#233

 El tiempo, el mover todas las cosas de su lugar, ayuda, aquí en casa aún hay mucho movimiento, pero es amplia entonces siempre queda mucho espacio limpio, intacto, listo para perderme en los pensamientos mirando sólo a la pared, o a los libros, o por alguna ventana. Confieso que estoy algo cansada, mi cuerpo se ejercita a diario, pero duermo bien, pienso en cuánto te pienso, sigo sin entender para qué, pero así es. Ayer alguien me preguntó si creo que las conexiones entre las personas, y si, lo creo. Me preocupa tu bienestar, tu salud, tu felicidad, espero tus alas estén en vuelvo, como siempre, pero ahora más. Me gusta escribirte, a pesar de la incertidumbre. Sé que estás bien. Te extraño. 

#232

 Amor, te quiero mucho, pero mucho y mucho más; lo digo en serio, lo digo desde la verdad que habita el corazón, éste corazón que te ha amado desde el día que te descubrió. Te adoro, te deseo lo bueno, lo mejor, nunca lo dudes, promete que nunca lo dudarás, por favor. Te siento, te presiento, no lo puedo evitar. Te mucho, siempre. Tuya en todas las dimensiones y fuera de ellas. 

Te soñé toda la noche, estabas junto a tu maravilla, ambas sentadas en una mesa grande, blanca, sonrientes, platicaste mucho conmigo, me decías sobre todo lo que pensabas hacer, tus ojos sonrientes, tu voz, toda tu alegría estaba presente, y yo te miraba, absorta por tu presencia, por verte tan cerca. En un momento me levanté y me puse a tu lado, me abrazaste, tu sentada, yo de pie, y te besé en la cabeza, y te sentí, se hizo el silencio y todo estuvo bien; te soñé toda la noche y en el día te pensé. Te extraño. 

#231

 Siempre he pensado que amar es una decisión, que aunque el corazón se mande solo, nosotras somos sus mejores aliadas y tomamos las decisiones con él como escudo, supongo que sólo hasta que comienza a doler le quitamos el poder, y entonces actuamos en consecuencia, y paramos todo, soltamos todo lo que se tenga que soltar aunque el corazón se resista; pero él es sabio, y se da cuenta de que es por su bien, de que no es sano que algo le duela, que algo le lastime. He pensado en ello todo el día, en que amar es una decisión, ejercemos nuestra libertad así, y es muy positivo, jamás ante poner el dolor por sobre el amor. Ya va a ser casi un año de que te miré por primera vez, y me ha parecido un año largo, interesante y de mucho autoconocimiento, también ha dolido mucho, digo el año, no lo demás; mi vida se ha partido en dos durante este año, soy otra, una que está conociéndose, que está aprendiendo muchas cosas sobre el sentir, ser y estar, voy reconociendo nuevos poderes en mi, y también recordando las debilidades, para transformarlas; me gusta mucho la justicia, y estoy tratando de ejercerla en mi vida, hacia mi, nada más, quiero tratarme mejor, con más ternura, quiero un corazón dulce, amarme de maneras que aún no he conocido, ser la mejor para mi, iluminarme y alumbrarme con todo lo que soy, lo que puedo ser y hacer. Confieso que durante muchos años el contacto físico me pareció primordial en la vida, sentir el cariño, la ternura, más que la pasión, aún sigo creyendo que es muy importante sentir el calor de otra piel, de la compañía, sin embargo, no quiero nada más, tampoco lo busco, no me interesa obtenerlo ya, mi cuerpo tiene sus razones, y esas ya las sabes de memoria. Este año también he resignificado la amistad, y estoy aprendiendo a ser una mejor amiga, a cuidar de mi círculo, por más pequeño que sea, cada vez más pequeño de hecho, y estoy bien con ello, me siento protegida, me siento segura, porque sé que son personas que siempre estarán conmigo, y yo con ellas, que siempre serán sinceras para mi, y que me quieren bien, sin otro interés que compartir, que vivir y ser reales. Y tu, mi amor libertad, y tu. Te extraño.

#230

 Amor libertad, eres una dulzura me pregunto ¿Qué se siente ser tan hermosa cómo tú? ¿Cómo le haces para ser tan bella a diario? ¿Por qué naciste con tanta ternura al natural? No te agobio con más preguntas pero en eso venía pensando hace un rato. Eres la más bella, la más valiente y soy feliz de haberte conocido. Tuya siempre. Te extraño. 

#229

 Ratoncito! Dime que sonríes, al menos un momento, que todo irá bien, lo sabes, confía en ti, en tu luz. He pensado en tantas cosas, situaciones, palabras, en las disculpas también.  Todo se centra en que estés bien, tranquila, hazlo por favor, sé que lo procuras a diario, por mi parte estoy  música, tal cual, aprendiendo, cantando, tocando, experimentando. Mirándome. Te extraño. 

#228

 Te tanto, todo tanto. Son días extraños, pero en compañía de la familia todo es mejor, hoy me comí un helado de guayaba en un gran cono de galleta y fui feliz, me gusta mucho disfrutar de las pequeñas cosas, intensamente. Soy así, intensa, a veces pienso mucho, a veces nada, pero procuro la tranquilidad. Tu estás fuerte, lo sé, no lo dudo, en algún lugar del mundo, estás sonriendo, ratoncito con naricita bella y ojos brillantes. Déjate amar mucho, déjate sentir, sigue adelante, siempre adelante mi corazón. Te extraño. 

#227

 Pienso en ti. Pienso en mi, pienso ¿por qué no yo? ¿por qué no puedo darte calma? ojalá pudiera, ojalá fuera yo, pero no, no lo soy. Sentir es tanto a veces, no me gusta mi mente, y me quedo en casa, casi en silencio, buscando estar tranquila, la noche es aliada, pero dura poco. Te extraño.

#226

 Amor, así nomás, en medio de un atardecer de colores brillantes, y del viento frío. Hoy recuerdo mucho a mis abuelos, su manera de demostrar amor, de prepararme el café con leche antes de dormir, o las historias sobre brujas que me contaba mi abuelo,todos los martes por la tarde, cuando se ponía a arreglarse el bigote en medio del patio, ambos se cuidaban mucho, les gustaba arreglarse, peinarse y estar muy limpios. Mi abuelita me enseñó a planchar, a cocinar, a disfrutar de la música, y él, mi abuelo, me enseñó a construir cosas, a disfrutar de la comida, sobre todo de los vegetales y las aguas de frutas.

¿Te estás cuidando mucho verdad? Estás siendo muy fuerte, lo sé. Te extraño. 

#225

 Amor libertad, hoy renuncié a la escuelita de mis pequeños colegas para seguir con mis sueños, obvio no abandoné a mis colegas, prepararé a su próxima maestra para que les siga enseñando a ser grandes bateristas, aunque ya lo son, todos dignos del escenario. En la musicalización de Alucarda me fue muy bien, no sentí nervios, sólo tenía mucha curiosidad de las reacciones, aplaudieron mucho, amo el cine, y la música. Te extraño sabes, te extraño mucho, que me mandes canciones, que me digas lo que sientes, sé que estás siendo fuerte y cuidadosa, siento mucho no ser de ayuda. Tuya. Te extraño. 

#224

 ¿Y si te digo que la música y tú son las únicas en mi corazón? ¿Entenderías? Va más allá de gustar, de querer, es saber, es ser clara, evidentemente valiente y sin temor. Una velita encendida con cada una de las palabras buenas, para alumbrar tu camino, para contagiarte de tranquilidad a pesar de la lejanía, y del silencio. Un conejito en el buró me roba la sonrisa, una melodía dentro de una cajita me llena de nostalgia, pero todo en tranquilidad, en paz. Así los días. Te extraño.

#223

 Sobrevivir, que palabra tan descriptiva, tan sincera, recalca fuerte la línea entre el querer, tener y poder. Siempre lo he dicho: eres muy exacta con tus palabras, y lo agradezco de corazón, mi amor libertad. Niña pequeña de sonrisa indomable, sincera, real, de esas sonrisas que vienen desde el corazón y no se detienen, ni lo intentan. Corazón honorable ese que tienes, ese que abraza al tiempo y lo domina, corazón que te protege de todo, de todos, haz siempre lo que tengas que hacer para estar bien, para vivir más que sobrevivir, porque tus alas ya están al vuelo, nada te puede detener, ni nadie. Sólo no olvides que yo soy una de esas personas que quieren tu bienestar, tu tranquilidad, los instantes de gozo contigo hacia ti. Porque de eso se trata vivir, de eso se trata ser y estar, de vivir los sueños, de construirlos, así como lo haces tu, estás aquí moviendo al mundo, cambiándolo, y sonríes, y disfrutas de la música, e iluminas todo con tu presencia, con tu voz. Te extraño. 

#222

 La última vez que te miré personalmente me aprendí de memoria tus gestos al hablar, no es que no los recordara, simplemente decidí memorizarlos a detalle, porque me gustas, porque te quiero y porque es bonito recordarlos; sobre todo en ciertos momentos, como cuando me haces una pregunta, la mayor parte del tiempo es con seriedad, pero otras veces sonríes, o levantas las cejas, siempre viendo a la cara. Pero hay algo que se refleja en ti de manera irremediable, ya sé que sabes la respuesta, y es tu ternura, tu voz cambia, siempre con tranquilidad, incluso para expresar lo que no te gusta, así te imagino cuando, a lo lejos, me haces una pregunta. ¿A dónde llega todo esto? Es simple, es sólo para intentar que me creas cuando digo que jamás te respondería con rudeza, o con enojo, o descontento, no tengo por qué, menos cuando acabo de proyectar en mi memoria tu manera de hablar conmigo, tu dulzura irremediable; no existe un sólo motivo para hablarte mal, para querer lastimarte o hacerte daño de ninguna manera, menos para querer incomodarte, soy yo, sólo soy yo. Trataré de expresarme con más cuidado, quizá con más delicadeza, no sé bien, pero sólo te pido que nunca pienses en que yo quiero hacerte sentir algo negativo,por el contrario , sólo quiero que te sientas bien, tranquila, amada, créeme. Te extraño. 

#221

 Te ternura me desarma, me todo, y yo te tanto, tanto, siempre, estoy intacta. Mañana tengo mi primera sesión de fotos en solo, me han preparado una serie de vestuarios, y demás, me han dicho que practique mis poses, ja, me causa curiosidad, mucha curiosidad por verme desde otros ojos, no me dan nervios, sólo es extraño para mí; pero sé que lo haré bien, voy aprendiendo, he leído mucho y ahora toca ponerlo en práctica. Hoy comencé a poner el altar de los de allá, aquí en casa, mis abuelos maternos son los protagonistas, aunque éste año se suma mi mejor amigo, así que bueno. ¿Tu pones altar? Si ocupas uno puedes usar el mío para algún ser querido o querida que haya partido, no ocupo foto ni nada, sólo pongo sus iniciales en un papel y listo, pongo flores, chocolate, frutas, y demás antojos. En fin. Sigue cuidándote, sigue fuerte mi amor libertad, sigue constante, no pares, sé que sabes lo fuerte que eres, sé que estarás bien, pero en el mientras tú vela sigue encendida y toda mi energía de amor,cuidado y más va hasta ti entre las oraciones diario, al amanecer. Te extraño. 

#220

 De pronto desapareces, no es reproche, sólo te extraño, pero no quiero ser egoísta, sé que son momentos complejos, densos quizá, y mis ganas de poder cuidarte, protegerte de alguna manera, o al menos hacerte sonreír, siempre están. Ya tengo más velas para ti, todo saldrá bien, la marea de éste año tiene que bajar. 

Por mi parte estoy trabajando mucho en la música, enfocada, contenta, preocupada a veces, me llena de nervios ensayar, cosa rara, pero siempre me pasa, afortunadamente el día del evento y en escenario nada de esas emociones se me acercan, por el contrario, soy la más feliz en ese lugar. Te extraño. 

#219

 Estoy estudiando, la teoría, aunque lo que importa es la práctica, a mí me gusta el chocolate, y hacer ejercicio, y comer chocolate, y amo la música. Pero ante todo, te amo, lo dice mi corazón, lo digo yo. Algún día me creerás. Te extraño. 

#218

 Hoy uno de mis colegas descubrió a Queen, la banda, y le gustó mucho, tocará una de sus canciones, y fui muy feliz, es maravilloso ver la cara de alguien que descubre el gusto por el sonido, que lo disfruta, que le mueve el corazón. 

Me dijiste que vas a estar bien, y te creo, sé que te cuidas mucho y bien, sé que tu disciplina está intacta, y así espero que esté tu corazón, que todos tus escudos estén de pie pars protegerte, para protegerles. Prometiste no perder la esperanza,y sé que cumplirás, creo en ti, sé de ti; y mientras tanto, aquí estoy, llena de música y mi corazón se alimenta de ella, y te guarda a ti en el más sagrado de los lugares. Mi amor libertad. Te extraño.

#217

 Cuando era pequeña vivía con mis abuelos, ambos muy amorosos y cuidadosos, aunque nunca hubo demostraciones físicas de afecto, su amor lo demostraban de otra manera; mi abuela con las mejores historias de su niñez, con la mejor manera de explicarme el por qué de cada alimento; mi abuelo todas las mañanas me esperaba para tomar agua de berro juntos, antes de desayunar. Él construía todo el tiempo, hacía las piñatas para cada cumpleaños, siempre muy coloridas y llenas de dulces; en una ocasión desperté pensando en que podría volar, porque lo había soñado por primera vez, así que me subí al tercer escalón de la escalera y comencé a intentarlo, una y otra vez, mirándome desde su silla me preguntó qué hacía, le dije que quería volar, pero yo sola con mis brazos, así que los extendía cada vez que saltaba; después de un rato se acercó y me trajo un cartón para que usara de alas, y me emocioné mucho, así que subí hasta el cuarto escalón e intenté, una y otra, y otra vez. Aún creo que casi logro. Bienvenida a casa amor libertad. Te extraño.

#216

 No sé si leerás esto, pero hoy descubrí una palabra, más bien un concepto que define muy bien algunos días pasados: Vuja Dé, el sentimiento de ver algo por primera vez, aún si se ha presenciado muchas veces antes; eso dice la primera definición en internet, y yo creo que no le hace justicia a todo lo que representa. Y me hace todo el sentido porque es algo que constantemente me sucede, tengo varios recuerdos de cuando se me aclaró que no era la primera vez que veía algo, a pesar de mi sorpresa y sentimiento de que había sido así; alguna vez te conté que yo no olvido las cosas, yo las borro, por completo, y por ello si me vuelve a pasar, o si las vuelvo a ver, es como una primera vez para mi, pero genuinamente es así, tanto que si no hay nada ni nadie que me recuerde que las he vivido o visto antes, pues es como si no hubiera pasado, espero explicarme bien. Descubrir ese concepto le ha traído cierta paz a mi corazón y a mi memoria. 

¿Y tú? me gustaría saber si te enamoras con frecuencia, si te gustan personas con frecuencia, independientemente de tu circunstancia, no estoy hablando de relaciones o vínculos, sólo del acto en si, de las acciones que a veces nos gobiernan cuando algo o alguien nos gusta. ¿Por qué la curiosidad? pues no lo sé de cierto, sólo fue un pensamiento que surgió hace unas horas, por favor, no lo malinterpretes, ni pienses que doy por hecho nada, porque no es así, lo digo en serio. 

Aunque para ser sincera creo que en estos momentos tus batallas equiparan la mayoría de tu mente y corazón, y es perfectamente entendible, llevas tiempo ahí, luchando, de pie, siempre de pie, fuerte, intocable. Por eso y muchas otras razones agradezco tanto tu tiempo, tu sonrisa, tu compañía, eres lo más dulce, lo más real, lo más sagrado, mi amor libertad. Te deseo lo mejor, siempre, te pienso bonito, y por favor, trata de relajarte, trata de encontrar momentos de paz, de respiración profunda, déjate amar, déjate consentir, apapachate, quierete bonito, háblate bonito. Te quiero Ratoncito. Te extraño.

#215

 A veces me sorprende la quietud en que se pueden mantener el poder y la fuerza, sobre todo cuando se trata de sentir algo por alguien; me sorprende cómo el tiempo nos toca de diferente manera, a cada cual, o a cada quien. He leído mucho sobre la relación entre el cuerpo y el espacio físico, es decir, el ser y su conexión con la materia, me resulta interesante pues creo que la tendencia es rendirse ante lo que nos parece natural, o sea de la naturaleza, y no a lo superficial, o sea lo construido por los humanos. Sin embargo, es curioso si pensamos que pasamos la mayoría de nuestro tiempo sobre la superficie de lo natural, y creemos que no es posible tener una conexión real porque no entra esta fantasía de que pertenecemos sólo al reino de la naturaleza, pero no. Tengo que ser más consciente del entorno para poder interpretar mejor; es que he estado leyendo mucho sobre el arte de la actuación, y ando navegando en mis deducciones al respecto, y así andaré, hasta poder entender mejor. 

Por otro lado, estuve pensando en las bravas olas del mar 2024, y aún no acaban, pero estará bien, todo estará bien, porque así como el cuerpo está hecho para sanar, nosotras somos ese cuerpo, y de todo nos hemos de recuperar, lo que duele dejará de doler, lo que nos hace dudar terminará dándonos una gran seguridad, ya verás mi amor libertad, ya verás; tu no dejes de sonreír mientras escuchas música, no dejes de disfrutar nada, nunca, sé siempre esa adolescente que habita de manera tan pura en ti. Gracias por tanto, te extraño.

#214

 ¡El conejito es retractil! Me has dado el mejor regalo, un día mágico, con tu sonrisa incluída. Cuando te abracé para despedirnos casi no puedo soltarte,  mi cuerpo te sintió, y me di cuenta de que se reconoce ahí, en ti, no de una forma carnal, sino de una forma sensorial, mágica, natural, no encuentro bien cómo explicarlo. Me has dado las mejores imágenes, las guardaré en el corazón, en mi cabeza, en el tiempo, ahí no hay forma de que se borren. Aquí llueve, y está muy fresco, y sólo pienso en decirte que nunca dejes que nada ni nadie remueva esa esencia tuya, esa maravillosa sonrisa, esa forma tan natural de mostrar cuando disfrutas algo, mantente intocable mi amor libertad. Continúa iluminando al mundo, gracias por ser tu, gracias por tanto, eres el más bello de los colores. Te extraño. 

#213

 Te extraño, podría escribir mucho más, incluso hacer un poema, un cuento, una novela entera, o una canción. Es curioso que cuando más cerca estás más te extraño, no tengo miedo, no tengo enojo, no hay nada malo, sólo mi corazón, sintiendo que te extraño. Te extraño. 

#212

 Llegué, pero no a tu hora, llegué pero no a tu tiempo. La cabeza me quiere traicionar y el corazón no dice nada, comienzo a pensar que él sólo cree, que me está jugando a desley, no sé si esa palabra existe, ni eso sé. Confío en que dormir y enfriar la cabeza me ayudará, se trata de estar bien, nada más, se trata de no romper el corazón. Descansa. Te extraño.

#211

 Tu, sólo tu, nadie más, nunca. Inevitable sentir al saberte cerca y tan lejos, no quiero descifrar ese sentimiento, no tengo nada que descifrar, porque lo sé, y creo que tu también lo sabes, sabes muy bien lo que siento, quizá demasiado bien, y no tengo miedo. ¿Que si me arrepiento? No, nunca, jamás habrá algo que me haga arrepentirme, me conozco, y tu también me conoces. Te extraño.

#210

 Ya en serio ¿Por qué tienes ese acento tan fabulosamente norteño? Dime la verdad. Hoy la luna llena me trajo quietud, silencio, hambre, claridad. Hace un año justamente comenzaron para mí los movimientos telúricos en la vida, otra vez, de esos que vienen desde adentro, todo comenzó a girar hacía direcciones indefinidas, y creo que algunas vueltas aún no acaban, otras ya llegaron a su fin, y si ha sido doloroso, pero también he aprendido mucho. Conocí la tristeza, y el amor, y sé que no tienen una relación cercana, quizá lo único que las une es la libertad con la que nos acercamos a elles. No lo sé de cierto, sólo lo supongo. Hace mucho viento frío en la calle, y eso calma mi calor, me hace descansar de todo, vivir mejor, sentirme mejor. 

Te mando un beso a través de la luna llena, mientras duermes, soñarte es un regalo que se antoja de los dioses. Te extraño. 

#209

 A veces no sé, no encuentro ya que pensar ¿Para qué? A veces mi corazón no me cae tan bien, porque nunca lo acabo de entender, a tal punto no le entiendo que mejor me rindo, porque es testarudo, no entiende de razones,no entiende de silencios, no entiende nada, no sé por qué, es verdad que nunca se ha equivocado,y que eso lo respalda, pero ¿Es posible que siempre sea así? Dicen que el corazón tiene razones que la razón no entiende, pero eso parece un cliché, suena a cliché. No sé, hoy no sé más, no quiero saber. 

Soy éste presente, no soy más, nunca lo he sido. Te extraño. 

#208

 Amor, ternura, levanta esa mirada como lo haces diario, llora lo que tengas que llorar, suelta desde lo más profundo, que se van a ir cada una de las cosas desagradables; pero siempre levanta tu mirada, mira al cielo, siente el sol, el viento, respira, abre tus brazos, tus oídos, suelta esa sonrisa que tanto ilumina al mundo. Mi amor libertad, te llevo en el corazón, te cuido en él, te protejo lo más que me es permitido, siempre. 

Hoy conocí a una colega baterista de cinco años de edad, le gustó mucho el peluchito que llevo siempre en mi mochila, uno que me diste tú,lo ganaste en alguna maquinita; me preguntó que quién me lo había regalado, le dije que otra pequeña que le gusta jugar mucho, y que tiene magia, ella sonrió y después me pidió permiso para jugar con él después de clase, le dije que si. Ella es la mejor de todos los pequeños colegas que he conocido últimamente, es la más lista, y siempre termina diciendo: estuvo facilito. Y pensé en ti, en medio de mi jornada laboral, a los minutos llegó tu mensaje, ese "más o menos" me inquieta, porque sé que no estás en paz, como deberías estarlo siempre, toda tu. Mi amor libertad. Te extraño. 

#207

 El desierto sabe cosas, al final antes era mar, me enseña de todo, del cuerpo y sus cuidados, del amor y sus maneras de manifestarse, como cuando a la hora del frío la tierra brinda el calor que juntó durante todo el tiempo que se posó el sol sobre ella, creo que así debe ser el amor también, cuidarnos cuando más lo necesitamos, por naturaleza, cubrirnos de los imprevistos de la vida, sobre todo de los que duelen, de los que amenazan y llegan a lastimar, el amor. La noche en el desierto habla todo el tiempo, nos guía a través de sus silencios, nos advierte de las amenazas, nos aleja de los peligros, e ilumina nuestros pasos con toda su luz, amo la noche, al desierto y a la mar. Te extraño. 

#206

 Hoy escribo más temprano porque no sé si más tarde tenga señal, aquí hay momentos en que se va la señal. Estoy en el pueblo de mi abuelo otra vez, ahora con mis padres y mi hermana, estoy compartiendo mucho con ella, hace tiempo que no lo hacía, así que aprovechamos el momento. Hay mucho maiz, girasoles, sorgo y más en las milpas, me gusta mucho ver cómo se siembra y se cosecha, y sentir cómo el sol pega duro en la piel, me gusta mucho, porque es sol del desierto me carga de energía; la noche con su montón de estrellas me llena de tranquilidad, el sonido del desierto, del viento, de los árboles: mezquites, pirules y demás, Estos pequeños y cortos viajes se vuelven grandes, por todas las emociones que afloran, por todo lo compartido. La raíz de este lugar me recuerda lo importante que es escuchar, apreciar los sonidos, dejar que las ondas sonoras penetren todo nuestro cuerpo, nuestra piel, con cada poro, dejarse tocar de la manera más libre por todo lo que podemos escuchar, es lo que recuerdo cada vez que estoy aquí. 

Ésta noche veré las estrellas, te mandaré algunas para que tú camino siga brillante, para que sigas fuerte, y para que las veas de vez en cuando, desde algún balcón. Te extraño. 

#205

 Amor libertad, hoy aprendí mucho, y me da satisfacción, no he sabido mucho de ti, supongo sigues en la batalla, pero sé que pronto me contarás que todo acabó,y que estás en vuelo, aunque nunca has parado, nunca te han detenido, y nunca lo harán. Escuché mucho a Miko, pensé mucho en ti, o sea a diario lo hago, pero hoy puntualmente, en tus ojos ratoncito, y tu nariz. Mañana salgo de la ciudad, tomaré fotos. Sigue fuerte por favor. He trabajado mucho en la batería y la voz de nuestra canción, ha cambiado mucho. Te...mucho. Te extraño. 

#204

 Eres la niña más bella del mundo, la más dulce, la más tierna, la más hermosa ¿cómo te explico lo que me mueve tu existencia? es imposible, mi amor libertad, mi ser eterna, mi valentía, mi corazón. 

Hoy un ser de cuatro años me dijo que ya me veía muy grande de edad, que me veía como si ya tuviera diez años de edad,ja, ¿qué te parece? con razón a veces me siento medio vieja. Ser baterista es una bendición, hacer música con las manos, con los pies, con todo el cuerpo, es una bendición; aunque creo que se siente más que eso, es una gran herramienta, es tener en las manos el secreto de toda la magia.

Amor libertad, mi niña, imagino tanto tus ojos, tu rostro, tu voz. Hacedora de sueños, tienes en tus manos el secreto de toda la poesía, tienes en tu corazón la esencia del sonido, y en tu sonrisa el poder de transformar, como el fuego. Te extraño. 

#203

 Te voy a contar un secreto, a veces, cuando las cosas no van bien en mi entorno, cuando me siento desubicada, en caos, con miedo incluso, vuelvo a ciertos instantes que compartí contigo: aquellas charlas antes de vernos por primera vez a solas, esas charlas donde me contabas de tu día, de tu sentir, de tus pensamientos, aquellos días cuando me hablabas con toda libertad, incluso se te escapaban frases como "te extraño", o "duerme aquí estaré cuando despiertes para que platiquemos". Sabes, cuando te digo que te extraño no es a la ligera, no es cosa de costumbre, es algo más, es algo que viene desde adentro. En momentos difíciles pienso en ese tiempo, acudo ahí, no para aferrarme, no para ilusionarme, sólo para recordarme lo dulce que fuimos, lo amorosas que estuvimos, para recordarme que nos dejamos ser en aquella dimensión, donde la parte más importante de mi, mi escudo, se quedó. Por eso aprecio tu sinceridad, no soportaría pensar siquiera en retenerte, acepto que estoy aquí a placer, a consciencia, a saber, aunque no sepa nada.

 Sé que ahora todo es difícil, que estás cansada, agotada, que el caos no parece soltarte, que la desesperación y el agobio parecen los mejores aliados, pero no lo son, nada de eso lo es, lo único que es real en cada una de nosotras, lo único que nos mantiene en pie, aferradas a nuestras raíces es el amor, ese amor revolucionario del que me hablaste alguna vez, ese amor que mantiene las promesas más allá del tiempo y del espacio, eso, amor libertad, es lo que nos mantiene, todo lo demás se acerca sólo porque la luz es muy atractiva para la oscuridad. 

No sé bien por qué nos encontramos, siempre me dijiste que en esta vida no nos tocó ser, y lo acepté, es una locura cuando recuerdo en que lo primero que hicimos fue una lista de los sitios en los que nos gustaría estar, compartir, pero fue una locura de las buenas, de las que no hacen daño. El amor es revolucionario, lo recuerdo a diario, por ti, gracias a ti. Dividimos las dimensiones, para perdernos en ellas, y quizá, de vez en cuando, volvernos encontrar, en otros tiempos, en otras vidas. Tengo esa única certeza, y no importa más. Mi amor libertad, en todas las dimensiones, me encuentres o no, siempre tendrás mi promesa de cuidarte, de amarte, de ser de ti. Levántate,  arriba, siempre hacia arriba, vuela. Te extraño.

#202

 Hoy un ser humano de cinco años de edad me dio la mejor explicación de lo que es un baterista en una banda:

Un baterista es como la torre de control de un avión, desde ahí se maneja todo, se cuida el vuelo, y que los pasajeros estén tranquilos. Eso es lo que hace un baterista, porque si él se derrumba o se pierde, como en la torre de control, entonces todo lo demás se pierde.

¿Qué te parece? Le dije que su ejemplo era el mejor, que tenía toda la razón, y después seguimos tocando. Adoro dar clases de batería a pequeñines, me hace mucha ilusión porque son sinceros, transparentes, sin prejuicios, son lo que sienten y ya. Y al parecer a la dueña de la academia le encantó mi trabajo, mañana me darán respuesta de si me quedo con las clases, quizá hasta me dé la dirección del departamento de batería, entonces aprovecharé para aprender más de la ejecución de tener una escuelita de música, en fin. 

Tienes en tus manos el poder de tantas cosas mi amor libertad, en tus ojos, en tu corazón, en tu actuar, en tu ser, naciste con una corona intacta, con una libertad ingobernable, rebelde, mágica, así eres tu. Segura estoy de que somos muchas las personas quienes a diario prendemos una vela y elevamos hasta lo más alto nuestro amor y buenos deseos por y para ti, y así, de poco a poco, el poder se hace grande y mueve todo lo que se tiene que mover para que sigas tu camino, no lo dudes, nunca lo dudes. Te doy la razón cuando afirmas que este año será de mucho aprendizaje, porque es real, y si, a veces nos arrastra como las olas bravas del mar, y nos deja rasguños, o moretones, pero no nos acaba, sólo nos sacude todo. Va a pasar, mi niña, ternura, va a pasar. Te extraño.

#201

 Amor libertad, hoy vino una amiga que canta súper bonito a ayudarme con lo de la canción, y ahora si está todo más claro, mañana mismo me pondré a practicarla y grabarla, aunque creo que cambiará mucho en cuanto a ritmo, y me gusta, me está llevando a romper muchas barreras que tenía en cuanto a atreverme a usar mi voz, es raro escucharme, pero dice mi amiga que tengo una voz buena para cantar, sin embargo, es un instrumento totalmente nuevo para mi; te agradezco que me lleves a ese nuevo descubrimiento, me siento valiente. Estoy terriblemente sensible estos días, paso de estar bien, contenta, a tener ganas profundas de llorar, te extraño a montones, y tengo pensamientos que luego no están tan buenos, pero supongo que es la hiper sensibilidad, así que no los dejo estar mucho tiempo. Hoy me llamaron de una academia de música para pedirme una entrevista de trabajo, para dar clases de batería a pequeñines, y me hace mucha ilusión, porque los niños son como esponjitas y su ritmo es natural, su oído es maravilloso, no les da miedo nada, y disfrutan mucho de la música a su manera, me gusta, porque para mi hacer música es también como jugar con el sonido, hay tanto que se puede hacer, así que espero tener éxito mañana en la entrevista y en las clases filtro, los niños son otra cosa, pequeños humanos con todas sus capacidades para transformar lo que sienten en actos maravillosos y naturales.

Hace frío acá, ya se siente el otoño, sabías que es de mis estaciones favoritas, recién volví de dar una caminata, estoy tomando un té de manzana con canela, es de mis favoritos, con miel, para acompañar el frío. Siempre tendrás de mi parte los mejores deseos, siempre, mi amor, mi cariño y todo lo bueno que puedo llegar a sentir con este corazón terco, ingobernable. Sabes, a veces cuando no me siento bien me ayudan algunas melodías, sobre todo que no tienen letra, sonidos que me tocan al corazón, tengo varios discos favoritos incluso. Sé que nuestros gustos musicales pueden ser muy distintos, aunque a veces se encuentran, te dejaré por aquí una de las canciones que más calma a mi alma, y que hace que mi corazón se tranquilice, ojalá y te ayude a ti también. Pronto me dirás que todo lo malo acabo, lo sé, será más pronto de lo que se piensa. Para ti. Te extraño.

#200

 Alguien que sabe me preguntó ¿Por qué te amo? Y tuve sólo una respuesta: ella abrió mi corazón para siempre. Gracias a ti mi corazón está intacto. Te extraño 

#199

Ayer estuve en el pueblo de mi abuelo, ese en el que dicen hay muchas brujas, a saber si sea verdad. La noche estuvo repleta de estrellas y de silencio, y de muchos girasoles, miré los más altos que he conocido hasta ahora, y me causaron tanta impresión y sorpresa, porque ¡Son flores! Cómo pueden crecer tanto, más que cualquier humano que haya conocido, y siguen al sol, dime sino es una maravilla. Me gusta cuando compartes los proyectos nuevos en los que estás trabajando, tu mente siempre está al millón, y eso me gusta mucho, porque es como comienza la magia de todo lo que realizas, ratoncito con nariz manchada de mermelada. Yo he intentado cantar muchos días, y poco a poco sale la voz, al menos para darle forma a la idea de una manera más clara. También decidí ir a ese pueblo porque de pronto me quiere atacar la tristeza, y aunque ya reconozco y acepto su presencia, no le quiero otorgar el poder de atacarme, luego peleamos duro, y termino cansada, sin poder poner resistencia, entonces mejor distraer los sentidos, no aislarse, pero tampoco rodearme de gente, mejor cambiar el paisaje por otro más amable, más tranquilo.  Espero que pronto llegue el día en que me cuentes que ya no sientes angustia, desespero, enojo o dolor por toda la batalla que estás librando, espero pronto llegue el día en que me cuentes que todo eso ha acabado. Te deseo el bien, te deseo felicidad, dicha, amor y plenitud en todos los sentidos. Te extraño. 

#198

 Sabes amor, yo también soy muchas cosas, más allá del cuerpo, soy sensible, a veces demasiado, soy amable, sumamente cariñosa y amorosa, soy delicada con mi manera de amar, de querer, porque no es algo que me provoquen a diario: amar. Soy inteligente, tengo talento, procuro sonreír o reír a diario, trato de sentirme bien, adoro mi soledad, me cuesta compartirla, la paso muy bien conmigo. Soy buena haciendo música, porque me gusta mucho, y a diario le dedico tiempo,  no hay un sólo día en el que no la escuche o la practique; soy buena aprendiendo, porque soy muy curiosa y me gusta ir a lo profundo en todo. Me gusta cuidar mi cuerpo porque tengo claro que es el único móvil que tenemos para disfrutar de esta vida, en este mundo. Definitivamente tengo pancita de zopilote, porque nada me hace daño, y por eso me gusta comer de todo, y descubrir sabores nuevos. Soy respetuosa y cometo errores, puedo ser imprudente, y sé que la intención no es lo que cuenta; quiero de una manera muy profunda, amo igual, tengo claro lo que siento la mayoría del tiempo, tan claro que nunca lo cuestiono, al menos que me ocasione alguna molestia o desconcierto. Y aunque muchas de todas éstas cosas ya las sabes, hoy quería compartirlas contigo, soy muchas cosas, muchas, todas lo somos. Sentir lo que siento por ti es un absoluto que se conforma de muchas piezas, como un rompecabezas, sé y soy consciente de todo lo que eres y puedes ser. Hoy reafirmé que yo nunca podré acertar contigo, nunca, no es reclamo ni nada por el estilo, lo escribo para mi. Lo único que tengo como cierto es lo intacto que permanece mi corazón, a diario me sorprende. Te extraño.

#197

 Amor, créeme, esto va a pasar, la tormenta que se antoja tsunami va a pasar, va a acabar, no lo dudes. Manten la esperanza, muchos la mantenemos contigo, porque te sabemos, porque vemos tus sueños hechos realidad, porque te vemos al vuelo, con tus bellas alas, con tu hermosa sonrisa; porque tu ternura trasciende corazones, vas a seguir iluminando nuestras vidas, las vidas de muchas personas, y sobre todo la tuya, eres tú propia luz. No dudes, déjate ser y sentir, eres libre. Te extraño. 

#196

 Abrazarte, desde la raíz, desde lo más profundo de mi corazón, meterte en mis brazos con extrema ternura, y dejarte ahí, hasta que las lágrimas acaben, y duermas tranquila; quedarme inmóvil, darte mi calor con extrema delicadeza, con la única intención de cuidarte de todos, de todo aquello que te lastima, que te desespera. Hoy te voy a traer a mis sueños, a todos y cada uno, y en todos y cada uno te abrazaré, como nunca te he abrazado, con un amor eterno, con un silencio sagrado. Mi amor libertad, iría a dónde fuera para poder hacer realidad el hecho de abrazarte y cuidarte, darte un besito en la nariz y no decir nada, sólo estar para ti. Te extraño. 

#195

 Hoy un viento frío me llenó de nostalgia, el tiempo, esa medición que parece que pasa y pasa, pero sólo es movimiento. Me gusta el frío, siento que la temperatura en mi se nivela, y me relaja, demasiado quizá. Pero todo suena distinto en otoño, aunque prefiero el invierno. Me gusta tomar cosas calientitas, sobre todo chocolate, y comer cosas dulces; pienso en ti, ya sé que lo sabes, pero no sabes cómo te pienso, o te imagino, obviamente lo hago siempre con ternura, con curiosidad, estás en mi. Me preocupa tu bienestar, siempre, te quiero bien, mas no quiero ser invasiva, por eso respeto tu silencio, repito, te quiero bien. Y aunque digas que me tomo mucha confianza, aquí te dejo mi abrazo, para cuando lo necesites. Mi corazón está intacto, te extraño. 

#194

 Desperté con una gripe y dolor de garganta, el viento de otoño me ha atrapado, pero igual me levanté a entrenar, mi abuelita decía que con el sudor se sale todo, yo espero que sea así. Debo ser sincera y decir que me hace mucha ilusión saber que andarás por tierras más cercanas, pero entiendo que en estos momentos tu mente y tú energía están enfocadas en temas más fuertes. Por ahora sólo deseo todo vaya en mejora para ti, con permanente fuerza y energía para salir avante. Me gusta mucho que seas romántica, que disfrutes de la música que habla de amor, me gusta mucho, porque te dejas sentir y ser, eso es libertad también, como tú, mi amor libertad. 

Espero hoy despiertes muy bien, como ratoncito de pelo alborotado, con ojitos adormilados pero siempre con la disposición de levantarse a vivir los sueños con todo. Te extraño. 

#193

 Mi amor libertad y ternura, de palabras claras, de imágenes únicas, el honor es tu escudo pero yo sé que justo detrás de él está tu corazón, tu fuerza y tú inteligencia. Tu sensibilidad es única, es lo más preciado, nunca la dejes, nunca la sueltes. 

Ando por las calles del barrio, hoy hay gran fiesta, baile, danza, música, comida, juegos, de todo, es muy pintoresco andar por aquí, y sueño y me tiro a la fantasía; aunque no duro mucho entre las multitudes, procuro disfrutar porque viene la familia, y de nuevo admiro el gozo y la alegría de cada uno de ellos, de mi madre sobre todo, y de mi padre también. 

Mi amor ternura, adoro despertar con tus canciones. Te extraño. 

#192

 Tienes una manera tan peculiar de aplicar los adjetivos en cuanto a tu sentir se refiere; pero es una manera que tiene resultados muy precisos, y eso me encanta, tu me encantas. Me dejas así, como en el juego de niños: encantada, quieta, observando y procurando el no moverme, para entender bien lo que quieres decirme con esos adjetivos. Es tan exacto que queda claro con una palabra o dos, mi amor libertad, eres tú, nadie mas. Extraño tus brazos, mucho, no deseo otros, no necesito otros, sólo los tuyos, para descansar, para estar cerca, en fin. Te extraño. 

#191

 Escribo más temprano que de costumbre para que cuando despiertes no vuelvas a pensar que no lo hice. Bonita, admiro mucho tu fortaleza. Sabes, hubo un tiempo en el que me gustaba mucho el color rojo, entonces cuando llegué a vivir a mi casa hice un color rojo combinando muchos colores, hasta que me gustó y pinté una pared, sólo una, la que iba a mirar siempre que despertara,y disfruté mucho ese espacio, mucho. Pero hace tiempo que ya no siento nada al mirar esa pared, siempre he pensado que es un buen lugar para posar la mirada y los pensamientos, así que hoy decidí cambiarla de color, comencé quitando el rojo, lo logré,ahora tengo que decidir cuál será su nuevo color de piel; estoy entre un gris claro o un azul pero de mar profundo, no turquesa, no sé bien cómo explicarlo. Mis pensamientos precisan un nuevo sitio para posarse, sobre todo por las mañanas, son instantes. 

Me gusta que me digas lo que piensas, lo que opinas, lo que crees que es mejor, pongo atención siempre, nunca lo tomaría a mal, nunca. Te extraño. 

#190

 Hoy comencé a releer algunos relatos y ver algunas películas para documentarme sobre la música para el evento del 31 de octubre, me hace mucha ilusión aprender. Mucha. Me gusta saber que puedo hacer cosas con la música, con mi cuerpo y la música. Mi casa ya es azul de nuevo, me gusta mucho. Respiro. Respira. Y pienso en ti, cada día, deseo de corazón lo mejor, lo más bonito para ti, espero que tu sonrisa se asome, que ti temple esté lleno de ternura, que tus manos sigan bellas, y tú mirada con luz, el amor eres tú. Te extraño. 

#189

 No sé si lo sabes pero me encanta la música de mariachi en vivo, se me eriza la piel, la disfruto mucho, pero mucho. En estos días el barrio ha estado de fiesta, a mi madre le gusta mucho ir a escuchar los eventos musicales, y también ver las presentaciones de baile de salón, sobre todo el danzón y el cha cha cha;me gusta mucho verla disfrutar, se le ilumina la cara, y se le pinta una leve sonrisa, es maravilloso. Y entiendo lo importante que es ser testigo de esos momentos, de cuando miramos a los seres queridos disfrutar de algo, son instantes valiosos que se quedan para siempre, los colecciono en una parte importante del corazón. 

Pienso en ti, como todos los días, me dices que ahí estás, y no sé si lo entiendo bien, pero supongo que estás concentrada, haciendo todo lo que debes hacer, si sigues en la batalla debes estar ordenando todo, paso a paso, como en un rompecabezas, y pienso que mientras sea la cabeza y no el corazón todo saldrá bien, porque eres fuerte. Yo también, aquí estoy, siempre al pendiente, atenta, imaginándote. Te extraño. 

#188

 Me gusta sentirte así, algo relajada, hablando ligera, porque imagino que sonríes, porque imagino que la tristeza no gana, y eso me gusta, me gustas tu. Espero que todo lo revuelto se acomode de a poco, verás que si, y será como tú lo decidas. Lo sé. Acá todo está raro, pero en tranquilidad creo. No pienso tanto, actúo mejor. Hasta el clima está raro. Sabías que cuando veo flores pienso en ti, pero las flores que están plantadas en los jardines, en las calles, les tomo foto y todo, un día te las comparto. Mi amor libertad, te abrazo ratoncito. Te extraño. 

#187

 Respira mi amor libertad, respira, profundo, lento, siente en cada parte de tu cuerpo fluir la energía buena, la que da fuerza, la que da energía antes de que llegue la calma, respira. Yo lo hago mientras escribo desde aquí, para ti. Creo en ti, te sé capaz de todo lo que te propongas, te sé valiente; respira. Te extraño. 

#186

 Gracias amor libertad por tu esperanza, deja a la tristeza ser, llora las veces que sean necesarias, hasta que deje de doler, manda poco a poco muy lejos a esa tristeza, no te acostumbres a ella, nunca lo hagas. Desde aquí yo pensaré en ti, con todo mi amor, con toda mi ternura, siempre lo haré, te enviaré tanta dulzura que de vez en cuando la vas a sentir, en serio, quizá en el viento, en algún rayo de sol, y en los de la luna, con mucho cariño, con mucha delicadeza, porque eres el corazón más puro que conozco, el más bello, el más importante. Eres tú, la mujer brillante, la mujer fuerte, sabia, sensible y de ternura permanente, eres tú. Te extraño. 

#185

 Tengo que confesar que me desespera un poco no saber cómo estás, entonces elijo lo mejor, lo más reconfortante, pero es que en realidad deseo que sea así, que no te duela nada, que salgas triunfante, porque lo mereces; escucho a tu Miko, escucho muchas cosas, lo único importante es que estés bien. Mi amor libertad,no te rindas, pelea ahora más que nunca, dales con todo, defiendete, yo estoy aquí para cuando necesites, mi corazón está intacto, esa es mi corona. Tu corazón vale oro, vale toda la ternura. Te extraño. 

#184

 Los sueños pueden ser idénticos a una pintura surrealista, con el mismo personaje jugando a ser todos; también hay pesadillas que son como cuando el sol pega pero no calienta, así las noches. Estoy hundida en la música, vuelta y revuelta en sus mareas,  me dejo llevar por ella a donde sea, a donde quiera, soy de ella, y tuya. 

Mi amor libertad, trata de estar tranquila, que la vida es intensa, pero también bella, no importa la cantidad de telones que se tengan que abrir y cerrar, cada una de las obras van a terminar. Hacedora de sueños, respira, es la parte final de esa batalla, y vas a ganar, vas a ganar. Te extraño. 

#183

 Pues no te soñé, pero en algún punto de los sueños que tuve te pensé, te sentí, no lo sé bien, tu silencio es extraño para mi, aunque te respeto, siempre te respeto. Vienen a mi mente tantas cosas, pero tengo una imagen fija, tú, sentada, muy seria, con tu mirada concentrada; sólo deseo que no estés mal, que nada ni nadie te lastime. Acá la luna ha pegado duro, y aunque ilumina toda la noche, no brilla tanto como esa vela que a diario prendo para ti. He trabajado a diario en la canción, es raro experimentar con mi voz, pero me va gustando, cada parte de la melodía tiene lo suyo, nunca había puesto tanta atención en las partes de una obra, y estoy emocionada por ello, quiero llegar a un punto de simplicidad que equilibre bien la esencia del contenido, que se sienta todo en toda la obra, me hace mucha ilusión poder crear una canción, esta canción en particular. Amo la música. Me pregunto ¿qué escucharás en estos días? ¿con cuál canción despiertas? ¿aún tienes instantes en los que cantas? ¿Has dormido bien? Recuerda que no estás sola, no estás sola. No pierdas tu ternura, no dejes de sonreír. Te extraño ratoncito. Te extraño.

#182

 Mi amor libertad, espero todo vaya para mejor, aunque sea difícil, aunque sea complejo y cansado, no dejes que nada zimbre tu estabilidad. 

Por mi parte trato de seguir aprendiendo, trabajando, cocinando cosas por primera vez, tomando todo con seriedad, dando todo en cada paso, en cada acción, ser consecuente y responsable. Lo normal, dirían. 

Te imagino a cada rato, siguiendo, caminando, cuidándote. Espero soñarte ésta noche,y meterte entre mis brazos, para sentirte descansar, aunque sea un instante, en luna llena. Te extraño. 

#181

 Dicen que los astros son tan grandes y nosotras tan pequeñas que es imposible que influyan en nuestro ser, tiene lógica; tiene más sentido conectar a través del tiempo y del espacio con otras de nuestra especie. Hoy desperté descolocada, con ansiedad, y algo temblorosa del corazón, no sé la razón exacta, pero si supe que quedarme quieta no iba a ayudar en nada, salí a caminar, encontré una flor para ti, todas mis flores lo son, te traje en la mente la mayoría del tiempo ¿estarás fuerte, seria, pensativa? cuidándote mucho es seguro. No te dejes de la tristeza, no dejes que invada esa mirada que es sólo tuya. Prendí tu vela, es muy grande, y después de regresar a casa sólo volví a salir para mirar el cielo, de un lado estaba lleno de luz, de otro lado oscuro, y recordé esa vez en que me enviaste una foto del punto exacto en donde se encontraron el día y la noche, ahí estabas, justo en ese punto, y lo compartiste conmigo, te lo agradezco. La noche está llena de estrellas para iluminarnos, para alumbrar nuestros pasos, y de hecho es cuando brillan más, no importa si somos pequeñas comparadas con el universo; de día el sol llena de luz, pero no es el único que está ahí, así que no hay nada que temer, no estás sola en todo esto, tienes un montón de astros llenos de luz para ti, para cuidarte, y acá, a lo lejos, una vela que siempre se enciende para mandarte buena energía. Mi amor libertad, te admiro mucho, y sé que tu ternura está intacta. Te extraño. 

#180

 Perder el enfoque puede ser muy fácil, dejarse llevar por instantes ante la falta de imaginación de alguna situación, la falta de perspectiva y claridad. Es una realidad que puede ser complicado imaginar ciertas emociones, ciertos dolores y malestares, a mí me pasa cuando pienso en lo que estás viviendo, no alcanzo a ver la profundidad de tu pesar, lo imagino, pero hoy fallé, lo siento. Y trato, y para ser sincera me imagino tu día a día viviendo con un corazón en congoja, y sintiendo un dolor que viene de malas personas, y siento mucho,pero mucho que tengas que pasar por todo eso, que de pronto las lágrimas se hagan presentes, que sufras, que te duela, me parece tan injusto. Por otro lado sé que esto va a acabar, sé que eres fuerte y que nadie ni nada te va a detener, sé que a diario te levantas a trabajar para realizar tus sueños, porque eso eres, una hacedora de sueños, y tienes en tus manos y en tu corazón el poder de hacerlos realidad. Quisiera poder hacer algo, lo que fuera para que todo eso pasara lo más pronto posible. Siempre contarás con mi ternura, con mi cariño y pondré más atención, porque mereces ser tratada con amor, con delicadeza y con mucho mucho corazón. Pondré más atención, lo siento. Te extraño. 

#179

 Pienso en ti, mi corazón, resiste, transformaré toda la rabia que me da el que te traten así en pura energía buena, porque es lo correcto, porque es necesario, cuentas con un mundo de apoyo, porque eres buena, eres amorosa, eres dulce y tierna, porque no actúas como maldad,nunca, esa palabra no está en tu diccionario. Va a pasar, va a acabar, confía, mi amor LIBERTAD. Te extraño. 

#178

 Una vez duré más de un mes en cama, inmóvil, con el cuerpo hecho pedazos, y agujas conectadas por todas partes, mi madre no se despegó ni un sólo momento del lugar, y siempre que podía entrar a verme se ponía a leerme, alguna parte de la biblia, no la recuerdo para ser sincera, lo que si recuerdo es la calma que provocaba en mi escucharla, desde muy pequeña siempre me leía para tranquilizarme. El asunto es que mientras estuve ahí, así, había una sola cosa que nunca perdí de vista: sanar mi cuerpo; tenía la seguridad de que no iba a morir, nunca lo dudé, sabía que tarde o temprano iba a recuperarme al cien por ciento de todo eso. Entré en un estado de concentración extrema, no había ningún dolor que me desequilibrara, por más fuerte que lo sintiera, no había nada que me distrajera de mi meta, hablé muy poco durante ese tiempo, sabía que tenía que usar cada una de mis energías en recuperarme, no iba a perder el centro, no me iba a perder bajo ninguna circunstancia, ni a mi cuerpo; la muerte y yo estábamos firmando nuestro divorcio, en mutuo acuerdo. Yo no creo en dios, pero sé que cada una de nosotras tenemos un poder que no alcanzamos a conocer, y hay ejercicios que nos hacen contagiar ese poder a otras, para mí en ese momento fue la sincronía entre tantas personas que querían mi bienestar, y hacían muchas cosas, oraban, prometían, subían y bajaban cerros, en fin, pasé un par de años acompañándolos para que cumplieran su palabra, aunque yo no profeso ninguna religión, me tocó cumplir para ellos, pues yo me recuperé tal y como lo había pensado. Nunca lo dudé. Ahí entendí que tenemos el poder de proteger y cuidar a otros con ciertos actos, estemos cerca o no; yo, por ejemplo, no paso un sólo día sin pensar en las personas que más amo y desearles desde el corazón que estén bien, que nada les duela, que vivan con plenitud y amor, tu estás en esa lista de mis personas. Soy muy ritualista, mucho, prendo mis velas, no rezo, como ya sabemos, pero si dedico unos minutos al día para mandarte amor, hasta donde estés, y te pienso bonito, con seriedad, me tomo en serio el desearte fuerza, bienestar y justicia; amor de todas mis dimensiones, cuentas conmigo y toda mi energía. Y te aseguro que esto va a pasar, vas a salir ilesa y te vas a recuperar, lo sé, lo sabes, así será, estoy segura, muy segura, tan segura como cuando supe que me iba a levantar de esa cama y me iba a recuperar. Si, también tuve mis momentos de debilidad, lloré mucho, tuve muchos miedos profundos, pero nunca dudé, nunca desistí, terminé desecha pero me rehice pieza por pieza, aún sigo en ello. Tu estás a punto de abrir tus alas, y yo te veré en vuelo, lo sé. Te extraño. 

#177

 Te amo, quizá no es lo que querías leer, pero ¿qué le hago? Eres la razón y la calma, el silencio y las decisiones, eso eres; mi amor libertad, mi amor norte, eres la ternura, y el tesoro de este corazón, que es sencillo, que es natural, que no tiene tapujos, ni ganas de tenerlos. Somos la tranquilidad en medio de un bosque, en la cabaña de los sueños, y ya. Deseo que estés bien, que estés completa, entera, fuerte, diría que bella, pero eso aunque no lo piense, siempre estás, siempre eres, bella por dentro y por fuera, tan hermosa, tan tú, tan total. Te extraño.

#176

 Ojalá siempre vinieras a mis sueños, a nuestra cabaña, porque no le encuentro otra explicación a soñarnos ahí, en ese bosque combinado con urbe, pero apartado, donde nos hemos encontrado. Extraño platicar contigo, no es reclamo, sólo quiero compartirlo.  Eres especial para mi vida, mi amor libertad, mi corazón se alborota nomás con pensarte, sonríe. ¿Tu sonríes? Espero si, que tú salud ya esté al cien, que la tempestad esté a punto de pasar, y que pronto termines de levantar esas alas. Ven a mis sueños, ahí donde me abrazas, nos abrazamos, ahí donde nos vamos y dejamos todo sin motivo aparente, sólo para estar, para estarnos, para sentirnos. Me gustan los sueños así, llenos de tranquilidad, llenos de realidad, llenos de tantas cosas. Me siento inquieta de pronto, no entiendo bien por qué, de inmediato pienso en ti ¿Cómo te sientes? ¿Estás bien? Espero que no haya pesar asomándose, que todo vaya bien, en verdad lo deseo.  Sigue valiente, ahora más que nunca, tu puedes. Te extraño. 

#175

 Estoy muy cansada, tengo mucho sueño, quiero dormir mucho, muero por que me abraces. La lluvia no ha parado, el día ha estado fresco, eso me gusta, nada de calor, puro viento rico, tengo mucho que aprender, mucho que mejorar en mi cerebro, comer información todos los días, alimentarme de conocimientos para poder compartir todo de la mejor manera; lo hago. Pero en este instante sólo pienso en tus brazos, meterme en ellos, descansar. Te extraño. 

#174

 ¿Que cuánto te extraño? Decir que una ida a la luna y de regreso, aparte de cliché,no sería suficiente, ni cercano a la realidad, e incluso suena poco romántico de tan trivial. Yo te extraño con la intensidad que deben sentir los que a diario buscan nuevas galaxias, nuevos universos, con ese deseo de descubrirlas; pero esa no era la pregunta. 

Si tengo que buscar una medida, diría que te extraño tanto como mide la profundidad de los mares que existen en todos los universos, en todas las dimensiones, te extraño tanto como tantas medidas del tiempo existen, te extraño tanto como cada una de las fases que existen en todas las lunas del universo, así de mucho te extraño; y sin temor a sonar exagerada, puedo afirmar que a pesar de lo mucho que te extraño nunca dejaré que ese sentimiento me lleve al dolor, ni a la tristeza, extrañar lo bueno para el corazón es mejor que jamás haberlo conocido, es saber que existe, que existes, no es conformarse, no es idealizar, es aceptar una realidad que pudo ser ajena, y afortunadamente no lo es. Es como descubrir una galaxia, la podemos ver, la podemos nombrar, no importa que jamás estemos en ella, pues nos ha deslumbrado ya. Te extraño en momentos específicos, y procuro que siempre me hagan bien, como por las mañanas, cuando me levanto bailando con alguna canción que mandaste, o antes de dormir, es cuando más extraño más tus brazos; a tu sonrisa sólo me basta imaginarla y se pega a mi, siempre te traigo. Te extraño. 

#173

 Me gustas, mucho, y hablo de todo, no de una parte en específico, me gustas toda, por donde te mires, por donde te mire. Alegre y a veces no tanto, me gustas también, te respeto, aprendo, y voy reconociendo instantes, te siento. 

Hacedora de sueños y escritora de canciones, ya pronto pasará lo más fuerte, ansío saber que tus alas están plenas, que tú lo estás. Conmueves mi corazón con tus palabras, mi amor libertad, estoy orgullosa de ti. Y si, amo tu voz. Te extraño. 

#172

 Mesura, concentración, enfoque, movimiento, y tú, al final del enunciado. Hoy he pensado muchas cosas, no buenas, no malas, sólo cosas, sólo pensar; anteponer a la mente ante la emoción, y en medio se quedan las sensaciones. Amo tu voz, te extraño. 

#171

 El día se ha comportado de manera particular, no es queja, sólo una apreciación, el tiempo voló y supongo que, en éstas circunstancias, está bien, acudir a la calma es preciso, y creo lo logré; sin embargo, al llegar a casa el cuerpo se soltó, una ducha caliente combatió la memoria corporal, no me gustan los hospitales, no importa si me toca o no ser la paciente, me hacen entrar en un estado de tensión y alerta que disimulo bien, pero que el cuerpo no olvida, así que estando en mi lugar seguro lo dejo sentir, y que no se quede nada aquí, que lo deseche, ha funcionado, sólo tengo mucho sueño.

Me gusta saber que van pasando esos malestares del cuerpo, me gusta mucho cuando me muestras cómo te cuidas esa belleza de carita que tienes, amo tu autocuidado, me parece tan atractivo, como un imán; y no tengo la menor intención de poner resistencia, porque te adoro, lo sabes, te adoro, me gustas mucho, mucho. Y te admiro, mucho también. Gracias por compartir. Te extraño. 

#170

 Hoy la música me ha llevado a un lugar que se presta para ser maravilloso, y me ha tenido con el corazón alborotado. Es extraordinario la capacidad de decir tantas cosas en tan pocas palabras, y esa habilidad seguro consiste en conocer las palabras a profundidad, es la riqueza de nuestro lenguaje, nos da precisión, claridad, un sin fin de universos, quiero aprender muchas palabras hasta que sepa usar las necesarias, me emociona mucho. Me gusta conocer sonidos nuevos, porque los siento con todo el cuerpo, con todo lo que soy, amo la música mi amor libertad; y amo tu sensibilidad hacia ella, son la pareja perfecta, y me hace muy feliz que te guste tanto, que sea parte de tu vida, que la escuches como la escuchas,que descubras tanto en ella, y la disfrutes, en fin. Espero sigas mejorando, y descansando, aunque nunca pares, deseo que no tengas frío, que duermas bien, que comas rico, que te apapachen, y que todo vaya bien. Te extraño. 

#169

 A veces pienso que fueron muchas cosas las que nos faltaron por compartir, y siento algo como la anemoia pero sin tiempo; entonces me quedo muy quieta, casi como ausente, concentrada creando imágenes en mi mente y corazón, después vuelvo y siento anhelo, sin embargo, nada que provenga de lo que siento por ti será tocado por la tristeza, nada, nunca. 

He sonreído durante toda la película, adoro compartir esos momentos con mi familia, porque se quedan para siempre, es bello juntarse para disfrutar algo, les amo mucho, y me hacen sentir tremendamente afortunada. 

También pienso en ti, en tu poder para mantenerte firme, clara, siempre de pie, con la cabeza en alto, observando tu interior para ser en el exterior, eres admirable, no te detengas, al menos que sea preciso un descanso, siéntete. Te extraño.

#168

 No quitar el dedo del renglón,y atreverse a ver y a aceptar que el camino es el ideal para el corazón; del miedo nacen los valientes, porque les provoca la atención necesaria para todo, hasta el más mínimo detalle. He aprendido tanto de ti,mi amor libertad; y siempre doy el 110% en lo que hago, en lo que trabajo, en lo que siento, porque el margen de error jamás debe acercarse al 100 %. Quiero aprender muchas cosas, seguir, porque tengo en mis manos un poder creativo que no debe quedarse quieto, y además me gusta, me gusta mucho, y me alegra, me da paz, me da energías. 

Amo saber cómo estás, amo saber que eres fuerte, que eres consciente y consecuente, estoy muy orgullosa de ti, siempre lo estaré. Gracias. Te extraño. 

#167

 Mi corazón sabe de muchas cosas pero desconoce de muchas otras, reconoce que en muchos sentidos no es correspondido, pero ni si quiera piensa en ello ¿Para qué? Es un terco, fiel a si mismo, que tiene un genuino interés por saber de ti, por saber cómo estás, qué piensas, qué escuchas, y se alegra de saber que sonríes, se alegra de que le compartas lo que gustes compartirle, no se trata de idealizar, no se trata de conformarse, no, se trata de sentir, de distinguir lo que vale y trasciende de lo que no. Mi corazón te quiere bien, en todos los aspectos, y se mantiene atento, aunque luego se distrae, pero sigue con su amor fijo en ti, mi amor libertad, no desistas, mantente fuerte, sé que es doloroso, muy, muy complicado y ruín todo este proceso, pero son tus alas las que están a punto de extenderse, y ellas valen toda la pena. Tú vales todo, el tiempo, el espacio, el amor. Te extraño. 

#166

 Estos días la memoria corporal ha hecho de las suyas, me mantiene en constantes palpitaciones que van del pecho hasta ese botoncito que ya sabes. Tomo duchas de dos a tres veces por día, pero el agua no para, esté en donde esté, no para; lo mejor es que eres tú quien lo provoca, nadie más, tampoco tengo ganas de que sea alguien más, esto es sólo tuyo y mío. Tu hermosa mirada, tu boca exacta, tus manos, tu piel, cada parte de ti es ideal. Eres bella, guapa, reina, y toda, la más. Te extraño. 

#165

 Hagámoslo, dos días y tres noches o tres noche y dos días, pero hagámoslo, es que algo así no pasa siempre, es en serio, nadie me ha puesto en el número par que piensas, nadie, nunca. Ojalá logremos ser una humedad de nuevo, sólo una, tu y yo. Es que el deseo se queda corto, esa palabra no es justa, faltan más, más palabras. Ven, ven, entra en mi, y déjame entrar. Te extraño.

#164

 La humedad es uno de nuestros reinos, tuyo y mío, en esta dimensión nos reunimos y reinamos; es cierto, hacemos un mar. Ganas, posturas, ideas, todo podemos decirnos, sin tibiezas, pero con ternura, siempre. Y cuando las ganas invaden entras conmigo a la batalla, te traigo entre la piel, entre el deseo y el corazón, vamos y nos venimos, siempre.  La ropa ha tocado pocas veces a mi cuerpo en estos días, tu eres la causa, deshaces la distancia con tal facilidad que me dejas muda, pero no en silencio, y digo tu nombre entre sábanas. Pídeme todas las fantasías que tarde o temprano las haremos realidad, eres tú y yo de ti. Te extraño. 

#163

 Reconocerse, reconocernos, las palabras sobran, los desacuerdos, la distancia y el tiempo, estuvimos, y al parecer nuestros cuerpos fueron más allá de la pasión, los corazones se tomaron, se quedaron, como tú en mi, mi amor libertad. Gracias por tanto, tu ternura, tu bondad, tus ganas, toda tu eres la mar donde navego, mi corazón es feliz por los instantes, mi cuerpo descansa y te reconoce, soy para ti, desde ese primer momento en que estuvimos juntas, tan juntas hasta fundirnos. Te extraño, a diario. 

#162

No quiero dormir, tengo miedo de soñar; hace unos minutos me han avisado sobre la muerte del que fue mi mejor amigo, y no sé cómo sentir, o qué sentir, aunque lo siento. La muerte y yo tenemos una relación de repele, ni me quiere, ni la quiero, y así seguirá. Mi abuelita decía que independientemente de la personalidad,siempre había que prenderle una vela a quienes recién parten de éste mundo, para iluminar su camino, a veces me gustaría creer muchas cosas, por lo pronto le prenderé esa vela. 

Espero hayas descansado, y que ese sentimiento de achicopale haya desaparecido, o al menos se haya hecho más ligero, todo va a pasar, ya verás. Te extraño. 

#161

 Me gusta cuando hablas de manera directa conmigo, sin rodeos, sin palabras ausentes. Hoy no puedo entender que creas que no me gustas, que de verdad pienses que nunca me has gustado, es como pensar que no te deseé cuando aún hoy lo hago, con ganas, con seguridad, con todo. Te deseo, piensa en eso, cuando me recuerdes, o si llegas a imaginarme o a verme piensa en eso; piensa en que éste cuerpo, ésta piel, éstas manos, ésta boca y estos labios te desean, porque les gustas, toda. Y nada tiene que ver con calentarme la cabeza, nada, tiene que ver con los sentidos, con la vista, con el gusto, con el tacto, con todos, y hasta creo que tiene algo que ver la naturaleza, mi naturaleza, estoy hecha para desearte, para verte y sonreír ante tu belleza, para querer sentir tu cuerpo, por dentro y por fuera, cada rincón, cada centímetro de piel, estoy hecha para eso. Para de creer que no me gustas, cuando sólo pensarte ha hecho derramarme todo el día. Te extraño. 

#160

 Juntas, tomadas de las cinturas, la tuya a la mía y viceversa, unidas, muy quietas después del amor; o deteniendo el movimiento para pedirme que me quedara ahí, que no me separara ni un milímetro, entonces nuestros rostros se encontraban, tan cerca que nos fundimos en una sola respiración, me decías que te estabas enamorando, y yo te decía: soy tuya, lo soy, te amo. Sabemos que no sólo se trató de la piel, ni de las ganas (que nunca faltaron), se trató de más, de saborear al amor desde adentro hacía afuera, y viceversa. Eres la única para mí, no tengo la menor duda. Tus abrazos son los mejores que he tenido, los favoritos, los principales, los que portan su escudo de oro con mucho orgullo y honor, tus abrazos, son la causa de una tremenda tentación, y de una incomparable ternura, la tuya. Abrazos en el pasillo, en un sillón, en la cama, rondan siempre en mi corazón. Estar en tus brazos y tú en los míos, juntas, unidas, quietas, como un río. Te extraño.

#159

 Mi amor libertad, sigue tus sueños, yo te visitaré desde los míos, estoy para ti, tuya, sin dudas. Mi cuerpo no para de pensar en ti, con toda ternura, gracias por existir, me has dado alegría, tranquilidad y puras delicias. Estás muy cerca de volar con las alas plenas, con triunfos interminables, con luz poderosa en todos tus caminos, eres luz, amor y poder. Te extraño. 

#158

 Te amo, mucho, más allá del cuerpo (aunque el tuyo es mi debilidad) más allá de la fantasía y lo imaginario, más allá de tu aroma, de tus contadas sonrisas, más allá de todo, eres tú, con tus maravillosos ojos, y mi mirada tímida. No preguntes qué me pone nerviosa, porque lo sabes, te vi, y ya no son suficientes las palabras; yo quiero abrazarte,y que me abraces, pero en serio, yo quiero sentirte descansar y que sientas mi descanso, quiero hacerte el café, porque amarte no se trata de querer, se trata de sentir,y te siento, ojalá me sientas, las palabras se quedan cortas. No entiendo cómo es posible compartir la ciudad y no la cama, si eres lo que endulza a esta miel que brota de mi. Te extraño.

#157

 Hoy ha sido un gran día, cumplí sueños, sembré otros, y todo se mueve, hacia lo bueno, hacia lo abierto, amor a la música para siempre, con respeto, con cariño, con ternura, fuerza e intensidad. Quisiera contarte tanto, y que me cuentes, saber que estás bien, que estás contenta, sin frío. Te extraño.

#156

 Perdida en alguna ciudad, pienso en ti, tiernamente, con dulzura, calles y edificios que se prenden y se apagan, caos, relaciones rotas, me detengo, sentada, viendo llover, tan lejos pero aquí, música por todos lados, choques automovilísticos, y yo pienso en ti, con ternura, con dulzura, con temple. Escenarios grandes y pequeños, muchos colores, montones de gente, sonrisas nostálgicas, y pienso en ti. No es necesario que hables conmigo, nada es necesario, lo único importante es que lo hagas si un día te dan ganas, mientras yo pienso en ti, te quedaste en mis sonidos. Te extraño. 

#155

 Sucede que nadie me ha tocado después de ti, nadie, nada, ni la piel, nada, nadie, sabes ya mis decisiones. Lo digo porque de pronto estoy haciendo cualquier cosa y de la nada llegan imágenes nuestras a mi mente, tus manos, tu sonrisa. No tengo interés en que se me acerquen ni así, ni de ninguna manera, y estoy muy bien de haberlo decidido, me da cierta paz. Supongo que seguirás sin hablar conmigo, y lo siento de verdad, mucho. Hoy pensé en el universo musical que has abierto en mi, no tienes idea de lo mucho que sé han alimentado mis oídos y a mis emociones, siempre me ha encantado tu sensibilidad antes la música, mucho. Que tengas dulces sueños, que sigas descansando, te extraño. 

#154

A veces no te entiendo amor libertad, no sé por qué te enojas tanto conmigo; recuerdo que alguna vez me dijiste que bajo estrés no te gustaba tanto que la gente se te acercara o acercarte a la gente, pero supongo que en estos momentos estás en un proceso de calma, al menos un instante, un respiro antes de volver a casa,no lo sé. Me pregunto qué es lo que tanto te molesta de mi, me queda claro que no te gusto más, y cada vez menos, y he llegado a pensar tantas cosas al respecto, igual no tienen sentido. 

Si, estoy tranquila, pero no estoy animada, me levanto todos los días sin ganas de hacer ejercicio pero igual me levanto y lo hago, porque sé que me gusta; a veces me arrancas las sonrisas cuando menos pienso en sonreír,y te lo agradezco en serio; sé que no tengo que estar así como estoy, lo sé, de verdad, y estoy trabajando en ello, también lo digo en serio, nadie quiere sentirse así. Sé que este discurso aburre, lo sé, lo sé. Por ello es mejor hablar de otras cosas, contarte que hoy practiqué mucho en la batería, que he progresado en mi sonido como hace tiempo no lo hacía, que mi técnica ha mejorado notablemente, y que he leído mucho; que los moscos me traen frita, que sigo perdiendo peso aunque me alimento muy bien, mejor que antes, y que las alitas no me terminan de salir y sólo me provocan comezón en la espalda. Hoy eché de menos al ratoncito de pelito alborotado, sólo espero ya el pie esté al cien, y juegues mucho en estos días. Pero sobre todo espero, con todo el corazón, que no vuelvas a pensar siquiera en que me burlo de ti, eso sí no, yo te quiero tiernamente, porque nunca he podido hacerlo de otra manera y no me interesa hacerlo de otra forma. Por cierto tus palabras sobre ciertos temas me gustan mucho, y las entiendo, te agradezco mucho, y te agradezco que me muestres un mundo musical que me resulta tan extraordinario, amo la claridad de las palabras, eso es complicado de conseguir, me gusta. Y si, te extraño. 

#153

 La música, mi esposa, la única para estar en esta vida que a veces se antoja eterna, ella, a través de todo y de todos, siempre a mi lado, sobre mí, dentro y fuera de mi, la música, señorita atractiva por naturaleza, que fortuna tenerla en mis manos, en mi corazón. Desde muy pequeña llegó para estar conmigo, pero no me tomó de la mano, simplemente me tomó toda. A mi madre le gusta el rock and roll en español, a mi padre Piero, y mi abuela escuchaba mucho a Gardel, mi abuelo escuchaba a Pedro Infante, una familia de soundtrack ecléctico. Sinfonolas, tocadiscos, caseteras, estéreos, grabadoras, radios, y más palabras que escuchaba desde niña, discos, cds, en fin. Recuerdo bien cuando le mostré a mi abuelita que en la computadora podíamos encontrar todas las canciones que quisiéramos, se emocionó tanto al darse cuenta de que si era posible, y escuchamos tantas, fue una bella tarde. Ando con una nostalgia estos días, y el silencio no se me despega, pero la música se queda muy juntita a mi, la amo. 

Me gusta cuando descansas, estoy segura que sonríes más, sólo espero que no sufras de frío en tus pies por las noches, y que el estrés sea menor a pesar de que continúen las batallas, toma tu tiempo mi amor libertad, busca la calma, que todo pasará y pronto tus alas se abrirán para llegar tan lejos como no lo imaginas, con tus sueños volviéndose realidad, día a día. Me gustas cuando descansas, y cuando no también me gustas, pero hay una realidad tan tuya cuando estás en calma, y yo tuve la fortuna de conocer ese lado más que todos los demás, por ello lo recuerdo y me gustas, tu me gustas. Te extraño.

#152

 Hoy estuve pensando mucho en aquella última pregunta que me hiciste sobre el por qué decidí entregarme a ti, y amarte como lo hago, quiero que lo entiendas bien, que te pongas en mi sitio por un momento; pero antes recuerda que nunca debes dudar de tu capacidad por producir amor, fuerte, sincero, real, lleno de pasión, lleno de ternura, tú eres una persona tan sensible y eso nada tiene que ver conmigo, con nadie, a lo mucho con tu crianza, pero yo creo que así se nace. Cuando nos encontramos, fuiste la primera en verme, yo estaba ahí, viviendo una de las experiencias más significativas, de esas que te cambian la vida, pero jamás comparable con lo que vendría después; al poco tiempo te miré, y en cuanto me senté frente a ti sentí que eras alguien especial, fuerte, decidida, emanaste una seguridad, ternura y simpatía que no había visto, que yo no conocía; tus manos, tu voz, tus cuidados a la distancia, tus palabras, tu interés, todo, me fuiste llenando de amor, de mimos, y yo no hacía más que sentir lo mismo, quise darte todo mi amor, e intenté comunicar todo lo que en mi iba brotando, un amor incontrolable, inexplicable, puro, diáfano; entramos en esa sincronía emocional, esperaba tus mensajes con emoción, y estaba al pendiente de cada detalle que pudiera conocer de tu vida diaria, porque sólo podía imaginarte, muchas veces creí que eras una ilusión, que todo me lo estaba imaginando yo solita, con mi corazón por delante, como escudo. Pero no, al poco tiempo entendí que también sentías lo mismo, y aunque rejega, siempre terminabas sucumbiendo a tu sentir, a tu amor, a tu emoción, eso si, con un análisis mental muy acertado, muy bello, con las palabras exactas para cada momento, así eres tu. Nada importó, ni el tiempo, ni el espacio, soltamos los escudos para entrarnos, a esa dimensión, la que hicimos nuestra, con total libertad, e hicimos el amor, en todas sus formas, desde adentro hacia afuera, siempre desde adentro, nos pedimos nada, y con nuestros gestos, con nuestros actos, nos tomamos de las manos, de las piernas, de toda la piel, y no hablo de una cuestión meramente física, aunque siempre he de admitir que eres la mujer más bella del mundo, no hay ninguna que me guste como tu, ni tanto como me gustas tu, no tengo reparo ni miedo en admitirlo. Nos amamos, me amaste, lo dijiste, lo demostraste, te amé (aún lo hago), lo dije, lo demostré, para mi fue la primera vez de muchas cosas, de buscar con ganas unos brazos, los tuyos; una vez que me metí entre ellos ya no quise salir, por eso los abrazos entre pasillos, en el sillón, mientras dormimos, por eso tu mano buscándome, tus palabras dormidas diciéndome tanto, por eso yo intentando darte toda mi ternura, toda mi presencia, yo intentando que vieras toda la belleza que posees y reflejas, yo intentado mostrarte todo lo que producías en mi, sólo a ti; así supe que quería cuidarte para siempre, que jamás me atrevería, ni me atreveré a arrebatarte un amor así. No lo haré, porque si fue al menos un porcentaje de lo que me hiciste sentir no tendría, ni tendré, el corazón para arrebatártelo, aunque sólo sea yo; porque te mereces un amor así, sin escudos, libre, que se complemente con los cuerpos, con las ganas, con las sonrisas y un café, con las palabras y los actos, un amor ternura, que olvide los temores y se funda en el sueño más profundo de la tranquilidad, un amor que trascienda todo, todas las dimensiones, todas las filosofías y las simplicidades, te mereces un amor así, total; que se enamore de ti a diario, de la que lucha contra quienes buscan atar sus alas, que se enamore de ti, de la que canta y baila con su música favorita. ¿Cómo no he de amarte como lo hago? ¿Por qué dejaría de hacerlo? Hay sentires que no se tocan. Y quizá yo no sea esa persona para vivirlo, pero a pesar de ello, Mi amor de todas las dimensiones, eres tú. Sólo tú. Por eso a diario deseo que estés bien, por eso te pienso, y me robas las sonrisas, por eso trato y trato de explicar aunque no me lo pidas, por eso permanezco aquí, sin pedir nada a cambio, ya sé que existes, y eso es algo más que un milagro. Pararé porque en este tema corro el riesgo de no poder hacerlo, hay tanto que quisiera decirte al respecto, pero tú también estuviste ahí, así que no sé porque no entiendes por qué siento lo que siento. Te extraño.

#151

 Una noche me encontré en el filo de lo que pude ser, cerré los ojos y me solté, implosión inminente e inevitable sucedió. Hoy, casi estoy de regreso, y no es que tenga prisa, es sólo que sé que el tiempo no se debe perder en miramientos y cuestionamientos burdos que no llevan dirección. Tengo ya una larga lista de quehaceres diarios, acompañada de unas ganas ocultas de crear un universo personal, sentirme en un mundo tan basto como el que habitaba un Principito, si, el del cuento, lleno de atardeceres para cada emoción, y de elementos sagrados, aunque pocos, porque ritualista. He hablado muy poco en estos días, sólo para comunicar lo necesario, y sólo con aquellos que he permitido tener cerca, mi madre por supuesto, alguna que otra charla con mi padre, y sólo una con mi hermana. Me interesa mucho aprender sobre la pedagogía del silencio, aquella que dice que no es un instrumento de comunicación, pero ¿no es la música la unión perfecta entre el sonido y el silencio? Desvarío, me confundo, pero el agua ha bajado la temperatura de mi cabeza, de mi cuerpo, al fin. 

Me gusta mucho que te guste leer en general, que sepas tantas cosas como las que sabes, y que a diario aprendas nuevas, que poseas una claridad del norte, que veas en los demás como lo haces. Descansa, respira, ama, disfruta, que la vida es buena. Te extraño.

#150

 Preciso fundirme en el agua, mediar la temperatura de adentro hacia afuera, soltar el dolor, ser esa herramienta de mi vida, ser deseable en mi misma, a través de la racionalidad, del actuar, sostener la claridad, el equilibrio. Amo tus referencias, tu temple, imagino tu voz, y entiendo el punto; mas sería mentira decir que tengo claras las señales, porque aún no es así, estoy en el proceso, sé que están. Busco llevar al sonido el Minimalismo Emocional, puedo hacerlo, sé hacerlo. 

Entre niebla y niebla hoy vino a mi mente tu maternidad, serás la mejor, lo tengo claro, amar así es algo tuyo, muy tuyo, hazlo, nadie como tú; siempre insistiré en tu sonrisa, descansa también, lo mereces, date un buen respiro entre batalla y batalla, no dejes que nada coloque a la tristeza en tu mirar, nada de eso hay en ti. Te en todas esas dimensiones, la poca claridad que tengo se queda quieta, en este corazón que ahora mismo se ha quedado en silencio, observando, atento. Amor libertad, nunca has estado en mis manos, sólo te tienen tus alas, siempre te tendrán. Gracias.Te extraño.

#149

 Tú y tu manera de ser clara, tu manera de decir las cosas, eres un encanto, lo digo en serio, por donde te mires eres un encanto. Y agradezco mucho tus palabras, cada una de ellas, sé que eres sincera; sé que puedo llegar a ser testaruda, y quedarme helada ante ciertas emociones, como encerrada, sé que puedo descuidarme, pero estaré atenta, ahora más que nunca, no dejaré que la tristeza gobierne más aquí, seré valiente, y saldré ilesa. Sé que en algún punto estaré completamente bien. Hoy abracé tanto a mi madre, y la necesitaba mucho, ese amor que sólo es de ellas, esos silencios que son perfectos, justos; me llevó a pasear, me compró un elote y una agua de limón, volví a ser una niña pequeña, me dejé apapachar, dejé que me cuidara, y me sentí como bendecida. La terapeuta me ha dicho que es normal llorar en ciertos momentos, desahogarse, no reprimir las emociones, que no debo temer ni desesperarme cuando me sienta así, que luego viene la ansiedad, que es cosa de un duelo, nunca me ha gustado esa palabra, por su relación con la muerte. Tanto embrollo por sentir, pero no perderé el enfoque, ya no. Te extraño y agradezco mucho tu existir. 

#148

 Crees entender, crees sentir, crees que todo va bien, pero no, está la tristeza,la que llegó para quedarse, la que me nubla la vista y el corazón,la que no me quiere soltar, estoy harta, ayer no me quedó más que esconderme, más que llorar, y aparte de todo te extraño, mucho, y estoy aquí, tuya, te extraño. 

#147

 Hoy es una día extraño, traigo una nostalgia de la mano de la tristeza, pero creo que estoy perdiendo la sensibilidad ante su presencia, ya no lo sé. Cociné, buscando ya no sentir este raro pesar, miré Simón del desierto, hice mucho ejercicio, trabajé en lo de mi taller, también tomé un taller de actuación y teatro; atendí a mis plantas, me cuidé en general, y aún así no estoy satisfecha, nada satisfecha. 

Supongo que sigues sin querer hablar conmigo, ni volver a compartir canciones, y es una lástima, porque me gustan mucho las canciones que me compartes, y me gustaría mucho que tuvieras ganas de hacerlo, pero es imposible forzar los sentimientos, es extraño, porque es más fácil olvidarlos que traerlos de regreso, aunque nunca vuelven a ser los mismos, siempre están cambiando.  He estado en silencio casi toda la tarde, me refiero a que he hablado poco, quisiera tener un botón de reinicio del sistema, ya sabes como cuando en los aparatos dice que si quieres regresar a la configuración inicial, ja. Sólo espero esas batallas no te sigan ocasionando pesares. Te extraño.

#146

Tu distancia es indecible, el corazón se burla de mi, también a la distancia. Entiendo que te parezca irreal lo que siento, que te parezca incluso absurdo, por la distancia, pero para mí el tiempo es sólo una medida, y mientras no demuestre su profundidad, esa de la que tanto hablan los filósofos, nada afecta en mi. Y no se trata de conservar un ideal, una imagen, una fantasía, se trata de la verosimilitud de las dimensiones. Somos el presente, pero no estamos vacíos, nos llenamos de los otros tiempos, y así andamos por la eternidad. Nunca había leído tantas letras de canciones como hoy, creo que debería dedicarme a la curaduría. Te extraño. 

#145

 Hay muchas otras capacidades de tu norte que encuentro inigualables, no necesito más referencias, contigo estoy bien, contigo y tus manos, contigo y tu piel, contigo y tus labios, todo en conjunto crean un universo, el universo, aquel que aunque seas una hacedora de sueños no puedes reflejar en ninguna imagen, aquel que no puedes recrear ante ninguna mirada, esa dimensión que se creó sólo por ti y por mi, la que no tiene ni necesita palabras para ser descrita, porque su lenguaje es otro, es el que se dijo en los pasillos, en los autos, en los caminos; el que se quedó en las alfombras, en algún elevador, y no se diga en los balcones, el atardecer y los sillones, de la cama sólo puedo decir que fue el portal más bello. Nuestras cinturas, los brazos adoloridos, no necesito que se unan nuestros nombres o nuestros apellidos, lo sabes, tu lo sabes, jugar a la ingenuidad nos sale bien, tratarme de portadora ordinaria del lenguaje no me toca, soy yo, me conoces, saboreamos bien. Nos unieron el tiempo y la distancia, somos una paradoja del amor, no necesitamos más, nada.Te extraño.

#144

 La vulnerabilidad puede ser una gran aliada pero también nos puede anclar en los lugares menos indicados, y muchas veces ni ser adultas nos salva. Recuerdo que tu mirada, la mayoría del tiempo, era muy dulce, pero también reflejaba tus días tristes, o cansados, incluso al dormir. Te pienso con mucho amor, inevitablemente, no puedo dejar de hacerlo, no puedo cambiar la manera. A veces quisiera decirte todo, pero últimamente me dejas sin palabras. Te extraño. 

#143

 Éste día será digno de recordarse, hay que cuidar mucho al amor, mucho; conservar la constante en las ecuaciones, ser hacedoras de sueños y no fabricantes de lágrimas. Hay que cuidar al corazón, al cuerpo y a la mente. Disfruta, te extraño. 

#142

 Hay respuestas que se dan automáticamente cuando alguien nos hace ciertas preguntas, aunque no las hayamos pedido, y hay preguntas que es mejor no hacer, también hay preguntas que provocan más preguntas a pesar de que todas tienen respuesta, hay respuestas que siempre serán las mismas, no importa cuantas veces se hagan las preguntas. Como hoy que me preguntaste: ¿por qué lo nuestro fue tan especial para ti? Te seré sincera, no entiendo para qué querrías saberlo, lo que si me quedó claro es lo que fue para ti, desde el momento en que preguntaste entendí que dejaste de verme como solías verme, como sólo tu me has mirado. No estoy reclamando nada, en serio que no, es verdad, no me hace feliz que me hayas soltado y hayas dejado de sentirme, y si, lo acepto, es parte de mi tristeza, pero como lo hemos dicho antes, somos adultas, responsables de nosotras mismas, y yo decido no sufrir por algo que fue tan bello, tan único, tan primero. Pero también hay sentimientos que no tienen respuestas tan profundas como ¿por qué me di a ti así? esa respuesta la tienes más tu que yo, la viviste, la tocaste, la sabías en cada palabra de amor y de ternura que me regalaste, en cada buenos días, en cada mirada tuya, en cada pensamiento que me dedicaste, en las ganas, en los miedos que nunca nos detuvieron, en el café, y esa dimensión fugaz donde se quedó para siempre, me di a ti porque creí en cada una de las emociones y sensaciones que tuvimos, tu estuviste ahí, respuestas como esas son las que surgen automáticamente cuando alguien nos hace ciertas preguntas. La otra vez me dijiste que fuera de ciertos temas nos era imposible comunicarnos, pero como te dije hoy, yo siempre estaré para ti, para responder tus preguntas, para hablarte de cualquier cosa cuando lo necesites, para ser transparente contigo, porque nunca he sabido ni he tenido interés en ser de otra manera contigo; quizá algún día vuelvas a contarme de lo que sientes, quizá algún día vuelvas a pedirme que te abrace y no te suelte porque tienes miedo, aunque no tengo esperanzas en ello, ninguna esperanza para ser sincera. Sólo quiero que estés bien, que nunca dudes de ti, de tu capacidad de hacer sentir amor en todas sus direcciones, desde el cuerpo hasta la mente y el corazón, porque me encantas, y porque todas las personas tienen ojos, y verte despierta todas las pasiones, todas, amo tu cuerpo, tu mente y tu corazón, tu fuerza es muy atractiva, pero a mi me derrota tu ternura, tu sensibilidad, uy, no tienes idea. Te extraño, mi amor libertad, mi amor de todas las dimensiones, mantente firme. Te extraño.

#141

 Hoy desperté invisible, nadie me miró durante la mañana, absolutamente nadie, es extraño esto de padecer una enfermedad en soledad, en completa soledad, atenderse por completo a una misma, para comer, para dormir, para mantenerse en un sitio adecuado para la recuperación, y que nadie esté para auxiliarte, ayudar, o algo, me gusta estar aislada, siempre me ha gustado, pero estos días ha sido muy distinto; el cuerpo ha entrado en un estado alterado de la consciencia, y a mi siempre me va bien en ello, reflexiono mucho. Hoy pensé mucho en el amor propio, o en lo que llamamos así, y me di cuenta de que es muy fácil confundirlo con egocentrismo; también descubrí que somos seres totalmente solos, en cada espacio, y en cada momento, los vínculos existen cuando se manifiestan, y sólo unos cuantos sobreviven a las vicisitudes de la vida, también entendí que el amor se trata de querer, de realmente querer, más allá de que nos quieran, a quien elegimos para dar nuestro amor, nuestros afectos, por convicción, no por compromiso, porque la joya de esa corona es sólo sentir. Tengo una saturación de sensaciones y emociones, soy mi cuerpo, y esta convalecencia se está convirtiendo en un viaje lleno de luz. Me pregunto ¿qué pasaría si un día me fuera devuelta toda la ternura y el amor que he dado en esta vida? que maravilla ¿sería capaz de aguantar tanto? ¿dónde está, dónde queda? no puede reducirse todo a los recuerdos, sería injusto. Ya estoy desvariando, debe ser que he pasado más tiempo en la dimensión de los sueños que en esta, por cierto, muchas gracias por recordarme que no soy invisible, mi hacedora de sueños, mi amor libertad, sigue cuidándote, no desistas, te extraño.

#140

 Se deja de sentir lo superficial, se deja de extrañar lo pasajero, lo meramente intrascendente, el tiempo se encarga de destapar lo falso y dejar al descubierto lo que es real, lo que se queda permanente, aunque no inmóvil, también nos enseña de la costumbre, y de lo bien que nos hace sentir, aunque sigue sin ser para mí. En estos días sólo duermo, despierto, bebo agua, como fruta, duermo, despierto, te pienso, te sueño, duermo, bebo agua, pero sueño, y no duermo, en fin, un caos en ésta bahía del corazón. Sigue fuerte, sigue ahí. Te extraño.

#139

 Hay instantes que nos regalan certezas; encuentros, caricias, espacios, silencios, todo, y nada tienen que ver con el tiempo. A veces me da la impresión de que no permitiste que esto siguiera porque se dió de manera total, y absoluta. Lo que sigo sin aceptar es que desconfíes de mi, de mis intenciones, de mis emociones por ti. Pero bueno, tratar de convencer a otros es de mala educación, así lo dijo el poeta. Estoy más dormida que despierta en estos días, y es que este bicho era desconocido para mí cuerpo, afortunadamente la relación entre mi cuerpo y yo es muy cordial, muy transparente, estamos conscientes de nuestra fragilidad, pero también de nuestra fortaleza, yo soy mi cuerpo, y mi cuerpo es fuerte por naturaleza. Así como tú eres fortaleza y poder, y aunque esas batallas sean cansadas, tu te preparaste, tu estás lista para salir triunfante de todo, de todo, no lo dudes, tienes a tu lado a las personas adecuadas para darte el confort, el amor y la fuerza que necesitas. Te extraño.

#138

 Hoy me di cuenta de que no crees nada de lo que aquí escribo cuando hablo de mi amor por ti, de la decisión de ser tuya completamente, en serio crees que estoy jugando, que estoy quizá en berrinche con una idea lejana, ajena a la realidad; pero si nada de lo que vivimos juntas fue mera imaginación, tampoco lo imaginamos por separado. Todo sería más claro si por un momento dejaras de dudar de mi, de pensar que yo quiero hacerte algo negativo, es fuerte, porque yo sólo te adoro tanto, tan bonito, a diario, y no es reproche, solo es decirte lo que es, lo que siento, y sé. Dices que nos lastimamos y morí de ganas de preguntar ¿Qué de lo que hago te lastima? De verdad quiero saber porque el sólo pensarlo  hace que me enoje conmigo misma,por no saber, por no darme cuenta. Te pienso, te tanto todo, lo tengo claro y no tengo problemas aún sabiendo que tú no sientes nada más por mi, tampoco es que me tire al drama, somos adultas y responsables de nuestras decisiones, y nunca ando buscando nada a cambio, mi amor libertad. Te extraño. 

#137

 Me siento cansada y con muchas ilusiones, afortunada de tener cerca de mi a mujeres tan talentosas, amables y bellas; también me encontré con otras que se convertirán en buenas amigas, estoy segura. Conocí a mi sobrina, hija de una hermana de la vida, y es simplemente mágica, súper inteligente, sensible, extraordinaria, estoy segura de que el mundo es mejor gracias a ella; hablamos mucho y llegamos a la conclusión de que las amigas son para siempre, mientras que las relaciones de pareja no, me siento realmente, así nomás. Mientras tu sigues siendo mi amor, muy quieta dentro de éste corazón que vale toda la ternura del mundo. Te extraño. 

#136

 Creo que recuperé lo que había dejado en ésta esquina del país, casi por completo, sólo me falta la mar, pero eso tiene arreglo. Me siento tan alejada de todo y a la vez muy inmersa en todo lo que hay por hacer,me distraigo con facilidad, pero siempre vuelvo a ser yo, sólo yo. Hoy desperté pensando tanto en ti, en tus manos, sintiendo un deseo intenso de tu en mi; no lo pude evitar, tampoco hice tanto esfuerzo, me dejé llevar, no tengo remedio, te extraño. 

#135

 No sé cómo lo haces, producir los sueños para hacerlos realidad ¿Cómo puedes con tanto? Ayúdame. Te extraño. 

#134

 Imaginarte con ese par de la mano, de tus hermosas manos, juntos siempre, de arriba a abajo, con tu maravillosa voz, guiándolos, con tu sonrisa y la cara en alto, cuidándolos con tu bello corazón...es demasiado amor. Te extraño.