Almas

 Domingo largo, atontada por el medicamento, concentrada en que pase pronto todo el malestar, no quiero sentirme así, quiero estar bien al cien por cien, porque la mayoría del tiempo me siento sana, tenía un año de no enfermarme, por eso adoro hacer ejercicio, es el mejor medio para sacar todo. Ojalá pase pronto. 

Y para colmo, mi amor libertad, he tenido muchos sueños, en el último apareciste tú, preparando cosas, rodeada de colores claros, azules, rosas, amarillos, blancos, grises, pero todos claros, muy claros, hacía viento, y hablaste mucho conmigo, me contaste planes, muchos planes, fue muy fantástico, en todo el sentido de la palabra. Te adoro. Te extraño. 

Casa

 Un día más con gripe, pero sin parar, pensando, de vez en cuando, en el amor y en el amar, siempre decías que es un acto revolucionario, pero en serio ¿Qué es? ¿Cuándo de verdad lo es? ¿Si cambia,sigue siendo amor? ¿Si cambia todo alrededor menos el sentir, es amor? Nada es permanente, se mueve, pero ¿Eso implica una transformación? A mí me parece que el amor es todo menos complicado, es muchas cosas, menos costumbre; se siente de golpe y con esa misma intensidad continúa, sino, se desvanece, no se transforma. Al final ¿Qué sé yo? Sentir, sentir y por ello perder la práctica de amar, de compartir, de buscar y encontrar, no me interesa ya, no me acerco a nadie, nadie me gusta, se fue esa parte de mi, o se quedó contigo. ¿Qué sé yo?. Te extraño. 

Ojalá

 Déjame imaginarnos abrazadas, nada más, con todo girando alrededor, en algún lugar, tu favorito, no importa en cuál lugar del mundo sea; abrazadas, nada más, quizá hablándonos de pronto, al oído, unidas por la calidez de los sentimientos, quietas, nada más, con toda la ternura, cuidándonos, sólo porque si. Mi amor libertad. Te extraño. 

Gracias

Lo siento si de pronto mis preguntas te parecen fuera de lugar, es sólo que los sueños últimamente me andan zarandeado, y desperté algo alterada, ya sé que no tienes obligación de responder nada, por eso te agradezco que lo hayas hecho, eres ternura, siempre. Y justo hoy salió uno de eso recordatorios de redes sociales, y ahí me vi, dando una caminata por el set desértico de grabación, ya han pasado un par de años, sino me falla la memoria, y después, pues fue después, todo en pasado. La fiebre nocturna es resultado de una gripe que espero pase pronto, no me gusta detenerme o bajar el ritmo por los menesteres del cuerpo, pero a veces no queda más que intentan reposar, aunque no he parado actividades. Sabes, amor libertad, cuando iba a los diferentes sets, una de mis partes favoritas es que podía caminar por ahí, de un lado a otro, sola, y sentía el viento del desierto y a veces el sol, luego volteaba y a lo lejos el montaje de todo me hacía sentir que no era real, no podía, ni quería imaginarme nada de lo que vino; eso me hace pensar en las posibilidades que tenemos cada día, y pienso en ti, en cómo nos vimos. Te extraño. 

Locura

 Los sueños me han dejado un sabor de día extraño, pero la actitud siempre debe ser la mejor al despertar, la más real y productiva, así que me puse en ello, estuve mucho tiempo yendo de un lugar a otro, poniendo mucha atención; sin embargo hubo un momento, poquito antes del atardecer, en el que todo se apagó, mi energía no bajó pero de pronto sentí pesadez, como desasosiego, no tristeza, pero si algo que podría convertirse en ello, me sorprendí dándome cuenta de que estaba sintiendo eso, fue muy extraño, fue como si regresara a la emoción que me dejó soñar tanto, no sé si me explico; el asunto es que me di cuenta de que algo tenía que ocasionarlo, aún no entiendo bien qué fue. ¿Estás bien? ¿te sientes tranquila? espero y deseo que si, la velita está encendida amor libertad, y yo estoy aquí también, te abrazo. Te extraño.  

Algo

 Mi amor libertad, que ganas de hacerte cariños, de mandar apapachos hasta donde estés, de escuchar sobre tus días, sobre tu dormir y tú despertar, soy terriblemente romántica, espero sepas que ese lado sale sólo contigo, es inevitable, y sé que te puede incomodar, por eso no mando mensajes, por más que me den las ganas, y casi me quieran ganar, y bueno también porque sé que de quererlo los responderías. Pero me gusta que de pronto me envíes canciones, eres la mejor para esos gestos. Te extraño. 

Omnipresente

 En unas semanas tomaré otro taller de actuación frente a cámara, pero, para serte sincera, estoy pensando en algo más serio, en hacer algo más profundo y formal, sólo tengo que obtener toda la información; por lo pronto el día ha sido bueno, he aprovechado el mayor tiempo posible en trabajar en todo lo que hago, y salió bien, comí muy rico, y platiqué mucho con un amigo que tiene una manera muy concreta y clara de hacer las cosas, y eso es contagioso, así que fue una buena compañía, dice que lo que no suma, resta, y eso hay que dejarlo ir, sin pena ni gloria, dicen los que creen, y funciona. Esta semana será distinta porque no tendré mucho tiempo para la contemplación, estoy decidida, me emociona. ¿Y tú? las preguntas al aire, deseo no tengas frío, no dudes, y que estés sana, de todo a todo, cumpliendo tus sueños, ratoncito, besito en tu nariz. Te extraño. 

Genia

 Buenos días, todos los que pasen, todos los que sean, buenos días para ti, para la eternidad. Ando adolorida del cuerpo, el entrenamiento es intenso, tengo que fortalecer los músculos, comer mejor, hidratarme mucho, bueno, tu sabes de todo eso; a veces me sorprende lo sencillo que puede ser el autocuidado, sobre todo porque es para estar mejor, nada más, para vivir mejor en este cuerpo que habitamos, para dormir y despertar con tranquilidad, que maravilla. Ha pasado mucho tiempo, y sigo sin saber de ti, pero sé que estás bien, y que las vicisitudes no son mayores, eso lo deseo siempre amor libertad. Hoy estuve todo el día ocupada en la rehabilitación de un banco para la batería, y es que se me ha metido la idea a la cabeza de personalizarlos, porque no he encontrado un diseño o un modelo que me satisfaga del todo, y como dicen, sino te gusta cómo lo hacen pues hazlo tu, así que estuve en ello, fue un buen domingo, y creo que quedará increíble, eso me hace sonreír; también disfruté mucho de la playlist de mis canciones favoritas, creo que es una buena lista, ecléctica. Sigo poniendo en práctica lo de la actuación, a diario, no desisto, al contrario, lo intento más y más, ya llegará algo, dice Dani, yo más bien creo que hay que buscarlo, así que en eso también estoy. Tengo mucho sueño, y necesito aprender a usar una máquina de coser. Te extraño. 

Igual

¿Te imaginas el mundo sin música? No ¿por qué haría algo así?, esa fue la charla del día, es en serio, para qué hacer esas preguntas, o para qué intentar siquiera imaginar algo así, si las melodías, los tonos, el silencio, todo, siempre han estado ahí; sí, los instrumentos eran otros, pero el esencial, el principal, siempre ha sido el mismo: el latido del corazón. Es es el origen, no lo digo yo, lo dicen la ciencia y la lógica, que es filosofía, nada más. Te imaginas, amor libertad, no escuchar lo que hemos escuchado, no movernos al ritmo de lo que nos ha acompañado toda nuestra vida, y de todo lo nuevo; la vida es una oportunidad, pero con música se multiplica por infinito esa oportunidad, porque sólo es necesario sentir; si no tuviéramos ojos podríamos escuchar, si no tuviéramos voz podríamos escuchar, si no tuviéramos oídos podríamos sentir, sí, el silencio y el sonido son ondas que nos tocan, mientras tengamos piel, mientras estemos aquí, la posibilidad de sentir la música es real. La música es un lugar en donde todo podemos encontrar, como cuando yo te encuentro a ti, y entonces te mando la canción, y si no hay canción pues la hago, como muchas que ya he hecho, quizá luego las escuches; amo la música, amo el arte, amo el cine, y a ti. Te extraño. 

Tierna

 Algo que me encanta de sobremanera es que haces que los sueños de quienes amas se hagan realidad, ya sé que tu trabajo implica realizar los sueños de muchas personas, miles incluso, pero el hilo conductual para llegar a ese resultado está en tus manos, y eso es maravilloso, porque eres una buena persona. Pero el principio es contribuir a que tus personas cercanas realicen sus sueños, eso, mi preciosa amor libertad, es algo que pocas personas hacen en este mundo. Yo estoy muy orgullosa de ti, siempre, porque nunca pierdes el norte, porque te enfocas, porque trabajas duro día con día, te admiro, te respeto, te todo. Agradezco habernos encontrado, y compartir lo que compartimos, eso nomás contigo. Te extraño. 

Nubes

 ¿Por qué pregunto si sonríes? estoy casi segura que sabes la respuesta. Me encanta, amo verte sonreír, porque te brilla la mirada, porque a pesar de la memoria hay imágenes que nunca se distorsionan, fue una fortuna poder disfrutar del paisaje que eres, mirarte, tenerte de frente. Me llevas a soñar y me dan ganas de invitarte un helado de vainilla, y después sentarnos en algún lugar a platicar, y que me cuentes todos tus planes, para escuchar cómo te emocionas cuando los platicas, y que también me cuentes sobre todo lo que te hace feliz últimamente, mientras pones música, y en ratos medio bailas; nos haríamos reír, y te miraría mucho, te escucharía con todo el silencio del planeta, hasta que te comparta algo y me hagas preguntas al respecto, y después te seguiría escuchando, siempre quieres saber qué cosas se harán y cómo, muestras un interés genuino, no lo puedes disimular, tampoco el desinterés. Mi amor libertad, te he extrañado tanto, de forma distinta; cambiamos, siempre cambiamos, inevitablemente, y eso es una gran oportunidad en la vida. Del pasado sólo vale lo que se siente en el presente, sin pensar en lo que pasó, sin necesitarlo, te extraño, es la verdad. A veces hasta creo que pudimos haber compartido muchas otras cosas bellas, las imagino, porque sabes, estar era muy natural, qué sé yo. Mejor me iré a dormir, te extraño.  

Obediencia

El viento, el calor, combinación provocadora de todo: fuego, oscuridad, frío. El tiempo parece lento en ocasiones y demasiado silencio hace que todo carezca de sentido, el pensamiento queda vacío. Palabras que casi nunca se usan, intenciones que nunca se hablan, para qué, si todo es sólo de una, de nadie más. Instantes de desespero,  es como navegar en mar abierto y no poder saltar por temor a perder lo que nos mantiene a flote, pero en realidad también es fugaz. Maldito miedo, que fácil es sentarse a su lado. 

Me detengo, respiro hondo, cierro los ojos, huyo a mis aposentos, tomo un libro; me pongo los lentes y el mar ya es otro, ya es desierto, libre de todo, con mucha arena para andar, sin temor a ahogarse. Tengo que ordenar un índice y soltar las ideas, para siempre, dejarlas libres, que vuelen, que se vayan y lleguen hasta donde tengan que llegar, porque las imágenes escritas también son visibles. Este caos que en ocasiones me habita termina con un dolor de hombro y espalda, me voy a dormir. Te extraño. 

Café

 Me gusta mucho leer y escribir, me gusta estudiar sobre esos ejercicios, mucho, aunque me gustaría tener una memoria más constante, quizá se desarrolle con la práctica. 

El frío me mantiene despierta; de las cosas que más disfruto de esta temporada es la variedad de colores que utiliza el cielo, aunque se posen sólo un par de minutos sobre él, los azules y los ocres se mezclan de maneras inigualables con la luz y la falta de ella, amo poder ver, amo poder tanto con sólo existir, somos una maravilla, tu más, mi amor libertad. 

Tan lejana, tan en silencio, tan tu, aquí y en donde sea. Durante el día me encuentro con muchos temas para platicar contigo, pero no lo hago, pero las ganas están, no lo dudes. Te extraño. 

Suspicacia

 Desperté con resaca de sueño, no bebí, no nada, sólo no dormí por estar trasladándome de un lugar a otro por 24 horas, así que llegué de madrugada, me di un baño y dormí, más bien, me desmayé del cansancio, suena dramático pero no es la intención, y desperté tarde, casi a las once de la mañana, ya sé que vas a decir, que tu me has visto despertar más tarde, pero ese punto ya lo he aclarado, y en esta ocasión la razón fue sólo que no dormí en demasiadas horas, así que desperté hiper sensible, no me sentía mal, sólo sentía demasiado, todo, y mis ojitos estaban muy inflamados, quizá dormí de más pero no me he sentido del todo despierta. En fin. Pasé el día de asueto haciendo muchos pendientes, siempre hay cosas por hacer, aunque el momento más bonito fue cuando preparé comida con la receta de la abuela, y cuando descubrí que hay flores de nochebuena en su versión miniatura, que encanto. También leí mucho, ahora estoy, otra vez, con filosofía, amo leer, hacerme enredos con las palabras, con su interpretación, todo esto mientras consentía a mis pies. 

El tren se escucha a lo lejos, me gustan los trenes, mucho, que ganas de viajar en uno, pero por ahora hay que seguir trabajando, dejar los enredos cotidianos pasar, y sacar de la mente a todos los intrusos, dijo Mark Twain que una mentira puede dar la vuelta al mundo mientras la verdad aún se está poniendo los zapatos; y yo supongo que a esa velocidad pueden pasar las incertidumbres y no dan tregua a las certezas. Te extraño ratoncito, besito en tu nariz. 

Ámonos

 Amor libertad, hoy te extrañé tanto, de una manera muy precisa, y sé que hemos cambiado, sé que la vida sigue y todo eso, pero hoy te extrañé de una manera muy puntual, porque sé que a través del tiempo, de los espacios, de las realidades, tu, sigues siendo tu, la que me mostraste, la que sonríe mientras tararea, la que es ternura pura, irremediablemente, y mucho más, puedes cambiar toda, siempre, ir por todas partes, por todos los besos, por muchos cuerpos. Pero tú, sigues siendo tú. Y yo te extraño hoy de una manera precisa. Ojalá un día volviéramos a compartir la mesa, algún espacio. Eso pensé mientras comía en algún lugar, te recordé y comenzó a sonar Pausini, medio sonreí, medio me dió la nostalgia, seguí comiendo, suena otra canción, todo parece un plan, ja, la vida. Te abrazo, te extraño. 

Mañana

 Un día largo pero rápido, mucho movimiento, mucho acomodar, mucho hablar, diálogos y diálogos, mucha música también. Hoy me preguntaron por qué no tengo amigas, respondí que si tengo, sólo que la mayoría no viven cerca, también dije que no hago mucho esfuerzo por crear nuevos vínculos, será cosa de ganas o de interés, no lo sé, aprecio mucho una buena compañía, pero nada más. Mis padres están padeciendo los cambios de clima, pero nada grave, mi sobrino hoy tuvo su primera competencia de natación en mar abierto, y bueno, aprendió mucho, en ésta familia nos gusta nadar, yo no lo hago en albercas, pero siempre que voy a algún sitio con mar o algo similar pues lo aprovecho. Me está costando apagar el cerebro, en unas horas tengo que suplir a mi madre en un viaje de compras, y no tengo la menor idea de nada, supongo que pasaré mucho, eso espero. Y si, pienso en ti, te adoro. Te extraño. 

Oníria

 Mi amor libertad, el día ha sido raro, como si hubiera tenido muchos saltos temporales pero del presente, no sé si me explico, ya sé que luego tantas palabras te parecen rodeos, pero es que fue así, saltos temporales del presente, perdí la noción de la consecución temporal, debe ser que estuve de arriba para abajo con lo de la organización del recital, y es que tres de mis alumnas de batería ya casi están listas para dicho evento. Y entre todo el movimiento pensé que una de las cosas que más amo de ti es que seas rapera, nunca dejes de serlo, porque estoy segura de que eres la mejor, y eso lo adoro, además de muchas otras cosas. Y sabes, me hubiera encantado ver una batalla de rap contigo.  También, me encanta tu cara siempre, pero cuando cantas o te dejas llevar por el flow, uf, es otro universo. Te extraño. 

Nardos

 Dónde andarás mi amor libertad, sólo espero que sea donde sea, estés contenta, toda bella, como siempre, pulcra, te adoro. Espero no tengas frío, ni tengas más jetlag, aunque con tu disciplina como que siempre se pasa rápido, dentro de lo posible supongo. Hoy caminé mucho por el centro, tomando algunas fotos, te ha pasado que te das cuenta de lo mucho que extrañas algo sólo cuando lo vuelves a hacer, no antes, no después, es como extrañar en ese instante, nada más. Bueno así me ha pasado hoy, mientras andaba en esas calles que antes caminaba tanto. No sé porqué no lo hago tan seguido, pues vivo a unas cuadras del centro, supongo que no me he dado el tiempo, y supongo que también no son muchas mis ganas de salir, no lo puedo evitar. Lo bueno de todo es que cuando lo hago pues lo disfruto bien. Muero de sueño, y mi nariz está fría, pero no me gusta taparme el rostro para dormir, así que las cobijas sólo hasta el cuello. Últimamente me he dado cuenta de que no me muevo nada mientras duermo, y antes si, no sé a qué se deba ese cambio, tampoco es que la intriga sea mayor. Hoy volví a leer la Respuesta a Sor Filotea, de Sot Juana, entre lecturas sobre la historia de San Luis, y es mi lectura favorita de la décima musa. ¿A ti te gusta? No sabes la manera en que extraño platicar contigo, y que me platiques, pero bueno, estoy tranquila. Te extraño. 

Océano

 Hoy terminé la primera revisión del libro sobre la historia de mi abuela, y he sentido su esencia todo el día, me llena de ternura, de emociones cálidas, de sensaciones dulces, es como si hubiera estado aquí conmigo, siento el sazón de sus apapachos; por ello me puse a cocinar un caldo de pollo, sabes que a mi no me gustan los caldos, pero me salen bien, seguí su receta paso a paso, mi madre fue muy feliz, porque creo que también sintió ese sazón, y en este momento siento que dormiré muy tranquila, con sueños bondadosos, ojalá intensos, de esos que se confunden con esta realidad. El frío persiste, de hecho no importa cuanto te cubras se sigue sintiendo a través de la ropa, me gusta, porque me mantiene fresca, sin la incomodidad del calor interno. Estoy planeando algunas cosas a futuro próximo, un viaje que llevo tiempo enfocando, ojalá se logre. Las finanzas han mejorado, he aprendido mucho, y me siento bien con ello. La música siempre está aquí, y cuando no es así leo y leo, también me pongo a trabajar y a estudiar frente a una cámara, nunca se deja de aprender y eso es una gran oportunidad en la vida. Te mando un abrazo ratoncito. Te extraño. 

Ruido

 Amor libertad ¿estás triunfando? estoy casi segura que si, espero te sientas muy contenta, emocionada, disfrutando. Me encantaría saber todo. 

Por mi parte hoy vi la película de Frankenstein, y que bueno que no me dedico a la crítica de cine, siendo sincera no soy muy fan del director, porque me parece demasiado romántico con las figuras de los monstruos, quizá porque de niña mi idea de esos seres era otra, y obviamente mi percepción es otra, pero entiendo que la esencia de la monstruosidad se funda en algo que no es humano, en teoría, o bueno, en la fantasía, y acercar esa figura a la humanización, para mi, pierde mucho sentido. Y es que la primera novela de monstruos que leí fue justamente Frankenstein, tenía entre diez y once años, y me gustó mucho, me llenó de fantasía, de confusión, no de temor, recuerdo que la leí como tres veces seguidas, fue de mis primeros libros, pero mío, mío, e iba con él a todos lados, me emocionaba mucho cada paisaje, y admiraba mucho el hecho de que lo escribió una mujer, hasta me puse a averiguar sobre ella, nunca olvidaré esa sensación. Y ya sé que ahora no se puede esperar sentir lo mismo, e incluso disfruté mucho la película, pero no me gustó que me hiciera llorar de sentimiento, está raro que un monstruo produzca eso, no lo sé. Pero bueno, me da gusto haberla visto, no quedarme con las ganas. El día se mantuvo frío, y ver una película para antes de dormir fue un gran cierre, Te extraño. 

Oro

Nada mejor que verte sonreír, mi amor libertad, porque, a veces, sonríes con los ojos, e iluminas al mundo, todo a tu alrededor se alumbra, nunca dejes de hacerlo, todo lo que haces, nunca, mantén esa ternura, ese andar por el mundo, cuida a los tuyos como lo haces, procura a quienes procuras así, como lo haces, porque lo haces muy bien; también deja que te procuren, que te amen, que te cuiden, no hay nada de malo en dejarse consentir. Diviértete, come tu comida favorita ahí en donde estás, mira al mar, porque ahí está la única eternidad que podemos ver con nuestros propios ojos; eres la más bella alegría, el mejor sueño hecho realidad, y yo cuando te veo sonreír también sonrío, porque te imagino, porque casi recuerdo del todo tu risa, tus manos. Me encanta ver que estás viviendo la materia de tus sueños, me da mucho orgullo por ti. 

Aquí el frío ha llegado, espero para quedarse, así que hay que sacar la cobija, y cenar una deliciosa papa cocida con sal, como cuando era niña y mi abue me preparaba para dormir, una papa pequeña obviamente, así que ya estoy lista para dormir, después de unas deliciosas hojas de naranjo tibias, me urge soñar. Te extraño.  

Sapiens

 Dicen que los deseos que se pidan en ésta noche ser harán realidad, yo más bien creo que para eso se debe una levantar diario con la mente clara, enfocada, la magia y todo lo demás sucede si se provoca, no sólo con los deseos. Me gusta mucho tu ternura, y tú sensibilidad musical, ya lo sabes, siempre muestras pequeños mundos en tu selección sonora, y me encanta. Esta noche lo único que más deseo es descansar bien, despertar con certezas y fuerza para seguir un rumbo de disciplina, y no flaquear, eso es lo único que deseo. 

Ah y también seguir soñando mucho, aquel mundo me trae con las emociones al millón, me enfrenta a cada situación, he despertado con todo a flor de piel, pero a veces es tanto que incluso es un descanso darme cuenta de que es sólo aquel mundo el que me muestra la realidad de mis miedos. Los domingos toca poner la ropa de cama limpiecita y meterme en ella es una gran sensación y comfort, me encanta, amo mi cama. Te extraño. 

Entre

 Adoro los sábados, porque son muy tranquilos, hoy tuve mi sesión mensual de masaje relajante y descontracturante, y todo se movió, la tensión detrás de mi hombro izquierdo casi ha desaparecido, y con los estiramientos para kung fu poco a poco todo va mejor. Adoro la música también, bueno a ella la amo, pero la adoro con tanta devoción, porque me da mucho. Sabes qué me encanta de ti, tu arrojo para hacer las cosas, eres muy valiente, y eso es algo que admiro mucho de tu persona, y me inspiras. Mereces lo que sueñas y mereces más todo lo que llevas a la realidad. Te extraño. 

Tesoros

 No te imaginas, amor libertad, de cuánto me undo en la escritura de Sor Juana Inés de la Cruz, hoy la leí tanto, casi toda, la disfruto, la siento, me duele, me enamora profundamente, me encanta leerla, re leerla, que entre en mi hasta las entrañas, hasta lo más oculto, hasta lo más secreto, adoro lo que dice y cómo lo dice, amo tanto a esa escritora. No sé si lo sabías, pero es una de mis escritoras favoritas. Toca lo intocable. Espero todo vaya bien en donde estás, que estés tranquila, amando, siendo amada, siempre en ternura. Te extraño.

Indomitable

 Hoy le puse el doble de entusiasmo a todo, porque puedo hacerlo, y porque mañana será el triple, y así de aquí al resto del tiempo, sumando lo necesario, restando lo innecesario, porque sino suma entonces resta, me dijeron, parece lógica pura. Escribo y escribo, hay tanto por contar, y me hace mucha ilusión llevarlo a la luz; sabes que no me gusta imaginar nada, prefiero vivir el instante de la reacción, verlo con mis propios ojos, eso si me emociona en serio. 

Te imagino contenta, como pez en el agua, trabajando en lo tuyo, sonriendo, iluminando al mundo, y me da un contento, robas una sonrisa, otra más. Nunca dejes tu ternura. Te extraño.  

Mentir

 Desperté tranquila, hice mi meditación matutina, antes de amanecer, me di un baño caliente, tomé café, preparé un omelet delicioso, y un jugo verde, me fui a trabajar, ahí escribí mucho, casi termino el libro, ahora tengo que pensar en quien podrá escribir el prologo, para que todo quede listo. A la mitad de la jornada se coló un pensamiento, alguien me habló de la ex, me ha dicho que está muy contenta y tranquila, que desde hace casi dos años está así, y me ha dado un gusto genuino saberlo; de pronto llegó el pensamiento intrusivo: entonces cuando nos vimos la última vez por qué la miré tan mal, tan triste, con llanto todo el tiempo ¿por qué?. No me cuadró la información con los hechos, entonces decidí entender que había sido, otra vez, testigo de un intento de manipulación, pero ¿para qué? por qué hacerme creer que todo estaba tan mal cuando no era así, me sentí responsable en ese momento. En este me enojé, mucho, hasta las lágrimas. Pensé y pensé, busqué las razones, de pronto, otra idea, ya pasó mucho tiempo, meses, entonces para qué sentirse así ¿para qué? que desperdicio de todo, de tiempo, de lágrimas, de energía, detuve los pensamientos, puse a mi banda favorita, me calmé. 

Responsabilidad afectiva mis polainas ¿cómo hablar de algo así? yo puedo ser de todo, puedo dejar que el calor me invada hasta cegarme por completo, el frío también, pero nunca mentiría respecto al corazón, y si siento algo por alguien, lo siento y se me nota, y no hago el intento por disimular, no puedo fingir, sólo actuar. Nada tiene que ver con inmadurez, nada, por el contrario, busco ser consecuente de cuerpo y de mente, porque así me mantengo tranquila, quizá de ahí mi afición a mantenerlo simple. 

Yo amo bien, mi corazón es valioso, y aunque ha sido manipulado en plena marea alta de la vulnerabilidad, siempre logra nadar hasta la orilla, sano y salvo, intacto. Merezco tener la mejor compañía, aunque no la busque y no la necesite, y también merezco toda la ternura, nunca le he deseado el mal a nadie, no tengo razones para hacerlo, nunca han sido suficientes,  merezco lealtad, sinceridad y respeto. Espero todos los corazones obtengan lo mismo, porque sino sólo se condenan a una vida larga llena de superfluos. Hoy lloré por enojo, pero decidí dejarlo ir, ha pasado tanto tiempo, tanto. Mi corazón es fuerte, me da vida, y no necesita de esperanzas, porque es único, y está bien, siempre estará bien. 

Espero tu día haya sido distinto, y siga feliz, lo deseo genuinamente, siempre.Te extraño.  

Yunta

 Casi mitad de la semana, casi, caminé mucho más de la cuenta, exploré calles que no conocía, sin nombre la mayoría, y ya en las que si reconocí miré que están grabando algo, una telenovela dicen, y esa palabra me suena tan vieja, como si se hubiera dejado de usar hace décadas, pero no, debe ser que yo no tengo televisión, o algo así; y en eso pensé, no tengo tv, es más, aunque mi casa es grande, no podría encontrar un espacio que pueda asignar a la instalación de una tv, cuando vivía con alguien pues si había un espacio especial para dicho aparato, pero se acabó la relación y se acabó la tv, y no la extraño. Creo que de tener una la usaría para ver conciertos musicales, para eso sí me gustaría, con un gran, gran sonido, y ya. Durante la caminata también pensé en mi apostasía, y en cómo es que se conoce a personas, y es que no me dan ganas de salir a buscar esos encuentros, es la verdad. ¿Tu crees que se note? Te extraño. 

Ramillete

 Como cada lunes por la tarde tuve entrenamiento de kung fu, hoy aprendí patadas, tengo apenas un par de semanas entrenando y me siento contenta, mi Shi fu dice que es una ventaja para mi el que mis extremidades sean largas porque así lucen mucho los movimientos, y yo mientras batallo con eso del equilibrio y de aprender los movimientos, el saludo, el sacar cada golpe y forma desde diferentes partes del cuerpo, pero soy paciente y buena alumna, muy aplicada, practico diario aquí en casa, en donde también ya tengo mi costal para el box, me gusta sentir el cuerpo así, en movimiento, adolorido por ejercicio, me siento con mucha pila, claro que ahora mismo ya estoy bañadita, y ya cené, así a dormir, que mañana es otro buen día para seguir trabajando. Hace tres noches te soñé, pero mucho rato, básicamente estaba contigo y con K charlando, muy tranquilas y contentas las tres, recuerdo perfecto tu sonrisa, tu voz, y sé que K también estaba contenta por sus gestos, y su tono de voz, hablábamos de historias, en un restaurante al aire libre, pero no totalmente descubierto, había gente alrededor, pero no multitudes, me encantó soñarte así, contenta, alegre, sonriente, te adoro. Te extraño. 

Ritualista

 La carretera y su silencioso orden, me gusta darme cuenta de como entre seres extraños es posible respetar los acuerdos del camino, o al menos de algunos, siempre me hace bien manejar y manejar, llegar a uno de mis lugares favoritos, en donde nadie conoce a nadie, ir por algunos manjares por mera tradición y porque saben buenos, sentarse en algún sitio, y sólo observar, escuchar, disfrutar el presente, y el sol, acompañado de un viento frío, de ese que no se puede cubrir y se cuela por todas partes, ir al museo de siempre, y luego visitar el pequeño teatro, en el que nunca he visto ninguna presentación de nada, no hace falta tomar fotos, ni nada, porque las sensaciones son difíciles de plasmar, los aprendizajes, lo compartido. Todo el camino con un pensamiento hundido en el paisaje, nada más. Después el regreso, que siempre es más corto, el atardecer, luego la noche, y yo sigo manejando, que maravilla. Por hoy ha sido suficiente. Necesito dormir, descansar, ya mañana es lunes y es hora de retomar las actividades laborales, y los intentos diarios para ser y estar en otros sueños. Pienso que eres inevitablemente encantadora, ni modo, no lo puedes evitar. Te extraño. 

Otredad

 Aquí estoy, si necesitas charlar, o no, si necesitas sólo sacar algo, estoy aquí, sé que lo sabes, no se trata de nada más, es sólo estar, no hay mucho para profundizar, no es preciso tener algún motivo, si necesitas no pensar, o sólo distraerte de algo que no te guste o que te haga batallar, aquí estoy, cuentas conmigo siempre. Yo sólo ocupo agarrar camino, estar en carretera, ir a algún lugar, a donde sea pero a una buena distancia de la ciudad, en esta hay mucha gente, y no me gusta tanto, no es como que salga todo el tiempo, por el contrario, pero sólo imaginar a la multitud me hace omitir las pocas ganas que me dan de salir. Ayer encendí la cajita, para desearte siempre lo mejor, soy ritualista, está en mi naturaleza, y de vez en cuando enciendo esa canción, para enviarte puras cosas buenas, estés donde estés, siempre contarás con mis buenas energías para ti, amor libertad, siempre. Te extraño.