Iluminación

Vida, hoy todo fue distinto pero igual de bello, amo poder hacer esto, y sé que tengo mucho por aprender y eso me emociona aún más, quiero contarte todo, cada detalle, me encantaría que estuvieras aquí o yo allá, sólo estar cerca y ver tu rostro mientras hablamos. Te extraño, pero en tranquilidad. Ahora tengo mucho por hacer, tengo que cuidar mucho a mi cuerpo, y todo. Voy haciendo una lista de sueños actorales, y dando pasos firmes. Te abrazo, siempre. 

Vida

 Amor, amor,amor, ojalá estuvieras aquí, te abrazaría tanto, pero tanto, quiero que seas la primera en saber que amo actuar, total y absolutamente, lo hice muy bien, muy, muy bien; todas dicen que sienten adrenalina, yo, en cambio, siento tanta relajación, tanta tranquilidad, tanta paz. No pude tomar muchas fotos, pero igual intentaré, y vídeos. Te amo, toda, porque tú me hiciste sentir segura, no dudo, no dudes. Te extraño. 

Locura

 Amor, últimamente termino el día con mucho sueño, apenas terminamos ensayo. Tengo hambre, pero ya no sé si quiero dormir más que comer. En unas horas estaré en escenario, estoy emocionada, pero trato de conservar la concentración, quiero conocerme y reconocerme ahí. 

Por otro lado me alegra saber que la semana ha ido mejor en donde estás, espero que poco a poco vaya siendo mejor y mejor, hasta que pase la luna llena. Te abrazo y te extraño. 

Ornamentos

 El cuerpo, los vestuarios, todo es como en exprés, rápido, rápido, que importante es sentirse segura con el equipo, respaldarse pero más importante estar segura con lo de una, para no fallar y que todo fluya, tengo muchas emociones, y hambre, y sueños, pero siento que no puedo parar. Por cierto, claro que te extraño, y te amo, nunca dudes. Te abrazo. 

Endulzar

 Amor libertad! No sabes lo que te adoro! Estoy sinceramente emocionada, ya quiero estar en el escenario. Hoy recordé el amor que le tenemos las historiadoras a la memoria, me encanta poder aprender mis líneas, no sólo memorizar, sino entender, analizar, y entonces expresar, me encanta esta sensación. Transformarse en muchas cosas, en muchas personas, viajar a muchos sitios, vivir muchas situaciones, estoy maravillada. Me gustaría contagiarte de todo lo bueno que estoy sintiendo. Te abrazo, siempre. 

Manteles largos

 Hoy celebro la confirmación de un sentimiento indescriptible y maravilloso, hoy acepto que tengo un nuevo amor, mi primera novia formal en mucho tiempo: ella es la actuación. Nos reconocimos de manera mutua  ésta tarde, cuando por primera vez en mi vida, ensayé sin parar una obra de teatro, con mi universo sonoro incluido, y sentí eso que se siente cuando una se enamora total y absolutamente de lo que está haciendo. Amo actuar, ya lo sentía, tu lo sabes, pero ahora lo acepto con el corazón, la mente y el espíritu. Estoy tan emocionada que cualquier cansancio se hace pequeño. Ahora somos tres, la música, la actuación y yo. Y si, más que principio es una confirmación. Tengo ganas de aprender todo, todo,  y de no parar hasta que sea parte primordial de mi realidad. Me siento afortunada, te abrazo. 

Entonación

 Hoy me sentí actriz, y como un buen cliché, sentí la revelación de la revelación, buscaré otro sitio para estudiar actuación, no quiero decirlo mucho en voz alta, bien dicen que los logros se cuentan hasta que suceden. Van tres días en los que la lluvia no para, y he descansado mucho gracias a su sonido, me relajada, tanto como una buena ensalada, aunque estoy a un par de días de mi luna y el cuerpo pide carbohidrato, pero no sucumbiré del todo, lo sé. En algunos momentos de fuga pienso en si tu día ha ido mejor que el último, y espero sea así, hoy de prendió doble vela, nunca es suficiente luz, nunca sobra. Mi cuerpo se siente bien, cada vez se estira más, se hace más flexible, también por eso me gusta el teatro, porque le exige a mi cuerpo un estado de bienestar constante, de atención a cada movimiento, de mucha observación, me gusta mucho. Hoy tuve un loop sonoro con una canción que me llena de un sentimiento raro, entre nostalgia y tristeza, pero de esa tristeza que no angustia, una tristeza que da paz, descanso. Voy teniendo en claro tantas cosas. Te abrazo. 

Ultramar

 Otra vez terminé muy cansada el día, pero reflexiva, consciente, con una visión más clara en cuanto a la ejecución del teatro, voy aprendiendo, anotando todo, espero hacerlo bien. Mi vida, amor libertad, la vela está encendida, tiene la intención de alumbrar, de reconfortar la oscuridad, de que llegue hasta ti algo de tranquilidad, una vela acompaña. Sé que a veces, como escribió Rosario Castellanos, parece que el mundo gime estéril, como un hongo. 

Sé que a veces parece que nada pasa, o pasa todo pero por encima de nosotras, lejos de nosotras, pero no es así, son espejismos que nos distraen, que nos desilusionan, pero jamás nos roban la esperanza, porque ella nace de nuestra realidad, de lo que vemos a diario, de lo que vamos construyendo. Sentirse afortunada no es conformarse, es sólo dejarse saber que tenemos poder en nuestras manos, por eso actuamos de manera consecuente, tu lo haces, tu lo tienes. Y un momento de oscuridad, de inconformidad, no acaba con todo el camino recorrido, ni nos hace olvidar lo que ya aprendimos, quizá nos lleve a aprender más, o a aprender lo mismo pero de diferente manera, nos otorga el aumento de visión, es verdad. Llorar, estar triste, enojada, desesperada, no nos destruye, sólo nos transforma, como el fuego, todo incendio inicia con una chispa, con una llama, si, quizá nos lleve a un caos, pero no es eterno, tarde o temprano se apaga. Y es justo, nuestras emociones son justas, todas, incluso la mesura, así que no te detengas, no te reprimas, trata de que el espacio y el tiempo que vives sea todo lo que deseas porque nunca tendremos la certeza de cuánto puede durar, nada es permanente. También date un respiro, toma fuerza, deja que se enfríe la cabeza, pero nunca el corazón; sé que nadie puede decirte qué hacer, nadie, nunca, yo escribo desde el deseo de que estés plena, satisfecha. Hoy escuché a alguien decir que nuestra vida está a una pregunta de cambiar, y comienzo a creerlo. Imagina lo inimaginable, sueña lo que nadie ha soñado; lo que es tuyo, para ti, seguirá llegando. Te abrazo. 

Química

 Amor, ven, métete en mis brazos, quédate aquí, pegadita a mi y yo a ti, escuchemos música, elije la que prefieras, tengo total confianza en tu sensibilidad auditiva. Si quieres platicar, pues platicamos, sino quieres pues entonces nos quedamos sólo así, haciéndonos compañía, dejando que el mundo gire a nuestro alrededor, dejando que la noche de haga día y viceversa, te abrazo. 

Anatomía

 Resulta que ya casi termino el universo sonoro de la obra, y estoy contenta porque mandaré al registro de canciones un paquete grande, con las canciones de mi primer día o incluídas, me encantan esos trámites. Siento que voy resolviendo poco a poco, pero sin parar, hoy al fin llegué temprano a casa y me dispongo a practicar y practicar, traigo algunos ritmos pendientes en el corazón. Pienso en ti, y en los cambios, pienso en ti y en las palabras, en fin, pienso en ti, amor libertad. Seguro, como cada mañana, despertaré desnuda, y de nuevo pensaré en ti. Te abrazo. 

Tallo

Fundida entre el sueño y la realidad, entre los sonidos y el silencio, pero obteniendo gratos resultados, hoy la directora de la obra me felicitó por cómo va quedando el universo sonoro, y me emociono, sonrío, me da orgullo poder aprender y aplicar lo aprendido, escucharlo, poder traducir las ideas de otros a melodías, y quiero seguirlo haciendo, siempre. Y también te extraño, pero bonito, en tranquilidad, me pregunto si estás bien, pero quiero creer que si, y seguir mirando esa sonrisa. Te abrazo, siempre. 

Sal

 El sabor de los días viene con melodías, tambores y acordeones, aplausos, sonidos de niños jugando, y en el fondo unas campanas tenues; al fin quedó la pieza principal, y respiro profundo. Me he dado cuenta de que mi universo sonoro está lleno de nostalgia, es así, y no tengo reparo en aceptarlo, incluso me gusta mucho, porque es lo que mi cuerpo percibe y traduce. Me encanta verte sonreír, amo que ames, me gusta que te guste, todo, lo que sea, te abrazo. 

Andanza

 Eres un verdadero encanto, sé que lo sabes, y quizá te aburra que lo repita, pero es que tu sonrisa es la responsable, tu voz, tu alegría, tu mirada. Iluminas los días. Yo estoy perdida en el tiempo y el espacio, todo es teatro, todo, los sonidos, los contextos, los análisis, todo es teatro, me está absorbiendo de una manera que no conocía, hoy me escuché decir: ojalá no tuviera que trabajar en otras cosas,mas que en la música y en la actuación. Sé que es posible, que puedo y podré hacerlo. En fin. Gracias por existir. Te abrazo. 

Hilo transparente

 Ya no entiendo nada de los sueños, o sea nunca entiendo, porque sueño mucho, casi diario, pero en las últimas semanas he despertado a media noche muy asustada, muy desconcertada, dudando de si estoy despierta o sigo dormida, animales terrestres, comunes, seres extraños, entes maliciosos, todos se andan colando en mis sueños, y despierto tensa, y ya no vuelvo a dormir porque estoy realmente sacada de onda, hasta no sé bien qué siento; como no puedo seguir así, porque tengo mucho por hacer, pues hoy decidí a ir a ese mundo a investigar el hilo que une a todos esos elementos, despierto cansada, estresada, desconcentrada, y aunque no vuelva a pensar en ese mundo y en todo lo que viví, durante el día se notan los estragos de ese estrés. En fin, hoy tengo toda la intención de desenredar todo, espero lograrlo. Te quiero, te amo, te mando miles de cariños, para cuando los ocupes, espero estés contenta, alegre, sonriente y disfrutando. Te abrazo. 

Diagnosis

Dices que nació un amor ¿o dijiste un nuevo amor? No lo recuerdo bien. Y mientras, en lo único que pensaba al estar ahí es en cuál es mi lugar para sentirme completa, pensaba en todos los años que la música ha estado conmigo y yo con ella, en tantas cosas, vivencias y muertes que nos han tocado compartir, pienso en la fortuna, y de pronto me frustro un poco, pero después regreso a la valentía, no me dejo caer en desesperación, la alejo de mi pensamiento. La hipersensibilidad debe ser bien dirigida, todos tenemos al menos un don, y muchas maneras de sacarlo a flote, sé que no estoy sobrada de tiempo, por eso me mantengo haciendo muchas cosas que tardé en entender, en ejecutar; pero, por ahora,solo quiero dormir, estoy muy cansada, las emociones me han mantenido en movimiento estos días, tengo la creatividad en los poros, entre rayos y centellas. Que maravilla es la piel. Te abrazo. 

Indicada

 Resongona como niña adolescente, rebelde, como debe ser, y tierna hasta más no poder, de manera inevitable. Debe ser algo del día porque yo hoy también me siento como adolescente, escucharé a dos de mis raperas favoritas, en vivo, aunque sabemos quién es la favorita de favoritas, tú. Te abrazo. 

Vida

 Amor, vive, siente, sonríe, con cada poro, no importa nada, viaja, sube y baja. Sonríe, yo te amo igual, te amo siempre, más allá del tiempo y del espacio, y estoy aquí. Siempre.  Deja que tus ganas se realicen, deja que tus deseos se cumplan; ya realizaste muchos, ahora sigues tú, sólo tú. Te abrazo. 

A mi dama

 A veces me dejo llevar, pienso en dejar todo, e ir a donde estés, y buscarte, e invitarte un helado, que me enseñes tus lugares favoritos, caminar por tus calles favoritas, compartir los sabores que conoces, los que más te gustan, escuchar tus sonidos. Imagino sentarme a tu lado y ya, escucharte hablar sobre cómo ha ido el día a día, en fin, a veces me dejo imaginar tanto; luego vuelvo a la realidad, vuelvo al silencio, y me quedo aquí, y te extraño, y es extraño, pero no me atrevo a escribirte, porque siento que es como una imposición y no me gusta; prefiero saber de ti cuando tu quieras compartirlo, prefiero ver tu sonrisa cuando tu quieras mostrarla. Sé que estás bien, que estás tranquila, contenta, y en serio me alegro, mi corazón suelta un suspiro por ti, te abrazo.

Dinastía

 Nuestro corazón es sagrado, lo que nos hace vivir, lo que nos llena de todo y también nos lleva al vacío, porque la realidad que nos mueve está ahí, los más ocultos secretos, esos que superan a los deseos, a los instantes, a la fugacidad de los placeres, las costumbres, lo sentimentalmente obligatorio, las auto imposiciones, y posturas; todo pasa de largo cuando del corazón se trata, y lo dejamos ser y estar. Siempre he tratado de ser sincera contigo, siempre, por muchas razones, sabes que no creo en los sentimientos no correspondidos, ni en las ataduras, también sabes que mis palabras pueden ser extensas, poco claras, e incluso repetitivas, soy una persona que prefiere seguir las instrucciones, porque así el margen de error parece menor, aunque casi nunca se cumple esa premisa. Creo en los cambios, en los inicios y en los finales, creo firmemente en que el amor es libertad, creo en que los cuerpos le pertenecen a cada quien, a nadie más, pero también sé que el cuerpo puede cuartar nuestra libertad, porque no tenemos otro móvil para estar aquí, sólo este, en el que nacimos, con sus ventajas y sus solicitudes, estamos aquí, en este mundo, en nuestro cuerpo durante toda la vida; amo la piel, amo todo lo que podemos sentir con el cuerpo, y me siento afortunada por poder probar lo que he probado, por poder saborear con mis sentidos todo lo que saboreo, agradezco a diario todo lo que he llegado a sentir, a percibir, benditos sean los sentidos. Y tu. Soy cursi hasta lo imposible, nunca he sido buena para limitar los cariños, ni la ternura, ni me dan ganas, soy intensa, me ciegan las emociones, casi siempre, y traigo una medida alta de nostalgia porque si, porque así nací, lo acepto. Imagino muchas cosas, sueño mucho cuando duermo, pero en la realidad no, en la realidad prefiero lo tangible, lo visible, lo auditivo, lo que puedo probar, conocer, vivir. Amo la libertad, y todo lo demás es una decisión, amar, vivir, sentir, cuidar lo sagrado del corazón. 

Nunca dudes, nunca, la eternidad es lo que vivimos a diario, es la única eternidad que conoceremos, a cada instante, nunca te quedes con las ganas de nada, nunca, eres la hacedora de sueños, de realidades, mirate al espejo y date cuenta de la belleza que posees, mira, admira, tu rostro, tus brazos, tus piernas, tus pies, tus manos, tu cuerpo completo, eres bella, inevitablemente. Eres tu, hoy. Abrazo.

Eurídice

 Me gusta poder decirte lo que siento, me gusta cuando me dices lo que sientes, intento respetarte, tu tiempo, tu espacio, tu libertad, porque es de lo que más amo de ti, por eso no quiero agobiarte con algunas frases, además he visto que estás bien, que sonríes, y eso alegra a mi corazón, pero sí, te extraño amor, te pienso, y deseo que todo vaya en tranquilidad, en desarrollo y para adelante, en todos los aspectos de tu vida, y sobre todo espero los estés disfrutando como tu sabes. 

Aquí sigo perdida entre sonidos, ensayos teatrales, tiempos que se me hacen pequeños, y cada vez más elaborados, de vez en cuando sigo recibiendo felicitaciones, pasteles, gelatina y muchos chocolates. La lluvia no se ha vuelto a asomar, y el calor me quiere poner de malas, pero luego no tengo tiempo. Te abrazo.

Deliberación

 Siendo honesta, eché un vistazo, y me parece una maravilla que ya no estés rodeada de esas serpientes, no me ha acaba de caer el humor, la intención, ni nada de esa última serie, incluso siento que las actuaciones decayeron, sin embargo, tu trabajo brilla, es incomparable, intacto. El calor hace trizas a mis ganas, a mis emociones, me apaga, pero me lleno de agua helada todo el tiempo, y respiro hondo, para no dejarme caer en el letargo del calor. Sabes, hubo un tiempo en que veía cine y series, todos los días, y poco a poco sentí que faltaba renovación, sobre todo en el producto nacional, fue como si encontraran las fórmulas y se agarraran de ahí, para no soltarse, aún hoy creo que la mayoría lo hace, por eso pienso mucho antes de invertir tiempo en algo que debería llevarme a dejar este mundo por lo menos algunos minutos, algunas horas; para mi el arte audiovisual debe llevarme a otros mundos, a otras realidades, debe ser un conducto para viajar, para sentir en ese instante lo que no esperaba sentir, para sorprenderme, para inspirarme a transformar situaciones, actitudes, visiones de este mundo que habito. 

No sé si alguna vez te conté sobre ese tema, pero es así.  En tu trabajo encuentro esa renovación, en intención, en producto, en acción, y siento mucho orgullo, porque tienes en tus manos un maravilloso poder, y un grandioso conocimiento, tienes lo que hace falta, lo llevas a la práctica; llegarás más alto, hasta donde desees llegar, no tengo la mínima duda, nunca la tendré. Así que me alegro mucho de que ya no estés entre esas serpientes, y que sigas ascendiendo por las escaleras propias, las que tu has construido, y seguirás construyendo. Gracias. Te abrazo.

Esmero

 Al fin cayó la lluvia, y cayó con todo, con muchas ganas, no son antes unas buenas ráfagas de viento, que maravilla, quedé como polvorón, pero un polvorón feliz, sonriente; me gusta escuchar los truenos, estar en la luz tenue del cielo nublado. Es domingo, prendí la vela y te miré sonreír, disfrutar, y agradezco tanto que estés así, no pares de hacerlo. Aún no cae el sol por completo y ya me quiero meter a la cama, sentir el viento que entra por la ventana y descansar del calor, soñar bonito, y despertar descansada, con muchas ganas de todo. En una frase me diste uno de los regalos más bellos, gracias mi amor libertad. Te abrazo. 

Recrear

A veces pienso en sentirme confundida, pero lo dejo pasar pronto, no va a ninguna parte ese camino. Regreso al presente, me quedo muy quieta, miro alrededor y boto los zapatos a cualquier lado, pongo los pies en el piso limpio, muy limpio, y ando así el resto del día, me da calma, tranquilidad y le resta lo volátil a mis pensamientos. Te extraño, es verdad, pero no lo digo para obtener una respuesta, en serio que no, no pido nada, sólo quiero que sepas lo que siento, todo va en tono de paz. Tengo muchas ganas de bailar, de reír hasta llorar, pero no tengo ganas de salir, ni de socializar, además creo que no sé hacerlo bien, no es queja, sólo es aceptar que no he desarrollado ciertas habilidades, antes ni pensaba en ellas, pero en estos últimos días me lo he cuestionado, supongo que hay vías para conseguir el relacionarse de manera amistosa, disfrutable, maneras de salir y conocer personas, pero creo que el ingrediente principal son las ganas, y esas son las que me fallan, sigue sin ser queja. Y me gusta estar aquí, en mi casa, en silencio o escuchando música a volumen muy fuerte, preparar mis comidas, hacer música, tomar agua muy fría, me gusta todo, no preciso compartirlo, ni siquiera lo considero interesante, sólo a mí me gusta mucho, y lo prefiero antes que todo. Tener fruta en la canasta, palomitas para preparar, pastel de chocolate, café, leer, tocar la batería, escribir y grabar canciones, trabajar en otras melodías, preparar makis, y agua de frutas naturales, regar las plantas y seguir esperando la lluvia, eso me gusta. Ha sido un fin de semana largo, y todo va en tranquilidad. Te abrazo. 

Reset

 Las palabras, los actos, el no ser, el no estar, la tranquilidad, inamovibles, el poder. Dicen que la verdad es irrefutable, es verdad y vereda, un camino digno que puede parecer complejo, pero sólo es entretenido. Han sido días de mucho aprendizaje, ayer volví a nacer, por más de cuarenta años, día a día, noche a noche, lo hago, que gusto poder ver, poder sentir, poder estar así, viva. Abrazo. 

Ombligo

La realidad, a veces, golpea de manera maravillosa, con quietud, sin decir nada, entonces todo se muestra con claridad. Renacer a diario, sin temor, verte sonreír, pensar en ti. Bienvenida realidad, y otro año. Abrazo. 

Toro

 Amo, amo, amor, bailar, recibir así todo, con ritmo, con música, tranquila pero bailando; apago las luces blancas, enciendo los colores, y bailo, con el pelo suelto, la ropa cayéndose, los pies descalzos, con todo y con nada, así debe ser. Amo bailar, moverme, sonreír, para nadie, para nada, sólo ser y estar, vivir, con cada centímetro de lo que se es, y se siente, amo bailar. Te abrazo. 

Ocultismo

 Un día ligero, lleno de tareas para los próximos días, música, teatro, actuar, escuchar, memorizar, he tenido poco tiempo para simplemente estar, y cocinar algo a detalle, pero trato de alimentarme bien, de manera equilibrada, hidratarme lo más posible, con té negro como agua de diario, me gusta mucho.  Pero más me gusta saber que vas a tus terruños, porque te imagino contenta, tranquila, sonriente y en calma, con las sensaciones dignas del lugar de origen, con los paisajes familiares, los aromas, los sabores, todo, ahí estás tú, de ahí vienes, que maravilla, daría mucho por que en alguna dimensión pudiéramos compartir algo así, quizá en alguna pase, quizá no; con saber lo que te produce está más que bien, te abrazo. 

Revirar

 Ojalá no hiciera tanto calor; desperté con los deseos a flor de piel, y no hablo de algo meramente carnal, hablo del universo de los deseos, desde cada célula interior, hasta cada centímetro del exterior, los deseos no me dejaron en paz, no me dejan pensar bien, actuar más aprisa,  me distraen de todo, hasta de la luna llena. Espero hoy no haya llegado el llanto, que, aunque no es negativo, a veces, desgasta en demasía, y hay momentos en los que no podemos darnos ese tiempo. Pienso en ti. Muero de sueños. Te abrazo.

Temor

 Hace muchos años tuve un episodio severo de insomnio, pasaron semanas en las que dormir era imposible, tenía miedo todo el tiempo; al cerrar los ojos sólo podía escuchar el latir de mi corazón, y si en algún momento dejaba de escucharlo entraba en pánico, por eso no dormía, noches y noches escuchándolo, atenta, sin perder latido. El temor más grande me poseía, al pensar que quizá si no lo escuchaba era porque se había detenido, sé que no era lógico, por lo que implica que un corazón se detenga, y era más ilógico pensar que podría darme cuenta de ello. En terapia me explicaron que mi miedo tenía un fundamento básico: la consciencia de la fragilidad en la que vivimos, así, sencillo. No entendí toda la información, me parecía imposible que algo así me mantuviera despierta, la terapeuta dijo que tenía que lidiar con el hecho de que vivimos en fragilidad constante, y que era cuestión de segundos para que la vida pudiera cambiar o terminar, y que todos, sin excepción, estamos viviendo así a diario; le pregunté que cómo iba a ser posible que viviera con esa consciencia todo el tiempo, sin dejar de lado el hecho de la fragilidad, dijo que tenía que poner más atención en lo demás, en lo que nos hace fuertes, en lo que nos protege ante esa fragilidad, en lo que tenía en mis manos en ese momento, en cada momento. Al parecer estaba pasando por un síndrome que les pega a las personas que viven alguna enfermedad terminal, incurable e irremediable. A lo que le respondí: bueno, pero es que entonces todos vivimos bajo el mismo riesgo, con enfermedad o sin ella; dijo que si, que tenía que aceptar mi fragilidad. 

Poco a poco me congracié con la idea, no la olvidé, pero si reforcé todo aquello que me gusta de la vida, desde lo más sencillo, hasta lo más complejo, desde despertar hasta dormir. Mi corazón es mi escudo.  

Por ejemplo, hoy es luna llena, prendo la vela especial, enciendo el sahumerio, le pongo copal, ofrendo tabaco natural y salvia del norte, envío oraciones a las personas que amo, a cada una les deseo algo positivo, protección para todas, amor, claridad y mucha calma. La fragilidad es cosa de la vida, pero la vida nunca se debe amedrentar ante la fragilidad, porque nos hace dudar, nos hace temer, y basta sólo abrir los sentidos para dejarla pasar y alejarla un rato, nada más, que nunca se estacione; abrir los ojos para mirar la belleza de lo que nos rodea, abrir los oídos para escuchar lo que tanto disfrutamos, abrir la boca para saborear lo que nos apetece, abrir las manos para tocar todo aquello que queremos sentir, la suavidad, la aspereza, no importa; sentimos a diario, tenemos esa gran virtud y capacidad, con cada centímetro de nuestro ser, con cada célula que contenemos; y si nos vamos a lo que tenemos dentro, cada órgano, cada partecita de nuestra maravillosa maquinaria interna, podemos apreciar el universo que somos, así que no, nunca hemos de fracasar. Los tropiezos nos pueden llevar a caer, nos pueden llevar al límite, incluso a caer, y detenernos un tiempo, pero jamás nos llevarán a fracasar, no mientras sigamos vivas, ese es nuestro triunfo diario. Te abrazo bella, te tanto todo el tiempo.

Nube

 Siento la tardanza amor, casi no paré en todo el día, y parte de la noche. De regalo del día de las madres, leí una parte desconocida, para las mujeres de la familia, un pasaje de lo que será el libro sobre mi abuela, se han quedado impactadas.  Ahora sí espero descansar mucho, al fin llegó la lluvia, justo en el momento que leía. Amo verte sonreír, y amo tu cuerpo, alma y corazón , eres tremendamente bella, no lo dudes, nunca lo dudes. Tu belleza es tal que merece todas las palabras buenas y de amor. Te abrazo. 

Entrega

Fui a ver el concierto de Björk, al cine, el que dio en Lisboa, me parece, y me ayudó a entender muchas cosas, a veces, cuando me siento atorada en algo, medio perdida, siempre recurro a su arte, y me regresa con tanta emoción e intensidad a un centro que es muy mío, me inspira, me recuerda las razones más grandes para estar dentro de la música, y de la vida misma, sé que puedo sonar exagerada, pero así lo siento, es como si me regresara el reflejo de mi esencia, y agradezco tanto poder disfrutar de lo que hace; yo quiero tocar con ella, quiero sentir lo que es estar con ella en un escenario, ese es uno de mis más profundos secretos, por eso estudio y estudio los sonidos, experimento con más herramientas, me clavo y me hundo; nunca hablo de ello, siento que es mejor así. La función fue bastante precaria, para nada le hizo justicia al producto original, pero igual me desconectó del lugar y de todos los que estaban ahí, hasta casi el final, cuando ya no aguanté tanto ruido y tanta gente y tuve que alejarme de ahí. Soy auditiva. Por otro lado, ayer descubrí algo que me desconcertó mucho de la obra de teatro, resulta que es comedia, o bueno, esa es la vía, no me sorprende, pues la directora es especialista en ello, pero también es experta en tratar temas densos, y sentí un choque, ya te contaré más. Por ahora sólo espero todo salga como esperas en lo próximo, sé que así será, brilla, como siempre, ve a donde tengas que ir, ilumina al mundo, y déjales sin palabras pero con mucho por querer decir, mujer música, mujer arte, mujer ternura, mujer, tú. Te abrazo, te todo, siempre.

Decir

 Amor, estoy tan cansada, se me cierran los ojos de sueño, pero antes de dormir me daré un baño frío, no quiero que me despierte el calor. Sé que no te gusta que te digan qué hacer o qué sentir, sólo te solicito con toda la ternura que poseo, que recuerdes de vez en cuando lo mucho que me encantas, que te pienso bonito, con ternura, con alegría, casi siempre con una sonrisa, eres un pensamiento mágico. Quizá debería tomar como oficio el inventar palabras, sé que puedo, sólo que necesito tener mi cerebro un poquito más despierto, más perceptivo y fresco. Te felicito mucho por todo lo que vas logrando, auguro éxito total, tan total como tu libertad, te beso y te abrazo, siempre. 

Yuxtapuesta

 Lo tengo claro, casi por completo, hoy entendí mucho más de qué va lo que siento, déjame tener todos los ingredientes y te contaré, lo prometo, no es nada complejo, nada fuera de este mundo, sólo tengo que cambiar algunos hábitos, más bien agudizarlos. No me estoy haciendo la interesante, ni nada, al final creo que sólo se trata de lo que siempre digo, accionar más que filosofar, ahí es, pero ahora distinto, y se calma un poco mi ansiedad, que es la que me ha tenido bajo tensión, no la había reconocido. Y suena a cliché pero la música me ha hecho sentir la claridad, me indica los caminos. Amo verte y también escuchar tu voz, y todo. 

Una

 Estoy un poquito más que cansada, el cuerpo pide su tiempo, su descanso, su mantenimiento, y es que no dormí bien, fue muy raro todo, porque a pesar del calor me desperté a media noche helada, muerta de frío, nunca me había sucedido, no sé si fueron las pesadillas, que afortunadamente olvidé, no lo sé, pero estaba empapada y helada, que sensación más desconcertante, me asusté un poco, pensé en darme un baño caliente, pero no podía moverme mucho, el frío no me dejaba, pero no hacía frío en el ambiente, era yo, completa, congelada. Últimamente siento que en mis sueños estoy en batalla, quizá por eso no recuerdo la mayoría de lo que sueño. Hoy, antes de dormir, me prepararé para irme a ese mundo onírico, si estoy un alguna batalla allá no quiero ir sin armas. Me encanta la actuación, cada vez más, me siento emocionada, pero también siento que choco de pronto con cosas que no entiendo, aún, muy bien; la directora observa mucho, es muy precisa y clara con lo que falta, con lo que quiere, y hasta ahorita no me ha señalado mucho sobre la interpretación del personaje, entonces creo que voy bien, ya se verá en las siguientes sesiones, hay mucho que quiero contarte al respecto, pero el cuerpo le está pidiendo al cerebro que se apague y no quiere, siempre me pasa después del taller, trataré de dormir, te abrazo, te quiero. Y si, sin duda el amor por sobre todo lo demás.

Mañanas

 Despierto, te veo, sonriente, tranquila, bien; me alegro, deseo que sea una dicha profunda, estás triunfando, me alegro más, das paz a mi corazón. Pongo el café en las brasas, si, el asador sigue presente, espero al calor, con melancólica, éste día ha sido así, deseo a la lluvia, que ya llegue. Música por todas partes, siempre la música, transcribir partituras, escuchar canciones, editar otras, no tengo hambre, pero va bien. Llega la tarde, a dar clases, escucho y escucho, se acaba el día, saldré a caminar, te abrazo. 

Episodios

 La segunda jornada de asador ha estado de lo más bella y tranquila, comimos mucho, hablamos más, y mi mamá se veía muy en paz, eso vale todo, iluminó el día caluroso. Tuve tiempo para trabajar en algunos pendientes, trato de no dejar mis actividades laborales de lado aunque sea un día de descanso, y me ha salido bien. La casa se siente viva, limpia, grande, adecuada para ser mi hogar, y eso me hace sentir segura, me gusta que sea un espacio lleno de espacios.  Llegó la noche y al fin se siente un viento fresco, de ese que me lleva a dormir con las ventanas abiertas, para que se lleve los malos sueños y me traiga mucha inspiración al despertar, además del pelo despeinado, muy despeinado, acompañado de mi sonrisa adormilada. Te abrazo, siempre te abrazo.

Tardes

 Hoy escribo más temprano porque con la carne asada ando de arriba para abajo. Te cuento, ayer mi mamá me dijo que hoy era día de la santa cruz y que mi papá se iba a ir toda la tarde con sus amigos, por lo tanto estaría sola en casa, ella no tiene problema con eso, porque le gusta mucho tejer, entonces teje, y teje, pero pensé que si me lo estaba diciendo era por algo; instintivamente le dije que no se preocupara que yo podía prender el asador para ella y para mí, y que pondríamos papas, y pollito a asar, es lo que le gusta, a lo que dijo que estaba bien, pensé que no hablaba en serio. Hoy a las nueve de la mañana ya me estaba hablando para preguntarme a qué hora el asador, le dije que en cuanto saliera del ensayo, le avisé a mis hermanos, y ahora estamos aquí, en casa, le pusimos una pantalla grande en el estudio, y equipo de sonido, porque quiere ver la película de Cónclave; organizamos todo, prendí el asador, sin trampa, y mi papá terminó cancelando la salida con sus amigos, él solito dijo que prefería venir con nosotros, y ahora estamos aquí, en mi casa, mirando películas que mi mamá elige, y después la música, y mi papá pidió karaoke para más tarde; mientras la carne se pone en el asador, las quesadillas y otros aperitivos. Me gusta mi familia, este día sin planear está bonito, y me siento contenta, me gusta que sientan la confianza de estar en mi espacio, mis hermanos, mis papás y mi sobrino. Pienso en ti, te abrazo, siempre, al ritmo disfrutable, no bailable, del conejo malo. 

Alas

 La motivación es necesaria, es importante, en muchos años ni siquiera pensé en ella, no la consideraba real, me parecía un fantasma o un espejismo, un invento de gente que buscaba justificar su buena actitud, me equivoqué; la motivación es importante, es real, es uno de los alientos que nos lleva al movimiento, a la acción. Tus palabras son sabias, y agradezco que las compartas, mucho. Ésta tarde me di cuenta de que cerrar el círculo de las personas cercanas es necesario, pero también es necesario el cambiarlo, mover los elementos, y no es como un juego de ajedrez, pero todo se va moviendo de la manera necesaria, y aunque aún comparto con pocas personas, esas pocas tienen una característica en común: claridad y acción, siempre están en movimiento, ejecutando. Te adoro, siempre te adoro. Te abrazo. 

Lunar

 El día estuvo tranquilo, mucho, y eso me gusta, me siento segura. Sabes, hoy me invitaron a un cumpleaños de alguien que pertenece a la escena teatral potosina, y no sé si ir, mi pila social es muy limitada, por un lado pienso que quizá sea bueno conocer a más personas de ese círculo, empaparse de esas relaciones, pero luego pienso en que no soy muy de círculos sociales, me aíslo con facilidad, y sigo sin verle nada negativo al tema, lo que si es que estoy consumiendo más teatro, siempre lo he disfrutado, me encanta todo lo que conlleva una obra en sí, me hace reaccionar, y sentir diferentes emociones. Hoy es día 1 del mes y se prende la vela, tocó una amarilla, me gusta ese color, estará encendida hasta que se consuma en su totalidad, me gusta estar en casa, en mi espacio, en silencio, trabajando o simplemente existiendo. 

Me platicó mi mamá de cuando nos llevaba a mi hermana y a mi a ofrecer flores, me dijo que siempre nos compraba huarachitos blancos y un vestido blanco para ir muy bonitas, yo recuerdo muy poco de esos momentos, sólo me quedó muy presente el aroma que percibía durante toda la ceremonia, recuerdo también que me sentía muy feliz de que mi mamá me llevara de la mano, y a veces llovía, pero eso no nos detenía, muchas veces corríamos bajo ella, y recuerdo perfecto que sonreía mucho, aunque mi mamá fuera muy apurada para no mojarnos tanto, era una lluvia fresca, muchos años nos llevó a ofrecer flores, no recuerdo nada de la ceremonia, ni de qué hacíamos exactamente, pero si recuerdo lo demás, la emoción de saber que llegaba mayo. Me entra de pronto la nostalgia, pero de esa que reconforta al corazón, una nostalgia buena, positiva, disfruté mucho mi niñez, y espero mi mamá lo sepa, fui una niña muy feliz gracias a ella, a sus cuidados, a su presencia, agradezco mucho que exista, y que sea mi mamá, la mujer más amorosa y sensible del universo, a la que admiro tanto, verla sonreír hace que este mundo valga la pena. 

Espero sigas en tranquilidad, que nada perturbe tu centro. Te abrazo. 

 

Claroscuro

 Hoy me tocó ver a una serie de niños pequeños vestidos de su personaje o animal favorito, miré gatitos, catarinas, una araña, un astronauta, una doctora, o científica, no supe bien, por supuesto algunos que no traían disfraz porque iban de ellos mismos, son sus personajes favoritos, según su explicación es divertido ser ellos, y todos son un encanto. Muy contentos, contagian las sonrisas. 

Pensé sobre mi preocupación por darme cuenta de que las demás chicas no han aprendido sus diálogos, pero también aterricé que todas ellas tienen más experiencia, mucha más experiencia, que yo en el teatro, así que solté esa preocupación, supongo que con más experiencia ya conocen sus métodos, entonces dejé de lado esa preocupación, yo me clavaré en lo mío, es mi primera vez en teatro, o sea en papel protagónico, he investigado varias técnicas y todo, ya nomás tengo que ponerlas en práctica, confío, no dudo, no dudaré. 6,7 y 8 de junio, esas son las fechas de la primera temporada, hay poco tiempo pero yo ya me sé casi todo lo que me corresponde, y también estoy trabajando el paisaje sonoro de la obra, lo tengo todo claro. Me gusta, mucho, quiero sentir ya lo que se siente a la hora de la ejecución de toda la teoría. 

La lluvia se asoma pero no acaba de caer, me escondo del calor, y aunque ando de arriba para abajo, siempre logro librarme de él, así que estoy tranquila, he soñado mucho, de manera intensa, terminé de escribir lo de mi abuela, y repaso algunos pasajes con mi mamá, a veces ni ella se acuerda de ciertas cosas hasta que se las cuento, se sorprende y recuerda cosas que mi abuela no contó, complementa el sentido de la historia. 

Deseo que estés bien, muy bien, disfrutando de todo, a veces la ausencia de la luz nos da más iluminación en ciertos temas, las oscuridad nos lleva a distinguir más la claridad. Te abrazo siempre, pienso en ti, sonrío, quiero que seas muy feliz, que tengas tranquilidad y euforia, porque la vida es una gran oportunidad. Una. Una flor diaria para ti, una mezcla de canciones que te gustan, y a mi también, te regalo todo aquello que al pensarlo te haga sentir confort. Abrazo.

Zü

 Hoy fue un día cargado, demasiado para mí gusto, todo porque no dormí bien, desperté alterada, a mi me entra el mal humor por los oídos, no lo soporto. Pero he podido evitar llegar al punto del enojo, aunque me siento en la orillita del trampolín, me quedo en silencio, camino y camino, quiero ser invisible. 

En el taller de teatro me ha ido bien, aunque me di cuenta de que fui la única que estudió sus textos, ya me los memoricé casi todos, y ahora estoy trabajando en la interpretación, en la voz, etc. Le pido a mis amigas actrices que me den consejos, todas responden lo mismos: estudia, memoria primero, luego lo demás. Lo tomo en serio.  

Hace falta la lluvia,el frío, dormir bien, despertar bien, y no como hoy, hace mucho que no despertaba así, dice mi mamá que es la luna, a saber, y si es así entonces debo tener una parte de licántropo en mi, ja. 

Por otro lado, espero hoy siga la celebración, vale total y absolutamente la pena, siempre. Abrazo. 

Ecosistemas

Un día largo, lleno de calor pero con un sol poco brillante, me urge la lluvia. Estoy memorizando mis diálogos y textos, algunos son muy largos, y para rematar soy el personaje que abre la primera escena con algo parecido a un monólogo, no me preocupa la memoria, me preocupa lograr el objetivo, interpretar al personaje de determinada manera, espero lograrlo. 

¿Y tú? Pediste un deseo con la fruta que simboliza diferentes cosas en distintas culturas, como la vitalidad, así que quedó perfecta para la ocasión, eso es especial, mucho. Estoy segura de que sentiste mucho amor, y eso me da gusto, porque son esos momentos los que nos recuerda lo que somos ante los ojos y la vida de otros, nos recuerdan que somos parte de algo por el simple hecho de existir, de estar aquí, más allá de las palabras y los gestos, se perpetúan los actos. Y se reinicia un ciclo, el más bello que tenemos, el de la vida. Muchos días de estos mi amor libertad, muchos. Te abrazo. 

Música

 Será un buen día para recordar, lo sé, habrá felicidad, tranquilidad, y deseo muchas sonrisas, mucha alegría, de verdad es lo que deseo para ti, todo en armonía, en tranquilidad, con dulzura, con delicadeza, así, amor puro, verás que si. Nada de complicaciones, nada de abruptos, nada de inquietudes, te deseo confort, música y mucha satisfacción, que todo lo bueno que se manifiesta llegue hasta ti, para que guardes esas energías, las almacenes y luego, cuando las necesites, puedas disponer de ellas, te mereces el mundo, el universo de los sueños hechos realidad, sin duda alguna, nunca, nunca dudes. 

Hoy mi madre me puso a arreglar muchas de sus pulseritas, y otras alhajas, qué tal es palabra: alhajas, me encanta. Después le preparé una mermelada casera, le gustó mucho.  

Déjate apapachar, deja que te besen, que te abracen, siente el cariño sincero, real, el que es inevitable de mostrar y demostrar. suelta un poco el cuerpo, y deja que lo apapachen, deja que te hablen bonito, que te digan cosas buenas, recibe los mejores deseos para ti, y quédate con los más queridos, los que más te gusten, son tuyos, todos tuyos. Sonríe amor, siente la claridad, no importa nada, te abrazo, siempre te abrazo, y lo demás ya lo sabes. Todos los días son una buena oportunidad para agradecer tu existencia.

Ocurrir

 Sábado, o bueno, domingo, domingo astromántico, dice la canción; el tiempo, esa forma tan surreal de contar algo, lo que sea, la vida, la belleza, el dolor, y todas las emociones. Mientras escucho música, le doy un receso al cerebro, es justo, después de leer y re leer los diálogos que quiero aprender, y creo que tengo ventajas, por historiadora, porque me imagino el universo del personaje, pienso en su aspecto, me veo al espejo, dicen que en el teatro todo es más exagerado, más gesticular, porque el público está a cierta distancia, no hay close up, entonces tengo que llegar hasta allá, hasta cada uno de los seres que estén ahí, confío en mi instinto, y le doy todo el voto de confianza a mi memoria corporal, por eso ensayo, y ensayo, por eso practico, siempre he confiado en que ejercitar algo nos lleva al dominio de lo mismo, y aunque sea un acto efímero, la posibilidad de que salga como debe salir, es posible, es real, y yo quiero sentir eso, sentir que lo hice, por eso practico y practico, ensayo y ensayo, puedo hacerlo, y así aprendo mejor, en la música me funciona, busco sentirme segura. 

El día ha estado cargado, música, quehaceres en casa, con los espacios, que esté todo limpio para poder andar descalza, organizar cosas, estudiar textos, y, por supuesto, preparar los alimentos; hoy me di el gusto de una deliciosa pasta, quedó muy buena, agua de limón con chía, heladita, porque el calor está bueno, y de postre, un durazno, para sentir que la vida es buena. Y para mejorar las cosas llegó la tarde y con ella un viento fresco, dan ganas de pasar la noche en la terraza, en una hamaca, pero eso implica ponerme a armar todo ahorita y la verdad estoy algo cansada, hoy acepté que todas mis labores implican todo el cuerpo, cada extremidad, cada articulación, estoy tranquila. Y pienso en ti, me gustaría mucho que un día pudieras ver todo lo que yo veo en tu manera de amar, porque es tuya, sólo tuya, y es de lo más hermoso que he conocido. Te abrazo.

Gama

 Hoy al mediodía un pensamiento  llegó: que manera tan bella y única tienes de amar, de querer, de cuidar, de hacerle saber a las personas que aprecias justamente eso, que las aprecias; tienes una manera muy linda de demostrar lo que sientes. Y yo deseo que nunca dejes de hacerlo, que nunca dejes de expresar cómo te sientes, con respecto a todo, lo que te gusta y lo que quizá no, también es importante. Tienes la habilidad de encontrar la precisión en la expresión.

Agradezco mucho tu existir, ya lo sabes, pero lo que más agradezco es habernos encontrado en este sinfín de posibilidades, en este plano que se llena de infinitas ondas. Te abrazo. 

Ilustración

 Yo sé del poder del cerebro, del cuerpo, de los sentidos, nuestra capacidad corporal, emocional, mental, total, es infinita, porque pertenecemos ahí, al infinito. Los días malos, los días oscuros, son sólo oportunidades para deslumbrar más lo que viene, para ver con más claridad. Sé, también, de los enojos, de las emociones que nos duelen, que nos ponen tristes, que no sabemos distinguir porque todo y nada; pero ante todo, ante todos, sé de tu fuerza y tú poder. A veces hay que darse chance de llorar, de afligirse, de sentirse molesta, de no entender, sólo sentir lo que no se siente tan bien, porque va a pasar, todo va a pasar, no dudes amor libertad, nunca dudes, nos tienes, a quienes te amamos, a quienes te pensamos bien. Siempre. Te abrazo. 

Ternura pura

 Tú, posees una de las ternuras más reales que he conocido, ya sé, lo digo todo el tiempo, pero es que esa palabra abarca mucho más que una superficie, es como la profundidad del mar, así de misteriosa, sorprendente e intocable, tu ternura. Hoy he caminado mucho, me duelen los pies, pero estoy satisfecha, porque tenía tiempo que no salía a caminar de noche, sin gente, con música nada más, amo el sonido fuerte en ciertos momentos, a todo volumen, amo mucho al viento también, y por alguna razón mi pelo amanece como si hubiera estado lleno de él toda la noche, me causa gracia, pero lo dejo así, total. Amor libertad, ayer leí mucha poesía, y me quedé con una pregunta ¿será que la tierra es el museo del universo?. Me gusta pensar que la vida es una sola oportunidad, una nada más. Te tanto.

Naturaleza

 La música, la inigualable, la que dice todo y nos deja sin palabras, porque nos arrebata todos los discursos, los profundos, los superficiales, amo a la música, para siempre; sólo tengo tres amores eternos y ella es uno. Y tú, nunca pares de sentir la música como la sientes, ella le da los ritmos y tonos precisos a la libertad, a lo que sea que necesites, lo sabes. Recuerdo cuando miré cómo sentías la música, lo supe primero por cómo te expresabas de ella, luego con ella, y luego te vi, y todo cuadró, todo engranó perfecto, me gusta, me fascina, lo confieso, aunque ya lo sabes; también me encanta tu manera de cuidarte, y va más allá de la disciplina extrema, creo que siempre has sido así, y eso habla de lo mucho y lo bien que te conoces; por ello es muy valioso cuando te dejas sentir y tocar por la música, es algo muy único, no le pasa a cualquiera, estoy convencida. La música y tú, y que el mundo ruede. Te abrazo.

Ornamentos

 Hoy no tuve un sueño, tuve el capítulo completo de una serie, tenía un auto que se hacía chiquito y grande, y un celular con el que no podía tomar bien las fotos que me pedía la cantante principal de ese capítulo, me frustré un poco, pero sabía que nuestra amistad, la de ella y yo, saldría avante; todo el tiempo parecía de noche, aunque no lo fuera. Desperté, sentí raro, como si algo hubiera desaparecido y algo más apareció. Me sentí sola, pero con una soledad distinta a la que me gusta, distinta a la que disfruto, distinta a la que conozco y con la que estoy bien; ésta soledad nueva no me acaba de caer, no la acabo de comprender, no sé de dónde viene y a dónde va, no me gusta, no me hace sentir bien, espero sea momentánea. 

Ya asignaron los papeles en la obra de teatro, me dieron el que no quería, así que no me queda de otra que hacerlo inolvidable, hacer fortalezas a mis debilidades, tengo mucho que estudiar. Te abrazo. 

Contigo

 Apareces, no dices mucho, me haces sonreír, pero no  crees que cuido de mi cuerpo, y sí lo hago, aunque lo dudes; es verdad, tengo debilidad por los postres, pero no me controla, creo que hay momentos para disfrutarlos, y lo hago, eres testigo. Quiero pensar que estás bien, quizá de lo mejor, y lo deseo. Hoy el día ha sido todo un domingo, desayuno familiar, tarde de lavar y doblar la ropa, estar en casa preparando todo para comenzar una buena semana. De pronto quieren llegar esos sentimientos que atraen a la tristeza, a la frustración, pero no me asustan, los dejo pasar, modelan frente a mi con sus mejores atuendos, posan, se burlan de mi, y casi me hacen enojar, sólo casi. Es mejor no darles más importancia de la que tienen, luego crecen,y no hay tiempo. Espero dormir bien, espero tu también lo hagas. Te abrazo. 

Aquí

 Estoy en la misa más larga del mundo, acompañando a mi madre, no tengo idea de qué va a pasar pero está bien, siento cierra emoción, sobre todo por acompañarla, me han gustado estos días por eso, pienso que es un regalo poder compartir con ella algo que tanto le gusta, y es que no puede disimular cuando disfruta algo. He visitado todas las iglesias que no había visitado en mi vida, muchas no las conocía, hubo una cuya iluminación me ha encantado; hoy la misa será con todas las luces apagadas, sólo velas encendidas, confieso que eso ha sido lo que más ha llamado mi atención, de ahí en fuera no tengo idea de qué pasará, sólo sé que dura horas todo este ritual. Pienso en ti constantemente, confieso que muero por mandarte mensaje para saber si estás bien, pero no lo he hecho porque creo que estás en algo muy tuyo, y que si en algún momento algo quieres compartir lo harás, pero aquí estoy, en tranquilidad, sé que te estás cuidando mucho, y deseo que todo vaya bien, si, extraño saber de ti, leerte, no es una solicitud, de verdad que no, es sólo querer que sepas algo de lo que siento, pero todo desde lo bonito, desde lo bueno, te abrazo. 

Raíz

 Sé y espero de corazón que estés bien, tranquila, contenta, disfrutando, sintiendo, porque mereces lo que sueñas, lo bello que vives, que ves, que percibes. No pares, nunca pares mi amor libertad. En el mientras yo sigo con la música, con el viento tocando todo mi cuerpo, en tranquilidad. Recorre el mundo, recórrete completa, abre esas alas lo más grandes posible, quiero verte así, libre. Te mando mi amor, mi corazón y mis apapachos. 

Entera

 El día se ha ido volando, trabajé mucho en lo músical, estoy enfocada, me gustan estos días que son de aparente descanso porque la ciudad se siente tranquila, aunque hay mucha, muchísima gente en la calle. Siento a la musa de la inspiración junto a mi, muy cerca y atenta, entonces aprovecho para crear y crear, poner más claridad y orden en lo que voy construyendo. Me gusta saber que estás mejor, seria, bella, cuidando de tu corazón, me gusta mucho saberte así, mucho, te adoro. 

Tarea

 Amor, creo que salió bien lo de la carne asada. Gracias por oriéntarme. Espero todo vaya bien, ojalá mucho. Te mucho. 

Noches

A veces quisiera sólo abrazarte, y dejar que el mundo ruede, que pase todo y nada, hasta estar en la temperatura ideal, sin frío y sin calor, sólo lo justo; llegar a la tranquilidad del silencio y el sonido, en el punto medio, sólo justo. No me gusta que te duela nada, que nada te incomode, que nada altere tu descanso. Quisiera sólo abrazarte y tener el poder de contagiarte algo de tranquilidad, algo de dulzura, algo de toda esa ternura que tú das al mundo, mi amor libertad, te pienso, estás en mi corazón. Amor. 

Entrar y salir de fase

 Amar la trama más que el desenlace, dice el coro de la canción; hoy estuvo Drexler en alguna plaza de la ciudad, y tenía muchas ganas de escucharlo, pero sinceramente no puedo con eso de estar entre las multitudes, me gusta verlas, de lejos, de preferencia arriba de un escenario, o detrás de él, o a lo lejos, pero pararme entre la multitud me hace complicado el hecho de disfrutar el sonido, porque me distraigo fácil, y a mi me gusta sentir las melodías, me gusta dejarme tocar por ellas, y si me dan ganas de bailar a mitad de un silencio pues poder hacerlo, y si me dan ganas de llorar durante toda una canción pues también quiero hacerlo, sin trabas, sin miramientos, por eso no me gusta estar entre las multitudes cuando de escuchar música en vivo se trata. Lo mejor del día es que avancé mucho en mi trabajo musical, estuve sentada por cerca de cuatro horas checando los detalles del libro, y me emociona mucho, trato de no pensar tanto, dejar que se quede lo que se tenga que quedar, es la maravilla de una historia que no es propia. Me di cuenta de que tengo muchas letras para canciones, muchas más de las que vendrán en el primer disco, y me alegro, fue complicado retomar el ritmo pero creo que lo voy logrando. Mi amor libertad, sigue así, ahora en reposo, pero con las alas fuertes, que más temprano que tarde estarán listas para el vuelo. Sé que hay muchos otros conciertos por venir, por eso amo a la música, porque es infinita, inmortal, eterna. Ya te contaré más de todo.

Electricidad

 Hoy el día ha sido largo y provechoso, toqué mucho, grabé más, y sigo aprendiendo y arreglando mi área de trabajo aquí en casa, todo va con tranquilidad y fuerza. He bailado por toda la casa, hasta cansarme, y es que de pronto entran ganas de sacudirse, de brincar, de sentirse bella, y bailar me produce esas sensaciones, me gusta no tener que salir a ningún lado para poder expresarme así, para poder dejarme sentir el cuerpo. Ahora ya estoy quieta, con algo de sueño, la noche me cae bien y la gripe salió huyendo, creo que mis defensas han mejorado. 

Ayer por la tarde iba caminando por la calle y una flor cayó sobre mi cabeza, un extraño que iba pasando se detuvo y me dijo: que bonita, por algo será que cayó ahí. Sólo le dije: si, y seguí caminando. No pensé más, no hay que buscarle tanto sentido al viento. Me gusta pensar y saber que vas bien, valoro mucho que lo compartas, tu ternura es indecible, contagiosa. Paso a paso, que el atardecer nos siga tocando. 

Temporal

 Tienes la vida, tienes sabiduría, tienes amor, tienes belleza, tienes inteligencia, tienes disciplina, tienes cada elemento de la naturaleza dentro de ti, eres completa, toda; iluminas al mundo, eso ya lo sabes, pero también le das oportunidad a las tristezas, y las dejas estar porque sabes que pronto se irán, porque sabes que no son más que eso. Sabes, estos días he deseado mucho tener más para ti que sólo palabras, sin embargo, reflejan intenciones, reflejan presencia, porque es real cuando te digo que aquí estoy, y sé que repito que no te asustes, que va a pasar, y estoy segura que son frases que escuchas a diario. Sé que la única que sabe lo que pasa dentro eres tu, sólo tu, pero está bien sacarlo, compartirlo, decirlo al aire, a alguien, a algo, dibujarlo, escribirlo, gritarlo, lo que sea, pero siempre para fuera, para que se vaya, tu puedes amor libertad, tu puedes, yo te ayudo. Amor Libertad.

Resolución

 Amor, cariño, dulzura, toda la ternura va hacia ti. Quisiera tener el poder de llegar a ti, y llevarte al lugar que sea, y caminar solo para sentir el sol, sólo para estar, no tenemos que decir nada profundo, sólo acompañarnos. O quizá platicar de lo que deseas, de lo que sueñas, de lo que disfrutamos, compartir amor, nada más compartir, No dejes que la tristeza se quede, escucha lo que tiene que decir y luego deja que se vaya, porque no merece estar tan cerca de ti. Te abrazo, pongo mi mano en tu pecho hasta que llegue la calma, siempre. 

Energía

 Día intenso, me costó despertar por el cuerpo cortado, sin embargo, siempre he creído que las enfermedades toman ventaja del miedo y de la falta de actitud, así que no lo pensé tanto y me levanté, eso si, no hice ejercicio, sentía dolor de más, así que no quise agotarme, pues hoy grabé sonidos del corazón, y fue una experiencia bella, bella. Me gusta mucho ver la reacción de las personas cuando escuchan tan cerca y real a su propio corazón, al que tienen dentro, y poco a poco van distinguiendo su tono, su ritmo su todo, nunca se sabe qué es lo que sentirán, pero eso si, de que se impresionan se impresionan, y yo también. Unas escuchan danzas, otras melodías, e incluso hay quienes escuchan ríos y vientos, que fortuna poder escuchar, de verdad lo creo. Siento que tengo en mis manos un universo de posibilidades, sonrío, me conmuevo, y se me olvidan lo males del cuerpo, al menos por unas horas.  Regresé a casa con tantas emociones e impresiones, y poco a poco van volviendo los inevitables síntomas de algo parecido a un resfriado, pero no pasará a mayores, lo sé, lo espero, el sonido me salva, y bueno los cuidados, ha sido un gran día, intenso, y aunque tuve que concentrarme de más para no sentir tanto el cuerpo, me ha gustado hacerlo. Ser herramienta sonora, ser ondas sonoras de lo que llevamos dentro. Que viva el cuerpo y sus diez sentidos.

Mimos

Besitos en la nariz, tomar el sol antes del mediodía para sentir cómo alimenta a la piel y ayuda a mantener lejos a la ansiedad y a los pensamientos que luego no son tan buenos; alimentar al cuerpo, hidratarlo, hasta que todo le de confort a nuestro corazón. Estar cómo quien está en una nube, en tranquilidad, sin ningún otro quehacer más que sentirse así, elevadas, cuidadas, sintiendo, ver los atardeceres desde ahí, sin prisa. Mimos. 

Oráculo

 Ser historiadora dota a las personas de un súper poder: predecir el futuro, sobre todo el colectivo, porque la humanidad es así, predecible, cíclica en sus tiempos y en su actuar, me gusta ese súper poder. Hoy pensaba en ello mientras analizaba el actuar de los vecinos de la cuadra en la que habito, el barrio, siempre vivo, palpitante, seguro y propio de sus inquilinos, sobre todo de aquellos que llevan generaciones aquí. 

En otros temas, espero hayas dormido bien, profundo, sobre todo que hayas descansado, y despiertes ligera de mente y corazón, en tranquilidad. Aquí llegó un frío maravilloso, de ese que no deja al sol calentar nada, aunque esté todo el día afuera, un viento suave lo acompaña y a mí me gusta mucho, siento mi cuerpo distinto, vivo, y cuando se mueve, más. Quiero dormir mucho y soñar más, el teatro se ha convertido en algo muy físico, me encanta, porque va acompañado de un análisis necesario, cada movimiento está empapado de alguna situación y viceversa, que fortuna. Abrazo. 

Corazón

 Me quedé pensando en que no sé tu opinión sobre las abejas, no sé si te dan miedo, o te caen bien, o simplemente no piensas nada sobre ellas, y me pregunto todo ello porque tengo una foto de una abejita almorzando, y tengo muchas ganas de mostrártela porque la tomé pensando en eso, pero no sé si te dará gusto verla o no, y ya no quiero errar más. Ayer estuve en tres sitios diferentes, manejando mucho por carretera, me gusta, me relaja, hace que mis pensamientos queden en blanco, ver el cielo, un montón de nubes, de plantas, matorrales, verde, rojo, escuchar la lista de canciones que me gustan, un montón las conocí por ti, otro tanto tengo años de escucharlas, pero todas, indudablemente, me llevan a varios lugares, me hacen estremecer, amo la música. Sabes, no quiero que sientas nada negativo, nunca, ni dudas, ni tristeza, ni desasosiego, nada similar, porque no hay razón; sí, yo sé que hay muchas situaciones en la vida que nos la hacen compleja, y que nos dificultan llegar a la tranquilidad, pero también sé que podemos darnos esos instantes, aunque sean minutos, y sé que te cuidas mucho. Todo pasa, todo, lo sabes, lo has visto. Mereces lo que sueñas.

Renacer

 El amor, que palabra, que idea, todo muy conceptual, poético, filosófico, se usa, principalmente, para construir. A mi, sinceramente, me gusta más para crear, que no es lo mismo, para construir se ocupan elementos que ya existen; crear es el acto de producir, casi siempre, aquello que aún no existe, sé que no hay porqué explicar más, hacedora de sueños en realidades. 

Hoy pensé en que todas jugamos a ser diferentes personas, a tener diferentes papeles, nos adaptamos al escenario que habitamos día a día, noche a noche, con los diferentes personajes que nos rodean, en los diferentes tiempos; eso si, cada quien es protagonista de su historia. Y es sólo con algunas personas con quienes elegimos no fingir, no pretender, no actuar; en mi vida tu eres una de esas personas, para las que no debo pretender nada; porque me mostré una vez, completa, sin miedos, sin complejos, sin nada, con nada, y con todo. No tengo nada que fingir, no me interesa, la vida es demasiado bella, nuestro cuerpo es perfecto, está hecho para sentir, para percibir, para ser nuestro móvil aquí; para protegernos y darnos toda la libertad. Amar, que acción, que maravilla, y de pronto encontrarnos, no hay nada que pensar, nada, sólo habitamos aquí por momentos.

Ensueños

 Acá se escucha música por todos lados, sábado por la noche, cuando muchos seres se dan el chance de soltar, de convivir, de sólo estar, sin pensar mucho. Yo estoy en casa, preparándome para dormir, aunque no preciso eso para dejarme llevar por los sueños, a veces me atrevo mucho, porque esos sueños te involucran, bueno, yo te involucro, quizá un día de cuente alguno, no es por falta de ganas, simplemente hay momentos para todo. Hoy puedo decir que a veces nos imagino bailando, despacio, sonriendo, muy juntas, tomadas de las manos; otras veces nos sueño en el mar, de la mano, siempre de la mano, así los ensueños, aquellos que vienen sin necesidad de dormir. Que ganas de tus besos. Sueños. 

Curiosidad

 Es extraordinario como a veces me doy cuenta de que no acabas de entender lo que siento por ti, y está bien, porque no se trata de cómo sino de lo que es, por eso me quedo tranquila, eres como el atardecer. El calor me quiere aletargar, pero no me dejo, me duele un pie, tengo hambre, en fin, la cotidianeidad. Espero estés descansando, espero no te sientas frágil, espero te sientas segura y tranquila. Atardecer con todos sus colores. 

Ecuánime

Los ojos cerrados, el cuerpo estirándose sobre el piso frío, quédate quieta, dice la voz, y lo hago, las palmas hacia arriba, la columna vertebral adherida a la superficie, siento cada una de las partes del cuerpo,de éste cuerpo, cada vez más ligera, más rendida al cansancio, respiro, pienso en ti, pienso en la libertad, pienso en ti, y ya. El pensamiento no conoce límites, es la libertad viviendo dentro de nosotras, que maravilla, podemos pensar e imaginar lo que queramos, a placer, a voluntad y también de manera involuntaria, quizá un día te cuente lo que mi mente hace con su libertad. Ideas. 

Día

Eres luz, norte, oído. A veces, también eres una niña pequeña que se preocupa, otras veces eres una adulta que tiene todo, absolutamente todo, muy claro. Y yo te escucho, atenta, te pienso, y robo de mis recuerdos momentos de tu sonrisa; hay muchas cosas que no sé de ciertas, que ni siquiera he llegado a imaginar, pero tengo una sola certeza: el amor es libertad. Jamás me permitiré insinuar algo que no me corresponde, porque eso no tiene sentido, es ilógico, no viene al caso. Tus alas ya están sueltas, lo peor ya pasó, estás recuperándote y me alegro mucho de que lo compartas con quién tú quieras, cuándo tú quieras. Amor libertad. Sigue adelante. 

Razón

Me encantaría tener mala memoria, y aunque generalmente es así, sobre todo cuando se trata de momentos vividos con otras personas, contigo no me sucede, y no es que me la pasé recordando lo que vivimos porque me quedo como congelada, es que cuando lo hago lo recuerdo bien, muy bien, sobre todo las emociones, el sentir. Recuerdo aquella vez cuando me recomendaste que me dedicara a cierta profesión, me dijiste que debería considerarlo, y lo hice, lo hago, y trabajo en ello, por muchas razones, pero tú pusiste el clavo en el lugar indicado y diste el primer golpe. Todas las cosas que me has dicho las he creído, porque creo en ti, porque confío en ti, por ello la entrega fue así, y hablo en muchos sentidos, no en específicos. Sé que me dices la verdad, por eso entendí que no querrías volver a verme, y si, ya sé que estoy dándole muchas vueltas al mismo tema, sólo quiero que entiendas que te creo, que te tomo en serio, eres importante para mí, tienes mi atención, siempre. Mi corazón está intacto y si no lo repito es porque te creo, te respeto. Haces revolotear mi naturaleza, y soy muy feliz de saber que sabes lo buenas que somos haciéndonos compañía, pasando el tiempo nomás, mirándote entre medio cantar y bailar, sentadas una con la otra, escuchándonos, o en silencio, dejando que la lista musical siga y siga, sonriendo de vez en cuando, sólo acompañarnos, olvidando todo, sólo estar. La vida parece sencilla. Gracias. 

Acrósticos

 Las cosas que no se dicen, pero que existen, las que no hacen ruido, pero suenan en el corazón, esos lugares que se construyen sólo para dejarles existir como un lugar seguro, al que quizá se regrese, yo lo hago, casi a diario, y si, me siento segura ahí, me da tranquilidad, me da silencio y sinceridad, me siento sin complejos, me siento toda. Ya no hay números, es verdad, y es que la ausencia no se puede medir, la falta no tiene tiempo, ni lugar, no se mide así, no se mide. 

Además, es posible ser más ingeniosa, y aceptar que eres tú. Mi corazón está intacto, lo sé, y no pasa nada, la vida es buena, el sol, el viento, dormir, comer, bailar, sentir el aroma del café, la soledad, la alegría; y si, la tristeza sigue acechando tras bambalinas, de vez en cuando me habla al oído, pero he aprendido a escucharla y dejarla ser, algún día se irá. Te respeto, siempre, por eso ya insisto, por eso a veces el silencio, todo lo sabes. Acrósticos.

Tardes

 Hoy mi mamá me llevó por una nieve de yogur, combinada, con mucho chocolate, nuez y lunetas, si, ya sé, mucho dulce, pero la tarde lo valía, platicamos y paseamos por el jardín del barrio, la miré muy relajada, muy tranquila, aunque de pronto se nota que no está en paz, me contó muchas cosas sobre las diferentes familias monárquicas, le gusta mucho ese tema, del cual yo no tengo mucha idea, al menos no como ella que sabe mucho, y de manera profunda, me gusta mucho cuando me platica de lo que le gusta, también me dijo que escucha muchos vídeos y podcast sobre el tema, así que hoy escucharé algunos para poder platicar más con ella y hacerle preguntas de cosas que luego no entiendo, y ella sí. 

Por otro lado me hace mucho bien saber de tu contento, te imagino sonriendo, disfrutando de todo, la música, los detalles, todo, así como tu sabes, continúa así, porque lo mereces, porque eres un regalo, el más. Te quiero.

Amanecer

Nunca había tenido un show tan complicado, nunca en décadas, pero, al final, la gente reaccionó bien, y vinieron mis papás, nunca habían venido, es la segunda vez que me escuchan tocar, tengo muchas emociones que procesar, pero me tendré paciencia, sin presiones, ya amanecerá. Y te agradezco la atención, mucho, eres la más bonita, la única. Tranquilidad. 

Olas

 Este día ha estado muy tranquilo, he reflexionado mucho, y he hecho los deberes diarios, sólo me falta ensayo general para mañana, pero tengo gran parte de la noche para hacerlo, me gusta mucho mi trabajo, mis trabajos, la música y sus universos, todos buenos, generosos, como el arte. 

Ayer fui al teatro con mi mamá, y quedé muy impactada con la temática, pero lo que más me gusta es ver la reacción de la gente ante la obra, no soy muy fan del llamado teatro cabaret, pero ayer me ha sorprendido de manera muy grata la apertura de los asistentes al tema tan complicado que se tocó, tiene que ver con violencia; lo mejor es que hubo personas de todas las edades, es extraordinario como no pueden disimular sus emociones, como expresan de manera tan natural lo que sienten, se conmueven, se sorprenden, se enojan y se identifican, de alguna manera u otra se encuentran ahí, en una pieza de arte, maravillas humanas. Tu sabes la tierna locura que me parece cuando un montón de desconocidos deciden ir a un lugar para compartir espacio y tiempo, y sobre todo dejarse ser y sentir ante una creación de otra persona, que necesita mostrar su producto para que el ciclo se complete, me parece simplemente fantástico, porque nadie sabe lo que va a pasar, hasta que está pasando, y  para cada uno de los seres que estuvimos ahí fue algo distinto, para luego simplemente salir y volver a la realidad, a cada una de nuestras realidades, adoro todas las manifestaciones artísticas, creo que es lo mejor que el ser humano ha hecho por su especie. 

Espero hoy no te duela nada, y que siempre te dejes consentir, dulzura, bonita.

Retribuir

 Si supieras todo lo que siento cuando escucho Otro Atardecer, no tienes idea de todas las melodías que moviste en mi corazón, eres mi música, nunca una musa, eso sería poco, tú eres la música de mi corazón. Gracias. Pasa el tiempo y no te olvido, por qué haría lago así, es ilógico. A veces me pregunto qué será de tu vida, sólo espero nunca dejes de ver lo hermosa que eres, lo bella que eres, te miro, te imagino y no puedo creer que existes, y andas por ahí, con tu hermosura, con tu sonrisa, con tus manos, con tus ojos, no importa si no son míos, no importa, por ti misma ya eres un regalo del mundo, del universo. Hay mucho de mi que te faltó conocer y está bien, por ejemplo, nunca aceptaste todo lo que me gustas, ni cómo, por eso no quería despegarme de ti, y no hablo sólo de lo físico, que también me encanta, hablo de tu ternura, de ti. Si la vida me da de nuevo el placer voy a volverte a besar como aquella vez, y aunque sé que no, de todas maneras, sonrío cuando lo recuerdo. Ojalá nunca le faltes al mundo, porque tú lo haces más bello, y sin ti mejor nada. Gracias.

Temblor

Esta noche tengo todas las luces encendidas de casa, preciso luz, mucha luz, mi mamá ha hablado conmigo desde el corazón sobre su sentir, de su desasosiego, y miré en sus ojos una angustia, un pesar, y me siento impotente, inútil, pero sé también que eso no sirve de nada, de absolutamente nada, es mejor actuar, hacer lo que se debe hacer, estar bien primero y ponerse a trabajar en lo que se tenga que trabajar, para estar con ella. Me quiero enojar y no quiero, me quiero angustiar y no quiero, me quiero sentir mal y no quiero, pero sobre todo, no debo, soy mejor que todo eso, y sé que antes que todo debo mantener la tranquilidad, la cabeza fría, la claridad, así que sólo encendí todas las luces de casa para no dejar que se asome siquiera la oscuridad, porque cuando es así no pienso bien, no actúo bien, no soy sincera ni me siento fuerte, sólo inmadura. Imagino lo que mi mamá siente, porque aunque me lo cuente, aunque yo lo vea, sé que ella es ella, y que se siente atrapada, y esa sensación debe ser horrible, pero sé, también, que nada es permanente, nada. Enciendo una vela.

Hoy quería tanto llegar a casa para escribir más detalles sobre el sueño que tuve, una niña pequeña, de cuatro años, lo sé porque veníamos de su escuelita, con su vestido clarito, unas mallas blancas, sus tenis blancos, rosas y azules, sus alas rosas, de tul, un suéter amarillo claro, y sus manitas pegajosas; tomadas de la mano, andando por la calle, entre brincos y sonrisas, platicando sobre la corona dorada que le íbamos a comprar para que pudiera ser toda una hada, la reina de las hadas, tenía sus ojos grandes, y su pelo largo, alborotado, como el mío cuando dejo que lo seque el viento, ambas muy contentas, yo preguntándole sobre cómo iba a ser su corona, ella apenas explicando los colores, la forma, tenía prisa por llegar, y su rostro era el más bello, con pequeñas pecas sobre su nariz, apenas algunas, pero muy hermosas, la miré mucho, nos miramos mucho, y fui feliz, así desperté. 

El día me ha traído un temblor, pero mi tranquilidad está intacta, como mi corazón. Respiro.

Ocasión

 Hoy el taller de teatro estuvo intenso, hicimos un ejercicio en donde tuvimos que escuchar los corazones de unas y otras, cuerpo a cuerpo, fue muy extraño para mi, no incómodo, sólo algo raro, más cuando al final todas coincidieron en que el único corazón que pudieron escuchar muy fuerte fue el mío; recordé muchas cosas personales, como las noches de insomnio por quedarme atenta al sonido de mi corazón, sin poder dormir por el temor de que pudiera detenerse en cualquier momento, pero también recordé cómo lo superé, soy muy buena paciente, y de ahí para el real, usé toda la paciencia que tenía para recuperarme de todo aquello. Todas coincidieron en que les costó algo encontrar y distinguir el sonido de su corazón, yo no, sé bien cómo suena, sé bien cómo late, sé que no late como los demás, por obvias razones, conozco su ritmo, su tiempo, su andar. Fue extraño compartir con ellas algo que para mi es muy íntimo, porque es algo muy, muy mío, y les expliqué que me cuesta el contacto físico tan profundo, aunque tu eres esa persona que probablemente tenga todo el derecho de no creerme cuando lo digo, porque contigo es distinto, todo es distinto, y no lo romantizo. Antes de llegar al taller pensaba en eso, alguna vez me dijiste que romanticé todo demasiado, pero no, fueron tus manos, fue tu sonrisa, fueron tus ganas de mí y las mías de ti, fue la vida, el destino, no sé bien, sólo recuerdo instantes, palabras, gestos, fue esa soltura con la que compartimos desde lo más simple hasta lo más complejo, fue el cuidarnos, y siempre he de agradecerte toda esa libertad, espero lo entiendas, me entiendas. No tengo intención de nada, no lo digo buscando nada, pero no hay nadie más a quien pueda o quiera contar esto que te cuento, yo no quiero evitar nada, no quiero limitar nada, y si te sueño pues te sueño, y si te extraño pues te extraño, nada malo habrá en sentir, eres la ocasión.

Incauta

Los días han sido extraños, intensos pero en tranquilidad, dicen que tengo que estar alerta, pero yo le doy poca importancia a la mayoría de las cosas, de los "sucesos extraños" de las últimas semanas, no voy a limitar mi tiempo, ni mi espacio, ni en mi mente, ni en mi casa, ni en los lugares a los que salga, aunque nomás sean dos, y siempre sean los mismos. Me cuido mucho, en todos los sentidos, sobre todo en el que importa, el del corazón, sonrío un poco a diario, más cuando me entero de que esta semana habrá lluvia, eso me emociona, porque llevo días sintiendo el petricor, aunque no haya caído nada aquí, sé que en algún sitio si. Y tu, sólo tú.

Total

 Compartir una habitación, dormir, amar como amo, desear como deseo, hablar y hablar, sentir como siento, extrañar como extraño. Ver la realidad, dejar que la tristeza me toque un poco, sin temer, sin sentir que eso disminuye alguna de mis fortalezas, es normal, recordar de vez en cuando la constante fragilidad, de todo, de lo que somos y de lo que fuimos, reestructurar otra vez ciertas actividades, desechar algunas manías, todo es necesario, doloroso también, pero justo. Tomar las precauciones necesarias para que las personas importantes de mi vida estén tranquilas, así tenga que informar constantemente dónde estoy, y cómo, me cuesta, claro que si, pero me cuesta más ver a mi madre intranquila, desesperada, me cuesta mucho escucharla decir ciertas frases, nadie merece que perturben su paz, nadie. Hoy me siento egoísta, frágil y algo triste, y aunque sé que soy muy fuerte, hoy me doy la oportunidad de sentirme así, mañana despertaré con las ganas suficientes para seguir intacta, hoy no, hoy me siento como una niña que acaba de despertar asustada, y con ganas de huir. Todo pasa, lo bueno y lo malo también, todo pasa.

Negación

 Hoy hay mucho que contar y poco por decir, siento feo que no me dejes mandarnos canciones, no quiero buscar más, no lo necesito, desde C Tangana hasta tu bebé Miko, pasando por Benito, y Björk, no me parece justo, pero no importa, al parecer yo siempre me equivoqué, la Pichi Interlude.

Ideal

 Hoy mi mamá me preguntó por qué no me voy de México, me agarró de bajada a mitad de un delicioso pozole, me dijo que debería irme del país, a buscar otras cosas, nunca, nunca me había dicho algo así, la niña interior piensa: por qué me quiere lejos, jajajaja, la adulta piensa que no es mala idea, en fin, platiqué mucho con ella, y estuvo bien, nada me altera cuando estoy degustando un pozole. Nunca me ha costado estar lejos de la familia, pero en estos momentos pienso que mi mamá necesita tenernos cerca, esos procesos legales son desgastantes, lo veo en ella, lo refleja, y no me parece justo. Por lo pronto la invité a una exposición de fotografía el día de mañana, a un lugar que quiero conocer y además me interesa mucho ver las piezas, así que aprovecharé para darle una visita guiada y distraerla un poco, me he dado cuenta de que disfruta mucho cuando le cuento cosas de mujeres artistas, se le ilumina la mirada; también hoy me contó mucho sobre su niñez, y aprendí mucho, me gusta conocerla así. En el fondo pienso que tiene razón, quizá no sea tan descabellado el considerar cambiar de país, a saber. Ojalá hoy sueñe mucho, y si apareces no estés tan seria, mira que sonreír te sienta bien, muy bien.

Serenidad

 No me gustan las complicaciones, supongo que a nadie, para mi la vida es sencilla, es sentir, es actuar de manera consecuente, de la manera más consciente, y con las herramientas que tenemos, no tengo miedo, no siento temor, me gusta mucho vivir, aprender, practicar, escuchar y hacer música, y ahora estar en los escenarios de otra forma, tengo mucha emoción por ello. En taller de teatro, además de actuar, me encargaré de los sonidos ambientales y la música, y eso me hace mucha ilusión, porque la obra se centra en el tema del corazón, hoy la directora habló conmigo sobre todo el concepto musical y auditivo y rápido me puse a pensar en las posibilidades, ya quiero comenzar a explorar esos sonidos. Me han recomendado disminuir la intensidad del ejercicio físico, y tomar multivitamínicos, así que eso haré. Sabes, en el taller me dejaron de tarea leer el texto de la obra con alguien más, que no fuera del grupo, para tener retroalimentación, pensé en ti, y después recordé que ya no soy yo, que hace mucho no lo soy, que quizá nunca lo fui, en fin. Queda la serenidad.

Osadía

 Ayer me quedé pensando en lo raro que había sido que una llanta se saliera, porque todas las piezas estaban ahí sólo que desarmadas, hoy el mecánico me ha dicho que alguien se tomó el tiempo de quitar la tapa, sacar el seguro de la tuerca y volver a poner la tapa, para que, en algún punto se saliera la llanta, ja. Que dramático suena todo, un intento de sabotaje, a saber, el asunto es que no se logró, y ahora que sé que esa es una posibilidad mi calma sigue intacta, no tengo miedo de nada, de nadie, me conduzco diariamente de la manera más correcta posible, mi papá se puso serio, y me hizo una serie de preguntas sobre dónde había metido la camioneta, y dónde he estado, pero la respuesta es simple: en mi casa, no me muevo casi a ningún lado, ya mi hermano está revisando cámaras y en fin. Yo simplemente no creo que las malas intenciones me toquen. Por otro lado, hoy acompañé a mi mamá a la fiesta de San José, a una iglesia, me contó que ahí mismo estaba el señor de los trabajos, y que mi abuelito era muy devoto de él, yo no sabía, pero supuse que si es el señor de los trabajas pues las personas le piden por sus proyectos laborales y demás menesteres. Ya luego cenamos unos deliciosos tacos rojos y medio elote, y un dulce que se llama charamusca, mi abuelita me compraba de esos cuando era pequeña, lo probé y tuve un flash back, pero sólo lo probé porque es muy grande, y ya no son horas de dulces; platiqué mucho con mi mamá, por instantes vi como la preocupación desaparecía, y me puse contenta de verla así, tranquila, disfrutando de las pequeñas cosas, de los detalles, por eso me gusta acompañarla siempre que puedo, no importa que no entienda nada de la religión y de los santos, me basta con entender que eso la llena de cierta paz y alegría, porque me contagia. Así que fue una tarde noche muy bonita, con sonrisas, y miradas dulces. La vida es buena.

Nubes

 Hoy tuve un accidente automovilístico, estoy bien, sin un rasguño; se salió una llanta de la camioneta, así tal cual, no encuentro otra descripción, se desarmó y se salió, fue algo muy peculiar, me bajé tranquilamente y entera, miré el desperfecto, e inmediatamente llegó el auxilio, un montón de vatos ayudaron a orillar el vehículo, todo bien, ya después llegó la grúa y se la llevó al taller, fue algo meramente hidráulico, no hubo circunstancia alguna que pusiera en peligro mi seguridad, a pesar del accidente, porque iba a muy baja velocidad, en una calle poco transitada y etc. Todo bien, lo que realmente llamó mi atención fue la reacción en dominó de preocupación, las de la banda me preguntaron si me sentía bien, les dije que estoy perfecta, no me alteré, no me pegué o lastimé, nada, absolutamente nada, mi mamá me miró con algo de preocupación pero ya que le dije cómo fue todo no volvió a tocar el tema, mi hermano también se sorprendió un poco, me preguntó si estaba bien, le dije que si, que todo bien, y es que así fue. Llegué a casa, hice varias cosas que tenía pendientes, no alcancé a hacer otras, y después me senté a reflexionar sobre la reacción de los demás, entiendo que al usar la palabra "accidente" se da por sentado que fue una catastrofe, pero, más allá del instante y la sorpresa, pues no pasó nada, yo supe que no pasó nada, sin embargo, me sorprende la reacción de otros, porque mi actuar fue de mucha tranquilidad, de resolución, y no pensé en nada más, dicen que mi falta de alteración es resiliencia, seguramente porque he tenido experiencias previas que si han sido de alta gravedad, y tiene lógica, pero, a diferencia de los demás, la situación no me da para ponerme a imaginar miles de escenarios peligrosos: que si hubiera ido a más velocidad, que si hubiera ido en otras calles, que si etc. Yo sólo respondo: pero no fue así. ¿Por qué tendría que sentir miedo por un montón de posibilidades que no viví? no siento que esté asustada, ni nada, un poco curiosa si, porque ¿cómo es que se desarma una llanta y se sale? ya el mecánico me responderá a esa pregunta. Así que si es mi resiliencia la que me hace reaccionar de manera tan tranquila ante situaciones así pues creo que está bien, no todos tenemos las mismas reacciones, ni la misma manera de enfrentar las cosas, no me gusta imaginar situaciones distintas de algo que no pasó, y menos si el final pinta para que sea más dramático o doloroso, no tiene sentido, mejor resolver y estar bien, yo creo mucho en las reacciones del cuerpo, en su memoria. Siempre se pueden distinguir las nubes que traen lluvia de las que no.

Aroma

 Hoy fue un domingo muy particular, tanto que se salió del calendario y tomó al lunes para existir, salimos a caminar toda la familia, y regresé a casa con cansancio pero contenta, me puse a cocinar; un delicioso platito de frijolitos negros de la olla con quesito fresco encima para recordar a la abuela me hicieron terminar un día casi perfecto. Tengo ganas de dormir mucho, comienzo a creer que si no es cansancio acumulado es, entonces, que necesito algunas vitaminas, no lo sé. Mañana retomaré todas las actividades habituales, pero con más ganas y tiempo para dedicarles, ya casi está mi disco, eso me emociona mucho. Por otro lado, siento que necesito lluvia, un par de días, o quizá más, quiero que se limpie la ciudad, y salir a bañarme en ella, aligerar la mente y el corazón, descansar un poco de todo. También quiero nadar en la mar. Soñar.

Redes

 Hoy fue cumpleaños de mi madre, nos organizamos los hermanos en una casa y nos pusimos a prepararle diferentes guisos, le regalamos flores y unos cuadros con varias fotografías, y se puso muy contenta, me gusta la relación que tengo con mis hermanos, porque podemos ser sinceros y siempre somos como niños, nada nos parece imposible, nos tiramos carrilla y reímos mucho, somos muy simples. Ya luego llegó la familia, o una pequeña parte de ella, pues las cosas han estado complicadas, desafortunadamente mi mamá está pasando por procesos muy tristes, dolorosos, y en los últimos meses la he visto angustiada, y lo peor es que sólo podemos estar con ella, pues los procesos legales que tiene que seguir son cosa de abogados, así que tratamos de hacerla fuerte, de ser su círculo de seguridad y protección, de alentarla, acompañarle y hacerle sentir que cuenta con nosotros, pero, para ser muy sincera, me duele mucho verla atravesar todo esto, porque ella es una buena persona que se topó con malas personas, y la está pasando mal por cosas que nada tienen que ver con ella, lo peor es que ella siempre fue amable y bondadosa con esos seres. Tenemos largas charlas con ella, tratamos de que no entre en la tristeza ni en el desasosiego, pero ni quería festejar su cumpleaños, así que hicimos todo muy discreto, y por un instante volvió a sonreír, pero se ha vuelto muy callada, está triste pues, como que no puede creer que la banda sea tan mala. Pero hoy tratamos de que ni pensara en la situación, la hicimos reír, le cantamos fuerte las mañanitas, nos tomamos fotos, en fin. Aquí entre nos te diré que he tratado de estar lo más templada posible, pero a veces me enojo mucho y sólo lloro, porque me desespero, porque no me gusta nada verla así, sentir que en instantes se apaga, después de todo yo vengo de ella, y odio que sea sometida a procesos por los que no debería, en fin, estamos fuertes, y todo pasa, todo, siempre, pasa.

Eco

Hoy haré música con mis amigas de hace décadas, y estoy preparada, el cansancio no llegará porque me he preparado a diario, he comido bien, mucha proteína, hidratación abundante, estiramientos, ejercicios, todo; la música es la única que me mantiene a raya, y con felicidad incluída. Voy a intentar tomar muchas fotos, registrar todo lo que pueda, por el puro gusto, porque quiero ver todo, no perder detalle de los instantes, al final sólo nos quedamos con las experiencias y los recuerdos de lo que se sintió. Es curioso, hoy tuve anemoia por ti. Gracias. 

Verdad

 Que difícil cuando la tecnología no está de nuestro lado. Sin embargo, siempre hay formas. Según algunos recuerdos y uno que otro cálculo, hoy hace 365 días que hice el amor por última vez, no siento el tiempo, todo lo demás si, pero no el tiempo. ¿Por qué habría de olvidar algo así? Es muy mío, todo mío, para mí. La dulzura, los decibeles, la armonía, la piel, el amor, como lo dije antes, hacer el amor. Construir lo indestructible. 

Sal

 Y sí, los tarugos quedaron buenos, mucho, sonrío. Soñé tanto, tan raro, pero eso sí, en secuencia, despertaba de la impresión, dormía de nuevo y el sueño seguía, tres capítulos soñé, y un bonus. Supongo que estás bien, espero sonrías, te extraño, pero en tranquilidad, mi corazón siente orgullo por ti, espero lo sientas también, por ti. Mañana tengo que descansar, mucho, dedicarme a la contemplación, pues el sábado hay que estar con toda la concentración, fuerza y experiencia al millón. Eres la sal más dulce. 

Obcecar

 Pensar, pensar, me duelen mucho las piernas, tener tres entrenamientos al día es cansado pero muy satisfactorio, afortunadamente sólo durante dos días a la semana, el resto de los días sólo es un entrenamiento, y lo recuerdo cada que me muevo, siento mis brazos adoloridos, mi abdomen, y el fin de semana viene un evento importante, espero salga mejor de lo que imagino. Martes y jueves ensayo con la banda, y les preparo la comida porque vienen saliendo de sus respectivos trabajos, me gusta mucho cocinar, lo hago con mucho gusto, y es un momento de relajación para mi, pero cuando más disfruto estar en la cocina es cuando mi mamá me pide que le prepare algo en específico, como hoy, que me pidió que le prepara unos tarugos, me encanta que se llamen así, me parece que ayuda a la conservación de esa palabra, supongo que los conoces, son dulces de tamarindo, aunque encontré la manera de hacerlos sin azúcar, espero hayan quedado deliciosos, mañana lo sabré. Y es que me quedé pensando en lo del menú mágico, hay muchas cosas que aún no sabemos que pueden ser deliciosas, que aún no están hechas, ni definidas, hablando de los alimentos, y decidí experimentar esas opciones, cuando encuentre alguna delicia te la compartiré. Siempre me ha gustado cocinar, hay muchas cosas que me gustan, y procuro disfrutarlas todas, ser consciente de ello, pienso.

Jaguar

 Lo exótico, aquello que es excepcional, distinto, único pero llamativo, aquello que no todos pueden presenciar o apreciar incluso. ¿Por qué elegir que sea así? Quizá tiene que ver con el tiempo, con sus apariciones, no lo sé, a mí me gusta lo que es cotidianamente bello, apreciable, un atardecer, un chocolate, ver la sonrisa sincera de quién sea, pero que sea sincera, de esas que salen sin pensar, sólo existen, para mí eso es de lo más bello para apreciar. Hoy me tocó ser una caja de frutas, una tortilla, un columpio, una butaca, y un clavo de carpa circense, bailamos mucho todas las del taller de teatro y entendí que es muy especial eso de trabajar en equipo, sobre todo cuando brota la sinergia. Entendí también que he pasado mucho tiempo sin tener ningún tipo de contacto físico que no vaya más allá de los abrazos al saludar, y está bien. Aunque es una fortuna tener a quien tomarle la mano, o meterse en los brazos de la persona amada, eso lo sé, ya lo conocí y disfruté, mi corazón sabe reconocer y estar en tranquilidad, y aunque no haya con quién pueda disfrutar de todo eso, tampoco lo preciso, no es terquedad del corazón, es sentimiento. Mientras tanto, tu eres muy bella. 

Ojos

 Siento un cansancio tan satisfactorio, quien diría que contar historias es tan intenso, qué te digo a ti. Hoy, por primera vez, compartí de manera pública algo de la historia de mi abuela, y me sentí muy feliz, compartir algo de manera colectiva siempre me da mucha satisfacción; ver la reacción de las personas, sonrisas, caras pensativas, pero siempre una emoción similar a la euforia, me gusta mucho, es como si se contagiara el gusto por algo, y somos desconocidos que durante unos minutos se reúnen a compartir algo, lo que sea, pero que vengan desde el corazón, luego se acaba el evento y nos vamos todos de ahí con un recuerdo en común, aunque no sea idéntico, que maravilla, creamos un contexto momentáneo. Tengo muchas emociones a flor de piel. Hoy escuché a alguien decir que la soledad puede matar, puede llenarnos de tristeza, y que el amor es primordial, y no lo dudo, o sea lo del amor, lo de la soledad si lo dudo un poco, porque yo aún no tengo la necesidad de compartir con nadie la mayoría de mi tiempo, y no siento que me esté muriendo por la soledad, o que me ocasione tristeza, estoy tranquila, me siento bien con la soledad, somos buenas amigas, convivimos muy bien. Siento que convivo lo justo, con la gente precisa, en instantes, como mi banda, o como mi familia, es suficiente para mi, no preciso más. Extraño situaciones muy concretas, pero supongo que eso es normal, y no dejo que me llenen de negatividad.  Cené delicioso como premio a mi desempeño de hoy, y ahora muero de sueño, pero estoy contenta, sonrío, sonríe.

Sol

 Hoy bajó un poco la temperatura, sentí el viento helado en mi cuerpo, e inmediatamente pensé en chocolate caliente, me gusta el frío; me daré un baño caliente antes de dormir, quiero dormir muy muy bien, porque mañana daré la primera charla sobre el libro de mi abuela que espero publicar en este año, es un regalo de cumpleaños adelantado para mi mamá, que no la está pasando muy bien últimamente, pero siempre la cuidamos mucho, y la protegemos. Así que este año es mi límite para esa publicación, fue uno de los propósitos que me hice, y está casi todo listo. Me gusta mucho poder hablar de la historia de las mujeres, poder compartirla, y comenzar con la de mi abuela me llena de ilusión, y de una nostalgia que me lleva a extrañarla mucho, ella me enseñó a cocinar, a cuidar de otros a través de la comida, aprendí que siempre se tiene que cocinar con buen ánimo, nada de malos pensamientos, ni malas vibras, eso es importante y primordial para el sazón. Sabes, me encantaría poder ayudar en algo respecto a esa tristeza que te acecha, haría lo que fuera porque las consecuencias de esa batalla no fueran tan fuertes, pero siempre se reduce mi pensamiento a abrazarte mucho y no soltarte hasta que te sientas tranquila, en fin, son sueños. Bendito sea el sol.

Uva

 Hoy toca poner música en un lugar que disfruto mucho, porque la gente no se para a bailar, así que esa es la meta, me encanta tener en mis manos la posibilidad de mostrar canciones a otros, aunque en su mayoría no pongan atención, porque no importa, el cuerpo siente las vibraciones, de manera inevitable. Por otro lado, me puse a leer mucho sobre los temas de cocinar y crear diferentes cosas, espero experimentar más y quizá obtenga algo delicioso,los sabores son un universo. Deseo que estés bien, siempre, toma el solecito, déjate apapachar, ilumina y déjate alumbrar por todo, que la luz es buena también, y necesaria en momentos de tristeza, gracias por esa sonrisa. 

Talón

 Sé que te cuidas mucho, que siempre estás al pendiente, de ti, de todas aquellas personas que te rodean, sé que eres consciente, sé que todos los días eres coherente, lo sé. Sé que sabes que las simples cosas son importantes, esos minutos de descanso profundo, esas sonrisas naturales cuando haces algo que disfrutas mucho, lo sé, y sé que lo haces, que siempre tratas de estar bien, y que lo logras. No hay peros, sólo deseo que tengas todo eso que te da tranquilidad, paz, estabilidad, desde adentro, quizá un abrazo profundo en silencio, de esos que resetean el día, la vida, el momento. Estarás plena, y no importa el resultado que dé el recuento de los daños, porque no será mayor que tu sensibilidad ante la vida. No hay puntos débiles, no los hay.

Elocuencia

 Jueves apenas, mi cuerpo se siente cansado, me duelen los hombros, el coach dice que es por el trabajo muscular, así que me mandó a descanso un par de días, sin embargo las actividades siguen, mucho ensayo en batería, horas y horas, y en el taller de teatro también, mucho movimiento; hoy aprendí sobre la visión periférica y el impulso, en una actividad donde lo que había que hacer era seguir el impulso primigenio, todo con los ojos cerrados, me concentré y comencé a moverme, mucho, a sentir las extremidades, y mi contacto con el espacio, me gustó, pero terminé agotada, y eso también me gusta. El cuerpo es algo que siempre me ha parecido maravilloso, es un móvil muy interesante e inteligente. Así que siento que este día fue muy provechoso, además supe que estabas contenta, sé que sonreías y eso me hace sonreír, gracias, nunca pares, nunca dejes de cantar, ni de bailar, deja que quienes te rodean disfruten de esa parte de ti, porque es hermosa, ternura. 

Mimo

 Eres muchas cosas, todo el tiempo, más allá de la imaginación, más allá de lo vivido. Hay palabras que nunca podrán tener otra dirección que no sea hacia ti, mi favorita: ternura. Disculpa si sueno atrevida, no busco nada, sólo regalarte un mimo, una demostración de cariño sincero, soñar es algo que no quiero limitar en mi, si esto te llegara a molestar sólo tienes que decirlo, y no diré más respecto al tema. Extraño compartir música contigo, por tu sensibilidad ante ella, por tu manera de asomarte a ese universo, es única. Me gusta mucho la palabra universo, es como sinónimo de infinito, de algo que es inevitable, poderoso, algo que habitamos pero de lo que no somos conscientes; la simple palabra me produce unas ganas de flotar en ese espacio. Sonríe, siempre sonríe, por favor.

Ontología

 Hoy fue un día tan intenso, sentí con todo mi cuerpo al despertar a un universo, el de la actuación, el de la interpretación, pero con todo lo que soy, me está gustando mucho el taller y trato de aprender todo, de absorber todo, me siento muy emocionada, es como ver el despegar de un cohete que llegará al espacio exterior, y desde ahí verá maravillas que sólo se miran desde ahí, así me siento. Hace unas horas pensaba en que es una de las razones que me lleva a extrañarte, esa libertad de poder compartir contigo todo lo que sentía, fuera una ocurrencia o algo que consideraba profundo, y sentía tu atención, y siempre tenías las palabras exactas para complementar lo que contara, siempre; no estoy intentando romantizar nada, sólo escribo lo que llego a reflexionar, porque creo que se trata de entender las razones, y respetarlas, todo en horizontal. Estoy aprendiendo la importancia de tener contacto visual con mis compañeras del taller, dice la maestra que en el escenario eso nos ayudará mucho, que así se van creando las conexiones a la hora de representar algo, sin embargo, algunas de mis compañeras me hicieron notar que tengo una mirada que habla mucho, demasiado, y que eso les hizo dudar de su desempeño durante un par de ejercicios, yo no lo tengo tan claro, pero igual me gusta, me gusta poder darme cuenta de lo que puedo hacer, de lo que puedo comenzar a desarrollar. Me gusta mucho que puedo usar todo mi cuerpo para aprender, porque justo hoy pensaba en lo mucho que me gusta mi cuerpo, y no lo digo en el sentido de vanidad, ni estético, sino en el sentido de que soy este cuerpo, esta soy yo, toda yo, con lo que pienso, con lo que siento, con lo que digo, con lo que aplico, todo el día estoy aquí, con él, somos uno, mi cuerpo y yo; quiero llegar a una armonía con él, a un equilibrio. Me siento optimista, y con ganas y energía para trabajar todo de la manera más profunda posible, y crear, todos los días crear, porque en esta vida, que es sólo una, todo, absolutamente todo, es posible.

Totalidad

 Preguntas cómo me siento, y respondo, siempre te digo la verdad, y hay otras verdades que no digo, porque las siento. Una de esas verdades es que siento que puedes leerme como a un libro, es como si tuvieras rayos x y vieras a través de mi, sin que sea necesario decirte algo, me lees, sabes, no sé si lo haces con todas las personas, pero conmigo sucede, y sé que lo sabes, que reiterativa. Cuando te digo que estoy trabajando en muchas cosas que debo trabajar, también es cierto, y voy pasito a pasito, pero eso sí, siempre andando, no me detengo más. Quisiera poder reconfortar esos procesos que te están tocando, de alguna forma, es verdad, lo digo de corazón. No quiero ser egoísta, no más. Va a pasar. 

Escultura

 El atardecer y sus colores, cuántas veces lo he pronunciado, infinitas veces, pero es que es de las causas que me producen sentirme afortunada de estar viva,y de poder ver todo lo que veo. El silencio del desierto me reconforta de una manera que espero alguna vez hayas sentido, estoy convencida de que si has sentido esa paz, esa tranquilidad. El viento me acaricia toda con sus colores, vacía mi mente, desecha todos los pensamientos que nada aportan a mi ser, los aleja hasta desaparecerles, entonces ya no camino, floto, levito, como en mis sueños, siento la tierra pero no me ata. Mañana volveré a la realidad, pero por lo pronto me llenaré de estrellas, de silencio, de armonía. Abrazo de universo. 

Marzo

 Me haces sonreír, y te agradezco mucho, tanto. Es primero de mes y aquí en casa se prende una vela más cada día primero, es un ritual bonito que aprendí de mi madre, encender luces para aquellos que amamos y queremos estén bien; y aunque diario hay alguna vela encendida por aquí, la del día primero va intencionada, y esta lleva la intención de bienestar y tranquilidad, muchos buenos deseos para obtener grandes frutos en todo lo que trabajamos a diario, de adentro hacia afuera y viceversa, y que siga todo en crecimiento, como en primavera, que florezca lo bello, lo bueno, lo que nos hace bien, felices. Muchas sonrisas sinceras, abrazos cálidos, y palabras reconfortantes, te quiero mucho, mucho.