabar el día, y pienso: que días son estos para vivir. Me siento segura y afortunada de tener un espacio que me brinda la oportunidad de estar, de sólo existir, de respirar sin prisas y sin tanto agobio. Aunque me pone triste el caos por el que atraviesa mi madre, lo único que deseo es que ella deje de sentir esas preocupaciones, esas penas que aprietan al corazón, intento darle apoyo para que nunca dude de que todo esto va a pasar. 

Las penas pueden ser tan profundas, pero nunca llegarán al núcleo del corazón, de nuestro instinto de supervivencia; asustan, es verdad, pero estamos hechas para sanar, todas, completas. Y si nos rompemos pues quizá sea sólo el proceso necesario para volver a reiniciar lo que somos, de distinta manera, siempre en evolución. Pienso en ti, en tus ojos, bonita, amor libertad. Estoy aquí. Te abrazo. 

Rap (esto no se lee, se rapea)

Todo el día ha llovido

pero no importa

aquí lo que importa es que no estoy sola.

Tengo a la música que  siempre reconforta

tengo  unas letras y vienen en rimas cortas

(prrrrrrr como dijo baby Miko)

Aquí todo fluye 

porque es el destino

suena el beat de tu rap favorito

y pega en la nariz      de un ratoncito. 

 

Esto es punto y aparte

porque es viernes

es viernes de extrañarte

extrañarte como siempre.

Yo lo único que sé es tu sonrisa

 esa que día y noche me hipnotiza.

TODOS CONMIGO, LAS MANOS EN EL AIRE.

Eres 

la inigualable

la única que sabe 

que Bad Bunny  es arte. 

 

Por eso eres tú 

a la que añoro

a la que siempre pienso

de todo a todo.

La luz que ilumina cada segundo

y que con su presencia alumbra a este mundo. 

 

 

 

 

 

 

 

Estación

 Quieta, con una canción triste como compañía, manejando, afuera la lluvia, y adentro yo, con los ojos llenos de lágrimas que se niegan a salir, sólo se asoman ¿Por qué? No lo sé, sólo siento algo parecido a la tristeza profunda; avanzo ¿Qué me pasa? ¿De dónde vienen éstas ganas de llorar? ¿Será algo en el hilo rojo? No sé, no lo pienso más, pero tampoco puedo detenerme a llorar, es día de trabajo. Dijiste que no le podemos pedir al universo todo sino le damos todo, voy en ello. Te pienso, amor libertad ¿Qué, exactamente, te está doliendo? ¿Qué? Leí que nada puede hacernos tanto daño como nuestros pensamientos, y lo comienzo a creer. Tu silencio es respetado por mis ganas de saber tu sentir, tus emociones, pero me detengo porque sé que hay cosas que sólo son de una, y que nada se puede hacer. Me estaciono, cierro los ojos, respiro hondo y exhalo fuerte un aire de bienestar, espero llegue hasta ti. Aquí estoy. Te extraño. 

Secretos

 Me duele mucho el cuerpo, creo que exageré un poco con el ejercicio, además muero de sueño, quiero dormir doce horas seguidas, pero últimamente me despierto a media noche, por algunos minutos y vuelvo a dormir. Quiero que llueva mucho, quiero dormir y descansar. He pensado en ti, deseo que ya no te sientas rota, de verdad lo deseo, y quiero que estés bien, que estés tranquila. Y si alguna vez te preguntas si te extraño, piensa en el sol y en el mar, porque te extraño con la intensidad de uno y la profundidad del otro. Ando un poquito berrinches. Te abrazo. 

Yuca

 Una vez comí peyote, y las Yucas caminaron a mi lado por el cerro del quemado, era noche de luna llena, y todo estaba iluminado de manera natural, en un punto miré al cielo y había una danza de estrellas fugaces, pedí todos los deseos posibles, pero eran demasiadas estrellas, tantas que mis deseos se quedaron cortos. Siempre he pensado que las plantas mágicas, como les dicen, me tratan muy bien, no sé porqué y tampoco me interesa investigar la razón. Lo único que de verdad aprecio es todo aquello que me han permitido ver y sentir, dentro y fuera de mi, pero siempre más adentro. Y aunque hace años que no ingiero nada de ese reino, siempre he pensado que podemos llegar a esa sensibilidad si nos lo proponemos, sin necesitar provocarla con sustancias naturales. Hoy desperté pensando en eso porque tuve sueños muy intensos, tanto que creo me los traje, en momentos, a ésta realidad, incluída una tormenta que no acaba de caer, sólo se asoma. No sabes lo bonito que se siente el hacerte sonreír. Te abrazo. 

Escuchando

Hoy descubrí a un músico nuevo, y bailé, y sonreí, me encantan esos sonidos melancólicos pero movidos, como que aligeran la existencia, y en días nublados, como el de hoy, hacen todo más hermoso, más tranquilo. Es como andar por carretera, un atardecer, escuchando música, mirando el paisaje, sin nadie alrededor, viviendo, respirando con profundidad y a un compás perfecto. Mi casa está muy limpia, mi cama, mi espacio, mío, donde puedo ser y estar en libertad. Necesitaba un día así, sin presiones de ninguna, y te adoro. Y adoro que te guste ser del norte, si en este instante estuvieras aquí te pediría bailar. Te abrazo. 

Respeto.

 Amor, hoy fui al teatro, y salí tan triste, por la temática de la obra: la muerte de un ser querido. No me gusta nada, pero nada ese tema, sí, han muerto personas cercanas para mi, mis abuelos los principales, un par de buenos amigos, yo misma he estado en sus manos, y no la soporto, no la quiero cerca, nunca, y sí, ya sé que es lo natural, lo inevitable y etc. Pero mientras siga viva no quiero saber nada de ella. Y es que no creo que sea posible imaginar o prevenir lo que se va a sentir cuando se vive algo así, además ¿por qué lo haría? ¿para qué? es mentira que una se puede preparar para algo así, es falso decir que sentimos el dolor de otros cuando les toca lidiar con la muerte, podemos compadecerles, acompañarles, mostrar empatía, pero nadie experimenta en corazón ajeno. No me gusta que me pongan a pensar en ese tema, porque sé que si me toca vivirlo es probable que pierda. La muerte y yo tenemos un divorcio firmado por común acuerdo, y así estamos bien, ella lejos de mi, y yo lejos de ella. Biodrama se llama el género teatral que conocí hoy, y sí, me gustó conocerlo, incluso me interesó, despertó mi curiosidad por el proceso de aprendizaje al que estoy dispuesta, pero la temática no fue de mi agrado. 

Por otro lado más importante, quisiera tanto entender más de dónde viene lo que sientes, pero respeto mucho tus tiempos, tu ritmo, para mi no hay nada más valioso que tu acto de compartirlo, te lo agradezco profundamente, sé que no lo dices para encontrar una solución, sé que lo dices porque así lo sientes, porque sale así, y eso sólo me recuerda tu hermosa sensibilidad, tu alta capacidad de encontrar las palabras precisas, porque lo tienes claro, sabes lo que sientes, y eso es de gran valor, valor de valentía. Entiendo que sentirse rota no es algo bonito, lo sé, pero también sé que a veces necesitamos rompernos para rearmar el rompecabezas de la vida, y tú sabes cómo hacerlo, no dudes, siente lo que tienes que sentir, porque es de la única manera que va a avanzar; tómate tu tiempo, pero no te quedes ahí, haz las pausas necesarias, los ajustes necesarios o no, pero nunca dudes sobre el hecho de que va a pasar, no dudes amor, nunca. Aquí estoy para siempre escucharte, para siempre leerte, para prender la vela dominical, y así pensarte con una luz, que no se apagará con ningún viento. Te abrazo, siempre lo haré, hasta que cada parte de ti se sienta unida, te pondré a mis brazos y me quedaré quieta, hasta que toda tu vuelvas a ser una.  

Buenaventura

 Hoy me entró la melancolía desde la madrugada, pero tus palabras, como siempre, han sido acertadas, y te las agradezco. Mucho. Amar de manera total no es para todo el mundo, y es tan fácil cuando se reconoce, cuando se vive, cuando está ahí, sólo existe. Ayer, después de un año de estarlo sorteando y demás decidí formar parte de la fundación de un foro escénico, en asociación con un amigo y mi hermano, en poco tiempo tendremos el primer evento, y me llena de ilusión, sobre todo porque a mi me toca, entre otras cosas, la parte de la organización de las presentaciones escénicas, hay mucho por hacer, pero sé que saldrá todo bien. Espero todo vaya bien contigo, con los tuyos, con tu trabajo, espero que esa racha que no fue tan buena ya esté pasando, y que sonrías, que las preocupaciones no te quiten más el sueño, ni el pensamiento. Espero estés descansando bien, sé que te cuidas, mucho. Te abrazo. 

Inmoral

 Amor, sabes que todo pasa, todo, sé que las palabras no son suficientes, no sé ni siquiera si son necesarias, pero igual las digo, no por rebelde, sino porque quiero darte confort. Quisiera tanto abrazarte, no hablar, sólo estar, tus ojos son ventanas, inevitablemente. Te extraño. 

Limbo

 Amor, ya sé que es inútil preguntar, por eso no pregunto. Sólo quisiera poder contagiarte de paz, de tranquilidad, darte un respiro de las preocupaciones, algo, lo que sea, estar cerca y sólo estar. Imaginarnos, a veces, ayuda. Quisiera contarte, pero tampoco me atrevo, porque no quiero ser invasiva, pero te imagino, sólo para abrazarte, sólo para darte confort. Es lo que deseo. Te abrazo, te extraño. No estás sola, nunca. 

Soledad

 Ha llovido casi todo el día y eso me llena de una tranquila que se antoja nostálgico, una tranquilidad rosa, como la luna; no he tenido ganas de cocinar, sólo escribo y escribo. El sonido de la lluvia me mantiene relajada, con una leve sonrisa, me encanta sentir que cae en mi cuerpo, fría, constante. Pienso en la soledad, y nada me asusta. Estoy muy contenta de estar viva. Te abrazo. 

Elocuencia

 ¿Tu crees en el amor? Ese que es para siempre, ese que no vive de nostalgia, ni de esperanza, ni de ilusiones; ese amor que se siembra en una eternidad que nada tiene que ver con lo etéreo, sino todo lo contrario, ese amor que tiene que ver con cada paso, con cada latido. Hablo del amor que se siente en la piel, y no conoce la costumbre, ni las formas adecuadas para existir, sólo existe. Hoy pensé mucho en el amor, no en el amar, porque a veces podemos amar  con profundo cariño, con profunda paciencia, con profundo casi todo, pero sin amor. Lo he visto en el rostro de las personas, lo he escuchado en sus palabras, lo noto en las presencias, en la quietud y el miedo de moverse de algún sitio, de algún tiempo. El corazón es mi escudo. Y mi amor habita una torre donde se ha quedado en paz. Te extraño. 

Dendrocronología

 Hoy la tranquilidad sigue, tengo los sentidos bien abiertos, pero he tenido mucho sueño, como cansancio acumulado, a saber, pero aún así me he despertado a seguir la rutina física, no quiero perder el enfoque, sin embargo he dormido mucho, y sigo con sueño, aprovecho que los ensayos colectivos han parado, para re ordenar mi horario semanal, y descansar un poco, sueño mucho, muchas escenas, seguiré estudiando y repasando, experimentando otras voces, otros gestos, otras posturas, me grabaré mucho, y demás. Retomo mi disco, con mucha más claridad y técnica de producción, ya también tengo asesoría, y estoy contenta, pero con mucho sueño. Voy escribiendo e iluminando un aro tras otro. ¿Y tú? espero todo vaya mejorando, la luna está de nuestro lado, hay que aprovecharla, ayer la vela se encendió grande, y llenó el espacio de un silencio armónico. Creo que la adrenalina a mi me da a la inversa, en lugar de meterme en euforia, me llena de paz, me gusta, y tu también me gustas, mucho. Te abrazo. 

Iluminación

Vida, hoy todo fue distinto pero igual de bello, amo poder hacer esto, y sé que tengo mucho por aprender y eso me emociona aún más, quiero contarte todo, cada detalle, me encantaría que estuvieras aquí o yo allá, sólo estar cerca y ver tu rostro mientras hablamos. Te extraño, pero en tranquilidad. Ahora tengo mucho por hacer, tengo que cuidar mucho a mi cuerpo, y todo. Voy haciendo una lista de sueños actorales, y dando pasos firmes. Te abrazo, siempre. 

Vida

 Amor, amor,amor, ojalá estuvieras aquí, te abrazaría tanto, pero tanto, quiero que seas la primera en saber que amo actuar, total y absolutamente, lo hice muy bien, muy, muy bien; todas dicen que sienten adrenalina, yo, en cambio, siento tanta relajación, tanta tranquilidad, tanta paz. No pude tomar muchas fotos, pero igual intentaré, y vídeos. Te amo, toda, porque tú me hiciste sentir segura, no dudo, no dudes. Te extraño. 

Locura

 Amor, últimamente termino el día con mucho sueño, apenas terminamos ensayo. Tengo hambre, pero ya no sé si quiero dormir más que comer. En unas horas estaré en escenario, estoy emocionada, pero trato de conservar la concentración, quiero conocerme y reconocerme ahí. 

Por otro lado me alegra saber que la semana ha ido mejor en donde estás, espero que poco a poco vaya siendo mejor y mejor, hasta que pase la luna llena. Te abrazo y te extraño. 

Ornamentos

 El cuerpo, los vestuarios, todo es como en exprés, rápido, rápido, que importante es sentirse segura con el equipo, respaldarse pero más importante estar segura con lo de una, para no fallar y que todo fluya, tengo muchas emociones, y hambre, y sueños, pero siento que no puedo parar. Por cierto, claro que te extraño, y te amo, nunca dudes. Te abrazo. 

Endulzar

 Amor libertad! No sabes lo que te adoro! Estoy sinceramente emocionada, ya quiero estar en el escenario. Hoy recordé el amor que le tenemos las historiadoras a la memoria, me encanta poder aprender mis líneas, no sólo memorizar, sino entender, analizar, y entonces expresar, me encanta esta sensación. Transformarse en muchas cosas, en muchas personas, viajar a muchos sitios, vivir muchas situaciones, estoy maravillada. Me gustaría contagiarte de todo lo bueno que estoy sintiendo. Te abrazo, siempre. 

Manteles largos

 Hoy celebro la confirmación de un sentimiento indescriptible y maravilloso, hoy acepto que tengo un nuevo amor, mi primera novia formal en mucho tiempo: ella es la actuación. Nos reconocimos de manera mutua  ésta tarde, cuando por primera vez en mi vida, ensayé sin parar una obra de teatro, con mi universo sonoro incluido, y sentí eso que se siente cuando una se enamora total y absolutamente de lo que está haciendo. Amo actuar, ya lo sentía, tu lo sabes, pero ahora lo acepto con el corazón, la mente y el espíritu. Estoy tan emocionada que cualquier cansancio se hace pequeño. Ahora somos tres, la música, la actuación y yo. Y si, más que principio es una confirmación. Tengo ganas de aprender todo, todo,  y de no parar hasta que sea parte primordial de mi realidad. Me siento afortunada, te abrazo. 

Entonación

 Hoy me sentí actriz, y como un buen cliché, sentí la revelación de la revelación, buscaré otro sitio para estudiar actuación, no quiero decirlo mucho en voz alta, bien dicen que los logros se cuentan hasta que suceden. Van tres días en los que la lluvia no para, y he descansado mucho gracias a su sonido, me relajada, tanto como una buena ensalada, aunque estoy a un par de días de mi luna y el cuerpo pide carbohidrato, pero no sucumbiré del todo, lo sé. En algunos momentos de fuga pienso en si tu día ha ido mejor que el último, y espero sea así, hoy de prendió doble vela, nunca es suficiente luz, nunca sobra. Mi cuerpo se siente bien, cada vez se estira más, se hace más flexible, también por eso me gusta el teatro, porque le exige a mi cuerpo un estado de bienestar constante, de atención a cada movimiento, de mucha observación, me gusta mucho. Hoy tuve un loop sonoro con una canción que me llena de un sentimiento raro, entre nostalgia y tristeza, pero de esa tristeza que no angustia, una tristeza que da paz, descanso. Voy teniendo en claro tantas cosas. Te abrazo. 

Ultramar

 Otra vez terminé muy cansada el día, pero reflexiva, consciente, con una visión más clara en cuanto a la ejecución del teatro, voy aprendiendo, anotando todo, espero hacerlo bien. Mi vida, amor libertad, la vela está encendida, tiene la intención de alumbrar, de reconfortar la oscuridad, de que llegue hasta ti algo de tranquilidad, una vela acompaña. Sé que a veces, como escribió Rosario Castellanos, parece que el mundo gime estéril, como un hongo. 

Sé que a veces parece que nada pasa, o pasa todo pero por encima de nosotras, lejos de nosotras, pero no es así, son espejismos que nos distraen, que nos desilusionan, pero jamás nos roban la esperanza, porque ella nace de nuestra realidad, de lo que vemos a diario, de lo que vamos construyendo. Sentirse afortunada no es conformarse, es sólo dejarse saber que tenemos poder en nuestras manos, por eso actuamos de manera consecuente, tu lo haces, tu lo tienes. Y un momento de oscuridad, de inconformidad, no acaba con todo el camino recorrido, ni nos hace olvidar lo que ya aprendimos, quizá nos lleve a aprender más, o a aprender lo mismo pero de diferente manera, nos otorga el aumento de visión, es verdad. Llorar, estar triste, enojada, desesperada, no nos destruye, sólo nos transforma, como el fuego, todo incendio inicia con una chispa, con una llama, si, quizá nos lleve a un caos, pero no es eterno, tarde o temprano se apaga. Y es justo, nuestras emociones son justas, todas, incluso la mesura, así que no te detengas, no te reprimas, trata de que el espacio y el tiempo que vives sea todo lo que deseas porque nunca tendremos la certeza de cuánto puede durar, nada es permanente. También date un respiro, toma fuerza, deja que se enfríe la cabeza, pero nunca el corazón; sé que nadie puede decirte qué hacer, nadie, nunca, yo escribo desde el deseo de que estés plena, satisfecha. Hoy escuché a alguien decir que nuestra vida está a una pregunta de cambiar, y comienzo a creerlo. Imagina lo inimaginable, sueña lo que nadie ha soñado; lo que es tuyo, para ti, seguirá llegando. Te abrazo.