#133

Hoy leí una de las historias más tristes que he leído, como que la historia también puede abrir la caja de Pandora; y ya no sé si quiero hacerlo, dudo, porque siento mucho y ante esto me cuesta mantener la cabeza fría, creo que necesito un saco de box para viajar. 

Cuídate mucho, déjate querer, déjate abrazar, deja que te apapachen, que te besen, que te abracen, que es delicioso en ti, todo es delicioso en ti. Deja que te amen toda, que te consientan, te mereces toda la ternura y la pasión. No sabes cómo te extraño. Te extraño. 

#132

 Mi niña, sé que siempre te pido que te cuides, pero es que te lo tomas a la ligera, siempre andas a prisa, te vi: te sientas, te levantas, te vas, entras, sales, todo a la brava; como si le pudieras ganar al tiempo. Cuida esas heridas, pero no esperes a ya no soportar ¿Para qué? Somos nuestro cuerpo, es el móvil que usamos en esta dimensión, ya sé que lo cuidas, pero la costumbre no es atención, no te apures, porque de todas formas tú tienes el poder de marcar el ritmo, úsalo, eres quien hace los sueños realidad. Daría todo por estar cerca de ti y reconfortarte. ¿Qué querrías para mí si yo estuviera en tu lugar? ¿Que me aconsejarías? Eres hermosa, eres la mujer más bella del mundo, no lo olvides, no lo dudes. Te extraño.

#131

 Respira, decía mi abuelita: si los problemas tienen solución no te preocupes, pero si no tienen solución entonces ¿para qué te preocupas? Muchas veces pensé que era una frase conformista, pero luego, en ciertos límites, no queda de otra más que aceptar que puede aplicarse; sin embargo, estoy segura de que tú sabes encontrarle solución a todo, incluso a aquello que de primera no lo tiene, incluso aunque ello te lleve a los limites. Desconozco la situación en general, pero sé también cómo te enojas, me dices que estás saturada, entre otras cosas,  recuerdo que cuando entrabas en estrés me decías que podías ponerte difícil, y que probablemente no querría acercarme a ti. Es raro porque yo creo que es justo en los momentos de desesperación que más necesitamos apoyo, aunque no se diga nada, aunque no se explique nada, aunque aparentemente no podamos hacer nada. Rendirse no es una opción, pero obligarse a un momento de claridad y ruido blanco cerebral a veces es preciso. Enojate lo que quieras, pero siempre vuelve a respirar, que tarde o temprano todo va a ceder. Te extraño.

#130

 Amar por convicción, a través de todo, incluso del tiempo y del espacio, implica sentarse a diario a platicar con el corazón, para tratar de entender su decisión, y a veces se pone complicado porque los deseos se alborotan, y no hay nada para calmarlos. Mi cuerpo, mi piel, mi amor, todos en huelga contra la tristeza, y ella a veces ni se inmuta, sólo se manifiesta, y yo la dejo ser casi siempre, porque en algún punto tiene que parar, apenas la estoy conociendo, y ese es el primer paso creo yo para entender cómo hacerla desaparecer. 

Sigue iluminando al mundo, no dudes de tu fuerza, que es grande, muy grande, tu poder, tu sensibilidad, toda tu puedes con todo lo que te propongas, siempre lo has hecho, tienes en tus manos la más bella de las capacidades: hacer los sueños realidad. Te extraño. 

#129

 Verte, a lo lejos, pero en el mismo sitio, compartir el manto citadino, las nubes, el sol, el sueño, pero a lo lejos, en el mismo lugar, con los nervios que sólo tu conoces; así como yo sé que los debo controlar porque actuar, me voy reconociendo, gracias. Mi único pensamiento: sonríe, por favor sonríe; pero no, te sabes, estás trabajando, y el trabajo es sagrado, lo sé yo también, lo sé bien. Evité tu voz, porque aún no soy tan buena actriz, y fue mejor esconderme, te admiro mucho y te tanto. Hoy entendí que probablemente pienses que estoy viviendo en una locura, pero no, no te preocupes, mejor trata de sonreír, y cuando el estrés se sienta mira lo que te di ya resuelto, son cuatro piezas que sólo ocupan movimiento para estar en paz, tu sabes esos movimientos. Ojalá hubiera podido darte algo del café que preparé para ti, lo traje de regreso, pero es que no quise invadir tu espacio, tu trabajo, eres la mejor en ello, nunca lo dudes, nunca. Ojalá hubiéramos tenido una tregua sólo para abrazarte y estar en silencio, ojalá y aún sintieras algo por mi, no es reproche, cuídate mi amor libertad, que yo siempre estaré para ti y jamás volveré a fallar. Te extraño. 

#128

 La ciudad en caos y yo limpiando el estrés con la lluvia, escuchando mucha música, tratando de limpiar también la mente. Espero estés tranquila, que estés descansando, alimentando al cuerpo y al corazón, sonriendo, alerta pero en armonía, todo irá bien. Te extraño. 

#127

La lluvia no ha parado en todo el día,y eso me mantiene tranquila, la ciudad quedará muy limpia, el aire cambia, todo; sin embargo ayer por la noche le entró una ansiedad a mi cuerpo que hace años no sentía, fue rarísimo, porque cuando dejo de sentir algo lo borro, no lo olvido, lo borro, y de pronto volver a sentir, en este caso esa ansiedad corporal, fue desconcertante, es como un calambre en el alma, y al reconocer la sensación me asusté un poco, pero el sueño le ganó y no pasó a mayores. Creo que tiene que ver con que la terapeuta me puso a hacer una lista de las cosas que no me gustan, como el chocolate blanco, que ni debería llamarse chocolate, o como el tic tac de un reloj, tampoco me gusta el agua fría en la regadera, sólo la de la lluvia, no me gusta que me digan ¡Salud! entre estornudo y estornudo, y si voy a lo profundo hay muchas otras cosas más comunes que no me gustan, sobre todo en cuanto al relacionarme con las personas. En fin, he divagado de más, y hace un rato sólo tenía en mente desearte que todo vaya, de alguna forma u otra, menos denso, ojalá que pronto acabe aquello que te causa estrés, o angustia, ojalá que esa adolescente nunca olvide disfrutar sus canciones favoritas. Te extraño. 

#126

 Estoy segura de que no tienes idea de lo mucho que me has inspirado, de lo mucho que me has enseñado, estoy segura que ni te lo imaginas; tantas palabras que se quedaron en mi cabecita, que resuenan para atreverme a hacer las cosas, muchas vinieron de ti, y te lo agradezco de corazón, me pone bien saber que fuiste tu, que eres tu; la vida y tu me han recordado que puedo, que debo, sacarle brillo a mis estrellas, me contagiaste de valentía, me viste con esos ojos, en todos los sentidos, gracias mi amor libertad. Por otro lado, siento mucho el que quieras extinguir al mundo, pero igual te apoyo porque sé que saldrás triunfante, con tu sonrisa, con tu mirar, con tus manos, con tu talento, inteligencia y belleza, sé que los días pueden ser densos, muy, muy densos, sé que no puedo ni imaginar la angustia, el estrés, porque yo me entretengo con la cola del gato; pero sé que esa niebla no cubre a tu ternura, no la opaca, ni a tu poder, eres la hacedora de sueños, y ha sido un honor y una fortuna para mi el haberte conocido. Aquí estoy, siempre. Te extraño.

#125

 No seas dura contigo, no te distraigas de los cuidados primarios, porque de ellos depende la fortaleza para continuar, brinda con respeto y ternura unos instantes al descanso y al goce de aquello que te hace bien, porque no hay otro truco para ganar las grandes batallas, tu lo sabes, tu sabes todo, incluso cuando hay momentos para detenerse e hidratar un poco al corazón, al cuerpo, lo sabes.

Sé que nadie soy para decirte nada, sé que es probable que no tengas ganas ni tiempo de tomar alguna de estas palabras, lo sé, y está bien, pero si las suelto no es para decirte qué hacer, ni cómo, es sólo para que se queden aquí como una ventana hacia aquella parte que sólo existe por el deseo de que estés bien, de que sigas fuerte, de que no te mal pases ni te olvides de que tú bienestar es importante, es primordial para realizar todo aquello con lo que sueñas y construyes a diario. Vas a ganar. 

No olvides sonreír por ti, por esa belleza que ilumina al mundo. Te extraño. 

#124

 Si pudiera hacer algo para hacerte sentir mejor, si pudiera protegerte de los malos ratos, de los malos momentos, de las complejidades del existir, lo haría, indudablemente lo haría, aunque eso significara convertirnos en estrellas; si pudiera al menos distraerte, hacerte olvidar por un instante todo lo que te hace sentir mal, o preocupada, o alerta, con angustia, con cualquier cosa que te estrese, lo haría. Y si tuviera el súper poder de darte paz con un abrazo, sin dudarlo un instante te metería en mis brazos, sin preguntas, sin hablar, sólo te pondría entre ellos para que pudieras sentir tranquilidad, al menos un momento, pero de esa tranquilidad profunda, no de cualquiera, ni de la fugaz, hablo de esa tranquilidad que llega para quedarse en alguna parte de nuestro corazón, guardada dentro de un frasquito repleto de mermelada de fresa, para cuando la necesites. Ojalá tuviera ese súper poder. 

No dudes, nunca dudes, todo, absolutamente todo, tarde o temprano pasa o se acaba; deseo cuentes con ese abrazo, con esos momentos, y con esos elementos que te pueden aliviar y dar tranquilidad. Te extraño.

#123

 La creencia de que no lastimamos a otros, el temor a hacerlo, aún haciéndolo; el auto engaño es lo peor, porque en el fondo sabemos lo que es justo y lo que no, si actuamos de manera precisa o sólo arrancamos todo de un momento fugaz, si lastimamos a alguien o no, también lo sabemos. He pensando tanto en mi actuar el día de hoy, debe ser que es domingo, siempre hablo desde la experiencia propia, procuro no juzgar a los demás aunque no logre entenderles, no soy buena para juzgar porque casi siempre me equivoco al respecto, sé bien lo que es sentirse lastimada, dolida, y he aprendido a no actuar con la cabeza caliente, creo que me ha ido bien, y aunque he llorado mucho entiendo que nunca es fácil; hoy que mi mente logra estar más fría veo las cosas diferentes, y ahora si trato de entenderlas. Acepto mi tristeza, acepto mis errores, pero también reconozco mis aciertos, y sigo sintiendo la vida ante todo, ante todos. Espero que tu también la sientas a diario, que la reconozcas como la oportunidad de sentirlo todo, con todas las ganas, con todas las ilusiones, con lo bueno y lo no tan bueno, disfrutar un helado, una deliciosa comida, un atardecer, un abrazo, tu amor, el viento, todo, porque no hay nada más por hacer mas que ser y estar lo mejor posible y hasta lo imposible. Yo siempre seré una romántica, una enamorada de la soledad y de la música, el sonido será quien me bese, el atardecer,  me dejaré abrazar por los sueños y viviré casada conmigo misma, como mi nombre lo dice, y estaré bien, porque he decidido vivir así, la última vez que lo olvidé me costó el nacimiento de mi tristeza, citando a Gibrán Khalil. Guardaré en mi corazón un amor eterno, y no, no estoy citando a Juanga, ja. Te extraño.

#122

Hoy escuché que un amor apasionado sucede sólo entre dos personas que pierden la razón ¿Lo crees? Para mí la idea del amor se ha transformado mucho en estos últimos meses, la manera de sentirlo, de vivirlo, de expresarlo, de decidirlo, todo ha cambiado en éste corazón; pero jamás se ha endurecido, no ha bajado la intensidad con la que siente, siento. Todo está muy claro. Y aunque no quiero entender muchas cosas hay muchas otras que acepto,  porque aunque no lo creas yo te respeto, mucho, siempre lo haré, como siempre estaré para desearte lo mejor, para enviar a donde sea un buen pensamiento para ti, y mucha fuerza, porque eres una buena persona, porque eres inevitable sensible, porque tienes temple, siempre desearé lo mejor para ti, siempre. Siempre estuvimos de acuerdo en que el amor es libertad, y siempre lo estaremos. Sonríe, camina siempre con tu mirada al frente, con esos ojos que reconfortan al corazón. Te extraño. 

#121

 Eres adorable, bella, tierna, luz, sabía, savia, inteligente, precisa, valiente, amor. Te extraño.

#120

Desear el bienestar de otras personas puede ser muy sencillo, temer que se rompan es complicado, es como cuando el calor no tiene piedad y me roba el sueño a mitad de la noche. ¿Cuál es la diferencia entre la responsabilidad afectiva y el respeto emocional? No hay nada por elegir. Te extraño. 

#119

 Tu y tus intentos por dejarme de gustar, ja, los recordé hace un momento, ninguno funcionó,me robaron varias sonrisas pero no movieron nada; y aunque las fantasías son sólo eso, cuando las vivimos corremos el riesgo de traerlas a la realidad, entonces todo se transforma, después puede pasar lo que sea, nos iluminan, nos mantienen, nos rompen, nos dan felicidad o infinita tristeza; todo sucede cuando las fantasías se traen a la realidad, es como convertirlas en materia, y dicen que ella no se crea ni se destruye. Los días aquí siguen nublados, pero la tormenta no acaba de llegar, la magia se asoma de pronto durante el día, pero me mantiene más tranquila mientras duermo, paso de no soñar nada a vivir películas oníricas completas, con inicio, desarrollo, nudo y desenlace. Poco a poco me quedo sin pensamientos, mi refugio seguro es el corazón, me salva del calor, y de las emociones que no puedo contener, es extraño de decir, pero el corazón se ha convertido en la razón para mantener la cabeza fría. ¿Qué estarás pensando? hoy deseo que nunca sientas miedo, de nada, de absolutamente nada, en estos últimos días he visto el rostro del temor en personas queridas, y es algo muy feo, es algo que me llena de impotencia, me frustra, así que de verdad nunca tengas miedo, nunca, no dejes que las inseguridades anden pululando en la cotidianidad, cuídate, mantente firme, sé que siempre lo escribo pero de verdad lo deseo, y espero con todo el corazón que nunca decidas pasar por esas batallas en soledad, porque a veces un abrazo sin decir nada puede calmar el dolor, o el mal momento. Sé que eres fuerte e inteligente, capaz y valiente, siempre lo has sido. Y no olvides que eres la más linda al despertar. Te extraño.

#118

 Ocupo una tormenta de esas grandes y buenas, de esas que limpian todo lo indeseado y lo innecesario, que venga mucha agua con frío, truenos y relámpagos para que mi madre deje de sentir tristeza y susto, voy a sacar los cuchillos de la maceta al menos un par de días. Quiero un abrazo profundo, meterme en esos brazos que me dieron tanta paz, preciso cuidarme mucho, lo intento, pero a veces me distraigo, todo pasará, todo, nunca lo olvides; a pesar del estrés extremo, a pesar de los días complicados o las cosas que roban el sueño, todo pasará, tarde o temprano, y a veces más temprano que tarde. Disfruta siempre esos momentos contigo, cuídate, date mucho cariño, mucho apapachos, consiéntete, siéntete, que eres una gran compañía. Te extraño.

#117

Éste es mi segundo lunes de la semana, intenté decirte algo bonito, no funcionó, sinceramente sólo quería hacerte sonreír el lunes por la mañana. Y bueno espero estés tranquila, que nada negativo te toque, sigue firme, tu belleza es impresionante, tanto que es inútil tratar de plasmarla en simples palabras, quizá me haga poeta. Te extraño. 

#116

 Apenas hace unos minutos desperté, no logré las horas deseadas de sueño, pero está bien, no soñé, al menos no lo recuerdo, disfruto mucho el silencio de mi casa. 

El recuerdo de tus manos se presentó en mi cama, en mi piel, en todo mi cuerpo, y es tan temprano. Me gusta. ¿Cómo es sentirse amada y deseada a la distancia? Que piense en ti al menos una vez al día, y me arranques una sonrisa, a veces dejas mi rostro en seriedad, ha pasado tanto tiempo, y no me aferro, simplemente no lo puedo evitar. Mi amor libertad, eres un deseo. Te extraño. 

#115

 Estoy cansada, tengo un fuerte deseo de hundirme en un sueño de 12 horas ininterrumpidas, olvidarme de todo, no soñar, sólo dormir. A veces se tiene que luchar para conservar las ganas, yo hoy no voy a luchar, no me rindo a nada, sólo no lo haré. Hoy la sensibilidad me trae desubicada, así que me quedaré quieta, templada, me siento extraña, como ajena a mi. Tengo mucho sueño, mucho. 

Espero que estés durmiendo bien, descansando lo necesario para mantener ese ritmo que tienes, y esa claridad que deja sin palabras. Te extraño. 

#114

 ¿Conoces la conjetura de Maldacena? El famoso fundamento del universo holográfico. Estoy impactada, te extraño.

#113

Pintar una habitación, mover todo de sitio, sacudirse, ahuyentar a la tristeza con todo lo que es posible, y con lo imposible también, a veces hay éxito en la enmienda, otras simplemente la dejo pasar. ¿Que me tiene triste? Responder no es tan sencillo, al parecer comencé el año con un subidón, y después caí hasta lo más profundo, eso me pone triste inevitablemente, pero ya no hay más para abajo, ya no hay más, y extrañamente eso me da tranquilidad, voy surfeando en este mar, sola, no es queja, sólo se postergó el destino. Obvio me pone triste haberte perdido, y eso quizá está de más explicarlo. Me pone triste sentir miedo, no es algo a lo que esté acostumbrada, pero sentir a mi madre como la siento me da temor, intento lo posible, intento estar para ella, pero es frustrante no poder hacer más. ¿Será que entre más pasa el tiempo más sentimos? A mí justo eso me está pasando, tampoco es queja, sólo tengo que reconocer lo que voy sintiendo. La libertad, el amor, la vida pues, pero en algo coincidimos: seguir en movimiento, nada es permanente. Se fuerte, que tus alimentos sean los más deliciosos, no te descuides, por el contrario, sigue atenta a ti, a tus batallas, nunca te detengas, que eres la mejor hacedora de sueños. Te extraño.

#112

 Extrañar es algo que casi nunca se puede controlar, porque no es un impulso, no es un invento, tampoco viene de una fantasía, no se puede extrañar lo que no se ha sentido, ni lo que no se ha vivido, aunque existe la anemoia, pero eso es otra cosa. Hoy le he dado vueltas a esa sensación: extrañar. Puede haber una gran diversidad de cosas y situaciones para extrañar, quizá un momento, quizá las palabras, las acciones, y a personas obviamente. Hace tiempo que no siento la ternura cerca de mi, que no siento un interés hacia lo más básico de mis emociones, si, siempre hay con quien compartir el tiempo, el espacio, pero hace tiempo que nadie se me acerca sólo para estar, llegué a la conclusión de que eso también puede ocasionar una sensación de añoranza, el asunto es que eso no es extrañar. Extrañar, en mi caso, viene con el deseo, con la intención, y si, yo extraño la ternura, compartir y demás, la diferencia es que lo extraño de ti, aunque bueno la ternura se te escapa siempre; extraño estar cerca de ti, extraño tantas cosas, y de pronto me pongo algo triste, pero me quedo tranquila al saber que hubo un tiempo en que en realidad estabas para mi, y yo para ti. No dejaré entrar nada negativo en todo esto. Cuídate mucho, mantente fuerte, seria, atenta, y sonríe al menos una vez al día, sigue alumbrando con tu belleza, sigue al pie de esas batallas, no las dejes vencerte, nunca, va a pasar, todo va a pasar; me alegro mucho de haberte conocido. Te extraño.

#111

 La ternura, una arma de dos filos, percibirla aún a la distancia debería estar prohibido, aquí en mi corazón se quedó la imagen de un ratoncito. A diario pasan cosas que ya no compartimos, aunque me muera de ganas de hacerlo, de hablarte, de contarte, pero en alguna dimensión lo hago, en alguna dimensión te tengo a diario, te hablo, te abrazo, y te hago el café a cada rato; y en esta y en todas te tanto, siempre. Nunca dudes de ti, así como nunca dudes de lo que siento. Te extraño. 

#110

 Que maravilla saberte sonreír, feliz con partes de tu trabajo, estar bien. Te imagino, mucho, y me voy perdiendo. Te extraño. 

#109

 El silencio con el que decimos las cosas, el viento que nos deja inmóviles, la tierra que a diario resiente nuestro andar, los ojos con que miramos, y al mismo tiempo pasa mucho más de lo que alguna vez alcanzaremos a ver, un domingo más. Me quedo inquieta, como vacía, pensando en claudicar de ciertas emociones, pero no sé bien cómo hacerlo. ¿Cuál es la diferencia entre dejar, renunciar y abandonar? Mejor la música, siempre la música, para todo. Te he soñado un par de veces, en las dos ocasiones estás sólo ahí, observando, seria pero tranquila, y en ambas veces te acercaste a mi, te quedaste muy cerca, sin decir nada, sólo a mi lado, yo te veo, pero tampoco te digo nada, y los sueños pasan, me alegra verte, siempre me alegra, pero la solemnidad de esos sueños no me permite ponerme a jugar, están llenos de símbolos, tantos que a veces soy más de allá que de aquí; son tan duraderos que puedo despertar, levantarme unos minutos y volver a dormir para seguir con la segunda parte de la película onírica, y si, los personajes y el escenario, la historia pues, continúan, no sé qué trae Morfeo conmigo, aún no entiendo qué quiere decir. Tengo ganas de algo, sólo no sé de qué, no logro descifrar, pero en el mientras no me detengo, por el contrario, iré de aquí para allá, hasta encontrar o saber. Sigue fuerte, sigue con esa ternura inevitable, y con las melodías exactas. Te extraño.

#108

 Estoy cansada, me duelen partes del cuerpo que no sabía que podían doler, pero estoy tranquila también, vine buscando un atardecer, y no lo he encontrado, muero de calor, y no me gusta. Tengo los pensamientos hechos un lío, revueltos, desordenados, unos sobre otros, y tampoco me gusta. Necesito sentir la tierra. Por cierto, que maravilla que eres, que manera la tuya de mostrar ternura, que especial debe ser sentir tu cariño, tus cuidados, tu amor, nunca pares. Te extraño.

#107

 Somos Tauro, y ocupo tierra, no es una cosa de horóscopos, ja. Ocupo ir a la raíz, hasta encontrarme, y te creo, cada una de las palabras que me regalaste, ambas estamos 100% seguras. Igual tu, entiende que mis promesas siguen vigentes, y que ninguna implica compromisos, ni obligaciones,ni nada, es una cuestión de honor, dimensiones, y amor, mi corazón como escudo. Sólo sigue valiente, sigue firme, como yo a los cuatro años; y cuando termines de ganar descansa, toma tu tiempo, no te estanques en ello; dale a tu corazón ese par de hermosuras que cambiarán al mundo. Eres la más, mujer del norte, mujer luz, amor libertad. Te extraño. 

#106

 Lamento tanto el haberte perdido, lo lamento en serio, hay un lío entre mi corazón y yo. No doy pasos para atrás, no pido nada, no cuestiono porque sé que podría perderme ahí, y no debo, sólo lamento mucho el haberte perdido, lo siento. Te extraño. 

#105

 Eres tremendamente hermosa, y estoy segura que no es posible pensar lo contrario, no te creo ninguna de las veces que me dijiste que no te sabes bonita, no es posible mirarte al espejo e ignorar que eres preciosa, bella, por todos lados. completa, me gustas tanto, tanto. Debo confesar que en los últimos días he estado distraída, mi corazón está callado, muy callado, para ser totalmente sincera he intentado ignorarle, y aunque guarda silencio nunca me deja sola; me olvido del atardecer, me olvido de la lluvia, me olvido de todo lo que puedo sentir, pero él siempre me ilumina como brújula de la vida. Eres tan, pero tan bella, tanto, no sabes todo lo que siento con sólo recordarte, no prives al mundo de tu belleza, deja que la amen, deja que la aprecien, deja que a diario te digan lo hermosa que estás, aunque tu ya lo sepas; me gustaría poder explicar mejor las razones por las que me gustas tanto, pero no alcanzaría a mostrarte cada una de ellas, mis ojos cuando te ven lo explican todo, lo dice mejor mi sonrisa cuando te imagino, y mi cuerpo, el deseo, toda yo, demuestran todo lo que me gustas a pesar del tiempo y el espacio entre nosotras. Me despiertas toda con tu belleza, me despiertas completa, sonríe amor; que tu fuerza, tu poder, tu presencia no hacen más que dar dicha al mundo, eres imparable, eres razonable, eres tierna, lo sé, lo sabes, nunca, nunca lo dudes, nunca. Te extraño.

#104

 Me duele todo el cuerpo, estoy intranquila, alerta. Por otro lado en casa todo va fluyendo, compartir el espacio con alguien es todo un reto para mí, pero trato de ser sincera, clara, y aprender, la energía revoluciona al tiempo, y estoy concentrada en ello, poniendo todos mis sentidos en modo esponja. 

Hoy he recordado tantas cosas, tantas instrucciones que he recibido durante diferentes viajes mágicos, soy buena siguiendo guías, pero soy mejor explorando a mi ritmo. ¿Te conté que dos veces me convertí en hongo? Estoy hecha un lío en cuanto a cómo reaccionar ante la situación familiar, me centro sólo en mi madre, en mis hermanes, y en su tranquilidad, y si, me cuesta no enojarme ante ciertas palabras y acciones, pero creo lo llevo bien. Siento que hoy viví muchos días. Me siento lejana de todo. 

Ojalá y hoy hayas sonreído, ojalá y estés durmiendo bien, ojalá que hayas comido cosas muy ricas, ojalá que no te hayas puesto tan seria, ojalá y hayas disfrutado de la música como tú sabes. Ojalá que pronto triunfes en esas batallas, de verdad, ojalá y sientas un abrazo lleno de amor y de ternura, que te dé seguridad y confort. Ojalá y te sueñe, y mire tus manos, y mire tu sonrisa y escuché tu voz. Te extraño. 

#103

 Estoy asustada, sé que no es tristeza, sé que no es dolor, sé bien que es temor. La corrupción es algo tan bajo, tan detestable, no soporto ver a mi mamá así, o sea si lo soporto porque hay que estar fuerte, pero paso del enojo al susto, dice cosas que no quiero escuchar, y para ser sincera no sé cómo actuar, sólo sé quedarme cerca, tratar de estar tranquila, bien, sana, fuerte, pero tengo miedo, esa es la verdad. Y pienso en ti, confío plenamente en que vas a ganar todas tus batallas, y deseo con todo mi corazón que te mantengas fuerte, que no desistas, que nada te venza se muy fuerte por favor, por favor. Tienes que ganar fuerte, y si quizá luego descansar, pero no acabarte en ello, por favor. Siempre prendo una velita para iluminar las oscuridades del camino. 

Te extraño mucho. 

#102

 Es muy raro pensar, esa es la reflexión, nada más; aunque también es preciso, e inevitable, quizá lo que sucede diferente a la hora de pensar es el camino, o sea, hasta dónde nos puede llevar el pensamiento. El sentir es otra cosa, es como el artista y su arte. 

Amo la lluvia, amo lo que produce en mi el cielo nublado, porque rompe todas mis realidades y me deja como flotando, entre un millón de posibilidades, me hace sentir que puedo ir y venir a cualquier parte, de cualquier forma, la lluvia me reinicia. Es una lástima que nunca nos sentamos juntas a ver llover. Espero estés bien, tu buen ánimo es contagioso, ojalá siga así, tu luz, tu mirada, tus manos. Hay muchas cosas que aprendí de ti. Te extraño. 

#101

 Hay cosas que sólo pasan una vez, son irrepetibles, a veces mejoran, otras veces sólo son, pero al ser únicas siempre se quedan. Yo siempre seré de ti. Te extraño.

#100

 Hace un poco más de cien días que el amor se depositó en este cuerpo por última vez, advertencia: lo que sigue es bastante íntimo. Hacer el amor utilizando el cuerpo, todo, con cada poro de la piel, con cada una de las ganas guardadas, hacer el amor sin resistencia, contar la historia de dos en cada movimiento, en cada sonido, un par de cuerpos comienzan el recorrido, hasta mezclarse como la marea con las olas en la mar, en armonía, en la media luz, hasta el cansancio, detenerse de pronto para tratar de entender todo lo que está sucediendo, para tratar de ser conscientes del momento, y no lograrlo, porque es imposible parar; hacer el amor, con amor, sin ningún otro interés de por medio más que el de dejarse ser, dejarse sentir, siempre hay una primera vez y una última. Necesito ser muy delicada al escribir de todo esto porque hay cosas que simplemente no se pueden describir, porque fue algo más que un deseo, fue más que el cuerpo, fue más que todo, fue tanto; algo que nadie en mi pudo provocar, sólo tú, llevarme a sitios del placer que no conocía, a sensaciones que no pensé que existirían,  conocer la magia, justo esa parte que nunca se podrá descifrar, aún hoy me pregunto cómo hacías para llevarme ahí, y dejarme dormida por horas, o estar tan en mi hasta las hormonas, me pregunto como si no supiera la respuesta, afortunadamente la sé, porque estuve ahí. 

La piel tiene memoria, y hoy pensé en lo maravilloso que ha sido conocerte, fortuna que hayas sido tu mi última vez, no pido más, estoy tranquila con ello, así pasen cientos de días, el cuerpo sabe, nunca me engaña, y no se trata de aferrarse al pasado, no se trata de un capricho, se trata de lo vivido, mi cuerpo es bastante claro. Te vi, mi amor libertad, y sólo puedo pensar en todo aquello de lo que eres capaz de sentir, no dejes de hacerlo, demuestra tu manera de amar, ama como sabes, ama profundo, con ganas, con pasión, déjate sentir y que te sientan, porque sería injusto que no lo hicieras, mereces el placer, mereces la pasión, la despiertas, sé que lo haces, estoy segura; mereces cada una de las maneras del amor, desde el cuerpo hasta el alma, pasando por el corazón, por las palabras, por todo, lo mereces. Te extraño.

#99

 Hacerte sonreír, hacerte reír, que maravilla. Hoy si he pensado mucho en el amor, en si es posible descifrarlo, entendí que a veces no es suficiente sentirlo, hacen falta muchas otras cosas para poder establecer algo entre dos personas, y no sólo como una pareja, sino como una amistad, como una compañía como un algo, lo que sea, hacen falta muchas cosas, la confianza, el cariño, la comunicación, las ganas; pero sobre todo hace falta la magia, esa cosa que no podemos entender del todo, que no podemos establecer porque no está en nuestras manos, el inevitable sentir que nos lleva a desbordarnos, el reconocernos en ese alguien aunque hayamos pasado años sin habernos encontrado, la sorpresa que nos ataca de pronto cuando nos dejamos sentir algo que nunca habíamos sentido, eso es lo que más se necesita. No sé acostumbrarme a las personas, hoy lo entendí también, y aunque no entiendo mucho todo lo que siento sé que amo bonito, sé que mi corazón no se ha endurecido, por el contrario, sé que puedo cambiar muchas cosas en mi, puedo aprender muchas otras, y entre más pasa el tiempo más valoro mi capacidad de amar, no es presunción, simplemente es una apreciación. Hay que sacarle brillo a las estrellas que llevamos dentro.

Tu eres muy valiente, y yo te admiro mucho, me inspiras tanto, sabes estar quieta por fuera aunque lleves una revolución por dentro, y no importa toda la mesura que tengas, la sensibilidad siempre te hace brillar, andas por ahí iluminando el mundo con los colores de tu existir, y me da gusto que sea así, que seas así; que despiertes escuchando un rap es simplemente encantador. Respira, descansa, sigue valiente, sigue y sigue, siempre adelante, siempre bienvenida, en donde quiera que estés y a donde quiera que vayas. Te extraño.

#98

 Es bueno saber que te cuidas mucho, que no pasas al lado de estar mal, da gusto a mi corazón, sinceramente. Acá la lluvia paró, y regresó el calor, pero no en extremo, mi madre va manejando la incertidumbre en compañía de nosotros, y aunque las preocupaciones no paran, estamos aquí tratando de acuerparla, y yo trato de evitar ser tan mecha corta, me cuesta, pero creo hasta ahora voy bien, me gustaría no serlo, hoy entendí eso, no está bueno ser así porque luego los demás piensan antes de contarme ciertas cosas, simplemente siento algo en la panza cuando alguien a quien amo le hacen cosas feas, me arde el corazón, como que me explota la tacha. Creo que a mi me tocó todo lo mechacorta que a mis hermanos no. Pero, todo va en marcha, lento, pero al parecer como debe. 

No sé qué pasó, pero a alguien le dio por llenar de bugambilias los jardines de la ciudad,  no sabía que había de tantos colores distintos, me gustan, amo que podamos comer ciertas flores, casi todas, aunque no sé si las flores que no tienen aroma se pueden comer ¿tendrán sabor?. Me pareces muy valiente, me gusta que seas así, me gusta mucho, deber ser algo del norte, tienen la mente muy clara, a pesar de que pueda estar llena de pensamientos, siempre saben lo que pueden hacer y lo hacen. Sigue adelante, sigue, nunca pares, que las preocupaciones a veces se distraen con un atardecer. Te extraño.

#97

Eres la luz, la tranquilidad de una noche, y las aventuras de un día, eres tu, con el corazón prendido de libertad, sintiente, lleno de sonrisas, consciente de tu hermosa alma, de tu inigualable ser y estar. Eres luz, amor, eres la vida, los suspiros de paz, de tranquilidad, eso eres, y lo mejor es que lo sientes por ti, porque te sabes, te reconoces inevitablemente libre, capaz de ganarle todas las batallas al mundo, y sobre todo a los pensamientos invasivos y crueles, incluso a aquellos que atacan desde afuera y amenazan con plantarse en tu interior, hoy les ganaste, arrasaste con ellos, sólo con ser tu, con estar contigo, sonriente, vibrante, viva, amor, estás viva, tu interior no miente. Es imposible no contagiarse de semejante poder, es imposible no sonreír al pensar en tu sonrisa, llenas mis ojos con lágrimas de ternura, de una infinita dicha por saber que existes, que te dejas sentir, porque eres hermosa, eres digna, eres tu, una persona que no puede evitar tanta sensibilidad, no importa que pienses en sobrevivir, tu esta noche has vivido la maravilla de tenerte y reconocerte, me siento sumamente orgullosa, y agradezco tanto tu sentir. 

Mantente segura, mantente tranquila porque te tienes, porque ese corazón está intacto ante todas las tormentas, porque no hay nada ni nadie que pueda atentar contra esa libertad que sólo a ti te pertenece, la tienes en los ojos, en las manos, en tu sonrisa, en tu gozar, en tus oídos, en tu boca, en tu andar; mi amor libertad, hoy te miraste en el único espejo que realmente importa, y en el que no todos tienen la valía de asomarse, ese en el que se refleja lo que somos desde adentro. No tienes idea de la sonrisa que me acompañó durante todo el camino a casa, con un brazo extendido tocando los barrotes de las ventanas, las paredes, las flores y todo aquello que me hacía sentir que este mundo es real, y que esta noche tuve los pies en la tierra para enterarme de tu disfrute, de ti, gracias. Te extraño.

#96

Los cambios, el aprendizaje, hay muchas cosas en la vida, que cantidad de momentos vividos, en un sólo día el mundo puede llenarse de diferentes temas, oportunidades, paisajes, movimientos, muchos universos en un sólo día.  Y al final sólo quedamos en soledad, con una misma, en un espacio que siempre parece ser el mismo, pero que también cambia, nos cambia, el llamado lugar seguro parece ser así sólo porque es donde puedo permanecer, y está bien, me cubre de los drásticos cambios de clima, de las inclemencias del exterior, estoy tranquila, aún descifrando emociones, tomando mi tiempo sin dejar de andar, almacenando sentimientos en el corazón. Aún me pregunto muchas cosas, muchas, todas parecen tener una respuesta sencilla, pero a estas alturas ya no sé; y es que no tengo nada que entender, todo está claro, tan claro como el silencio, que dice todo. Espero te estés cuidando mucho, siempre, espero en serio te hayas despertado a darte cuenta de lo linda que estás, y sonrías del gusto de verte, en mi siempre tienes ese efecto, pensarte hace que mi corazón sonría, como adolescente. Dicen que el hubiera sólo existe en la poseía, y a mi me hubiera encantado bailar contigo. Te extraño.

#95

 Las palabras, los actos, los domingos, todo se queda en pausa cuando no hay más que lluvia; y aunque puedo entretenerme con la cola del gato, y girar, y girar, siempre hay una parte profunda que me mira, me vigila, y no me pierde de vista, esa parte que aunque pase el tiempo nunca desaparece, la vida, la sensibilidad, los silencios, todo me lleva ahí. Puede sonar extraño pero casi nunca pienso en el amor, sólo siento, nunca me detengo a descifrarlo, no le encuentro mucho sentido, es como querer entender por qué me gusta tanto el chocolate, o porque sonrío de la nada cuando miro al cielo en ciertas horas del día, sólo se siente, sólo lo siento, todo, casi todo. Sin embargo, hay emociones a las que no me acostumbro, ni ganas me dan de acostumbrarme, como la tristeza, la ansiedad, la indiferencia ¿quién querría acostumbrarse a algo así? Dice la terapeuta que debo verme más en el espejo, para entender mejor todo lo que ha cambiado en mi en los últimos meses, más allá de las tallas perdidas, o de un corte de pelo, al parecer mi tarea es ver, reconocer y entender lo que soy ahora, y darme cuenta de todo lo que ya no soy desde hace muchos meses, pero me cuesta verme en el espejo, aunque no lo creas, no es algo a lo que me haya acostumbrado, es raro pensar que jamás nos veremos a nosotras mismas como nos miran los demás, no importa si son familiares, amigos o extraños, jamás sabremos cómo nos ven los otros. 

Pero que domingo tan lento, y tan vago, como yo; sólo espero descanses, y sigas pensando en el más bello de tus sueños, y lo sigas construyendo con amor, a diario; sólo espero que sonrías, que despiertes y te mires, y veas lo bella que eres, y así cada mañana. No dejes que nada apague tu brillo, y mantén esa ternura intacta, tan natural, tan tuya, tan única, toda tu, mi amor libertad, ojalá una noche de estas te vea en algún sueño. Hoy descubrí que hay flores que no tienen aroma, aún me cuesta creerlo ¿para qué ser una flor sin aroma? es como si la mar no tuviera olas ¿qué haría sin su marea? Este domingo lento me ha puesto pensativa, afortunadamente la sensibilidad siempre termina poniéndome a jugar, como el gato con su cola. Te extraño.

#94

¿Sabías que tú le devolviste el brillo a mis ojos? No sé si alguna vez te lo dije, pero así fue, hay muchas cosas que nunca dije, como que por primera vez en la vida compré un labial para usarlo cuando te viera, pero olvidé ponermelo, es de un color muy bonito, pero es que me ponía muy emocionada cuando pensaba en que te vería, y obvio al mirarte olvidaba todo, todo. Ando de un sensible, no sé bien qué es extrañar, cómo es ¿Cuál es la diferencia entre extrañar de verdad y sentir mera nostalgia? Hoy sólo tengo claro que le devolviste el brillo a mis ojos, a mis brazos, a mi piel y corazón, gracias. Te extraño.

#93

 Me gusta tu competitividad, amo que seas del norte, y lo que más amo es que se te noté, es que lo expongas por naturaleza, es muy, muy excitante e inspirador; me gusta tu transparencia y tu cautela, tu seguridad, tu ternura, eso ya lo sabes. Hoy el día estuvo bien, mi mamá está más tranquila, nos comunicamos casi todo el tiempo, la cuido mucho, y ella lo sabe, comimos juntas, y tuve que comer mucho, y digo tuve, porque cocinó, sabes que a ella eso no le gusta mucho, y yo no iba a decir que no, ni al postre; después vimos su telenovela favorita, es una española, se había perdido varios capítulos por toda la avalancha de sucesos, pero ya se puso al corriente; y bueno yo con ella, es muy sensible, la amo mucho, es mi mejor amiga. Vino a casa, miró los cambios, le gustaron, hasta sonrió. Ya luego fui solita al básquet, y no sabes todo lo que sentí, me hacía falta estar sola en un momento así, la piel se me ponía chinita a cada rato, reunirse en un sitio a lado de muchas personas con la única finalidad de jugar es una gran idea; es como los grandes conciertos, pero con juegos, sonreí, grité, aplaudí, levanté los brazos, y me sentí viva. Lo mejor es que no tuve que hablar con nadie, ni si quiera mirarles, todos estábamos ahí para apoyar al equipo, sin importar lo que pasara en la vida de nadie, sin importar nuestras diferencias, todes estuvimos ahí sólo por un fin, acciones colectivas y constructivas, y pensé en ti, mucho, en cuánto me hubiera gustado compartir ese momento contigo, sólo contigo, porque sé que tu lo entenderías, tu me comprenderías, es cosa de ternura. Había muchos bebés y niñes, que maravilla, al entrar me puse a jugar con un chaparro, y a mitad del juego me puse a jugar con una nena como de dos años, es extraordinario ver sus emociones, porque no pueden disimular, sus ojitos se abren emocionados, aplauden, gritan, y todo aprenden, todo, que delicado, un día llevaré a la mía. Te extraño.

#92

 Te soñé, y no cabe duda de que me gustas tanto, pero mucho, con ganas; tu voz se quedó en los tonos de mi memoria, en el centro de mi corazón, qué te digo de tu sonrisa, también me la sé, ni si quiera tengo que cerrar los ojos para traerla hasta aquí; también recuerdo tu seriedad, tus movimientos, tu mirada, amor, tu mirada. No pierdo el tiempo tratando de desmenuzar lo que siento ¿para qué? si ya me sé la conclusión. Me gustas, me gustas mucho, toda, completa, con todo me gustas, tus ojos, amor, tus ojos, tus manos, tu piel, ahora entiendo que me gustaste desde el primer momento en el que te miré frente a mi. Me encantas, sin siquiera tener que verte, porque te guardé aquí, muy, muy dentro de mi, me preguntaste si podías ponerte ahí, y yo te dejé, sería una tontería resistirse ante tanta belleza, ante tanta ternura. Sonrío, la tristeza no puede tocarme en ciertos lugares, en ciertos instantes, y la lluvia me ayuda mucho, te diría esa frase que a diario pienso, que aún siento, intocable, humilde y firme. Te tanto, tanto. Fue una bendición la fugacidad de esa dimensión, fue una fortuna encontrarte, y sé que será mi único para siempre, estoy bien, estaré bien, tarde o temprano la tristeza terminará por irse, y mi amor seguirá aquí, porque he puesto toda la resistencia posible para que no se mezclen, para que no se enreden, nunca había sentido algo así. 

Mi amor libertad, continúa siempre hacia adelante, continúa por ese camino hasta que puedas volar, ve ligera, ve con tu rostro hacia el cielo, como cuando salgo corriendo a sentir la lluvia. Abre tus brazos y deja que tu cuerpo se purifique de esa gran batalla, como cuando abro los brazos para que la lluvia limpie todo mi cuerpo; parate firme, sin dudas, sin tanteos, como cuando me quedo petrificada ante el atardecer. No dudes, nunca dudes de tu corazón, si la angustia llega, si el desasosiego ataca, dámelos, que yo me encargo de ellos, no tienes que explicar nada, absolutamente nada, sólo no los dejes cerca de ti. Y si te da por llorar, agradécele a tus ojos, pues las lágrimas, como los ríos, van todas a dar al mar, hoy lo descubrí, mientras me hacía una con la lluvia. Nada de miedo, nada, porque vas a ganar, los sueños nunca se equivocan, y tu vas a ganar, ya lo has hecho. Te extraño.

#91

Elementos para entretener a un corazón materno: rompecabezas, poner rock n roll de los 60s en español, de preferencia cantado por morras, preparar arroz blanco con verduras, y unos deliciosos burritos obvio con tortilla de harina, buscar nombres de cosas que parezcan sacados de una poesía, un libro de filosofía o un cuento, por ejemplo: "la banda de tiempo"o "buñuelos de viento"; competencias de deletrear palabras difíciles, de memoria; hacer un recuento de los momentos que más nos han hecho reír, leer en voz alta notas curiosas del internet, sentarse a comer con toda la familia, salir a sentir la lluvia y disfrutar del petricor. Hay muchas cosas que se pueden hacer para evitar el desasosiego, cosas simples, cosas que parecen sencillas, que casi siempre pasamos por alto a la hora de hacerlas, mi madre aplicó muchas de esas con nosotros sus hijos, en especial conmigo y mi mal carácter, tuve una etapa en la que no había manera de hacerme dormir sino era leyéndome un cuento, claro, después de darme un baño, cepillar mi cabello y ponerme mi bata para dormir, entonces dormía profundamente, y muy temprano ya estaba de pie y con mi uniforme puesto para ir a la escuela, con eso si nunca la hice batallar, creo. 

Que delicadas y hermosas pueden resultar las diferentes formas de demostrar el amor, de demostrar lo mucho que nos importan las otras personas, su bienestar; el aceptar que aunque no podamos arreglar la situación siempre habrá algo que podemos hacer para tratar de hacer el pesar más llevadero, que importante tener a nuestro alrededor a quienes nos sostengan en momentos así, y más importante poder sostener a quienes nos necesitan, o al menos acompañar, sin tener que decir nada, sólo estar; los procesos largos, así, pueden parecer más cortos. Por eso hay que ser fuertes, cuidarse, enfocarse, en fin, siento que te estoy hablando de algo que tu sabes de sobra, que tienes claro desde hace mucho, mucho tiempo. Y en serio deseo que también tengas tus armas para combatir al desasosiego; sobra decir que si un día me necesitas aquí estaré, siempre, porque me importas, porque tu sonrisa vale todo, por muchas razones, pero sobre todo porque sé que mereces estar bien, tranquila, y disfrutar de esas cosas que parecen simples pero que pueden ser tan hermosas. Siempre había pensado que la palabra meditabundo era la combinación entre meditar y ser un vagabundo, pero de la mente, y el corazón. Te extraño.

#90

El largo etcétera de la burocracia y la justicia; todo por el deseo de una sola persona que buscó obtener algo que en realidad nunca le ha pertenecido, lleva de su mano a la ignorancia, y de la otra mano se sostiene la corrupción, todo se corrompe. Llegó la sorpresa, y destapó una cloaca, la parte importante de mi familia entró en paro, en alerta, no nos podemos detener en los quehaceres diarios, pero si podemos acuerpar a quien más lo necesita, mi madre en este caso; quien en realidad no tendría que estar involucrada en todo esto, sin embargo, ha decidido intervenir por razones que yo puedo entender pero que no puedo imaginar, nunca las he sentido, ¿qué hacer? en mi caso sólo acompañarla, estar atenta, procurar que nada le quite el sueño, que coma bien, y que su ánimo y su cuerpo no se vean afectados por todo esto, aquí estaré, firme, vigilante, siempre de pie con escudo en mano, no podría ser de otra manera. Suena épico, pero es más sencillo de lo que suena. 

Y entre tanto y tanto pienso en ti, en lo importante que es tener a tus aliades cerca, en las formas que seguro has encontrado para sentirte segura, para sentirte fuerte, que admirable sinceramente, deseo con todo mi corazón que no te sometas a esas batallas sola, no tienes por qué hacerlo, al contrario ten cerca de ti a todas aquellas personas que de alguna forma u otra contribuyan a mantenerte firme, con una llamada, con algunas palabras, algún gesto de ternura, de alianza, cualquier cosa que te haga saber que no estás sola, cualquier gesto que te haga sentir su compañía en este difícil andar, no tienen que saber nada, no tienes que dar detalles, sólo no pases por esto sola, no tienes que dar explicaciones, el amor no pide algo a cambio, sólo sucede, y verás que seguirás fuerte, y verás que saldrás triunfante, lo sé, estoy convencida, no desistas, siento mucho ser repetitiva, pero en verdad me preocupa tu tranquilidad, tu sonrisa y tu andar. Te extraño.

#89

 Hoy miré a mi madre con el corazón roto, preocupada, triste, angustiada, mi primer impulso segura estoy de que ya sabes cómo fue, y a petición de ella lo dejé pasar; después de unas horas escuchando toda la situación entendí que debe ser horrible vivir con la impotencia de no tener en nuestras manos lo que puede pasar en el futuro, aunque casi nunca lo tenemos asegurado, el destino puede ser caprichoso, sordo, cruel, debe ser horrible vivir con la desesperación por no saber lo que pasará, la famosa incertidumbre; pensé en ti, en esa batalla llena de gente que está a tu lado apoyándote, peleando, y por otro lado en todos aquellos que te llevaron a esa batalla, que crueles, que infames, que desagradables, que poca humanidad la que tienen. Estoy entre enojada y alerta, con el corazón en serenidad, pero la mente al mil, la gastada frase de que "todo tiene solución" puede surtir efectos muy lentos, y eso puede hacer que sea dueña de nuestro tiempo, pero no debemos dejar que sea así; somos más fugaces que las estrellas que cumplen deseos. Sé que no quieres hablar más conmigo, y lo acepto, nada hay peor que forzar alguien a hacer algo que no quiere; sólo continúa cuidándote, siendo fiel a tu corazón, dale el poder a tu mente, a tu sabiduría, sigue adelante, no te dejes, nunca pares de luchar por tus alas, hasta que estén bien extendidas; te mereces estar en alto vuelo. Te extraño, y siempre contarás conmigo.

#88

 Los domingos y sus emociones, la familia y todo lo que se comparte sólo ahí, lo que se sabe sin decirlo, la inevitable transparencia con que estamos juntos a veces. Tengo mucho sueño, estoy cayendo en cuenta de tantas cosas que tengo que sacarlas, escribir y escribir, para vaciar todo. ¿Estarás mejor? al menos espero más tranquila, te imagino concentrada, espero sin frío; dale a esa batalla, dale, que nada te detenga, ojalá pudiera hacer más. Sólo espero dormir hasta que amanezca, soñar mucho, sentir más, tener más claridad el día de mañana y actuar, ejecutar, y quizá descubrir alguna canción bonita para poder escucharla y que me estremezca el corazón. Te extraño mucho, en serio.

#87

 Amo la música, es la profesión más noble que conozco, te trata como la trates, aunque debo admitir que llega a ser muy delicado el coincidir con alguien para hacerla, lo extraordinario es que siempre me da una paz que no sabía que necesitaba. Es raro que las personas se acerquen a escuchar, que canten, que bailen, que se dejen tocar por el sonido. Hoy un par de personas se acercaron a mi de maneras tan distintas, primero me trataron como a una desconocida, no sabían que era la baterista, incluso una me dijo que me quedara un rato más en el evento porque tocaría una banda bien chida, otra me dijo que había ido por pura curiosidad, a los minutos me despedí para subirme al escenario; cuando bajé se volvieron a acercar pero con una actitud distinta, me abrazaron sorpresivamente, como si nos conociéramos de mucho tiempo, una me dijo que siempre había querido tocar la batería que si le podía dar clases, otra me dijo que era verdad eso de que las bateristas tienen brazos y piernas muy fuertes, y hasta me puso a hacer estiramientos para que mis músculos descansaran, jajaja, me he reído mucho, porque fue como si por el hecho de verme arriba de un escenario ya me conocieran más, pero no, creo que sólo les causa emoción ver y escuchar a alguien que hace algo que les resulta muy ajeno; como cuando a mi me resulta maravilloso ver a las personas que hacen algodones de azúcar ¿Cómo le hacen para que les queden así, tan perfectos y de colores? No sé, me parece mera curiosidad y no interés, es un espejismo. En fin, me gusta estar tranquila después de un evento, me siento en paz, en soledad, en mi casa, escuchando a This Mortal Coil, sabiendo que todo esto que siento es sólo mío, luego me parece tan fugaz. 

Por otra parte espero que ese estrés y preocupaciones propias de una producción hayan disminuido, te imagino, te recuerdo, como cuando me contabas lo que sentías en ciertos momentos, lo mucho que te molestaba el que la gente no trabajara como debía de trabajar, y me pedías que te contara lo que fuera para no pensar más, recuerdo bien tu desesperación cuando no veías salida, y solamente me pedías que te abrazara, a la distancia; por eso cuando estaba junto a ti trataba de abrazarte en cuanto pudiera, era como quererle ganar al tiempo, no importaba que no me lo dijeras, yo sabía que quería abrazarte por todo esos instantes en los que no podía hacerlo, pero sabes amor, aún creo que no fueron suficientes abrazos, no fue suficiente el confort que traté de darte mientras estabas en mis brazos, o cuando me metí en los tuyos, una noche, en aquel último sillón; te respeto tanto que no quería parecer invasiva, pero a veces no podía evitarlo, quería darte mi calor, mi paz, quería que supieras que estaba ahí sólo para ti, por eso buscaba abrazarte tanto. Lo increíble ahora es que ni siquiera me dejas mandarte un abrazo. Pero este corazón es así, terco, claro, consciente y bobo, sabe muy bien lo que es especial y lo que no, y siempre estará para abrazarte, siempre estará para tu paz, para recordarte que no mereces la angustia, el caos, ni el desasosiego, nunca lo olvides. Te extraño.

#86

 Hay días en los que descubro cosas que, en teoría, la mayoría de la gente sabe, datos en los que jamás me había puesto a pensar, nombres y etiquetas de sucesos que aunque los había visto o percibido nunca me había puesto a pensar en si tenían un nombre o no; y me sorprendo como una tonta, como si acabara de descubrir el más grande de los conocimientos, me quedo muda. La impresión es tanta que no pienso en otra cosa más que preguntarle a muchas personas si también estaban enteradas de tal conocimiento, sólo para enterarme de que si, que al parecer soy la única que no sabe ese dato, y luego tengo sentimientos encontrados ¿por qué yo no estaba enterada de eso? ¿por qué para tantos es normal el saberlo? ¿cómo es que lo saben con tanta naturalidad? no sé, creo que la vida se empeña en dejarme con la boca abierta, y está bien, siempre ha sido así, si supieras lo que creía hasta hace un par de años sobre las personas que venden pollo asado los fines de semana, quizá pensarías que soy bastante ingenua, y así me siento la mayor parte del tiempo cuando descubro cosas como que hay frutas que se apelmazan, ja, que boba me siento. Cuídate amor, y deja que las cosas buenas, por más simples que sean, te hagan sonreír, te toquen el corazón para darte un instante de alegría, o gozo. Te extraño.

#85

Me ha tocado el corazón leer con tanta claridad cómo te sientes, tu inconformidad, tu preocupación, me has tocado el corazón, porque si de algo estoy segura es de que eres una buena persona, y que no mereces sentir que tus alas han sido amarradas. Con mayor razón y más ganas levántate a diario amor, no les dejes que te sigan sujetando, ve de a poco andando por el camino que con tantos sueños has trazado, tu puedes, claro que puedes, aquí siempre brilla una vela para ti, para desearte el bien, la fortaleza y la claridad en el camino, recuerda que hay muchos elementos que están para cuidar de ti, para protegerte de todo eso. Pronto extenderás tus alas, lo sé, pronto, no desesperes, y descansa, cuida tu mente, tu espíritu y tu corazón. Te extraño. 

#84

 Si estuviéramos juntas nos amaríamos tanto, enamoradas; te haría el café, y el desayuno, y te pediría un beso muy temprano, sólo por dejarme sola en la cama, y quizá te provocaría para que me llevaras a dormir hasta medio día, sólo tú sabes como. Si estuviéramos juntas sería igual de sensible, te haría reír, y seguiría perdiendo la batalla ante tu ternura, aún lo hago, sólo con que digas "gracias" me llenas de ternura; sinceramente intentaría que a diario me hicieras el amor, aunque sea con las palabras, disculpa el atrevimiento, pero es que nadie me ha amado como tu, nadie, nunca. Lo cierto es que nadie me ha gustado como me gustas tu, tus manos, tu piel, tu voz, tu sinceridad, tu cuerpo, me gustas, me gustas mucho, me gustas toda. Y si estuviéramos juntas te tomaría de la mano, te pediría que me dijeras ciertas frases, tu sabes cuales, esas frases que se acompañan de desnudez y del día diario, es simple y certero; y no, como lo prometí, ninguna boca besará a esta boca, y obvio a este cuerpo nadie lo toca, no estoy prometida, pero si me di, a ti. Te extraño.

#83

 Sea lo que sea, nadie te conoce mejor que tú, entonces, cuídate, ya sé,ya sé, lo haces; pero en la batalla ninguna precaución sobra. Te extraño. 

#82

 Por andar de metafórica los sueños me llevaron a sentir la mar, sin tocarle, sólo fui a volar sobre ella, soñé tanto, a pesar de dormir poco, relativamente poco, fue como en episodios, como una sola serie, tú me entiendes. Ya no sé si quedarme sin palabras, si es mejor para ti, porque siempre pienso en cuál sería la mejor manera de contagiarte de fortaleza, de cualquier cosa que sea positiva para ti y tú sensibilidad. Quizá vaya alguna madrugada a caminar por las calles vacías de esta ciudad, ahí donde me dijiste que buscabas soluciones. Me pregunto por cuáles calles caminas ahora, dónde das esos pasos que te llevan a encontrar paz ¿aún tienes esa afición por ver el amanecer? Ojalá y si, tu y él son similares. Te extraño. 

#81

Sin pensarlo me aventé a mar abierto, no tenía idea del camino, sólo nadé y nadé, con temor y fuerza, no sabía hacia donde iba, sólo sabía que tenía que ir, comencé a cansarme, noté que mi corazón estaba herido, mis brazos, mis piernas no daban para mucho más, entonces me encontraste, o te encontré, no lo sé, en mar abierto sólo importa estar a flote, y cuidarse de los peligros de su inmensidad; me sujeté, nos sujetamos, y con dulzura intentaste darle confort a mi corazón, para mi fue una sorpresa, algo que nunca había imaginado estaba sucediendo, yo que siempre me sentí amada, querida, cuidada, me comencé a dar cuenta de que no había sido así, de que la mayoría de las veces eran más mis ganas que la realidad. Poco a poco comencé a entender lo que sentía, comencé a amar distinto, como una primera vez, mi cuerpo sintió plenitud, mi corazón seguía herido pero se sintió seguro en ti, sujeto a ti, como si lo mantuvieras a flote en medio del mar abierto, y tu lo tomaste con tanto amor, con tanto respeto, sin pedir nada a cambio, no sé cómo lo verías, aún no lo sé, pero lo mantuviste seguro, en paz, y seguimos por un tiempo, a mar abierto. Por cosas que aún me cuesta procesar pero que ya no les doy vueltas, decidiste soltarme, y me encontré de nuevo en medio de la mar, en su inmensidad y su profundidad, sólo que ahora mi corazón ya no estaba herido, ahora quedó completamente roto, hecho pedazos, dicen que es consecuencia del cansancio que nos deja el estar tan susceptibles, al parecer me olvidé de la vulnerabilidad en la que estaba, la que provoca el lanzarse sin pensar al mar profundo, más nunca le he tenido miedo, nunca. Nada de esto es un reproche para ti, como dicen por ahí, sólo es un recordatorio para mi, te respeto mucho, más de lo que crees; jamás me arrepentiría de besar, abrazar, sentir, amar y dejarme amar como lo hice, no importa que haya sentido nervios. Y aquí estoy, aún en mar abierto, sola, pero no de soledad, zurciendo con hilos de oro a este corazón que sabe bien lo que es amar, que no se esconde, que no le teme al dolor porque a veces viene como parte del sentir; mi corazón elije, dispone, cumple sus promesas, decide, guarda, pero por ahora soy yo quien debe mantenerlo a flote, y no puedo hablar por nadie mas; por más que intento no logro ver el mal en todo esto. Cuídate, se gentil contigo. Si, te extraño.

#80

  Mi corazón está inquieto por el tuyo, no tenía idea del pesar que te causa el habernos encontrado; quizá es el precio que debo pagar por sentir tanto, por no saber pensar bien cuando de amor se trata, no lo sé. No tengo claro si hay algo que pueda decir para quitarte ese pesar, pusiste una cruz sobre tu corazón ¿para qué? ¿no es suficiente con estar en medio de una batalla? ¿para qué cargar con algo que no tiene peso? guárdalo, escóndelo, olvídalo si quieres, pero no lo conviertas en una carga, tienes que cuidarte mucho, no someterte, en cambio siente la libertad, búscala, no te culpes por cosas del universo o del destino o de lo que haya sido, no tiene razón, no se la des, no conviertas las flores en demonios; no le debes nada a nadie, ten esa seguridad, no te lastimes. Se delicada con tu corazón, si lo sientes latir de alegría, de amor, de pasión, de dulzura, de ternura, trátalo bien, pero no le pongas un peso sólo por cumplir su función de latir, de vivir, de sentir, por el contrario, dale las gracias, porque no tiene miedo de ser, el amor es libertad, ama a tu corazón; siento mucho si en algún momento le causé algún malestar, o dolor, o algo negativo, sabes que nunca, nunca desearía provocar algo así, nunca he querido lastimarte, nunca. Eres realmente importante para mi, mucho, mucho, yo haría lo que fuera porque la tristeza, el dolor, el pesar, y todo lo similar no se presentaran ante ti, si pudiera quitártelos lo haría, sin pensarlo, si fuera posible pedírtelos te los pediría, para que se queden aquí, conmigo, lejos de ti. Sigue adelante amor, sigue iluminando al mundo con tu luz, no pares, no te detengas. Te extraño, extraño. Para ti

#79

 Amor, lo siento, no buscaba incomodarte, pero hay cosas que sólo tu y yo sabemos, por eso me dirijo a ti. Te extraño y me encantas.

#78

 Hay días buenos, llevaderos, y luego hay días como hoy, dónde todas las dudas atacan, donde todos los sentimientos se juntan para caer como avalancha, es inesperado e imparable, y me da miedo, mucho. Amar por decisión requiere mucha claridad, llegar a acuerdos con el corazón es más complicado que llegar a acuerdos con otras personas, pero también es más certero, porque no hay engaños, no hay metas por alcanzar, no hay tiempo ni espacio, sólo está lo que se ha decidido. La tristeza me roba todo, se lleva las ganas, las sonrisas, la consciencia, llega y se queda a mi lado como si fuera mi mejor amiga, me mete en sus brazos, me habla al oído, sabe que no pongo resistencia, ya no, sólo la dejo estar, pero no viene sola, trae consigo a tantas otras emociones que en estos momentos no ayudan en nada, porque son amigas de ella no mías, nunca había sentido una tristeza así, tan profunda, me cansa, siempre me cansa, me deja muda, sin reflejo. Me gustaría ser vampira, ja. Sólo espero nunca sientas una tristeza así, y cuando se asome huye, corre lo más lejos que puedas de ella, no es buena, no hace bien; es engañosa. A mi me ha hecho pensar tantas cosas, me hace querer cuestionar a todos, a ti incluso, pero me detengo, porque no soy quien para preguntar más, no soy quien para querer saber, no soy quien para nada, y si, me enojo, me molesto, porque no hay nada peor que no entender, que no saber, es horrible quedarse con la duda, no doy más, y sé que tengo todo el derecho de sentir lo que siento, sé que estoy rota no sólo por mi causa, pero también sé que sólo a mi me toca ser responsable de ello. En fin, te extraño.

#77

 Hermosa hasta el infinito, más allá de lo que miras, más allá de lo que piensas, más allá de mi, del tiempo y del espacio, más allá, hasta allá llega tu belleza. Puedo describir cada uno de los gestos que te embellecen, porque te vi, desde esa primera vez hasta la última, toda, cuando caminabas de un lado a otro, cuando te sentabas a tomar café o a trabajar, cuando compartimos la mesa, cuando me mirabas también, cuando te decidías a jugar, y estar bien, sin poner la atención en nada y nadie más que ese momento...cuando te acostabas junto a mi...siempre bella, siempre. Tus ojos, tus manos, tu piel, tu boca, tu voz, tu sentir, tus reacciones, te observé tanto, me encantas, pero así como el juego de los encantados, me paralizabas, me dejaste muda, verte, sólo verte, sólo leerte, sólo escucharte, tu aroma; andas por el mundo iluminando todo con tu presencia, con tu fuerza, con tu poder, con tu incontrolable ternura, tu ternura tan inevitable, eres bella, la más bella, lo sé, lo acepto, lo percibo, y no hablemos de todo lo que eres capaz de proyectar en tu actuar, en tu pensar, en tu sentir, porque no acabaré nunca, aunque siempre me llevaste hasta ahí. Mejor parar. Te extraño.

#76

Me gusta pensarte tirando barrio, me gusta pensarte sería, fuerte, pensativa;  pensarte sonriendo es lo mejor, haberte visto sonreír es una fortuna, haberte conocido es un regalo del universo. Te extraño.

#75

 Eres la única. Quien se quedó con los últimos signos de amor sobre mi cuerpo, quien se quedó con toda la pasión de mis ganas en sus manos, eres tu, la única; es curioso porque pensar en ello podría ser asunto delicado, pero no es complejo, dicen que la primera vez es especial, memorable, como recordar al primer amor, pero la última vez es aún más importante, quizá más significativa, sobre todo porque pocas veces se tiene la consciencia de que así será. Yo no tengo pudor, lo sabes bien, y cuando tengo al amor de frente menos, por el contrario, quiero sentir todo, con todo mi cuerpo, con todo lo que soy, y así fue cuando me tuviste de frente. Hay momentos que no se pueden conservar, pero tampoco se pueden repetir, y para mi fue tanto todo, que a esta edad sé bien que no volveré a estar así, a sentir así, cualquier intento sería en vano, sería una broma para lo que ahora sé que puedo sentir al respecto. Por eso lo digo, eres la única, me conozco, y nadie besará mis labios, nadie tocará mi cuerpo, nadie, porque así lo he decidido, no tengo compromisos con nadie por primera vez en mucho tiempo, no tengo obligación de querer a alguien, y nadie tiene obligación de quererme, sólo soy yo, tomando decisiones para esta vida, para estar bien, para estar tranquila; y sé que sólo así lo estaré. No creas que te estoy haciendo responsable, esto no es una tarea, ni una petición, ni un encargo, esto es sólo un pensamiento que tiene días rondando por mi cabeza, los sueños a veces nos ponen en el lugar indicado, y también es bueno sincerarse, aceptar y no engañarse, no jugar a que algo deja de existir sólo porque no se repite, yo no tengo miedo del tiempo, más miedo me da que la tristeza invada todo, eso si da miedo; así que no te sientas responsable de nada con respecto a esto que aquí te cuento. Sigue fuerte, sigue de pie, sigue adelante, no desistas, no te rompas, mantente en una pieza, que tus sueños valen todo. Te extraño.

#74

Al fin se asomó la lluvia, salí a la calle para que cayera sobre mi, y me quedé ahí, parada, refrescando mi cuerpo y un poco el corazón;amo la lluvia, siento que limpia todo. ¿Crees que si dejamos de pronunciar un sentimiento desaparece? Siento mucho todo, no sé porqué nací así, ayer preparé un café con leche después de mucho tiempo, no me supo tan bueno, el pan si. Me gusta mucho mi familia, porque siempre nos seguimos el rollo, hay actos de colectividad que me llenan de ternura, casi me hacen recuperar la esperanza en la humanidad, casi. Hoy te extrañé un poquito más de lo normal. Sé que seguro lo escuchas todo el tiempo, pero sigue adelante, tienes que seguir, sé fuerte, cuídate amor, cuídate bien y mucho, cuida tu salud, tu corazón, cuídate toda con mucho amor y ternura, déjate apapachar, déjate cuidar, déjate amar, hay momentos para todo. Te extraño. 

#73

 Bendito el mundo de los sueños. Estabas en medio de un bosque, en una casa de madera, de un solo piso, no hacía calor, pero tampoco hacía frío. Fui a buscarte, quería hablar contigo, o sólo verte, y me habías dicho que si, pero sólo ahí, sólo en ese momento, así que llegué, como a las 4 a.m. Te levantaste a abrir la puerta, que daba directamente a tu cuarto, y en seguida te volviste a meter a la cama; entré, cerré la puerta, y vi cómo te acomodabas para dormir, recuerdo todo, lo que traías puesto, tu pelo suelto, y cómo te acostaste y te tapaste hasta el cuello. Había una silla de madera, una lámpara sobre un buró a lado de tu cama, esa lámpara estaba encendida y dejaba todo a media luz. Me acerqué, dijiste: pero nada de abrazos, te dije que estaba bien, me senté a tu lado, sobre la cama, tomé un libro y me puse a leer, pero estabas inquieta, muy inquieta; dije: tienes que dormir, estás muy cansada, tienes que descansar, tratar de estar tranquila, y entonces me miraste, tus ojos tristes te delataron, los cerraste y comenzaste a dormir, así estuve un par de horas, sólo junto a ti, muy junto a ti, no te moviste ni un centímetro, pero estaba tan cerca que podía sentir tu cuerpo a mi lado, y llegó un instante de tanta paz, tanto silencio, pensé que no había nada que pudiera interrumpir ese momento, desee que ese instante pudiera llenarte de confort, de tranquilidad, y se vinieron a mi mente algunos momentos nuestros; de nuestros abrazos antes de dormir, y de cómo en algunas ocasiones a pesar de estar dormida buscabas mi mano, o mi pierna o mi cuerpo para sentirme, y así sucedía, sin que despertaras, por el contrario, seguías durmiendo en tranquilidad; yo también me abrazaba a ti muchas veces, y te daba besos en tu rostro, muy cerca de tu boca, maravillosos momentos para recordar, y para vivirlos, me siento afortunada, es una ventaja el poder recordar dentro de los sueños. Un par de horas después despertaste, alguien venía, me acerqué a ti, te abracé, me abrazaste, unas lágrimas cayeron, no sé si tuyas o mías, o de las dos, me abrazaste, inquieta; salí de la casa, la mañana estaba nublada, pero no hacía frío. Te extraño.

#72

 Soy fuerte, mucho, tu también, mucho. Te extraño.

#71

Decimos que cada quien es responsable de sí misma, de los actos que comete, de las consecuencias de sentir; suena muy fácil, más cuando nos damos cuenta de lo corta que puede ser nuestra existencia, parece extraordinario encontrarse con ciertos seres a lo largo del tiempo y del espacio, a los cuales nos acercamos sin pensar en los riesgos, sin pensar en nada, sólo con el corazón delante, cómo podemos hacer algo así tan fácil. Hoy me cuestiono todo, mi corazón se resiste, mi cuerpo también, y de la cabeza ni hablar, es otra cosa. He salido de un loop, para darme cuenta de que hace mucho que no tenía a quien no amar, que hace mucho no había nadie que no quisiera amarme, como ahora. Y aunque es así, mi amor vale la pena, vale toda la pena del mundo, lo sé , lo creo, simplemente lo guardaré en mí, sin temores, sin rencores, no aprenderé nunca a lastimar a nadie con él, o a través de él, porque lo que se ama no se daña, y yo amo bien, amo sinceramente, amo sin miedos, y si, sólo amaré una vez de manera permanente, sólo ésta vez, aunque no vuelva a hablar de amor. 

Que nunca muera la fuerza, que ganes todas tus batallas, que la vida siga siendo buena, que siempre ames como amas. Te extraño.

#70

 Hoy he tenido muchos sentimientos relacionados con el enojo, el rechazo, el desasosiego, no puedo imaginar vivir esto en su máxima expresión día con día, debe ser una pesadilla. Sólo espero estés bien, bueno al menos fuerte. Te extraño.

#69

 Hay días cómo hoy, en los que la familia conforta de maneras que no sabe; días en los que la claridad se asoma mientras hablamos con quienes menos imaginamos que nos iban a hacer tener esa claridad, días como hoy, en los que las palabras van fluyendo más para poder expresar el caos que invade el camino entre la cabeza y el corazón, hay días como el de hoy. Me preocupo por ti, y sé que poco tiene que ver con mis sentimientos, me preocupo por ti porque sé de tu sensibilidad, porque eres un ser importante que va más allá de lo vivido, que va más allá de cualquier encuentro o vínculo que haya existido, me preocupo por ti porque no mereces luchar por la injusticia que otros han ejercido, me preocupo por ti porque el corazón es mi corona, y no es una obligación, es lo que hace. Me preocupo por ti y no quiero nada a cambio, no busco nada, nunca lo he hecho, y nunca lo haré, no deseo nada más que estés bien, que el estrés no te marque, que el estrés no te quite la respiración y la calma. Sé fuerte, usa tu inteligencia y deja que de pronto sea bravía. Te extraño.

#68

 Nunca va llegar la lluvia. Hoy un recordatorio electrónico me hizo volver a aquel día en que te confesé mi amor, que cursi soy, no me aguanto a veces, mejor me quedo en silencio, y lo que tenga que escribir al respecto supongo es mejor hacerlo sólo para mi. En fin, de verdad deseo que estos días vayan a más, que en serio todo mejore, que en serio espero no la estés pasando mal, o tan mal, ya no sé si te incomoda si te pregunto cómo estás, pero cuando lo hago sé que sabes a qué me refiero, a esas batallas que tienen tiempo ahí, no quiero que estés susceptible, ni nada por el estilo, por el contrario, deseo que te sientas segura, fuerte y tranquila. Te extraño.

#67

 La música ha salvado esta racha dominical, siempre es la música a quien puedo acudir, nunca me deja sola, siempre me levanta, hace que me fusione con el calor de manera que ya no me duele, casi nada me duele, ella conoce mi más profundos secretos, y no tengo que decirle nada porque en cuanto llega a mis manos sabe lo que siento, lo que oculto a todo el mundo, ella siempre sabe. Mirar a las personas bailar mientras el sonido sigue y sigue es una fortuna, porque los tambores si son el sonido del corazón, y entender los pasos, los movimientos, sonar a su ritmo es una tarea que toma toda mi atención, y ya sólo dejo que mis extremidades hagan resonar cada onda al tiempo que los sentidos perciben. No te mentiré, no puedo, todo es difícil, pero nada es imposible, nada, dormir ayuda, pero últimamente los sueños se empeñan en hablar de más, en recordarme lo que ya no será, y que siempre ha sido de alguien más, y así seguirá, intacto allá, desaparecido aquí. Ya no quiero tan cerca a la tristeza, y trato, todos los días trato, mis ojos parece que no dan para más, pero siempre logran más, y me rio de mi, pero no me compadezco, no tengo porqué, estoy viva, y puedo ser fuerte, lo seguiré siendo hasta que ya no tenga que serlo. 

Dales duro con esas batallas, dales con todo, que no quede nada de ese mal que anda rondando, déjales en claro que les ganarás, y que saldrás triunfante, déjales en claro que tu sensibilidad, tu ternura y tu belleza están intactas, sigue fuerte, sigue y sigue, hasta que ya no tengas que seguir, y puedas ser y estar feliz, como mereces estar. Te extraño.

#66.1

 El insomnio me hace trizas.

Insomnio

#66

 Los caminos de la mente son más desconcertantes que los de la vida ¿no te parece? son la guía aparente de todo lo que hacemos, a donde vamos, cómo actuamos, lo que decimos, lo que sentimos, todo, eso parece. Estoy tratando de mantener un orden, la casa es cada vez más amplia, y me gusta, mucho, me gusta también el silencio, es como mi burbuja, me cuesta mucho eso no salir a socializar, sé que tu lo dudas pero yo no, es un tema recurrente con la terapeuta, quien sólo atina a decir que al menos este mes de cumpleaños me he obligado a estar con diferentes grupos de personas, y eso al parecer es bueno, o positivo, yo no lo sé, no lo pienso tanto, sólo actúo, aparentemente soy buena para eso, aunque no creo que aún sea lo suficientemente buena, y lo seré, me conozco. Espero esos sueños incómodos hayan desaparecido, y que tus días vayan de a poco siendo más ligeros, que vayas saliendo triunfante de tus batallas, que no decaiga la fuerza, ni la valentía, que cada vez la niebla se disipe, y que pronto tu camino esté totalmente claro. Las tormentas tienen una gran ventaja, que siempre dejan limpio el lugar por donde pasan. Por mi parte me he dado cuenta de que esto que siento por ti no disminuye, ni nada similar, ya mejor no lo pienso, ya no lo profundizo, está como instalado en mi corazón, o ya no sé si es el corazón mismo. Este cuerpo sabe. Te extraño.

#65

 La terapia de hoy pesó, la tormenta nunca llegó, sólo se asoma. Me gustaría ser un atrapasueños y espantar esas pesadillas que te abordan, les daría algunos buenos golpes de box, o al menos los corretearía hasta que estuvieran lejos. Cuenta la leyenda que una tribu nativa norteamericana tejía esos artificios para proteger a las personas de los malos sueños, simulando una telaraña sólo dejaban pasar los buenos sueños, por su centro, protegiéndolos de todo lo maligno. El mundo de los sueños es sagrado, es otra de nuestras realidades, otra dimensión, lo que la distingue de las demás es que está dentro de nosotras, y de nadie más, por eso cuando te encuentras o coincides con alguien más o algo más ahí, somos sólo nosotras, y las amenazas del exterior que de alguna manera estamos dejando pasar, suceder, tocarnos; y compartir las emociones y sensaciones en ese mundo es algo extraordinario, extra ordinario, es la muestra viva del famoso hilo rojo. Se fuerte por favor, no desistas. Te extraño.

#64

Te adoro. Sé que parece increíble, que incluso puede sonar a fantasía pura, como si me aferrara a algo que ya no existe, como si viviera abrazando una ilusión, pero no lo hago, por el contrario, me ha costado mucho aceptar esta realidad, y entender que hay encuentros que nos tocan de manera permanente, y que a pesar de que todo se mueva alrededor, a través del espacio, de todo, ese algo se queda ahí, como nuestro amor hacia ciertas figuras familiares, o a ciertos personajes y sabores de nuestra vida. Quiero que siempre estés bien, nunca me cansaré de desearte lo mejor, de tener una velita encendida para que el camino nunca se oscurezca por completo, para que nunca tengas miedo por más nublado que parezca, para que nunca te cale el frío interno, para que siempre vayas avante, siempre fuerte, siempre tu, con la ternura por delante. A veces los ánimos merman todo, amenazan con derrumbar lo más sagrado, pero no pasarán, no hay que dejar que nuestro poder se sienta frágil, tu sabes cómo hacer y qué hacer, confía en ti, como siempre lo has hecho, y sigue adelante, lejos, cerca, pero siempre adelante. Mientras te pensaré, y mi corazón te cuida a la distancia, he aprendido mucho de ti, mucho, un día quizá te lo cuente. Te extraño.

#63.1

 Sé que el tiempo pasa, sé que las emociones pasan, se que los recuerdos se olvidan, sé que no mentí, sé que no podría hacerlo, sé que no soy tu primer amor y que no merezco un recuerdo a diario, sé mis promesas, y entre ellas está la de abrazarte siempre que sea necesario, más allá del tiempo y del espacio, no tienes que pedirlo, porque yo no adivino la hora del café, yo siento, siempre, sé que parece una locura, pero no. Sigue fuerte, sigue firme, vas a ganar esas batallas, lo sé, no desistas, no dudes, hazlo. Te extraño.

#63

 Entonces no pude hacer más que caminar y caminar, y sentir, y extrañarla, extrañarte. Por primera vez en muchos días tuve ganas de salir, suena fatalista, pero no es así, en serio, es sólo que soy yo, sintiendo, y te extraño. Te amo y no me disculpo por ello, nunca lo haré, pero eso no implica que deje de ser, de estar. Te extraño. 

#62

 Hoy es uno de esos días donde siento que no debería aislarme, lo cierto es que me resulta fácil hacerlo, muy fácil. He pensado tanto en escribirte para contarte tantas cosas, pero siempre llego a la conclusión de que no es justo, tienes tus batallas por ganar; así que sólo me animé a salir un ratito a sentir el viento, ojalá se lleve estos pensamientos, es raro ser consciente de lo que siento, aceptar tantas cosas que me había negado a aceptar como el hecho de lo que no soy para ti, así, son rodeos ni misterios, no hay más para buscar ni rodear. Hoy si quiero dormir, dormir y dormir. Te extraño. 

#61

 Estoy cansada del calor, atontada, como congelada del calor, no ayuda en nada, ya sé que es un quejarse diario del mismo tema, pero es que me cuesta mucho entenderlo, y si, claro que hago cosas para combatirlo, pero por qué hay que estar en ello cuando hay tantas otras cosas por hacer, no tiene sentido. Ya no sé si es porque se aproximan esos días rojos, pero me siento muy pesada, y no me gusté hoy que me miré al espejo. Fuera de ello el día ha sido muy provechoso, me gustan mis trabajos, los disfruto mucho, aprendo mucho y a diario me sorprenden. Mi curiosidad por saber de ti está presente, saber de las cosas cotidianas que te confortan, y que te hacen más ligera la batalla, aunque sé que eres fuerte, también sé que eres muy sensible, mi manera de verte no ha cambiado en ese sentido, de percibirte, por más seria que te pongas, agradezco tanto haber visto lo que vi, haber estado con esa parte con la que estuve. Parece increíble todo, dicen que el tiempo ayuda, pero qué pasa si no se necesita ayuda, qué pasa si el tiempo no es necesario porque no tiene nada que sanar, ni que llevarse, sin embargo él sigue pasando, y pasando, aunque le quitemos el poder. Aunque no lo creas he dormido poco, quizá eso también interviene con la pesadez, pero siempre en esos intervalos sueño mucho, a mucha gente, con muchos escenarios, muelles, desiertos, mares, mercados, cielos, ese mundo me resulta tan real últimamente, porque hay muchos sonidos, y viento, siempre es de día, con muchos azules, y yo sólo de espectadora, viendo a otra yo de participante, es muy raro, pero no me disgusta, sólo me causa tremenda curiosidad, quisiera estar más tiempo allá para descifrar las cosas, si es que hubiera algo por descifrar. Te extraño. 

#60

 Que difícil se pone la tristeza después del atardecer dominical, me dan ganas de llorar pero luego pienso en que es inútil, y me rindo; miles de pensamientos me agobian, puro autosabotaje, no tengo miedo de la soledad, estar conmigo así como estoy es lo que me inquieta, soy tierra, necesito agua. Esto está más difícil de lo que pensé, me siento como un juguete que estaba medio roto y que terminó de romperse por completo. No mal entiendas, ni interpretes nada de esto, no estoy tirando culpas ni nada, sólo estoy compartiendo lo que a veces siento, y sé también que soy la única responsable, yo también deseo verme un día muy feliz, hondamente feliz, de lejos y de cerca, desde adentro hacia afuera. Dice la terapeuta que el primer paso es aceptar lo que se siente, y aceptar que hay dolores que no se ganaron, que después de ahí viene todo lo demás, de corazón así lo espero. Mientras me seguiré levantando en esta vida que puede ser un encanto, cuidando siempre mi sensibilidad y respetando al corazón, tratando de ser fuerte. Te extraño.

#59

 No me crees, pero de verdad el calor atenta contra mi salud física y mental, de por si tengo el termostato descompuesto. La historia del vídeo me ha parecido hermosa, compartir tantos instantes que parecen triviales con la persona indicada es magia pura, sin tener que hacerlo, sólo porque se da el hacerlo, la cercanía, la intimidad de lo que parece cotidiano, los momentos sólo de dos, con palabras y sin ellas, con caricias, con miradas, con todo, estar por completo. Lejos y cerca, venciendo el tiempo y el espacio, que maravilla. Soy una romántica, no tengo remedio porque esto no es una enfermedad. Y hoy te he extrañado tanto, a diario lo hago, a veces muy bonito, a veces con tristeza,pero eso porque ella anda aquí de intensa, y otras veces sin darme cuenta, a media noche. Pienso en cosas muy muy amorosas, en fin. Te extraño amor. 

#58

 El calor me va a matar. Las cosas buenas no duelen mientras perduran, cuando terminan es que llega el dolor, la tristeza, cuando sabemos que no hay nada que podamos hacer al respecto, es esa incapacidad la que ataca y nos desarma; el amor no duele, mientras se tiene, mientras se vive, tampoco mata cuando se aleja, es su ausencia la que nos obsequia una profunda tristeza, las palabras no engañan, acaso es el silencio el que confunde, pero nada más. No somos una sola dinámica, ni lo fuimos, fuimos desde los buenos días hasta las buenas noches, y si, de un día para otro. Entonces no te preocupes, no te sientas responsable, no lo eres, nadie obligó a nadie aquí, nunca. Ambas tomamos las decisiones que mejor nos parecieron. Te extraño.

#57

 Confieso que tengo un sentimiento revuelto, de hecho muchas cosas están revueltas en mi vida en este momento, pero este sentimiento en concreto tiene que ver con tus palabras de hoy, no sé si es enojo lo que siento, o si es tristeza, o justo ambos mezclados, no lo sé. Amor ¿cómo puedes pensar que nuestro encuentro fue algo malo? ¿Cómo reducir todo a una mala decisión? entiendo que las disculpas se piden cuando actuamos mal, y por más que repaso lo que pasamos, no encuentro nada malo en ello, quizá porque yo no puedo pensar mucho en lo que siento, sólo lo siento, y jamás diría que nuestros besos, nuestros abrazos, nuestras palabras, nuestros actos fueron malos ¿qué de malo en darse, en dejarse sentir? ¿qué hay de malo en amar, sin querer detenerse? ¿por qué tendríamos tal capacidad entonces? no puede resultar todo en algo negativo, ni el habernos encontrado; tus disculpas me duelen, porque toman todo y lo transforman en algo que nunca debió suceder, en un error, es como querer que los sueños se transformen en pesadillas ¿por qué? Yo no te pido nada, nada, porque no tengo nada para pedirte, y cuando lo hice obtuve mi respuesta, te alejaste de mi, y traté de hacerte entender que respeto tu decisión. Ya no puedo hablar de un sentimiento compartido, eso sería egoísta, pero aún puedo hablar por mi, y no estoy siendo terca, pero mi corazón es persistente, porque nunca ha usado filtros, y yo sé que de eso a mi me toca aprender, y ser mejor, pero por ahora sólo puedo quedarme quieta, muy quieta, pues al no saber bien qué hacer es mejor no hacer nada, todo es mío. Respecto a mi tristeza no tengo mucho para decir, nos estamos conociendo, enfrentándonos solas por primera vez a todo, a la vida, al tiempo, al espacio, al día a día, se ha vuelto una compañera sin invitación pero a la que debo de tratar con cortesía porque no quiero que me lleve de la mano para siempre, no la dejaré. Te extraño.

#56.1

 Paréntesis

 

Eso que imaginas no es cierto...

 

#56

 Al parecer los pensamientos traicionan, la dichosa seguridad está perdida entre la imaginación y los deseos ¿será el día? No tengo idea, pero me parece tan fácil decir lo que queremos y lo que no, no es necesario comenzar especulando, ni soltando anzuelos, no tiene ningún sentido, mejor decir: esto no me gusta, eso si, esto me da miedo, esto me hace sentir así, o no me hace sentir bien, esto me asusta, esto me hace sentir papalotes en el estómago, o en la garganta, siempre he creído que es más fácil decirlo así, sin dar pie a ninguna interpretación, y si no queda claro pues se explica, no tiene nada de malo el explicar, el intentarlo. Yo no pienso mal de ti, y de mi sé que no quiero hacerte daño. Yo te quiero mucho, te amo también, y está todo bien, aunque no sea correspondido, sé que esto es mío, y no trato de involucrarte ¿qué culpa puedes tener de cargar con este amor que no te hace sentir lo mismo? Ninguna, lo sé, y está bien. Conozco al tiempo, te extraño.

#55

 ¿Qué puedo decir ante tu ternura? si siempre me ha dejado sin palabras, si siempre está llena de dulzura y naturalidad, como una mermelada. Nunca la pierdas, nunca la sueltes, suelta todo y a todos, pero a ella no. Saberte sonreír es una fortuna. Te extraño.

#54

 La intimidad, esa que aún no ha sido puesta en las canciones, ni en los poemas más eróticos y amorosos; la intimidad de un primer beso, la dulzura de tomarnos de la mano, de abrazarnos en cualquier sitio de algún espacio que compartimos, esa intimidad que no tiene palabras, porque no se puede describir. La intimidad de los sonidos que no resuenan más que en los recuerdos, que sólo tienen eco en las ganas, esas ganas que sólo existieron en la intimidad. En la nuestra. Es difícil el cuerpo cuando no encuentra su lenguaje, es complicado cuando sólo sabe desear a quien ama, pero también es libre porque no necesita a nadie más cerca para darse. La intimidad, esa que es irrepetible, esa que sólo le pertenece a ciertos seres, que es sólo suya, nuestra; una intimidad que veló los sueños, que preparó café, que nos dio tantas sonrisas, y amor, esa intimidad que nació antes de encontrarnos, es curioso pensar que no tiene palabras cuando casi todo el tiempo fueron ellas quienes nos la mostraron, para después hacernos actuar. Te extraño.

#53

Seré lo más clara posible, sólo un instante, porque es justo; sabemos que cada quien habla desde su experiencia, desde lo que desea y siente. No sabes cuánto te pensé el día de tu cumpleaños, llámalo justificación, llámalo cómo quieras, sólo yo sé cuánto y cómo te pensé: con los tuyos, contenta, amada, consentida, en el lugar donde querías estar, con las personas que querías estar, porque nadie sabe más que tú lo que deseas, y nadie hace más que tú para obtenerlo. No enmudecí, simplemente estaba procesando tus palabras, mi corazón siente demasiado, y no puede parar, no lo puedo parar, no tiene remedio, porque no es una enfermedad lo que padece. Soy muchas cosas, pero no soy cruel, no pienso mal de ti, nunca lo haría, no hay razón, no tengo porque portarme mal contigo, sería una estulticia de mi parte, por el contrario, siempre busco tratarte con ternura, con amor, con respeto, no quiero provocar nada más ¿para qué? Sabes lo que siento, es una realidad, lo demás también, no me desdigo de la voz que no domino, esa que mi corazón tomó como escudo; me da la impresión de que navegas en pensamientos que son más imaginación que certezas respecto a mi actuar, y lo entiendo, yo también me hundo en imágenes que no sé si son reales, aunque les ponga rostro y escenario, incluso palabras, pero sólo en eso se quedan, en mi imaginación, aunque duelan. Pregúntame lo que quieras, siempre trataré de ser lo más clara posible al contestar, porque lo mereces, porque es lo justo, porque no hay razón para mentir, y porque quiero responder de esa manera. Niña dominical, sé que te cuesta creerlo, pero es así, así lo decidí desde hace tiempo, he dejado que estés en mi, he dejado que conozcas una parte de mi que ni yo sabía que existía, eso lo vale todo, el tiempo y el espacio, termina de creerlo. Te extraño.

#52

 ¿Crees que exista un lugar donde esté prohibido tapar el atardecer y el amanecer con las construcciones? De ser así me gustaría ir, imagínate que nada, nada, cubra esos momentos, que maravilla. Hoy me he sentido medio tonta, ayer descubrí que mi seguridad me traicionó, debo enfocarla hacia otro lugar, en definitiva. No sueltes las cosas buenas, las que te hacen sentir bien, las que te dan un respiro, al contrario, hay que abrazarlas fuerte, no perder el norte, que no se descomponga la brújula de tu corazón. Te extraño.

#51

 Hoy volví a escuchar a mi abuela, no sé si alguna vez te conté de ella y su historia; e hice un regalo muy delicado a mi madre, me ha dicho que ha sido lo más bonito. ¿Y tú? El tesoro más preciado de tu madre, supongo le has recordado cuánto la quieres, supongo muchas cosas, eres espléndida para los regalos, la más original, la más única, tocas corazones; eres una maravilla, toda tu, nunca lo dudes. Mantente fuerte, por favor, pero sobre todo mantente en calma, con la cabeza fría y el corazón ardiente, que un día serás la más bella de las madres. Te extraño. 

#50

 Hoy sentí mucha inquietud, todo el día pensé en preguntarte si estabas bien, mi corazón sintió algo de angustia, preocupación, no quiero que nada te pase, quiero que todo lo malo se aleje de ti, que nadie se atreva a perturbar tu fuerza, tu templanza. Te extrañé diferente a los últimos días, te extrañé con ganas de que me cuentes tus miedos, tus infortunios, te extrañé con ganas de reconfortarnos hablando de cualquier cosa, te extrañé con ganas de escucharte, de que me digas cómo vas llevando lo que te duele, te extrañé con ganas de saber que tus sueños siguen intactos, en fin, te extrañé tanto. No te dejes amor, no les dejes. Te extraño como siempre.

#49

Estando en la punta de un cerro, durante un viaje hacia adentro, me dio por mirar fijamente al cielo, la luna estaba llena, y de pronto una estrella fugaz pasó, fue muy veloz, tanto que no alcancé a pedir un deseo, minutos después pasó otra, y tampoco pedí nada, es que llegaban sin avisar, así que me preparé mentalmente para tener un deseo listo, cayó otra, pedí mi deseo, segundos después otra, y otra, y decenas, y centenas y miles de estrellas fugaces comenzaron a danzar frente a mi, para mi, hasta que me acabé los deseos. Ellas siguieron bailando, hasta que una a una comenzaron a desaparecer, casi tocaban a la luna, casi, sólo casi; mis emociones se quedaron estancadas en un pensamiento de terror ¿cómo sería elevarse tanto, pasar tan cerca de la luna, y no lograr tocarla, no lograr llegar a ella? Llevo semanas con ese recuerdo, es como si te elevaran hasta la estratosfera para luego simplemente soltarte, y dejarte caer, triste vida la de las estrellas fugaces. Afortunadamente somos simples humanos, nada de astros, y aunque tenemos un poco de estrellas no llegamos a elevarnos más allá de esta tierra, aunque a veces tengo una extraña sensación en la espalda, yo creo que en algún momento me saldrán alas, no encuentro otra explicación, debe ser que he comido mucho pollo. En fin, a veces sólo hay que distraerse un poco, abstraerse, sustraerse. Te extraño.

#48

 No te asustes, no tengas miedo, nada puede contra la verdad; hay quienes intentan a diario, con toda su maldad y pericia, pero es su única habilidad, es lo único que tienen. Sé que la niebla parece eterna, y puede ser muy densa, pero pasa, siempre pasa, mantente firme, no desistas. No se trata de una obligación, no se trata del orgullo, se trata de hacer lo correcto, se trata de justicia, de amor, por más cursi que suene es así, y eso no es para cualquiera, y tu no eres cualquiera, lo sabes, lo sé, lo sabemos quienes hemos tenido la suerte de compartir el corazón contigo, y de ver tu sonrisa, de ver tu sensibilidad ante lo que te gusta, ante todo. Tu puedes con esto amor, y aunque la batalla sea dura, aunque a diario tengas que luchar, vas a poder, porque aunque sea algo muy tuyo no estás sola, y si en instantes te sientes así no te asustes, yo estoy aquí, y seguro otras personas también, para escucharte, para leerte, simplemente para estar, y acompañarte, aunque no digas nada. Llorar es de valientes, porque así se suelta la carga que pesa, los hechos que no se entienden, las emociones que afloran, se combaten así, porque luego pueden traicionarnos, y hacernos actuar de manera impulsiva e irracional, llora sin piedad, sin miedo, no pasará a más. Arde algo en mi corazón al saber que la maldad te acecha, quisiera tanto poder hacer algo, quisiera tanto tantas cosas, correr a abrazarte mucho, y no soltarte hasta que me digas que estás mejor, y que tu fuerza sigue intacta. Cuando sientas que no puedas más has lo que sea necesario, pero jamás dudes, jamás. Te extraño.

#47

 Calor, pero del bueno, del que trae recuerdos y desemboca en ganas, en humedad. Cuando el corazón y el cerebro se mecen al mismo compás hacen magia, y como ambos habitan en el cuerpo pues todo puede suceder, todo dejan suceder, la imaginación vuelve a iluminar ciertos recuerdos y entre todos y todas me llevan a esas manos que son mi preposición favorita; no necesito más en ese momento que todo lo que vivimos, cada centímetro de piel me lo hace saber, y ahora soy yo quien se mece, y sueno en los decibeles perfectos, te traigo de nuevo a mi, la ropa estorba, siempre, pero ahora las razones son distintas, el cuerpo no quiere saber más, no puede, estoy atrapada en una marea, y me dejo llevar, me gusta dejarme llevar así, hasta que todo desaparezca, hasta que no haya tiempo, ni lugar, ni nada, sólo el deseo de saciar y vaciar lo que guardo para ti, lo que estará sólo para ti.Te extraño.

#46

 Hay tanto, tanto que muero por contarte, es difícil, saber que no me amas más (no es un reclamo, en serio que no, por favor no lo tomes a mal, que no va por ahí, de verdad) y que aún así tenga ganas de contarte a diario lo que pasa, lo que siento y lo que pienso, sin embargo, creo que sería muy egoísta de mi parte, y no necesitas nada de eso, lo sé, pienso tanto en mis palabras, no quiero ser invasiva, o que sientas o pienses algo negativo, creo que no estamos para eso, para nada de eso, ninguna de las dos. 

Por eso prefiero desbordarme en lo bueno que deseo para ti, en enviarte concentración, fuerza, temple, sabiduría, aunque de esa tienes mucha, bueno de todo eso en realidad; estoy aprendiendo mucho de mi cerebro, de la acción, porque mi corazón lo tiene claro, todo lo tiene claro, y no hay mucho qué hacer con él y sus sentires. De sobra está decir que espero te cuides a diario, porque sé que lo haces, te pienso en tranquilidad, soy sincera, aunque quizá lo dudes, te pienso de la manera más cuidadosa y sensible posible, la más clara, a veces sólo aparece la poesía. Te extraño.

#45

 Nunca olvides que eres una mujer muy bella, en todos los sentidos, deseo que a diario te mires y pienses en tu hermosa sonrisa, en tu ternura cuando te pones seria, en tu fuerza cuando hablas, en tus momentos de vulnerabilidad en los que un abrazo es preciso, siempre ten a tu lado a quien pueda darte ese momento, no te prives de ello, de nada de ello, del amor, del cariño, de las palabras de ánimo que mereces, del calor que a veces hace falta cuando las cosas son frías, nunca olvides que eres bella, que eres hermosa, que tus besos son un regalo y que tú amor es valioso, el más valioso de todos y mereces el igual. Te extraño. 

#44

 Hay cosas que es mejor guardar en secreto, muy adentro, igual que la esperanza, igual que los recuerdos, dejarlos tan guardados que casi se olviden, aunque hay algunas cosas que siguen sosteniéndome a diario; sin importar nada más. Me han recomendado la terapia de la sensibilidad, parece una burla ¿no? me ha pedido que reconozca y le ponga nombre a cada una de mis sensaciones y emociones, pero es que es demasiado, todo el tiempo es demasiado, desde despertar, hasta escuchar, sentir el sudor en mi cuerpo, el agua caer sobre mi cabeza, mirar la lluvia, dejar que el sol toque mi cara, es todo demasiado, si tuviera que traducirlo a emociones serían algo así como alivio, calor, estremecimiento, tristeza, nostalgia, todo como una oleada, quizá necesito mar, pero también me da hambre, y hasta sonrío a veces, trato, a diario trato, sé que lo sabes. Últimamente me da por bailar en lugar de caminar, la música se mete tan dentro de mi, inevitablemente. También me han dicho que es normal, que he vivido muchas pérdidas juntas, pero que tampoco me haga ilusiones pues no soy la única a la que le pasa, que no soy la única en ningún sentido, que nunca lo he sido, y que nunca lo seré...basta de mi, pero es que no sé nada de ti; así que sólo me queda desearte lo mejor, que sigas en triunfo, y sobre todo que estés fuerte, muy fuerte, tienes que ganar, lo vas a hacer, no tengo la menor duda, que no gane la angustia, ni el desasosiego, no te dejes, sigue concentrada, tienes que seguir, tu puedes, claro que puedes. Te extraño.

#43

 Pasa el tiempo, los pensamientos, las ideas, todo lo que podemos imaginar, pasa tanto, nos movemos de aquí para allá, avanzamos, en momentos llega la quietud, y es mejor. Darse cuenta, sentir con cada parte del cuerpo la ausencia, el no amor, a pesar del corazón, no deberían estar juntas esas dos palabras, nunca, el corazón y el pesar; el amor con el no tampoco. Nada de esto es resistencia, es sólo haber creído en promesas, en palabras escritas, en instantes de total vulnerabilidad. Pasa todo y no pasa nada, pasa el tiempo pero no pasas tu, mi corazón es resiliente. Te extraño.

#42

 Hay algo que ha estado rondando en mi cabeza. Por lo pronto, te sigo mandando mucha luz en este importante día, para que el éxito siga creciendo, para que todo vaya bien, y sigas fuerte y adelante, eres una persona muy capaz, te pienso, te extraño.