Habitar

 Mi amor libertad, siento tanto orgullo de ti, de lo que haces y cómo lo haces, todo; estás en cada sueño que se materializa, eres tu, la hacedora de sueños en realidades, conoces las fórmulas necesarias para echar a andar la maquinaria de la materia de los sueños, eres tú, sólo tu, y me siento muy orgullosa de ti. Te abrazaría tanto, con una sonrisa en el corazón.

Sabes, hoy comencé mis clases de kung fu, y estoy maravillada, no sabes todo lo que tengo que aprender, son muchas cosas, pero estoy dispuesta a hacerlo, de a poco, aunque serán sólo tres clases a la semana le pondré todo el empeño, porque es una herramienta más para todo lo que haré, me encanta trabajar en conjunto con el cuerpo, el ritmo y la mente, estoy contenta. Me gusta ser consciente de mi cuerpo, de sus movimientos, de que se tiene que mezclar la fuerza, con la precisión y la elegancia, la disciplina, y todo en conjunto. Y te extraño, quisiera tanto que platicaras conmigo, que me contarás cómo te sientes cada vez que ves cómo va creciendo todo a tu alrededor, y tu también, avanzando en los que haces, siendo feliz. Me gustaría saber tanto de ti, pero eso quizá no vuelva a suceder. Aquí estoy. Te extraño.  

Almanaque

 Amor libertad, me gustaría saber qué pasa por tu cabeza, por tu corazón, y aunque los presentimientos están pues no se debe afirmar nada, no tiene sentido. Sabes que estoy aquí por si un día quieres platicar, no importa si tiene sentido o no, siempre te escucharé con atención. Hoy es un buen día, a pesar de lo que pesa, está saliendo a la luz en otra parte del mundo un sueño muy bello, muy tuyo, y de tu complemento creativo, entonces hay que sentirse tranquila, bien, el entusiasmo no es necesario, porque ya está todo ahí, y aunque sé que te gustaría estar cerca pues en muchas otras formas lo estás, alguna vez me dijiste que ese producto era mío también, de las personas involucradas creo yo, de cada una de las fuerzas y elementos, y yo elijo sentirme orgullosa de que cada vez más personas lo estén viendo, porque merece ser visto, porque es lo que falta en esa industria para que mejore, porque es real, porque sus fundamentos son los sueños, y eso vale por todo. 

Yo hoy salí de la ciudad, para distraerme un poco, porque también tenía esa ansiedad de querer ver personalmente las reacciones de las personas, fui al pueblo natal de mi madre, a escuchar el silencio, a sentir el sol en mi piel, a ver el cielo, y un bello atardecer, mientras lo veía pensé en ti, en que seguro estás despierta y atenta, pendiente de tu otra mitad creativa, estoy casi segura de que si, porque eres así, amas y cuidas sólo como tu sabes. Te abrazo, te extraño.  

Tenacidad

El ensayo estuvo verdaderamente intenso, como hace tiempo no lo estaba, quizá por el sonido, quizá por los cambios del estudio, porque he dedicado más tiempo a ensayar diariamente, no lo sé, pero terminé fulminada de cansancio, sin energía para nada más que para quedarme quieta, mirando un tiny desk, y pensando en qué cenar, pero tranquila, satisfecha, aunque pude haber seguido ensayando, pero las chicas ya tenían que irse, sino, seguiría tocando, intensa que soy, amo tocar la batería. Estamos preparando el recital de mis alumnas de batería, con mucho gozo y emoción. Por otro lado, hoy es uno de esos días que le hacen honor a la leyenda de que aquí podemos vivir las diferentes estaciones del año en un sólo día, es cierto, sé que lo sabes. 

Amor libertad, si pregunto cómo estás, o si estás bien, es porque me interesas, porque quiero saber cómo estás pero de verdad, ya sé que no mientes, que si dices que estás bien, pues estás bien, pero también sé que tus respuestas son muy superficiales desde Canadá, que respondes casi que por encima nomás, y bueno, no voy a insistir ni a obligarte a nada, supongo que cuando quieras contarme algo pues me lo contarás, y mientras no sea así pues no será. Pero a mi me interesa saber de ti, de tu ser, de tu estar. Te extraño.  

Neuronal

 Un abrazo nada más, todo el silencio del mundo por un abrazo. Me meto en la cama, me tapo hasta el cuello y de pronto me doy cuenta de que estoy apretando el edredón con mis manos, relajo el cuerpo, y unos minutos después lo mismo. Hoy me ha dado migraña, dijo la cardióloga, hace tiempo, que podría ser una consecuencia de la inflamación que tuve en el cerebro después del accidente, no me asusta, y tampoco es tan intensa, sólo es raro cuando mi cuerpo no se siente al cien. No paré actividades, al contrario, aproveché para concentrarme más. Ratoncito, me alegra que estés bien, sigue tranquila. Te extraño. 

Encaje

 No tienes idea de cómo siente mi corazón cuando suena el conejo malo, y me sorprendo y a la vez no, porque sé que la sensibilidad sonora es algo que siempre he experimentado, pero cuando duelen las melodías, uf, cuando se padecen los sonidos es demasiado, y me pregunto ¿para qué? así de desesperada se pone la situación sonora. Y él es sólo el ejemplo de muchos otros intérpretes. En fin, a cambiar de canción.

Hace rato iba caminando por el atardecer, y encontré un árbol con un color maravilloso, pensé en ti, en escribirte que siempre puedes y podrás contar conmigo, en el amor y en el desamor, en al frío y en el calor, en el sueño y en el insomnio, en todo, en los sonidos y en los silencios. El día ha sido un sube y baja, por la mañana llegaron unas ganas tremendas de tu abrazo, de pedirte que al menos me mandaras uno, no lo hice, no hice nada. Tomaré un café. Te extraño.  

Tentación

 Amor libertad, el día ha sido pesado, situaciones musicales que no me competen suceden, y me quieren tocar pero no me dejo, lo único que me interesa en este momento es lo mío, lo que tengo que trabajar yo para ver realizado todo en lo que he estado insistiendo, mis canciones, parece un periodo largo cuando miro atrás, pero es que quiero hacerlo todo desde mi, con mis cosas, con mis capacidades, y eso ha sido difícil, pero estoy segura, clara, el producto ya está, ahora falta la presentación de todo, que salgan a la luz, en eso estoy tardando más que en el resto, sin embargo, me siento satisfecha con los pasos que doy, nunca había estado tan sola en este proceso, y no es queja. El cuerpo manifiesta la tensión, mi espalda se contrae, los hombros pesan, así que estiro y estiro, siempre al despertar, este móvil no se salva de los pensamientos instrusivos, así que prendo el sonido, me siento en la batería y toco, y toco, hasta que me pierdo de nuevo en ese universo sonoro, en esa dimensión donde floto,  me desvanezco, me desarmo y para volver me vuelo a armar. Después a lo demás, cámaras, vídeos, textos, todo, y yo nomás, con nadie más, sólo mis guías. Este día ha sido pesado, y aún no acaba, creo que un baño tibio me hará descansar, o despejará la mente, quiero un chocolate. El corazón tiene razones que la razón no entiende. Te extraño. 

Nobleza

 Hoy estaba escuchando una vieja canción que habla de un ser que viaja al 2095, creo, y de ahí le escribe una carta a su novia del pasado, en dónde le dice que en ese futuro tiene una novia que es idéntica a ella, sólo que perfecta, con todo lo que le faltaba a su novia del pasado; le dice que la ama, pero que su novia del futuro aparte de ser idéntica a ella es totalmente complaciente con lo que él necesita, sólo hay un pequeño detalle, que su novia del futuro es un teléfono, ja. La canción es vieja pero aún así la encuentro futurista aplicada al presente, con eso de la inteligencia artificial y la búsqueda del amor. Me encanta leer literatura futurista de los años cincuenta porque me gusta saber cómo se imaginaban el año 2000.  Me gusta también cuando alguien me cuenta sobre su visión del futuro, me encanta la imaginación. 

Tengo hambre, pero ya es tarde, y también me faltan las ganas de cocinar algo, últimamente no cocino mucho. He soñado mucho, amanezco más allá que acá, como si una parte de mi nunca terminara de aterrizar a ésta realidad, pero no me angustio, mejor me dejo llevar, no tomarme los mundos tan en serio. 

He practicado mucho, siempre que me siento en la bateria, tengo la sensación de que desarmo mi cerebro, reviso sus partes, y luego lo vuelvo a armar, siempre distinto, pero nunca me sobran las piezas, como un rompecabezas que tengo en mi interior, mi rompecabezas particular. Ojalá y te sueñe. Te extraño. 

Ombú

 Sabes, amor libertad, tu manera de amar es única, cuidar a los corazones que te aman de todo, como tu los cuidas, es algo que no me sorprende pero que si admiro, porque es una forma que transforma lo que para mi era un principio del amor, y no me refiero a algo negativo, simplemente me refiero a una transformación. Recuerdo cuando me decías que no serías capaz de romper un corazón, y después recuerdo cuando dijiste que romperías el mío, y yo dije que no, es todo tan lejano,y cierto; porque sigo creyendo que algo así no depende de otros, no se puede romper desde afuera lo que llevamos dentro, bueno, a mi sólo me ha pasado físicamente. En definitiva, no se gana nada en profundizar en las maneras de amar de los demás, menos cuando se re definen las propias. 

Lo que me emociona mucho de hoy es que al fin encontré a una maestra de Kung Fu, y me siento muy contenta, porque pensé que no iba a suceder, y está sucediendo, me encanta pensar en la transformación del cuerpo y la mente a través de las prácticas físicas, también me hace ilusión aprender algo de lo que no tengo la menor, idea; he mejorado mucho en la práctica y la ejecución de mis instrumentos creativos, musicales y corporales, me siento decidida, estoy escuchando mucha música nueva, y Dani me sigue asesorando en cosas, entonces todo marcha, y marcha. Ha mejorado mi manera de gestionar lo financiero, y ahí la llevo, de a poco pero no tan lento. Pienso que tu estás muy bien, deseo que así sea, que estés contenta, y que tu corazón brille, porque te lo mereces, siempre. Te extraño. 

Consciencia

 Como cada domingo encendí una vela, siempre intencionada para bien, pensé en tu bienestar, porque es lo que deseo para ti, tranquilidad, alegría, amor, fortaleza y éxito, felicidad, libertad. Sabes, amor libertad, a veces pienso en tu manera de amar, pienso en las palabras, en las acciones; tu amas muy bonito, eres una persona que cuida mucho a quien le provoca ese sentir, recuerdo cuando me decías que el amor es revolución, y si, lo creo, pero las revoluciones son intensas, pueden mover todo, aparentemente, aunque también las hay silenciosas, esas revoluciones que se basan sólo en quietud, pero igual suceden. Yo entendí que mi manera de amar debe cambiar, el idealismo romántico es algo que, irónicamente, me mantuvo inerte por años, sintiendo mucho, eso sí, pero sin poder hacer nada más que sólo amar, parece poco, pero no lo fue. Encontrar el equilibrio entre el amor y el resto no debe ser complicado, porque se debe amar cada actuar, y amarse a sí misma también, no anteponer a nadie por nada, menos por amor, porque entonces deja de serlo, y se transforma en un montón de sentimientos similares, pero amor no.  En este momento de la vida, que es muy corta y no se repite, mi corazón se enfoca en el autocuidado, ando sigilosa queriendo hacer sólo lo que me gusta hacer, y el amor romántico lo tengo guardado, muy guardado, por circunstancias que no están en mi poder. Te deseo lo mejor siempre, te quiero bien, te pienso con mucho amor, ternura y en tranquilidad. Te extraño. 

Ramo

 Hoy fui mecánica de mi combi, hace meses decidí que quedará preciosa, lista para viajar cuando sea necesario; así que poco a poco le voy haciendo cambios, hoy tocó comenzar con las puertas, y se ven muy muy bien, además aprendí mucho, es una maravilla el acceso a la tecnología, y yo soy muy simple y paciente. También grabé algunos ejercicios frente a cámara, y practiqué batería, comí relativamente bien, porque hoy no tuve ganas de cocinar. Desperté con unas ganas de preguntar por tu sonrisa, y es que tengo una cafetera que se programa para hacer café, así que ahora despierto con ese aroma, y a veces me arranca una sonrisa, sé que tú también sonríes varias veces al día, es parte de ti, y me alegro, además te sale muy bonito. 

Aquí comenzó el frío, y eso me pone de buenas. Te extraño. 

Etimología

 Hoy corrí, hacía años que no lo hacía, y recordé porqué corrí durante años, se siente bien, mantener las piernas en movimiento, la espalda firme pero en movimiento, con los brazos en postura adecuada, cada uno de los músculos en sincronía para simplemente correr, mantener un ritmo, no importa si es corta o larga la distancia, no hay distancia, sólo se corre, se avanza, no me había dado cuenta de que extrañaba esa sensación, mucho, es todo un tema; la superficie debe ser firme, recta, me encanta así porque se puede ir más rápido, con seguridad. Me gusta correr, aún. Sentir esa adrenalina antes de comenzar, y ya arrancando saber que no importa el cansancio, no pararé hasta que de verdad quiera detenerme, cuando lo hacía de manera deportiva me encantaba esa sensación, de que todo pasaba y no pasaba nada. 

Pienso en ti, no por costumbre, simplemente te imagino, quizá te miré demasiado, te memoricé, aunque cambiaste, lo noté la última vez que te vi, te ves más hermosa, y sonrío. Iluminas al mundo, siempre. Te extraño.  

Bondad

 Sabes ratoncito, lo cierto es que me duele que hayas decidido tomar esa distancia, me entristece, pero supongo es puro egoísmo de mi parte, porque soy una aficionada de tu ternura, de tu compartir; desde aquel primer día que comenzamos a compartir música, cosas de la vida diaria, cada una en su lugar, que si una iba a dormir, y otra apenas despertaba, que si el café, o las actividades de cada quien en determinadas hora del día, bendita tecnología. Cuando digo que te extraño no es a la ligera, es real, porque una sensibilidad como la tuya es oro puro en este mundo, es de las mejores cosas que conserva el ser humano, en serio te extraño. Deja tú lo más profundo, deja tu el enamoramiento, yo hablo de lo real; también siento tristeza por tu mala experiencia al verme, lamento que te hayas sentido así con mi presencia, siento feo, porque una parte de mi no puede evitar sentirse indeseable; ya sé que las intenciones no cuentan, y ese sentir es la muestra, una persona no grata. Y no es cosa de dramatizar, porque no me hundo, simplemente siento que la adoración que una vez hubo se esfumó, y que ya no me ves como una vez lo hiciste, me duele en el corazón, y me lamento. Ya no diré más al respecto, porque no tienes que saber más, quizá estoy muy acostumbrada a hablarte sobre lo que siento, siempre he tratado de ser sincera, pocas veces ha salido bien. Te extraño. 

Actas

 El día está siendo largo, me encantó el taller de actuación frente a cámara, creo que aprendí algunas cosas. Miré algunos cortos y una película, se me espantó el hambre, tomé mucho café, días ajetreados, profundos, creo que la luna ahora se llenó de mi. Te extraño. 

Sombrillas

 La vida no se repite, por lo tanto hay que florecer. Nadie tiene porqué soportar un corazón roto, nadie, ni yo, aunque estuviera escrito, aunque fuera predecible, aunque fuera el único fin. Cuando confiamos en alguien nos vulneramos para siempre, de eso ni el olvido nos protege, porque fue nuestra elección. Podemos cambiar, hacer cosas distintas, actuar diferente o volver a actuar igual, pero confiar es poner el corazón en manos ajenas, aunque después se nos devuelva, es como quitarle una capita a un capullo. Por eso es importante no intervenir en temas del amor, no ilusionarse; amar siempre lo que hacemos, eso sí, florecer. Tenemos el poder de crear universos, a diario lo tenemos, yo elijo eso, cada vez que me siento en la batería, cada vez que sueno y sueño, cada palabra escrita, cada personaje que conozco para interpretar, estoy en esta nueva exploración, soltando al vuelo un montón de melodías. Nadie merece un corazón roto, ni yo, porque nubla la vista, nubla todo, es como si no pudiera ver la belleza en otras, no hay anteojos para ello, ni un trasplante ocular, nada. La vida no se repite, somos una estación tras otra, hay que florecer. Te extraño. 

Navegar

 He escuchado muchas canciones de amor, he visto algunas películas que me dejaron de tarea, en fin, traigo la creatividad a flor de piel y de pie, paso a paso, avanzando. Más pasa el tiempo y menos entiendo, pero supongo no hay nada que entender, igual te extraño. Los días avanzan rápido, a veces siento que no alcanzo, pero luego noto que si, que sigo haciendo cosas para crecer la materia de los sueños. 

Hoy me regalé una libreta nueva, me encantan las libretas, son como ventanas abiertas para todo lo que llegue a nuestra mente y a nuestra emoción. Confieso que hay muchos momentos que repaso, y repaso, eres importante para mí, mucho, eres especial, eres bonita. Te canto mucho, te hago melodías, ritmos, y te agradezco. Sé que estás bien, espero sonrías a diario, al menos una vez. 

Mañana será un día interesante, tomaré un taller de actuación frente a cámara con un colega de Dani que viene a la ciudad, por motivo de unos festivales de cine que hay en la ciudad, quizá vaya a ver algunas de las películas, espero me alcance el tiempo. Te abrazo. Canción  

Islas

 Me gusta saber de ti, esa es la verdad, y quizá es mero egoísmo, lo no correspondido debe ser respetado. Y pensar que hace apenas un meses me dijiste 'te amo'; el olvido no respeta nada. Nada es reclamo amor libertad, es que a veces te extraño de más, como si existiera un medida para ello. Mejor parar, y cambio de tema. 

El viento de otoño se siente más cuando amanece, y me encanta, es como un frío que no se concreta, y tiene un aroma muy particular, como a color ocre brillante, casi naranja atardecer. Mi pieza amaneció más grande de lo normal, la casa se va poniendo así, amplia, iluminada. La soledad se siente inquieta, está como adaptándose otra vez, y yo con ella. Te extraño. 

Saber

Hoy desarmé el ropero y después lo volví a armar, es que estoy preparando el espacio para instalar lo que será el comedor, y me hace mucha ilusión, aunque es mucho trabajo, pero voy de a poco, constante, avanzando; ya quiero sentarme a comer en la mesa grande y preparar mi café ahí también. Mañana iré a una clase de Kung fu, e iré a buscar un costal para box, mi casa se ve cada vez más amplia y eso me da alegría. La semana que entra hay mucho por hacer, tomaré un corto taller de actuación frente a cámara, y trataré de aprender lo más que pueda. He visto muchas películas, y me conmueven mucho. La luna casi está llena, amo el otoño. Te extraño. 

Sol tu

 Amor libertad, tus palabras, tu, sólo tu; yo no quiero saber nada, sólo quiero visualizar tu sonrisa, yo no quiero imaginar, sólo quiero que sonrías, yo no quiero poderte, sólo quiero conocerte. Lo que quiero es tu ternura, y ya. Te extraño. LIbertad

Armonia

Hoy, sin razón aparente, brotaron las canciones; la música, mi querida música, siempre me eleva y a la vez me ancla en la realidad, es como si el alma regresara al cuerpo y me recordara que soy un instrumento, siempre de adentro hacia afuera, y no al revés. 

Si, te extraño a mares, sólo no sé qué hacer, o cómo hacer, y no es que se hayan acabado las ideas, ni el sentir, simplemente hoy brotaste diferente, hoy la voz salió y brotaste en canciones, en cientos de letras bordadas de manera intempestiva sobre un manto de melodías; quizá me las quede, quizá. A veces en adagio, a veces en andante, así los caminos que me hicieron no parar de hacer música. Mi amor libertad, hay tanto que quisiera compartir contigo, no es costumbre, eso lo descubrí hace unos días. Te extraño.  

Yacer

 Hoy fue un día complicado, largo, lento, borroso, como si estuviera en un mal sueño, pesado, mis ganas se fueron, mi curiosidad se desvaneció por instantes, necesito hacer ejercicio, pero no he encontrado el lugar ideal, quizá tenga que hacerlo todo en casa; el calor no ayuda, no sé qué pasa, no lo entiendo bien, es como si los ánimos se hubieran escondido. Quiero dormir y dormir, pero no me venzo, no me lo permito, si me permito la quietud, momentos de vaciar la mente y dejarla en blanco, eso si me lo permito, la tristeza no, porque no hace bien. Soñé un largo abrazo, con la fuerza precisa para dejar de tener miedo, pero después desperté. Te extraño,