#24

También puedo contarte de otras cosas, de cómo me impresionan los atardeceres, de cómo el viento no me deja en paz cuando salgo a caminar y me despeina toda, de cómo me sigue gustando mi pelo...de cómo la casa me gusta en silencio...no te preocupes más, si trato, todos los días trato un poco más, y casi siempre salgo triunfante. Me he dado cuenta de lo mucho que necesito estar conmigo, de lo mucho que tengo que cuidarme, de lo mucho que debo cuidar a éste corazón, soy consciente, de verdad. No te preocupes más amor, que soy fuerte. Te extraño. 

#23

Es curioso estar cansada y adormilada todo el tiempo pero no poder dormir, es como vivir en espiral. Que duelan las melodías, que entre más pase el tiempo menos entienda todo. Sentirme como una extraña, como alguien con quien nunca estuviste, a quien nunca amaste, alguien fácil de olvidar y de dejar atrás, esa soy yo, ahora soy yo. Pensarte a diario, amarte por convicción, el universo me atrapó, me encerró. No soy una víctima, nunca lo seré, sólo somos mi corazón y yo, estoy helada, siento frío a diario y no estoy acostumbrada. Aquí estoy, te extraño. 

#22

 Hoy mi madre preguntó por ti...mi mamá...que no pregunta por nadie. No sé qué pensar, no quiero, sólo se agudizó el dolor del corazón...tuve que salir de ahí, sin más, alguna excusa olvidada y tonta fue mi capa...no tengo más; estoy muda, creo que el corazón roto me hizo transparente. ¿Qué voy a hacer? Te extraño. 

#21

Pienso tanto en las palabras...como si fueras a leerlas...pienso tanto en ti...como si tu pensaras en mi. Este día he tratado de imaginar cómo estás, hace tanto que no te veo, deseo siempre que todo te vaya bien, que sigas luchando por lo importante, que sigas de pie y firme por aquello que si vale la pena conservar. Que tu salud sea buena, que permanezcas fuerte, que alimentes tu cuerpo y tu corazón sólo de aquello que te hace bien. En serio espero que el amor esté a tu lado, y que te sientas tan amada, tan deseada, tan bella y tan radiante como nunca lo has sentido, porque eso te mereces, todo te mereces amor, todo lo bueno; espero que tu inevitable ternura siga intacta, que tu voz no se quiebre y que tus ojos estén llenos de alegría, porque no mereces dolor, ni tristeza, ni desasosiego. Sonríe como siempre, disfruta la música y el café como siempre, como yo lo vi. Te extraño. 

#20

 Nunca dudes

De que eres la única

De que nunca habrá nadie para mí como tú 

Yo seguiré aquí, a través del tiempo y del espacio, con la mente, el cuerpo y el corazón

 Nunca dudes 

De que me entregué a ti aquí

Y en todas las dimensiones 

Por elección, por decisión, y porque el universo nos entregó una a la otra

 Nunca dudes

A pesar de mi error

A pesar de haberme soltado

A pesar del enojo, a pesar de la tristeza y del dolor

 Nunca dudes 

De tu fortaleza, de tu inteligencia

De tu poder, de tu corona

Sé bien que tú honor sigue intacto, que así es como sabes vivir, lo sé 

 Nunca dudes

Que cuando me llames estaré

Que todo el tiempo pienso en ti 

Cada paso que dimos se quedó aquí, cada beso, cada abrazo, cada momento compartido

 No dudes

 Nunca dudes del corazón

Te extraño

#19

 Otro día sin poder salir de la cama...esto es más que cualquier enfermedad. He pensando en tantas cosas que me parecen increíbles, tu silencio, tu distancia, no quiero creer en la frialdad, no puedo ni pensar que elegiste dejar que el amor muera, y sé que pensarás que al cometer el error que cometí fui yo quien lo decidió, pero no fue así, sabes que no fue así, no es así, nunca me pasó por la mente; no estoy repartiendo culpas, por favor ya no pienses mal de mi, ni de mis palabras. Siempre te he amado con ternura, con todo el corazón en la mano, como nunca he amado, lentamente, permanentemente, lo sabes, sé que lo sabes porque conoces de mi formas que nadie ha conocido, porque conoces de mis emociones y sentimientos que nunca había sentido, y te las di a ti, te las mostré a ti, porque eres tú mi amor de todas las dimensiones, no estoy pidiendo nada. Me duele cuando dices que se me pasará, que esto pasará, como si fueras cualquiera, como si no supieras todo lo que significas para mí, como si no creyeras en todo lo que te amo, en todo lo que eres para mí, lo único que te he pedido siempre es que no dudes de ti, de lo que provocas en este corazón, nunca dudes de que eres capaz de despertar en mi el amor más grande que he sentido, y por ello esto no pasará así como así, no en mi. De hecho todo ese amor que despiertas en mi, por ser tú, tú misma, es justo lo que me hace permanecer aquí. Te extraño. 

#18

Mientras recordaba hacerte el café de la mañana las lágrimas me traicionaron...mi amiga se quedó en silencio...ya no sabe qué hacer, y lo intenta, me saca a pasear, trata de alimentarme, me deja dormir y dormir, o sólo quedarme en cama hasta que se asusta un poco, me da chocolate, habla conmigo, me presta ropa, me lleva a comprar pan, me muestra lugares que piensa me gustarán, prepara actividades para hacerme sentir mejor, me cuenta cuentos y fábulas, inventa juegos para distraerme, me escucha llorar, en silencio; pero ya entendió que esto no pasará, también lo ha aceptado, y sólo busca reconfortarme pues sabe que estaré así todo el tiempo. Creo que es hora de volver a casa...y tengo miedo. Te extraño. 

#17

Tengo días sintiéndome tan poca cosa...tan indigna...siento que soy nada...que no merezco nada, que nunca lo he merecido,siento que todo fue una ilusión en la que creí ciegamente, me creí capaz de ser amada, creí que merecía tu amor, pero no, no lo merezco, por eso no lo tengo, soy nada, estoy tan rota, tan triste, tan hundida que sé que no saldré de aquí, que sé que mi corazón está roto para siempre...yo solita lo rompí, me siento tonta...me siento incapaz, me siento sola por primera vez en mi vida, me siento acabada. Lo siento mucho amor, te amo mucho, siempre lo haré a pesar de no merecerte, te extraño.

#16

 Esto está muy lejano de ser ordinario...esto está muy lejano de ser parte de lo común...a diario lo compruebo. Te extraño a mares, te pienso igual, agradezco tanto que existas, le agradezco tanto al universo el habernos encontrado, creo que tienes idea de lo que siento, creo que lo sientes, y no estoy tratando de actuar como si nada, no olvido nada, a diario lo recuerdo, no te preocupes, sé que fallé y no hay excusas. Hoy fue un día intenso, siempre contigo en mi andar, en mi corazón. Siento una tristeza constante, sé que lo sabes, y te siento también. Estoy apagada, de vez en cuando me ilumina el recuerdo de una flor amarilla...te extraño. 

#15

 Hoy haré una lista que quizá no sea tan buena de leer, así que me limitaré: 

*No hago más café para mí, sólo tomo si alguien más lo hace. 

*El hambre no acaba de regresar, pero luego pienso en ti y en esos momentos en que me preguntabas si ya había comido, y lo intento. 

*No puedo dormir por completo, aún despierto a esas horas pensando en mi te favorito.

*Las lágrimas llegan al menos una vez al día.

*Siento una pesadez constante en el corazón, por primera vez ya no está intacto,y eso me tiene hondamente desconcertada. 

*Todos los días recuerdo que te hice mal, y procuro pensar en lo bueno que fue también, pero la esperanza me engaña, se burla de mi a diario. 

*No logro escuchar mi playlist de canciones favoritas. 

Es mejor detenerme...lo siento mucho...te extraño. 

#14

 Pienso en ti, en tu tiempo para el café...hoy soñé tanto. En algún lugar era una mujer con todos los poderes del mundo, no sé si alguna vez te conté que mis poderes recurrentes en los sueños son dos: volar y generar frío o calor con mis manos. El tema es que ahora tenía todos los poderes imaginados, yo lo sabía, y al parecer todos los habitantes del universo lo sabían, por eso iban a verme a mi castillo, una construcción descuidada, enorme, sin techo, sólo con algunos recovecos para descansar, sus paredes lucían completas pero en total descuido, con revoco pero sin pintar...todo el tiempo llegaban visitantes, de diferentes mundos, y yo sólo vagaba por mi castillo, sabía que iban sólo para ver mis poderes en práctica, y de vez en cuando salía a verles llegar, pero no hablaba con nadie...porque estaba triste, profundamente triste, y todos esos poderes que tenía los usaba sólo para alejarme o destruir, era consciente de ello; un enojo dentro de mi me mantenía en un estado de alerta y fastidio todo el tiempo. En una ocasión llegaron cinco seres, venían de otra dimensión, estaban curioses por conocerme, les recibí, callada, siempre estuve callada en el sueño, una vez que se instalaron decidí destruir todo, y lo hice, no era la primera vez, sabía que me mantenía en un estado constante de destrucción, al menos con todo lo que me rodeaba, y si, también sabía que podia hacerlo porque tenía todos los poderes del mundo en mi. Una vez más destruído mi hogar, cambié de universos, visité varios, en todos era infeliz, en todos terminaba visitando una sala de cine, para ver algo que me entretuviera, sin éxito. Decidí regresar a mi castillo, obviamente tenía todo el poder para reconstruirlo, y la gente seguía esperando mi regreso para lo mismo, por curiosidad. Una vez que estuve de regreso decidí mostrarles algunas de mis habilidades a los visitantes, y les dije: yo no sólo puedo volar, también puedo levitar, flotar sobre el piso, de hecho nunca camino, nunca he tocado el sueño, siempre estoy flotando sobre él. Y me elevé tan alto, que podía perderme en el azul del cielo, que era muy claro, cuando regresé ví los rostros de los visitantes, cuestionando cómo es que con tanto poder no era feliz...lo mismo me pregunté...y entonces decidí que restauraría mi castillo, con sólo un chasquido de mis dedos podía pintar las paredes, adornarlas con cualquier figura, y comencé, flotando por todos lados y construyendo, esperando que el peso de mi angustia fuera menos...te extraño.

#13

 Por supuesto que tengo claro que la tristeza es mútua, todo en nosotras lo ha sido, todo; también entiendo tu enojo, por supuesto que lo entiendo, por ello evito decir muchas cosas, no quiero molestarte, no quiero hacerte enojar más. Tienes que creerme, tengo claro que no hay cabida para excusas, nunca la hubo,ni la habrá, lo sé, es que lo sé. Sé que la confianza no se recupera, y me desespera que pienses tan mal de mi, que pienses todo lo contrario a lo que intento explicar, a lo que intento que entiendas. No me tomo las cosas a la ligera. No dudo de la tristeza, del dolor, de que todo esto es intenso y desastroso, no lo dudo, porque jamás he dudado de todo lo que ha sido nuestro...el lamento es profundo, lo sé, todo en nosotras lo es...hace demasiado calor aquí, demasiado, pero una sopa caliente me ha dado algo de confort...te extraño.

#12

 Hoy tuve un lapsus de llanto que me orilló a pensar muchas preguntas para ti,apenas es mediodía...siempre será mi deseo primero el que nunca pienses que quise lastimarte, siempre compruebo que la intención no es lo que cuenta, a lo largo de los años. No quise lastimarte, no fui consciente de las consecuencias de mi error, fue eso, un error, el error,mejor dicho. Hoy me gustaría saber si tú eres consciente de la decisión de separarnos, si pensaste o piensas en todo lo que esto traería, todo el dolor, todo el llanto, todo el extrañar, toda la pesadez de no estar juntas, de no estar como estuvimos...¿Lo pensaste, lo sabías? O tampoco fue tu intención. Yo cometí un error de manera inconsciente, no busco excusarme, sin tener idea de todo el dolor y la desconfianza que eso traería a tu corazón...fue sin querer,no como los monstruos del pasado... tú actuaste en consecuencia, es verdad, pero ¿tenías idea de todo esto? ¿Sabías que iba a doler así? El amor no cabe en esa ecuación, por eso está guardado en la cajita...te extraño.

#11

 He pensando en hacer muchas locuras para pedirte disculpas...es verdad...tan verdad como que sigo sin creer que merecemos todo este dolor, no he vuelto a hacer café. Ayer nos recordé tan juntas, tan íntimas, tu ausencia me duele más que todas las ausencias que he sentido, es incomparable porque nunca la imaginé, nunca; lo que más me preocupa es que llegues a pensar, siquiera a considerar,que en algún momento intenté hacerte daño, nunca,nunca intentaría algo así, tienes que creerme, es verdad. Sé que tú tampoco querrías lastimarme. Te extraño. 

#10

 ¿De verdad es todo imposible? Es que tanto amor me ha convertido en incrédula, dicen que debería ser lo contrario. Te soñé, sentada, y alrededor flotaban un montón de letras, revueltas, de vez en cuando se detenían a formar palabras, más mi impresión fue tanta que no alcancé a leerlas...¿Me extrañas también? ¿Cómo es posible un día hablar a cada instante y al otro día no decir nada? Nada...dicen que el silencio es una respuesta, pero yo soy lenta, a mi dímelo claro y conciso, pero lo que sea de ambas no sólo de ti, quizá mi error fue dejarte decidir por las dos, por todo este amor que es de las dos, por todos los momentos, las miradas y los deseos, por los sueños que jugamos a tener, pero que poco a poco parecían más realidad, nuestro primer beso...tus manos, yo de ti. Te extraño. 

#9

 El día ha sido confuso...el frío y el calor se enfrentaron. Pienso y pienso, la decisión de no estar incluye tantas cosas que no podemos imaginar la una de la otra, coincidimos en la tristeza, quizá...hablas del tiempo como si lo conocieras a fondo, como si fuera fácil que pasara ¿En cuánto tiempo se ama? Y en cuánto tiempo se deja de amar...yo creo que lo que nos distingue es nuestro libre albedrío, nuestra libertad de decisión, tu conoces la mía, aquí estoy. A mí me has dejado sólo con lo que pasó, sola. No trato de poner nada en la balanza, pero no dejo de pensar en lo que es justo, el ser humana. Tantas canciones, tantos deseos, el universo moviéndonos al compás del tiempo y del espacio ¿Crees poder arrebatarle algo? Te extraño. 

#8

 Hoy desperté muy tarde, mucho, todo el tiempo me he sentido adormecida...ya no pienso, la ropa me queda cada vez más grande...esto es nuevo para mí. Hasta en el ensayo me han dicho que se respira la tristeza...no puedo hacer más, estoy cansada. Mi corazón no está intacto, hoy lo descubrí. Yo fallé pero tú decidiste acabar con todo, yo en serio creí que y creo que las cosas pueden cambiar, pero también sé que el amor sigue aquí...tengo que respirar...hondo...no me gusta el silencio...te extraño. 

#7

 Hoy es 27 de Marzo, hace dos meses que dije aquello que me trajo lo que todo el mundo, o bueno la mayoría del mundo, desea, un amor infinito. La realidad de todas las fantasías...lo que cubre el día a día, dicen que nada se recuerda tal cual sucedió, es probable...pero ¿Qué importa? Si las emociones van más allá del tiempo y del espacio. De todos modos elegimos del pasado sólo aquello que queremos tener en el presente, yo lo hago; el dolor, la pérdida, lo negativo, se ha de quedar allá...nadie quiere seguirlo cargando, no hay tiempo para ello. Mejor lo bueno, mejor lo posible aunque parezca imposible...te extraño. 

#6

 ¿Será que puedo decirte que merecemos amarnos, estar? ¿Será que puedo decirte cuánto sigo sintiendo que te amo? ¿Será que puedo decirte hacer el amor ha sido sólo contigo? ¿Será? ¿Será que puedo decirte todas las cosas que me gustan de ti, de tu acento, de tu actuar, de tu cuerpo, de tu ser?¿Será que puedo? ¿Estás dispuesta a qué te lo diga de nuevo? Antes de dormir, al despertar...¿Será que puedo decirte que a diario estás en mi? Me tienes toda, todavía, aún, siempre. Quiero salir huyendo de aquí, de esta ciudad, de dónde no puedo tomar el té contigo, ni el café, porque a pesar del espacio te traje hasta aquí, siempre conmigo. Quiero saber de ti...te extraño. 

#5

 Hace días que me resisto a despertar...quiero dormir mucho, todo el tiempo, pero los sueños no me ayudan...hoy desperté con la duda de ¿Cómo lo haces? ¿Cómo permaneces en silencio? ¿Cómo no mueres por saber de nuestro día a día? ¿Cómo paró esto de un día a otro? Es que yo no puedo...todas las mañanas extraño darte los buenos días, aunque sean tardes, las 2 a.m. no han vuelto a ser lo mismo, ya no tomo té... sólo quedó el vil insomnio...he pensado tantas locuras, tantos sin sentidos, he pensado en preguntarte ¿Cómo lo haces? Me resulta increíble...pero luego pienso en que sí tú estás sintiendo esto también por favor hay que detenerlo, no nos merecemos tanto dolor, el amor vale más. Lo vale. Te extraño. 

#4

 Mientras suena la música en vivo de fondo pienso en decirte tantas cosas...no te quedes ahí, ven conmigo aquí, de este lado, donde todo es real, el amor, la ternura, el cariño, las palabras, las sonrisas, los sueños, todo fue real, no puede quedar duda de ello, busca en alguna parte de tu corazón ¿Cómo se borra algo así? ¿Por qué hacerlo? No lo digo a la ligera, no lo digo por decir, lo digo porque estuve ahí, contigo, aquí, donde me quedo. Si te pido que me entregues tu tristeza es porque puedo intentar hacer algo con ella, nos conocemos, tampoco lo digo a la ligera, estar tan juntas, más allá del tiempo y del espacio, en tan poco tiempo no es algo que pase a la ligera, no es algo que le pase a todo el mundo...no puedo convencerte de nada...pero me encantaría poder hacerlo... aquí sigue el viento, hace un revuelo en la ciudad, la música en vivo me distrae en instantes, dicen que me veo muy herida...por eso sólo puede verme quien no vive aquí. Tú enojo y tú tristeza, aunque no me los des, ya los sé y los traigo presentes, te extraño. 

#3

 Hoy decidimos, Alba y yo, hacer el disco más triste del mundo...he llorado en todas partes, tengo miedo de no poder parar, mis ojos están irreconocibles, yo misma no los reconozco; llorar en el camino a casa, llegando a casa, saliendo de casa, arriba de un escenario; no paro de cuestionar cosas, no paro de sentir que no podré pasar por esto, es el respeto por ti lo que me sostiene. Y este amor infinito, más infinito que la tristeza...he comido porque tengo que hacerlo, llevo días sin tomar café, y pienso en ti a diario, a cada momento, no puedo evitarlo, y te pienso bonito, pero también imagino tu tristeza, y me duele. Hoy he ido al parque a tocar, y no encontré paz, ni tranquilidad, sólo desespero. No quiero volver a casa, quiero manejar y manejar, hacia ninguna parte, es luna llena. Te extraño. 

#2

 Las luces, el sonido, el ritmo, un pastel, porque se esperaron para festejar... hay muchas cosas que no sabemos...te extraño 

#1

 Hoy el día comenzó con lluvia, de esa que viene del alma, también hizo mucho viento, y si, se despejó mi pensamiento...ahora estoy hundida en la magnitud de mi error, no veo más, lo entiendo todo. Me duele el corazón, pero ahora sólo pienso en el tuyo, todo el tiempo te pienso; en el ensayo, durmiendo, caminando, comiendo. 

La inquietud de tatuarme es genuina, lo supe cuando iba camino hacia ti, ahora tengo el diseño perfecto, me faltaba, y pensé en consultarlo contigo, pero no fue posible, quizá algún día veas mi tatuaje, espero poder tenerlo el martes que entra; estoy muy cansada, mis ojos no dan más, al parecer tengo un mar particular muy dentro. Te extraño.

Cajita musical

 

Perdí al amor de mi vida, a quien desde el día uno, me procuró paz, tranquilidad y amor, mucho amor, no fueron necesarios años, ni miles de besos, ni miles de abrazos, sólo saber de ella; saber que existe ha sido suficiente, lo es, siempre lo será, el amor de todas mis dimensiones, la perdí por actuar mal, por dejarme llevar y no usar el cerebro, por eso mi corazón no entiende nada, y está en constante reclamo, está en caos. No existe el perdón para ciertos errores, no existe el recobrar la confianza, no se da nada más, nada, el corazón se sabe amenazado y se endurece, pone su escudo al frente…

Y yo me quedó helada, perpleja, sin saber qué decir, cómo actuar, pensando y pensando, imaginando todas las posibilidades, pero ella subió los puentes, armó una barrera monolítica, y tristemente la entiendo, la entiendo perfecto, más allá de cualquier intento la entiendo.

Aceptar es otra cosa, pero sobre todo y ante todo siempre la respeto. Tratar de ser amorosa de forma que no mancha tiene como ingrediente principal la distancia, el silencio, más no la ausencia; no sé bien cómo hacerlo, lo voy a intentar. Yo seguiré aquí, en nuestra cajita, siempre aquí, por decisión, con claridad, con convicción, quizá sin aparecer, pero siempre en nuestra dimensión; porque es lo único que queda por hacer cuando se ama, cuando se encuentra con seguridad, el amor es libertad. Mi amor de todas las dimensiones, te amo para siempre.

P.D. Mis palabras de diario estarán aquí, contándote cosas, por si algún día quieres saberlas.

Humana

 No soy un descubrimiento, y por el simple hecho de vivir merezco sentir, saborear, desear, amar y ser amada...mi manera de amar es infinita, así nací, humana sintiente, tauro e intensa, no sé amar de otra forma, y no voy a aprender. Mis tiempos no son los más favorables, ni los más exactos, pero no dan espacio para destruir, no soy destructora de nada, de nadie, soy humana, simple y llana, mortal, ahora sin escudo...puedo cometer los errores más absurdos, cargar con herida tras herida, porque soy fuerte también...mas no dejaré de amarte, me conozco, y me conoces. Creo tanto en el amor que todo ante él me parece diminuto, no lo puedo evitar, el amor según yo todo lo rebasa, incluso a mí, y si, me llega a doler, yo sola me llevo a doler, auto sabotaje se llama, humanidad también. 

Sueño

Silencio, mi amor duerme, mientras pienso en sus sueños...el más grande que tiene; ella es la hacedora de realidades, lo sabe, lo tiene en las manos y el corazón, y lo traerá a este mundo, como todo lo que sueña. 

Destino

 

Hace unos días nos encontramos mi amor y yo, después de varios meses de habernos visto por primera vez; después de vernos por última vez como un par de seres que extrañamente se miraron a través de los cuerpos, a través del monitor, a través de una realidad que parece armada de manera perfecta.  

¿Cómo fue aquel primer encuentro? Ella y yo lo sabemos, pero el primer acercamiento fue con uno de sus más bellos alter egos, siempre amable, cuidadosa, tranquila, y con calma, sus manos al frente, sobre la mesa, hablando de sus pasiones, con emoción y mesura, hasta que llegamos a un tema favorito: su lugar de origen. Ahí todo comenzó, o quizá se reinició, pues estoy segura de que este encuentro no es cosa de una vida, o de una dimensión, sé, ahora, que ella es con quien he compartido el verdadero amor en todas las dimensiones, de alguna forma u otra.

Tengo muy presente el momento en que vi sus ojos, el momento en el que sentí que algo había, ese instante en que de alguna manera nos reconocimos, sin saber por qué o para qué; lo dejamos ser, nos dejamos ser, las palabras nos unieron, primero una gran lista de sueños compartidos, de sitios, de ternura, de ideas, palabras, más palabras que comenzaron a quedarse cortas ante tantas emociones y deseos, hasta que llegó el día, y le dije que la amo, después de resistirme por temor a asustarle, a que pensara que quizá estaba enloqueciendo, aunque ella afirma que mi locura es real, al igual que mi ceguera; pero el universo nos vio también, o quizá sólo fue él desde el primer momento, él que es viajero del tiempo nos reconoció y decidió unirnos de nuevo, con la única condición de que fuéramos nosotras quienes decidiéramos construir ésta nueva dimensión.

Fue así como, después de una intensa recopilación de nuestros primeros momentos de vernos, nos reunimos en un lugar seguro. La esperé sentada, frente a la puerta que se abrió para entregarle mi corazón y más; noté su sorpresa al verme, sentí lo indecible para mí: nervios.

Nos sentamos, ella a mi lado derecho, algo lejos; perdí la memoria, por horas, y ella lo notó, notó que el nerviosismo no es algo que yo entienda mucho, porque casi nunca está en mí, son contadas las veces que me ha invadido, sin embargo, ésta ha sido la más intensa vivencia de los nervios que ha habido en mí…indudablemente es ella la mayor causa, la primera.

Pero ella lo entendió, se dio cuenta e hizo todo lo posible por alejar ese sentimiento, me preguntó cosas, me dio un vaso con agua, hasta que, poco a poco, fue disminuyendo ese nervio, lo alejó, y pude tomar valor para preguntarle si podía  acercarme a ella, dijo que si, e inmediatamente pensé que al fin podría tocar sus manos, al parecer lo adivinó, pues poco después me preguntó si podía tomar mi mano, le dije que sí, lo hizo, y ahí el universo debió haber sido el más feliz, su objetivo estaba cumplido. Lo cierto es que sabía que no aguantaría más, y más temprano que tarde le pedí un beso, pensé en robárselo en la ocasión en que nos acercamos al pequeño refrigerador, pero no lo hice pues quiero siempre tratarla con respeto y ternura, ella es la mera dulzura, es delicada, es sensible, es una mujer que posee el alma de las diosas.

Ahí estuvimos, otro rato más, ella tomando un poco de tequila, yo hablando ahora mucho, de pronto le pregunté ¿te puedo dar un beso? Dijo que si, entonces el nervio quiso volver, pero no lo dejamos, nos sentamos de frente, nos acercamos y nos besamos ¡Nuestro primer beso! Y una parte del mundo se volvió a mover, regresó a girar, fue como si todo tuviera un origen, fue como si se hubiera reconfigurado uno de los principios fundamentales de la vida, de esta vida. 

Seguimos hablando, siempre hablamos, porque nuestra bandera es ser claras, es mantener la transparencia, y lo vamos logrando; decidimos irnos a dormir, ella siempre vela por la disciplina, es una mujer que inspira, es uno de esos seres que está en este mundo pero que seguro viene de fuera de él; nos metimos a la cama, y para variar me estorbó el calor, me quité la poca ropa que siempre pretendo conservar para dormir, pero nunca lo logro, me acerqué a ella para quitarle el frío, no me gusta nada que sienta frío, no quise ser invasiva así que me giré, y ella me tomó, tomó lo que su corazón tiene claro, que soy toda suya; comencé a sentir sus manos por todo mi cuerpo, por mi pecho, por mi cintura, por toda mi piel; siempre preguntándome por mis deseos, siempre pidiendo permiso y buscando la promesa de frente de que todo estaba bien, de que tenía todo mi consentimiento para ir y venir, fuera y dentro de mí, y así lo hizo, bebió de mí, volcó su amor en mí, en este cuerpo que tenía días esperándola, tenía días escurriendo de ganas por que se reconociera en mí, ganas de que entendiera lo mucho que soy de ella, de su cuerpo y de su alma, de su espíritu. La noche se hizo muy corta, el tiempo es injusto con nosotras, terminé en sus manos, y me consumió la paz de al fin poderle mostrar lo que con todo mi cuerpo quería decirle, que la amo, que es ella el amor de todas mis dimensiones, la única que ha de quedarse para siempre, más allá del tiempo, del espacio y de todo lo que se pueda llegar a vivir, es y será siempre ella, porque el universo lo ha decidido así, y hay destinos que no se pueden desviar, no importa el exterior, hay destinos que son los que tenemos dentro y se quedan siempre ahí.