Razón

Me encantaría tener mala memoria, y aunque generalmente es así, sobre todo cuando se trata de momentos vividos con otras personas, contigo no me sucede, y no es que me la pasé recordando lo que vivimos porque me quedo como congelada, es que cuando lo hago lo recuerdo bien, muy bien, sobre todo las emociones, el sentir. Recuerdo aquella vez cuando me recomendaste que me dedicara a cierta profesión, me dijiste que debería considerarlo, y lo hice, lo hago, y trabajo en ello, por muchas razones, pero tú pusiste el clavo en el lugar indicado y diste el primer golpe. Todas las cosas que me has dicho las he creído, porque creo en ti, porque confío en ti, por ello la entrega fue así, y hablo en muchos sentidos, no en específicos. Sé que me dices la verdad, por eso entendí que no querrías volver a verme, y si, ya sé que estoy dándole muchas vueltas al mismo tema, sólo quiero que entiendas que te creo, que te tomo en serio, eres importante para mí, tienes mi atención, siempre. Mi corazón está intacto y si no lo repito es porque te creo, te respeto. Haces revolotear mi naturaleza, y soy muy feliz de saber que sabes lo buenas que somos haciéndonos compañía, pasando el tiempo nomás, mirándote entre medio cantar y bailar, sentadas una con la otra, escuchándonos, o en silencio, dejando que la lista musical siga y siga, sonriendo de vez en cuando, sólo acompañarnos, olvidando todo, sólo estar. La vida parece sencilla. Gracias. 

Acrósticos

 Las cosas que no se dicen, pero que existen, las que no hacen ruido, pero suenan en el corazón, esos lugares que se construyen sólo para dejarles existir como un lugar seguro, al que quizá se regrese, yo lo hago, casi a diario, y si, me siento segura ahí, me da tranquilidad, me da silencio y sinceridad, me siento sin complejos, me siento toda. Ya no hay números, es verdad, y es que la ausencia no se puede medir, la falta no tiene tiempo, ni lugar, no se mide así, no se mide. 

Además, es posible ser más ingeniosa, y aceptar que eres tú. Mi corazón está intacto, lo sé, y no pasa nada, la vida es buena, el sol, el viento, dormir, comer, bailar, sentir el aroma del café, la soledad, la alegría; y si, la tristeza sigue acechando tras bambalinas, de vez en cuando me habla al oído, pero he aprendido a escucharla y dejarla ser, algún día se irá. Te respeto, siempre, por eso ya insisto, por eso a veces el silencio, todo lo sabes. Acrósticos.

Tardes

 Hoy mi mamá me llevó por una nieve de yogur, combinada, con mucho chocolate, nuez y lunetas, si, ya sé, mucho dulce, pero la tarde lo valía, platicamos y paseamos por el jardín del barrio, la miré muy relajada, muy tranquila, aunque de pronto se nota que no está en paz, me contó muchas cosas sobre las diferentes familias monárquicas, le gusta mucho ese tema, del cual yo no tengo mucha idea, al menos no como ella que sabe mucho, y de manera profunda, me gusta mucho cuando me platica de lo que le gusta, también me dijo que escucha muchos vídeos y podcast sobre el tema, así que hoy escucharé algunos para poder platicar más con ella y hacerle preguntas de cosas que luego no entiendo, y ella sí. 

Por otro lado me hace mucho bien saber de tu contento, te imagino sonriendo, disfrutando de todo, la música, los detalles, todo, así como tu sabes, continúa así, porque lo mereces, porque eres un regalo, el más. Te quiero.

Amanecer

Nunca había tenido un show tan complicado, nunca en décadas, pero, al final, la gente reaccionó bien, y vinieron mis papás, nunca habían venido, es la segunda vez que me escuchan tocar, tengo muchas emociones que procesar, pero me tendré paciencia, sin presiones, ya amanecerá. Y te agradezco la atención, mucho, eres la más bonita, la única. Tranquilidad. 

Olas

 Este día ha estado muy tranquilo, he reflexionado mucho, y he hecho los deberes diarios, sólo me falta ensayo general para mañana, pero tengo gran parte de la noche para hacerlo, me gusta mucho mi trabajo, mis trabajos, la música y sus universos, todos buenos, generosos, como el arte. 

Ayer fui al teatro con mi mamá, y quedé muy impactada con la temática, pero lo que más me gusta es ver la reacción de la gente ante la obra, no soy muy fan del llamado teatro cabaret, pero ayer me ha sorprendido de manera muy grata la apertura de los asistentes al tema tan complicado que se tocó, tiene que ver con violencia; lo mejor es que hubo personas de todas las edades, es extraordinario como no pueden disimular sus emociones, como expresan de manera tan natural lo que sienten, se conmueven, se sorprenden, se enojan y se identifican, de alguna manera u otra se encuentran ahí, en una pieza de arte, maravillas humanas. Tu sabes la tierna locura que me parece cuando un montón de desconocidos deciden ir a un lugar para compartir espacio y tiempo, y sobre todo dejarse ser y sentir ante una creación de otra persona, que necesita mostrar su producto para que el ciclo se complete, me parece simplemente fantástico, porque nadie sabe lo que va a pasar, hasta que está pasando, y  para cada uno de los seres que estuvimos ahí fue algo distinto, para luego simplemente salir y volver a la realidad, a cada una de nuestras realidades, adoro todas las manifestaciones artísticas, creo que es lo mejor que el ser humano ha hecho por su especie. 

Espero hoy no te duela nada, y que siempre te dejes consentir, dulzura, bonita.

Retribuir

 Si supieras todo lo que siento cuando escucho Otro Atardecer, no tienes idea de todas las melodías que moviste en mi corazón, eres mi música, nunca una musa, eso sería poco, tú eres la música de mi corazón. Gracias. Pasa el tiempo y no te olvido, por qué haría lago así, es ilógico. A veces me pregunto qué será de tu vida, sólo espero nunca dejes de ver lo hermosa que eres, lo bella que eres, te miro, te imagino y no puedo creer que existes, y andas por ahí, con tu hermosura, con tu sonrisa, con tus manos, con tus ojos, no importa si no son míos, no importa, por ti misma ya eres un regalo del mundo, del universo. Hay mucho de mi que te faltó conocer y está bien, por ejemplo, nunca aceptaste todo lo que me gustas, ni cómo, por eso no quería despegarme de ti, y no hablo sólo de lo físico, que también me encanta, hablo de tu ternura, de ti. Si la vida me da de nuevo el placer voy a volverte a besar como aquella vez, y aunque sé que no, de todas maneras, sonrío cuando lo recuerdo. Ojalá nunca le faltes al mundo, porque tú lo haces más bello, y sin ti mejor nada. Gracias.

Temblor

Esta noche tengo todas las luces encendidas de casa, preciso luz, mucha luz, mi mamá ha hablado conmigo desde el corazón sobre su sentir, de su desasosiego, y miré en sus ojos una angustia, un pesar, y me siento impotente, inútil, pero sé también que eso no sirve de nada, de absolutamente nada, es mejor actuar, hacer lo que se debe hacer, estar bien primero y ponerse a trabajar en lo que se tenga que trabajar, para estar con ella. Me quiero enojar y no quiero, me quiero angustiar y no quiero, me quiero sentir mal y no quiero, pero sobre todo, no debo, soy mejor que todo eso, y sé que antes que todo debo mantener la tranquilidad, la cabeza fría, la claridad, así que sólo encendí todas las luces de casa para no dejar que se asome siquiera la oscuridad, porque cuando es así no pienso bien, no actúo bien, no soy sincera ni me siento fuerte, sólo inmadura. Imagino lo que mi mamá siente, porque aunque me lo cuente, aunque yo lo vea, sé que ella es ella, y que se siente atrapada, y esa sensación debe ser horrible, pero sé, también, que nada es permanente, nada. Enciendo una vela.

Hoy quería tanto llegar a casa para escribir más detalles sobre el sueño que tuve, una niña pequeña, de cuatro años, lo sé porque veníamos de su escuelita, con su vestido clarito, unas mallas blancas, sus tenis blancos, rosas y azules, sus alas rosas, de tul, un suéter amarillo claro, y sus manitas pegajosas; tomadas de la mano, andando por la calle, entre brincos y sonrisas, platicando sobre la corona dorada que le íbamos a comprar para que pudiera ser toda una hada, la reina de las hadas, tenía sus ojos grandes, y su pelo largo, alborotado, como el mío cuando dejo que lo seque el viento, ambas muy contentas, yo preguntándole sobre cómo iba a ser su corona, ella apenas explicando los colores, la forma, tenía prisa por llegar, y su rostro era el más bello, con pequeñas pecas sobre su nariz, apenas algunas, pero muy hermosas, la miré mucho, nos miramos mucho, y fui feliz, así desperté. 

El día me ha traído un temblor, pero mi tranquilidad está intacta, como mi corazón. Respiro.

Ocasión

 Hoy el taller de teatro estuvo intenso, hicimos un ejercicio en donde tuvimos que escuchar los corazones de unas y otras, cuerpo a cuerpo, fue muy extraño para mi, no incómodo, sólo algo raro, más cuando al final todas coincidieron en que el único corazón que pudieron escuchar muy fuerte fue el mío; recordé muchas cosas personales, como las noches de insomnio por quedarme atenta al sonido de mi corazón, sin poder dormir por el temor de que pudiera detenerse en cualquier momento, pero también recordé cómo lo superé, soy muy buena paciente, y de ahí para el real, usé toda la paciencia que tenía para recuperarme de todo aquello. Todas coincidieron en que les costó algo encontrar y distinguir el sonido de su corazón, yo no, sé bien cómo suena, sé bien cómo late, sé que no late como los demás, por obvias razones, conozco su ritmo, su tiempo, su andar. Fue extraño compartir con ellas algo que para mi es muy íntimo, porque es algo muy, muy mío, y les expliqué que me cuesta el contacto físico tan profundo, aunque tu eres esa persona que probablemente tenga todo el derecho de no creerme cuando lo digo, porque contigo es distinto, todo es distinto, y no lo romantizo. Antes de llegar al taller pensaba en eso, alguna vez me dijiste que romanticé todo demasiado, pero no, fueron tus manos, fue tu sonrisa, fueron tus ganas de mí y las mías de ti, fue la vida, el destino, no sé bien, sólo recuerdo instantes, palabras, gestos, fue esa soltura con la que compartimos desde lo más simple hasta lo más complejo, fue el cuidarnos, y siempre he de agradecerte toda esa libertad, espero lo entiendas, me entiendas. No tengo intención de nada, no lo digo buscando nada, pero no hay nadie más a quien pueda o quiera contar esto que te cuento, yo no quiero evitar nada, no quiero limitar nada, y si te sueño pues te sueño, y si te extraño pues te extraño, nada malo habrá en sentir, eres la ocasión.

Incauta

Los días han sido extraños, intensos pero en tranquilidad, dicen que tengo que estar alerta, pero yo le doy poca importancia a la mayoría de las cosas, de los "sucesos extraños" de las últimas semanas, no voy a limitar mi tiempo, ni mi espacio, ni en mi mente, ni en mi casa, ni en los lugares a los que salga, aunque nomás sean dos, y siempre sean los mismos. Me cuido mucho, en todos los sentidos, sobre todo en el que importa, el del corazón, sonrío un poco a diario, más cuando me entero de que esta semana habrá lluvia, eso me emociona, porque llevo días sintiendo el petricor, aunque no haya caído nada aquí, sé que en algún sitio si. Y tu, sólo tú.

Total

 Compartir una habitación, dormir, amar como amo, desear como deseo, hablar y hablar, sentir como siento, extrañar como extraño. Ver la realidad, dejar que la tristeza me toque un poco, sin temer, sin sentir que eso disminuye alguna de mis fortalezas, es normal, recordar de vez en cuando la constante fragilidad, de todo, de lo que somos y de lo que fuimos, reestructurar otra vez ciertas actividades, desechar algunas manías, todo es necesario, doloroso también, pero justo. Tomar las precauciones necesarias para que las personas importantes de mi vida estén tranquilas, así tenga que informar constantemente dónde estoy, y cómo, me cuesta, claro que si, pero me cuesta más ver a mi madre intranquila, desesperada, me cuesta mucho escucharla decir ciertas frases, nadie merece que perturben su paz, nadie. Hoy me siento egoísta, frágil y algo triste, y aunque sé que soy muy fuerte, hoy me doy la oportunidad de sentirme así, mañana despertaré con las ganas suficientes para seguir intacta, hoy no, hoy me siento como una niña que acaba de despertar asustada, y con ganas de huir. Todo pasa, lo bueno y lo malo también, todo pasa.

Negación

 Hoy hay mucho que contar y poco por decir, siento feo que no me dejes mandarnos canciones, no quiero buscar más, no lo necesito, desde C Tangana hasta tu bebé Miko, pasando por Benito, y Björk, no me parece justo, pero no importa, al parecer yo siempre me equivoqué, la Pichi Interlude.

Ideal

 Hoy mi mamá me preguntó por qué no me voy de México, me agarró de bajada a mitad de un delicioso pozole, me dijo que debería irme del país, a buscar otras cosas, nunca, nunca me había dicho algo así, la niña interior piensa: por qué me quiere lejos, jajajaja, la adulta piensa que no es mala idea, en fin, platiqué mucho con ella, y estuvo bien, nada me altera cuando estoy degustando un pozole. Nunca me ha costado estar lejos de la familia, pero en estos momentos pienso que mi mamá necesita tenernos cerca, esos procesos legales son desgastantes, lo veo en ella, lo refleja, y no me parece justo. Por lo pronto la invité a una exposición de fotografía el día de mañana, a un lugar que quiero conocer y además me interesa mucho ver las piezas, así que aprovecharé para darle una visita guiada y distraerla un poco, me he dado cuenta de que disfruta mucho cuando le cuento cosas de mujeres artistas, se le ilumina la mirada; también hoy me contó mucho sobre su niñez, y aprendí mucho, me gusta conocerla así. En el fondo pienso que tiene razón, quizá no sea tan descabellado el considerar cambiar de país, a saber. Ojalá hoy sueñe mucho, y si apareces no estés tan seria, mira que sonreír te sienta bien, muy bien.

Serenidad

 No me gustan las complicaciones, supongo que a nadie, para mi la vida es sencilla, es sentir, es actuar de manera consecuente, de la manera más consciente, y con las herramientas que tenemos, no tengo miedo, no siento temor, me gusta mucho vivir, aprender, practicar, escuchar y hacer música, y ahora estar en los escenarios de otra forma, tengo mucha emoción por ello. En taller de teatro, además de actuar, me encargaré de los sonidos ambientales y la música, y eso me hace mucha ilusión, porque la obra se centra en el tema del corazón, hoy la directora habló conmigo sobre todo el concepto musical y auditivo y rápido me puse a pensar en las posibilidades, ya quiero comenzar a explorar esos sonidos. Me han recomendado disminuir la intensidad del ejercicio físico, y tomar multivitamínicos, así que eso haré. Sabes, en el taller me dejaron de tarea leer el texto de la obra con alguien más, que no fuera del grupo, para tener retroalimentación, pensé en ti, y después recordé que ya no soy yo, que hace mucho no lo soy, que quizá nunca lo fui, en fin. Queda la serenidad.

Osadía

 Ayer me quedé pensando en lo raro que había sido que una llanta se saliera, porque todas las piezas estaban ahí sólo que desarmadas, hoy el mecánico me ha dicho que alguien se tomó el tiempo de quitar la tapa, sacar el seguro de la tuerca y volver a poner la tapa, para que, en algún punto se saliera la llanta, ja. Que dramático suena todo, un intento de sabotaje, a saber, el asunto es que no se logró, y ahora que sé que esa es una posibilidad mi calma sigue intacta, no tengo miedo de nada, de nadie, me conduzco diariamente de la manera más correcta posible, mi papá se puso serio, y me hizo una serie de preguntas sobre dónde había metido la camioneta, y dónde he estado, pero la respuesta es simple: en mi casa, no me muevo casi a ningún lado, ya mi hermano está revisando cámaras y en fin. Yo simplemente no creo que las malas intenciones me toquen. Por otro lado, hoy acompañé a mi mamá a la fiesta de San José, a una iglesia, me contó que ahí mismo estaba el señor de los trabajos, y que mi abuelito era muy devoto de él, yo no sabía, pero supuse que si es el señor de los trabajas pues las personas le piden por sus proyectos laborales y demás menesteres. Ya luego cenamos unos deliciosos tacos rojos y medio elote, y un dulce que se llama charamusca, mi abuelita me compraba de esos cuando era pequeña, lo probé y tuve un flash back, pero sólo lo probé porque es muy grande, y ya no son horas de dulces; platiqué mucho con mi mamá, por instantes vi como la preocupación desaparecía, y me puse contenta de verla así, tranquila, disfrutando de las pequeñas cosas, de los detalles, por eso me gusta acompañarla siempre que puedo, no importa que no entienda nada de la religión y de los santos, me basta con entender que eso la llena de cierta paz y alegría, porque me contagia. Así que fue una tarde noche muy bonita, con sonrisas, y miradas dulces. La vida es buena.

Nubes

 Hoy tuve un accidente automovilístico, estoy bien, sin un rasguño; se salió una llanta de la camioneta, así tal cual, no encuentro otra descripción, se desarmó y se salió, fue algo muy peculiar, me bajé tranquilamente y entera, miré el desperfecto, e inmediatamente llegó el auxilio, un montón de vatos ayudaron a orillar el vehículo, todo bien, ya después llegó la grúa y se la llevó al taller, fue algo meramente hidráulico, no hubo circunstancia alguna que pusiera en peligro mi seguridad, a pesar del accidente, porque iba a muy baja velocidad, en una calle poco transitada y etc. Todo bien, lo que realmente llamó mi atención fue la reacción en dominó de preocupación, las de la banda me preguntaron si me sentía bien, les dije que estoy perfecta, no me alteré, no me pegué o lastimé, nada, absolutamente nada, mi mamá me miró con algo de preocupación pero ya que le dije cómo fue todo no volvió a tocar el tema, mi hermano también se sorprendió un poco, me preguntó si estaba bien, le dije que si, que todo bien, y es que así fue. Llegué a casa, hice varias cosas que tenía pendientes, no alcancé a hacer otras, y después me senté a reflexionar sobre la reacción de los demás, entiendo que al usar la palabra "accidente" se da por sentado que fue una catastrofe, pero, más allá del instante y la sorpresa, pues no pasó nada, yo supe que no pasó nada, sin embargo, me sorprende la reacción de otros, porque mi actuar fue de mucha tranquilidad, de resolución, y no pensé en nada más, dicen que mi falta de alteración es resiliencia, seguramente porque he tenido experiencias previas que si han sido de alta gravedad, y tiene lógica, pero, a diferencia de los demás, la situación no me da para ponerme a imaginar miles de escenarios peligrosos: que si hubiera ido a más velocidad, que si hubiera ido en otras calles, que si etc. Yo sólo respondo: pero no fue así. ¿Por qué tendría que sentir miedo por un montón de posibilidades que no viví? no siento que esté asustada, ni nada, un poco curiosa si, porque ¿cómo es que se desarma una llanta y se sale? ya el mecánico me responderá a esa pregunta. Así que si es mi resiliencia la que me hace reaccionar de manera tan tranquila ante situaciones así pues creo que está bien, no todos tenemos las mismas reacciones, ni la misma manera de enfrentar las cosas, no me gusta imaginar situaciones distintas de algo que no pasó, y menos si el final pinta para que sea más dramático o doloroso, no tiene sentido, mejor resolver y estar bien, yo creo mucho en las reacciones del cuerpo, en su memoria. Siempre se pueden distinguir las nubes que traen lluvia de las que no.

Aroma

 Hoy fue un domingo muy particular, tanto que se salió del calendario y tomó al lunes para existir, salimos a caminar toda la familia, y regresé a casa con cansancio pero contenta, me puse a cocinar; un delicioso platito de frijolitos negros de la olla con quesito fresco encima para recordar a la abuela me hicieron terminar un día casi perfecto. Tengo ganas de dormir mucho, comienzo a creer que si no es cansancio acumulado es, entonces, que necesito algunas vitaminas, no lo sé. Mañana retomaré todas las actividades habituales, pero con más ganas y tiempo para dedicarles, ya casi está mi disco, eso me emociona mucho. Por otro lado, siento que necesito lluvia, un par de días, o quizá más, quiero que se limpie la ciudad, y salir a bañarme en ella, aligerar la mente y el corazón, descansar un poco de todo. También quiero nadar en la mar. Soñar.

Redes

 Hoy fue cumpleaños de mi madre, nos organizamos los hermanos en una casa y nos pusimos a prepararle diferentes guisos, le regalamos flores y unos cuadros con varias fotografías, y se puso muy contenta, me gusta la relación que tengo con mis hermanos, porque podemos ser sinceros y siempre somos como niños, nada nos parece imposible, nos tiramos carrilla y reímos mucho, somos muy simples. Ya luego llegó la familia, o una pequeña parte de ella, pues las cosas han estado complicadas, desafortunadamente mi mamá está pasando por procesos muy tristes, dolorosos, y en los últimos meses la he visto angustiada, y lo peor es que sólo podemos estar con ella, pues los procesos legales que tiene que seguir son cosa de abogados, así que tratamos de hacerla fuerte, de ser su círculo de seguridad y protección, de alentarla, acompañarle y hacerle sentir que cuenta con nosotros, pero, para ser muy sincera, me duele mucho verla atravesar todo esto, porque ella es una buena persona que se topó con malas personas, y la está pasando mal por cosas que nada tienen que ver con ella, lo peor es que ella siempre fue amable y bondadosa con esos seres. Tenemos largas charlas con ella, tratamos de que no entre en la tristeza ni en el desasosiego, pero ni quería festejar su cumpleaños, así que hicimos todo muy discreto, y por un instante volvió a sonreír, pero se ha vuelto muy callada, está triste pues, como que no puede creer que la banda sea tan mala. Pero hoy tratamos de que ni pensara en la situación, la hicimos reír, le cantamos fuerte las mañanitas, nos tomamos fotos, en fin. Aquí entre nos te diré que he tratado de estar lo más templada posible, pero a veces me enojo mucho y sólo lloro, porque me desespero, porque no me gusta nada verla así, sentir que en instantes se apaga, después de todo yo vengo de ella, y odio que sea sometida a procesos por los que no debería, en fin, estamos fuertes, y todo pasa, todo, siempre, pasa.

Eco

Hoy haré música con mis amigas de hace décadas, y estoy preparada, el cansancio no llegará porque me he preparado a diario, he comido bien, mucha proteína, hidratación abundante, estiramientos, ejercicios, todo; la música es la única que me mantiene a raya, y con felicidad incluída. Voy a intentar tomar muchas fotos, registrar todo lo que pueda, por el puro gusto, porque quiero ver todo, no perder detalle de los instantes, al final sólo nos quedamos con las experiencias y los recuerdos de lo que se sintió. Es curioso, hoy tuve anemoia por ti. Gracias. 

Verdad

 Que difícil cuando la tecnología no está de nuestro lado. Sin embargo, siempre hay formas. Según algunos recuerdos y uno que otro cálculo, hoy hace 365 días que hice el amor por última vez, no siento el tiempo, todo lo demás si, pero no el tiempo. ¿Por qué habría de olvidar algo así? Es muy mío, todo mío, para mí. La dulzura, los decibeles, la armonía, la piel, el amor, como lo dije antes, hacer el amor. Construir lo indestructible. 

Sal

 Y sí, los tarugos quedaron buenos, mucho, sonrío. Soñé tanto, tan raro, pero eso sí, en secuencia, despertaba de la impresión, dormía de nuevo y el sueño seguía, tres capítulos soñé, y un bonus. Supongo que estás bien, espero sonrías, te extraño, pero en tranquilidad, mi corazón siente orgullo por ti, espero lo sientas también, por ti. Mañana tengo que descansar, mucho, dedicarme a la contemplación, pues el sábado hay que estar con toda la concentración, fuerza y experiencia al millón. Eres la sal más dulce. 

Obcecar

 Pensar, pensar, me duelen mucho las piernas, tener tres entrenamientos al día es cansado pero muy satisfactorio, afortunadamente sólo durante dos días a la semana, el resto de los días sólo es un entrenamiento, y lo recuerdo cada que me muevo, siento mis brazos adoloridos, mi abdomen, y el fin de semana viene un evento importante, espero salga mejor de lo que imagino. Martes y jueves ensayo con la banda, y les preparo la comida porque vienen saliendo de sus respectivos trabajos, me gusta mucho cocinar, lo hago con mucho gusto, y es un momento de relajación para mi, pero cuando más disfruto estar en la cocina es cuando mi mamá me pide que le prepare algo en específico, como hoy, que me pidió que le prepara unos tarugos, me encanta que se llamen así, me parece que ayuda a la conservación de esa palabra, supongo que los conoces, son dulces de tamarindo, aunque encontré la manera de hacerlos sin azúcar, espero hayan quedado deliciosos, mañana lo sabré. Y es que me quedé pensando en lo del menú mágico, hay muchas cosas que aún no sabemos que pueden ser deliciosas, que aún no están hechas, ni definidas, hablando de los alimentos, y decidí experimentar esas opciones, cuando encuentre alguna delicia te la compartiré. Siempre me ha gustado cocinar, hay muchas cosas que me gustan, y procuro disfrutarlas todas, ser consciente de ello, pienso.

Jaguar

 Lo exótico, aquello que es excepcional, distinto, único pero llamativo, aquello que no todos pueden presenciar o apreciar incluso. ¿Por qué elegir que sea así? Quizá tiene que ver con el tiempo, con sus apariciones, no lo sé, a mí me gusta lo que es cotidianamente bello, apreciable, un atardecer, un chocolate, ver la sonrisa sincera de quién sea, pero que sea sincera, de esas que salen sin pensar, sólo existen, para mí eso es de lo más bello para apreciar. Hoy me tocó ser una caja de frutas, una tortilla, un columpio, una butaca, y un clavo de carpa circense, bailamos mucho todas las del taller de teatro y entendí que es muy especial eso de trabajar en equipo, sobre todo cuando brota la sinergia. Entendí también que he pasado mucho tiempo sin tener ningún tipo de contacto físico que no vaya más allá de los abrazos al saludar, y está bien. Aunque es una fortuna tener a quien tomarle la mano, o meterse en los brazos de la persona amada, eso lo sé, ya lo conocí y disfruté, mi corazón sabe reconocer y estar en tranquilidad, y aunque no haya con quién pueda disfrutar de todo eso, tampoco lo preciso, no es terquedad del corazón, es sentimiento. Mientras tanto, tu eres muy bella. 

Ojos

 Siento un cansancio tan satisfactorio, quien diría que contar historias es tan intenso, qué te digo a ti. Hoy, por primera vez, compartí de manera pública algo de la historia de mi abuela, y me sentí muy feliz, compartir algo de manera colectiva siempre me da mucha satisfacción; ver la reacción de las personas, sonrisas, caras pensativas, pero siempre una emoción similar a la euforia, me gusta mucho, es como si se contagiara el gusto por algo, y somos desconocidos que durante unos minutos se reúnen a compartir algo, lo que sea, pero que vengan desde el corazón, luego se acaba el evento y nos vamos todos de ahí con un recuerdo en común, aunque no sea idéntico, que maravilla, creamos un contexto momentáneo. Tengo muchas emociones a flor de piel. Hoy escuché a alguien decir que la soledad puede matar, puede llenarnos de tristeza, y que el amor es primordial, y no lo dudo, o sea lo del amor, lo de la soledad si lo dudo un poco, porque yo aún no tengo la necesidad de compartir con nadie la mayoría de mi tiempo, y no siento que me esté muriendo por la soledad, o que me ocasione tristeza, estoy tranquila, me siento bien con la soledad, somos buenas amigas, convivimos muy bien. Siento que convivo lo justo, con la gente precisa, en instantes, como mi banda, o como mi familia, es suficiente para mi, no preciso más. Extraño situaciones muy concretas, pero supongo que eso es normal, y no dejo que me llenen de negatividad.  Cené delicioso como premio a mi desempeño de hoy, y ahora muero de sueño, pero estoy contenta, sonrío, sonríe.

Sol

 Hoy bajó un poco la temperatura, sentí el viento helado en mi cuerpo, e inmediatamente pensé en chocolate caliente, me gusta el frío; me daré un baño caliente antes de dormir, quiero dormir muy muy bien, porque mañana daré la primera charla sobre el libro de mi abuela que espero publicar en este año, es un regalo de cumpleaños adelantado para mi mamá, que no la está pasando muy bien últimamente, pero siempre la cuidamos mucho, y la protegemos. Así que este año es mi límite para esa publicación, fue uno de los propósitos que me hice, y está casi todo listo. Me gusta mucho poder hablar de la historia de las mujeres, poder compartirla, y comenzar con la de mi abuela me llena de ilusión, y de una nostalgia que me lleva a extrañarla mucho, ella me enseñó a cocinar, a cuidar de otros a través de la comida, aprendí que siempre se tiene que cocinar con buen ánimo, nada de malos pensamientos, ni malas vibras, eso es importante y primordial para el sazón. Sabes, me encantaría poder ayudar en algo respecto a esa tristeza que te acecha, haría lo que fuera porque las consecuencias de esa batalla no fueran tan fuertes, pero siempre se reduce mi pensamiento a abrazarte mucho y no soltarte hasta que te sientas tranquila, en fin, son sueños. Bendito sea el sol.

Uva

 Hoy toca poner música en un lugar que disfruto mucho, porque la gente no se para a bailar, así que esa es la meta, me encanta tener en mis manos la posibilidad de mostrar canciones a otros, aunque en su mayoría no pongan atención, porque no importa, el cuerpo siente las vibraciones, de manera inevitable. Por otro lado, me puse a leer mucho sobre los temas de cocinar y crear diferentes cosas, espero experimentar más y quizá obtenga algo delicioso,los sabores son un universo. Deseo que estés bien, siempre, toma el solecito, déjate apapachar, ilumina y déjate alumbrar por todo, que la luz es buena también, y necesaria en momentos de tristeza, gracias por esa sonrisa. 

Talón

 Sé que te cuidas mucho, que siempre estás al pendiente, de ti, de todas aquellas personas que te rodean, sé que eres consciente, sé que todos los días eres coherente, lo sé. Sé que sabes que las simples cosas son importantes, esos minutos de descanso profundo, esas sonrisas naturales cuando haces algo que disfrutas mucho, lo sé, y sé que lo haces, que siempre tratas de estar bien, y que lo logras. No hay peros, sólo deseo que tengas todo eso que te da tranquilidad, paz, estabilidad, desde adentro, quizá un abrazo profundo en silencio, de esos que resetean el día, la vida, el momento. Estarás plena, y no importa el resultado que dé el recuento de los daños, porque no será mayor que tu sensibilidad ante la vida. No hay puntos débiles, no los hay.

Elocuencia

 Jueves apenas, mi cuerpo se siente cansado, me duelen los hombros, el coach dice que es por el trabajo muscular, así que me mandó a descanso un par de días, sin embargo las actividades siguen, mucho ensayo en batería, horas y horas, y en el taller de teatro también, mucho movimiento; hoy aprendí sobre la visión periférica y el impulso, en una actividad donde lo que había que hacer era seguir el impulso primigenio, todo con los ojos cerrados, me concentré y comencé a moverme, mucho, a sentir las extremidades, y mi contacto con el espacio, me gustó, pero terminé agotada, y eso también me gusta. El cuerpo es algo que siempre me ha parecido maravilloso, es un móvil muy interesante e inteligente. Así que siento que este día fue muy provechoso, además supe que estabas contenta, sé que sonreías y eso me hace sonreír, gracias, nunca pares, nunca dejes de cantar, ni de bailar, deja que quienes te rodean disfruten de esa parte de ti, porque es hermosa, ternura. 

Mimo

 Eres muchas cosas, todo el tiempo, más allá de la imaginación, más allá de lo vivido. Hay palabras que nunca podrán tener otra dirección que no sea hacia ti, mi favorita: ternura. Disculpa si sueno atrevida, no busco nada, sólo regalarte un mimo, una demostración de cariño sincero, soñar es algo que no quiero limitar en mi, si esto te llegara a molestar sólo tienes que decirlo, y no diré más respecto al tema. Extraño compartir música contigo, por tu sensibilidad ante ella, por tu manera de asomarte a ese universo, es única. Me gusta mucho la palabra universo, es como sinónimo de infinito, de algo que es inevitable, poderoso, algo que habitamos pero de lo que no somos conscientes; la simple palabra me produce unas ganas de flotar en ese espacio. Sonríe, siempre sonríe, por favor.

Ontología

 Hoy fue un día tan intenso, sentí con todo mi cuerpo al despertar a un universo, el de la actuación, el de la interpretación, pero con todo lo que soy, me está gustando mucho el taller y trato de aprender todo, de absorber todo, me siento muy emocionada, es como ver el despegar de un cohete que llegará al espacio exterior, y desde ahí verá maravillas que sólo se miran desde ahí, así me siento. Hace unas horas pensaba en que es una de las razones que me lleva a extrañarte, esa libertad de poder compartir contigo todo lo que sentía, fuera una ocurrencia o algo que consideraba profundo, y sentía tu atención, y siempre tenías las palabras exactas para complementar lo que contara, siempre; no estoy intentando romantizar nada, sólo escribo lo que llego a reflexionar, porque creo que se trata de entender las razones, y respetarlas, todo en horizontal. Estoy aprendiendo la importancia de tener contacto visual con mis compañeras del taller, dice la maestra que en el escenario eso nos ayudará mucho, que así se van creando las conexiones a la hora de representar algo, sin embargo, algunas de mis compañeras me hicieron notar que tengo una mirada que habla mucho, demasiado, y que eso les hizo dudar de su desempeño durante un par de ejercicios, yo no lo tengo tan claro, pero igual me gusta, me gusta poder darme cuenta de lo que puedo hacer, de lo que puedo comenzar a desarrollar. Me gusta mucho que puedo usar todo mi cuerpo para aprender, porque justo hoy pensaba en lo mucho que me gusta mi cuerpo, y no lo digo en el sentido de vanidad, ni estético, sino en el sentido de que soy este cuerpo, esta soy yo, toda yo, con lo que pienso, con lo que siento, con lo que digo, con lo que aplico, todo el día estoy aquí, con él, somos uno, mi cuerpo y yo; quiero llegar a una armonía con él, a un equilibrio. Me siento optimista, y con ganas y energía para trabajar todo de la manera más profunda posible, y crear, todos los días crear, porque en esta vida, que es sólo una, todo, absolutamente todo, es posible.

Totalidad

 Preguntas cómo me siento, y respondo, siempre te digo la verdad, y hay otras verdades que no digo, porque las siento. Una de esas verdades es que siento que puedes leerme como a un libro, es como si tuvieras rayos x y vieras a través de mi, sin que sea necesario decirte algo, me lees, sabes, no sé si lo haces con todas las personas, pero conmigo sucede, y sé que lo sabes, que reiterativa. Cuando te digo que estoy trabajando en muchas cosas que debo trabajar, también es cierto, y voy pasito a pasito, pero eso sí, siempre andando, no me detengo más. Quisiera poder reconfortar esos procesos que te están tocando, de alguna forma, es verdad, lo digo de corazón. No quiero ser egoísta, no más. Va a pasar. 

Escultura

 El atardecer y sus colores, cuántas veces lo he pronunciado, infinitas veces, pero es que es de las causas que me producen sentirme afortunada de estar viva,y de poder ver todo lo que veo. El silencio del desierto me reconforta de una manera que espero alguna vez hayas sentido, estoy convencida de que si has sentido esa paz, esa tranquilidad. El viento me acaricia toda con sus colores, vacía mi mente, desecha todos los pensamientos que nada aportan a mi ser, los aleja hasta desaparecerles, entonces ya no camino, floto, levito, como en mis sueños, siento la tierra pero no me ata. Mañana volveré a la realidad, pero por lo pronto me llenaré de estrellas, de silencio, de armonía. Abrazo de universo. 

Marzo

 Me haces sonreír, y te agradezco mucho, tanto. Es primero de mes y aquí en casa se prende una vela más cada día primero, es un ritual bonito que aprendí de mi madre, encender luces para aquellos que amamos y queremos estén bien; y aunque diario hay alguna vela encendida por aquí, la del día primero va intencionada, y esta lleva la intención de bienestar y tranquilidad, muchos buenos deseos para obtener grandes frutos en todo lo que trabajamos a diario, de adentro hacia afuera y viceversa, y que siga todo en crecimiento, como en primavera, que florezca lo bello, lo bueno, lo que nos hace bien, felices. Muchas sonrisas sinceras, abrazos cálidos, y palabras reconfortantes, te quiero mucho, mucho.

Océano

 A veces me dan ganas de quitarme la coraza, que no es lo mismo que corazón, y decirte muchas cosas, pero no sé si sea algo lindo de leer, aunque estoy segura que lo sabes, sabes algunas de las cosas que me encantaría decirte, sin embargo, debo guiarme por la mesura, abrazarla. He estado haciendo muchas canciones, ya casi todas listas para ver la luz, he aprendido mucho, y eso me alegra, todo lo tomo muy en serio, pero también me permito soltar las cosas, crearlas sin pensarlo tanto, sentirlas, dejar que me traspasen y luego sólo salgan, y me gusta, por eso el disco se llama Minimalismo Emocional. No me llamaron para lo del último casting, pero no me apago, al contrario, le pongo más ganas a mi aprendizaje actoral, y a todo lo que eso conlleva, investigué mucho, y tengo claro lo que quiero lograr. Sonrío. Me hace falta salir de la ciudad, quitarme el calzado y caminar en la tierra, sentirla, ver un cielo abierto, sentir el aire más puro, más fresco, voltear al frente y ver milpas y más milpas, el verde retoñar, uf, ando de un cursi, y está bien. Sonríe.

Calor

 El día fue muy largo, tantos pequeños sucesos que se sintió como una semana, sin exagerar, como si el tiempo se estirara. He tenido un sueño muy revelador, una casa de tres pisos, y un personaje muy particular, de esos que pintan para convertirse en recurrentes. En teatro hoy descubrí que hay un papel que haré en algún momento, me encantaría, siento que aprendería mucho, la obra se llama El árbol, es de Elena Garro, y me ha conquistado, porque es aparentemente un cliché, sin embargo logra encerrar muchas vertientes, me encanta el poder de la interpretación ante el arte. Aquí ya parece verano, aunque se asoman todas las estaciones en unas horas, quizá por ello esa sensación de que pasó mucho tiempo. Necesito respirar hondo, tranquila, estar fuerte, sentirme segura. Hacen falta algunos instantes de más lentitud, de más gozo, de más apreciación y silencio. 

Goma

 La cantidad de significados que pueden tener algunas palabras, sumarle aún más, como los que nos inventamos, a los que nos acomodan, o incluso los que inventamos para rechazarle, o encontrarle algo menos bonito o atractivo; así lo hacemos también con las personas, pienso. Tener a alguien que sea nuestra compañía, que sea nuestro soporte en tiempos complicados, que nos haga reír de vez en cuando y siempre nos escuche, hoy me parecen lugares tan comunes y ajenos, no lo digo con apatía, ni con algo negativo de por medio, tampoco hago tanto esfuerzo para cambiar de idea, ningún esfuerzo, no quiero. A veces me siento tan pequeña.

Noble

 Un corazón noble, carente de maldad, quizá con algunas telarañas, pero no por olvido, sólo por mera precaución, a veces lo sacudo para hacerle cosquillas, sonreímos. Que sencillo parece a veces todo, es un punto raro en el que ni el tiempo ni el espacio tienen voz o voto, me gustan esos momentos. Hoy en el taller de teatro me tocó ser un cura, y un niño, Felipe se llama, y rescató a su mejor amiga, la cual corría peligro porque lloraba litros y litros de agua dulce, a tal punto que el pueblo donde vivían comenzó a explotarla de manera laboral, que historias las que se escriben; estoy aprendiendo muchos elementos de redacción de historias, más enfocadas a un diálogo, me gusta aprender, porque nunca se separa lo que somos de cómo aprendemos, a mi me traiciona el lado de historiadora, y trato de que no sea así, pero es que es imposible, entonces decido usarlo como algo que me sirva, que me ayude a entender más, pero debo aceptar, antes que todo, que la ficción no es absoluta, y que es resultado de muchos elementos. Me siento afortunada, mucho.

Iluminación

 Los días pasan y no te puedo olvidar, dijo el poeta, y le entiendo. A veces es mejor sólo soltarlo todo, y cuando no se sepa qué hacer mejor no hacer nada; esa nada que dicen existe sólo porque hubo todo, todo. Mi cuerpo y yo. 

Habitar

 Orbitar alrededor de lo importante, de aquello que alguna vez tuvo nuestra atención plena, de aquello que de alguna forma u otra se pretende tener a la vista, por razones desconocidas. Hoy miré a dos de mis tías maternas, y pensé en ese círculo de mujeres que sostiene a la familia, aunque no sé si "sostener" sea la palabra, sólo existe, ese círculo existe, y es fuerte, lo unen muchas vidas, una característica que siempre irradian es la de la tranquilidad, viven como en luz tenue, de esa que apacigua todo. Tomé mucho sol al medio día, tanto que quizá hizo shock con mi calor y se me fue la energía, caí dormida un par de horas y fue tan raro, fue como si calor con calor me descargaran. La reunión de ayer fue fabulosa, resultó ser una fiesta familiar, mucha gente, muchos niños y una bebé tan pequeñita, toda bella, muy peinadita, muy atenta a todo lo que le rodeaba, la cargué y fui muy feliz, que ternura, que maravilla; me encantan esas fiestas familiares donde todos están contentos, donde todos se reúnen con el único fin de pasarla bien, bailar, cantar, crear recuerdos alegres de convivencia, me parece uno de los estados más puros de la colectividad, juntarse con alguien sólo para sonreír, compartir y después pensar en ello con una sonrisa. Hay tantas cosas que me gustaría compartir, pero en el mientras queda seguir trabajando, en tranquilidad.

Terapia

 No hay nada que temer, nada, todo está en tranquilidad, cada día cuenta como un día especial, sin forzar, sin detenerse, bueno sólo ante un atardecer. Hoy preparé panqué de zanahoria con avena y arándanos, quedó delicioso, lo disfruté mucho. Me siento afortunada, esa es una chispa que siempre me acompaña, espero siga así. Una amiga me llevará a una reunión, su pretexto es que quiere que conozca a sus amistades, mi pretexto es que debo combatir el aislamiento, aunque siendo muy sincera no entiendo porqué quiere que conozca a dichas personas, y estuve dos o tres veces a punto de cancelar, pero bueno, la terapeuta recomienda salir, no me hago la interesante ni nada, sólo me gusta mucho estar en casa, prefiero algún juego de mesa, sobre todo de preguntas y respuestas, prefiero eso, y luego ir a dormir muy fresca y con mucho sueño. Ya lo dijo el poeta, yo no dejo de querer, dejo de insistir. Ojalá pase rápido el tiempo en esa reunión, ojalá. 

Estación

 Estos días en los que la lluvia me ilusiona pero no llega, el frío me tranquiliza pero se siente apenas, y los atardeceres se me quedan en los ojos cuando los cierro, estos días en los que extrañar cambia, y las ilusiones se esconden, a la vista, pero se esconden. Trato de ser fuerte, firme y clara, como el mar que está lleno de tanto, casi todo desconocido. La música al frente, siempre ella cuidándome, acompañando mi silencio, aunque me duelen algunas melodías, así que mejor las guardo en la cajita, al menos por un tiempo. Respiro, respira. 

Manguito

 Hoy tuve lectura en el taller de teatro, la obra es una maravilla, me tocó leer los diálogos de un personaje que se llama Mango, una niña que tiene un corazón muy valiente, juega fútbol, chifla muy fuerte y tiene a su amigo El Pantera, a quien le compra certezas por 5 pesos cada una, si, certezas; lo disfruté mucho, me gusta eso, me gusta mucho como se pueden construir tantos escenarios sólo con palabras., intercambiar con otros personajes, armar toda una historia con la colaboración de todos, es una pieza muy bella, con sus momentos de tensión y de mucha ternura, me hace muy feliz ser parte de ese taller, me hace olvidar que el camino en soledad siempre es más largo. Sonrío. 

Oración completa

 Con qué facilidad nos puede tocar una pregunta disfrazada de afirmación: no puedo creer que alguien como tú haya accedido a algo con alguien así. 

Hasta parece prejuicio, pero cuando viene de alguien que tiene décadas de conocerme sólo me pone a pensar, me obliga a pensar ¿No debió de suceder? Al final no tiene sentido, esa es la realidad, todo es tan hermoso cuando tenemos lo necesario tan cerca, cuando no se batalla por nada, es como vivir en un oasis, en medio del desierto, en el cual no estarías sin el oasis ahí, porque ¿Quién quiere vivir bajo un riesgo cotidiano? Nadie. Somos lo que hacemos, y aunque estamos en constante transformación, nuestra credibilidad sólo es fiel a nosotras mismas. Vida es una, sólo una. 

Soledad

Hoy miré a alguien que amé mucho en su momento, a alguien que conocí alegre, fuerte, sonriente, a alguien con quien creí que pasaría el resto de mi vida, a alguien por quien dejé de lado la idea de vivir en soledad el resto de mi vida, y tengo una terrible sensación, porque todo el tiempo que estuvimos platicando no paró su llanto, y no miré su alegría por ningún lado, no es más la persona que alguna vez conocí, la tristeza inunda a su ser, y sé que no es por mi causa, pero su corazón está roto, sé que cada quien tiene que ser responsable de como actúa, cada quien pasa por sus cosas en la vida, por más complicadas que sean las circunstancias, pero yo le tengo un repele natural a la tristeza, me parece una sensación tan injusta, tan cruel, y me lamento, mi corazón se lamenta, y a la vez entiende por qué ha decidido vivir en soledad, no quisiera, bajo ninguna circunstancia, volver a tener algo que ver con el corazón roto de nadie, jamás, menos con el mío, no siento culpa, pero igual me duele, porque es increíble cómo la mente nos puede llegar a engañar así; siempre  me he jactado de ser alguien que ama a profundidad y de manera sincera, de que nunca cambiaré mi manera de hacerlo, porque es una sensación inigualable el amar a alguien, el besar con ganas, el hablar y compartir con ganas, con amor, pasión y con cerebro, compartir con alguien que te llene desde el cuerpo hasta el corazón, que te mire y le mires con ganas de hacerle sentir todo lo bueno, es simplemente extraordinario coincidir con esa intensidad, pura, de esa que es alérgica a la costumbre, pero así de grande es el momento en que se rompe, porque nunca vuelve a ser lo mismo, nunca, prefiero y elijo parar y evitarlo. Hoy me lamento mucho de haber sido parte del dolor de alguien a quien amé así, me lamento de mi propio dolor, porque vi en sus ojos una tristeza que me ha tocado conocer, y es horrible. Por ello si hay que huir pues se huye, si hay que olvidar pues se olvida, si hay que borrar, se borra, hay que arriesgar todo para nunca dejar que nuestro corazón se corrompa, se endurezca y se acostumbre, es el único escudo que en verdad nos protege. 

Miles

 Palabras más, palabras menos, cambian mucho de boca en boca, es particular como en unas personas suenan y se interpretan diferente que en otras, y no da igual. Cada día es una oportunidad para aprender, para actuar, y a veces es mejor dejar las palabras de lado, aunque sea lo único que tengamos, no hay que pensar tanto, hay que vivir, sólo vivir. 

A mar abierto

 Cuando te conocí me encontraba perdida en un mar abierto, nadando entre temores, miedos y angustias, me sentía tan pequeña, tan débil e incapaz de salir de ahí, no sabía por dónde seguir, no tenía idea de lo que estaba pasando, venía de terminar una relación de años en donde sentí tanto amor, sentí que sería para siempre, que ahí estaría para siempre,aunque sabía también que algo no estaba bien, y esa ruptura fue tan dolorosa, tan intensa y surreal, no podía creer que otra vez mi corazón se había roto, aún hoy creo que ese final no fue el mejor, y que tanto dolor no era necesario, ninguna de las personas involucradas lo merecíamos. Después pasaron muchas cosas, y conocí a un puñado de personas de un mundo que me hicieron ver algo en mi que yo no veía, ahí estabas tú; después estuviste un poco más, y me ayudaste a atravesar ese mar, con tus palabras, con tus actos, con tu interés, me cuidaste cuando ni siquiera me sentía merecedora de algo así; recuerdo cuando me dijiste que jamás dejara que nadie me tratara menos de cómo me tratabas tu, que me merecía a alguien especial y que me tratara de la mejor manera posible, siempre quisiste verme bien, feliz, y así me sentí por un tiempo. Luego pasó lo que pasó y pensé tantas cosas, sentí como si cayera en picada del lugar más alto del planeta, de nuevo a ese mar, y no quiero que pienses que te hago responsable por ello, porque no es así, dices bien, cuando las cosas pasan más de dos veces ya es sólo responsabilidad de una. Me costó mucho tenerte y perderte, porque me salvaste de una tristeza profunda, en la cual terminé cayendo irremediablemente, fuiste importante para mi, siempre lo serás, lo sé, porque abrí sin dudar mi corazón, lo más valioso que tengo. Sé que para ti se reduce todo a que lo romantizo más de la cuenta, que fue sólo un error, que fallaste a quien de verdad merece tu corazón, y respecto a ese tema jamás tuve nada qué decir, nunca lo tendré. Es algo muy tuyo, sólo tuyo. Eres excepcional, y en todos estos meses nunca me dejabas caer de alguna manera u otra, aunque estuvieras en medio de la batalla de tu vida, por eso me resulta tan difícil este final, y no hablo de una cuestión romántica, sino de todo lo que simbolizas en mi vida, en ese justo momento en que mi fragilidad se quedó en medio de ese mar, y me llenaste de fortaleza, de ganas, de todo. Me duele mucho, mucho, ya sé que lo he repetido muchas veces, sólo estoy tratando de que veas la manera en que has tocado mi corazón, porque fue de la más bella forma, y eso se aprecia mucho. Me dejaste ver tu manera de disfrutar la música, me enseñaste la forma más pura de la ternura, me dejaste tanto, y no te solté de la manera correcta, porque soy egoísta, porque algunas palabras las dejé guardadas para mi propio disfrute, como cuando me dijiste que si fuera posible ya tendríamos un pequeño ser, siempre te creí, siempre, porque sé que eres honesta por principio, aunque después te disculpabas por lo dicho. No tengo excusas, ni cara, ni nada, sólo quiero que sepas lo que significas, y cuanto me ayudaste, llegaste a mi vida en un momento de extrema susceptibilidad y me cuidaste del dolor, me sentí muy protegida, muy amada, muy especial; hoy me vuelvo a alejar de todo eso, y no es por tu causa, creo que hay algo que debo de aprender de todo esto, y quizá un día lo entienda, espero sea pronto. 

8 anticipado

 Una mala virtud es aquella habilidad, agilidad, que se posee plenamente para hacer cosas, no importa si son buenas o malas, todo depende de los ojos con que se mire; por eso hay que elegir. Elijo encender una vela para que todo vaya bien. Siempre .

Resiliencia

 Soy la ternura, soy las palabras dulces, los apapachos, los brazos siempre abiertos, dispuestos, soy también los cariños, el silencio. Soy las ganas por contar lo que se hace durante el día, y las ganas de escuchar todo, con mucha atención, soy la dueña de la mirada que admira toda la belleza, completa, por dentro y por fuera, y también el llanto de extrañar, soy a quien despierta la pasión, eso soy. También soy con quien se puede demostrar el enojo, la alegría, las simples cosas, un café lleno de amor, sólo soy, siempre soy.  Soy los recuerdos, y este presente que se queda lejos porque lo pediste, y soy quien te da la razón, porque la tranquilidad es lo primero; soy muchas cosas, invisible. Dulce 14 de febrero. 

Ante

 De nuevo vuelvo a dirigirme a ti, no me aferro, sólo siento inconformidad, no me gusta nada nuestra última charla, porque no era así, nunca fuimos así, y no hablo de manera conjunta sino de manera personal, ninguna de las dos somos devotas de lastimar a los demás, ninguna de las dos somos extrañas, pero siento que por más que diga las cosas no funciona, ninguna palabra funciona, eres determinante aunque no tengas la razón, no es reclamo, sólo es una percepción, y no me parece justo, pero es sabido que la vida no es justa, no me enojo, me lamento, que es muy distinto, porque no somos así, igual qué más da. Pero admito que me duele saber que te asusté, porque siento que piensas que soy de lo peor, me duele que me reduzcas a un instante, está bien que no sientas nada por mi, lo acepto, pero sabes bien que no soy eso. Y no me arrepiento de habernos encontrado, y si, me importas. En fin, es probable que esté desvariando, no estoy buscando respuestas, no estoy buscando nada, sólo no seamos crueles con nosotras, porque eso no lo merecemos. No quiero pensar más. 

Ramillete

 Salí a la calle, me paré en la banqueta, miré al cielo para dejar que la luna llena entrara por todo lo que soy, cerré los ojos, abrí los brazos y de pronto escuché: ¡Maestra, maestra!. Me asusté, una joven se acercó para preguntarme si la recordaba, le dije que siendo sincera no, insistió en que yo le había dado clases hace algunos años, le dije que no la recordaba,pero que no lo tomara personal, que yo nunca recuerdo a nadie, y dijo: si ya sé maestra, siempre nos contaba sobre su habilidad de borrar a las personas. Sonreí porque es verdad, y esa fue la señal para creerle que alguna vez le di clases; lo que más me sorprendió fue su expresión facial, como de gusto y sorpresa, como si se hubiera encontrado a alguien que realmente le causó alegría, tenía una sonrisa de oreja a oreja, no supe qué más decir, así que sólo se despidió, se subió a su auto y se fue. Desafortunadamente no alcancé a preguntarle qué estudia ahora, eso es lo que más me interesa de los ex estudiantes que he tenido, uno estudia cine, otra es música profesional, otra es viajera por el mundo, otro es artista plástico, uno más es rapero, son algunos de los que he vuelto a ver y he logrado recordar. En fin, mejor seguir con mi baño de luna llena, muero de sueño. 

Universo

 Aquí, donde no hay pasado ni futuro, sólo presente, aquí, donde sólo estaremos una vez, aquí, donde el amor puede ser todo y nada, una vez, aquí sólo ésta vez. Aquí, donde las palabras no van a ninguna parte y a la vez construyen universos, aquí en donde somos todo y nos diluimos en los deseos hasta llegar a nada. Aquí, en donde no me resigno a volver a unos brazos sólo para sentirme amada aunque yo no lo sienta; aquí donde no puedo conformarme con una estabilidad que no me llena el cuerpo y el alma, porque soy así, intensa, porque quiero que el corazón y el cuerpo estén en sincronía, para sentir la plenitud, sino mejor nada. Aquí, sólo aquí. 

Diurna

 No es complicado borrar, al menos es menos complicado que olvidar, porque olvidar es paso a paso, es cuando le dejamos todo al tiempo y al espacio, borrar no, borrar es arrancar desde la raíz, y no es cosa de tiempo es de hechos, nada más. Hoy la tristeza se me alargó más de la cuenta, pero nada grave, me refugio en el ejercicio, y cuando no puedo escapar del todo entonces acudo a la escritura, sobre todo a la transcripción. Hay quienes dicen que la música o cualquier actividad artística sirve para desahogarse, para mí la música es más que eso, no es una fuga, por el contrario, es el único lugar en donde me siento segura de estar, de permanecer, por eso no llevo nada de la tristeza ahí, sólo llevo otras emociones, mucho amor, mucha empatía, incluso llevo ahí las voces para hablar de temas que socialmente me interesan. Hoy fue un día tristón pero igual hice todo lo que debía hacer, no pararé, seguiré creciendo y arrancando a diario las hojas muertas. Durar. 

Eternidad

 Una tregua entre el corazón y yo, él dice que hoy hace un año, yo digo que todo fue un engaño, él dice que no, y se aferra, le digo que no sea terco, que no se engañe más, que fuiste un espejismo, pero él no hace caso, se molesta, me molesto, pero no pasa nada, absolutamente nada; trato de explicarle que los espejismos son así, que es muy probable que ni siquiera leas más, que una cajita con promesas eternas se puede reducir a palabras, incluso a una canción, él se queda callado, me mira con indiferencia, le digo que ya no sé qué más explicarle, que los hechos están ahí, él me dice que entonces qué fue, qué fueron los deseos, las sensaciones, qué fueron todas esas ganas que nos hacían escribir y escribir, y actuar, y viajar, qué fue eso. Me deja sin palabras, pero trato de convencerlo que son sólo recuerdos, que se fije, de quedarse fijado, en tus palabras, que las repase una y otra vez hasta que se convenza de que todo lo que dijiste es lo que realmente sientes, que fuimos un error, nada más, un capricho, lo que sea, pero él es así, sólo voltea y me recuerda que las promesas se cumplen, y que a pesar de que todo pase, una debe mantener su palabra, le digo que si, que si quiere estar así para siempre que lo haga, que si quiere abrirte los brazos siempre que lo haga, que de cualquier manera nunca los necesitarás. En fin, él es fiel a la eternidad.

Domingo

 Hoy me he dejado enfrentar los temores, adentrarme con consciencia a los pensamientos de los que he estado huyendo en los últimos días, y todo se ve más claro, se siente más claro, aunque hay un temor constante al rechazo, pero no me va a detener, lo haré a un lado por un tiempo, quizá ahí en el olvido desaparezca, fingirlo hasta hacerlo real. Me senté casi toda la tarde a hablar con mi corazón, lo tomé de la mano y lo escuché, tenía tiempo queriendo decir ciertas cosas, cosas ciertas, sobre lo que sabe y lo que siente, siempre me sorprende, siempre lo logra, y concluimos varios temas, entre ellos el del amor; él nunca cambiará, y lo dejó claro, es firme, aunque a veces no quiera escucharlo, siempre ha sido así. Al final queremos lo mismo, y calma mi rebeldía sin causa, me hace ver lo adulta que soy, y lo importante que es seguir creciendo, no se puede huir de la madurez. Es extraño saber que tenemos el mismo corazón toda la vida, en esencia, a pesar del tiempo, de lo que pasamos, es el mismo, tanto como lo somos nosotras mismas. Los cambios son necesarios, nunca se detienen, pero hay estructuras que vamos aprendiendo y no podemos soltar o modificar porque nos desequilibran, y cuando eso es inevitable entonces aparece el caos, caen todas las tormentas, todos los temblores, pero el núcleo se mantiene ardiente. Ya casi es domingo, muero de sueño, no he podido dormir bien porque el mundo onírico no me deja en paz, no me deja descansar, extraño descansar a pierna suelta. Soy transparente.

Una

Las prisas. Hay que despertar y darse una ducha del cuerpo, hacer ejercicio, tomar café, desayunar, hacer una sesión de fotos, porque casting, me duele la espalda,  pensar, pero sólo un ratito, hay que seguir actuando, practicar, grabar vídeos, editar, aún no encuentro mi mejor pose, ni mi mejor voz; sigo intentando. Llega el atardecer, luego la noche, sentada, escribiendo, escuchando, sola, extrañando, pero siempre trabajando, espero todo pase, sino pues no. Desde mayo del año pasado hasta hoy perdí 11.5 kg, mi cuerpo se siente bien, pero me duele la alita izquierda; al fin iré a dormir. Si. Me da temor escribirte, por eso: Unión

Llama

 El fuego transforma, que cliché, el tiempo ayuda, otro cliché, la apatía es mera inseguridad, otro, en fin. Hoy pensé en el orgullo y sus diferentes tipos, a mi el que más me gusta es el que siento cuando me doy cuenta de que logro hacer cosas, como tocar una canción que antes me parecía imposible de ejecutar, o cuando termino de dar alguna charla sobre un tema del que antes no había hablado, las mentadas conferencias, es en esos momentos cuando me siento orgullosa. También está el orgullo que no me gusta tanto, pero ese no lo conozco mucho, eso de dejar de hacer algo sólo por revancha nunca me ha salido, menos cuando se trata de sentir; yo me dejo ser sin miedo, sin reparo, no tengo nada que perder, amar siempre es algo bello, simplemente todo tiene un derecho y un revés, y no hay nada que deba detenernos ante el amor, porque es una maravilla dejarse ser, dejarse sentir, no es bueno engañarnos, perdemos mucho tiempo, el amor es todo, to do, lo que nos hace despertar a diario, y al final del día nos lleva a descansar, por eso se puede demostrar en cada acto, en cada gesto, en las palabras y en el silencio; el amor nos lleva a estar y también a desaparecer, a encender velas a diario, nos lleva a creer lo increíble, a desear y dejar de desear, hay ser capaces de todo cuando de amor se trata. Llamas.

Receso

 Es imposible desver, desoír, desbesar, desamar, tan imposible que las palabras no existen, bueno sólo un par de ellas si son aceptadas, que curioso. Desabrazar, desintimar, tampoco, será que para eso se utiliza la palabra olvidó, no lo sé, no tengo certeza. Y frases como: querer es poder, nunca debió suceder, no es para tanto, y etc. Tampoco tienen mi credibilidad, soy un manojo de preguntas y de temores, todos infundados y con fundamento, será lo mismo, a saber, quizá lo primero viene de afuera y lo segundo viene de adentro; los temores son infundados por otras, los fundamentos son creados por una misma, en todo caso tengo ambos. Últimamente muchas palabras me suenan trilladas, juntas y por separado, quizá también tenga que alejarme de ellas, que horror. Hoy la soledad no me cae bien. 

Esquina

 Estoy muy cansada, me duele la alita izquierda, debe ser tensión, o que otra vez estuve con la música casi todo el día, aprendiendo cosas de redes y tecnología; mucho por hacer, poco por pensar, aunque más para analizar, nada hacia la emoción, de nadar. No me gusta que me duelan las melodías así que las evito, supongo que así será por un tiempo, espero sea lo mejor, que fácil es saturar al cerebro. La soledad y yo. 

Ternura

 Extrañar, sin conjugar, sólo extrañar; sin tiempo, sólo con lugar, sólo con verbo. Qué dificultad, serán los días, las inconscientes ganas de tener una máquina del tiempo, esas ganas que no sirven de nada, para nada. No dan ganas de ir al futuro porque no lo conocemos, no lo sé, si pudiera regresar al pasado no sé hasta cuál momento volvería, o si me quedaría ahí, estoy desvariando, es sólo que hay días en donde todo se agudiza, debe ser que he estado en la batería todo el día, ocupo desacelerar el cerebro. Lo único que alcanzo a tener con claridad es extrañar, que difícil. Valiente. 

Negación

 A esas preguntas, la respuesta es si, por supuesto que sí, a diario, incluso varias veces al día. No miento, los muros se construyen para proteger, se elevan para cuidar de lo que hay en su interior, y a veces es lo único que calma el caos, e incluso nos protegen de los sentimientos propios; así que si, la respuesta es que si. Aún. 

Interludio

 Sinónimos, la piel y los sentidos, los recuerdos y la memoria, extrañar y añorar, serán o no serán. Hornear pan, sentir que el aroma por toda la casa, ese aroma que ahuyenta al frío, sábado musical, de compartir lo más valioso, lo más íntimo, el amor por la música, las vivencias que nos da el crear sonidos, los infinitos intermedios que suceden al bajarse de un escenario, que curiosidad por todo lo que viene. El futuro no existe, sólo vivimos el presente, somos esto, lo que tenemos ahora, y lo que no. No soy filósofa, pero me encantaría serlo, amo enredarme entre las ideas, jalar de ellas hilo por hilo, y conocer todas las posibilidades, visualizar todos los caminos. 

Un té, un baño caliente, y lista para dormir, irme profundo hasta el mundo de los sueños, allá donde puedo ser y estar con todos mis deseos, y hacerlos realidad, otra realidad. Hace algunas noches conocí a seres muy interesantes en uno de esos mundos, parecían duendes, y a una bruja, me regaló a un pequeño ser que se llama Esperanza, no es metáfora, así se llamaba. Música para el corazón.

Ilusión

 Mi cuerpo está cansado, pero mi mente está ilusionada, el corazón tranquilo. Me gusta sentir que genero las cosas para realizar los sueños, aprendí. Quiero dormir mucho y soñar más, despertar y trabajar, todos los días, no parar, porque me gusta cada una de las cosas. Hoy me detuve a pensar en el cuerpo, éste que tengo, me gusta, me cae bien, lo aprecio. Mañana es sábado musical, y eso alegra al corazón, me gusta. 

Horas

 Viernes: despertar 6 a.m. meditar un poco sobre lo soñado, si quiero recordarlo lo escribo, sino quiero recordarlo no lo escribo, se borrará, no tengo una mala memoria, sólo se me borra; levantarse, beber agua, ducharse el cuerpo, vestirse para ir a hacer ejercicio, despertar al perrito, no olvidar monitorearla, sacarlo a pasear, volver, darle de comer; beber más agua, irme al gym, regresar, bañarse, alistarse para desayunar, cocinar, alimentarse. Ya estoy lista para comenzar las diferentes actividades, siempre procuro que mi espacio esté limpio, óptimo para estar bien, tengo que preparar un rider técnico para la banda, checar si hay algún casting para enviar mi book; tengo que renovarlo, así que debo programar una sesión de fotos para el fin de semana, hidratarse entre actividad y actividad, tengo que continuar mis lecturas sobre teatro, checar información de un taller de teatro y actuación que me interesa mucho y que inicia en febrero, entraré, ya quiero que comience; al medio día hay que practicar, al menos un par de horas, ya se confirmaron varias fechas para tocar, debo checar el diseño de diferentes flyers, consultarlos con las involucradas. De 4 a 8 p.m. me sentaré en el escritorio, son las horas que asigné diariamente para realizar diferentes tareas en la computadora, y no distraerme con otras cosas, tengo que hacer el registro de una obra literaria, la lista del super para surtirla el fin de semana, tengo que escribir el texto para las conferencias que comenzaré en febrero, en fin, horas y horas; pero es viernes, así que probablemente opte por prepararme un montón de palomitas y ver películas una vez que termine mis actividades, hasta que el sueño llegue y me vaya a dormir. Será un buen día, porque me gusta el movimiento, me gusta sentir que avanzo, poco a poco, pero nunca detenerme, soy un ente creativo, y lo disfruto, cada una de las cosas que hago y que debo hacer tienen el mismo principio: me gusta hacerlas. Pensar, enfocarse, y si, sentir, no puedo evitar buscar los colores en el cielo a ciertas horas, disfrutar de algún chocolate, voltear a checar el corazón, que no puede resistirse a sonreírme, porque sabe que todo esto es para ambos, para él y para mi. Así hoy.

Corazón

 Café, trabajo, música, letras, mensajes para pedirme una fecha para hablar de los temas que sé: historia, mujeres, contextos, música, palabras más o palabras menos. 

Mientras me hago un tiempo para pensar en las disculpas, su concepto, su uso, su valor. Más preguntas que respuestas ¿A cuántas disculpas equivale un corazón roto? ¿Con cuántas disculpas se cubre una desilusión? Dicen que el tiempo no sirve de nada si no se actúa. Sigo pensando, dilucidando, entendiendo al corazón, que me trata de convencer de muchas cosas, pero no sé si escucharlo, si atenderlo, estamos juntos, pero algo nos separa. Aprendizaje, teatro. 

Inicial

 Hay puertas que por más viento que corra nunca se cierran, no importa si nos quedamos frente a ellas sólo observando, con sorpresa, o si ni siquiera volteamos a verlas, nunca se cierran, su ruidoso movimiento nunca para, y está bien. El corazón está muy serio conmigo, callado, no lo entiendo bien, pero no me deja sola, y se manifiesta en diferentes tulpas, todos creados por mi, amo las metáforas. Tengo que reconciliarme conmigo, dejar todo de lado, no ser tan dura, no maltratarme, no me debo castigo alguno, por el contrario, debo acrecentar los cuidados, hablarme bien, combatir a los pensamientos intrusivos. Pulir mis estrellas.

Péndulo

 Qué día más triste, más simple, no es una queja, pero tampoco es un alivio o una alegría. Siento temor de perderme y no encontrarme, y cuando eso pasa decido quedarme muy quieta, y en alerta, no puedo descuidarme, me necesito bien, me necesito tranquila, con la mente en claridad; supongo que días como este se asomarán, y me da miedo, es la verdad, pero también es verdad que puedo ser muy valiente, que he sobrevivido a mucho y aquí estoy, completa, con mi cuerpo intacto, así que no dudo de mi, no debo. Días péndulo. 

A veces

 Si me pregunta si aún pienso en ti, yo le digo que no...toy bien loco, toy bien loco, vamo a disfrutar que nunca se sabe si nos queda un poco. Quiero que me mires a la cara y con tu mano en el pecho que me digas que me vaya, sólo te deseo que seas libre, y que me recuerdes siempre como alguien que te quiere y que ha dado lo que tiene. Suerte que tuvimos aquél día, y llenamos nuestras almas con las mismas energías, cuando llegue la nostalgia recordemos ese día en que dimos nuestras vidas. Cuesta.

Lámpara

 Cuidar los espacios, compartir con quienes no tienen ningún interés más que el de ser y estar, no hay nada de por medio, sin compromisos, sin obligaciones, sin el deber ser, sólo el saber que así se siente, y está bien, no es necesario que haya mentiras, sólo se es o no se es, se siente o no se siente, que maravilla; es una buena manera de dejar correr el tiempo, el presente. Tantas formas filosóficas que existen para decir o escribir sobre algo, al final, estamos llenas de condicionamientos, todas las palabras han sido inventadas, todas. Ilusión.

Naturaleza

Sale de la cineteca una pareja de amigas, ambas con uniformes escolares, como de educadoras, el frío cala, y una le dice a la otra que tiene frío, la otra, sin pensarlo, la abraza, son amigas, se puede sentir, se nota. La friolenta se deja abrazar y comienzan su camino, con los pasos coordinados, para no tropezar, emparejan su ritmo, avanzan hasta perderse entre la gente, mientras platican y platican. Yo, desde mi combi pienso: que maravilla, la simplicidad, el 'sin rodeos', el sentir o no sentir. Claridad. 

Eximir

 Que frase tan barroca me parece la de "Eximir de culpas"; simplemente no me parece que engranen algunas palabras dentro de algunos temas, como el del amor. He leído tanto sobre temas diversos, es maravilloso como los universos se construyen con tanta coherencia, aunque la lógica no se percibe necesariamente a primera vista, a primera leída. Cuantos términos nuevos se van construyendo, aunque muchos parecen sólo una reinterpretación de otros, cosas de contextos, de actualidad; lo interesante es que cada vez se encuentran más formas de justificar los actos, desde los más inofensivos hasta los que más lastiman, a otros y a nosotras mismas, y entre esa búsqueda a veces encontramos la forma de no sentirnos en ningún extremo. Tratamos de quedarnos en el lugar justo, en donde nos sentimos en equilibrio, y estando ahí todo parece correcto, justo, bueno, pensamos sólo en lo que está cerca; yo creo que sólo nos ponemos de pie en medio del sube y baja, y vivimos en un parque repleto de esos juegos, que nunca se detienen, pero mientras desde nuestro sitio no veamos como se mueven otros sube y bajas, no importa lo demás. Lo cierto es que la única realidad que cuenta es la propia, supongo que está en nuestra naturaleza: eximir, eximirnos. Había olvidado como el leer a Sor Juana Inés de la Cruz me lleva a sitios de una realidad surrealista, la extrañé, pero siempre vuelvo a ella con cautela. Siempre.

Miércoles de pan

 Hornear algo para el frío, escuchar la voz de la abuela mientras recordaba a sus hijos, uno en especial, el tocayo; dicen que nos parecemos en la simpatía, en la forma de disfrutar las pequeñas cosas, incluso en la manera de cuidar de otras personas. ¿Será? Genética quizá, herencia inevitable. Lo cierto es que me encanta despertar muy temprano y hornear, me gusta descubrir nuevos lentes con los que mirar la vida, mi corazón está aquí, en medio del frío y en tranquilidad. Al desnudo. 

Día del abrazo

 Dice el internet que hoy es día del abrazo, me parece cursi pero necesario que haya un día así, quién decide esas cosas, a saber. Miré una serie que se llama La cocinera de Castamar, hablando de cosas cursis, pero las historias de amor con final feliz siempre me han gustado, no me importa que sea un cliché, me gustan mucho esos finales, sobre todo cuando el romance en cuestión no llega a mostrarse por completo sino hasta el final de todo. Hoy fue día del abrazo, sólo espero que también haya un día del despeinado, ese lo celebraría con mucha fuerza y alegría.

Lunes Azul

 Dicen que hoy se van a alinear los planetas y se mirarán a simple vista, también dicen que es el día más triste del año, alguien más me dijo: más vale haber ido una vez hasta la luna que no haber ido nunca, y le entendí, después de algo así todo lo demás es lo de menos. Me gusta la luna, mucho. Me siento afortunada, mucho. Elena Garro me causa sentimientos encontrados. Hablar con alguien que me conoce a fondo me ha hecho tanto bien, extrañaba mirarme a través de otros ojos, que fácil parece todo cuando hablan voces conocidas, es más fácil reconocer al corazón, recordarle. 

#306

 Soy muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto, pero lo que no soy es tu responsabilidad, no lo digo con desdén ni con enojo, lo digo con tranquilidad y con seguridad; me has pedido por segunda vez que te suelte, y te aseguro que no habrá una tercera, también lo digo con tranquilidad, y lo acepto. Soy una adulta, no tengo la menor intención de hacerte daño, y siempre he tratado de respetarte, en serio que si. Pedirte una oportunidad para ser amigas es algo que me nace de la manera más real, porque puedo ser una buena amiga, ya nada me cega, mis ojos y mi corazón están muy abiertos al respecto. Respecto al tema de estar encerrada y negarme a salir de éste camino para dirigirme a algunas redes amorosas creo que ya planteé mis argumentos, todos desde la sinceridad, no es fácil sentirse preparada para un vínculo de amor, y yo no lo estoy, y no quiero dañar más ni que me dañen, y aquí hago hincapié en el argumento de que nada tiene que ver contigo. Tiene que ver con la manera en que he elegido vivir, en buscar una madurez que por ahora no tengo, en darme cuenta de toda la responsabilidad que implica un vínculo así, quiero sentirme una adulta en ese aspecto también, no andar amando así porque sí, tener la valía de distinguir todo cuando se llegue a presentar, y esos procesos son míos nada más, mi corazón lo merece, igual que cualquier otro. No tengo porque mentir, y te digo que lamento mucho el que hayas sentido una carga que no te corresponde. Todo pasa. Y el inmenso cariño que te tengo me hace soltarte también, y quererte bonito, sin miras a más, sólo a tu amistad, la cual sino sucede pues lo sabré entender y aceptar. No te preocupes, que siempre podrás contar conmigo, lo digo de la manera más sincera, y sin un doble discurso. Sigue adelante. Siempre adelante. 

#305

 Te amo, y si te sorprende es porque piensas que no pienso, que sólo recuerdo, pero no, no quiero que nadie me hable de amor, ya me cansé, pero tú eres, tú eres. Te extraño. 

#304

 A veces la tonalidad vocal de Bad Bunny me da la impresión de que amó mucho una vez, sólo una vez, y después de eso le quedó una tristeza permanente, pero nada grave, nada que le impida enamorarse continuamente, porque el enamoramiento es mágico. 

Hoy sentí mucho amor por mi espacio, por la libertad, por la bendición de no tener límites, en ninguno de los sentidos o aspectos de la vida. No hay nada que me limite, ni en el cuerpo, ni en la mente, ni en el corazón, y me siento viva; puede ser algo trillado de escribir, pero es que no se trata de eso, se trata de sentirlo, es como si automáticamente se abrieran todas las puertas, pero en realidad, esas puertas siempre han estado abiertas, creo que para todos los que alguna vez hemos tenido vida, me invade una sensación de totalitarismo, nada político, ja; hoy creo que esas puertas siempre han estado abiertas. Me siento fuerte, segura. Me alimento de letras, de ideas, de música, y luego las proceso en acciones, todos los días, de manera permanente, no paro, no voy a parar. 

Me causa gracia cuando metes a dios en tus palabras, y más cuando lo tachas de equivocarse, de verdad me haces reír, de la mejor manera, nunca en forma de burla; porque sabes bien lo mucho que aprecio a tu ser, en muchos aspectos, lo valoro, me gustas pues, toda, completa. Pero bueno, yo soy ciega, dios comete errores, y entre tanto y tanto no hay nada que puedas hacer para dejar de ser la belleza que eres. Te extraño.

#303

 Amor libertad, he estado leyendo mucho sobre mujeres artistas que no conocía, sobre todo periodistas y actrices, me cuesta aprender sus nombres, pero lo que más me interesa es conocer sus procesos, comprenderlos, y aprender. Ando perdida entre ritmos, melodías, letras y el tiempo; hoy leí que este último no cura nada ¿qué es entonces lo que pasa por nosotros que nos hace cambiar? Más allá de las experiencias. Ayer acepté que mi aislamiento está llegando a un ostracismo inconscientemente voluntario, y no debo llegar hasta ahí, así que me dispongo a desempolvar un poco mis pasos. Y en el entretanto te pienso, y te deseo tranquilidad, felicidad y sensaciones extraordinarias, inolvidables, de esas que parecen escritas en un guión de alguna película fantástica y surrealista. Tu y tu voz resuenan en mi corazón. Te extraño. 

#302

 Hoy salí a caminar, después de meses que no lo hacía, salir y no pensar sólo sentir el paisaje, justo un poquito antes de que comenzara el atardecer, y el tiempo se me fue volando, casi como si hubiera salido corriendo y regresado, extraña sensación. Trato de observar mucho cuando salgo a caminar, sobre todo cuando no hay tantas personas en la calle, siento que así la ciudad genera una calma contagiosa, el silencio de la urbe es distinto a todos los otros silencios, porque no es absoluto pero si notable. Volví a preparar la cena para la familia, el día lo ameritó, sólo por convivir un rato, platicar, ponernos al corriente de lo que pasamos cada uno, la vida nomás. 

Sabes, nunca había conocido a alguien que se abrumara con los cariños, y lo peor es que eso sólo me produce más ternura, no tengo remedio, te extraño. 

#301

 No estás contenta, lo entiendo, no sé detalles pero lo imagino, tengo una visión muy general a decir verdad, lo importante es que no estás contenta, amor libertad, sólo puedo decirte que la paciencia es la mejor de las aliadas en tiempos complicados, sé que lo sabes, pero a veces no hay que dar por sentado lo que debemos tener presente. Hoy fue un día muy bueno aquí, me di cuenta de que si tengo que salir de vez en cuando para establecer relaciones laborales nuevas, a veces lo olvido; me sentí bien, tranquila, enfocada, y siempre con muchas ganas de seguir, y seguir. Me gusta la inspiración, me aligera, abre mis ojos. ¿Qué música escucharás? Es bueno saber que, a pesar de éste tiempo, tienes cerca a quienes te hacen bien, y estoy segura que sonríes al menos una vez tu y tu bella sonrisa. Te extraño. 

#300

 Hoy ha sido un día fuerte, corto pero lento, muy lento; así que decidí fijar mi atención en un punto, y como resultado avancé bastante en mis pendientes. Me repito constantemente que estaré bien, que estoy lista para todo, que voy a lograr cada una de las próximas metas, así evito quedarme perpleja en las banalidades del entorno, y sigo trabajando; pero luego hay instantes en que la hipersensibilidad hace de las suyas, y me voy a abajo, extrañando, deseando, llenándome los ojos de espejismos, y no me hace bien, hasta me dan ganas de llorar, deben ser estos días, o qué sé yo, algún contagio emocional, no investigaré, no tengo tiempo. Mejor me pongo a escribir lo que tengo pendiente: canciones, historias, textos varios, y así me hundo en algo de provecho. 

Ayer tuve una sensación muy rara, los pies helados pero el resto del cuerpo sólo resistiendo, y estaba cubierta de arriba a abajo así que no le encuentro explicación, gracias por tu sabiduría, dormí muy bien, tienes ese poder en mi, y lo digo en el mejor de los sentidos, en el más sano. Confieso que me da algo de pena no saber cantar mejor, pero sé también que aprenderé, lo voy haciendo, llegaré al punto de pararme solita en un escenario, con mi batería y otros aparatos y un micrófono, para compartir canciones, sin nadie más al frente. Espero la luna llena te llene de buena energía, de mucha tranquilidad. Te extraño.

#299

 Hay días complicados, arenosos, de esos que parecen vientos dispuestos a despeinarnos el alma y el cuerpo; cuando eso pasa por aquí me tomo unos instantes para quedarme quieta, me paro y abro los brazos lo más que puedo y digo: vas viento ¡Vas! Dale con todo, revuelve todo y llévate lo suelto, total, estaré bien, estaré aquí, de pie, llorando o sonriendo, qué sé yo, pero aquí estaré. Tarde o temprano acaba ese instante, ya luego nomás medio me peino lo que puedo o me pongo un gorro y sigo. Sin miedo mi amor, sin sospecha, que vas a sanar, vas a terminar completa, intocable, resuelta y clara, eres así, mi vida. Te extraño. 

#298

 El cansancio me está quitando el buen humor y no me pienso dejar; ya me quitó el hambre, y las ganas de bailar, pero no dejaré que se lleve el buen humor, tampoco estoy risa y risa, pero me mantengo animada para seguir trabajando, aunque siento que ya es de madrugada, pero no. Me duele la espalda alta, basta de quejas, prefiero pensar que es porque ya mero me salen alas, ojalá sean de dragón y no de mariposa. ¿Será que una caminata nocturna ahuyenta el cansancio? No sé si investigarlo. Amor, extraño tu voz. Te extraño. 

#297

 Hoy salí al jardín del barrio a escuchar al mariachi, no sabes lo mucho que me gusta, se me estremece todo cuando los escucho en vivo, hasta los ojos se me llenaron de lágrimas, porque de verdad siento el sonido con todo mi cuerpo, y luego sentí como una rara nostalgia, no sé si tristeza también, no quise averiguar bien el sentimiento, creo que estoy sensible en demasía; luego me entretuve con unas luces y el humo, todo un espectáculo. Extrañé los abrazos, mucho, y pensé en todo eso que dijiste de que quieres que sea feliz, yo también quiero serlo, pero a decir verdad, y aunque a veces siento algo de melancolía al pensarlo, sé que no puedo desarrollar ningún tipo de relación afectiva con alguien, aparte de que no me interesa, simplemente no lo siento, no me duele, sólo no lo siento, hace mucho que no lo siento, mis intereses, mi enfoque está en encontrar el equilibrio conmigo, en encontrar la tranquilidad mientras estoy en mis procesos creativos, no quiero desconcentrarme; estoy casada con la música, siempre lo he estado, nací así. Escuchando al mariachi me di cuenta de que he perdido mucho tiempo amando a otras personas, sin pensar, sin tener nada en mente, sólo sintiendo; no sé si eso es algo bueno o malo, pero así me llegó al cerebro esa reflexión, ya no quiero amar así, ya no quiero dejarme de lado, olvidarme sólo por amar, por unos brazos, por unos besos, por todo lo que implica estar con alguien más. 

Mi corazón está satisfecho hoy, ahora, en este tiempo, y encontrarnos me ayudó a llegar aquí, a este lugar donde me siento segura, y al que no quiero traer a nadie más; mi corazón ya no sabe de razones, y no quiere saber, aunque puede fácilmente enumerar las causas por las que te adora, pero eso es otro tema. Espero tu sueño haya sido largo y tranquilo. Te extraño.

#296

 Mi amor libertad, entiendo bien lo que me cuentas, créeme; a veces vivir ciertas cosas equivale a sobrevivir a un impacto brutal, entonces nuestro cuerpo, mente, corazón y alma quedan muy tocados, a veces demasiado, afortunadamente nuestra naturaleza nos lleva siempre a sanar, a vivir. Yo no puedo hablar mucho de lo que has vivido, acaso puedo compartir mi experiencia de recuperación, pero no suelo ir mucho ahí, sólo cuando hay que hacerlo, cuando siento que tengo que sobrellevar algo, y no temer a la fragilidad. Es verdad que el tiempo ayuda, pero lo cierto es que después de vivir tanto dolor yo lo que menos pensaba era en que iba a tener todo el tiempo del mundo, así que aceleré lo más posible el proceso de recuperación, y mira que yo suelo tardarme de manera general, pero en esa ocasión puse todo mi enfoque en comenzar a recuperarme de todos mis frentes; primero del cuerpo, seguí día a día las indicaciones alimenticias, con rigor, sin quejas porque no había tiempo, y porque sabía que era para sanar, con el mismo esfuerzo, ganas e ilusión, ejercité mi mente dentro de lo posible, todos los días, puntualmente, sin fallar una sola vez, aparatos, movimientos, concentración, mucha, toda la que poseía en mí; a la par comencé con terapia psicológica, hablando todo, incluso lo que no sabía con certeza, no sabía lo que vendría después, pero me estaba preparando, sabía que en ese proceso iba a ser sólo yo, conmigo. Con el tiempo los dolores se agudizaban, estaba muy adolorida de todo, de adentro hacia afuera, y a mi no me gusta el dolor, pero siempre tuve en mente que era por el proceso de recuperación, sabía que los huesos estaban soldando, que las heridas estaban cicatrizando y que eso implica que el cuerpo lo sienta y resienta, así que estuvo bien, nunca dudé de que era para lograr el objetivo, y aunque en instantes hasta el aire que rosaba mi cuerpo me hacía llorar nunca dudé. Seré muy sincera, esta parte de esa experiencia no la cuento mucho, porque me parece que es algo que a cada quien le toca vivir de manera única, particular. Respecto a mi estado de ánimo sólo tenía algo claro: no me enojaría conmigo por estar hecha pedazos, no me lo iba a reprochar; no dejaría que la vergüenza de no poder levantarme de esa cama hasta para lo más básico y esencial, me venciera. Me enfoqué, me concentré lo más posible, lloré mucho, pero mucho, y acudí a todas las emociones antes de dejarme caer en la única emoción que me costaba controlar, el mentado enojo, aún me cuesta, pero en ese instante no debía dejar que siquiera se acercara porque entonces me iba a consumir. Pasó más tiempo, y el descansar también era parte del proceso, tener largos periodos de ausencia, de silencio, de letargo en el alma, periodos que fueron muy necesarios, porque siempre tenía que retomar fuerza. 

Entiendo que nuestras vivencias son muy distintas, que quizá lo único similar es este instante en el que estás ahora, este tiempo en el que te miras en el espejo interior y te das cuenta de todos los daños, de todos los raspones, de todo lo que se rompió y de aquello que también ha desaparecido, y te quedas en el espejo así, frente a todo lo que eres, con nuevas heridas, que serán futuras cicatrices, con el alma adolorida, la mente y el corazón. Te miras, y comienzas a reconocerte, a palpar todo lo que hay que cuidar, recuperar y sanar, y poco a poco vas sintiendo lo que pasó y cómo pasó, afuera ya acabó; ahora quedas tu, en tus manos, en ti misma. Aquellas personas que estamos para ti no podemos hacer más que estar, acompañarte, respetar tu proceso, escucharte cuando quieras decir algo, y escuchar también tus silencios; hablo por mi si te digo que si llueve te doy un paraguas, si no puedes dormir platico con tu insomnio, si sólo duermes cobijo tu sueño, si quieres gritar yo abro mis oídos, si la furia llega me pongo una armadura y te presto a mi dragón. Sólo no desesperes, no te asustes, lo peor ya pasó, y acabó. Te extraño.

#295

 Hoy me atrevo a decir que quiero soñarte, si te sientes atrevida sigue leyendo, sino pues lo entiendo. 

En mi sueño espero estés sentadita tomando tu café, mientras yo llego por detrás del sillón o la silla, me inclino y te abrazo, para decirte al oído muy quedito: hola ternura, buen día,te amo. Y sentir el aroma del café entre tu y yo, mientras volteas con una sonrisa, y te lleno de besitos por toda la cara, hasta que me pidas que pare. En serio que quiero soñarte, para abrazarte, para bailar y cantar juntas ese nuevo disco, hasta cansarnos, para compartir nuestra ocurrencias e interpretaciones, para tomarnos de las manos, y hacerte tu café, y desayunar, comer y cenar ahí; en serio quiero soñarte, y platicar, y combatir todo lo que haya que combatir pero frente a frente, juntas, aunque sea en mi sueño. Si, hoy me voy a ese mundo con todo mi atrevimiento. Te extraño. 

#294

 Tengo mucho frío, y es raro para mi, muy raro, estoy hasta temblando, creo que me quedé en la misma posición por demasiado tiempo, sentada, practicando con el teclado, repasando una y otra vez los ejercicios, para aprender más y mejor,estoy inspirada con las canciones y las creaciones, en mi intento de pensar menos y actuar más practico y practico, voy seleccionando y anotando sonidos, que nada se me vaya, pero tampoco debo distraerme tanto. Para mi crear es un acto de paciencia, pero cuando se siente se siente, cuando suena suena, cuando logro escuchar la melodía, el sonido, el ritmo o algún otro elemento, aunque no lo esté haciendo en el momento, pero si en mi cabeza, entonces ahí sé que es eso lo que necesito, se que eso va a representar lo que quiero decir. Es como cuando quieres pintar una pared y tienes muchos colores, de pronto ves justo el que necesitas para ese sitio, y sabes automáticamente que es el indicado. Así es para mi el crear una canción o alguno de sus elementos. En fin, sigo esperando tu pregunta, no es presión, sólo es que sepas que no lo olvido, creo que a veces ambas somos pueriles en nuestro convivir, ya sé que vas a decir que sólo yo, pero lo digo bien, de buena manera, nada en negativo, y me he llegado a preguntar ¿si pudieras borrar lo que vivimos, lo borrarías?. Ojalá el corazón no se mandara solo. Te extraño.

#293

Dicen que el cuerpo tiene memoria, la memoria del cuerpo, y cuando éste para o desaparece esa memoria ya no es nuestra, si tenemos suerte se queda en alguien más, pero siempre a medias, nunca al cien por ciento, es ley de la historia, que importante es tener ese poder en nuestras manos, el poder de nuestra memoria, el cual también se conserva mientra tengamos éste cuerpo. No sé si alguna vez te conté pero yo evitaba salir a carretera durante el mes de Enero, por seguridad, por precaución, e incluso por un poco de ritualismo, poco a poco, muy poco a poco, esa costumbre cambió y hace un par de años decidí dejar esos pensamientos atrás, y los miedos también se quedaron atrás, los mal afamados miedos, pobres, si que tienen una mala fama. De niña tenía tres miedos muy claros: el primero era subirme a un avión y que se cayera, el segundo era meterme al mar y que me mordiera un tiburón y el tercero que alguna vez tuviera que estar en el hospital por algo como un hueso roto, o una operación y viví invicta, hasta aquel enero en que me accidenté y me rompí de todas las maneras posibles; entendí que hasta lo más surrealista es posible, y que la realidad puede superar por mucho a nuestra imaginación. Decidí ya no tener más miedos que esos tres, y no me sorprendería nada que los otros dos se me cumplieran, pero una no puede vivir con miedos, no tiene gracia, ni fin. Decidí dejar de pensar en lo frágil que somos, en cómo bastan segundos para estar, cambiar o desaparecer de manera definitiva, sin importar nada en absoluto. Me llevó años de terapia, primero el cuerpo, después la mente, aceptar mi fragilidad. Me tenían prohibido entrar a hospitales, trabajar con personas en situación de salud vulnerable e incluso no acudía a otras doctoras que no fueran las que me atendieron durante aquel suceso, todo por la memoria del cuerpo.

Con el tiempo aprendí a cambiar la memoria del cuerpo, y cuando me siento mal físicamente ya no quiero salir corriendo al hospital, por más mínimo que sea el malestar, transformé mis debilidades en fortalezas, y me cuido, procuro estar físicamente bien, estable, y cuando no es así pues soy buena paciente, sólo a veces las circunstancias hacen de las suyas, entonces recurro a la memoria del cuerpo, y lo atiendo, lo reconozco, y me reconoce, y sabemos que todo va a estar bien, más pronto de lo que creemos. Este bicho debe estarme haciendo profundizar de más, en fin, espero sigas recibiendo grandes regalos, mi amor libertad, espero no aburrirte con tantas historias que no vienen al caso. Te extraño.

#292

 Las palabras y yo hoy no nos damos tregua, ellas se muestran y me demuestran que no te gusto, que nunca te fijarías ni fijarás en mi, que soy alguien, que soy algo, que no te gusta; entonces respondo y trato de decirte, de explicarte el respeto que siento por ti. Todo lo demás que dijiste lo entendí también, y te lo agradezco, si, estuvo bonito. A pesar de la niebla todo queda claro, lo siento mucho, pero gracias, aprecio mucho tu sinceridad, y tus palabras, y sobre todo las aprecia mi corazón, en verdad gracias. Te extraño. 

#291

 La ternura, hoy pensé mucho en ella, en cómo al sentir algún malestar físico es más fácil extrañarla, a ella y todo lo que implica, una atención, un abrazo, algún cariño, un cuidado quizá, que te preparen algo calientito para que el malestar pase, para sentirse querida, amada, importante para alguien, qué sé yo; pero también entendí que no debe venir de quien sea, o por lo que sea, o por un instante, aunque la vida esté repleta de ellos, debe ser desde alguien que lo haga con el corazón, porque eso se siente, y cuando no es así, se siente también, no lo sé, en mi fantasía es imposible acostumbrarse a hacer algo así por costumbre, pero mi propia experiencia de vida me recuerda que si es posible, es muy posible de hecho; cometer esos actos por mera costumbre, yo lo hice por años. Lo positivo es que ahora estoy en un punto donde poco a poco vuelvo a creer que el amor no es cosa de costumbre, y eso indica que mi corazón está intacto, es una pequeña alegría. Y justo cuando estaba a punto de caer en la melancolía después de comer unas deliciosas tortitas de papa con atún, como las que hacía mi abuela, mi mamá me mandó una manzana, canela y un botecito con miel, luego escribió: para que te hagas un tecito de manzana con canela y miel, como te lo hacía tu abuelita, y así se te quite la tos. 

Entonces se espantó la melancolía, me sentí amada, importante, querida, apapachada, nada como el amor de madre, es verdad, porque viene desde el corazón. La manzana cocida quedó deliciosa, me dibujó una leve sonrisa; supongo que te ganó el sueño, y me da gusto, es necesario descansar mucho, hidratarse y dejar que el cuerpo se recupere a su ritmo, seguro amanecerás mejor, ya verás, sé que así será. Te extraño, mucho.

#290

 Llega el fin de semana y lo único que se me antoja es meterme a mi camita muy temprano y descansar, el frío está pegando bonito, no en exceso pero si con agudeza, lo disfruto. Hoy tuve una salida relámpago a la tierra de mi abuelo, prendimos el asador al llegar allá y se armó la carnita asada, todo muy familiar, y tranquilo, recién volví, y disfruté mucho del paisaje; venía pensando en que es extraordinario no tener que escoger entre un amanecer o un atardecer, es decir, es una maravilla poder disfrutar de ambos, dice el internet que para poder disfrutar de ambos hay que colocarse en orientación hacia el oeste, necesito una brújula, creo que perdí la mía. No me gusta vivir de ilusiones, prefiero las realidades que se basan en los sueños, pero que existen, esa fue mi reflexión durante el atardecer, de pronto llegaron las palabras, y no lo profundicé más, quizá lo haga, pero por ahora me dispondré a mirar alguna película, ayer miré Nosferatu, a decir verdad no me gustó, no la disfruté como imaginé que lo haría, no sé si alguna vez te conté que durante mi adolescencia tuve un lapsus de gusto profundo por el tema de lo vampírico, y leía todo lo que encontraba sobre el tema, leía y leía, también me fui hacia la música con esa temática y por supuesto las películas, en fin, fue una etapa linda, aprendí mucho. 

Cuídate de más por favor, tengo entendido que el frío cala fuerte allá, así que cúbrete, ya sé que lo haces y todo, pero no des por sentado nada hasta que te sientas al millón del cuerpo, déjate cuidar, apapachar, dar besitos en esa nariz. Te extraño.

#289

 Bueno, se va el roomie, y estoy contenta, no por algo personal, pero tener de nuevo el espacio sólo para mi me hace mucha ilusión, creo que es muy necesario, y sano. Santa me trajo una agenda y estoy contenta, me gusta mucho usarla, me siento atrevida, valiente. Hoy es noche de cine con mis hermanos, y es que últimamente he estado consumiendo mucho cine, al menos una película al día, y me emociono, conocer tantas historias, ver la interpretación de quienes las cuentan, la forma, los colores, los sonidos, en fin, qué te puedo decir a ti, la más. 

Para ser sincera no me he enfocado mucho en las emociones, estoy tratando de mantenerme con el cerebro encendido y concentrado, obvio hay cosas que no me dejan de emocionar, las pequeñas cosas, tomar algo calientito, hacer ejercicio lo más temprano, preparar los alimentos, cuidar el cuerpo, el corazón está seguro, o sea está como sentado en una mecedora, viendo la vida pasar, admirando su entorno, cobijadito tomando un chocolate caliente con bombones, mi corazón apapachado, mío. 

Mi amor libertad, espero todo vaya bien en donde estés, tranquila, cuidándote, sonriendo, con tus ojos bellos, admirando la vida, la única. Te extraño.

#288

 Hoy fue un día de mucho aprendizaje, conocí un poquito más la historia de mi tío Luis, si, por el que llevo el nombre. Siempre me han contado cosas positivas de él, como que era un gran deportista y estudiante, y cómo tenía mucha claridad en su actuar, era bastante consecuente. Sin embargo no tenía mucha idea sobre su persona, sobre su manera de hablar de pensar quizá, hoy me dijeron que siempre que cobraba su sueldo iba a una tienda a comprar el disco que estuviera de moda, porque le gustaba mucho escuchar música, le gustaba mucho tener sobrinos y niños en casa, los cuidaba, los llevaba a todos lados, y jugaba con ellos, al parecer siempre reía mucho, y era algo así como el alma de la casa, por su buena actitud, dice mi mamá, que quizá él sabía lo corta que sería su vida por ello hacía muchas cosas siempre. Y al parecer era la luz de mi abuelito, quien se apagó de alguna manera el día que mi tío murió. Hay muchas cosas curiosas que no me imaginaba, él falleció en enero, justo el mismo mes en el que yo me accidente en el auto, él murió en un accidente automovilístico, justo unos meses antes de yo nacer, dicen que estaba muy emocionado porque habría bebés en la casa, que le hacía mucha ilusión. Desafortunadamente no nos tocó conocernos, pero hoy estoy muy inspirada por él, gracias a su historia, y a la apertura de sus hermanas para contarla, que fortuna tengo. Decidí que pondré una foto de él en mi estudio, para tenerle más presente, me pongo a pensar y supongo que soy parte de su legado en este mundo, me gusta mucho mi nombre, los dos, pero el primero es mi favorito, porque sólo las personas importantes en mi vida lo han usado desde que nací, mi familia, y por ello siempre digo que sólo quienes de verdad quieren conocerme se dirigen a mi con ese nombre, no siempre me presento así, la mayoría del tiempo uso mi segundo nombre para presentarme personalmente, porque es más común, otra cosa que disfruto mucho de mi primer nombre es que no se puede decir a la mitad, y el segundo se presta más a ello. En fin, estoy gratamente inspirada, quiero creer con todo el corazón que este año será brillante, de adentro hacia afuera y viceversa. Te extraño.