Inolvidables

 Amor libertad ¿alguna vez viste ese treanding de los videos de la banda que celebra sus cumpleaños y que se quedan esperando en la fiesta con todo puesto? Bueno hoy me tocó ser la del cumpleaños, no es queja, tampoco lamento, sólo te lo cuento porque nunca me había pasado algo así, me quedé con todo lo invertido en el evento, se presentaron sólo mi familia y un par de amigas, de todas aquellas personas que confirmaron y aseguraron que vendrían no vi ni las luces; para serte sincera no me interesa ahondar en las razones, lo que verdaderamente siento es una rara tranquilidad. Es verdad que la mayoría de mis amigas viven en otras ciudades, y algunas están muy molestas porque nadie vino, otras simplemente me dicen: que bueno, para que te des cuenta de lo pequeño que te queda ese lugar. Yo sólo sé que siento una tranquilidad extraña, es como si fuera necesaria, y sonrió, he disfrutado mucho del lugar, de ver una de mis películas favoritas en pantalla grande y al aire libre, comiendo palomitas, y con un gran equipo de sonido. El camino continúa y en una semana estaré volando, te abrazo. 

Tardes

 A lo lejos se escucha el conejo malo, y siempre que pasa así me da un sentimiento bonito pero nostálgico, la música y sus poderes, me encantan, porque traspasan todo, a todos aquellos seres vivos, sin excepción, el sonido, las melodías, y por supuesto, sus silencios. Después de una canción dedicada no queda más que sentirla por el resto de lo oído. Estoy lista para la charla de hoy, el tema es leyendas, y estoy intentando una re interpretación, porque tenemos el poder de cambiar nuestra manera de ver y entender lo que nos enseñaron hace mucho tiempo, porque una leyenda existe gracias a la interpretación de otros, entonces eso intento, y en el camino me he encontrado con tantas joyas. Es extraordinario la infinidad de cosas que se pueden contar de un hecho en el que sólo actuaron unos cuantos. He andado de arriba a abajo todo el día, estoy algo cansada, y siento tensión en algunas partes de mi cuerpo, quizá tenga que acudir a una sesión descontracturante antes del viaje. Y tú, mi amor libertad ¿estás descansando, estás cuidándote mucho?. Te extraño. 

Neoclásico

 No quiero olvidar nunca este día, pero nunca, no podía parar de sonreír, con los ojos llorosos, bailando, soltando risas en voz alta, dándome cuenta de lo importante que es no aceptar un no, menos cuando se trata de materializar los sueños, y te tanto, si te tuviera cerca te abrazaría tanto, pero bueno, ya, me calmo. Imagino cómo ha de ser vivir cumpliendo los sueños toda la vida. Y no quiero parar. Todo esto significa más, mucho más de lo que puedo percibir, en mi vida, en mi realidad, en el futuro, y en el ahora, porque todo se está abriendo, quizá siempre estuvo abierto, pero ahora lo veo, siento el viento entrar por todas partes, siento el movimiento, veo las rutas, y avanzo, espero nunca parar. Te abrazo, mucho. 

Ondas

 Es curioso, amor libertad, porque en los últimos meses esas cuatro horas diarias me han servido mucho para la disciplina en mis labores musicales y de estudio, también me ha servido para combatir el sedentarismo en casa, trato de mantenerme en una rutina que me haga avanzar, pongo empeño en cada una de mis actividades, pero hoy sólo puedo pensar en la emoción de todo, si vieras cómo se me iluminan los ojos cuando me quedo pensando, siento todo, algo nunca antes sentido, algo nuevo, con mis años tengo muchas cosas nuevas por sentir, y esto es un gran recordatorio, cosas grandes, sueños grandes. El corazón revolotea, sonríe, ya quiero ver la película, ya quiero todo. Agradezco tanto que mi sensibilidad se mantenga intacta, y agradezco al universo tu existir, sonríe conmigo. Te abrazo. 

Caras

No hablas, dices lo necesario, y no es un reclamo, sólo lo noto, y te extraño, porque eres muy dulce, porque cuando compartes los detalles importa, me importas, contagias tus ánimos, eres clara. Hasta cuándo no dices nada lo eres. Me cobijo entre una nostalgia y una verdad, me da miedo pensar en lo que no sientes más, pero no debo pensar ni imaginar por ti, lo dijiste bien, tampoco es reclamo. Es bello pensar en lo que llevamos dentro y que es sólo de cada quien, aquello que quizá nunca vuelva a ver la luz, o que deje de existir, pero que nadie nunca siquiera imaginará, creo que es parte del poder que tenemos como seres individuales y únicos. Nunca me atrevería a cuestionarte nada, jamás. Para mí es perfecta tu ternura, tu andar, tu iluminar al mundo, donde quiera que estés. Mi amor libertad, creo que los días nublados surten un efecto de tranquilidad necesaria, y eso me hace sonreír. Te extraño. 

Oleaje

Corazón, la imaginación late al compás de todo lo nuevo, lo que voy experimentando estos días, y aunque será un viaje corto estoy segura que es el inicio de muchos otros viajes más largos, dicen que una vez que lo haces ya no hay vuelta atrás, y sé que no siempre serán experiencias tan emocionantes; pienso en ti, en cómo me has contado lo cansado que puede llegar a ser el estarse moviendo por el mundo durante periodos largos o cortos, sin embargo, por ahora me mantengo emocionada de una manera que quizá no vuelva a experimentar, siempre es distinto afortunadamente. Estoy creciendo, en muchos sentidos, pian pianito, dicen los músicos clásicos, a mi ritmo, digo yo, la baterista, el asunto es no parar de aquí en adelante, estar sólo en mis manos. Ni tiempo hay de pensar en lo que extraño, en los deseos de ternura, en las ganas de compartir todo esto con alguien, no tengo tiempo, sólo hay pequeños lapsus antes de dormir, o al despertar, pero siempre procuro la tranquilidad. Día a día le tengo más cariño a mi soledad, y no es que no lo tuviera antes, es sólo que ahora todo es diferente, porque gracias a ella es que siento que puedo seguir avanzando, sin distracciones, sin menesteres románticos, así, hasta estar completa, entera, en la materia de los sueño. ¿Qué canciones escucharás? Segura estoy que tu ternura sigue intacta, bonita, hermosa, te adoro. Te extraño. 

Decir

Escuché canciones,leí poemas, busqué frases, nada encontré. Y es que resulta imposible buscar afuera las palabras para decir lo que se siente tan dentro. Me gustaría ser clara al hablar, clara al mostrar y demostrar, como tú, para nada es reclamo; en cambio, sólo me queda una inquietud insatisfecha, una pregunta cuya respuesta se obtiene sólo cuando se está frente a frente; como la poeta, que se para frente al mar y sabe que sólo queda callar. Lastimar es una palabra sin espacio entre tú y yo. Puedo ser quien sea, cualquiera, como el resto del mundo, tampoco es reclamo, pero nunca seré alguien que quiera hacerte sentir dolor, o tristeza. Estoy convencida. Ojalá y siempre sonrías  al percibir el aroma de tus flores favoritas. Lo siento. 

Energías

 Mi amor libertad, todo va bien, fluyendo, marchando, caminando, como yo. No quiero imaginar nada, quiero estar ahí con los ojos bien abiertos y ver cosas que ni imaginé, ni imagino. Ya sé que sabes que pienso en ti, y también sabes que te adoro, y todo; pero no es por romántica, es por muchas otras cosas, que seguro también sabes. Pero sobre todo por esa naricita que se llena de helado a veces. El día ha estado nublado, fresco, y maravilloso, estoy haciendo una lista de las cosas materiales que tengo que juntar para el viaje, pero quiero reformular eso también, no hacerlo como siempre, tengo que ser más abierta en ese sentido también, y me da gusto. Como dice la canción: no quisiera detener esta oleada que me lleva, a dónde, a dónde, no lo sé, sólo me muevo con ella. Pero eso sí, con la claridad y objetivos por delante. He dormido lo más posible, la vela está prendida, he aprendido muchas historia respecto a ellas, y también me gustan. La luz, siempre la luz, te abrazo. 

Uniforme

 Despertar temprano después de no poder dormir de la emoción, es cansado pero  bienvenido; el cielo se está cayendo y me encanta, aunque se ha soltado un bochorno en el ambiente que no disfruto nada, me urge algo de frío, de ese que hace que la sonrisa se quede un poco congelada. Sabes me encantaría sentarme contigo a platicar, y escucharte hablar de todo lo que estás haciendo, de cómo lo vas elaborando, y creando, pensando y haciendo, escucharte y nada más, con mucha atención, para ver cuando se iluminan tus ojos de la emoción, y escuchar el tono de tu voz andante, al compás de cada una de las melodías de tu labor. Amor libertad. 

Quiero

 La emoción de algo totalmente nuevo, jamás vivido, algo que ni siquiera imaginé de manera realista, porque se imagina de muchas maneras, y casi siempre de forma pasajera, hoy ya no, yo ya no. Hoy quiero palpar con mis propias manos, mirar con mis propios ojos, escuchar con mis oídos, y que nada se quede sólo en la imaginación, en los deseos. 

Duermo tranquila, despierto contenta, motivada, con ganas de avanzar y avanzar, ya nada me parece lejano ni imposible; sé que puede parecer que he tardado mucho, supongo que mientras se viva nunca es tarde para algo, todo está en nuestras manos. 

Y me haces sonreír, me haces bien. Gracias amor libertad. 

Entonación

 Sabes amor libertad, desde el minuto que dije que si a lo de la premier allá he vivido muchas aventuras, pero muchas increíbles, justo cosas que podrían estar en una película, de tan mágicas, y todo esto me ha hecho ver con mucha claridad la materia de los sueños, me ha hecho sentirme valiente, capáz, y todo se sigue abriendo y moviendo, mi corazón se siente ligero, agradecido, estamos en buena sincronía, y en los instantes que dudo o comienzo a pensar en que algo no será posible, me detengo un momento, miro alrededor, y sigo, continúo. La lista de los sueños es larga, tan larga como la vida que decidimos vivir, tan larga como volar unas horas, o esperar días por algo, así es. Te abrazo. 

Miradas

Si supieras lo que siento al pensar que te he molestado, y van meses ya en los que intento decirte que no hay alguna razón por la que yo querría hacerte sentir mal, o molestarte, no hay razón, no hay explicación, y decir cosas como que te adoro, o lo que siente mi corazón podría sonar a chantaje, o a intento de invalidar lo que llegues a pensar o a interpretar. 

No intento romantizar nada, ni dar por hecho emociones o sentimientos, pero sé que tu jamás querrías lastimarme o hacerme sentir mal, y no por compromiso, o por que sientas algo, sino porque simple y sencillamente tu eres una persona que no lastima, que cuida mucho su actuar y su decir, con todas las personas. Siempre intento ser clara, y he aprendido que mis formas de decir las cosas, y comunicarlas pueden ser mal interpretadas, sobre todo cuando no se dicen personalmente; todo esto para que entiendas que no, no quiero hacerte sentir mal bajo ninguna circunstancia, nunca. Y si, ya sé que no hay que darle vueltas y vueltas a un asunto, que hay que bajarse de ese tren. 

Hoy pude imaginarme de manera muy clara tu alegría, tu buen humor, tu emoción de hacer lo que haces, y cuando compartes todo eso iluminas al mundo, contagias todo, y es una fortuna que sea así. Es maravilloso, es la fantasía convertida en realidad, eres tu, amor libertad, y yo jamás querría perturbar eso, al contrario, te deseo así de contenta siempre, te imagino tranquila, sonriendo, o muy seria pero bien, emocionada, plena. Abrazo. 

Estimulo

 El día ha estado lleno de calor y de muchas emociones, alegría principalmente, pero también algo de alerta, sé que no soy una adolescente, pero hay cosas que yo aún no hago, como lo de salir del país, y no tengo miedo, me siento segura, y así de segura me quiero sentir a donde quiera que vaya; alguien me dijo que es importante vivir en la realidad de los sueños, y que se pueden cumplir todos los que tengamos en la lista, para después hacer otra lista nueva, y estoy segura de que así será, sólo hay que tenerlos muy claros. Una parte de mi se siente valiente, sonríe como niña con su canción favorita. Tengo que reconocerme capáz, fuerte, afortunada, y seguir, siempre seguir. Verme a los espejos y asegurarme de qué es lo que veo en mi. Y sabes, quiero abrazarte mucho, sólo para compartir mi alegría, para ver si así entiendes toda ésta gama de emociones que siento, porque las palabras pueden ser largas y aún así quedarse cortas. Te adoro. 

Tesoros

 El chocolate, los sentidos, la voz, la piel, la música, la actuación, la mente con su imaginación, todos tesoros, algunos se comparten, y otros se reparten entre las emociones, porque, tarde o temprano, recorren cada una de ellas. La espera quiere hacerme de las suyas, pero no me dejo, me mantengo ocupada, gestionando, ejecutando, planeando, pero más ejecutando, apenas comienza la tarde y mi cuerpo ya pide descanso, creo que necesito proteína, o dormir más, afortunadamente es sólo el trabajo la causa de mis desvelos, pero la noche se me va volando. Escucho música casi todo el tiempo, ensayo algunos diálogos que preparé para las redes, y grabo, tomo fotos, voy y vengo, escribo, y siempre me doy un momento para contemplar. Quiero ir al cine, quizá mañana, comer palomitas y tomar soda, mirar algo que no haya visto, escuchar algo que no haya escuchado. Quiero tanto. Hay mucho ruido aquí, los vecinos no dan tregua, afortunadamente soy baterista; ayer bailé mucho, me encanta la cumbia a volumen alto, había mucha gente pero hablé poco, últimamente tengo pocas ganas de hablar, menos entre tantas personas, prefiero escuchar. Supongo que estás de arriba para abajo, trabajando mucho, resolviendo, gestionando la realidad de los sueños, mi amor libertad, sé que te cuidas, espero hayas disfrutado la mar, te pienso, ternura. Te abrazo. 

Estática

 Eres tú, sólo tú, como la música, impredecible, mágica, vital, eres el lenguaje de la belleza, de la sensibilidad, eres tú. Traspasas con tu luz y con tu ternura al tiempo y al espacio, corazón libertad, te tanto, te siempre. Tuya. 

Kafkiano

 Hoy pondré música que me gusta, y nada más, suena egoísta pero no lo es, al final si invitas a alguien por su trabajo, es por eso que la invitas, tengo ya algunos meses que no lo hago, así que me emociona mucho porque es compartir un espacio y unas horas con gente totalmente desconocida, bueno, en su mayoría, aunque creo que sólo llegamos a conocer a aquellas personas con las que vivimos, y tampoco confío en que eso suceda al cien por ciento. El asunto es que trato de calmar la ansiedad enfocándome en el trabajo, ya quiero obtener la respuesta, pero no quiero sufrir por la espera, tampoco le agarro gusto, sólo no la quiero sufrir. La música, siempre la música, y ahora la actuación, en este par de semanas me he sentido muy fuerte, muy capáz, y hasta alegre del corazón, me mantengo firme. Y pienso en ti, te he soñado un par de veces, siempre es bonito verte, siempre. Te extraño. 

Ocasión

 Hacer lo que se ama, amar lo que se hace. Tú eres una hacedora de sueños, los propios y muchos otros de los demás, tocas las vidas, las realidades de muchos corazones, contribuyes a la felicidad de muchos, iluminas al mundo, lo supe desde la primera vez que miré tu sonrisa, luego cuando te vi muy seria, trabajando; no sabes lo que te adoro por ti, por tu sensibilidad, por la importancia que le das a realizar los sueños, nunca dejes de hacerlo, por favor, que nada ni nadie opaque ese brillo, que nada atente contra esa ternura tuya, esa magia que te lleva a admirar la grandeza y belleza en dos caracoles pequeños y una conchita de mar, preciosa, luz, amor. Te abrazo. 

Besos

 Hay errores que no se deben cometer, sobre todo con intención, con saber, lo demás es lo de menos. Hoy siento que no hay nada más seguro que conservar el corazón en nuestras propias manos, si, mostrarlo de vez en cuando a ciertas personas, en ciertos momentos, y en algunas dimensiones, pero siempre mantenerlo con nosotras, porque sólo tenemos uno. Qué gran canción esa de Bokete, reflexiono, que manera de decir con tanta claridad un paisaje completo. Amar no es igual a enamorarse, y eso es una gran fortuna para algunas. Para mí el enamoramiento ha desaparecido, sólo amo, sin ensayos, sin experimentos, hace tiempo me descubro así, y mi vida es más ligera, dejando todo en un sólo lugar, y avanzar con todo lo demás. Amor libertad. 

Los días se pasan rápido, y me mantengo en movimiento, tengo ganas de algo dulce, no sé bien qué, entonces mejor tomo un vaso de agua. Y pienso en ti. Te abrazo. 

Ontología

 Cuando tenía veinte años vivía aún con mis padres y mi hermano menor, tocaba la batería con la mejor banda de la ciudad, y por lo tanto recibía un pago de cuatro mil pesos por tocar tres días a la semana, más los eventos particulares: serenatas privadas, festivales, etc. Acababa de comenzar la primera década del dos mil, escuchaba mucha música hecha en México, rock, pop y música en inglés también, Placebo, Fiona Apple, Cranberries, y cosas por el estilo; recuerdo estaba pegando mucho la canción de Todavía, de la factoría, y el Chúntaro Style. Mis fines de semana comenzaban los miércoles por la noche, y aún estaba en la universidad, en su apogeo, consumía altas dosis de marihuana, desde que amanecía hasta que me iba a dormir, además de alcohol, claro, nunca pagaba por la fiesta, al contrario, me pagaban por estar ahí. Conocí personalmente a Julieta Venegas, y nos hicimos un poco compas. Mi mejor amigo era Óscar, él siempre estaba ahí, ah, y tenía una novia que era siete años mayor que yo, terminamos después del accidente. Recuerdo bien que pensar en cumplir treinta años me parecía imposible, y recuerdo, también, que me angustiaba mucho con todo lo que estaba descubriendo en las materias de la universidad, Metodología de la Investigación, Culturas Andinas, Mesoamérica, Arqueología, Historia del Arte, y otro largo etc. Perdí la fe en la humanidad y entendí que somos cíclicos en cuanto a nuestra historia universal se refiere. Mi relación con la familia era casi nula, sin comunicación, vivía ensimismada, o enmimismada, siempre he pensado que debería de decirse así. Sólo me acercaba a mi abuelita, quien era mi vecina. Así pasé mis primeros años veinteañeros, después, bueno, el accidente. Es curioso porque creo que es uno de los años que menos me ha dejado, quizá sólo la experiencia musical, y algunas amistades que vivieron conmigo ese momento, como las chicas de la banda, que conocieron a profundidad esa etapa de mi. Supongo que murió junto con un montón de ideas, y sobre todo, de manías. Fue también en esos años que decidí dejar de consumir yerba, y me dolió esa consciencia, pero sólo algunos meses. Hace mucho que no pensaba en mi a los veinte años, eso sí, desde que nací y hasta hoy, mi favorito sigue siendo el chocolate, y ya estaba casada con la música, creo que son las constantes en todos mis años. Lo más curioso que pensé de lo que dijiste hoy es que yo no sé tu edad. Gracias. 

Rotación

 Sabes, estoy sumamente cansada del cuerpo pero con el corazón súper contento, alegre de haber estado en un escenario,hoy sentí que me atreví a explorar más mi personaje y la respuesta fue buena en general, así que me sentí valiente y entendí que puedo mejorar cada vez más y más, es extraordinario como todo el instrumento es una misma, toda, completa, cuerpo, mente y corazón. Mis planes siguen en pie y sigo trabajando en ellos, a diario, paso a paso, sin desatender los deberes diarios, al contrario, más enfocada para que todo siga avanzando. Estaba pensando y creo que es tiempo de aprender Kung fu, desde pequeña intenté hacerlo, pero luego claudiqué, pero bueno, primero lo primero, sólo puse eso nuevo en mi lista, quiero explotar mucho de manera sana a mi cuerpo. Ahora enfocada más que nunca en las finanzas, puedo hacerlo, lo estoy haciendo y lo haré aún mejor y más. Te abrazo, gracias por tu existir.