Ombligo.

La concentración, la fortaleza de no aceptar un no a la primera, y no perder el foco; me ha gustado, he aprendido mucho en los últimos días, sobre todo de mi capacidad y de la experiencia y seguridad de otros, sobre todo de ti, la única. Cuando digo que iluminas al mundo lo digo en serio, sin dudar, con toda seguridad, porque lo haces, y sé que se puede decir que es porque a eso te dedicas, pero para mí la razón principal es que a diario trabajas para cumplir tus sueños. El mundo sería muy distinto si todos lucháramos así por ellos, y yo voy a hacerlo, lo estoy haciendo, con otro ritmo, con otras formas, con otros medios, pero lo haré. No sabes lo que te adoro, por muchas razones, y confieso que en días así quisiera poder descansar en tus brazos, sin embargo, no me atrevo a decírtelo, no quiero interferir nunca en tu libertad, en tus maneras, en tus procesos, tu, la única. Muero de sueño y cansancio, y mañana hay que madrugar. Me encanta escuchar reggae en momentos así porque me hace mantener un ritmo balanceado, un ritmo persistente sin que me lleve al cansancio extremo, un ritmo que me protege del desgaste. Te adoro, te todo. 

Mandalas

El efecto de la gota que cae a un lago y desde el centro comienza a producir ondas hacia afuera, es lo natural, nunca vienen de afuera hacia adentro, esos son otros efectos, en el mundo todo se construye de adentro hacia afuera, porque así se miden los espacios, las distancias, todo. Mi amor libertad. Te extraño. 

Andar

 Estoy alerta, procuro mantener la cabeza fría y el corazón ardiente, con el cuerpo cansado pero respondiendo bien a cada necesidad, busco la claridad mientras voy actuando, y necesito mantenerme así. De pronto llegaron un montón de propuestas muy interesantes, los míos me escuchan, me dan palabras de aliento todo el tiempo, me invitan a ver qué soy capáz de hacer todo lo que sueño realidad, les creo, me creo, pongo en práctica las palabras que tengo para otros, en mí. Y me siento ligera. Enfocada, decidida. Pero por ésta noche trataré de dormir lo mejor posible, en mi cama limpia, en mi casa limpia, con los sueños en armonía. Sabes, amor libertad, cada día entiendo más tus palabras, me resuenan con mucha claridad, te admiro mucho, te abrazo. 

Alas y frío

 Hay diferentes maneras de extrañarte, las reconozco casi todas, no tengo que repasarlas, mi amor libertad, así como tampoco he tenido la necesidad de aferrarme a lo que siento por ti, lo entendí desde el principio, desde aquella primera vez que me pediste que no nos fuéramos a clavar respecto a lo que ambas sentíamos, y segura estoy que no recuerdas, segura estoy que has olvidado todo, y no es reclamo. Yo no me aferro a una fantasía, ni a algo que imaginé, sólo me aferro a los sueños, y a todo lo que es más profundo, porque es ahí donde está. He tratado de descansar durante todo el día, no lo logré, me resulta complicado dormir de día, por más que me haya desvelado. Hay cosas que simplemente no se pueden forzar. Te extraño. 

Limones

 Estos días han sido tan intensos y bellos, mis ojos están llenándose de muchas cosas, y mi corazón más, tengo todas las posibilidades en mis manos, siempre las he tenido, pero es muy fácil no verlas. Si, hay mucho ajetreo, pero no hay tiempo por perder. Tengo ilusiones, amistades que me recuerdan mucho de lo que soy, y no dudo, si, luego llega el miedo, pero con todo y él actúo. En un rato más salgo de la ciudad. Espero estés consentida, tranquila, disfrutando a los tuyos. Te abrazo. 

Lámparas

 Domingo de salir a caminar con mis padres, dar vuelta a un jardín, comprar una deliciosa nieve de chocolate, con chocolate más chocolate, porque la tarde lo amerita, la compañía, el momento, sin pensar, sólo estar, ser y estar, fotos para capturar los instantes, y la alegría. Me gusta cuando mi mamá se siente más suelta, más con confianza, cuando siente su libertad de ir y venir, sin tener que preocuparse por cosas que no están en sus manos, mi padre siempre a su lado, para darle la mano, para escucharla, para estar, sólo estar. 

 Domingo de descubrir música, y preparar mermelada casera de garambullo, ir al mercado a comprar las frutas y verduras de la semana; después recibí la visita de toda la familia en casa, mis padres, mis hermanos y el cuñado, charlas, risas, comida, compartir anécdotas semanales, y sueños para el futuro, es mi círculo de seguridad, de fortaleza, porque nunca juzgan, siempre escuchan, opinan cuando se les solicita, y cuando no en el rostro se les refleja lo que quieren decir, o lo que piensan, somos el núcleo familiar que queda intacto, o algo así. Casi siempre terminan con la frase: no estás sola, nos tienes a nosotros; quizá por ello no me siento sola nunca, aunque no tenga contacto con más personas, son contadas las veces en las que la soledad llega a pesar, y sé que no tiene que ver con las personas, sino con los anhelos, con todo aquello que se aprende de lo social. 

Me gusta que seas de las personas que se despiertan temprano, que hablas claro, que construyes, minuto a minuto, la realidad de tus sueños, tu me gustas, más casi no lo digo, no quiero incomodarte. Te abrazo. 

Indumentaria

 Qué fácil resulta auto sabotearse, incluso creo que puede llegar a ser una costumbre, no lo había aceptado hasta hace unos días, siempre se habla sobre el tema pero también creo que darle tantas vueltas no lleva a nada. Así que trato de rechazar esos pensamientos, de quitarles el espacio que ocupan y colocar ahí otros aromas, otras visiones. Estoy cansadísima, pero tranquila, y algo apurada, sin embargo, hay que descansar para que el cuerpo rinda, y la mente se mantenga fría, con enfoque. Agradezco profundamente al universo o las fuerzas o lo que sea que sea, el haberte encontrado, el encontrarnos, eres un amor único, y lo digo en todos los sentidos. ¿Te das cuenta de ello? ¿Lo tienes claro? ¿Sabes qué cuando digo que iluminas al mundo es porque tú luz atraviesa al tiempo y al espacio? Te abrazo, mucho, disfruta tu calor. 

Sueños y más sueños

 Hoy fue un día difícil, lloré mucho, siempre por lo mismo, frustración, auto saboteo, no entiendo nada y a la vez todo está en mis manos, y me da miedo, necesito ser valiente, atreverme a apostar por mis sueños, darle y darle, dejar de pensar en las oportunidades y tomarlas, respiro profundo. La vida no es eterna y parece que yo no he aprendido nada, siempre de la boca para afuera. Así que pauso un momento, porque mañana tendré más energía para seguir. Te admiro mucho, muchísimo, porque te atreviste a hacer realidad tus sueños, porque cada día, cada minuto lo empleas en ellos, y no paras, nada ni nadie te detiene, porque crees en ti, y eso es lo más valioso. Te extraño. 

Idioma

 Levantar la mano, ni pensarlo, hace unos días descubrí por qué no lo hago, y más allá de la crianza por herencia, me lamenté, porque es por ello que no han pasado muchas cosas, hablo tanto de la libertad y la olvido, mi corazón lo resiente; ayer pensaba en todo lo que he dejado de soñar y por lo tanto me ha hecho permanecer en una realidad construida muy lejos de las otras. Entonces hablas, con toda claridad, como si conocieras mis pensamientos, y aciertas, me haces aterrizar en una realidad mayor, mi corazón te da la razón, aunque vea mi desconcierto ¿Quién eres? Que me lees así. El viento despeja mis pensamientos, y tú. Sin querer, sólo siendo. Gracias. Te abrazo. 

Miradas

 Amar hace lo que no se sabe hacer, como criar a un ser humano, o como moverse por todos los lugares necesarios para realizar un sueño, por separado y en conjunto con quienes compartimos ese gusto, ese placer. Coincidir en esta dimensión por instantes, o por una eternidad que parece no ser permanente, porque se esconde, incluso parece que desaparece, como los espejismos, que siempre están pero nunca llegamos a ello, sólo a veces, quizá una vez, o dos, y en el momento que llegamos ahí todo es un oasis, se siente así. He aprendido muchas diferencias entre actuar en vivo y ante unas cámaras, afortunadamente en ninguna de las dos siento nervios, pero si siento mucha alegría, y energía de hacer más y más. Sé que escribo mucho de esos temas últimamente, pero es que es todo nuevo para mí, y nunca olvidaré que fuiste parte, aún lo eres, de ese gran descubrimiento, de alguna manera primordial, estuviste a cargo de que esa primera vez fuera lo más amable, lo más alegre y segura, siempre iba con muchas ganas, sin saber lo que sucedería, o a lo que me enfrentaría, era como estar en un cuento todos los días, las noches y las mañanas, muy mañanas, siempre encontraba un tiempo para caminar y mirar el paisaje, intentaba memorizar algunos detalles, sentir el clima, mirar alrededor, porque es extraño pensar que hay sitios a los que nunca volveremos, o quizá sí, o lugares en los que ni siquiera pensamos; esa experiencia me dio tanto, en un momento en el que no tenía claro lo que precisaba, así lo dejé pasar, así me dejé sentir, estaba en caos, mi corazón estaba en profunda tristeza, sentía mucho dolor, y siempre que volvía a casa sentía que todo se caía sobre mí, hasta que volvía a salir, de nuevo a los paisajes del desierto, de nuevo a la amabilidad, a sentirme apapachada, por más pequeños que fueran los detalles, cada palabra amable reconfortaba mi corazón, después paró todo, y recuerdo bien que días después me dio fiebre, el resto de la historia ya lo sabes. Quizá nunca entenderé bien el quehacer de cada uno de los elementos, pero si sé que, en cuanto a todo ese trabajo, dejaste una vara altísima. Te lo agradezco. Hoy eres amor libertad, amor y libertad, y sigo aprendiendo a hacer lo que no sé hacer. 

Especismo

Tengo hambre, mucha, pero ya es tarde, estoy a nada de sucumbir a una deliciosa y sustanciosa cena, pero no sé si tengo más sueño, me ha pasado lo de confundir la sed con el hambre, pero creo que esta no es la ocasión. Mi emoción está al tope, creo, quizá pueda sentir más, es muy probable, y no sé qué hacer, así que me quedo quieta, en mi casa, haciendo todo lo que tengo que hacer, música, grabar voces, tomar fotos, vídeos, practicar, leer, en fin, de todo en esta cotidianidad. Hay muchas cosas que no me imagino, y son muchas más las que puedo imaginar, me he dado cuenta de como hasta en ello nos enseñan a limitarnos, hoy me di cuenta de que yo suelo hacerlo mucho, y no, no debe ser así, debo soñar en grande, pensar en grande, creer, hacer, aprovechar al máximo esta vida, ejecutar sin pensar tanto. Mirando el atardecer me recuerdo de ello ¿en qué momento dejé tanto de lado? ¿por qué? es que ni siquiera lo dudo, nada de lo que siento lo dudo, pero hay tanto que dejé de imaginar, de visualizar ¿por qué? dicen que nuestros peores enemigos son los pensamientos, yo creo que eso sólo sucede cuando nos estancamos en unos cuantos, pero los pensamiento son infinitos, tan infinitos como el universo, y todas sus posibilidades. Me siento ligera, optimista, tratando siempre de estar en tranquilidad y moverme a partir de ahí. Necesito verme, creerme, saberme, reconocerme, por completo. Y si, te extraño, y demás. 

Desaparecer

 Desapareces, callas, ya sé que no tenemos una comunicación diaria, ni nada parecido, ya sé que no hay obligación de nada, ni reclamos, ni pedidos, sólo hoy llegó eso a mí mente; y es que el día ha sido largo, quizá demasiado, y no es que no hiciera nada, al contrario, hice un montón de cosas. Sólo quiero que sepas que si te llegaras a preguntar si te extraño la respuesta es sí. Pero también debes tener claro que no te estoy pidiendo nada, nunca, no lo sientas así, no es la intención. Sólo me detuve un momento en ese pensamiento. 

Se me cierran los ojos, y mañana hay más por hacer, por trabajar, sólo quiero hundirme entre sábanas como si fueran nubes y dormir, soñar, sentir que floto en ese otro mundo onírico que tanto me gusta, es extraño pensar que diariamente pasamos horas en él, así es imposible dudar de su existencia. Sigo muy emocionada, mucho, es como algo irreal pero que existe. No dejes de cuidarte, no te distraigas de disfrutar, no lo olvides, sigue fuerte, libre, tierna y amorosa, nunca dudes, nunca. 

Sol

 Hoy no se asomó el sol en todo el día, y lo pasé con mucha tranquilidad, haciendo muchas cosas en casa, sólo en la tarde salí con mi mamá y mi hermano, a pasear por la ciudad. Me desperté muy temprano después de algunos sueños raros, algo incómodos pero no malos, ahora mismo la vela está encendida, como cada domingo, un ratito para alumbrar los buenos deseos. Un sol particular. Espero que sigas contenta, emocionada, yo lo estoy cuando pienso en lo que pienso, cuando imagino tantas cosas, todo estará bien, todo. El viento está frío, pero mi casa es reconfortante, cada vez más ordenada y definida, éste camino es largo y yo tengo que ser muy paciente, los espacios piden su tiempo, su momento y estoy vaciando poco a poco cada uno de ellos, sólo así se renueva todo. Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos, escuché hoy, amo la música, amo la actuación, y amo, soy así, cuidadosa, e intrépida. Te extraño. 

Ecosistemas

 ¿Cuáles son las reglas oficiales de todo? ¿Cómo se puede calificar de manera definitiva lo que es y lo que no es? Después de todo, cada término, cada acuerdo, ha sido entre nosotros, los humanos, por lo tanto, nada es permanente, y todo se mueve. Pero lo que se siente hasta la médula es algo que no se puede disimular, es inamovible, quizá varía con el tiempo, pero es lo único que tenemos de eternidad, nada más. A mí nunca dejará de gustarme el chocolate, lo sé porque está en mis sentidos, inevitablemente, hay pocas cosas en mi, en cada una, que no han de desaparecer, incluso aunque ya no esté en este mundo terrenal. Hay tantas preocupaciones en cada persona, algunas que no nos imaginamos y que quizá nunca nos imaginemos, y está bien, cada una de nosotras somos un mundo, un universo infinito, con sus propias galaxias, algunas las compartimos sin querer, sin saber con otros, y es cuando coincidimos ahí que nace una eternidad. Te quiero. 

Deseos

 A veces mi corazón se lamenta el no haber tenido la oportunidad de agradecer muchas cosas a ciertas personas que me ayudaron tanto en su momento, que me cuidaron, quizá no de la manera más adecuada, pero si con todo su amor y su corazón, también me da miedo pensar en qué quizá algo así no se vuelva a repetir. Ayer salí a un evento de música en vivo, y me aburrí tanto, no por la música sino por que quien me invitó estuvo pidiendo mi opinión sobre el evento, y fui sincera, me retiré cuando no iban ni a la mitad, no soy quien para aprobar algo o para condenarlo, a mi lo único que me interesa es propagar la sensibilidad ante la música, la apreciación, todo lo demás es lo de menos, entonces aproveché para caminar un poco por las calles vacías, me gusta mucho la noche en el centro de la ciudad, la disfruto en demasía. Me voy dando cuenta de que muchas personas que se dicen amistades no me conocen, y es que en los últimos años me he aislado tanto, y no es queja, simplemente es lo que ha pasado. Éste fin de semana es de ir al teatro, últimamente lo consumo mucho, y me emociona. Aunque siento raro cuando otras personas me dicen que ahora soy parte de ese gremio, pero me gusta, porque creo que es uno de los muchos pasos que daré. Espero todo esté bien en donde estés, y disfrutes, y te dejes consentir, si te extraño. 

Admirando el paisaje

 Estoy como muy seria, por primera vez en mucho tiempo, esto de sentir cosas nuevas me extraña un poco, no en un mal sentido, todo lo contrario, y está bien, estoy dispuesta a no detener mis propias alas.  Pienso en la música y pienso en la actuación, y trabajo sobre ello, casi todo el tiempo, me resulta difícil enfocarme en algo más, así que disfruto, sueño, realizo, me cuido, y como dice la canción: no estoy sola, estoy conmigo. Hoy cociné para mi madre, las recetas de la abuela siempre la reconfortan, y me alegran el corazón. Quiero pasar una noche bajo las estrellas, con los sonidos del silencio, y despertar así, luego quedarme quieta, muy quieta, necesito ver verde. Te abrazo, torre. 

Caricia

 Y entonces la nostalgia y la alegría, la emoción, todas juntas aquí conmigo, bajo las cobijas, nos tapamos hasta la cabeza y comenzamos a mirarnos fijamente, sin decir nada, muy juntas. Es extraordinario que nadie pueda experimenta en cabeza ajena y en corazón menos, ni siquiera lo intentamos, no hay una parte asignada en ninguna de nosotras para eso. La nostalgia sonríe al recordar de donde viene, pero también me hace añorar lo que he perdido, lo que solté por miedo, por no ser otra mas que la que soy, o la que fuí. La alegría gana terreno a cada segundo, ella va de la mano con la emoción, no se separan ni un instante y me llevan al futuro, que siempre es hoy, paso a paso. Ojalá un día te vieras con mis ojos, con mi mente y con mi corazón, así entenderías todo lo que te agradezco. Te abrazo. 

Inmóvil

 Pasó la tristeza, me concentré en el ensayo de teatro, me encanta, es un mundo muy nuevo para mí, y aunque siempre he disfrutado el consumirlo, hoy que estoy desde otro lado me resulta aún más maravilloso, me impresiona mucho conocer a personas que dedican toda su vida a ello, despiertan mucho mi curiosidad, pero el arte en general lo hace, siempre es impresionante cuando te das cuenta de que hay más personas que hacen todo por compartir eso, por hacerlo, como dedicarle tiempo, esfuerzo, ganas y concentración. Estoy encantada. He tenido un par de noches complicadas, pero he logrado dormir, no sé bien por qué, pero así ha pasado. Estos días he terminado con mucho sueño, ¿Y tú? Extraño saber de ti, pero imagino que estás bien, tranquila, quizá descansando en tu lugar seguro. Te abrazo. 

Naturaleza

 El día ha pasado lento, pienso en ti, me pregunto tantas cosas, y te extraño. Sé que no voy a ningún lado con todo esto que siento, pero lo siento igual, quisiera abrazarte mucho, y quedarme ahí, muy cerquita de ti. Me siento sola, y no en un buen sentido, hoy la soledad me duele, me pone triste, necesito sentir ternura, cariño, amor, qué se yo; supongo que es algo muy humano el extrañar todo eso, incluso el desearlo, y no estoy acostumbrada a sentirme así, menos por esas causas, espero pase pronto. Dormiré. 

Única

 Es complicado entender, pero es fácil saber, mi amor libertad, has descansado? Te adoro, espero estés bien, libre, la obra fue bien, aunque muchas chicas no me hablan, supongo es normal, te abrazo. Estoy cansada. Te extraño.

Aleteo

 Amo, amo esto de actuar, me encanta todo el ritual, el pre, el durante y el post, y aún nos falta la función de mañana, pero yo disfruté como si fuera la única; sentí que mis diálogos salieron bien, buena entonación de voz, con una gran memoria, incluso sentí que interpreté mejor que en las funciones anteriores, me sentí segura en general. Sin embargo, hubo algunos accidentes durante la obra, una compañera me dio un puñetazo en la cara por accidente, justo antes de uno de mis monólogos, pero lo controlé bien, el público no se dio cuenta, y la directora tampoco, el audio falló, pero eso no estuvo en mis manos, así que las demás se sacaron mucho de onda y se atrasaron en sus entradas; al final la directora nos comentó que todo salió con una calidad de segunda, y que esperaba que mañana nos quitáramos esta mala racha, y estoy de acuerdo con ella en casi todo, porque al final es un producto en equipo, no en individual, y una vez que dijo eso todas comenzaron a manifestar su descontento, y las razones por las que no ejecutaron de manera adecuada, yo me mantuve callada, y es que si salió bastante regular, pero yo, en mi papel sentí que lo hice bien, y obviamente eso no es suficiente cuando el resultado del producto depende de todo el equipo. Pienso que quizá fueron los nervios los que hicieron de las suyas, afortunadamente yo no siento nervios, y eso me ayuda a concentrarme más en cada cosa que tengo por hacer, me siento inevitablemente feliz. Pero yo creo que tiene que ver con que disfruto mucho estar en el escenario, frente a las luces, e interpretar a alguien, a algo, ser parte de una historia, no lo sé, pero me encanta, y soy cuidadosa, desde que despierto tengo toda una lista de actividades por hacer para llegar preparada. Lo  mejor de todo es que fue una de mis maestras de vida a verme, ella es una de las instituciones de teatro y narración oral en San Luis, tenemos muchos años de conocernos y todo el mundillo del arte y la cultura aquí la respeta mucho, pero nuestra relación es profunda, de amistad verdadera. Al terminar la función me dijo que me quiere mucho y que está muy orgullosa porque mi voz estuvo perfecta, y mi actuación, que todo estuvo raro, pero que yo lo había hecho bien, sonreí mucho, porque la respeto mucho, y le creo. Ahora estoy muy cansada, pero ya me bañé y estoy lista para descansar. Espero tu hayas descansado también, no te mal pases, recuerda que el presente es lo único que tenemos, Te tanto, siempre. 

Totalidad

 Ojitos de sueño, voz de ternura, de cansancio, eres una hermosura, una belleza en toda la extensión de la palabra. Que ganas de estar contigo y abrazarte y apapacharte hasta que te quedes dormida, y descanses. Mi amor libertad. 

Hoy el ensayo de teatro ha sido muy largo pero ha ido bien, sigo explorando un montón de voces, no tengo nada que perder y si mucho que aprender, tengo que aprovechar cada oportunidad. Pero sinceramente me habría encantado ir al cine contigo, comer palomitas y sentarnos juntas a ver y disfrutar, que maravilla. ¿Te imaginas? Hay tantas cosas que no hicimos, a saber de otros universos, allá donde las posibilidades son infinitas, como esto que siento.  Sonrío al recordar tu carita de sueño, como cuando los ojos se te cierran involuntariamente, pero no te dejas vencer, eres así, sólo espero aproveches algún momento para descansar, y dormir profundamente. Te abrazo con tanta ternura, y te beso esa naricita. Mañana será un buen día, ya verás. 

Lucidez

Éste día fue difícil, pesado, denso, y todo por la tristeza vestida de ansiedad, me pesó mucho, y la dejé caer, todo antes de mi ensayo de teatro. Me fui a mis tacos favoritos, y después manejé un rato, repitiendo en mi cabeza: concéntrate, no pienses en el problema, piensa en la solución, no pierdas el enfoque, concéntrate, sino vas con todo a qué vas; y así hasta llegar al ensayo, ahí, como por instinto, todo se esfumó, o bueno se escondió, amo estar aprendiendo a actuar, y sé que puedo hacer más y mejor, sólo no debo desesperarme. Sabes hoy extrañé compartir algo tan cotidiano como una comida, la hora de sentarse a ingerir los alimentos, si, los taquitos estuvieron deliciosos, nunca fallan, pero el instante me hubiera encantado compartirlo. Qué horror sentirse así, no me gusta nada, si nacimos solas. Ya pasará, ya casi pasa. Te extraño. 

Amaranto

 Tu carita es todo, tu expresión, siempre con un fondo de seriedad pero inevitable sensibilidad, es real que cada quien vemos distinto pero también es real que hay lados y aspectos que una vez que mostramos no se pueden ocultar, no se pueden des ver, incluso con nuestros cambios incluídos. 

Hoy di varias clases de batería, no sabes lo feliz que me hace la música, bueno si lo sabes, porque tú tienes esa sensibilidad. Y ha sido tanta mi euforia que terminé muy cansada, pero feliz. Te adoro. 

Filamentos

La lluvia no para y sigo maravillada, verte es un gran regalo, bendita tecnología, y bendita tu, con tu sonrisa, y tu mirada. Me gustas tanto, no lo puedo evitar. Y no quiero incomodarte, nunca. 

Oye cuídate del frío, esos cambios de temperatura luego traen rezagos, así que a protegerse, si, ya sé que siempre previenes todo, pero nunca está de más. 

Hoy he terminado de recorrer algunos caminos, como el de dar clases en un colegio, para serte sincera cuando regresé sentí que fui en retroceso, es como si no aprendiera, como si esperara diferentes resultados haciendo lo mismo. Eso nunca funciona. Hoy lo reconocí otra vez, y recordé mucho de lo que sentí en aquel ayer, me sentía valiente, amada, etc. Hoy me siento muy valiente otra vez, y lo del amor pues eso es algo que prefiero no pensar. Necesito ser más valiente, no dudar. 

El teatro va bien, pero me han pedido una nueva tarea, debo aprender a explorar más al personaje, puedo hacerlo, tengo que poder, me voy dando ideas, y aplicándolas frente a una cámara, me reviso, me observo una y otra vez, es extraño tener que reconocerse y después desconocerse al ser alguien que pretendo ser pero que no soy, en fin, me voy a dormir. Te abrazo, besito en tu nariz. 

Otoñal

 Muy distinto es cuando las hojas caen por la lluvia, algunos le llaman exceso, para mi es el estado perfecto del clima, la lluvia constante, la mejor de las melodías naturales; aunque supongo que todo depende el contexto, aunque admito que no hay ningún mal recuerdo que yo relacione con la lluvia, no aún, y espero nunca suceda. Una de las cosas que más me gusta de las canciones es que pueden describir con más claridad lo que a veces nos pasa, o lo que sentimos, como la canción de hoy, describió con precisión el sueño que tuve la noche que recién pasó. Y no te creas, si hay días en los que no entiendo nada de lo que siento, en los que no entiendo el por qué lo siento, no importa si lo pienso o no, si lo recuerdo o no, es algo que se siente inevitablemente, y aunque me rendí hace tiempo a todo ello pues si me sigue sorprendiendo, yo me sigo sorprendiendo, porque es nuevo para mi, porque no me había pasado, es una permanencia extra ordinaria; a veces me dan ganas de escribirte tantas cosas, muchas, pero no lo hago, y no sé si hago bien en detenerme, sólo me detengo. Apenas está llegando la noche y yo ya quiero dormir, pero no puedo, tengo lectura de teatro en un par de horas, y aunque ayer la directora me dijo que se notaba lo bien que me aprendí mis textos aún me falta más explorarlos, para ser sincera no entendí del todo, pero estoy investigando, tengo que encontrar más profundidad en el personaje, no lo sé. Espero todo salga bien estés en donde estés, trata de descansar, aunque no hayas ido a eso, todo saldrá como debe salir, te abrazo. 

Galimatías

 Te imagino en medio del concierto, sonriendo, disfrutando de verdad, como sólo tu sabes, cantando todas las canciones de memoria, o quizá no, quizá sólo sintiendo, espero suceda, de verdad que si, no dejes de hacer lo que alimenta a tu corazón, nunca dejes de hacerlo, lo mereces, todo lo bueno, todo lo mejor, baila, sonríe, goza mi amor libertad, goza mucho. Que la música nunca deje de tocarte y tu nunca dejes de tocarla a ella, que sea siempre tu compañera, deja que te tome de la mano siempre, que te haga recordar que te haga renovar los pensamientos; la música está hecha para que nos atraviese, para que nos invada, y nos haga soltar todo, es el racimo de flores perfectas porque nunca se marchitan. Te adoro, te tanto, te todo. Aquí, te extraño. 

Alusión

 Hoy no hubo electricidad en todo el barrio, siguen las reparaciones pertinentes respecto a los fallos ocasionados por la lluvia, y el día se llenó de silencio, fue casi un viaje canábico, sin necesidad de ingerir dicha fórmula; el tiempo paso lento, y pude observar muchas cosas dentro del espacio que habito, hace falta más movimiento, pero necesito ayuda, hoy acepté que necesito ayuda para poder modificar todos los espacios que quiero modificar, y acepté que es bastante extraño para mi el hacer ese tipo de solicitudes, no entiendo bien el por qué, quizá sea resultado de el juntarme sola la mayoría del tiempo, no lo sé. Igual no tengo que pensar tanto en el tema. El día continuó en silencio y nublado, con poca luz natural, y lo disfrute mucho, me gusta el silencio, quizá por eso disfruto mucho del sonido, son líneas que parecen paralelas pero que cuando se mezclan entre sí hacen que la magia suceda. Desperté con unas ganas tremendas de abrazarte. Te abrazo. 

Hacer

 Hoy retomo los ensayos de teatro, y me da mucha emoción, me encanta esa sensación de estar en el escenario, y el camino por recorrer también me encanta; siempre me ha resultado extraordinario el coincidir con otros seres en actividades artísticas, porque cuando es así todas las personas involucradas lo hacen por amor principalmente, y eso me parece muy bello, es algo que no se puede fingir. 

Por otro lado, espero no tengas frío, y todo vaya avanzando, siempre para bien, dicen que nunca se pierde, pero que siempre se aprende. Aquí la lluvia no ha parado y dormí tan relajada con su sonido, hacía mucho que no duraba tanto una lluvia, o sea por tantas horas, y ayudó a que mi dormir fue ininterrumpido, y desperté con tal sensación de descanso. Dicen que también tiene que ver el hecho de que en estos días hay un encanto de luna, algo como magia en el universo. Sinceramente yo creo que siempre la hay, yo la acabo de encontrar en el disco que sacó David Gilmour el año pasado, no lo había escuchado pero recién lo hice y que maravilla. Sé que tú también lo disfrutarías mucho. Sólo deseo que la vida te sea tranquila, que el estrés no sea extremo, recuerda que no hay peor daño que el que podemos hacernos con los pensamientos. Te adoro. 

Etnografía

 Ya sé que pasan muchas cosas, muchas vivencias, muchos colores, el universo de sonidos, y todo lo podemos reducir a pequeñas cosas, como un café recién hecho por la mañana, que alguien te lo prepare y te lo dé en una taza blanca, para no distraerte, aprendí mucho de ti, aún lo hago. Hoy pienso en la vida, dos amigos han sido enterrados en menos de un mes, de edades muy cercanas a la mía, hay conmoción alrededor. Pero yo trato de no incluirme en eso, como ya lo he dicho antes, la muerte y yo nos divorciamos hace tiempo, nuestro encuentro no fue el más cordial, pero nuestra separación si: ni ella se mete conmigo, ni yo con ella, así, sencillo. Gracias a eso aprendí a no sufrir ni padecer nada antes de tiempo, aprendí a no imaginarme las tragedias, ni las negaciones o los dolores que pueden estar en camino ¿para qué? si todo lo que ocurre, ocurre en el presente, no antes, no después. 

Hoy tuve ensayo con la banda musical, todas estaban muy preocupadas porque el último amigo murió a causa de la depresión; hablaron sobre la soledad, y el aislamiento. Mientras yo les decía que el arroz tipo japonés que les preparé había quedado muy bueno, decían que si, y luego seguían con la plática; yo sólo disfrutaba de la comida, y las escuchaba, las veía, realmente estaban preocupadas, puedo entender por qué, más no para qué; entonces terminé de comer y les dije: no sería bueno que así como celebramos los cumpleaños tuviéramos un día para celebrar una muerte imaginaria, ¿cómo? dijeron, pues sí, continué, imagínense que se ponen una fecha en la que se conmemorará su muerte, y esa fecha todas y todos nos demuestran lo que harían, o harán, cuando eso suceda, o sea, que te manden flores, que recen como si antes lo hubieran hecho, o que te recuerden lo importante que eres, o tus virtudes, o las fotos juntas, o hasta un mariachi, estaría bonito verlo en vida ¿no?. Sólo sonrieron. Y es que para mí, no hay nada como la vida, y el amor a ella, porque no es una oportunidad, es más, es lo que somos, por eso no hay que parar, no hay nada que valga más la pena que el sentir, todo; así el dolor no sobrepasa a la dicha, en fin. Me encantaría saber tu opinión. Te extraño. 

Temario

 El día ha ido lluvioso, frío, ideal para crear, para inspirarse, algo áspero al final, por las cuestiones familiares que sigue padeciendo mi madre, pero ahí hay cosas que no le corresponden a nadie más que a los involucrados, entonces yo sólo soy espectadora, y acompañante dentro de lo posible. 

Amo la música, mucho, siempre está conmigo, y ahora la actuación, tengo mucho que ensayar y ensayar, trabajar y aprender, actuar, de acción, no pensar tanto, accionar. He escuchado muchas canciones nuevas, me ando empapando de nuevos sonidos, y muchos artistas que no conocía, me causa mucha ilusión escuchar obras nuevas, es todo un universo, después de todo, algo bueno teníamos que crear los humanos. Mi disco está casi terminado, se llama Minimalismo Emocional, es un tratado de hacer lo más en menos, y viceversa, del universo. 

Dices que este año ha estrujado fuerte, pero tú eres más fuerte, no lo olvides, no lo dudes, nunca dudes, hay que hacer las cosas, aunque sea con miedo, pero hay que hacerlas. Te abrazo.  

Oro

 Tu, así, nada más, cómo aburrirse con esa manera de sentir la música, no sé si sea posible. Cómo aburrirse con esa manera que tienes de disfrutar con todos los sentidos, cómo aburrirse de usar las palabras exactas, y otras muy claras, directas; cómo. Hay muchas cosas que no puedo entender, pero hay unas cuantas cosas que he visto, que conocí cuando estuvimos cerca, tu descanso, tu disfrute de los sabores, tu tono de voz, tu manera de tocar y dejarte tocar, cómo aburrirse de tu manera de manar y dejarte amar, cómo aburrirse cuando a diario disfrutas de la vida cómo lo haces, con mesura pero con intensidad, con detalles; no quiero pasar ninguna línea, sólo quiero ser clara. Entonces, mi amor libertad, no olvides lo que eres, cómo eres, y cómo sientes, disfruta el atardecer, mira a tu alrededor, disfruta tus rinconcitos, tus andares, tus compañías, disfruta lo que puedes controlar y lo que no. Te extraño y siempre te quiero abrazar. 

Nunca

 Son raras las cosas que pasan justo en ciertos momentos, y más cuando no las acabamos de entender. Ha habido muchos cortes de luz en el barrio, y eso me ha complicado varias actividades, incluso la de poder subir en tiempo mi escritura diaria. Sin embargo, sé que sabes que nunca dejaría de escribir sólo porque si, las promesas se cumplen, aunque muchas cambian, y otras sólo desaparecen. Hay decisiones que permanecen intactas, por naturaleza. Espero terminen de reparar lo necesario, es increíble que todo resulte sólo de la lluvia. Aquí todo va en tranquilidad, y con algunos lapsos de desespero, pero va todo; se acercan ya las funciones de Julio y me hace mucha ilusión. Sigue cuidándote. Te abrazo. 

Alas

 Hoy leí tanto sobre la libertad, desde filosofía hasta poesía, incluso miré la película de Ángela, o Ángel A, ja. Y lo curioso es que tarde o temprano hay un punto de encuentro en todas sus teorías, algunos le llaman amor, y otros humanidad. Lo que me gusta más es que no tiene que ver con el romanticismo, sino con lo real, con aquello que va más hacia lo mental, hacia la naturaleza a la que pertenecemos como seres pensantes. Es difícil no enredarse en muchas manías, o estructuras establecidas por la sociedad. La maravilla radica en no olvidar que fuimos nosotros mismos quienes inventamos lo establecido, y entonces tenemos el poder de re establecerlo, de re organizarlo y re estructurarlo, eso es muy valioso. Dejar que la libertad sea completamente de cada quien, y que haga con ella lo que tenga que hacer, incluso re definirla. Pienso en ti. Te extraño. 

Yoyo

 Saliendo de cenar, en un lugarcito muy cercano a unas vías, pasó el tren, y me dió mucha emoción, no me preguntes por qué, pues no lo sé, son cosas que me emocionan, así que levanté la mano para decirle adiós al conductor, y me vió, y respondió el saludo, e hizo sonar el silbato, y más me emocioné, parece una tontería, pero es bonito cruzar un saludo con alguien que maneja algo tan grande, y que recorre tantas distancias, en fin. Quizá fue la mezcla de mi pancita llena y el corazón contento. Poco a poco voy retomando la costumbre de salir a caminar a diferentes sitios, cerca del centro, me gusta eso, son calles tranquilas cuando no hay personas. Te contaré un secreto, de niña me gustaba saludar a los aviones, cuando los miraba pasar, y la verdad, a veces, aún lo hago, es como por inercia. Ahora a dormir que mi cuerpo está cansado, y mis ojitos algo resentidos, espero pronto vuelvan a sentirse al cien. Cuídate mucho, déjate cuidar. Te extraño. 

On tas?

 Mi amor libertad, me pregunto tantas cosas sobre ti, si estarás bien, si todo va saliendo como lo has planeado, si eres feliz, si estás bien de tu salud, si te cuidas lo suficiente, si tienes todo el amor que mereces, todo el cariño, todos los apapachos, si te sientes segura en todo lo que estás pasando; me pregunto muchas cosas, sólo porque te deseo lo mejor, desde el corazón, te pienso sonriente, pero también sé tu rostro en seriedad, en muy poco tiempo aprendí tus gestos, eso pensaba hoy, en que pudimos pasar nuestras vidas sin encontrarnos, y quizá no cambiaría nada o quizá si, no lo sabemos, y está bien. Te extraño, sigue adelante, siempre adelante. Yo, estoy aquí. 

Naturaleza muerta resucitando

 Los humanos no paran de sorprenderme, y lo peor es que rara vez es para bien. Como historiadora día a día confirmo que somos seres cíclicos, y nunca cerramos ese espiral, porque es un ciclo, no un círculo. Caemos una y otra vez en el mismo lío, en los mismos errores, en las mismas catástrofes, fue en la universidad donde aprendí y acepté que no hay nada que queramos hacer, que es muy distinto a poder, la realidad es que el colectivo mayoritario no quiere hacer nada, sólo fingen y nos distraemos con facilidad. Lo que no me permito olvidar es que cada una de nosotras tenemos el poder de hacer algo bueno, que tarde o temprano se verá reflejado en otras, no importa si son miles o tres, definitivamente el arte es lo único bello que ha aportado el ser humano, con el arte podemos conmover al universo, el que llevamos dentro y reflejarlo en el que habitamos afuera. Nunca dejes de lado tu sensibilidad, mi amor libertad, hacedora de sueños en realidad. Te extraño. 

Ungüento

 Aún no son las 21:00 hrs. Y yo ya estoy entre sábanas, el día fue largo y la lluvia no regresó, ya la extraño y eso que apenas ayer estuvo aquí, con mucha intensidad, amo la intensidad. El tarot matutino trae buenos augurios, sólo tengo que estar atenta y ser paciente, y es que todo lo que me tranquiliza siempre implica mucho movimiento físico, así que he decidido intentar nuevas formas de calmar la mente, espero aprender y hacer que funcionen, ver resultados. ¿No te parece maravilloso que a diario podemos aprender o descubrir algo nuevo de nosotras mismas? O sea está bien seguir una rutina, tener usos y costumbres. Ojalá una de esas costumbres sea el aprender algo nuevo todos los días, o probar algo nuevo, experimentar algo que no se haya experimentado, qué sé yo. Por cierto, estás hermosa, nunca lo dudes. Te extraño. 

Utilería

Hoy, mientras escuchaba la lluvia, llegué a la conclusión de que necesito un nuevo método para calmar la mente, para aclararla también; necesito poquita más de claridad, y fuerza, en todos los aspectos, necesito poner más atención en el movimiento, en todo lo que se genera y cómo se genera. No pensaré más en la soledad, pues me di cuenta de que estoy muy cómoda con ella, me tiene en sus aposentos como si fuera yo su favorita, me cuida, me acaricia, me llena de cariño, parece que no me dejará nunca. Y para poder seguir trabajando en lo que hago y pienso hacer necesito acostumbrarme a tratar con más personas. Entonces ahí voy. Hoy es primero de mes y una vela rosa está encendida. Espero dormir tranquila y espero tu lo hagas también y despiertes aún más tranquila. Te abrazo. 

Onomatopeya

 Es que tú nunca vas a entender la ternura que provocas en mí, mi amor libertad, andas por ahí con tu sonrisa, con tus gestos, con tu mirada, con tu voz, con toda tú, iluminando el mundo, que maravilla que eres; no pares, nunca pares. Te tanto, tanto, y no es capricho, ni berrinche, es que la que tiene magia no necesita trucos. Te abrazo. 

Yermo

 Tengo muchas preguntas sobre la soledad en general, y no me malinterpretes, a mí me encanta mi soledad, porque es extensa, y fluye lenta, me da mucho espacio para estar conmigo y entender la mayoría de las cosas que see cruzan por la mente. Hablo de la soledad de afuera, la que no conozco tan bien. Creo que es fácil confundirla con el olvido. Este fin de semana pasé casi todo el tiempo en casa, como casi casa fin de semana, sólo que en éste me di la oportunidad de mostrarme más contemplativa, me dediqué a las plantas, al silencio, a estar aquí, sólo a estar, sin obligarme a ceder a los diferentes pendientes del hogar. Me siento ligera. Y sí, aún algo desesperada porque las cosas pasen ya, igual trato de no pensar en ello. 

Mi mamá está en constante alerta, aprendiendo mucho de la tecnología, tiene que cuidarse de los intentos de extorsión que a cada rato le llegan, así que hablamos mucho al respecto, y aprendemos las dos, caminamos mucho, hablamos, caminamos, y también hacemos silencio. 

Pienso en ti, en que serás una gran madre, y en tu felicidad pienso también, te adoro, siempre te adoro, sea necesario o no. Abrazo y libertad. 

Elementos

 Hace un rato estaba en casa de mis padre, mi mamá está un poco más tranquila, se le nota, y eso me da tranquilidad, de pronto nos llegó un aroma a perfume, duró algunos minutos, tratamos de entender por qué, pero no hubo razón aparente, dice mi mamá que seguro fue alguna presencia, pues justo mañana es cumpleaños de su mamá, mi abuela; la voz de mi mamá reflejó emoción, como alegría, entonces le dije que sí, que era muy probable que mi abuelita anduviera visitándonos. De vuelta a casa me puse a pensar en las figuras maternas, en cómo, cuando se tienen y disfrutan, son un lazo rojo, irrompible, interminable, superan al tiempo, a la vida misma, se perpetúan; después de todo son el origen de nuestra especie. No importan las creencias, no importa nada, sólo sentir la emoción y la alegría nostálgica de mi madre, cuando habla de la suya, disfruto profundamente esos instantes, me siento afortunada. 

Llegué a prender la vela especial, ya casi me dispongo a dormir, y sabes, tienes un nombre hermoso. Te abrazo.  

Volar

 Me resulta maravilloso imaginarte sonreír, reír, simplemente que estés de buen humor, lo disfruto, mucho. Eres un regalo para cualquier visión, eres como la luz del sol, como su fuego, llegas muy dentro, paso a paso. Que increíble debe ser tenerte todos los días cerca, y es que también tu cara en seriedad es encantadora, es hipnotizante, o cuando te maquillas, o limpias tu carita, eres un encanto, posees el poder de las encantadoras de la vida, de cualquier vida. Nunca pares de reflejar con tu rostro todo aquello que sientes, porque es un regalo. Tienes en ti, en tu piel, en tus gestos, en tus movimientos, el poder de reflejar lo que sientes, a veces de manera inevitable, y te adoro por eso. Te abrazo. 

Origami

 Doblo, desdoblo, doblo, desdoblo, así yo toda la tarde con mis ideas; tu sonrisa, tus ojos, tu voz, tus ojos, y tus manos. A veces dudo de si vivo en un error, y quizá debería volver a donde hay un amor que parecía eterno, pero si hay duda no hay duda, y lo creo indudablemente. La otra tarde me di cuenta de que las relaciones amorosas a mi no me han llevado a ningún lado, por el contrario, siempre me regresan al mismo principio: la soledad, la música, ahora la actuación y yo. Y no lo escribo con resentimiento ni con afán de víctima, al contrario, creo que la terquedad respecto a ese tema también se ha acabado en mi. No busco más por esos caminos, ya estoy en dónde debí estar desde hace mucho tiempo. Conmigo, nada más. Se ha cerrado mi corazón y dejé sólo a quien debo dejar. Sonrío. El día ha sido muy, muy largo, y aún no acaba. Espero soñar mucho y sobre todo espero estés bien, amor libertad. Disfruta todo, como tú lo sabes hacer, con la ternura siempre del brazo. 

Lenguajes

 Todo un día de hiper sensibilidad, trate de calmar la mente y creo que lo logré, fui al teatro con mi madre y después caminamos por el centro, poquito antes de que oscureciera, ella me iba contando muchas historias sobre su niñez, me gusta ver los aparadores con ella, porque sabe de todo, y me explica. No sabes cómo le brillan los ojos cada que va al teatro, y yo siento felicidad, y cada vez más amor por las artes escénicas. Quiero eso en mi vida, siempre. Después llegué a casa y uno de mis cactus me recibió con 17 flores. Me siento afortunada, son esos los mimos que preciso hoy. Gracias por existir, y gracias a la vida. Amo vivir y sentir, incluso hasta las lágrimas. 

Intento

 Hace más de una hora que me metí a la cama, dispuesta a dormir, y dormir, me urge soñar, porque ando buscando claridad, y ésta realidad no me está ayudando. Al menos eso sentí hoy, mientras tomaba un poco de sol, y el viento frío pegaba en toda yo, en todo lo que soy. Hoy pensé en la ternura ¿Qué es exactamente? ¿Qué es? La veo en ti, pero no veo la mía; la siento en algunas imágenes, en algunos sonidos, en algunas letras, pero no la veo en mi, eso me entristece un poco, y me enojo, siempre recurro al enojo, ahora lo noto, y aunque se me pasa pronto, el corazón me queda como si lo hubiera dejado remojando de más en el agua. Es como amar sin querer. Es falso decir que sólo quiero un abrazo, supongo que es el frío, que está pegando en todo lo que soy. Tenía tiempo sin llorar, así que preciso dormir, y dormir. Te extraño. 

Antecedente

 Soñé a mis abuelos, fue muy fuerte, sonará a cliché, pero sentí que muchas verdades me pegaron de frente, desperté impresionada, agitada, con ganas de un abrazo que no acabara hasta quedarme otra vez dormida; pero ni el abrazo es posible, ni volver a dormir. La mañana permaneció lloviendo, y yo tranquila, concentrada, de vuelta en casa todo fluyó en paz. Me apresuré a terminar mis actividades, luego prendí una pequeña fogata, salé algo de agua, e hice los rituales correspondientes, me gusta mucho ser ritualista, lo aprendí de mis abuelos. 

Me ha dado un gusto sincero saber que todo va viento en popa, sea lo que sea que esté pasando en tu vida, lo importante es que va bien. Te respeto, te admiro y te abrazo. Te extraño. 

Nardos

 Pureza y fortaleza, mi amor libertad. Fuerza para cruzar los caminos de agua, porque eso simboliza avanzar con los pies secos al fin, ligeros después de tanto pesar. Sea lo que sea que tengas que enfrentar, pase lo que pase, te vas a reinventar,en libertad, porque ya la tienes y nunca la has de perder. Te abrazo, estoy aquí, con una gran vela mágica, te abrazo. Éxito. 

Entonación

 En definitiva, que bueno que soy baterista, creo que lo hago bien. Hoy fue un día de silencio notable, de una tranquilidad necesaria. Apenas hace un rato me senté a leer las noticias, entre semana lo hago por las mañanas, los fines de semana las reviso ya hasta que está por acabar el día, y pienso: que días son estos para vivir. Me siento segura y afortunada de tener un espacio que me brinda la oportunidad de estar, de sólo existir, de respirar sin prisas y sin tanto agobio. Aunque me pone triste el caos por el que atraviesa mi madre, lo único que deseo es que ella deje de sentir esas preocupaciones, esas penas que aprietan al corazón, intento darle apoyo para que nunca dude de que todo esto va a pasar. 

Las penas pueden ser tan profundas, pero nunca llegarán al núcleo del corazón, de nuestro instinto de supervivencia; asustan, es verdad, pero estamos hechas para sanar, todas, completas. Y si nos rompemos pues quizá sea sólo el proceso necesario para volver a reiniciar lo que somos, de distinta manera, siempre en evolución. Pienso en ti, en tus ojos, bonita, amor libertad. Estoy aquí. Te abrazo. 

Rap (esto no se lee, se rapea)

Todo el día ha llovido

pero no importa

aquí lo que importa es que no estoy sola.

Tengo a la música que  siempre reconforta

tengo  unas letras y vienen en rimas cortas

(prrrrrrr como dijo baby Miko)

Aquí todo fluye 

porque es el destino

suena el beat de tu rap favorito

y pega en la nariz      de un ratoncito. 

 

Esto es punto y aparte

porque es viernes

es viernes de extrañarte

extrañarte como siempre.

Yo lo único que sé es tu sonrisa

 esa que día y noche me hipnotiza.

TODOS CONMIGO, LAS MANOS EN EL AIRE.

Eres 

la inigualable

la única que sabe 

que Bad Bunny  es arte. 

 

Por eso eres tú 

a la que añoro

a la que siempre pienso

de todo a todo.

La luz que ilumina cada segundo

y que con su presencia alumbra a este mundo. 

 

 

 

 

 

 

 

Estación

 Quieta, con una canción triste como compañía, manejando, afuera la lluvia, y adentro yo, con los ojos llenos de lágrimas que se niegan a salir, sólo se asoman ¿Por qué? No lo sé, sólo siento algo parecido a la tristeza profunda; avanzo ¿Qué me pasa? ¿De dónde vienen éstas ganas de llorar? ¿Será algo en el hilo rojo? No sé, no lo pienso más, pero tampoco puedo detenerme a llorar, es día de trabajo. Dijiste que no le podemos pedir al universo todo sino le damos todo, voy en ello. Te pienso, amor libertad ¿Qué, exactamente, te está doliendo? ¿Qué? Leí que nada puede hacernos tanto daño como nuestros pensamientos, y lo comienzo a creer. Tu silencio es respetado por mis ganas de saber tu sentir, tus emociones, pero me detengo porque sé que hay cosas que sólo son de una, y que nada se puede hacer. Me estaciono, cierro los ojos, respiro hondo y exhalo fuerte un aire de bienestar, espero llegue hasta ti. Aquí estoy. Te extraño. 

Secretos

 Me duele mucho el cuerpo, creo que exageré un poco con el ejercicio, además muero de sueño, quiero dormir doce horas seguidas, pero últimamente me despierto a media noche, por algunos minutos y vuelvo a dormir. Quiero que llueva mucho, quiero dormir y descansar. He pensado en ti, deseo que ya no te sientas rota, de verdad lo deseo, y quiero que estés bien, que estés tranquila. Y si alguna vez te preguntas si te extraño, piensa en el sol y en el mar, porque te extraño con la intensidad de uno y la profundidad del otro. Ando un poquito berrinches. Te abrazo. 

Yuca

 Una vez comí peyote, y las Yucas caminaron a mi lado por el cerro del quemado, era noche de luna llena, y todo estaba iluminado de manera natural, en un punto miré al cielo y había una danza de estrellas fugaces, pedí todos los deseos posibles, pero eran demasiadas estrellas, tantas que mis deseos se quedaron cortos. Siempre he pensado que las plantas mágicas, como les dicen, me tratan muy bien, no sé porqué y tampoco me interesa investigar la razón. Lo único que de verdad aprecio es todo aquello que me han permitido ver y sentir, dentro y fuera de mi, pero siempre más adentro. Y aunque hace años que no ingiero nada de ese reino, siempre he pensado que podemos llegar a esa sensibilidad si nos lo proponemos, sin necesitar provocarla con sustancias naturales. Hoy desperté pensando en eso porque tuve sueños muy intensos, tanto que creo me los traje, en momentos, a ésta realidad, incluída una tormenta que no acaba de caer, sólo se asoma. No sabes lo bonito que se siente el hacerte sonreír. Te abrazo. 

Escuchando

Hoy descubrí a un músico nuevo, y bailé, y sonreí, me encantan esos sonidos melancólicos pero movidos, como que aligeran la existencia, y en días nublados, como el de hoy, hacen todo más hermoso, más tranquilo. Es como andar por carretera, un atardecer, escuchando música, mirando el paisaje, sin nadie alrededor, viviendo, respirando con profundidad y a un compás perfecto. Mi casa está muy limpia, mi cama, mi espacio, mío, donde puedo ser y estar en libertad. Necesitaba un día así, sin presiones de ninguna, y te adoro. Y adoro que te guste ser del norte, si en este instante estuvieras aquí te pediría bailar. Te abrazo. 

Respeto.

 Amor, hoy fui al teatro, y salí tan triste, por la temática de la obra: la muerte de un ser querido. No me gusta nada, pero nada ese tema, sí, han muerto personas cercanas para mi, mis abuelos los principales, un par de buenos amigos, yo misma he estado en sus manos, y no la soporto, no la quiero cerca, nunca, y sí, ya sé que es lo natural, lo inevitable y etc. Pero mientras siga viva no quiero saber nada de ella. Y es que no creo que sea posible imaginar o prevenir lo que se va a sentir cuando se vive algo así, además ¿por qué lo haría? ¿para qué? es mentira que una se puede preparar para algo así, es falso decir que sentimos el dolor de otros cuando les toca lidiar con la muerte, podemos compadecerles, acompañarles, mostrar empatía, pero nadie experimenta en corazón ajeno. No me gusta que me pongan a pensar en ese tema, porque sé que si me toca vivirlo es probable que pierda. La muerte y yo tenemos un divorcio firmado por común acuerdo, y así estamos bien, ella lejos de mi, y yo lejos de ella. Biodrama se llama el género teatral que conocí hoy, y sí, me gustó conocerlo, incluso me interesó, despertó mi curiosidad por el proceso de aprendizaje al que estoy dispuesta, pero la temática no fue de mi agrado. 

Por otro lado más importante, quisiera tanto entender más de dónde viene lo que sientes, pero respeto mucho tus tiempos, tu ritmo, para mi no hay nada más valioso que tu acto de compartirlo, te lo agradezco profundamente, sé que no lo dices para encontrar una solución, sé que lo dices porque así lo sientes, porque sale así, y eso sólo me recuerda tu hermosa sensibilidad, tu alta capacidad de encontrar las palabras precisas, porque lo tienes claro, sabes lo que sientes, y eso es de gran valor, valor de valentía. Entiendo que sentirse rota no es algo bonito, lo sé, pero también sé que a veces necesitamos rompernos para rearmar el rompecabezas de la vida, y tú sabes cómo hacerlo, no dudes, siente lo que tienes que sentir, porque es de la única manera que va a avanzar; tómate tu tiempo, pero no te quedes ahí, haz las pausas necesarias, los ajustes necesarios o no, pero nunca dudes sobre el hecho de que va a pasar, no dudes amor, nunca. Aquí estoy para siempre escucharte, para siempre leerte, para prender la vela dominical, y así pensarte con una luz, que no se apagará con ningún viento. Te abrazo, siempre lo haré, hasta que cada parte de ti se sienta unida, te pondré a mis brazos y me quedaré quieta, hasta que toda tu vuelvas a ser una.  

Buenaventura

 Hoy me entró la melancolía desde la madrugada, pero tus palabras, como siempre, han sido acertadas, y te las agradezco. Mucho. Amar de manera total no es para todo el mundo, y es tan fácil cuando se reconoce, cuando se vive, cuando está ahí, sólo existe. Ayer, después de un año de estarlo sorteando y demás decidí formar parte de la fundación de un foro escénico, en asociación con un amigo y mi hermano, en poco tiempo tendremos el primer evento, y me llena de ilusión, sobre todo porque a mi me toca, entre otras cosas, la parte de la organización de las presentaciones escénicas, hay mucho por hacer, pero sé que saldrá todo bien. Espero todo vaya bien contigo, con los tuyos, con tu trabajo, espero que esa racha que no fue tan buena ya esté pasando, y que sonrías, que las preocupaciones no te quiten más el sueño, ni el pensamiento. Espero estés descansando bien, sé que te cuidas, mucho. Te abrazo. 

Inmoral

 Amor, sabes que todo pasa, todo, sé que las palabras no son suficientes, no sé ni siquiera si son necesarias, pero igual las digo, no por rebelde, sino porque quiero darte confort. Quisiera tanto abrazarte, no hablar, sólo estar, tus ojos son ventanas, inevitablemente. Te extraño. 

Limbo

 Amor, ya sé que es inútil preguntar, por eso no pregunto. Sólo quisiera poder contagiarte de paz, de tranquilidad, darte un respiro de las preocupaciones, algo, lo que sea, estar cerca y sólo estar. Imaginarnos, a veces, ayuda. Quisiera contarte, pero tampoco me atrevo, porque no quiero ser invasiva, pero te imagino, sólo para abrazarte, sólo para darte confort. Es lo que deseo. Te abrazo, te extraño. No estás sola, nunca. 

Soledad

 Ha llovido casi todo el día y eso me llena de una tranquila que se antoja nostálgico, una tranquilidad rosa, como la luna; no he tenido ganas de cocinar, sólo escribo y escribo. El sonido de la lluvia me mantiene relajada, con una leve sonrisa, me encanta sentir que cae en mi cuerpo, fría, constante. Pienso en la soledad, y nada me asusta. Estoy muy contenta de estar viva. Te abrazo. 

Elocuencia

 ¿Tu crees en el amor? Ese que es para siempre, ese que no vive de nostalgia, ni de esperanza, ni de ilusiones; ese amor que se siembra en una eternidad que nada tiene que ver con lo etéreo, sino todo lo contrario, ese amor que tiene que ver con cada paso, con cada latido. Hablo del amor que se siente en la piel, y no conoce la costumbre, ni las formas adecuadas para existir, sólo existe. Hoy pensé mucho en el amor, no en el amar, porque a veces podemos amar  con profundo cariño, con profunda paciencia, con profundo casi todo, pero sin amor. Lo he visto en el rostro de las personas, lo he escuchado en sus palabras, lo noto en las presencias, en la quietud y el miedo de moverse de algún sitio, de algún tiempo. El corazón es mi escudo. Y mi amor habita una torre donde se ha quedado en paz. Te extraño. 

Dendrocronología

 Hoy la tranquilidad sigue, tengo los sentidos bien abiertos, pero he tenido mucho sueño, como cansancio acumulado, a saber, pero aún así me he despertado a seguir la rutina física, no quiero perder el enfoque, sin embargo he dormido mucho, y sigo con sueño, aprovecho que los ensayos colectivos han parado, para re ordenar mi horario semanal, y descansar un poco, sueño mucho, muchas escenas, seguiré estudiando y repasando, experimentando otras voces, otros gestos, otras posturas, me grabaré mucho, y demás. Retomo mi disco, con mucha más claridad y técnica de producción, ya también tengo asesoría, y estoy contenta, pero con mucho sueño. Voy escribiendo e iluminando un aro tras otro. ¿Y tú? espero todo vaya mejorando, la luna está de nuestro lado, hay que aprovecharla, ayer la vela se encendió grande, y llenó el espacio de un silencio armónico. Creo que la adrenalina a mi me da a la inversa, en lugar de meterme en euforia, me llena de paz, me gusta, y tu también me gustas, mucho. Te abrazo. 

Iluminación

Vida, hoy todo fue distinto pero igual de bello, amo poder hacer esto, y sé que tengo mucho por aprender y eso me emociona aún más, quiero contarte todo, cada detalle, me encantaría que estuvieras aquí o yo allá, sólo estar cerca y ver tu rostro mientras hablamos. Te extraño, pero en tranquilidad. Ahora tengo mucho por hacer, tengo que cuidar mucho a mi cuerpo, y todo. Voy haciendo una lista de sueños actorales, y dando pasos firmes. Te abrazo, siempre. 

Vida

 Amor, amor,amor, ojalá estuvieras aquí, te abrazaría tanto, pero tanto, quiero que seas la primera en saber que amo actuar, total y absolutamente, lo hice muy bien, muy, muy bien; todas dicen que sienten adrenalina, yo, en cambio, siento tanta relajación, tanta tranquilidad, tanta paz. No pude tomar muchas fotos, pero igual intentaré, y vídeos. Te amo, toda, porque tú me hiciste sentir segura, no dudo, no dudes. Te extraño. 

Locura

 Amor, últimamente termino el día con mucho sueño, apenas terminamos ensayo. Tengo hambre, pero ya no sé si quiero dormir más que comer. En unas horas estaré en escenario, estoy emocionada, pero trato de conservar la concentración, quiero conocerme y reconocerme ahí. 

Por otro lado me alegra saber que la semana ha ido mejor en donde estás, espero que poco a poco vaya siendo mejor y mejor, hasta que pase la luna llena. Te abrazo y te extraño. 

Ornamentos

 El cuerpo, los vestuarios, todo es como en exprés, rápido, rápido, que importante es sentirse segura con el equipo, respaldarse pero más importante estar segura con lo de una, para no fallar y que todo fluya, tengo muchas emociones, y hambre, y sueños, pero siento que no puedo parar. Por cierto, claro que te extraño, y te amo, nunca dudes. Te abrazo. 

Endulzar

 Amor libertad! No sabes lo que te adoro! Estoy sinceramente emocionada, ya quiero estar en el escenario. Hoy recordé el amor que le tenemos las historiadoras a la memoria, me encanta poder aprender mis líneas, no sólo memorizar, sino entender, analizar, y entonces expresar, me encanta esta sensación. Transformarse en muchas cosas, en muchas personas, viajar a muchos sitios, vivir muchas situaciones, estoy maravillada. Me gustaría contagiarte de todo lo bueno que estoy sintiendo. Te abrazo, siempre. 

Manteles largos

 Hoy celebro la confirmación de un sentimiento indescriptible y maravilloso, hoy acepto que tengo un nuevo amor, mi primera novia formal en mucho tiempo: ella es la actuación. Nos reconocimos de manera mutua  ésta tarde, cuando por primera vez en mi vida, ensayé sin parar una obra de teatro, con mi universo sonoro incluido, y sentí eso que se siente cuando una se enamora total y absolutamente de lo que está haciendo. Amo actuar, ya lo sentía, tu lo sabes, pero ahora lo acepto con el corazón, la mente y el espíritu. Estoy tan emocionada que cualquier cansancio se hace pequeño. Ahora somos tres, la música, la actuación y yo. Y si, más que principio es una confirmación. Tengo ganas de aprender todo, todo,  y de no parar hasta que sea parte primordial de mi realidad. Me siento afortunada, te abrazo. 

Entonación

 Hoy me sentí actriz, y como un buen cliché, sentí la revelación de la revelación, buscaré otro sitio para estudiar actuación, no quiero decirlo mucho en voz alta, bien dicen que los logros se cuentan hasta que suceden. Van tres días en los que la lluvia no para, y he descansado mucho gracias a su sonido, me relajada, tanto como una buena ensalada, aunque estoy a un par de días de mi luna y el cuerpo pide carbohidrato, pero no sucumbiré del todo, lo sé. En algunos momentos de fuga pienso en si tu día ha ido mejor que el último, y espero sea así, hoy de prendió doble vela, nunca es suficiente luz, nunca sobra. Mi cuerpo se siente bien, cada vez se estira más, se hace más flexible, también por eso me gusta el teatro, porque le exige a mi cuerpo un estado de bienestar constante, de atención a cada movimiento, de mucha observación, me gusta mucho. Hoy tuve un loop sonoro con una canción que me llena de un sentimiento raro, entre nostalgia y tristeza, pero de esa tristeza que no angustia, una tristeza que da paz, descanso. Voy teniendo en claro tantas cosas. Te abrazo. 

Ultramar

 Otra vez terminé muy cansada el día, pero reflexiva, consciente, con una visión más clara en cuanto a la ejecución del teatro, voy aprendiendo, anotando todo, espero hacerlo bien. Mi vida, amor libertad, la vela está encendida, tiene la intención de alumbrar, de reconfortar la oscuridad, de que llegue hasta ti algo de tranquilidad, una vela acompaña. Sé que a veces, como escribió Rosario Castellanos, parece que el mundo gime estéril, como un hongo. 

Sé que a veces parece que nada pasa, o pasa todo pero por encima de nosotras, lejos de nosotras, pero no es así, son espejismos que nos distraen, que nos desilusionan, pero jamás nos roban la esperanza, porque ella nace de nuestra realidad, de lo que vemos a diario, de lo que vamos construyendo. Sentirse afortunada no es conformarse, es sólo dejarse saber que tenemos poder en nuestras manos, por eso actuamos de manera consecuente, tu lo haces, tu lo tienes. Y un momento de oscuridad, de inconformidad, no acaba con todo el camino recorrido, ni nos hace olvidar lo que ya aprendimos, quizá nos lleve a aprender más, o a aprender lo mismo pero de diferente manera, nos otorga el aumento de visión, es verdad. Llorar, estar triste, enojada, desesperada, no nos destruye, sólo nos transforma, como el fuego, todo incendio inicia con una chispa, con una llama, si, quizá nos lleve a un caos, pero no es eterno, tarde o temprano se apaga. Y es justo, nuestras emociones son justas, todas, incluso la mesura, así que no te detengas, no te reprimas, trata de que el espacio y el tiempo que vives sea todo lo que deseas porque nunca tendremos la certeza de cuánto puede durar, nada es permanente. También date un respiro, toma fuerza, deja que se enfríe la cabeza, pero nunca el corazón; sé que nadie puede decirte qué hacer, nadie, nunca, yo escribo desde el deseo de que estés plena, satisfecha. Hoy escuché a alguien decir que nuestra vida está a una pregunta de cambiar, y comienzo a creerlo. Imagina lo inimaginable, sueña lo que nadie ha soñado; lo que es tuyo, para ti, seguirá llegando. Te abrazo. 

Química

 Amor, ven, métete en mis brazos, quédate aquí, pegadita a mi y yo a ti, escuchemos música, elije la que prefieras, tengo total confianza en tu sensibilidad auditiva. Si quieres platicar, pues platicamos, sino quieres pues entonces nos quedamos sólo así, haciéndonos compañía, dejando que el mundo gire a nuestro alrededor, dejando que la noche de haga día y viceversa, te abrazo. 

Anatomía

 Resulta que ya casi termino el universo sonoro de la obra, y estoy contenta porque mandaré al registro de canciones un paquete grande, con las canciones de mi primer día o incluídas, me encantan esos trámites. Siento que voy resolviendo poco a poco, pero sin parar, hoy al fin llegué temprano a casa y me dispongo a practicar y practicar, traigo algunos ritmos pendientes en el corazón. Pienso en ti, y en los cambios, pienso en ti y en las palabras, en fin, pienso en ti, amor libertad. Seguro, como cada mañana, despertaré desnuda, y de nuevo pensaré en ti. Te abrazo. 

Tallo

Fundida entre el sueño y la realidad, entre los sonidos y el silencio, pero obteniendo gratos resultados, hoy la directora de la obra me felicitó por cómo va quedando el universo sonoro, y me emociono, sonrío, me da orgullo poder aprender y aplicar lo aprendido, escucharlo, poder traducir las ideas de otros a melodías, y quiero seguirlo haciendo, siempre. Y también te extraño, pero bonito, en tranquilidad, me pregunto si estás bien, pero quiero creer que si, y seguir mirando esa sonrisa. Te abrazo, siempre. 

Sal

 El sabor de los días viene con melodías, tambores y acordeones, aplausos, sonidos de niños jugando, y en el fondo unas campanas tenues; al fin quedó la pieza principal, y respiro profundo. Me he dado cuenta de que mi universo sonoro está lleno de nostalgia, es así, y no tengo reparo en aceptarlo, incluso me gusta mucho, porque es lo que mi cuerpo percibe y traduce. Me encanta verte sonreír, amo que ames, me gusta que te guste, todo, lo que sea, te abrazo. 

Andanza

 Eres un verdadero encanto, sé que lo sabes, y quizá te aburra que lo repita, pero es que tu sonrisa es la responsable, tu voz, tu alegría, tu mirada. Iluminas los días. Yo estoy perdida en el tiempo y el espacio, todo es teatro, todo, los sonidos, los contextos, los análisis, todo es teatro, me está absorbiendo de una manera que no conocía, hoy me escuché decir: ojalá no tuviera que trabajar en otras cosas,mas que en la música y en la actuación. Sé que es posible, que puedo y podré hacerlo. En fin. Gracias por existir. Te abrazo. 

Hilo transparente

 Ya no entiendo nada de los sueños, o sea nunca entiendo, porque sueño mucho, casi diario, pero en las últimas semanas he despertado a media noche muy asustada, muy desconcertada, dudando de si estoy despierta o sigo dormida, animales terrestres, comunes, seres extraños, entes maliciosos, todos se andan colando en mis sueños, y despierto tensa, y ya no vuelvo a dormir porque estoy realmente sacada de onda, hasta no sé bien qué siento; como no puedo seguir así, porque tengo mucho por hacer, pues hoy decidí a ir a ese mundo a investigar el hilo que une a todos esos elementos, despierto cansada, estresada, desconcentrada, y aunque no vuelva a pensar en ese mundo y en todo lo que viví, durante el día se notan los estragos de ese estrés. En fin, hoy tengo toda la intención de desenredar todo, espero lograrlo. Te quiero, te amo, te mando miles de cariños, para cuando los ocupes, espero estés contenta, alegre, sonriente y disfrutando. Te abrazo. 

Diagnosis

Dices que nació un amor ¿o dijiste un nuevo amor? No lo recuerdo bien. Y mientras, en lo único que pensaba al estar ahí es en cuál es mi lugar para sentirme completa, pensaba en todos los años que la música ha estado conmigo y yo con ella, en tantas cosas, vivencias y muertes que nos han tocado compartir, pienso en la fortuna, y de pronto me frustro un poco, pero después regreso a la valentía, no me dejo caer en desesperación, la alejo de mi pensamiento. La hipersensibilidad debe ser bien dirigida, todos tenemos al menos un don, y muchas maneras de sacarlo a flote, sé que no estoy sobrada de tiempo, por eso me mantengo haciendo muchas cosas que tardé en entender, en ejecutar; pero, por ahora,solo quiero dormir, estoy muy cansada, las emociones me han mantenido en movimiento estos días, tengo la creatividad en los poros, entre rayos y centellas. Que maravilla es la piel. Te abrazo. 

Indicada

 Resongona como niña adolescente, rebelde, como debe ser, y tierna hasta más no poder, de manera inevitable. Debe ser algo del día porque yo hoy también me siento como adolescente, escucharé a dos de mis raperas favoritas, en vivo, aunque sabemos quién es la favorita de favoritas, tú. Te abrazo. 

Vida

 Amor, vive, siente, sonríe, con cada poro, no importa nada, viaja, sube y baja. Sonríe, yo te amo igual, te amo siempre, más allá del tiempo y del espacio, y estoy aquí. Siempre.  Deja que tus ganas se realicen, deja que tus deseos se cumplan; ya realizaste muchos, ahora sigues tú, sólo tú. Te abrazo. 

A mi dama

 A veces me dejo llevar, pienso en dejar todo, e ir a donde estés, y buscarte, e invitarte un helado, que me enseñes tus lugares favoritos, caminar por tus calles favoritas, compartir los sabores que conoces, los que más te gustan, escuchar tus sonidos. Imagino sentarme a tu lado y ya, escucharte hablar sobre cómo ha ido el día a día, en fin, a veces me dejo imaginar tanto; luego vuelvo a la realidad, vuelvo al silencio, y me quedo aquí, y te extraño, y es extraño, pero no me atrevo a escribirte, porque siento que es como una imposición y no me gusta; prefiero saber de ti cuando tu quieras compartirlo, prefiero ver tu sonrisa cuando tu quieras mostrarla. Sé que estás bien, que estás tranquila, contenta, y en serio me alegro, mi corazón suelta un suspiro por ti, te abrazo.

Dinastía

 Nuestro corazón es sagrado, lo que nos hace vivir, lo que nos llena de todo y también nos lleva al vacío, porque la realidad que nos mueve está ahí, los más ocultos secretos, esos que superan a los deseos, a los instantes, a la fugacidad de los placeres, las costumbres, lo sentimentalmente obligatorio, las auto imposiciones, y posturas; todo pasa de largo cuando del corazón se trata, y lo dejamos ser y estar. Siempre he tratado de ser sincera contigo, siempre, por muchas razones, sabes que no creo en los sentimientos no correspondidos, ni en las ataduras, también sabes que mis palabras pueden ser extensas, poco claras, e incluso repetitivas, soy una persona que prefiere seguir las instrucciones, porque así el margen de error parece menor, aunque casi nunca se cumple esa premisa. Creo en los cambios, en los inicios y en los finales, creo firmemente en que el amor es libertad, creo en que los cuerpos le pertenecen a cada quien, a nadie más, pero también sé que el cuerpo puede cuartar nuestra libertad, porque no tenemos otro móvil para estar aquí, sólo este, en el que nacimos, con sus ventajas y sus solicitudes, estamos aquí, en este mundo, en nuestro cuerpo durante toda la vida; amo la piel, amo todo lo que podemos sentir con el cuerpo, y me siento afortunada por poder probar lo que he probado, por poder saborear con mis sentidos todo lo que saboreo, agradezco a diario todo lo que he llegado a sentir, a percibir, benditos sean los sentidos. Y tu. Soy cursi hasta lo imposible, nunca he sido buena para limitar los cariños, ni la ternura, ni me dan ganas, soy intensa, me ciegan las emociones, casi siempre, y traigo una medida alta de nostalgia porque si, porque así nací, lo acepto. Imagino muchas cosas, sueño mucho cuando duermo, pero en la realidad no, en la realidad prefiero lo tangible, lo visible, lo auditivo, lo que puedo probar, conocer, vivir. Amo la libertad, y todo lo demás es una decisión, amar, vivir, sentir, cuidar lo sagrado del corazón. 

Nunca dudes, nunca, la eternidad es lo que vivimos a diario, es la única eternidad que conoceremos, a cada instante, nunca te quedes con las ganas de nada, nunca, eres la hacedora de sueños, de realidades, mirate al espejo y date cuenta de la belleza que posees, mira, admira, tu rostro, tus brazos, tus piernas, tus pies, tus manos, tu cuerpo completo, eres bella, inevitablemente. Eres tu, hoy. Abrazo.

Eurídice

 Me gusta poder decirte lo que siento, me gusta cuando me dices lo que sientes, intento respetarte, tu tiempo, tu espacio, tu libertad, porque es de lo que más amo de ti, por eso no quiero agobiarte con algunas frases, además he visto que estás bien, que sonríes, y eso alegra a mi corazón, pero sí, te extraño amor, te pienso, y deseo que todo vaya en tranquilidad, en desarrollo y para adelante, en todos los aspectos de tu vida, y sobre todo espero los estés disfrutando como tu sabes. 

Aquí sigo perdida entre sonidos, ensayos teatrales, tiempos que se me hacen pequeños, y cada vez más elaborados, de vez en cuando sigo recibiendo felicitaciones, pasteles, gelatina y muchos chocolates. La lluvia no se ha vuelto a asomar, y el calor me quiere poner de malas, pero luego no tengo tiempo. Te abrazo.

Deliberación

 Siendo honesta, eché un vistazo, y me parece una maravilla que ya no estés rodeada de esas serpientes, no me ha acaba de caer el humor, la intención, ni nada de esa última serie, incluso siento que las actuaciones decayeron, sin embargo, tu trabajo brilla, es incomparable, intacto. El calor hace trizas a mis ganas, a mis emociones, me apaga, pero me lleno de agua helada todo el tiempo, y respiro hondo, para no dejarme caer en el letargo del calor. Sabes, hubo un tiempo en que veía cine y series, todos los días, y poco a poco sentí que faltaba renovación, sobre todo en el producto nacional, fue como si encontraran las fórmulas y se agarraran de ahí, para no soltarse, aún hoy creo que la mayoría lo hace, por eso pienso mucho antes de invertir tiempo en algo que debería llevarme a dejar este mundo por lo menos algunos minutos, algunas horas; para mi el arte audiovisual debe llevarme a otros mundos, a otras realidades, debe ser un conducto para viajar, para sentir en ese instante lo que no esperaba sentir, para sorprenderme, para inspirarme a transformar situaciones, actitudes, visiones de este mundo que habito. 

No sé si alguna vez te conté sobre ese tema, pero es así.  En tu trabajo encuentro esa renovación, en intención, en producto, en acción, y siento mucho orgullo, porque tienes en tus manos un maravilloso poder, y un grandioso conocimiento, tienes lo que hace falta, lo llevas a la práctica; llegarás más alto, hasta donde desees llegar, no tengo la mínima duda, nunca la tendré. Así que me alegro mucho de que ya no estés entre esas serpientes, y que sigas ascendiendo por las escaleras propias, las que tu has construido, y seguirás construyendo. Gracias. Te abrazo.

Esmero

 Al fin cayó la lluvia, y cayó con todo, con muchas ganas, no son antes unas buenas ráfagas de viento, que maravilla, quedé como polvorón, pero un polvorón feliz, sonriente; me gusta escuchar los truenos, estar en la luz tenue del cielo nublado. Es domingo, prendí la vela y te miré sonreír, disfrutar, y agradezco tanto que estés así, no pares de hacerlo. Aún no cae el sol por completo y ya me quiero meter a la cama, sentir el viento que entra por la ventana y descansar del calor, soñar bonito, y despertar descansada, con muchas ganas de todo. En una frase me diste uno de los regalos más bellos, gracias mi amor libertad. Te abrazo. 

Recrear

A veces pienso en sentirme confundida, pero lo dejo pasar pronto, no va a ninguna parte ese camino. Regreso al presente, me quedo muy quieta, miro alrededor y boto los zapatos a cualquier lado, pongo los pies en el piso limpio, muy limpio, y ando así el resto del día, me da calma, tranquilidad y le resta lo volátil a mis pensamientos. Te extraño, es verdad, pero no lo digo para obtener una respuesta, en serio que no, no pido nada, sólo quiero que sepas lo que siento, todo va en tono de paz. Tengo muchas ganas de bailar, de reír hasta llorar, pero no tengo ganas de salir, ni de socializar, además creo que no sé hacerlo bien, no es queja, sólo es aceptar que no he desarrollado ciertas habilidades, antes ni pensaba en ellas, pero en estos últimos días me lo he cuestionado, supongo que hay vías para conseguir el relacionarse de manera amistosa, disfrutable, maneras de salir y conocer personas, pero creo que el ingrediente principal son las ganas, y esas son las que me fallan, sigue sin ser queja. Y me gusta estar aquí, en mi casa, en silencio o escuchando música a volumen muy fuerte, preparar mis comidas, hacer música, tomar agua muy fría, me gusta todo, no preciso compartirlo, ni siquiera lo considero interesante, sólo a mí me gusta mucho, y lo prefiero antes que todo. Tener fruta en la canasta, palomitas para preparar, pastel de chocolate, café, leer, tocar la batería, escribir y grabar canciones, trabajar en otras melodías, preparar makis, y agua de frutas naturales, regar las plantas y seguir esperando la lluvia, eso me gusta. Ha sido un fin de semana largo, y todo va en tranquilidad. Te abrazo. 

Reset

 Las palabras, los actos, el no ser, el no estar, la tranquilidad, inamovibles, el poder. Dicen que la verdad es irrefutable, es verdad y vereda, un camino digno que puede parecer complejo, pero sólo es entretenido. Han sido días de mucho aprendizaje, ayer volví a nacer, por más de cuarenta años, día a día, noche a noche, lo hago, que gusto poder ver, poder sentir, poder estar así, viva. Abrazo. 

Ombligo

La realidad, a veces, golpea de manera maravillosa, con quietud, sin decir nada, entonces todo se muestra con claridad. Renacer a diario, sin temor, verte sonreír, pensar en ti. Bienvenida realidad, y otro año. Abrazo. 

Toro

 Amo, amo, amor, bailar, recibir así todo, con ritmo, con música, tranquila pero bailando; apago las luces blancas, enciendo los colores, y bailo, con el pelo suelto, la ropa cayéndose, los pies descalzos, con todo y con nada, así debe ser. Amo bailar, moverme, sonreír, para nadie, para nada, sólo ser y estar, vivir, con cada centímetro de lo que se es, y se siente, amo bailar. Te abrazo. 

Ocultismo

 Un día ligero, lleno de tareas para los próximos días, música, teatro, actuar, escuchar, memorizar, he tenido poco tiempo para simplemente estar, y cocinar algo a detalle, pero trato de alimentarme bien, de manera equilibrada, hidratarme lo más posible, con té negro como agua de diario, me gusta mucho.  Pero más me gusta saber que vas a tus terruños, porque te imagino contenta, tranquila, sonriente y en calma, con las sensaciones dignas del lugar de origen, con los paisajes familiares, los aromas, los sabores, todo, ahí estás tú, de ahí vienes, que maravilla, daría mucho por que en alguna dimensión pudiéramos compartir algo así, quizá en alguna pase, quizá no; con saber lo que te produce está más que bien, te abrazo. 

Revirar

 Ojalá no hiciera tanto calor; desperté con los deseos a flor de piel, y no hablo de algo meramente carnal, hablo del universo de los deseos, desde cada célula interior, hasta cada centímetro del exterior, los deseos no me dejaron en paz, no me dejan pensar bien, actuar más aprisa,  me distraen de todo, hasta de la luna llena. Espero hoy no haya llegado el llanto, que, aunque no es negativo, a veces, desgasta en demasía, y hay momentos en los que no podemos darnos ese tiempo. Pienso en ti. Muero de sueños. Te abrazo.

Temor

 Hace muchos años tuve un episodio severo de insomnio, pasaron semanas en las que dormir era imposible, tenía miedo todo el tiempo; al cerrar los ojos sólo podía escuchar el latir de mi corazón, y si en algún momento dejaba de escucharlo entraba en pánico, por eso no dormía, noches y noches escuchándolo, atenta, sin perder latido. El temor más grande me poseía, al pensar que quizá si no lo escuchaba era porque se había detenido, sé que no era lógico, por lo que implica que un corazón se detenga, y era más ilógico pensar que podría darme cuenta de ello. En terapia me explicaron que mi miedo tenía un fundamento básico: la consciencia de la fragilidad en la que vivimos, así, sencillo. No entendí toda la información, me parecía imposible que algo así me mantuviera despierta, la terapeuta dijo que tenía que lidiar con el hecho de que vivimos en fragilidad constante, y que era cuestión de segundos para que la vida pudiera cambiar o terminar, y que todos, sin excepción, estamos viviendo así a diario; le pregunté que cómo iba a ser posible que viviera con esa consciencia todo el tiempo, sin dejar de lado el hecho de la fragilidad, dijo que tenía que poner más atención en lo demás, en lo que nos hace fuertes, en lo que nos protege ante esa fragilidad, en lo que tenía en mis manos en ese momento, en cada momento. Al parecer estaba pasando por un síndrome que les pega a las personas que viven alguna enfermedad terminal, incurable e irremediable. A lo que le respondí: bueno, pero es que entonces todos vivimos bajo el mismo riesgo, con enfermedad o sin ella; dijo que si, que tenía que aceptar mi fragilidad. 

Poco a poco me congracié con la idea, no la olvidé, pero si reforcé todo aquello que me gusta de la vida, desde lo más sencillo, hasta lo más complejo, desde despertar hasta dormir. Mi corazón es mi escudo.  

Por ejemplo, hoy es luna llena, prendo la vela especial, enciendo el sahumerio, le pongo copal, ofrendo tabaco natural y salvia del norte, envío oraciones a las personas que amo, a cada una les deseo algo positivo, protección para todas, amor, claridad y mucha calma. La fragilidad es cosa de la vida, pero la vida nunca se debe amedrentar ante la fragilidad, porque nos hace dudar, nos hace temer, y basta sólo abrir los sentidos para dejarla pasar y alejarla un rato, nada más, que nunca se estacione; abrir los ojos para mirar la belleza de lo que nos rodea, abrir los oídos para escuchar lo que tanto disfrutamos, abrir la boca para saborear lo que nos apetece, abrir las manos para tocar todo aquello que queremos sentir, la suavidad, la aspereza, no importa; sentimos a diario, tenemos esa gran virtud y capacidad, con cada centímetro de nuestro ser, con cada célula que contenemos; y si nos vamos a lo que tenemos dentro, cada órgano, cada partecita de nuestra maravillosa maquinaria interna, podemos apreciar el universo que somos, así que no, nunca hemos de fracasar. Los tropiezos nos pueden llevar a caer, nos pueden llevar al límite, incluso a caer, y detenernos un tiempo, pero jamás nos llevarán a fracasar, no mientras sigamos vivas, ese es nuestro triunfo diario. Te abrazo bella, te tanto todo el tiempo.

Nube

 Siento la tardanza amor, casi no paré en todo el día, y parte de la noche. De regalo del día de las madres, leí una parte desconocida, para las mujeres de la familia, un pasaje de lo que será el libro sobre mi abuela, se han quedado impactadas.  Ahora sí espero descansar mucho, al fin llegó la lluvia, justo en el momento que leía. Amo verte sonreír, y amo tu cuerpo, alma y corazón , eres tremendamente bella, no lo dudes, nunca lo dudes. Tu belleza es tal que merece todas las palabras buenas y de amor. Te abrazo. 

Entrega

Fui a ver el concierto de Björk, al cine, el que dio en Lisboa, me parece, y me ayudó a entender muchas cosas, a veces, cuando me siento atorada en algo, medio perdida, siempre recurro a su arte, y me regresa con tanta emoción e intensidad a un centro que es muy mío, me inspira, me recuerda las razones más grandes para estar dentro de la música, y de la vida misma, sé que puedo sonar exagerada, pero así lo siento, es como si me regresara el reflejo de mi esencia, y agradezco tanto poder disfrutar de lo que hace; yo quiero tocar con ella, quiero sentir lo que es estar con ella en un escenario, ese es uno de mis más profundos secretos, por eso estudio y estudio los sonidos, experimento con más herramientas, me clavo y me hundo; nunca hablo de ello, siento que es mejor así. La función fue bastante precaria, para nada le hizo justicia al producto original, pero igual me desconectó del lugar y de todos los que estaban ahí, hasta casi el final, cuando ya no aguanté tanto ruido y tanta gente y tuve que alejarme de ahí. Soy auditiva. Por otro lado, ayer descubrí algo que me desconcertó mucho de la obra de teatro, resulta que es comedia, o bueno, esa es la vía, no me sorprende, pues la directora es especialista en ello, pero también es experta en tratar temas densos, y sentí un choque, ya te contaré más. Por ahora sólo espero todo salga como esperas en lo próximo, sé que así será, brilla, como siempre, ve a donde tengas que ir, ilumina al mundo, y déjales sin palabras pero con mucho por querer decir, mujer música, mujer arte, mujer ternura, mujer, tú. Te abrazo, te todo, siempre.

Decir

 Amor, estoy tan cansada, se me cierran los ojos de sueño, pero antes de dormir me daré un baño frío, no quiero que me despierte el calor. Sé que no te gusta que te digan qué hacer o qué sentir, sólo te solicito con toda la ternura que poseo, que recuerdes de vez en cuando lo mucho que me encantas, que te pienso bonito, con ternura, con alegría, casi siempre con una sonrisa, eres un pensamiento mágico. Quizá debería tomar como oficio el inventar palabras, sé que puedo, sólo que necesito tener mi cerebro un poquito más despierto, más perceptivo y fresco. Te felicito mucho por todo lo que vas logrando, auguro éxito total, tan total como tu libertad, te beso y te abrazo, siempre. 

Yuxtapuesta

 Lo tengo claro, casi por completo, hoy entendí mucho más de qué va lo que siento, déjame tener todos los ingredientes y te contaré, lo prometo, no es nada complejo, nada fuera de este mundo, sólo tengo que cambiar algunos hábitos, más bien agudizarlos. No me estoy haciendo la interesante, ni nada, al final creo que sólo se trata de lo que siempre digo, accionar más que filosofar, ahí es, pero ahora distinto, y se calma un poco mi ansiedad, que es la que me ha tenido bajo tensión, no la había reconocido. Y suena a cliché pero la música me ha hecho sentir la claridad, me indica los caminos. Amo verte y también escuchar tu voz, y todo. 

Una

 Estoy un poquito más que cansada, el cuerpo pide su tiempo, su descanso, su mantenimiento, y es que no dormí bien, fue muy raro todo, porque a pesar del calor me desperté a media noche helada, muerta de frío, nunca me había sucedido, no sé si fueron las pesadillas, que afortunadamente olvidé, no lo sé, pero estaba empapada y helada, que sensación más desconcertante, me asusté un poco, pensé en darme un baño caliente, pero no podía moverme mucho, el frío no me dejaba, pero no hacía frío en el ambiente, era yo, completa, congelada. Últimamente siento que en mis sueños estoy en batalla, quizá por eso no recuerdo la mayoría de lo que sueño. Hoy, antes de dormir, me prepararé para irme a ese mundo onírico, si estoy un alguna batalla allá no quiero ir sin armas. Me encanta la actuación, cada vez más, me siento emocionada, pero también siento que choco de pronto con cosas que no entiendo, aún, muy bien; la directora observa mucho, es muy precisa y clara con lo que falta, con lo que quiere, y hasta ahorita no me ha señalado mucho sobre la interpretación del personaje, entonces creo que voy bien, ya se verá en las siguientes sesiones, hay mucho que quiero contarte al respecto, pero el cuerpo le está pidiendo al cerebro que se apague y no quiere, siempre me pasa después del taller, trataré de dormir, te abrazo, te quiero. Y si, sin duda el amor por sobre todo lo demás.

Mañanas

 Despierto, te veo, sonriente, tranquila, bien; me alegro, deseo que sea una dicha profunda, estás triunfando, me alegro más, das paz a mi corazón. Pongo el café en las brasas, si, el asador sigue presente, espero al calor, con melancólica, éste día ha sido así, deseo a la lluvia, que ya llegue. Música por todas partes, siempre la música, transcribir partituras, escuchar canciones, editar otras, no tengo hambre, pero va bien. Llega la tarde, a dar clases, escucho y escucho, se acaba el día, saldré a caminar, te abrazo. 

Episodios

 La segunda jornada de asador ha estado de lo más bella y tranquila, comimos mucho, hablamos más, y mi mamá se veía muy en paz, eso vale todo, iluminó el día caluroso. Tuve tiempo para trabajar en algunos pendientes, trato de no dejar mis actividades laborales de lado aunque sea un día de descanso, y me ha salido bien. La casa se siente viva, limpia, grande, adecuada para ser mi hogar, y eso me hace sentir segura, me gusta que sea un espacio lleno de espacios.  Llegó la noche y al fin se siente un viento fresco, de ese que me lleva a dormir con las ventanas abiertas, para que se lleve los malos sueños y me traiga mucha inspiración al despertar, además del pelo despeinado, muy despeinado, acompañado de mi sonrisa adormilada. Te abrazo, siempre te abrazo.

Tardes

 Hoy escribo más temprano porque con la carne asada ando de arriba para abajo. Te cuento, ayer mi mamá me dijo que hoy era día de la santa cruz y que mi papá se iba a ir toda la tarde con sus amigos, por lo tanto estaría sola en casa, ella no tiene problema con eso, porque le gusta mucho tejer, entonces teje, y teje, pero pensé que si me lo estaba diciendo era por algo; instintivamente le dije que no se preocupara que yo podía prender el asador para ella y para mí, y que pondríamos papas, y pollito a asar, es lo que le gusta, a lo que dijo que estaba bien, pensé que no hablaba en serio. Hoy a las nueve de la mañana ya me estaba hablando para preguntarme a qué hora el asador, le dije que en cuanto saliera del ensayo, le avisé a mis hermanos, y ahora estamos aquí, en casa, le pusimos una pantalla grande en el estudio, y equipo de sonido, porque quiere ver la película de Cónclave; organizamos todo, prendí el asador, sin trampa, y mi papá terminó cancelando la salida con sus amigos, él solito dijo que prefería venir con nosotros, y ahora estamos aquí, en mi casa, mirando películas que mi mamá elige, y después la música, y mi papá pidió karaoke para más tarde; mientras la carne se pone en el asador, las quesadillas y otros aperitivos. Me gusta mi familia, este día sin planear está bonito, y me siento contenta, me gusta que sientan la confianza de estar en mi espacio, mis hermanos, mis papás y mi sobrino. Pienso en ti, te abrazo, siempre, al ritmo disfrutable, no bailable, del conejo malo. 

Alas

 La motivación es necesaria, es importante, en muchos años ni siquiera pensé en ella, no la consideraba real, me parecía un fantasma o un espejismo, un invento de gente que buscaba justificar su buena actitud, me equivoqué; la motivación es importante, es real, es uno de los alientos que nos lleva al movimiento, a la acción. Tus palabras son sabias, y agradezco que las compartas, mucho. Ésta tarde me di cuenta de que cerrar el círculo de las personas cercanas es necesario, pero también es necesario el cambiarlo, mover los elementos, y no es como un juego de ajedrez, pero todo se va moviendo de la manera necesaria, y aunque aún comparto con pocas personas, esas pocas tienen una característica en común: claridad y acción, siempre están en movimiento, ejecutando. Te adoro, siempre te adoro. Te abrazo. 

Lunar

 El día estuvo tranquilo, mucho, y eso me gusta, me siento segura. Sabes, hoy me invitaron a un cumpleaños de alguien que pertenece a la escena teatral potosina, y no sé si ir, mi pila social es muy limitada, por un lado pienso que quizá sea bueno conocer a más personas de ese círculo, empaparse de esas relaciones, pero luego pienso en que no soy muy de círculos sociales, me aíslo con facilidad, y sigo sin verle nada negativo al tema, lo que si es que estoy consumiendo más teatro, siempre lo he disfrutado, me encanta todo lo que conlleva una obra en sí, me hace reaccionar, y sentir diferentes emociones. Hoy es día 1 del mes y se prende la vela, tocó una amarilla, me gusta ese color, estará encendida hasta que se consuma en su totalidad, me gusta estar en casa, en mi espacio, en silencio, trabajando o simplemente existiendo. 

Me platicó mi mamá de cuando nos llevaba a mi hermana y a mi a ofrecer flores, me dijo que siempre nos compraba huarachitos blancos y un vestido blanco para ir muy bonitas, yo recuerdo muy poco de esos momentos, sólo me quedó muy presente el aroma que percibía durante toda la ceremonia, recuerdo también que me sentía muy feliz de que mi mamá me llevara de la mano, y a veces llovía, pero eso no nos detenía, muchas veces corríamos bajo ella, y recuerdo perfecto que sonreía mucho, aunque mi mamá fuera muy apurada para no mojarnos tanto, era una lluvia fresca, muchos años nos llevó a ofrecer flores, no recuerdo nada de la ceremonia, ni de qué hacíamos exactamente, pero si recuerdo lo demás, la emoción de saber que llegaba mayo. Me entra de pronto la nostalgia, pero de esa que reconforta al corazón, una nostalgia buena, positiva, disfruté mucho mi niñez, y espero mi mamá lo sepa, fui una niña muy feliz gracias a ella, a sus cuidados, a su presencia, agradezco mucho que exista, y que sea mi mamá, la mujer más amorosa y sensible del universo, a la que admiro tanto, verla sonreír hace que este mundo valga la pena. 

Espero sigas en tranquilidad, que nada perturbe tu centro. Te abrazo.