Escultura

 El atardecer y sus colores, cuántas veces lo he pronunciado, infinitas veces, pero es que es de las causas que me producen sentirme afortunada de estar viva,y de poder ver todo lo que veo. El silencio del desierto me reconforta de una manera que espero alguna vez hayas sentido, estoy convencida de que si has sentido esa paz, esa tranquilidad. El viento me acaricia toda con sus colores, vacía mi mente, desecha todos los pensamientos que nada aportan a mi ser, los aleja hasta desaparecerles, entonces ya no camino, floto, levito, como en mis sueños, siento la tierra pero no me ata. Mañana volveré a la realidad, pero por lo pronto me llenaré de estrellas, de silencio, de armonía. Abrazo de universo. 

Marzo

 Me haces sonreír, y te agradezco mucho, tanto. Es primero de mes y aquí en casa se prende una vela más cada día primero, es un ritual bonito que aprendí de mi madre, encender luces para aquellos que amamos y queremos estén bien; y aunque diario hay alguna vela encendida por aquí, la del día primero va intencionada, y esta lleva la intención de bienestar y tranquilidad, muchos buenos deseos para obtener grandes frutos en todo lo que trabajamos a diario, de adentro hacia afuera y viceversa, y que siga todo en crecimiento, como en primavera, que florezca lo bello, lo bueno, lo que nos hace bien, felices. Muchas sonrisas sinceras, abrazos cálidos, y palabras reconfortantes, te quiero mucho, mucho.

Océano

 A veces me dan ganas de quitarme la coraza, que no es lo mismo que corazón, y decirte muchas cosas, pero no sé si sea algo lindo de leer, aunque estoy segura que lo sabes, sabes algunas de las cosas que me encantaría decirte, sin embargo, debo guiarme por la mesura, abrazarla. He estado haciendo muchas canciones, ya casi todas listas para ver la luz, he aprendido mucho, y eso me alegra, todo lo tomo muy en serio, pero también me permito soltar las cosas, crearlas sin pensarlo tanto, sentirlas, dejar que me traspasen y luego sólo salgan, y me gusta, por eso el disco se llama Minimalismo Emocional. No me llamaron para lo del último casting, pero no me apago, al contrario, le pongo más ganas a mi aprendizaje actoral, y a todo lo que eso conlleva, investigué mucho, y tengo claro lo que quiero lograr. Sonrío. Me hace falta salir de la ciudad, quitarme el calzado y caminar en la tierra, sentirla, ver un cielo abierto, sentir el aire más puro, más fresco, voltear al frente y ver milpas y más milpas, el verde retoñar, uf, ando de un cursi, y está bien. Sonríe.

Calor

 El día fue muy largo, tantos pequeños sucesos que se sintió como una semana, sin exagerar, como si el tiempo se estirara. He tenido un sueño muy revelador, una casa de tres pisos, y un personaje muy particular, de esos que pintan para convertirse en recurrentes. En teatro hoy descubrí que hay un papel que haré en algún momento, me encantaría, siento que aprendería mucho, la obra se llama El árbol, es de Elena Garro, y me ha conquistado, porque es aparentemente un cliché, sin embargo logra encerrar muchas vertientes, me encanta el poder de la interpretación ante el arte. Aquí ya parece verano, aunque se asoman todas las estaciones en unas horas, quizá por ello esa sensación de que pasó mucho tiempo. Necesito respirar hondo, tranquila, estar fuerte, sentirme segura. Hacen falta algunos instantes de más lentitud, de más gozo, de más apreciación y silencio. 

Goma

 La cantidad de significados que pueden tener algunas palabras, sumarle aún más, como los que nos inventamos, a los que nos acomodan, o incluso los que inventamos para rechazarle, o encontrarle algo menos bonito o atractivo; así lo hacemos también con las personas, pienso. Tener a alguien que sea nuestra compañía, que sea nuestro soporte en tiempos complicados, que nos haga reír de vez en cuando y siempre nos escuche, hoy me parecen lugares tan comunes y ajenos, no lo digo con apatía, ni con algo negativo de por medio, tampoco hago tanto esfuerzo para cambiar de idea, ningún esfuerzo, no quiero. A veces me siento tan pequeña.

Noble

 Un corazón noble, carente de maldad, quizá con algunas telarañas, pero no por olvido, sólo por mera precaución, a veces lo sacudo para hacerle cosquillas, sonreímos. Que sencillo parece a veces todo, es un punto raro en el que ni el tiempo ni el espacio tienen voz o voto, me gustan esos momentos. Hoy en el taller de teatro me tocó ser un cura, y un niño, Felipe se llama, y rescató a su mejor amiga, la cual corría peligro porque lloraba litros y litros de agua dulce, a tal punto que el pueblo donde vivían comenzó a explotarla de manera laboral, que historias las que se escriben; estoy aprendiendo muchos elementos de redacción de historias, más enfocadas a un diálogo, me gusta aprender, porque nunca se separa lo que somos de cómo aprendemos, a mi me traiciona el lado de historiadora, y trato de que no sea así, pero es que es imposible, entonces decido usarlo como algo que me sirva, que me ayude a entender más, pero debo aceptar, antes que todo, que la ficción no es absoluta, y que es resultado de muchos elementos. Me siento afortunada, mucho.

Iluminación

 Los días pasan y no te puedo olvidar, dijo el poeta, y le entiendo. A veces es mejor sólo soltarlo todo, y cuando no se sepa qué hacer mejor no hacer nada; esa nada que dicen existe sólo porque hubo todo, todo. Mi cuerpo y yo. 

Habitar

 Orbitar alrededor de lo importante, de aquello que alguna vez tuvo nuestra atención plena, de aquello que de alguna forma u otra se pretende tener a la vista, por razones desconocidas. Hoy miré a dos de mis tías maternas, y pensé en ese círculo de mujeres que sostiene a la familia, aunque no sé si "sostener" sea la palabra, sólo existe, ese círculo existe, y es fuerte, lo unen muchas vidas, una característica que siempre irradian es la de la tranquilidad, viven como en luz tenue, de esa que apacigua todo. Tomé mucho sol al medio día, tanto que quizá hizo shock con mi calor y se me fue la energía, caí dormida un par de horas y fue tan raro, fue como si calor con calor me descargaran. La reunión de ayer fue fabulosa, resultó ser una fiesta familiar, mucha gente, muchos niños y una bebé tan pequeñita, toda bella, muy peinadita, muy atenta a todo lo que le rodeaba, la cargué y fui muy feliz, que ternura, que maravilla; me encantan esas fiestas familiares donde todos están contentos, donde todos se reúnen con el único fin de pasarla bien, bailar, cantar, crear recuerdos alegres de convivencia, me parece uno de los estados más puros de la colectividad, juntarse con alguien sólo para sonreír, compartir y después pensar en ello con una sonrisa. Hay tantas cosas que me gustaría compartir, pero en el mientras queda seguir trabajando, en tranquilidad.

Terapia

 No hay nada que temer, nada, todo está en tranquilidad, cada día cuenta como un día especial, sin forzar, sin detenerse, bueno sólo ante un atardecer. Hoy preparé panqué de zanahoria con avena y arándanos, quedó delicioso, lo disfruté mucho. Me siento afortunada, esa es una chispa que siempre me acompaña, espero siga así. Una amiga me llevará a una reunión, su pretexto es que quiere que conozca a sus amistades, mi pretexto es que debo combatir el aislamiento, aunque siendo muy sincera no entiendo porqué quiere que conozca a dichas personas, y estuve dos o tres veces a punto de cancelar, pero bueno, la terapeuta recomienda salir, no me hago la interesante ni nada, sólo me gusta mucho estar en casa, prefiero algún juego de mesa, sobre todo de preguntas y respuestas, prefiero eso, y luego ir a dormir muy fresca y con mucho sueño. Ya lo dijo el poeta, yo no dejo de querer, dejo de insistir. Ojalá pase rápido el tiempo en esa reunión, ojalá. 

Estación

 Estos días en los que la lluvia me ilusiona pero no llega, el frío me tranquiliza pero se siente apenas, y los atardeceres se me quedan en los ojos cuando los cierro, estos días en los que extrañar cambia, y las ilusiones se esconden, a la vista, pero se esconden. Trato de ser fuerte, firme y clara, como el mar que está lleno de tanto, casi todo desconocido. La música al frente, siempre ella cuidándome, acompañando mi silencio, aunque me duelen algunas melodías, así que mejor las guardo en la cajita, al menos por un tiempo. Respiro, respira. 

Manguito

 Hoy tuve lectura en el taller de teatro, la obra es una maravilla, me tocó leer los diálogos de un personaje que se llama Mango, una niña que tiene un corazón muy valiente, juega fútbol, chifla muy fuerte y tiene a su amigo El Pantera, a quien le compra certezas por 5 pesos cada una, si, certezas; lo disfruté mucho, me gusta eso, me gusta mucho como se pueden construir tantos escenarios sólo con palabras., intercambiar con otros personajes, armar toda una historia con la colaboración de todos, es una pieza muy bella, con sus momentos de tensión y de mucha ternura, me hace muy feliz ser parte de ese taller, me hace olvidar que el camino en soledad siempre es más largo. Sonrío. 

Oración completa

 Con qué facilidad nos puede tocar una pregunta disfrazada de afirmación: no puedo creer que alguien como tú haya accedido a algo con alguien así. 

Hasta parece prejuicio, pero cuando viene de alguien que tiene décadas de conocerme sólo me pone a pensar, me obliga a pensar ¿No debió de suceder? Al final no tiene sentido, esa es la realidad, todo es tan hermoso cuando tenemos lo necesario tan cerca, cuando no se batalla por nada, es como vivir en un oasis, en medio del desierto, en el cual no estarías sin el oasis ahí, porque ¿Quién quiere vivir bajo un riesgo cotidiano? Nadie. Somos lo que hacemos, y aunque estamos en constante transformación, nuestra credibilidad sólo es fiel a nosotras mismas. Vida es una, sólo una. 

Soledad

Hoy miré a alguien que amé mucho en su momento, a alguien que conocí alegre, fuerte, sonriente, a alguien con quien creí que pasaría el resto de mi vida, a alguien por quien dejé de lado la idea de vivir en soledad el resto de mi vida, y tengo una terrible sensación, porque todo el tiempo que estuvimos platicando no paró su llanto, y no miré su alegría por ningún lado, no es más la persona que alguna vez conocí, la tristeza inunda a su ser, y sé que no es por mi causa, pero su corazón está roto, sé que cada quien tiene que ser responsable de como actúa, cada quien pasa por sus cosas en la vida, por más complicadas que sean las circunstancias, pero yo le tengo un repele natural a la tristeza, me parece una sensación tan injusta, tan cruel, y me lamento, mi corazón se lamenta, y a la vez entiende por qué ha decidido vivir en soledad, no quisiera, bajo ninguna circunstancia, volver a tener algo que ver con el corazón roto de nadie, jamás, menos con el mío, no siento culpa, pero igual me duele, porque es increíble cómo la mente nos puede llegar a engañar así; siempre  me he jactado de ser alguien que ama a profundidad y de manera sincera, de que nunca cambiaré mi manera de hacerlo, porque es una sensación inigualable el amar a alguien, el besar con ganas, el hablar y compartir con ganas, con amor, pasión y con cerebro, compartir con alguien que te llene desde el cuerpo hasta el corazón, que te mire y le mires con ganas de hacerle sentir todo lo bueno, es simplemente extraordinario coincidir con esa intensidad, pura, de esa que es alérgica a la costumbre, pero así de grande es el momento en que se rompe, porque nunca vuelve a ser lo mismo, nunca, prefiero y elijo parar y evitarlo. Hoy me lamento mucho de haber sido parte del dolor de alguien a quien amé así, me lamento de mi propio dolor, porque vi en sus ojos una tristeza que me ha tocado conocer, y es horrible. Por ello si hay que huir pues se huye, si hay que olvidar pues se olvida, si hay que borrar, se borra, hay que arriesgar todo para nunca dejar que nuestro corazón se corrompa, se endurezca y se acostumbre, es el único escudo que en verdad nos protege. 

Miles

 Palabras más, palabras menos, cambian mucho de boca en boca, es particular como en unas personas suenan y se interpretan diferente que en otras, y no da igual. Cada día es una oportunidad para aprender, para actuar, y a veces es mejor dejar las palabras de lado, aunque sea lo único que tengamos, no hay que pensar tanto, hay que vivir, sólo vivir. 

A mar abierto

 Cuando te conocí me encontraba perdida en un mar abierto, nadando entre temores, miedos y angustias, me sentía tan pequeña, tan débil e incapaz de salir de ahí, no sabía por dónde seguir, no tenía idea de lo que estaba pasando, venía de terminar una relación de años en donde sentí tanto amor, sentí que sería para siempre, que ahí estaría para siempre,aunque sabía también que algo no estaba bien, y esa ruptura fue tan dolorosa, tan intensa y surreal, no podía creer que otra vez mi corazón se había roto, aún hoy creo que ese final no fue el mejor, y que tanto dolor no era necesario, ninguna de las personas involucradas lo merecíamos. Después pasaron muchas cosas, y conocí a un puñado de personas de un mundo que me hicieron ver algo en mi que yo no veía, ahí estabas tú; después estuviste un poco más, y me ayudaste a atravesar ese mar, con tus palabras, con tus actos, con tu interés, me cuidaste cuando ni siquiera me sentía merecedora de algo así; recuerdo cuando me dijiste que jamás dejara que nadie me tratara menos de cómo me tratabas tu, que me merecía a alguien especial y que me tratara de la mejor manera posible, siempre quisiste verme bien, feliz, y así me sentí por un tiempo. Luego pasó lo que pasó y pensé tantas cosas, sentí como si cayera en picada del lugar más alto del planeta, de nuevo a ese mar, y no quiero que pienses que te hago responsable por ello, porque no es así, dices bien, cuando las cosas pasan más de dos veces ya es sólo responsabilidad de una. Me costó mucho tenerte y perderte, porque me salvaste de una tristeza profunda, en la cual terminé cayendo irremediablemente, fuiste importante para mi, siempre lo serás, lo sé, porque abrí sin dudar mi corazón, lo más valioso que tengo. Sé que para ti se reduce todo a que lo romantizo más de la cuenta, que fue sólo un error, que fallaste a quien de verdad merece tu corazón, y respecto a ese tema jamás tuve nada qué decir, nunca lo tendré. Es algo muy tuyo, sólo tuyo. Eres excepcional, y en todos estos meses nunca me dejabas caer de alguna manera u otra, aunque estuvieras en medio de la batalla de tu vida, por eso me resulta tan difícil este final, y no hablo de una cuestión romántica, sino de todo lo que simbolizas en mi vida, en ese justo momento en que mi fragilidad se quedó en medio de ese mar, y me llenaste de fortaleza, de ganas, de todo. Me duele mucho, mucho, ya sé que lo he repetido muchas veces, sólo estoy tratando de que veas la manera en que has tocado mi corazón, porque fue de la más bella forma, y eso se aprecia mucho. Me dejaste ver tu manera de disfrutar la música, me enseñaste la forma más pura de la ternura, me dejaste tanto, y no te solté de la manera correcta, porque soy egoísta, porque algunas palabras las dejé guardadas para mi propio disfrute, como cuando me dijiste que si fuera posible ya tendríamos un pequeño ser, siempre te creí, siempre, porque sé que eres honesta por principio, aunque después te disculpabas por lo dicho. No tengo excusas, ni cara, ni nada, sólo quiero que sepas lo que significas, y cuanto me ayudaste, llegaste a mi vida en un momento de extrema susceptibilidad y me cuidaste del dolor, me sentí muy protegida, muy amada, muy especial; hoy me vuelvo a alejar de todo eso, y no es por tu causa, creo que hay algo que debo de aprender de todo esto, y quizá un día lo entienda, espero sea pronto. 

8 anticipado

 Una mala virtud es aquella habilidad, agilidad, que se posee plenamente para hacer cosas, no importa si son buenas o malas, todo depende de los ojos con que se mire; por eso hay que elegir. Elijo encender una vela para que todo vaya bien. Siempre .

Resiliencia

 Soy la ternura, soy las palabras dulces, los apapachos, los brazos siempre abiertos, dispuestos, soy también los cariños, el silencio. Soy las ganas por contar lo que se hace durante el día, y las ganas de escuchar todo, con mucha atención, soy la dueña de la mirada que admira toda la belleza, completa, por dentro y por fuera, y también el llanto de extrañar, soy a quien despierta la pasión, eso soy. También soy con quien se puede demostrar el enojo, la alegría, las simples cosas, un café lleno de amor, sólo soy, siempre soy.  Soy los recuerdos, y este presente que se queda lejos porque lo pediste, y soy quien te da la razón, porque la tranquilidad es lo primero; soy muchas cosas, invisible. Dulce 14 de febrero. 

Ante

 De nuevo vuelvo a dirigirme a ti, no me aferro, sólo siento inconformidad, no me gusta nada nuestra última charla, porque no era así, nunca fuimos así, y no hablo de manera conjunta sino de manera personal, ninguna de las dos somos devotas de lastimar a los demás, ninguna de las dos somos extrañas, pero siento que por más que diga las cosas no funciona, ninguna palabra funciona, eres determinante aunque no tengas la razón, no es reclamo, sólo es una percepción, y no me parece justo, pero es sabido que la vida no es justa, no me enojo, me lamento, que es muy distinto, porque no somos así, igual qué más da. Pero admito que me duele saber que te asusté, porque siento que piensas que soy de lo peor, me duele que me reduzcas a un instante, está bien que no sientas nada por mi, lo acepto, pero sabes bien que no soy eso. Y no me arrepiento de habernos encontrado, y si, me importas. En fin, es probable que esté desvariando, no estoy buscando respuestas, no estoy buscando nada, sólo no seamos crueles con nosotras, porque eso no lo merecemos. No quiero pensar más. 

Ramillete

 Salí a la calle, me paré en la banqueta, miré al cielo para dejar que la luna llena entrara por todo lo que soy, cerré los ojos, abrí los brazos y de pronto escuché: ¡Maestra, maestra!. Me asusté, una joven se acercó para preguntarme si la recordaba, le dije que siendo sincera no, insistió en que yo le había dado clases hace algunos años, le dije que no la recordaba,pero que no lo tomara personal, que yo nunca recuerdo a nadie, y dijo: si ya sé maestra, siempre nos contaba sobre su habilidad de borrar a las personas. Sonreí porque es verdad, y esa fue la señal para creerle que alguna vez le di clases; lo que más me sorprendió fue su expresión facial, como de gusto y sorpresa, como si se hubiera encontrado a alguien que realmente le causó alegría, tenía una sonrisa de oreja a oreja, no supe qué más decir, así que sólo se despidió, se subió a su auto y se fue. Desafortunadamente no alcancé a preguntarle qué estudia ahora, eso es lo que más me interesa de los ex estudiantes que he tenido, uno estudia cine, otra es música profesional, otra es viajera por el mundo, otro es artista plástico, uno más es rapero, son algunos de los que he vuelto a ver y he logrado recordar. En fin, mejor seguir con mi baño de luna llena, muero de sueño. 

Universo

 Aquí, donde no hay pasado ni futuro, sólo presente, aquí, donde sólo estaremos una vez, aquí, donde el amor puede ser todo y nada, una vez, aquí sólo ésta vez. Aquí, donde las palabras no van a ninguna parte y a la vez construyen universos, aquí en donde somos todo y nos diluimos en los deseos hasta llegar a nada. Aquí, en donde no me resigno a volver a unos brazos sólo para sentirme amada aunque yo no lo sienta; aquí donde no puedo conformarme con una estabilidad que no me llena el cuerpo y el alma, porque soy así, intensa, porque quiero que el corazón y el cuerpo estén en sincronía, para sentir la plenitud, sino mejor nada. Aquí, sólo aquí. 

Diurna

 No es complicado borrar, al menos es menos complicado que olvidar, porque olvidar es paso a paso, es cuando le dejamos todo al tiempo y al espacio, borrar no, borrar es arrancar desde la raíz, y no es cosa de tiempo es de hechos, nada más. Hoy la tristeza se me alargó más de la cuenta, pero nada grave, me refugio en el ejercicio, y cuando no puedo escapar del todo entonces acudo a la escritura, sobre todo a la transcripción. Hay quienes dicen que la música o cualquier actividad artística sirve para desahogarse, para mí la música es más que eso, no es una fuga, por el contrario, es el único lugar en donde me siento segura de estar, de permanecer, por eso no llevo nada de la tristeza ahí, sólo llevo otras emociones, mucho amor, mucha empatía, incluso llevo ahí las voces para hablar de temas que socialmente me interesan. Hoy fue un día tristón pero igual hice todo lo que debía hacer, no pararé, seguiré creciendo y arrancando a diario las hojas muertas. Durar. 

Eternidad

 Una tregua entre el corazón y yo, él dice que hoy hace un año, yo digo que todo fue un engaño, él dice que no, y se aferra, le digo que no sea terco, que no se engañe más, que fuiste un espejismo, pero él no hace caso, se molesta, me molesto, pero no pasa nada, absolutamente nada; trato de explicarle que los espejismos son así, que es muy probable que ni siquiera leas más, que una cajita con promesas eternas se puede reducir a palabras, incluso a una canción, él se queda callado, me mira con indiferencia, le digo que ya no sé qué más explicarle, que los hechos están ahí, él me dice que entonces qué fue, qué fueron los deseos, las sensaciones, qué fueron todas esas ganas que nos hacían escribir y escribir, y actuar, y viajar, qué fue eso. Me deja sin palabras, pero trato de convencerlo que son sólo recuerdos, que se fije, de quedarse fijado, en tus palabras, que las repase una y otra vez hasta que se convenza de que todo lo que dijiste es lo que realmente sientes, que fuimos un error, nada más, un capricho, lo que sea, pero él es así, sólo voltea y me recuerda que las promesas se cumplen, y que a pesar de que todo pase, una debe mantener su palabra, le digo que si, que si quiere estar así para siempre que lo haga, que si quiere abrirte los brazos siempre que lo haga, que de cualquier manera nunca los necesitarás. En fin, él es fiel a la eternidad.

Domingo

 Hoy me he dejado enfrentar los temores, adentrarme con consciencia a los pensamientos de los que he estado huyendo en los últimos días, y todo se ve más claro, se siente más claro, aunque hay un temor constante al rechazo, pero no me va a detener, lo haré a un lado por un tiempo, quizá ahí en el olvido desaparezca, fingirlo hasta hacerlo real. Me senté casi toda la tarde a hablar con mi corazón, lo tomé de la mano y lo escuché, tenía tiempo queriendo decir ciertas cosas, cosas ciertas, sobre lo que sabe y lo que siente, siempre me sorprende, siempre lo logra, y concluimos varios temas, entre ellos el del amor; él nunca cambiará, y lo dejó claro, es firme, aunque a veces no quiera escucharlo, siempre ha sido así. Al final queremos lo mismo, y calma mi rebeldía sin causa, me hace ver lo adulta que soy, y lo importante que es seguir creciendo, no se puede huir de la madurez. Es extraño saber que tenemos el mismo corazón toda la vida, en esencia, a pesar del tiempo, de lo que pasamos, es el mismo, tanto como lo somos nosotras mismas. Los cambios son necesarios, nunca se detienen, pero hay estructuras que vamos aprendiendo y no podemos soltar o modificar porque nos desequilibran, y cuando eso es inevitable entonces aparece el caos, caen todas las tormentas, todos los temblores, pero el núcleo se mantiene ardiente. Ya casi es domingo, muero de sueño, no he podido dormir bien porque el mundo onírico no me deja en paz, no me deja descansar, extraño descansar a pierna suelta. Soy transparente.

Una

Las prisas. Hay que despertar y darse una ducha del cuerpo, hacer ejercicio, tomar café, desayunar, hacer una sesión de fotos, porque casting, me duele la espalda,  pensar, pero sólo un ratito, hay que seguir actuando, practicar, grabar vídeos, editar, aún no encuentro mi mejor pose, ni mi mejor voz; sigo intentando. Llega el atardecer, luego la noche, sentada, escribiendo, escuchando, sola, extrañando, pero siempre trabajando, espero todo pase, sino pues no. Desde mayo del año pasado hasta hoy perdí 11.5 kg, mi cuerpo se siente bien, pero me duele la alita izquierda; al fin iré a dormir. Si. Me da temor escribirte, por eso: Unión

Llama

 El fuego transforma, que cliché, el tiempo ayuda, otro cliché, la apatía es mera inseguridad, otro, en fin. Hoy pensé en el orgullo y sus diferentes tipos, a mi el que más me gusta es el que siento cuando me doy cuenta de que logro hacer cosas, como tocar una canción que antes me parecía imposible de ejecutar, o cuando termino de dar alguna charla sobre un tema del que antes no había hablado, las mentadas conferencias, es en esos momentos cuando me siento orgullosa. También está el orgullo que no me gusta tanto, pero ese no lo conozco mucho, eso de dejar de hacer algo sólo por revancha nunca me ha salido, menos cuando se trata de sentir; yo me dejo ser sin miedo, sin reparo, no tengo nada que perder, amar siempre es algo bello, simplemente todo tiene un derecho y un revés, y no hay nada que deba detenernos ante el amor, porque es una maravilla dejarse ser, dejarse sentir, no es bueno engañarnos, perdemos mucho tiempo, el amor es todo, to do, lo que nos hace despertar a diario, y al final del día nos lleva a descansar, por eso se puede demostrar en cada acto, en cada gesto, en las palabras y en el silencio; el amor nos lleva a estar y también a desaparecer, a encender velas a diario, nos lleva a creer lo increíble, a desear y dejar de desear, hay ser capaces de todo cuando de amor se trata. Llamas.

Receso

 Es imposible desver, desoír, desbesar, desamar, tan imposible que las palabras no existen, bueno sólo un par de ellas si son aceptadas, que curioso. Desabrazar, desintimar, tampoco, será que para eso se utiliza la palabra olvidó, no lo sé, no tengo certeza. Y frases como: querer es poder, nunca debió suceder, no es para tanto, y etc. Tampoco tienen mi credibilidad, soy un manojo de preguntas y de temores, todos infundados y con fundamento, será lo mismo, a saber, quizá lo primero viene de afuera y lo segundo viene de adentro; los temores son infundados por otras, los fundamentos son creados por una misma, en todo caso tengo ambos. Últimamente muchas palabras me suenan trilladas, juntas y por separado, quizá también tenga que alejarme de ellas, que horror. Hoy la soledad no me cae bien. 

Esquina

 Estoy muy cansada, me duele la alita izquierda, debe ser tensión, o que otra vez estuve con la música casi todo el día, aprendiendo cosas de redes y tecnología; mucho por hacer, poco por pensar, aunque más para analizar, nada hacia la emoción, de nadar. No me gusta que me duelan las melodías así que las evito, supongo que así será por un tiempo, espero sea lo mejor, que fácil es saturar al cerebro. La soledad y yo. 

Ternura

 Extrañar, sin conjugar, sólo extrañar; sin tiempo, sólo con lugar, sólo con verbo. Qué dificultad, serán los días, las inconscientes ganas de tener una máquina del tiempo, esas ganas que no sirven de nada, para nada. No dan ganas de ir al futuro porque no lo conocemos, no lo sé, si pudiera regresar al pasado no sé hasta cuál momento volvería, o si me quedaría ahí, estoy desvariando, es sólo que hay días en donde todo se agudiza, debe ser que he estado en la batería todo el día, ocupo desacelerar el cerebro. Lo único que alcanzo a tener con claridad es extrañar, que difícil. Valiente. 

Negación

 A esas preguntas, la respuesta es si, por supuesto que sí, a diario, incluso varias veces al día. No miento, los muros se construyen para proteger, se elevan para cuidar de lo que hay en su interior, y a veces es lo único que calma el caos, e incluso nos protegen de los sentimientos propios; así que si, la respuesta es que si. Aún. 

Interludio

 Sinónimos, la piel y los sentidos, los recuerdos y la memoria, extrañar y añorar, serán o no serán. Hornear pan, sentir que el aroma por toda la casa, ese aroma que ahuyenta al frío, sábado musical, de compartir lo más valioso, lo más íntimo, el amor por la música, las vivencias que nos da el crear sonidos, los infinitos intermedios que suceden al bajarse de un escenario, que curiosidad por todo lo que viene. El futuro no existe, sólo vivimos el presente, somos esto, lo que tenemos ahora, y lo que no. No soy filósofa, pero me encantaría serlo, amo enredarme entre las ideas, jalar de ellas hilo por hilo, y conocer todas las posibilidades, visualizar todos los caminos. 

Un té, un baño caliente, y lista para dormir, irme profundo hasta el mundo de los sueños, allá donde puedo ser y estar con todos mis deseos, y hacerlos realidad, otra realidad. Hace algunas noches conocí a seres muy interesantes en uno de esos mundos, parecían duendes, y a una bruja, me regaló a un pequeño ser que se llama Esperanza, no es metáfora, así se llamaba. Música para el corazón.

Ilusión

 Mi cuerpo está cansado, pero mi mente está ilusionada, el corazón tranquilo. Me gusta sentir que genero las cosas para realizar los sueños, aprendí. Quiero dormir mucho y soñar más, despertar y trabajar, todos los días, no parar, porque me gusta cada una de las cosas. Hoy me detuve a pensar en el cuerpo, éste que tengo, me gusta, me cae bien, lo aprecio. Mañana es sábado musical, y eso alegra al corazón, me gusta. 

Horas

 Viernes: despertar 6 a.m. meditar un poco sobre lo soñado, si quiero recordarlo lo escribo, sino quiero recordarlo no lo escribo, se borrará, no tengo una mala memoria, sólo se me borra; levantarse, beber agua, ducharse el cuerpo, vestirse para ir a hacer ejercicio, despertar al perrito, no olvidar monitorearla, sacarlo a pasear, volver, darle de comer; beber más agua, irme al gym, regresar, bañarse, alistarse para desayunar, cocinar, alimentarse. Ya estoy lista para comenzar las diferentes actividades, siempre procuro que mi espacio esté limpio, óptimo para estar bien, tengo que preparar un rider técnico para la banda, checar si hay algún casting para enviar mi book; tengo que renovarlo, así que debo programar una sesión de fotos para el fin de semana, hidratarse entre actividad y actividad, tengo que continuar mis lecturas sobre teatro, checar información de un taller de teatro y actuación que me interesa mucho y que inicia en febrero, entraré, ya quiero que comience; al medio día hay que practicar, al menos un par de horas, ya se confirmaron varias fechas para tocar, debo checar el diseño de diferentes flyers, consultarlos con las involucradas. De 4 a 8 p.m. me sentaré en el escritorio, son las horas que asigné diariamente para realizar diferentes tareas en la computadora, y no distraerme con otras cosas, tengo que hacer el registro de una obra literaria, la lista del super para surtirla el fin de semana, tengo que escribir el texto para las conferencias que comenzaré en febrero, en fin, horas y horas; pero es viernes, así que probablemente opte por prepararme un montón de palomitas y ver películas una vez que termine mis actividades, hasta que el sueño llegue y me vaya a dormir. Será un buen día, porque me gusta el movimiento, me gusta sentir que avanzo, poco a poco, pero nunca detenerme, soy un ente creativo, y lo disfruto, cada una de las cosas que hago y que debo hacer tienen el mismo principio: me gusta hacerlas. Pensar, enfocarse, y si, sentir, no puedo evitar buscar los colores en el cielo a ciertas horas, disfrutar de algún chocolate, voltear a checar el corazón, que no puede resistirse a sonreírme, porque sabe que todo esto es para ambos, para él y para mi. Así hoy.

Corazón

 Café, trabajo, música, letras, mensajes para pedirme una fecha para hablar de los temas que sé: historia, mujeres, contextos, música, palabras más o palabras menos. 

Mientras me hago un tiempo para pensar en las disculpas, su concepto, su uso, su valor. Más preguntas que respuestas ¿A cuántas disculpas equivale un corazón roto? ¿Con cuántas disculpas se cubre una desilusión? Dicen que el tiempo no sirve de nada si no se actúa. Sigo pensando, dilucidando, entendiendo al corazón, que me trata de convencer de muchas cosas, pero no sé si escucharlo, si atenderlo, estamos juntos, pero algo nos separa. Aprendizaje, teatro. 

Inicial

 Hay puertas que por más viento que corra nunca se cierran, no importa si nos quedamos frente a ellas sólo observando, con sorpresa, o si ni siquiera volteamos a verlas, nunca se cierran, su ruidoso movimiento nunca para, y está bien. El corazón está muy serio conmigo, callado, no lo entiendo bien, pero no me deja sola, y se manifiesta en diferentes tulpas, todos creados por mi, amo las metáforas. Tengo que reconciliarme conmigo, dejar todo de lado, no ser tan dura, no maltratarme, no me debo castigo alguno, por el contrario, debo acrecentar los cuidados, hablarme bien, combatir a los pensamientos intrusivos. Pulir mis estrellas.

Péndulo

 Qué día más triste, más simple, no es una queja, pero tampoco es un alivio o una alegría. Siento temor de perderme y no encontrarme, y cuando eso pasa decido quedarme muy quieta, y en alerta, no puedo descuidarme, me necesito bien, me necesito tranquila, con la mente en claridad; supongo que días como este se asomarán, y me da miedo, es la verdad, pero también es verdad que puedo ser muy valiente, que he sobrevivido a mucho y aquí estoy, completa, con mi cuerpo intacto, así que no dudo de mi, no debo. Días péndulo. 

A veces

 Si me pregunta si aún pienso en ti, yo le digo que no...toy bien loco, toy bien loco, vamo a disfrutar que nunca se sabe si nos queda un poco. Quiero que me mires a la cara y con tu mano en el pecho que me digas que me vaya, sólo te deseo que seas libre, y que me recuerdes siempre como alguien que te quiere y que ha dado lo que tiene. Suerte que tuvimos aquél día, y llenamos nuestras almas con las mismas energías, cuando llegue la nostalgia recordemos ese día en que dimos nuestras vidas. Cuesta.

Lámpara

 Cuidar los espacios, compartir con quienes no tienen ningún interés más que el de ser y estar, no hay nada de por medio, sin compromisos, sin obligaciones, sin el deber ser, sólo el saber que así se siente, y está bien, no es necesario que haya mentiras, sólo se es o no se es, se siente o no se siente, que maravilla; es una buena manera de dejar correr el tiempo, el presente. Tantas formas filosóficas que existen para decir o escribir sobre algo, al final, estamos llenas de condicionamientos, todas las palabras han sido inventadas, todas. Ilusión.

Naturaleza

Sale de la cineteca una pareja de amigas, ambas con uniformes escolares, como de educadoras, el frío cala, y una le dice a la otra que tiene frío, la otra, sin pensarlo, la abraza, son amigas, se puede sentir, se nota. La friolenta se deja abrazar y comienzan su camino, con los pasos coordinados, para no tropezar, emparejan su ritmo, avanzan hasta perderse entre la gente, mientras platican y platican. Yo, desde mi combi pienso: que maravilla, la simplicidad, el 'sin rodeos', el sentir o no sentir. Claridad. 

Eximir

 Que frase tan barroca me parece la de "Eximir de culpas"; simplemente no me parece que engranen algunas palabras dentro de algunos temas, como el del amor. He leído tanto sobre temas diversos, es maravilloso como los universos se construyen con tanta coherencia, aunque la lógica no se percibe necesariamente a primera vista, a primera leída. Cuantos términos nuevos se van construyendo, aunque muchos parecen sólo una reinterpretación de otros, cosas de contextos, de actualidad; lo interesante es que cada vez se encuentran más formas de justificar los actos, desde los más inofensivos hasta los que más lastiman, a otros y a nosotras mismas, y entre esa búsqueda a veces encontramos la forma de no sentirnos en ningún extremo. Tratamos de quedarnos en el lugar justo, en donde nos sentimos en equilibrio, y estando ahí todo parece correcto, justo, bueno, pensamos sólo en lo que está cerca; yo creo que sólo nos ponemos de pie en medio del sube y baja, y vivimos en un parque repleto de esos juegos, que nunca se detienen, pero mientras desde nuestro sitio no veamos como se mueven otros sube y bajas, no importa lo demás. Lo cierto es que la única realidad que cuenta es la propia, supongo que está en nuestra naturaleza: eximir, eximirnos. Había olvidado como el leer a Sor Juana Inés de la Cruz me lleva a sitios de una realidad surrealista, la extrañé, pero siempre vuelvo a ella con cautela. Siempre.

Miércoles de pan

 Hornear algo para el frío, escuchar la voz de la abuela mientras recordaba a sus hijos, uno en especial, el tocayo; dicen que nos parecemos en la simpatía, en la forma de disfrutar las pequeñas cosas, incluso en la manera de cuidar de otras personas. ¿Será? Genética quizá, herencia inevitable. Lo cierto es que me encanta despertar muy temprano y hornear, me gusta descubrir nuevos lentes con los que mirar la vida, mi corazón está aquí, en medio del frío y en tranquilidad. Al desnudo. 

Día del abrazo

 Dice el internet que hoy es día del abrazo, me parece cursi pero necesario que haya un día así, quién decide esas cosas, a saber. Miré una serie que se llama La cocinera de Castamar, hablando de cosas cursis, pero las historias de amor con final feliz siempre me han gustado, no me importa que sea un cliché, me gustan mucho esos finales, sobre todo cuando el romance en cuestión no llega a mostrarse por completo sino hasta el final de todo. Hoy fue día del abrazo, sólo espero que también haya un día del despeinado, ese lo celebraría con mucha fuerza y alegría.

Lunes Azul

 Dicen que hoy se van a alinear los planetas y se mirarán a simple vista, también dicen que es el día más triste del año, alguien más me dijo: más vale haber ido una vez hasta la luna que no haber ido nunca, y le entendí, después de algo así todo lo demás es lo de menos. Me gusta la luna, mucho. Me siento afortunada, mucho. Elena Garro me causa sentimientos encontrados. Hablar con alguien que me conoce a fondo me ha hecho tanto bien, extrañaba mirarme a través de otros ojos, que fácil parece todo cuando hablan voces conocidas, es más fácil reconocer al corazón, recordarle. 

#306

 Soy muchas cosas, algunas buenas, otras no tanto, pero lo que no soy es tu responsabilidad, no lo digo con desdén ni con enojo, lo digo con tranquilidad y con seguridad; me has pedido por segunda vez que te suelte, y te aseguro que no habrá una tercera, también lo digo con tranquilidad, y lo acepto. Soy una adulta, no tengo la menor intención de hacerte daño, y siempre he tratado de respetarte, en serio que si. Pedirte una oportunidad para ser amigas es algo que me nace de la manera más real, porque puedo ser una buena amiga, ya nada me cega, mis ojos y mi corazón están muy abiertos al respecto. Respecto al tema de estar encerrada y negarme a salir de éste camino para dirigirme a algunas redes amorosas creo que ya planteé mis argumentos, todos desde la sinceridad, no es fácil sentirse preparada para un vínculo de amor, y yo no lo estoy, y no quiero dañar más ni que me dañen, y aquí hago hincapié en el argumento de que nada tiene que ver contigo. Tiene que ver con la manera en que he elegido vivir, en buscar una madurez que por ahora no tengo, en darme cuenta de toda la responsabilidad que implica un vínculo así, quiero sentirme una adulta en ese aspecto también, no andar amando así porque sí, tener la valía de distinguir todo cuando se llegue a presentar, y esos procesos son míos nada más, mi corazón lo merece, igual que cualquier otro. No tengo porque mentir, y te digo que lamento mucho el que hayas sentido una carga que no te corresponde. Todo pasa. Y el inmenso cariño que te tengo me hace soltarte también, y quererte bonito, sin miras a más, sólo a tu amistad, la cual sino sucede pues lo sabré entender y aceptar. No te preocupes, que siempre podrás contar conmigo, lo digo de la manera más sincera, y sin un doble discurso. Sigue adelante. Siempre adelante. 

#305

 Te amo, y si te sorprende es porque piensas que no pienso, que sólo recuerdo, pero no, no quiero que nadie me hable de amor, ya me cansé, pero tú eres, tú eres. Te extraño. 

#304

 A veces la tonalidad vocal de Bad Bunny me da la impresión de que amó mucho una vez, sólo una vez, y después de eso le quedó una tristeza permanente, pero nada grave, nada que le impida enamorarse continuamente, porque el enamoramiento es mágico. 

Hoy sentí mucho amor por mi espacio, por la libertad, por la bendición de no tener límites, en ninguno de los sentidos o aspectos de la vida. No hay nada que me limite, ni en el cuerpo, ni en la mente, ni en el corazón, y me siento viva; puede ser algo trillado de escribir, pero es que no se trata de eso, se trata de sentirlo, es como si automáticamente se abrieran todas las puertas, pero en realidad, esas puertas siempre han estado abiertas, creo que para todos los que alguna vez hemos tenido vida, me invade una sensación de totalitarismo, nada político, ja; hoy creo que esas puertas siempre han estado abiertas. Me siento fuerte, segura. Me alimento de letras, de ideas, de música, y luego las proceso en acciones, todos los días, de manera permanente, no paro, no voy a parar. 

Me causa gracia cuando metes a dios en tus palabras, y más cuando lo tachas de equivocarse, de verdad me haces reír, de la mejor manera, nunca en forma de burla; porque sabes bien lo mucho que aprecio a tu ser, en muchos aspectos, lo valoro, me gustas pues, toda, completa. Pero bueno, yo soy ciega, dios comete errores, y entre tanto y tanto no hay nada que puedas hacer para dejar de ser la belleza que eres. Te extraño.

#303

 Amor libertad, he estado leyendo mucho sobre mujeres artistas que no conocía, sobre todo periodistas y actrices, me cuesta aprender sus nombres, pero lo que más me interesa es conocer sus procesos, comprenderlos, y aprender. Ando perdida entre ritmos, melodías, letras y el tiempo; hoy leí que este último no cura nada ¿qué es entonces lo que pasa por nosotros que nos hace cambiar? Más allá de las experiencias. Ayer acepté que mi aislamiento está llegando a un ostracismo inconscientemente voluntario, y no debo llegar hasta ahí, así que me dispongo a desempolvar un poco mis pasos. Y en el entretanto te pienso, y te deseo tranquilidad, felicidad y sensaciones extraordinarias, inolvidables, de esas que parecen escritas en un guión de alguna película fantástica y surrealista. Tu y tu voz resuenan en mi corazón. Te extraño. 

#302

 Hoy salí a caminar, después de meses que no lo hacía, salir y no pensar sólo sentir el paisaje, justo un poquito antes de que comenzara el atardecer, y el tiempo se me fue volando, casi como si hubiera salido corriendo y regresado, extraña sensación. Trato de observar mucho cuando salgo a caminar, sobre todo cuando no hay tantas personas en la calle, siento que así la ciudad genera una calma contagiosa, el silencio de la urbe es distinto a todos los otros silencios, porque no es absoluto pero si notable. Volví a preparar la cena para la familia, el día lo ameritó, sólo por convivir un rato, platicar, ponernos al corriente de lo que pasamos cada uno, la vida nomás. 

Sabes, nunca había conocido a alguien que se abrumara con los cariños, y lo peor es que eso sólo me produce más ternura, no tengo remedio, te extraño. 

#301

 No estás contenta, lo entiendo, no sé detalles pero lo imagino, tengo una visión muy general a decir verdad, lo importante es que no estás contenta, amor libertad, sólo puedo decirte que la paciencia es la mejor de las aliadas en tiempos complicados, sé que lo sabes, pero a veces no hay que dar por sentado lo que debemos tener presente. Hoy fue un día muy bueno aquí, me di cuenta de que si tengo que salir de vez en cuando para establecer relaciones laborales nuevas, a veces lo olvido; me sentí bien, tranquila, enfocada, y siempre con muchas ganas de seguir, y seguir. Me gusta la inspiración, me aligera, abre mis ojos. ¿Qué música escucharás? Es bueno saber que, a pesar de éste tiempo, tienes cerca a quienes te hacen bien, y estoy segura que sonríes al menos una vez tu y tu bella sonrisa. Te extraño. 

#300

 Hoy ha sido un día fuerte, corto pero lento, muy lento; así que decidí fijar mi atención en un punto, y como resultado avancé bastante en mis pendientes. Me repito constantemente que estaré bien, que estoy lista para todo, que voy a lograr cada una de las próximas metas, así evito quedarme perpleja en las banalidades del entorno, y sigo trabajando; pero luego hay instantes en que la hipersensibilidad hace de las suyas, y me voy a abajo, extrañando, deseando, llenándome los ojos de espejismos, y no me hace bien, hasta me dan ganas de llorar, deben ser estos días, o qué sé yo, algún contagio emocional, no investigaré, no tengo tiempo. Mejor me pongo a escribir lo que tengo pendiente: canciones, historias, textos varios, y así me hundo en algo de provecho. 

Ayer tuve una sensación muy rara, los pies helados pero el resto del cuerpo sólo resistiendo, y estaba cubierta de arriba a abajo así que no le encuentro explicación, gracias por tu sabiduría, dormí muy bien, tienes ese poder en mi, y lo digo en el mejor de los sentidos, en el más sano. Confieso que me da algo de pena no saber cantar mejor, pero sé también que aprenderé, lo voy haciendo, llegaré al punto de pararme solita en un escenario, con mi batería y otros aparatos y un micrófono, para compartir canciones, sin nadie más al frente. Espero la luna llena te llene de buena energía, de mucha tranquilidad. Te extraño.

#299

 Hay días complicados, arenosos, de esos que parecen vientos dispuestos a despeinarnos el alma y el cuerpo; cuando eso pasa por aquí me tomo unos instantes para quedarme quieta, me paro y abro los brazos lo más que puedo y digo: vas viento ¡Vas! Dale con todo, revuelve todo y llévate lo suelto, total, estaré bien, estaré aquí, de pie, llorando o sonriendo, qué sé yo, pero aquí estaré. Tarde o temprano acaba ese instante, ya luego nomás medio me peino lo que puedo o me pongo un gorro y sigo. Sin miedo mi amor, sin sospecha, que vas a sanar, vas a terminar completa, intocable, resuelta y clara, eres así, mi vida. Te extraño. 

#298

 El cansancio me está quitando el buen humor y no me pienso dejar; ya me quitó el hambre, y las ganas de bailar, pero no dejaré que se lleve el buen humor, tampoco estoy risa y risa, pero me mantengo animada para seguir trabajando, aunque siento que ya es de madrugada, pero no. Me duele la espalda alta, basta de quejas, prefiero pensar que es porque ya mero me salen alas, ojalá sean de dragón y no de mariposa. ¿Será que una caminata nocturna ahuyenta el cansancio? No sé si investigarlo. Amor, extraño tu voz. Te extraño. 

#297

 Hoy salí al jardín del barrio a escuchar al mariachi, no sabes lo mucho que me gusta, se me estremece todo cuando los escucho en vivo, hasta los ojos se me llenaron de lágrimas, porque de verdad siento el sonido con todo mi cuerpo, y luego sentí como una rara nostalgia, no sé si tristeza también, no quise averiguar bien el sentimiento, creo que estoy sensible en demasía; luego me entretuve con unas luces y el humo, todo un espectáculo. Extrañé los abrazos, mucho, y pensé en todo eso que dijiste de que quieres que sea feliz, yo también quiero serlo, pero a decir verdad, y aunque a veces siento algo de melancolía al pensarlo, sé que no puedo desarrollar ningún tipo de relación afectiva con alguien, aparte de que no me interesa, simplemente no lo siento, no me duele, sólo no lo siento, hace mucho que no lo siento, mis intereses, mi enfoque está en encontrar el equilibrio conmigo, en encontrar la tranquilidad mientras estoy en mis procesos creativos, no quiero desconcentrarme; estoy casada con la música, siempre lo he estado, nací así. Escuchando al mariachi me di cuenta de que he perdido mucho tiempo amando a otras personas, sin pensar, sin tener nada en mente, sólo sintiendo; no sé si eso es algo bueno o malo, pero así me llegó al cerebro esa reflexión, ya no quiero amar así, ya no quiero dejarme de lado, olvidarme sólo por amar, por unos brazos, por unos besos, por todo lo que implica estar con alguien más. 

Mi corazón está satisfecho hoy, ahora, en este tiempo, y encontrarnos me ayudó a llegar aquí, a este lugar donde me siento segura, y al que no quiero traer a nadie más; mi corazón ya no sabe de razones, y no quiere saber, aunque puede fácilmente enumerar las causas por las que te adora, pero eso es otro tema. Espero tu sueño haya sido largo y tranquilo. Te extraño.

#296

 Mi amor libertad, entiendo bien lo que me cuentas, créeme; a veces vivir ciertas cosas equivale a sobrevivir a un impacto brutal, entonces nuestro cuerpo, mente, corazón y alma quedan muy tocados, a veces demasiado, afortunadamente nuestra naturaleza nos lleva siempre a sanar, a vivir. Yo no puedo hablar mucho de lo que has vivido, acaso puedo compartir mi experiencia de recuperación, pero no suelo ir mucho ahí, sólo cuando hay que hacerlo, cuando siento que tengo que sobrellevar algo, y no temer a la fragilidad. Es verdad que el tiempo ayuda, pero lo cierto es que después de vivir tanto dolor yo lo que menos pensaba era en que iba a tener todo el tiempo del mundo, así que aceleré lo más posible el proceso de recuperación, y mira que yo suelo tardarme de manera general, pero en esa ocasión puse todo mi enfoque en comenzar a recuperarme de todos mis frentes; primero del cuerpo, seguí día a día las indicaciones alimenticias, con rigor, sin quejas porque no había tiempo, y porque sabía que era para sanar, con el mismo esfuerzo, ganas e ilusión, ejercité mi mente dentro de lo posible, todos los días, puntualmente, sin fallar una sola vez, aparatos, movimientos, concentración, mucha, toda la que poseía en mí; a la par comencé con terapia psicológica, hablando todo, incluso lo que no sabía con certeza, no sabía lo que vendría después, pero me estaba preparando, sabía que en ese proceso iba a ser sólo yo, conmigo. Con el tiempo los dolores se agudizaban, estaba muy adolorida de todo, de adentro hacia afuera, y a mi no me gusta el dolor, pero siempre tuve en mente que era por el proceso de recuperación, sabía que los huesos estaban soldando, que las heridas estaban cicatrizando y que eso implica que el cuerpo lo sienta y resienta, así que estuvo bien, nunca dudé de que era para lograr el objetivo, y aunque en instantes hasta el aire que rosaba mi cuerpo me hacía llorar nunca dudé. Seré muy sincera, esta parte de esa experiencia no la cuento mucho, porque me parece que es algo que a cada quien le toca vivir de manera única, particular. Respecto a mi estado de ánimo sólo tenía algo claro: no me enojaría conmigo por estar hecha pedazos, no me lo iba a reprochar; no dejaría que la vergüenza de no poder levantarme de esa cama hasta para lo más básico y esencial, me venciera. Me enfoqué, me concentré lo más posible, lloré mucho, pero mucho, y acudí a todas las emociones antes de dejarme caer en la única emoción que me costaba controlar, el mentado enojo, aún me cuesta, pero en ese instante no debía dejar que siquiera se acercara porque entonces me iba a consumir. Pasó más tiempo, y el descansar también era parte del proceso, tener largos periodos de ausencia, de silencio, de letargo en el alma, periodos que fueron muy necesarios, porque siempre tenía que retomar fuerza. 

Entiendo que nuestras vivencias son muy distintas, que quizá lo único similar es este instante en el que estás ahora, este tiempo en el que te miras en el espejo interior y te das cuenta de todos los daños, de todos los raspones, de todo lo que se rompió y de aquello que también ha desaparecido, y te quedas en el espejo así, frente a todo lo que eres, con nuevas heridas, que serán futuras cicatrices, con el alma adolorida, la mente y el corazón. Te miras, y comienzas a reconocerte, a palpar todo lo que hay que cuidar, recuperar y sanar, y poco a poco vas sintiendo lo que pasó y cómo pasó, afuera ya acabó; ahora quedas tu, en tus manos, en ti misma. Aquellas personas que estamos para ti no podemos hacer más que estar, acompañarte, respetar tu proceso, escucharte cuando quieras decir algo, y escuchar también tus silencios; hablo por mi si te digo que si llueve te doy un paraguas, si no puedes dormir platico con tu insomnio, si sólo duermes cobijo tu sueño, si quieres gritar yo abro mis oídos, si la furia llega me pongo una armadura y te presto a mi dragón. Sólo no desesperes, no te asustes, lo peor ya pasó, y acabó. Te extraño.

#295

 Hoy me atrevo a decir que quiero soñarte, si te sientes atrevida sigue leyendo, sino pues lo entiendo. 

En mi sueño espero estés sentadita tomando tu café, mientras yo llego por detrás del sillón o la silla, me inclino y te abrazo, para decirte al oído muy quedito: hola ternura, buen día,te amo. Y sentir el aroma del café entre tu y yo, mientras volteas con una sonrisa, y te lleno de besitos por toda la cara, hasta que me pidas que pare. En serio que quiero soñarte, para abrazarte, para bailar y cantar juntas ese nuevo disco, hasta cansarnos, para compartir nuestra ocurrencias e interpretaciones, para tomarnos de las manos, y hacerte tu café, y desayunar, comer y cenar ahí; en serio quiero soñarte, y platicar, y combatir todo lo que haya que combatir pero frente a frente, juntas, aunque sea en mi sueño. Si, hoy me voy a ese mundo con todo mi atrevimiento. Te extraño. 

#294

 Tengo mucho frío, y es raro para mi, muy raro, estoy hasta temblando, creo que me quedé en la misma posición por demasiado tiempo, sentada, practicando con el teclado, repasando una y otra vez los ejercicios, para aprender más y mejor,estoy inspirada con las canciones y las creaciones, en mi intento de pensar menos y actuar más practico y practico, voy seleccionando y anotando sonidos, que nada se me vaya, pero tampoco debo distraerme tanto. Para mi crear es un acto de paciencia, pero cuando se siente se siente, cuando suena suena, cuando logro escuchar la melodía, el sonido, el ritmo o algún otro elemento, aunque no lo esté haciendo en el momento, pero si en mi cabeza, entonces ahí sé que es eso lo que necesito, se que eso va a representar lo que quiero decir. Es como cuando quieres pintar una pared y tienes muchos colores, de pronto ves justo el que necesitas para ese sitio, y sabes automáticamente que es el indicado. Así es para mi el crear una canción o alguno de sus elementos. En fin, sigo esperando tu pregunta, no es presión, sólo es que sepas que no lo olvido, creo que a veces ambas somos pueriles en nuestro convivir, ya sé que vas a decir que sólo yo, pero lo digo bien, de buena manera, nada en negativo, y me he llegado a preguntar ¿si pudieras borrar lo que vivimos, lo borrarías?. Ojalá el corazón no se mandara solo. Te extraño.

#293

Dicen que el cuerpo tiene memoria, la memoria del cuerpo, y cuando éste para o desaparece esa memoria ya no es nuestra, si tenemos suerte se queda en alguien más, pero siempre a medias, nunca al cien por ciento, es ley de la historia, que importante es tener ese poder en nuestras manos, el poder de nuestra memoria, el cual también se conserva mientra tengamos éste cuerpo. No sé si alguna vez te conté pero yo evitaba salir a carretera durante el mes de Enero, por seguridad, por precaución, e incluso por un poco de ritualismo, poco a poco, muy poco a poco, esa costumbre cambió y hace un par de años decidí dejar esos pensamientos atrás, y los miedos también se quedaron atrás, los mal afamados miedos, pobres, si que tienen una mala fama. De niña tenía tres miedos muy claros: el primero era subirme a un avión y que se cayera, el segundo era meterme al mar y que me mordiera un tiburón y el tercero que alguna vez tuviera que estar en el hospital por algo como un hueso roto, o una operación y viví invicta, hasta aquel enero en que me accidenté y me rompí de todas las maneras posibles; entendí que hasta lo más surrealista es posible, y que la realidad puede superar por mucho a nuestra imaginación. Decidí ya no tener más miedos que esos tres, y no me sorprendería nada que los otros dos se me cumplieran, pero una no puede vivir con miedos, no tiene gracia, ni fin. Decidí dejar de pensar en lo frágil que somos, en cómo bastan segundos para estar, cambiar o desaparecer de manera definitiva, sin importar nada en absoluto. Me llevó años de terapia, primero el cuerpo, después la mente, aceptar mi fragilidad. Me tenían prohibido entrar a hospitales, trabajar con personas en situación de salud vulnerable e incluso no acudía a otras doctoras que no fueran las que me atendieron durante aquel suceso, todo por la memoria del cuerpo.

Con el tiempo aprendí a cambiar la memoria del cuerpo, y cuando me siento mal físicamente ya no quiero salir corriendo al hospital, por más mínimo que sea el malestar, transformé mis debilidades en fortalezas, y me cuido, procuro estar físicamente bien, estable, y cuando no es así pues soy buena paciente, sólo a veces las circunstancias hacen de las suyas, entonces recurro a la memoria del cuerpo, y lo atiendo, lo reconozco, y me reconoce, y sabemos que todo va a estar bien, más pronto de lo que creemos. Este bicho debe estarme haciendo profundizar de más, en fin, espero sigas recibiendo grandes regalos, mi amor libertad, espero no aburrirte con tantas historias que no vienen al caso. Te extraño.

#292

 Las palabras y yo hoy no nos damos tregua, ellas se muestran y me demuestran que no te gusto, que nunca te fijarías ni fijarás en mi, que soy alguien, que soy algo, que no te gusta; entonces respondo y trato de decirte, de explicarte el respeto que siento por ti. Todo lo demás que dijiste lo entendí también, y te lo agradezco, si, estuvo bonito. A pesar de la niebla todo queda claro, lo siento mucho, pero gracias, aprecio mucho tu sinceridad, y tus palabras, y sobre todo las aprecia mi corazón, en verdad gracias. Te extraño. 

#291

 La ternura, hoy pensé mucho en ella, en cómo al sentir algún malestar físico es más fácil extrañarla, a ella y todo lo que implica, una atención, un abrazo, algún cariño, un cuidado quizá, que te preparen algo calientito para que el malestar pase, para sentirse querida, amada, importante para alguien, qué sé yo; pero también entendí que no debe venir de quien sea, o por lo que sea, o por un instante, aunque la vida esté repleta de ellos, debe ser desde alguien que lo haga con el corazón, porque eso se siente, y cuando no es así, se siente también, no lo sé, en mi fantasía es imposible acostumbrarse a hacer algo así por costumbre, pero mi propia experiencia de vida me recuerda que si es posible, es muy posible de hecho; cometer esos actos por mera costumbre, yo lo hice por años. Lo positivo es que ahora estoy en un punto donde poco a poco vuelvo a creer que el amor no es cosa de costumbre, y eso indica que mi corazón está intacto, es una pequeña alegría. Y justo cuando estaba a punto de caer en la melancolía después de comer unas deliciosas tortitas de papa con atún, como las que hacía mi abuela, mi mamá me mandó una manzana, canela y un botecito con miel, luego escribió: para que te hagas un tecito de manzana con canela y miel, como te lo hacía tu abuelita, y así se te quite la tos. 

Entonces se espantó la melancolía, me sentí amada, importante, querida, apapachada, nada como el amor de madre, es verdad, porque viene desde el corazón. La manzana cocida quedó deliciosa, me dibujó una leve sonrisa; supongo que te ganó el sueño, y me da gusto, es necesario descansar mucho, hidratarse y dejar que el cuerpo se recupere a su ritmo, seguro amanecerás mejor, ya verás, sé que así será. Te extraño, mucho.

#290

 Llega el fin de semana y lo único que se me antoja es meterme a mi camita muy temprano y descansar, el frío está pegando bonito, no en exceso pero si con agudeza, lo disfruto. Hoy tuve una salida relámpago a la tierra de mi abuelo, prendimos el asador al llegar allá y se armó la carnita asada, todo muy familiar, y tranquilo, recién volví, y disfruté mucho del paisaje; venía pensando en que es extraordinario no tener que escoger entre un amanecer o un atardecer, es decir, es una maravilla poder disfrutar de ambos, dice el internet que para poder disfrutar de ambos hay que colocarse en orientación hacia el oeste, necesito una brújula, creo que perdí la mía. No me gusta vivir de ilusiones, prefiero las realidades que se basan en los sueños, pero que existen, esa fue mi reflexión durante el atardecer, de pronto llegaron las palabras, y no lo profundicé más, quizá lo haga, pero por ahora me dispondré a mirar alguna película, ayer miré Nosferatu, a decir verdad no me gustó, no la disfruté como imaginé que lo haría, no sé si alguna vez te conté que durante mi adolescencia tuve un lapsus de gusto profundo por el tema de lo vampírico, y leía todo lo que encontraba sobre el tema, leía y leía, también me fui hacia la música con esa temática y por supuesto las películas, en fin, fue una etapa linda, aprendí mucho. 

Cuídate de más por favor, tengo entendido que el frío cala fuerte allá, así que cúbrete, ya sé que lo haces y todo, pero no des por sentado nada hasta que te sientas al millón del cuerpo, déjate cuidar, apapachar, dar besitos en esa nariz. Te extraño.

#289

 Bueno, se va el roomie, y estoy contenta, no por algo personal, pero tener de nuevo el espacio sólo para mi me hace mucha ilusión, creo que es muy necesario, y sano. Santa me trajo una agenda y estoy contenta, me gusta mucho usarla, me siento atrevida, valiente. Hoy es noche de cine con mis hermanos, y es que últimamente he estado consumiendo mucho cine, al menos una película al día, y me emociono, conocer tantas historias, ver la interpretación de quienes las cuentan, la forma, los colores, los sonidos, en fin, qué te puedo decir a ti, la más. 

Para ser sincera no me he enfocado mucho en las emociones, estoy tratando de mantenerme con el cerebro encendido y concentrado, obvio hay cosas que no me dejan de emocionar, las pequeñas cosas, tomar algo calientito, hacer ejercicio lo más temprano, preparar los alimentos, cuidar el cuerpo, el corazón está seguro, o sea está como sentado en una mecedora, viendo la vida pasar, admirando su entorno, cobijadito tomando un chocolate caliente con bombones, mi corazón apapachado, mío. 

Mi amor libertad, espero todo vaya bien en donde estés, tranquila, cuidándote, sonriendo, con tus ojos bellos, admirando la vida, la única. Te extraño.

#288

 Hoy fue un día de mucho aprendizaje, conocí un poquito más la historia de mi tío Luis, si, por el que llevo el nombre. Siempre me han contado cosas positivas de él, como que era un gran deportista y estudiante, y cómo tenía mucha claridad en su actuar, era bastante consecuente. Sin embargo no tenía mucha idea sobre su persona, sobre su manera de hablar de pensar quizá, hoy me dijeron que siempre que cobraba su sueldo iba a una tienda a comprar el disco que estuviera de moda, porque le gustaba mucho escuchar música, le gustaba mucho tener sobrinos y niños en casa, los cuidaba, los llevaba a todos lados, y jugaba con ellos, al parecer siempre reía mucho, y era algo así como el alma de la casa, por su buena actitud, dice mi mamá, que quizá él sabía lo corta que sería su vida por ello hacía muchas cosas siempre. Y al parecer era la luz de mi abuelito, quien se apagó de alguna manera el día que mi tío murió. Hay muchas cosas curiosas que no me imaginaba, él falleció en enero, justo el mismo mes en el que yo me accidente en el auto, él murió en un accidente automovilístico, justo unos meses antes de yo nacer, dicen que estaba muy emocionado porque habría bebés en la casa, que le hacía mucha ilusión. Desafortunadamente no nos tocó conocernos, pero hoy estoy muy inspirada por él, gracias a su historia, y a la apertura de sus hermanas para contarla, que fortuna tengo. Decidí que pondré una foto de él en mi estudio, para tenerle más presente, me pongo a pensar y supongo que soy parte de su legado en este mundo, me gusta mucho mi nombre, los dos, pero el primero es mi favorito, porque sólo las personas importantes en mi vida lo han usado desde que nací, mi familia, y por ello siempre digo que sólo quienes de verdad quieren conocerme se dirigen a mi con ese nombre, no siempre me presento así, la mayoría del tiempo uso mi segundo nombre para presentarme personalmente, porque es más común, otra cosa que disfruto mucho de mi primer nombre es que no se puede decir a la mitad, y el segundo se presta más a ello. En fin, estoy gratamente inspirada, quiero creer con todo el corazón que este año será brillante, de adentro hacia afuera y viceversa. Te extraño.

#287

 Mi amor, es en serio y es verdad cuando te digo que daría y haría lo que fuera por poder desaparecer ese dolor, sin dudarlo. Pienso y re pienso, me gustaría saber qué decir, pero a mí me gana el corazón, y se va al extremo, sólo piensa en ti cuando nos hemos visto, en cómo todo es ligero, en cómo todo desaparece, y te dejas ser, y me dejo ser, aunque siempre me pongas nerviosa en un principio. Eso es inevitable. Sé muy bien del dolor del que me hablas, créeme. A mí me ataca la tristeza, no la conocía, pero he aprendido a no dejarla ganar, he saltado sobre el otro lado de la balanza, y el corazón hace lo demás, no me engaña, ni yo a él. 

Ésta noche estaré con la familia, de hecho sólo con los mayores, todos salieron de la ciudad o estarán con las familias de sus parejas, y me emociona saber que estaré sólo con los más mayores, siempre platicamos mucho y soy re simpáticos y amenos, me gustan sus detalles, como arreglan la mesa, el lugar, todo, amo mucho a mi familia. 

Éste año será la tranquilidad y la acción, ya verás. Te tanto. Te extraño. 

#286

 Ayer hablé con mi mamá, le llevé galletas y preparó chocolate, disfrutamos mucho el momento, me gustó. Hoy desperté algo nostálgica, y sabes extrañé mucho, pero mucho, que me abraces, estar entre tus brazos nomás, y pensé mucho en ello, me hundí en las razones, tratando de entender, y llegué a un punto en donde entendí que se trata de sentir, al final de todas las razones esa es la mayor, sentir lo que siento cuando me abrazabas, eso lo extraño, porque no es algo que se repita, que se vuelva a sentir, supongo que es algo así como una huella digital, es único en cada persona, el abrazo. Estando en tus brazos me lleno de tranquilidad, de armonía, y nada importa, todo se detiene; abrazarnos, para mi, es engranar como pieza de rompecabezas, pero como cuando pones la última de las piezas, así se siente. Y lo extraño, extraño mucho tus brazos, sentirte tan cerca, sentir tu corazón, tu respiración, no hay nada igual, pero nada en serio. Agradezco que me hayas regalado esos momentos, sentir toda esa emoción, todas esas ganas de estar así, juntas, es una de mis imágenes favoritas, me llena de ternura y añoranza, tus brazos, mi amor libertad, toda la ternura, todo el amor para ti, siempre. En tus brazos, en silencio o platicando, hoy simplemente quise vivir en esa dimensión. Te extraño.

#285

 Las galletas de naranja fueron un éxito, además mi pieza está súper limpiecita, me ha gustado mucho el domingo. Hoy sólo he hablado con mi madre, pero quizá me reúna más tarde con algunes amigues de la adolescencia musical, de esas personas que conoces desde hace décadas pero que pocas veces se juntan a convivir, charlar y escuchar música, es extraño cuando pienso en los momentos que hemos compartido, los caminos que anduvimos juntos, de verdad que es extraño, siento que pierdo la noción del tiempo, a veces creo que no han pasado tantos años pero indudablemente si han pasado. Este año descubrí que esa afición de vivir con memorias tan lejanas no es positivo, menos cuando son tan pero tan de ayer, aunque sé que somos lo que hemos vivido, pues no somos ermitañas, y sin excepción ha habido vínculos que nos han acompañado en ciertos tiempos, vínculos con los que entretejemos hilos invisibles que siempre se mantienen firmes. Además, una salida de vez en cuando hace bien, es lo que dice la terapeuta, no debo recurrir al aislamiento, por más que me guste, quizá paso demasiado tiempo conmigo, y eso que no siempre me caigo bien. Por otro lado estoy enamorándome mucho de la actuación, pero mucho, me encanta todo lo que he leído y escuchado, me emociona mucho de verdad, siento hasta mariposas en la cabeza, las ganas de explorarme en ese camino me hace sonreír. Aquí se vive un invierno muy parecido a la primavera, es raro igual, pero se agradece el solecito de invierno, ese que hace que la piel se sienta viva. 

Espero todo vaya bien contigo amor, y que esa calma y tranquilidad vayan llegando de a poco, para que de a poco vayas disfrutando de su presencia. Te extraño.

#284

 Mi amor, mi dulce amor, mi ternura, mi sonrisa, mi silencio ¿Cómo están tus bellos ojos? ¿Qué me dices de tu maravillosa sonrisa?. Hoy fue un día extraño, hizo mucho calor, el sol de invierno parecía de verano, lo sé porque siempre me tomo un momento para tomar el sol, al menos una vez al día. Mis ánimos se vieron algo mermados por asuntos familiares, nada irremediable, ni grave, mis hermanos estuvieron en casa y hablamos mucho, tenemos una muy buena relación, muy transparente.

He estado todos estos días en casa, reacomodando mi estudio de batería, para hacer más funcional el espacio, estoy motivada de verdad, estoy tranquila, y meditando en el futuro. Sé que debo pensar menos y actuar más, literal. Sé que vienen muy buenas cosas y para eso tengo mucho por trabajar. 

Tengo un arbolito de naranjas, y me dió sólo un fruto, así que mañana haré galletas de naranja por primera vez ¿Sabías que me gusta mucho hornear? Así que espero salgan bien y queden ricas. 

Está tranquila dulzura. Te extraño. 

#283

 Esta noche me tiraré a la fantasía sin miedo, total, son mis sueños, a decir verdad lo he hecho desde hace unas horas. ¿Te imaginas? ¡Dos meses mas o menos! un par de seres que serían tan amados, tan tiernos, siempre oliendo rico, pegaditos a nosotras, aunque el desvelo estaría en su apogeo, pues entiendo que con tan poco tiempo comen mucho, y apenas están aprendiendo a reconocer rostros, y a sonreír, pero sería tan hermoso escucharles balbucear, cargarles, y arrullarles hasta dormir, ambas, con ellos en medio, cuidándolos mucho. No tienes idea del viaje que emprendí desde hace una horas, pensé en los meses de incubación, durante los cuales hablaríamos mucho con ellos, desde el primer momento, para que reconozcan nuestras voces, en ponerles música y sonidos de la naturaleza, en contarles cuentos, historias, en bailar, en cantarles, en tanto he pensado; sé que es sólo una fantasía, y debo confesar que lo he pensado antes, que si nos he imaginado, y de antemano te pido disculpas si de alguna manera esta imaginación mía te causa alguna incomodidad, para nada es la intención. Simplemente me resulta extraordinario pensar en los miles de momentos maravillosos, sus manitas y sus piecitos, miles de besitos, conocer sus sonidos; ya sé que la vida implica mucho más que cada uno de esos momentos, pero en este instante pensar en dos seres con apenas un par de meses en alguna dimensión, contigo y conmigo, me resulta lo más hermoso, dicen los poetas que no se puede pisar la playa sin querer entrar a la inmensidad del mar, o algo así. Hace mucho tiempo que no se me iban tantos suspiros en un sólo día, ojalá y les vea en mis sueños. Te extraño.

#282

 Un maestro que tuve en la secundaria decía que la magia es el arte de hacer majes a los demás, sinceramente nunca le creí, los expertos dicen que es el poder de producir algo, o de hacer que algo suceda a través de ciertos actos o palabras, a saber, para mi la magia tiene que ver con una sola cosa: el encanto. Como en el juego de los encantados que jugaba cuando era niña, aún hoy hay ciertas cosas que me paralizan en muchos de los sentidos, casi siempre son cosas positivas, a las que no lo son tanto pues no les llamo encanto. ¿Qué será la magia para ti? me da curiosidad porque andas por el mundo encantando a las personas cercanas a ti, con tu amor, con tu ternura, con tu atención, siempre tu. Sigue así mi amor libertad, siempre adelante, siempre tranquila, que poco a poco la ternura te devolverá cada uno de los regalos que pediste.Te extraño.

#281

 El mejor de los regalos ha sido platicar contigo, sentir tu sonrisa, y tu mirar, imaginar tus manos tomando una taza de café, sentadita en tu sillón. Estoy de vuelta en casa, cansada de convivir con tantas personas en un sólo espacio, pero bien, estoy tranquila, con las pilas bien puestas, sólo necesito descansar un poco. Hoy probé un atole de teja, la flor de dónde proviene la teja es como un girasol gigante, me gusta mucho. 

Me gusta mucho el silencio de mi casa, su ambiente frío sin ser helado, la paz, la solemnidad, me gusta mucho. 

Por otro lado, siempre he creído que cocinar es un acto tan transparente, tan puro, quizá alguna vez te conté de mi afición por ver a las personas comer, y es que hay tanto detrás de lo que se degusta, toda una elaboración que comienza con las maravillosas ganas de preparar algo, me encanta. Te extraño. 

#280

 Amor, amor, amor, no hay más. Durante el atardecer desde éste desierto en el que tengo una raíz, te pienso, cierro los ojos, respiro, los colores traspasan todo, e irremediablemente pienso en tu sonrisa, suelto una lágrima, te deseo lo mejor, siempre, disfruta de los tuyos, ámales como sabes, y deja que te amen, porque eres la mejor de las personas, la más bella, la más dulce, eres tu, mi amor. No tienes idea de lo mucho que me hubiera gustado pasar un día así a tu lado, sólo tú y yo, siempre tu y yo, definitivamente, el mundo onírico tienta a mí cordura. Te extraño. 

#279

 Yo no sé qué sería de mi sin el mundo de los sueños, a veces es tan intenso conmigo, pero tanto, me revuelca tanto como el mar embravecido. Desperté desconcertada por no poder distinguir la realidad entre este mundo y aquel, mucho tiempo pasó desde la última vez que desperté así, con tanto en la piel, en los ojos, en el corazón. Fue tanto que dudé en compartirlo, pero basta de preámbulos, sé que no te gustan mucho viniendo de mi. 

Una habitación, con luz tenue, tibia, cálida, la temperatura perfecta, sin frío, sin calor al exterior; al centro del cuadro algo parecido a una enorme cama, firme y suave, las sábanas blancas, o de un azul muy muy ligero, casi imperceptible, blanco azulado quizá, y encima un edredón afelpado, pero liviano, invisible, si, sé que es raro, pero así era, tu y yo dentro, abrazadas, frente a frente, las piernas entrelazadas pero nada sexual, en ningún momento. La atmósfera se empapó de ternura, acompañada de silencio en un principio, nos veíamos a los ojos, mi brazo derecho debajo de tu cuello, mi mano izquierda acariciando tu rostro, tus brazos en mi cintura, comenzaste a decirme todo lo que sentías, como ayer, muy similar a ayer, y yo sólo te escuchaba, con mucha atención, el silencio seguía ahí, hablaste de lo inconcebible, de mi falla, del dolor, seguimos entrelazadas, la tristeza se juntó con el dolor, comenzamos a llorar, yo nunca te he visto llorar, así que no imagino mucho cómo sea, pero en el sueño sólo caían las lágrimas de ambas, y yo besaba cada uno de tus ojos para bebérmelas, mientras comencé a explicar lo que ya sabemos no tiene explicación; hablamos y hablamos sobre el tema, y fue tan distinto, porque nos escuché con voz firme pero con un volumen exacto para escucharnos sólo tu y yo. Hablamos tanto. 

Me impresionó tanto la sensación de realidad, fue como si al estar así, tan cerca una de la otra todo fuera más transparente, como el edredón, de pronto comenzó a sonar algo en piano, quizá algo de Chopin, o Satie, y es que era una melodía que conozco pero en una versión muy, muy lenta; tenía mucho tiempo que no escuchaba música tan exacta en mis sueños, y si, es bastante regular el tener un soundtrack onírico para mi, pero en esta ocasión la precisión de su entrada en cuanto hicimos silencio, me sorprendió. Todo comenzó a girar alrededor, y lo digo porque, aunque no había nada más, ni paredes, ni muebles, podía distinguir el movimiento a nuestro alrededor, a pesar de la poca iluminación. Sentí todo, la luz, las sábanas, la piel, tu voz, tus ojos, todo, nos abrazamos fuerte, muy fuerte, y nos quedamos ahí. 

Duró mucho tiempo, o bueno eso sentí, porque cuando desperté dudé por completo de la realidad, no sé si te ha pasado que sueñas adentro de un sueño y luego despiertas pero en otro sueño, bueno a mi sí, y de pronto creí que eso era lo que estaba sucediendo, pero no, sólo desperté a esta realidad, aún no salía el sol, así que mi confusión fue aún mayor, tardé más de lo normal en entender que había sido un sueño. En mi cabeza resonó amor,y tu, no sé si lo dije o lo pensé.

Luego no hice más que levantarme en irme a hacer ejercicio, en un estado mental tan confundido y adormilado, no sabía bien qué sentir, así que sólo dejé que el cuerpo funcionara de la mejor forma. Te extraño.

#278

 En realidad nunca hago nada, y es que nada puedo hacer, esa sensación tengo desde aquella vez. Para bien o para mal, siempre me desarmas. Te doy la razón cuando dices que pongo resistencia, es verdad, tengo miedo al dolor, a la tristeza, lo acepto. Espero y el proceso sea exitoso, sé que lo será. Te extraño. 

#276

 Tu dolor, un mar, ese que veo sentada desde la orilla de esta playa imaginaria, profundo, con una quietud que a veces se convierte en una marea intensa, indomable; entro ahí, desnuda del alma, del cuerpo, de todo, sólo soy yo, sin saber las palabras correctas que me ayuden a nadar, sólo me quedo ahí, hasta que las fuertes olas me devuelvan a la orilla, en donde otra vez me quedo quieta, observando, porque fui yo quien causo el desastre, fui yo quien se convirtió en lo ordinario, y mató lo extraordinario, fui yo. No lo digo con culpa, lo digo con responsabilidad. 

Una cajita de cristal que aunque se pegue no queda igual, pero el cristal es tan frágil, habría que construir una de madera, pero comenzando por el final, que primero sea de papel, y poco a poco vayan uniéndose más capas, hasta que quede firme, y se convierta en madera pura, que cada una de sus pieles se formen de más amor, vivencias y cariño. Re construir, no reparar, no pegar. Son sólo ilusiones, sueños por los que me dejo llevar. Tu dolor, un infinito. Entiendo muy bien cuando me hablas de él, y por ello me atrevo a contarte que cuando fallé sabía que no habría secretos entre tu y yo, y que terminaría diciendo todo, porque no había manera de que lo callara, sin embargo, me equivoqué de tiempo, me equivoqué de actuar, me ofusqué, qué sé yo, igual de nada sirve explicar y explicar, decir una y otra vez que no intenté traicionarte, porque todo suena a excusa.

Te mereces un lugar seguro en donde puedas depositar tu amor, tu confianza, tu descanso y tu ternura, lo mereces total y absolutamente, deseo lo tengas, porque es de lo mejor cuando es así, es lo más sagrado, lo más valioso, es más grande que el dolor y la tristeza, es un lugar que vale la pena todo. Por mi parte estoy segura que no se encuentra en alguien más, porque nadie en este mundo es tu, nadie lo será, porque nadie en este mundo me verá, me amará, me sentirá así como lo hiciste tu, estoy segura, porque me conozco, porque sentí tu amor, tu cuidado, todo lo que proyectaste en mi, desde tu corazón, y por ello tendrás mi agradecimiento siempre, mi sonrisa, y mi corazón. Acepto que sólo una vez amaré así como te amo, y estoy en paz con ello. Nada, nadie, ni el dolor, ni la tristeza, ni el silencio, ni la ausencia, me han de arrebatar lo más bello, el haberte encontrado. Que se acabe este año, que pasen los años que sean, da igual, conocí amar, la mar profunda e infinita de el amor, no de uno, de El Amor, de la compañía que traspasó la distancia, el amor que nos llevó de la mano cuando aún ni nos teníamos tan cerca. Te extrañaré siempre, siempre. Te extraño.

#275

 Iba caminando durante el atardecer, de pronto recordé que te perdí, y no quiero que malinterpretes nada de lo que escribiré a continuación o que te imagines nada de más, estoy sentada, tranquila, con mi rostro en calma, y el corazón también, simplemente recordé y acepto que me duele, lo identifico; sin embargo nada le gana a la alegría de haberte conocido, de saber que existes, que estás en algún sitio, y que estás cuidándote, resignificando tu vida, eso me llena de calma, de amor y de ternura, hasta sonrío de pronto. Los colores del atardecer hacen lo suyo, tocan cada uno de mis poros, mis ojos viven una fugaz impresión que permanece en la memoria. Justo pensé en lo mucho que extraño saber de ti, pero sabes, mi amor libertad, confío en que eres plena, confío en que disfrutas de la vida, y nunca, pero nunca, me cansaré de decir lo orgullosa que me siento de ti, eres la más, sin duda iluminas al mundo día a día, eres una de esas artistas natas que dibuja con su presencia las mejores formas para vivir, sentir y ser en este mundo, paso a pasa vas creando los trazos para hacer del tiempo un sitio tan bello, tan especial, eres la curadora perfecta del museo llamado ternura, te admiro, te tanto, todo, siempre. Te extraño.

#274

 Entiendo que tu equipo va ganando, al parecer por mucho, me alegro de verdad, y cómo no, si son los mejores del mundo. Me encantaría reconocer tu tierra, mucho. Por lo pronto hoy fue día de cine en familia, llenamos casi una fila completa, somos varios, entre papás, tías y sobrinas, me gustan mucho esos momentos, porque todo es alegría, comer, tirarnos carrilla, disfrutar mucho, de verdad. ¿Sabías que las mujeres de las familias compartimos las canas? se escucha raro, pero no lo es, desde mi abuela, sus hijas y sus nietas, tenemos las canas en el mismo sitio de la cabeza, no sé si me explico bien. Aquí ha llovido toda la noche y parte del día, sigo re acomodando el hogar, pensando en la poesía, y puliendo melodías, me gusta ser música, también estoy leyendo mucho sobre métodos de actuación, y temas similares. El ejercicio me devuelve el alma al cuerpo, si es que existe como tal, me gusta mucho sentir que mis músculos se adolecen por el movimiento, por su extensión, por sentirse vivos, me gusta el ejercicio, y todo lo que provoca en mi cerebro. También he estado leyendo sobre el concepto del amor desde la filosofía, es muy académico que a todo lo llamen concepto, aunque si lo sea, al final es algo meramente occidental u occidentalizado, desde el punto de vista histórico, sin embargo, me ha quedado la pregunta, más allá de la palabra utilizada para ese sentimiento, de qué otra manera podríamos llamarle, algo más primitivo, más primigenio, más del principio, a saber, habría que inventar nuevas palabras; pero si el amor lo sentimos desde una sonrisa, desde un recuerdo o una imagen, desde un saber, desde algún gesto, incluso desde alguna ausencia, sentirlo antes que con el cuerpo, entonces ¿cómo le llamaríamos? acaso haciendo un acrónimo, o palabras compuestas; sonresagesau, sasongesre, imageson, o algo así. Tengo que pensarlo más y mejor. Te extraño.

#273

 Amor libertad, me la pones difícil ¿Cómo no decirte bonita? Si lo estás a todas luces y todo el tiempo, pero está bien, te respeto, aunque digas que no veo bien, siempre me lo has dicho, pero ya te expliqué que nunca cambiará mi manera de verte, porque no es lo que yo veo, es lo que tú eres, y pues estás hermosa, toda bella, con esa sonrisa, y esos ojitos, uy esa piel tan linda y las manos, ya, ya, pararé. Seguiré sentada en la orilla de la playa imaginaria, tratando de recuperar el aliento y la calma, tratando de recopilar tanta información y oleadas que me han llegado éste año, con los ojos hinchados por haber llorado tanto, pero al parecer esa lluvia es menor cada vez, el miedo también lo es; ya no quiero incertidumbre a mi alrededor, apostaré por mi, y sólo por mi, día a día, paso a paso, yo puedo. A través de la contemplación de la mar y su infinito sé que poco a poco la felicidad y la calma llegarán, por ahora a mantenerse tranquila, ya afuera de la gran marea y sus arrebatos, escuchando los sonidos de lo natural, sin decir nada a nadie, sólo a quienes importan. Tu y mi corazón. Te extraño. 

#272

 Ayer comenzaron las posadas familiares, te conté alguna vez que hacemos todas y cada una hasta que llega la navidad, y lo disfruto mucho, me gusta mi familia, nos reímos mucho, prendemos velas, cantamos, y hay mucho chocolate. También hablamos mucho, de todo, nos hacemos preguntas, y nos tiramos carrilla, supongo que es lo normal entre las familias con tantos integrantes, me siento afortunada, mis padres son mi gran tesoro, junto con mis hermanos. 

Estaba pensando en cómo serías de niña, si eras seria como eres a veces, y muy sonriente como ahora también. Te extraño. 

#271

 Amor, al fin estoy en casa, cansada pero tranquila, con la sangre aclimatándose, meditando en todo lo que aprendí, aquí no hay viento helado, y me parece muy bien, soy del desierto, sin duda, no pude llegar a la mar, y no lo lamento, porque tampoco lo procuré tanto, no fue el fin, ni el momento, en definitiva. Tengo que aprender mucho aún, hoy creo que no di con la palabra correcta para hacerte saber que me causa mucha admiración hacia tu persona que hagas las cosas que te gustan tanto, que disfrutes como lo haces, que vivas lo que sueñas, que cada uno de tus pasos sean precisos, te admiro mucho, eres inspiración, y lo mejor es que eres muy fiel a ti misma, sabes bien lo que precisas para seguir, y lo haces, siempre, a diario, sin embargo creo que eso ya te lo había dicho. Guardo recuerdos de ti en ciertas partes de mi, porque así vas conmigo en cada paso que doy. He pensado en volver a escribir poesía, pero primero terminaré de grabar las maquetas de mi disco, creo que ya casi está, estoy en la búsqueda final de samplers y efectos de voz, voy bien, he escuchado mucha música; espero poder re negociar con la casa disquera y grabar ahí, es la meta contar con ese equipo, he vuelto con mucha, mucha claridad, y acción. Sigue viviendo amor, sigue disfrutando, siendo tu, vive amor, siempre. Te extraño.

#270

Hoy hace un año me contaste de tu pasatiempo favorito, y cuando tuve la alegría de acompañarte a esa actividad, fui la más feliz, verte así, contenta, sonriendo, ganando, iluminas mi corazón, gracias mi amor libertad, la única. También hace poquito más de un año que nos encontramos, luego hablamos y hablamos, mucho, me cuidaste, traté de cuidarte, siempre trato, nos reconocimos quizá. Y después, sólo después; hoy te sé, me sabes, y el corazón se mantiene latente. Te extraño. 

#269

 Mi amor, mi corazón, mi amor de todas, pero todas y cada una de las dimensiones, me tienes, me desarmas, me todo, y yo toda de ti, toda, más allá del tiempo, más allá del espacio, tuya. Me tranquiliza saber que existes, ver tu sonrisa, tus manos, te imagino muy quieta, tranquila, recuerdo tu aroma, tu presencia; desperté pensando en ti, en tu voz, caray, extraño tu voz, pero mi corazón la sabe, la guarda. Saber lo que sientes, que lo compartas conmigo es una fortuna, una bendición, una fortuna, la más grande de todas. Te tanto, tanto, siempre, aprenderé más palabras para decirte mejor todo lo que siento, para describirte el universo completo, centímetro a centímetro, éste universo que habitas en mi, el infinito. Te extraño.

#268

 Que día, de esos que una nunca se imaginan que sucederán, encuentros con divas de la cultura mexicana a mitad de una plaza, charlas profundas pero con ligereza y confianza con personas que apenas se conocen, hablar, hablar y hablar, tomar cacao caliente en la cafetería favorita de la localidad, comer un sándwich raro, pero sabroso, discernir sobre el verdadero significado de la palabra 'extrañar'. ¿Qué significa en realidad extrañar algo, o a alguien? No creo que tenga que ver con el mero deseo de ver o estar, tampoco creo que tenga que ver con lo meramente físico o material, eso sí es sólo desear, querer tener el control de algo, de alguien, de su presencia; eso no es extrañar. Extrañar es saber lo bueno que es algo para alguien, lo importante, lo delicado, lo que se cuida, es saber lo bueno que es alguien para alguien, y ser conscientes de que va más allá del tiempo y del espacio, es haber descubierto el más puro secreto del sentir y no poder repetirlo, sin sufrir,  es darse una vez y para siempre, aunque no vuelva a suceder, porque no hay ganas ya, y no importa, porque nada ni nadie puede ya despertar algo similar, eso es extrañar, es saber, no poder. Extrañar es tan distinto a todo lo demás, es como saber que existe el lugar más bonito del mundo y que nunca vas a volver a él. Te extraño. 

#267

 Hoy acepto que tengo habilidad para hacer que las personas me cuenten sus historias, sin miedos, sin tapujos, así, de manera transparente, y me siento muy afortunada, porque tienen los gestos más puros, gestos que valoro mucho porque no hay ningún interés de por medio más que mostrarse a si mismas lo capaces e importantes que son, las protagonistas de sus historias. Amo este trabajo, amo lo que hago, y quiero ser la mejor. Mi amor libertad, te imagino sentadita, tranquila, disfrutando de la música, sonriendo y quizá hasta cantando y bailando un poco, eres tú, toda tú, la mejor, la única, enterneces el amanecer, nunca pares. Gracias. Te extraño. 

#266

 Amor libertad, aquí todo va bien, sólo bien, nada extraordinario a decir verdad, y lo bueno de ello es que tengo mucho tiempo para actualizarme con el tema de la industria musical, como chocolate y tomo café, y lo disfruto mucho, extraño mucho mi batería, aquí me han prestado un par, y está bien, pero no es igual, es interesante la conexión que se desarrolla entre el cuerpo y el instrumento, relación de años, vinculada por un sinfín de emociones. Creo entender que estás en el lugar más bonito del mundo, y me alegra tu alegría, sé que estarás bien ratoncito. Te extraño. 

#265

 El viento enloqueció, casi me lleva a Oz, quizá porque me puse unos pantalones rojos, sólo me llevó a un recital musical de una escuela, lo disfruté mucho, me gusta ver a los jóvenes hacer música, con pasión, con inocencia, enfrentándose con el público de una manera tan pura y de corazón, todo a través de la música, que maravilla la música. Que maravilla saber de ti. Gracias. Te extraño. 

#264

 Amor libertad, hoy me dijeron que los sueños son la manifestación de los deseos, o sea los sueños que se dan cuando dormimos, y me preocupa porque hace noches que no sueño mucho, nada de hecho, la gripe no me deja en paz, pero la sobrellevo. Dices que te mando canciones raras, la última la descubrí mientras caminaba muy en paz por las calles alejadas y tranquilas, por esas dónde hay muchos autos pero nadie camina. Me gustó mucho la voz del cantante, me hizo sentir ternura, cuidado, quedito, no sé si me entiendas; como cuando una melodía te cobija al corazón, así sentí, como que quita el frío. Me gusta descubrir canciones que me hacen sentir así, confort, como el sonido del mar, mientras duermes. Te extraño. 

#263

 No sé si alguna vez te conté que uno de mis directores favoritos de cine es Jean Pierre Jeunete, y no por Amélie, sino por su manera de proyectar el principio fundamental de los alquimistas, ese que dice que todo está conectado de alguna manera, sus secuencias me parecen tan simples y transparentes, eso me parece muy complicado en el arte, la precisión, el detalle, la pureza del mensaje, como lo que parece tan básico puede convertirse en una obra de arte. Es como cuando en la batería se toca un ritmo primario de manera tan sensible que suena como el más elaborado de los ritmos, amo eso. Mi película favorita de él se llama La ciudad de los niños perdidos, aunque casi todo lo que hace me gusta, no me importa que repita su fórmula, siempre me hace sentir emoción, llanto, sonrisas, hace que mi corazón se estremezca con su tino. Te extraño, mucho. 

#262

 Hoy decidí salir a caminar, mucho, para sentir el aire fresco, para respirar mejor, caminar me calma, hace que el cerebro se renueve. Descubrí que por ésta zona de la ciudad no camina mucha gente, eso sí hay muchos autos, calles que suben y bajan, toda la ciudad se mira desde aquí durante un largo tramo del trayecto, me gusta, no hace tanto frío pero sigo con la gripe, me cuido lo mejor que sé. Siento el cuerpo, conozco bien cuando algo no anda bien, aprendí a reconocerlo, quiero pensar que todos lo hacemos, creo que nuestra salud se vería menos afectada si entendieramos las necesidades del cuerpo. Mi amiga me regaló una pijama del Grinch, ahora sí mi espíritu navideño está floreciendo. El lunes comenzaré otro taller, me emociona, espero sea una gran jornada de aprendizaje, he estudiado mucho, me he actualizado en el tema de la teoría de la industria musical, es una maravilla como todo está ahí, el acceso a la información me hace sentir bien. Me gusta aprender. Van días que no sé nada de ti, y está bien,me gusta pensar que estás tranquila, que estás descansando después de tanto, siempre estaré orgullosa de ti, por muchas cosas, pero sobre todo por tu autocuidado, mi amor libertad. Te extraño. 

#261

 Hoy lloré un poco, pero estoy bien, no fue de tristeza o dolor, simplemente me entraron unas ganitas de llorar y lo hice, debe ser la gripe, pero luego pasó, me tomé algo caliente y me comí un chocolate y para arriba de nuevo, son sólo instantes. Pensé en que somos tantas personas en este planeta, pero tantas, que no entiendo cómo en una sola puede caber tanta emoción, cómo podemos sentir tanto, sin duda somos unos seres con grandes capacidades; últimamente me siento fuera de lugar y un poco apagada del cuerpo, seguro también por la gripe, no me gusta estar enferma, seguro mañana estaré mejor. Aquí el frío se fue, aunque sigue la neblina, aún no voy a ver la mar, pero faltan días de mi estancia aquí. He escrito mucho y sigo trabajando mis canciones, minimalismo emocional. El rompecabezas sigue incompleto, no pensé que tardaría tanto, mañana me concentraré más. Necesito movimiento. Mily lleva ya tres operaciones de rodilla, y sigue sin entender bien las consecuencias de lo que ha pasado, sólo descubrió que no tienen amigas, porque todo su tiempo lo dedicó a encapsular su relación amorosa y la música en el mismo frasco, siempre le dije que eso era un error. La música es celosa, y te trata como la trates. Estaba pensando en qué sería si todos los edificios altos estuvieran pintados de nubes, creo que mejoraría el paisaje, creo que alguna vez te lo dije, no lo sé. Te extraño. 

#260

 Amor libertad, hoy leí que las únicas palabras que no duelen son las no dichas, y mientras disfruto de un té de manzanilla con jengibre y miel, porque me pegó la gripe, medito en esa frase. Quizá de ahí también se deriva el poder de la palabra, yo me he descubierto distante de la comunicación verbal con las personas, sólo cruzo diálogos con mis cercanas, mi amiga con la que vivo aquí, mi madre una vez al día, y nadie más, y no me pesa, me da mucha tranquilidad. Es verdad que hay momentos en donde debo responder mensajes, sobre todo cuando se trata de trabajo, pero fuera de ahí no estoy muy interesada en éste momento por decir más, me quedo quieta, salgo al balcón, miro el paisaje, veo las luces y la neblina, pero sigo en silencio, eso sí, escucho música casi todo el tiempo. No hay mucho que me interese compartir por acá, sólo mi trabajo. Me pregunto si ya estás en tu viaje de festejo por tremendo triunfo, me pregunto si estás curando los menesteres de esa batalla, segura estoy que así es. Las palabras no dichas son las únicas que no pueden lastimar, el problema es todo lo que ya se ha dicho, pues aunque podemos borrarlas u olvidarlas ya dieron en el blanco, pero eso también pasará, todo pasará. Te extraño. 

#259

 He pensado mucho en el acto de recordar, y tengo muchas dudas, como historiadora tengo claro que la función de la memoria tiene que ver con el entendimiento del presente, sin embargo, creo que no es lo mismo tener memoria y recordar. Es bueno saber que la mayoría de las cosas las olvidamos, y que aquello que nos empeñamos en recordar no pasó tal cual lo recordamos, pero ¿cuánto de nuestra memoria presente está ocupada por tantos recuerdos inútiles? incluso los que se comparten son tan distintos. Estar aquí me ha abierto los ojos a muchas cosas, una de ellas es que mi memoria está repleta de recuerdos inútiles, que me han pesado y me han mantenido hundida en una realidad que no existe, también me han llenado de inseguridades, de ideas que no me hacen bien, de algo que hace mucho tiempo no soy, y tengo que vaciarme para poder andar ligera, para poder dejar entrar nuevas vivencias, nuevas experiencias que me nutran, pero de verdad, y no sólo que me llenen de instantes fantásticos, o surreales; a mi me gusta poder palpar lo que siento, poderlo sentir en todo lo que soy, lo merezco, desde adentro hasta afuera, con cada centímetro de piel y entendimiento, soy así, intensa, acepto que lo único que mantengo intacto es mi manera de amar, porque eso lo tengo claro, amo la música, amo crear, amo interpretar, y obvio sabes muy bien a quien amo. Pero ese es otro tema.Te extraño.

#258

¿Te conté alguna vez que hace años fui poeta? Incluso me pedían mi trabajo para publicar y lo hice, era buena, un día lo dejé, justamente porque me enfrasqué en el dolor, y cuando ya no pude más la dejé, así, en su totalidad, incluso sólo releo libros de poesía que aún saboreó, pero nada nuevo, salí corriendo de la poesía, hoy lo recordé. Sé que tendemos a la nostalgia, pero sé también que en cuanto duele soy la primera en salir huyendo, lo más lejos posible, me borro de ese mundo, por seguridad del corazón, no tolero el dolor en ninguna de sus manifestaciones, y eso me ha llevado a sobrevivir en tranquilidad. No sé si antes te lo había compartido. Tienes razón ésta ciudad no está tan padre, y es muy probable que una vez que me vaya no regrese, ya no. Estoy bien, estoy tranquila, hasta contenta por tener tremenda claridad, me alimento bien, me cuido mucho, me concentro y estudio mucho para lo que tengo pendiente, aprenderé más. Y espero pronto terminar el rompecabezas. Te extraño. 

#257

 Sabía que te gustaban los rompecabezas, o sea no con seguridad, pero cuando comencé a armar el último lo pensé, hay mucho que no sé sobre ti mi amor libertad, quizá porque muy pronto nos fuimos hasta adentro, hasta lo profundo, como las anclas, no lo sé. Aquí donde vivo en estos días hay mucho silencio, me gusta, aunque extraño mucho tocar la batería, lo preciso para sentir más el cuerpo, espero pronto ir a algún sitio donde haya una. He escuchado muchas música que no conocía, aunque lo primero que escuché pisando éstas tierras fue la canción 'Si te pudiera mentir', sonreí mucho. Ahora sí se siente el frío, y aquí arriba pega el viento, heladito, rico, ésta ciudad no es mi lugar feliz, hace días lo comprobé, pero al menos me siento segura, tranquila casi del todo. Sobre todo cuando puedo pasar casi todo el día armando un rompecabezas. Tuya. Te extraño. 

#256

 Ocupo más tranquilidad, hoy me subiré a un carrusel, me gustan mucho, también las luces me gustan mucho, aquí hay por todos lados, no entiendo porqué sólo las ponen una temporada al año, es raro que quieran luz blanca por todas las casas, pero que no se usen tantos foquitos de colores; en mi casa si uso, sobre todo al exterior, en el lugar de ensayo, en mi pieza y en un pasillo, me gustan las luces de colores. También hacen delicioso café y tacos de camarón, me alimento bien aunque he perdido algo de peso, siempre que vengo acá pasa eso. El frío se siente pero sigue sin llegar. Te extraño.