Luciérnagas

 Te veo, sonríes, iluminas el mundo, alegras mi corazón, y te adoro más, te ves preciosa, bueno no podría ser de otra manera, porque eres la más bella. Mi amor libertad, la manera en que regalas felicidad, en que regalas amor, te quiero abrazar tanto, hacerte tantos cariños hasta que me digas que ya, que hay que platicar. Ojalá y se haga realidad ese baile, ojalá, te extraño. 

Entera

 ¡Feliz año mi amor libertad! Sí, ya sé que no debo tomarme ciertas libertades, y que quizá te incomodan, pero es que cómo no me va a dar ternura tu sonrisa, si eres la luz, eres el amor. Yo no creo mucho en la medición del tiempo, ni en su correr, creo más en la vida, en lo que vamos construyendo, creo en los hechos, creo en ti, y en los colores del atardecer, y bendigo cada segundo en el que disfrutamos algo, todo, desde lo más simple hasta lo más complicado, porque al final, de eso se trata, estamos siendo todo lo que podemos ser, con nuestras ganas, con nuestro empeño, con nuestros deseos y con todo lo que nos falta por conocer y hacer. Te adoro, te adoro profundamente. Tenemos el poder en nuestras manos, de crear, de amar y de hacer todo lo contrario, y está bien, está todo bien; sigue creyendo en ti, nunca dudes, sigue con tus metas fijas, y espero pronto, muy pronto, lleguen esos seres que tanto deseas, porque urge que los abraces, y los consientas y los lleves a todos lados, junto a ti, muero de ternura de tan solo imaginarlo. Te todo, siempre, tuya. Te extraño. 

Luces

 Hoy es uno de esos días, amor libertad, en que te extraño profundo, mucho, sólo quiero tu sonrisa, tu alegría, tu ternura, entonces paro un momento y pongo la canción Bien, de Tangana, y te pienso bonito, tan bonito como te extraño; vienen las preguntas¿Cómo estás? ¿Contenta? Deseo que si ¿Bailas? ¿Disfrutas mucho de estos días? Espero no tengas fríos. Te adoro, te extraño. 

Brisa

 Domingo en casa, esta casa que es muy fría, cada año olvido que es así, así que no importa el calor que haya afuera, aquí, sobre todo en la planta baja, el frío permanece, y no es queja, porque arriba, si sale el sol, pues está más cálido, entonces es como tener invierno y primavera en una misma casa; salí al mercado a hacer las compras semanales, fruta, verduras, maíz, un poquito para cocinar cosas deliciosas, aunque estoy pensando en experimentar con sabores nuevos y más fáciles de preparar. Hoy, una dramaturga me pasó un texto que escribió sobre su experiencia de violencia con una pareja, un texto corto, que ganó premios nacionales, le agradecí el haberlo compartido, pero ahí entendí algo que siempre decías: ve al punto, sin rodeos. Y entiendo la importancia de ello, sobre todo en las historias, entiendo, también, que tener una gama completa de posibilidades o de imágenes, puede resultar en un laberinto, que muestra la salida desde un principio, por lo tanto llega a ser redundante, en fin, yo no soy crítica de nada, sólo me resultó curioso aceptarlo así, sin rodeos. Pienso en el gusto por el café, y pienso en ti, siempre deseándote alegría, calma, satisfacción y plenitud, amor libertad. He escuchado muchas canciones a las que antes no les ponía tanta atención, y ahora suenan diferente, y confieso que me dan las ganas locas de compartirlas contigo, pero también entiendo que no siempre es posible. Y sí, te extraño. 

Antesala

 Ayer estaba pensando, amor libertad, en que necesito unas clases de baile, o sea si sé bailar, pero creo que puedo mejorar, entonces lo intentaré, quiero estar muy lista para todo. 

Hoy desperté con muchos cambios en la mente, sentí el sol en todo el cuerpo, y fui al cine con mi hermana, me he reído muchísimo, comimos palomitas, y la pasamos muy bien, como niñas, me gusta ir al cine con mi hermana. Mi amiga de la cdmx ya se fue entonces vuelvo a mi rutina, y me siento bien. 

También un chica que ha ganado premios de dramaturgia me ha propuesto un papel en una obra, me dijo que desde que comenzó a escribirla pensó en mi para estar ahí, entonces eso me hace mucha ilusión, ya quiero saber de qué irá. Tengo mucho sueño, espero hoy si caer rendida. Te extraño. 

Dar

 Los viernes son días de entrenar duro, con todo, terminé exhausta, pero bien, luego bañito, comida y práctica de batería. Terminé fundida, apenas las 5 p.m. decidí meterme a la cama, con series y chocolates, de pronto el celular, la domadora: ¿vas a venir? Vine desde la CDMX y me voy mañana; me paro, voy, me encontré con un montón de personajes, todos abuelos revolucionarios, comí deliciosos tacos rojos, todo bien, me hacen preguntas, respondo, no me tomo nada en serio, sonrío. Regreso a casa, a dormir. Te extraño. 

P.D. no puedo dormir. 

Indumentaria

 Desperté llorando, otra vez las pesadillas, esta vez nada de monstruos, o seres gigantes, ahora sólo cosas feas con respecto a mis cercanos, en el sueño ya no podía respirar del llanto, afortunadamente desperté y podía respirar bien; a veces la realidad allá se pone difícil, pero de manera general, es un mundo genial, que puedo manejar, incluso que puedo dirigir, pero cuando son pesadillas no controlo nada, por lo tanto despertar fue un alivio, y dejé todo ahí, hace mucho que no despertaba llorando, respiré profundo y me levanté, recogí mi cabello y comencé el día. Todo en fría tranquilidad, desayuno hecho en casa, me regalé unos audífonos, una libreta mágica, y chocolates, comencé con los quehaceres, con mucha energía, de pronto me di cuenta de que no era necesario hacer todo en un solo días, así que me detuve, repartí todo en horas, y salió bien, con intervalos sólo para sentir el sol de invierno, mirar alrededor, y ya. Pasando el atardecer llegó una amiga de la CDMX a visitarme, con su nueva pareja, tomamos café, platicamos mucho, y luego ya los llevé de regreso al lugar en donde se están quedando, fue una visita inesperada y bonita, me dijo que mi casa se veía cada vez más bonita, y eso me dio gusto, pues le ha tocado ver las diferentes etapas del espacio desde que volví a vivir sola, así que me alegró que se refleje en el espacio el orden que voy teniendo, estrellita pa mi frente. 

Afuera los vecinos siguen celebrando, sacaron asador y todo; hablé con mi mamá, y está poquito más animada, creo que se va sintiendo más ligera, y eso me parece muy positivo, aunque confieso que ayer en la cena si llegó a mi un pensamiento fuerte, porque la vi un poco triste, en un punto se quebró su voz, y me dio miedo, porque la tristeza llega a ser muy pesada, pero esperemos vaya desapareciendo, al final, cada quien tiene sus procesos, muy personales, muy de una, así que yo sólo puedo estar aquí para acompañarle siempre que sea posible. 

Espero, amor libertad, que estés disfrutando de todo, descansando y viviendo, siendo tu, sin frío, o bien con calorcito cerca, siempre bella, siempre tu, te extraño.  

Valor

 Hoy el día ha ido lento, el primero de las vacaciones mentadas, decidí levantarme algo tarde de la cama, entrenar, bañarme y luego reposar otra vez, desayuné tarde, pero tengo casi todo listo para la cena navideña, los regalos incluidos, aunque hay un par que no llegaron a tiempo, así que bueno, en reyes será. 

Sabes, amor libertad, te deseo lo mejor en estas fiestas, en estos días para estar en tranquilidad, en alegría y confort con quienes tenemos cerca, con quienes amamos, te mando un abrazo profundo, cálido, por si tienes frío, un abrazo callado, firme, duradero, porque te adoro, y porque en realidad deseo todo lo bueno para ti, sé que muchas veces lo he escrito, pero el abrazo de hoy va con más sensibilidad, y con un dejo de calma, todo va bien, y en caso de que no sea así no te preocupes, que pasará, todo pasa. Me enseñaste que cada día es una oportunidad para cambiar, y siempre lo recuerdo, me enseñaste muchas cosas, a veces, aún lo haces. Eres una persona fantástica, y sé que lo sabes, además de la más bella, y espero eso lo sepas también, lo tengas siempre claro, nunca dudes. No hay que dudar. De verdad espero sonrías mucho, y rías de alegría, de contento, de plenitud, déjate amar, porque nadie merece tanto un amor bonito como lo mereces tu, el amor tierno, el mejor de lo mejor. 

Por mi parte espero sea una noche tranquila, sin tristezas rondando a la familia, compartiendo la mesa, las charlas y muchas risas, es que somos bastante ocurrentes. Sabes, me hubiera encantado que me enseñaras a envolver regalos, siempre lo intento y nunca terminan de gustarme, soy esa persona que aprovecha los sitios en donde envuelven todo, porque creo que es lo mejor, pero a veces no queda más que hacerlo en casa, así que pondré el empeño de siempre, supongo que se trata de que la envoltura sea la más óptima para el regalo, seguro quedarán bien, espero. Me gustan mucho estos días, porque es como si todos intentaran ser más amables, más dulces, eso me gusta, y me gustas tú, con tu incontrolable ternura. Te extraño.  

Lumo

 Disculpa amor libertad, es que el día ha sido largo, entre que mi mamá está triste y mis hermanos no saben qué hacer, pues se me ha ido el día, pero entrené, trabajé, generé, y limpié espacios en casa. Todo es raro, menos el corazón, es como si todo alrededor se moviera rápido y en mi todo fuera a otro ritmo. El asunto es que tengo mi espacio para estar bien, para centrarme, y tú el norte. 

Hoy pensé en que deseo mucho estés feliz, con los tuyos, contenta, sonriente, plena. Porque lo mereces, y si estás en familia sanguínea escribiré de día, pero si estás en familia que no es de sangre, pero igual es familia, entonces sigo escribiendo de noche; el asunto es que en diciembre se acentúan los recuerdos, porque fue en este mes cuando por primera vez  pensaste en pedirme que me quedara, ahí me dijiste que si quería un postre, y lo pedí; ya te había visto, y tú a mí. Ojalá un día volviéramos pero en algún presente. Te extraño. 

Ocarinas

 El día me ha parecido muy largo, y esto que apenas paré, siento que he estado en casa poco tiempo, y eso me descontrola un poco, me hace elevar de más los pies en la realidad de afuera, y es como flotar, no como caminar a mi ritmo. Hace frío y me parece bien, ayer entró el invierno, y con él un viento constante, de ese que te congela la nariz, así que el clima ayuda a mantener mi tranquilidad, he pensado en tirar toda mi ropa, y comenzar desde ceros, igual con las cortinas, las ropas de cama y todo eso, creo que lo necesito, también necesito un bote grande de pintura blanca, porque quiero que mi casa sea toda blanca, llena de luz, bueno, menos la fachada, esa es azul, siempre de azul. He estado escuchando a Erik Satie, en el poco tiempo que he tenido para escuchar música, no sé, es como si cada que pasa un fin de año todo se acelerara, es raro, pero éste fin de año será muy distinto para mi, lo está siendo, por muchas razones, para empezar por lo que pienso, he dejado atrás muchas posturas que han caducado, voy aprendiendo a tener nuevos pensamientos, me va mucho mejor en las finanzas, y eso también me hace sentir bien, me siento más libre e independiente, no es que antes no lo fuera, quizá ni lo pensaba, ahora tengo más consciencia. Ya tengo los regalos para la familia, a mi mamá le regalaré un par de libros sobre su tema favorito, las reinas del mundo, y sus historias. Tengo mucho sueño amor libertad, y muchas cosas por contarte, pero siempre estarán aquí mis letras. Te extraño. 

Nubes

No tienes idea, amor libertad, de cuánto te adoro, pero mucho, y bonito, con toda palabra y con toda ternura, esto que haces sentir en mi corazón es indecible, lo pueden pronunciar los elementos, los colores del atardecer, el calor del sol, y la luz de la luna. Mira qué romántica me pones, melosa hasta la médula, si, exagerada y cursi, ya pararé porque no quiero arruinar el momento. Así que un besito en tu nariz, espero estés muy contenta, muy feliz, plena, tuya. Te extraño. 

Idilio

 La alegría que me regalas, y yo te adoro. Ahora pienso ¿Cuál canción elegirás? Y me dan nervios bonitos el pensarlo, de esos nervios que son sólo para ti. Quiero aprender a bailar más, aunque sé que los cuerpos hablarán por sí solos, con su ritmo, en algún lugar donde estaremos bailando, ya prometí que no intentaré nada más, y por casualidad comenzó a sonar Un baile inolvidable, de Benito, si, en este instante, gracias por tanto amor libertad. Te extraño. 

Elegancia

 ¿Bailarias conmigo? Una canción nada mas, en algún lugar, a solas, como casi siempre, tu y yo, y ya, puedes elegir la canción que más quieras. Y si me dejas, te llevo, o si quieres me llevas, aunque preferiría que fueran sólo nuestras manos las que dictaran los pasos, prometo que no intentaré más. Me gustan los sueños, tu eres el color que me faltaba en esta realidad. Gracias. Te extraño. 

Lumbrera

 El día está siendo largo, la noche poquito más, y ya tengo mucho sueño mi amor libertad, pero, hoy aprendí y averigüé mucho, que rara esa palabra averigüé, demasiados gestos me parece; el asunto es que estoy afianzando las finanzas, materializando la realidad futura, previniendo, y me siento orgullosa por eso, me siento cada vez más tranquila, porque es como quitarse los lentes para el sol y afrontar las responsabilidades monetarias, que importante. Es probable que pienses que le doy muchas vueltas al asunto, pero no, el tema no es tan interesante, ya sabes fondos para el retiro y demás temas similares. Sólo me emociona mucho. 

Hoy una amiga me llamó para contarme sus tragedias amorosas, atraviesa un divorcio, después de escucharla sólo concluí con que no me gustan nada los dramas de ese rubro, no, no los quiero, mejor amar así, en soledad. Te extraño.  

Incoherencia

 Amar implica un alto grado de ingenuidad, más para alguien que nunca ha conquistado, alguien que, por el contrario, siempre ha sido conquistada, así, con todo el significado de la palabra, sin iluminar la silueta con el color de víctima; la ingenuidad nos puede mantener años ocupadas, el amor no. En qué momento sentimos la confianza de hablar de quienes amamos con otras personas ¿para qué hacer algo así? ¿con qué fin? ninguno, es una humana necesidad de decir lo que pensamos, lo que sentimos, si, quizá sobre alguien más, pero no importa, porque hay que ser ingenuas para sostener la palabra amor por sobre todas las cosas, pero ¿qué es la ingenuidad? es, simplemente, falta de malicia, dice el diccionario, y yo estoy en total acuerdo, la ausencia de milicia que le sobra a la mayoría de quienes utilizan dicha palabra de manera tan ligera. La ingenuidad no es mala, es todo lo contrario, que ironía. Y así el debate del día, mientras grababa unas baterías, pensaba en ello, mientras escuchaba canciones de amor que nunca dicen la palabra amor, pero que remontan a hechos que pasaron, hechos. 

Entonces ingenuidad está bien, conquistar no, porque sus sinónimos son, invasión, alcance, seducción, ocupación, no debería usarse esa palabra cuando hacemos referencia a la búsqueda de agradar a alguien, cuando nos nacen las ganas de compartir con alguien más, y sobre todo, las ganas de que a esa persona le nazcan también, eso debe ser complejo, sinceramente, yo no lo sé, y no lo quiero saber. Me quedo con la ingenuidad. Te extraño. 

Avión

 Me llama mi hermana: vamos a la misa que darán por David, aunque sea al final, nomás a darle el pésame a su mamá y a sus hermanas. Yo: pero acabo de entrenar...bueno, te acompaño. 

Llegamos a una iglesia, muy cerca de casa, eramos vecinos, nos tocó el final más largo de una misa, con paciencia, esperamos, terminó, salimos a buscar a la familia, las vemos, abrazo a la mamá, le digo que lo siento mucho, ella agradece, se acerca otra de las hermanas, nos abraza, nos dice que eramos muy importantes para él, le decimos que también lo era para nosotras. Llega la hermana mayor, con la que convivimos más, me abraza, comienza a llorar y me dice al oído: por qué lo dejaste solo; no, él es quien se fue, le respondo. Sigue abrazada y llorando. No entendí nada. Nos soltamos, sonríe, nos comienza a decir cosas de la vida de David, le contamos también algunos recuerdos, nos despedimos. Mi hermana y yo avanzamos, vamos por tu shampoo, me dice mi hermana, le digo que si, procedemos a entrar a un supermercado, compro el shampoo, le comento a mi hermana lo que pasó, no lo tomes personal, responde, piensa que están pasando por un duelo, seguro no saben ni lo que están diciendo o procesando, le digo que si, que tiene razón, supongo que en momentos así nada es personal. 

 No me gusta la muerte, supongo que a nadie, tengo los fundamentos necesarios para saber que no existe el más allá, y si, soy egoísta, por eso no lo manifiesto, en momentos así queda sólo escuchar, o decir cosas que quizá no tengan mucho sentido, comprar un shampoo y dejar que todo se resbale, porque no se trata de una, se trata de la ausencia, del extrañar, de la vida. En fin. Te extraño. 

Baile

 Amor libertad me siento muy inspirada, de verdad, y es que después de varios intentos de colocar el costal de box en distintas partes, hoy al fin quedó bien, y es que es un respiro a mi cuerpo y a mi mente, me hace entrar en un estado alterado de consciencia, me hace tanto bien practicar box, si, el kung fu también me gusta y es distinta la concentración, y la energía también es intensa, pero es que después de algunos días de no poder hacer ejercicio por la gripe y demás menesteres, ya hoy me han dicho que puedo retomar todo el ejercicio, y estoy muy, muy feliz, me encanta sentir el cuerpo moverse, sentir que transpira, que se agita, y después un delicioso baño y a descansar bien, me siento sana, y eso es un gran regalo; la tristeza y eso pues se sienten, pero el enojo que me produce la muerte se ha transformado a energía para ponerme a hacer cosas, para generar cosas positivas, ojalá sintieras un poquito de la emoción que siento, aunque estoy segura que tu a diario estás bien, estás plena. Ahora me hace ilusión la transformación de otro espacio, quiero instalar un buen equipo de sonido y demás ideas. Besito en tu nariz ratoncito. Te extraño. 

Otredad

 Hoy fui al teatro, a ver una pieza sobre las infancias en la guerra, tema fuerte, de esos que no se pueden suavizar, el elenco ha sido una joya, lo mejor es que también son músicos, muy jóvenes; mucha percusión, mucha, y de lo mejor es que hubo un corno francés, no sabes lo mucho que me gusta su sonido mi amor libertad, su tesitura acaricia el corazón, el mío al menos. Me tocó el mejor lugar del teatro así que vi todo muy bien, sentí mucho, me gusta ver cómo los humanos podemos construir algo que termina siendo efímero, como casi todo lo más bello de la vida. Así que ha sido un buen domingo, me duró mucho, y lo disfruté; también platiqué con la familia, mi mamá no tiene ánimos para celebrar estas fiestas de saturnalia, al parecer el problema con sus hermanas le ha dejado el corazón apachurrado, entonces me dispongo a tratar de levantar su ánimo, cocinaré algo rico para el 24 del mes, estoy dispuesta ha intentar reconfortarla, al final, nada está definido, menos nuestro tiempo vivas. En la semana iré junto con mi hermana a visitar a la madre y hermanas de mi amigo, y es que genuinamente considero que en momentos así el shock paraliza todo, yo recuerdo la muerte de mi abuela como un lapsus lleno de imágenes borrosas, no recuerdo más, fue como tener los ojos llorosos por demasiados días, y no saber nada más. Te extraño. 

Doler

 Lloré mucho, y quizá aún me falta, sé que nada se puede apresurar, pero algunos duelos si urgen, sobre todo los que se relacionan con la muerte, y no puedo andar con los ojitos hinchados, hoy es la posada de la banda, y es la primera que será en mi casa, así que estoy tratando de reflejar el espíritu navideño, pero nada me gusta, no tengo ganas de cocinar, así que carnes frías y queso es una buena idea, velas, fresas, y creo quedará bien. Estos días me he dado cuenta de que tengo que desarrollar más mi sentido de la estética en casa, debo aprender a ver los espacios de manera distinta, aprovecharé los días de vacaciones para ello, y también para hacer algo de carpintería, mi regalo de navidad será terminar sin deudas, no son muchas ni muy grandes, así que lo lograré, sé que si, y me parece un buen regalo, hoy escucharé los discos de Sade, ocupo ese mood; no iré al servicio funerario de mi amigo, lo decidí ayer, quizá después vaya a ver a su familia, sobre todo por su madre, de quien tengo un gran recuerdo. No sabes cuánto anhelo tu abrazo. Te extraño. 

Reto

 La tarde iba bien, mi mamá me pidió que les preparara calabacitas rellenas y capeadas, y es que tengo algunos dones culinarios, entre ellos el de preparar un capeado bueno, sin necesitar de una batidora, mi abuela me enseñó el truco, y aún lo tengo; ya casi estaba todo listo, puse a hervir las calabazas redondas, después lo demás, hacer el relleno, y todo, llegó el momento de preparar el capeado, a batir y batir las claras de huevo, bien, me gusta ese paso. De pronto suena el celular, el famoso whats, David se murió, leo, ¿qué? digo en voz alta, no creo, de dónde sacaron esa información. 

Cuando cumplí un año tomando clases de batería me decidí a armar mi primera banda, ya casi cumplía 16 años, y me sentía preparada, mi hermana fue la primera en aceptar la propuesta, David, el segundo, él en la voz, y todo comenzó, nos pusimos a platicar y llegamos a dos acuerdos que serían inamovibles, el primero consistía en que primero haríamos covers pero sólo de canciones que nos gustaran, no importaba si las canciones estaban de moda o no; la segunda, nuestro nombre de banda: Requiem Blues. Y así nos pusimos a ensayar duro, constante,  buscamos al resto de los integrantes, y al poco tiempo ya estuvo la banda completa. Buscamos tocar en todas partes, sin importar nada, desde fiestas de amigos hasta eventos en las calles, lo logramos, al poco tiempo conseguimos nuestra primera temporada en un bar de música en vivo, el Bule Bar, no era el más famoso porque en ese entonces (finales de los noventa) había muchos lugares con el mismo concepto, y el rock en español estaba en pleno auge, pero nosotros teníamos un plus, lo que nos hacía distintos era que sólo tocábamos canciones que nos gustaran; para nuestra sorpresa poco a poco comenzamos a llenar el lugar, jueves, viernes y sábados, hasta que teníamos un lleno total todo el tiempo, recuerdo bien que fue un lío el que yo fuera menor de edad pero lo único que había que hacer era no decir nada, y así fue. Desde entonces siempre tengo uno o dos años de más. David y yo hicimos una gran amistad, un gran vínculo, y es que teníamos un amor en común: Rita Guerrero. Nuestro amor por ella y por su trabajo era tal, que nos convertimos en especialistas del tema, y nuestras charlas iban más allá de los ensayos, y de las presentaciones, siempre terminábamos escuchando a Santa Sabina. Una vez nos fuimos a un pueblo potosino en donde se presentó Santa Sabina, su disco; Babel, y ahí platicamos con Rita, recuerdo perfecto su emoción, yo ya había conocido a Rita, unos años atrás. Recuerdo que pasamos frío, eramos unos jóvenes independientes, atrevidos, valientes, pero sobre todo, amantes de la música. 

La muerte es la única que amenaza con endurecer mi corazón, no me gusta, no la soporto, no la quiero.  Además de todo no me gustó nada de quién vino la noticia, deberíamos poder elegir a las personas que comuniquen a los demás de nuestra muerte. Y no me gustan los mensajes aclarando el porqué David fue importante para ellos, cuando tenían meses sin hablar con él; si, yo sé que a veces no hay tiempo, pero siendo sinceras, el interés es fundamental. Si, me enojé, y le dije a mi hermana, cuando me muera si comienzan a escribir mensajes sobre lo importante que fui para quien sea, pregúntales: ¿cuándo fue la última vez que le llamaste, qué cruzaste conversación con ella? Y ahí se verá reflejada la importancia de la que hablan en sus mensaje.  El momento es ahora, no ayer, no mañana. 

Te extraño.  

P.D. Las calabacitas sabían buenas, pero no se veían muy bien. El capeado salió, sólo no pude usarlo.  

Aliento

 Amor libertad, si supieras lo que estoy escuchando te daría gracia, y luego por qué sueño tanto. Toda la noche rondaste mi mundo onírico, primero en un sitio donde había una cascada en el centro de una plaza que tenía un gran andador, los colores eran blanco, amarillo, verde y azul, pero todos claros, muy claros, había mucha luz, y había entre naturaleza una construcción de cristal, si, parecía algo como una mezcla entre una plaza comercial y un jardín, y ahí estabas, sonriendo, te miré, me miraste, y ya. Otra escena, yo viviendo en otra ciudad, no muy soleada, un pequeño departamento todo blanco, con un comedor redondo, y cuatro sillas, yo tenía un niño, de entre dos o tres años, no sé cómo pero sabía que lo tenía y era mío, de pronto llegaste con él, no sé de dónde lo traías, les pedía que se sentaran a comer, lo hicieron, les serví arroz, y de pronto volteaste a decirme que habías traído pollo, para ser sincera fue una escena muy dulce, me hizo sonreír, no recuerdo más de esa escena, sólo sé que siempre estuviste vestida con una blusa blanca, es muy extraño como no podemos recordar nada con exactitud, ni los rostros, sólo algunos rasgos, nuestra memoria es una condena también, porque nos llena de fantasías y deseos que no podrán ser exactos ante lo que se ve. 

Sabes, cuando veo vídeos del conejo malo en su concierto acá se me eriza la piel, creo que lloraría mucho de estar ahí, por tanta emoción, quizá demasiado, de por si casi siempre lloro en los conciertos, en ese sería algo que no me quiero imaginar, cantar, bailar, todo al mismo tiempo, sentir tanto, pero lo que me hace recordarte, todo, es así, intenso, como tu, no andas a medias tintas nunca, no sabes cómo hacerlo, siempre es todo por delante. Te extraño.  

Universo

 ¿Te parece que la tierra es muy grande? lo pregunto con honestidad ¿consideras que su edad de miles de millones de años nos hace más pequeños?, insignificantes ante ella; a su lado nuestra vida es un ápice, o un átomo de ápice, pero ¿eso nos hace diminutas? o es sólo que nuestro existir es más corto que la mayoría de los fenómenos que de verdad la han cambiado, no lo sé. La frase de "cada cabeza es un mundo" me resuena, y es que gran parte de nuestra vida la ocupamos pensando, meditando, interpretando, según; será que haya alguien que no busque o sienta la necesidad de salirse de su cajita. No lo sé, me parece que todo lo agrandamos a nuestro contentillo: teorías, deseos, historias, anhelos. En realidad ¿qué pasa? ante la grandeza y los miles de millones de años ¿qué de verdad pasa?. Nos cuidamos tanto del trato, de las relaciones de unos con otros, pero ¿en qué momento se complicó? Siento que estamos caminando en círculos, como Cuca y Lola, las catarinas de un cuento que hace mucho escribí. Que fácil resulta, para mi, disfrutar de lo sencillo, y es que este punto de vista me ayuda a que las complicaciones desaparezcan, somos un ápice amor libertad, seres pequeños y sensibles, naturales, saturados casi siempre, y buscamos la calma en lo más nuestro, una respiración profunda, un momento de descanso, una taza de café al despertar, porque ante tanto de todo, no hay una verdad que sea suficiente para arruinar nada o todo. No existe, no hay tiempo, no lo tenemos. Los días no deberían llamarse así, porque esa palabra sólo significa un periodo de tiempo, se usa sólo para medir; sería mejor llamares "cambios"; despertar y decir ¿qué cambio será hoy?. Y que la palabra noche no se use sólo para medir lo contrario al día, quizá también haya que cambiarle el nombre, no lo sé, hoy sé menos que otros días mi amor libertad. Te extraño. 

Gustos

 El frío comienza a sentirse poquito más en serio, aunque tengo la teoría de que, al ser más de desierto, aquí se comienzan a consumir las cosas calientes cuando ya el frío es extremo, vamos como templándonos con el clima, no nos rendimos a la primera, o sea, nos aclimatámos. Por cierto hace días me di cuenta de que el café cortao cambió de nombre, al parecer todo sigue igual, sólo aprovecharon para cambiar el antiguo letrero y poner uno nuevo con otro nombre, quizá es parte de esas manías que afloran cada que se acaba un año. He estado pensando en como seguimos siendo parte del reino animal, he inconscientemente comenzamos a prepararnos para el inicio del invierno, en todos los sentidos, algunos animales hibernan, otros recolectan alimentos, y nosotros, simples humanos, nos llenamos de rituales, pero todo con la finalidad de preveer, sea lo que sea, que nos depara el famoso futuro, ese que está sólo en lo que imaginamos, y me gusta esa idea de poder, así, poder. Tener en nuestras manos todo lo necesario para estar listas, y no dejar nada de lado, desde las necesidades básicas hasta las más complejas ¿Los sueños en qué rubro van? Me encantaría poder volver a hablar contigo, sólo compartir, pero eso ya lo sabes, no insistiré, porque antes que muchas cosas, te respeto, amor libertad, cubre del frío esa naricita, y esos piecitos, te extraño. 

Extrema

 Amor libertad, estoy muy emocionada, pero así, es una emoción nueva, una de esas que no había conocido, y es que la vida es así, día a día, la oportunidad, las que tomamos, esas son mis favoritas, porque el mundo es de las valientes, y eso me hace sonreír. También me hace sonreír que hoy cayó la lluvia, y el frío le acompañó, gran mezcla, la adorné con música de Erik Satie, y todo fue mejor, me gusta esta época, que se presta para lo épico. Creo que es el origen de la palabra hibernar, prepararse para que no falte lo esencial en el tiempo futuro, aunque siempre es hoy, esta emoción no me cabe en las palabras, obvio te contaré pero deja que termine de meter todo al horno, en el mientras te abrazo, te cubro del frío, te apapacho, te todo. Te extraño. 

Todo

 El acelere de este año me hizo sentir que el tiempo corrió sobre mi como agua, como cuando nadas en un río, o sólo te suspendes ahí, flotas ahí, porque aunque no parezca todo sigue en movimiento. Y para mi es momento de acelerar aún más, subir el ritmo a la doble o tercera potencia, porque queda mucho por terminar, por concluir, así que aquí voy, sin días de descanso, sin momentos de ocio, siempre hacia adelante. La nave del tiempo está viajando por nuevos universos, por otras intenciones, con el corazón como escudo, mi amor libertad; espero pronto estés disfrutando de tu familia, de tu lugar favorito, y que todo esté lleno de amor, de ternura, de sonrisas y apapachos, te mereces todo. Yo aquí estoy, y decir que te pienso sigue siendo una verdad, y decir que siento lo que siento, lo es también. Me gusta no idealizarte, porque sé que estamos en constantes cambios, nada es permanente, y me gusta que sea así, lo único que jamás podrá cambiar es la bondad, lo bueno, la belleza, la esencia, lo que llevamos dentro; cambian las ideas, cambian las manías, los momentos, pero los gestos que traemos de naturaleza siempre están ahí. Te extraño. 

Ladera

De vuelta sola en casa, tranquila, haciendo los deberes, ordenando, Dani y yo comenzamos a construir algo, ya te contaré en su momento, me parece importante, y me hace mucha ilusión también, me gusta eso de compartir sueños, me emociona. Me encanta el frío de la ciudad, me encanta mi espacio para vivir, me siento bien, segura, y en paz. Y tú, en donde estés, siempre eres un encanto, te adoro, te tanto. Te extraño. 

Alma

 Podría equivocarme, pero no lo hago, porque tú eres mi amor libertad, y aunque cometí errores, hay unos que no se cometen. Te extraño.

Nomos

 Sabes amor libertad el día de hoy fue intenso, mucho, o sea bien, pero con muchos temas sobre la mesa, tener a Dani aquí es muy bueno, porque hay aprendizaje y retroalimentación sobre el tema del cine y la actuación, si, pero también es maravilloso que podamos compartir cosas de amigos, así de lo que pensamos, de lo que sentimos de diferentes temas, como el día a día, como lo que nos preocupa, nuestras emociones y demás, lo quiero mucho. Aunque hoy se desesperó un poco en el taller, y es que la mayoría de los asistentes no se aprendieron sus textos, o no ponían mucho empeño en seguir las indicaciones que nos daba; y lo peor, una de las chicas se burló mucho de otra, o sea de su actuación, pero se burló así en mala onda amor, así con carcajadas, muy mal, la verdad, así, cero educación, cero todo, o sea no fue gracioso, y estamos ahí para aprender; además la chica de la que se burló estaba muy insegura de hacer el ejercicio, desde ayer, y hoy que lo hizo la otra chica se burló, así sin disimulo, sin nada, y la verdad es que si fue muy incómodo para todos, Dani se molestó mucho, y yo también, porque no había razón de burlarse así, o de burlarse siquiera, pero bueno. Yo sigo trabajando en lo que me toca, me ha dado un monólogo que es un reto, no lo hice mal, pero puedo mejorar, ahí voy, siguiendo instrucciones, aprendiendo mis objetivos como actriz. Otra vez he terminado el día muy cansada, por cierto, si te digo que eres un encanto es porque de pronto recuerdo tu nariz, tu ternura, y tu sonrisa, tu manera de disfrutar la música, hay cosas que no podemos dejar de ser, ni de sentir. Te adoro. Te extraño. 

Ojos

 Mi amor libertad, estoy cansadísima, hoy fue el primer día del taller de Dani, actuación frente a cámara, y la he pasado muy bien, sé que tengo mucho por aprender, pero sé, también, que tengo las herramientas para avanzar más, sólo tengo que practicar y practicar, actuar y actuar, ser más consciente de ese universo, por eso no dejo de hacer ejercicios, de grabarme, de estudiar, y buscar, buscar. Me gusta mucho tener a un amigo como Dani cerca, compartimos la hora de la comida y la cena, vamos y venimos juntos, platicamos mucho, y aprendo constantemente, y disfruto el compartir, porque, aunque adoro a mi soledad, también me hace mucho bien pasar el tiempo con personas a las que aprecio de verdad, me gusta, me recuerda cosas de la convivencia cotidiana que luego olvido. Hice la gestión para que el taller se llevara a cabo en el museo de arte contemporáneo, y me encanta el espacio, hay una exposición muy interesante, y la directora es muy amable,  como que le echa muchas ganas a su trabajo y eso se refleja en todo el lugar. No cabe duda que los lugares de arte y cultura son mejores cuando están en manos de las mujeres. Me he dado cuenta de que sigo sin sentir nervios a la hora de ponerme frente a una cámara, al contrario, me siento bien, no pienso en ello, sólo hago lo que tengo que hacer, atendiendo siempre a las indicaciones, hoy entendí más el papel de una actriz en cuanto a la historia completa. Sé que tú lo entiendes bien. Te extraño. 

Inconsciente

 Hoy fue un día distinto, lo sigue siendo, llegó Dani, que dará un taller el resto de la semana, y estoy muy emocionada; se está quedando en casa, y me siento contenta de poder compartir algo de tiempo y espacio con él, porque es un gran amigo. Preparé un rico caldo de pollo para el alma, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero en compañía si los puedo disfrutar, y la verdad es que me quedan bastante buenos, y es que últimamente he leído mucho sobre el cómo podemos desarrollar el sentido del gusto y del olfato, es extraordinario como nos podemos programar de manera tan sencillas a los sabores, los que nos gustan y los que no, aunque sean tan poca la cantidad de sabores que existen en el mundo es maravilloso la variedad que podemos experimentar, así que comí el caldo con otra intención y lo disfrute, lo degusté distinto; también estoy muy emocionada con los ejercicios que haremos en el taller, quiero aprender mucho. En un rato más iré a comprar chocolates. Aunque apenas comienza la tarde confieso que ya tengo mucho sueño, pero bueno, tengo que aprenderme algunos diálogos. Sabes, amor libertad, me gusta tener a mis amistades cerca, en casa, porque platicamos mucho, o compartimos el silencio, me gusta escuchar y que me escuchen, es bonito. Te extraño. 

Será

 Te extraño mucho, y cuando llego a un punto agudo de este sentimiento las preguntas regresan ¿Por qué decidiste distanciarte así? No lo acabo de entender, y al final, no importa si lo entiendo, cierto. Yo te miré con tanta ilusión, no paraba de mirarte y tenía que disimular, en fin, no debo entrar en esos bucles que no me dejarán salir. No te entiendo. Ya sé, que hay que vivir el presente, disfrutar, que la vida no se repite, etc. Sí, también sé que cada día es una posibilidad para cambiar y realizar los sueños, y luchar por ellos, y todo eso, ya lo sé, si no estoy ciega, ni sorda, ni muda, y disfruto lo que me alimenta, si, si a todo eso; no paro, hay que trabajar a diario en lo que queremos para tener lo mejor de lo que somos y todo eso, si, lo sé, pero te extraño, y no es un acto reduccionista, ni me aferro, ni nada, es sólo como todo lo que siento por ti. Te extraño.