#11

 He pensando en hacer muchas locuras para pedirte disculpas...es verdad...tan verdad como que sigo sin creer que merecemos todo este dolor, no he vuelto a hacer café. Ayer nos recordé tan juntas, tan íntimas, tu ausencia me duele más que todas las ausencias que he sentido, es incomparable porque nunca la imaginé, nunca; lo que más me preocupa es que llegues a pensar, siquiera a considerar,que en algún momento intenté hacerte daño, nunca,nunca intentaría algo así, tienes que creerme, es verdad. Sé que tú tampoco querrías lastimarme. Te extraño. 

#10

 ¿De verdad es todo imposible? Es que tanto amor me ha convertido en incrédula, dicen que debería ser lo contrario. Te soñé, sentada, y alrededor flotaban un montón de letras, revueltas, de vez en cuando se detenían a formar palabras, más mi impresión fue tanta que no alcancé a leerlas...¿Me extrañas también? ¿Cómo es posible un día hablar a cada instante y al otro día no decir nada? Nada...dicen que el silencio es una respuesta, pero yo soy lenta, a mi dímelo claro y conciso, pero lo que sea de ambas no sólo de ti, quizá mi error fue dejarte decidir por las dos, por todo este amor que es de las dos, por todos los momentos, las miradas y los deseos, por los sueños que jugamos a tener, pero que poco a poco parecían más realidad, nuestro primer beso...tus manos, yo de ti. Te extraño. 

#9

 El día ha sido confuso...el frío y el calor se enfrentaron. Pienso y pienso, la decisión de no estar incluye tantas cosas que no podemos imaginar la una de la otra, coincidimos en la tristeza, quizá...hablas del tiempo como si lo conocieras a fondo, como si fuera fácil que pasara ¿En cuánto tiempo se ama? Y en cuánto tiempo se deja de amar...yo creo que lo que nos distingue es nuestro libre albedrío, nuestra libertad de decisión, tu conoces la mía, aquí estoy. A mí me has dejado sólo con lo que pasó, sola. No trato de poner nada en la balanza, pero no dejo de pensar en lo que es justo, el ser humana. Tantas canciones, tantos deseos, el universo moviéndonos al compás del tiempo y del espacio ¿Crees poder arrebatarle algo? Te extraño. 

#8

 Hoy desperté muy tarde, mucho, todo el tiempo me he sentido adormecida...ya no pienso, la ropa me queda cada vez más grande...esto es nuevo para mí. Hasta en el ensayo me han dicho que se respira la tristeza...no puedo hacer más, estoy cansada. Mi corazón no está intacto, hoy lo descubrí. Yo fallé pero tú decidiste acabar con todo, yo en serio creí que y creo que las cosas pueden cambiar, pero también sé que el amor sigue aquí...tengo que respirar...hondo...no me gusta el silencio...te extraño. 

#7

 Hoy es 27 de Marzo, hace dos meses que dije aquello que me trajo lo que todo el mundo, o bueno la mayoría del mundo, desea, un amor infinito. La realidad de todas las fantasías...lo que cubre el día a día, dicen que nada se recuerda tal cual sucedió, es probable...pero ¿Qué importa? Si las emociones van más allá del tiempo y del espacio. De todos modos elegimos del pasado sólo aquello que queremos tener en el presente, yo lo hago; el dolor, la pérdida, lo negativo, se ha de quedar allá...nadie quiere seguirlo cargando, no hay tiempo para ello. Mejor lo bueno, mejor lo posible aunque parezca imposible...te extraño. 

#6

 ¿Será que puedo decirte que merecemos amarnos, estar? ¿Será que puedo decirte cuánto sigo sintiendo que te amo? ¿Será que puedo decirte hacer el amor ha sido sólo contigo? ¿Será? ¿Será que puedo decirte todas las cosas que me gustan de ti, de tu acento, de tu actuar, de tu cuerpo, de tu ser?¿Será que puedo? ¿Estás dispuesta a qué te lo diga de nuevo? Antes de dormir, al despertar...¿Será que puedo decirte que a diario estás en mi? Me tienes toda, todavía, aún, siempre. Quiero salir huyendo de aquí, de esta ciudad, de dónde no puedo tomar el té contigo, ni el café, porque a pesar del espacio te traje hasta aquí, siempre conmigo. Quiero saber de ti...te extraño. 

#5

 Hace días que me resisto a despertar...quiero dormir mucho, todo el tiempo, pero los sueños no me ayudan...hoy desperté con la duda de ¿Cómo lo haces? ¿Cómo permaneces en silencio? ¿Cómo no mueres por saber de nuestro día a día? ¿Cómo paró esto de un día a otro? Es que yo no puedo...todas las mañanas extraño darte los buenos días, aunque sean tardes, las 2 a.m. no han vuelto a ser lo mismo, ya no tomo té... sólo quedó el vil insomnio...he pensado tantas locuras, tantos sin sentidos, he pensado en preguntarte ¿Cómo lo haces? Me resulta increíble...pero luego pienso en que sí tú estás sintiendo esto también por favor hay que detenerlo, no nos merecemos tanto dolor, el amor vale más. Lo vale. Te extraño. 

#4

 Mientras suena la música en vivo de fondo pienso en decirte tantas cosas...no te quedes ahí, ven conmigo aquí, de este lado, donde todo es real, el amor, la ternura, el cariño, las palabras, las sonrisas, los sueños, todo fue real, no puede quedar duda de ello, busca en alguna parte de tu corazón ¿Cómo se borra algo así? ¿Por qué hacerlo? No lo digo a la ligera, no lo digo por decir, lo digo porque estuve ahí, contigo, aquí, donde me quedo. Si te pido que me entregues tu tristeza es porque puedo intentar hacer algo con ella, nos conocemos, tampoco lo digo a la ligera, estar tan juntas, más allá del tiempo y del espacio, en tan poco tiempo no es algo que pase a la ligera, no es algo que le pase a todo el mundo...no puedo convencerte de nada...pero me encantaría poder hacerlo... aquí sigue el viento, hace un revuelo en la ciudad, la música en vivo me distrae en instantes, dicen que me veo muy herida...por eso sólo puede verme quien no vive aquí. Tú enojo y tú tristeza, aunque no me los des, ya los sé y los traigo presentes, te extraño. 

#3

 Hoy decidimos, Alba y yo, hacer el disco más triste del mundo...he llorado en todas partes, tengo miedo de no poder parar, mis ojos están irreconocibles, yo misma no los reconozco; llorar en el camino a casa, llegando a casa, saliendo de casa, arriba de un escenario; no paro de cuestionar cosas, no paro de sentir que no podré pasar por esto, es el respeto por ti lo que me sostiene. Y este amor infinito, más infinito que la tristeza...he comido porque tengo que hacerlo, llevo días sin tomar café, y pienso en ti a diario, a cada momento, no puedo evitarlo, y te pienso bonito, pero también imagino tu tristeza, y me duele. Hoy he ido al parque a tocar, y no encontré paz, ni tranquilidad, sólo desespero. No quiero volver a casa, quiero manejar y manejar, hacia ninguna parte, es luna llena. Te extraño. 

#2

 Las luces, el sonido, el ritmo, un pastel, porque se esperaron para festejar... hay muchas cosas que no sabemos...te extraño 

#1

 Hoy el día comenzó con lluvia, de esa que viene del alma, también hizo mucho viento, y si, se despejó mi pensamiento...ahora estoy hundida en la magnitud de mi error, no veo más, lo entiendo todo. Me duele el corazón, pero ahora sólo pienso en el tuyo, todo el tiempo te pienso; en el ensayo, durmiendo, caminando, comiendo. 

La inquietud de tatuarme es genuina, lo supe cuando iba camino hacia ti, ahora tengo el diseño perfecto, me faltaba, y pensé en consultarlo contigo, pero no fue posible, quizá algún día veas mi tatuaje, espero poder tenerlo el martes que entra; estoy muy cansada, mis ojos no dan más, al parecer tengo un mar particular muy dentro. Te extraño.

Cajita musical

 

Perdí al amor de mi vida, a quien desde el día uno, me procuró paz, tranquilidad y amor, mucho amor, no fueron necesarios años, ni miles de besos, ni miles de abrazos, sólo saber de ella; saber que existe ha sido suficiente, lo es, siempre lo será, el amor de todas mis dimensiones, la perdí por actuar mal, por dejarme llevar y no usar el cerebro, por eso mi corazón no entiende nada, y está en constante reclamo, está en caos. No existe el perdón para ciertos errores, no existe el recobrar la confianza, no se da nada más, nada, el corazón se sabe amenazado y se endurece, pone su escudo al frente…

Y yo me quedó helada, perpleja, sin saber qué decir, cómo actuar, pensando y pensando, imaginando todas las posibilidades, pero ella subió los puentes, armó una barrera monolítica, y tristemente la entiendo, la entiendo perfecto, más allá de cualquier intento la entiendo.

Aceptar es otra cosa, pero sobre todo y ante todo siempre la respeto. Tratar de ser amorosa de forma que no mancha tiene como ingrediente principal la distancia, el silencio, más no la ausencia; no sé bien cómo hacerlo, lo voy a intentar. Yo seguiré aquí, en nuestra cajita, siempre aquí, por decisión, con claridad, con convicción, quizá sin aparecer, pero siempre en nuestra dimensión; porque es lo único que queda por hacer cuando se ama, cuando se encuentra con seguridad, el amor es libertad. Mi amor de todas las dimensiones, te amo para siempre.

P.D. Mis palabras de diario estarán aquí, contándote cosas, por si algún día quieres saberlas.

Humana

 No soy un descubrimiento, y por el simple hecho de vivir merezco sentir, saborear, desear, amar y ser amada...mi manera de amar es infinita, así nací, humana sintiente, tauro e intensa, no sé amar de otra forma, y no voy a aprender. Mis tiempos no son los más favorables, ni los más exactos, pero no dan espacio para destruir, no soy destructora de nada, de nadie, soy humana, simple y llana, mortal, ahora sin escudo...puedo cometer los errores más absurdos, cargar con herida tras herida, porque soy fuerte también...mas no dejaré de amarte, me conozco, y me conoces. Creo tanto en el amor que todo ante él me parece diminuto, no lo puedo evitar, el amor según yo todo lo rebasa, incluso a mí, y si, me llega a doler, yo sola me llevo a doler, auto sabotaje se llama, humanidad también. 

Sueño

Silencio, mi amor duerme, mientras pienso en sus sueños...el más grande que tiene; ella es la hacedora de realidades, lo sabe, lo tiene en las manos y el corazón, y lo traerá a este mundo, como todo lo que sueña. 

Destino

 

Hace unos días nos encontramos mi amor y yo, después de varios meses de habernos visto por primera vez; después de vernos por última vez como un par de seres que extrañamente se miraron a través de los cuerpos, a través del monitor, a través de una realidad que parece armada de manera perfecta.  

¿Cómo fue aquel primer encuentro? Ella y yo lo sabemos, pero el primer acercamiento fue con uno de sus más bellos alter egos, siempre amable, cuidadosa, tranquila, y con calma, sus manos al frente, sobre la mesa, hablando de sus pasiones, con emoción y mesura, hasta que llegamos a un tema favorito: su lugar de origen. Ahí todo comenzó, o quizá se reinició, pues estoy segura de que este encuentro no es cosa de una vida, o de una dimensión, sé, ahora, que ella es con quien he compartido el verdadero amor en todas las dimensiones, de alguna forma u otra.

Tengo muy presente el momento en que vi sus ojos, el momento en el que sentí que algo había, ese instante en que de alguna manera nos reconocimos, sin saber por qué o para qué; lo dejamos ser, nos dejamos ser, las palabras nos unieron, primero una gran lista de sueños compartidos, de sitios, de ternura, de ideas, palabras, más palabras que comenzaron a quedarse cortas ante tantas emociones y deseos, hasta que llegó el día, y le dije que la amo, después de resistirme por temor a asustarle, a que pensara que quizá estaba enloqueciendo, aunque ella afirma que mi locura es real, al igual que mi ceguera; pero el universo nos vio también, o quizá sólo fue él desde el primer momento, él que es viajero del tiempo nos reconoció y decidió unirnos de nuevo, con la única condición de que fuéramos nosotras quienes decidiéramos construir ésta nueva dimensión.

Fue así como, después de una intensa recopilación de nuestros primeros momentos de vernos, nos reunimos en un lugar seguro. La esperé sentada, frente a la puerta que se abrió para entregarle mi corazón y más; noté su sorpresa al verme, sentí lo indecible para mí: nervios.

Nos sentamos, ella a mi lado derecho, algo lejos; perdí la memoria, por horas, y ella lo notó, notó que el nerviosismo no es algo que yo entienda mucho, porque casi nunca está en mí, son contadas las veces que me ha invadido, sin embargo, ésta ha sido la más intensa vivencia de los nervios que ha habido en mí…indudablemente es ella la mayor causa, la primera.

Pero ella lo entendió, se dio cuenta e hizo todo lo posible por alejar ese sentimiento, me preguntó cosas, me dio un vaso con agua, hasta que, poco a poco, fue disminuyendo ese nervio, lo alejó, y pude tomar valor para preguntarle si podía  acercarme a ella, dijo que si, e inmediatamente pensé que al fin podría tocar sus manos, al parecer lo adivinó, pues poco después me preguntó si podía tomar mi mano, le dije que sí, lo hizo, y ahí el universo debió haber sido el más feliz, su objetivo estaba cumplido. Lo cierto es que sabía que no aguantaría más, y más temprano que tarde le pedí un beso, pensé en robárselo en la ocasión en que nos acercamos al pequeño refrigerador, pero no lo hice pues quiero siempre tratarla con respeto y ternura, ella es la mera dulzura, es delicada, es sensible, es una mujer que posee el alma de las diosas.

Ahí estuvimos, otro rato más, ella tomando un poco de tequila, yo hablando ahora mucho, de pronto le pregunté ¿te puedo dar un beso? Dijo que si, entonces el nervio quiso volver, pero no lo dejamos, nos sentamos de frente, nos acercamos y nos besamos ¡Nuestro primer beso! Y una parte del mundo se volvió a mover, regresó a girar, fue como si todo tuviera un origen, fue como si se hubiera reconfigurado uno de los principios fundamentales de la vida, de esta vida. 

Seguimos hablando, siempre hablamos, porque nuestra bandera es ser claras, es mantener la transparencia, y lo vamos logrando; decidimos irnos a dormir, ella siempre vela por la disciplina, es una mujer que inspira, es uno de esos seres que está en este mundo pero que seguro viene de fuera de él; nos metimos a la cama, y para variar me estorbó el calor, me quité la poca ropa que siempre pretendo conservar para dormir, pero nunca lo logro, me acerqué a ella para quitarle el frío, no me gusta nada que sienta frío, no quise ser invasiva así que me giré, y ella me tomó, tomó lo que su corazón tiene claro, que soy toda suya; comencé a sentir sus manos por todo mi cuerpo, por mi pecho, por mi cintura, por toda mi piel; siempre preguntándome por mis deseos, siempre pidiendo permiso y buscando la promesa de frente de que todo estaba bien, de que tenía todo mi consentimiento para ir y venir, fuera y dentro de mí, y así lo hizo, bebió de mí, volcó su amor en mí, en este cuerpo que tenía días esperándola, tenía días escurriendo de ganas por que se reconociera en mí, ganas de que entendiera lo mucho que soy de ella, de su cuerpo y de su alma, de su espíritu. La noche se hizo muy corta, el tiempo es injusto con nosotras, terminé en sus manos, y me consumió la paz de al fin poderle mostrar lo que con todo mi cuerpo quería decirle, que la amo, que es ella el amor de todas mis dimensiones, la única que ha de quedarse para siempre, más allá del tiempo, del espacio y de todo lo que se pueda llegar a vivir, es y será siempre ella, porque el universo lo ha decidido así, y hay destinos que no se pueden desviar, no importa el exterior, hay destinos que son los que tenemos dentro y se quedan siempre ahí.

Dimensión

 

La distancia es el espacio que existe entre un sitio y otro, entre un suceso y otro, es el espacio entre una cosa y otra, pero tú y yo nos salimos de la definición; puede haber lugares, mares, ciudades, continentes y más, pero nada de eso ha distanciado al corazón, nada ha podido con las ganas de tomarnos un café después de despertar.

Nada ha podido distanciar los deseos de fundirnos en ternura y besos, nada ha podido distanciar la ilusión de construir una dimensión propia, donde nos abrazamos cada noche, y nos hacemos tantos cariños que a diario creamos nuevos, únicos; nos salimos tanto de la definición de distancia, que hasta el calor y el frío nos unen. 

Estamos en un sitio donde las ganas de escucharnos y hablarnos de todo son latentes, un sitio en donde contamos nuestros sueños y compartimos nuestras realidades, estamos aquí, donde la distancia no existe; donde tus manos siempre toman las mías, en donde a media noche me cuidas de las pesadillas, y yo te cuido del frío, en donde a pesar del silencio nos hablamos de amor, con la mente fría y el corazón ardiente en equilibrio, en unión. 

Nos salimos de la definición de distancia, quizá porque, de alguna manera u otra, nos hemos encontrado para compartirnos en cada dimensión.