Linda

 Amor libertad hace mucho que no sentía frío, o sea si había bajado la temperatura y todo pero yo no había tenido un día en el que sintiera frío en todas partes, dentro de casa, afuera, ensayando, escribiendo, pues hoy sentí eso, así que siendo las 8:15 p.m. ya me metí a la cama, dispuesta a dormir mucho, mucho. Además mañana me subiré a un escenario después de casi un año de no hacerlo, al menos no con full band, entonces estoy contenta, y quiero despertar muy temprano, fresca y con calma. Ternura, espero no estés pasando frío, y que los vuelos que estés emprendiendo sean de gran gozo y disfrute para tu corazón. Te extraño. 

Limones

 Han sido días de leer mucho, corregir, revisar una y otra vez, lectura y revisión, alimentar el pensamiento, pulir las estrellas, y estoy contenta con ello. Hace un rato, mientras manejaba, pensaba en esa teoría del hilo, rojo o amarillo, no recuerdo bien, sólo recuerdo que se trata de un hilo que conecta de manera permanente a las personas, no importa que estén separadas, y hay momentos en que sienten o reaccionan a algo sin saber por qué, como en espejo pero lejano, no encuentro aún la forma de explicarlo, como si una persona la pasa mal y la otra siente también aunque sin entender qué ¿Tu crees que eso es posible? Te extraño. 

Egos

 Dime si te incómodo, pero es que eres la más bonita, y tierna, y a veces sólo siento, te extraño. 

Regalos

 Mi amor libertad, te felicito mucho, eres la mejor, la más valiente y la más todo, sé que han Sido años complejos, sé que has tenido que mantener la cabeza fría, y que las tristezas y el dolor también se han hecho presentes, que las decepciones son así, que la confianza cuando se traiciona no tiene vuelta atrás, pero lo dices bien, todo eso ya pasó, y ahora es tiempo de seguir, me siento sumamente orgullosa de ti, y agradezco mucho que estés en este mundo siendo tu, te mereces un besito en la nariz, y muchos más. Mereces lo que sueñas y todo lo que vas a realizar ahora con tus alas renovadas, ligeras, tuyas y sólo tuyas. Admiro mucho tu claridad y tu entereza, imagino los peores momentos, pero imagino más todo lo bueno que viene, y tú sonrisa distinta. Espero que célebres mucho, que te regales mucho amor y cariño, que te apapaches y te consientas, y que dejes que quiénes te rodean celebren junto a ti con la misma emoción que transmites. Sé que el camino necesita tiempo, que quizá al reacomodar todo haya momentos complejos, pero sé también que sabrás distinguirlo y así darle su lugar a cada emoción, vive cada una de ellas como resultado de las guerras que has ganado, y sabiendo que todo eso quedó atrás, y que se mueva lo que se tenga que mover, pero siempre con tu corazón intacto. Te admiro, te tanto, sonríes y sonrío. Te extraño. 

Tornasol

 Un atardecer muy bello el de hoy, sueños muy inquietantes los de ayer, básicamente soñé con la ex, y por razones que no entiendo, me llena de ansiedad, en el sueño es como si volviéramos a estar juntas y siento miedo, me siento como en riesgo, todo muy extraño, y no es que ahí se porte mal ni nada, es sólo que siento temor de estar ahí, no lo entiendo, de verdad que no. Despierto con el corazón tranquilo, porque sabe que sólo fue un sueño, pero me quedo pensando un poco, por lo raro que me parece ese sentimiento. Ha pasado tanto tiempo de todo, cada vez está todo más en el ayer, en el no ser, en el no existir. Sólo queda el presente, aquí sólo eso queda. Hoy me puse a hornear, y me encanta todo el ritual y los aromas, trabajo mucho en consentirme, en cerrar cada puerta que amenace con invadir mis decisiones; de pronto miré un vídeo y te pensé, ojalá pronto estén en éste mundo esos seres de los que tanto me contabas. Te extraño. 

Imán

 Frío de ese que amenaza con calar hasta los huesos pero que no lo logra, así el día, he tenido un sueño muy revelador, y me ha mostrado que para amar hay que tener mucha precaución, o al menos cuidado, quizá comunicación, no lo sabré con exactitud, en ese sueño me preguntaban qué pasaría en caso de que algo fallara, y yo sólo respondí: pues hay que hablar, y hablar; fue un sueño que me gustó, por lo inesperado, sinceramente dan ganas de volver ahí otra vez, sea lo que sea que signifique. Los días así me ponen contemplativa, pero sin poder parar de trabajar, y está bien, estoy bien, aprendiendo las artes de mejorar la economía, las ganancias y su repartición, creo que voy bien, y sé que irá mejor. Te extraño. 

Tiempos

 El atardecer y su incansable magia, el viento y mis fallidos intentos de mantener el pelo sin alborotar, todo lo que alcanzó a ver, a conocer, de a poco, con precaución y valentía, intentando el equilibrio, sin adelantar nada. Un domingo de papalotes, pectorales prehispánicos y muchas historias; un domingo en que mi madre me habló de la casa que tantas veces he soñado, y ella no lo sabe. Hace 21 años ya que renací, o algo así, me preguntan qué aprendí de eso, resumen: que la vida es maravillosa en éste cuerpo, en éste mundo y en éste momento, el presente es lo único que alcanzamos a vivir. Y tú, con tu indecible ternura. Te extraño. 

Entrega

Fue un día largo y lleno de muchas risas, de reír hasta llorar, y es que soy simple y las de la banda son mucho más simples, tanta ocurrencias en tan poco tiempo hacen que el día se alargue pero para bien. He estado la otra parte del día aquí sentada, frente a la computadora, editando vídeos, haciendo flyers, todo para el próximo evento. Desde ayer me encuentra la madrugada aquí, haciendo de todo con esta máquina, fue así como de pronto salió la canción que borré, y es que de a poco entiendo que no aparecerás, ni si quiera es cosa de fé, simplemente es así. La realidad es que tengo todas las canciones con las que te pienso guardadas en mi selección de favoritas, algunas muy bellas, otras más tranquilas, y un bonche más para recordar. Te extraño. 

Dormir

 Amor libertad ¿Estás bien?. He estado nadando en un sinfín de información sobre mujeres en el arte, la historia y la ciencia; la directora de un museo me ha pedido que le ayude con la intervención de una pieza, la cual está formada por 72 mujeres, de diferentes épocas y contextos, y bueno, llevo todo el día en ello. No sabes todo lo que he aprendido, es como navegar por muchos mundos, en una máquina del tiempo, a mi ritmo, y hay tantas coincidencias, no importa la época de la que hablemos. Luego pienso: habrá película de ella, o de ella, o de ésta otra, y así, viajo en el infinito de las posibilidades. Me gusta mucho saber hacer lo que sé hacer, y también me gustas tú, si, ya sé que me vas a decir no me pase, pero oye, un cariño de vez en cuando cae bien. Te extraño. 

Sorteo

 Te soñé, distinta, vestida con muchos colores y tu pelo corto, sonriendo, preparando el siguiente proyecto; mucha gente había ahí, casi todos conocidos, yo estaba con mi hermana, todo sucedía a la orilla de una carretera, y había una gama amplia de paisajes, muchos niños y niñas también, llegamos de día, y nunca anocheció. Ésta vez sentí distinto, nada negativo, nada fuera de lo común, nada nuevo, sólo distinto, algo que aún no te reconozco, y como siempre, no voy a profundizar en ello, no le encuentro sentido. La vida va rápido, el frío también, pienso en fantasmas, por más raro que suene; en éste mes es una constante, de pronto algunas personas me recuerden lo que pasó hace más de veinte años, y yo sólo levanto los hombros, y digo que ya pasó, tampoco profundizo. Ando apática, eso es todo. Sigue la música, el silencio, y mi calma. Te extraño. 

Oraciones

 Sabes, amor libertad, estoy sentada en una banquita del centro, casi frente a tu café favorito, ahora se llama Café Cantao, y estoy escuchando una canción que se llama Quisiera, de Daniel me estás matando, y sabes, yo nunca, en ningún momento, bajo ninguna circunstancia, he tenido la intención de lastimarte, jamás, sé que antes lo he escrito muchas veces, pero hoy, no sé por qué, quiero que lo recuerdes; porque si algo tuvo nuestro encuentro fue puro amor, pura ternura y cariños, platicábamos mucho, confíamos, yo en ti, tu en mi, y sabemos que jamás quisimos lastimarnos, sé que tú nunca has querido hacerlo, ni yo, y eso es bonito de pensar, de saber. Esa conclusión me lleva a entender muchas cosas, incluyendo la ausencia, el desaparecer. Y me da tranquilidad que nuestros corazones siguen sin endurecerse, porque nada lo vale, ni el miedo, ni la tristeza, nada vale lo suficiente como para que dejemos de ser, de sentir, de estar. El amor, el mío, es el más callado, el más inexplicable, y está aquí, siempre aquí, conmigo. 

Caminando por estas calles, de pronto te imagino, ahora tan distinta, tan lejos, tan tú. Un paso y te pienso, te recuerdo, y deseo que tu vida siga brillando, que nada extrañes, que nada te duela, que no haya nada que desees y no tengas. Seguiré caminando, sonriendo mientras pienso en tu sonrisa, y confieso que a veces quisiera no ser yo quien fue, pero ya pasó. Pasaste como pasas por todas partes, iluminando al mundo, hasta que decidiste partir. Te extraño. 

Júbilo

 Recién comenzó la lluvia, y recién me metí entre cobijas, pienso que este día está cerrando con broche de oro, porque he sido muy feliz; he trabajado mucho, y mi corazón se siente ligero, audaz, tranquilo. Disfruto de ser y estar, de sentir, de razonar y de olvidar, mi mente no da vueltas, al contrario, está fija, en el centro de todo, atenta. He estado a punto de preguntar si estás bien, pero seguiré suponiendo que si, que te cuidas mucho, te adoro. Te extraño. 

Estación

 Amor libertad, cada mañana escucho las noticias mientras me baño, entre semana solamente, y sé que quizá está de más decirlo, pero, por favor, cuídate mucho de esos trenes, ya sé que no son tus favoritos, y que quizá no estés allá, no sé nada, lo único que sé es pedirte que te cuides mucho, sé que estás bien, pero he visto ya noticias así por aquellos rumbos, y bueno, pues si asusta. Hoy el día amaneció con bellos colores y justo a la mitad se puso medio azul, no entiendo el porqué, pero hace tiempo dejé de hacerme muchas preguntas, porque estoy enfocada, y no hay tiempo que perder. Te adoro, mucho, te extraño. 

Loro

 Hoy fui al museo con toda la familia, concretamente a ver una exposición de tiburones, si, de esos seres que por décadas me hicieron sentir miedos, pero ahora no, es uno de esos miedos que se quedaron ahí, sin sentido, atorados en el pasado, y como estoy en el proceso de soltar varios, pues ese es de los grandes y creo que lo voy logrando, el último paso será tenerlos de frente, en vivo, ya está en proceso. El sol se asomó un poco y aproveché para preparar varios pendientes, un día de tranquilidad y de éxito, de muchas emociones nuevas y de pesos perdidos, pesos de pesar. Me siento bien, me he reído muchísimo, hasta llorar, y ahora me dispongo a salir a caminar, y disfrutar de este buen humor, de ésta ligereza, hoy me gustó mucho. Te extraño. 

Ojos

Por alguna razón que no entiendo sigo despertando a mitad de la noche, incluso me estoy familiarizando con ello, y no quiero, porque me encanta dormir de corridito, más cuando tengo que despertar muy temprano, pero más cuando es fin de semana y me pongo como meta el dormir más, pero me ha sido casi imposible, de pronto despierto y me quedo ahí, a veces no abro los ojos pensando en que así volveré a dormir pronto, pasan los minutos y vuelvo a caer, pero en otras ocasiones no me queda más que despertar por completo, y esperar a que regrese el sueño. Por otro lado, el día estuvo bonito, salí con mis papás, a literal, pasear nada más, y el cielo estuvo increíble, el atardecer también, tengo un romance con esos colores, porque me estremecen, me hacen sentir bien. Ensayé con las chicas y no sabes cuánto hemos reído, es lo que más hacemos cuando estamos juntas, el nivel de simpleza es tal que podemos llorar de la risa, me gusta eso. Este mes está volando, y está moviendo todo con su viento de prisa. Te extraño. 

Rotundo

 Mis ojos no tienen alas, ni mi corazón, ni yo, aunque si tuviera, seguro me la pasaría volando, pero muy alto, desde donde pudiera ver casi todo, tan alto como donde se juntan el día y la noche. Hoy la fantasía se ha apoderado de mi, y la adrenalina por nuevos quehaceres, estoy emocionada. Y te mando canciones, porque como dice la canción, escucho canciones y pienso en ti, tengo tanto para contarte mi amor libertad. Trataré de escribirlo aquí, pero creo sería demasiado, por ejemplo, mis clavados en la hemeroteca me ayudan a entender tantas cosas, registro todo, tomo muchas fotos, luego llego a casa, las vacío, las arreglo y al día siguiente me pongo a clasificar toda la información, leo bastante, y me imagino otros mundos, que si, existieron, pero ya no. Entonces miro el presente y el futuro se me antoja tan distinto pero tan lleno de identidad. Hoy fui a una editorial, para ver lo de las impresiones del libro, y me encantó la pequeña librería que tienen, son dos chicas, resulta que una fue mi alumna en el centro de las artes, y me recibió muy bien, y se emocionó tanto con lo del libro, esto es casi una realidad. Te extraño. 

Etérea

 Soñé tantas cosas amor libertad, todas muy intensas, y con pocas personas en la película, una de ellas con unos ojos muy muy claros, de cabello corto y largo a la vez, es a quien más recuerdo porque en realidad nunca la he visto así; el asunto es que fue toda una aventura, y me divertí, estaban como tratando de rescatarme de algo, y no entendí de qué, pero igual me gustó soñar tanto. 

Hoy vino mi colega de diez años a tomar su clase de batería, tiene tanto talento, que fortuna poder compartir este gusto por la música, me hace mucha ilusión, y sonrío. 

El día ha estado muy frío, y eso me gusta, también me emociona que mañana iré a la hemeroteca de nuevo, no sabes todo lo que he visto en la recopilación que estoy haciendo, amo investigar contextos, se me prenden las ideas. Y tú, mi amor libertad, y tú. Te extraño. 

Té

 ¿Pero qué haces despierta tan tarde? Aparte de ver reels sobre cómo el conejo malo hace dudar a las chicas de sus preferencias, eres un encanto y no lo puedes evitar. Recordé cuando alguien me preguntó por qué me gustan las chicas, y yo respondí: pues porque están suavecitas, son suavecitas, y es verdad. El asunto es que siempre me han gustado, desde que era una niña, me di cuenta cuando tenía cuatro años, y sigue siendo igual, nunca tuve duda, y nunca la tendré, lo demás sólo son elecciones. Espero que no sea el frío el que te hace desvelarte, sino todo lo contrario, que sea el calor y la ternura los que te mantienen en desvelo, amor libertad. Aquí el día ha sido largo pero muy fructífero, fui a la hemeroteca porque estoy investigando la última información que falta para terminar el libro sobre mi abuelita, ya está todo, sólo estoy empapándome del contexto, y es una magia constante la que siento cuando estoy ahí, sentada, investigando, leyendo, entendiendo. Pero también es cansado cuando toca parar, y me cuesta desconectarme, así que me iré a dormir temprano. Te adoro, nunca dudes, nunca. Te extraño. 

Invierno

 La noche fue mejor, con algo de tranquilidad, aunque igual desperté a media noche, pero en quietud, sigo sin entender bien qué es lo que pasa, si a mi nada me quita el sueño, pero algo está raro, sólo espero tú estés bien, de verdad, que no estés en angustia, o algo, lo digo de corazón; quizá es el frío, qué sé yo, ya no lo pienso más. 

Hoy escuché música nueva, me estoy interesando mucho en los compositores clásicos, sobre todo en los de la era del romanticismo, me encanta descubrir universos que antes exploré poco. También hoy se integró una alumna nueva a las clases de batería, y es muy buena, ya toca ritmos y todo, me emociona mucho pensar en la oportunidad de compartir algo como la música, porque me parece que es de lo mejor que hemos inventado los humanos. El frío aquí sigue, cala cada vez más, pero yo me mantengo templada, tomando cafecito caliente, y una que otra galleta con mermelada. A veces me doy cuenta de los ciclos, y hace algunos, por estas fechas, tu y yo hablábamos casi todo el tiempo, maravillas de la vida, al final, el presente es lo único que tengo. Te extraño,  

Figuras

 Genio y figura hasta la sepultura,, dice el dicho, y a mi me ha pasado a media noche; dormí temprano, como casi siempre, de pronto a la 1 a.m. despierto, llena de calor, te pienso, entran, no sé de dónde, las preguntas ¿por qué tuviste que dejarme de hablar así? ¿qué hice? ¿qué estuvo tan mal? le doy vueltas involuntariamente, pienso en escribirte, lo evito; no puede ser, pienso ¿por qué despierto a media noche con estas preguntas? si todo el día estuvo bien, estos días han estado bien, no entiendo, y cómo no lo entiendo entonces trato de alejarlo, deja de pensar así, me digo, saca esas preguntas, no tiene sentido, me repito, no vas a llegar a ningún lado ¿cuál fue el error? ¿fue mío? ¡Pf! me muevo de posición, busco algo para escuchar, es media noche, tengo que levantarme muy temprano. ¿Qué estoy sintiendo? concluyo. Suéltalo ya, suéltalo, lo repito, lo repito; respiro hondo, mantengo mis ojos cerrados, porque siento que si los abro todo se va a intensificar, me resisto, y entonces me doy cuenta, es el cerebro, nada más. Comienza la calma, abrazo mi almohada, me re acomodo, me voy al corazón, y la calma comienza a sentirse, mi temperatura se nivela, el sueño regresa y duermo, tan profundamente, que al abrir los ojos ya era de día. Comencé el día a tiempo, logré hacer todas las rutinas matutinas, me siento bien con ello; olvido todo, hasta hace un momento, sigo sin entender, pero no me angustio, tengo que entender, tengo que aprender, tengo que luchar para sacar esos pensamientos que llegan de la nada, es que ni siquiera estaba soñando, nada, aparentemente nada. En algún punto del día te pienso, ya consciente, y todo está en calma, todo, e inevitablemente, te vuelvo a extrañar.