Antenas

 Amor libertad, me preguntas por qué quiero saber, pregunto: ¿No lo sabes? Genuinamente ¿No lo sabes?. Me pregunto, entonces, no sabes que te quiero, que me importas, que muero por saber de ti porque me gusta saber de ti, de tus momentos, de tus sonrisas y de tus malos ratos también, pregunto porque me emociona cuando algo te emociona, y porque quiero abrazarte cuando no todo va tan bien, porque me gusta saber qué escuchas, y que te hace seguir soñando, por eso pregunto. Porque sé que a veces el estrés te provoca malestares, o insomnio, porque sé que también hay cosas que te hacen sonreír, cómo tú helado favorito, o muchas otras cosas más, por eso pregunto. Porque cambiamos a diario, y nos renovamos. Porque el silencio se hizo profundo, y trato de respetarlo, pero igual me importas.  Ya sé que te cuidas mucho, ya lo sé, pero también sé que a veces tienes frío o la mente no te deja dormir. Ay niña, ratoncito, hasta parece que no sabes lo que siento. Te extraño. 

Virtudes

 Un gran espacio, muchos sueños, una vida que pinta ir a la mitad, entusiasmo, y de pronto una fugaz melancolía, supongo que es inevitable, entonces tomo un momento para sentarme, en silencio, cerrar los ojos, respirar, sentirme, darme cuenta de que estoy aquí, y que tengo mucho por hacer, y el tiempo es una medida que inventamos, nada más, porque pasa y pasa, puede ser como si nada, o puede pasar con todo, sobre todo, como el amor. 

Me lleva horas ordenar una idea, realizarla, y tengo que ser más fría, menos sensible ante los detalles, lo sé, y es que nuestras formas, las de cada quien, son distintas, los procesos, sin embargo, hay un sólo ingrediente que no varía: la disciplina. Por supuesto el más complejo, pero a la vez tan amable, porque sólo no hay que dejar de hacer lo que se tiene que hacer, nada más, no hay truco, como cuando aprendemos a tocar un instrumento musical, se practica, horas, y más horas, hasta que se domina, después se da otro paso, y así, infinitamente. Hay tres cosas que tengo en mi lista de las actividades diarias, las inamovibles, y en ella voy bien, pero me ha costado apegarme, aunque lo logro, día a día. Extraño hablar contigo, saber de ti, de tu sensibilidad, de tu manera de ver las cosas. Sea como sea, no hay tiempo para detenerse. Quisiera escuchar música contigo, nada más. Te extraño.  

Etimologías

 Amor libertad, no sé si algún día entenderé tu silencio, pero lo respeto, nunca intentaría el forzar que te manifiestes conmigo, no lo veo sentido, lo único que encuentro es silencio, y está bien. 

Hoy me he puesto mucho a pensar en mis pintoras favoritas, en las imágenes que me gusta repetirle a los ojos, me encantan las líneas delgadas, los temas oníricos, porque me he encontrado con reflejos muy similares a sueños que he tenido, aunque también aprecio mucho el hiperrealismo, sinceramente, no disfruto mucho el arte abstracto; me gusta poder darle forma a las fantasías, a la magia, el poder ver otros mundos en este, eso me maravilla. He escuchado mucha música, he intentado disfrutar de sonidos nuevos, no es complicado, al contrario, a las primeras vueltas de la canción siento si me gusta o no, si reacciono o no, es un reflejo, o algo así, un instinto que no ocupa explicación, sé que lo entiendes. Me gusta eso. 

Fui al parque, al paseo dominical del perrito, porque esa es una promesa que se debe cumplir, y que siempre le trae buenos momentos, sé que eso de los animales en casa no es lo tuyo, pero ese momento del paseo me regala muchas cosas, me fuerza a salir de la rutina, de los planes, y dejar todo lo que tenga atorado en el pensamiento desaparecer, así nomás. El parque en general tiene ese efecto en mi. Me gustan los domingos, porque tienen una tranquilidad particular, todo se mira y se escucha distinto, es raro como el nombre de un día puede afectar tanto el ánimo, debería haber dos domingos. 

En mi mente te encuentras bien, tranquila, contenta, espero en la realidad también sea así, de corazón lo deseo. Te extraño. 

 

Tempura

Sol infernal al amanecer y el resto del día todo nublado, que maravilla. Hoy fueron dos alumnas nuevas a clases de batería, y fui muy feliz porque me encanta que a más personas les interese hacer cosas con la música, me llena de ternura, de emoción, es como conocer a más personas que les gusta jugar el mismo juego, sin ningún otro fin más que disfrutar la música, sentir la música; y es bien bonito cuando dicen que se sienten relajadas de hacer algo así, que les gusta. 

He soñado mucho, tanto que despierto para volver a dormir, y dormir, y soñar y soñar. A veces despierto pero no abro los ojos porque sé que cuando abra los ojos se me irá del todo la sensación de lo soñado. Ratoncito, estás bien ¿verdad? Siempre estoy aquí para ti. Te extraño. 

Ocasión

 Tan bella la lluvia, limpia todas las calles, y me provoca salir a caminar, ver todo vacío, en un silencio post agua. Estoy aprendiendo a jugar ajedrez, y a caminar de distintas maneras, tiene que ver con un ejercicio sobre estar frente a cámara, Dani me está guiando mucho, siempre está cuando necesito de su ayuda. La música me rodea, las fotografías, los textos, aprendo a interpretar con el cuerpo una variedad de emociones, siempre fuertes, extremas, el cuerpo es un instrumento tan complejo para todo esto, y siento que se puede comparar con una tarde de tormenta, desde que inician los truenos hasta que cae la última gota, pasando por todas las etapas. 

¿Estás bien? es genuino mi interés por ti, por tu bienestar, por tu pasar de los días, espero en tranquilidad, en fortaleza, como siempre, caminando hacia adelante. Te extraño.  

Nos

 Amor libertad, hay mucho ruido afuera, un baile que apenas comienza, el barrio está prendido, pocas veces he visto a tanta gente bailar con tanto gusto, como si fuera la última vez, me gusta, es contagioso; es como recordar la fragilidad pero con alegría, con gozo. Todos son muy respetuosos, aquí soy "la de la camioneta", la que les obsequia un par de cervezas cada que cuidan el estacionamiento para que nadie se ponga aquí durante el baile, y es que no hay otra cosa que pueda hacer con las cervezas que quedaron de aquel evento al que nadie asistió. 

Te voy a contar un secreto, fue un sueño hecho realidad compartir la misma sala de cine mientras veíamos una película, aunque estuviéramos sentadas lejos, entre escena y escena me sorprendí, y sonreí, porque estabas ahí, lejos, pero ahí, que fortuna la mía, tú, la que me vio y sonrió al preguntarme ¿cuánto tiempo llevas actuando?, mi torre; pero sobre todo, tú, la que alguna vez me amó como nadie, la única, la rapera, gracias amor libertad, por tanto. Quizá un día te cuente más, sólo no quiero tener la sensación de que te incomodo. Dicen, el conejo malo, y Julieta Venegas, que el presente es lo único que tenemos, y en este presente pasa todo, se mueve todo, cambia todo, pero la brújula siempre apunta al norte, te tanto. Te extraño. 

Antojo

 Hoy estaba pensando en que, sin duda, tu podrías ser poeta; escuchaba Lía, el bolero que me compartiste alguna vez, y pensé en que al hacer una curaduría de las canciones que me has compartido se podría armar un libro de poemas, porque las canciones son ventanas a paisajes claros, están llenas de imágenes, por eso me gusta tu manera de apreciar la música, porque de verdad las percibes, con todo lo que son y suenan, que virtud la tuya, que sensibilidad, te adoro. Te extraño. 

Tú

 La ternura, el tiempo, el espacio, la distancia, todo y nada. ¿Por qué yo? ¿Por qué tenías que verme a mi? No es reclamo, no es lamento, tampoco es que tenga que entender, o pueda, sólo hoy me lo pregunto. Tu error, yo, lo lamento. Daría lo que fuera no por regresar el tiempo, pero si por haber sido algo bueno, algo digno de amar, de ti, de tus alegrías, de tu sonrisa. Pero no, sólo soy yo. Extrañandote. 

Liviana

Si te regalara una nube ¿en dónde la pondrías? ¿la dejarías libre, o le construirías un lugar especial para tenerla? Hoy llegó el otoño, mi estación favorita del año, porque todo se cae, todo se suelta, las calles se visten de colores, concretamente, las banquetas, y cuando caminas por ahí los pasos suenan distintos, y brotan los ritmos del andar. 

He tenido el sueño más raro del año, con un pájaro azul sobre mi hombro, que a los minutos se convirtió en una mezcla de cuervo y pterodáctilo gigante, de color negro muy brillante, fue un regalo de mis abuelos maternos, y creció tan rápido y tan grande que ya no podía tenerlo viviendo conmigo, así que tenía que irse y quería que me fuera con él; fue todo muy intenso, porque no era el único ser que era mío, también tenía un perro cocodrilo, si, así como te lo estás imaginando, pero él era de color gris brillante, también grande, pero no tan grande como el ave. En algún punto fui a buscarlo, en compañía de mi perro/cocodrilo, y lo encontré, volando, inquieto, con hambre, desperté. Lo que recuerdo muy bien era mi sentimiento hacia él, mi cariño, porque eso sentí, un amor hacia seres que eran mi compañía en ese mundo. El mundo onírico, a veces siento que soy más de allá que de acá. Desperté desconcertada, y miré el reloj, las 6:03, me incorporé, grabé mi sueño, y después volví a mirar el reloj, las 5:23, me confundí aún más, y juro que estaba despierta, porque miré mis manos y me paré de la cama, y tenía cinco dedos en cada una; sigo despierta, quizá viajé en el tiempo, no sé ni qué pensar, aunque sólo yo viajo al pasado en lugar del futuro, que oportunidad gastada. 

Me pregunto si estás bien, y supongo que si, y deseo que si, me pregunto cuáles son tus sueños ahora, los inmediatos, deseo también tu tranquilidad, siempre. Prendí la vela por el equinoccio, y porque me gusta prender una vela de vez en cuando, además de la dominical. Te abrazo, te extraño.  

Ar Mar

No hay días de descanso para construir la materia de los sueños, esto me digo hoy, está noche que pinta tranquila, al menos así parece; mañana a levantarse temprano, a seguir trabajando, con la voluntad por delante, con la claridad y las ganas, la palabra del día fue 'casting', fotos, vídeos, textos, pedir ayuda, escuchar las recomendaciones, soy buena siguiendo instrucciones, pero tienen que ser sumamente claras, porque soy literal, textual, lo hago, pero no soy experta, voy aprendiendo, poniendo mucha atención a aquello que puedo, hacer pero más atención en aquello que necesito tener, desarrollar. Y tú, mi amor libertad, espero el concierto te haya gustado mucho, y lo hayas disfrutado como tú sabes, amo que ames tu tierra, amo que estés convencida de lo que sientes, te adoro. Te extraño. 

Falta

 Qué fiesta la del conejo malo, que alegría, que maravilla poder compartir algo así con tanta gente, poder ejecutarlo, realizarlo. Te imagino tanto disfrutando, me encanta cuando estás así, te brillan los ojos, y se asoma una leve sonrisa, si, eres una maravilla, la más. Me gusta mucho cómo amas tu lugar. Siempre. Te extraño. 

Olmos

 La naturaleza, amor libertad, alimenta, a veces siento que nos olvidamos de nuestra sensibilidad instintiva, menos tu, porque a ti te aflora aunque no quieras, eres la mera ternura; nunca la dejes, nunca. No dejes que el corazón se endurezca, que los escudos son para la guerra, y no estamos ahí. Me gusta mucho el fuego, hoy encenderé una fogata, para alumbrar un poco el descanso, la visión, y seguir, siempre con los sueños de la mano. Me gusta mucho imaginarte disfrutar de todo, me gusta imaginar tu tranquilidad y tu sonrisa. Me gustas pues, no lo tomes a mal, tómalo sólo como es, así, con sinceridad. Te extraño. 

Garabatos

Te soñé ratoncito, me veías, en silencio, y pude leer uno de tus pensamientos, lo mejor es que hasta piensas con ese acento encantador, desperté pensando en ti, me atraviesas toda, en el mejor de los sentidos y sin dobles intenciones. Mi manera de extrañarte es particular, tal cual, de partículas, las que se mantienen intactas por ley de la física. Los días acá han estado nublados, y sigo trabajando día a día por los sueños. Dicen que el mundo onírico es más del inconsciente que cualquier otra cosa, yo no lo sé de cierto, pero supongo, como dijo el poeta, que ésta realidad se construye con aquella, la materia de los sueños. 

Tu me has enseñado mucho sobre ésta realidad y sus fundamentos, los esenciales, pero me refiero a ti, la que rapea, la que canta y pone sus canciones favoritas a un buen volumen, al volumen exacto, la que tiene una sensibilidad que pierde las formas cuando se trata sólo de ser, de ser tú. Te extraño. 

Algoritmos

 El mundo de los sueños a veces me lleva de más, absorbe mi energía, me regresa a este mundo con ansiedad, con poca calma, entonces abro los ojos, me quedo unos minutos recostada y respiro hondo, hasta que todo vuelve a la calma, a veces tardo, pero siempre tengo éxito. Y tu, fría, distante, no es reclamo, pero lo noto, casi te escucho diciendo que no es así, que sólo estás siendo como eres, y bueno, te respeto; nadie nunca ha podido obligar a otra persona a sentir, obvio yo no seré la excepción. Yo elegí sentir lo que siento, y también lo respeto, tanto como a ti. Hoy me toca confesar que si me hizo mucha ilusión poder ver la película contigo ahí, no cerca, pero ahí, fue parte del sueño, aunque nunca te lo dije, para qué, a estas alturas todo parece imposible de creer, de creerme. Te cierras en totalidad, tampoco es reclamo, es como saber que existe la mejor historia del mundo que jamás se volverá a contar. Aún veo flores para ti, y aún escucho canciones que te traen, aún leo algunas frases que se quedaron talladas en algún lugar que guarda un universo. Niña pequeña, rebelde, eres ternura, siempre lo serás. Te extraño. 

Honor

 Amor libertad, no sé ya qué pensar, no entiendo nada, no me hablas más, antes del viaje si, después ya no, y si, muero por preguntar por qué, pero sé también que no tengo porque pedirte explicaciones, porque probablemente no las hay, si una no siente pues no siente y ya, me quedaré con eso, no se puede obligar a otros a sentir. 

Ayer por la noche pensaba en las cosas buenas que he aprendido por ti, una de ellas es que amar no es para cualquiera, que es algo muy raro de suceder. Tu haces que mi corazón vuele en cielos que no son para todos, tan alto que nadie elevará las manos para siquiera intentar alcanzarlo. Recuerdo cuando me hablabas de muchas cosas, por ejemplo, de como merecía ser tratada muy bien, y hablo en el sentido emocional,  y te creí, siempre te creo. No sabes los mares que extraño tu ternura, pero no quiero insistir y molestar, pero que sepas que te he soñado, entre mucha gente, tu al centro, todos celebrando, tu muy seria, y yo observando. Te extraño, mucho. 

Egos

 Hoy fui al cine, miré Leonora, me quedo con el libro, admitiendo que Elena tampoco es mi escritora favorita. No creí nada de la película y ya sé que es ficción, pero la magia también es difícil de proyectar, la fantasía. Pero es surrealismo, y eso tiene su responsabilidad. Me siento muy seria, tranquila y meditabunda. Leonora era la única surrealista que lo fue sin querer, más allá de ella, de su tiempo y de su espacio. Te extraño. 

Tiempos

Caminando de la mano, con el sol sobre la piel, ese sol que calienta pero no quema, más bien aclimata, un viento frío pero justo, que no cala, que no se cuela por los huesos, así, de la mano, sonriendo, platicando sobre la nueva canción de algún artista favorito, compartiendo un par de audífonos, que escena más romántica ¿no te parece?. Todo en algún lugar de alguna dimensión, más o menos como a las 12 del día, con camino a ningún sitio en específico, quizá a comer algo delicioso, con las sonrisas al tope, sin ninguna otra persona alrededor, con una ciudad dispuesta a ser el paisaje más bello y común; de pronto suena Jamie Cullum de fondo, si, casi siempre sueño con banda sonora incluida. Por escenas así es que amo soñar, ese mundo tiene la parte más importante de mi, la que guardo con todo el amor y cariño, ese mundo en donde no tengo idea de lo que va a pasar, pero pasa mucho. No sé cuanto tiempo corrió la escena, pero fue el suficiente para dejarla grabada en alguna parte de mi película onírica, con todo el gusto te invitaría a verla, quizá te regale una sonrisa como a mi, al despertar. Te extraño. 

Oraciones

 Me gustó mucho verme en la pantalla grande porque entendí mucho de lo que antes me habían dicho, y eso me ha dado seguridad y fortaleza. Eso es lo que podría haber respondido cuando me lo preguntaste, me sentí muy sorprendida, y hay aún cosas que no puedo dimensionar, fue un shock de esos que son buenos, pero intenso igual. Me sentí muy agradecida también por lo que hiciste para que la película exista, y si, quería abrazarte mucho, pero no lo hice, y claro que quería hablar mucho contigo pero tampoco lo hice, me lamento, si, también, y mucho y no lo quiero ni pensar porque me duele, me pone triste. Pero me quedo con imágenes muy valiosas, como tu sonrisa. Llegaste puntual como siempre, pulcra, la más presentable. Si me hubiera acercado a hablarte te hubiera preguntado tu opinión sobre lo que viste, te hubiera dicho que me siento muy contenta de ser parte de una pieza que me parece que tiene todo lo que le falta al cine mexicano contemporáneo, te hubiera dicho como sentí que se me salía el corazón cuando comenzó la proyección, te hubiera dicho también que el sonido me dejó impresionada, y te diría mi top tres de las escenas que por ahora son mis favoritas. Pero no, en cambio no dije nada, no me acerqué, por qué, no lo alcanzo a entender todavía, pero sé que tiene que ver con el no querer hacerte sentir incómoda, o hacerte sentir obligada a hablar conmigo. Lo lamento, y es verdad. Te extraño. 

Navío

 Quiero quererte, y no se trata de voluntad. También quiero agradecerte más de lo que tengo que agradecerle al universo, así, simplemente, pero no sencillamente, porque hay toques que se sienten y no se pueden describir. El frío me mantiene en calma, imagina que tienes de frente a la que te gusta, y tú alma simplemente sonríe, imagina que pruebas un helado de vainilla después de mucho desearlo, así yo, frente a ti, con los ojos llenos de ilusión. Hoy decidí dejar de lado al romanticismo, descubrí que me ha quitado más de lo que me ha dado, así que no creo necesitarlo más. Dijo el conejo malo que se deber ser y estar en el presente, y la filosofía antigua lo precede, si, siempre encontraré espacios para sentirme intelectual, y quizá hasta te haga sonreír. 

La vida es buena ¿No lo crees? Estás en donde quieres estar, haciendo lo que amas hacer, disfrutando, amando y siendo amada, logrando cada meta, trabajando a diario en ello, por gusto, por ti, por lo que eres, si, la vida es buena, y tú también. Abrazo. 

https://youtu.be/xV9mqKWBqaw?si=XTTnaeoTDjhGB74Q

Almacen

Amor libertad, hay tanto de todo, desde el desconcierto hasta la certeza, pasando conscientemente por cada una de sus estaciones, como en un subway en alguna parte del mundo. Agradecerte es poco, pero sigo escribiendo de ello, porque no eres todo el mundo. 

A diario hay, al menos, un instante en que te posas en mi pensamiento, fija, inamovible, y no es un capricho, hace tiempo entendí que no lo es, porque hice una lista de las diferencias entre amar y desear.  Siempre quiero  para ti la felicidad, y tú poder de iluminar el mundo.  Me gustaría poder decirte cada cosa que pienso de ti, cada cosa que imagino, pero desafortunadamente nunca le atino al momento, y con tu distancia y silencio es más difícil caer en el tiempo, me siento como una síncopa cuando de dirigirme a ti se trata, pero supongo que así se ha decidido que sea. Si no te hablé cuando estabas tan cerca fue porque sabía que estabas en tu trabajo, materializando lo planeado, y lo cierto es que nuestros acercamientos anteriores siempre fueron al margen de todo ello; no es reclamo, nada de esto lo es, igual es raro tener que aclarar que nunca te he de reclamar nada, pero lo hago, porque no se pierde nada con hacerlo. Sigo procesando muchas cosas, porque todo es efímero, y la mayoría de lo que se queda intacto no se puede decir. Estoy orgullosa de ti, soy genuinamente feliz de que habites en éste mundo, eres necesaria, esencial, como tus manos, tan largas, tan delicadas, las miré mucho tiempo. Dices que no sabes si estaba lampareada, bueno si lo estuve, pero no por las razones que piensas, lo único que diré es que tú belleza me deja muda, tuya. 

Yolo

 Amor libertad ¿Te ha pasado que quieres decir de todo y prefieres callar? Por todas las razones y ninguna en especial, y es que hay emociones y sentires que una vez nacidos no se pueden ni decir, no es necesario. Esto ha sido una yuxtaposición existencial, pero sostenida con un marco teórico realista, si, me estoy poniendo intelectual, porque a veces es preciso hacerlo, sobre todo cuando no se tiene el dominio de lo que sucede. Sin embargo, creo en la luz, y sé que brillará mucho más, he sido valiente, he luchado y lo logré, y ya nada puede volver a atrás. Ahora más lejos, mucho más, pero en la misma ciudad, simplemente hay que decirlo y los deseos se convierten en realidad, tu eres especialista, y para nada es reclamo. Te adoro, sabes que es así, y esa certeza me lleva. Te abrazo, pero con ganas, y de verdad, con ambos brazos, como lo sé hacer. Gracias. 

Arte

 Y así es cómo pasan las cosas, así es como se ven, entonces es así, será así. Qué fuerza, que poder, estoy sin palabras, y creo que es necesario estarlo, evitar el reduccionismo, abrir los ojos y dejar que todo pase ante ellos, son engaños, traspasando todo, como con visión láser. Se tendrá que vivir con ello. Abrazo. 

Razones de sobra

 Hoy fue un día que espero se quede siempre en mi memoria, lo mejor es que me pareció muy largo, fue como si hubiera vivido muchas vidas en un sólo día. Llegué sintiéndome tan tranquila, siguiendo cada una de las instrucciones que estuve días repasando, y acerté en todas, gracias a ello me fue posible conocer más los lugares sin esperarlo, cuando  eso sucede me encanta, me siento tan libre.  En migración terminé charlando con el agente y hablamos de la película, hasta le invité a que fuera, jajaja. Sabes amor libertad, hoy entendí muchas cosas, derribé muchas ideas que sólo imaginaba, escribiré cada detalle de todo este proceso, no quiero olvidar nada, pero nada, porque sé que actos así son un paso determinante, salir del país, moverse; creo que de haberlo hecho más joven no habría tenido la claridad que hoy tuve. Lo importante es que mañana, al fin, haré lo que vine a hacer, y eso si sé que no puedo ni imaginarlo, mañana será otro gran día de muchas cosas, pero de muchas. Te extraño. 

Un respiro

 Comienzo a sentir algo que no había sentido, quizá nervios, pero que medio angustian, no es miedo, o quizá lo sea, no lo distingo bien, y no lo disfruto tanto, así que necesito seguir en calma, moviéndome en calma, avanzando en tranquilidad; sé que hay muchas cosas que no había sentido, casi todas buenas, pero ésta emoción en concreto quizá es tan nueva y ajena que me desconcierta un poco, espero que en el momento me dé cuenta de que es normal, y que no debe crecer a algo que me quite la tranquilidad, si, seguro es normal. Mejor aprovechar toda ésta energía para enfocarla en estar atenta y bien, respiro hondo, todo estará bien. Te extraño. 

Noche corta

Tengo mucho sueño, pero estoy profundamente contenta, y cada minuto me doy cuenta de que no dimensiono la belleza de todo esto, y más me emociono. Tengo mucho que contar pero tengo mucho sueño. Te abrazo. 

Resiliente

Ahora sí, mi emoción está más a flor de piel, tanto que mi cuerpo se siente como volando, dicen que puede ser la luna, que pueden ser muchas cosas, yo sólo sé que es algo que jamás había sentido y me desconcierta un poco pero en el buen sentido, siento como si fuera a viajar en el tiempo, o al espacio exterior, porque simplemente es algo que no puedo imaginar, y tampoco quiero, quiero vivirlo totalmente desde cero. Y no hablo del espacio, sino del viaje que será mirar la pantalla grande llena de un sueño hecho realidad. Y te tanto, te todo me encantaría que sintieras lo que siento. Te abrazo. 

El Delay pre canónico

 Cuenta la leyenda que cuando nos preparamos para algo importante, lo que sea, desde algo ceremonial, hasta algo laboral, justo antes de realizarlo hay un evento, o detalle, que nos hace tambalearnos, nos lleva a dudar, nos hace sentir impotencia, e incluso nos hace pensar en que no lograremos eso para lo que tanto hemos trabajado y que con tanto tiempo hemos preparado; a ese instante le llamo: el delay pre canónico. Porque es como si nos hiciera retrasarnos en lo avanzado, y nos lleva a crear texturas que quizá no existan, vemos de más, pensamos de más, sentimos de más pero en miedo, en desconcierto. Hoy tuve el mío. Me enojé, como siempre lo hago cuando me siento amenazada, después me alejé, y solté el llanto, porque ahora esa es mi manera de canalizarlo, para no actuar de más, con la cabeza hirviendo, y lloré, lloré, hasta que todo pasó, me puse a trabajar, a dar clases de batería y todo volvió a la normalidad, el delay acabó. Ahora cenaré algo rico, y no dejaré que el delay intervenga en esta emoción que es de lo mejor, me tiene flotando entre la materia de los sueños. Te abrazo amor libertad. 

Tila

 Estoy casi lista, aún me falta terminar la maleta, y algunas otras cosas. Ya investigué que es diferente burlarse de alguien a qué te cause gracia, sinceramente no sabía que había diferencia, ahora ya lo sé. Me siento algo rara del estómago, como con náuseas, y tengo mucho sueño también, y es que he estado de arriba para abajo, pero bien, tranquila. En este proceso he escuchado mucha música que no conocía, y sabes, eso es de lo que más extraño, compartir música contigo. He soñado muy poco, termino rendida últimamente, también he terminado varias relaciones amistosas, porque me di cuenta de que no las necesitaba, y es algo que me da una tranquilidad que hace mucho no sentía, me siento más segura, más cuidada, más de todo. Te extraño. 

Ondear

 Hoy me entró un sentimiento raro, como entre miedo y preocupación, no me quitaron la tranquilidad, pero si me hicieron dudar, así que necesito esfumar ya esas emociones, y no cuestionar cosas como ¿y si no pongo atención y pierdo el vuelo? ¿y sí no logro llevar dinero suficiente? ¿y si me falla el internet? aunque bueno, pasé más de veinte años de mi vida sin internet, entonces eso tiene arreglo. Además es martes, y no se debe clavar una los problemas sino en las soluciones, y sobre todo, no debo intranquilizarme, porque todo tiene una solución, menos la muerte, y yo hasta a ella la he solucionado, entonces, nada de angustias, ni de dudas, porque todo saldrá como debe salir, y está programado y preparado para salir bien, muy bien, y ahora estoy aquí, no estoy ni en el mañana, ni en el ayer, estoy hoy, aquí; sí, sigo preparando cosas, pero lo importante ya está resuelto, sólo queda seguir, confiar, y estar atenta, pero sobre todo, conservar la calma, que nada perturbe la tranquilidad ni en el cerebro ni en el corazón. Nomás es de que dude un poquito y hasta el sueño se me quita, y no me lo puedo permitir, porque el sueño es sagrado, es el descanso del día, y lo merecemos, sobre todo para despertar fuerte y con actitud, con ganas al menos de seguir con lo pendiente. Por cierto, me siento profundamente orgullosa de ti, lo quien eres, y de lo que logras, le das brillo al mundo. Te abrazo. 

Garbanzo

La infinidad de sueños, de emociones, van y vienen, pero pasean siempre a mi alrededor, hacen rondas con mi sonrisa, y se alumbran con el brillo de mis ojos, estoy contenta, siento que estoy sacándole un buen brillo a las estrellas que tengo en mis manos, en cada rincón de lo que soy y puedo ser, bailo, me vuelvo loca de alegría, ya estoy volando. Ayer estaba algo apagada porque dudé de mis relaciones amistosas, pero hace días que acepté que es real cuando se dice que esas relaciones son pocas y eso las hace especiales, mucho. Huele a canelita, que rico aroma, reconforta el alma y el pre dormir. Si pudiera te contagiaria de tranquilidad, creo que cuando se sabe que las cosas tienen que suceder y no hay duda, sólo queda darle la bienvenida a la tranquilidad. Te abrazo.