Linda

 Amor libertad hace mucho que no sentía frío, o sea si había bajado la temperatura y todo pero yo no había tenido un día en el que sintiera frío en todas partes, dentro de casa, afuera, ensayando, escribiendo, pues hoy sentí eso, así que siendo las 8:15 p.m. ya me metí a la cama, dispuesta a dormir mucho, mucho. Además mañana me subiré a un escenario después de casi un año de no hacerlo, al menos no con full band, entonces estoy contenta, y quiero despertar muy temprano, fresca y con calma. Ternura, espero no estés pasando frío, y que los vuelos que estés emprendiendo sean de gran gozo y disfrute para tu corazón. Te extraño. 

Limones

 Han sido días de leer mucho, corregir, revisar una y otra vez, lectura y revisión, alimentar el pensamiento, pulir las estrellas, y estoy contenta con ello. Hace un rato, mientras manejaba, pensaba en esa teoría del hilo, rojo o amarillo, no recuerdo bien, sólo recuerdo que se trata de un hilo que conecta de manera permanente a las personas, no importa que estén separadas, y hay momentos en que sienten o reaccionan a algo sin saber por qué, como en espejo pero lejano, no encuentro aún la forma de explicarlo, como si una persona la pasa mal y la otra siente también aunque sin entender qué ¿Tu crees que eso es posible? Te extraño. 

Egos

 Dime si te incómodo, pero es que eres la más bonita, y tierna, y a veces sólo siento, te extraño. 

Regalos

 Mi amor libertad, te felicito mucho, eres la mejor, la más valiente y la más todo, sé que han Sido años complejos, sé que has tenido que mantener la cabeza fría, y que las tristezas y el dolor también se han hecho presentes, que las decepciones son así, que la confianza cuando se traiciona no tiene vuelta atrás, pero lo dices bien, todo eso ya pasó, y ahora es tiempo de seguir, me siento sumamente orgullosa de ti, y agradezco mucho que estés en este mundo siendo tu, te mereces un besito en la nariz, y muchos más. Mereces lo que sueñas y todo lo que vas a realizar ahora con tus alas renovadas, ligeras, tuyas y sólo tuyas. Admiro mucho tu claridad y tu entereza, imagino los peores momentos, pero imagino más todo lo bueno que viene, y tú sonrisa distinta. Espero que célebres mucho, que te regales mucho amor y cariño, que te apapaches y te consientas, y que dejes que quiénes te rodean celebren junto a ti con la misma emoción que transmites. Sé que el camino necesita tiempo, que quizá al reacomodar todo haya momentos complejos, pero sé también que sabrás distinguirlo y así darle su lugar a cada emoción, vive cada una de ellas como resultado de las guerras que has ganado, y sabiendo que todo eso quedó atrás, y que se mueva lo que se tenga que mover, pero siempre con tu corazón intacto. Te admiro, te tanto, sonríes y sonrío. Te extraño. 

Tornasol

 Un atardecer muy bello el de hoy, sueños muy inquietantes los de ayer, básicamente soñé con la ex, y por razones que no entiendo, me llena de ansiedad, en el sueño es como si volviéramos a estar juntas y siento miedo, me siento como en riesgo, todo muy extraño, y no es que ahí se porte mal ni nada, es sólo que siento temor de estar ahí, no lo entiendo, de verdad que no. Despierto con el corazón tranquilo, porque sabe que sólo fue un sueño, pero me quedo pensando un poco, por lo raro que me parece ese sentimiento. Ha pasado tanto tiempo de todo, cada vez está todo más en el ayer, en el no ser, en el no existir. Sólo queda el presente, aquí sólo eso queda. Hoy me puse a hornear, y me encanta todo el ritual y los aromas, trabajo mucho en consentirme, en cerrar cada puerta que amenace con invadir mis decisiones; de pronto miré un vídeo y te pensé, ojalá pronto estén en éste mundo esos seres de los que tanto me contabas. Te extraño. 

Imán

 Frío de ese que amenaza con calar hasta los huesos pero que no lo logra, así el día, he tenido un sueño muy revelador, y me ha mostrado que para amar hay que tener mucha precaución, o al menos cuidado, quizá comunicación, no lo sabré con exactitud, en ese sueño me preguntaban qué pasaría en caso de que algo fallara, y yo sólo respondí: pues hay que hablar, y hablar; fue un sueño que me gustó, por lo inesperado, sinceramente dan ganas de volver ahí otra vez, sea lo que sea que signifique. Los días así me ponen contemplativa, pero sin poder parar de trabajar, y está bien, estoy bien, aprendiendo las artes de mejorar la economía, las ganancias y su repartición, creo que voy bien, y sé que irá mejor. Te extraño. 

Tiempos

 El atardecer y su incansable magia, el viento y mis fallidos intentos de mantener el pelo sin alborotar, todo lo que alcanzó a ver, a conocer, de a poco, con precaución y valentía, intentando el equilibrio, sin adelantar nada. Un domingo de papalotes, pectorales prehispánicos y muchas historias; un domingo en que mi madre me habló de la casa que tantas veces he soñado, y ella no lo sabe. Hace 21 años ya que renací, o algo así, me preguntan qué aprendí de eso, resumen: que la vida es maravillosa en éste cuerpo, en éste mundo y en éste momento, el presente es lo único que alcanzamos a vivir. Y tú, con tu indecible ternura. Te extraño. 

Entrega

Fue un día largo y lleno de muchas risas, de reír hasta llorar, y es que soy simple y las de la banda son mucho más simples, tanta ocurrencias en tan poco tiempo hacen que el día se alargue pero para bien. He estado la otra parte del día aquí sentada, frente a la computadora, editando vídeos, haciendo flyers, todo para el próximo evento. Desde ayer me encuentra la madrugada aquí, haciendo de todo con esta máquina, fue así como de pronto salió la canción que borré, y es que de a poco entiendo que no aparecerás, ni si quiera es cosa de fé, simplemente es así. La realidad es que tengo todas las canciones con las que te pienso guardadas en mi selección de favoritas, algunas muy bellas, otras más tranquilas, y un bonche más para recordar. Te extraño. 

Dormir

 Amor libertad ¿Estás bien?. He estado nadando en un sinfín de información sobre mujeres en el arte, la historia y la ciencia; la directora de un museo me ha pedido que le ayude con la intervención de una pieza, la cual está formada por 72 mujeres, de diferentes épocas y contextos, y bueno, llevo todo el día en ello. No sabes todo lo que he aprendido, es como navegar por muchos mundos, en una máquina del tiempo, a mi ritmo, y hay tantas coincidencias, no importa la época de la que hablemos. Luego pienso: habrá película de ella, o de ella, o de ésta otra, y así, viajo en el infinito de las posibilidades. Me gusta mucho saber hacer lo que sé hacer, y también me gustas tú, si, ya sé que me vas a decir no me pase, pero oye, un cariño de vez en cuando cae bien. Te extraño. 

Sorteo

 Te soñé, distinta, vestida con muchos colores y tu pelo corto, sonriendo, preparando el siguiente proyecto; mucha gente había ahí, casi todos conocidos, yo estaba con mi hermana, todo sucedía a la orilla de una carretera, y había una gama amplia de paisajes, muchos niños y niñas también, llegamos de día, y nunca anocheció. Ésta vez sentí distinto, nada negativo, nada fuera de lo común, nada nuevo, sólo distinto, algo que aún no te reconozco, y como siempre, no voy a profundizar en ello, no le encuentro sentido. La vida va rápido, el frío también, pienso en fantasmas, por más raro que suene; en éste mes es una constante, de pronto algunas personas me recuerden lo que pasó hace más de veinte años, y yo sólo levanto los hombros, y digo que ya pasó, tampoco profundizo. Ando apática, eso es todo. Sigue la música, el silencio, y mi calma. Te extraño. 

Oraciones

 Sabes, amor libertad, estoy sentada en una banquita del centro, casi frente a tu café favorito, ahora se llama Café Cantao, y estoy escuchando una canción que se llama Quisiera, de Daniel me estás matando, y sabes, yo nunca, en ningún momento, bajo ninguna circunstancia, he tenido la intención de lastimarte, jamás, sé que antes lo he escrito muchas veces, pero hoy, no sé por qué, quiero que lo recuerdes; porque si algo tuvo nuestro encuentro fue puro amor, pura ternura y cariños, platicábamos mucho, confíamos, yo en ti, tu en mi, y sabemos que jamás quisimos lastimarnos, sé que tú nunca has querido hacerlo, ni yo, y eso es bonito de pensar, de saber. Esa conclusión me lleva a entender muchas cosas, incluyendo la ausencia, el desaparecer. Y me da tranquilidad que nuestros corazones siguen sin endurecerse, porque nada lo vale, ni el miedo, ni la tristeza, nada vale lo suficiente como para que dejemos de ser, de sentir, de estar. El amor, el mío, es el más callado, el más inexplicable, y está aquí, siempre aquí, conmigo. 

Caminando por estas calles, de pronto te imagino, ahora tan distinta, tan lejos, tan tú. Un paso y te pienso, te recuerdo, y deseo que tu vida siga brillando, que nada extrañes, que nada te duela, que no haya nada que desees y no tengas. Seguiré caminando, sonriendo mientras pienso en tu sonrisa, y confieso que a veces quisiera no ser yo quien fue, pero ya pasó. Pasaste como pasas por todas partes, iluminando al mundo, hasta que decidiste partir. Te extraño. 

Júbilo

 Recién comenzó la lluvia, y recién me metí entre cobijas, pienso que este día está cerrando con broche de oro, porque he sido muy feliz; he trabajado mucho, y mi corazón se siente ligero, audaz, tranquilo. Disfruto de ser y estar, de sentir, de razonar y de olvidar, mi mente no da vueltas, al contrario, está fija, en el centro de todo, atenta. He estado a punto de preguntar si estás bien, pero seguiré suponiendo que si, que te cuidas mucho, te adoro. Te extraño. 

Estación

 Amor libertad, cada mañana escucho las noticias mientras me baño, entre semana solamente, y sé que quizá está de más decirlo, pero, por favor, cuídate mucho de esos trenes, ya sé que no son tus favoritos, y que quizá no estés allá, no sé nada, lo único que sé es pedirte que te cuides mucho, sé que estás bien, pero he visto ya noticias así por aquellos rumbos, y bueno, pues si asusta. Hoy el día amaneció con bellos colores y justo a la mitad se puso medio azul, no entiendo el porqué, pero hace tiempo dejé de hacerme muchas preguntas, porque estoy enfocada, y no hay tiempo que perder. Te adoro, mucho, te extraño. 

Loro

 Hoy fui al museo con toda la familia, concretamente a ver una exposición de tiburones, si, de esos seres que por décadas me hicieron sentir miedos, pero ahora no, es uno de esos miedos que se quedaron ahí, sin sentido, atorados en el pasado, y como estoy en el proceso de soltar varios, pues ese es de los grandes y creo que lo voy logrando, el último paso será tenerlos de frente, en vivo, ya está en proceso. El sol se asomó un poco y aproveché para preparar varios pendientes, un día de tranquilidad y de éxito, de muchas emociones nuevas y de pesos perdidos, pesos de pesar. Me siento bien, me he reído muchísimo, hasta llorar, y ahora me dispongo a salir a caminar, y disfrutar de este buen humor, de ésta ligereza, hoy me gustó mucho. Te extraño. 

Ojos

Por alguna razón que no entiendo sigo despertando a mitad de la noche, incluso me estoy familiarizando con ello, y no quiero, porque me encanta dormir de corridito, más cuando tengo que despertar muy temprano, pero más cuando es fin de semana y me pongo como meta el dormir más, pero me ha sido casi imposible, de pronto despierto y me quedo ahí, a veces no abro los ojos pensando en que así volveré a dormir pronto, pasan los minutos y vuelvo a caer, pero en otras ocasiones no me queda más que despertar por completo, y esperar a que regrese el sueño. Por otro lado, el día estuvo bonito, salí con mis papás, a literal, pasear nada más, y el cielo estuvo increíble, el atardecer también, tengo un romance con esos colores, porque me estremecen, me hacen sentir bien. Ensayé con las chicas y no sabes cuánto hemos reído, es lo que más hacemos cuando estamos juntas, el nivel de simpleza es tal que podemos llorar de la risa, me gusta eso. Este mes está volando, y está moviendo todo con su viento de prisa. Te extraño. 

Rotundo

 Mis ojos no tienen alas, ni mi corazón, ni yo, aunque si tuviera, seguro me la pasaría volando, pero muy alto, desde donde pudiera ver casi todo, tan alto como donde se juntan el día y la noche. Hoy la fantasía se ha apoderado de mi, y la adrenalina por nuevos quehaceres, estoy emocionada. Y te mando canciones, porque como dice la canción, escucho canciones y pienso en ti, tengo tanto para contarte mi amor libertad. Trataré de escribirlo aquí, pero creo sería demasiado, por ejemplo, mis clavados en la hemeroteca me ayudan a entender tantas cosas, registro todo, tomo muchas fotos, luego llego a casa, las vacío, las arreglo y al día siguiente me pongo a clasificar toda la información, leo bastante, y me imagino otros mundos, que si, existieron, pero ya no. Entonces miro el presente y el futuro se me antoja tan distinto pero tan lleno de identidad. Hoy fui a una editorial, para ver lo de las impresiones del libro, y me encantó la pequeña librería que tienen, son dos chicas, resulta que una fue mi alumna en el centro de las artes, y me recibió muy bien, y se emocionó tanto con lo del libro, esto es casi una realidad. Te extraño. 

Etérea

 Soñé tantas cosas amor libertad, todas muy intensas, y con pocas personas en la película, una de ellas con unos ojos muy muy claros, de cabello corto y largo a la vez, es a quien más recuerdo porque en realidad nunca la he visto así; el asunto es que fue toda una aventura, y me divertí, estaban como tratando de rescatarme de algo, y no entendí de qué, pero igual me gustó soñar tanto. 

Hoy vino mi colega de diez años a tomar su clase de batería, tiene tanto talento, que fortuna poder compartir este gusto por la música, me hace mucha ilusión, y sonrío. 

El día ha estado muy frío, y eso me gusta, también me emociona que mañana iré a la hemeroteca de nuevo, no sabes todo lo que he visto en la recopilación que estoy haciendo, amo investigar contextos, se me prenden las ideas. Y tú, mi amor libertad, y tú. Te extraño. 

Té

 ¿Pero qué haces despierta tan tarde? Aparte de ver reels sobre cómo el conejo malo hace dudar a las chicas de sus preferencias, eres un encanto y no lo puedes evitar. Recordé cuando alguien me preguntó por qué me gustan las chicas, y yo respondí: pues porque están suavecitas, son suavecitas, y es verdad. El asunto es que siempre me han gustado, desde que era una niña, me di cuenta cuando tenía cuatro años, y sigue siendo igual, nunca tuve duda, y nunca la tendré, lo demás sólo son elecciones. Espero que no sea el frío el que te hace desvelarte, sino todo lo contrario, que sea el calor y la ternura los que te mantienen en desvelo, amor libertad. Aquí el día ha sido largo pero muy fructífero, fui a la hemeroteca porque estoy investigando la última información que falta para terminar el libro sobre mi abuelita, ya está todo, sólo estoy empapándome del contexto, y es una magia constante la que siento cuando estoy ahí, sentada, investigando, leyendo, entendiendo. Pero también es cansado cuando toca parar, y me cuesta desconectarme, así que me iré a dormir temprano. Te adoro, nunca dudes, nunca. Te extraño. 

Invierno

 La noche fue mejor, con algo de tranquilidad, aunque igual desperté a media noche, pero en quietud, sigo sin entender bien qué es lo que pasa, si a mi nada me quita el sueño, pero algo está raro, sólo espero tú estés bien, de verdad, que no estés en angustia, o algo, lo digo de corazón; quizá es el frío, qué sé yo, ya no lo pienso más. 

Hoy escuché música nueva, me estoy interesando mucho en los compositores clásicos, sobre todo en los de la era del romanticismo, me encanta descubrir universos que antes exploré poco. También hoy se integró una alumna nueva a las clases de batería, y es muy buena, ya toca ritmos y todo, me emociona mucho pensar en la oportunidad de compartir algo como la música, porque me parece que es de lo mejor que hemos inventado los humanos. El frío aquí sigue, cala cada vez más, pero yo me mantengo templada, tomando cafecito caliente, y una que otra galleta con mermelada. A veces me doy cuenta de los ciclos, y hace algunos, por estas fechas, tu y yo hablábamos casi todo el tiempo, maravillas de la vida, al final, el presente es lo único que tengo. Te extraño,  

Figuras

 Genio y figura hasta la sepultura,, dice el dicho, y a mi me ha pasado a media noche; dormí temprano, como casi siempre, de pronto a la 1 a.m. despierto, llena de calor, te pienso, entran, no sé de dónde, las preguntas ¿por qué tuviste que dejarme de hablar así? ¿qué hice? ¿qué estuvo tan mal? le doy vueltas involuntariamente, pienso en escribirte, lo evito; no puede ser, pienso ¿por qué despierto a media noche con estas preguntas? si todo el día estuvo bien, estos días han estado bien, no entiendo, y cómo no lo entiendo entonces trato de alejarlo, deja de pensar así, me digo, saca esas preguntas, no tiene sentido, me repito, no vas a llegar a ningún lado ¿cuál fue el error? ¿fue mío? ¡Pf! me muevo de posición, busco algo para escuchar, es media noche, tengo que levantarme muy temprano. ¿Qué estoy sintiendo? concluyo. Suéltalo ya, suéltalo, lo repito, lo repito; respiro hondo, mantengo mis ojos cerrados, porque siento que si los abro todo se va a intensificar, me resisto, y entonces me doy cuenta, es el cerebro, nada más. Comienza la calma, abrazo mi almohada, me re acomodo, me voy al corazón, y la calma comienza a sentirse, mi temperatura se nivela, el sueño regresa y duermo, tan profundamente, que al abrir los ojos ya era de día. Comencé el día a tiempo, logré hacer todas las rutinas matutinas, me siento bien con ello; olvido todo, hasta hace un momento, sigo sin entender, pero no me angustio, tengo que entender, tengo que aprender, tengo que luchar para sacar esos pensamientos que llegan de la nada, es que ni siquiera estaba soñando, nada, aparentemente nada. En algún punto del día te pienso, ya consciente, y todo está en calma, todo, e inevitablemente, te vuelvo a extrañar. 

Fuegos

 El frío llegó con todo, con las calles vacías, el silencio en el ambiente y las ganas de estar tapadita entre cobijas en cama, sola, con el calor único; es en ésta temporada cuando disfruto más el dormir, porque me siento aclimatada, nada de calor extremo, con la temperatura en equilibrio. Al fin terminé de pintar puertas y colocarlas, fue un trabajo extenso, pesado, pero muy gratificante, mi casa me gusta más. Este mes está volando, y eso me parece bien, porque a veces tarda en arrancar, pero este año no, al contrario, eso me gusta, es como si tuviera más y más ganas de vivir,unas ganas desenfrenadas, me hace bien, porque veo un futuro brillante en dos de mis principales caminos, la música y la actuación. Sonríe ratoncito, beso en tu nariz. Te extraño. 

Aromática

 Mi amor libertad espero no estés pasando frío, en ninguno de los sentidos, lo pienso porque aquí se soltó un viento algo helado, nada fuerte, sólo es viento, el día ha estado muy nublado, y me ha dado por sentirme chipil, o azul, pero no es tristeza, sólo es de esos días en los que se extrañan cosas de ternura, ya sabes, un abrazo, un estar en cucharita, sin hablar, sin nada, sólo rodeada de ternura, supongo que no pasará. 

Ando algo dramática, hiper sensible, medio berrinches, nada grave, sólo es uno de esos días que se harán largos, y está bien, no tengo hambre, ni sed, no tengo nada, así nomás. Te extraño. 

Rumbo

 El sonido, las imágenes, los sentidos y el tiempo, tengo mucho que contar, pero lo que realmente me interesa saber es si tú también, tú, dice la canción, tú, tú, tú, es viernes, entiendo que en esta tarde se descansa, se disfruta. 

Disfruta. Te extraño. 

Giros

 No, yo sé que no, por eso ni el intento hago, no tiene sentido invertir tiempo en fantasías, sería absurdo pensar o imaginar siquiera que volveré a enamorarme de una manera brutal, enajenada, melosa, hiper romántica, me parece algo hasta risible. Y es que nadie me gusta, y no es algo de negar o de huir, o de cerrar los ojos, de verdad que no lo es, sólo es que me conozco, y lo acepto. 

El desamor también deja sus borrones en el paisaje, la tristeza, el llanto, los deseos no cumplidos, todo eso, también ayudó. 

Si antes nadie se me acercaba ahora menos cien porciento, no es queja. No pongo de mi parte, no tengo por qué. 

Han sido días buenos, el de hoy en especial, cuando hace frío me gusta sentir el sol en la cara por segundos, porque siento que su luz ilumina todo. Siempre estaré del lado del silencio. Te extraño. 

Dónde

 Pienso en tus ojos, me encierro con ellos en un recuerdo por un largo rato, justo antes de dormir, al poco tiempo nos acompaña tu sonrisa, y tu voz, recuerdo tu voz, la reconozco; para fugacidades, sólo la nuestra, somos el cliché del poeta que escribió: es muy corto el amor y tan largo el olvido...

Yo cada vez entiendo menos, y hace mucho que dejé de intentarlo, contigo, mi corazón se olvidó para siempre del sentido, eres el norte de su brújula, y pasa de todo, tormentas, huracanes, sismos, inundaciones, pero nunca pierde el norte, tu. Mi amor libertad. 

Te extraño. 

Amable

 Amor, hoy ha sido un día largo, cansado, nostálgico, no quiero nada, ni más; hoy es uno de esos días en los que te diría: abrázame, y ya. Te extraño.

Dones

 Estoy fundida, mucho trabajo físico, pero ha valido la alegría y el cansancio, y es que desperté cansada pues soñé demasiado, mucha gente de mi adolescencia, cosas rara; también soñé con mi casa ¿Te he contado de ella? Es una casa enorme que he soñado por años, de manera recurrente, es una mezcla de casa antigua con patio central y un castillo, por la enormidad, y todos los espacios que tiene, en esta ocasión descubrí otra área que no conocía, las puertas traseras y la calle a donde van a dar, mi casa estaba en construcción, y estaba decidiendo en que parte pondría la sala de cine y la alberca techada, por eso recorrí pasillos nuevos y piezas que antes no conocía. De pronto comenzaron a llegar amigas cercanas para decirme que querían que les diera unas clases, talleres y demás, y les dije que si, que sí querían podían quedarse en mi casa una temporada, siempre y cuando me ayudaran con todo el trabajo que tenía que hacer en ella, todas aceptaron. Me gusta mucho soñar con esa casa/castillo, me hace despertar de buenas y con claridad, me gusta estar ahí. Así que desperté con la convicción de duplicar mis ganancias económicas en un periodo de seis meses más tardar, ya después intentaré duplicar eso, y así; sé que lo lograré, estoy convencida. En unos días tendré una asesoría al respecto. 

Traigo una ilusión prendida al corazón, no entiendo bien por qué, pero igual me gusta. Te extraño. 

Ramas

 Hoy hice muchas cosas, amor libertad, ni parece domingo, todo desde muy temprano, apenas me alcanzó el día, así que como avancé mucho pues de premio me di un pozole delicioso, después una larga caminata con mi madre; sabes, he conocido mucho de ella este año, como que he conocido más de su manera de ver las cosas, de su manera de ser, de actuar, incluso de su manera de decidir lo que decide, y aún siento que me falta aprender a escucharla mejor, creo que es de esa manera en que puedo acompañarla mejor por este largo proceso que está cruzando. 

¿Y tú? ¿miraste la gran luna? ¿la disfrutaste? ¿qué escuchaste hoy? ¿cuál es tu última canción favorita? extraño tanto saber de ti, saberte, en el mejor de los sentidos. Esta mañana pensé mucho en mi manera de confiar en ti, en lo rápido que fue, en como de la nada y del todo, puse mi confianza en tus manos, y ahí la dejé, sin dudar, sin pensar, sólo así. Me hubiera encantado ser para ti todo lo que tu eres para mi, como dice la canción. Te extraño.  

Ecos

 Despierto, siempre ilusionada de que es un día nuevo para hacer cosas, me levanto, pongo la ollita del café, veo las noticias, que si un ataque, que si se llevaron a alguien, etc. ¿Pues qué día es hoy? Pienso, ya es sábado, bueno, voy bien con las modificaciones y reparaciones en casa, a tiempo. Mensajes, pedidos de opinión, por qué preguntan, respondo, ah sí, soy historiadora, bueno, pues habrá que ver el panorama completo, antes que todo, fake news por todos lados, pero al final se trata de algo que tiene muchas aristas, la libertad se mira desde el contexto de cada quien. No me pondré política, aunque es importante tener una postura, la tengo, me la quedo, no se puede hablar y hablar, o sea si, pero hay que conocer los parámetros. Al final somos hijas de nuestro contexto. 

Casi termino todo lo que tengo que hacer en casa, descanso a ratos, salgo a comer algo, a hacer el mandado también, ha sido un día bueno. Espero para ti también, mi amor libertad, libertad. Te extraño. 

Ventura

 Estoy agotada, amor libertad, y es que he estado todo el día despintando y pintando paredes, me gusta hacerlo, sobre todo porque escucho mucha música sin interrupciones, sin embargo, creo que me cuesta darme descansos, y no quiero parar hasta que esté acabado, pero ya de noche es más difícil, así que recién cené algo, me daré un baño caliente y me meteré a la cama; ayer estrené un juego de sábanas y un edredón súper suavecito, hasta decidí quedarme dormida más tiempo, para seguir disfrutando de su suavidad, eso me llevó a tomar la decisión de deshacerme de la mayoría de los demás juegos de cama que tengo, para así renovarlos, y bueno, me hace ilusión. ¿Y tú? pienso en que me dijiste que si a concederme una canción para bailar y me dan nervios, ya sé que soy simple, pero es verdad, pensar en ti siempre me hace bien, imaginarte; me gusta pensar que disfrutaste mucho de las fiestas decembrinas, y que santa te trajo todo lo que pediste, y es que siempre te portas más que bien, te portas excelente, te adoro, mucho, toda, siempre. Te extraño. 

Ando

 Aquí en casa hay mucho movimiento, quité puertas para pintarlas, quité llaves, puse otras, pinto por aquí y por allá, me gusta todo esto, me gusta poder hacerlo con mis manos, quiero renovar cada vez más espacio por espacio, de a poco, a mi ritmo, pero es bueno aprovechar el tiempo ahora que no tengo más que hacer que estar en casa. El año nuevo lo recibí con la familia, tranquila, comiendo mucho, pero entrenando más, encendí la primera vela del mes, para mandar en el viento y el tiempo todo lo mejor para los seres que amo; tu, mi amor libertad, me dices con la sonrisa que todo va bien, que tú corazón está contento, y me alegro, porque mereces todo lo bueno, ya lo sabes, te lo pienso y te lo digo todo el tiempo. ¿No te parece emocionante un nuevo año? A mí sí, porque son muchos nuevos comienzos, muchas cosas nuevas, muchas posibilidades desconocidas por conocer, sonrío también. Te extraño.