Acrósticos

 Las cosas que no se dicen, pero que existen, las que no hacen ruido, pero suenan en el corazón, esos lugares que se construyen sólo para dejarles existir como un lugar seguro, al que quizá se regrese, yo lo hago, casi a diario, y si, me siento segura ahí, me da tranquilidad, me da silencio y sinceridad, me siento sin complejos, me siento toda. Ya no hay números, es verdad, y es que la ausencia no se puede medir, la falta no tiene tiempo, ni lugar, no se mide así, no se mide. 

Además, es posible ser más ingeniosa, y aceptar que eres tú. Mi corazón está intacto, lo sé, y no pasa nada, la vida es buena, el sol, el viento, dormir, comer, bailar, sentir el aroma del café, la soledad, la alegría; y si, la tristeza sigue acechando tras bambalinas, de vez en cuando me habla al oído, pero he aprendido a escucharla y dejarla ser, algún día se irá. Te respeto, siempre, por eso ya insisto, por eso a veces el silencio, todo lo sabes. Acrósticos.

Tardes

 Hoy mi mamá me llevó por una nieve de yogur, combinada, con mucho chocolate, nuez y lunetas, si, ya sé, mucho dulce, pero la tarde lo valía, platicamos y paseamos por el jardín del barrio, la miré muy relajada, muy tranquila, aunque de pronto se nota que no está en paz, me contó muchas cosas sobre las diferentes familias monárquicas, le gusta mucho ese tema, del cual yo no tengo mucha idea, al menos no como ella que sabe mucho, y de manera profunda, me gusta mucho cuando me platica de lo que le gusta, también me dijo que escucha muchos vídeos y podcast sobre el tema, así que hoy escucharé algunos para poder platicar más con ella y hacerle preguntas de cosas que luego no entiendo, y ella sí. 

Por otro lado me hace mucho bien saber de tu contento, te imagino sonriendo, disfrutando de todo, la música, los detalles, todo, así como tu sabes, continúa así, porque lo mereces, porque eres un regalo, el más. Te quiero.

Amanecer

Nunca había tenido un show tan complicado, nunca en décadas, pero, al final, la gente reaccionó bien, y vinieron mis papás, nunca habían venido, es la segunda vez que me escuchan tocar, tengo muchas emociones que procesar, pero me tendré paciencia, sin presiones, ya amanecerá. Y te agradezco la atención, mucho, eres la más bonita, la única. Tranquilidad. 

Olas

 Este día ha estado muy tranquilo, he reflexionado mucho, y he hecho los deberes diarios, sólo me falta ensayo general para mañana, pero tengo gran parte de la noche para hacerlo, me gusta mucho mi trabajo, mis trabajos, la música y sus universos, todos buenos, generosos, como el arte. 

Ayer fui al teatro con mi mamá, y quedé muy impactada con la temática, pero lo que más me gusta es ver la reacción de la gente ante la obra, no soy muy fan del llamado teatro cabaret, pero ayer me ha sorprendido de manera muy grata la apertura de los asistentes al tema tan complicado que se tocó, tiene que ver con violencia; lo mejor es que hubo personas de todas las edades, es extraordinario como no pueden disimular sus emociones, como expresan de manera tan natural lo que sienten, se conmueven, se sorprenden, se enojan y se identifican, de alguna manera u otra se encuentran ahí, en una pieza de arte, maravillas humanas. Tu sabes la tierna locura que me parece cuando un montón de desconocidos deciden ir a un lugar para compartir espacio y tiempo, y sobre todo dejarse ser y sentir ante una creación de otra persona, que necesita mostrar su producto para que el ciclo se complete, me parece simplemente fantástico, porque nadie sabe lo que va a pasar, hasta que está pasando, y  para cada uno de los seres que estuvimos ahí fue algo distinto, para luego simplemente salir y volver a la realidad, a cada una de nuestras realidades, adoro todas las manifestaciones artísticas, creo que es lo mejor que el ser humano ha hecho por su especie. 

Espero hoy no te duela nada, y que siempre te dejes consentir, dulzura, bonita.

Retribuir

 Si supieras todo lo que siento cuando escucho Otro Atardecer, no tienes idea de todas las melodías que moviste en mi corazón, eres mi música, nunca una musa, eso sería poco, tú eres la música de mi corazón. Gracias. Pasa el tiempo y no te olvido, por qué haría lago así, es ilógico. A veces me pregunto qué será de tu vida, sólo espero nunca dejes de ver lo hermosa que eres, lo bella que eres, te miro, te imagino y no puedo creer que existes, y andas por ahí, con tu hermosura, con tu sonrisa, con tus manos, con tus ojos, no importa si no son míos, no importa, por ti misma ya eres un regalo del mundo, del universo. Hay mucho de mi que te faltó conocer y está bien, por ejemplo, nunca aceptaste todo lo que me gustas, ni cómo, por eso no quería despegarme de ti, y no hablo sólo de lo físico, que también me encanta, hablo de tu ternura, de ti. Si la vida me da de nuevo el placer voy a volverte a besar como aquella vez, y aunque sé que no, de todas maneras, sonrío cuando lo recuerdo. Ojalá nunca le faltes al mundo, porque tú lo haces más bello, y sin ti mejor nada. Gracias.

Temblor

Esta noche tengo todas las luces encendidas de casa, preciso luz, mucha luz, mi mamá ha hablado conmigo desde el corazón sobre su sentir, de su desasosiego, y miré en sus ojos una angustia, un pesar, y me siento impotente, inútil, pero sé también que eso no sirve de nada, de absolutamente nada, es mejor actuar, hacer lo que se debe hacer, estar bien primero y ponerse a trabajar en lo que se tenga que trabajar, para estar con ella. Me quiero enojar y no quiero, me quiero angustiar y no quiero, me quiero sentir mal y no quiero, pero sobre todo, no debo, soy mejor que todo eso, y sé que antes que todo debo mantener la tranquilidad, la cabeza fría, la claridad, así que sólo encendí todas las luces de casa para no dejar que se asome siquiera la oscuridad, porque cuando es así no pienso bien, no actúo bien, no soy sincera ni me siento fuerte, sólo inmadura. Imagino lo que mi mamá siente, porque aunque me lo cuente, aunque yo lo vea, sé que ella es ella, y que se siente atrapada, y esa sensación debe ser horrible, pero sé, también, que nada es permanente, nada. Enciendo una vela.

Hoy quería tanto llegar a casa para escribir más detalles sobre el sueño que tuve, una niña pequeña, de cuatro años, lo sé porque veníamos de su escuelita, con su vestido clarito, unas mallas blancas, sus tenis blancos, rosas y azules, sus alas rosas, de tul, un suéter amarillo claro, y sus manitas pegajosas; tomadas de la mano, andando por la calle, entre brincos y sonrisas, platicando sobre la corona dorada que le íbamos a comprar para que pudiera ser toda una hada, la reina de las hadas, tenía sus ojos grandes, y su pelo largo, alborotado, como el mío cuando dejo que lo seque el viento, ambas muy contentas, yo preguntándole sobre cómo iba a ser su corona, ella apenas explicando los colores, la forma, tenía prisa por llegar, y su rostro era el más bello, con pequeñas pecas sobre su nariz, apenas algunas, pero muy hermosas, la miré mucho, nos miramos mucho, y fui feliz, así desperté. 

El día me ha traído un temblor, pero mi tranquilidad está intacta, como mi corazón. Respiro.

Ocasión

 Hoy el taller de teatro estuvo intenso, hicimos un ejercicio en donde tuvimos que escuchar los corazones de unas y otras, cuerpo a cuerpo, fue muy extraño para mi, no incómodo, sólo algo raro, más cuando al final todas coincidieron en que el único corazón que pudieron escuchar muy fuerte fue el mío; recordé muchas cosas personales, como las noches de insomnio por quedarme atenta al sonido de mi corazón, sin poder dormir por el temor de que pudiera detenerse en cualquier momento, pero también recordé cómo lo superé, soy muy buena paciente, y de ahí para el real, usé toda la paciencia que tenía para recuperarme de todo aquello. Todas coincidieron en que les costó algo encontrar y distinguir el sonido de su corazón, yo no, sé bien cómo suena, sé bien cómo late, sé que no late como los demás, por obvias razones, conozco su ritmo, su tiempo, su andar. Fue extraño compartir con ellas algo que para mi es muy íntimo, porque es algo muy, muy mío, y les expliqué que me cuesta el contacto físico tan profundo, aunque tu eres esa persona que probablemente tenga todo el derecho de no creerme cuando lo digo, porque contigo es distinto, todo es distinto, y no lo romantizo. Antes de llegar al taller pensaba en eso, alguna vez me dijiste que romanticé todo demasiado, pero no, fueron tus manos, fue tu sonrisa, fueron tus ganas de mí y las mías de ti, fue la vida, el destino, no sé bien, sólo recuerdo instantes, palabras, gestos, fue esa soltura con la que compartimos desde lo más simple hasta lo más complejo, fue el cuidarnos, y siempre he de agradecerte toda esa libertad, espero lo entiendas, me entiendas. No tengo intención de nada, no lo digo buscando nada, pero no hay nadie más a quien pueda o quiera contar esto que te cuento, yo no quiero evitar nada, no quiero limitar nada, y si te sueño pues te sueño, y si te extraño pues te extraño, nada malo habrá en sentir, eres la ocasión.

Incauta

Los días han sido extraños, intensos pero en tranquilidad, dicen que tengo que estar alerta, pero yo le doy poca importancia a la mayoría de las cosas, de los "sucesos extraños" de las últimas semanas, no voy a limitar mi tiempo, ni mi espacio, ni en mi mente, ni en mi casa, ni en los lugares a los que salga, aunque nomás sean dos, y siempre sean los mismos. Me cuido mucho, en todos los sentidos, sobre todo en el que importa, el del corazón, sonrío un poco a diario, más cuando me entero de que esta semana habrá lluvia, eso me emociona, porque llevo días sintiendo el petricor, aunque no haya caído nada aquí, sé que en algún sitio si. Y tu, sólo tú.

Total

 Compartir una habitación, dormir, amar como amo, desear como deseo, hablar y hablar, sentir como siento, extrañar como extraño. Ver la realidad, dejar que la tristeza me toque un poco, sin temer, sin sentir que eso disminuye alguna de mis fortalezas, es normal, recordar de vez en cuando la constante fragilidad, de todo, de lo que somos y de lo que fuimos, reestructurar otra vez ciertas actividades, desechar algunas manías, todo es necesario, doloroso también, pero justo. Tomar las precauciones necesarias para que las personas importantes de mi vida estén tranquilas, así tenga que informar constantemente dónde estoy, y cómo, me cuesta, claro que si, pero me cuesta más ver a mi madre intranquila, desesperada, me cuesta mucho escucharla decir ciertas frases, nadie merece que perturben su paz, nadie. Hoy me siento egoísta, frágil y algo triste, y aunque sé que soy muy fuerte, hoy me doy la oportunidad de sentirme así, mañana despertaré con las ganas suficientes para seguir intacta, hoy no, hoy me siento como una niña que acaba de despertar asustada, y con ganas de huir. Todo pasa, lo bueno y lo malo también, todo pasa.

Negación

 Hoy hay mucho que contar y poco por decir, siento feo que no me dejes mandarnos canciones, no quiero buscar más, no lo necesito, desde C Tangana hasta tu bebé Miko, pasando por Benito, y Björk, no me parece justo, pero no importa, al parecer yo siempre me equivoqué, la Pichi Interlude.

Ideal

 Hoy mi mamá me preguntó por qué no me voy de México, me agarró de bajada a mitad de un delicioso pozole, me dijo que debería irme del país, a buscar otras cosas, nunca, nunca me había dicho algo así, la niña interior piensa: por qué me quiere lejos, jajajaja, la adulta piensa que no es mala idea, en fin, platiqué mucho con ella, y estuvo bien, nada me altera cuando estoy degustando un pozole. Nunca me ha costado estar lejos de la familia, pero en estos momentos pienso que mi mamá necesita tenernos cerca, esos procesos legales son desgastantes, lo veo en ella, lo refleja, y no me parece justo. Por lo pronto la invité a una exposición de fotografía el día de mañana, a un lugar que quiero conocer y además me interesa mucho ver las piezas, así que aprovecharé para darle una visita guiada y distraerla un poco, me he dado cuenta de que disfruta mucho cuando le cuento cosas de mujeres artistas, se le ilumina la mirada; también hoy me contó mucho sobre su niñez, y aprendí mucho, me gusta conocerla así. En el fondo pienso que tiene razón, quizá no sea tan descabellado el considerar cambiar de país, a saber. Ojalá hoy sueñe mucho, y si apareces no estés tan seria, mira que sonreír te sienta bien, muy bien.

Serenidad

 No me gustan las complicaciones, supongo que a nadie, para mi la vida es sencilla, es sentir, es actuar de manera consecuente, de la manera más consciente, y con las herramientas que tenemos, no tengo miedo, no siento temor, me gusta mucho vivir, aprender, practicar, escuchar y hacer música, y ahora estar en los escenarios de otra forma, tengo mucha emoción por ello. En taller de teatro, además de actuar, me encargaré de los sonidos ambientales y la música, y eso me hace mucha ilusión, porque la obra se centra en el tema del corazón, hoy la directora habló conmigo sobre todo el concepto musical y auditivo y rápido me puse a pensar en las posibilidades, ya quiero comenzar a explorar esos sonidos. Me han recomendado disminuir la intensidad del ejercicio físico, y tomar multivitamínicos, así que eso haré. Sabes, en el taller me dejaron de tarea leer el texto de la obra con alguien más, que no fuera del grupo, para tener retroalimentación, pensé en ti, y después recordé que ya no soy yo, que hace mucho no lo soy, que quizá nunca lo fui, en fin. Queda la serenidad.

Osadía

 Ayer me quedé pensando en lo raro que había sido que una llanta se saliera, porque todas las piezas estaban ahí sólo que desarmadas, hoy el mecánico me ha dicho que alguien se tomó el tiempo de quitar la tapa, sacar el seguro de la tuerca y volver a poner la tapa, para que, en algún punto se saliera la llanta, ja. Que dramático suena todo, un intento de sabotaje, a saber, el asunto es que no se logró, y ahora que sé que esa es una posibilidad mi calma sigue intacta, no tengo miedo de nada, de nadie, me conduzco diariamente de la manera más correcta posible, mi papá se puso serio, y me hizo una serie de preguntas sobre dónde había metido la camioneta, y dónde he estado, pero la respuesta es simple: en mi casa, no me muevo casi a ningún lado, ya mi hermano está revisando cámaras y en fin. Yo simplemente no creo que las malas intenciones me toquen. Por otro lado, hoy acompañé a mi mamá a la fiesta de San José, a una iglesia, me contó que ahí mismo estaba el señor de los trabajos, y que mi abuelito era muy devoto de él, yo no sabía, pero supuse que si es el señor de los trabajas pues las personas le piden por sus proyectos laborales y demás menesteres. Ya luego cenamos unos deliciosos tacos rojos y medio elote, y un dulce que se llama charamusca, mi abuelita me compraba de esos cuando era pequeña, lo probé y tuve un flash back, pero sólo lo probé porque es muy grande, y ya no son horas de dulces; platiqué mucho con mi mamá, por instantes vi como la preocupación desaparecía, y me puse contenta de verla así, tranquila, disfrutando de las pequeñas cosas, de los detalles, por eso me gusta acompañarla siempre que puedo, no importa que no entienda nada de la religión y de los santos, me basta con entender que eso la llena de cierta paz y alegría, porque me contagia. Así que fue una tarde noche muy bonita, con sonrisas, y miradas dulces. La vida es buena.

Nubes

 Hoy tuve un accidente automovilístico, estoy bien, sin un rasguño; se salió una llanta de la camioneta, así tal cual, no encuentro otra descripción, se desarmó y se salió, fue algo muy peculiar, me bajé tranquilamente y entera, miré el desperfecto, e inmediatamente llegó el auxilio, un montón de vatos ayudaron a orillar el vehículo, todo bien, ya después llegó la grúa y se la llevó al taller, fue algo meramente hidráulico, no hubo circunstancia alguna que pusiera en peligro mi seguridad, a pesar del accidente, porque iba a muy baja velocidad, en una calle poco transitada y etc. Todo bien, lo que realmente llamó mi atención fue la reacción en dominó de preocupación, las de la banda me preguntaron si me sentía bien, les dije que estoy perfecta, no me alteré, no me pegué o lastimé, nada, absolutamente nada, mi mamá me miró con algo de preocupación pero ya que le dije cómo fue todo no volvió a tocar el tema, mi hermano también se sorprendió un poco, me preguntó si estaba bien, le dije que si, que todo bien, y es que así fue. Llegué a casa, hice varias cosas que tenía pendientes, no alcancé a hacer otras, y después me senté a reflexionar sobre la reacción de los demás, entiendo que al usar la palabra "accidente" se da por sentado que fue una catastrofe, pero, más allá del instante y la sorpresa, pues no pasó nada, yo supe que no pasó nada, sin embargo, me sorprende la reacción de otros, porque mi actuar fue de mucha tranquilidad, de resolución, y no pensé en nada más, dicen que mi falta de alteración es resiliencia, seguramente porque he tenido experiencias previas que si han sido de alta gravedad, y tiene lógica, pero, a diferencia de los demás, la situación no me da para ponerme a imaginar miles de escenarios peligrosos: que si hubiera ido a más velocidad, que si hubiera ido en otras calles, que si etc. Yo sólo respondo: pero no fue así. ¿Por qué tendría que sentir miedo por un montón de posibilidades que no viví? no siento que esté asustada, ni nada, un poco curiosa si, porque ¿cómo es que se desarma una llanta y se sale? ya el mecánico me responderá a esa pregunta. Así que si es mi resiliencia la que me hace reaccionar de manera tan tranquila ante situaciones así pues creo que está bien, no todos tenemos las mismas reacciones, ni la misma manera de enfrentar las cosas, no me gusta imaginar situaciones distintas de algo que no pasó, y menos si el final pinta para que sea más dramático o doloroso, no tiene sentido, mejor resolver y estar bien, yo creo mucho en las reacciones del cuerpo, en su memoria. Siempre se pueden distinguir las nubes que traen lluvia de las que no.

Aroma

 Hoy fue un domingo muy particular, tanto que se salió del calendario y tomó al lunes para existir, salimos a caminar toda la familia, y regresé a casa con cansancio pero contenta, me puse a cocinar; un delicioso platito de frijolitos negros de la olla con quesito fresco encima para recordar a la abuela me hicieron terminar un día casi perfecto. Tengo ganas de dormir mucho, comienzo a creer que si no es cansancio acumulado es, entonces, que necesito algunas vitaminas, no lo sé. Mañana retomaré todas las actividades habituales, pero con más ganas y tiempo para dedicarles, ya casi está mi disco, eso me emociona mucho. Por otro lado, siento que necesito lluvia, un par de días, o quizá más, quiero que se limpie la ciudad, y salir a bañarme en ella, aligerar la mente y el corazón, descansar un poco de todo. También quiero nadar en la mar. Soñar.

Redes

 Hoy fue cumpleaños de mi madre, nos organizamos los hermanos en una casa y nos pusimos a prepararle diferentes guisos, le regalamos flores y unos cuadros con varias fotografías, y se puso muy contenta, me gusta la relación que tengo con mis hermanos, porque podemos ser sinceros y siempre somos como niños, nada nos parece imposible, nos tiramos carrilla y reímos mucho, somos muy simples. Ya luego llegó la familia, o una pequeña parte de ella, pues las cosas han estado complicadas, desafortunadamente mi mamá está pasando por procesos muy tristes, dolorosos, y en los últimos meses la he visto angustiada, y lo peor es que sólo podemos estar con ella, pues los procesos legales que tiene que seguir son cosa de abogados, así que tratamos de hacerla fuerte, de ser su círculo de seguridad y protección, de alentarla, acompañarle y hacerle sentir que cuenta con nosotros, pero, para ser muy sincera, me duele mucho verla atravesar todo esto, porque ella es una buena persona que se topó con malas personas, y la está pasando mal por cosas que nada tienen que ver con ella, lo peor es que ella siempre fue amable y bondadosa con esos seres. Tenemos largas charlas con ella, tratamos de que no entre en la tristeza ni en el desasosiego, pero ni quería festejar su cumpleaños, así que hicimos todo muy discreto, y por un instante volvió a sonreír, pero se ha vuelto muy callada, está triste pues, como que no puede creer que la banda sea tan mala. Pero hoy tratamos de que ni pensara en la situación, la hicimos reír, le cantamos fuerte las mañanitas, nos tomamos fotos, en fin. Aquí entre nos te diré que he tratado de estar lo más templada posible, pero a veces me enojo mucho y sólo lloro, porque me desespero, porque no me gusta nada verla así, sentir que en instantes se apaga, después de todo yo vengo de ella, y odio que sea sometida a procesos por los que no debería, en fin, estamos fuertes, y todo pasa, todo, siempre, pasa.

Eco

Hoy haré música con mis amigas de hace décadas, y estoy preparada, el cansancio no llegará porque me he preparado a diario, he comido bien, mucha proteína, hidratación abundante, estiramientos, ejercicios, todo; la música es la única que me mantiene a raya, y con felicidad incluída. Voy a intentar tomar muchas fotos, registrar todo lo que pueda, por el puro gusto, porque quiero ver todo, no perder detalle de los instantes, al final sólo nos quedamos con las experiencias y los recuerdos de lo que se sintió. Es curioso, hoy tuve anemoia por ti. Gracias. 

Verdad

 Que difícil cuando la tecnología no está de nuestro lado. Sin embargo, siempre hay formas. Según algunos recuerdos y uno que otro cálculo, hoy hace 365 días que hice el amor por última vez, no siento el tiempo, todo lo demás si, pero no el tiempo. ¿Por qué habría de olvidar algo así? Es muy mío, todo mío, para mí. La dulzura, los decibeles, la armonía, la piel, el amor, como lo dije antes, hacer el amor. Construir lo indestructible. 

Sal

 Y sí, los tarugos quedaron buenos, mucho, sonrío. Soñé tanto, tan raro, pero eso sí, en secuencia, despertaba de la impresión, dormía de nuevo y el sueño seguía, tres capítulos soñé, y un bonus. Supongo que estás bien, espero sonrías, te extraño, pero en tranquilidad, mi corazón siente orgullo por ti, espero lo sientas también, por ti. Mañana tengo que descansar, mucho, dedicarme a la contemplación, pues el sábado hay que estar con toda la concentración, fuerza y experiencia al millón. Eres la sal más dulce. 

Obcecar

 Pensar, pensar, me duelen mucho las piernas, tener tres entrenamientos al día es cansado pero muy satisfactorio, afortunadamente sólo durante dos días a la semana, el resto de los días sólo es un entrenamiento, y lo recuerdo cada que me muevo, siento mis brazos adoloridos, mi abdomen, y el fin de semana viene un evento importante, espero salga mejor de lo que imagino. Martes y jueves ensayo con la banda, y les preparo la comida porque vienen saliendo de sus respectivos trabajos, me gusta mucho cocinar, lo hago con mucho gusto, y es un momento de relajación para mi, pero cuando más disfruto estar en la cocina es cuando mi mamá me pide que le prepare algo en específico, como hoy, que me pidió que le prepara unos tarugos, me encanta que se llamen así, me parece que ayuda a la conservación de esa palabra, supongo que los conoces, son dulces de tamarindo, aunque encontré la manera de hacerlos sin azúcar, espero hayan quedado deliciosos, mañana lo sabré. Y es que me quedé pensando en lo del menú mágico, hay muchas cosas que aún no sabemos que pueden ser deliciosas, que aún no están hechas, ni definidas, hablando de los alimentos, y decidí experimentar esas opciones, cuando encuentre alguna delicia te la compartiré. Siempre me ha gustado cocinar, hay muchas cosas que me gustan, y procuro disfrutarlas todas, ser consciente de ello, pienso.