Idioma

 Levantar la mano, ni pensarlo, hace unos días descubrí por qué no lo hago, y más allá de la crianza por herencia, me lamenté, porque es por ello que no han pasado muchas cosas, hablo tanto de la libertad y la olvido, mi corazón lo resiente; ayer pensaba en todo lo que he dejado de soñar y por lo tanto me ha hecho permanecer en una realidad construida muy lejos de las otras. Entonces hablas, con toda claridad, como si conocieras mis pensamientos, y aciertas, me haces aterrizar en una realidad mayor, mi corazón te da la razón, aunque vea mi desconcierto ¿Quién eres? Que me lees así. El viento despeja mis pensamientos, y tú. Sin querer, sólo siendo. Gracias. Te abrazo. 

Miradas

 Amar hace lo que no se sabe hacer, como criar a un ser humano, o como moverse por todos los lugares necesarios para realizar un sueño, por separado y en conjunto con quienes compartimos ese gusto, ese placer. Coincidir en esta dimensión por instantes, o por una eternidad que parece no ser permanente, porque se esconde, incluso parece que desaparece, como los espejismos, que siempre están pero nunca llegamos a ello, sólo a veces, quizá una vez, o dos, y en el momento que llegamos ahí todo es un oasis, se siente así. He aprendido muchas diferencias entre actuar en vivo y ante unas cámaras, afortunadamente en ninguna de las dos siento nervios, pero si siento mucha alegría, y energía de hacer más y más. Sé que escribo mucho de esos temas últimamente, pero es que es todo nuevo para mí, y nunca olvidaré que fuiste parte, aún lo eres, de ese gran descubrimiento, de alguna manera primordial, estuviste a cargo de que esa primera vez fuera lo más amable, lo más alegre y segura, siempre iba con muchas ganas, sin saber lo que sucedería, o a lo que me enfrentaría, era como estar en un cuento todos los días, las noches y las mañanas, muy mañanas, siempre encontraba un tiempo para caminar y mirar el paisaje, intentaba memorizar algunos detalles, sentir el clima, mirar alrededor, porque es extraño pensar que hay sitios a los que nunca volveremos, o quizá sí, o lugares en los que ni siquiera pensamos; esa experiencia me dio tanto, en un momento en el que no tenía claro lo que precisaba, así lo dejé pasar, así me dejé sentir, estaba en caos, mi corazón estaba en profunda tristeza, sentía mucho dolor, y siempre que volvía a casa sentía que todo se caía sobre mí, hasta que volvía a salir, de nuevo a los paisajes del desierto, de nuevo a la amabilidad, a sentirme apapachada, por más pequeños que fueran los detalles, cada palabra amable reconfortaba mi corazón, después paró todo, y recuerdo bien que días después me dio fiebre, el resto de la historia ya lo sabes. Quizá nunca entenderé bien el quehacer de cada uno de los elementos, pero si sé que, en cuanto a todo ese trabajo, dejaste una vara altísima. Te lo agradezco. Hoy eres amor libertad, amor y libertad, y sigo aprendiendo a hacer lo que no sé hacer. 

Especismo

Tengo hambre, mucha, pero ya es tarde, estoy a nada de sucumbir a una deliciosa y sustanciosa cena, pero no sé si tengo más sueño, me ha pasado lo de confundir la sed con el hambre, pero creo que esta no es la ocasión. Mi emoción está al tope, creo, quizá pueda sentir más, es muy probable, y no sé qué hacer, así que me quedo quieta, en mi casa, haciendo todo lo que tengo que hacer, música, grabar voces, tomar fotos, vídeos, practicar, leer, en fin, de todo en esta cotidianidad. Hay muchas cosas que no me imagino, y son muchas más las que puedo imaginar, me he dado cuenta de como hasta en ello nos enseñan a limitarnos, hoy me di cuenta de que yo suelo hacerlo mucho, y no, no debe ser así, debo soñar en grande, pensar en grande, creer, hacer, aprovechar al máximo esta vida, ejecutar sin pensar tanto. Mirando el atardecer me recuerdo de ello ¿en qué momento dejé tanto de lado? ¿por qué? es que ni siquiera lo dudo, nada de lo que siento lo dudo, pero hay tanto que dejé de imaginar, de visualizar ¿por qué? dicen que nuestros peores enemigos son los pensamientos, yo creo que eso sólo sucede cuando nos estancamos en unos cuantos, pero los pensamiento son infinitos, tan infinitos como el universo, y todas sus posibilidades. Me siento ligera, optimista, tratando siempre de estar en tranquilidad y moverme a partir de ahí. Necesito verme, creerme, saberme, reconocerme, por completo. Y si, te extraño, y demás. 

Desaparecer

 Desapareces, callas, ya sé que no tenemos una comunicación diaria, ni nada parecido, ya sé que no hay obligación de nada, ni reclamos, ni pedidos, sólo hoy llegó eso a mí mente; y es que el día ha sido largo, quizá demasiado, y no es que no hiciera nada, al contrario, hice un montón de cosas. Sólo quiero que sepas que si te llegaras a preguntar si te extraño la respuesta es sí. Pero también debes tener claro que no te estoy pidiendo nada, nunca, no lo sientas así, no es la intención. Sólo me detuve un momento en ese pensamiento. 

Se me cierran los ojos, y mañana hay más por hacer, por trabajar, sólo quiero hundirme entre sábanas como si fueran nubes y dormir, soñar, sentir que floto en ese otro mundo onírico que tanto me gusta, es extraño pensar que diariamente pasamos horas en él, así es imposible dudar de su existencia. Sigo muy emocionada, mucho, es como algo irreal pero que existe. No dejes de cuidarte, no te distraigas de disfrutar, no lo olvides, sigue fuerte, libre, tierna y amorosa, nunca dudes, nunca. 

Sol

 Hoy no se asomó el sol en todo el día, y lo pasé con mucha tranquilidad, haciendo muchas cosas en casa, sólo en la tarde salí con mi mamá y mi hermano, a pasear por la ciudad. Me desperté muy temprano después de algunos sueños raros, algo incómodos pero no malos, ahora mismo la vela está encendida, como cada domingo, un ratito para alumbrar los buenos deseos. Un sol particular. Espero que sigas contenta, emocionada, yo lo estoy cuando pienso en lo que pienso, cuando imagino tantas cosas, todo estará bien, todo. El viento está frío, pero mi casa es reconfortante, cada vez más ordenada y definida, éste camino es largo y yo tengo que ser muy paciente, los espacios piden su tiempo, su momento y estoy vaciando poco a poco cada uno de ellos, sólo así se renueva todo. Somos lo que hacemos para cambiar lo que somos, escuché hoy, amo la música, amo la actuación, y amo, soy así, cuidadosa, e intrépida. Te extraño. 

Ecosistemas

 ¿Cuáles son las reglas oficiales de todo? ¿Cómo se puede calificar de manera definitiva lo que es y lo que no es? Después de todo, cada término, cada acuerdo, ha sido entre nosotros, los humanos, por lo tanto, nada es permanente, y todo se mueve. Pero lo que se siente hasta la médula es algo que no se puede disimular, es inamovible, quizá varía con el tiempo, pero es lo único que tenemos de eternidad, nada más. A mí nunca dejará de gustarme el chocolate, lo sé porque está en mis sentidos, inevitablemente, hay pocas cosas en mi, en cada una, que no han de desaparecer, incluso aunque ya no esté en este mundo terrenal. Hay tantas preocupaciones en cada persona, algunas que no nos imaginamos y que quizá nunca nos imaginemos, y está bien, cada una de nosotras somos un mundo, un universo infinito, con sus propias galaxias, algunas las compartimos sin querer, sin saber con otros, y es cuando coincidimos ahí que nace una eternidad. Te quiero. 

Deseos

 A veces mi corazón se lamenta el no haber tenido la oportunidad de agradecer muchas cosas a ciertas personas que me ayudaron tanto en su momento, que me cuidaron, quizá no de la manera más adecuada, pero si con todo su amor y su corazón, también me da miedo pensar en qué quizá algo así no se vuelva a repetir. Ayer salí a un evento de música en vivo, y me aburrí tanto, no por la música sino por que quien me invitó estuvo pidiendo mi opinión sobre el evento, y fui sincera, me retiré cuando no iban ni a la mitad, no soy quien para aprobar algo o para condenarlo, a mi lo único que me interesa es propagar la sensibilidad ante la música, la apreciación, todo lo demás es lo de menos, entonces aproveché para caminar un poco por las calles vacías, me gusta mucho la noche en el centro de la ciudad, la disfruto en demasía. Me voy dando cuenta de que muchas personas que se dicen amistades no me conocen, y es que en los últimos años me he aislado tanto, y no es queja, simplemente es lo que ha pasado. Éste fin de semana es de ir al teatro, últimamente lo consumo mucho, y me emociona. Aunque siento raro cuando otras personas me dicen que ahora soy parte de ese gremio, pero me gusta, porque creo que es uno de los muchos pasos que daré. Espero todo esté bien en donde estés, y disfrutes, y te dejes consentir, si te extraño. 

Admirando el paisaje

 Estoy como muy seria, por primera vez en mucho tiempo, esto de sentir cosas nuevas me extraña un poco, no en un mal sentido, todo lo contrario, y está bien, estoy dispuesta a no detener mis propias alas.  Pienso en la música y pienso en la actuación, y trabajo sobre ello, casi todo el tiempo, me resulta difícil enfocarme en algo más, así que disfruto, sueño, realizo, me cuido, y como dice la canción: no estoy sola, estoy conmigo. Hoy cociné para mi madre, las recetas de la abuela siempre la reconfortan, y me alegran el corazón. Quiero pasar una noche bajo las estrellas, con los sonidos del silencio, y despertar así, luego quedarme quieta, muy quieta, necesito ver verde. Te abrazo, torre. 

Caricia

 Y entonces la nostalgia y la alegría, la emoción, todas juntas aquí conmigo, bajo las cobijas, nos tapamos hasta la cabeza y comenzamos a mirarnos fijamente, sin decir nada, muy juntas. Es extraordinario que nadie pueda experimenta en cabeza ajena y en corazón menos, ni siquiera lo intentamos, no hay una parte asignada en ninguna de nosotras para eso. La nostalgia sonríe al recordar de donde viene, pero también me hace añorar lo que he perdido, lo que solté por miedo, por no ser otra mas que la que soy, o la que fuí. La alegría gana terreno a cada segundo, ella va de la mano con la emoción, no se separan ni un instante y me llevan al futuro, que siempre es hoy, paso a paso. Ojalá un día te vieras con mis ojos, con mi mente y con mi corazón, así entenderías todo lo que te agradezco. Te abrazo. 

Inmóvil

 Pasó la tristeza, me concentré en el ensayo de teatro, me encanta, es un mundo muy nuevo para mí, y aunque siempre he disfrutado el consumirlo, hoy que estoy desde otro lado me resulta aún más maravilloso, me impresiona mucho conocer a personas que dedican toda su vida a ello, despiertan mucho mi curiosidad, pero el arte en general lo hace, siempre es impresionante cuando te das cuenta de que hay más personas que hacen todo por compartir eso, por hacerlo, como dedicarle tiempo, esfuerzo, ganas y concentración. Estoy encantada. He tenido un par de noches complicadas, pero he logrado dormir, no sé bien por qué, pero así ha pasado. Estos días he terminado con mucho sueño, ¿Y tú? Extraño saber de ti, pero imagino que estás bien, tranquila, quizá descansando en tu lugar seguro. Te abrazo. 

Naturaleza

 El día ha pasado lento, pienso en ti, me pregunto tantas cosas, y te extraño. Sé que no voy a ningún lado con todo esto que siento, pero lo siento igual, quisiera abrazarte mucho, y quedarme ahí, muy cerquita de ti. Me siento sola, y no en un buen sentido, hoy la soledad me duele, me pone triste, necesito sentir ternura, cariño, amor, qué se yo; supongo que es algo muy humano el extrañar todo eso, incluso el desearlo, y no estoy acostumbrada a sentirme así, menos por esas causas, espero pase pronto. Dormiré. 

Única

 Es complicado entender, pero es fácil saber, mi amor libertad, has descansado? Te adoro, espero estés bien, libre, la obra fue bien, aunque muchas chicas no me hablan, supongo es normal, te abrazo. Estoy cansada. Te extraño.

Aleteo

 Amo, amo esto de actuar, me encanta todo el ritual, el pre, el durante y el post, y aún nos falta la función de mañana, pero yo disfruté como si fuera la única; sentí que mis diálogos salieron bien, buena entonación de voz, con una gran memoria, incluso sentí que interpreté mejor que en las funciones anteriores, me sentí segura en general. Sin embargo, hubo algunos accidentes durante la obra, una compañera me dio un puñetazo en la cara por accidente, justo antes de uno de mis monólogos, pero lo controlé bien, el público no se dio cuenta, y la directora tampoco, el audio falló, pero eso no estuvo en mis manos, así que las demás se sacaron mucho de onda y se atrasaron en sus entradas; al final la directora nos comentó que todo salió con una calidad de segunda, y que esperaba que mañana nos quitáramos esta mala racha, y estoy de acuerdo con ella en casi todo, porque al final es un producto en equipo, no en individual, y una vez que dijo eso todas comenzaron a manifestar su descontento, y las razones por las que no ejecutaron de manera adecuada, yo me mantuve callada, y es que si salió bastante regular, pero yo, en mi papel sentí que lo hice bien, y obviamente eso no es suficiente cuando el resultado del producto depende de todo el equipo. Pienso que quizá fueron los nervios los que hicieron de las suyas, afortunadamente yo no siento nervios, y eso me ayuda a concentrarme más en cada cosa que tengo por hacer, me siento inevitablemente feliz. Pero yo creo que tiene que ver con que disfruto mucho estar en el escenario, frente a las luces, e interpretar a alguien, a algo, ser parte de una historia, no lo sé, pero me encanta, y soy cuidadosa, desde que despierto tengo toda una lista de actividades por hacer para llegar preparada. Lo  mejor de todo es que fue una de mis maestras de vida a verme, ella es una de las instituciones de teatro y narración oral en San Luis, tenemos muchos años de conocernos y todo el mundillo del arte y la cultura aquí la respeta mucho, pero nuestra relación es profunda, de amistad verdadera. Al terminar la función me dijo que me quiere mucho y que está muy orgullosa porque mi voz estuvo perfecta, y mi actuación, que todo estuvo raro, pero que yo lo había hecho bien, sonreí mucho, porque la respeto mucho, y le creo. Ahora estoy muy cansada, pero ya me bañé y estoy lista para descansar. Espero tu hayas descansado también, no te mal pases, recuerda que el presente es lo único que tenemos, Te tanto, siempre. 

Totalidad

 Ojitos de sueño, voz de ternura, de cansancio, eres una hermosura, una belleza en toda la extensión de la palabra. Que ganas de estar contigo y abrazarte y apapacharte hasta que te quedes dormida, y descanses. Mi amor libertad. 

Hoy el ensayo de teatro ha sido muy largo pero ha ido bien, sigo explorando un montón de voces, no tengo nada que perder y si mucho que aprender, tengo que aprovechar cada oportunidad. Pero sinceramente me habría encantado ir al cine contigo, comer palomitas y sentarnos juntas a ver y disfrutar, que maravilla. ¿Te imaginas? Hay tantas cosas que no hicimos, a saber de otros universos, allá donde las posibilidades son infinitas, como esto que siento.  Sonrío al recordar tu carita de sueño, como cuando los ojos se te cierran involuntariamente, pero no te dejas vencer, eres así, sólo espero aproveches algún momento para descansar, y dormir profundamente. Te abrazo con tanta ternura, y te beso esa naricita. Mañana será un buen día, ya verás. 

Lucidez

Éste día fue difícil, pesado, denso, y todo por la tristeza vestida de ansiedad, me pesó mucho, y la dejé caer, todo antes de mi ensayo de teatro. Me fui a mis tacos favoritos, y después manejé un rato, repitiendo en mi cabeza: concéntrate, no pienses en el problema, piensa en la solución, no pierdas el enfoque, concéntrate, sino vas con todo a qué vas; y así hasta llegar al ensayo, ahí, como por instinto, todo se esfumó, o bueno se escondió, amo estar aprendiendo a actuar, y sé que puedo hacer más y mejor, sólo no debo desesperarme. Sabes hoy extrañé compartir algo tan cotidiano como una comida, la hora de sentarse a ingerir los alimentos, si, los taquitos estuvieron deliciosos, nunca fallan, pero el instante me hubiera encantado compartirlo. Qué horror sentirse así, no me gusta nada, si nacimos solas. Ya pasará, ya casi pasa. Te extraño. 

Amaranto

 Tu carita es todo, tu expresión, siempre con un fondo de seriedad pero inevitable sensibilidad, es real que cada quien vemos distinto pero también es real que hay lados y aspectos que una vez que mostramos no se pueden ocultar, no se pueden des ver, incluso con nuestros cambios incluídos. 

Hoy di varias clases de batería, no sabes lo feliz que me hace la música, bueno si lo sabes, porque tú tienes esa sensibilidad. Y ha sido tanta mi euforia que terminé muy cansada, pero feliz. Te adoro. 

Filamentos

La lluvia no para y sigo maravillada, verte es un gran regalo, bendita tecnología, y bendita tu, con tu sonrisa, y tu mirada. Me gustas tanto, no lo puedo evitar. Y no quiero incomodarte, nunca. 

Oye cuídate del frío, esos cambios de temperatura luego traen rezagos, así que a protegerse, si, ya sé que siempre previenes todo, pero nunca está de más. 

Hoy he terminado de recorrer algunos caminos, como el de dar clases en un colegio, para serte sincera cuando regresé sentí que fui en retroceso, es como si no aprendiera, como si esperara diferentes resultados haciendo lo mismo. Eso nunca funciona. Hoy lo reconocí otra vez, y recordé mucho de lo que sentí en aquel ayer, me sentía valiente, amada, etc. Hoy me siento muy valiente otra vez, y lo del amor pues eso es algo que prefiero no pensar. Necesito ser más valiente, no dudar. 

El teatro va bien, pero me han pedido una nueva tarea, debo aprender a explorar más al personaje, puedo hacerlo, tengo que poder, me voy dando ideas, y aplicándolas frente a una cámara, me reviso, me observo una y otra vez, es extraño tener que reconocerse y después desconocerse al ser alguien que pretendo ser pero que no soy, en fin, me voy a dormir. Te abrazo, besito en tu nariz. 

Otoñal

 Muy distinto es cuando las hojas caen por la lluvia, algunos le llaman exceso, para mi es el estado perfecto del clima, la lluvia constante, la mejor de las melodías naturales; aunque supongo que todo depende el contexto, aunque admito que no hay ningún mal recuerdo que yo relacione con la lluvia, no aún, y espero nunca suceda. Una de las cosas que más me gusta de las canciones es que pueden describir con más claridad lo que a veces nos pasa, o lo que sentimos, como la canción de hoy, describió con precisión el sueño que tuve la noche que recién pasó. Y no te creas, si hay días en los que no entiendo nada de lo que siento, en los que no entiendo el por qué lo siento, no importa si lo pienso o no, si lo recuerdo o no, es algo que se siente inevitablemente, y aunque me rendí hace tiempo a todo ello pues si me sigue sorprendiendo, yo me sigo sorprendiendo, porque es nuevo para mi, porque no me había pasado, es una permanencia extra ordinaria; a veces me dan ganas de escribirte tantas cosas, muchas, pero no lo hago, y no sé si hago bien en detenerme, sólo me detengo. Apenas está llegando la noche y yo ya quiero dormir, pero no puedo, tengo lectura de teatro en un par de horas, y aunque ayer la directora me dijo que se notaba lo bien que me aprendí mis textos aún me falta más explorarlos, para ser sincera no entendí del todo, pero estoy investigando, tengo que encontrar más profundidad en el personaje, no lo sé. Espero todo salga bien estés en donde estés, trata de descansar, aunque no hayas ido a eso, todo saldrá como debe salir, te abrazo. 

Galimatías

 Te imagino en medio del concierto, sonriendo, disfrutando de verdad, como sólo tu sabes, cantando todas las canciones de memoria, o quizá no, quizá sólo sintiendo, espero suceda, de verdad que si, no dejes de hacer lo que alimenta a tu corazón, nunca dejes de hacerlo, lo mereces, todo lo bueno, todo lo mejor, baila, sonríe, goza mi amor libertad, goza mucho. Que la música nunca deje de tocarte y tu nunca dejes de tocarla a ella, que sea siempre tu compañera, deja que te tome de la mano siempre, que te haga recordar que te haga renovar los pensamientos; la música está hecha para que nos atraviese, para que nos invada, y nos haga soltar todo, es el racimo de flores perfectas porque nunca se marchitan. Te adoro, te tanto, te todo. Aquí, te extraño. 

Alusión

 Hoy no hubo electricidad en todo el barrio, siguen las reparaciones pertinentes respecto a los fallos ocasionados por la lluvia, y el día se llenó de silencio, fue casi un viaje canábico, sin necesidad de ingerir dicha fórmula; el tiempo paso lento, y pude observar muchas cosas dentro del espacio que habito, hace falta más movimiento, pero necesito ayuda, hoy acepté que necesito ayuda para poder modificar todos los espacios que quiero modificar, y acepté que es bastante extraño para mi el hacer ese tipo de solicitudes, no entiendo bien el por qué, quizá sea resultado de el juntarme sola la mayoría del tiempo, no lo sé. Igual no tengo que pensar tanto en el tema. El día continuó en silencio y nublado, con poca luz natural, y lo disfrute mucho, me gusta el silencio, quizá por eso disfruto mucho del sonido, son líneas que parecen paralelas pero que cuando se mezclan entre sí hacen que la magia suceda. Desperté con unas ganas tremendas de abrazarte. Te abrazo. 

Hacer

 Hoy retomo los ensayos de teatro, y me da mucha emoción, me encanta esa sensación de estar en el escenario, y el camino por recorrer también me encanta; siempre me ha resultado extraordinario el coincidir con otros seres en actividades artísticas, porque cuando es así todas las personas involucradas lo hacen por amor principalmente, y eso me parece muy bello, es algo que no se puede fingir. 

Por otro lado, espero no tengas frío, y todo vaya avanzando, siempre para bien, dicen que nunca se pierde, pero que siempre se aprende. Aquí la lluvia no ha parado y dormí tan relajada con su sonido, hacía mucho que no duraba tanto una lluvia, o sea por tantas horas, y ayudó a que mi dormir fue ininterrumpido, y desperté con tal sensación de descanso. Dicen que también tiene que ver el hecho de que en estos días hay un encanto de luna, algo como magia en el universo. Sinceramente yo creo que siempre la hay, yo la acabo de encontrar en el disco que sacó David Gilmour el año pasado, no lo había escuchado pero recién lo hice y que maravilla. Sé que tú también lo disfrutarías mucho. Sólo deseo que la vida te sea tranquila, que el estrés no sea extremo, recuerda que no hay peor daño que el que podemos hacernos con los pensamientos. Te adoro. 

Etnografía

 Ya sé que pasan muchas cosas, muchas vivencias, muchos colores, el universo de sonidos, y todo lo podemos reducir a pequeñas cosas, como un café recién hecho por la mañana, que alguien te lo prepare y te lo dé en una taza blanca, para no distraerte, aprendí mucho de ti, aún lo hago. Hoy pienso en la vida, dos amigos han sido enterrados en menos de un mes, de edades muy cercanas a la mía, hay conmoción alrededor. Pero yo trato de no incluirme en eso, como ya lo he dicho antes, la muerte y yo nos divorciamos hace tiempo, nuestro encuentro no fue el más cordial, pero nuestra separación si: ni ella se mete conmigo, ni yo con ella, así, sencillo. Gracias a eso aprendí a no sufrir ni padecer nada antes de tiempo, aprendí a no imaginarme las tragedias, ni las negaciones o los dolores que pueden estar en camino ¿para qué? si todo lo que ocurre, ocurre en el presente, no antes, no después. 

Hoy tuve ensayo con la banda musical, todas estaban muy preocupadas porque el último amigo murió a causa de la depresión; hablaron sobre la soledad, y el aislamiento. Mientras yo les decía que el arroz tipo japonés que les preparé había quedado muy bueno, decían que si, y luego seguían con la plática; yo sólo disfrutaba de la comida, y las escuchaba, las veía, realmente estaban preocupadas, puedo entender por qué, más no para qué; entonces terminé de comer y les dije: no sería bueno que así como celebramos los cumpleaños tuviéramos un día para celebrar una muerte imaginaria, ¿cómo? dijeron, pues sí, continué, imagínense que se ponen una fecha en la que se conmemorará su muerte, y esa fecha todas y todos nos demuestran lo que harían, o harán, cuando eso suceda, o sea, que te manden flores, que recen como si antes lo hubieran hecho, o que te recuerden lo importante que eres, o tus virtudes, o las fotos juntas, o hasta un mariachi, estaría bonito verlo en vida ¿no?. Sólo sonrieron. Y es que para mí, no hay nada como la vida, y el amor a ella, porque no es una oportunidad, es más, es lo que somos, por eso no hay que parar, no hay nada que valga más la pena que el sentir, todo; así el dolor no sobrepasa a la dicha, en fin. Me encantaría saber tu opinión. Te extraño. 

Temario

 El día ha ido lluvioso, frío, ideal para crear, para inspirarse, algo áspero al final, por las cuestiones familiares que sigue padeciendo mi madre, pero ahí hay cosas que no le corresponden a nadie más que a los involucrados, entonces yo sólo soy espectadora, y acompañante dentro de lo posible. 

Amo la música, mucho, siempre está conmigo, y ahora la actuación, tengo mucho que ensayar y ensayar, trabajar y aprender, actuar, de acción, no pensar tanto, accionar. He escuchado muchas canciones nuevas, me ando empapando de nuevos sonidos, y muchos artistas que no conocía, me causa mucha ilusión escuchar obras nuevas, es todo un universo, después de todo, algo bueno teníamos que crear los humanos. Mi disco está casi terminado, se llama Minimalismo Emocional, es un tratado de hacer lo más en menos, y viceversa, del universo. 

Dices que este año ha estrujado fuerte, pero tú eres más fuerte, no lo olvides, no lo dudes, nunca dudes, hay que hacer las cosas, aunque sea con miedo, pero hay que hacerlas. Te abrazo.  

Oro

 Tu, así, nada más, cómo aburrirse con esa manera de sentir la música, no sé si sea posible. Cómo aburrirse con esa manera que tienes de disfrutar con todos los sentidos, cómo aburrirse de usar las palabras exactas, y otras muy claras, directas; cómo. Hay muchas cosas que no puedo entender, pero hay unas cuantas cosas que he visto, que conocí cuando estuvimos cerca, tu descanso, tu disfrute de los sabores, tu tono de voz, tu manera de tocar y dejarte tocar, cómo aburrirse de tu manera de manar y dejarte amar, cómo aburrirse cuando a diario disfrutas de la vida cómo lo haces, con mesura pero con intensidad, con detalles; no quiero pasar ninguna línea, sólo quiero ser clara. Entonces, mi amor libertad, no olvides lo que eres, cómo eres, y cómo sientes, disfruta el atardecer, mira a tu alrededor, disfruta tus rinconcitos, tus andares, tus compañías, disfruta lo que puedes controlar y lo que no. Te extraño y siempre te quiero abrazar. 

Nunca

 Son raras las cosas que pasan justo en ciertos momentos, y más cuando no las acabamos de entender. Ha habido muchos cortes de luz en el barrio, y eso me ha complicado varias actividades, incluso la de poder subir en tiempo mi escritura diaria. Sin embargo, sé que sabes que nunca dejaría de escribir sólo porque si, las promesas se cumplen, aunque muchas cambian, y otras sólo desaparecen. Hay decisiones que permanecen intactas, por naturaleza. Espero terminen de reparar lo necesario, es increíble que todo resulte sólo de la lluvia. Aquí todo va en tranquilidad, y con algunos lapsos de desespero, pero va todo; se acercan ya las funciones de Julio y me hace mucha ilusión. Sigue cuidándote. Te abrazo. 

Alas

 Hoy leí tanto sobre la libertad, desde filosofía hasta poesía, incluso miré la película de Ángela, o Ángel A, ja. Y lo curioso es que tarde o temprano hay un punto de encuentro en todas sus teorías, algunos le llaman amor, y otros humanidad. Lo que me gusta más es que no tiene que ver con el romanticismo, sino con lo real, con aquello que va más hacia lo mental, hacia la naturaleza a la que pertenecemos como seres pensantes. Es difícil no enredarse en muchas manías, o estructuras establecidas por la sociedad. La maravilla radica en no olvidar que fuimos nosotros mismos quienes inventamos lo establecido, y entonces tenemos el poder de re establecerlo, de re organizarlo y re estructurarlo, eso es muy valioso. Dejar que la libertad sea completamente de cada quien, y que haga con ella lo que tenga que hacer, incluso re definirla. Pienso en ti. Te extraño. 

Yoyo

 Saliendo de cenar, en un lugarcito muy cercano a unas vías, pasó el tren, y me dió mucha emoción, no me preguntes por qué, pues no lo sé, son cosas que me emocionan, así que levanté la mano para decirle adiós al conductor, y me vió, y respondió el saludo, e hizo sonar el silbato, y más me emocioné, parece una tontería, pero es bonito cruzar un saludo con alguien que maneja algo tan grande, y que recorre tantas distancias, en fin. Quizá fue la mezcla de mi pancita llena y el corazón contento. Poco a poco voy retomando la costumbre de salir a caminar a diferentes sitios, cerca del centro, me gusta eso, son calles tranquilas cuando no hay personas. Te contaré un secreto, de niña me gustaba saludar a los aviones, cuando los miraba pasar, y la verdad, a veces, aún lo hago, es como por inercia. Ahora a dormir que mi cuerpo está cansado, y mis ojitos algo resentidos, espero pronto vuelvan a sentirse al cien. Cuídate mucho, déjate cuidar. Te extraño. 

On tas?

 Mi amor libertad, me pregunto tantas cosas sobre ti, si estarás bien, si todo va saliendo como lo has planeado, si eres feliz, si estás bien de tu salud, si te cuidas lo suficiente, si tienes todo el amor que mereces, todo el cariño, todos los apapachos, si te sientes segura en todo lo que estás pasando; me pregunto muchas cosas, sólo porque te deseo lo mejor, desde el corazón, te pienso sonriente, pero también sé tu rostro en seriedad, en muy poco tiempo aprendí tus gestos, eso pensaba hoy, en que pudimos pasar nuestras vidas sin encontrarnos, y quizá no cambiaría nada o quizá si, no lo sabemos, y está bien. Te extraño, sigue adelante, siempre adelante. Yo, estoy aquí. 

Naturaleza muerta resucitando

 Los humanos no paran de sorprenderme, y lo peor es que rara vez es para bien. Como historiadora día a día confirmo que somos seres cíclicos, y nunca cerramos ese espiral, porque es un ciclo, no un círculo. Caemos una y otra vez en el mismo lío, en los mismos errores, en las mismas catástrofes, fue en la universidad donde aprendí y acepté que no hay nada que queramos hacer, que es muy distinto a poder, la realidad es que el colectivo mayoritario no quiere hacer nada, sólo fingen y nos distraemos con facilidad. Lo que no me permito olvidar es que cada una de nosotras tenemos el poder de hacer algo bueno, que tarde o temprano se verá reflejado en otras, no importa si son miles o tres, definitivamente el arte es lo único bello que ha aportado el ser humano, con el arte podemos conmover al universo, el que llevamos dentro y reflejarlo en el que habitamos afuera. Nunca dejes de lado tu sensibilidad, mi amor libertad, hacedora de sueños en realidad. Te extraño. 

Ungüento

 Aún no son las 21:00 hrs. Y yo ya estoy entre sábanas, el día fue largo y la lluvia no regresó, ya la extraño y eso que apenas ayer estuvo aquí, con mucha intensidad, amo la intensidad. El tarot matutino trae buenos augurios, sólo tengo que estar atenta y ser paciente, y es que todo lo que me tranquiliza siempre implica mucho movimiento físico, así que he decidido intentar nuevas formas de calmar la mente, espero aprender y hacer que funcionen, ver resultados. ¿No te parece maravilloso que a diario podemos aprender o descubrir algo nuevo de nosotras mismas? O sea está bien seguir una rutina, tener usos y costumbres. Ojalá una de esas costumbres sea el aprender algo nuevo todos los días, o probar algo nuevo, experimentar algo que no se haya experimentado, qué sé yo. Por cierto, estás hermosa, nunca lo dudes. Te extraño. 

Utilería

Hoy, mientras escuchaba la lluvia, llegué a la conclusión de que necesito un nuevo método para calmar la mente, para aclararla también; necesito poquita más de claridad, y fuerza, en todos los aspectos, necesito poner más atención en el movimiento, en todo lo que se genera y cómo se genera. No pensaré más en la soledad, pues me di cuenta de que estoy muy cómoda con ella, me tiene en sus aposentos como si fuera yo su favorita, me cuida, me acaricia, me llena de cariño, parece que no me dejará nunca. Y para poder seguir trabajando en lo que hago y pienso hacer necesito acostumbrarme a tratar con más personas. Entonces ahí voy. Hoy es primero de mes y una vela rosa está encendida. Espero dormir tranquila y espero tu lo hagas también y despiertes aún más tranquila. Te abrazo.